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| Giovanni,05.10.2004
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¡Bienvenidos a esta etapa final del taller! Como ya deben saber, aquí los roles se intercambian.
A continuación la lista de los participantes cuyo rol será el de iProfesores/i:
bMargarita-Zamudio
Oxbourne
Merlina
Amer1ca
Acirema
Yoria
Lor enap/b
Y a continuación la lista de los participantes cuyo rol será el de iAlumnos/i:
bFatamorgana
AnitaSol
Ninive
Nauj
Babilonia-01
Psychotron
Pielde lobo/b
Las dinámicas son las mismas, salvo que esta vez será más ordenado que los alumnos dejen los títulos de sus trabajos en mi libro de visitas, para luego darlos a conocer todos juntos.
Aunque Pieldelobo no ha participado aún, creo que es bueno seguir, así que si puede reintegrarse, ojalá lo haga primero en sus labores de iprofesor/i en el Literatura :: Talleres/PYA – 1
Entonces ¡a trabajar!
G | | |
| Giovanni,05.10.2004
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bLa fecha término de este taller será el día 17 de octubre de 2004.
Salvo que estemos listos antes.../b
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| Babilonia-01,06.10.2004
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Mañana coloco el link de mi relato.
Saludos. | | |
| nauj,06.10.2004
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[c:3539]
No es inedito, si trabajdo ultimamente, y espero que eso no me descalifique... de todas maneras me inetresa mucho que lo revisen y critiquen. | | |
| nauj,06.10.2004
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Ufff... | | |
| margarita-zamudio,06.10.2004
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ADORMECIDO (Nauj)
El cuento me ha gustado, engancha, está bien narrado, con sencillez y claridad. Me gustó sobre todo el final, semiabierto, dejando al curioso lector que imagine.
Los defectos que yo le veo son más bien de presentación. Leí alguna vez que los párrafos demasiado extensos aburren y los demasiado cortos marean.
Se te escapó una interrogación só al final de la frase.
Por lo demás, perfecto. | | |
| oxbourne,06.10.2004
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ADORMECIDO-Nauj
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Abrir interrogación en “…sexy??”.
No es muy clara la ilación entre el parrafo de la mujer sensual y el incidente con su mujer. Es importante hacer bien el enlace porque lo que pasa con su mujer me parece bastante trascendente para lo que sigue, entonces es mejor dejarlo claro de una vez.
“La gente gritaba, la gente siempre grita”. Creo debería ir un “;” en vez de “,” por los tiempos de los verbos.
“No sé… el siempre viene, pide un café y un coñac… pero nunca se los toma… no, no estaba borracho… si no toma nada… Sí, salió corriendo… no, nadie. Estábamos solos, es que viene tan temprano… palabra que él no tomaba.” Considero prudente una exaltación en las afirmaciones y en las negaciones, no se sienten.
Muy buen final.
Me parece un buen cuento, de una estructura aceptable y con un final muy bueno.
Hay ideas importantes que estás cortando con puntos seguidos, me parece conveniente enlazarlas con comas para no perderse.
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| lorenap,06.10.2004
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ADORMECIDO (Nauj)
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Me gusta ir por parte, creo que tienes un muy buen comienzo, que no es delator y que incentiva en cierto modo a continuar con la lectura. pero viene una parte donde describes a la mujer... haces una reflexion sobre ella la que no creo que necesite esa palabra sexy??, y que mas encima luego la desapruebes con la palabra "sensual", ¿se entiende?.
Luego y mas que ir haciendo incapie en cada parte, creo que en general el manejo del vocabulario y reflexiones personales son muy rescatables, asimismo la historia y lo interesante de ella, pero como detalles creo que dejaste varias palabras inconclusas, como ¿para que nombras a la esposa deaquel hombre si no la ocupas mas en el relato? ahi incluyes ua tercera persona que no sirve mayormente. lo mismo lo pudiste haber dicho sin ella. ¿quien era esa mujer y porque actuo de esa manera? ¿que le sucedio al hombre? son varias interrogantes, que si bien se le dejan al lector para que las resuelva, es bueno darle algunas pistas o base donde apoyarse a pensar, eran demasiados cabos sueltos...
repites algunas palabras (como en el parrafo 19 la palabra "delacada"), etc... los demas son solo detalles.
y por supuesto un gran final. en general un cuento muy bueno.
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| Giovanni,06.10.2004
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Holas, he aquí trabajos para calificar hasta el momento:
- de Nauj.
- Las Golondrinas no se Equivocan*** de Fatamorgana
- de Psychotrón
- de Nínive
- Pena de muerte de AnitaSol
Faltarían dos solamente.
Para las próximas, recuerden sólo dejarme el título en mi LDV nada números, así es más fácil localizarlos...
