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El hombre de la televisión

Horacio entró en su cuarto. Las paredes y techos eran de un color azul marino. En el centro se encontraba la cama y frente a ella una pequeña televisión. A la izquierda se distinguían las puertas corredizas del closet y a un lado la puerta que conectaba con el baño. El abanico de techo se encontraba encendido y refrescaba el lugar. Horacio caminó hasta sentarse en la cama. En ella descubrió sus piyamas. Comenzó a cambiarse cuando de pronto escuchó un ruido ligero que atrapó su atención. Se asomó por la ventana que se encontraba detrás de la televisión. A través de la ventana se podía contemplar el jardín de la casa, donde dormía Rufo, su perro. Pero no descubrió nada fuera de lo normal. El ruido había cesado. Regresó, terminó de cambiarse y por último se acostó. En ese momento distinguió que la figura de un hombre se dibujaba en el interior de la televisión.

El hombre aparentaba que se encontraba en los inicios de los cincuentas, el poco pelo que tenía arriba de las orejas era de un color grisesco. Usaba lo que parecía una túnica. Se encontraba en un cuarto oscuro sentado detrás de un escritorio de madera. Sus codos reposaban en el mueble. Con las manos unidas formaba una base con sus pulgares en donde descansaba su barbilla. Frente a él un cenicero donde reposaba un cigarrillo a punto de terminarse. Observaba a Horacio fijamente. Sin dejar de mirarlo recogió el cigarrillo con su mano derecha y fumó.

- Hola. – saludó el hombre.

- Hola. – contestó Horacio.

- Me llamo Cornelius- le confeso - y tu ¿cómo te llamas?

- Horacio.

En ese momento, Rogelio, padre de Horacio entró en el cuarto. El hombre de la televisión desapareció. Horacio permaneció desconcertado por unos segundos. Rogelio se sentó a su lado.

- Dime hijito, ¿en qué piensas?.

- Salió un hombre en la televisión papi.

- ¿Un hombre?

- Si, dijo que se llamaba Cornelius...

- No deberías de ver programas a estas horas, mejor te cuento un cuento te parece?

- Si!!!

Rogelio le relató el cuento de “Peter Pan” que tanto le gustaba. Horacio terminó en un profundo sueño. Rogelio se levantó, contempló a su hijo por unos momentos y se retiró. Mientras caminaba por el pasillo, en el cual se encontraban algunas cajas de cartón, encendió un cigarrillo. Llegó a la entrada de su cuarto. Contempló a su esposa, Amelia, por unos segundos. Ella leía un libro. Se acostó a su lado y dejó la cajetilla de cigarros en una mesa que descansaba a su derecha. Platicaron unos momentos sobre la mudanza y pagos que tenían pendientes. Horas después dormían profundamente.

Horacio despertó temprano al día siguiente. Tan solo llevaba dos días en la nueva casa y no se aburría de jugar en ella. Había descubierto que el sótano y jardín eran lugares muy entretenidos donde pasar horas aventurándose y explorando. Se levantó y se dirigió al baño. Era un niño muy independiente, había aprendido a vestirse y asearse por sí mismo. Momentos después, ya bañado, se dirigía hacia la aventura. Pero lo sorprendió el ruido que había escuchado la noche anterior. Ante él, en la televisión, se materializó la figura de Cornelius. Lo observaba fijamente y fumaba.

- Hola Horacio, ¿cómo amaneciste?

- Bien.

- Tengo algo que enseñarte.

- ¿Qué es?

- Ven, te lo enseñare.

Justo antes de que Horacio pudiera llegar ante Cornelius se abrió la puerta del cuarto. Como la noche anterior, Cornelius desapareció. Era Amelia, su madre, lo observaba con una sonrisa radiante. Le informó que era momento para desayunar. Horacio obedeció y juntos se dirigieron a la cocina. Ahí en la mesa los esperaba Rogelio. Una vez sentados todos, comenzó el almuerzo. Durante el mismo Horacio les comentó sobre el misterioso hombre que se la había aparecido. Asimismo, les dijo que había hablado con él durante la noche y mañana. El comentario pareció no alarmar a los padres. Le dijeron que por lo cansado que estaba lo había imaginado todo. Finalmente sin mas premura se retiró a sus eternas aventuras de niño, mientras Rogelio encendía un cigarro.

