Hace tiempo que siento que no aporto nada a esta página, así que abro este foro para que Rh, y quién quiera se desahogue, ya que para mi es como una bocanada de aire fresco en el ojo de un huracán de dióxido de carbono... hablando de óxidos... así están mis dedos y mi cerebro, siento que la poesía ya no me llena, que los cuentos no me absorven... voy a la biblioteca, agarro la novela que más se aproxima a mis preferencias, leo cuatro páginas y bufff. No soporto leer en primera persona, menos si se trata de un vampiro que tiene un vocabulario más vulgar que... que yo mismo. Pero no excusa, no. Me encanta leer pero cuento con los dedos de las manos, y un pie, las novelas que me han logrado envolver y arrastrar a su mundo de fantasía, porque son generalmente el único género me puede pillar por banda y desarmar sin contemplaciones. Normalmente son libros gordos, trilogias y demases, porque paso de que algo me guste y quedarme con las ganas... Creo que va siendo hora de alejarme de la página, montarme en mi dragón y volar a las montañas, a la mesa de los tres reyes concretamente, quería subir al Aneto, atravesar el glaciar mas grande de los pirineos, pero tras ver el Paso de Mahoma creo que seria como un suicidio para mi perro. Lo cierto es que el pobre se ha visto en circunstancias peores, pero bueno, un 2500 para un fumador empedernido creo que será suficiente ya que no soy ni alpinista ni un montañero experimentado,así que para el año que viene mejor. Va siendo hora de agarrar mis libros favoritos, hacer un poco de ejercicio, fisico y mental, y leerlos no como un apasionado lector sino como un frustrado aprendiz. Tengo ganas de sumergirme en el papel y no salir del blanco y negro de aquí a una decada por lo menos... mmm creo que ya me desahogue un poquito... gracias por soportarme, y por lo demas.
El foro anterior contaba con más de 400 mensajes. Por instantes creí que superaría mi record con un foro espantoso de principios de 2004. Le agradezco que no sucediera.
La poesía es expresión del alma. Lo más profundo del corazón. Es música en cuerpo ajeno.
Un buen poema no solo transmite, porque para transmitir hay otros géneros, por lo que tiene la obligación de transformar.
Existen muchas clases de poemas, pero los más bellos son los que perduran en el lector, aún cuando el autor los haya olvidado por completo.
Esto pasa porque un poema es es un artista solitario, se desprende del poeta para autocrearse. Después el ego lo firma como propio.
La música es su estructura. Todo poema es acorde de sensaciones. Aun la muerte tiene la posee.
El poeta es solamente un instrumento, pero hay algunos bastante desafinados.
No se estudia para poema, pero cualquiera puede aprenderse lo de poeta de memoria.
Soy un instrumento que el poema escasas veces toca para que robe sus créditos, entonces sufro, lloro como un niño, porque le amo en lo secreto como un hombre.
Un buen poema no solo transmite. Para transmitir hay otros géneros, por lo que tiene la obligación de transformar.
Existen muchas clases de poemas, pero los más bellos son los que perduran en el lector, aún cuando el autor los haya olvidado por completo.
Pasa porque un poema es un artista solitario, se desprende del poeta para autocrearse. Después el ego lo firma como propio.
La música es su estructura. Todo poema es acorde de sensaciones. Aun la muerte la posee.
El poeta es solamente un instrumento, pero hay algunos bastante desafinados.
No se estudia para poema, pero cualquiera puede aprenderse lo de poeta de memoria.
Soy un instrumento que el poema escasas veces toca para que robe sus créditos, entonces sufro, lloro como un niño, porque le amo en lo secreto como un hombre.
Me encanta este foro y quienes lo frecuentan. Hoy tengo ganas de monologar.
Me parece erróneo que una persona que se enfrenta periódicamente con los mismos problemas, trate de solucionarlos cambiando apellido, aspecto o residencia. A los pocos meses, cuando el cambio de la novedad haya dado el paso a la realidad, quienes cambiaron de identidad, de nariz o de geografía se encuentran en el mismo punto de antes. El mentiroso sigue siendo mentiroso , el jugador, jugador y el narcisista ídem
Crear una nueva circunstancia exterior no cambiará nuestra conducta. Los cambios deben ser interiores y esa es la única manera de romper el círculo vicioso.
He andado por foros diversos en la web donde encuentras de todo, pero creo que jamás encontré tanta bajeza como en los cuentos net. Un sinónimo de bajeza, para mí, sería vulgaridad. Ésta ha sido una página vulgar desde que la conozco y es lamentable porque se supone que es literaria y en ella debían existir usuarios con un poco de valores.
Soy vieja, tengo 52 años y quizás éste sea el problema. Me criaron en las nubes pueda ser, pero nada blandito como algodón, por el contrario... me estrellé en lo duro de manera constante() y ni en lugares tan lúgubres como la cárcel, escuché vocabularios tan soeces.
Soy tan vieja que me asustan los niños, cuando hablan a sus padres con majadería. Nosotros fuimos niños muy tranquilos supongo, muy dados a la iglesia y a jugar en los árboles. También me asusta el caracter sexual que predomina en la actualidad. En mis tiempos ninguno pensaba en eso, o quizás nunca supe que lo hicieran. Tuve muy pocos amigos.
Es tan grande la necesidad de ser vulgar, porque parece que ésto los hace populares. Se forman grupitos donde se engañan unos a otros y juegan a golpearse con el lenguaje para ganar el puesto de el más malo. Entre más malo, más popular creo. Por eso la música se ha visto descompuesta con insultos a la mujer y al mundo entero. De eso se trata de ser malo para ganar popularidad.
Creo que me caracterizo por ser una persona sincera, honesta, pero ésto no tiene nada que ver con ser corriente.
A mi no me criaron en los bares y tampoco fui un niño abandonado en las calles, aun cuando tuve que vivir en ella gran parte de mi vida.
Fui de los que anhelé quién pudiese pagar mi educación y nunca nadie lo hizo, quizás por ello me apegué a los mejor preparados y vine aquí. ¡Vaya sorpresa! No fue fácil aprenderles. Sí, a mi me costó lágrimas aprenderles porque nunca imaginé que en un mundo donde se supone encontraría riqueza, hubiera tanta pobreza humana.
Fui y vine claro, nadie puede permanecer de manera constante en un lugar como éste. Necesitaba sentirme preparada y ustedes tenían lo que a mi me faltaba: las bases de una educación que se compra con dinero.
A mi no me sorprenden los clones, desde el primer día en este lugar me enteré que esto era como una trampa. Nunca se sabía con quien hablabas. Podías caer feo si no aprendías a cuidarte. Aquí en verdad la maldad abundaba peor que en presidio donde hay asesinos, violadores y traficantes. Si... el alma de los con educación no estaba presa, pero mataba igual que un condenado.
Claro que no cualquiera soporta el precio que aquí se paga por aprender. Lo común es ver como se alejan, agredidos y humillados.
En fin... Así la vida con ustedes. Disculpen si no puedo agregar que es un placer, pero acá estamos. Pegados a esa hambre por llevarnos todo, lo que ustedes han desperdiciado.
La página como las personas es dinámica y está sujeta a cambios. Estoy segura que a este momento en el cual la vulgaridad parece ser el factor dominante cambiará gracias a la actitud positiva de un grupo de personas. Dije "cambiará" y vuelvo al tema del cambio que últimamente me apasiona.
En general los cambios son lentos y difíciles .Cambiar da miedo y siempre se encuentra un pretexto para dejar para otro momento la decisión de terminar con una determinada situación. No creo que se puedan cambiar las causas exteriores que provocan nuestra cólera, nuestro miedo, nuestra frustración pero se puede cambiar la actitud que tomamos frente a esas cosas
Bueno, hay una técnica de provocación violenta para atraer interés a la página, donde se utiliza a los integrantes para lograr su propósito. Esto sucede desde que la azul existe.
¿Esto es el último nivel?
Es lamentable observar que en tantos años se está como en el inicio ¿Es todo lo que hay? ¿Se recurrirá nuevamente al morbo para volver a lo mismo?
O sea... No puedo evitar pensarlo.
A estas alturas, pudimos contar con aportaciones de grandes personajes que dieran prestigio al lugar y elevaran nuestro nivel de aprendizaje . Pero seguimos aquí mira... Haciendo las mismas cosas que destruyen cualquier opción de superarnos.
Lacaradelaluna,28.05.2015
Cuando tienes una casa vieja y desvencijada, lo mejor es demolerla para construir una nueva. Pero demolerla requiere ciertos sacrificios, desapegarse de esas paredes que te han observado envejeciendo contigo.
Me harta hasta los tuétanos que gente que me conoce de años atrás quiera interpretarme a su manera de ver las cosas. Es una tremenda tontería pretender interpretar las acciones de otros haciendo preguntas inútiles como: ¿Por qué disfrutas humillando a otros?
De plano se me está calificando con dos variables equivocadas "disfrute" y "humillación".
Primero porque no lo hago para disfrutar, lo hago por ocuparme en algo en momentos de monotonía. Porque el ocio puede llevarlo a uno a donde no quiere estar. Segundo porque no humillo con mis críticas. Desbarato textos malos porque son malos, porque los errores que leo son un irrespeto al lector y yo soy lectora antes que escribidora.
Tengo el derecho y el deber de reclamar calidad, dedicación y oficio en quienes se arriesgan a publicar en una página de cuentos sus creaciones.
Es igual que si voy a una tienda a comprar un libro y al abrirlo lo encuentro lleno de manchas, errores ortográficos, errores de tipeo y pésimos contenidos. Me devuelvo a la tienda y reclamo. Eso es todo lo que estoy haciendo, sin segundas, sin buscar humillar autores porque ni siquiera conozco quienes los escriben. Y no me tomo el trabajo de conocerles o intercambiar impresiones con ellos para hacer el trabajo lo más ecuánime posible.
¿Por qué no analizo textos de usuarios con los que he compartido en otros espacios o aquí mismo? Porque hay sentimientos que nublan la razón. A favor o en contra, mi crítica será sesgada si conozco al autor.
Entonces la pendejería crónica de estarme haciendo preguntas que contienen un juicio y una sentencia de antemano, me parece un acto ante todo egoísta, el ego de creer que saben cuál es mi intención es peor que los egos de los llorones que luego van a hacerme reclamos porque les dí la opinión que tanto me estaban pidiendo.
Yo nunca he dado una crítica o un comentario a un texto que no me salga de la razón, con la honestidad que me caracteriza. Que eso le parezca mal a otros no es mi problema, que venga la fulana de tal a hacerme preguntas dando vueltas sobre su propio eje, tampoco es problema mío.
Espero que se le pase la egomanía a quien todo el tiempo está juzgando, interpretando y condenando mis acciones y pase de todo sin trauma.
Por cierto, los foros de monologueos los inicié yo, pero no soy la dueña de ellos así que con o sin mi, el que quiera puede abrir nuevas versiones.
Cuanta vanidad "los foros de monologueos los inicié yo, pero no soy la dueña de ellos así que con o sin mi, el que quiera puede abrir nuevas versiones"
Nadie es dueño de un foro por el simple hecho de haberlo abierto. Lo que encuentro poco acertado es entrar en un foro como el de Lacaradeluna para cambiar completamente su índole.
Pasó en muchas veces que un foro se malograra por posteos polémicos. Invito a los posteantes de este foro Mlnologueando que dejen los espacios para los cuales fue creado por -Carmen- , es decir ,un espacio para hablar consigo mismo. Yo misma transgredí ese espíritu y censuro las primeras frases de mi último posteo.
Lacaradelaluna,29.05.2015
Ha pasado mucho tiempo. Murieron algunos en mi ausencia, y depronto, todos somos viejos. Los que estuvimos y los que no.
Amar es cosa de niños. Los adultos tenemos muchas condiciones para amar.
Amo este sitio, me alejo por tiempos, pero amo lo que siento cuando aporto algo, por mínimo y polémico que sea.
Y amo ser yo, no me gustaría ser otra. Con mis defectos y manías. Soy yo y nadie me pude callar.
La Manue, hace ya casi 10 años que se fue. La Manue decía cosas simples, pero me calaban en los huesos.
- Niña Nena... - su grito predilecto.
Se fue y la niña Nena se fue con ella. Sólamente quedaron lo oscuro, el odio y la mentira.
Y me jode porque no fue lo que ella me enseñó. Me jode imaginarla con dos trapos en el cinto y un palustre en la mano diciéndome: Un día me lo va a agradecer, niña Nena, pero hoy... hoy la tengo que castigar con juete, porque la letra con sangre, entra.
La Manue se me fue en el 2006. Hoy alguien me hizo recordarla y lloro con lágrimas de agradecimiento porque ella forjó lo que soy.
Si bien no entendí la antífona del Uruguay, me parece que etecus ha dado en el clavo sociológico en este valle de lágrimas.
El problema, si se pudiera llamar así aunque el término me parece impropio, es ni más ni menos la aldea global en que la poderosa revolución informática está impregnando el tejido social, culturala y psicológico de amplias zonas de sociedades de países diversos que, cada vez más se integran y desintegran las bases del epos nacional y el asunto se vuelve difuso, aparentemente inestable, difícil de entender e interpretar.
Cada uno es un mundo en sí mismo, y desde esa extraña micropartícula de vida ve interpreta, se angustia, disfruta, envejece en medio a la propia circunstancia, al propio micro-hábitat social y cultural que le tocó en suerte vivir, soñar, amar, odiar, desesperarse, gozar, emborracharse, drogarse de drogas diversas, una bastante efectiva a la alienaciuón es, justamente, la red de internet, este enorme tejido neuronal de formas mentales alienas, virtuales, enigmáticas, desconocidas que pueden constituir un agujero negro del cual muchos no pueden salir ni, este es el punto, no pueden tampoco prescindir.
Esta es una personal pincelada de cómo yo veo, desde el microcosmos personal, el macrocosmos global.
La realidad actual, con sus pilares de poderes, la interpreta y vive cada cual con las herramientas y los anticuerpos que posee. Los que amamos la literatura tenemos uno muy poderoso: los buenos libros.
Los llantos personales en la red son legítimos, pero se los lleva el viento. El Espíritu del Tiempo, es este extraño monstrup global que crece desmesuradamente cada día. Nada se puede hacer para domarlo, es indomable, porque es inmoral, no mira en cara a nadie: es la tecnología.
Sin esta página azul cada uno habría vivido igual, habría enfrentado idénticos problemas, se sigue envejeciendo, enfermándose y muriendo. Es tan simple la vida biológica, y basta aceptarla como es, para no tener tantos grillos en la cabeza.
Ese fenómeno de la vulgaridad, al cual hace referencia justamente rH, existe y cómo y va siempre en aumento hasta que, por la fuerza de la ley económica de los rendimiento decreciente, llegará a un punto de saturación. El lenguaje tiene su propia ley de los rendimeintos decrecientes.
El asunto de los clones es divertido, pero un lujo, porque solo los hacker, los informáticos, los informados de la página se los pueden permitir y disfrutar de sus guerras psicopatológicas. La casística al respecto es muy diversificada.
Los otros, creo los más, no podemos tener más que un nick. Personalmente las veces que he querido darle un Mr. Hyde a Lucrezio el server de la página me lo impide "este mail ya existe".
En suma: calma y sangre fría y a desinflar los Egos. Esa es la vía del Tao.
A propósito del casi haiku de caradeluna, y ya que salió al baile, como contenido yo lo encuentro bello. Toca, no es sentimental, es emotivo.
En cuanto a la forma, simplemente yo le eliminaría "y nuestros constantes devenires", que es muy cotidiano y le quita respiro.
En todo caso yo nunca habría encontrado las otras palabras que expresan tan bien un sentimiento. Al pan pan y al vino vino.
Don lucrezio(incondicional de lucrecia supongo) Se entiende que Carmen no escribe poesía. Si no acentuó alguna palabra o bla bla bla, debió ser por motivos que al menos yo, no me atrevo a criticar.
Aparte.
Respecto al término con que se hace referencia a este lugar: ''la aldea'', reflexiono en la absurda mentalidad del represor.
Los seres humanos tienden a dejarse impresionar con comentarios de este tipo.
Viven dentro del círculo y se sienten amenazados de lo que pensará el idiota que lo trazó.
Tengo la capacidad para trazar mis propios límites y el ridículo no es el obstáculo que ha de retenerme en la cabeza de otro.
La vida me enseñó que las palabras que limitan mi caracter, son enemigas de la libertad. Esa fortaleza que necesito para escribir mi historia y no hacer uso repetitivo de la historia de otro.
Yo escribo mis libros, las copias se las dejo a aquellos con la limitación de no adorarse. Soy un ser único que se siente con derecho a explotar todas sus posibilidades y nadie, absolutamente nadie podrá evitarlo.
Ahondando un poco en el tema. El que me ame tanto no significa que tengo que ser grato, sencillamente... Soy y respeto por no decir que admiro el valor que la vida me da para aceptarme. Y volar, como me gusta volar... Como yo lo merezco.
Bienvenido petro, supongo que no fue fácil deshacerte del ego para integrarte a este palacio de gente con poder especial para quererse.
Confieso que no entendí nada de lo que escribes rh.
Seguramente es de una subjetividad que escapa a quienes no te conocemos. Ergo, no expreso otra opinión.
Lo de aldea viene de "aldea global", y si ves algún represor en ello habría que individuarlo en el Espíritu del Tiempo (Zeitgeist).
Nunca tuve tiempo para soñar y si lo hice fue fácil olvidarlo. La responsabilidad con los seres que amo ocupó la mayor parte de mis espacios.
Estoy orgullosa de mi trabajo como madre, aun cuando fui dura(demasiado) forjé seres escepcionales: nobles, conscientes, fuertes y respetuosos de la vida de los demás.
En mi andar encontré gente a las que aprecié por su sabiduría, entrega desinterezada y amor al prójimo. No fue mucha lo reconozco, pero la suficiente para no sentirme defraudada. Puedo decir que he tocado a los ángeles.
Durante este largo y apasionado trayecto, no todo lo que quise pude lograrlo. Luché contra esa debilidad que me multiplica y no permite que logre mis más íntimos anhelos. Quise ser más yo y menos ellos, pero jamás pude vencer al espíritu compasivo y amoroso que invade los rincones sagrados de mi alma. Esto pueda llegar a ser frustrante porque es una batalla contigo, donde siempre sales vencido.
