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| Giovanni,11.11.2004
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¡Re-bienvenidos a esta etapa final del taller! Como ya deben saber, aquí los roles se intercambian, así que...
La lista de los participantes cuyo rol será el de uProfesores/u:
bLorenap
Mariog
Jorval
Margarita-Zamudio
Pieldelobo
Nakasone/b
Y la lista de los participantes cuyo rol será el de uAlumnos/u:
bYoria
Migu
Nínive
Vlado
TheWillow
Torovoc
Luan/b
Las dinámicas son las mismas, que ya deben conocer muy bien... por lo que los alumnos desde ya pueden dejar los títulos de sus trabajos en mi libro de visitas, para luego darlos a conocer.
Espero que Vlado y Luan puedan terminar su participación en el Literatura :: Talleres/PYA – 2 para que se integren por acá.
¡A trabajar inversamente!
G | | |
| Giovanni,11.11.2004
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biLa fecha término de esta última fase del taller sería el día 22 de noviembre de 2004.../i/b
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| Giovanni,11.11.2004
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...y ya tenemos un trabajo para empezar:
de Nínive
saludos a todox!!
G | | |
| margarita-zamudio,11.11.2004
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LA DANZA DE LOS GIRASOLES, de Nínive.
La verdad es que no pude encontrar nada negativo en este relato, sino dos cosillas sin importancia. La primera es una coma mal puesta:
"El niño lo miró asombrado, pero pronto se puso a mirar el paisaje aplastando, la naricita contra", aunque pienso que se trata más bien de error de posteo.
La otra es de índole visual: los párrafos quedan más estéticos si se separan dos espacios.
Por lo demás, sólo puedo decir lo mejor de este relato con moraleja incluida, prosa clara y transparente y sorpresa final. | | |
| NINIVE,11.11.2004
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| Giovanni, ¿se pueden corregir los textos a medida que aceptamos las correcciones? | | |
| Giovanni,11.11.2004
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| Se supone que no nínive, la idea es que se hagan las modificaciones cuando tengas todas las opiniones... pero eso es algo que queda a la buena voluntad del alumno, pues no se puede controlar... | | |
| pieldelobo,12.11.2004
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La danza de los girasoles de Nínive
En general me sonó más a anécdota que a un texto literario. Esta muy bien escrito pero no me queda claro el objetivo; ¿enjuiciar el supuesto plagio del viejo? y digo supuesto porque no vi indicios que indicaran que la historia del viejo era inventada en el momento o bien parte de su conocimiento de antropólogo. La historia es de todos modos rescatable en cuanto a escena cotidiana, el niño y el paisaje, el abuelo que cuenta historias. De ser mejor desarrollado podría encontrar un giro humorístico o irónico importante. Mostrarse más claramente como el romántico viejo que cuenta historias a sus nietecitos y que no es más que un plagero o charlatán. | | |
| TheWillow,12.11.2004
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Mi cuento:
Saludos. | | |
| margarita-zamudio,12.11.2004
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He encontrado algunas cosillas de poca importancia, y fáciles de corregir.
En la frase: "...vio con sus ojos de quinceañera envejecida (cuando) su pequeño bebé pasaba ...",
habría quedado mejor poner CÓMO o QUE.
Hay también una pequeña falta:"retrazada", que debería ser con s (retrasada).
Encontré algunos giros que chocan un poco aquí, pero quizás propios de la América Hispana.
Yo suprimiría la explicación final porque le quita "chispa" al cuento.
Me queda un poco ambiguo quién es la gringa.
Por lo demás, el cuento es bueno,tiene su "mijita" de humor, frases claras y expresiones muy acertadas.
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| Giovanni,12.11.2004
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Hola Margarita, ¿el anterior es tu comentario a Hormonas de TheWillow?
yo creo que sí | | |
| Giovanni,12.11.2004
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Nos han llegado 2 cuentos más:
, de Migu
, de Yoria
saludox!!