Caída la tarde, cerca de la noche, Horacio regresaba cansado pero satisfecho. Había tenido muchas aventuras, algunas en el sótano y otras en el jardín con Rufo. Pero recordó a Cornelius. Sabía que una vez en su cuarto seguramente se le aparecería de nuevo. Entró en la cocina y cenó rápidamente junto a sus padres. Momentos después se dirigía a su cuarto. Ya en el cuarto se sentó frente a la televisión. Como de costumbre se escuchó un ruido y segundos después la figura de Cornelius se volvía a presentar frente a él. Lo observaba mientras fumaba. Horacio sonrió.

- Hola Horacio, ya es momento de que te enseñe lo que tengo para ti.

- Enseñamelo.

- Tienes que acercarte para que lo puedas ver mejor.

Era tanta la curiosidad de Horacio por descubrir lo que Cornelius tenía que decidió obedecerlo. Se levantó y se dirigió hacía la televisión. Cuando estaba cerca de la misma pudo distinguir que Cornelius sostenía un pequeño objeto luminoso en su mano izquierda. Le ordenó que tocara la pantalla justo donde se encontraba el objeto. Horacio obedeció. Sintió como un calambre mientras tocaba la pantalla. De pronto un ligero dolor y después...

Rogelio y Amelia escucharon un grito. Provenía del cuarto de Horacio. Rogelio llegó primero. Dentro del cuarto observó el cuerpo de su hijo en el suelo. Se acercó y lo despertó. No tenía indicios de alguna herida o lastimadura. Amelia permanecía en la entrada del cuarto. Horacio se encontraba semidormido. Lo acostaron y velaron su sueño por unos minutos para después retirarse.

Rogelio despertó a la mañana siguiente. Una vez sentado en la cama se dio cuenta que Rufo ladraba constantemente desde el jardín. Lo había comenzado hacer desde temprano. Se asomó por la ventana y le ordenó que se callará. El perro abandonó sus ladridos. Notó que la cajetilla de cigarros había desaparecido de su mesa. Trató de recordar si se le habían acabado mientras se preparaba para el trabajo.

En el cuarto contiguo, Horacio permanecía frente a la ventana. Observaba a Rufo y le hacía señas. El perro lo observaba y le ladraba. Después, regresó a su cama y extrajo un cigarrillo de la cajetilla que había robado del cuarto de Rogelio. Lo encendió y comenzó a fumar.




Texto agregado el 14-08-2003, y leído por 539 visitantes. (18 votos)


