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| Giovanni,27.09.2004
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¡Bienvenidos a este taller!
A continuación la lista de los participantes cuyo rol será el de iProfesores/i:
bPieldelobo
Fatamorgana
AnitaSol
Ninive
Nauj
Babilonia-01
Psy chotron/b
Y a continuación la lista de los participantes cuyo rol será el de iAlumnos/i:
bMargarita-Zamudio
Oxbourne
Merlina
Amer1ca
Acirema
Yoria
Lorena p/b
Como ya saben, la forma de interactuar no es difícil b(revisen: [F:9:1492])/b, los resultados dependerán de las ganas de compartir y aprender, dentro de un marco de respeto por los trabajos ofrecidos a revisión, y por las opiniones que se emitan al respecto.
No está demás pedir que se trate de no dejar a medias lo que empecemos para que se puedan repetir instancias similares. Y tampoco está demás agradecerles su participación.
¡A trabajar!
G | | |
| Giovanni,27.09.2004
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bLa fecha término de este taller será el día 10 de octubre de 2004
(Salvo que estemos listos antes...)/b
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| AnitaSol,27.09.2004
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| Perfecto: ¡¡¡¡¡a trabajar entonces!!!!! | | |
| Amer1ca,27.09.2004
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Bien!!, aquí está mi texto:
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| psychotron,27.09.2004
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| Algo rapdísimo para empezar de una vez. ¿Dónde se deja el comentario-crítica-opinión de los que esta vez están el afán de ser profesores? ¿Acá? ¿En la sección comentarios del cuento en cuestión? ¿En el libro del "alumno"? | | |
| Giovanni,27.09.2004
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| Acá, Psycho, pero si quieres puedes copiarlo en los otros sitios también. | | |
| oxbourne,27.09.2004
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| tiene 15 dias, no he escrito mas...aparte de mi FE que le falta bastante | | |
| FaTaMoRgAnA,27.09.2004
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| Gracias, Giovanni, por el aviso y por tu dedicación. Ya vine. | | |
| Amer1ca,27.09.2004
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| Giovanni, por que no participas como P ó A también? | | |
| NINIVE,27.09.2004
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Si profesores o alumnos tienen que hacerte una pregunta o pedir una aclaración¿ dónde prefieres que lo hagamos, aquí ,en tu libro en el PYA 1 ?
Pregunta:¿los trabajos corregidos se entregan uno a uno o se espera a que todos suban los textos? | | |
| Amer1ca,27.09.2004
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| No sé pero creo que lo ideal es subir un texto, todos contra èl, luego otro y así sucesivamente para no confundirnos, digo... | | |
| oxbourne,27.09.2004
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| SI, ESTOY DE ACUERDO | | |
| Giovanni,27.09.2004
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Quizá en algún PYA de más adelante participe, por ahora voy apretado de tiempo, Amer1ca...
Las dudas las aclaramos todos como podamos, Ninive, esto lo vamos construyendo juntos, si quieren dejarlas aquí o en el LDV, como les sea más fácil...
En cuanto al orden de las participaciones, creo que el orden de los factores no altera el producto, y quizá no todos tienen la misma disponibilidad de tiempo... pero eso me parece que depende de los profesores, ellos deberían celebrar consejo para ponerse de acuerdo... je je je... | | |
| psychotron,27.09.2004
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En esta primera fase me ha tocado el no tan agradable papel de "profesor", así que querido Amer1ca y tu buen texto El Dios Imaginario: Circularidades y Contradicciones, aquí vamos:
El texto se resiste a una sóla revisión, exige volver a ella, especialmente la primera parte, llena de adjetivaciones (y creo que hasta cierto punto hacen del texto un tanto críptico) que cortan la fluidez que más adelante se aprecia lenta pero de un fuerza y consistencia llena de talento y contemplación; propia de un narrador que tiene oficio.
Justamente, de esta primera parte tomaré una frase que denota este afán adjetivizador, y que se resiste a mi entendimineto:
Un confuso e inteligible cúmulo de muros...
Querido Amer1ca, si es confuso no puede ser inteligible, ¿no habrás querido decir ininteligble? Debido al fondo del texto, pero sobre todo a la forma del mismo, no creo que hayas querido jugar el juego de lo absurdo con el lector.
Por otra parte es una muy buena inspiración la de Amer1ca, circular como ella misma, algunos hemos pasado por ella como si nada porque sólo unos cuantos con la suficiente contemplación como Amer1ca pueden advertirla. Texto bien hilvanado (a pesar de algunas imperfecciones y de que son sólo fragmentos) de principio a fin. A mi parecer, puede resistir aún, un trabajo minucioso de afinamiento, pero en resúmen es una buen texto, en que el se puede apreciar (aún un poco escondido) a un buen, observador y sensible narrador.
Creo también, que he terminado con Amer1ca este buen e interesante "juego",de profesores y alumnnos, que ya empiezo a sentirme ridículo en el papel que con gusto he tenido que desempeñar. Peor aún faltan textos, así que espero que la próxima vez lo haga con más soltura y bien.
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| amer1ca,27.09.2004
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Gracias, corregí el "ininteligible".  | | |
| psychotron,27.09.2004
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| Acabo de leer lo escrito y disculpen los errores ortográficos y gramaticales que éste tiene. Puede ser el nerviosismo, pero no está bien que un "profesor" escriba de ese modo, jeje. No se volverá a repetir. | | |
| lorenap,28.09.2004
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[c:1340] este es mi ultimo intento, de lo contrario, lean "el tesoro" , besos y mil disculpas por no saber hacer enlaces
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| amer1ca,28.09.2004
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| Este es el texto de lorenap: EL TESORO | | |
| nauj,28.09.2004
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America: te contarè lo "que siento" con respecto a tu texto: las ideas que desatas en él creo que se pierden de alguna manera entre las palabras. Algo así como "los árboles" que no "dejan ver el bosque". A veces a mi gusto las palabras "sobran", restàndole poder a lo que se dice.
Respecto al fondo, nada que decir, luego que las dsiquisiciones son personales y como tú muestras, en universos interpretativos.
Sobre la fluidez, a pesar de yo ya haber dicho que hay "demasiadas" palabras, escribes de manera tal que yo no pude otra cosa que deslizarme por la ladera de tu escrito. Por eso, sobre todo, por la habilidad de tu "muñeca" para escribir, iría podando "adornos" para dejar el sentido y la magia de tu escritura más a la vista.
Espero haber ayudado con esto y aportar algo a tu trabajo. | | |
| nauj,28.09.2004
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oxbourne: creo que la descripción de los detalles, tan bien documentados, resta ...no no no, los detalles dan demasiadas luces para mi gusto, de lo que podría terminar siendo precisamente el remate de la historia. Este mismo, por la "pulcritud" de los detalles presentandos, se me aparece un tanto repentino, pero se me pasó de largo. Quizás, evitaría la enciclopedización de la elegancia y buen gusto, para rematar con el fin, o hacer del fin algo más extenso, pero creo que lo mejor es la promera alternativa, ya que en lo grueso, tu historia es buena por el tejido que vas haciéndo, solo que le quitaría detalles que mantienen al lector pensando en una "trampa" que al aparecer pierde el efecto sorpresa del cuento.
Muy buena historia, muy buen tejido | | |
| nauj,28.09.2004
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Lorena: hay algo en el tono de tu cuento que le da caracter de fábula, como en el ritmo, como en las palabras. Y eso no tiene nada de malo, solo, lo digo, por si es que no es tu intenciòn. Sobre el fondo, me sonó moralista, por lo que me "separé" de la historia.
La manera de escribir, me parece fantástica, entretenida y ágil, siendo el tono moralista el que me deja con un pequeño sinsabor. (en este trabajo, no critico tu obra, sino este texto en particular) | | |
| oxbourne,28.09.2004
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cuanto dura esta primer vuelta de critica?
