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| Ninive,18.07.2019
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Nuevo ejercicio: siguiendo con el tema "descripciones" se trata de centrar la atención sobre LAS EMOCIONES.
EL TALLER PROPONE un DIÁLOGO entre dos o más personas sobre el tema DESPEDIDA.
el dialogo se entremezclará a la prosa . No hay limite de palabras
Los trabajos se reciben hasta el 25 de julio ,los comentarios comienzan el 28 de julio.
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| kone,18.07.2019
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Me pongo a trabajar con esto.
Saludos. | | |
| IGnus,18.07.2019
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| Se ve difícil. Lindo desafío. Lo voy a intentar. | | |
| yosoyasi,19.07.2019
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| Intentaré Ninive | | |
| glori,19.07.2019
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Encuentro
Hace más de diez años que Juan no ve a su madre. Encontrarse con ella ahora, en circunstancias tan tristes, le provoca una sensación de culpa por el tiempo perdido.
Apenas arriba a la terminal de ómnibus, su corazón se contrae al ver que Pablo lo está esperando. A su mente llegan recuerdos de la infancia y de momentos felices compartidos en la casa familiar.
El abrazo que se dan mientras intentan ocultar las lágrimas es largo y reparador.
-Tanto tiempo, Juan.
-Mucho, sí. ¿Cómo está mamá?
-Igual, lo médicos dicen que hay que esperar.
Caminan hacia la salida y suben al auto de Pablo. En diez minutos llegan al hospital.
Juan entra a la habitación donde descansa su madre.
-Mamá...- dice con un hilo de voz.
Ella no responde. Tiene sondas por todos lados y duerme profundamente.
Pablo apoya un brazo sobre los hombros de Juan.
-Tranquilo. -dice porque nota desconsuelo en el rostro de su hermano
-¿Cómo fue?-pregunta Juan.
-Así, de repente. El domingo cuando la fui a visitar, la encontré tirada en el piso.
-¿Y desde ese momento no ha despertado?
Una enfermera se acerca y les pide que se retiren unos minutos porque debe realizar los controles de rutina.
Los hermanos siguen conversando en el pasillo.
-¿Te acordás de cuando mamá nos llevaba a jugar a la plaza? -pregunta Juan.
-¿y cuando se enojaba porque nos peleábamos por subir al tobogán?-dice Pablo.
-No sé qué pasó. Me alejé de ustedes poco a poco, casi sin darme cuenta. Estuve tan enfrascado en mi trabajo y mis proyectos...
-Es la vida, son cosas que pasan. Ahora estás acá.
-Sí, pero ni siquiera sé si volveré a hablar con ella.
-Yo creo que sí. Y cuando te vea se va a sentir muy feliz.
Los hombres se unen otra vez en un abrazo.
La enfermera sale y pregunta:
-¿Quién es Juan? La señora pregunta por usted.
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| IGnus,19.07.2019
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La blancura de los azulejos daban a la sala de hospital una frialdad que calaba hondo en los huesos de Gregorio. Las máquinas emitían pitidos rítmicamente, mientras varios monitores reflejaban permanentemente los signos vitales del paciente.
El visitante se acercó suavemente a su familiar enfermo, casi con timidez.
Nico, el nieto de Gregorio observó largamente a su abuelo. Quería hacerle muchas preguntas. Era muy importante. Por ese motivo lo sorprendió diciendo:
—Abuelo, ¿Cómo es el Cielo? ¿Hay ángeles?
El abuelo cobró una expresión de dulzura infinita. En ese momento hubiera querido abrazar a su nieto, pero no podía por los cables. La cama se le antojó enorme, como un obstáculo que lo separaba de Nico más que nunca hasta ahora.
—El Cielo es un lugar hermoso. Dicen que allí van todas las almas de las personas que fueron buenas en vida. Y sí, hay ángeles.
—Entonces, si es un lugar tan bonito. ¿Por qué la gente se pone tan triste cuando un familiar se va al Cielo? Después de todo, si son buenos, finalmente todos se encontrarán allí.
Gregorio estaba sorprendido por la inteligencia de su nieto a su corta edad, y al mismo tiempo profundamente conmovido.
—Lo que sucede, Nico, es que cuando un familiar se va al Cielo, los que se quedan aquí no lo verán tal vez por mucho tiempo. Y lo extrañan.