Lectores Opinan
23-11-2011 Lo encontré interesante, mantiene cautivo al lector, le diste un desenlace que pude dar origen a una segunda parte.... Me ha gustado**** pithusa
17-09-2003 Simplemente Excelente, aunque le falta un poco más de consolidación al relato. fly
03-09-2003 Gracias por invitarme a leer tu cuento, me parece buena la idea, pero pienso que le falta un poco de fuerza. La podria tener si describieras mas tus personajes, ya que bien cracterizados, dan mas rumbo y claridad al cuento. Me parece que sabes mantener la tension, lo cual no suele ser facil, y es agradable de leer, por el buen ritmo con el que escribes... Sigue escribiendo!!! Azulee
31-08-2003 GRacias por invitarme a leer tu cuento. No hagas caso de recomendaciones y comentarios. Sigue adelante, poco a poco podras aprenderte en las relecturas. Sil silbetan
30-08-2003 me mantuvo en tensión, me gusta y no eches cuenta de los superescritores que rondan por esta página, escribe como tu quieras. barrasus
27-08-2003 Me gusta el tema puesto que desafía a la imaginación. Concuerdo con que le falta algo para ser más descriptivo. El relato es, pór momentos, confuso. Sigue adelante. Saludos pedromarca
27-08-2003 Me gustó mucho, gracias por invitarme. los personajes no están bien definidos, su personalidad es un poco difusa, tanto así, que cuando ya Horacio ha desaparecido y Cornelius ocupó su cuerpo, queda un poco difusa la personalidad. El ritmo está bien, la extensión podría ser un poco mas grande, para enfatizar en los caracteres. Felicitaciones, una historia muy sugerente. 4 para ti. RodrigoUrrejola
22-08-2003 Me ha gustado tu escrito y aunque siendo un relato de fantasía le faltan ciertos matices para hacer que parezca verídico. Creo que ese es el truco de un buen relato fantástico. Pero mola la idea. frnd
22-08-2003 GRACIAS POR ACORDARTE DE MI E INVITARME A LEER TUS CUENTOS ME GUSTA EL FINALY TE RECOMIENDO QUE CONTINUES HACIA ADELANTE Y MEJORANDO QUE LO CONSEGUIRÁS TERESA
22-08-2003 umm tienes muy buena forma de relatar, eres muy descriptivo con algunas cosas,con respecto a aclarar que horacio era un niño no creo que sea necesario no menosprecies al lector, esta bueno tu relato, no entiendo la parte del padre en el final ahi te falta descripción, narracion me parece, muy buena la idea por ahi deberias pulir un poco mas el desenlace..manteniendo esa postura pues esta muy buena... Saludos Maite
21-08-2003 Le falta fuerza a tus dialogos,tienes mucha imaginacion, aunque se confunde uno un poco en la trama. Buen inicio y sigue adelante. saludos LaPatineta
21-08-2003 El final es francamente inesperado y muy llamativo... falta sí la preocupación por algunos detalles al escribir, pero está claro que eres un nuevo diamante en bruto... igual que yo. Gracias por la invitación, un beso, Evangeline
21-08-2003 Creame que estoy algo confundido, he leido varias veces tu escrito y siento que le hace falta algo. El padre olvido lo que paso y parece que el hijo tambien. El que me agrado bastante fue el perro pero me hubiera gustado que el tambien fuera testigo de la Television, el hijo no se quedo en el cuento con ningun misterio y el lector Adrian, al final me rasque la oreja y no sabia si lo que me habia llevado a la casa para leerlo lo lleve incompleto asi que regrese y tambien este hombre de la televison habia desaparecido y en particular soy participe de algo tracendente...bueno. Esperare en un futuro la conclusion de tu cuento... adrianu
21-08-2003 Yo no tengo los conocimientos necesarios para analizar la técnica de las narraciones, solo se lo que me gusta y me engancha y lo que no. Tu texto me ha enganchado y lo único que no me gusta es que hay demasiadas frases encerradas entre puntos. Eddy_Howell
20-08-2003 Te di tres estrellas:Una por tu creatividad,la otra por el desenlace y la tercera por la voluntad.Las dos restantes faltan por tu gramática y por algunas confusiones en la trama: Recuerda:Presentación,nudo y desenlace son primordiales.El "relleno" lo regulas tu.Lee algo mío y me comentas.En especial te recomiendo "Las dos casas" que tiene mucho que ver con tu país.No abandones el esfuerzo que vale la pena!!!!! RIVERO
19-08-2003 Bueno, debo decir que le falta y le sobran descripciones. En la primera parte, pensé que Horacio era adulto (con una frase puedes dejar claro que es un niño). Lo encuentro imaginativo, pero falta trabajo. El final esta bueno.Saludos y sigue adelante. andes
19-08-2003 Primeramente gracias por tu invitacion a leer el cuento. Bueno, en concreto me parecio bastante atractivo e interesante tu relato. Me gusta bastante bastante la forma con la que describes. Espero la sigas desarrollando. También un saludo a tu imaginación por esta envolvente pieza. En fin, excelente. Eso si puedes mejorar el asunto de la descripción. Saludos. dark_kakko