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| oxbourne,28.09.2004
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| hey nauj, muy apropiada tu critica, pero encuentro totalmente conciente mi error, de eso se trata la pulcritud del tipo, tal vez cambiando toda su pelambreria se arregle. lo miraré y gracias. | | |
| NINIVE,28.09.2004
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| Sugiero que los Alumnos no respondan a los profesores aquí para no confundir los textos.Degenerará en diálogo. No sé si Giovanni comparte mi sugerencia. Por mi parte agradecería los comentarios a mis observaciones en el LDV | | |
| margarita-zamudio,28.09.2004
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| Me gustaría que alguien me dijera cómo se cuelgan aquí los cuentos, por favor. | | |
| NINIVE,28.09.2004
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Para el texto El dios imaginario de Amer1ca
Contenido:lectura trabajosa . Las frases ampulosas desvían la atención del lector. El tema bueno en esencia, malogrado por el exceso y las repeticiones.
Forma: tendencia a las frases largas y a la adjetivación excesiva.Excelentes algunas frases, sobretodo las cortas .
La palabra solo en el significado de solamente LLEVA acento
Evitar los adverbios terminados en MENTE
Hay que cuidar el uso del gerundio ,recordar que el gerundio es el SEGUNDO verbo de un sujeto .
Ej: ...la tierra dibujando colosales...erróneo
Correcto: la tierra que dibuja o la tierra que va dibujando
Cuidar el uso de las preposiciones
Siempre amparado DE está mal. Se dice amparado POR
Lo que se ha querido decir en el texto es" al amparo de "...
Aún si se corrige inteligible en ininteligible no me parece apropiada, la palabra repite el concepto ya dicho "confuso cúmulo de muros" es suficiente.
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| margarita-zamudio,28.09.2004
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A ver ahora:
CARMELA (Capítulo I ) - | | |
| NINIVE,28.09.2004
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Concepto general:Tema original con un buen descenlace. Algunas repeticiones innecesarias.
No creo que el título exprese lo que refiere el texto.
(con la salvedad de que en Colombia se defina de esa manera, la pedantería y el amaneramiento)
Forma: poco dominio de la puntuación. Los puntos suspensivos son siempre tres no dos ni cuatro. El signo de interrogación se abre y se cierra obligatoriamente en castellano. Los puntos suspensivos no siguen al cierre de la interrogación. Quedan dentro de la frase.
Comento la primera frase:" era una noche fría cuando llegó con la cabeza en alto"
Se puede llegar con una bandera en alto pero tratándose de la cabeza sacaría el Con y diría ... "llegó ,la cabeza erguida y..."
Hay verbos mal usados "udegustaba/u el aroma del cognac"
usaborear/u el olor
Desde el párrafo que empieza "Se concebía una noche.....hasta ... las condiciones se lo permitían"hay un excesivo uso del pronombre SU
Describes la forma de estar parado del personaje y poco después dices "se paró", ya lo estaba.
Texto original que merece ser pulido.
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| merlina,28.09.2004
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ay, dios mio, soy completamente inútil con la tecnologia. Por favor, como si fuera tarada, ¿alguien me explica dónde escribo mi texto, qué es un enlace, cómo hago? estoy cayendo en la desesperación. Espero respuesta para empezar a participar.
gracias. | | |
| AnitaSol,28.09.2004
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bSugerencia para los profe:/b
Titulemos nuestro comentario con el nombre del autor y el título del texto, así será mas sencillo entendernos. | | |
| FaTaMoRgAnA,28.09.2004
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El Dios Imaginario:Contradicciones y circularidades.
Autor: América
Un texto que ya por su título sugiere la temática del autor, esa búsqueda constante, ese laberinto en que se siente atrapado y que revela en el fondo que él mismo lo ha elaborado, como señala al final refiriéndose a ese dios que es el mismo "protagonista". Explico la razón de esas comillas, tal vez por ser el texto un fragmento de una composición mayor, es que el lector se confunde y no queda claro si el escrito es un cuento, es una reflexión, el género al que pertenece. En lo personal me queda claro lo del relato, pero el autor debe apuntar hacia la claridad, que no queden dudas y que haga perder inrerés al lector por ser un texto "complicado".
Descubro en su forma un entramado bien elaborado, en donde el autor nos presenta un lugar, que bien puede ser la mente, pero un sitio, luego nos trae al personaje con sus cavilaciones y vuelve al sitio, avanza en esta búsqueda planteándose cada vez con mayor intensidad su temática para concluir con la nada y este dios que es él mismo. Sí creo que a ratos hay muchas palabras, mucho adorno como lo expresó mi amigo Nauj, eso hay que cuidarlo, no extraviar el rumbo. En un ensayo del escritor de esta página Juanramón . este autor señala el barroquismo como un peligro en un escrito, es decir, no es necesario tanta palabra que en definitiva perjudicará el escrito.
Para mi gusto personal el lenguaje es bello, que es lo que caracteriza a René, pero no soy su única lectora.
Me sorprende gratamente la cohesión que sostiene el texto y que invita a pensar, se queda uno luego de haber pasado por él, pensando y buscando en su propio interior a su dios y a sus nadas...un escrito de carácter filosófico, que siempre es importante considerar. | | |
| AnitaSol,28.09.2004
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Autor: Amer1ca,
Texto: El Dios imaginario: Circularidades y Contradicciones
Comentario al margen: tu texto me recuerda lo que sufrí tratando de adentrarme en algunos laberintos de Borges.
El texto me pareció demasiado adjetivado. Tanto que a veces resulta difícil seguir el hilo argumentativo.
Por esa tendencia a calificar los objetos en forma tan rica corres el riesgo de plantear contradicciones. Por ejemplo: “me han sumergido en el letargo circunstancial de una infinita contradicción” (si la contradicción es infinita el letargo al que te sume no debería ser circunstancial)
Cuida también el uso de los verbos: “Desconozco cual | | |
| AnitaSol,28.09.2004
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bfuere/b el motivo para tan descomunal designio”, y la concordancia: “Sumido en mi desesperación... bdespertaré/b ... bcorreríab/.
Algunas observaciones son muy oportunas, y la idea general del texto es muy buena.
La forma que adoptaste al escribir expresa muy bien el fondo: esa circularidad de la que es imposible huir.
Quizá el título sea un poco desacertado al adelantar el final. Pero eso es cuestión de preferencias.
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| AnitaSol,28.09.2004
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Autor: oxbourne
Título: Pulcritud
El texto es muy original y, en general, esta bien desarrollado.
En cuanto a la forma tendrías que revisar el uso de los pronombres, los signos de puntuación, los de interrogación, paréntesis y demás. También tendrías que volver a mirar como utilizaste los tiempos verbales y la concordancia. Porque, lamentablemente, una muy buena idea se ve opacada con errores de ese tipo.
La construcción de las frases, a veces un poco largas, obliga a volver atrás lo que puede hacer perder la dinámica.
El final es inesperado y por eso mismo merece estar en un párrafo aparte.
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| FaTaMoRgAnA,28.09.2004
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Título: PULCRITUD
Autor: OXBOURNE
Veamos ese título y el primer párrafo: Todo esta muy de acuerdo y nada se visualiza de lo que viene a acontecer. Hay una excesiva descripción de los elementos que le dan la calidad de elegancia y arrogancia al personaje, pero en su contexto se entiende que así ocurra, dado el carácter de ironia que lleva el texto: pero así y todo eso puede ser un elemento distractor, porque cada vez que mencionas un objeto el lector a la tercera vez adivina ya lo que se viene, puede ser hasta lúdico, pero sugiero revisar tanto paréntesis que deja a un narrador muy en vitrina y se olvida al protagonista. Se prepara todo el ambiente para dar cureso a este trabajo intelectual que nunca fue para mostrarnos una realidad ordinaria, de arribismos, de disconformidad con el entorno que ya se revela con la expresión que alude a la misma raigambre de las amistades en el segundo párrafo.