El camino que imaginaba se acortó cuando menos lo esperé. Deseaba sobresalir en las diversas inquietudes artísticas que tenía. Ser joven es sinónimo de aventura y mi corazón no conocía riesgos.
Todo lo puse en la balanza, confié y me di sin limitaciones. La vida entera fue un juego de suerte donde me siento triunfadora, aun cuando no fui quien deseaba ser.
Mi mayor satisfacción siguen siendo mis hijos. Testimonio de la entrega con que se pule un tesoro. Mis libros siguen siendo trabajos inconclusos que algún día retomaré.
Ser padre es un autorretrato y todo lo que veo me gusta.
Siento que mis padres no tuvieron las herramientas necesarias que yo tuve. Por alguna razón desconocida Dios me hizo más fuerte.
Los puntos de inflexión en mi vida fueron muchos. Somos almas en constante aprendizaje.
Es poco lo que quise y no tuve. Quizás debí desear cosas más frívolas para declararme un fracaso, pero soy como los perros que están en jaula, cuando logran liberarse el mundo es lo más bello que puedana pisar las patas, aunque no tengan que comer ni como protegerse del frío.
Tomé malas decisiones, pero supen enmendar errores, desandar caminos y volver a empezar.
Jamás imagino a mi familia como responsable de lo que soy. Mis padres tuvieron sus oportunidades y las tomaron o dejaron ir al igual que yo.
La alegría más grande de mi vida fue la vida. Soy eso que no imaginé ni en mi más loco y disparatado sueño. Lo que Dios puso en mi corazón yo jamás habría podido construirlo.
Estoy conforme, listo para empaquetar en la caja de los recuerdos.
Saber demasiado es saber muy poco.
Saber demasiado es no ser capaz de manejar la información con la elegancia suficiente para decantarla en algo prístino, sistemático, impersonal, útil. Saber demasiado es tener retazos locos, ideas difusas en la mente, vislumbrar verdades tejidas con cansancio, pero a la vez, no saber lo necesario para que todo esto pueda saberlo cualquier otro. Tener todo pegado a la piel, tejido en la memoria, no poder dormir, rumiar meses, años, sin poder transcribir lo esencial. Usar el conocimiento a medias, porque es mejor que nada. Errar, porque es humano, porque no queda de otra, porque el puzzle es interesante, porque en el fondo aún se tiene fe en la humanidad. Porque el Hombre se merece una Atlántida, porque en alguna parte en algún momento vendrá la claridad, porque tal vez no, pero mientras no haya ánimos de suicidio hay que creerle al sol.
El tiempo vuela, hace ya un mes y medio que te fuiste y me parece que fue ayer que me ibas a buscar al colegio y cuando te veía corría hasta que me tomabas en tus brazos y nos abrazábamos como si hubiese pasado mucho tiempo sin vernos... por Dios que nos amamos!
Parece que fue ayer cuando en mi adolescencia conversábamos de filosofía, religión, política, etc., cuantas tardes y noches de verborrea compartimos... siempre me consentiste en todo, nunca me negaste algo, realmente fui la niña de tus ojos y a través de ellos miraba el mundo como un lugar hermoso, en el cual había que trabajar, estudiar y tener metas claras... me enseñaste a proteger a los más débiles, tal vez sea por eso que he dedicado mi vida profesional a la discapacidad, quien sabe.
Quisiera abrazarte, extraño tu mirada, extraño tu perfume... no puedo creer que te hayas ido...
También nosotros nos iremos y quizás hay quien pueda extrañarnos y prefiera no hacerlo. Todo muere, el vientre tibio nos vomita para después perderse entre el polvo de los zapato.
Creí ser importante. Que valía la pena crecer como los árboles, pero los años en la hoguera de casa enseñaron que todo desaparece sin que alguno aprecie tamaño o forma. Ninguno es mejor que la sombra del refugio al que prendemos fuego.
Quisiera abrazarte y tratar de creer que hay vuelta en este círculo de egos, pero no es cierto, es imposible sembrar en quien se exparse.
Pensar así es estar viejo, quizás no de cuerpo ni deseos, pero terriblemente viejo para pensar de otra forma.
Hay una oveja mascando mi cabello y debo estar bendito porque siento.
La vida que ligera escapa de los dedos,
y enguantados podrían morir sin armonía,
sujetos a metáforas de extraños,
a insultos callejeros...
en hormas apretadas que sofocan
las horas más hermosas del día.
Debo de leer dicen, de empezar de cero como el preescolar o la primaria. De volver al vientre y pedir otra vida quizás... otra manera de ver el mundo.
Pienso en todo eso que me lei en la vida. Aquellos libros de contabilidad a los que cuando mucho entendí el equilibrio, la matemática universal. O también, aquel pequeño de lectura y redacción que alguien dejó tirado en casa, que decía como es que debo expresar de manera escrita esto y aquello, cuando ya lo hacía y todos comprendían. Comprendían que no podía ser como ellos, que a mi me gustaba expresar las cosas de otra manera.
Igual pasa donde quiera que voy, siempre hay reglas establecidas y si no te sometes nada sabes o sabes poco. En el mundo del no saber he aprendido bastante que ninguno sabe, o sabe poco. No encuentro la razón de repetirle, volverme copia, hacer mías las formas que no lo son. Me conflicto entonces, porque eso de estar mal suele tener buenos resultados y a veces no, pero estar mal también es una manera de vivir que merece respeto y eso parece no entenderlo nadie.
Ellos mataban y yo veía morir. Sus manos ensangrentadas elevaron alabanza mientras aplaudían en trance repiiendo incoherencias a las que llamaron amor. No suelo ser escandaloso. Levanté los cadáveres de todas mis niñas alas aquella tarde y no sé que más decir.
A veces damos demasiada importancia a quienes somos. Creemos valer por el hecho de estar aquí, compartiéndolo todo con otros seres que creen lo mismo. Celebramos fechas de nacimiento, partos, aniversarios y todo lo que marca un día especial, porque nos parece especial lo que hacen. Escribimos que nos sentimos bien, mal, indiferentes o complicados y hasta tenemos el descaro de hacernos una biografía, de contar nuestra historia. Entre millones de millones de seres que existen y existieron, seguimos creyendo que somos que somos importantes. ¿Qué sería de nosotros si fuésemos plantas? ¿Algún perro atropellado? ¿Existe diferencia? Tan muerto uno como el otro. Tan sin mucho que contar.
Hoy escribo esto porque tengo un cerebro que no para de dictarle a los dedos palabras y palabras. Frases cortadas y a veces incoherentes.¿Es realmente importante lo que escribo? ¿Perdurará por los siglos como sagrado? No... Nada de lo que diga es necesario. Igual sería permanecer callado, ṕero soy como todos, igual que todos,por más que intento saltarme los moldes soy uno más en el montón de humanos con disfráz de distinto.
Si tuviera el poder de mirarme de lejos, sería imposible encontrarme. Qué pequeño me encuentro cuando cierro los ojos, soy tan minúsculo como un microbio. Entonces reflexiono: ¿Para qué mierda escribes? ¡Ya! Lo dijeron otros... Bla bla bla ¡Ni se te ocurra repetirlo!
Desideria,13.06.2015
iiNunca me he considerado escritora, confieso que me gusta más leer. Alguien me dijo que era una fracasada, sí, como escritora lo soy. En mi vida personal, no. A veces, como hoy me encuentro vacía, triste, sin ilusión por nada. Si me conocieran dirían “Si lo tienes todo”, en lo material, pero eso me importa un carajo.
He leído las intervenciones de todos en este foro, dónde todos podemos aportar algo de “nos”, de nuestro interior que desgranamos en letras para el resto. Nos lanzamos sin red ante un mar de ojos que observan. Sí, me encuentro de edad similar a rhcastro, y he tenido muchas vivencias, algunas ya contadas en algún lugar de la web. Me he desnudado en público en diferentes ocasiones, para luego arrepentirme.
Me ocurre que entré con muchas ganas en la página, pero luego observé algunos comportamientos en usuarios con los que no rezo, he publicado dos textos, pero los quité, por considerarlos malos, como ya dije más arriba “soy pésima escritora”, eso no quita que me guste colaborar de la mejor manera como es comentar, y colaborar en los foros. “La cabra siempre tira al monte”, eso dicen. Y aquí estoy.
Considero que lacaradelaluna, es muy libre de dar su opinión literaria. Todo aquel que escribe tiene su ego, y poco o mucho, le gusta ser leído y ser objeto de las críticas constructivas o no, de los compañeros de letras.
En un momento de mi vida, me acostumbré a comentar a todos los que aparecían en “Home”, pero me hastía, me aburre el descontrol de muchas webs literarias, incluida ésta.i
Desideria,15.06.2015
i Dediqué parte de mi vida a ayudar a personas con discapacidad intelectual. Me llevé grandes sorpresas del ingenio, imaginación y colaborar con la editorial en la que colaboro. Lo que siempre se debe respetar es al otro, al que algunos consideran indefenso. Los comportamientos de algunos usuarios en la web no es el más correcto, pero... así es la vida. Mis bendiciones para todos los que aúnan su esfuerzo, dedicación y ganas de colaborar para que esta web salga a flote. En lo que pueda ayudar, ahí estaréi
Dedicarse a humanos es llorar humanos por cuencas ensanchadas de traiciones. De malos tratos.
Ayer lloré madres y tuve que enterrar sus tantos hijos. Era casi imposible esconderse las alas. -Anda el demonio suelto- decía mi madre. También a ella la enterré hace tiempo.
Soy el supulturero supongo, el que derrama aliento y se vacía de Dios. ¡Qué malos hijos tienes! ¿Son a tu semejanza?
El hombre vive como si la tierra no tuviese hocico de grandes colmillos para triturar huesos. Qué abandonado y solo está el silencio, allá donde una vez hubo festejos.
La lengua siempre queda atrapada donde el cuello. ¡Se te acabó la tarde! Ha terminado el cuento.
Extraño la inquietud del límite inexistente. Estar con otro y no saber dónde termino dónde empieza. No hablo de sexo (o tal vez sí. Perder el eje. Luchar contra la falta de balance. No pensar.
Extraño esa pendiente resbalosa que no conduce a nada, pero me desvela en vértigo.
Roce circunstancial, miradas en close up, al pasar, sin intención, al borde de lo inconveniente.
Me molesta la obviedad, me molesta lo involuntario, pero las molestias mentales no tienen la fuerza del comportamiento instintivo. Escuchar al cuerpo, ahogarlo en azúcar, en sol, en duchas tibias. Extrañar es un vicio.
Desideria,16.06.2015
iMe encuentro muy cansada. Mucho. Me fatigo por cualquier nimiedad, no acierto a subir los escalones hasta el séptimo piso. Me agoto con las bolsas de la compra, no acierto adivinar el por qué. Las analíticas son correctas, pero... algo pasa.
Hace como un año o dos (no recuerdo) compré "Sin destino" de Imre Kertész y leí un poco, paso el tiempo y se quedó en eso. Ayer lo leí de un solo golpe en unas cuantas horas. Después de todo no he perdido la capacidad de leer que ya creía perdida.-
Decía mi abuela: "El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen"... finalmente, todo está bien, cada cual tiene sus momentos, sus tiempos, sus estados de ánimo y sus temas pendientes.
Que extraño este foro. Un monólogo sería una especie de autismo, me viene de pensar, o una especie de diario de vida público. Un lanzar gotas de soledad personal al río de la indiferencia virtual, o algo así.
En todo caso ya dije la mía, recordando que hace algunos tiempos leí un libro llamado El túnel, y la metáfora de este túnel me impresionó y creo es verdad. Vamos dentro a un túnel y solos completamente desde el nacer al morir y la nada del antes de nacer; pero, y aquí está la gran revelación de esta metáfora literaria, que es más que real en la vida reeal, en mi opinión. Decía, cada un cierto momento en este oscuro y solitario túnel aparecn una ventanas, algunas mñas claras, más iluminadas, otras más oscuras, más difusas, como detrás de la nuebla, y a tarvés de esas ventanas vemos transitoriamente otros seres que van en su propio túnel. Hay intentos de comunicación, alguna sonrisa, alguna palabra; dolor, incomprensiones, algo como amor, algo como felicidad, y después esos otros túneles desaparecen del nuestro y seguimos nuestro viaje hacia el final, siempre solos. Libro muy interesante, y bque los años de hoy me dicen que la vida es más o menos algo así.
El monologolo es una charla personal, para uno, para quien la emite hacia su propio ser y espiritu.
El monologo debiera ser secreto, personal, no compartido a otras personas.
Aunque célebre es el monologo de Luzbel en un cementerio desconocido mientras las luces del alba conquistan la tierra.-
Gracias hippie por el extraordinario aporte del siglo de oro, donde me encontré con los monólogos y las astucias de tu amigo Luzbel, un personaje muy interesante.
Quien no haya leido el monologo satanico y alucinante de Luzbel, ignora todo lo referente a la vida terrena y externa.
Gran señor de las tinieblas y excelso escritor es Luzbel, mas no importa su genialidad, vencido será en justa lid por Juan, El Profeta.-
Estamos tan solos que navegamos por la red creyentes de que alguno pueda hacer lo que no hizo ni hará nadie. Es como el útlimo aliento, la última esperanza de llegar al final con algo más que el profundo vacío que te dejaron los desengaños.
Ese yo quiero, necesito, espero con el que cada uno te reta para explotar lo último que te queda, antes de que se lo repartan y tengas que persenciarlo. Sin decir palabra. En esa hermética caja donde quedaste preso para no llorar.
Este día del padre estoy más triste que de costumbre, cosa rara... No es por él que estoy triste , sino por ese otro que se quedó en la cantina autocomplaciéndose. De algo tenía que llenarse. Luchar por otros fue menos complicado .
Quizás debía enroscarse esa lengua de sentimientos y apretarte el cuello, alcoholizado, estupido. Y sonreír.
Es curioso como cada día aprendes cosas nuevas. Hoy, en este instante aprendí que los mendigos no tiran basura, tan solo la levantan, pasean, llevan de acá para allá como como las gallinas, siempre encuentran algo que comer.
Entre más dinero tienes más basura produces. También eres un acarreador, pero tu te llevas lo bueno en el paquete, él tan solo migajas. Lo curioso es que te compadeces ''Pobre hombre dices'', y se ha visto tu blanca mano depositar dos centavos en su mísera existencia. ¡Qué bueno eres! Aseguraste otro trozo de cielo, aunque muchos prefieran el infierno.
¡Qué poco sabe Dios de todo esto! Y el engreído ese con cuernos no pasa de ser un payaso ignorante. Cómo se jalonea a las almas rompiendo vestidos. Son unos engreidos. Al final del camino no hay justicia porque el ego no necesita un buen cierre o un final sorpresa ¡No es un cuento carajo! Ni la novela de las cinco.
La vida es una mierda tal como la conocemos y nada hay más allá del depósito de basura.
Desideria,24.06.2015
iLa idiotez más grande que he escuchado. "Todo tiempo pasado fue mejor". Nada más lejos de la realidad. Al reunirnos los antiguos compañeros de colegio me dediqué a escuchar, y sacar mis conclusiones. En su gran mayoría mentían de su situación. De sus trabajos, de su éxito en la vida, de sus hijos. Todos manejaban grandes autos, ellas vestidas a la moda, con sus uñas nacaradas postizas de gel, y más maquilladas que una puerta en un intento de engañar al tiempo. Sí, el tiempo ha pasado, aunque no por todos igual. Escuché "Qué joven estás" y memeces por el estilo. Teñí mis canas con henna, me puse mis mejores galas, y cuando me preguntaron que hacía les dije tajante: Escribir.i
Dicen que los libros escriben en nosotros. Debí leer algo muy malo.
Desideria,25.06.2015
iMe sorprendí mucho cuando en la bio de una escritora descubrí la canción del grupo musical español "Barco a Venus". Me sobrecogió porque en la letra se entra en un submundo cuyo trasfondo son las drogas. Un mundo que me produce pena por todos los que cayeron en su día, sí, la Generación Perdida, los nacidos en los sesenta...No sé dónde andará ella, espero que esté bien porque era una persona muy talentosa, válida, y que con sus sagaces comentarios daba vida a aquella página.
BARCO A VENUS, música creada por los hermanos Cano, y cantada por Ana Torroja.
Dices que siempre estás viajando
pero me estás engañando
yo sé que tu estás sólo
y que no sales de tu cuarto
Las luces de la calle
te hacen daño cuando sales
porque tu mundo es otro
mucho más oscuro
Déjalo ya
sabes que nunca has ido
a Venus en un barco
quieres flotar
pero lo único que haces
es hundirte
Sabes que pasas por la vida
sin salir de tu mentira
que muchos alimentan
y que crece día a día.
La mafia te persigue
y te coge la policía
te encierran y te sueltan
y todos te dicen
Déjalo ya
sabes que nunca has ido
a Venus en un barco
quieres flotar
pero lo único que haces
es hundirte.i
El azul de sus ojos de vidrio quedan rotos. Las cuerdas del trapecio que mecían el sueño ya en el suelo. Las aves que colgaban en fotos del momento se murieron, y el hombre vuelve a Rusia, a la infancia y al cuento. Vuelve a vivir que vive con la chica más bella de aquel tiempo.
Así escribe la historia, así te vuelves viejo. Tus alas desechables reciben el aplauso en otro cuerpo. La bella está dormida, se te volvió silencio. Tú remedas la vida haciendo que no miras aun cuando estás viendo ¡Qué todo se termina! ¡Qué Rusia está muy lejos!
Desideria,28.06.2015
iHoy he muerto, otra vez. No sentí nada a pesar de tu abandono, de tu desidia, de tus palabras nunca dichas pero sí en tu mirada advertí tu hastío.
Hoy he muerto, otra vez. Sentí la traición, tu traición compañera de vida, de andanzas, de aquellos momentos mágicos de la infancia.
Hoy he muerto, otra vez al enterarme que vivimos en mundos diferentes, tú estas pendiente de tus partidas de ajedrez, de tus reuniones familiares con esos primos que sólo buscan tu dinero. Pendiente de escribir una y otra vez en esos foros de esa página azul. Y no sabes, aún no sabes que en esa página estoy yo también. Escribo en mi domicilio, en otro ordenador, pero a veces coincido contigo y es entonces cuando descubro tus modos de "Don Juan" con muchas de las usuarias.
Sí, me cansé de ti. Nunca serás un premio Nobel, nunca publicarás ningún libro, nunca nadie conocerá tu nombre.
Y yo... Me harté de seguirte la corriente, de entrar a tu libro de visitas, de dejarte mensajes cariñosos, todo dentro de la página...