—Está bien, pero en todo caso, deberían despedirle con alegría. ¿Por qué llorar si él estará mucho más feliz allí?
Un nudo apareció en la garganta de Gregorio. ¿Cómo explicarle a un niño lo que es la muerte? ¿Cómo explicarle el dolor de la pérdida? Gregorio sentía muchas ganas de llorar. Algunas lágrimas comenzaron a asomar por las comisuras de sus ojos.
Su nieto interrumpió sus pensamientos:
—¡Abuelo!
Gregorio respondió con un hilo en la voz:
—¿Sí?
Nico ya había averiguado lo que quería saber.
—Escucha: Ya tengo que irme. No te preocupes, creo que nos veremos pronto... Adios, abuelo. Te quiero.
A continuación, con una plácida expresión en su rostro, el niño sonrió y cerró los ojos. Instantes después, su pequeño corazón, vencido finalmente por la grave enfermedad, emitió su último latido.
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| IGnus,19.07.2019
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Corrección: (Deben haber más errores, pero vi este justo después de postear).
*La blancura de los azulejos "daba" a la sala de hospital... | | |
| yosoyasi,21.07.2019
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| Ninive, puede escribirse en primera persona? | | |
| Ninive,21.07.2019
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| Puede ser en. Cualquier tipo de narrador | | |
| Ninive,21.07.2019
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| ,,iiiiiiiiiiiiiiiiiiiNueva propuesta del taller,concurraiiiiiiiiiiiiiii | | |
| yosoyasi,21.07.2019
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Era a principios de Otoño. Caía la tarde.
El sauce recostaba sus penas sobre el río.
Sus palabras perforaron mis oídos. No me lo esperaba.
Fuiste cruel. No hubiera sido capaz de hacerte semejante daño.
_Se acabó,_ Dijiste_ Es inútil, seguir esta farsa_
_¿Qué pasó? Pregunté con un hilo de vos_
_¿Y tus promesas?_
_No quise lastimarte, pero ya ves_
-Entonces hazlo rápido, por favor_
_Solo quiero saber una cosa_ ¿Me quisiste alguna vez?_
_Creí, pero me asusta la idea de ese para siempre_
_ Márchate pronto _No prolongues mi agonía_
Pegó la media vuelta y se perdió en la bruma.
Y me quedé como las hojas del otoño, y como el como el sauce llorándole al rio.
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| martilu,21.07.2019
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En mi segundo intento, ahora con dialogos incluidos.
El adiós
El día se presentó con rocío. La humedad del ambiente era alta, así que las axilas exudaban ocres vahos. Era verano. Los árboles habían perdido sus flores de primavera, pero aun su aroma perfumaba las plazas y las calles. Los jacarandas dejaron atrás sus flores violetas, en un manto vegetal.
La tarde se avecinaba y las palomas se arremolinaban en la plaza. Ella llegó primero. Se sentó en un banco. Miro su reloj. Su mirada estaba vacía. Apenas observó a su alrededor. Atardecía. La hora del encuentro estaba fijada a las 18 horas.
_Que suerte que llegaste temprano, dijo él ni bien apareció por la diagonal, que da a la Iglesia.
En el pueblo la plaza constituía el lugar privilegiado de los encuentros. La municipalidad, la iglesia, las fuentes danzantes que ventilaban el ambiente, y las calles con sus vericuetos, y senderos de flores.
_Sí, y miré el reloj, así que salí apurada.
_ Es que tengo algo que decirte”, dijo ella. Te han visto con tu mujer, la legal, por las calles, y no lo has disimulado ni un poquito. Te vieron todas mis amigas. Apenas duermo. No como y esto es el final.
_Lo siento mucho, es que no te quise decir que estoy casado, pero no tenemos intimidad desde hace mucho tiempo.
_A otra con ese verso, ¿te crees que soy ingenua, infantil e inmadura?
_ Hay algo más, dijo él. Convivo, desde hace varios años, no es mi esposa, se viste de mujer, pero yo soy bisexual. Y tampoco me pareció sensato decírtelo.
_Ah, ahora sí que la terminaste de arruinar, no soy homofóbica, ni discriminatoria, pero detesto la mentira.