Un giro bien logrado, inesperado es ese desenlace que nos presenta el autor que ya comentara más arriba.
Sugerencias: Revisar esos paréntesis excesivos y presentar de otra manera esos comentarios respecto de los elementos, allí radica la riqueza y el valos del escritor, debe sangrar, buscar, no descansar.
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| merlina,28.09.2004
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| Bueno, hice lo que pude. Mi texto está en mi página y se llama AMANDA. Es una narración. No sé cómo hacer el enlace. Espero que lo encuentren | | |
| nauj,28.09.2004
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Autor: Margarita
Texto: Carmen
Primero, debo decir que veo una hermosa historia, contada en parrafos pequeños y sonrosados... un universo entero que se presenta rápidamente, directo y lleno de "gatilladores" de detalles que aparecen en la imaginación del lector.
Recomendaría descubrir como "sintetizar" aún más, par mi gusto.
"Desde niña quiso ser monja de clausura. Entró en el convento muy joven, "... quizas el desde niña, esta de más, cuidando eso si el sentido del querer ser monja, porque podría, al sintetizarse , parecer que fue obligada.
Ahora, como humano, soy inconsecuente y ahora recomiendo "detalle" :
"Tuvo que salir de la clausura por prescripción médica", quiz{as la emoci{on se encuentra en algo como:
"A veces imagino sus ojos cuando el doctor decía "niña, tienes que salir de aquí". Un asma que la atormentaría toda la vida la haría traspasar los altos muros que ensombrecían el huerto y sus pulmones"...bueno, sugerencia solamente...
"Siempre admiré su silencio. El silencio de mi abuela,"... "Siempre admiré el silencio de mi abuela"... porque la sorpresa golpea débil de la manera original, aunque pareciera un buen recurso el repetir la palabra silencio, resta fuerza (potencia) a un texto que se basa en ella.
Buscar como reemplazar los "sus", repetidos... quizás decir
"El que busqué afanosamente entre sus libros, besas/b cajas de dulce de membrillo de Puentegenil, bel /b negro mantón de lana, blos/b velos y blas/b medias negras"
El final, precisoso y emocionante (y es que es subjetivo, ya que yo he vivido cosas parecidas), se pierde entre algunas palabras "de más"...
Primero, lo pondría en párrafo aparte,
"El silencio de su cuerpo envuelto en una sábana, de su frágil cuerpo que apenas vi desde la puerta, porque yo, no me atreví a entrar, a pesar de que me había llamado en su último suspiro."
"El silencio del frágil cuerpo envuelto en una sábana.
Apenas la vi desde la puerta. Su ultimo suspiro fue mi nombre y no me atreví a entrar."
Eso, con mucho cariño,
Juan Ricardo.
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| Giovanni,28.09.2004
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| Amanda de Merlina... | | |
| lorenap,28.09.2004
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¿como se hacen los enlaces? fui al foro que enseña, pero soy tan dura de cabeza que no me resulta...
otra cosa... todos los profes leeran y criticaran los trabajos?, lo digo por que a mi solo me ha criticado nauj.
por ultimo, yo en esta oportunidad me presento solo con un trabajo o con mas?... y despues de esta semana me echan del taller?.... espero alguien piadoso que aclare mis dudas... | | |
| acirema,28.09.2004
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MI texto para atacar es.....
"(canción) NO SE OLVIDEN DE MI CAUCA"
bueno parece que es lo mejor que tengo | | |
| Giovanni,28.09.2004
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Lorenap, ya todos sabían cual era tu cuento: EL TESORO... si ves arriba, Amer1ca lo colocó...
Todos los profesores critican todos los trabajos...
Sólo un trabajo por taller...
Los alumnos no discuten a sus profesores, porque al inscribirse están de acuerdo con ese apartado... eso es para hacer más fluida la participación de los profesores aquí, y para que cada alumno trabaje internamente con las sugerencias que están enfocadas para que mejore su estilo literario... | | |
| Giovanni,28.09.2004
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| (Canción)NO SE OLVIDEN DE MI CAUCA de Arecima... | | |
| psychotron,28.09.2004
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b
Autor: Oxbourne
Texto: Pulcritud
/b
Cuento entretenido, pero demasiados errores ortográficos en solo texo: limita el uso de puntos suspensivos, en muchos casos innecesarios, sólo bastaría un punto y final; esto no es inglés, los signos de interrogacion en el castellano tambien se abren.
Buena inspiración, texto corto como lo amerita la historia; muy bien detallado, como lo pedía la trama, necesario si se tiene como "objetivo final" ridiculizar al protagonista o que éste muestre su verdadera sombra, pero todo se ve opacado por lo errores (algunos cómos sin tildar, al igual que algún sí, además de los ya mencionados). Sugiero que el autor revise su texto.
Algo a notar también es la falta de vida al relato, una conexión entre el texto y la intimidad, el corazón del lector, obviamente partiendo del corazón del autor. Sin esto cualquier relato se olvida completamente al terminar de leer la última frase, por más entretenido que éste haya sido. | | |
| NINIVE,28.09.2004
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| Lo siento, mi segundo comentario era para el texto de oxbourne. Olvidé poner el tíitulo | | |
| psychotron,28.09.2004
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b Autor: Lorenap
Texto: El Tesoro
/b
Algunos errores ortográficos, ya de entrada uno se topa con un llegó sin tilde, ademés, de un guardó y otras palabras más. Pero esto en realidad son pequeñeces salvables, que la autora debería corregir sin mayor problema.
Buena historia, peculiar, creativa, imaginativa, aunque la prosa sea impersonal, pero se nota que el talento esta de tu parte Lorenap, así que imagino que sólo el tiempo y con días y noches de lucha con el teclado lograrás una prosa que tenga tu huella digital.
Bella historia, pudo haber sido aprovechada aún más, pero no creo que nadie te pueda decir cómo "debes" escribir ni la forma o el estilo que debe tener tu creatividad. La fluidez, así como la imaginación, también está de tu lado, así que aparte de los errores ortográficos, sólo el tiempo (que justamente los protagonistas de tu obra graciosamente ahorran, roban, regalan y aprovechan), el trabajo y dedicación ayudarán a tu escritura. | | |
| Giovanni,28.09.2004
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uAnexo a la dinámica de participación de los alumnos/u
Por una cuestión de orden, será mejor que los ialumnos/i dejen los títulos de sus trabajos en mi libro de visitas, para canalizarlos de esa forma.
Saludos,
G
PD: Como en esta primera instancia, ya no lo estamos haciendo, será mejor que sigamos como estamos, en lo sucesivo me dejan los títulos en mi LdV... | | |
| Giovanni,28.09.2004
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Resumiendo, hasta el momento tenemos estos trabajos:
de Margarita-Zamudio
de Oxbourne
Amanda de Merlina
de Amer1ca
(Canción)NO SE OLVIDEN DE MI CAUCA de Acirema
EL TESORO de Lorenap
(Sólo faltaría el texto de Yoria, lo esperamos.) | | |
| psychotron,28.09.2004
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b Autor: margarita-zamudio
Texto: Carmela (Capítulo I)
/b
Concisa y linda historia. El primer párrafo es muy bueno, preciso, sucinto, pero lleno de imágenes que casi logran traspasar el monitor de la pc. Recurres al enumeramiento como camino de brevedad, y es un buen camino, ya lo dice el viejo dicho: Si es bueno y breve, dos veces bueno.
Sería un buen ejercicio tratar de reemplazar los "sus" del segundo párrafo, en eso coincido con Nauj:
"... libros, esas cajas de dulce de membrillo de Puentegenil; el negro mantón de lana, que como la noche, caía al atardecer sobre su cuerpo; los velos y medias negras..."
