| chilicote,13.09.2006
|
Es sencillo, aunque el contenido o el mensaje debe ser de nivel espiritual, a los poetas copleros que cuentan en octosilabos, en esta forma deberán prestar atención, que esto solo son tres versos, sin rima de medida silabica 5-7-5. Hay quienes no los titulan, o sea solo HAIKÜ, otros si, como en mi caso.
Hay otra forma japonesa, llamada WAKA, similar pero de 7 versos, cuya medida silabica s 5-7-5-7-7.
SUERTE Y ADELANTE !!!!!!
Nuestro alfabeto es distinto al oriental, también lo son: el clima, la educación, las costumbres, etc..pór lo tanto, conservando las formas, también nuestros haikus siempre difieren de la forma oriental.
Permitamos equivocarnos y aceptemos las sugerencias de los que nos puedan agregar conocimientos en este taller.
BIENVENIDOS a la audacia.
Mis conocimientos son escasos, ja ja. pero mi audacia inmensa.
El haiku, derivado del haikai, es una de las formas de poesía tradicional japonesa más extendidas.
Antes del haiku, el hokku fue el primer verso del haikai no renga, A finales de siglo XIX, Masaoka Shiki (1867-1902) separó el hokku y creó el haiku por primera vez. El primer escritor de haiku es Shiki, reformador del hokku.
El haiku se compone de tres versos de 5, 7 y 5 sílabas, sin rima. Suele contener una palabra clave denominada "kigo" que indica la estación del año a la que se refiere.
Algunos consideran que el haiku debe combinar dos imágenes distintas que se relacionan en el tercer verso y debe estar escrito en presente y tener una pausa (kireji) al final de uno de los dos primeros versos.
Todas estas reglas son algo arbitrarias y muchos poetas las rompen, especialmente cuando adaptan el haiku a otros idiomas.
Tradicionalmente el haiku, así como otras composiciones poéticas, buscaba describir los fenómenos naturales, el cambio de las estaciones, o la vida cotidiana de la gente.
En la actualidad, se suele enseñar a escribir estos poemas cortos en escuelas occidentales, aunque de una forma mucho menos estricta, respetándose únicamente el formato silábico. |
| |
| chilicote,13.09.2006
|
TEMPORAL (Haikú - TEMPORAL (Haikú)
Azota viento
no quedan ya azahares
en los naranjos.
GUERRERO MAPUCHE (Haikú - GUERRERO MAPUCHE (Haikú)
En la injusticia
podrá tapar mi boca
la madre-tierra.
SOÑANDO (Haikú - SOÑANDO (Haikú)
Solo es ilusión
sol mar gaviota luna
las llevo conmigo. |
| |
| Gadeira,14.09.2006
|
VEJEZ
Cerca del fin,
pensamiento de invierno
añora abriles.
Gracias Víctor. |
| |
| Stelazul,14.09.2006
|
Me ha gustado mucho la introducción que haces, sobre todo cuando mencionas que...
"Algunos consideran que el haiku debe combinar dos imágenes distintas que se relacionan en el tercer verso y debe estar escrito en presente y tener una pausa (kireji) al final de uno de los dos primeros versos".
Sí, creo que esa parte es muy interesante. Pocas son las consideraciones que se requieren y todas se conjugan en proveer esa magia y esa armonía. Esa profundidad. Pero, de entretodas, si tuviera que elegir una, yo diría que esa es la que más. Merece la pena no perderla de vista. Saludos.
Ah, y los títulos... que yo sepa no caben... no?
***
HAIKUS , agosto 2006
Adiós agosto
De jaspe fue tu aliento
Miel en los labios.
De brazos cálidos,
cumbre en flor tu mirada.
Ríos de agosto.
Adiós agosto
Siempre tu amor en mí.
Bello septiembre
*
|
| |
| Soy_Naixem,15.09.2006
|
que buena idea amigo chili!!!!
una consulta, cuando la palabra final del verso es aguda, se le suma una sílaba? |
| |
| chilicote,15.09.2006
|
Para Soy_Naixem
Para la construcción silábica del verso, debes seguir el mismo ejemplo, como si fuese una Copla o una Décima. La consulta es correcta como tu dices.
Pájaro muerto
!Que agonía de plumas
en el silencio!
Pá - ja - ro - muer - to (5)
¡Quéa - go - ní - a - de - plu - mas (7) sinalefa (que a)
en - el - si - len - cio! (5)
El Haiku es una de las formas más bellas de la literatura japonesa. Se trata de un poema corto de diecisiete sílabas.
Como dice en la introducción del foro:
"Todas estas reglas son algo arbitrarias y muchos poetas las rompen, especialmente cuando adaptan el haiku a otros idiomas".
|
| |
| chilicote,15.09.2006
|
Para Stelazul
Gracias por tus conceptos.
Todas las apreciaciones o correcciones son bienvenidas. No soy japonés, y mucho menos un sensei del haikú, soy otro aprendiz con una audacia tremenda por haber abierto este foro.
Que yo sepa, debemos invitar a Margarita_Zamudio y a Ninive a que nos den sus impresiones y su ayuda.
Con respecto a tu pregunta:
"Ah, y los títulos... que yo sepa no caben... no?"
Es totalmente acertada, asi es, pero he observado que tambien hay poetas en occidente que los titulan.
También en la introducción de este Foro dice:
"Hay quienes no los titulan, o sea solo HAIKÜ, otros si, como en mi caso."
Un abrazo de 17 sílabas.
|
| |
| Stelazul,15.09.2006
|
En fin... no sé..., la estructura, la filosofía del haiku se encierra en esos tres versos de 5, 7 y 5, sílabas y una orientación y enunciados muy precisos, con los que hay que jugar para conseguir un efecto... que cuando se logra es esplendente, inluminador, resume una visión, incluso el todo en un punto que se abre ante tí y eres partícipe... arte y parte... no se puede definir con palabras.... sin título.
Luego, si ahora vamos a salir con que el título también... me parece que es desvirtuar lo que es el haiku. Se pude añadir algo... no Sé Haikus con título, de hecho hay variantes al haiku, más versos, distintos cómputos, etc.
Pero llamarlo haiku... desvirtúa lo que es el haiki, y lo que muchos esperarmos hallar o nos esforzamos en lograr...
En fin, es mi parecer. Gracias por la eschucha. |
| |
| Ninive,15.09.2006
|
¿No te parece que en haiku de SOÑANDO sobra una sílaba en el tercer verso. Si no es así ,enséñame a contar las sílabas en este caso.
SOÑANDO (Haikú - SOÑANDO (Haikú
Solo es ilusión 5
sol mar gaviota luna 7
las llevo conmigo. b6/b |
| |
| Elsantito,17.09.2006
|
| Presente. Me he cambiado de escuela. Ahora me volví japonés. |
| |
| chilicote,18.09.2006
|
Gracias NINIVE por tu corrección.
Por llegar a este Foro en el que espero que nos puedas alentar para aprender algo mas sobre los HAIKUS.
Corrección:
Solo es inlusión
sol, mar, gaviota, luna,
viajan conmigo. |
| |
| Ninive,18.09.2006
|
Realmente no sé mucho de haiku y quiero aprender como todos. Lo que tengo es oído musical y cuando algo falta o sobra me suena desafinado.
Invito a todos a participar en el reto de haiku(20) y al finalizar el reto analizar algunos textos dejados allí. Con permiso de los autores naturalmente. Si la idea te parece buena chilicote puedes hacerlo con los participantes al haiku 19. Siempre que los autores autoricen. Notable, autor y autorizar tienen la misma raíz, recién me doy cuenta. |
| |
| Stelazul,21.09.2006
|
De nuevo, otoño.
Oro, perla, carmesí.
Si. Dios existe. |
| |
| Ninive,22.09.2006
|
| El haiku de Stelazul me parece muy hermoso pero... encuentro que ha exagerado en el uso de los signos de puntuación. Todos esos signos le quitan fluidez ¿qué opinan? |
| |
| luto13_,22.09.2006
|
Flores sumisas
canta un nuevo nicho
muere en celo. |
| |
| Cabezadeaborto,22.09.2006
|
Sol solecito
tan calientito, prende
mi cigarrito |
| |
| Stelazul,22.09.2006
|
nínive... yo opino que sí. Que tienes razón... jaja. en serio. Viéndolo tu, lo veo yo, entonces... bueno, ese la verdad... no sé... pero ha dado lugar a otro, mira:
Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín.
Torna el otoño.
|
| |
| Ninive,22.09.2006
|
Ahora si, stelazul, este rinde más la idea y fluye como el río sin los tropiezos de la puntuación exagerada.De todas maneras, eliminaría los puntos suspensivos. y al segundo verso le falta una sílaba
Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín. 6 sílabas mal
Torna el otoño.
Para luto 13
Contar las sílabas es fácil cuando no se presenta el caso de "sinalefa " en tu haiku hay dos que se "tragan una sílaba y el poema queda mal parado.
Flores sumisas 5 sílabas
can taun nuevo nicho 6 sílabas mal sinalefa TAUN
mue reen ce lo. 4 sílabas mal sinalefa REEN
Cabeza de aborto no se dice calientito, se dice CALENTITO
Tu haiku tiene cuerpo pero le falta el alma
|
| |
| chilicote,22.09.2006
|
Pimpollo de flor
brota la primavera.
Amor naciente.
|
| |
| chilicote,22.09.2006
|
Gracias NINIVE !!!!!
|
| |
| astigitana,22.09.2006
|
| Con el permiso de Ninive, entiendo que el haiku de stelazul es correcto, porque si bién tiene seis sílabas en el segundo verso, termina en aguda y por lo tanto se le suma una. |
| |
| Ninive,22.09.2006
|
chilicote, de nada.
Pimpollo de flor
brota la primavera.
Amor naciente
Un pimpollo es siempre bde/b flor
Mejor PIMPOLLOs EN FLOR
agregaría la S porque sin ella se produce sinalefa y traga una sílaba |
| |
| Cabezadeaborto,22.09.2006
|
| Mi haiku es un zombie, no tiene alma y se cae a pedazos por eso la mala ortografía. |
| |
| Ninive,22.09.2006
|
bastigitana/b, muy bien que haces esta observación. Mis diculpas a Stelazul.
Entonces recapitulando>
SINALEFA traga una sílaba
Palabra aguda agrega una sílaba.
Entre todos iremos aprendiendo las reglas ¿qué te parece chilicote, es así como quieres que funcione el taller haiku? |
| |
| Cabezadeaborto,22.09.2006
|
Aqui va otro haiku desalmado.
Es una brisa
bailando la cumbia
una caricia |
| |
| Ninive,22.09.2006
|
bailando la cumbia 6 sílabas falta una a menos que alguien me diga que me equivoco. Yo no conozco todas las reglas. Este hiku tiene más alma y menos cuerpo.
Es una brisa
bailando la cumbia
una caricia |
| |
| Cabezadeaborto,22.09.2006
|
| Usted esta en lo correcto, son 6. |
| |
| Stelazul,23.09.2006
|
Fiuuu, como ha corrido esto...
Cabezadea--
me gusta tu haiku.
asti, eso, eso... jaja.
Nínive, añade: esdrújula final, se come una sílaba:
Un vuelo de hojas.
luego helados carámbanos.
Arden los leños.
|
| |
| Ninive,23.09.2006
|
O.K. hemos recogido las siguientes reglas del haiku gracias a los ejemplos dados
1 bSINALEFA /b se come una sílaba
2 palabra final baguda/b agrega una sílaba
3palabra besdrújula/b agrega una sílaba |
| |
| chilicote,23.09.2006
|
Asi es NINIVE.