Se fue corriendo de la plaza del pueblo. Mientras lloraba, se levantó una tenue brisa que hizo que las aguas danzantes la empaparan con una redentora fina llovizna.
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| mialmaserena,22.07.2019
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Consuelo
Ana y María estaban sentadas en un rincón apartado junto a la ventana de la cafetería. A través de los cristales empañados miraban la lluvia que en ese momento había comenzado a caer con bastante intensidad. Hacía frío; el invierno teñía la ciudad de gris y los rostros pálidos de la gente exhibían cierta expresión de hastío.
Las dos mujeres conversaban en voz baja. El mozo depositó un café y un té sobre la mesa y se retiró.
-¿No te importó que fuera casado?-preguntó Ana.
-No, yo lo amaba -dijo María.
-Bueno, no te juzgo; supongo que no fue fácil tu relación con él.
-Nunca son simples este tipo de relaciones; tuve que aceptar que era la segunda y listo.
Ana tomó un sorbo de café y se quedó callada. No entendía por qué se lo contaba precisamente ahora. Había pasado mucho tiempo y esta conversación le parecía innecesaria.
-¿Y los fines de semana? -preguntó.
-Los pasaba sola. Él tenía que estar con su familia. Habíamos hecho un pacto de silencio y lo respeté mientras vivía.
-¿Y él no hablaba de traición?
-Decía que nos amaba a las dos.
María comenzó a llorar quedamente. El pasado le provocaba nostalgia. Una mezcla de culpa y tristeza martillaba en su pecho.
Durante varios minutos ninguna pronunció palabra.
-Te comprendo- dijo finalmente Ana con lágrimas en los ojos.
-Gracias.
El rostro de María evidenciaba alivio. Abrió su bolso, tomó un pañuelito de papel y se lo alcanzó a la otra.
-Sé que también lo extrañas -le dijo
Ana secó sus lágrimas. El dolor se empeñaba en regresar y ella quería poner fin de una vez por todas a aquel duelo interminable.
-Nunca sabrás cuánto -dijo -Yo era su esposa. Al menos pude despedirme de él y ese es mi gran consuelo.
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| Marcelo_Arrizabalaga,27.07.2019
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Nueva etapa
Regresó a su casa y dejó la botella de vino que le habían regalado sobre la mesa junto a la nota firmada por sus compañeros.
La casa se veía más oscura que otras veces. Encendió todas las luces y abrió las ventanas para que la brisa renovara el aire cargado de humedad.
Luego se puso a pensar en lo ocurrido durante ese día.
-Sorpresa! -habían gritado todos cuando el abrió la puerta.
-¿Qué es todo esto? fue su pregunta al ver los globos y las guirnaldas de colores que adornaban la oficina.
Un cartel sobre la pared decía: Feliz retiro, Carlos.
-Es tu fiesta de despedida- había respondido Martín mientras le alcanzaba un vaso de cerveza.
-Te mereces una celebración, amigo. -Susana le daba un trozo de torta y decía: -probala, la hice yo.
Carlos miraba a sus compañeros sin decir palabra. Se dejaba felicitar como si hubiera algún mérito en llegar a la edad de jubilarse.
Todos lo abrazaban y besaban con tanto cariño que al final tuvo que hacer un esfuerzo para no llorar.
-La gente te quiere, Carlos. -Ana sabía que estaba emocionado.
-Así parece. -Su voz no parecía la suya. Sonaba muy cansada.
-¿Te sentís bien, Carlos?
-Sí, sí, solo un poco sorprendido, nada más.
Ahora, sentado en su sillón favorito, intentaba recordar las palabras dichas por su jefe:
-Un empleado ejemplar que siempre realizó su trabajo con dedicación, y bla, bla.
No había podido mantener su atención durante aquel discurso.
Le venían a la mente frases sueltas que le causaban malestar. Pero no sabía quién las había pronunciado.
-Es el fin de una etapa.
-Comienza una vida nueva.
-Seguramente podrás hacer cosas que mantuviste postergadas.
Carlos se levantó y observó su reflejo en el cristal de la ventana. Un anciano lo miró fijamente. Gruesas lágrimas nublaban sus ojos. Hacía frío, cerró los postigos.
Las voces seguían hablando sobre los cambios en la nueva etapa.
Le pareció escuchar a su esposa que decía:
-Carlos, cuando te jubiles nos vamos a mudar a una casita pequeña cerca del mar.