Interesante esto de venir y perderse en los confines de la mente, de andar los suburbios del subconsciente, de despojarnos del "yo" -domesticado y social-, y dejar correr libre el alter ego dentro/fuera/sobre la locura y los sueños. Las realidades alternas.
Venir a este tatami a desangrarse a abrir la llave de los fantasmas, a gotear las penas y supurar heridas.
No sè si serà interesante, pero... Està muriendo tanta gente que quizàs no tuvo la oportunidad de despedirse de los seres amados,que quizàs no quiso hacerlo quien lo sabe.
Creo que vvimos en un mundo egoìsta en el que lo ùnico que importa el el yo siento, pienso, escùchame, asì que escribir aquì o no hacerlo es lo mismo. Mañana quizàs me leas pero no leerme serìa igual.
''Arriba el telòn'', abajo... gente nace y gente muere ¿alguno supo su historia? No compañero... A nadie importa la historia lo que importa es el telòn, el circo, el bla bla bla.
Cayò la puerta a golpes y una niña llorò amarrada a mi cuerpo ¿importa? No, claro que no. Acà se viene a decir todo menos la verdad.
-Carmen-,26.01.2012
Desde hace un buen tiempo vengo con esta idea dándome vueltas en la cabeza. Hacer un taller abierto de este tipo. No un concurso porque la idea no es ver quien es más popular o quien se desempeña mejor en un acto que hace años definí como "vaciar mi cerebro de carreta" y que ahora llamo "Monologuear". La idea sólamente es divertirnos un poco.
No tiene mucha ciencia. Sinembargo para los que quieran una guía comencemos por diferenciar el monólogo teatral Europea de la corriente que comenzó a principios de los 80's en norteamérica que luego se difundió como el stand up comedy en la cual una persona hace un monólogo cómico en un escenario buscando lugares comunes que hacen que el público se identifique de tal forma que se rían de sí mismos a través de lo que va narrando el comediante.
Muchos piensan que los monólogos no tiene nada qué ver con literatura. Y no me pondré a citar autores de monólogos porque para eso está google que bien les puede informar un poco de éste género con ejemplos y autores reconocidos.
Lo que si puedo decirles, en mi experiencia personal, es que es la forma más divertida que he encontrado de escribir. Basta con sentarse frente a la compu y empezar a teclear todo aquello que viene a la mente en un lapso de tiempo que generalmente trato de que no supere los 20 minutos. No hay que forzar la mente para ello, como cuando se escribe un cuento o una narración, todo lo contrario, hay que dejar que los pensamientos por absurdos que parezcan, fluyan solos, y el oficio en tal caso es lograr plasmarlos en el papel sin necesidad de hacerle un trabajo de edición. Con el tiempo uno logra escribir esos pensamientos con mayor coherencia.
Por ejemplo en este momento estoy pensando que tal vez a ninguno le interese hacer este ejercicio taller porque no le van a encontrar la importancia en la formación y se me ocurre que una forma de motivarlos es decirles que este ejercicio desarrolla la capacidad de improvisación. La desarrolla en la medida en que no necesitas documentarte para escribir lo que estás pensando, sale directamente de ese diálogo interior al papel (o a la web, en este caso)
De hecho no estoy escribiendo en word, simplemente estoy en el cuadrito de mensaje de aquí de la página tratando de encontrar en mis pensamientos una idea que los invite a intentarlo. No prometo que salgan obras literarias del taller, lo que sí puedo asegurarles es que encontrarán una manera divertida de que esa vocecita con la que conversamos mentalmente, salga del anonimato de las cuatro paredes de nuestro interior.
Entonces mi propuesta es esta: Lancémonos a monologuear entendiendo que no se trata de hacer réplicas a los monologos de los otros sino que al leer el trabajo de otros también nos permitamos usar alguna frase como disparador de nuestro propio monólogo.
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Desideria,30.06.2015
iYo no especulo sobre los usuarios de la web. En realidad, no lo hago sobre nadie. Me da igual quienes sean o qué hagan en su vida cotidiana. Me recreo en sus letras, y leo, y mantengo la lectura de aquellos que realmente me gustan, y el contacto más cercano con la gente con la que he tenido algún tipo de intercambio de ideas. En persona no conozco a ninguna persona de ésta web, ni de ninguna otra. Me da un poco de pánico... Estuve a punto de conocer a una persona, pero la cosa se torció.
No entiendo a las comadres, a las personas que gustan de hablar de unos y de otros, ¿para qué? Creo que tenemos bastante cada uno con nuestras propias vidas. Alguien, me dijo que dejara de “mirarme el ombligo” un considero que estuvo muy acertada en ésta observación. Hay millones de niños que pasan hambre, animales abandonados, mujeres de sufren violencia de género, mujeres violadas y torturadas en guerras sin sentido. ¿ Y yo qué soy, tan sólo un grano de arena en el desierto?i
Entre más haces más tienes por hacer. Parece como si escribir fuese un cuento sin final, donde regresas a enmendar errores cada vez que te recuerdas.
Quizás. los consagrados volverían a borrarse y nadie comprendería esa necesidad de la excelencia cuando ya se es lo suficiente bueno. ¿Cuántas vidas se necesitan para aceptarte? ¿Por qué no dejarte ir tal cual eres? Pero no, insistimos en entrar en el molde y nunca termnamos con el trabajo de parecernos. ¡Qué seres tan estúpidos! ¡Cuánta pérdida de tiempo! ¿Quisimos algo más? Quizás esa sea mi pregunta cuando el momento liberador y fatal toque a la puerta. Quizás le pida: ¡Espera! ¡Déjame regresar que en el capítulo nueve tengo un error en plenitud! ¡Nunca fui a España! ¡Me faltaron abrazos! Déjame regresar.
Desideria,02.07.2015
iHe confundido la realidad con la ficción, ¿o será que me he tomado varios cocteles? Cuando me embriago, digo tonterías, hago sandeces. Mi debilidad es jugar, jugar a ser otro, a ser otra persona. ¿Será que la luna me altera? ¿Qué estoy entrando en una fase? No me hagan demasiado caso, acabo de mandar a alguien que se creo el ombligo del mundo "a cagar". Pero claro, estoy muy borracha. No me tomen en serio, porque sólo se vive una vez. Voy a disfrutar de esta buena noche y aprovecharé a dormir "la mona".i
Desideria,07.07.2015
i¿Por qué actúo como actúo?
En mis inicios en internet cometí muchos errores, no sabía que había buscadores en aquellos foros, no sabía que se podía copiar mi imágen, no sabía que había gente con múltiples nicks.
Me han llamado de todo, TODO en internet, y ya he llegado a un punto que me da igual lo que digan o no digan de mi.
Porque tengo ética y no cuento nada de lo que otras personas me han confiado, porque no guardo rencor a nadie, porque soy una persona con un carácter fuerte, aunque no lo demuestre en internet, porque he pasado por experiencias cercanas a la muerte y he salido con bien de ello, porque sé lo que quiero en la vida, y lo que no. Me gusta ayudar sin esperar nada a cambio, porque estoy con personas cara a cara, que tienen discapacidades importante, porque nunca he discriminado a nadie, ya sea por homosexual, o tenga enfermedad grave, porque la vida es sólo una y tenemos que aprovechar a cada instante. Y eso es lo que hago, aquí y ahora.i
Pasados los cumpleaños y todas esas cosas lindas que saben hacr por acà, paso al circo fabuloso del monòlogo, donde con lentejuela y percusiòn entra la bella, cada vez màs bella claro, vieja pero hermosa y de esbelta figura, ademàs... En esta penumbra de magia y color quièn pueda mirarle las arrugas.
Mueve sus caderas y el payaso, ese regordete que duerme en el carro de al lado, y que en secreto la amò por tantos años. Ese que estuvo al pendiente de horarios y varios que la visitaron, cierra los ojos y suspira con el profundo deseo de besarla como el Mauro, o aquel loco que se partiò la cabeza en el trapecio ¡Què importa! besarla ya vieja, descompuesta y enferma, quizàs entonces sonrìa con alguno de sus chistes, quuizàs para entonces ya no sea tan feo y sin gracia, tan sin eso que les gusta a las mujeres.
El circo, la funciòn diaria, encender el altavoz en el barrio màs pobre de Amèrica. Ese jodido barrio donde los niños se arrastran bajo la lona para trampear al boletero, y este boletero que trampea al dueño ha de hacèrse de la vista gorda. Y es que un circo aunque no traiga animales y las viejas cada vez estèn màs viejas ¡Son artistas! ¡Casi magas! Bajo el color de los trajes y luces opacas les brillan los dientes, ¡Siempre estàn alegres! Y las amargadas cansadas de tallar la ropa, ausentes de sexo y cargadas de aburridas horas ¡Ya vienen! Lo nuevo es el chisme, mirar el elàstico que venciò la gorda, los zapatos rotos, el color de bolsa, lo mal que convina lo verde con rosa y ¿Miraste que flaca? ¡Què tosca! ¡Què burda! Y allà doña concha montada en las gradas tan escandalosa ¡Mira a la Carlota casi està desnuda!
Se acaba la fiesta y el payaso arrastra nariz y zapatos, espera que Aurora sea un poco màs vieja, màs fea y no tiña sus blancos cabellos de rubia ¡Por Dios que la quiere! ¡Què tanto la ama que hasta se hace el tonto cuando ella desdienta su boca rosada. ''Buena noche Aurora'', le dice aun con el traje de bolas y cuadros, mientras el Eulalio le empuja y la abraza.
bDesideria/b, con tal de que os ensalcen, sois capaz de matar a vuestro amante inventado. Os daré material para que no os releguen. Os acordáis cuando arruinasteis mi hogar? Rememoráis cuando rastreasteis a mis hijos hasta que hube de buscar ayuda profesional porque os dedicasteis a remitirles emails urdiendo historias funestas contra mí? Yo lo evoco como el primer día. Decid y repetís que os han hecho daño en la web. Nadie os ha hecho daño, sois vos la que difamáis y difamáis contra todos para que os tengan pena; pero difícil es que os camufléis por mucho tiempo, con cada Nick que “ingeniáis”, aflojáis huellas, y yo os rastreo como rastreasteis y lastimasteis a mi familia. Buscáis el amparo de los fuertes de este site; pero ellos también os van descubriendo y os van abandonando. Los que aún os resguardan lo harán hasta que los difaméis como hicisteis conmigo. Sois un “personajillo” aciago y malévolo. Sois Luzbel disfrazada de añojo. Ya sabéis quien soy?
Desideria,12.07.2015
iSiga escribiendo usted. No lo deje. Creo que es hablar con la pared. Estos monólogos los inauguró -Carmen- una buena escritora, del site, sólo que se prodiga muy poco. Yo sólo soy aprendiz de tantos y buenos escritores. Quien quiera creer, que crea. i
Se escapó el Chapo vaya usted a creer. Nuevamente quebrantó las seguridades del sistema penitenciario mexicano y nos mostró que solo está preso quien quiere estarlo o no tiene plata.
A veces me da por preguntarme qué me importa a mi esto de que el Chapo ande vendiendo caca por el mundo haciéndose cada vez más rico con el dolor ajeno, pero pasa que el dolor no es ajeno, nos toca a todos cuando a un adicto le llega la malilla y no tiene marmaja con que curarse, recetarse, meterse alivio al cuerpo.
Ton's se pierden los objetos de cobre y alminio del patio cuando bien te va, o todo el moviliario cuando ttambién te va bien porque suelen perder la vida más de lo que cuentan las estadísticas en asuntos delincuenciales y bla bla bla.
Dicen que el Chapingas fue un niño pobre de allá del campo, ignorante por lógica de ubicación y cabrón por sobrevivencia. En algún momento de su vida le pegó al premio gordo cuando le dio piso al gordo supongo, es un sube y baja tremendo esto, pero se nos volvió a juir de la justicia de eso hablábame yo.
Hace muchos años un enemigo mío me contaba que en zona residencial allá por las sinaloas, un fulano muy adinerado servía de comer a sus invitados especiales algún tipo de sustancia recién defecada. Políticos, abogados de renombre y cuanto arribista se encontraba en el lugar comía sin hacer mueca. Entonces... ¿Qué no harán por la cabeza? ¿Túneles dicen?
Se nos fue don Chapingas lo vamos a extrañar. Tan bien que nos sentíamos creyentes de que el mal se puede meter en el saco del coco y arrastrarlo por las calles mire usted quienes son los arrastrados.
b Preciosa/b Detesto los/las chismosas.
Publico vuestros chismes para que no seáis pazguata.
Ya sé que sois la misma bDesideria./b
(Privado)
Sun
12
July
________________________________________22:40 -preciosa-
Estuve leyendo algunos trabajos de deideria y tuyos en algún foro.
El nivel de locura de todo esto me hace recordar a los dibujitos de el gato y el ratón; pero corriéndose por entre medio de la página.
También me hace recordar a tus dichos cuando hablábas de que tenías que huír por el nivel de quilombo que tenías con las mujeres que te buscaban para ¿masacrarte?
En el chat ingresó desideria y juro no conocerte de ningún lado, también dijo que ella usaba otros nicks, pero no dijo cuáles.
Hay momentos en que mi mente simplifica y te veo como perseuidor y perseguido, luchando con vos mismo
Suerte y que la sangre no llegue al río jajajaj
Esto es cosa de locos y de psiquiátricos.
Algunos simplifican diciendo que son personas que se abstienen de sexo y por eso se vuelven obsesivos, creo que va mucho más allá, mucho más lejos...
Cariños
(Privado)
Sun
12
July
________________________________________22:27 -preciosa-
¿Qué ; me querrás decir?
¿Quien es que "ingenia" diversos nicks, además de vos mismo?
¿Hay quien se relaciona conmigo o habla conmigo y que "ingenia" diversos nicks para hacerlo, además de vos mismo?
¿Correré riesgos y peligros que desconozco?
Bien sabés que soy como soy, por más consejos que reciba de ser de otro modo, de simular, de no ser como siento; si hay algo a lo que no renuncio es a ser yo misma.
Ojalá pudiera mejorar, ver los errores que pueda cometer.
No sé qué decirte, bien sabés que no comprendo.
Sólo sé que necesito poder comunicarme con vos, a pesar de que todos los demás sólo me aconsejan que huya, me esconda, desaparezca, te olvide, incluyendo a la querida Marta, también enojada.
Te conozco desde otro aspecto, o te conozco desde la luz de mi alma que se proyecta en ti.
Estimados elvengador y desideria, por favor, esta es una página de literatura, no es atingente que continúen con este diálogo que no le interesa a nadie más que a ustedes.
Continuemos creando y aprendiendo.
Saludos.
Desideria,13.07.2015
iMi querida gsap, por supuesto que sé que es una página literaria. Procuro poner pensamientos, sensaciones, ideas, juegos, actividades varias. Creo, que puse demasiados enlaces. Encontré esto en la red que es aplicable a mi sentir:
M e empeñé en apartar de mi camino aquellos obstáculos que impedían mi crecimiento personal.
Me equivoqué más de una vez confiando en amistades peligrosas, que sólo querían saber detalles de mi vida, para luego murmurar a mis espaldas, mintiendo y distorsionando mi verdad y mis actos.
Voy aprendiendo despacio, pienso que mi rincón interior es poco entendido y sé que le doy demasiadas vueltas a todo.
Yo no quiero destacar ante nadie, ni dar lecciones de nada, soy como soy y parece que escuece.
Cuando se pisan charcos, una se moja los pies y puede resfriarse.
Cuando se visitan ambientes enrarecidos y tienes que contener tu rabia ante ciertas injusticias o cuando se tolera un tiempo a personas deshonestas, pensando que en un cambio para bien, una se equivoca de plano.
Cuando no encuentras sentido a la difamación gratuita, por unos minutos de gloria ajenos que no propios, te preguntas si merece la pena y la respuesta siempre es la misma.
No la merece, es tiempo perdido, siempre.
Estoy cansada, muy cansada de luchar contra corriente en este maremágnum de celos, mentiras y personas con conflictos interiores, que tratan de sembrar la discordia, día sí y día también, por puro placer.
Me aburren las personas que usan frases hechas o ideas ajenas para darse un prestigio que nunca tuvieron.
Me hacen gracia quienes presumen de vidas intachables y felices y tienen un interior de amargura, soledad y vacío emocional.
Me queda la tranquilidad de las pocas amistades íntegras que me brindaron su confianza, a lo largo de esta etapa.
Quizá este medio virtual no es para mí, debiera bastarme con el que poseo de verdad: mi familia, mis amigas, mis cosas y mi vida, pero ¿de quien es en realidad?i
Desideria,13.07.2015
Una noche más, en la oscuridad de las sábanas de satén me perdí entre ellas, enredándome. Sin dormir, en un intento por evadir la realidad… soñaba con él, con su aroma, reviviendo ¡tantas noches de amor! Me dejo llevar por los recuerdos, y sollozo como un animal herido. No quiero enfrentarme a la realidad, a las preguntas, a las miradas de lástima. Siento una opresión en el pecho, no puedo respirar. ¡Es mucho el dolor! Se me nubla la mirada por las lágrimas que luchan por brotar. ¿Cómo enfrentarme al nuevo día? Tendré que fingir, fingir que todo va bien, que no ha pasado nada. Nada al resto del mundo, pero la tierra se abre a mis pies, es tan largo el olvido, a mi edad ¿Qué me queda sino cuidar de mis nietos?
Tu amarga despedida ha sido cruel, muy cruel. Toda una vida de entrega, de estar esperando tu aprobación, de cuidar de nuestros hijos, y… ¿ahora qué? No sé, estoy muy confundida, no sé cómo encarar el destino, que se muestra incierto.
Mi piel… es una isla desierta. Deshabitada, en el otoño de mis días. Lucharé, no me daré por vencida, saldré presurosa a la existencia, miraré con otros ojos al destino. Porque… sólo tenemos una vida, y de nosotros depende que sea el momento mejor, o el peor.
bGasp,/b De no ser atingente para vos, lo enmascaráis con deficiencia notoria; porque no solo leéis; sino que dedicáis tiempo en comentar. No olvidéis que se marca huellas al soltar. Farisaica!
En casa nos enseñaron que el sexo es de pareja y solo incumbe a quienes protagonizan su historia. Cuando leo que una cabeza gira imparable sobre el tema sexual, es como leer un cartel donde se hace propaganda a un tipo de carne de buena, media o mala calidad para que salga más rápido a la venta .