Aprenderemos todos. El haikú es japonés, por lo tanto en occidente pude diferir.
Todas estas reglas son algo arbitrarias y muchos poetas las rompen, especialmente cuando adaptan el haiku a otros idiomas.
En la actualidad, se suele enseñar a escribir estos poemas cortos en escuelas occidentales, aunque de una forma mucho menos estricta, respetándose únicamente el formato silábico. |
| |
| Ninive,23.09.2006
|
Mejor no romper reglas que no son difíciles de conservar para que no se instale la anarquía.
En lo que estoy de acuerdo es que en occidente dado el sistema monosilábico se pierda la musicalidad del japonés que es monosilábico. |
| |
| Soy_Naixem,23.09.2006
|
bajo a la acera
la condenada lluvia
me desespera
esto es un poetrix? |
| |
| chilicote,23.09.2006
|
A no romper reglas.
5-7-5 - sin rima.
Por tu senda Dios
las almas hoy serenas.
Mundo sin bombas !!!!!!
|
| |
| piolavago,23.09.2006
|
las reglas están para romperlas
nada se logra
sin unas buenas bombas
de los que mandan |
| |
| piolavago,23.09.2006
|
los anodinos
hacen que muchos mueran
sin pronunciarse |
| |
| astigitana,23.09.2006
|
Paciente liebre,
acomoda su paso
con la tortuga.
|
| |
| luto13_,23.09.2006
|
Flores sumisas
canta un renovado nicho
muere en recelo. |
| |
| luto13_,23.09.2006
|
Digo:
Flores sumisas
canta un nuevo aurora
muere el recelo. |
| |
| Vedoya,23.09.2006
|
Desalmados
Fríamente solos
desalmados
|
| |
| Ninive,23.09.2006
|
luto 13
1 tendrás que poner más atención a las sílabas .
2 un nuevo aurora suena mal . Aurore es femenino. Está bien que para evitar cacofonía se dice también a veces el aurora pero debe ser UNA NUEVA AURORA
EJEMPLo se dice EL AGUILA pero no se puede decir un nuevo águila
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
ahhhhh ya
se agradece
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
Flores sumisas
canta nueva aurora
mueres de celo. |
| |
| luto13_,24.09.2006
|
tampoco?
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
TAMPOCO???
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
disculpe usted, es que estos chinos me ponen medio nervioso (el estrés, usted sabe)...
je |
| |
| Ninive,24.09.2006
|
Tampoco. En el segundo verso te falta una sílaba(si viene uno que sabe más que yo y me contradice veremos)
Según mi parecer en el verso
CAN/ TA/ NUE /bVaAU/b RO/ RA. 6 sílabas
No has asimilado el significado de la SINALEFA
La sinalefa es la unión de vocales que terminan y empiezan palabras. Esto come una sílaba. Adelante, sigue probando éste es el espíritu de un taller, aprender y practicar.
Maestro chilicote, corríjame si es necesario. Yo "toco haiku de oído"
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
Flores sumisas
canta la nueva aurora
mueres de celo |
| |
| luto13_,24.09.2006
|
y si mejor la pateo? ( a la poesía)
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
Me salen chuecas
todas líneas idiotas
no me perviertas haikú! |
| |
| luto13_,24.09.2006
|
je
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
tampoco?
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
Si no me sales
recojo tu cuchillo
saltan mis tripas... |
| |
| luto13_,24.09.2006
|
no?
|
| |
| luto13_,24.09.2006
|
| bu :( |
| |
| margarita-zamudio,24.09.2006
|
En primer lugar, pedirle perdón a Chilicote por no haber venido antes.
Estuve fuera y me ha costado un poco ponerme al día. Saludos a todos.
El haiku, como ya sabéis, es todo eso que se ha dicho aquí, pero hay algo más.
Aunque muchos poetas "consagrados" se saltan las reglas, los puristas, entre los cuales me encuentro, tienden a erradicar las metáforas, el subjetivismo y todo lo que no sea real. El haiku es tan sencillo (no simple) que en ello estriba su dificultad.
La chispa, la idea, debe saltar por sí misma ante una acción real, ante algo impactante. Ejemplos:
Una paloma
cruza de lado a lado
sobre el asfalto.
Juegan los niños
sobre el acorazado
roto en la arena.
Gato y ratón
duermen acurrucados
junto al PC.
Cuando el poema no cumple estas reglas, no se llama haiku, sino poetrix. |
| |
| margarita-zamudio,24.09.2006
|
Una sugerencia que hizo Nínive, y con la que estoy de acuerdo:
Comentar los haikus de "Retos" pasados, porque si lo hacemos del actual podríamos influir en las votaciones. |
| |
| Ninive,24.09.2006
|
| Sí luto13 ahora lo has conseguido. Buen trabajo. Adelante. |
| |
| chilicote,24.09.2006
|
Nada de perdón
amiga Margarita.
No hay aca dueños.
Tarde y seguro
sabia que vendrías.
a deleitarnos.
Maestro es mucho
si todos aprendemos.
Solo un alumno.
Gracias NINIVE
la rosa del florero.
el Foro brilla.
|
| |
| Ninive,24.09.2006
|
| Me siento muy bien en el florero. Gracias amigo. |
| |
| Gadeira,24.09.2006
|
Tañen a muertos,
dos bandos hermanados
tregua en el odio. |
| |
| Gadeira,24.09.2006
|
Piel de cordero,
cubre al lobo interor
que llevas dentro. |
| |
| Gadeira,24.09.2006
|
Piel de cordero,
cubre al lobo interior
que llevas dentro. |
| |
| Clonparainsultar,24.09.2006
|
Aprendan de la mierda:
http://www.loscue... |
| |
| Ninive,25.09.2006
|
Gadeira vería mejor el cubrE Al lobo interior
"cubrE El lobo interior.
Motivo: simple música, las dos EE que se funden suenan mejor.¿pesada yo...? |
| |
| Hanneke,25.09.2006
|
Tormentas de odio,
duerme, lucero, y sueña
mamá te mece. |
| |
| Gadeira,25.09.2006
|
| ninive, no eres pesada ,eres maestra,lo que pasa que en esta ocasión la alumna difiere contigo .Siempre bien recibida, no dejes jamás de hacerme tus observaciones. |
| |
| Cabezadeaborto,26.09.2006
|
Ve las palabras
como el viento libres
vienen y se van |
| |
| Cabezadeaborto,26.09.2006
|
De que teta más
rica y buena sale
la mala leche |
| |
| Ninive,26.09.2006
|
bCabeza de aborto/b
Ve las palabras
como el viento libres (6 sílabas)SINALEFA co-moel
vienen y se van
Cabezadeaborto,26.09.2006 [k=0] [Karma-]
De que teta más
rica y buena sale (6 sílabas)
la mala leche
este último es un haiku sólo porque lo has escrito gráficamente así. Ponlo en una sóla línea y es una frase en PROSA-
Si me vas a decir que a muchos otros se los puede convertir en simples frases, agrego que a [este le falta "ángel" |
| |
| chilicote,26.09.2006
|
bCastiga el viento
árboles abatidos
pájaros tristes./b
Cas - ti - gA El - vien - to (5)
ár - bo - les - a - ba - ti - dos (7)
pá - ja - ros - tris - tes. (5)
|
| |
| Ninive,26.09.2006
|
| Precioso chilicote . |
| |
| margarita-zamudio,27.09.2006
|
| Me gustó, chilicote. |
| |
| Muertelenta,29.09.2006
|
| He venido a aprender sobre Haikus. |
| |
| chilicote,29.09.2006
|
| Bienvenida Muertelenta |
| |
| Muertelenta,29.09.2006
|
Gracias chilicote
Primero me pondré al corriente con el foro |
| |
| Muertelenta,30.09.2006
|
Luna de seda
rostro abajo en el río
baila con piedras. |
| |
| Muertelenta,30.09.2006
|
Podría decir que el siguiente bello poemita fue el que me acercó a la poesía.
b>i>Tierno saúz,
casi oro, casi ámbar
casi luz.../b>/i>
Es de José Juan Tablada y él los "llamaba poemas mínimos"
¿No es hermoso?
|
| |
| Muertelenta,30.09.2006
|
biTierno saúz,
casi oro, casi ámbar
casi luz.../b/i
|
| |
| Muertelenta,30.09.2006
|
| De acuerdo con lo menciona margarita-zamudio sobre erradicar las metáforas y el subjetivismo, creo que mi haiku de la luna no es bueno. |
| |
| Cabezadeaborto,30.09.2006
|
| Esto es difícil. No sabía que se debía evitar la frase. |
| |
| ninive,30.09.2006
|
Muertelenta elpoema mínimo de Tablada no es un haiku, porque tiene rima porque no respeta el número de sílabas.
Tu haiku está bien creo, esperemos a chiicote y margarita ,que son los entendidos, pero me parece que el segundo verso es poco musical, me parece que lo que lo provoca es el exceso de encuentro de vocales
ROs trOA bA jOEn El rÏ O
|
| |
| margarita-zamudio,30.09.2006
|
Stelaazul: no veo el haiku al que aludes. Por favor, cuélgalo de nuevo.
Éste es bueno:
"Un vuelo de hojas.
luego helados carámbanos.
Arden los leños.
cuélgalo de nuevo."
|
| |
| Muertelenta,30.09.2006
|
Nínive: nunca dije que el poema de Tablada fuera un haiku, sólo comenté que fue el que hizo acercarme a la poesía porque me pareció hermoso y aclaré que él los llamaba "poemas mínimos". Nada más quise recordarlo.
Gracias por tu observación en mi haiku. |
| |
| chilicote,30.09.2006
|
Realmente es un taller de aprendizaje.
Y si me tratan de Maestro, lo agradezco pero me queda grande el sombrero....entonces digo:
MAESTRO APRENDIZ.
Me siento feliz por haber abierto este foro.....
y tener a las mejores Maestras....que Dios nos de el premio que siempre esten con nosotos NINIVE y Margarita Zamudio.
Y bienvenidos todos lo que participan. |
| |
| chilicote,30.09.2006
|
Es pimavera
virtuales son las flores.
Almas alegres. |
| |
| ninive,30.09.2006
|
muerte lenta. Quise puntualizar que el haiku no tiene rima. Agreguemos esta regla a las tres anteriores:
1 SINALEFA se come una sílaba
2 palabra final aguda agrega una sílaba
3palabra esdrújula agrega una sílaba
4 el haiku rechaza la rima |
| |
| Cabezadeaborto,01.10.2006
|
Esto está mucho más claro. Lo intentaré de nuevo.
|
| |
| margarita-zamudio,01.10.2006
|
Hay una clara diferencia entre el haiku y el poetrix.
Los dos tienen la misma forma y métrica. La diferencia estriba en que el poetrix admite metáforas y otras figuras y el haiku no.
Pero los dos son hermosos. |
| |
| Gadeira,01.10.2006
|
Mansea el toro.
Banderillas de fuego
duro castigo. |
| |
| chilicote,01.10.2006
|
Como invierno
donde mueren las hojas.
Matan los toros. |
| |
| ninive,01.10.2006
|
Chilicote, ¿qué pasa?
Co-moin-vier-no 4 sílabas |
| |
| GEHENA,02.10.2006
|
| en el haiku no se permiten metaforas :O |
| |
| Ninive,02.10.2006
|
Gehena nos da una nueva regla, yo la acepto ¿algo en contrario?
Vamos reuniendo las reglas para tenerlo todo bien claro
1 SINALEFA se come una sílaba
2 palabra final aguda agrega una sílaba
3palabra esdrújula agrega una sílaba
4 el haiku rechaza la rima
5 el haiku no permite las metáforas. |
| |
| chilicote_2,02.10.2006
|
cierto NINIVE....jajaaja....me comi el articulo.