19-08-2003 Interesante con un buen final Misterioso
18-08-2003 Muy bien. Mandeville
18-08-2003 Creo que es muy buen cuento, tienes una fertil imaginación y debes seguir trabajando mucho para darle mas brillo, dejaselo a el tiempo.el oficio y la lectura son los que te hacen crecer.Felicidades.y gracias por tu invitación a leerte. gatelgto
18-08-2003 Querría agregarte un comentario con buena intención: lo flojo de tu relato lo encuentro en tus diálogos. No los noté con mucha fuerza. Es cosa, creo, de seguir cultivándolos. Te recomiendo Heminwwy. Lo otro, utilizas muchas veces la derivación "mente". Estas son observaciones técnicas. Tu relato me sigue pareciendo brillante. janio
18-08-2003 No puedo más que decir: brillante. La imágen de dentro del televisor no sé qué significa y eso me la hace mejor, más de mi gusto. Felicidades janio
18-08-2003 Mezclar en tu cuento la realidad con la ficción, eso es creativo, obviamente no soy crítica, pero me gustó, original. Saludos burbuja
18-08-2003 Magnìfico relato. Te etiqueta como creativo e imaginativo. Un saludo, FALCON
18-08-2003 Bien, coincido con la mayoría de los otros comentarios. profugo
17-08-2003 De alguna forma, tu cuento me recordó la película La Rosa Púrpura del Cairo en la que personajes de ficción se mezclan con seres reales. En cierta medida, pareciera existir un firme deseo de evadir la realidad, esa cosa concreta a veces tan atosigadora y a veces tan dulce. Hay magia en tu relato. gui
17-08-2003 me ha gustado mucho yo no soy una entendida para poner criticas y lo que esta claro es que gusta leerlo hasta el final y para mi eso es muy importante inak
16-08-2003 La idea me ha gustado mucho y la historia me parece muy interesante. Sin embargo coincido con otros comentarios en que deberías pulirlo un poco más. Quizá yo le añadiria mas descripciones para poner al lector en situación y quizá alargaría un poco las frases que me parecen un poco cortas. Bueno pero solo es una opinión, por lo demás me ha encantado leer tu historia, sigue escribiendo!! tabata_25
16-08-2003 Me gustó. Si fuera mas corto me habría gustado más. sinseudonimo
15-08-2003 critico a la mierda dela televisión actual, bien. cayo
15-08-2003 Concuerdo con el comentario que te han hecho sobre ficción que está en el aire, eso me representa esta historia. Una combinación buena de diversos elementos que afortunadamente están en su justa medida. Creo que la puntuación está bien. Sobre lo que los demás han dicho, hay mucha razón: está la esencia, pero necesita pulirse, yo le daría más énfasis a la curiosidad de Horacio, al aspecto del hombre y dejaría un poco más de lado el resto. Saludos blanquita
15-08-2003 Vaya, tienes madera. Eres inspirado. Sabes, ahora debes transpirarlo. Quítale la "paja" para que no haga ruido, sobre una brillante idea.Gracias por compartirlo hache
15-08-2003 Vaya, tienes madera. Eres inspirado. Sabes, ahora debes transpirarlo. Quítale la "paja" para que no haga ruido, sobre una brillante idea.Gracias por compartirlo hache
15-08-2003 Una historia realmente inquietante... yihad
15-08-2003 muy bueno, desde las primeras frases te obliga a seguir leyendolo. Y si es verdad que "es más fácil atrapar una liebre que un lector", entonces tu cuento es un escrito fenomenal. arv
15-08-2003 Me ha gustado,te engancha,ya que no sabes lo próximo que viene,adelante y animo.besitos desde España. airedevalencia
15-08-2003 Trata de usar textos en negrita para dar énfasis a los diálogos (lee cualquiera de mis cuentos para que notes lo que te digo), identifica mas claramente a tus personajes y procura que el final sea inesperado. Tienes pasta, persevera. ElTigre
15-08-2003 Una idea interesante que le falta refinamiento, pulirla, un saludo, Ana c. AnaCecilia
15-08-2003 Me pediste un comentario y te lo hago...me parece de estilo moderno, de esa ficción que está en auge, particularmente creo que esta bien escrito, sistematizado, yo le quitaría la descipción de lo cotidiano(la conversación de los padres) y esas cosillas, luego, muy bien logrado. meci
14-08-2003 Buenísimo. Muy bien hablado el simbolismo del consumismo y la interacción con los sueños. Creo que deberías trabajar más los estados piscológicos de los personajes, ya que noté sus ideas muy dispersas, quitar algunas escenas estereotipadas ¡y listo! Todo un cuento moderno. Neurotic_lacrimologist
14-08-2003 excelente falcor
 
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