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| ninive,24.02.2014
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| Foro a cargo y cuidado de adelsur | | |
| adelsur,24.02.2014
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| La idea es tomar un poema improvisado, y darle forma, cada persona debe publicar el original y las subsiguientes modificaciones hasta que sienta que el poema se ha logrado, podemos empezar con los poemas publicados en el foro de Poemas Improvisados, o traer algún otro poema, fresco o antiguo en el cual queramos trabajar. Se aceptan comentarios, colaboración y crítica constructiva, es un taller para el aprendizaje y la práctica del proceso creativo. Empecemos entonces!! | | |
| Audina,24.02.2014
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Sueño en ti
y me quiebra la voz
al pronunciar tu nombre
te imagino, en el amanecer
de un nuevo día
mi voz te llama
y no te encuentra.
El tiempo se detiene
te espero, anhelante
libres los dos de engaños
de palabras no dichas
de una voz silente
que suena como un quejido.
Tu eres mi amor,
un amor inviolable
un amor inquebrantable,
un amor perenne,
un amor maduro
en el fin de mis días.
Te siento, cercano
te presiento
Amor inquebrantable
amor perenne
amor maduro
en esta larga agonía
sin final,
como aquel tango.
Despierto: y siento
aún, fresco, tu aroma
dentro de mi.
| | |
| adelsur,25.02.2014
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Gracias Audina, ahora, el pulido y corrección hay que hacerlo en conjunto , porque es tu poesía.
Mi primera sugerencia sería cambiar en la segunda estrofa, en el último verso la palabra "quejido" por "lamento": no cambiaría el mensaje pero es menos áspera, mas "suave" al leer. Hay que leer en voz alta, para escuchar la música y el ritmo internos del poema.Vamos a hacerlo paso a paso, para ir viendo como va cambiando hasta que quede terminado...
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| Audina,25.02.2014
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Sueño contigo
y se me quiebra la voz
al pronunciar tu nombre.
Te imagino en el amanecer
de un nuevo día
y mi voz te llama
pero no te encuentra.
El tiempo se detiene
yte espero anhelante,
libres los dos de engaños,
de palabras no dichas,
de una voz silente,
que suena como un quejido.
Tu eres mi amor,
un amor inviolable,
un amor inquebrantable,
un amor perenne,
un amor maduro
en el fin de mis días.
Te siento, cercano.
Te presiento.
Amor inquebrantable,
perenne,
maduro,
en esta larga agonía
sin final...
como aquel tango.
Despierto.
Y siento
aún, fresco, el aroma de tí
dentro de mi.
(Alguien lo dejó en mi ldv) | | |
| ninive,25.02.2014
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de audina primera estrofa:
se encuentran tres TE lque quitan músicalidad
primera estrofa SE* ME* QUIEBRA
ese me es muy argentino, bueno para hablar no tanto para escribir poesía
primera estrofa
te imagino EN EL AMANECER
esto de en da la idea de lugar
sugiero Te imagino AL amanecer
primera estrofa. punto después de día
suprimir y
según mi corrección el poema queda así
Sueño contigo
y se quiebra mi voz
al pronunciar tu nombre.
Te imagino al amanecer
de un nuevo día.
Mi voz llama
sin encontrar eco.
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| adelsur,25.02.2014
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| Me gusta el aporte de tu colaborador anónimo, espero que se anime a dar su opinión y explicar porqué se elige el cambio, cual es el proceso creativo que lleva a elegir una palabra en vez de otra . Puede ser una forma diferente de trabajar a la que se ha hecho hasta ahora, pero esa es la idea...Cuando se sugiere un cambio y se explica por qué, no es una crítica negativa , es una forma de compartir experiencias y conocimientos para el crecimiento de TODOS....Un foro taller es una conversación, intercambio de opiniones y trabajos en forma respetuosa y positiva, esperamos la colaboración y participación de los poetas de ésta página, aquellos que son excelentes podrán mostrarnos cómo trabajan y los que no lo somos podremos ir aprendiendo y creciendo gracias a su generosidad. Se admiten preguntas y dudas también . | | |
| adelsur,25.02.2014
|
Audina , me parece excelente la colaboración de nínive.
otro aporte de mi parte:
a mi primera sugerencia , en la segunda estrofa, , cambiar "quejido" por "lamento" agrego :
omitir "y te", "de" y "que"
y quedaría :
El tiempo se detiene
espero, anhelante
libres los dos de engaños
de palabras no dichas
una voz silente
suena como un lamento.
y los próximos dos los escribiría así :
Tu eres mi amor,
un amor inviolable,
inquebrantable,
perenne,
un amor maduro
en el fin de mis días.
Te presiento
cercano.
Amor inquebrantable,
perenne,
maduro,
en esta larga agonía
sin final...
como aquel tango
Pasandolo en limpio , con las sugerencias de tu colaborador anónimo, nínive y mías quedaría así:
Sueño contigo
y se me quiebra la voz
al pronunciar tu nombre.
Te imagino en el amanecer
de un nuevo día
y mi voz te llama
pero no te encuentra.
El tiempo se detiene
espero, anhelante
libres los dos de engaños
de palabras no dichas,
una voz silente
suena como un lamento.
Tu eres mi amor,
un amor inviolable,
inquebrantable,
perenne,
un amor maduro
en el fin de mis días.
Te presiento
cercano.
Amor inquebrantable,
perenne,
maduro,
en esta larga agonía
sin final...
como aquel tango
Despierto.
Y siento
aún, fresco, el aroma de tí
dentro de mi.
¿Qué te parece?
| | |
| adelsur,25.02.2014
|
a lo mejor hasta se podrían modificar las penúltima y antepenúltima de este modo...:
Eres mi amor,
un amor inviolable,
inquebrantable,
perenne,
un amor maduro
en el fin de mis días.
Te presiento
cercano.
Amor inquebrantable,
en esta larga agonía
sin final...
como aquel tango
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| gsap,25.02.2014
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Permiso!!
Eres mi amor,
un amor inviolable,
inquebrantable,
perenne y maduro
del fin de mis días.
Bello poema!! | | |
| gsap,25.02.2014
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| *el del fin de mis días. | | |
| yvette27,26.02.2014
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Al pasar en limpio has dejado sin retocar algunas sugerencias, después de esto creo que podremos pasar a un próximo poema.
la primera estrofa que corrigió ninive
Sueño contigo
y se quiebra mi voz
al pronunciar tu nombre.
Te imagino al amanecer
de un nuevo día.
Mi voz llama
sin encontrar eco.
El tiempo se detiene
espero, anhelante
libres los dos de engaños
de palabras no dichas,
una voz silente
suena como un lamento.
correción gsap
Eres mi amor,
un amor inviolable,
inquebrantable,
perenne y maduro
en el fin de mis días.
1 corrección de adelsur
Amor inquebrantable,
perenne,
maduro,
en esta larga agonía
sin final...
como aquel tango
corrige yvette27
Despierto.