Como el invierno. (es lo correcto).
Gracias por la corrección. |
| |
| MariaL,06.10.2006
|
El único que escribí hasta ahora y con el único que me animé...
Vida comienza
eres tú hijo mío
vibra mi alma.
Se aceptan todas las críticas y sugerencias... |
| |
| ninive,06.10.2006
|
| Marial, creo que no estamos en espíritu de haiku. No me parece muy logrado. No quiero que te enojes porque en realidad capto la alegría de ver venir al mundo a un hijo, pero según lo que dice margaritazamudio los pronombres no se admiten y aquí hay dos mi y tu. Puedes probar a retomar el tema y volverlo menos personal más general. Busca otras opiniones |
| |
| MariaL,06.10.2006
|
| Ok ninive... sobre la misma temática intentaré otra variante. Gracias por tu consejo! |
| |
| MariaL,06.10.2006
|
| Ok ninive... sobre la misma temática intentaré otra variante. Gracias por tu consejo! |
| |
| MariaL,06.10.2006
|
Suelo ser insistente... Ahi va otro intento!
Viento trémulo
fuerza de agua azota,
espuma de sal
Este salió? ninive no te preocupes que yo no me enojo, acepto las críticas. Después de todo quiero aprender... |
| |
| ninive,06.10.2006
|
Me gusta que te muestres tan dispuesto a aprender. Ten en cuenta mis observaciones pero trata de ver si otros la confirman.
El "clima" de haiku aquí se respeta.
Viento trémulo
fuerza de agua azota,
espuma de sal
, hablas de la naturaleza, presentas imágenes , todo bien pero...
El 30 del 9 di cuatro reglas y algunas se referían a la cuenta de las sílabas.
En el primer verso VIENTO TRÉMULO tienes 6 sílabas porque hemos dicho que palabra esdrújula aumenta una sílaba
El segundo verso tampoco está bien Tendría que ser de 7 sílabas y así se cuenta por la sinalefa:
FUER ZA DEA GUAA ZO TA aquí hay 6
El tercer verso!!!!!VIVA!!!!!!! está bien
Lee las reglas que di el 30-9 |
| |
| MariaL,06.10.2006
|
| Gracias ninive! |
| |
| chilicote_2,06.10.2006
|
a NINIVE
Como las flores,
coloreas el Foro
iluminando. |
| |
| ninive,06.10.2006
|
| Mirá chilicote que me lo voy a creer |
| |
| alexandra,06.10.2006
|
Y yo comparto alguno de los míos...
Ven ... dulce agonía
te llevaré a tu mundo
llamado “muerte”.
|
| |
| alexandra,06.10.2006
|
Un existir con
pasado y con futuro
es, "un no existir".
´
Este me fascina...es bellísimo... |
| |
| alexandra,06.10.2006
|
Y este también...
Dulces secretos,
pasiones que reviven
vidas en llamas.
|
| |
| ninive,07.10.2006
|
Cambio de didáctica. Alexandra revisa tu primer haiku, encuentra el defecto
Esta forma de enseñar es más positiva. Tienes deditos para contar sílabas y reglas para controlar.
Los dos últimos haikus son muy hermosos. Cuando chilicote decida terminar la escuela de aprendizaje unirenos todos en un solo ramo.¿Les parece? |
| |
| alexandra,07.10.2006
|
ok Ninive...
Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5
|
| |
| chilicote,07.10.2006
|
clap...clap....clap...Alexandra.
Todos aprenden,
Alumnos y Maestros.
Un solo Ramo.
|
| |
| Ninive,07.10.2006
|
Me parece que algo falla, veremos...
Dulce agonía 5 OK
te llevaré a tu mundo 7 uYYYYYYYY8 sílabas
TE LLE VA RE A TU MUN DO. )llevaré es aguda y no hace sinalefa . Necesito confirmación.Voy a preguntarle a margarita y a stelazul
llamado “muerte”. 5
|
| |
| MariaL,07.10.2006
|
A ver ahora... la tercera suele ser la vencida!
Vientos feroces
fuerza del agua azota,
espuma de sal.
Con ésta me rindo... |
| |
| Ninive,07.10.2006
|
Para Alexandra, respuesta de Stelazul:efectivamente, la norma dice que al concurrir una vocal acentuada, incluso sin tilde, no se produce la sinalefa, aunque también te digo que cada vez son más los consagrados que se lo pasan por ahí... jaja. Besos.
|
| |
| Ninive,07.10.2006
|
| Marial O.K. Llegaste . Te felicito |
| |
| ninive,08.10.2006
|
...y ésta es la opinión de margarita zamudio para el haiku de Alexandra. Yo creo que lo damos por bueno
No son 8, sino 7, por la sinalefa:
Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5
"te-lle-va-rea-tu-mun-do"
Lo que sí te digo es que no es un haiku, al menos ortodoxo, por las metáforas y otras figuras poéticas.
|
| |
| MariaL,08.10.2006
|
| Uffff, costó pero salió. Parecía algo más sencillo, pero se complica al tener que contar algunas reglas. Gracias ninive por guiarme! |
| |
| marimar,08.10.2006
|
También yo soy purista, claro, mi maestra fue Margarita Zamudio.
Comparto con ustedes una sucesión de haikus escritos en conjunto con shou |
| |
| marimar,08.10.2006
|
Sucesión de Senryu, a dos manos, en tarde de sábado -
Pasan las nubes.
Lejos el horizonte.
Está aclarando.
Lapachos fucsia
a orillas del río seco
son pinceladas.
Alondras blancas
entre pircas sin tempo
suave cadencia.
Descalza va...
en su honda lejanía
mujer sin sueños.
shou y marimar
|
| |
| marimar,08.10.2006
|
Viento que sopla
los árboles se mecen
mueren las hojas. |
| |
| marimar,08.10.2006
|
Duelo en Bolivia
hay terror en las minas
mueren hermanos.
|
| |
| ninive,08.10.2006
|
| Muy bien marimar, tu no necesitas aprendizaje, te pondremos en el grupo de comentadores . |
| |
| Muertelenta,08.10.2006
|
Aquí dejo este para crítica.
Se oye lejano
el eco de la lluvia
mojado el viento.
|
| |
| ninive,08.10.2006
|
Muertelenta ok, están las sílabas pero ese mojado el viento ¿te parece? Será japonés será laconico pero una cierta lógica no está de más ¿No te suena mejor MOJANDO el viento? El haiku es tuyo. No te dejes influenciar por mi realismo occidental.
|
| |
| el_altazor,08.10.2006
|
Al ser Amor
es todo lo que soy:
no espero nada.
|
| |
| el_altazor,08.10.2006
|
Chaung Tsé lo dice.
Maestro -le preguntan-:
¿Cómo es vivir?
Vive en la nada...
Ser uno, es una barca
sin ti: ¡todo naufraga! |
| |
| el_altazor,08.10.2006
|
(Ahora sí
Chaung Tsé medita.
Maestro -le preguntan-:
¿Cómo es vivir?
Vive en la nada...
Ser uno, es una barca
sin ti: ¡naufraga!
|
| |
| el_altazor,08.10.2006
|
Chuang Tsé ahora sueña.
¡Es mariposa! Pero
al fin despierta.
Aún no sabe
si es una mariposa
que esta soñando.
|
| |
| ninive,09.10.2006
|
Para que "el altazor" lo corrija
Al ser Amor 4 sílabas
es todo lo que soy: 6 sílabas
no espero nada. 5 sílabas
Me gustaría que margaritazamudio opinara sobe el de Chuan Tsé ....
|
| |
| marimar,09.10.2006
|
| ninive, no corrijo, se lo pediste a altazor, pero creo que es correcto ( 5-7-5) |
| |
| ninive,09.10.2006
|
Insisto.(para el altazor)
Para que "el altazor" lo corrija
Al - ser -A-mor 4 sílabas
es -to-do- lo- que- soy: 6 sílabas
no espero nada. 5 sílabas |
| |
| ninive,09.10.2006
|
Me retiro veo que no sé nada de reglas las que he puesto anteriormente están equivocadas, me dicen.
que es así:
1 SINALEFA se come una sílaba
2 palabra final aguda se come una sílaba
3palabra final esdrújula se come una sílaba
4 el haiku rechaza la rima
5 el haiku no permite las metáforas.
Entonces el haiku de el azor está bien.
Yo estaba aprendiendo con ustedes y veo que los he desviado a veces. No sigo corrigiendo. No me siento a la altura. Gracias chilicote por haberme invitado. No resultó.A ver si alguien da las reglas definitivas de la cuenta de las sílabas. Yo me rindo. Un beso a todos. Yvette |
| |
| ninive,09.10.2006
|
marimar escribe(se equivocó de foro y yo lo paso aquí
Al finalizar el verso en palabra esdrújula, resta una sílaba.
|
| |
| el_altazor,09.10.2006
|
Gracias ninive y marimar. La verdad que no sabía muy bien si las reglas generales de la poesía formaban parte también de la estructura del Haiku. Mas bien lo hice porque me maravilla lo que puede lograr la síntesis exacerbada de este tipo. Y ya que hace un tiempo estoy leyendo breves enseñanzas de los antiguos maestros orientales, no lo podía dejar pasar. No me queda más que agradecer a todos los que forman este foro.
Saludos!
|
| |
| elhaijin,10.10.2006
|
El haiku intenta ser más sustantivo que adjetivo.
Según sé, el primer verso es de presentación, mediante la utilización de sustantivos.
El segundo verso presenta la acción, el verbo, la palabra movilizadora.
El tercer y último verso, es la sublimación, la transición metamórfica hacia un estado.
Claro que no es una regla obligatoria, pero es así la estructura clásica. Al menos para los primeros haikú, es, creo, necesario seguir los cánones de las vertientes tradicionales.
Saludos! |
| |
| Muertelenta,10.10.2006
|
Nínive, esto del haiku es algo difícil, y como tú lo mencionaste al principio, tienes muy buen oído. Creo que es importante que sigas dando tu opinión.
Personalmente te agradezco tus correcciones en lo mío. Y sí, me parece que suena mejor "mojando".
GRACIAS! |
| |
| marimar,10.10.2006
|
Ninive corrijo el punto 2
2) Palabra final aguda, suma una sílaba
y palabra final esdrújula, resta una sílaba.
No te retires ninive. |
| |
| ninive,10.10.2006
|
| Estaré aquí para las cosas que me suenan bien o mal pero no me meto más en cuestiones de reglas. Veo que ha entrado elhaijin(bienvenido) que estuvo ausente mucho tiempo y que él mismo promovió no hace mucho un taller de haiku. Creo que ya hay un buen equipo de trabajo y todos pueden opinar, pero están los que saben algo más. Yo me quedaré en el grupo de los que opinan y tocan haiku de oído. Gracias por la simpatía. |
| |
| ninive,10.10.2006
|
Una pregunta elhaijim. Dices que el tercer verso es"la transición metafórica hacia un estado".
Tu criterio no concuerda con el de margaritazamudio
¿podríamos tener una opinión definitiva? |
| |
| margarita-zamudio,10.10.2006
|
Puntualizo.
En cuanto al cómputo de sílabas.
La SINALEFA es cuando se pronuncia como si fuera diptongo la última letra de una palabra y la primera de otra. Ejemplo:
"Al - ser -A-mor
es -to-do- lo- que- soy:
no es-pe-ro na-da."
Aquí hay una sinalefa en "noes-pe".