También escuchó las risas de sus hijos.
Entonces recordó que Marta ya no estaba en este mundo y sus hijos habían volado lejos.
Estaba solo en esa casa enorme, vacía y triste.
Tan triste como el eco de su voz que lo sumió en la espanto cuando dijo:
-¿Y ahora qué? | | |
| Ninive,27.07.2019
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hola comienzo los en ambiente El tema era texto con diálogo más emoción.Comento según turno de entrega
glori con ENCUENTRO
Ya la primera frase nos coloca en atmosfera emotiva agravada por el diálogo entre los hermanos que es breve pero intenso. Bravo no hubiera podido ser de otra manera en momentos intensos no se habla por los codos. Tampoco hay dramatismo innecesario. el autor no se pierde en descrpciones. La pregunta final de las enfermera nos transporta con optimismo a un HAPPY END
No sé si el guión que usaste es el adecuado ,le preguntaré a Clorinda. No hay necesidad de poner punto antes del guión. Bravo tema cumplido 100%.
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| Ninive,27.07.2019
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en el texto de Ignis predomina el diálogo que poco a poco nos va cargando de emoción. El ambiente del hospital frio y anonimo contrasta con la calidez de las palabras de los dialogantes, preguntas ingenuas, respuestas ponderadas, la extensión cumple lo necesario. El tema de la muerte aletea en torno a las frases de optimismo.El niño está satisfecho por las respuestas recibidas a sus inquietudes y aquí el ZARPAZO del genio, caemos en la cuenta que la identidad del enfermo no era la del que habíamos supuesto que lo era. El maestro nos demuestra cómo en un texto mínimo se puede llegar a sorprender tanto.
señalo como defecto el uso repetitivo de los adverbios terminados en mente. Tres en la primera frase. En general es preferible EVITARLOS .Bravo | | |
| Clorinda,28.07.2019
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Trataré de responder a tu pregunta, Nínive, y te agradezco por confiarme esa consulta sobre la raya de diálogo.
Primero voy a copiar un trozo del texto de glori.
"-Mamá...- dice con un hilo de voz.
Ella no responde. Tiene sondas por todos lados y duerme profundamente.
Pablo apoya un brazo sobre los hombros de Juan.
-Tranquilo. -dice porque nota desconsuelo en el rostro de su hermano
-¿Cómo fue?-pregunta Juan."
Alguien en estas páginas nos dio hace un buen tiempo una lección sobre la "Raya de diálogo". No recuerdo quién fue pero algo me quedó. No se debe usar el guión corto que usó glori, ni el bajo, que es más largo, sino que se usa la raya que se logra apretando al mismo tiempo las teclas Control+Alt, y apretando con la otra mano la tecla – (signo menos) en el teclado numérico de la máquina. Es éste: —
El inconveniente es que este signo —al menos en mi máquina— solamente se logra si estamos en Microsoft Word, por lo que, cuando lo necesito —confieso que no siempre ni mucho menos— lo obtengo en ese lugar, y hago uso de la función "copiar y pegar".
En un texto dialogado también se usa para señalar comentarios del narrador. En este caso, si el comentario del narrador no es seguido inmediatamente por la intervención de ese mismo personaje, no se debe colocar una raya al final. Si el discurso hablado continúa tras la acotación, el signo de puntuación correspondiente se debe escribir tras la raya de cierre del comentario, ya sea un signo de puntuación perteneciente al diálogo o un punto del inciso del narrador.
Si me lo permiten quizás podríamos mejorar el texto de glori, evitando por ejemplo, el punto después de la primera intervención, y me atrevería a agregar una segunda intervención para mostrar cómo quedaría. También cambié ligeramente el texto para evitar repeticiones y mostrar ejemplos claros. Pongan atención en los espacios.
—Mamá —dice con un hilo de voz. —Soy Juan, mamá...
Ella no responde. Tiene sondas por todos lados y duerme profundamente.
Pablo apoya un brazo sobre los hombros de su hermano.
—Tranquilo —articula al notar su desconsuelo.
—¿Cómo fue? —pregunta Juan.
No me queda otra cosa que felicitar a todos los que participan en este taller, y a su conductora. Excelentes trabajos!