Y siento dentro de mí
tu aroma
aún fresco,
SERÍA INTERESANTE SABER QUÉ PIENSA LA AUTORA DE LAS SUGERENCIAS
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| Audina,26.02.2014
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Es muy loable la ayuda de todas ustedes, he quedado gratamente sorprendida de cómo una mano maestra puede cambiar todo en poesía. Mi fallo en el primer poema es tanta repetición de palabras, por ejm. "amor".
En poesía creo que hay que insinuar, dar cabida a la imaginación del lector. No que resulte tan obvio.
Todas las sugerencias las veo correctas.
Pasemos entonces, a que otr@ cuentero ponga su poema. | | |
| adelsur,26.02.2014
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Escribí esta poesía inspirada por un poema que Ninive publicó, no lo he pulido mucho, creo que aun se puede trabajar mas.... que harían ustedes?
La sonrisa perdida
creo que tiene razón esa sonrisa
al no querer dejarte en la estacada
aun cuando fingiese ser gestada
felicidad el que la ve divisa
Pudo un genuino dolor querer quitarla
intentando con saña oscurecerte
ni aun eso podrá lograr la muerte
porque nadie jamás podrá olvidarla
Déjala que renazca y te ilumine
otra vez en la curva de tus labios
que desaparezcan de tristeza los resabios
que todo el dolor ya se termine
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| adelsur,26.02.2014
|
por lo pronto , releyéndolo, yo misma decido que en la última estrofa elimino QUE y QUE, no son necesarios y es repetitivo, agrego "y" para darle redondez, quedando así:
La sonrisa perdida
creo que tiene razón esa sonrisa
al no querer dejarte en la estacada
aun cuando fingiese ser gestada
felicidad el que la ve divisa
Pudo un genuino dolor querer quitarla
intentando con saña oscurecerte
ni aun eso podrá lograr la muerte
porque nadie jamás podrá olvidarla
Déjala que renazca y te ilumine
otra vez en la curva de tus labios
desaparezcan de tristeza los resabios
y todo el dolor ya se termine
espero comentarios...gracias 
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| ninive,27.02.2014
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empiezo con mano liciana . Invito a adelsur a rever las dos últimas frases del primer cuarteto.
están retorcidas . los verbos "vero y divisar " puestos así uno cerca del otro juntos no dicen mucho | | |
| Audina,27.02.2014
|
La reescribiría del siguiente modo:
Esa sonrisa
no te abandona
aún siendo fingida
en una quimera felicidad.
Borrarla quiso un genuino dolor
Con saña oscurecer tu sentir
Ni eso podrá la muerte
Porque jamás podré olvidarla.
Renacerá e iluminará
En tus labios, de nuevo
Desaparecerá
Cuando no haya dolor.
| | |
| gsap,27.02.2014
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La sonrisa perdida
Cuánta razón tiene esa sonrisa
por no querer dejarte en la estacada
aun cuando fingiese ser gestada
en la felicidad de quien divisa. | | |
| adelsur,27.02.2014
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| Agradezco mucho la intervención, es importante para mantener vivo un foro-taller como este, pero, les recuerdo que el trabajo que se hace aqui es pulido, es decir buscamos formas de mejorar el poema, para llevarlo a otro nivel sin reescribirlo, al reescribirlo lo que hacemos es improvisar sobre el poema original creando uno nuevo, al pulirlo buscamos metáforas, invertimos órden de palabras, pero tratamos de mantener la idea original y la forma del poema... | | |
| adelsur,27.02.2014
|
anoche, se me cortó la conexión cuando iba a subir lo que sigue, algo de mi trabajo de pulido.
mmm... Ninive ya me asustaste..., dejo acá una revisión resaltando los cambios con mayúsculas y la versión anterior entre paréntesis...
La sonrisa perdida
creo que tiene razón esa sonrisa
al no querer dejarte en la estacada
aun cuando fingiese ser gestada
EN ELLA VE FELICIDAD QUIEN LA DIVISA
(felicidad el que la ve divisa)
Pudo un genuino dolor querer ROBARLA
intentando con saña oscurecerte
NO PODRA LOGRAR ESO NI LA MUERTE
(ni aun eso podrá lograr la muerte) (cambiado)
porque nadie jamás podrá olvidarla
Déjala que renazca e ilumine
otra vez la curva de tus labios
desaparezcan de ellos los resabios
DE UNA TRISTEZA QUE A TI NO TE DEFINE
(y todo el dolor ya se termine)
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| adelsur,27.02.2014
|
es cierto que a veces al leer algo es generador a una inspiración nueva, pero eso agrega un nuevo ejercicio, el cual estamos haceindo en el foro de Poesía Improvisada.
esas colaboraciones de Audina y Gsap son un ejemplo de ésto:
Audina crea un poema completo, nuevo, inspirado en el concepto del otriginal, modificando la métrica y sintetizando la idea.
Gsap mantiene la métrica pero al modificar el ultimo verso cambia la orientación del mismo y lo convierte en un poema nuevo casi idéntico...
Sucede a veces que uno mismo, al tratar de pulir un original, termina escribiendo otro...por eso es tan interesante hacer estos ejercicios, ojalá haya mas participantes.
De los comentarios y colaboraciones me doy cuenta que en la impaciencia por decir no puse atención a una mejor forma de decir lo mismo. Sin duda me ayudaron a pensar otra manera...muchas gracias
Sigamos trabajando que les parece?
Que opinión tienen de los cambios? que más pueden aportar?
| | |
| adelsur,27.02.2014
|
ayyy: corrijo : el leer algo es generador de una inspiración nueva
palabras mal tipeadas: " haciendo" "original" perdón... | | |
| silvimar-,28.02.2014
|
No se porque me salió esto...disculpen.
El dolor no te vencerá
mujer de soledades
con sonrisa de niña
y alas en tus manos
solo en tus ojos, la pena.
| | |
| adelsur,28.02.2014
|
Me gusta mucho tu poema, es cortito pero muy expresivo, lo único que sugiero, es omitir "y" , siento que le daría mas fuerza, que te parece como queda así?
El dolor no te vencerá
mujer de soledades
con sonrisa de niña
alas en tus manos
solo en tus ojos, la pena.
| | |
| atanasio,28.02.2014
|
en el tuyo como sugerencia nada más, lo siguiente:
ve como se disipan los resabios
una trizteza a nadie lo define | | |
| atanasio,28.02.2014
|
solo en tus ojos
la pena
casi nadie la percibe
eres mujer de soledades
con sonrisa de niña
alas en las manos
hago una inversión sintáctica para que se entienda lo siguiente como una resolución posterior que se reafirma con el "eres" como siendo en otras mujeres también, rompiendo lo individual... "casi nadie lo percibe" es una forma de intermedio y una realidad... que les parece es una visión masculina no algo definitorio | | |
| gsap,28.02.2014
|
En relación con el (hermoso) poema de silvimar, me llama la atención la diferencia que se provoca al quitar la "y". | | |
| silvimar-,28.02.2014
|
| Me encanta como quedò el poema atanasio! Mi profesor de taller literario hace exactamente lo mismo con mis poemas, los invierte. Gracias! | | |
| atanasio,28.02.2014
|
alas en las manos y...
como señalando el indefinible misterio pro descubrir,
que les parece a todas | | |
| adelsur,28.02.2014
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Gsap: si, cuando trabajo en mis poemas muchas veces quito las y, los "pero" hasta "que" y es asombroso como cambia. Si mantiene lo que quiero expresar sin cambiar el sentido del poema, lo dejo así , si lo cambia y ya no es lo que quería decir , entonces vuelvo a la versión anterior. es un buen ejercicio, manteniendo las versiones anteriores (yo les voy poniendo número) para poder regresar y comparar, hasta que me siento satisfecha.