Otra cosa es el cómputo de sílabas según la palabra final sea llana, esdrújula o aguda:
Al - ser -A-mor * 4+1=5
es -to-do- lo- que- soy:*1 6 +1=7
no es-pe-ro -na-da. *2 5
* porque "amor" es una palabra aguda, y se le suma 1
*pporque "soy" es un monosílabo y se considera aguda, y entonces se le suma 1 también.
*2 porque tiene una sinalefa.
Sólo se resta una sílaba cuando la última palabra es esdrújula.
|
| |
| margarita-zamudio,10.10.2006
|
Eso, en cuanto a la métrica, que muchos se saltan.
En cuanto al fondo, la tendencia ortodoxa es no utilizar metáforas, ni metonimias, ni suposiciones. Ejemplo:
La Luna no canta, ni las flres bailan, ni tampoco debeo exponer mis pensamientos, ni mi ego, etc.
Si embargo, muchos escritores también se saltan estas reglas. Los respeto, pero sinceramente, no me parecen haikus, sino Poetrix. |
| |
| margarita-zamudio,10.10.2006
|
Estyo es un haiku:
"Azota viento
no quedan ya azahares
en los naranjos."
La realidad expuesta, sin vestiduras, desnuda, sin metáforas.
|
| |
| margarita-zamudio,10.10.2006
|
Y estos:
Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín.
Torna el otoño.
Pasan las nubes.
Lejos el horizonte.
Está aclarando.
Y alguno más que se me escapó.
|
| |
| margarita-zamudio,10.10.2006
|
Puntualizo.
En cuanto al cómputo de sílabas.
La SINALEFA es cuando se pronuncia como si fuera diptongo la última letra de una palabra y la primera de otra. Ejemplo:
"Al - ser -A-mor
es -to-do- lo- que- soy:
no es-pe-ro na-da."
Aquí hay una sinalefa en "noes-pe".
Otra cosa es el cómputo de sílabas según la palabra final sea llana, esdrújula o aguda:
Al - ser -A-mor * 4+1=5
es -to-do- lo- que- soy:*1 6 +1=7
no es-pe-ro -na-da. *2 5
* porque "amor" es una palabra aguda, y se le suma 1
*pporque "soy" es un monosílabo y se considera aguda, y entonces se le suma 1 también.
*2 porque tiene una sinalefa.
Sólo se resta una sílaba cuando la última palabra es esdrújula.
|
| |
| ninive,10.10.2006
|
Gracias bmasgaritazamudio./bAsí vamos bien . Yo resumo y ahora está claro
1 SINALEFA se come una sílaba
2 Palabra esdrújula final se come una sílaba
3 Palabra esdrújula final se come una sílaba
4 Palabra final aguda suma una sílaba
5 Monosílabo final suma una sílaba
6 el haiku rechaza la rima
7 el haiku no permite las metáforas.
8 el haiku rechaza el EGO. Nada de YO, MI, Te...etc
Iré completando el cuadro a medida que aparezcan nuevas aclaraciones de los entendidos.
Estos son los conceptos adicionales dados por belhaijim/b 10-10
El bprimer/b verso es de presentación, mediante la utilización de sustantivos.
El bsegundo/b verso presenta la acción, el verbo, la palabra movilizadora.
El btercer/b y último verso, es la sublimación, la transición metamórfica hacia un estado.
|
| |
| ninive,10.10.2006
|
En el envío anterior hay una repetición éste es el VÁLIDO
Gracias masgaritazamudio.Así vamos bien . Yo resumo y ahora está claro
1 SINALEFA se come una sílaba
2 Palabra esdrújula final se come una sílaba
4 Palabra final aguda suma una sílaba
5 Monosílabo final suma una sílaba
6 el haiku rechaza la rima
7 el haiku no permite las metáforas.
8 el haiku rechaza el EGO. Nada de YO, MI, Te...etc
Iré completando el cuadro a medida que aparezcan nuevas aclaraciones de los entendidos.
Estos son los conceptos adicionales dados por elhaijim 10-10
El primer verso es de presentación, mediante la utilización de sustantivos.
El segundo verso presenta la acción, el verbo, la palabra movilizadora.
El tercer y último verso, es la sublimación, la transición metamórfica hacia un estado.
|
| |
| mifune,10.10.2006
|
Salir airoso
de tu vuelo nocturno,
pero sin ojos.
(Malísimo, no? Cómo ves chilicote?) |
| |
| chilicote,10.10.2006
|
mifune....no te juzgues...estamos para aprender.
Nada es malo, ni bueno.
Y contradiciéndome, te digo de lo bueno de este Foro que es contar con dos excelentes cultoras del Haikú, NINVE y margarita-zamudio.
Pero te contesto la pregunta:
Bien 5-7-5
Menos bien la psible rima: airoso - ojos
Como dice NINIVE: 6 el haiku rechaza la rima.
Pondría para opinar:
Salir airoso
de tu vuelo nocturno
obnuvilado.
|
| |
| Muertelenta,10.10.2006
|
Luces rápidas
entre las horas lentas
del alto insomnio.
*Para opinión. |
| |
| Muertelenta,10.10.2006
|
Gotas que caen
del negro azul redondo
un sueño frío. |
| |
| mifune,10.10.2006
|
| Gracias chilicote; estoy de acuerdo. Ya pensaré en otro. |
| |
| el_altazor,11.10.2006
|
| Te invito a conocerte... http://www.loscue... |
| |
| chilicote,11.10.2006
|
bMuertelenta/b
Ambos haikús correctos.
Respetan la métrica sus versos.
Me gustan. *****
Esperemos la opinión de NINIVE y de margarita-zamudio.
|
| |
| Ninive,11.10.2006
|
| . |
| |
| margarita-zamudio,11.10.2006
|
| Me gusta más el que sugiere Nínive, el que termina con la palabra "obnubilado". |
| |
| notevallasmama,11.10.2006
|
agradable el foro y bueno para aprender
existe un detalle que no se debe recarcar
en los haikus no existen :
las metaforas
ni las personificaciones
no debe poseer sentimientos personales
el primer y segundo verso estan relacionado
el tercero es el que resume el cuadro anterior
la metrica es simple 5-7-5
y existe uno llamado encadenado en donde el primer poeta( haiku) crea un tema (generalmente una estacion del año) con la metrica 5-7-5 y espera que otro le responda con la metrica 7-7 y luego sigue otro con 5-7-5 asi susecivamente...
aqui va el mio
redonda luna
sobre el mar reflejada
pesca con red
|
| |
| alexandra,11.10.2006
|
a ver Ninive...
no entendí esta corrección ...
Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5
mundo es grave, no suma ni resta sílabas...llevaré si es aguda, pero no es la última palabra y a mi entender, en las sinalefas no se tiene en cuenta ni si la vocal es fuerte, ni si está acentuada...
marimar...que opinas???
|
| |
| Ninive,11.10.2006
|
Yo creo, pero sólo creo no lo sé con certeza que no existe sinalefa cuando una de las vocales de encuentro está acentuada.
Por eso digocomo dijo estela azul el 7 del10 que son 8 sílabas pero que puede pasar
"Para Alexandra, respuesta de Stelazul:efectivamente, la norma dice que al concurrir una vocal acentuada, incluso sin tilde, no se produce la sinalefa, aunque también te digo que cada vez son más los consagrados que se lo pasan por ahí... jaja. Besos" |
| |
| gatoflojo,12.10.2006
|
noche sin velas
ovillo en el piso
tiemblan los gatos |
| |
| Muertelenta,12.10.2006
|
| Yo también creo que no existe sinalefa en "llevaré a", por eso son 8 sílabas. |
| |
| margarita-zamudio,12.10.2006
|
No, Muertelenta. Perdona que te contradiga. En
"te-lle-va-re a-tu-mun-do" hay sinalefa, por lo tanto, son 7 y no 8 sílabas. |
| |
| margarita-zamudio,12.10.2006
|
Para Alexandra:
"Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5
El que la palabra mundo sea llana no tiene nada que ver con la medida. Lo que pasa es que hay, repito, una sinalefa en "llevaré a" es decir, que debe pronunciarse como "lle-va-reá", como si "eá" fuera un diptongo.
De todas formas, en lo de la medida y el ritmo es el OÍDO el que te dice la última palabra.
Si intentas ponerle música a un verso, o letra a una música, entenderás lo que digo.
|
| |
| Ninive,12.10.2006
|
| Espero que margaritaz y stelazul se pongan de acuerdo con la sinalefa de palabra aguda. |
| |
| margarita-zamudio,12.10.2006
|
Estamos de acuerdo. Lo que ocurre es que se están confundiendo los términos. Veamos:
La ÚLTIMA palabra de un verso, si es aguda, se le suma una sílaba.
Lo mismo si es un monosílabo.
La ÚLTIMA palabra de de un verso si es llana, ni se le suma ni se le resta.
La ÚLTIMA palabra de un verso si es esdrújula, se le resta.
La sinalefa no tiene nada que ver ni con la última palabra ni con que sea llana,aguda y esdrújula. Es otra cosa.
Ejemplos:
Te-di-go-que-mi-can-ción.............7+1= 8
es-u-na-co-sa-mag-ní-fi-ca...........9-1=8
mi-ra-mi-ra-qué-bo-ni-ta ................8
En esta copla, o lo que sea, no hay sinalefas. En estos ejemplos sí:
Si-lohe-visto-no-mea-cuerdo.......8
Te-lle-va-rea-tu-mundo............ ..8
Dul-cea-go-ní-a .......................5
So-breel-mar-re-fle-ja-da............8
sies -u-na- ma-ri-po-sa..............8
quees-ta -so-ñan-do..................8
Por más que miro y remiro, no veo que Stelaazul diga lo contrari. Creo que es un equívoco, como dije al principio. Por cierto, ahí va uno de ella, muy bueno:
"Un -vue-lo -deho-jas............. 5
lue-gohe-la-dos -ca-rám-ba-nos. 8
Ar-den- los -le-ños.....................5
En el primer verso hay una sinalefa en "deho-jas".
En el segundo hay otra en "go-hela-dos", pero además, se le resta una sílaba por ser carámbanos una palabra esdrúla.
Y perdón si soy una pesada, pero es que defiendo al haiku, y a la poesía en general, con uñas y dientes.
|
| |
| alexandra,12.10.2006
|
| Gracias Margarita...muy claro todo...y también Ninive el resumen que dejaste de la métrica está muy bueno... |
| |
| clown_is_alive,12.10.2006
|
contando sílabas
me enferman de los nervios
las diecisiete |
| |
| Soy_Naixem,12.10.2006
|
| no eres una pesada margarita, no, para nada |
| |
| notevallasmama,13.10.2006
|
taller para haikus
que escribir quieren ya
¿Saben su historia? |
| |
| margarita-zamudio,13.10.2006
|
Ejemplos de haikus correctos entresacados del Club del Reto 21:
saitek,02.10.2006 [k=0] [Karma-]
En el estanque
La longitud del cielo
Y el sol poniente
loretopaz,06.10.2006 [k=0] [Karma-]
Brilla un gota
con el suave reflejo
del plenilunio.
Stelazul,07.10.2006 [k=0] [Karma-]
Se suelta una hoja
Desciende con el viento.
Lecho de bosque
Selkis,10.10.2006 [k=0] [Karma-]
El sol arranca,
al mar temprano y frío,
destellos de luz.
Los demás, y que me perdonen los aludidos, aunque son muy bellos, no son haikus en el estricto sentido de la palabra, sino poetrix. |
| |
| margarita-zamudio,13.10.2006
|
Aunque en éste:
El sol arranca,
al mar temprano y frío,
destellos de luz.*
el último verso tiene seis sílabas, por ser luz un monosílabo (se considera palabra aguda). Pero algunos entendidos no lo tienen en cuenta.
|
| |
| Ovidio_,13.10.2006
|
LA SINALEFA O NO, CUANDO HAY UNA VOCAL ACENTUADA POR MEDIO:
Gracias por mencionarme. Veo que esto está que arde... como los leños en una agradable chimenea y todos haciendo, contando haikus.