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| Ninive,28.07.2019
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Comento el trabajo de yosoyasí
Texto breve que consigue responder en pleno a todas las exigencias del tema propuesto
La emoción tratada es la pena ,la tristeza que se presenta en las primeras frases OTOÑO OCASO SAUCE' PENAS
Sabemos enseguida cuÁl es el tono del texto y viene el ASOMBRo de una despedida imprevista.
Diálogo correcto el uso de palabras exageradas no lo favorecen PERFORABAN (HERÍAN¿?)
un hilo de (vos)_VOZ
NO ES NECESARIO EMPEZAR CON MAYÚSCULA DESPUES DEL GUIÓN INTERNO
EL GUION FINAL de frase NO ES VOZ CORRECTO
BRAVO MISIÓN CUMPLIDA
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| Ninive,28.07.2019
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comento el texto de martilú
El deseo de abarcar todo un ambiente con descripciones ,gestos y movimientos de los personajes en un texto breve llega a dañarlo y no deja una buena impresión. No se pedía descripción .
el diálogo es poco creíble. No te desanimes probablemente no captas aún el espíritu de un taller. Queremos trabajar en lo que pide el tema. Tu trabajo nos da una despedida y también nos da un diálogo pero tu deseo de abarcarlo todo lo arruina y la conversación entre la pareja es poco creíble, roza lo ridículo. No hay emoción hay solo palabras. La próxima vez estoy segura que lo harás mejor Shalom. | | |
| Ninive,28.07.2019
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| Agradezco a Clorinda su aclaración sobre los signos del diálogo y la invito a comentar uno de los trabajos dados. Es siempre provechoso que opine un NO Participante | | |
| IGnus,28.07.2019
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| Pasé por acá un minuto. Ante todo agradecer tu comentario, Ninive. Y quiero hacer un pequeño aporte. Presionando la tecla ALT, y escribiendo con el teclado numérico 0151, también aparece la raya de diálogo, y funciona tanto en Word como en la página o en cualquier parte. Saludos. Cuando pueda vuelvo así comento todos los escritos. | | |
| yosoyasi,28.07.2019
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| CuaNDO VUELVO DE MI DÍA DE CAMPO, HARÉ LOS COMEMNTARIOS. Gracias Ninive | | |
| Clorinda,28.07.2019
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| Gracias a IGnus por su aporte sobre la manera de obtener la raya de diálogo. Es mucho más accesible: ALT + 0151 presionado en el teclado numérico, situado a la derecha del teclado. | | |
| Martilu,28.07.2019
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¡Gracias Ninive!
Es poco creíble mi texto | | |
| Clorinda,29.07.2019
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Disculpen. Quiero aclarar que en mi comentario sobre la raya de diálogo invertí, en el ejemplo analizado, el orden del punto, que como bien lo expresé, debe ir después y no antes de la raya, una vez finalizada la acotación del relator.
La siguiente sería la forma correcta:
—Mamá —dice con un hilo de voz—. Soy Juan, mamá... | | |
| Clorinda,29.07.2019
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Voy a comentar el texto de mialmaserena.
Consuelo
Me gustó la presentación, en la que la descripción del paisaje parece reflejar el estado de ánimo de las dos mujeres.
Los diálogos correctos. No abusa de los verbos ni de reiteradas intervenciones del relator. La conversación se da espontánea poniéndonos al tanto de la angustiosa situación de las protagonistas.
Nos brinda un desenlace inesperado porque quizás nadie hubiera sospechado que "la otra" era la esposa. (Me recordó un poco la técnica que usó IGnus en su texto cuando, al final, nos sorprendió dramáticamente con la verdadera identidad del paciente).
Creo que esa vuelta de tuerca le da un brillo particular a un tema trillado como es el triángulo amoroso.
Bravo! | | |
| Yvette27,29.07.2019
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cOMENTO EL TEXTO DE mialmaserena.
en este trabajo el diálogo prepondera y su tono conlleva la emoción de abandono de la voz dominante. El marco ambiental del inicio nos coloca ya en tono menor:gris, lluvia ,palidez, invierno hastío son palabras de la frase introductiva que no dejan dudas sobre las emociones que viven en esa conversación las dos mujeres.
El diálogo es directo, creíble paro hay en la última frase un error muy frecuente en teatro(aquí no está tan mal pero lo cito para conocimiento de los concurrente)importante .