G | | |
| lorenap,12.11.2004
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LA DANZA DE LOS GIRASOLES
(Nínive)
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verd aderamente es un texto hermoso, que te lleva desde la aventura de viajar en un tren, pasando por la imaginacion de un niño, hasta lo que hoy en dia (aunque siempre, solo que ahora con mas frecuencia) se usa tan comunmente como lo es el plagio, y todo sin perder el hilo...
solo corregir (a mi parecer) dos cosas: lo primero, que creo que hay pequeñas frases innesesarias, por ejemplo el niño chupandose el dedo... creo que esa frase desencaja, no hace parecer al niño ni mas niño, ni mas imaginativo, ¿se entiende?, y detalles como unas cosas que faltan y que tipeaste mal una palabra...
pero sin duda es un gran texto, me encantó ese recurso (muy bien empleado) del crucigrama, de la junta con el antropologo, etc... felicitaciones.
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| lorenap,12.11.2004
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HORMONAS
(TheWillow)
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la verdad me parece un texto perfecto, no le encuentro grandes arreglos mas que detalles de puntuacion y comas, y que una parte donde cada uno ofrece loo suyo, se enreda un poco la idea de que maria entrego tanto sufrimiento y dolor... creo que hay la idea se confunde y cuesta contnuar con el hilo del relato.
me gusta el estilo que tienes, la verdad no te habia leido antes (creo) y me parece que este tipo de lectura, llevando la quimica, un pueblo del amazonas y otros temas dispares tan conjuntamente, me parece un trabajo verdaderamente admirable. tambien me encanto, la forma de narrar entre versos y metaforas, como la visita mensual y otros detalles... sin duda un gran trabajo, mis felicitaciones y besos. | | |
| lorenap,12.11.2004
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IMPORTANCIAS HISTÓRICAS DE GUANAJUATO
(Migú
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es un texto bueno, aunque me produjo en ciertas ocaciones un desgano por la lectura, tl vez es demasiado largo para su real contenido... creo que se podria resumir. tambien me aparecieron partes en las que el texto se vuelve un tanto ¿erotico? en las cuales creo que esta fuera de contexto frases como eber el semen de..., que creo que no van al caso; bastaba quiza con decir lo que viene despes (de hacer el amor a la hora que querian, etc).
pero me gusta ese aire melancolico y depresivo que se vive, y todo lo que el personaje siente y que logra muy bien transmitir... ademas de las imagenes y la forma de relatar muy rescatable... besos. | | |
| lorenap,12.11.2004
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RASCAME LA ESPALDA
(yoria)
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JAJAJA vaya que me ha eho reir este relato!! lo encontre realmente bueno, tiene hunor, y el estrilo de dialogos que sabes emplear muy bien. implicitamente das a notar los puntos de vista y vidas que lleva cada uno de los hijos, y dar lices para que el lector sepa de que trata la vida de ambos personajes.
solo un detalle; en los dialogos mas extensos cuando el padre de aquellos hijos habla de mas y dice lo que le sucede y lo que piensa al mismo tiempo, creo que la idea se pierde y se tiende a confundir, entre lo que dice y lo que uno entiende... ¿se entiende?... | | |
| jorval,12.11.2004
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TALLER : PYA inverso 2
Título del texto : La danza de los girasoles (casi una leyenda)
Nick del autor : NINIVE
I.- Fondo :
El cuento es un hecho humano en que está claramente trazado el planteamiento, el desarrollo y el desenlace. Me gustó por su coherencia
II.- Forma
Está muy bien contado, existe un punto de vista y todo apunta a hacia el. Las frases destacan por ser breves, sencillas y claras. Mantiene el interés del lector y el título está muy bien escogido.
Las únicas observaciones son las siguientes:
1.- Uso del guión de diálogo: El guión de diálogo es — y no _ o –
2.- Los puntos suspensivos son 3, no 4
3.- Dice: la flores mecidas Debe decir: las flores mecidas
4.- Dice: Profesor Feantozzi, un renomado Debe decir: Profesor Feantozzi, un renombrado
5.- Estimo que el punto después de noche debe ser un punto seguido y no aparte, quedando así:
, según su creencia, que habían conseguido robarle una parte de oscuridad a la noche. Las jóvenes bailaban hasta desplomarse exhaustas y en el lugar en que caían brotaban los girasoles.
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| jorval,12.11.2004
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TALLER : PYA inverso 2
Título del texto : Importancia histórica de Guanajuato
Nick del autor : Migu
I.- Fondo:
No encontré en la narración un hecho humano en que esté claramente trazado el planteamiento, el desarrollo y el desenlace. No me pareció coherente.