Pero no creo que sea completamente necesario, el texto es bueno, y al fin y al cabo todo puede ser mejorado.
Para cerrar mi opinión, diré lo mismo que dije sobre la obra de Oxbourne. Carmela es un buen texto, hace gala de una pulcritud y concisión elevada, pero aún le falta esa conexión entre el alma del escritor con la del lector; al menos, esa fue mi percepción, o quizás se deba a que sólo me remití al capítulo I. La calidez de Carmela corre el peligro de ser olvidada por ese hecho. | | |
| FaTaMoRgAnA,29.09.2004
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Título: EL TESORO
Autor: Lorenap
Un hermoso y muy buen inicio, toda una situación bien planteada, señalando los rasgos sicológicos del protagonista sin remarcarlos, sólo sugiriendo con sus actos esas características. Hasta el momento de la pérdida del cofre hay un buen desarrollo del tema, pero la repetición incansable de la palabra TESORO agota al lector. Luego viene como una segunda historia que alarga la narración, que siento y pienso que bien podría ser un cuento aparte, que sin embargo, se hace necesario; pero que es muy obvio y pierde vuelo con la historia de la chiquita y aquéllo de Raquel y toda esa explicación que su autora nos entrega. Tal vez lo mismo, pero narrado con una síntesis bien lograda , podría resultar encantador el texto, pero su autora todo lo resuelve, no deja imaginar.
Sugiero revisar las voces del escrito, utilizar sinónimos, reemplazar, buscar en forma incansable el texto y si lo haces en voz alta es mejor, así se advierte la repetición de palabras. En esta misma línea de sugerencias, revisa ese desenlace, que es hermoso y deja toda una enseñanza, pero se hace tedioso.
Rescato la bellisima idea del cofre en donde se guarda el tiempo y todo lo que eso sugiere al lector, allí se lee poesía, es hermoso. | | |
| nauj,29.09.2004
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| He leído Amanda y No se olviden de mi Cauca. Pero estoy enredado. Quiero hacer bien la pega, por respeto a los autores y quisiera saber si puedo tomarme hasta el jueves de mañana. | | |
| FaTaMoRgAnA,29.09.2004
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Texto:(Canción)NO SE OLVIDEN DE MI CAUCA
Autor. ACIREMA
Verso, rima y canción se levantan para demandar justicia por los pueblos que nombra el texto, el que resulta por lo que se aprecia muy regionalista y eso es excelente, pues las letras hacen historia y la contingencia de nuestros pueblos debe ser registrada en los libros que no son de historia, sino que en la historia del arte.
Un canto claro y una hermosa imagen en el momento que la autora hace alusión a la amapola.
Ya no nos hablen de paz,
si no tienen voluntad;
de darle a los colombianos
pan, justicia y dignidad.
No aumenten el desempleo,
no vendan las licoreras;
no traigan leche importada,
no importen papa extranjera.(bis)
Esta estrofa final es todo un himno de amor por los pueblos. Sinceramente, mis respetos. Nada que sugerir, nada que cambiar. | | |
| NINIVE,29.09.2004
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Autor: lrenap
Título:El tesoro
El cuento es casi una parábola, es simbólico e interesante. El tema bien concebido sufre de excesos que lo desmerecen, hay que tenerle más confianza a la inteligencia del lector y no repetir conceptos sobre todo los referidos a tiempo y tesoro que son los centrales.
Forma
Descuido en los acentos, faltan varios.
En el párrafo que comienza" Cuando pasaba por la morada vecina...se verifica un error de interpretación, se entiende que quien está enferma es la niña.Hay una contradicción en el mismo párrafo, el protagonista escucha llorar pero dices que la niña sollozaba en silencio ¿?
El cuento es bueno, merece ser pulido y agregaré que soy enemiga acérrima de los adverbios en MENTE que se pueden reemplazar. En el primer párrafo hay 3 muy seguidos.
Adelante | | |
| NINIVE,29.09.2004
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Autor: Margarita 'Zamudio
Texto:Carmela
Relato en primera persona que conmueve pero que objetiva todo sobre el personaje de la abuela. Es decir, hay palabras de ternura y de cariño pero falta algo de introspección psicológica del yo que habla.El texto es claro y limpio en su intención de mostrar un personaje querido.
Definir capítulo a una narración tan breve me parece excesivo. Mejor separar las partes con un espacio.
Forma:
Suprimiría el ella inicial porque se repite poco más allá.Hay una lista de palabras que se pueden reducir a la mitad. sufrimientos, trabajos, frustraciones, pruebas...
La palabra atravesar no da la idea de Superar
Los otros profesores han hablado de otros detalles que comparto, inútil repetir.
En resumen: el texto breve debe ser pulido como un diamante porque en su misma brevedad está el peligro de que los defectos resalten. Buen trabajo
Yvette | | |
| AnitaSol,29.09.2004
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Autor: Margarita-Zamudio
Texto: Carmela
Tu relato me parece sencillo y dulce. Es como una puerta de entrada a un mundo interior que, sin embargo, no terminas de explorar.
Seguramente esa búsqueda la realizas en los capítulos siguientes, que no leí para no faltar al compromiso de analizar este texto.
Te sugiero tomar imagines más cálidas.
En cuanto a la forma: Cuando haces enumeraciones te propongo que juegues un poco para que no queden tan rígidas. Por ejemplo: “El que busqué afanosamente entre sus libros, las cajas de dulce de membrillo de Puentegenil, su negro mantón de lana, algunos velos y sus medias negras”
Cuidá también la puntuación sobretodo en el último párrafo.
Comparto las otras sugerencias que te hicieron.
Por lo demás esta muy bién.
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| FaTaMoRgAnA,29.09.2004
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Título: CARMELA
Autor: MARGARITA ZAMUDIO
Un texto que comienza en forma clara, presentando un ser angelical y describiendo de paso un monasterio o claustro frío que sugiere al lector más sufrimiento para quienes en realidad debieran llevar la dicha en el alma, pues se supone que se entra enamorada de dios. En el primer párrafo se nos presenta lo señalado anteriormente y se nos adelanta el cambio de vida de la protagonista.
El segundo párrafo nos presenta un final, una partida y surge un segundo personaje, una niña que recibe como herencia un llamado silencioso como lo fue la vida de esta mujer, amén de hacerse merecedora de aquellos secretos que revelaron su vida de convento.
Siento que al ser este texto un fragmento de algo mayor, hay una cierta desventaja al comentarlo, puesto que lo que se pueda decire ahora tal vez se explique más adelante. Si fuera un texto completo podría decir que resulta muy fuerte, muy chocante, la serie de revelaciones que se hacen respecto del personaje en tan sólo dos párrafos.
Resulta poética y hermosa la forma como describe su autora al personaje, posee la cualidad de síntesis, para señalar lo preciso con belleza y lanzar al lector al mundo de la imaginación y así permitir a éste recrear situaciones y personajes. Quiero leer lo que sigue de esta historia...yaaaaaaaa.
Margarita, ojo en la última línea con ese " de que", el dequeísmo es un vicio que afea la redacción y distrae.
Concluyo que hay mucha belleza en estos personajes femeninos, el texto comienza con una niña que muere anciana y otra niña la contempla cuando inicia su vida unidas ambas en esos secretos y la magia del silencio.
Ah, ese nombre tan virginal, tan femenino, tan dulcemente extraño es revelador. Te cuento que en Chile hay una obra musical que es todo un clásico que lleva ese nombre, habla de la pureza y belleza de alma de su protagonista. | | |
| FaTaMoRgAnA,29.09.2004
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Título: AMANDA
Autor; MERLINA
Bien te queda ese nick, niña. En esta mañana me has llenado de magia, de encantos, de nostagias. Todos hemos tenido una Amanda en la vida que nos regaló otros mundos, otros tesoros. Hoy, tú eres mi Amanda, me regalaste con magia una historia dulce, hermosa, cargada de belleza, de ternuras.