Silvimar, si estas conforme con el pulido de tu poema, publica aqui abajo la versión definitiva para que la veamos todos.
Gracias a todos por los aportes y por dejar una explicación de por qué se elige cambiar algo, cuál es el resultado que se espera lograr, creo que eso va a hacer que todos salgamos enriquecidos trabajando juntos. Sigamos adelante!!
propongo que trabajemos en el poema que audina escribió mas arriba, ella rehizo a su estilo el que yo publiqué , fue otra inspiración...
| | |
| adelsur,28.02.2014
|
aqui dejo el poema de Audina :
Esa sonrisa
no te abandona
aún siendo fingida
en una quimera felicidad.
Borrarla quiso un genuino dolor
Con saña oscurecer tu sentir
Ni eso podrá la muerte
Porque jamás podré olvidarla.
Renacerá e iluminará
En tus labios, de nuevo
Desaparecerá
Cuando no haya dolor. | | |
| atanasio,28.02.2014
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| en la línea "en una quimera felicidad" por quimera felicidad, no pierde el sentido la frase... | | |
| silvimar-,28.02.2014
|
Tengo que pedirle disculpas a adelsur, no había visto su corrección, anoche desde mi celular veía todo chiquito y se me pasó...por eso veía eso de la y..y no me daba cuenta jaja,quedó muy bien sin esa y..me gustó el cambio que me hizo anastasio al darle otro giro, muchas gracias a todos.
Aquí dejo mi poema y como quedó después
original
El dolor no te vencerá
mujer de soledades
con sonrisa de niña
y alas en tus manos
solo en tus ojos, la pena.
badelsur/b
El dolor no te vencerá
mujer de soledades
con sonrisa de niña
alas en tus manos
solo en tus ojos, la pena.
batanasio/b
solo en tus ojos
la pena
casi nadie la percibe
eres mujer de soledades
con sonrisa de niña
alas en las manos
Muchas gracias, abrazos! | | |
| ninive,28.02.2014
|
Suprimiría algunos versos o invito a pensar otros AUDINA
quimera felicidad está feo
suprimiría ni eso podrá la muerte pero
veo un a contradicción entre que la sonrisa persiste a pesar del dolor y se desaparecerá cuando no haya dolor.
Hay que ser sinceros. No todos los poemas son obras de arte. Conviene aclarar las ideas y si es necesario escribir todo otra vez o dejarlo como trabajo que dará su fruto en otro momento.
AUDINA sorry, espero que lo tomes bien .
| | |
| Audina,28.02.2014
|
| Sí, acepto las correcciones. Por supuesto, no me molesto por nada. Gracias, ninive. | | |
| Audina,28.02.2014
|
Después de las correcciones, así queda. No sé si la arreglé, o todo lo contrario. Si quieren la obviamos y pasamos con otro poema.
La sonrisa fingida
No te abandona
Siempre de tus labios
Saldrá una felicidad
Aún en un genuino dolor
Oscurecía tu sentir.
Nada podrá contigo
Ni siquiera la muerte
Renacerá e iluminará
De nuevos tus labios
Cuando no haya dolor.
| | |
| agostina,28.02.2014
|
Puedo dejar una corrección?
Espero que te guste, Audina. No sé si está bien.
La sonrisa fingida
en tus labios,
testaruda,
mostrando alegría
aunque te duela.
No la domina
siquiera la muerte,
y si oscurece,
apenas sale el sol
renace,
y te ilumina.
| | |
| ninive,28.02.2014
|
Muy bien agostina ganaa aún más. Audina has mejorado mucho el texto inicial . Aprovecha también las sugestiones de agostina.
ADELSUR: qué texto presentas ahora para la corrección grupal? | | |
| gsap,01.03.2014
|
Quiero sugerir un poema para su corrección:
Torbellino
En el hoy se escribe un torbellino
cuán ráfaga de suspiros
que detienen el andar del alma
ensimismada en los vientos circulares
de rotondas anaranjadas.
Se desnuda el continente
cual si supiese un todo de la nada
los abismos que circunda
más allá, más acá de una mirada. | | |
| agostina,01.03.2014
|
Sugerencia:
En el hoy se escribe un torbellino
cuán ráfaga de suspiros
que detienen el andar del alma
ensimismada en vientos circulares
de rotondas naranjas.
| | |
| ninive,01.03.2014
|
por qué rotondas y no redondas¿¿
rotondas o redondas, realmente no le encuentro sentido a este verso. Es cierto que en poesía no hay que explicar todo, que las palabras traen una alusíon, pero no llego a aferrarla.
| | |
| angelador,01.03.2014
|
Una improvisación del momento:
Hoy es uno de esos días
en que no es necesario
rimar ni ajustarse al poema
para sentir que estoy cantando.
Un canto a la vida,
¡absténganse incrédulos!,
de sonrisas cómplices,
de amores eternos,
corazones unidos
por un futuro de cambio.
No se dejen vencer jamás
por aquellos vencidos
que sintiéndose perdidos
crecen derrotando a los demás.
Corten los hilos,
láncense al vacío
de la vida sin temores
del destino humano
hacia la eternidad guiado.
Espero haberles dado motivación para mejorarlo | | |
| angelador,01.03.2014
|
Una improvisación del momento:
Hoy es uno de esos días
en que no es necesario
rimar ni ajustarse al poema
para sentir que estoy cantando.
Un canto a la vida,
¡absténganse incrédulos!,
de sonrisas cómplices,
de amores eternos,
corazones unidos
por un futuro de cambio.
No se dejen vencer jamás
por aquellos vencidos
que sintiéndose perdidos
crecen derrotando a los demás.
Corten los hilos,
láncense al vacío
de la vida sin temores
del destino humano
hacia la eternidad guiado.
Espero haberles dado motivación para mejorarlo | | |
| adelsur,01.03.2014
|
Gsap gracias por tu aporte ahora mis dudas :
"Cuán" es sinónimo de cuanto, por las dudas pregunto ¿quisite escribir : cual? cual en este caso es sinónimo de "cómo"
y a raíz del comentario de Ninive , también pregunto:
rotondas como las plazoletas circulares en los cruces de las calles? te refieres al viento en un movimiento circular? o "rotondas " como rotundas o redondas como pregunta Nínive
es cierto lo que ella comenta que ne poesía hay libertad para usar las palabras sin tener que ser explícito, pero también debemos buscar que se pueda percibir la idea detrás de ellas...por eso mis preguntas
| | |
| adelsur,01.03.2014
|
muchas gracias por tu recién nacido Angelador , a primera lectura sugiero :
Es uno de esos días
en que no es necesario
que el poema rime
para sentir que canto
Canción a la vida,
¡absténganse incrédulos!,
de sonrisas cómplices,
de amores eternos,
corazones unidos
por cambiar futuros
Jamás se dejen vencer
por aquellos que vencidos
sintiéndose perdidos
crecen derrotando a los demás.