II.- Forma
No está bien contado, carece de brevedad, le falta sencillez y claridad. El título es apropiado. Una revisión y poda de todo lo superfluo quizás lo mejoraría.
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| jorval,12.11.2004
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TALLER : PYA inverso 2
Título del texto : Hormonas
Nick del autor : TheWillows
I.- Fondo:
Me gustó, muestra un hecho en que está claramente trazado el planteamiento, el desarrollo y el desenlace. Es un hecho coherente
II.- Forma
Está muy bien narrado, emplea párrafos breves, palabras sencillas y las ideas son completas. El título es adecuado.
En el 4º párrafo Dice: mujeres que de verdad se hacen sabías con la edad, sabía que a María Debe decir: …se hacen sabias con la edad, sabía que a María
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| jorval,12.11.2004
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TALLER : PYA inverso 2
Título del texto : Rascame la espalda
Nick del autor : yoria
I.- Fondo:
Me gustó, muestra un hecho humano en que está claramente trazado el planteamiento, el desarrollo y el desenlace. La narración es coherente.
II.- Forma
Está muy bien contado, con frases breves y sencillas e ideas claras y completas. El título es adecuado.
Habría que revisar la ortografía, faltan muchos acentos, pero especialmente el de la palabra Ráscame del título.
Finalmente debo expresar que el guión de diálogo es este: — y no: -
Parece que muchos cuenteros desconocen cómo hacerlo con el computador. Es muy sencillo, aprietas Alt+0+1+5+1 y al soltar Alt te aparece —
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| pieldelobo,13.11.2004
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Hormonas de Willow
Me parece muy interesante el estilo de tu cuento. Además de estar muy bien escrito tiene cierta distancia que le da sabor a la vida misma, a realidad. No la enjucia aunque no por ello se compromete menos. Es como una crónica de lo cotidiano, sin exageraciones, sin dramatismo ni ligereza. Tiene ese caracter de universalidad que debiera tener la buena literatura, sin localismos, pero al mismo tiempo con referentes claramente identificables. | | |
| margarita-zamudio,14.11.2004
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Importancia histórica de Guanajato,de Migú.
Bien escrito, con claridad y corrección gramatical, así como la puntuación.
Un poco extenso para mi gusto, un tema demasiado manido, y escenas eróticas demasiado obvias, algo muy visto también.
Por lo demás, bien. | | |
| margarita-zamudio,14.11.2004
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Ráscame la espalda, de Yoria
Pues yo no me reí. Me sonreí un poco al final, pero, la verdad es que es un texto que pone los pelos de punta por ser una situación demasiado común.
Nada que objetar en cuanto a su forma, totalmente correcta, salvo alguna coma mal puesta, al menos desde mi punto de vista. | | |
| pieldelobo,14.11.2004
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Importancia histórica de Guanajuato, de Migu
Es un texto desolador, desgarrador. Me costó muchísimo prenderme de él y seguir leyéndolo. Como texto de esos que salen directo, que son la voz interior en seco, creo que le faltan algunas correciones que tienen que ver con cierta presencia de cacofonía o repetición de palabras o de sonidos "hacia allá adelante sin llegar a FIN.
Que se acabe la noche pronto, que llegue el FIN". También ciertas rimas que sólo se toleran cuando están muy bien justificadas "Recuerdo noche y día esas cosas que nos ocurrían". Tú texto tiene cierto ritmo de letanía, de lamento, y por ello cierta monotonía se justifica, pero en exceso puede llegar a distanciarnos. | | |
| pieldelobo,14.11.2004
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Rascame la espalda, de Yoria
Me llama la atención la presencia únicamente de diálogo, como un texto teatral. Es una conversación interesante, pero me quedo con la sensación de querer seguir leyendo, pese al atractivo término que le da la solicitud de rascar la espalda. Hay un montón de historias adentro, un trasfondo que no llega a materializarse, es un texto de insinuaciones, de indicios que merecen ser explicitados. Es una historia que cabría muy bien dentro de otra historia más grande, más desarrollada, más acabada. | | |
| Giovanni,15.11.2004
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¡Que tal!
Otro trabajo a revisar: , de Torovoc.