El texto está muy bien elaborado y me atrevería a decir que aquí hay talento puro, que lo escribiste casi de corrido iniciando la historia donde tenía que ser y llevando "ese par" de desenlaces como debían ser. La muerte de Amanda y Rosario la mujer que evoca la vida e imagina "un cielo, un puerto, un lugar" para esta Amanda hermosa llena de magias, como tú.
Hay en el texto un hilo conductor, nada , ningún elemento que distriga a quien se adentra en esta historia.Asoman los personajes de una forma natural, tan bella, cada situación tiene su encanto, su autora no se detiene en detalles y pasa de largo, como esa escena enque sale corriendo con el muñeco, ya el lector sabe que es un velorio, que habrá un funeral, tosas situaciones predecibles, pero su autora salta en el espacio y el tiempo de una muy hermosa forma y nos lleva a la vida de adulta donde recuerda e imagina, deseando que así sea la vida de esta inolvidable Amanda.
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| FaTaMoRgAnA,29.09.2004
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En esta mañana de lecturas por este taller no puedo irme a mis labores hogareñas sin decir que he disfrutado enormemente el trabajo de mis compañeros, que al traerlos nos permiten enriquecernos, llenarnos de magia ante un mundo convulsionado por la sangre y el horrot, cuando no es la guerra, con todo lo que conlleva es la vida y las guerras de esos mentes que se descolocan y jóvenes matan y disparan sin conciencia matando a sus pares en una sal de clase, en la calle, en una fiesta. En esta misma página se aprecia la violencia de algunos en su lenguaje, en sus historias, en submundos que afortunadamente son los menos. Hoy, este compromiso de participación me ha regalado dos nombres, dos mujeres, dos historias, dos mundos, dos autoras que me dicen que la vida es bella y que debo abrazar a mi hija cuando vaya al mediodía a retirarla del cole. CARMELA Y AMANDA, dos títulos, dos puentes hacia la magia. MARGARITA Y MERLINA dos autoras, las dos con M, ¿se fijan? traen magia en sus letras y hacen la vida bella.
No dejo de lado a los autores y textos que leí comenté ayer, pero hoy quiero ser sólo mujer y pasear de la mano con Amanda y Carmela junto a mi hija Gabriela por la calle y el día sin nubes apesar de todo lo que pasa. Gracias por las letras a todos. Un abrazo. Patricia | | |
| Giovanni,29.09.2004
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No hay problema Nauj... estamos muy adelantados a mi parecer... eso demuestra las ganas por compartir y participar...
Gracias,
G | | |
| nauj,29.09.2004
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Texto:Amanda
Autor: Merlina
Usted colega, tiene un muy buen guión para un cortometraje. Dijo esto por lo visual y emocionante de su historia. Quizás de alguna manera me quedo intrigado del porque de la soledad (aparente) del porque no le quitaron el negrito después, en fin... nada importante.
Quedo con una duda (y para mantener el respeto a las reglas del taller, si quieres contestame en mi libro de visitas), el parrafo que dice
" Corrí de vuelta a casa para decirle a mamá que algo grave le pasaba, ¡por favor, ven conmigo, trae al doctor! Mamá no reaccionó. - No son cosas de chicos - me dijo. Y me quedé sin respuestas."
es que acaso la madre del personaje esperaba el desenlace luego... ¿que se muera Amanda por algun oscuro objetivo?.
Tal vez este texto merece mayor extensión, meterse en la riqueza de la historia de Amanda, en el origen del negrito, en la relación entre el hablante y Amanda...
con cariño, JR.
PD. Mi abuela paterna se llamó Amanda... | | |
| nauj,29.09.2004
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| ufff los porque son "por qué" | | |
| nauj,29.09.2004
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Texto: No se Olviden de mi Cauca
Autor: Acirema
No soy experto en crítica de poesía, (ni en otra tampoco), lo que diré lo diré desde mis sentidos.
Me parece clásica, canción llena de ritmo y de pueblos. No conozco más que el aeropuerto internacional de Colombia, pero conozco colombianos. Hay sabor, hay luces de tristeza y de dolor, sin embargo, probablemente si fuera un vallenato (¿se escribe así?) o la querida cumbia de los chilenos, a pesar de la alegría de la múscia, la verdad triste estaría ahí.
Muy buena, sencilla e invitadora a conocer de los lugares que hablas.
Una sola disconformidad, se me desaparecen las personas, los seres humanos, a pesar de que son quienes hacen los poblados, los que cuidan las tierras y por quienes cantas, tal vez, como extrajero, me gustaría ver más del color de tu gente, nuestra gente... felicitaciones.
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| nauj,29.09.2004
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| YORIIIIIIAAAAAAAAAA | | |
| AnitaSol,29.09.2004
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Autor: lorenap
Título: EL TESORO
El texto es muy claro y, al modo de una fábula moderna, nos regala una moraleja: valorar el ahora y no ser avaro con el tiempo.
Por esta razón y por la forma en que esta concebido me parece muy original.
Quisiera hacerle algunas precisiones:
En primer lugar, el final es un poco obvio y no deja lugar a la imaginación del lector. Eso no siempre es malo sobretodo si el público al que esta dirigido el cuento es adolescente, pero sería más rica la narración si dejara algo para ser “masticado” después.
En cuanto a la forma, por momentos el texto abunda en detalles, a veces excesivos, y, paralelamente hay situaciones que merecerían aparecer en forma explícita. (En este sentido comparto la crítica que sostuvo que hay que aclarar quién llora porque allí hay alguna contradicción)
Por otro lado los tiempos verbales sin concordancia pueden afear un buen trabajo. En el primer párrafo hay un problema de ese tipo.
Hay algunas palabras que se repiten mucho
Una última sugerencia: vale insinuar.
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| AnitaSol,29.09.2004
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Autor: acirema
Texto: NO SE OLVIDEN DE MI CAUCA
No conozco nada de metro ni de rimas, ni del anacronismo de las mismas, así que mi aporte puede ser muy pobre en el sentido estético.
En cuanto al texto en sí me parece un grito de la pachamama (madre tierra de mis indios y mía también) cargado de colores y buscando la vigencia y el respeto. Un recorrido por pueblos que insinúan a su gente y que piden para ella memoria.
Por algún lado hay una repetición ociosa: “no se olviden... pueblos olvidados” pero el resto es pura sonoridad que invita a seguir rumiándola.
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| FaTaMoRgAnA,29.09.2004
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Gritaré igual que NAUJ, dónde se habrá metido este Yoria?
YORIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA | | |
| Amer1ca,29.09.2004
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| y de paso, por que no gritamos por Pieldelobo y Babilonia-01 también, no? | | |
| Babilonia-01,29.09.2004
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Aquí vengo...
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Carmela
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La primera frase del texto no es muy enganchante "Ella era pequeñita, rubia, sonrosada". No deja ninguna pregunta, ninguna incógnita, pero sirve para comenzar a dibujar al personaje principal, que además le da nombre al texto.
Luego nos muestra una visión de lo que nos espera en el futuro de la historia: "una vida de sufrimientos, de trabajos, de frustraciones, de pruebas que supo atravesar con éxito". Nos está dejando entrever lo que vendrá. Eso me parece una excelente manera de empezar una historia. En este punto me pregunté ¿Qué será lo que le va a pasar?
Y sigo leyendo...
Tenemos un cambio de narrador. De tercera pasamos a primera.
Este cambio hace que el último parrafo sea más personal, más íntimo. El narrador nos revela recuerdos de su pasado, su respeto por su abuela, y nos deja sabiendo que esa será ¿la última vez que vea la vea viva?
Esa interrogante final puede hacer que el lector siga leyendo (como de hecho yo lo hice en su momento), pero creo que para ser un capítulo de novela debería ser un poco más amplio, quizás alrededor de 1000 palabras. Y también creo que deberíamos tener una mejor panorámica de la historia en este primer capítulo.