Corten las amarras
láncense al vacío
de la vida sin miedos
del humano destino
hacia la eternidad guiado.
Que opinan ?
| | |
| agostina,01.03.2014
|
Opino que es un poema hermoso, y me encanta el mensaje que trasmite.
Me parecen acertadas esas mínimas correcciones. | | |
| silvimar-,01.03.2014
|
| Es hermoso el poema, el mensaje que deja me encanta, muy esperanzador. Quedó lindo asi.... | | |
| angelador,01.03.2014
|
El último verso es sublime, lo has dejado perfecto. El segundo sin embargo lo veo algo forzado. Veamos:
Hoy es uno de esos días
en que no es necesario
adornar con rima el poema
para escuchar su melodía.
Un canto secreto a la vida,
¡absténganse incrédulos!,
de cómplices sonrisas,
de amores eternos,
corazones unidos
por cambiar su futuro.
Para que no se dejen vencer jamás
por todos aquellos que vencidos,
sintiéndose en su mundo perdidos,
crecen derrotando a los demás.
Corten las amarras
y láncense al vacío
de la vida sin miedos,
del humano destino
hacia la eternidad guiado.
Si alguien más desea cambiar algo, es bienvenido. El primer cambio adelsur me ha parecido brillante, este que he hecho es otra variante. Gracias. | | |
| adelsur,01.03.2014
|
| Angelador, la tercera estrofa, es la que me tiene incómoda, me gusta como está, pero es como si perteneciera a otro poema, o fuese un poema en sí mismo, tal vez porque los versos riman mucho, o porque son mas extensos que los otros , no se que es, aún cuando sigue hablando del mismo tema. Pero en la totalidad es un hermoso poema lleno de contenido, es como tu dices en el mismo poema, un canto a la vida. | | |
| ninive,01.03.2014
|
| no mucho que pulir, aunque ese verso último que termina con un verbo me parece muy retorcido ¿ no sería más español decir "guiado hacia la eternidad ? | | |
| atanasio,01.03.2014
|
hacia la eternidad guiados
por un inefable anhelo
podría servir para cerrar la idea, que les parece a todos uds. | | |
| atanasio,01.03.2014
|
| para que queden enlazadas las ideas vida, destino, eternidad e inefable como dando a entender una resolución definitiva y conclusión a lo escrito | | |
| agostina,01.03.2014
|
Me gusta el final de atanasio. Queda perfecto.
Y con respecto a la tercera estrofa, es mi favorita. | | |
| atanasio,01.03.2014
|
| se puede hacer un intercambio entre "derrotando" por "estorbando"; ya que son como obatáculos de carrera, jejeje | | |
| gsap,01.03.2014
|
Sí, digo "rotondas" pensando en las plazoletas circulares en los cruces de las calles. El viento da vueltas en círculos sin detenerse y sin salida.
Y claro, es "cual", ése es un error.
Gracias!!
| | |
| ninive,02.03.2014
|
el final de ANASTASIO mencionado en el post del 1/3 me parece muy logrado. Sugiero que cuando ponenmos un mensaje que se refiere a otro señalemos la fecha del que se corrige.
| | |
| angelador,02.03.2014
|
Hoy es uno de esos días
en que no es necesario
adornar con rima el poema
para escuchar su melodía.
Un canto secreto a la vida,
¡absténganse incrédulos!,
de cómplices sonrisas,
de amores eternos,
corazones unidos
por cambiar su futuro.
Para que no se dejen vencer jamás
por todos aquellos que vencidos,
sintiéndose en su mundo perdidos,
crecen estorbando a los demás.
Corten las amarras
y láncense al vacío
de la vida sin miedos,
del humano destino
hacia la eternidad guiado
por un inefable anhelo.
Gracias Atanasio, con tus aportes podría cerrarse el poema. Es cierto adelsur que los versos quedan un poco extraños, pero en su rareza también se oculta el canto a la vida.
Gracias a todos por sus aportes y comentarios. No cierro el poema, pero podría quedar así perfectamente.
Anímense a improvisar 
| | |
| silvimar-,03.03.2014
|
Aquí pongo algo...
Relámpagos debajo de mis ojos
nieves eternas
sacrificios que no tienen altares
donde los sueños se desangran
se desvanece el alma
surge una profunda despedida
donde lloran los muertos
aquellos que miran el pasado
con infinita soledad.
| | |
| Audina,06.03.2014
|
Se desvanece el alma
cuando los sueños se desangran
las nieves eternas
de mis ojos
lloran por los difuntos
en infinita soledad.
(Así cambiaría el poema de silvimar-) | | |
| silvimar-,06.03.2014
|
| Está lindo audina, lo único que no me gusta, eso es cosa mía...la palabra difuntos..seguiremos puliendo y vemos si alguien pone otra cosa, pueden hacer lo que quieran, me gustan los cambios. | | |
| ninive,10.03.2014
|
algunas observaciones
bSilvimar/b: no corrijo tu texto no me llega. soy prosista, sabes y cuando me fala un hilo conductor o una cierta lógica me pierdo. Problema mio . Comprendo que la poesía se lee con el alma no con la vista.La falta de puntuación acentúa la sensación de resbalada.
¿qué quiere decir las nieves eternas de mis ojos?
¿cómo puede ser profunda una despedida?
donde lloran los muertos? en qué lugar?¿en la despedida? ?Ves? soy cuadrada no entiendo nada, pero te recomiendo revisar tu poema.
bAnastasio /b2-3-2014 en el foro de poemas improvisados
en tu poema suprimiría la palabra" solamente"
bAgostina /b
en el foro poesía poemas improvisados
7-3 2014
suprimiría "que estaban perdidos"
en 8-3 2014 suoprimiría "personal" | | |
| Audina,10.03.2014
|
Dejo este poema (no es mío)
DESPEDIDA
Crees que no me doy cuenta
cuando me tomas de la mano,
me dices: “te quiero”
y escondes tu tristeza
bajo una sonrisa forzada.
Crees que lo ignoro.
Mientras duermes a mi lado,
con tu fragilidad expuesta,
tu boca de grana
se vuelve una parábola invertida.
Mi corazón se ha vuelto frío
y mis palabras se van cortando
ya no sonrío como antes
tu cuerpo
tristemente
nada mas sirve para llenar
un espacio en la cama.
| | |
| silvimar-,10.03.2014
|
| Gracias ninive, mi poesía últimamente es muy libre y es por lo que estoy leyendo, cada verso es casi independiente del otro, escribo lo que sale, lo dejé para saber si servía de disparador para alguien y como lo pulían, no tengo mucha lógica, ni los pienso, jamás pongo puntos, puede ser alguna coma en el mismo verso..es una manera, me agoté de escribir con rimas por ahora.....fueron 4 o 5 años de décimas.Te agradezco tanto ninive tu dedicación. | | |
| chilicote,10.03.2014
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A la palabra "difunto", refereida por mi amiga Silvimar.