Ahora sólo faltarían los de Vlado y Luan, cuando terminen con el PYA-2.
¿Han visto a Mariog y Nakasone?
Muchos saludos,
G | | |
| margarita-zamudio,16.11.2004
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Sin título, de Torovoc
Un relato extraño, misterioso, escrito con una prosa correcta, aunque en esta frase, la concordancia no me quedó muy clara: "Debía continuar mi camino, ese era el único objetivo, y hacerlo lo más LIVIANA posible de equipaje." pues el adjetivo "liviana" supongo que califica a "objetivo".
El clima onírico está muy bien conseguido, pero al final me quedo un poco "in albis" por no entenderlo bien.
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| jorval,16.11.2004
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TALLER : PYA inverso 2
Título del texto : sin titulo
Nick del autor : torovoc
I.- Fondo:
Es un hecho humano, que está muy bien planteado, su desarrollo es coherente hasta: “Mi atención se dispersó ante el timbre del teléfono.
-¿Podés venir ahora para cubrir a Martín que está enfermo?
-Puedo. Mandame un remís en unos treinta minutos.”
Desde ese punto en adelante habría que rescribirlo para que se pudiera entender mejor. Podría haber sido un lindo cuento, pero el final no es bueno.
II.- Forma
Está bien contado hasta la mitad, luego emplea palabras que no se entienden (¿remis?) falta claridad, es decir faltan detalles que hagan entendible el final. El título es pésimo y además con faltas de ortografía.
Quizás el problema es que este texto la autora lo tiene catalogado como una narración, lo que parece adecuado, pero este taller es para poner cuentos, por lo menos así lo entiendo. Sería conveniente aclarar este punto para el futuro.
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| nakasone,16.11.2004
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--La danza de los girasoles
Autor: Ninive
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Aspectos formales: Desde el primer parrafo me parece que el texto gana soltura y frescura por la fluidez narrativa que tienes, las frases no son muy cortas ni muy largas con lo cual se hace la narración un texto ágil con descripciones precisas que justo me hacen pensar que son muy verosímiles por ejemplo, las actitudes de cada personaje, y todo está relatado de una forma que justo en el segundo lugar, adopta un ritmo un poco más acelerado para el lector. Los adjetivos me parecen precisos para el ambiente que quieres dar, el uso de términos sencillos y bien ajustados hace de este texto un goce estético. Lo único que me parece digno de resaltarte es que fuiste muy obvia con llamar ridículo al personaje desde el comienzo, tal vez el lector hubiera caído en cuenta de la mala reputación de dicho ser al final, al darse cuenta de su calaña.
Aspectos temáticos:
A decir verdad, es un tema iceberg como decía Hemingway...al parecer esta historia tan inocente se traslada a un plano ético donde pones en contrapopsición la inocencia del niño receptor que luego de oir el cuento se duerme, creo que satisfecho, a la actitud traicionera y abyecta del catedrático de universidad... me parece un perfecto conflicto que no solo abarca el tema del plagio como eje problemático sino la aptitud de cada quien para adecuar como quiera la historia o leyenda escuchada.
En conclusión el cuento me parece lleno de madurez, bien logrado, bien narrado y con un aborde del tema muy delicado ( felizmente no das ni una moraleja ni nada por el estilo)
saludos | | |
| nakasone,16.11.2004
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----Hormonas
Autor: Willow
Aspectos formales:
Me parece que tu manejo en las descripciones van por otro lado, y te basas más en las analogías...creo que en este cuento al menos el uso de ellas es muy divertido y adecuado, La primera parte a amanera de explicación me parece un apporte más para que el texto se vea divertido y pícaro. Me parece que tu estilo se asemeja en cierta medida al costumbrista pues pude apreciar que tienes influencia entre otros de Gabo, creo, espero no equivocarme. en fin, por lo demás la condensación del texto me parece buena, tan solo creo que el final es el que pierde un poco de ritmo e interes.
Aspectos temáticos: bueno, es este un tema que ha sido abordado con humor y no por eso debe ser tomado con humor, lo cierto es que las hormonas no respetan anadie pero no solamente veo en el texto esa problemática sino el lío de las culturas disímiles que asumen de una forma u otra determiandos sucesos, y como el bien para alguien puede ser malo o pasar inadvertido para otra persona, así como en nueva york a nadie le interesa mucho una mujer soltera; en la amazonía el tener una boca más que alimentar es un lío que se muestra atractivo para la comunidad. dos espacios muy distintos.