Saludos y gracias por el entusiasmo,
G | | |
| psychotron,06.10.2004
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| Jeje, Psychotron no se tilda, está en inglés, jeje. | | |
| Giovanni,06.10.2004
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je je je, pasa que no lo leo "saikotron" lo leo "sichotron" y por eso el tilde... je je je...
gracias por la aclaración
gud bai,
yi | | |
| psychotron,06.10.2004
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| No problem | | |
| lorenap,06.10.2004
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--------------------------------------------------LAS GOLONDRINAS NO SE EQUIVOCAN (Fantamogana)
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es un texto hermoso, lleno de metaforas e historias entrelazadas que forman solo una... creo que como unico consejo podria sugerir que revisaras las puntuaciones y separacion de ideas, ya que, de vez en cuando una se confunden con otras... haciendo mas compleja la lectura.
eso es solamente lo que me queda por decir... lamentablemente no se mucho de poesia, pero como lector van esos consejos... | | |
| oxbourne,06.10.2004
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LOS ESPEJISMOS DEL FIN - Psychotron
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Tengo poco por decir de su cuento; en realidad me gustó pero es poco entretenido. No logro entender cual pero falta algún elemento que agarre a quien lee; por ejemplo, la figura del otro hombre y sus imperativos como “apúrate”, terminan siendo expresiones de bondad para una figura que a mi parecer es neutral; creo prudente proponer aclarar la posición del hombre, o si simplemente es un ente neutral, definirlo en sujeción a algún otro referente dentro del cuento, podría ser la luz.
El final es muy bueno pero poco sorprendente, es necesario enlazarlo con el penúltimo párrafo de una manera mas concreta.
Muy buen cuento.
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| oxbourne,06.10.2004
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PENA DE MUERTE - AnitaSol
>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
“Y en ”le” trance”… “se rey”…ser…CORREGIR.
La verdad, los cuentos ubicados en espacios tan moralistas no me gustan, pero a eso no vamos.
Creo que a la hora de metaforizar positivamente la redención de la cual hablas, es preciso situarse en un punto o el otro.
“Confío sin embargo en que Dios, que todo lo ve y todo lo sabe, y de cuyo divino celo nada escapa, deje caer sobre aquel juez, al que no le tiembla el pulso para mandar a matar, su Santa Ira.”
¿A quien le atribuís la ira?
Si se habla de Dios y luego se habla de ley (recordar que se tendría que enmarcar en un concepto consuetudinario de ley, sos abogada, lo sabes.), la misma ira divina no puede tener como posadero a los dos entes, porque en ultimas, los estas igualando, algo así como DIOS = LEY, y no precisamente la ley positiva. Digo esto porque se nota que no es tu propósito atribuirle un papel justificante de “la pena de muerte” a la ley.
“Hay una mujer también en esta escena, que lo acompaña, desde que, hace rato, le clavaron las muñecas al madero, como si temieran que escapase a su destino.” Separar el lugar que ocupa la mujer; si el cuento no se lee en occidente, se entendería que fue a ella a quien clavaron.
Algo que me gustaría si fuera en serio, sería la actitud del personaje principal en el cuento. Ante la concepción paternalista del clavado no queda claro su afán por ser redimido, como si lo queda la necesidad de su descripción bondadosa. Debes dejar claro ese afán (si es tu intención), porque también lo encuentro en contravía del ultimo párrafo que se ocupa, en términos coloquiales y desde mi lectura, de decir:¿Qué hago al lado de este esquizofrénico de mierda?
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| oxbourne,06.10.2004
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**************************************LOS MENDIGOS (Recuerdo de infancia) - Nínive
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“No sé si lo que me impulsaba a realizar ese acto era generosidad, compasión o el deseo de afirmar mi libertad.” ¡¡¡Genial cuestión!!!
No comento.
Excelente. | | |
| lorenap,07.10.2004
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PENA DE MUERTE (Anitasol)
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Vaya vaya este cuento si que me ha dejado impactada... la originalidad y pasion con que es narrado me ha conmovido sinceramente... me gusta el vocabularios, la descripcion, etc
Es rescatable y muy bien trabajado ese principio que no nos anuncia nada, pero que poco a poco nos va mostrando la luz de lo que es verdaderamente la historia, para finalizar con un desenlace exacto. sin duda es uno de los cuentos que mas me ha gustado a lo largo de esta pagina.
como unica critica te recomendaria que revisaras el texto, pero por aquellas palabras que tienen letras de mas, de menos o cambiadas... solo eso. felicitaciones! | | |
| lorenap,07.10.2004
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------------------------------------------------}LOS MENDIGOS (NINIVE)
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estos dos ultimos textos si que me han sorprendido... ninive; creo que la narracion, imagenes y sentimientos que traspasa al lector, son tal claras, que hasta me sentí conmovida por lo del pan y todo eso. creo que el final es muy bueno y acertado, y ble das una mirada brusca y fria al final diciendo que los mendigos son asi generalmente... y eso creo que es bueno, pues luego de tenernos conmividos nos haces reaccionar y sentirnos tambien enfadadas.
solo le corregiria una parte en donde dice: "descubrió boca desdentada" o algo similar, creo que la palabra correcta era descubrí"", tal vez yo lo comprendí mal, pero es solo un detalle. felicitaciones!!!! | | |
| yoria,07.10.2004
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ADORMECIDO Nauj
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Me gusta el comienzo, describe muy bien el dolor de la soledad.
Quitaría el "de" de "antes de siquiera" y lo pondría detrás de "siquiera".