El estilo me gusta mucho, es simple y a la vez se siente trabajado. Muy bueno.
Me gustó el texto, aunque yo no lo dividiría en tantos capítulos. Yo los acomodaría en uno solo, quizás.
Saludos a la señora Margarita-Zamudio. | | |
| nauj,29.09.2004
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| America... no gritamos porque en el gremio de "profesores" nos defendemos... jajajjaaa | | |
| Babilonia-01,29.09.2004
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PULCRITUD
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La primera frase me parece muy buena "Era una noche fría cuando llegó… entró con la cabeza en alto y algo entusiasmado por su proyecto a emprender." Crea varias preguntas, ¿quién llegó? ¿Adónde llegó? ¿Por qué tenía que entrar con la cabeza en alto? ¿Qué proyecto es ese? Lo único que no me gusta son esos puntos suspensivos que no van. :P
Sigo leyendo...
En el siguiente párrafo me quedo un poco fría. El personaje llega a un lugar para iniciar un proyecto. Parece que hay premura, emergencia, que es algo apremiante. Pero en vez de darle continuidad a la idea, el personaje se sienta a ¡comer! Además de tomar coñac en una copa con forma de tulipan (!). jaja
Los puntos suspensivos están de más. Y faltan acentos. Además de usar signos de interrogación para terminar oraciones sin haberlos usado para iniciarlas.
En el párrafo en el que se sienta a leer. Hay una risa del narrador. El narrador está dando un punto de vista, ¿se burla del personaje?
La idea me ha parecido muy buena, pero no está muy bien lograda. El párrafo inicial nos habla de un proyecto, pero parece que este personaje hace eso todo el tiempo. Es decir, sentarse y hacerse el pulcro ricachón.
Otra cosa es la redacción. Le falta un poco de trabajo. Deberías intentar eliminar los puntos suspensivos.
Saludos a Oxbourne. | | |
| Babilonia-01,29.09.2004
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AMANDA
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Primera frase: "En todas las familias hay un personaje extraño. Nosotros cargamos con Amanda."
Yo no lo separaría con punto. Se corta la idea y no se introduce al personaje. También cambiaría el lugar en el que aparece la segunda frase. Quizás explicar cómo son esos personajes extraños, y al final, como frase que le pone el punto al primer párrafo, decir: "Nosotros cargamos con Amanda".
El primer párrafo es una introducción dedicada a presentarnos a la tal Amanda. El segundo párrafo está dedicado a describir la casa de Amanda. Nos adentramos en su mundo. Más introducción.
En el siguinete párrafo venimos con el cuerpo del cuento, la acción.
Sigo leyendo...
¡Oh!
Me encantó. Me encantó todo el desarrollo hasta el final. El último párrafo es una buena manera de terminar la historia. La redacción es muy buena. Y la última frase mejor que mejor.
Este me gustó mucho.
Saludos a Merlina.
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| Babilonia-01,29.09.2004
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Me faltan 4 textos.
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| NINIVE,30.09.2004
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Autor:merlina
Texto:Amanda
Contenido:un relato muy bien logrado. Es lo que se espera de un buen texto. Presenta en profundidad a los dos personajes, describe muy bien el ambiente, mantiene el interés del lector, conmueve y le deja la posibilidad de participar en la creación en cuanto al único punto dejado abierto; quién era Amanda y cuál era el secreto de su pasado. Excelente. Relatado con fluidez y dominio del idioma.
Forma:Pocas observaciones que son simples sugerencias.
En las dos primeras frases.Se habla de la familia...y luego del punto viene un" nosotros".
Sacaría el punto y seguiría con el sujeto familia.
"En todas las familias hay un personaje extraño, la nuestra carga con Amanda. No tenemos..."
La palabra souvenir está mal escrita mejor ponerla en bastardilla
Excelente la lista de cosas que adornan la casa de Amanda, son muchas pero necesarias para crear la imagen de viejo, desordenado .
Felicitaciones, con textos como este los profesores se quedarán sin trabajo. | | |
| NINIVE,30.09.2004
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Autor: acirema
Texto:No se olviden de mi Cauca
Me falta conocer la música para ponerme a cantar contigo.
Contenido patriótico y enfático característico de las canciones de este género.
Forma ritmo y rima se dan la mano para cantar mejor.
Faltan algunos acentos acá,ríos,oígame,así, también.
La única observación estaría en ese PERO del tercer párrafo, no me suena, aunque no es un gran error.
Una auténtica voz de protesta.
Felicitaciones | | |
| Giovanni,30.09.2004
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Que tales
Por favor, si los profesores ven a Pieldelobo díganle que lo estamos esperando...
Y si los alumnos ven a Yoria... también díganle que lo estamos esperando, por favor...
Por separado lo pido, porque veo que ya marcamos las diferencias entre losunos y losotros... ju ju ju
Cariños,
G | | |
| psychotron,30.09.2004
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bAutor: merlina
Texto: Amanda
/b
Pocos errores, suvenir en vez de souvenir, a no ser que ella haya usado un anglicismo perfectamete acoplado ya al castellano, en ese caso seré yo el del error; un sí sin tilde. Casi nada.
En la frase del tercer o cuarto párrafo:
"Volví a mirarla esperando mi respuesta..." creo que lo ideal hubiera sido su respuesta, o una respuesta.
En fin, muy buen cuento, narrado con suavidad y profundidad a la vez. Nada por sugerir, aparte de los pequeños errores ortográficos, que son muy fáciles de resolver. Si el texto hubiera sido más largo, no tengas dudas merlina que el lector se lo agradecería mucho; no porque le faltara sustancia sino todo lo contrario, para recibir más de ella.
Texto muy bien desarrollado, prosa que está a punto de tornarse propia, así que este texto es sólo un preludio de lo que merlina nos tiene guardado para nosotros. Felicitaciones.
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| psychotron,30.09.2004
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b
Autor: Acirema
Título: (canción) NO SE OLVIDEN DE MI CAUCA
/b
Singular faena me ha tocado,
opinar sobre esta canción.
Y si es que no salgo desbocado,
es que el tema tiene emoción.
Linda canción, sí,
pero lamentablemente
...no conozco la región. (bis)
Qué se puede decir de una canción que no se ha escuchado entonar, para mi mala suerte no conozco esa región, pero la canción tiene los colores que uno imagina gobierna la zona motañosa de Colombia.
Habría que ver escuchar a Acerima entonar su canción, sólo así se puede dar una opinión. (La rima fue involuntaria).
Lo sustancial es la voz de protesta con que cierra la canción, y que se puede generalizar a toda nuestra gran región sudamericana. | | |
| Babilonia-01,01.10.2004
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(Canción)NO SE OLVIDEN DE MI CAUCA
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Me encantó tu canción.
Sólo decir que le faltan unos acentos. Nada que no se pueda arrglar fácil.
Muy buena. | | |
| Babilonia-01,01.10.2004
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Oye, ¿Qué pasó con «El Dios Imaginario: Circularidades y Contradicciones»?
Lo busqué y desapareció.
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| Babilonia-01,01.10.2004
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EL TESORO
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Primera frase: «El día de la tragedia Florencio llego a su casa cuando faltaban minutos para que fueran las seis»
Va a ver una tragedia. Nos das una pista de lo que vendrá. Además aparece el nombre del personaje principal. Según he leído, eso es algo bueno porque nos identificamos de inmediato.
Le falta un acento a esa primera frase.
Sigo leyendo...
Pero luego, en la segunda frase dice «Con paso veloz cruzaba la plaza mirando insistentemente la hora, y no se detenía a responder a quienes gentilmente lo saludaban». Ya habías dicho que llegó a su casa, pero ahora resulta que no, que todavía va por la plaza. Creo que deberías modificar la primera frase diciendo que estaba llegando a su casa o que estaba cerca de su casa, porque la acción no sigue.