En conclusión el cuento me parece claro, sabe a donde va, aunque creo que el final debería haber sido más atrayente. en suma, un buen texto, con mucha calidad analógica que fue lo que más me impactó.
saludos | | |
| lorenap,17.11.2004
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SIN TITULO
Torovoc
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creo que esta muy bien narrado, ademas las imagenes son muy buenas y el final inesperado le da un vuelco al lector en 180 grados, para cersiorarme de lo que te voy a decir te lei antes otros documentos, y creo que tienes esa gracias; esa habilidad para darle buenos finales a los textos, me gusto que te caracterizaras en ese estilo.
solo le corregiria la extension, creo que es un relato bueno y con un final muy bien logrado, por lo que deberias comprimirlo un poco mas para que no llegara a resultar tediosa su lectura, ya que el tema en si, no es liviano. y corregir algunas comas, puntos y faltas ortograficas que a mi parecer se nota. solo eso, y muy buen trabajo. | | |
| mariog,18.11.2004
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COMENTARIO ESTILÍSTICO:
1) Importancia histórica de Guanajuato (Migu)
Sostengo lo que alguna vez dije sobre este relato: es un cuento robusto, de estructura tan recia como el lenguaje utilizado. Palabras yuxtapuestas a costa de habilidad y de pura técnica, en honra permanente a la economía que caracteriza (o debería caracterizar) al género.
No puedo negar, sin embargo, algunas imperfecciones a la hora de aplicar los verbos conjugados:
«...beberías el semen que correría por tu boca, yo la saliva que dejes derramarte, y me perdería largo tiempo en tu sexo mientras pronuncias un discurso tiernamente obsceno con una voz y un rostro que bastaran para hacerme eyacular cada vez que los recuerde;...»
El ejemplo basta y sobra y puede subsanarse. Es más: necesariamente debe subsanarse porque confunde al lector y lo distrae del foco que el autor enciende para atraparlo. O sea, el cuento tiene suspenso, imágenes novedosas y muy atractivas y un desenlace lo suficientemente imprevisible como para comprender de qué se trata esa condición de “sorpresivo” que suele mencionarse como propia del cuento.
Rasgo para destacar en este texto: la soltura en el manejo de la primera persona y la idoneidad con que se manejan planos tan disímiles como el acontecer externo al narrador y el discurrir de la propia conciencia.
2) La danza de los girasoles (casi una leyenda) – Nínive
Es un cuento sumamente sencillo, narrado con esmero aunque con algunas dificultades en la puntuación; este defecto se evidencia sobre todo en el tramo inicial y deja dudas sobre la habilidad descriptiva del autor. Anotamos algunos ejemplos:
«El niño lo miró asombrado, pero pronto se puso a mirar el paisaje aplastando, la naricita contra el vidrio.»
........................................
«El tren pasaba en ese momento ante un extenso campo de girasoles, el chico tenía razón, la flores mecidas por el viento, parecían danzar.»
En ambos casos advertimos un uso erróneo de la coma que conspira abiertamente en contra de la fluidez narrativa. También hallamos imperfecciones en la formulación de algunas expresiones:
§ «cubría su calvicie con un ralo mechón de cabellos de la sien» no es claro; si se hubiera dicho “desde la sien” tal vez se podría esclarecer lo que se quiere indicar.
§ «preguntó:
_ !Mira las flores abuelo, parecen bailarinas!» no se ajusta para nada a lo que se quiere decir: el niño, tal como el texto lo presenta, no pregunta, exclama...
§ «temían la oscuridad» no es correcto: se teme a la oscuridad.
§ «renomado» no existe (el DRAE por lo menos no lo registra)
Más allá de estos yerros, el texto se ajusta a las características formales del género aunque, insisto, es extremadamente sencillo. Acaso sea, en realidad, una consecuencia del anticipo contenido en el título.