Respecto al tema de si se hace o no la sinalefa cuando media una vocal acentuada, he recogido lo siguiente, que quizás sea de interés:
Ej: café helado: ca-fé-he-la-do = 5 sílabas, no se hace la sinalefa, por norma.
____________ ca-féhe-la-do = 4 sílabas, se hace la sinalefa, osea: licencia poética.
El cómputo de la sinalefa cuando una o las dos vocales van acentuadas (son tónicas, lo contrario de átonas), la cosa... está confusa realmente, os reproduzco un párrafo del portal LA POESÍA, http://reglas.aut... , que trata exhaustivamente los temas de estructura poética, dice textualmente:
iNo debe aplicarse la sinalefa en el caso de que una de las dos vocales, y mucho menos cuando las dos, sean tónicas.
Ejemplos: Dame - ánimo cuando yo - entre en tu casa; si fui - algo distinto... O dicho de otro modo: Hacer sinalefas con vocales tónicas producen versos inarmónicos.
Tampoco es posible la sinalefa cuando coincide con la cesura de un verso compuesto.
Aunque la sinalefa es un fenómeno constante en el habla y se produce de forma natural y espontánea en los versos, el poeta puede renunciar a la aplicación de la sinalefa en algunos casos. A esa decisión personal se le llama licencia poética /i.
Sin embargo hay grandes poetas que se saltan esta norma y utilizan con cierta frecuencia esa licencia poética, osea, hacen sinalefa aún cuando media vocal acentuada.
ved por ejemplo cómo lo hace el grande y profusamente premidado y reconocido Gerardo Diego, en esta composición hecha en heptasílabos, osea de 7 sílabas:
“bYa está el aire en el alveo/b (1)
que surcan los ángeles,
que midieron los pájaros,
bya está el aire en el aire/b.
bDetrás del manto índigo/b
que un bulto esconde grave,
vuela sorbido el hombre
por el túnel rampante”
(1) alveo= lecho, cauce madre.
|
| |
| Ovidio_,13.10.2006
|
(continúo, disculpad la extensión)
O, cómo lo hace el Premio Nobel y para mi genial y entrañable, Vicente Aleixandre:
POSESIÓN
(fragmento... larga composición de octosílabos y con esa única licencia en cuanto al aspecto que nos ocupa)
../..
Húmedos pinceles tocan
las superficies, se mueven
ágiles, brillantes; tensos
brotan a flor los relieves.
Extendido ya el paisaje
está. Su mantel, no breve,
flores y frutos de noche,
en dulce peso, sostiene.
La noche, madura toda,
gravita sobre la nieve
hilada. ¿Qué zumos densos
bdará en mi mano caliente?/b
Su pompa rompe la cárcel
exacta, y la pulpa ardiente,
constelada de pepitas
iluminadas, se vierte
../..
en ambos casos, los autores realizan la sinalefa pese a que hay por medio una vocal acentuada.
He encontrado portales serios y muy cuidados como: http://poes&i...
que habla de que “no suele admitirse la sinalefa cuando una de las dos vocales sea tónica”... y muchas páginas sobre metro poético, ni lo mencionan.
Estoy de acuerdo con margarita que... esa unión en principio irregular, --suena bien al oído--, que en realidad es quien mide el cómputo silábico... osea que... allá cada cual. En mi caso, procuro evitar las licencias, a veces ésta la uso, no me resisto tanto... pero procuro evitar las diversas licencias poéticas puesto que se admiten, como mucho, una en cada poema, dos son mucho, y mejor ninguna...
Perdonad la longitud de la explicación.
|
| |
| Stelazul,13.10.2006
|
| hola. Los dos textos anteriores son míos. Mi amigo tenía abierta la página con su nick y no me dí cuenta... Saludos. |
| |
| notevallasmama,14.10.2006
|
taller para haikus
que escribir quieren ya
¿Saben su historia?
Este recuerdo
Espero que sea útil
Este es su origen
Antes del haiku
Se hacia el haikai no renga,
Con muchos versos
Hokku se llamaba
Su primer verso escrito
Hace ya dos siglos
Masaoka Shiki
Fue el primero de este arte
De simples versos
Solo tres versos
En burla de la corte
Era su forma
El maestro haiku
Llamado Matsuo Basho
Lo Perfecciono
Hacia pinturas
A la par de estos versos
Para explicarlas
El que escribe haikus
le llamaremos Haijin
pues es su nombre
Muchos dirán
Que es fácil escribir
Pero no lo es
Cinco silabas
Debe tener primero
Como así el tres
Solo el segundo
Siete silabas tiene
Y nada mas
Acá No hay rimas
Ni siquiera metáforas
¿ Fácil será?
Hasta aquí llego
Espero que les guste
¡¡¡Vivan los haiku¡¡¡
|
| |
| ergozsoft,14.10.2006
|
Cuando escribo un poema, siento a veces que las reglas son una cadena que me impide expresar con libertad lo que tengo en mente. Termino optando por violar esas reglas para decir con mayor exactitud lo que tengo en mente. Es probable que me falte dominio del lenguaje y carezca de los recursos necesarios para conseguir ambas cosas: ser estricto con las reglas y expresar lo que realmente deseo. Pero esa limitación no me impide escribir. Me atengo sí, a la forma en que "suena" lo que hago.
ergo. |
| |
| gatoflojo,14.10.2006
|
| es bueno no dejarse encadenar por arquetipos prefabricados que sólo nos limitan al ponernos a escribir (o en general a crear o hacer arte, que es lo mismo), pero tampoco es saludable cerrarnos a las formas que mal que bien permiten acercarnos a una forma más elaborada de hacer poesía o prosa, o pintar o hacer un pastel, según sea el caso. Sólo un verdadero maestro que conoce la regla puede crear sinceramente saliendo de la regla por pura genialidad y no por incapacidad. Algo a lo que todos aspiramos creo =P saludos =) |
| |
| gatoflojo,14.10.2006
|
sudando frío
transitan dioses muertos
recuerdos vagos |
| |
| Muertelenta,14.10.2006
|
Muy bien Ovidio, pero lo que usted señala no se refiere al Haiku.
Creí haber entendio que el haiku tiene sus propias reglas.
O no es así Margarita? |
| |
| chilicote,14.10.2006
|
Hasta a el cazador mas certero se le escapa la presa.
Toda opinón y participación es válida , estamos para intercambiar ideas y conocimientos.
El haikú es de origén japonés, como se dice al principio del Foro, ja ja,,,nosotros no los somos pero si están las reglas...debemos respetarlas.
Tenemos la buena orientación que nos dan NINIVE y margarita_zamudio.
Cada vez veo mas constructivo este foro. |
| |
| margarita-zamudio,14.10.2006
|
Ovidio.
Lo que dices es verdad y no contradice para nada lo que expuse más arriba.
Lo que si digo es que es el OÍDO el que tiene la última palabra para pronunciar o no la sinalefa.
Lo que dices de vocal acntuada, es cierto, pero a veces, el oído, el ritmo, te obliga a pronunciarla, sobre todo cuando se trata, no de acento prosódico, sino acentos del ritmo.
pero esto es demasiado avanzado para los que empiezan y los liaría mucho más. |
| |
| margarita-zamudio,14.10.2006
|
| En realidad, la métrica es lo de menos en el haiku. Lo importante es captar su esencia: la sencillez. |
| |
| Soy_Naixem,14.10.2006
|
semillas verdes
retazos de agua y sol
son mi alimento
margarita, quisiera tu opinión
gracias |
| |
| notevallasmama,14.10.2006
|
Maixem
esta correcto tu haiku, buena metrica y buen concepto entre el 1 y 2 verso,
espero que no te moleste haberte criticado
Fino alimento
Para este cuerpo humano
Soy solo niño
|
| |
| sinopsis,14.10.2006
|
va uno:
El horizonte
crepusculares nubes
y mi nostalgia |
| |
| Gatoazul,14.10.2006
|
Patos volados
aire por las áxílas
perros pegados
|
| |
| Muertelenta,15.10.2006
|
| Hermosa imagen la de sinopsis, pero según lo aprendido aquí, en el haiku no se deben usar personificaciones ni sentimientos personales. |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
bulin mistongo
palacete de chapa
barrio tanguero
ergo, pa los ponja del 2x4. |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
tajo y cuchillo
sabalaje malevo
de aquellos tiempos |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
farol y esquina
callecitas de tierra
barrio porteño |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
pungas y reos
contando sus hazañas
en la gayola |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
guitarra y canto
chamuyo y catrera
semana entera
|
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
bellas promesas
amores de purrete
con esperanzas. |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
lloran guitarras
cabalgando nostalgias
nubes de ausencia |
| |
| Muertelenta,15.10.2006
|
Espejo del valle
a las aves embriaga
río cristalino. |
| |
| chilicote,15.10.2006
|
ergozsoft...explendido...ya estamos en carrera.
de 10. Haikus porteños con sabor a tango.
Revisar: chamuyo y catrera, ahi fallamos (6), podriamos reemplazar (y - por mas)
Guitarra y canto,
chamuyo mas catrera.
Semana entera |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
noche estrellada
serenata y ventana
milagro de amor |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
Tendré mal la oreja?
cha/mu/yoi/ca/tre/ra me dá 7
|
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
Soy un pavo, tenís razón
prefiero: chamuyo de catrera |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
Patio de tango
bandoneón y guitarra
sacando chispas |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
Plaza San Telmo
con un ramo de rosas
cuántos recuerdos |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
trenza y delantal
con su mano en mi mano
por el rosedal |
| |
| Soy_Naixem,15.10.2006
|
entonces seria correcto asi?
semillas verdes
retazos de agua y sol
dulce alimento
|
| |
| Soy_Naixem,15.10.2006
|
| notevallas, no me molesta, al contrario |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
ya nada es igual
nos termina venciendo
el tiempo fatal
|
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
basta de fumar
en la vieja catrera
me agarra la tos |
| |
| ergozsoft,15.10.2006
|
ponjas tangueros
en lunfardo japones
mueren de risa
elgo, tintolelo. |
| |
| margarita-zamudio,15.10.2006
|
Naixem:
Tu segunda versión es mucho mejor.
Muy buenos los de ergosoft, sobre todo los que no llevan el "yo" (subjetivismo).
La verdad, amigos, es que vais mejorando mucho...y perdonad que sea tan estricta. |
| |
| Stelazul,15.10.2006
|
Éste, de ergozsoft, me parece genial:
farol y esquina
callecitas de tierra
barrio porteño
cumple todos los preceptos del haiku urbano, y en diez palabras describe toda una escena, produce evocaciones, sentimientos... Una belleza.
El de naixem también es hermoso y descriptivo:
Semillas verdes
retazos de agua y sol
dulce alimento.
Precioso. También lo veo. Nos sitúa allí, en suave, hermoso lugar de la naturaleza, se produce el flash y el ensimismamiento.
|
| |
| Soy_Naixem,15.10.2006
|
tengo una duda con respecto a las metáforas,
seria correcto decir que la luna brilla, pero no que baila o teje o bosteza?
o no tiene nada que ver? |
| |
| Stelazul,15.10.2006
|
Ah, y las reglas de la métrica española o en español, son iguales para cualquier composición poética, haiku incluído. Si decimos 7 sílabas, son 7 con respecto a ese único sistema de metro poético.
|
| |
| notevallasmama,15.10.2006
|
Maximen, esta bien tu duda
en los haikus no hay espacio a las metaforas ni las personificaciones
por lo que decir que la luna baila no seria correcto
Ergozost
tu haiku dice
gui/ ta/rra y /can/to= 5
cha/mu/yo y/ ca/tre/ra= 6
se/ma/na en/te/ra= 5
Por lo que esta bien lo sugerido por Chilicote
|
| |
| notevallasmama,15.10.2006
|
Sobre su cara
¿Un lunar que camina?
