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| lorenap,21.12.2004
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FECHA DE INICIO: 21-diciembre-2004
FECHA DE TERMINO: 31-diciembre-2004
CRITICOS: Ninive
Margarita-Zamundio
Giovanni
The Willow
ESCRITORES: Jorval
Mariog
Yoria
Tatachencho
sin mas que decir y espertando que esto sea todo un exito empezamos con este proyecto, besos y que todo salga bien. | | |
| jorval,21.12.2004
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| Este texto tiene un tiempo, pero es el que menos me han leido y quiero saber por qué. Temporal en el Mar de Drake | | |
| jorval,21.12.2004
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| Lorenap, revisando el taller, veo que tú no estás en ninguno de los grupos, creo que debes participar igual que el resto. El que seas JEFA no significa que te quedes fuera. Ponte (si lo deseas) pues te servirá. Saludos. | | |
| josedecadiz,21.12.2004
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| Le entramos, y tú dirás por dónde hay que empezar lorenap. Si nos van a criticar los escritores y críticos nuestros cuentos, pues cualquier cuento es bueno como inicio...Un saludo y que el taller sea provechoso. | | |
| tatachencho,21.12.2004
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| Enterado, les deseo feliz navidad y a trabajar, si es que nos gusta el oficio de escribir | | |
| tatachencho,21.12.2004
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| Enterado, les deseo feliz navidad y a trabajar, si es que nos gusta el oficio de escribir | | |
| mariog,22.12.2004
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| El cuento es NOCTURNO | | |
| Giovanni,22.12.2004
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| ¿y los cuentos de Tatatencho y Yoria? | | |
| tatachencho,23.12.2004
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El cadalso
La mañana empezaba.
El canto de los grillos había cesado.
El despertar citadino, incoloro y deshumanizado era el marco perfecto para la infamia. En el sub mundo urbano se escribía una de tantas historias crispantes que, como otras, nunca se conocen.
El hombre de la casa se disponía a emprender su rutina; buscaba malhumorado, justificación para su impotencia nocturna, primero ante si mismo y después ante su hembra, quién admitía –sin decirlo- que su hombre como macho, ya no relinchaba.
El hombre molesto por los últimos recuerdos, trataba de poner en orden sus ideas: el dinero del jornal no alcanzaba; era ingrata y vana la espera de un heredero que lo realizara ante sus conocidos como hombre y para acabalarla, tenía que aceptar a un hijo que no era suyo.
Tomó a sorbos su café.
La mujer se entretenía en la cocina con las labores cotidianas. Se sentía vacía, usada, en estado máximo de frustración, pero qué podía hacer, el último hombre que tuvo se fue al notarle la panza, y este la recogió de un restaurante brindándole casa y comida para ella y su hijo. Por eso trataba de ser cariñosa y servicial, dispuesta a hacer lo que el quisiera, deseaba quedar embarazada , pero por más lucha que le hacia no resultaba. Evitaba por todos los medios que el niño lo molestara, no quería por nada del mundo que la abandonara.
Una hora antes de que nadie se levantara, una diminuta figura volteaba para todos lados, buscando un pretexto para bajarse del catre en que dormía. La noche había terminado. Desde la altura, divisó su fiel caballo de madera que también despertó al mirarlo; sonrió y de un brinco plantó sus descalzos pies en el piso de tierra de la humilde vivienda, su mundo real de todos los días.
Montó a su “Rorro” y emprendió la cabalgata por las praderas de siempre.
¿Qué extrañas aventuras lo esperaban en esta nueva mañana? Invocó a indios, sheriffes y bandidos con los que siempre jugaba y mentalmente impuso las reglas del juego que aseguraban, como siempre su triunfo.
Comenzó su alocada carrera sintiéndose parte de la estampida que provocaba con sus amigos; después de dos vueltas a la casa habiendo reconocido el terreno, hizo la señal de alto y todos obedecieron.
El próximo objetivo sería el palo del tendedero, que la mañana anterior, provocó -al ponerse en su paso- una caída, raspones y el profundo deseo de llorar, además de un chipotón en la cabeza ante la risa de sus amigos imaginarios.
Habría de vengarse. Dio una vuelta alrededor de su enemigo para intimidarlo, se escondió detrás del lavadero de cemento y preparó su lazo mágico que ondulaba en los aires y lo lanzó directamente a la cabeza. ¡Tiro perfecto¡ Su enemigo presentaba resistencia, se doblaba, blandía los aires, pero al final se quebró por la mitad. En segundos sonrió junto a sus amigos saboreando el triunfo de los buenos, cuando de pronto la ropa tendida cayó sobre de él.