La muerte
está tan segura,
de su triunfo final,
que nos da
toda una vida
de ventaja.
Amigo, si ella,
te pregunta por mí,
dí,
que me has visto
por mis playas,
disfrutando, de la vida. | | |
| chilicote,10.03.2014
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| www.loscuentos.net/cuentos/link/508/508654/ | | |
| chilicote,10.03.2014
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Caballero de un silbido
va hilvanando bodegones,
de negro en la noche vestido,
y amargo de mal de amores.
Bizarra estampa de macho
curada a sal de rigores,
contraluz que recortaron
cien historia de facones.
Parda silueta nochera
que florece en los rincones
con un perfume bravío
que se recuerda en los fogones.
Dicen, que dicen y es fama
por estoas alrededores
que es hijo de una guitarra
que amaban los bandoneones.
Dicen que así nació el TANGO,
varón, entre los varones,
de negro en la noche vestido
y amargo de mal de amores.
| | |
| silvimar-,10.03.2014
|
A ver...tenes razón ninive..ni yo entiendo lo que puse jaja.
(Creo que hablo de la gente sacrificada que nadie reconoce, el primer verso es furia, los últimos versos hablan de la gente que vive llorando por sus muertos y se les va la vida (nieves eternas)
Relámpagos debajo de mis ojos
sacrificios que no tienen altares
donde los sueños se desangran
se desvanece el alma.
Lloran por sus muertos
aquellos que miran el pasado
Nieves eternas.
En fin, creo que quise decir eso, no pienso cuando escribo, ni es parte de mi vida. | | |
| agostina,10.03.2014
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| Gracias, ninive, por tus sugerencias. | | |
| gsap,10.03.2014
|
En relación al poema de silvimar 03/03
Relámpagos debajo de mis ojos
nieves eternas
sacrificios que no tienen altares
donde los sueños se desangran
se desvanece el alma
surge una profunda despedida
donde lloran los muertos
aquellos que miran el pasado
con infinita soledad.
Siento que el poema se refiere a que se llora con rabia y no cesa el llanto (tristeza) es un llanto que ha perdido el sentido porque se ha encontrado con la realidad. Es un dolor profundo. Lo muerto es lo que se fue, lo que queda en el pasado, en el presente es eso lo que duele, la soledad.
Con mucho respeto y cariño, puedo estar equivocada... a mis ojos es muy lindo este poema. | | |
| gsap,10.03.2014
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Relámpagos bajo mis ojos
relámpagos de nieves eternas
sacrificios sin altares
sueños desangrados.
El alma se desvanece
en profunda despedida
que llora muertos
mirando el pasado
en infinita soledad. | | |
| silvimar-,11.03.2014
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gracias gsap!! aunque difícil comprendiste bien la esencia del poema, creo que mas que yo al escribirlo.
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| adelsur,11.03.2014
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| me reintegro al taller, pido disculpas por la ausencia, a veces la cibernética se pone hostil y se niega a cooperar, pero, ya subsanado el inconveniente técnico,voy a ponerme al dia de como vamos y seguimos adelante, gracias a todos por continuar y no dejar morir el taller !! | | |
| Audina,11.03.2014
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¡Lloras cielo, lloras luna
Lágrimas escarlata
en este once de Marzo
en el corazón de España | | |
| adelsur,11.03.2014
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| Audina, yo sinceramente no veo nada que pulir, es un poema precioso, lleno de sentido, fuerza y contenido. Espero comentarios de los dempas participantes. | | |
| silvimar-,11.03.2014
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| Hola! Me parece hermoso el poema de Audina, un homenaje a una fecha que fue una tremenda tragedia. Nada que tocar..Es un sentimiento muy fuerte. | | |
| agostina,11.03.2014
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| Coincido con ustedes. | | |
| Audina,11.03.2014
|
| ¡Gracias! | | |
| Audina,12.03.2014
|
Este poema lo escribió Norma Jeane Baker, más conocida como Marilyn Monroe:
¿Qué cambiarías?
literatura y por sobre todo la poesía. Aquí comparto algunos poemas de esta malograda artista.
“Ay maldita sea, me gustaría estar muerta
- absolutamente no existente-
ausente de aquí- de todas partes-
pero cómo lo haría
Siempre hay puentes-
el puente de Brooklyn
Pero me encanta ese
puente (todo se ve hermoso desde su altura
y el aire es tan limpio) al caminar parece
tranquilo a pesar de tantísimos
coches que van como locos por la parte de abajo.
Así que tendrá que ser algún otro puente
uno feo y sin visitas
- salvo que me gustan en especial todos lo puentes-
tienen algo…
y además nunca he visto un puente feo”
| | |
| silvimar-,12.03.2014
|
A ver...
iNo quisiera estar
ya no puedo mas
quisiera morirme
¿Tirarme de un puente?
¡Ay mi vanidad!
no quiero que al verme
la gente se ría
teñida de espanto
aunque ya no sienta
quisiera que un puente
un puente glorioso
me reciba intacta./i
| | |
| silvimar-,12.03.2014
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| no me gustó...me apuré demasiado y repetí muchas palabras.. | | |
| agostina,12.03.2014
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Quisiera estar muerta
tirarme de un puente,
uno que sea hermoso,
que se vea tranquilo
pese al mar de gente.
y si no lo encuento
buscar uno feo
yo anhelo ese puente
donde estar ausente,
de toda esta angustia,
hoy y para siempre.
| | |
| tanag,12.03.2014
|
Esto me gustó, pero me quedan dudas.
Entiendo que la corrección debe ser literaria y gramatical, pero ¿Se le puede cambiar el sentido al poema o no?
Lo digo porque en este poema (si así se le puede llamar) el drama de la Marilyn es no poder encontrar un puente feo pa' tirarse. Y en las correcciones anteriores he leído todo lo contrario. | | |
| silvimar-,12.03.2014
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| Puede ser tanag, a mi me disparó otra cosa tenes razón, pero me acordé de la vida de ella....badelsur/b te sacará de dudas, puede ser que este poema no lo hayamos pulido, sino disparado otro. El de agostina me parece mas acertado. | | |
| tanag,12.03.2014
|
Mi querida Silvimar, en primer lugar un tremendo abrazo para ti.
Respecto al sentido del poema (nótese, solo juzgo eso) me parece menos acertado el de Agostina, porque es más clara al mencionar el hecho de "querer tirarse de un puente hermoso y tranquilo", en ciscunstancia que en el original la Monroe manifiesta todo lo contrario. No se tira de ahí por encontrarlo demasiado lindo.
De cualquier forma, me quedo mil veces con vuestros poemas que con el de la sex symbol : )
Bueno, ADELSUR dirá.... | | |
| glori,12.03.2014
|
Todos los puentes me gustan,
tienen algo que fascina;
el aire es limpio y hermoso,
cuando miro desde arriba.
Jamás he visto uno feo,
solo con menos visitas.
Quiero encontrar el que sirva
para ausentarme de aquí;
existir no me interesa.