Además el "cruzaba la calle" creo que derías cambiarlo por "cruzó la calle".
La siguiente frase no está muy bien redactada. Dice «Llegó a su casa y rápidamente sacó del cajón oculto del closet, su cofre». Podría estar escrita de una manera más simple.
Creo que le faltan muchos signos de puntuación a todo el texto. Hay farses muy largas y la redacción no es muy muy buena.
La historia es interesante, una bonita fábula. Me gustó el final, aunque era previsible.
El final es bueno. Pero así era exactamente como pensé que terminaría después de leer unos cuantos párrafos. Me dije "Seguro que al final dice que tiene mucho tiempo, que no le importa el tiempo o que mañana lo hará". jaja
Hay muchas palabras que se repiten. Podrías pulirlo para mejorar la redacción.
Me gustó mucho la idea y la moraleja del relato.
Saludos a Lorenap. | | |
| Giovanni,01.10.2004
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Amer1ca ¿qué pasó con tu texto? faltan profesores que lo lean... ¿te retiras del taller?
¿lo estás modificando? ojalá no lo hicieras hasta que todos los profesores opinaran...
¿nos aclaras? | | |
| oxbourne,01.10.2004
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| y cuando empezamos la otra fase? | | |
| yoria,01.10.2004
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| Hola, gracias por avisarme y por la espera, he estado desconectada pero enseguida subo mi texto, gracias de nuevo | | |
| yoria,01.10.2004
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| Hola de nuevo, aqui va mi cuento: Eva y la Serpiente C:60135 | | |
| yoria,01.10.2004
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| Vaya, no me ha salido, a ver si ahora....Eva y la Serpiente | | |
| Babilonia-01,02.10.2004
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EVA Y LA SERPIENTE
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Cuando leí el título y la primera frase del relato pensé en Eva (Biblia) y la serpiente (diablo) , el pecado original y todo eso. Por lo menos eso es lo que se me ocurre hasta ahora.
Sigo leyendo...
¡Oh¡, no tiene nada que ver con eso, ¿o sí?
Sigo leyendo...
Excelente redacción.
jajajaja La boa despertando tentaciones. Muy bueno.
Y el final mucho mejor.
No tengo mucho más que decir. Me gustó de principio a fin. ¡Ojalá yo escribiera así! :P
Creo que le falta un acento en «frío».
Excelente.
Saludos a Yoria. | | |
| amer1ca,02.10.2004
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| Bien, solo pasaba a decirles que gracias y que los veredictos han sido concluyentes. No creo que sea necesario que Babilonia pierda el tiempo en mi texto. Gracias a todos, por favor, avísenme cuando comience la próxima ronda. Saludos. | | |
| NINIVE,02.10.2004
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bAutor: Yoria/b
Título:Eva y la Serpiente
Valió la pena esperar tanto la llegada de tu texto.
Lo encontré inteligente y ameno. Con pocas palabras retratas a la protagonista Eva, sabemos como es, como piensa, como come, sabemos su trauma sabemos...que como profesora en esta primera rueda del taller PYA me has dejado sin palabras, sin sugerencias, sin críticas. Me quedan sólo elogios.
Buscando desesperadamente algo para señalar y justificar mi sueldo te digo (!por fin lo encontré!) que estómago lleva acento. Felicitaciones | | |
| Babilonia-01,03.10.2004
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| Pero yo quería ver tu texto :( | | |
| amer1ca,03.10.2004
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| Bueno, lo subo en un ratito de nuevo. Es que estaba aprovechando para arreglarlo según lo que me habían marcado aquí. | | |
| Babilonia-01,03.10.2004
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Chevere, aquí voy...
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El Dios Imaginario: Circularidades y Contradicciones
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Primera frase: «Estas, las paredes que se levantan de día a noche y en toda dirección, me han sumergido en el letargo circunstancial de una infinita contradicción.»
Lo que puedo decir de esta frase:
-Relato narrado en primera persona.
-Se nos presenta un lugar, no descrito, pero sí se nos dice que ese lugar presenta una influencia en quien narra.
Todo el primer párrafo es una presentación del personaje. De sus pensamientos y emociones.
Creo que le falta un acento a «cual fue el motivo»
Muy poética tu prosa. Excelente redacción.
Ha sido muy filosófico el relato.
Me ha gustado mucho.
Saludos a Amer1ca y gracias por subirlo de nuevo. | | |
| FaTaMoRgAnA,03.10.2004
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Tema:EVA Y LA SERPIENTE
Autor: YORIA
Un texto original, que avanza de forma interesante sin permitirle al lector el abandono de la lectura. Esa mezcla de Eva que comete el pecado de la gula constantemente con esa Eva del texto bíblico es muy interesante, atrapa y nada sea divina en cada párrafo que sigue. Hay dos momentos muy interesantes como son el de la infancia de la protagonista, así como el momento en que está a punto de morder la manzana, un giro impensable, muy bien logrado que lleva a l lector a pensar acerca de como estamos atrapados en medio de la comida chatarra, de las depresiones , los ataques de pánico y todo aquéllo tan propio de estos tiempos. Destaco la habilidad de la autora para describir con magia y por lo tanto, transportar al lector al paraíso mismo al que Eva renuncia por la gula y el placer de estos tiempos, además es novedoso como se plantea y sugiere , más bien, a una Eva gorda, interesada sólo en el placer que la hace vivir.
No siento que haya nada que corregir ni sugerir, para mi gusto y lo que sé de narrativa, el texto está muy bien. No hay elementos distractores, no hay interrupciones molestas, no hay excesivas descripciones, todo está muy bien, de forma precisa, presentando a los personajes en su justa medida, permitiendo imaginar y recrear situaciones y personajes al lector. Muy bien.
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| psychotron,03.10.2004
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b Autor: Yoria
Título: Eva y la serpiente
/b
Muy buen texto, a pesar de unos cuantos errores ortográficos (ni fobia, ni vio, ni fue se tildan, larguísimo sí, etc)
La prosa del cuento empieza temerosa, dubitativa, pero pasado el primer párrafo encuentra su camino y se torna casi excelente. Muy buena la idea de que la Eva de nuestro tiempo sea amiga de la comida chatarra, pero gracias a ello se salvó de recrear el pecado original. Esa ironía, entre otras cosas, elevan el nivel del cuento.
En fin, muy buen cuento, ojalá puedas empezar los cuentos con la misma fluidez y atracción conque se van desarrollando.
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| AnitaSol,04.10.2004
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Autor: Yoria
Título: Eva y la serpiente
La historia es muy amena y esta bien lograda. Redactada con mucha fluidez, guía sin descanso hasta un final impensado.
Hay algunos giros o expresiones desacertadas (Por ejemplo en el primer párrafo “las temen” en lugar del “les temen”) y algunas palabras mal acentuadas, pero por lo demás esta muy bien.
El texto nos acerca a una Eva moderna que abandonó la lujuria bconvirtiéndose a la gulab/ y que a punto de redimirse vuelve atrás.
Muy original
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| nauj,04.10.2004
|
Autor: Yoria
Título: Eva y la Serpiente
Bueno, partiré siendo "pesado". Me parece con una musicalidad extraña la primera frase, a lo mejor, por la manera que tenemos de hablar los chilenos. "...temor irracional como el de la mayoría de las bpersonas que las temen/b". A mí me suena mejor "personas que les temen"
También se me hace confusa la frase "peso que por aquel entonces en poco superaba el suyo"...¿el de quién?. Se entiende, pero es confuso para mí, molesta al lector (yo en todo caso).
Creo que es mejor decir " salir huyendo en pijama, sin peinar y sin gota de maquillaje", que en el original, pues paece redundar y hacer perder fuerza a la genial alternativa de asaltar la despensa...
nada más, en resumen, una obra hermosa y entretenida, imaginativa...