Como pudo, la juntó, deseando no lo viera su madre, la puso en el lavadero y, a fuerza de carrera, abandonó el lugar olvidándose del accidente. Tres vueltas a la casa y una corrida por la cocina le hicieron saber que sus padres se levantaron.
Un relámpago infantil recorría en segundos todo el universo; se caía, se levantaba, se quitaba el polvo y volvía a caer. ! Nunca se cansaba ¡
A cada ruido, una petición de silencio de parte de la preocupada madre, que intentaba en vano convencerlo de no molestar a papá.
Después de divagar un poco, el hombre de la casa tomaba los últimos tragos del café y se disponía a sentarse a desayunar apremiado por el tiempo, cuando un bólido pasó por un lado de sus piernas.
¡ chingado muchacho¡ pero aquel no alcanzó a escucharlo, su dirección rumbo era la cocina, consumiendo distancias como el jinete veloz que era, sin saber que le deparaba su atrevimiento. Con el lazo en alto, rasgando los aires, el intrépido jinete llegó a su destino, acompañado del ruido de sartenes y cazuelas; el lazo se atoró en la estufa, y el comal voló por los aires. ¡Adiós desayuno¡
Cuando su madre fue a buscarlo, se dio cuenta de lo sucedido en el patio con el palo del tendero y subió el volumen de sus gritos. El pequeño cometa usó su velocidad para llegar sin ser visto a su escondite.
Debajo del catre se encomendó a sus amigos los indios y bandidos para que otra vez, como tantas veses no le pasara nada.
Los gritos allá afuera se hacía más fuertes, las maldiciones subieron de color ante la impotencia de no hallar al culpable.
Un temblor invadió al niño al mirar los gigantescos zapatos mineros de papá merodear su guarida.
-¿Dónde te encuentras hijo de tu tiznada madre?- ¡Ya verás lo que te espera¡ ¡Deja que te encuentre¡
Un titubeante “Aquí estoy” desplegó sus banderas en señal de rendición. El terror cubrió su pequeño rostro al mirar al energúmeno aquel que lo había ubicado. Una mano del tamaño de infractor, -empequeñecido por el miedo- buscó su presa, lo tomó de los cabellos y lo alzó triunfante por los aires. Darle de manazos no era suficiente !Debía sufrir, pues solo así aprendería la lección¡ Tenía que ser implacable e inmisericorde – como lo fue su padre-. Era el macho- autoridad de la casa y si el castigo impresionaría al niño, cuanto más a la madre.
Ella no movió un solo músculo de la cara ante la petición visual de ayuda. Petrificada, presenció el vía crucis de su hijo rumbo al cadalso. En el aire, un cuerpo aterrorizado imploraba perdón por las ofensas.
“¿Por qué me pegarán cuando juego?” - se pregunto-
El padrastro encendió la estufa, los quemadores intercambiaban colores: frío-hierro-azul, infierno-rojo, incandescente. En su mero punto, pensó el cocinero-verdugo-chacal.
Suspirante, sin comprender lo serio del asunto, el niño lanzó la última súplica de perdón. Sintió el dolor subir a su cabeza y de ahí envolver todo su cuerpo. “¡Será esto la muerte?
El dolor se ahogaba en su garganta y sus lágrimas se secaban antes de asomarse.
-¡para que se te quite lo travieso¡… ¡Sí ya sé que no lo volverás a hacer!
Los pies comenzaron a sufrir aquel suplicio; los ayes de dolor no inmutaron a la madre cómplice. La inocente mirada buscaba ayuda, pero nadie acudió; lo abandonaron indios, bandidos y sherifes, lo abandonó su fiel caballo, lo abandonó la mirada materna que tanto lo quería.
La sentencia fue manos y pies y así se ejecutó fielmente. Un “ya no “ ahogado y sollozante rasgó la mañana.
Quiso llorar por última vez, pero su llanto lo había abandonado también. En la fuga indecible del dolor, comprendió en trueque a su inocencia, que su padrastro no era humano, que su madre se escondía tras la máscara de la cobardía. Supo que a la edad de 4 años había dejado de ser niño.
En la noche, aún sufriendo su calvario, entre sollozos con sus heridas supurando “por qués” y dolores apagados entre cuatro paredes, una plegaria se elevaba al cielo…
Diosito, tu que todo lo puedes, ¡has que se muera mi padrastro!