Tan solo tengo un deseo:
me gustaría estar muerta.
| | |
| adelsur,13.03.2014
|
Aqui reportándome , otra vez tuve problemas con mi computadora. Respondiendo a la pregunta de Tanag_
El taller es para pulir un poema, corregimos la ortografía, buscamos una palabra que exprese mejor lo que queremos, podemos cambiar el orden de las mismas si mantienen el sentido . Crear un nuevo poema a partir de uno dado no es el motivo de este taller, para eso está el Foro de Poesía Improvisada, allí se puede crear un poema detonado por otro
Aqui traemos el poema recien hecho o que aun no nos satisface del todo pero no encontramos cómo mejorarlo y entre todos damos sugerencias, el autor elige las que mas le gustan y publica el poema terminado.
en el caso del poema de Marilyn /Norma Jean , es difícil porque se trata de una traducción del inglés y en ese caso, si el traductor no es un poeta o no tiene la sensibilidad para captar lo expresado de manera poética, nuestra visión no es la auténtica, es como mirar un paisaje a traves de un vidrio esmerilado...
Tal vez podemos jugar a mejorar la traducción... eso es váido pero no es realmente la misión de éste taller.
| | |
| Audina,13.03.2014
|
| Ante todo, disculpen. No traeré más poemas de otros, improvisaré ahora uno propio. | | |
| Audina,13.03.2014
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Noches solitarias
Ebria de deseo
Y de caricias robadas
Con una copa de vino
Intentando olvidar
Aquellos besos
En la plenitud de
Mi vida recuerdos
Sólo recuerdos
Me hacen estar viva
En esta solitaria espera
De la dama de la guaraña.
Pronto, ven pronto
Porque deseo estar muerta
Ya lo estoy,
En vida.
Sin amor, sin él.
| | |
| Audina,13.03.2014
|
Ebria de deseo
más de una noche
en la que no estás,
tu nunca estás.
Imaginar caricias
robadas al espejo
con una copia de vino
para olvidar aquel amor.
Esos besos de pasión
que recuerdo en mi vida
es lo que me hacía
sentirme mujer
sentirme viva.
Espero que la
muerte venga
a visitarme, de una vez.
Quiero y no quiero
para olvidar
aquel amor
cerrar mis ojos
de mi existencia.
Ya estoy muerta
sin ti, vida mía. | | |
| tanag,13.03.2014
|
Gracias, Adelsur, me queda claro que no se debe cambiar el sentido. Así lo creí desde un principio.
Apenas tenga un tiempito libre, intentaré "corregir" el poema de Audina. | | |
| tanag,13.03.2014
|
No tengo idea de poesía ni menos del amor. Así que tengan a bien a bien disculparme por el intento de corrección a este sentido poema de Audina, pero yo solo quiero participar…
Ebria de deseo
por infinitas noches
en las que tú ya no estás.
Copa en mano,
imaginando caricias
robadas al espejo
para olvidar lo que nos unió.
En mis recuerdos tú
y la pasión de esos besos
que me devolvieron la vida,
haciéndome mujer.
Ahora, que venga la muerte
a visitarme de una vez,
que cierre mis ojos
y traiga el olvido
de aquel herido amor.
Que llegue segura,
que entre serena,
no arrebata mi existencia
pues ya muerta estoy sin ti.
| | |
| Audina,13.03.2014
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tanag: Sí, si sabes de poesía. Yo improviso y sale lo que sale.
Por supuesto todos hemos amado alguna vez, aunque sea de forma platónica. gracias. A ver si se anima alguien más. Gracias. | | |
| silvimar-,13.03.2014
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iImagino caricias
ebria de deseos
cuando no te encuentro
me miro al espejo
me siento mujer
besos de pasión
ahogados en vino
cuando tu no estás
cierro mis ojos
para olvidar
muero de amor
sin ti, no soy nada
sin ti, la muerte./i
| | |
| adelsur,14.03.2014
|
Noches solitarias
Ebria de deseos
de caricias robadas.
Copa de vino en mano
intentando olvidar
en plenitud de vida.
Recuerdos, solo recuerdos
me mantienen viva,
en solitaria espera
de la dama guadaña.
Pronto, ven pronto
que deseo estar muerta
que lo estoy en vida
sin amor, sin Él
| | |
| adelsur,14.03.2014
|
En el ejemplo de arriba, estoy "puliendo" el poema original.
Hay una palabra que se repite muy cerca de la otra : " solitarias" "solitaria" podría cambiarse por ejemplo en la primera :
"Noches desoladas"
o si es la segunda podria funcionar bien _ "desamparada espera" , de esta manera, evitamos repetir la misma palabra manteniendo la idea de soledad.
| | |
| ninive,14.03.2014
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sugerencias al poema de audina
Noches solitarias
Ebria de deseos
de caricias robadas.
Copa de vino, (en mano)
INVITANDO AL OLVIDO
(intentando olvidar)
en plenitud de vida.
Recuerdos...
solo recuerdos
me mantienen viva,
en solitaria espera
de la dama guadaña.
Pronto, ven pronto
A LLEVARME CONTIGO
(que deseo estar muerta)
que (lo)estoy en vida MUERTA
sin EL amor, sin él (Él)
A LO MEJOR SE ME VA LA MANO .tú sabrás redimencionar. | | |
| Audina,14.03.2014
|
| silvimar-, adelsur, y ninive mis más sentida enhorabuena con su trabajo, bien hecho. ¡Gracias! | | |
| chilicote,14.03.2014
|
NUNCA ES TARDE !!!
Cuando el amor cala hondo
que difícil es olvidar!!!
Aunque disfraces tus penas
y de compañero tengas al mar.
Las nubes empolvan
uno a uno tus recuerdos
pero tu corazón se pregunta.
¿Quién será su dueño?
Si la vuelves a encontrar
y te envuelve su tristeza,
Acuérdate que en tu playa
se conserva su tibieza.
Respetando sus tiempos,
soñándola en sus mañanas
dile de una vez:--Vente al mar,
...deja tus montañas!!
¡¡¡ Que ya deje de fumar !!! | | |
| adelsur,15.03.2014
|
Hola Chilicote, leyendo mas arriba veo que habías dejado otro poema el 10.03.2014 que quedó sin comentarios porque se estaba trabajando en otros que aún faltaba pulir.
Es hermoso. Dejo acá una sugerencia, corregí algunos errores de tipeo y coordinación de número e hice sugerencias de omitir alguna palabra a ver que te parece así seguimos con éste del 14.03.20014
Caballero de un silbido
va hilvanando bodegones,
(de)negro DE (en la)noche vestido,
y amargo de mal de amores.
Bizarra estampa de macho
curada a sal de rigores,
contraluz que recortaron
cien historiaS de facones.
Parda silueta nochera
que florece en los rincones
con un perfume bravío “,”
(que) se recuerda en los fogones.
Dicen, que dicen y es fama
por estos alrededores
que es hijo de una guitarra
que amaban los bandoneones.
Dicen que así nació el TANGO,
varón, entre los varones,
de negro en la noche vestido
y amargo de mal de amores.
| | |
| adelsur,15.03.2014
|
chilicote, a tu último poema del 14.03.2014 lo puliría de esta forma, ¿cómo lo ves? ,
NUNCA ES TARDE !!!
Cuando el amor cala hondo
(qué difícil es olvidar!!!