¿A quién le importa lo que te untaste anoche ? O sea... ¡No manches! ¡No, no, no me importa que te untas en la entrepierna!
Desideria,13.07.2015
i“no digas todo lo que sabes, no hagas todo lo puedes, no creas todo lo oyes, no gastes todo lo
que tienes; Porque: el que dice todo lo que sabe, el que hace todo lo que
puede, el que cree todo lo que oye, el gasta todo lo que tiene; Muchas
veces: dice lo que no conviene, hace lo que no debe, juzga lo que no ve,
gasta lo que no puede.”i
Este proverbio árabe es muy sabio. Tengo un lema que es "Vive y deja vivir". Me gusta leeros en cada monólogo, creo que me los he leído todas las intervenciones de los participantes. He leído muy buenas escritoras, que pasaron por aquí.
Hay quien se prodiga poco por los foros, por la página y escribe bien. Encontré su blog de casualidad, espero que siga escribiendo en su ciudad, en algún lugar.
¡Qué decir de rhcastro! es una mujer imparable, a la que admiro y lo digo públicamente. Ella hace mucho por la página, de siempre.
Me contengo cuando digo que la vida sexual de los demás no me interesa, en realidad me causa una severa adversión. No hay muchas cosas que me molesten, pero las pocas trato de ser clara respecto a mis gustos y preferencias. Son cosas de educación y quizás mi abuela no me educó para callar, sino para expresar todo lo que me causa malestar. De otra forma, ninguno sabría lo que en verdad me agrada.
No nací para dar gusto a uno solo.
Soy anti reglas y sistemas. Hace unos días me preguntaron que porque no me consigo un trabajo y no quise profundizar esta otra característica de mi personalidad. Yo soy mi jefe, mi amigo, el amor de mi vida. Jamás un solo hombre o mujer pudo cambiar esto de mi, ni mis padres. Soy incompatible con todo aquel que intente utilizarme, manipularme, hacer creer que soy tan bueno que pueda exprimir todo lo que soy en su beneficio.
Anti sistema porque no lo diseñé, antigobierno porque el mundo bajo sus reglas se desangra.
A mi me gusta el amor, la paz, las mentes sanas como de niños. Me gustan los animales y la armonía con el humano.
El personaje de Ivette me agrada mucho. Mujer sobria, firme, constante, equilibrada, sabia, amante silenciosa y expléndida amiga. A ella he dicho muchas cosas que no digo a todos, pero no le he dicho como es que me sentí cuando hacía sexo con mi esposo. Estoy segura que no le importa.
No somos compatibles desideria. Muchos acá no lo son y aun así puedo continuar sin problemas con mi diálogo, monólogos o sonetos. No suelo dejar entrar a nadie a mi mundo interior. La vida me enseñó que las frases de otros no son mis frases y por lo tanto, tampoco mi creencia.
Eres libre de criticarme porque me expongo a que lo hagas, pero no podrás callarme. Que se calle el rey.
Sigue intentanto garar aunque pienso que tu manera es la manera más fácil de perder.
Quería que lo supieras, quería ser honesta. Quería tantas cosas, pero ya no quiero.
El tiempo de la tristeza no suele avisar de su llegada, como el otoño, que se presenta de a poco, con unas hojas amarillas, y días tibios.
El tiempo de la tristeza, se parece más al invierno; es oscuro, y hay niebla. La llovizna es habitual, el frío intenta meterse dentro del alma.
El tiempo de la tristeza se diferencia de la primavera porque aunque puede ver las flores, ya no lo emocionan, y si le traen recuerdos, generalmente le hablan de todo aquello que quisiera olvidar.
El tiempo de la tristeza no es compatible con el sol luminoso del verano, por eso se encierra y permanece en la penumbra, esperando días nublados para poder encontrarse con otras tristezas que le hagan compañía.
Hay quienes dicen que el tiempo de la tristeza pertenece a cualquier estación de año, y tiene una duración que no es precisa. Se puede reconocer por su mirada tranquila, los pasos más lentos, una voz muy suave y una risa fingida.
Desideria,14.07.2015
iLa tristeza vino sin avisar. Es algo que me persigue desde hace años: melancolía. Aparece y desaparece, es una compañera de viaje con la que no contaba. Cierro los ojos para evitar las lágrimas. No es algo que haga con frecuencia. Ya las derramé en su momento. Ahora no.
El sol me abrasa, me quema en extremo. Todos se divierten: menos yo que estoy viendo la vida pasar, así, tan de paso. No quisiera irme sin dedicar el tiempo de mi vida a lo que más me gusta (entre otras cosas, el escribir), pero por encima de todo está mi ayuda a causas que otros creen imposibles, pero de política prefiero no hablar.
Me siento en el banco del parque, veo caminar a niños, a viejos, a mujeres solas, hombres solos. Hay demasiada soledad.
... Y si, la tristeza vino sin avisari
Desideria,14.07.2015
iSonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír.
"...La sonrisa que gira y me vuelve a amarrar, me pretende asfixiar...-", recuerdo de una canción; y es verdad la tristeza se enseñorea, pero ya se vuelve algo inherente a mí, un estado natural y así sigue, sólo que a veces se intensifica y resulta casi intolerable, casi.-
Quisiera unirme porque su canto triste es hermoso, pero eso sería exagerar. Quien bien lo dice es suficiente.
Después de estar muy triste existe otro estado: la maldad. Allí la tristeza hace una mezcla extraña hasta acentuar la confusión, es como perderse y permanecer perdido porque algunos re encuentros nos lastiman.
La maldad es un estado de insensibilidad donde nadie te toca. Como un candado a cualquier tipo de emociones. Entonces tiras la llave, así nunca nadie podrá jactarse de su poder.
En todo corazón malo hubo un niño con sueños, un hombre con esperanza y hasta hizo planes a futuro, pero ¿Qué es el futuro cuando deseas volver a ser niño? Decía mi sobrino que todos somos malos, yo ni siquiera quise defenderme.
''Si algún día alguien te sorprende con un acto bueno, es mejor que esperarlo y nunca recibirlo'' Eso te puede poner muy triste.
'Sorpréndeme' dijo... Sonreí y me di la media vuelta, estaba demasiado cansada para intentar impresionarlo y además, ambos lo dimos todo, no había más que hablar.
Quisiera escribir un monólogo a cerca de la felicidad, sonreír y que a través de mis letras, quien lea, esboce una sonrisa... sí, eso quisiera, regalar sonrisas, me gusta cuando la gente sonríe.
Tengo cuarenta años y soy una niña, soy la niña que fui y la niña que no tuve... aún creo que podemos construir un mundo mejor y que aquello depende de cada uno de nosotros.
Muchas veces, he podido compartir con niños y jóvenes con parálisis cerebral, espásticos (postrados en una silla de ruedas y sin control de sus movimientos), busco algo divertido y se los digo en el oído y es una maravilla verlos sonreír (mientras luchan por sostener su cabeza erguida)
Almendra mi hija/perruna prefiere lamerme la mano a comer, prefiere estar conmigo y que la acaricie a degustar una sabrosa galleta y más de alguien va a decir que soy una loca si le cuento que ella se ríe cuando está muy contenta, así es que mejor no lo menciono.
Quisiera escribir un monólogo a cerca de la felicidad porque soy una madre universal y como madre solo quiero verte sonreír...
Con mucho temor, pero al mismo tiempo atraída como por un imán, visito de tanto en tanto este foro. Algo tiene que me atrae como lámpara encendida a las polillas y algo tiene que me cohíbe. Algunas autorespuestas encuentro y viene a mi mente, por ejemplo, que claro, no se de esto y detesto iniciarme siendo que desconozco sus reglas, formatos, protocolos, además de ser un grupo que se "conoce virtualmente" de bastante tiempo, han generado afinidades, simpatías y pienso sus antónimos también, pero incluso ellos, los mantienen en conexión, se necesitan y yo una extraña, como hacer para participar, encajar en estos monólogos. Afortunadamente, hoy recibí la entusiasta invitación de Desideria para el enlace y recorrí algunos escritos, son muchos, así es que imposible todos, pero llegó el preciso, en el que rhcastro, da una pauta y me encantó, siempre me he identificado con lo que amplia espacios para la improvisación, creo que es donde más honestidad y transparencia permite plasmar, incluso el escribir sin permitirse la corrección, directo al recuadro mensajes. Aún no puedo evaluar la sensación, estoy como dando el primer bocado, pero debo terminar el plato para saber si me encantó, o le faltó o definitivamente me desagrado. No puedo cerrar este, mi primer intento de monólogo virtual, sin comentar el de gsap, que realmente me conmueve, son bellos sentimientos los que su monólogo le han permitido compartir y eso de ser una madre universal en busca de ver sonreír y ser el motor de que nazcan sonrisas es sublime.
Eran tan, pero tan malas noticias... que puse calma a la calma y lentamente me preparé un café. Las noticias repetitivas sonando por la casa, mientras las voces del pueblo seguían repiqueteando como badajo en mi cerebro: ¡Revolución!
Pos si yo si me mato, a mi me vale madre disparar parejo, el problema es que sería inútil. Morir por causa inútil es como morir de noche, sin poder despertar a la peor de tus pesadillas. Aunque... la verdad que eso de estar crucificado ya me está cansando. Escuchar los tantos abusos a mi raza, a los débiles y mucho peor que eso, a los mismos que nos traicionan a la hora de pedir apoyo,auxilio, solidaridad o cualquier cosa. Parece como si mi pueblo solo supiese estirar la mano desde el empalado, pero a la hora de aflojar el nudo hasta flojera le da. Todo lo quiere hecho, luchado, sacrificado por su santa creencia de que merece ser salvado. A veces caigo y me da por pensar que pos que se jodan, que se los lleve la desgracia que hasta parece gustarles. Que los sigan exprimiendo hasta que salten las tripas,pos si no se mueven que carajo.
Desenchufo esa máquina que pa' tragedias ya tenemos bastantes y me tiro, con esa rabia de tronarles la casa grande, prendo un cigarrillo que pa' colmo ni la gracia tienen de hacerme de figuritas ¡Pura jodida contaminación!
A ver pa' cuando nos organizamos y explotamos juntos. Pos ya que truene, que se vengan los gringos, que violen y torturen a los hijos e hijos de los hijos de todos los hijos que alguna vez parimos. Si el mundo está pa' desheredarlo de cualquier forma. Ya no sirve pa' ná.
Y el colmo de mis colmos es que sé que no es el opresor culpable del oprimido. Ese es mi pinche colmo. Mi coraje. El jodido pueblo humillado que no quiere agarrar valor.
Agarraré este espacio otra vez, buscando sus oídos a estas palabras sin armar. Ayer publiqué un poema, estaba lindo, nació como todos los poemas que escribo, sin pedir mi permiso, solo llegan y yo les permito. Nos llevamos bien, porque dicen que yo escucho sus deseos, no gustan de esperar mucho, son ansiosos por vestir prontamente letras y ritmos aromáticos, por eso me escogen, saben que yo soy igual, de no muchas revisiones, que la espontaneidad es mi mejor pintura. No imagino retoques del bosque, de las olas, de la nieve, del río que corre al mar y de las partituras que el coro de zorzales interpreta todas las mañanas en mi jardín. Una vez, una escritora me dijo, que un poema debía revisarse mínimo durante toda una semana, para recién publicarlo. Definitivamente, jamás seré escritora, estoy lejos de seguir una indicación tan apretada y asfixiante como esa. Eso de la semana, ¿Será acaso una emulación a los 7 días de la creación?.
Siete es poco, al menos para mi es casi nada. Tengo diez años corrigiendo y cada vez que me topo con el pasado vuelvo a corregir. Lo expontáneo es hermoso sí, y es lo que más transmite por ser más honesto, pero por mucho es comparable con lo mejor. Lo mejor costó una vida en pulir.
Escribo mucha mugre estoy consciente de eso, pero esa basura de mi, al ser tan mía agrede ese ego malsano de no permitirte imperfecciones. Es entonces que me observo humano, vulnerable, la agresiva caricatura de lo que no quiero ser, pero... es lo que hay y lo escupo, esperando que a alguno no mortifique tanto encontrarme al paso. Después de todo, soy solo uno más en el montón intentando ser uno sobresaliente ¡Ja! ¡Ni que fuera tan fácil! ¿ Con uno más me conformo? ¡Nunca! Buscaré y buscaré el objeto brillante hasta que me ilumine por completo.
Siete días no es nada, un poema pueda narrarnos la vida entera.
bDesideria,/b Os devuelvo vuestroa mensajes dejados en mi site.
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Lectores Opinan
2015-07-13 19:23:26 Solicitar eliminación ¿Te masturbas en tus noches solitarias? Viejo asqueroso vete a tomar por culo, que es lo que te gusta. Desideria
2015-07-13 19:23:20 Solicitar eliminación ¿Te masturbas en tus noches solitarias? Viejo asqueroso vete a tomar por culo, que es lo que te gusta. Desideria
2015-07-13 19:23:15 Solicitar eliminación ¿Te masturbas en tus noches solitarias? Viejo asqueroso vete a tomar por culo, que es lo que te gusta. Desideria
2015-07-13 19:23:09 Solicitar eliminación ¿Te masturbas en tus noches solitarias? Viejo asqueroso vete a tomar por culo, que es lo que te gusta. Desideria
2015-07-13 19:21:32 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
2015-07-13 19:21:27 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
2015-07-13 19:21:21 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
2015-07-13 19:21:13 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
2015-07-13 19:21:07 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
2015-07-13 19:21:01 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
2015-07-13 19:20:55 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
2015-07-13 19:20:39 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria Desideria
2015-07-13 19:20:00 Solicitar eliminación Apliquese el cuentico, porque sólo sabe meterse en vidas ajenas...Creo que se lo tiene que mirar... Visite a un buen psiquiatra porque está claro que lo necesita. Hagaselo mirar, Desideria
2015-07-13 19:14:33 Solicitar eliminación Lo leo y no entiendo nada de nada. ¿Quén se cree usted quién es? ¿El defensor del cuentero? El Robin Hood moderno, o será el capo fugado de México, y ahora se dedica a escribir sandeces, estupideces que demuestran su bajo nivel intelectual. Hágase una paja. Desideria
A veces, cuando veo intervenciones como la precedente, tan faltas de educación y hombría, me doy cuenta de que todos los hombres con los que me he relacionado tienen un factor común, cual es, ser HOMBRES y eso significa (para mí responder a valores socialmente aceptables que se refleja en que el trato con nosotras las mujeres es de cuidado, respeto y amor... soy afortunada, espero jamás relacionarme directamente con hombrecillos que no saben tratar a una mujer.
Lacaradelaluna,17.07.2015
En cambio para mí es un verdadero monólogo de uno que quiere creer que son dos.
La vejez. Esa página freak la odie. Con que derecho explotan el antes y después de personajes que en su juventud fueron muy populares, ya sea en el mundo de la música o del cine. Rostros como el de Brigitte Bardot, Jack Nicholson, Farrah Fawcett, más recientes estaban Mickey Rourke -que más de algún suspiro dediqué en su tiempo de gloria- y nombraré finalmente a Sharon Stone. ¡Que indignación me da!, ¡que se creen! estos busca impacto, con exponer la vida de las personas, que la mayoría de ellos ya están retirados, incluso otros fallecieron, como el caso de Farrah y ni eso respetan, en su afán de destruir imágenes y bellos recuerdos de quienes acompañaron buenos años de nuestras vidas con su trabajo para distraernos, reflexionar o soñar, según haya sido el contenido del film protagonizado por ellos. Mas ira me invadió, son injustos, verdaderamente injustos con el proceso natural que todos tenemos del deterioro físico, que muchas veces (en otras no y es al revés) se adelanta al intelectual y no lo respetan, lo tratan como si de una monstruosidad se tratara. Es aberrante no respetar el cómo lucen las arrugas, la piel caída, labios y ojos agrietados, sin mencionar el resto del cuerpo, normalmente bastante más abultado y desarmado. Luego, volví a recorrer las fotos y descubrí algo tan bello y tranquilizador, había rostros que seguían increíblemente hermosos, al menos para mí y uno que destacaba, era el de Brigitte Bardot, analicé detenidamente sus facciones, quedando con la impresión –no puedo asegurarlo- que sigue natural, que no ha sido sometida a cirugías de rejuvenecimiento, además el 2014 cumplió 80 años. Luego leí su última entrevista y claro, yo sabía solamente su pasión y entrega a la defensa de los animales y la admiraba por eso, pero descubrí también que tiene un lado B y es que paralelamente a esa defensa de indefensos atacó y persiguió a los homosexuales, no lo imaginé de ella y me decepcionó. Pero no era el único rostro que lucía por su belleza independiente de su edad, también estaba Sharon Stone, aquí mi indignación iba in crescendo, como ser tan desatinados y desalmados de incluir a esta mujer en plenitud y vigencia, como una anciana, tiene apenas 57 años, sigue bellísima, también tengo la impresión que natural, sin cirugías y ¿qué pretenden entonces?. Otra actriz que cayó en las manos de estos verdugos, fue la estupenda Jamie Lee Curtis, 57 años, regia y digna de figura, rostro, espíritu e intelecto, son unos ¡desgraciados!, tratarla de que se nota el deterioro, deteriorados del alma están ellos. Solo me queda de consuelo decir, que suerte tengo de no ser nadie conocida ni expuesta a cámaras y opiniones y seguir feliz en un pacto con mi espejo, de que no me grite ¡vieja!, pero sí que suavemente me vaya indicando el sutil maquillaje que armoniosamente acompañe la nueva cartografía. Tengo pendiente leer el libro “La Vejez” de la gran Simone de Beauvoir, ella antes de los 40 años, manifestaba abiertamente su terror a envejecer.
Desideria,17.07.2015
iSiempre tuve miedo a la soledad, precisamente yo que he pasado la mitad de mi vida sola al fallecer mis padres. Me dicen que ya debería estar acostumbrada. No, nunca me acostumbré. Hizo que me rodeara de amistades de todo tipo, nada recomendables en algún caso. Mi casa era un ir y devenir de diferentes personas, nacionalidades en un momento muy frágil de mi existencia. Siempre tuve un amor por aquel país, y él era de allí. Convivimos veinte días, pero fueron intensos. Lo curioso: nos peleábamos por utilizar el ordenador. El a diferente hora que yo, porque diferenciaban cinco horas de un país a otro.