No, es una mosca |
| |
| Stelazul,15.10.2006
|
| naixem, la luna brilla está bien dicho pues no es metáfora, no es una comparación, una superposición, es un hecho real. al menos desde nuestra percepción, la única que tenemos, la luna brilla. |
| |
| Soy_Naixem,16.10.2006
|
| ok |
| |
| margarita-zamudio,16.10.2006
|
Sobre su cara
¿Un lunar que camina?
No, es una mosca
Éste, notevayas, genial. No sólo es bueno, en su forma, no tiene metáfora, etc, sino que además tiene, lo que aquí llamamos "chispa".
Hay un estilo de haikus humorístico, de cuyo nombre no me acuerdo, que compendian haikus así. Me encantó, de veras.
Ahí va otro:
¿Qué acecha el gato?
¿Un ratón escondido?
¿Su propia sombra? |
| |
| ninive,16.10.2006
|
| No participo porque estoy de vacaciones pero leo y disfruto. El taller va adelante. Un beso a todos desde Grindelwald. |
| |
| notevallasmama,17.10.2006
|
hay un haiku de Borges que quiero compartir
Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
tu cabellera.
Simplemente me impresiona
|
| |
| notevallasmama,17.10.2006
|
Hoy estas alegre
Por el beso que has dado
dejame llorar
Me dices eso
con tus ojos brillantes
¿Y aun no lo notas? |
| |
| chilicote,17.10.2006
|
bnotevallasmama/b.....como te decía al mejor cazador se le escapa la presa....
Como criticar a Borges.....es una falta de respeto, pero para que opinemos:
Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
btu/b cabellera.
GRACIAS NINIVE.....Felices vacaciones...un abrazo
Según la observación los pronombres personales deberían ser evitados.
|
| |
| margarita-zamudio,17.10.2006
|
Es un buen haiku, porque es la mano la protagonista, no el "yo" del escritor.
No creo, chilicote, que criticar a un escritor célebre sea una falta de respeto. Son humanos y a veces tienen fallos, aunque no en este haiku.
Los pronombres personales, creo, en primera persona. En las otras, no estoy muy segura. |
| |
| margarita-zamudio,17.10.2006
|
Bajo el techado
los arbolitos crecen
horizontales.
El niño chico
persigue las palomas,
pero se escapan.
Casita humilde.
Alguien puso unas flores
en la ventana. |
| |
| chilicote_2,17.10.2006
|
Siempre se aprende algo...
Gracias Marga |
| |
| sinopsis,17.10.2006
|
Fútil ilusión
el poder y riquezas
son efímeras
|
| |
| sinopsis,17.10.2006
|
Atalayadas
estivales Sirenas
cantan cigarras
|
| |
| sinopsis,17.10.2006
|
La marejada
su milenario vaivén
carcome al mundo
|
| |
| Stelazul,18.10.2006
|
oleaje, oleaje
vienen y van las olas
crean el mundo |
| |
| Stelazul,18.10.2006
|
Al aguilucho
lo empujan al vacío
cuando ya es tiempo.
Sabio castigo.
El hijo llora fuera,
la madre dentro.
Mana la fuente
Corriente que serpea
Entre las piedras
Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo
Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera
|
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
Chilicote, el haiku de Borges esta bien escrito
Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
tu cabellera.
porque en el verso TU CABELLERA, no se menciona ningun promonbre personal , si no que el TU es un adjetivo posesivo singular
Stelazul
me encantaron los ultimos escritos, mas en el tercer verso del primer haiku se lee
cuan/do ya es/ tiem/po= 4 versos
los demas estan genial
|
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
Chilicote, el haiku de Borges esta bien escrito
Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
tu cabellera.
porque en el verso TU CABELLERA, no se menciona ningun promonbre personal , si no que el TU es un adjetivo posesivo singular
Stelazul
me encantaron los ultimos escritos, mas en el tercer verso del primer haiku se lee
cuan/do ya es/ tiem/po= 4 versos
los demas estan genial
|
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
Sobre la rama
Tiemblan las hojas verdes
Viento otoñal
Cae al vacío
Una hoja solitaria
sin quebrantarse
Nadie observa
La caída que traza
Esa hoja muerta
La rama seca
Sin hojas ha quedado
Árbol desnudo
Cuatro Jilgueros
En la rama se posan
Así Cubriéndola
En aquel suelo
Se pudren esas hojas
Lluvia anterior
Desde la rama
Los jilgueros contemplan
el alimento
Las hojas tiemblan
Con el viento que corre
Larvas se asoman
Desde la rama
Se deslizan las aves
Tras su comida
Larvas clavadas
En dos pares de picos
De esos jilgueros
|
| |
| Stelazul,18.10.2006
|
notevallas. Gracias por tus palabras.
El verso que me mencionas es discutible. En todo caso tendría 6 porque ya va acentuado aunque sin tilde y la norma dice que rompe la sinalefa, y diría
cuan-do-ya-es-tiem-po = 6, y no 5, pero yo opto por hacer la licencia poética en este caso, que creo no lo hace sonar mal, de no romperla.
Tus haikus están muy bien, todos son buenos, pero éste además, me abre tantos espacios...
Cae al vacío
Una hoja solitaria
sin quebrantarse
|
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
Si usas la licencia poetica sonaria con 4 silabas como te habia mencionado
|
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
La luna llena
alumbra sobre el mar
barcas vacias |
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
sobre ese plato
el gato hambriento brinca
y un crack se escucha
|
| |
| Stelazul,18.10.2006
|
verás, -ya- es una palabra monosílaba, aguda,
acentuada en la -a- pese a no llevar tilde o acento visible. Va acentuada en la -a- porque carga el golpe de voz en la -a-, y hay una norma de cómputo silábico que dice que no se puede hacer sinalefa cuando una o ambas de las vocales implicadas vaya acentuada, ya sea con o sin tilde. Lo que es el caso. Entonces, no hace sinalefa. Por lo que serían 6 sílabas:
cuan-do-ya-es-tiem-po = 6
Ahora, me acojo a la licencia poética, que me permite hacer la sinalefa pese a ello, y la hago, con lo que me queda:
cuando-yaes-tiem-po = 5
Un poco lioso si es.
, |
| |
| Stelazul,18.10.2006
|
rectifico el penúltimo párrafo:
cuan-do-yaes-tiem-po = 5 |
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
Aquella luz
No es la luna que brilla
Es una estrella
|
| |
| notevallasmama,18.10.2006
|
stelazul, es agradable comentar las licencias poeticas, pero aun me queda la duda.... esperemos que alguien nos de otra opinion
|
| |
| margarita-zamudio,19.10.2006
|
A mí me suena mejor yaes. Repito:
En las licencias poéticas, la última palabra la tiene el oído.
Cuando tengáis dudas, recitar el poema en voz alta y dando golpecitos en la mesa.
Ejemplo:
A-que-lla-luz
noes-la-lu-na-que-bri-lla.
Es-u-naes-tre-lla.
Muy bueno, por cierto. |
| |
| margarita-zamudio,19.10.2006
|
Al aguilucho
lo empujan al vacío
cuando ya es tiempo.
Sabio castigo.
El hijo llora fuera,
la madre dentro.
Mana la fuente
Corriente que serpea
Entre las piedras
Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo
Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera
Muy buenos todos, unos mejores que otros.
El segundo, genial. Impacta.
|
| |
| margarita-zamudio,19.10.2006
|
Sobre la rama
Tiemblan las hojas verdes
Viento otoñal
Cae al vacío
Una hoja solitaria
sin quebrantarse
Nadie observa
La caída que traza
Esa hoja muerta
La rama seca
Sin hojas ha quedado
Árbol desnudo
Cuatro Jilgueros
En la rama se posan
Así Cubriéndola
En aquel suelo
Se pudren esas hojas
Lluvia anterior
Desde la rama
Los jilgueros contemplan
el alimento
Las hojas tiemblan
Con el viento que corre
Larvas se asoman
Desde la rama
Se deslizan las aves
Tras su comida
Larvas clavadas
En dos pares de picos
De esos jilgueros
Todos buenos. Los que tienen más "chispa" el de los jilgueros y el último, que incluso incluye algo de drama.
Eso es lo más importante en un haiku, y veo que lo estáis captando.
|
| |
| margarita-zamudio,19.10.2006
|
Al aguilucho
lo empujan al vacío
cuando ya es tiempo.
Sabio castigo.
El hijo llora fuera,
la madre dentro.
Mana la fuente
Corriente que serpea
Entre las piedras
Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo
Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera
Muy buenos todos, unos mejores que otros.
El segundo, genial. Impacta.
|
| |
| notevallasmama,19.10.2006
|
Me quedo con la opinion de margarita
y por tanto la tuya stelazul.....
gracias
|
| |
| notevallasmama,19.10.2006
|
Una simple hoja
Que cubre el hormiguero
¡¡¡tanto alboroto¡¡¡
|
| |
| notevallasmama,20.10.2006
|
¿ eso es solo agua,
o es un sudor que cae
Sobre la rama?
No es ni sudor
Ni lagrimas que caen
Es el roció
|
| |
| Stelazul,20.10.2006
|
mmm... te vas superando a ti mismo de instante a instante notevallas...
¿ eso es solo agua,
o es un sudor que cae
Sobre la rama?
Genial.
Y el de la hoja... genial.
Una simple hoja
Que cubre el hormiguero
¡tanto alboroto¡
(yo casi que le quitaría los signos enfatizadores, el sólo se enfatiza)
|
| |
| Stelazul,20.10.2006
|
un vuelo de aves
por el púrpura ocaso
evoluciona
...o:
vuela un par de aves
en el púrpura ocaso
evolucionan
cuál estaría mejor?
no lo sé. |
| |
| notevallasmama,20.10.2006
|
stelazul me quedo con el primero
posee mejor ritmo y es mas congruente
mis motivos son:
Un vuelo de aves , sutifica el verso numero 3
no asi :
vuela un par de aves , porque no tiene sentido la palabra evolucionan, pues se habla del vuelo no de las aves
no se si es clara mi idea
mejor te escribo como CREO que seria mejor
vuela un par de aves
en el púrpura ocaso
transfigurándose
y gracias por las palabras |
| |
| chilicote,20.10.2006
|
Taller del Haikú
aves inteligentes,
La paz reinante. |
| |
| chilicote,20.10.2006
|
Pregunta:
El idioma japonés no tiene signos.
Sus kanjis desconocen ?¡-!¡??¿¿ç
Debemos usarlos o dejarlos en la imaginación el lector....o libre albedrío.
Tal vez no exista respùesta pero serian opiniones que nos ayuden a crecer. |
| |
| Stelazul,20.10.2006
|
buena pregunta. que conteste el experto, elhaijim.
me gusta eso de a partir de un haiku, seguir derivando. Y gracias, tendré en cuenta vuestros comentarios. |
| |
| notevallasmama,20.10.2006
|
chilecote, es verdadera tu acotacion, mas debes saber que como toda traduccion debe adaptarse a la realidad del receptor , es decir en nuestro caso al español.
por lo que escribir signos y exclamaciones estaria bien para nosotros
como dato recuerda que en el conteo de las metricas no influyen en ninguna parte
saludos |
| |
| notevallasmama,20.10.2006
|
El japonés tradicional no tiene signos de puntuación; no existía ningún símbolo que indicase un cambio de lectura. Se escribía de arriba a abajo y de derecha a izquierda. Con el tiempo esto ha cambiado y el japonés ha ido adoptando algunos caracteres de puntuación occidentales y ha creado otros.
estos son los nombres de algunos Kanjii son:
Renzoku-ten, puntos suspensivos.