En una situación en la que el lector no sabe la identidad de la segunda voz(María) esta identidad es más adecuado que no sea comunicada por ella.
doy un ejemplo: tu eres mi hijo que estudia medicina
El hijo sabe que estudia medicina, esa frase sirve para que el lector o espectador se entere.
en el caso del texto de almaserena esa revelación la tenía que dar Ana
-Sé que también lo extrañas,ERAS SU ESPOSA -le dijo
Ana secó sus lágrimas. El dolor se empeñaba en regresar y ella quería poner fin de una vez por todas a aquel duelo interminable.
-Nunca sabrás cuánto -dijo -(Yo era su esposa.) Al menos pude despedirme de él y ese es mi gran consuelo.
No dé si fui clara. Este defecto de información errada se vela a menudo en las malas obras de teatro
Bravo buen trabajo!
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| Yvette27,29.07.2019
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se revela (corrección)
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| yosoyasi,29.07.2019
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| Muy buenos los textos que leí, para la próxima tendré en cuenta mis faltas | | |
| yosoyasi,29.07.2019
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| Hasta la próxima y gracias Ninive, se aprende mucho | | |
| Ninive,29.07.2019
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cOMENTARIO DEL TRABAJO DE Marcelo Arrizabalaga
Un corto preámbulo que podría parecer neutro resulta triste por el detalle que la casa que siempre está oscura cuando el protagonista llega a la casa le parece más oscura que otras veces. El tema diálogo viene presentado de forma diferentea los otros trabajos , no desarrolla un intercambio sino que son pequeños comentarios de una situación. Todas las expresiones sueltas que están marcadas con guión de diálogo no lo son y es preferible encerrarlas entre comillas y no con guiones.
La alegría que parece reinar no contagia al personaje, está al borde del llanto por una emoción distinta a la felicidad. Probablemente se da cuenta de que está diariamente rodeado de gente que lo aprecia y que dejará de ver al día siguiente.
Buen trabajo, evocador de imágenes, las más impactantes son las finales, el reflejo del vidrio de la ventana. Desde el principio es una evocación que culmina con los tristes recuerdos de su familia ausente. No creo que me convence la pregunta final hecha en voz alta Siendo que al final una serie de recuerdos acuden a su memoria, aconsejaría que esa frase fuera una reflexión interior.
No hay correcciones hay algo que no me encanta pero no es importante GRUESAS lágrimas
"llegar a la edad de jubilarse " diría en vez "llegar a la jubilación"
De gustibus non est discutandum
Bravo, nos veremos en la próxim sesión | | |
| IGnus,30.07.2019
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Vamos a empezar a comentar para que esto se mueva un poco.
Comienzo con el texto de glori:
Desde el comienzo ya se palpa la emoción contenida en las letras. Muy buen recurso el de las frases cortas durante el diálogo. Hace que el lector llene los espacios con sus propias vivencias. También muy bien lograda la emoción de Juan. La culpa es siempre algo muy angustiante.
Lo único que no encontré fue la "despedida", afortunadamente para el final feliz de esta historia! | | |
| IGnus,30.07.2019
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El texto de Yosoyasi creo que está bastante bien.
Lo que puedo señalar es que el diálogo parece desarrollarse con extrema rapidez, como una ametralladora de palabras. Eso hace que me confunda un poco acerca de quién habla en cada caso, y además no me da tiempo a paladear las frases.
Por otro lado, en un texto muy cortito logró plasmar lo que se pedía en el ejercicio. Aprovecho para hacer la misma observación para la mayoría: El guión de diálogo debería ser este: "—". Es un guión largo, pero por ahí arriba ya se explicó muy bien. Saludos! | | |
| IGnus,30.07.2019
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| Sobre el diálogo de Martilu, coincido con lo que leí por ahí. Creo que le falta un poco de verosimilitud. Por momentos parece que la mujer fuera una adolescente despechada, o como si estuviera leyendo lo que dice en un papel escondido en su mano. Es decir, me imagino a una mala actriz representando un papel. La situación está bien, y es potable (aunque creo que lo de "bisexual" está de más aclararlo, ya que oscurece); pero seguramente se podría haber relatado mejor haciendo participar al hombre, tal vez poniéndose en inocente (yo no fui...), o al contrario, poniéndolo en machista y como que hace lo que quiere. Seguramente poniendo sentimientos de ambos a la vez el diálogo cobre riqueza. | | |
| IGnus,30.07.2019
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Me gustó lo de Mialmaserena.