Fue una de las mejores amistades (en el más amplio sentido de la palabra) que conservo. Se marchó hace tiempo, como tantos otros. Aún conversamos, y hablamos de todo.
Mi buena amiga M...., me dice siempre que sea más selectiva, "que no todo el mundo es bueno", y si, tarde lo comprendí.
Han pasado los años, y no tengo muchas amistades, conservo alguna de la infancia. Y poco más. No necesito más.
Creo que erráis CaradelaLuna.
Desideria es buna que quiere ser tres./b
O me equivoco bGasp/b?
Gasp, estáis muy intranquila. Dudosa vuestra defensa.
Porqué tomáis vela en un entierro donde no tenéis dolientes? O… sois finada y doliente?
Me acusáis de poco hombre. Hasta ahora no he emitido una vulgaridad contra nadie.
Si no actuarais obcecadamente, os darías cuenta que las zafiedades no se originan de mi parte.
bMi defensa hasta ahora no es contra vos. Es contra alguien que lastimó a mi familia usando medios electrónicos públicos, como lo hago yo ahora. /b
Queréis tomar partido en algo que no os atingente, o tenéis miedo a ser descubierta?
Nunca había yo pensado que vos fuereis clon de nadie, pero ahora me hacéis vacilar.
No he indagado sobre quién sois vos realmente; pero si me provocáis y lo deseáis lo haré. Sé hacerlo, opero la tecnología como nadie.
Decid que nada de esto os atinge; pero no paráis de averiguar.
Sabéis porqué lo hacéis? Porque sois una farisaica, averiguadora y cotillera, solo que lanzáis pedradas y os escondéis en un falso misticismo.
No sois palomilla, sois ave rapiña.
Os advierto, quedaos tranquila y no sigáis arremetiendo contra mí.
43 de calor esperando los 45 grados. Con dos de cigarros y unas cuantas de café la sensación es luciférica. Caen las palomas del techo en un dantesco espectáculo. El año pasado tocamos los 50. No sé si alguno quiera venir de vacasiones. Yo no puedo salir.
Tengo la forma y manera de enfriar mi espacio, pero no quiero. No volveré a regalar dinero a estas empresas explotadoras del pueblo así que el aparato industrial que tengo sobre el techo bien pueda caer a pedazos como los pájaros. Soy firme en esto.
Estoy pagando lo mínimo de lo mínimo por vivir. Los gastos mayores son en alimento de animales, todo lo demás es un exceso.
La vida es gris acá. Lo supe desde el primer día que pisé estas calles. Entendí que no debía quedarme porque las arenas terminan por tragarte, pero no tenía opciones. A estas fechas mi madre ya fue sembrada en las ardientes profundidades del desierto. Pronto estaré con ella. Sólo eso hace de esta tierra mi mejor lugar. No regresé a su tumba desde aquella fatídica noche cuando los enfermeros equivocaron el medicamento y me la mataron. A tres metros bajo tierra sería absurdo volverle a ver. Yo la recuerdo, siempre la traigo conmigo. Ayer vi en el mercado los dulces que le gustaban, por instinto los quise comprar pero... pues si qué estoy diciendo, divago.
Acá la gente discute, a mi madre le gustaba discutir conmigo, manteníamos absurdas peleas y la verdad es que me perdonaba. Siempre me perdonaba.
Había muchas cosas que no entendía entonces, como eso del calor. Ella sentía ahogarse y yo no prendía ese enorme aparato hasta que se me murió.
Que alegría siento, al fin aparecí de azul y la dama antigua que alguna vez fui, volvió a su espacio colgada en la pared del salón de madera. Se resistía a abandonar su exposición virtual, le encantó tanto que todos la vieran con su sombrero tipo capelina de amplias alas y su cigarrillo de larga boquilla a la usanza de su época, cuando era una jovencita allá por el 1826. Me estaba preocupando y me había entregado a su fuerte carácter, debo aceptar que es un fantasma con gran personalidad, pero ya regresaste a tu lugar y yo al mío.
Desideria,17.07.2015
iLa vida se hace corta, a veces. Muy corta para perder el tiempo en niñerías. Soy yo, y me gusta mi forma de ser: con defectos y virtudes. Como aquel viejo forero me dijo una vez en un momento que todo se hizo turbio, casi gris, o negro absoluto. Todos estuvieron de mi lado, y nunca lo olvidaré "Nunca calles tu voz".
Soy consciente que nado contra corriente, no me conoces, no te conozco. No sabes de mi existir, ni de mi sufrir, ni de mis valores, ni de mis alegrías, ni nada de nada. Tan sólo un nick en una marea intermitente en el site. Voy, vengo, regreso, me alejo, siempre vuelvo por tiempos a la página azul.
Soy como soy, y no pienso cambiar ahora, después de tantos años. Soy una, aunque nací gemela, mi hermana falleció.
No soy ni dos, ni tres, ni milnicks, nada de eso. Ya sé, ya sé que hablar contigo es como hablar con la pared.
Aclaro: me he leído los Monologueando I, II, y ahora III. Me atrapan, y gracias a la persona que los inauguró en la página hay un espacio abierto dónde existe la libertad de expresión, (que no difamación y bulos). No soy de esas viejas chismosas. Tengo una vida fuera de aqui.
Feliz viernes a los de allí, y feliz sábado a los de aqui.i
Desideria,17.07.2015
iVive y deja vivir.
Ese es mi lema. Gracias a todos.
Patinasteis, bGSAP/b
Empezáis a mostraros tal cual sois.
La maraña de puritana no la podéis mantener por tiempo indefinido.
Andáis llorando y maniobrando con el bdrama de no poder ser madre; /b
Cómo lo series sino tenéis ni marido?
Así conseguís la lástima de muchos, como conseguisteis mi pena por vos;
pero ya pronto os descubrirán.
En otros sites hiciste lo mismo hasta que quedasteis al descubierto.
Seguid, seguid. No seré yo quien arranque el velo a vuestros adeptos que os ven con pena por lo del hijo inventado que perdisteis. Vais cayendo a retales!
Ni vuestra hermana quiere alquilaros el vientre porque conoce vuestros estados depresivos, enfermizos y perniciosos.
bEl sarcasmo es para inteligentes. /b Vos no llegáis ni a la media de un equino.
Seguid, seguid, estáis revelándoos sin mi ayuda vuestra alma de rapiña.
Eso de meterse los unos con los otros está tremendo ¿cuándo aprenderán a ser responsables de uno solo? ¿Cómo es que siguen recurriendo a esto?
Ser viejo no es tan malo, pero no viejo de arrugas y huesos porosos, no... Esa vejez es gratuita y despreciada quien sabe porqué. Hablo de ser viejo de espíritu.
Conozco jóvenes de espíritu muy viejo. Jóvenes a quienes respeto por su madurez y fortaleza para enfrentar la adversidad con entusiasmo. Cuando dejas de interesarte en tu imágen, se es mucho más viejo que los espejos que suelen mentirnos a todos. Si abandonases el deseo de querer congraciarte con lo externo, vuelves a la tranquilidad de la naturaleza que nada hace para ser hermosa y apreciada. Eso es ser viejo en espíritu, existir sin reparar en la aceptación, abandonar el ego que tortura y conflicta con otros seres vivos. Existir porque estás aquí, para darte a quien lo necesita, sin que por ello obtengas el título de mejor.
Los tiempos cambian, bueno sería cambiar un poco. Uno de nuestros jóvenes ganó en esta semana el derecho de participar en las olimpiadas en la categoría de remo. Eso me pone muy contenta, nuestros jóvenes vuelven a la vida sana del deporte, las artes, el conocimiento. Tienen grandes deseos de vivir, conocer el mundo y si acaso se diera traer a casa el triunfo de saberse competitivos y capaces.
Sal de tu mundo pequeño, de tu soledad asfixiante, del yo y empieza a pensar en los demás, a saborear sus victorias, disfrutarlas como propias.
Alégrate por los que están alegres y ríe con los que hoy pudieron externarse a carcajadas. Se feliz, tan feliz como los jóvenes que aún cuando nacieron en un mundo difícil, miran el mañana como una nueva oportunidad.
El vengador, lo felicito por su investigación, ERRÓ EN TODO, jajaja: nunca he participado de otro sitio en la web, no tengo hermana, si marido, el tema de la maternidad paso hace mucho tiempo, no soy depresiva, tampoco practico el misticismo.
Me queda muy claro su perfil psicológico y logro comprender su forma de trato con las mujeres debido a sus patologías mentales, sabrá que la psicología es una de mis experticias.
No suelo entablar discusiones con la gente, menos por la web, sobretodo si me doy cuenta que mi interlocutor es más débil o menos instruido que yo, como es su caso ya que sería una cobardía de mi parte, con esta explicación doy por concluida la comunicación con usted. Esta es una página literaria, yo lo entiendo, comprendo que usted no pueda hacerlo.
A Desideria no la conozco, a usted tampoco, no me gusta el tema de los clones, no lo practico, me parece una falta de honestidad, mis intervenciones han tenido que ver con su inadecuada forma de trato pero comprendo que está enfermo.
Finalmente, quiero dejarle en claro que no me asusta con sus amenazas ni comportamiento matonezco con las mujeres, comprendo que tiene que ver con sus patologías, usted solo me inspira compasión.
Soy anónima en esta página porque sé que en la web hay de todo, usted me da la razón.
Ya no me queda que comer en esta civilización infame. Me acuesto pensando en que comer y me levanto pensando en lo mismo. Se que para algunos mis pensamientos serán simples, básicos, precarios, sin trascendencia, carentes de existencialismo, de felicidad, de impronta o que se yo, tanto para argüir como verdades absolutas, pero lo cierto, lo único cierto, es que me importa el que comer y solo eso, vivo pensando en eso y que mas da. Que los otros, que los que no tienen que comer y yo pensando en que comer yo, sos una mierda, claro que sí y que. Al menos aquí un buen monólogo a toda identidad, sin tapujos y sin vericuetos para elucubrar una respuesta rebuscada de una contrainterpretación donde resultar glorioso y dictando cátedras valóricas. Vejez es vejez, hambre es hambre, felicidad es felicidad, juventud es juventud, estamos, estuvimos, ¿estaremos?, lo único cierto, es nuestro propio monólogo espontáneo, de hacerse pedazos y bañar en la tina de agua fría y luego de agua caliente y de allí, retomar el día y agarrar el sol por el cuello y mirarlo a los ojos y decirle, alumbra alumbra para todos y déjate de joder.
Veo sus fotos. La verdad es que es bien feíta. Desde que la conocí supe que era un alma buena, pero nunca llegamos a estar; tampoco lo intenté mucho, nunca podría haber superado mis prejuicios, entonces fue mejor así.-
iNo suelo entablar discusiones con la gente, menos por la web, sobretodo si me doy cuenta que mi interlocutor es más débil o menos instruido que yo, como es su caso ya que sería una cobardía de mi parte, con esta explicación doy por concluida la comunicación con usted. Esta es una página literaria, yo lo entiendo, comprendo que usted no pueda hacerlo. (GSAP)”/i
bGSAP/b
Camufláis con deficiencia notoria lo que encomiáis. “No soléis entablar discusiones”, pero si averiguar todo y engarzar vuestra zarpa como en este caso que vos misma dijisteis bque “no os atingía”; /b pero no habéis cesado de inmiscuiros sin ser vos la aludida, o será que lo sois en uno de vuestros bclones de Desideria/b?
Vuestro ejercicio es enquistar como el cáncer; pero os arrastráis cual cobra venosa, sigilosa y resguardada hasta soltar el tóxico.
Todo lo enunciado por mi sobre vos es cierto, a menos que hayáis mentido en el otro site, bAngélica. /b Os refresqué la memoria?
Sabéis bien a lo que me refiero con lo del vientre alquilado con vuestra “hermana-amiga”, y ahora el bebé que “estáis por adoptar”, (otras de vuestras fantasías). Fulera!
Seguid creyendo que sois anónima. Nadie que os arriesgue tanto como vos con tantos clones en un site es anónimo.
Seguid creyendo que engañáis con vuestro “aire de bisoña”. Centurias hace que os cayó la máscara, cucaracha rastrera.
Algunos nacen en ''cunita de oro'' y otros en la vil banqueta y me pregunto: ¿Qué podemos hacer para solucionarlo?
Nací en cuna de oro, mi bisabuelo fue gobernador de Oaxaca, mis tíos quedaron escritos en la historia de los inicios de la XEW radio en Mëxico con un tal jackobo S. y mi abuelo fue el mero chicho de la CFE. Aún existen fotografías con diversos presidentes de la república por ser ingeniero naval y quien los acopañaba en traje de gala en las celebraciones tipo patrióticas y mi padre, mi padre estaba loco internado en un manicomio por lo que al año de nacida me arrojaron a la banqueta y de allí para adelante tuve la satisfacción de enfrentarme con la nada existencial. En realidad un año de vida no es mucho para distinguir una cuna de otra, eso lo haces cuando sientes lo duro del suelo. Cuando ya no tienes nada.
¿Hambre dices? ¿Qué es el hambre con la vida hecha pedazos porque una bola de locos no supieron qué hacer contigo y terminaron arrojándote a la basura?
Sí, claro... Dos tres veces le menté la madre a Dios, pero ya no lo hago. El hambre me enseñó que siempre hay una salida, aun en los casos más extremos hay una salida. El hambre me hizo conocer a Dios.
Querido diario de vida, aún te recuerdo, cuando te inicie como a mis 10 años de vida, con tu candadito y todo, que ternura más grande guardando mis escritos secretos de niña. ¿Te acuerdas de mis inocentes y dolidas preguntas?: ¿por qué no me quieren?, ¿por qué es tan difícil sentir que pertenezco a sus grupos?, ¿por qué no me eligieron para esa representación o para ser presidenta de curso?, ¿qué tienen ellas que yo no tenga?. Ja,ja,ja poco duraste, porque tonta no era y me di cuenta que no tenías respuestas a nada de lo que te confiara y preguntara, terminando prematuramente tus días en un papelero. Estos monólogos me están cayendo muy re bien, antes de descubrirlos, andaba en la poesía, pero la poesía me parece tan tierna y delicada, no puedo decir palabrotas, no me nace ningún verso ácido ni sombrío por más que quiera. Pero aprecio que me haya servido para escribirte poemas a ti, a los doscientos años de sábanas que me cobijan con fragancias y riqueza cultural desde Milano, tatarabuelo querido y visionario, apasionado, aguerrido, quien se enamorara de este país joven, dejando huellas y hazañas. Tan fuerte tu carácter y espíritu, que te las arreglaste para conseguirte una vida virtual, apareces citado en múltiples textos digitalizados en internet, desde el 1826 que llegaste y tu hijo también en libros de la historia de nuestro país. Como me apasiona la ancestrología, porque los siento en conexión, formando parte de mi adn biológico, emocional y espiritual. No eres solo tú, si no que todos los que forman parte de mi árbol genealógico y han permitido que yo esté aquí en esta vida poco entendible y de difícil aprendizaje. Incluso los que no me simpatizan, los que antes de nacer ya me causaron daño, ese daño que se aprende a perdonar pero jamás a comprender. Y también doy gracias a Dios, al Universo, por así disponerlo. Yo nacida en cunita de oro, en paz puedo decir, gracias a Dios no fue lo mío.
Al leer a cerca del hambre, se me vinieron a la mente Almendra y Rufo (mis perritos amados) simplemente porque ambos se van en huelga de hambre si mi marido o yo no estamos en la casa, si no los acompañamos, si no les hacemos cariño y les hablamos.
Al leer a cerca de los árboles genealógicos pensé en los nuestros amigos suelen decir de Almendra y Rufo, que él se parece a mi marido y ella a mí... y es verdad, no sé si es porque nos observan o porque no creo en las coincidencias pero efectivamente se parecen en su forma de actuar!! (jajaja)
Entonces me di cuenta de que quiero escribir a cerca del amor que nos entregan los animales, amor incondicional, lealtad, alegría... y su mirada, su mirada que dice todo en silencio, esa mirada que dice: "no te vayas" cada vez que salimos del hogar... y esos ojos que brillan cada vez que regresamos, a la vez que sus colas se mueven de un lado para otro y regalan besitos con su lengüa...
Cuánto amor hay en mis angelitos peludos, solo puedo agradecer el que nos hayan escogido como su familia...
Que lindo lo que cuentas de tus perritos y si, es un decir muy conocido, que se terminan pareciendo las mascotas a sus amos (o al revés, ja,ja), incluso físicamente. Yo a veces en la calle, me da risa, pasan hombres o mujeres paseando a sus perritos y les prometo que les encuentro el parecido.
Una fotografía rescató mi vejez, mas bien, la puso al día y no me había dado cuenta. Pensé entonces, es una instantánea, no estaba posando, es lo que el lente atrapó en un micromicrosegundo de mi. Suerte fueron muchas fotos del mismo momento, las revisé todas y solo en una estaba anunciada mi vejez. Me sentí mas aliviada, aún me quedan fotos por vivir, se trata del ángulo, de darle el ángulo perfecto a la vida.
Ser viejo no es un gran problema, el problema es ser joven y no saberlo. Creer que la vida dura para siempre eso sí que es difícil de enfrentar. Cuando llegas a la vejez lo que menos importa es estar viejo y lo que nunca puedes olvidar es cómo jodidos dejaste escapar la juventud. A mi se me fue en trabajo, en entregas a veces absurdas, pero de nada me arrepiento.
La gente es buena para decir de todo, para juzgar y para limpiarse el culo con tu vida. Es cosa de que les des la oportunidad. Éste es un lugar especial para limpiarse el trasero con los incautos.
Acá las jovencitas de hermosa cabellera puedan ser horrendos viejos panzones en regresiva etapa adolescente. Quizás entendieron la vida cuando van de picada. A unos pasos del cajón. Eso debe ser frustrante, les compadezco.
Entiendo la maldad, pero la dejo pasar. Entiendo quien es falso y quien no lo es, ninguno debía intentar abrirme los ojos porque los tengo abiertos. Ellos no entienden nada por eso aun cuando sean envidiosos y torpes los trato como a niños. Con infinito amor y no es porque sea una maravillosa persona, por el contrario. Jamás cargo culpas ajenas, cada cual tendrá que hacerse responsable a su debido tiempo de lo que trae consigo.
Tengo 52 años y no me asusta el espejo, cosa rara... la vida me guardó la hermosura interior. siempre la encuentro en el reflejo. Dios está conmigo a cada instante. Sin él este mundo de envidias y malos propósitos ya me habría destrozado, pero me fortalece. Soy el guerrero que puede sumergirse hasta el fondo en las aguas más pestilentes y salir limpia. Nadie pudo jamás apagar el sol.