Gimon-fu, interrogación.
Kantan-fu, signo de admiración
Komma, coma, punto y coma y dos puntos.
todo esto demuestra que el Japones como el español son lenguas que evolucionan
es de cada cual haceptar estos nuevos cambios o no
saludos
|
| |
| chilicote,21.10.2006
|
Un kanji explica pòr lo general un concepto o es una frase. Algun ejemplo que puedo tipear sería este.
___
/// = Rio caudaloso
/// = Libro abierto
Son solo intercambio de opiniones, que hacen de nuestro interés por seguir creciendo.
Un abrazo a todos. |
| |
| notevallasmama,21.10.2006
|
El viento arrasa
a la ansestral montaña
mas no la dobla |
| |
| el_altazor,22.10.2006
|
Ni el sol lo sabe
Hay más allá del mar
Su misma luz |
| |
| Ninive,23.10.2006
|
notevallasmama
Has dejado un haiku bueno y correco
El error gramatical lo afea
Corrígete.
ANCESTRAL |
| |
| Ninive,23.10.2006
|
| corrijo(correcto) |
| |
| Ninive,23.10.2006
|
| El miércoles 25 de octubre finaliza el plazo para entregar el haikus al Reto22. Aquí hay mucho humus. El tema concepto es "la esperanza" |
| |
| margarita-zamudio,23.10.2006
|
| Váis mejorando muchísimo, la verdad. |
| |
| notevallasmama,23.10.2006
|
Minive. gracias por la correcion...
el_altazor
tu haiku esta bien escrito en su metrica, pero posee un detalle
El Sol no posee la cualidad de saber
ppor lo cual seria una personificacion y ellas no tienen cabida en los haikus
|
| |
| notevallasmama,23.10.2006
|
Aqui esta sin falta gramatical
El viento arrasa
a la ancestral montaña
mas no la dobla |
| |
| notevallasmama,23.10.2006
|
Una botella
Se aleja del naufrago
En alta mar
sirve como esperanza?
|
| |
| notevallasmama,23.10.2006
|
Los pescadores
Se aferran a las redes
Una tormenta
|
| |
| notevallasmama,23.10.2006
|
Junto a su perro
escarba el hombre hambriento
en la basura |
| |
| Stelazul,23.10.2006
|
| ge-ni-al, el último. Fantástico. |
| |
| gatoflojo,24.10.2006
|
el_altazor,22.10.2006
Ni el sol lo sabe
Hay más allá del mar
Su misma luz
me encantó =)
aunque claro, siendo estrictos, se supone que el sol no puede saber nada... muy metafórico para haiku? =( |
| |
| gatoflojo,24.10.2006
|
invierno sucio
goteras en el techo
manchan la ropa
se animan al encadenado? =) |
| |
| notevallasmama,25.10.2006
|
Y las frazadas húmedas
escudan a los niños
|
| |
| alexandra,25.10.2006
|
Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.
|
| |
| Amoramante,25.10.2006
|
solo como comentario y para corregir las cuentas:
1 SINALEFA se come una sílaba
2 verso agudo se "suma" una sílaba
3 verso esdrújulo se resta una sílaba
4 verso llano (grave) no se adiciona ni suma
saludos
|
| |
| d-subicado,25.10.2006
|
| muy complicadooooo |
| |
| Amoramante,25.10.2006
|
es una lágrima
y danza por mi tez
luz o dolor?
|
| |
| d-subicado,25.10.2006
|
sinalefas no
metáforas menos
yo, soy básico
-------------- |
| |
| Amoramante,25.10.2006
|
Siento en mi pecho
cual gacela agil ,
me haces palpitar
|
| |
| notevallasmama,25.10.2006
|
Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas
|
| |
| Amoramante,25.10.2006
|
Siento en mi pecho
cual gacela agil ,
me haces palpitar
|
| |
| notevallasmama,25.10.2006
|
quedo desfasado el encademaniento
de alexandra
lo retomo
Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.
Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas
|
| |
| notevallasmama,25.10.2006
|
en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera |
| |
| Amoramante,25.10.2006
|
De-subicado,
sinalefas es cuando generas un diptongo entre la última y la primera vocales, por lo que cuentas como una sola silaba foneticamente, ejm:
ese abismo, lo divides de esta forma: e-sea-bis-mo
Por otro lado, una metáfora es una figura literaria que permite trasladar el significado-caracteristicas de una palabra a otra, ejm: tus ojos son de azabache, por la negrura de los ojos tal azabache
saludos |
| |
| notevallasmama,25.10.2006
|
en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera |
| |
| gatoflojo,26.10.2006
|
invierno sucio
goteras en el techo
manchan la ropa
Y las frazadas húmedas
escudan a los niños
muertos de frío
por tejados helados
rondan los gatos |
| |
| gatoflojo,26.10.2006
|
Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.
Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas
en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera
pero mis pies marchitos
ya no saben caminar |
| |
| margarita-zamudio,26.10.2006
|
Hay por ahí unos cuantos haikus acertadísimos.
Por ejemplo, estos de gatoflojo, aunque al de las frazadas le falta un verso, algo así:
Invierno crudo,
y la frazada húmeda
cubre a los niños.
(Poniéndo la frazada en singular, el último verso tiene 7 sílabas) |
| |
| Stelazul,26.10.2006
|
gatoflojo:
muertos de frío
por tejados helados
rondan los gatos
ge-ni-al-lllllllllllll |
| |
| Ninive,26.10.2006
|
| Me gustaron esos textos en los que el haiku es seguido por dos versos más .Esta forma poética es válida estéticamente, muy hermosa ,pero ¿tiene un nombre? ¿o es un invento (excelente ) de nuestros amigos? gatoflojo lo llamó "encadenado", me encanta ,pero se aparta del haiku ortodoxo. |
| |
| notevallasmama,26.10.2006
|
Ninive ese tipo de haikus encadenados se llaman
Haikai-no-Renga
es una variacion del haiku tradicional y se utilizo bastante a fines del siglo X en que consistia la union de varios "haijinx" o poetas que se reunian a encadenar los versos creando la variacion 5/7/5/7/7
|
| |
| notevallasmama,26.10.2006
|
para :
margarita-zamudio,
el haiku esta bien encadenado, guiandose por la metrica Haikai-no-Renga (5/7/5/7/7/5/7/5)
Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.
Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas
en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera
pero mis pies marchitos
ya no saben caminar *****
**** este verso posee 8 silabas por lo cual no esta dentro de la metrica
ya / no /sa /ben/ ca/mi/nar= 7+1
|
| |
| notevallasmama,26.10.2006
|
agrego mi aporte
Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.
Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas
en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera
pero mis pies marchitos
detuvieron su andar
esas heridas
sangran por el camino
los pies descalzos
Regando con su sangre
Los pies ensangrentados
La senda roja
Demarca ese jardín
Como los pétalos
arrasa el viento
levantando los pétalos
frente de mí
|
| |
| gatoflojo,27.10.2006
|
claro margarita, si te fijas bien esos encadenados (cuya definición se menciona nosecuantos post mas arriba en esta misma discusión) los estaba armando con notevallasmama (marco??) porque nadie más se mandaba. Se responde a un haiku 5-7-5 con uno en 7-7 y luyego sigue otro 5-7-5 y asi.
xuxa, "caminar" es aguda. cierto. :(
mejor cambiaría "mis pies marchitos" con "Los pies marchitos" me salió muy personal para un haiku. recomiendo el mismo cambio para el ultimo.. por cierto, responder un 5-7-5 con otro igual??
sugerencia: (si no se puede "danzar" pueden "girar")
La senda roja
Demarca ese jardín
Como los pétalos
danzan polvo y arena
torbellino fugaz
arrasa el viento
levantando los pétalos
frente al sol
reflejando la sangre
así pueden volar |
| |
| Ninive,27.10.2006
|
| xcelente. Ojalá me inspire |
| |
| notevallasmama,27.10.2006
|
La senda roja
Demarca ese jardín
Como los pétalos
danzan polvo y arena
torbellino fugaz
arrasa el viento
levantando los pétalos
frente al sol*****
reflejando la sangre
así pueden volar
Rosas y pétalos
Levándose del cielo
La sutil brisa
Y Sin poseer alas
Parecen mariposas
**** Han cambiado este verso????
le falta una silaba
|
| |
| el_altazor,27.10.2006
|
El mundo gira.
Vayas a donde vayas,
seré tu sombra.
|
| |
| el_altazor,27.10.2006
|
Toda palabra,
es carne del silencio
cuando te vas. |
| |
| chilicote,27.10.2006
|
| Si nos retrocedemos, al principio del Foro, leeremos que la forma 5-7-5-7-7, es una forma muy tadicionnal japonesa llamada WAKA, |
| |
| chilicote,27.10.2006
|
que fue escrita en japonés antiguo, el que hoy un porcentaje minimo de sus ciudadanos pueden traducir.
Son tan espirituales y filosóficos sus contenidos, como amplias las distintas formas y variedades, que como dice NINIVE se apartan de los "haikús" ortodoxos....
De cualquier forma seguimos aprendiendo y sumando amigos a este Foro del Haikú.
|
| |
| el_altazor,27.10.2006
|
No hay tal muerte.
La llama que calienta
redime el aire.
|
| |
| el_altazor,27.10.2006
|
Van las hormigas.
Al oscuro hormiguero
con sus cuernos en flor:
infinitos otoños
que caminan el bosque.
|
| |
| el_altazor,27.10.2006
|
Esta mal el anterior. Este es el original:
Van las hormigas.
Y como el árbol brotan
cuernos en flor:
infinitos otoños
que caminan el bosque.
|
| |
| el_altazor,27.10.2006
|
Ha dicho chilicote que se aleja de los haikus ortodoxos. Pero igualmente, creo, se podría formar de esta manera:
Van las hormigas:
infinitos otoños
cruzan el bosque.
Van las hormigas.
Y sobre el árbol trepan
cuernos en flor.
Me gustaría que opinen y me digan cuáles son válidos y cuáles no, ya que ustedes saben muchísimo más que yo en el tema. Muchas gracais y saludos a todos!
|
| |
| el_altazor,27.10.2006
|
Sin ruiseñor,
no habría romance
ni prisionero.
Este esta buenoo!! jajaj... saludos |
| |
| notevallasmama,28.10.2006
|
el_altazor,
estan bien en su metrica, pero el primero
Van las hormigas:
infinitos otoños
cruzan el bosque.
No posee esa chispa , esa que une al 1 verso con el 2 y que apesar de ser independiente el 3 justifica todo el cuadro
el 2 haiku esta genial
Van las hormigas.
Y sobre el árbol trepan
cuernos en flor.
cumple con lo dicho anteriormente y posee gracia (hai)
saludos |
| |
| Stelazul,29.10.2006
|
Cauce de hierba
se extiende por el valle
Casa en la cima |
| |
| ergozsoft,29.10.2006
|
deja su herencia
maldita flatulencia
en la conciencia.
ergo, todo un pedorro. |
| |
| ergozsoft,29.10.2006
|
boca sedienta
bolichero tramposo
vino picado.
ergo, tétrico. |
| |
| ergozsoft,29.10.2006
|
Sol de verano
el barril de cerveza
muy apreciado.
ergo, sonriente. |
| |
| ergozsoft,29.10.2006
|
Cualquier estrella
para dos enamorados
es la mas bella.
ergo tortolito. |
| |
| Ninive,29.10.2006
|
Cualquier estrella
para dos enamorados 8 sílabas
es la mas bella.
ergo tortolito.