Rápidamente me imaginé que la "otra" era la esposa, pero eso es sólo porque soy cuentero viejo. Personalmente, hubiera hecho a la esposa mucho más altanera, y despreciando un poco a la otra. Sólo para ponerle pimienta, y porque ella finalmente impone su condición, de todos modos.
Un alerta es que en algún momento me perdí, y no estaba seguro de quién le daba el pañuelo a quién.
Buen trabajo. | | |
| IGnus,30.07.2019
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Sinceramente, lo de Marcelo_Arrizabalaga me pareció lo mejor que leí aquí. No solamente cumple con todo lo pedido, sino que lo hace realmente bien. Los diálogos entre frases son perfectos, porque son los recuerdos de Carlos acerca de sus conversaciones. Tal vez sí, entre comillas, pero ya es hilar fino.
Me abrumó el sentimiento de soledad y desamparo del protagonista. Él sentía como si hubiera muerto, y asistido a su propio funeral. Ya no encontró motivos para seguir, por eso lo de "¿Y ahora qué?". Es la despedida del mundo al que se había acostumbrado (el trabajo, la rutina diaria), y una dudosa bienvenida a una vida "después de" que él no hubiera querido afrontar.
A mi gusto, magistral.
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| glori,31.07.2019
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Mi cuento favorito es el de Ignus. Despierta emociones con un diálogo que nos sorprende al final. Excelente.Única crítica: demasiados adverbios terminados en mente.
Martilú: cumple con lo pedido: hay diálogo y despedida pero resulta poco creíble.
Yo soy así: Breve y bueno. Me gusta lo del sauce que recuesta sus penas en el río.
Marcelo: emoción, diálogo y despedida. Una historia simple y bien redactada | | |
| kone,01.08.2019
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Paso a comentar el diálogo de Ignus :
Estimado Ignus:
¡Qué cuentazo! Y no me refiero sólo los diálogos que me parecen tan naturales y sensibles. La manera en que le diste el giro con el tremendo final me impactó increíble.
Debo decir que las historias de Ignus siempre tienen un elemento sorpresa que nunca deja de asombrarme.
Saludos.
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| kone,01.08.2019
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Encuentro de Glori
Esta historia me ha llegado.
Los diálogos son ágiles sin descuidar la trama triste. La verdad es que esta historia terminó reflejando un relato melancólico y esperanzador a la vez.
Me encantó.
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| kone,01.08.2019
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Comento a yosoyasi.
Lo que me gusta de los diálogos es que aligeran la trama, aporta dinamismo y nos transmite los estados de ánimo. Este diálogo definitivamente es ágil pero me pierdo ya que no se quien está hablando.
Hace falta trabajar un poco en las emociones de sus personajes ya que ambos parecen muy fríos.
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| Clorinda,02.08.2019
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Me puse a analizar la introducción del texto de martilu (sin los diálogos) y me pareció que las frases son demasiado cortas y deshilvanadas. Van surgiendo datos que, según mi opinión, necesitan conexión.
Aunque es verdad que a veces las frases cortas reflejan un estado de ánimo, voy a escribir una propuesta de cómo, a mi parecer, podría escribirse esa parte del texto.
El siguiente es el texto original:
"El día se presentó con rocío. La humedad del ambiente era alta, así que las axilas exudaban ocres vahos. Era verano. Los árboles habían perdido sus flores de primavera, pero aun su aroma perfumaba las plazas y las calles. Los jacarandas dejaron atrás sus flores violetas, en un manto vegetal.
La tarde se avecinaba y las palomas se arremolinaban en la plaza. Ella llegó primero. Se sentó en un banco. Miro su reloj. Su mirada estaba vacía. Apenas observó a su alrededor. Atardecía. La hora del encuentro estaba fijada a las 18 horas."
Introducción propuesta:
El día se había presentado caluroso. Ya desde muy temprano, el persistente rocío había colaborado para que la alta humedad del ambiente provocara, más tarde, una molesta exudación de ocres vahos en las axilas.