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| Giovanni,04.10.2004
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Si no me equivoco, faltaría sólo un comentario...
Luego de ese comentario, como Pieldelobo nunca llegó por estos lados (lamentablemente), daremos por finalizada esta etapa.
¿Si? ¿no?
Saludos,
G | | |
| psychotron,05.10.2004
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| Sí | | |
| nauj,05.10.2004
|
| SI | | |
| amer1ca,05.10.2004
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| De acuerdo (Yo lo había dado por terminado antes, jeje). | | |
| yoria,05.10.2004
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| Sí, yo tambien estoy de acuerdo. Me gustaria agradecer a todos los que han comentado mi cuento el trabajo que han realizado. Tendré en cuenta las sugerencias y procuraré aprender de ellas. Me parece muy útil este taller y estoy encantada de participar en él, muchas gracias a todos | | |
| Babilonia-01,05.10.2004
|
| Sí. | | |
| nauj,05.10.2004
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| Entonces, ahora ?... (esta bueno esto) | | |
| oxbourne,05.10.2004
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| excelente, me ha parecido una actividad demasiado productiva, personalmente...entonces ¿cambiamos de papeles ya? | | |
| AnitaSol,05.10.2004
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Pido formalmente disculpas por haberlos hecho esperar, pensé que había pegado mi comentario al texto de Merlina, pero parece que no.
De todos modos ya lo hago.
Aprovecho la oportunidad para agradecerles la oportunidad de disfrutar de sus textos a Margarita-Zamudio, Oxbourne, Merlina, Amer1ca, Acirema, Yoria y Lorenap.
Quiero rescatar que todos fueron textos sorprendentes en cuanto a lo original, con algunos detalles pulibles, pero con buena madera.
Gracias
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| AnitaSol,05.10.2004
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Autor: Merlina
Texto: Amanda
En primer lugar me encanto el comienzo, es una promesa de que algo diferente se va a narrar.
Luego el texto, muy bien logrado, nos pasea por la casa de Amanda y nos va mostrando el perfil de esa mujer enigmática.
Despacito entra en escena el negrito y siembra incertidumbres. Después viene la muerte esperada, y el desenlace de la mano de Rosario que relata en primera persona una nostalgia heredada y ajena.
La historia me gusto mucho, quizá en algún punto se hace un poco lenta, pero las descripciones son claras y deliciosas.
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| FaTaMoRgAnA,05.10.2004
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| Cambiamos hoy? sí? | | |
| Giovanni,05.10.2004
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| Esperemos un poco... abriré otro tema con la etapa siguiente... | | |
| FaTaMoRgAnA,05.10.2004
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| Giovanni, puedes avisarnos en los libros por favor, a veces no estoy en el pc o tengo poco tiempo, aunque esté en línea. Gracias. | | |
| lorenap,05.10.2004
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| yo tb estare esperando noticias de cualquier indole besos y muchas gracias a todos... | | |
| Giovanni,05.10.2004
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| y bueno... ya pueden ir al complemento de este: Literatura :: Talleres/PYA inverso – 1 | | |
| pieldelobo,13.10.2004
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Para América:
He leído tu texto, y la verdad es que la literatura que prefieron es más pedestre, cotidiana. Lo que escribes se topa con ciertos conceptos o cuestionamientos filosóficos y por ello me perdí más de una vez. A mi me parece más cercano a un manifiesto existencialista. En este caso creo que básicamente está bien escrito. En general no hay errores estilísticos y hay claridad de expresión. Es un texto bstante correcto, pero me parece que de tanto buscar el alma, se quedó sin ella. | | |
| pieldelobo,13.10.2004
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Para Lorenap
Qué bonito tu cuento. Estaría muy adecuado para niños un poquito más creciditos. Está bien escrito, es entretenido, uno no lo suelta, es como la voz de una abuelita cariñosa, es como dar un paseo por un mundo del otro lado del armario. Me gusta Florencio, ese funcionario de los relojes, que finalmente valora aprende a valorar el tiempo de una forma más solidaria. Tiene una enseñanza muy clara y bien desarrollada; la generosidad, el amor al prójimo, la importancia del tiempo compartido. En fin, me gusta tu estilo y creo que definitivamente (en este caso) podrías derivarlo a literatura infantil-juvenil | | |
| pieldelobo,13.10.2004
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Para Oxbourne
Tu cuento tiene olores, sabores, texturas, es una narración cinemátográfica y eso me gusta mucho. Como si le hubieran puesto una cámara encima y alguien fuera dando cuenta de lo que pasa con aclaraciones del protagonista. Es gracioso, irónico, irreverente, cualidades siempre bienvenidas (sobre todo si conviven, como en tú cuento) Me entretuve muchísimo, y tuve ganas de no perderme ni un detalle, que son muchos e interesantes. Entonces es un deber muy grato darle más de una lectura. | | |
| Giovanni,13.10.2004
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| ¡Qué gusto ver tus aportes Pieldelobo! tenías poco tiempo ¿eh? | | |
| pieldelobo,13.10.2004
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Para Merlina
Buen relato, aunque a veces me incomodó la enumeración en la primera parte del texto, algo excesiva. Creo que es un muy buen cuento, pero que le faltan los minutos de transpiración; áhondar en la historia, profundizar un poco más en este personaje de Amanda, que es atractivo e interesante. Siempre hay mucho que decir de esos "secretos" familiares. Te recomiendo indagar más en esa historia, en fuentes reales o ficticias, porque sin duda, hay mucho más que decir (o escribir) | | |
| pieldelobo,13.10.2004
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| Pocazo. Ya me agoté. Así que termino con los demás esta noche. | | |
| pieldelobo,14.10.2004
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Margarita-zamudio
Me gusta como escribes. Además siempre me ha parecido muy interesante el tema de las historias familiares. Yo también estoy tratando de construir una. Sin embargo, creo que sólo es un comienzo. Por la técnica de escribir, me parece que no debes preocuparte porque escribes correctamente. No obstante ahora queda hacer un viaje un poco más largo a esas historias que cuentas. Profundizar en los personajes, en sus razones, en sus motivos. De pronto te detienes en la descripción formal, que para mi entender sólo tiene sentido si transmite o significa algo. En definitiva creo que falta afinar, pulir, tejer y destejer los hilos cuanto sea necesario. | | |
| pieldelobo,14.10.2004
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Arecima
Una bonita canción. Tiene ritmo, una hermosa letra. No es nada fácil hacer canciones y creo que lo haces bastante bien. Sin embargo, me parece que podrías jugar más con las imágenes de los lugares que mencionas, con lo que se puede ver, oler, sentir de ese paisaje, que debe ser hermoso. Hay una letra de Violeta Parra que se llama "La exiliada del sur" y que hace un poco lo que tú con los lugares. Si te interesa te mando la letra. | | |
| pieldelobo,14.10.2004
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Yoria:
Tú cuento está buenísimo. Es gracioso, entretenido, muy bien armado. Me encactó esa Eva que ya no la tienta apenas una manzana. Además hay por ahí un tema con la comida que me parece atractivo y que podrías seguir desarrollando en este o en otros textos. Me gusta también porque escribes desde una perspectiva femenina, con sus particularidades, sin que por ello tu relato deje de ser universal. Todas las estrellas para tí. | | |
| pieldelobo,14.10.2004
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| ¡LISTO! | | |
| Giovanni,14.10.2004
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b¡Bien! creo que esta parte del PYA-1 ha sido un éxito, ¡gracias a todos por participar!
Espero que les haya servido a los alumnos.
Ahora terminamos el iinverso/i y listo...
Gracias,
G/b | | |
| eRRe,14.11.2019
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| Bueno, aquí sí hay vicios y errores, pero lo estaban intentando. | | |
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