Buena imagen la del hombre mirando el coñac sin tocarlo, por miedo a convertirse en alcohólico. Cuando pone "entonces pudo ver la figura de
aquella mujer" se me hace un tanto extraño, creo que seria mejor "entonces vio" (pero es solo una impresión). Muy buena la descripción de la posición
de la mujer. Un poco confuso el final del párrafo, entre el sexy y el sensual. Me parece que en el párrafo siguiente entre "acercarse" y "pero"
iría mejor un punto y coma, para no romper la secuencia. Buena imagen la de la vergüenza aplastándolo contra la silla. La reflexión acerca de su mujer me parece muy correcta. La siguiente parte también me parece correcta, buena
imagen la del coñac muerto y el café en coma profundo. Creo que sobra la coma entre "ella" y "enciende". Me parece que en el párrafo "Con la misma sonrisa del garzón, dejó el cigarrillo en el cenicero para ponerse de pie y salir a paso firme
del lugar, dejando una estela de perfume a su alrededor." el "salir a toda prisa del lugar" no pega mucho con "no la ve salir pero sabe que ella ahora está en la calle" porque estamos viendo a la mujer desde la mirada del hombre y si primero dice
que sale con paso firme del lugar no concuerda con "no la ve salir" (creo)
Me gusta lo que sigue, como señalas su impotencia, su "querer y no poder hablar" su certeza de que está muriendo.
En conjunto el cuento me parece bueno, creo que tiene un buen enfoque, se lee sin interrupciones y es original la forma de presentar a la muerte como una mujer atractiva. Está bien explicada la personalidad del hombre, el motivo de su soledad,
y el final en particular me gustó bastante.
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| yoria,07.10.2004
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LAS GOLONDRINAS NO SE EQUIVOCAN Fatamorgana
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Creo que iría bien una coma en el primer párrafo entre "noche" y "a la vuelta". En el segundo párrafo quitaría la coma después de "callaron". En el tercer párrafo quizás podría ir una coma después de "llamaron". En el quinto párrafo me parece que también se podría poner una coma después de "golondrinas". Por lo demás la poesía me parece hermosa, realmente bonita. Me gustaría poder comentar algo mas de pero no entiendo mucho de poesía, solo repetir que me ha parecido muy bella. | | |
| yoria,07.10.2004
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En el primer párrafo encuentro dos "mente" bastante juntos, ¿quizás el segundo podría cambiarse por "ajeno por completo"? Creo que entre "dolor" y "O es que" pondría una coma o un punto y coma, para que tenga mas continuidad. Cuando pones "Quiere abrir los ojos; pero una luz...." creo que sobra el punto y coma, iría mejor una coma o quitar el "pero" que va detrás, también al final de la frase cuando dices "irrumpe" me parece que seria conveniente indicar donde irrumpe. Un poco mas adelante donde dice "enfrente de él" creo que podría quedar mejor "frente a él" y en "piensa no conocerlo" ¿tal vez seria mejor "piensa no conocer". Un poquito mas adelante donde dice "el universo había empezado", tal vez seria mas correcto decir "el universo hubiera empezado". Me ha gustado mucho la frase "parecía también que el tiempo transcurría muy lento, los sonidos se presentaban entrecortados y lejanos, como palabras de hombres viejos." creo que es una magnifica comparación. No entiendo mucho de esto, pero "por eso hay demasiada luz" ¿no debería ir entre guiones?. "engaña al tiempo, estancado como mal recuerdo" me parece magnifico. Me parece que iría bien entre "sin saber por qué" y "supuso que aquella era".
"De pronto, el tipo hace un movimiento y empuja suavemente un cuchillo por encima de la mesa, el puñal se desliza hasta detenerse cerca de su mano. Por entre el revoltijo de matas de cabello y pestañas lo ve, un cuchillo ordinario, pero la luz le da vida, le da energía. Con palabras lejanas que se afanan por cruzar aquel brillo, el tipo habla de nuevo: vamos de una vez, no quiero matarte aquí adentro"En el primer párrafo encuentro dos "mente" bastante juntos, ¿quizás el segundo podría cambiarse por "ajeno por completo"? Creo que entre "dolor" y "O es que" pondría una coma o un punto y coma, para que tenga mas continuidad. Cuando pones "Quiere abrir los ojos; pero una luz...." creo que sobra el punto y coma, iría mejor una coma o quitar el "pero" que va detrás, también al final de la frase cuando dices "irrumpe" me parece que seria conveniente indicar donde irrumpe. Un poco mas adelante donde dice "enfrente de él" creo que podría quedar mejor "frente a él" y en "piensa no conocerlo" ¿tal vez seria mejor "piensa no conocer". Un poquito mas adelante donde dice "el universo había empezado", tal vez seria mas correcto decir "el universo hubiera empezado". Me ha gustado mucho la frase "parecía también que el tiempo transcurría muy lento, los sonidos se presentaban entrecortados y lejanos, como palabras de hombres viejos." creo que es una magnifica comparación. No entiendo mucho de esto, pero "por eso hay demasiada luz" ¿no debería ir entre guiones?. "engaña al tiempo, estancado como mal recuerdo" me parece magnifico. Me parece que iría bien entre "sin saber por qué" y "supuso que aquella era".
