Y al fin me doy cuenta de lo que me sucedía. Hoy logre entender y aclarar, lo que me come muy despacio y dolorosamente hace varios meses. Todo estaba tan confuso en mi vida, no creía lo que me estaba sucediendo, aquel día de diciembre, ¿ cómo pude hacer eso? Lo arruine todo, eso que creía que era una relación y en realidad nunca pude entender lo que era. ¿Por que sigo mintiendo?, Me consume la nostalgia, no puedo seguir así, tratando de ocultar este sentimiento, ¿ porque?, No logro poder solucionar este problema, estoy confundido, solo pienso en ti, ¿porque me dejaste? Siendo tan feliz, creó, ni tengo idea lo que es ser feliz. Después te volviste en una persona totalmente distinta a la que conocí, la cual me enamoré y no lo dudo. Me enseñaste tantas cosas, cosas que nunca pense que existían. Confíe tanto en ti, me conociste tanto, tanto, que ni siquiera me lo creó. Y aquí sigo yo, viviendo de los recuerdos, que soy estúpido, no logro dar vuelta la pagina, y seguir con mi vida, pero no, tenia que ser mas miserable y complicada esta puta existencia. Lo sé, ósea ni siquiera sé que nada sé, no tengo la mínima conciencia de lo que hago o no. Mil sentimientos giran en mi habitación, está presente tu olor, el único recuerdo. Necesito confesar lo que tengo ahogado en mi pecho, tantas mezclas de, de nada, por que tengo que volver siempre a lo mismo!
Te espere y no llegaste, la angustia recorrió mi cuerpo insatisfecho de no tenerte, la humillación se apodero de mí, me cogió, me tuvo, y yo como dependiente de tal humillación, no aguante mas y me marche. Estaba seguro que la típica lagrimilla aparecería en cualquier instante, me infectaba de malditos recuerdos de tal lugar y me dejaban sin habla. Estoy harto de que me pregunten que es lo que me sucede, como voy a responder si ni siquiera tengo control de mi propia mente y problemas, no puedo más, no aguantaré, no lo lograré o tal vez sí, no tengo respuestas, porque tengo que buscar la felicidad, por que no se puede vivir con la tristeza, ¿ que mierda pasa?.
Algunos la llaman madurez algunos depresión, pero existe una semejanza, sé que la hay, pero no tengo las palabras para descifrar tal inconveniente.
Todo se confunde, todo enloquece, todo deprime, todo muere, muerte, muerte del alma, muerte del corazón, muerte de la vida y vuelven las convulsiones, el dolor, la desesperación.
Ahora cada uno por su lado, viernes tristes, llamadas sin contestar, y la ilusión de contestar el teléfono y seas tu, pasa un día y te vuelvo a extrañar, quiero escuchar tu voz, tus risas, tus gestos tan poco femeninas me hacían alucinar de pura felicidad, y pasan los días y el deseo de llamarte se apodera de las palabras, ¿será ilusión?
El contacto con la piel fina y delicada, como plumas flotando en una brisa cálida, me transforme en otro, otra sensación otra razón por la cual luchare para tenerte de vuelta. Almendra al besar, almendra al deslizar por tu cuerpo, húmedo y excitado, almendra al mirar. El color y el sabor me dejan en blanco.
Mire la foto, que tenia guardada hace mucho tiempo, estaba arrugada y llena de varios recuerdos, cursilerías y paginas de cuaderno matemático con flecos, y muchas cartas que hablaban de lo llena que te sentías al tenerme junto a ti, esa foto….. Volvió la magia al observarla por un rato y suspire profundamente, no puedo expresar lo que me sigues provocando, cuando te tenia eras un sentido en mi vida, de verdad suena muy cliché pero es así.


Eras la razón del despertar, la magia al suspirar, la felicidad al sonreír, la sensación al tocar, que pequeño me siento, ¿será la falta de abrazos? Y vuelve el vacío, la soledad tocando la espalda y acariciando el cuello y tal vez en la punta de los dedos.
No sé en que continuara mi realidad, solo sé que tengo la vista perdida y la mente en blanco…