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| tatachencho,23.12.2004
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| ustedes disculpen, si aqui no era el lugar para la inspecion, soy de lento aprendizaje, tened paciencia. | | |
| yoria,23.12.2004
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Hola, lamento el retraso, ahí va mi cuento:
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| Giovanni,23.12.2004
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Tata, con que dejaras el título (como Mariog lo hizo) bastaba... pero bueno...
ahora me pongo a trabajar, saluditos,
Gio | | |
| estebanfaulkner,23.12.2004
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| ¿Por qué no pasaron la voz para participar? | | |
| Giovanni,23.12.2004
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Debo declarar que no tengo un gran dominio literario, por lo que se me hizo difícil ocupar el cuestionario de análisis, y lo traté de hacer así por no tener claro como hacerlo, quizá a medida que analice más, vaya adquiriendo una forma propia.
Con todo, trataré de dejar mis opiniones lo más objetivamente posible, aunque son mucho más bien subjetivas...
Mis saludos de aficionado,
Gio | | |
| Giovanni,23.12.2004
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bTítulo/b: iTemporal en el Mar de Drake/i
bAutor/b: Jorval
bFondo/b
El argumento en general lo encuentro bien, el terrible día que tiene que pasar el marinero Tapia, que lo deja al borde la muerte; y el viaje que hace el barco a través de la tempestad, junto con el desperfecto. Se me hizo interesante saber como se maneja la gente del mar en esta situaciones, y que rol cumplen.
El narrador omnisciente, se me hace como que está leyendo un reporte de lo ocurrido.
También me llama la atención el papel que juega Pinocho en el relato, nunca me ha tocado vivir situaciones extremas, y menos donde alguna mascota se ponga a ayudar, supongo que eso es parte de la fantasía, si es así, se nota bastante, se nota el cambio de la realidad.
Sin duda lo que más me gustó fue la ubicación territorial, en la extrema zona sur de Chile: Punta Arenas, Cabo de Hornos, la Antártica... bello.
Me hubiese gustado saber cómo repararon el timón...
bForma/b
Normalmente no me atraen los textos que tienen estilo muy técnico, como el tuyo, sea cual sea el escenario; es este caso, los tecnicismos navales. Es el caso de: “saco de trasbordo” ¿equipaje?, “sitio norte” ¿lugar específico en el muelle?, “espías” ¿amarras?, “cuadra de babor” ¿a la derecha?, “caña de gobierno” es lo que une el timón con la hélice ¿o me equivoco?, “mar gruesa” ¿olas más grandes?, “escoras del buque” ¿sacudidas del buque?, “Patrullero Lientur” deduzco que patrullero es un tipo de embarcación, y Lientur el nombre.
El principio, a pesar de lo que explico arriba, me pareció bien, hace el segundo enganche, el título (el primer enganche) también creo que está bien. Pero el final no me gustó, quizá re-mezclando todo a partir de “En la base Presidente...”, porque lo que no me gustó fue determinar tanto el final con una casi reflexión del narrador “quizás nunca la conocerá”, que además hace parecer que la distancia entre el narrador y el lector se acorta.
Casos puntuales que me parece se pueden mejorar:
-- “¿Será peligroso? — se pregunta en voz alta.”, quizá la puntuación debería ser: i“¿Será peligroso?”, se pregunta en voz alta./i, así con comillas y coma.
-- “...en los rostros de las mujeres, esposas y novias, se nota que junto con las sonrisas y agitar de pañuelos, varias no pueden ocultar la tristeza que les produce la separación...”. Me suena a redundancia enumerar “mujeres, esposas y novias”, ¿podrías ser sólo iesposas y novias/i, o sólo imujeres/i?, ese “se nota que” creo que está demás, si se saca queda más fuerte la idea. Y por último se me produce un conflicto con “las sonrisas” y “no pueden ocultar la tristeza”, esto último debe ser idea mía solamente.
-- “1 milla náutica equivale a 1.852 metros”, ¿es necesario aclarar este punto en medio del relato?, quizá en un punto al final del texto, porque produce un quiebre en la narración, a mi parecer.
-- “el estado del mar es marejada del noroeste, con olas de aproximadamente unos 2 metros de altura y extendidas”, ¿una marejada son olas de 2 metros de altura y extendidas? Si es así creo que es preferible que sólo quede la aclaración.