"De pronto, el tipo hace un movimiento y empuja suavemente un cuchillo por encima de la mesa, el puñal se desliza hasta detenerse cerca de su mano. Por entre el revoltijo de matas de cabello y pestañas lo ve, un cuchillo ordinario, pero la luz le da vida, le da energía. Con palabras lejanas que se afanan por cruzar aquel brillo, el tipo habla de nuevo: vamos de una vez, no quiero matarte aquí adentro"
Me gustó muchísimo este párrafo, me parece muy bien construido y la imagen de la luz dando vida y energía al cuchillo muy lograda. También me parece muy bueno, sobre todo "rasga la luz". "¿o lo dejé allá atrás?" ¿no tendría que ir entre guiones?, de todas formas es buen pensamiento, la duda sobre si desapareció el dolor o lo dejó atrás. "no sabía que la luz es sinónimo de frío, pero así la siente" otra buena imagen. Me gusta como juegas con el dolor, ahora lo siente, ahora no, y con la luz. Buena jugada también el introducir el comentario del filosofo griego, "cae como un relámpago", buena imagen. Buena descripción de la cuchillada, con delicadeza, la última frase de ese párrafo "Siente que su espalda..." me parece buenísima. Muy inteligente la forma en que describes la reacción de la gente, no se preocupan por él, ni por lo que le ha pasado, solo por la rapidez y torpeza de la batalla, es un buen añadido a su situación de impotencia, es terrible necesitar ayuda y estar rodeado de gente y que a nadie le importes, consigues reflejar muy bien esta situación. Tal vez el último párrafo sea un poco flojo después de la tensión tan bien lograda del resto del cuento. En general me ha gustado.
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| yoria,07.10.2004
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Se me olvidó ponerlo, el comentario anterior pertenece a
--------------------------------------------------Los espejismos del fín Psychotron
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| yoria,07.10.2004
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Lo siento, voy a repetir de nuevo el último comentario, porque estoy atontada o dormida y ¡vaya lio he montado!
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LOS ESPEJISMOS DEL FIN Psychotron
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En el primer párrafo encuentro dos "mente" bastante juntos, ¿quizás el segundo podría cambiarse por "ajeno por completo"? Creo que entre "dolor" y "O es que" pondría una coma o un punto y coma, para que tenga mas continuidad. Cuando pones "Quiere abrir los ojos; pero una luz...." creo que sobra el punto y coma, iría mejor una coma o quitar el "pero" que va detrás, también al final de la frase cuando dices "irrumpe" me parece que seria conveniente indicar donde irrumpe. Un poco mas adelante donde dice "enfrente de él" creo que podría quedar mejor "frente a él" y en "piensa no conocerlo" ¿tal vez seria mejor? "piensa no conocer". Un poquito mas adelante donde dice "el universo había empezado", tal vez seria mas correcto decir "el universo hubiera empezado". Me ha gustado mucho la frase "parecía también que el tiempo transcurría muy lento, los sonidos se presentaban entrecortados y lejanos, como palabras de hombres viejos." creo que es una magnifica comparación. No entiendo mucho de esto, pero "por eso hay demasiada luz" ¿no debería ir entre guiones?. "engaña al tiempo, estancado como mal recuerdo" me parece magnifico. Me parece que iría bien una coma entre "sin saber por qué" y "supuso que aquella era".
"De pronto, el tipo hace un movimiento y empuja suavemente un cuchillo por encima de la mesa, el puñal se desliza hasta detenerse cerca de su mano. Por entre el revoltijo de matas de cabello y pestañas lo ve, un cuchillo ordinario, pero la luz le da vida, le da energía. Con palabras lejanas que se afanan por cruzar aquel brillo, el tipo habla de nuevo: vamos de una vez, no quiero matarte aquí adentro" Me gustó muchísimo este párrafo, me parece muy bien construido y la imagen de la luz dando vida y energía al cuchillo muy lograda. También me parece muy bueno, sobre todo "rasga la luz". "¿o lo dejé allá atrás?" ¿no tendría que ir entre guiones?, de todas formas es buen pensamiento la duda sobre si desapareció el dolor o lo dejó atrás. "no sabía que la luz es sinónimo de frío, pero así la siente" otra buena imagen. Me gusta como juegas con el dolor, ahora lo siente, ahora no, y con la luz. Buena jugada también el introducir el comentario del filosofo griego, "cae como un relámpago", buena imagen. Buena descripción de la cuchillada, con delicadeza, la última frase de ese párrafo "Siente que su espalda..." me parece buenísima. Muy inteligente la forma en que describes la reacción de la gente, no se preocupan por él, ni por lo que le ha pasado, solo por la rapidez y torpeza de la batalla, es un buen añadido a su situación de impotencia, es terrible necesitar ayuda y estar rodeado de gente y que a nadie le importes, consigues reflejar muy bien esta situación. Tal vez el último párrafo sea un poco flojo después de la tensión tan bien lograda del resto del cuento. En general me ha gustado.
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| Babilonia-01,08.10.2004
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Disculpen la tardanza
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| margarita-zamudio,08.10.2004
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Las glondrinas no se equivocan.
De Fatamorgana
Tengo que ser sincera. aunque no me guste este tipo de poesía sin ritmo, he de reconocer que en su fondo, en lo que dice y cómo lo dice, es muy hermosa, muy poética, pero en mi modesta opinión yo la considero prosa poética.
Por lo demás, como ya he dicho, muy bella. | | |
| margarita-zamudio,08.10.2004
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Los espejismos del fin.
De Psycotron.
Un relato pulcro, bien construido, donde se plasma muy bien lo que deben de ser esos momentos previos a la muerte.