En rigor, ninguna edad debiese ser el problema, pero lo es. Cuando niña, el correr libremente por lindos jardines y extensos prados o por la arena y pisar el mar desde adentro, ante el horror de mamá viendo el peligro o asomar colgando de una baranda de terraza de un piso 6 porque así veía que había bajo mis pies. Luego la adolescencia, la pinta, el lucir figura esbelta, ropa ceñida a la cintura, pelo largo y liso, porque odias tus lindas ondas naturales, el treparse a tacos que te hacen mierda la columna, pero te ves alta y con eso la autoestima también se eleva. Después, todos sabemos, nos vemos viviendo el tramo mas complejo para mi gusto, el de las otras exigencias, estudios, trabajos, familia o nuevas familias y suma y sigue, entremedio, con toda seguridad algo de postergación, el después me preocupo de mi, de mi salud, de mis gustos, de mi descanso, se van los años, es cierto, sin arrepentimiento, tal vez haberlo hecho mejor si hubiese pensado mejor algunas decisiones, porque siempre existe esa posibilidad, pero lo elegido eligido está en la certeza y consuelo que fue pensando en lo mejor, solo que o faltó información o procesar correctamente los datos y de ahí los errores que se haya cometido involuntariamente. La maldad, la envidia, la falsedad, la malaintención, la soberbia, la ignorancia, si, ingredientes inevitables y a fumigarlos no más, no merecen otra cosa. -Volviendo a la vejez, si, hay quienes le tienen terror desde muy joven, pero mas que todo al aspecto físico, que es fuerte, otros, el miedo a las enfermedades, a perder la autovalencia, que es dramático, o a quedar solos, otro tormento y también, quienes no la sienten, porque han sido bendecidos con ese don.
Al bastardo le dieron por las bolas, perdió una bola, pero qué más da, los médicos le reemplaza por una de plástico.
Es lo que merecen estos putos toreros y así la raza maldita no se extiende y florece un mundo humanista, lleno de flores y de vida.
Medito que si hubieran mas escuelas y universidades estos engendros pudieran educarse y buscar un oficio, pero no saben más que matar y satisfacer a otros enfermos.
Perdió una bola, el toro se la hizo explotar,,, total otro puto perdió un ojo y la mejicana perdio el culo.
MarceloE51,19.07.2015
La vida son ciclos: nacimiento, vida, muerte, y transformación. Así es en la naturaleza y el Universo, y hoy creo que es así para nosotros. Algo me dice que ya debo haber estado en algún lugar de este espacio infinito llamado vida.
Y también creo que la energía creadora de todo y de todos es una fuente infinita que llamo Amor. En otras épocas de mi vida, le llamaba Dios.
Siento que somos una partecita de esa fuente. Por eso, a medida que hago experiencia de vida me voy identificando un poco más con todo y con todos.
En cada nueva etapa de esta vida, que considero un regalo, hay nuevas perlas a descubrir.
Y lo último que he descubierto es que además del aprendizaje de la vida de relaciones, la respuesta a nuestros enigmas existenciales está en el interior de nuestro corazón.
Están asesinando niños en México y el delincuente soy yo. Todos somos delincuentes en calidad de cómplices.
Por cada inocente que muere y cada humano que lo ignora, la impunidad subyuga al derecho.
Entre los ojos penetró la bala, mientras a otra criatura se atenía de urgencia y morían tres padres, hermanos, amigos, luchadores sociales y comunicadores. Tres del norte y tres en el sur, tres mujeres y niñas prostituidas, tres jóvenes sin órganos en las cárceles, tres madres sin hijos y tres por tres muchas veces tres la vida no vale nada decía José Alfredo. La vida no vale nada mientras estemos en complicidad con la violencia, abuso de poder, corrupción y falta de valores. La vida no vale nadie.
Estoy triste,quisiera estar alegre, pero todos los días y cada hora es asesinado uno inocente y otro quizás culpable, culpable de no hacer nada como yo, como tantos.
Estoy triste porque la sangre de uno solo de los niños de México vale más que la mía, y yo sigo escribiendo como justificando mi inactividad ante tanta desgracia. Como si con decirlo compensara en algo estar estático, mientras los niños de México están cayendo por defender su hogar.
Estoy muy triste porque no se puede estar de otra manera, a menos que seas un cínico, un despatriado, un sin raza y sin sangre mientras ellos la derraman por gente como nosotros.
Nosotros, que gritamos ¡Viva México! en un partido de fútbol, que salimos a las calles a festejar cuando otro nuevo político llega a despojarnos. Con las manos abiertas para recibir cualquier migaja, cualquier pedazo de patria como trueque de vidas que no son nuestras.
Triste porque también fui niño y juré ser un soldado en defensa de mi pueblo, pero ahora soy un hombre festejando borracho que no soy nadie. Drogado que no soy nadie, indiferente pagando por sexo con la hija de cualquier madre, con cualquier madre aunque se llame México.
'Que en paz descanse' dicen... Me pregunto: ¿Paz? ¿En donde? ¿Cómo puedes desear paz y descanso a un crimen? ¡Qué no descanse! ¡Que no descanse nadie porque no lo merecen! porque nadie merece morir por amor a un trozo de costumbres, de tierra, de padre y madre en un día como hoy.
¿En que imperceptible momento empieza a tomar forma el rostro del corazón? y a latir en los dedos, en los ojos, en el órgano piel sangrando truenos a raudales, enceguecidos e inertes como el grito despavorido de nuestra recurrente pesadilla. No nos oyen, no los oímos porque simplemente no somos más que cómplices atrapados e indefensos en una vida que llora universo.
El hombre vagaba por los pueblos y le seguían, caminaba por las montañas y le seguían, hablaba y le seguían por todos los lugares... caminaba sobre las aguas, y le seguían.
La masacre en México y los mexicanos nada, nadie hace nada, el mundo nada. Si mataron niños en Palestina y nada, nunca nadie unido, ninguno solidario. Saben que pueden robar sin problema, tienen el poder, pueblo tras pueblo caerá en el nunca nadie mientras algún objeto penetra a la niña de tres años. La inocente sonrisa, aquella que creía que tenía quien la salvara.
A veces me pregunto como se pueda ser tan tonto. Personas como de épocas pasadas, de las que no encajan en ninguna parte.
Recuerdo a aquella niña con su estúpida sonrisa cuando le acariciaba. En su vida había recibido una caricia, era asquerosamente virginal. Le enseñé a disfrutar el contacto carnal, pero lo que ella sentía era distinto. Ser amado para un tonto pueda ser como una luna eclipsada, se quedan idiotas y luego los abandonas, son intolerables, ni para una buena noche de sexo sirven tus inexpertas carnes. Siempre con esa cara de imbecibilidad. Me asqueaba.
Cuando los tontos lloran los que los observan piensan que están sonriendo, porque lloran tratando de que nadie perciba lo estúpidos que son ¡Y luego esos quejidos por Dios! Entre risas y llantitos que verguenza.
Conocí un tonto hace muchos años, de esos que creen en Dios y se asustan si les pellizcas una nalga. No sabía si sentir lástima o golpearle, al final decidí llenarlo de maldad, llenar sus oceanos de inocencia con mi desgraciada vida. Fue una experiencia desesperante. Casi me convierto en uno de ellos corrí despavorido.
Ayer lo volví a ver y hubiera preferido jamás haberlo topado. Su mirada guardaba el mismo infierno. Seguí de largo, pero me habló ¡No quería verme en su rosto! Sabía que podía encontrarme con todas esas poses falsas y galantería hipócrita que me caracterizan. Era la réplica exacta de mi . Me tocó creyente de que disfrutaba. Yo, la mierda que me jactaba de carnicero me sentí ulitizado. Fue cuando lloré al estúpido que cayó en mis manos ¿Cómo pudo pensar que podía enamorarme? Sin embargo lo amé, con todo ese coraje que me guardo, con la dulce risita y ese rostro mojado que tanto me denigra.
Enumeraba listas interminables de lo que no debía, mientras lo que debía era imposible.
Escríbeme una carta que no rime, que no pretenda ser
música.
Escribe que necesitas aire, que la paloma blanca hoy perdió una de sus alas.
Escríbeme una carta donde te involucras, no importa si fuiste quien mutiló el vuelo. Quiero saber porqué se quiebran los sueños y cómo es que se matan los sin esperanza.
El bien es falta de mal y viceversa, por el contrario pienso se complementan. Siguen el protagónico donde publicitan títulos grandes de engargolada letra, esa necesidad de alcanzar un distintivo.
Escribe que no he muerto para que el peso de la vida no me aplaste. Que no me aplaste.
Nada más placentero que el cansancio, cuando es fruto del trabajo que uno ama. Es como un premio, una condecoración de guerra. Me gusta sentir el cuerpo y acumular miradas. Leer rostros, alivianar existencias. Sin eufemismos, con precisión y responsabilidad. Amar a priori y dar mi mejor intento. Es un día gozoso.
Me la paso pensando, me la paso sintiendo... a ratos quisiera no ser tan sensible como para que todo me afecte.
Es ardua la labor de ocultar mi sensibilidad en la vida real, a veces me agota, realmente me agota.
Debe ser por eso que amo esta página, simplemente porque aquí puedo sentir lo que siento y expresarlo en plena libertad, el único inconveniente es que a veces no me salen las palabras.
Me gusta cuando cara de luna dice que le troleo los foros . La gente no me conoce me doy cuenta, y está bien.
Hoy mi vecino contó que en el pueblo donde vivo todos piensan que soy drogadicta, no me sorpende, caminar con un paño amarrado a la frente y un short de barbitas a las rodillas pareciera de alguien que usa estupefacientes. A ninguno interesó saberme lo entendía. Para nadie signifiqué más que lo que pretendía convertirme. Quizás sabiéndolo mandé todo a la mierda, sabiendo que estaba totalmente sola.
De niña estuve sola, la adolescencia no la viví y la juventud supongo que llegué tarde, a los cuarenta dicen que eres viejo para tener novio o bailar en la disco. Jamás bailé o tuve pareja que me invitase a hacerlo. Ya estaba demasiado dañada.
Parece como si ser yo fuese lo más importante. No quería vivir para ellos, para agradar cuando sabía que muchos se habían perdido la vida en eso y al final, siempre eres el malo de las películas de terror.
Tuve la fuerza de ser en contra de todas las corrientes, modas, sociedades, dimes y diretes. En el fondo sonreía. Me aplaudía. No cualquier mono se cuelga de la soga de la rama más alta cuando los barrotes de una jaula mental se los impide.
Yo soy el mono mágico, el que escapa, al que odian por extravagante y ridículo. Soy el que vuela sobre una máquina y escribe lo que le da la gana sin importar a cuantos mortifique.
Vivo, quizás la promesa de volver sea falsa y no quiero que se pierda en el diremos ese ser único al que le dieron la oportunidad de nacer.
Sufro sí... Pero también sonrío, y me amo, y me respeto.
Tanto grito y nadie que escuche. Tanto grito desde la calle y nadie que escuche. Tanto grito en alaridos desde el río de cabezas macilentas desde la calle y nadie que escuche. Tanto grito empomado en alaridos, en gruñidos y ladridos desde el río caótico de cabezas macilentas y mentes llenas de gusanos desde la calle hinóspita e inmóvil y nadie que escuche a nadie. Pongamos pausa final a los gritos instalando el silencio.
Tanto grito y nadie que escuche. Tanto grito desde la calle y nadie que escuche. Tanto grito en alaridos desde el río de cabezas macilentas desde la calle y nadie que escuche. Tanto grito empomado en alaridos, en gruñidos y ladridos desde el río caótico de cabezas macilentas y mentes llenas de gusanos desde la calle inhóspita e inmóvil y nadie que escuche a nadie. Pongamos pausa final a los gritos instalando el silencio.
RhCastro me gustó sobremanera este texto. Esta escrito a lo Ducasse, a lo Bucowski o Rimbaud...
Incluso algo de Quiroga ... muy bueno!
Aplausos guapa!
rhcastro,24.07.2015
A veces me pregunto como se pueda ser tan tonto. Personas como de épocas pasadas, de las que no encajan en ninguna parte.
Recuerdo a aquella niña con su estúpida sonrisa cuando le acariciaba. En su vida había recibido una caricia, era asquerosamente virginal. Le enseñé a disfrutar el contacto carnal, pero lo que ella sentía era distinto. Ser amado para un tonto pueda ser como una luna eclipsada, se quedan idiotas y luego los abandonas, son intolerables, ni para una buena noche de sexo sirven tus inexpertas carnes. Siempre con esa cara de imbecibilidad. Me asqueaba.
Cuando los tontos lloran los que los observan piensan que están sonriendo, porque lloran tratando de que nadie perciba lo estúpidos que son ¡Y luego esos quejidos por Dios! Entre risas y llantitos que verguenza.
Conocí un tonto hace muchos años, de esos que creen en Dios y se asustan si les pellizcas una nalga. No sabía si sentir lástima o golpearle, al final decidí llenarlo de maldad, llenar sus oceanos de inocencia con mi desgraciada vida. Fue una experiencia desesperante. Casi me convierto en uno de ellos corrí despavorido.
Ayer lo volví a ver y hubiera preferido jamás haberlo topado. Su mirada guardaba el mismo infierno. Seguí de largo, pero me habló ¡No quería verme en su rosto! Sabía que podía encontrarme con todas esas poses falsas y galantería hipócrita que me caracterizan. Era la réplica exacta de mi . Me tocó creyente de que disfrutaba. Yo, la mierda que me jactaba de carnicero me sentí ulitizado. Fue cuando lloré al estúpido que cayó en mis manos ¿Cómo pudo pensar que podía enamorarme? Sin embargo lo amé, con todo ese coraje que me guardo, con la dulce risita y ese rostro mojado que tanto me denigra.
Dos historias, una que me interesa por tratar de la sobrevivencia de un matrimonio joven en el mar por 3 años de naufragio y otra que me piden escribir narrandome al oido la vida entera.
En la primera tengo que recopilar la información de los descendientes de dicha pareja, fundadores de un pueblo como el mío. La segunda es un poco fantástica, llena de misterios que logran confundirme.
Me inclino por lo primero, donde el lugar de nacimiento de los protagonistas es el oceano, sobre una pequeña balsa tejida por las manos de un amor especial.
Supongo que tengo que escribir las dos. Buscar sus detalles, como pescar en las profundidades. Espero no ahogarme.
Una mañana, muy temprano antes del amanecer, ví un gato gris, tenía un llanto horrible,como de un niño enfermo -nunca había escuchado algo así-. Igual tenía que salir y dejar la casa sola. Pienso que ese hecho es el aviso de sucesos feos.-
Después de haber sobrevivido a un temporal excesivo y rugiente que dejó, la calma sucesiva, una noche lúgubre como aullido de lobo desamparado, sentí el canto grafiante de buhos y lechuzas, aleteos de viscosos murciélagos y rumores lánguidos y desconocidos que se enredaban entre los zumbidos de mis oídos. Pensé eran buenos augurios de los dioses.
Efectivamente el día siguiente me saludó con una franja intensamente azul de cielo que se curvaba sobre la línea del horizonte. A mi izquierda la luz pintaba un campo rojo óxido, inhóspito, parecía arado de reciente. Era otoño. Las nubes blancas comenzaban a adensarse.
Lejos, hileras de álamos, manchas de colores que deben ser casas de algún villorrio.
Avanzo y cruzo una pastorcilla con su rebaño de ovejas. Me sonríe. Los dioses tenían razón.
Hoy quiero traicionar a los dedos que en la oscuridad se manejan presurosos. Quiero reventar esta manifestación de tristeza e impotencia.
No hay historia que me describa. Un día voy a explotar como una bomba en medio del océano, para que el tsunami de mi derrame sobre tu indiferencia mis peces muertos.-
Cuando se trata de enlistarse, pedir permiso, estar arriba o abajo de alguien me siento parte de alguien que no conozco, porque así es el sistema, nunca sabes con exactitud quien lo gobierna. Si el universo pertenece a otro universo y todos estos universos son malévolos parásitos en el hígado de Dios. Paso de ser hombre a sentirme gusano, bacteria y en el peor de los casos horripilante virus que enferma y degrada a aquel a quien pido misericordia. ¿Por qué no me habla? Cómo es que no me dice el mucho daño que hago en su organismo y que en mi universo de las cosas gigantes soy destructivo y malvado.
Si en el momento del dolor más intenso escucha mis oraciones suplicantes, esas que piden auxilio ¿Cómo es que él responde con misericordia aún a su enemigo? ¿Soy yo su enemigo que en mi ignorancia aclamo por socorro? Es por eso y muchas otras cosas que me aparto, quizás para que el dolor no sea causado en masa en la herida más profunda, donde a poco asesina y no se escucha.
¿Verdad que tendrás un juicio? ¿Y si por mi menos mal mi refugio rincón más susceptible al daño? ¿Quién soy para ti al que llamamos padre? ¿Acaso tus verdugos? ¿El hijo pródigo? ¿Luzbel o el mismo infierno? No señor mío y misericordioso, no detengas la cura y vuélvete al diluvio que extingue maleficios. petrifica el egoísta rezo que olvida orar por ti. Derrama de tus ojos océanos de injusticia y vive, reivindícate, vuélvete a gobernar sobre tu cuerpo, aunque para ello morir sea mi destino. Se todo eso que alguna vez pedí me dieras. Sé libre padre mío, sé nuevamente el Dios que quise tanto.
Dicen que el pasado queda atrás y hay que seguir andando, pero pasa que sin las piedras que tropezamos, los músculos de nuestras armas no poseerían la fuerza para seguir luchando, en este asfalto gris de la impunidad que nos obliga a ser guerreros. México no ha muerto.
Alguna vez te quise lo sé, te quiero, así... sin sexo. ¡Me casaría contigo y dentro del colchón buscaríamos bichos electrónicos. Cazaríamos hackers, robaríamos secretos para guardarnos en bolsas de papel algún recuerdo. Perdón, creo que es eso.
Este es el nuevo mundo abundante de enfermos. kilobytes de cerebros en cajas electrónicas manipulables. Cámaras diminutas en los moscos. Ciclo de generaciones perdidas. Lágrimas procesadas en C++, escritores de cuentos. ¡Tantos años sin verte! Necesito un abrazo... ¿Aún recuerdas los besos? Estábamos chamacos ¡Por Dios! ¿Hicimos eso? ¿Cómo es que nos gustaba tocarnos por completo? No... No me toques, deja que te perciba como amor cibernético. Sí... Fue demasiado tiempo.