-- “balances” se repite 2 veces muy cerca, quizá el segundo debería ser ibalanceo/i o sinónimos. Además que tuve que releer “balances por sobre los 40 grados” para poder entender.
Valoración general fondo y forma: 3,9 (de 5)
Sólo una opinión,
Gio | | |
| Giovanni,23.12.2004
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bTítulo/b: iNocturno/i
bAutor/b: Mariog
bFondo/b
Me gustó el tema, la última noche de un abuelo, repasando lo desacuerdo que está como van las cosas “actuales”, y cómo esa actualidad le da un golpe fatal. El cambio del narrador a veces me confunde, sobre todo en el 3er párrafo donde el narrador emite juicios sobre el nieto, pero parecieran a los pensamientos del personaje principal, pero como existe puntuación deduzco que el narrador se acerca más a lo que piensa el abuelo... ¿o no?
Me parece muy buena la ambientación de la pieza, incluidos gato, ropero, retratos, ventanas, y la puerta de roble, con esa noche de viento.
Se entiende muy bien la situación del anciano, gracias a los fogonazos de pensamiento íntimo, y su entorno.
Reconozco alguna fascinación del autor por la muerte.
bForma/b
Aquí debo criticar precisamente las veces que se incluye lo que piensa el abuelo, porque de primeras no entendí, ¡me confundieron las mayúsculas sin punto!, tuve que releer, pasarme al siguiente párrafo y así ver de que se trataba... y luego que entendí la diferenciación también se me hizo difícil seguir el hilo, me cortó la fluidez... ¿no habrá otra manera de identificar de que se trata lo que piensa? ¿o es un recurso ocupado concienzudamente por el autor?
Por este hecho no arranqué bien con la lectura, pero rápidamente tomé impulso, y el final “Enseguida, es un silencio hondo. Un vago ladrido de perros. Una huída presurosa de sombras por las parras...” lo encuentro perfecto. Creo que la relación título-cuento no está tan tan bien... aunque debo admitir que “Nocturno” es atrayente, que logra captar miradas... pero ¿quién es nocturno? ¿por qué es nocturno?
Me gustaron mucho estas frases que dejan ver algo más allá de lo que se ve, como una intuición del personaje con su destino:
- “Asediado por sorpresivos escalofríos, el viejo se arrebuja entre las mantas.”
- “Echando una larga mirada circular hacia todo lo que deja atrás.”
- “Y pese a todo, esa breve incertidumbre que le arde bajo los párpados”
Frases que aplaudo:
- “Los pies desnudos del viejo sobrevuelan las alpargatas hasta dar con ellas”, ¡todo ese párrafo!
- “Tira hacia sí la hoja de roble que obedece rauda y muda.”
Valoración general fondo y forma: 4,8 (de 5)
Sólo una opinión,
Gio | | |
| Giovanni,23.12.2004
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bTítulo/b: iEl Cadalso/i
bAutor/b: Tatachencho
bFondo/b
No me gustó la introducción al tema por parte del narrador, creo que el argumento no necesita de ello, de por sí es muy fuerte y claro, eso de “despertar citadino, incoloro y deshumanizado”, y “sub mundo urbano” pienso que está demás. Partir desde “El hombre de la casa”, sería mejor.
Me gustó cómo al cambiar de punto de vista, según el personaje, se va detallando la personalidad de cado uno, las que quedan bien definidas, aunque creo que la transición entre ellos se hace un poco áspera.
En particular me gustó mucho la descripción del mundo del niño. Excepto dos cosas:
-- “Supo que a la edad de 4 años había dejado de ser niño” ¿un niño puede saber eso a los 4 años? Creo que la confusión reina con tamaña experiencia.
-- y el deseo final de la muerte del padrastro, no estoy seguro, pero pienso que un niño que le pase eso, siente un terror hacia el verdugo incontrolable, quizá el deseo iría en dirección de su madre, que ella lo saqué de allí...
Me conmovió lo real y crudo del relato, los ingredientes hacen que se me apriete la garganta...
bForma/b
En general creo que hay que pulir la puntuación: se pasan muchos cierres de exclamación (!); los guiones deben ser largos (—), esto sobre todo en los diálogos pues me perdí tratando de entender, en alguno de ellos, que estaba leyendo; hay unas comas, punto y coma, que se me ocurre podrían estar mejor; se te pasó una palabra mal escrita, “veses”, y en “si mismo”, sí es con acento. En mi caso cuando no estoy seguro de cómo es la forma correcta de escribir un diálogo, o cualquier otra cosa, tomo un libro, y veo cómo lo hizo ese autor en casos ortográficos similares a lo que quiero expresar.