3) Hormonas – Willow
Relato simple con un dejo de humor y un ritmo manso, consecuencia inevitable, posiblemente, de la recurrencia al narrador omnisciente en tercera persona. El autor se cuida en sus expresiones y en su puntuación y casi o comete yerros de importancia. Hemos advertido un par, originados posiblemente en un descuido:
§ «Llegó esa tarde de domingo en el consultorio...» no es correcto: se llega “al consultorio”.
§ «... atacaron a otro par de adolescentes imberbes...» no es claro, ya que en general se admite como un hecho natural que las mujeres sean “imberbes”, adolescentes o no...
Se llega al final sin sorpresas ni tensiones (el relato, en sí, no abunda en suspensos fuera del interés que puede despertar la resolución del conflicto, a la que se arriba demasiado pronto) y el desenlace resulta más que previsible.
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| mandrugo,18.11.2004
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Felicitaciones por el foro, y a los participantes.
Se aprende mucho de la atenta lectura que hacen los comentadores de los textos y no sólo los autores pueden beneficiarse de las vivisecciones, sino los lectores externos y apurados como yo. Saludos! | | |
| pieldelobo,18.11.2004
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Sin titulo, de Torovoc.
Me parece un relato impecable estilísticamente hablando. Escritura correcta, historia bien construida, muy bien cerrado ese devenir cíclico al que alude. Sin embargo a ratos tengo la sensación de que pierde un poco de vida, de alma. Pero también creo que podría ser justificado por el tono de tristeza que se deja entrever a través de la historia de principo a fin. Creo también que es muy interesante el contraste del personaje manejando racionalmente sus "muertos", montando toda una estrategia para deshacerse de ellos, para finalmente enterarse que nunca dejaron de estar, esa información que le debemos sólo a las emociones.
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| nakasone,23.11.2004
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--importancia histórica de guanajuato
Autor:-Migu:
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Aspectos formales:
En tanto que el texto está contado a manera de monólogo y en un carácter confesional confieso el decirte que la técnica que has usado en especial al momento de introducir los dialogos de terceras personas, osea , me refiero a ese cambio abrupto de tercera persona a la primera persona del personaje ocasional. Esto contribuye a recorrer el texto con mayor fluidez pero también demanda del lector mayor concentración. sin embargo creo que hay datos que no son muy precisos o no contribuyen mucho con el cuento en sí que probablemente deberías depurar.
Aspectos Temáticos:
Me perdonaras pero lo cierto es que tras leerlo 3 veces no logré dar con el clavo de la historia, sino tan solo a aproximarmele. Creo que en un principio el tipo personaje mata a su pareja perono estoy seguro, sin embargo pude notar por el principio que pareciera que condena a este tipo, lo cual me lleva a sostener la hipotesis planteada atrás. lo que si pude percibir es la lucha de un ente por zafarce o intentar al menos desligarse de la mediocridad de este mundo y que se mezcla a frustraciones por imcomprensiones tan típicas en una pareja, en un grupo humano. El insertar dentro de aquel al sexo me parece un reto y creo que lo has llevado bien, la relación sexual íntima creo yo vuelve más dámática la historia.
Para concluir pienso que tu fluidez narrativa está siendo muy bien desarrollada y lo que es mejor, estás abogando por técnicas nuevas no tradicionales. bien por eso, en cuanto a la historia como te digo no me quedó demasiado clara, es tu misión contarmela mejor, hasta luego | | |
| nakasone,23.11.2004
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Ráscame la espalda
Autor: Yoria
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Aspectos formales:
Creo de todas maneras que el empezar un cuento por medio de un diálogo y que transcurra hasta el final así le da bastante versatilidad y carencia de densidad al relato, claro, esto si el manejo de los diálogos son precisos, como demanda todo cuento. En este caso creo que la tarea está lograda pero no cono total perfección. quiero decir que precisamente afrontar un diálogo requiere mayor solvencia y mayor empatía por parte del autor con sus personajes como para ganar la habilidad de insertarse en ellos y ya no ser el autor. En este punto si he comprobado la habildad que demuestras para pintar con bastante ternura y matiz a los dos personajes de tu relato. La conversación de igual forma me parece muy natural, sin caer en simplista, pero lo que no me dejó muy seguro fue el final del texto. si bien resulta un tanto gracioso, aparte que la situación final hace mensión al título, creo que no hay ese elmento de sorpresa o tensión liberada que tal vez un cuento necesita. por lo demás buen diálogo y muy agradable.