Creo que no está bien |
| |
| ergozsoft,29.10.2006
|
Y eso que sé de matemáticas...
Voy a contar ahora:
Cualquier estrella
estando enamorado
es la mas bella.
ergo, más mental.
|
| |
| ergozsoft,29.10.2006
|
Me retiro del foro. La admiración y el respeto que inspira Ninive, hacen imposible que gaste mis acostumbradas chanzas.
ergo, con mis bromas a otra parte. |
| |
| el_altazor,29.10.2006
|
Toda palabra,
es carne del silencio
cuando te vas.
No hay tal muerte.
La llama que calienta
redime el aire.
Sin ruiseñor,
no habría romance
ni prisionero.
Mientras escribo.
La soledad se lee
entre tus labios |
| |
| Stelazul,01.11.2006
|
| muy bellas tus composiciones el_altazor, pero sólo me parecen haikus en el hecho del conteo silábico. Efectivamente, las metáforas las riegan de belleza, pero las alejan del haiku. |
| |
| Ninive,02.11.2006
|
Stelazul, tú que sabes de poesía. Estos bellísimos casi-haiku de el_altazor no son haiku de acuerdo.¿en qué estilo poético los clasificarías?¿en la rima?
|
| |
| margarita-zamudio,02.11.2006
|
Yo los calificaría como Poetrix, aunque debo reconocer, que lo de evitar las metáforas y el subjetivismo, hasta algunos autores japoneses se las saltan.
De todas formas, son muy bellos, de eso no hay duda. |
| |
| Stelazul,02.11.2006
|
Nínive, hay mucha información en la red para leer sobre haiku y poetrix.
En: http://haiku.bita...,
puedes leer:
["Haiku es simplemente lo que está sucediendo en este lugar, en este momento."
La definición que puedes leer es la que dio del haiku el propio Basho, que es considerado el padre del género...
Lo que caracteriza al haiku y lo distancia de otras formas poéticas es su contenido. Un haiku trata de describir de forma brevísima una escena, vista o imaginada].
Poetrix es una acepción acuñada en Portugal, recientemente que introduce variantes de todo tipo a estos tercetos, ej. título, más sílabas, cualquier tema... etc., que hacen que ya no sea haiku.
No es exactamente la respuesta a tu pregunta, Nínive, pero sería dentro de las acepciones clasificadas la que más se le acerca.
Dado que son composiciones de origen japonés... ellos tienen sus variantes, tanka, senryu, etc., que tampoco corresponden a lo que quieres definir.
En español tampoco hay un tipo de estrofa específico que defina esta composición de tres versos sin rimar medidos en 5-7-7. No le han dado un nombre específico, que lo harán.
En cualquier caso con metáfora o sin ella, recogiendo lo dicho por Basho, el gran maestro creador del haiku, lo que sobretodo lo define es su contenido. LA ESCENA. Eso es. Que mueste, revele una escena, y que esa escena a ser posible aluda otras externas o internas, en forma de reflexiones, sentimientos. Pero lo más determinante es eso: una escena efímera, un flash que el poeta atrapa en un instante y se abre desdevelando algo. Abriéndonos a nosotros al mismo tiempo. Ejemplo de Chiyo ni, considerada la mayor creadora de haikus:
Oh mariposa.
¿Qué sueñas,
cuando agitas tus alas?
--Chiyo ni
aunque personifica, aunque habla de soñar... que es una imagen abstracta... en cambio, sujeta la atención a un punto preciso. A una escena.
Por ejemplo Issa, que usa mucho la personificación:
El ciruelo florece,
el ruiseñor canta;
pero yo estoy solo.
Kobayashi ISSA
pero nos sitúa en una escena que casi podemos ver y nos habla de muchas cosas, también incluye la naturaleza que es un contenido típico del haiku.
(Cuando hay traducción, se prioriza la fidelidad de la expresión sobre el cómputo silábico).
De otro autor, con metáforas:
Pisa las nubes
y bebe de la niebla
la alondra en vuelo
Masaoka SHIKI
Pero como véis el contenido sigue teniendo los mismos elementos. Son hermosos haikus.
|
| |
| chilicote,02.11.2006
|
Mar encrespado
los cielos tormentosos.
Gaviotas tristes. |
| |
| notevallasmama,02.11.2006
|
para entender mas el Haiku , no olvidemos que Basho lo utilizaba como complemento de las pinturas que realizaba.
asi era de simple, un cuadro y un poema que solo describiera lo que habia en esa pintura
No es dificil tentarce para "aportar" nuevas variantes, mas no dejan de ser eso, variantes y algunas "mutantes" del haiku original
agreguen silabas, agreguen metaforas,quien dice que entre nosotros no hay un nuevo maestro de un a poesia nueva?
Pero no llamemos haiku a lo que no es
|
| |
| Stelazul,02.11.2006
|
Perdón, dije autor y es autora :Masaoka SHIKI
Mar encrespado
los cielos tormentosos.
Gaviotas tristes.
Chilicote.
Hermoso. Sí que lo veo, la belleza, la melancolía que encierra y muestra. Además pienso que quizás el autor expresa así su estado anímico del momento, pues no hablando de sí, habla, como en realidad hacemos..., y también me remite a otros momentos míos parecidos, y a esa mezcla de rompimiento y belleza... |
| |
| nessun_doorma,03.11.2006
|
estatuas de sal
de recuerdos perpetuos
de noches sin ti...
podria ser algo asi por ejemplo? |
| |
| Stelazul,03.11.2006
|
...pues... muy bella composición. En sí es perfecto. A mi modo de ver, para inclinarlo al estilo haiku, bastaría con que lo fijaras en un punto concreto, para que no quedara en el aire, en el ensueño, puesto que las estatuas podían estar en tierra y ser concretas, pero al hacerlas recuerdos, y además de las noches sin ti... se han quedado en el aire... lugar hermoso por otro lado.
Si queremos fijarlo a tierra, para darle una concreción un ancla que sujete la escena, desde donde poder abrirla... pues... no sé, las estatuas de sal podrían estar en el pantano... en el limo, por lo de oscuro, en el río, en tierra, que sé yo..
ejemplo y por favor, perdóname:
estatuas de sal
clavadas en el limo (en la tierra, río, etc.)
de noches sin ti
aunque son 6-7-6... bueno, por ahí...
|
| |
| Ninive,03.11.2006
|
| Yo creo que el haikude las estatuas de sal original es muy bello. Stelazul , 'no le estamos buscando cinco pies al gato? A nosotros los occidentales nos dedería ser suficiente cumplir con las reglas fundamentales. No podemos competir con la posibilidad de los idiomas monosilábicos que encierran una idea completa en cada palabra. |
| |
| notevallasmama,03.11.2006
|
estoy de acuerdo con Ninive, en no complicarse tanto con la metrica, pero no lo llamemos haikus despues.
Ahora, defiendo la metrica no por su estructura, si no por lo que nos causa, algunos dolor de cabeza pero a la larga nos ayuda a buscar y rebuscar esa palabra exacta para su metrica, y despues nos ayuda a enriqueser nuestro lenguaje.
me agrado el poema de : nessun_doorma
estatuas de sal 5+1
de recuerdos perpetuos 7
de noches sin ti... 5+1
propongo esta opcion
Salada Esfinge
de recuerdos perpetuos
solo y noctámbulo
|
| |
| Stelazul,04.11.2006
|
Bueno... yo lo que pienso es que hay que unificar criterios, y si en este mismo foro, arriba sostenemos que la métrica de los haikus ha de ser esa y hay que seguir las normas... pues no sé si tiene tanta lógica que más abajo aboguemos por lo contrario... no? No es un tanto... despistante?
Un si y no a la vez. |
| |
| notevallasmama,04.11.2006
|
Stelazul
de acuerdo contigo
|
| |
| Ninive,04.11.2006
|
Yo estoy por la métrica exacta y un poco menos rígida para metáforas. notevallasmamá me comprendiste mal, fíjate en mi anterior comunicadodonde digo
"A nosotros los occidentales nos dedería ser suficiente cumplir con las reglas fundamentales."
Estoy hablando de la métrica. |
| |
| notevallasmama,05.11.2006
|
El callejero
Despierta entumecido
Lluvia en verano
|
| |
| chilicote,05.11.2006
|
Un voto de aplauso y agradecimiento para margarita_zamudio y Ninive.
Un lujo ademas tenerlas juntas.
y gracias ademas por el respeto y la corrección de todos los participantes................ |
| |
| Ninive,07.11.2006
|
| Se ha abierto un foro nuevo , no entré pero el nombre es Haiku de aprendisaje.Vayamos a ver qué pasa por allí. |
| |
| chilicote,09.11.2006
|
Dicen los dioses
sálvense los que puedan.
Viene el Diluvio.
|
| |
| jeronima,13.11.2006
|
| Recién me atrevo, espero aprender leyéndolos. |
| |
| jeronima,13.11.2006
|
Muero a veces
retinas llenas de tí
esperándote. |
| |
| jeronima,13.11.2006
|
| Se me hizo más difícil que escribir un cuento. Es algo muy bonito, no sabía de qué se trataba, Gracias. |
| |
| notevallasmama,13.11.2006
|
Jeronima, no te desanimes la constancia hace al maestro
me agrada tu poema pero su metrica no es exacta para ser un haiku
este es la diferencia
Mue/ro a /ve/ces (4)
re/ti/nas/ lle/nas/ de/ tí (7+1 = 8)
es/pe/rán/do/te. (5-1= 4)
talvez seria bueno que te recordara que en el 2 verso segun la regla metrica todo verso que termina con un monosilabo se le agrega una silaba
en el tercer verso ocurre otra regla, la que dice que todo verso terminado con una palabra esdrujula se descuenta una silaba
pero como dije al principio, debes continuar, saludos
|
| |
| PUCCA_PSICODELIC,14.11.2006
|
en mi corazon
un fuego va latiendo
busco venganza
:S ke feo haiku mmmm kien me enseña a hacer unos mas lindos :$ |
| |
| PUCCA_PSICODELIC,14.11.2006
|
pasu empezo mi calvario con los haikus parte dos
O(T_T)O buaaaa |
| |
| chilicote,15.11.2006
|
Hola PUCCA
Lee el inicio de la página para conocer lo basico de esto.
Los mensajes son de tinte espiritual.
La métrica esta muy bien (5-7-5)
Se deben evitar los pronombres.....mi.tu.su...nosotros...etc.
Un abrazo. Sigue subiendo haikus.
|
| |
| notevallasmama,16.11.2006
|
PUCA
no esta mal tus poemas solo afian mas la metrica
Tras/ el /cris/tal/ (4+1)
U/na/ go/ta/ de/ sue/ño/ soy (8+1)
Lle/ga el /o/to/ño (5)
sigue adelante |
| |
| jeronima,18.11.2006
|
Deseo aprender
por cierto digo el haiku
cuanto desvelo
Sé que nada de poético tiene, pero es para ensayar y ser corregida. |
| |
| chilicote_2,18.11.2006
|
jeronima:
métrica exacta. muy bueno. sigue escribiendo.
No desesperar
florece en primavera
el intelecto. |
| |
| jeronima,18.11.2006
|
| ¡¡¡Gracias!!!! |
| |
| gatoflojo,01.12.2006
|
cascada seca
camino abandonado
lago de sal |
| |