También creo que si revisas detenidamente el cuento, hay dentro de él ideas que se reiteran o que no necesitan explicación, que se podrían arreglar, en beneficio de la fluidez. Por ejemplo:
-- “buscaba malhumorado” y al siguiente párrafo “El hombre molesto”, creo que ya se sabe que su noche anterior lo dejó enojado.
-- “Una hora antes de que nadie se levantara”, y luego, “La noche había terminado”, creo que lo último no es necesario.
-- “en el piso de tierra de la humilde vivienda”, y luego, “su mundo real de todos los días”, esto último está más que claro, por lo que no creo que sea necesario decirlo.
-- “los ayes de dolor no inmutaron a la madre cómplice”, y luego, “lo abandonó la mirada materna que tanto lo quería”, quizá se podrá hacer sólo una frase con las dos anteriores.
No entendí los cambios de colores de la estufa...
El título parece ser el adecuado, de acuerdo a la historia misma, “Cadalso” es una palabra fuerte que llama la atención, el inicio del cuento podría mejorarse, aunque el hecho de empezarlo con una especie de “introducción” a modo de documental, también llama la atención, pero al pasar a la historia misma, le quita fluidez. Y el final creo que está bien, desde el punto de vista de la forma, las quemaduras duelen mucho y por mucho tiempo, y el niño pidiendo un deseo, aunque no esté de acuerdo con el tipo de deseo...
Valoración general fondo y forma: 3,7 (de 5)
Sólo una opinión,
Gio | | |
| Giovanni,23.12.2004
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bTítulo/b: iRecuerdo imaginado de una antigua leyenda/i
bAutor/b: Yoria
bFondo/b
Espeluznante, me asusté mucho.
La “voz” del narrador está muy bien definida, es de los clásicos, asusta también el tono con que relata. Encuentro perfecto el diálogo de Remigio, que permite ver de forma directa y sencilla su forma de ser y de interactuar con la mula... y el “niño” (me asusto al recordar el penúltimo párrafo).
De por sí creo que no hay ambiente mejor para el miedo, que un bosque de noche, por esa parte ya tenías algo ganado, pero supiste sacarle el mayor provecho a ese escenario.
Los de terror no son mis preferidos, pero puedo decir que este es uno de los mejores que he leído...
bForma/b
Tengo la sensación que no es un cuento, más bien un relato, espero que los que saben más me saquen de la duda.
Lo que más me gustó fue la forma de relatar del narrador, casi hipnotizando al lector, arrastrándolo al desenlace.. Palabras y frases muy bien empleadas a mi juicio. En cuanto a ortografía, hay sólo dos detalles que me dejan pensando
-- Una acento en un “que” en la primera línea del penúltimo párrafo
-- Y el espacio después del punto suspensivo, se me hace que no debe ir pegada la siguiente palabra al último punto.
Encuentro que no sobra no falta nada al trabajo, lenguaje sencillo y directo que se agradece.
Encuentro la relación Inicio – Desarrollo – Final, muy buena, estuve interesado (y aterrado) todo el relato (insisto que me suena más a relato que a cuento)... El inicio deja caer inmediatamente en medio de lo que está ocurriendo.
Tengo un problema con el título ¿por qué se utiliza así?, “imaginado” creo que no está en relación con lo que se describe, quizá se podría enfatizar algo más dejándolo sin esa palabra.
Valoración general fondo y forma: 4,8 (de 5)
Sólo una opinión,
Gio | | |
| lorenap,24.12.2004
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creo que tata deberia haber puesto el nombre del cuento... asi despues podemos publicar o invitar a otros a la lectura... digo
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| tatachencho,24.12.2004
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les pido disculpas por haberlo puesto aqui, no fue mi intención lastimar la vista, con mi rollo cadaldesco. ya aprendere.
Giovanni eres excelente. gracias. | | |
| NINIVE,24.12.2004
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TITULO: El mar de Drake
AUTOR: jorval
El texto es largo para los lectores de la página y a eso debes atribuir la falta de lecturas de las que te lamentas. El texto revela una mezcla de estilos que no cuajan bien entre sí. La parte anecdótica y la parte informativa no se integran bien en este texto donde predomina la parte informativa. Podrías salvar el escollo disminuyendo la información. Tu conocimiento de la materia no te lo ha permitido. Yo vería bien este texto como un ensayo y desligado del cuento en sí.Hay muchos numeros, que sólo le dirán algo a un especialista. En una palabra encuentro que bien redactado y bien escrito gramaticalmente el mar de Drake es un cuento que no es cuento y un ensayo que no es ensayo.