Aspectos temáticos:
por la ambiguedad del diálogo no sé quien tiene la razón, si el pobre padre que tiene que soportar los vejpamenes de los hijos o si ellos en la voz del tío que solo quieren lo mejor para su padre. en realidad el tema del abandono de los hijos está bastante matizado en tu historia aunque tal vez sea por que es así en la mayoría de familias en las cuales se les ve a estos viejitos como un problema, en tu caso n ointentas dar un mensaje ni una moraleja sobre este asunto sino simplemente presentar este hecho...bien por eso...
En conclusión, me gustó el caracter humorista del cuento pero me hubiera gustado algo más de emoción, aparte el diálogo se hubiera enriquecido mucho tal vez con algún elemento sorpresa...saludos | | |
| mariog,23.11.2004
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sin titulo (torovoc)
Debería decir “innombrables” en vez de “innominables” y no veo ningún otro yerro gramatical. Con respecto a la categoría estilística del relato, puede ser un “cuento” aunque muy falto de suspenso, de desenlace previsible y nada de sorpresa. La idea, con todo, está bien tratada aunque no deja de mostrar los problemas técnicos enunciados.
Rascame la espalda (Yoria)
Muy bien construido: gracia, ingenio, humor negro... Acaso falto de fuerza en el instante de la definición pero no por eso menos logrado. Genera intriga, “engancha” y tal vez precisamente por eso, el desenlace resulte algo flojo: no hay equilibrio entre la expectativa que se genera y la intensidad de la resolución.
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| lorenap,25.11.2004
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cuanto falta para su termino???
quienes faltan por ser corregidos??
siempre a estas alturas me pierdo...
:-( | | |
| margarita-zamudio,25.11.2004
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| Y yo... | | |
| Giovanni,26.11.2004
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i¡Hola gente de los talleres!
Me parece que los comentarios que faltan se deben principalmente a falta de conexión y/o tiempo, a mi me ha pasado por estos días.
Por eso creo que lo más saludable será bno/b lanzar un PYA-3, hasta que los que están en marcha sean terminados en su totalidad.
Así que me armaré de paciencia, y estaré atento. También les pido que pasen de vez en cuando por los PYAs, para ver si hay alguna novedad.
Muchos saludos a tuti,
G/i | | |
| nakasone,01.12.2004
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Sin título
autor: torovoc
bueno, dentro de los aspectos formales me parece que el cuento está narrado de forma clara, sin pretender hacer notar algún tipo de innovación en la narracíón ni nada de eso...en ese sentido pienso que está bien, pero no sé por qué motivo el climax del texto me pareció demasiado notorio pues desde el principio uno sabe lo que va ha suceder con el frasquito, tal vez si le hubieras dado un poco más de tensión el resultado sería óptimo.
Las analogías usadas creo que son de lo mejor en el texto y se nota que las usas bien, fueron muy útiles y a la vez hermosas...sin embargo no pude encajar bien el final con las escenas del basurero...que eran las anteriores. Creo que es un renacimiento como el mito del eterno retorno. Lo cierto es que el tema no era tan original, pero el, que lo hayas llevado a cabo sin problemas críticos y que hayn podido estropear todo el cuento me hace ver tu capacidad narrativa, por lo demás una buena historiacon un poquitin de falta de tensión pero con mucha calidad analógica y metafórica,saludos | | |
| nakasone,01.12.2004
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| no veo el de luan ni el de vlado...estoy mal o qué? | | |
| lorenap,03.12.2004
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| esto ya termino o que??? | | |
| margarita-zamudio,03.12.2004
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| Creo que falta gente, pero sugiero un tiempo prudencial para que esto no decaiga. | | |
| jorval,03.12.2004
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| Estimado Giovanni: Esta etapa terminaba el 22 de Noviembre, además que Luan y Vlado, parece que tampoco tuvieron tiempo para completar la etapa anterior. Creo que podrías analizar comenzar un nuevo Taller PYA3 para que no decaiga el entusiasmo como dice Margarita-Zamudio. Saludos | | |
| nakasone,06.12.2004
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| mejor no...seria mejor acabar lo pendiente para ir con mayor orden | | |
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