Aunque disfraces NI DISFRAZANDO tus penas
(y de compañero tengas al) NI ACOMPAÑADO DEL mar.
Las nubes VAN empolvanDO
uno a uno tus recuerdos
(pero) tu corazón (se) preguntaNDO.
¿AHORA Quién será su dueño?
Si la vuelves a encontrar
y te envuelve su tristeza,
Acuérdate que en tu playa
se conserva su tibieza.
Respeta(ndo) ENTONCES sus tiempos,
soñándola en sus mañanas
dile de (una vez:--Vente al mar) VENIR AL MAR,
...Y DE dejaR Sus montañas!!
¡¡¡ Que ya deje de fumar !!!
(esta última frase, le da una chiospa de humor al poema, pero podría ser suprimida...o no..)
¿qué opinan los demás? ¿qué sugieren?
| | |
| Audina,15.03.2014
|
aldesur: tu versión está muy lograda. Me permití hacer un poema libre, versionando lo de Chilicote y lo tuyo.
Cala hondo el amor
Disfrazo mi penar
Frente al mar
Nubes de algodón
Reflejan tu recuerdo
Me pregunto:
¿Quién será tu dueño?
Pido al mar
Que me la devuelva
Si se cruza con ella
En el malecón
Sueño … una vez
Más.
| | |
| adelsur,16.03.2014
|
huy, me olvié de aclarar, en el poema de chilicote, lo que está entre paréntesis es lo que se omitiría, lo que está con mayúsculas es agregado o reemplazando el original, en mi copia, habpia tachado lo que pensaba reemplazar, pero aqui no salió tachado...aí que :
en el segundo verso no hay sonrisa ni guiño, es el QUE anulado,
en el tercero , queda
(Aunque disfraces, que se anula) NI DISFRAZANDO tus penas...perdón es la falta de experiencia. Bienvenidas todas las colaboraciones
| | |
| chilicote,16.03.2014
|
Agradecido por las correcciones y sugerencia.
| | |
| agostina,17.03.2014
|
NUNCA ES TARDE !!! Y
Mis sugerencias:
Cuando el amor cala hondo
es difícil olvidar!!!
Aunque disfraces tus penas
acompañado del mar.
Las nubes van empolvando
uno a uno tus recuerdos
pero tu corazón se pregunta
por su verdadero dueño.
Si la vuelves a encontrar
y te envuelve su tristeza,
Acuérdate que en tu playa
se conserva su tibieza.
Respetando sus anhelos
soñándola en sus mañanas
dile de una vez:--Vente al mar,
que llegó el tiempo de amar. | | |
| Audina,17.03.2014
|
| ¡Quedó perfecta, agostina! | | |
| Audina,18.03.2014
|
i11- M
¡Lloras, luna,
Lloras cielo!
Lágrimas de sangre,
Lágrimas de inocentes
Derramaron aquel fatídico día.
Entre hierros entremezclados,
Sólo se oía el llanto de un niño,
Mirando a su madre
Quieta, inerte,
En el suelo frío
De un vagón retorcido.
¡Muerte vil!
A los asesinos
¡Llora el cielo de Madrid!
En este 11 de Marzo.
Clama mi llanto
Por tantos honrados
Trabajadores, estudiantes
Mientras…
Lluvia sangrante
Cae por cada alma
En gotas de triste cielo.
Sólo le pido que se
Haga justicia, por ellos.
Sólo por ellos.i
| | |
| silvimar-,18.03.2014
|
| Te quedó hermoso, imposible pulir, por lo menos yo no puedo, está todo dicho... | | |
| ninive,18.03.2014
|
| Audina muy logrado tu poema . Elimirnaría el verso"en gotas de triste cielo" | | |
| adelsur,24.03.2014
|
Por alguna razón Audina no pudo publicar su poema para ser trabajado en el taller, asi que aqui lo traigo. Manos a la obra!!!
Audina
Nada sería igual
Sin sentir tu piel
Con mi piel.
Pasar la vida
Como un sueño
Hasta que llegara
El fin como dos
Amantes que se
Unen hasta el fin.
Sentir tu cuerpo
A mi lado en esta
Noche fría.
Es tanto amor,
El que siento
Por ti,
Que renazco
Cada día
Para estar contigo.
Amor
------------------ | | |
| adelsur,27.03.2014
|
Creo que hay que trabajar este poema para darle mas musicalidad.
Podría tal vez ser :
Nada sería igual
SIN TU PIEL con mi piel
COMO UN SUEÑO
LA VIDA
UNIDOS HASTA EL FIN
TU CUERPO
A MI LADO
ENTIBIANDO LA NOCHE
ES TANTO EL AMOR
QUE SIENTO POR TI
CADA DIA RENAZCO
para estar contigo
Amor
| | |
| silvimar-,27.03.2014
|
a ver...
Estar contigo
amor
sentir tu cuerpo
mi piel en tu piel
llegar al final
unidos, amantes
cada día
renazco.
| | |
| agostina,27.03.2014
|
y así...
Renazco cada día
para estar contigo,
amor.
En las noches frías
estás a mi lado,
unidos los dos,
tu piel en mi piel
como lo soñamos.,
siendo dos amantes
juntos hasta el fin.
| | |
| Audina,31.03.2014
|
| Las dos versiones de silvimar- y de agostina a mi parecer están bien. ¡Gracias! Tienen musicalidad, y cambia por completo el poema original. Sois fantásticas. | | |
| chilicote,31.03.2014
|
bMalvinas/b
Traído a los gritos
desde lejos,
y sin saber porqué,
la niñez fresca todavía;
frente a un desierto
interminable de olas
hasta llegar a una tierra
sin calesitas, ni sembrados.
Juan, el soldado más joven
con una foto ajada en su bolsillo
y afónico de miedo,
sin saber qué hacer con las esperas
pensó en desobedecer.
Su jefe lo ató a las balas.
y nunca más se supo de él. | | |
| Glori,31.03.2014
|
Nada para corregir, amigo chilicote.
Es un poema que duele y emociona.
Gracias, muchas gracias. | | |
| Audina,03.04.2014
|
Un poema que no deja indiferente, compañero chilicote. Muchos fallecieron en esa inútil guerra, muchachos aún. Las guerras no tienen sentido. Los grandes, los poderosos, manejan el mundo. Esa es la desgracia.
| | |
| Audina,03.04.2014
|
Pensaba en ti
caballero andante,
De otro mundo,
Cuando de repente, escuche
Tu voz varonil,
Recitando poemas en mi jardín
A la luz de la oronda luna.
Los grandes ventanales,
Sólo me permitían ver
Una oscura silueta, volando
Entre las flores.
Cuando bajé las escaleras,
Al ver que tú no estabas, sollocé,
Pensaba en ti,
Caballero andante,
De otro mundo.
| | |
| yvette27,04.04.2014
|
Pensaba en ti
caballero andante,
De otro mundo,
Cuando de PRONTO (de repente), te escuché:
Tu voz varonil,
Recitaba poemas en mi jardín
A la luz de la oronda luna. ¿¿oronda¿¿MEJOR QUITAR EL ADJETIVO Y DEJAR "A LA LUZ DE LA LUNA"
Los grandes ventanales,
Sólo me permitían ver
Una oscura silueta volando
Entre las flores.