Con eso dije todo. Aprecio tu redacción pero personalmente no amo las mezclas de géneros literarios
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| NINIVE,24.12.2004
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TITULO: NOCTURNO
AUTOR: mariog
Contenido: comenzando por el título. Nocturno llama a una asociación idílica y romántica. Lejos de eso el texto es una noche fatal para un anciano que no quiere aceptar que los tiempos cambian . La ambientación y los monólogos interiores del anciano me parecen muy logrados, los intentos, porque creo que ha habido intención en las mayúsculas intercaladas en medio de la frase, crea confusión. Si esa confusión es la buscada por el autor para ponernos en "la cabeza del viejo" lo ha logrado. A mí no me impidió la comprensión pero me pareció un alarde sin sentido y superfluo.
La ambientación está muy lograda, hay muchas y buenas imágenes visuales y olfativas.Me pareció un texto excelente, me gustó el uso de los verbos en presente cosa que presta dinamismo a la acción.
Forma: casi ningún error. Lo que sigue son sugerencias
En el tercer párrafo que comienza "demasiados años sus noventa abriles" suprimiría la palabra años, es superfluo.
Tengo que buscar en el diccionario PINOTEA y ALFAJÏAS. Seguro lo encuentro.
Creo que el plural de caracú es caraúes como ombú ombúes.
En el octavo párrafo que empieza Los pies desnudos....
No me gustó "Calándose raído poncho" y al final del mismo párrafo la frase relativa "que heredara de su padre." Hubiera visto mejor "heredada de su padre"
Me gustó mucho. Felicitaciones.
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| NINIVE,24.12.2004
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TITULO: El cadalso
AUTOR: tatachenco
Contenido: cuento cargado de tensión a pesar de la objetividad que da la tercera persona que el autor ha elegido para narrar
Los tres personajes del texto están muy bien delineados, el hombre frustrado, la mujer temerosa y cobarde, el niño víctima inocente de la situación de la pareja.
El estilo es dinámico el ambiente bien delineado
Algo largo el principio.
Muy buena la descripción del juego del niño. Tiene la magia de las cosas donde la realidad y la fantasía se encuentran.
Forma:No encontré la palabra citadinoen el diccionario. En italiano quiere decir "perteneciente a la ciudad". Me gustaría saber qué significa.Te haría notar una cierta tendencia a usar frases relativas que entorpecen la acción,la empezadas con "que"
Otra tendencia que creo deberías controlar es la de anteceder el adjetivo al sustantivo. Cuando dices humilde casa, está bien pero la preocupada madre ,la tiznada madre no suena.
La "petición visual de ayuda" me resulta muy rebuscado para decir "el pedido mudo de ayuda".
"Los gritos allá afuera se hacíaNNNN
VeCes
En la frace final HAZ lleva z
Muy buen cuento, merece ser pulido. | | |
| NINIVE,24.12.2004
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TITULO:Recuerdo imaginado de una antigua leyenda.
AUTOR:yoria
Contenido: leyenda o parábola en el estilo adecuado. Ambientación correcta, monólogo de Remigio muy logrado.
Ya el hecho que la mula se niegue a caminar nos pone en alerta de algo malo que está por suceder, pero sucede algo bueno y nos aliviamos y lo bueno se troca en malo y nos aterrorizamos. Bien hecho. Bien manejada una situación que tenía que ir "in crescendo" para tener el efecto que logra el texto.
Forma: sencilla y clara,sin búsqueda de sofisticaciones.
Una observación, en el tercer párrafo hay una reflexión del autor que rompe el hilo narrativo ese "nosotros" molesta, Hablo de la frase " Ignora que a veces.....
No sé si donde usas la palabra "ancestral" significa lo que quieres decir, consulta.
Estaré atenta cuando pasearé por un bosque. Te felicito, tu cuento es muy bueno.
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| margarita-zamudio,29.12.2004
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Me váis a perdonar, pero por imprevistos, no tengo más remedio que borrarme del taller, y de veras lo siento.