A veces me parece que la vida es un tobogán de locura, digna de vivirse, por cierto... sobretodo cuando saltas y caes sin poder detenerte y se siente algo raro en la panza, sin pensar, sin temor, solo viviendo el presente, el aquí y el ahora y sonríes, no dejas de sonreir.
Almendra duerme sobre un sofá y Rufo sobre otro, me parece escuchar a mi suegra diciendo que los van a ensuciar y es tan difícil sacar las manchas, mientras yo sonrío y mientras la abraza le respondo "no importa", ella no entiende mi punto de vista, así como yo no entiendo el suyo... y qué más da, si desde distintos ángulos, nos encontramos en el amor a un hombre mágico y maravilloso.
Almendra despierta y me mira, me acerco a ella y la acaricio a la vez que le digo susurrando que vuelva a dormir y ella cierra sus ojos repletos de ternura para hacerme creer que realmente ha vuelto a dormir... no puedo dejar de mirarla y acariciarla, puede ser porque no me había dado cuenta de todo el amor que cabe en un sofá...
A veces me parece que la vida es un tobogán de locura, digna de vivirse, por cierto... sobretodo cuando saltas y caes sin poder detenerte y se siente algo raro en la panza, sin pensar, sin temor, solo viviendo el presente, el aquí y el ahora y sonríes, no dejas de sonreir.
Almendra duerme sobre un sofá y Rufo sobre otro... me parece escuchar a mi suegra diciendo: "los perros van a ensuciar los sofás y es tan difícil sacar las manchas", entonces yo sonrío a la vez que la abrazo le respondo: "no importa". Ella no entiende mi punto de vista, así como yo no entiendo el suyo... y qué más da, si desde distintos ángulos, nos encontramos en el amor a un hombre mágico y maravilloso.
Almendra despierta y me mira, me acerco a ella y la acaricio a la vez que le digo susurrando que vuelva a dormir y ella cierra sus ojos repletos de ternura para hacerme creer que realmente ha vuelto a dormir... no puedo dejar de mirarla y acariciarla, puede ser porque no me había dado cuenta de todo el amor que cabe en un sofá...
Suicidio emocional, lenta comunión con los espíritus. Abandono, desgano, soledad autoimpuesta. Impropia ingobernabilidad.
Una silla rodante y tres paquetes de pañales para adulto. La alacena vacía y muchos perros con hambre. Ayer violaron al gato y el agujero donde depositaron el cuerpo de mi madre tenía más de tres metros de profundidad. Ni como sacarla.
El repulsivo azul de esta página, siempre dispuesta a prostituirse con las últimas letras de mi historia. Nuestra historia.
Sentí que me llamabas en cuanto cerré los ojos, tanto tiempo sin escuchar tu voz. Me pareció que te encontrabas fuera del universo, donde el pensamiento no existe y es el corazón quien dirige los acontecimientos, tomando opciones, queriendo.
Sentí tu voz y aunque no pude verte con mis ojos, lo hice desde el sentimiento, con mi alma abriendo sus brazos hacia ti, sin fondo, sin forma, solo sabiéndote ahí.
Tal vez estás esperando otros tiempos para venir ¿por qué me llamas entonces? ¿por qué me llamas a mí?... a veces me parece que me incitas a transformar en letras lo que aún no aprendo decir.
El asunto es que el río colorado ya está contaminado.
Acá explotan oro los canadienses, pero minas hay muchas, veinticinco creo, o más...
Esto es desierto, hubo un tiempo en que abundaba el venado y borrego cimarrón. Ahora sólo hay borrego, muy poco porque bebe de los contenedores de tóxicos de la mina. Bebe muerte en el desierto.
Ahora con la contaminación de cianuro y otros químicos y metales pesados como el plomo... De seguro también se mueren los peces, esos peces por los que Green Peace dejó sin empleo a los pescadores que disque para cuidar a una tal vaca marina que nadie nunca miró. Dicen que las únicas vacas eran las de Don Eusebio ¡alli las tenía en la playa!! Pos si el pueblo estaba entonces en la orilla. Ahora vivimos encaramados en los cerros que no son muchos y no tenemos vacas de ninguna.
El caso es que cerraron la única actividad que teníamos. Con el camarón nos iba bien, pero cuando los chinos empezaron a comprar a precio millonario las vejigas de totoaba, pos nos iba mejor, si hasta equipo nuevo traían nuestros hombres. Casita y todo. Buenas trocas.
Nos prohibieron meter cualquier tipo de motor al agua, quesque para que las vacas no se ahogaran en las redes agalleras ¡Imagínese usted! Ahora nomás los grandes barcos están tirando esos changos que son los que arrastran todo, hasta las cucarachas marinas levantan ¿Les gustó el negocio a los del sur? Sí, eso fue... Los chinos pagan bien. Las vacas puro pretexto.
Para colmo están por explotar un pozo de petróleo a unos pocos kilómetros. Qué jodida suerte la nuestra, meterán fracking dicen, acá a un ladito casi en el pueblo. Delfines y aves aparecieron un día desparramados y bien fríos de muerte por todas partes. Quié sabe que porquerías se habrán tragado porque nunca dijeron los abuelos había pasado algo así.
El caso es que nos descubrieron. El pueblo figuró en el mapa para nuestra desgracia y la de la del desierto, lueguito se dejaron venir con esas manos tan grandes y conciencias tan pequeñas. Las vacas nunca que aparecieron.
La página de los cuentos es para mi un gran borrador donde puedo cometer errores, experimentar con las ideas, aprender de los demás, escuchar las sugerencias y tomar decisiones para corregir mis palabras.
Lo que escribo acá me lo llevo y lo trabajo cuando pienso que vale la pena, que en algo he acertado aunque la mayoría es basura. No me apena arrojar basura porque en este mundo mío es necesario pulir, abrir la mente, sacar lo incorrecto y con paciencia pescar lo que suena interesante para transformar en algo mejor.
Intento provocar a los demás a escribir, a trabajar de manera constante con el ser imperfecto, el que se exhibe, el que se muestra en aprendizaje y no solo expone lo bien que puede hacer las cosas. A mi me gusta hacerlas mal, porque es de las malas cosas que escribo que me surge alguna frase original. En el diario expresar que uno dicta al computador algo no programado que pueda ser atractivo. Imagino que cada uno tiene diversas formas de trinearse, para mi la única forma de hacerlo es de manera es aventando directo, sin mediaciones, reglas o estatutos. Ya después con calma suelo encontrarme con el yo que necesito.
Navego en mi vómito y a veces me encuentro con alguien más y me relaja, ayuda a expandirme, comprometerme con lo que considero mi trabajo.
Me molesta dejar un solo día sin actividad las manos, el cerebro, ese diario practicar las teclas para que adquiera fluidez mi entendimiento.
Soy bicho raro, sí... Más raro que ninguno, pero sigo peleando por encontrarme un día a ese otro yo que pueda superarme. El día que me conforme con lo que soy escribiré con la cordura de los que nunca se exponen a ser descubiertos en la taza de baño.
Encontrar una cueva,
una pequeña brecha al submundo,
tocar el infierno y salir victorioso
para contar, que aquello que amenaza
es sòlo un nuevo reto...
Otro nivel.
Desplòmate, por instantes declàrate rendido,
sè imitador de inerme y detente a contemplar
ese tu yo imperfecto, insatisfecho.
Cuànta belleza en la mansedumbre de un cadàver,
Què rìos de quietud en las pupilas que apagadas
reposan su pasado.
Còmo me gusta inmòvil la figura de tus piernas,
la fràgil curva de tu cintura y caderas
¡Y ese cabello por Dios! ¡Desparramado y salvaje
sobre la sàbana! Frìa amante de los dioses.
Estoy en pausa...
Un bug maquiavélico invadió el sistema dando a su belleza un tiempo muerto,
pausa... sin avance o retroceso, sin siquiera liquiar condensadores en la placa inerme, inmune, asquerosamente resistente.
Debe de haber un cuento donde pueda contar cuanto te quise. Un lugar en el libro donde nunca te olvide. Un palacio de angélicas imágenes que guarden en los ojos nuestros sueños, lo mucho que te quise, lo bien que me quisiste, el abrazo aquel donde supimos de la perpetuidad.
me gustan aquellas fotos y sus posibles historias, y sus historias posibles. Sus tiempos antigüos y sus ruinas. Algún día compraré una mansión en abandonada y seré su fantasma.
Me gustan aquellas fotos y sus posibles historias, y sus historias posibles. Sus tiempos antigüos y sus ruinas. Algún día compraré una mansión abandonada y seré su fantasma.
Confesiones de una mujer el tema supongo.
De una mujer como cualquiera, en un siglo cualquiera, con el deseo cualquiera de ser lo que es cualquiera.
En tiempos de juventud todo está claro, pero amar en madurez ya no es amar con el concepto primero que tienes de esas cosas que envuelve en sus pasiones el auto engaño sutil de algún motivo, que se auto nombra necesario.
Ya no hay amor que la pasión del cuerpo manipule en utopías de cuentos infantiles, ni músculo fieramente viril que hagan sentir algún espasmo. Ya no señora mía... Estar con él o estar sin todos es igual a estar contigo. Ya no suple lo ajeno la maravillosa experiencia de estar contigo en complicidad con la abundancia de tus egos. ¡Oh yo! Casi perfecto ¿Quién pueda valorar lo incomprendido?
Este cerebro mágico capaz de crearse otro universo y conquistar los rincones secretos de un espíritu libre y propiamente infame.
¡Cuánto has cambiado!
Mi madre decía que había gente que practicaba brujería y era peligrosa. Siempre pensé que padecía algún tipo de paranoia al respecto, que les tenía miedo y me causó cierta ternura saberla tan vulnerable a algo totalmente inexistente, pero una noche me tocó observar a una mujer bajar frente al cementerio a un horario por lo más absurdo para visitar cadáveres. Me encontraba en un segundo piso fumando un cigarrillo, por lo que podía verla sin que se diera cuenta y fue entonces que me sorprendí al escuchar que repetía algún tipo de rito mientras cavaba. Era absurdo imaginarla sacar restos sin alguna herramienta de apoyo, por lo que quizás buscaba algo que perdió por la mañana o no sé. Al poco rato escuché un ritmo de tambores a los que ella respondía con movimientos y rezos que detuvieron ese sonido hueco justo cuando subió al auto y se marchó. Lo comenté después con algún amigo quien me informó que en verdad aquella mujer, la del auto marca x y color doble y, era la más temida de las brujas en la comunidad. Claro las brujas existen y suelen hacer este tipo de actividades, pero aún así, sigo creyendo que son simples seres que explotan la ignorancia para obtener algún beneficio económico.
Mi madre repetía que la envidia me ponía en peligro, que la gente suele sentir esas cosas y crear situaciones de dificultad. Por extraño que parezca tampoco creí esto, no imaginaba a los demás perdiendo su valioso tiempo en crear situaciones incómodas, vigilantes y como felinos sigilosos en busca de una debilidad para destruir a su presa. Ahora... Que mi madre está muerta y las brujas rondan el cementerio, comprendo que la envidia de la que ella me advertía es tan real como sentir miedo, ese tipo de miedo que te hace cuidarte de todo aquel que con palabras afables intenta secuestrarte, para llevarte por el camino de la destrucción pública y emocional.
Hay una bruja siguiendo mis pasos. La envidia la traiciona y al intentar lastimarme se hace daño.
A veces quisiera ayudarla, adivinar la forma que libere de tan malignos sentimientos, pero luego comprendo que los únicos que han logrado lastimarme fueron aquellas personas a quien quise ayudar, y me reprimo. Pobre de mi madre, entender de maldad es como compartirla, más valía no conocerla y así aunque te toque no darte por enterado. Lo que ha tratado de hacer conmigo esa mujer, jamás lo desearía ni a mi peor enemigo y lo peor del caso, lo realmente incomprensible... es que no he intercambiado con ella más de tres palabras.
En alguna parte escuché: "no creo en brujas pero de que las hay, las hay". La vida lucha por ser en un constante equilibrio que a ratos se le va de las manos, así como existe el bien, existe el mal, los buenos y malos deseos e intenciones. Hay gente tóxica, con el paso de los años he aprendido a alejarme de ellos, sobretodo poniendo atención en su mirada, los ojos no mienten, no saben mentir.
¿Brujos (as)? claro que sí, hay brujos que practican la magia negra y otros que siguen la blanca, dependiendo de sus intenciones y motivaciones.
Todo es energía: una piedra, un árbol, un niño, etc. Si nosotros somos energía, nuestros pensamientos, sentimientos y emociones, también tienen energía, entonces si le deseo a alguien que tenga un lindo día y lo hago con amor, el receptor de mi mensaje va a recibir energía positiva, en tanto que si digo cosas feas a alguien o le guardo rencor, etc., esa persona va a sentir energía negativa.
Pienso que la brujería tiene que ver con enviar energías (positivas o negativas) de manera consciente y con un propósito claro. Los brujos trabajan con energía y se nutren de ella, es por eso que no hay que tenerles miedo porque eso los hace más poderosos.
Cosas raras pasan en las mentes ajenas gsap. No tengo más sentir que una profunda lástima.
Bastante jodido debe estar ese que por mi sienta algún desequilibrio emocional.
Tú en enredo de besos yo en enredo de
ideas que se agolpan y lastiman unas a otras.
Tú, con sexo en los dedos mientras veo al vacío...
¿Por qué no es suficiente con que me quieras?
Fui dura, difícil, de moldear imposible dijeron otros. Fui mala con mis padres e hice llorar a todos, porque tenía el idioma como arma.
Fui vengativa, cruel... como serpiente silenciosa en el desierto, dejándome pisar muchas veces, para tomarte dormido a la yugular.
Nací guerrero, sin culpas pero múltiples castigos. Yo supe destruir al hombre sin tocarlo.
Tú en enredo de besos yo en enredo de
ideas que se agolpan y lastiman unas a otras.
Tú, con sexo en los dedos mientras veo al vacío...
¿Por qué no es suficiente con que me quieras?
Fui dura, difícil, de moldear imposible dijeron otros. Fui mala con mis padres e hice llorar a todos, porque tenía el idioma como arma.
Fui vengativa, cruel... como serpiente silenciosa en el desierto, dejándome pisar muchas veces, para tomarte dormido a la yugular.
Nací guerrero, sin culpas pero múltiples castigos. Yo supe destruir al hombre sin tocarlo.
Los niños están por todas partes, algunos se preguntan porqué es que convertiste en hombre su pura inocencia, cómo fuiste capaz de destruir su templo.
Jugaba en un árbol a ser paloma mientras arrojabas piedras, lo tuyo fue cortar alas... lo mío quedó en el árbol esperando que las palomas volvieran.
Te conozco de entonces, con las patas sangrantes aprendí a saberte miserable.
Con el paso de los años el cuento que antes era la historia x del personaje fulanito de tal, hoy es una simple conjunción de metáforas y prosas sin sentido. Leyendo o escuchando los viejos cuentos de Wilde, Cervantes, Carmen Lyra, Lovecraft, Rulfo etc, me topo con la incoherencia de llamar cuento a un llana prosa desdibujada en gárgolas e imágenes sobre adjetivadas en el vacío de historias.
Al indio le decían "Garfield", y él estaba féliz cuando eso sucedía. Un Garfield negro. Está bien. Yo permanecí callado, pero mi cerebro estaba trabajando. podría haber dicho lo que siento, pero fue mejor así, al final no era mi asunto.-
Yo vivía en un mundo diferente,
en aquel otro mundo se me acusó de mentiroso,
me llamaron cobarde,
ladrón y prostituto,
holgazán sinvergüenza y no recuerdo que mas.
En mi mundo distinto vivir era un castigo,
me dijeron amigo queriéndome matar, pero...
Yo vengo de ese mundo donde todos compiten,
que para ser felices lastimar es necesario,
que goza con tus penas
que grita tus pecados
y piden a sus dioses salve sus almas buenas
ese mundo sí.... de gente persignada,
de dignos inmorales
en sus clases sociales
oligarcas chacales y un miserable demonio
a quien culpar, yo vivía...
vivía pero...
Y si no hay un reto o alguna actividad del cien, la página vuelve a su estática, a esa sensatez de quedarse callado porque exponerte es estúpido, cualquiera pueda decirte que eres una mierda.
Entonces entro yo con toda mi suciedad, y lo permiten, se dejan asfixiar por mi negatividad y envolver en la porquería que no quieren leer, pero jamás exponerse, jamás soltarse, jamás perder la ecuanimidad.
Me imagino a los grandes poetas revolucionarios, a los locos que rompieron las reglas, a aquellos que en las mesas de los filósofos conservadores no eran bien vistos y más de dos veces les aventaron con la puerta en la nariz. Me los imagino haciendo la vida a su manera, cambiándolo todo por su libertad y luego llego aquí... ¡Mierda me digo mil veces!
Mientras me pondré a chiflar porque si me pongo a esperarlos a ustedes ahí me hallan compadre!.
Quisiera que recomendaran buenas lecturas, que suban enlaces a buenos libros no importa que viejos, pero buenos para leerlos. No todos tenemos dinero para comprarnos uno.
Quisiera interactuar con gente como principenegro que se cree el chicho de no se que barrio y aparece y desaparece y eso no me gusta. Que se comprometiera a señalar errores, a decir como es que no se tienen que hacer las cosas y a mentar madres porque no.(en lo que él nos muestra que no es mucho)
Que el newen se bajara de la nube un poco, que no fuese de esos que solo se le ve en el chat atrapando mariposas.
Que la Clorinda abriera un foro de puntuación y gramática sería muy interesante.
No sé, quisiera que los sonetos dejasen de ser sonetos y hubiese alguien atrevido que los hiciese a guitarra un canto con enlace a YouTube.
Que dejaran sus jodida vergüenza en el escusado, que fuesen niños de corazón no con esa máquina destartalada que aquí presentan.
quisiera ser menos yo y poder ayudar, pero creo que casi me les parezco y eso me da mucho coraje. Ya me voy.
No sé cuanto tiempo me resta
en esta aventura con la abuela...
en este mundo mexicano
donde los raros somos nosotros.