Quizás haya algunos pasajes algo oscuros, pero en general, buen cuento. | | |
| yoria,08.10.2004
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LOS MENDIGOS (RECUERDO DE INFANCIA) Nínive
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Comienza con una buena imagen, una niña pequeña con una gran mochila sobre la espalda...buena descripción de la personalidad de la protagonista. También es muy buena la descripción de los mendigos, resulta fácil imaginárselos, al igual que la generosidad y preocupación de la prota. Jejejejeje, una madre muy inteligente...creo que hay un pequeño error de tiempo verbal en "debe haberle sorprendido" ¿no tendría que ser "debió"?. ¡Vaya! Es un cuento buenisimo, maravilloso en sus descripciones y en los acontecimientos, sin interrupciones ni cortes en la atención al leerlo. Me gustó mucho, mucho. | | |
| yoria,08.10.2004
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PENA DE MUERTE AnitaSol
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| yoria,08.10.2004
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AAAAAAAAhhhhh ¡se me ha olvidado poner el comentario! uffffff, menos mal que lo tenia copiado...ahí va...
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PENA DE MUERTE AnitaSol
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Buen comienzo, el que habla parece ser una persona que está en contra de la pena de muerte, tal vez un activista, por sus opiniones, pero...no, es un condenado a la pena, muy bueno. Hay un pequeño error en una palabra, has puesto "le" en lugar de "el", en la frase " y en le trance de...".Creo que seria conveniente una coma detrás de "Mientras digo". Creo que falta otra coma detras de "el dolor ajeno"...Buen giro del cuento, no me lo esperaba...Falta un acento en la "a" de "esta"...otro acento en la siguiente "a" de "esta". No estoy muy segura pero ¿no sobra la coma entre "sin poder, sin embargo"...Uy, le falta la "r" a "ser" (un pequeño despiste)...El párrafo que comienza por "De sus labios salen..." me parece un poco confuso en la parte de "no le quedan por delante mas que minutos, sino horas..." me da que sobra el "mas que"...En el siguiente párrafo hay algunas interrupciones, me parece que es por las comas, pondría una entre "también y en" y quitaría la que hay entre entre "desde que y hace rato" y también la siguiente, la que hay entre "hace rato y le clavaron"...Me gusta la forma en que describes la mirada de quien el ladrón cree que es la madre. En la frase que empieza por "ese habla con propiedad..." hay otro pequeño despiste en la palabra "consiente", ¿querías poner "consciente"?. En el último párrafo falta una "l" en el "de...de que ni siquiera"...Pondría una coma entre "murió-digno" y otra entre "junto-a mi"...En conjunto el cuento me ha parecido bueno, tiene un buen giro al principio y es interesante la forma en que va cambiando la forma de pensar y sentir del condenado, asi como la descripción de sus sentimientos y sufrimientos. | | |
| yoria,09.10.2004
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LA ROCA PLUTONIANA Babilonia-01
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El primer párrafo comienza muy bien, pero le pondría una coma entre Watanabe-observó...En el párrafo que comienza por "Regresó..." cambiaría algún punto por coma, la primera y la tercera, de forma que quedara así: Regresó al laboratorio, la roca plutoniana seguía en la cámara de vacío. No había nadie en el edificio, todos habían tomado un merecido descanso después de meses de ardua tarea tratando, sin éxito, de encontrar un simple microbio extraterrestre...En el párrafo de "Mejor así..." en la segunda frase, la que dice "con seguridad qué es lo que me sucede" quitaría "es lo que"...Donde pones "Entonces corrió de nuevo hacia el laboratorio"..quizás le daría un poco mas de fluidez cambiar el "hacia el" por "al"...Ummmh, creo que quitaría la coma entre "tierra, sin ningún tipo de contaminación"...En el párrafo que comienza por "Y si que inspiraba respeto", al final después de "los últimos cincuenta años" has puesto un punto, creo que irían mejor dos puntos, "últimos cincuenta años: ¿Hubo vida en ...?"...En el siguiente párrafo pondría una coma en lugar de punto entre "demostrar nada-la roca"...En el párrafo que comienza por "Watanabe buscó una jeringa..." me da que falta una coma después de "de su brazo"...y cambiaría los guiones del final por comas "que si existe, o existió, vida..."...Creo que mal oliente se escribe junto: "maloliente"...En el párrafo que empieza por "Tomó..." quitaría la coma entre "lo conectó-y una", me parece que le daría mas fluidez...Por lo demás el cuento me parece estupendo, un brillante relato de como podría producirse una invasión extraterreste ¡Y encima meteríamos nosotros el enemigo en casa! El final, cuando Watanabe no puede decirle a su colega lo que está pasando, es un punto muy bueno...Un buen relato de ciencia-ficción...por que es ficción ¿verdad? ¡Dios mio! Dime que no nos están invadiendo... | | |
| margarita-zamudio,09.10.2004
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Los mendigos, de Nínive.
No soy una buena crítica. sólo puedo decir que un cuento o un relato me gusta, y poco más.
Éste me encanta. No le encuentro ningún fallo, ni de expresión, ni de forma ni de fondo.
Me gustó mucho porque refleja la inocencia y el afán de hacer las cosas bien de la infancia la cruda realidad con la que nos encontramos.
Puesta a encontrarle un fallo, le diría que debería separar dos espacios los párrafos, pues quedan estéticamente mejor.
Por lo demás, ya lo dije, perfecto y pleno de ternura. | | |
| margarita-zamudio,10.10.2004
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Pena de muerte, de AnitaSol
Un texto magnífico, la muerte de Cristo desde otra perspectiva. Apenas le encuentro defecto si no es alguna coma mal puesta o algún acento despistado.
Me llegó, que es lo importante. | | |
| margarita-zamudio,10.10.2004
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La roca plutoniana, por Babilonia
Excelente relato de ciencia ficción donde quizás, e hilando fino, se podría encontraalgún pequeño fallo de puntuación, pero nada, nmiedades.