Cuando bajé las escaleras,
Y (Al) ver que tú no estabas sollocé,
Pensaba en ti,
Caballero andante,
De otro mundo.
| | |
| Audina,04.04.2014
|
| Estoy de acuerdo con las correcciones, de Yvette27. | | |
| silvimar-,05.04.2014
|
Lo mío no lo tengan en cuenta, estoy practicando para despersonalizar la primera persona y dejar solo la esencia en versos libres, perdón por el cambio.
iCaballero andante
¿De que mundo será?
El pensamiento vuela
recordando una voz
recitando poemas
a la luz de la luna.
En el jardín una sombra
volando entre las flores
solloza por ausencias
bajando una escalera./i
| | |
| adelsur,05.04.2014
|
Silvimar, es un lindo ejercicio
| | |
| Audina,05.04.2014
|
Silvimar- ¡Muchas gracias! Me encantó tu poema.
¡A seguir escribiendo con esa creatividad tan tuya! | | |
| Audina,13.04.2014
|
Dejo este monólogo por si a alguien se le ocurre hacer de él, un poema. ¡Gracias anticipadas!
Y llegó abril con su inestable meteorología, afuera nubarrones grises están descargando toda su furia en forma de aguacero. Voy conduciendo y a las afueras de la ciudad, se abre el cielo y entra el sol. Mi estado ánimo cambia como el tiempo, tan pronto melancólica, como alegre. Es la primavera que a algunos le afecta con el cambio de luz. Estoy citada con la familia: me miro en el espejo del ascensor y me maquillo un poco hasta llegar al último piso. Me miro y sonrío, es una sonrisa fingida, por dentro me siento morir, pero soy una especialista, como actriz llamo a la alegría alrededor de mi, nadie tiene que saber, ni sospechar que por dentro estoy partida en dos. | | |
| Audina,13.04.2014
|
Llegó abril
nubarrones grises
en el horizonte
de mis días.
Melancólica, alegre
según el color
del cielo.
Primavera y sus
colores, cambiante
mi vida, mi ilusión.
El espejo me mira
y me devuelve
mi imagen
sonrío como
actriz consagrada
nadie sepa
de mi sentir
de mi penar. | | |
| agostina,14.04.2014
|
Llegó abril descargándose inestable,
la furia tiene forma de aguacero,
afuera, las nubes lucen grises,
más tarde llega el sol y el cielo se abre.
Conduzco mi vida como el tiempo,
primavera con sus luces y sus sombras,
a ratos meláncolica, otros alegre,
maquillo mi dolor, finjo sonrisas
soy actriz que llama a la alegría.
pues nadie tiene que saber de mí,
y menos sospechar que estoy partida.
| | |
| Audina,15.04.2014
|
En el camino de la vida
encontré espinas
me deshice en llanto
piedras a mi paso
siento que nadie me piensa
que estoy absolutamente sola.
No escucho tu caminar
es difícil continuar
sola, por siempre
en el largo peregrinar
de una existencia
Vacía.
| | |
| silvimar-,16.04.2014
|
sobre el poema abril de Audina, como siempre cambio los tiempos.
iAbril de nubarrones grises
Melancolía de color de cielo
ilusión de primavera
espejos que devuelven una imagen
la estrella sonríe consagrada
por dentro, la pena./i
| | |
| agostina,16.04.2014
|
Mi existencia, vacía
solo, el peregrinar.
Piedras y espinas
en el camino,
es difícil continuar.
Deshecha en llanto,
soporto esta soledad,
nadie me piensa,
y no escucho,
siquiera tu caminar.
| | |
| Audina,22.04.2014
|
Otra versión de un poema anterior.
i
Eres una mujer
De sonrisa fingida
Mostrando alegría
Aunque sufras
Por dentro.
Avatares de la vida
No te arrastraron
Por el camino
De la perdición.
La muerte te es
Esquiva,
La oscuridad se
Esconde
Cuando tu reluces
En tu mirar,
En tu porte
En tu sentir.
El sol te ilumina
En tu caminar.
Como el ave fénix
Renacerás.i
| | |
| filiberto,17.06.2014
|
El escenario
Estoy partida en dos:
más acá del espejo
la melancolía.
Nubarrones grises,
el furioso aguacero,
mi tristeza.
Por dentro muero.
Más allá,
donde el espejo me refleja,
es primavera.
La otra mitad de mí
pura alegría.
La vida es una fiesta.
Misterios que el espejo
no puede discernir.
Él es el escenario
yo la actriz.
| | |
| godiva,17.06.2014
|
Filiberto: espero que te guste este intento de soneto, basado en tu poema.
Nubes de color gris, y un aguacero,
y yo partida en dos tras el espejo,
mi tristeza me ahoga y yo me muero,
mientras veo alegría en mi reflejo.
¿Será mi otra mitad la que yo quiero?
una actriz que a veces no manejo
que aunque puedo entender, me desespero
si miro el escenario, y su festejo.
Triste, alegre, tal vez una quimera,
disfraces, dualidad, vivir muriendo;
tan solo decorar lo que está afuera.
Misterios de la Vida que no entiendo.
Es otoño y también es primavera,
pero adentro el dolor sigue latiendo.
| | |
| filiberto,18.06.2014
|
Hermoso Godiva. Va otro mío basado sobre el mismo texto propuesto anteriormente:
Abril
Más allá del paisaje hay nubarrones
que parecen colarse en mis razones,
melancólico abril abierto al cielo
decanta en aguacero como un velo.
Las gotas acompañan con sus sones
el alegre sonar de mis canciones,
y el paisaje, su verde terciopelo,
a la inhóspita tarde da consuelo.
El brillo del espejo me devuelve
la dulce primavera que se ha ido.
La sonrisa, ese bien que todo absuelve,
florece y en mis cruces hace nido.
Soy ese caminante que no vuelve
y sabe, sabe bien, cuánto ha vivido.
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| filiberto,18.06.2014
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| Hay que pulir paisaje, la escribí dos veces. | | |
| godiva,18.06.2014
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Excelente soneto, Filiberto. Acá va el mío un poco más pulido. Creo que está mejor.
Nubes de color gris, un aguacero,
y yo partida en dos tras el espejo,
la tristeza me ahoga mientras muero,
y obsevo la alegría en mi reflejo.
¿Será mi otra mitad esa que quiero?
¿Aquella buena actriz que no manejo,
y aunque puedo entender, me desespero
si miro el escenario, y su festejo?
¿Ser feliz será solo una quimera?
¿disfraces, dualidad, vivir muriendo;
tan solo decorar lo que está afuera?
Misterios de la Vida que no entiendo.
Es otoño y también es primavera,
pero adentro el dolor sigue latiendo.
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| filiberto,18.06.2014
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Hermoso te quedó. Yo también lo cambié y mejoré, está en mi página por si deseas verlo.
La verdad es que la prosa propuesta para escribir no me inspiraba mucho y veo que igual se pueden sacar cosas buenas. Felicitaciones. | | |
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