A esa altura del verano los árboles habían perdido ya sus flores de primavera, aunque su aroma perfumaba aun las plazas y las calles. Rendidos, los jacarandá habían dejado caer sus flores violetas, alfombrando la plaza con un tupido e inmóvil manto vegetal.
Se avecinaba la tarde y las palomas, arremolinándose en la plaza, buscaban su sustento.
Ella llegó primero. Se sentó en un banco y miró su reloj. Con mirada vacía miraba sin ver a las palomas y a las flores caídas de los jacarandá. Apenas observó a su alrededor y casi no se dio cuenta de que la hora del encuentro, fijada para las 18 horas, ya estaba cumplida. | | |
| Clorinda,02.08.2019
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Quería hacer una observación sobre el texto de IGnus que, como ya dije, me gustó mucho. Es un detalle sobre la puntuación delante de la interrogación.
Voy a copiar dos frases del diálogo:
"—Abuelo, ¿Cómo es el Cielo? ¿Hay ángeles?
—Entonces, si es un lugar tan bonito. ¿Por qué la gente se pone tan triste cuando un familiar se va al Cielo? "
Si se hace después de una coma, la interrogación debe empezar con minúscula. Así:
—Abuelo, ¿cómo es el Cielo? ¿Hay ángeles?
En la segunda frase copiada, después de "bonito" debería ir una coma y no un punto porque la oración no termina allí. La interrogación deberá comenzar entonces con minúscula. Así:
—Entonces, si es un lugar tan bonito, ¿por qué la gente se pone tan triste cuando un familiar se va al Cielo? "
Agregaría por si surge alguna duda que:
Cerrar la interrogación implica terminar la frase, y lo que se escriba a continuación comenzará con mayúscula, así sea otra pregunta.
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| henrym,02.08.2019
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"La tarde se avecinaba y las palomas se arremolinaban en la plaza".
La frase anterior, de martilu, pinta mejor la situación. En mi opinión. | | |
| Ninive,02.08.2019
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Veo que se comentan los finales a sorpresa. Si hacemos una rutina de este tipo de final de texto terminaremos siendo lectores detectives que trataremos de anticipar lo escrito por el autor. Creo que no es necesario que un texto sorprenda. La coherencia también tiene su mérito. Hay muchos tipos de finales y como cierre de este taller 4 les dejo una tabla de las posibilidades.
tomado de la web
"Cerrado: se resuelven todas las tramas e incluso conocemos el futuro que les depara a los personajes.
Abierto: la trama queda sin resolver y el lector debe imaginar cómo se solucionan las situaciones creadas.
Feliz: los protagonistas consiguen su objetivo y los antagonistas son derrotados. Es el final típico de las novelas románticas y los cuentos.
Triste: el protagonista no consigue sus objetivos. Es un final pesimista en el que no se resuelven los problemas de manera positiva.
Trágico: va más allá del final triste. Es un final que se desarrolla de forma marcadamente dramática, es desastroso para los protagonistas.
Esperanzador: aunque el autor no explique de forma explícita la resolución de la historia, da a entender, a través de una serie de pistas, que el problema se solucionará en el futuro.
Sorpresa: el conflicto se resuelve, pero no de la forma que el lector espera. Hay un giro inesperado al final que cambia el sentido de la historia.
Natural: al contrario del final sorpresa, el final natural es el que cabría esperar dados los acontecimientos. Es lógico y consecuente.
Moral: el comportamiento de los personajes transmite un valor ético. Es el final clásico de las fábulas infantiles, donde se busca enseñar una lección."
Dentro de pocos días vendré con una nueva propuesta.
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| Clorinda,02.08.2019
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Gracias, Nínive.
No quería dejar pasar un error —de imprenta, seguramente— que cometió martilu al escribir "ocres vahos", y que yo copié sin corregir. Se trata de la expresión "ocres vahos". Indudablemente quiso escribir "acres vahos". | | |
| Martilu,03.08.2019
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¡Gracias Clorinda!
Así es.
Eso es lo que quise decir:
“acres vahos” | | |
| henrym,03.08.2019
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| Un vaho puede ser perfectamente de color ocre. No en este caso, donde la autora quiso escribir "acre", naturalmente. | | |
| Clorinda,04.08.2019
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| Claro, henrym. Los vahos de las axilas, sobre todo en verano, pueden llegar a ser ocres. Jajaja!! | | |
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