Lo mejor de todo no es sólo la imaginación, sino que se ajuste a la lógica y a la ciencia, y además, engancha. | | |
| merlina,12.10.2004
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ya voy, ya voy. recién hoy me conecté y quiero tomarme mi tiempo para que la crítica aporte algo.
saludos. | | |
| Amer1ca,12.10.2004
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Lo mismo digo  | | |
| Giovanni,12.10.2004
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| ¿Babilonia-01 dejó la página? | | |
| Amer1ca,12.10.2004
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| Al parecer sì. Es una làstima, ademàs de buena escribidora era muy simpàtica (Y le gustaba el fùtbol) | | |
| lorenap,13.10.2004
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LOS ESPEJISMOS DEL FIN
Psichotron
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Es un relato que se caracteriza por el misticismo y la buena descripcion, esta muy bien manejado el tema y creo que es un buen comienzo para que te lances con un estilo propio;L este estilo te queda muy bien!!.
solo le corregiria la parte de parrafos y cierta frases que al leer retumbas o suenan como una cacofonia... hay palabras que se repiten muy cercanamente y eso se debe a falta de vocabulario (en el cuento!!), pero creo que son solo temas gramaticales los que hay que corregir, lo demas como la redaccio, climax,etc, estan muy bien logrados. | | |
| lorenap,13.10.2004
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ADORMECIDO
Nauj
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me parece que este cuento ya lo habia leido o ya lo habia comentado... en fin, me parece exelente, aunque el final es un poco confuso, se te enreda las palabras y no se sabe muy bien que le sucede al personaje principal.
tb creo que es innecesaro nombrar a la esposa, si finalmente no cumple con nigun rol decisivo en la trama del personaje...
me gusta y creo que logras muy bien el recurso de la repeticion y las certezas, y te tomas de ello como unbuen final... | | |
| lorenap,13.10.2004
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¿alguien me puede ayudar?
me enrede y no se que cuentos me faltan por leer... S.O.S | | |
| Giovanni,13.10.2004
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Y con ustedes, el último trabajo a comentar:
, de Pieldelobo...
(sí, leen bien) | | |
| Giovanni,13.10.2004
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Lorenap, comentaste 2 veces el de Nauj, por ahora sólo te falta el de Pieldelobo, pues Babilonia-01 ya no existe en esta página...
¡Gracias por vuestra participación!
G | | |
| Giovanni,13.10.2004
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A los Sres profesores:
bSólo/b quedan 4 días de trabajo y faltan casi la mitad de comentarios...
¿Necesitais que se extienda el plazo?
Saludos!
G | | |
| margarita-zamudio,13.10.2004
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| Por mí, no. | | |
| margarita-zamudio,13.10.2004
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El extraño caso de papá Jekil...
de pieldelobo.
Hilando muy, pero que muy fino, sólo he encontrados dos pequñísimos fallos en este texto: una coma mal puestay dos párrafos demasiado largos, aunque esto último es intencionado.
Una visión del mito, ya clásico, de la doble personalidad, el bien y el mal, la luz y la sombra, la esquzofrenia del alma, el eterno Dr Jeckil y Mister Hide.
Por cierto, hide en inglés (to hide)significa "Esconderse", o "escondido". En realidad todos, más o menos tenemos alguna sombra escondida, aunque en este caso es palpable en ese tierno papá que puede convertirse en un monstruo de hombre, posiblemente influenciado por las drogas o el alcohol.
Lo mejor del relato no es lo que dice, sino el horror que insinúa. Muy bueno. | | |
| yoria,13.10.2004
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EL EXTRAÑO CASO DE PAPÁ JECKILL Y PAPÁ HYDE
Pieldelobo
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Vaya, he de decir que me puse mi piel de crítica feroz, tratando de encontrar hasta el último error de este cuento, pero...o estoy perdiendo facultades o este cuento es perfecto. ¿Tal vez alguna coma fuera de lugar? Me imagino que la longitud de los párrafos es premeditada, le da una velocidad vertiginosa al cuento que te lleva de carrerilla a pasar del papá bueno-bueno, al papá-horrible, helando en el camino la sangre y estremeciendo el cuerpo de horror. Maravillosamente bien creada la dualidad de Jeckill-Hyde, el cuento bien narrado, las imagenes excelentes, me gustó mucho, sí. | | |
| vazquez-castillo,14.10.2004
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| Acabo de terminar mi labor de profe. Están en el PYA-1. Les ruego disculpen mi atraso. | | |
| pieldelobo,14.10.2004
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El mensaje anterior es mío. No de vazquez-castillo que es mi amor. Repito por si las moscas.
Acabo de terminar mi labor de profe. Están en el PYA-1. Les ruego disculpen mi atraso. | | |
| psychotron,14.10.2004
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| ¿Adónde se fue Babilonia? ¿Adónde se le puede llevar flores? | | |
| margarita-zamudio,14.10.2004
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| A mí me gustaría saber por qué se fue. | | |
| merlina,14.10.2004
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texto: ADORMECIDO
autor NAUJ
Bien. Le atribuyen a Borges un comentario: la primera oración de un cuento es lo que definirá si vale la pena leerlo. Aunque no exista una descripción propiamente dicha, algo debe llevarnos de la mano para entrar en clima, vibrar una sensación o componer un lugar en nuestra cabeza, o llenarnos de dudas. Al leer tu texto, sentí la falta de ambientación (no necesariamente por describir o no un lugar, sino por ubicarnos en una situación particular, eso que hace que puedas sumergirte en un cuento).