Gracias y feliz año | | |
| TheWillow,30.12.2004
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buTemporal en el Mar de Drake/u
por Jorval/b
(Yo no soy crítica ni maestra ni profesora de literatura. Mis comentarios, más que una crítica literaria, serán las ideas de una lectora)
***
El relato está bien escrito, de manera sencilla, fácil de leer, correcto y, además, emplea un vocabulario más que conveniente para el tema. Me parece que los términos náuticos le dan credibilidad, aunque también creo que no era necesario aclarar alguno de ellos, como la equivalencia en metros de la milla náutica. Si el lector no conoce el término, que lo busque en alguna enciclopedia.
El ritmo es bueno, y va acelerándose con el transcurso del relato. Al principio me pareció algo espeso, debo reconocer que no me enganchó de inmediato. Pero luego el relato tomó forma, y el final lo redondeó todo de una manera satisfactoria. El relato se siente redondo (como le digo yo) o bien concluido.
El título engloba la historia. Y es, quizás, el primer gancho del relato. Como dije, al principio no me convencía la historia, pero el título prometía algo bueno, así que seguí leyendo con interés.
Me gustó mucho el tema del relato. Quizás, me gustaría que el narrador no estuviera tan apartado, que explotara o expusiera más a Tapia.
Creo que faltó una coma en:
"El Cabo Pinto, tripulante antiguo, observa todo desde el puente de mando -aquí sería conveniente una coma- su puesto es timonel de repetido"
Me gustó mucho el relato. Bien estructurado.
Saludos. | | |
| TheWillow,30.12.2004
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buRecuerdo imaginado de una antigua leyenda/u
por Yoria/b
(Yo no soy crítica ni maestra ni profesora de literatura. Mis comentarios, más que una crítica literaria, serán las ideas de una lectora)
El relato está escrito de manera sencilla, es fácil de leer, entretenido, con un buen ritmo -tal vez un tanto acelerado- y un vocabulario adecuado.
Me dejó la sensación de que pudo estar mejor estructurado. La forma podría ser más atractiva, más seductora, más enigmática, porque, si bien la historia es simple y deja al final un muy buen sabor de boca, yo sentí que se dan demasiadas pistas, que siempre sabía hacia donde iba el relato, que el bosque es un lugar peligroso, y que, por lo tanto, nuestro personaje no se iba a encontrar con rosas sino con algo extraño. Y al final, la conclusión fue más o menos como se predice que va a ser.
Creo que se podría dejar toda esa tensión para el final, sin fugas, porque se escapa en varios párrafos. Por ejemplo, ¿qué tal si se intercambian los dos últimos párrafos, modificándolos un poco? Es una idea que se me ocurre ahora sin trabajarla mucho. Pero, digamos que primero nos dices que hay una madriguera con muchos huesos humanos y, al final, cuando el lector se está preguntando si un monstruo saldrá de la nada para comerse a los personajes (incluido el niño), descubrimos que el niño es el susodicho monstruo. Se crea más tensión y se logra una sorpresita al final.
Los diálogos podrían pulirse más y resumirse, de manera de decir lo mismo en menos palabras.
El relato me gustó.
Esa es sólo mi opinión.
Saludos.
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| TheWillow,30.12.2004
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buNocturno/u
por Mariog/b
Igual como diej antes, esto es un comentario no una crítica.
***
El relato está escrito de manera un tanto inusual, tiene un buen ritmo y una muy buena conclusión que, a su vez, no es completamente concluyente.
El relato comienza con un párrafo que te deja perplejo -por lo menos a mí- debido a la eliminación de signos de puntuación. Las frases resultan claras gracias a las mayúsculas, pero te deja un tanto descolocado, aunque engancha debido a lo inusual del estilo.
El recurso para adentrarnos en la mente del personaje me pareció adecuado, nos acerca al personaje y rompe la narración lineal en tercera persona.
El ritmo es rápido, el desenlace, impredecible. Crea una tensión que se reserva para los dos últimos párrafos. Se nota un trabajo en la narración, en la elección de las palabras -algunas de las cuales no entendí- y en la estructura.
Me gustó mucho.
Saludos. | | |
| TheWillow,30.12.2004
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buEl Cadalso/u
por Tatacheco/b
El relato está bien escrito, de manera sencilla, con un ritmo adecuado aunque un tanto lento al principio. La narración permite adentrarnos en el ambiente y los personajes.
Me gustó la manera en que se delinean los personajes y sus puntos de vista. En especial el del niño, porque es un niño conciente de su entorno y de sí mismo. Creo que fue un excelente recurso para darle vida a los personajes.
Aunque está escrito en tercera persona, el narrador no está lejos de lo que sucede.