No sé cuantos cuentos nuevos
tenga que escuchar,
y si alguno pueda superar
el mundo maravilloso que ella
creó para que viviera,
aun cuando cabe la posibilidad
de que todo esto sea una pesadilla
y ella regrese a por mi
justo cuando siento que se
termina el aire.
Desperté con esa sensación incómoda de querer decir algo y no saber qué, luego me tranquilicé al recordar que soy mejor oidora que habladora y que hoy tengo mucho que escuchar, hay tantas personas que necesitan ser escuchadas y que luego de hablar se sienten tan bien, aliviadas...yo no sé hablar, debe ser por eso que escribo, yo necesito silencio, algunas veces puedo abstraerme del ruido pero otras me desespera, a veces me asustan las bocinas de los autos y se me dificulta volver a mi centro. Necesito escuchar a Chopin, Al Di Meola y dejarme llevar por las emociones que me regalan.
Aún tengo sueño, tal vez sea por eso que escribo sin saber a dónde quiero llegar, seguramente cuando vuelva del trabajo vendré a leer lo que escribí, quién sabe si entonces le encuentro algún sentido.
Se podría acusar a los moderadores por causas de un intruso, pero mejor dejamos que la lengua confiese, después de todo... la lengua es ese alguien que no sabe guardar secretos.
No me mires con esos ojos, Almendrita amada, te prometo que solo la muerte podría impedir que vuelva a tu encuentro cada día, cada noche... porque son tus ojos alimento de mi corazón y mientras estoy lejos de tu alegría, acumulo las caricias que te voy a dar a mi regreso.
Que son tus ojos la poesía más sublime jamás leída, que en cada jornada mi ignorancia se nutre de tu sabiduría, que aún hay tanto amor por compartir, que me falta tanto por agradecer tu presencia, que ya eres parte fundamental de mi vida...
Lloran los perros
¿Cuántos perros?
Porque tienen hambre,
están amarrados a medio metro
del árbol donde posan las aves
¡Ellas tan libres! ¡Ligeras!
¿Qué mal hicieron ellos?
Mueren los perros,
a medio metro del árbol.
Me preguntaba si estás aquí. Si todavía escuchas todo esto que te digo. Preguntaba como en hospital de la mente si acaso era verdad que alguno se salvaba. Perdóname, apiádate de este enfermo, es que mirar a Dios morir no es cosa que se olvide de un día a otro. Creo que sabes de eso, de destornillar corazones para que anden las máquinas sin cuerpo Yo... ¿Aún estoy completo?
¿Recuerdas el trabajo de mis manos? Benditas ellas que cavaron piedra, allí donde los hombres te enterraron. Fue aquella tarde en que la sociedad me había matado, colgando sobre el pecho éste está loco.
¿Estás aquí?
¡No te mueras dos veces te lo pido! No vuelvas a la entraña del planeta donde están los demonios que te crucificaron.
No te vuelvas poeta escribiendo en parábolas el dolor del mundo, no, ¡no pasarás por mártir! En esta situación quizás todos te llamen el verdugo.
Me gusta que estés conmigo, que tengas la vida llena de estrellas fugaces como tú alma. Que escapes, mientas, que imagines mi pecho siempre un niño a quien los cuentos de hadas interesan.
Me gustas... Imperfecto, drogadicto, lleno de eso a lo que llaman errores de carácter. Sin un peso y sin siquiera carne para vender cuando la ansiedad toca exigente por otro subidón. Altanero, corrupto, acurrucado bajo la axila protectora de lo indeseable.
Te necesito humano de cualquier forma, un poco roto y estúpido, a veces es necesario encontrarse con ese alguien al que todos huyen, enfrentarlo, amarlo hasta mirar perfecto, único y especial. El hombre.
RH Castro me fascinó tu poético monólogo:
I
Me gusta que estés conmigo, que tengas la vida llena de estrellas fugaces como tú alma. Que escapes, mientas, que imagines mi pecho siempre un niño a quien los cuentos de hadas interesan.
Me gustas... Imperfecto, drogadicto, lleno de eso a lo que llaman errores de carácter. Sin un peso y sin siquiera carne para vender cuando la ansiedad toca exigente por otro subidón. Altanero, corrupto, acurrucado bajo la axila protectora de lo indeseable.
Te necesito humano de cualquier forma, un poco roto y estúpido, a veces es necesario encontrarse con ese alguien al que todos huyen, enfrentarlo, amarlo hasta mirar perfecto, único y especial. El hombre.I
La pasión con la que fue escrito, el drama, despiertan muchos sentimientos. Disfrutar leer es sentir, evocar sensaciones en los lectores. Tu escrito lo logra en mí. Me conmueve, me gusta. Te aplaudo a rabiar. Y te doy un fuerte abrazo.
Los monólogos tan intimistas, sureales y alteregoicos. Son un vino exótico que corroe el inetrior, que lixivia lo subliminal en una marejada de sangre y piel abierta. Las suturas vienen despues de pasada la tormenta, donde pende una lágrima de tus ojos que copia para ti y tu corazón todas las estrellas del universo, y entonces tú dormirás luego de una jornada cumplida.
Fue la tecnología la que hizo que aflorara el yo humano -o inhumano- de cada uno de nosotros.
Sin dicha herramienta, al menos yo, jamás me habría dado cuenta que en mi pueblo el 99 por ciento de los habitantes son analfabetos.
También supo comunicarme, que existe una juventud hambrienta de atención como hay quien por un like es capaz de aparecer desnudo en pantalla.
Aprendí como el monstruo que anteriormente era personaje de cuentos, podía salir disfrazado de princesa e intentar aniquilarte y más que eso, hay quien indagando domicilios, nombres y fechas robar lo que más ames-.
Dicen que se desbordó la humanidad en lo irreal dejando en total abandono su realidad. Aún cuando no quiera, me pregunto: ¿Por qué la realidad dejó de ser interesante?
Diría que en el fondo, se sigue buscando la verdad y es la tecnología quien nos descubre tal cual somos.
Esto no implica que todo el que se expone sea honesto, pero créanme... Es sumamente perceptible cuando no lo es.
Este monólogo surge de comentarios dado a los ENSAYOS(los cuales debían leer si no fuesen tan flojos), también hay infinidad de textos que al menos yo, estoy leyendo uno a uno. Claro que no todo el tiempo logro mis objetivos, a veces me pierdo en lo que se pierden todos porque a pesar de que intento elevar mi lenguaje y conocimiento, sigo siendo del pueblo donde 99 por ciento de sus habitantes son analfabetas.
No, no debías de juzgar, debías preguntarte porque es que sucede.
Acá se llegó casi muriendo. Cada individuo tiene una historia terrorífica de sobrevivencia. La educación nunca será más importante que estar vivo. El problema es que al descubrir que se puede vivir y no solo vivir, sino vivir muy bien sin educación o mejor que aquellos que sí se cultivaron... la gente perdió el interés en superarse intelectualmente y se dedicó a hacer dinero para presumir, porque acá el dinero no sirve para otra cosa. Se puede vivir sin él de cualquier forma.
Eran otros tiempos claro, ahora los jóvenes tienen opciones que los viejos no tenían, construyeron escuelas superiores hace como diez, quince años. Contamos ya con nuestros primeros profesionistas y premios internacionales al deporte gracias a un hombre que vino para quedarse desde Cuba.
La gente no se está volviendo loca porque internet la pone así, no... La gente antes de que esto existiera ya asesinaba, asaltaba, se prostituía, traficaba, mentía, despreciaba, odiaba y también... también guardaba en lo secreto de su corazón un poco de amor.
Internet es una herramienta(maravillosa para empresas y gobiernos) que desnuda a la población mundial aún cuando los internautas se mantengan totalmente alejados de chats o redes sociales.
Yo ahora mira, me desnudo ante ti ¿Verdad que soy bonita? Na! Ya te conozco!
Cuando te inscribes en Facebook, google u otros servicios en línea, de manera instantánea recibes espionaje. Internet es un negocio y por lo tanto tus datos valen dinero.
Respecto a que si alguien pueda tomar control de tu computador y tomar tus datos personales, claro... existen programas que re escriben lo que tecleas y mandan la información por correo, ´hay quien hace páginas falsas pero igualitas a las que visitas donde ingresas tus claves y al momento de hacer click en enviar se mandan a un correo privado y la página se cierra o no enlaza a ningún lado, pero todo esto... Cualquier cosa que entra a tu máquina, tú la recibes, tú instalas programitas, jueguitos o descargas imágenes, música etc alterada o con scripts que forman cadenas de mando. Cuando te conectas a un chat abres tus puertos y de manea instantánea mandas tu ip, ya teniendo tu ip te pueden meter paquetes al pc, pero... es fácil percibir a menos que estés bien tumbado en esto.
No conozco mucho , pero todo lo que sucede en tu pc entiendo que uno es responsable. Existe gente que practica carding(robo de cuentas bancarias) y existe gente de todo, pero no andan por ahí volando como si nada porque este tipo de gente no es común, no cualquier humano quisiera arriesgar su libertad por unos cuantos pesos y además, tienen que hacer un sin fin de movimientos de pc en pc por todo el mundo para que dicho dinero pueda llegar a sus manos(cuando las cantidades son bastante grandes).
Así que si no eres millonaria, ni te pienses cosas que jamás sucederán. No cualquiera querría ir preso.
No te recomiendo vivir con miedo, usar tus herramientas con temor y limitar tus experiencias a una vida insuficiente. Como te dije antes si alguien quisiera dañarte ya lo habría hecho, así que ve tranquila por la vida. Las personas malas sí existen, pero sería muy mala suerte que te las toparas tu.
Es muy fácil detectar una máquina infectada, se vuelve lenta y los abanicos empiezan a revolucionar de manera anormal. Ya no sucede eso de que se abren ventanitas y el mouse recorre el pc sin gobierno, no... pero imagina tu pc como un humano, cuando enferma no se comporta igual aunque desee aparentar salud.
Lo mejor para esto es tener siempre instalado un antivirus (que no sea de los que ofrecen gratis en la red), actualizar tu equipo constantemente, tus servicios de correo electrónico procura que no tengan terminaciones como ''?'', sino que sea el punto com, revisa que tenga certificados fiables (hay un pequeño ícono a un lado que te lo señala) además de que las páginas seguras siempre empiecen por https(de correos y esas cosas), ajá... Esa S es importante.
Lo más recomendable es no tener doctos personales o comprometedores en tu pc, para eso existen algunos dispositivos externos no conectados a internet y olvida la privacidad es casi imposible que exista en un mundo tan globalizado como el nuestro donde estamos interconectados siempre que lo queremos.
No hay nada privado en internet.
Te abrazo.
*Esto es tan público como lo otro así que es lo mismo dejar un mensaje acá que en cualquier otro lado.
Soy una mujer simple, demasiado tal vez, ese es uno de mis tantos defectos. A veces siento que hace falta discutir, pero discutir con argumentos y respeto. Tengo tan poco tolerancia con la amenazas, las injusticias y los abusos... y soy tan sensible como una niña pero no por eso me considero débil aunque en la realidad podría dar esa impresión en la gente que no me conoce realmente.
Tengo la convicción de que entre todos podemos construir un mundo mejor ¿por qué no? ...sé que tengo cuarenta años y que a estas alturas ya debiese haber perdido el idealismo pero no quiero, me niego a creer que todo está perdido... hay tanto por hacer!!
Hace unos años no recordaba ni mi nombre, me sorprendo hoy escribiendo claves en automático, porque no sé como es que pueda recuperarse lo muerto y regresar a casa.
Los golpes fueron intensos y en tan diversas partes, que a veces pienso para mi agresor soy inolvidable. A mi ya no me importa, solo me preocupa la memoria, como es eso de que vuelvo a ser como de niña.
Recorro como libro a veces abierto y a veces cerrado, cerrado porque hay recovecos dolorosos donde es mejor no internarse, capaz vuelva a sentir loco ¿Cómo pudieron los hijos de Dios ser desgraciados? No, no... Salto el capítulo, debe haber un lugar maravilloso donde desee volver.
Es una iglesia pequeña en forma de círculo ¡Qué buen lugar para vivir allí! las voces angelicales que provienen del coro me llenan de encanto, puedo vivir y morir en este instante.
Hace unos días una mujer estuvo hablando de la niña que fui, ella recordaba a alguien que no soy. Entonces imaginé que quizás yo me quedé en la iglesia, y alguien en mi nombre fue a vengar el daño que me hicieron.
¿Por qué te duele mi nombre? ¿Por qué mis poemas te hacen daño?
Dicen que las víctimas pueden llegar a ser más malditos que los agresores. Yo había olvidado todo. Apenas unos días recuperé la memoria.
Hay muchas cosas que olvido, en especial cuando se tratan de mi.
Olvido hasta que alguno abre la interrogante y es entonces que fluye la información de un alguien que se había borrado, quizás por temor a ser lo que se era.
Olvidé mi sonrisa, la de mis hijos... ¿olvidarían ellos nuestro mundo feliz?
Dicen que no hay caso en regresivo, pero los crímenes más complejos fueron descubiertos dando pasos atrás.
Yo ayer perdí las llaves por lo que estoy afuera...
estoy afuera.
fuimos a comprar manzanas. ella las comprò, yo sòlo mirè. habìa de 2 tipos, las chilenas rojitas, redonditas y bonitas y las nacionales pàlidas, deformes y feas. Las primeras eran una basura transgènica que no olía a manzana con un sabor a plástico, y las segundas eran manzanas que olìan a manzana y con un sabor a manzana. yo siempre como de las ùltimas.-
De no ser por los monólogos de rh, vogelfrei ya se habría encaramado en un árbol de manzanas no transgénicas. Pasa que el perro está amarrado al tronco y nada entiende de negros ni frutas plásticas. A lo mucho mueve la cola porque es como esos pájaros que suelen cagar a diario, pero por extraño que parezca... en vez de mierda le caen pelotas verdes, rojas, amarillas...
Se me dio la oportunidad de poseer la marmaja y me la gasté como si fuese un chiste, un payaso a quien pagan para reír. Suelo hacer esas cosas, decía mi madre no tenía la suficiente cabeza para hacer otras. A mi me gusta derrapar por los bordes. Desparramarme pues.
Un día como día de brujas llegó ella, vestía pordiosera, liviana y disoluta, decía ser aquella a quien todos pensaban era bruta. ¡Qué no es verso carajo! ¡Amar es cosa seria! Se metió entre las sábanas y aquellos dineritos que entre el colchón guardaba los tomó sin escusas ¡Qué es cosas seria te digo! porque antes de quererla yo la amaba...
así ratera y puta.
Me gusta la gente desarrapada, en especial si se sienta frente a la puerta de mi casa y tengo que empujarla para salir. Ese hombre vestido de un largo con flores naranja hizo me regresara ¿Con tanta calle decide bloquear la puerta? -pregunto- y con un disculpe y la historia personal pecaminosa de cuarenta habitantes del pueblo empieza su conversa. Nada de disculpas, justificaciones, sencillamente habla y habla de una tal Roxana, don Clemente y multitud de personas. ¿Y tú, por qué no sales? ¡Tienes que convivir! ¡siempre estás encerrada eso no está bien! -dice. ¡Achis! Y este ¿De dónde me conoce?. Se recoge el vestido y acomoda una malla sobre una trenza de estambre que entretejida tapa una severa calvicie, y me pide una silla para continuar hablando de otros cuarenta personajes más. Extraño, no suelo conversar ni con mis hijos, pero este tipo que dice ser mujer y que porta unas temerarias pelotas por el frente, hace que le traiga una silla para acomodarse en la banqueta mientras saluda a todo el que va pasando. Es que me intriga, pudiera ser algún personaje de mis películas quien sabe, esas que a veces en el sueño existen para que duerma creyendo que soy capaz de ver alguna completa, porque la verdad es que no puedo pasar más de diez minutos sin cerrar los ojos, sin sentirme vieja, sin que todo el cuerpo desee ir a la cama.
Busca entre sus cachivaches algo que beber, y un perro atigrado le mueve la cola, es suyo supongo, mío no es. Tengo de todos colores, pero alguno atigrado todavía no. le pregunto su nombre y dice llamarse Laura, no, no... replico ¡el perro! ¡Ah! -contesta- No sé, me siguió apenas, le digo que se vaya porque luego piensan que uno es ratera.
¡Vaya con laurita! pienso. ¿Conoces a Sandra?
-¿Cual Sandra?
-la que vive a un lado de la Esmeralda
_¿Qué Esmeralda? No cnozco a ninguna
_Si, si la conoces. Pregunta a Sandra por Esmeralda, tiene sida su esposo se lo pegó
_Mmm no me dirá nada
_Si, es su vecina te dirá quien es
-No, Sandra no habla de las personas, por eso la respeto. Ella jamás dirá que su vecina está enferma aunque le pegue el sida. ¿Y cuánto tiempo piensas quedarte frente a mi casa?
-¿Quieres que me vaya? ¿Te molesto?
_No, puedes quedarte a vivir en la banqueta si deseas, y en caso de que decidas marcharte llévate la silla.
No, no quiero aprender de alguien que tiene problemas con su inteligencia emocional, puedo comprender que debe tener mucho dolor y por tanto rabia en su corazón, pero nada da derecho a maltratar gratuitamente a otra persona... ¿seré muy sensible? bah!
Quise aprender sonetos, entré a un taller y me di cuenta de que ese no era un lugar en el que me fuese a sentir cómoda, pese a que quien lo "dirigía" era un "erudito" ja!, un erudito es humilde por sobre todas las cosas porque ya pasó por la etapa en la que creía sabérselas todas y comprendió que pese a todos sus conocimientos, seguía siendo un ignorante.
¿Cómo no recordar y valorar a Ignacia, quien con su don de gentes y su amabilidad comenzó a corregir mis primeros intentos de sonetos?
¿Cómo no recordar y valorar a rhcastro, con todo lo que me enseñó en torno a los sonetos, a veces de una manera áspera pero nunca con faltas de respeto?
¿Cómo no agradecer a ambas?
No, yo no estoy para payasadas, si he de aprender sera desde la motivación y confianza que me dan los verdaderos maestros, no tengo intenciones de entablar relaciones tan directas con el ego, después de todos los años que he dedicado a intentar apartarme de él.
Parece que hoy desperté con el pie equivocado, como una viejita gruñona, jajajaja. Es bueno darse de cuenta de aquello, así se le puede poner atención a la forma de relacionarse con otros, nadie debe sufrir las consecuencias de mi yo interno... y mi almohada, que perdió la memoria.
. Perder el eje. Luchar contra la falta de balance. No pensar. 