Ñaña: no me gusta que al mozo o camarero le hayas dicho garzón. Me pesa para leer.
Coincido con los demás en cuanto a esa ex mujer,su mención queda como descontextuada, corta el devenir de la trama.
"delicada lengua" "delicado gesto" ,pierden fuerza en la repetición tan seguida.
Por ahí se hace un berenjenal con los tiempos de verbo: dejó el cigarrillo, no la ve salir...
Creo que hay una idea y un algo que contar. Date más tiempo, más elementos para crear un clima alrededor de tu cuento.
Por principios, jamás pongo "me gustó" o " no me gustó". | | |
| Amer1ca,14.10.2004
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| Hola, sigo sin internet, pero no se preocupen, imagino que esta ventana va a seguir abierta luego de terminado el plazo. Les avisarè convenientemente (en sus libros) cuando haya hecho los comentarios correspondientes. | | |
| merlina,14.10.2004
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texto LOS ESPEJISMOS DEL FIN
autor PSYCHOTRON
El texto tiene una buena ensalada con los tiempos verbales que le quita dinamismo. Me gustaría verlo reescrito en tiempo presente, que es como lo empezaste. Le da un buen ritmo. Ojo con las aliteraciones que aparecen al principio (conocimiento, aliento, conocimiento) molestan en la lectura. Está logrado el clima de confusión que impera en la cabeza del protagonista.
En el segundo párrafo se repite una frase: toda esa luz. Y despues, similar en el sexto párrafo: todo aquel brillo.
Podés buscar algún sinónimo, otra palabra para decir lo mismo.
Bien por mantener siempre el mismo ritmo interno. | | |
| margarita-zamudio,15.10.2004
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| ¿Seguimos o le damos la vuelta a esto? | | |
| merlina,15.10.2004
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texto: LOS MENDIGOS
autor: NINIVE
tiene la cadencia de la narración a la distancia, objetiva y desprovista de emociones. En cuanto a la escritura, se juntan en la primera parte muchos pronombres demostrativos (ese, esos, esas) que incomodan en la lectura, nada más. | | |
| merlina,15.10.2004
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texto: PENA DE MUERTE
autor: ANITA SOL
la verdad es que es un texto redondito, prolijo, coherente. Apenas le deshojaría un par de cosas:párrafo ocho, se repite "sin embargo" en dos oraciones muy cercanas. En " El hombre me escucha, como si no tuviera suficiente con estar desnudo (...)" la pondría como oración a continuación y le quitaría del comienzo "El hombre".
Nada mas. | | |
| merlina,15.10.2004
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texto: LAS GOLONDRINAS NO SE EQUIVOCAN
autor: FATAMORGANA
Es un poco más complicado criticar poesía. Son otras estructuras y otros tiempos.
Me resultó confuso el tema de tu texto. No entendí de qué hablaba, más allá de nombrar a las golondrinas. Quizás podrías jugar un poco más con las imágenes sensoriales, darle una pintura más definida... hay tantísimos recursos estilísticos. Las metáforas son difíciles de trabajar, pero cuando las logras son maravillosas en una poesía. Yo redefiniría un poco más de qué estoy hablando, para enroscar el texto alrededor de eso.
Nada mas. | | |
| merlina,15.10.2004
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texto: EL EXTRAÑO CASO DE....
autor: PIELDELOBO
el texto de papá Hyde está muy pero muy bien logrado. Pintaste un cuadro sin especificar absolutamente nada, todo a partir de sugerencias. Muy bien llevado.
Bien la oposición de realidad y locura entre los dos textos, las palabras y las imágenes que seleccionaste para cada uno cuadran con la sensación que el texto busca transmitir.
Muy bien escrito.
Nada mas. | | |
| merlina,15.10.2004
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| y el texto de Babilonia? es cierto que se retiro del sitio? | | |
| Giovanni,19.10.2004
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bi...y bien, el plazo se cumplió y aún faltan un poco menos de la mitad de los comentarios por parte de los profesores (que es bastante).
Espero que los profesores vayan dejando sus trabajos pendientes en la medida que puedan, pues he de suponer que por problemas de tiempo e infrestructura no han podido trabajar continuamente.
Un abrazo a todos,
G/i/b | | |
| lorenap,20.10.2004
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PIEL DE LOBO EL EXTRAÑO CASO DE...
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es una buena historia, me gusto ese paralelo tan distante pero tan similar que haces entre ambos personajes que pareciera , a mi entender, que fuera solo uno. es un relato rico en contenido y de vocabulario simple, muy bueno.
como sugerencias te puedo decir que no repitas tantas veces papa h... papa... tb que saques ciertas palabras que estan de mas y revises la ortografia, y que tal vez no sea necesario poner uno y dos para diferenciar ambos polos, ya que la idea se entiende perfectamente... con eso solo abusas del recurso. | | |
| america,01.12.2004
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Había decidido no realizar mi aporte a este taller, por el sencillo hecho de saberme suceptible y considerando que los demás también lo son, pero dado que me había comprometido desde el principio (y la insistencia de Giovanni) he venido a dejar mis "opiniones" respecto de los suyos.
Comenzaré diciendo que no sé absolutamente nada de estructuras, formas y demáses para comentar un texto con rigor literario. Razón por la cual, lo haré desde el punto de vista de un observador y del escaso conocimiento que tengo.