Hay frases que se podrían trabajar más.
El final del relato es bueno, la historia clara e interesante.
Buen relato.
Saludos.
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| mariog,31.12.2004
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| No diré ninguna genialidad, seguramente, pero no tienen idea, Críticos, lo muchísimo que se aprende leyéndolos comentar lo que uno ha escrito. Gracias. De paso, saludos para el año que empieza. | | |
| lorenap,31.12.2004
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bueno, como ya se dijo anteriormente la fecha de termino del taller se cumple hoy... por lo que en este momento queda cerrado el espacio para comentar los cuentos de nuestros compañeros. esperando que esto haya sido de gran utilidad para nosotros, los dejo y asi a partir de mañana comienza el inverso.
margarita-zamundio como ya se sabe (segun las reglas) queda fuera del aller de cuentos inverso, por lo tanto quienes esten encargados de criticar tendran un trabajo un poco menos. hasta la proxima y gracias por ayudarse a superar unos a otros, feliz año nuevo!! | | |
| TheWillow,01.01.2005
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| ¿Y cuándo se abre la siguiente ronda, es decir, cambiando escritores por críticos? | | |
| mariog,02.01.2005
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| Entiendo que yaaaaaa.... | | |
| NINIVE,02.01.2005
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Presento para ser corregido "Experiencia juvenil"
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| TheWillow,03.01.2005
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Entonces aquí va...
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| mariog,03.01.2005
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Experiencia juvenil - Nínive
Aquí encontramos una construcción sin objeciones: la autora toma una tercera persona premeditadamente no omnisciente y narra una historia colindante con el costumbrismo. Evitar la omnisciencia le permite deslizar cierto misterio que irá sosteniendo hasta el final. También, manejar los tiempos y dejar espacio para un suspenso que dosifica con extremada cautela. No hay en el texto nada improvisado ni nada suelto: todo responde a un plan, a una síntesis cuidadosamente ensamblada. Que se resuelve en un desenlace limpio y sorprendente. Nínive ejecuta sin embagues lo que todo cuentista ansía: engañar a su lector, seducirlo con sugerencias no siempre ciertas y golpearlo sobre el final. Impacto, atracción, ritmo: éstas son las tres grandes cualidades de un cuento muy agradable de leer. Un saludo. | | |
| mariog,03.01.2005
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Dioses y Demonios - The Willow
Urde el autor un relato al modo bíblico -gran despliegue del recurso de verosimilitud para lograr esta manera de narrar-, donde el narrador es testigo y por ende, tiene a su disposición un punto de vista parcial y subjetivo de un acontecer que lo involucra. Narra y describe con elogiable acierto: no yerra en tiempos verbales ni excede las tentaciones que depara el expresionismo. Con una dinámica singular va desenvolviendo una historia que deslumbra por la fuerza expresiva y por cierto suspenso que subyace en cada párrafo. Resuelve al modo de la fiesta brava: de una estocada limpia. Escasez de frases para el desenlace. Para aventar de un solo manotazo todo el espejismo de palabras primorosamente alzado. El cuento es, indudablemente, una estupensa experiencia para cualquier lector inteligente. Un saludo. | | |
| Giovanni,03.01.2005
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Holas
Este es el mío: | | |
| mariog,06.01.2005
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El cuento tiene como mayor objeción el hecho de que se empobrece en su mismo desarrollo, afectando al final abierto que por esta misma calidad, es sorpresivo. Advierto que ese "empobrecimiento" del relato se debe, básicamente, a la súbita recurrencia al adjetivo antepuesto al sustantivo en el cuarto párrafo, lo quen carga al relato de una injustificada intensidad llamando la atención sobre hechos y circunstancias menores; este desequilibrio no se recupera.
Hay algunos otros problemas, como la expresión “... vestía una manta de algún animal” , que confunde por errática, y la equivocada construcción de la frase final.
No se advierten yerros gramaticales: el autor cuida su uso del lenguaje aunque la puntuación fuerte en la frase final parece dar cuenta de un error en este campo. Un saludo. | | |
| NINIVE,07.01.2005
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| Me dirijo a ti Lorenap ya que eres quien abrió el foro. Agradezco la iniciativa y también los comentarios de los compañeros. Por falta de tiempo me veo imposibilitada a seguir en la rueda por un tiempo. Te tendré al tanto. Gracias. | | |
| dimitri_paria,11.02.2015
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| Interesantes ejercicios. | | |
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