Voy por el primero:
bADORMECIDO (Nauj)/b
Veamos la uhistoria:/u
No hay una idea nueva, siento que es uno más de los tantos textos que hablan de amor/desamor/muerte y que "sobreabundan" esta página. Con la gran diferencia que tenés mucha experiencia y capacidad para contar.
uLa forma/u en que está contado me genera una especie de contradicción, ya que por una parte me parece un texto lento, casi hastiante (aunque mejora paulatinamente hacia el final). Y por otra, las imágenes son claras, simples, y el texto emula cierto grado de existencialismo que le dá un toque especial, pero que no alcanza para salvarlo.
Encuentro algunas "descordinaciones" en tu historia:
- "pudo ver la figura de aquella mujer. Alrededor de los 30, quizá menos". Considero que si dices "alrededor" ya estas dando una aproximación de la edad, por lo tanto, decir "quizás menos" me suena redundante, cuando no contradictorio.
- sexy??: ¿sexy?
- Demasiados el/ella
uVeredicto:/u. Definitivamente la idea no es nueva, por ende, el texto no aporta nada nuevo.
De este tipo de narraciones, siempre he tenido la sensación que son escritos por oficio y no fruto de la "inspiración", si me permiten usarla de excusa. Lo siento, contrariamente a tu prolífica y prolija obra, este, no me ha gustado.
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| america,02.12.2004
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bLAS GOLONDRINAS NO SE EQUIVOCAN (Fatamorgana)/b
No me siento capacitado para comentar poesía. Mucho menos la de Patricia, que es una de las mejores de la página. Técnicamente no haré ni el más mínimo aporte. Solo puedo decir que tiene algunas frases que me resultan con gran sonoridad e inteligentemente estructuradas, pero también me producen escozor algunas palabras-imágenes que han sido repetidas hasta el cansancio (no en este texto, por supuesto): reloj, pupila, noche y las becquerianas golondrinas.
uVeredicto:/u No leo poesía, la mayoría de las veces no las entiendo. En este caso, lo hago fragmentariamente con frases que me gustan y otras no tanto.
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| america,02.12.2004
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| Suficiente por hoy, mañana mas... | | |
| america,03.12.2004
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bLos espejismos del fin de Psychotron/b
Algunas frases que me llamaron la atención:
"…enfrente de él está un hombre a quien no conoce, o piensa no conocerlo…" Para mi gusto, desconozco si este bien, reemplazaría el "enfrente", que me da sensación de distancia mayor, por un "frente a él", más cercano. Y luego el "piensa" por un "cree".
También noto demasiados cambios de tiempos en muy corto espacio
La repetición de la palabra temor en una sola idea: "…temor que siente en el corazón (temor por lo desconocido
dolor repetido muchas veces".
Encuentro que la utilización de este paréntesis, demasiado largo, lleva a la pérdida de la idea y del lector: "…corazón (temor por lo desconocido del lugar, por la ausencia de memoria, por la súbita inconsistencia de las cosas o tan sólo porque se sentía abandonado) engaña al tiempo…"
"Con una precisión que le era desconocida, se percata de los pequeños cayos que el otro tiene en la punta de los dedos, quizá sea guitarrista piensa, o parece que escucha….". No me queda claro el "o parece que escucha" ¿No debería terminar la idea en guitarrista?. Bien, solo eso encontré.
iNota al margen:/i Me gustó leer tu texto, encuentro muchos puntos en común con mi forma de contar. Incluso noto que cometemos los mismos errores; eso de tratar de pintar todas y cada una de las aristas de una escena, cuando tal vez nos alcance con una frase para resumirla. Considero, viéndolo en tu texto, que nos esforzamos demasiado en ambientar y nos demoramos demasiado en eso. Eso atenta contra la velocidad de la historia, la hace pesada y pastosa.
uOriginalidad de la historia:/u No aporta demasiado; una pelea de bar que termina con la muerte de uno de los involucrados. En este caso el protagonista.
uVeredicto:/u Tus textos (perdón si involucro a los demás) son inteligentes. Se nota el trabajo de orfebre en tratar de mostrar y contar con delicadeza y esmero. Este especialmente me resulta interesante, no es el mejor que te he leído, pero se disfruta.
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| america,03.12.2004
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bAnitaSol con Pena de muerte /b/
uConsideraciones generales:/uUn texto interesante, de esos que se lee de un tirón. Admiro la limpieza que le imprimes y la velocidad. No tengo mayores objeciones respecto a la forma en que esta escrito.
uOriginalidad de la historia:/u Me parece muy bueno el paralelismo que planteas. Confieso que cuando comienza me descoloca un poco ya que parece una reflexión o un ensayo, pero luego se encauza.
uVeredicto: /uBuen texto, sin demoras, liviano para la lectura, a pesar del intento reflexivo. Creo que peca o adolece de eso justamente, la reflexión. La idea daba ampliamente para más. Pero claro, si la intención es contar, y no filosofar, pues está perfecto. El otro grave problema que encuentro es que pasado el primer párrafo, pierde absolutamente la sorpresa.
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| Giovanni,14.12.2004
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Hola America, solo te faltaría el de Pieldelobo si no me equivoco, y listo...
Último llamado a bOxbourne y Acirema/b, por favor terminen con la labor de profesor, si no pueden o no quieren lo entenderé, ¿somos libres no?...
Fraternales saludos,
G | | |
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