Mi uñas rojas. mi pelo tomado con una trenza. Me gusta el look que saqué hoy. A veces ando desastrada. Pero no hoy. Eso que andaba con mucho sueño. Pero me alcanzó el animo para arreglarme un poco. lo hago por disciplina y aun que puede parecer superficial, pero cuando ando desarreglada creo que me afecta el ánimo, me siento apocada y creo que influye en cómo me asomo hacia el mundo.
Tampoco es la búsqueda de ser perfecta perfecta pero es necesario preocuparse un poco por la apariencia. Creo que es más por uno mismo que por otros. A veces uno se ve cosas que nadie más nota y se trauma por eso. las minas somos así complejas.
Es lindo sentirse femeninas, sin caer el la superficialidad de la carrera por la imagen.
Todo es así, debe haber un equilibrio, todo en exceso es malo.
rhcastro,12.09.2013
Tú no lo sabes, pero de toda la basura que tiro, saco frases cortas, o ideas para armar cuentos o poesías. Para mi sí es necesaria la práctica, sacar y sacar basura hasta dar con algo, lo que sea.
¡Cómo golpea la realidad! Ese saber que nunca más, ese cúmulo de experiencias que ahora sí, definitivamente, jamás se van a repetir. Ten cuidado con lo que deseas, dice una frase muy sabia. Y es así, sin dudas. Porque yo valoraba los momentos irrepetibles, y ahora descubro que nada de lo que viví va a volver. Duele… la herida es terrible, va a costar que cicatrice, y nunca dejará de doler. En el camino encontré personas que me ayudaron, indiferencia de mucha gente, y alguien que parecía yo, pero no lo era.
Algunos me sorprendieron gratamente, otros, todo lo contrario. Hubo amigos que ya no lo son, aparecieron nuevos.
De nada reniego, a todos los entiendo. He logrado algún aprendizaje. Soy otra, seguramente. Alguien más comprensiva, más dispuesta a escuchar, y con menos miedos.
rhcastro,14.09.2013
Lo que empieza como un monòlogo personal, pudiera ser un público despilfarro, pero ¿Quièn soy para limitar al yo interior que se busca en el espejo? ¿Es acaso este espejo fiel reflejo de mi?
Perdona si te digo no conocerte, actuas y escribes con mi nombre, pero ¿Quièn eres? ¿Acaso de tanto verte adopte tus atropellos? ¿Transforme? ¿Multiplique? A veces me pareces una masa de entes que hacen de lo mío un caos, y sonríes, miras fijamente a los ojos y no me encuentro. Es entonces que pienso que no soy nadie, en todo ese tú, soy una sombra, un muñeco, maniquí donde penetran todas las inquietudes de mi alma.
rhcastro,14.09.2013
Lo que empieza como un monólogo personal, pudiera ser un público despilfarro, pero ¿Quién soy para limitar al yo interior que se busca en el espejo? ¿Es acaso este espejo fiel reflejo de mi?
Perdona si digo no conocerte, actúas y escribes con mi nombre, pero ¿Quién eres? ¿Acaso de tanto verte adopte tus atropellos? ¿Transforme? ¿Multiplique? A veces me pareces una masa de entes que hacen de lo mío un caos, y sonríes, miras fijamente a los ojos y no me encuentro. Es entonces que pienso que no soy nadie, en todo ese tú, soy una sombra, un muñeco, maniquí donde penetran las inquietudes de otras alma.
rhcastro,14.09.2013
Y si sigo buscando le encuentro, así que mejor ahí lo dejo.-
rhcastro,16.09.2013
Soy como los niños que cree en los héroes. Debe ser que los héroes no aparecen solos en las vidas de los demás, uno tiene que buscarlos para conocerles.
Hace unos días mi hermano decía: 'Pero si sabes volar' Sonreí y me dije, bueno... Claro, yo sé volar, desde niño soñé con hacerlo, pero jamás pensé la manera en que lo lograría.
Creì tanto en los héroes que lleguè a parecerme a uno, pero claro, aquella vez mientras arreglaba el techo, un viento repentino levantò la làmina de madera que sujetaba en el aire, y volè, claro que volè varios metros hasta ir a caer varios metros adelante justo en unos arbustos. Mi hermano era un niño como yo lo fui, de los que creen en héroes y al verme volar tomada de esa gran ala, me confundió con alguien mágico y capaz de resolver otros problemas de seguro. Que triste debió ser darse cuenta con los años que soy un simple humano, a veces con incapacidades para resolver mi propia vida, pero... aun así, sigo creyente de seres especiales. Gentes que nacen con el poder de hacer cosas de verdadero valor, aún cuando no vuelen.
Hace unos días alguien me decía que las palabras no sirven para nada. Que no se es guerrero por tirar letras por todas partes, porque esto no beneficia a nadie.
Quise decir entonces, es que no sabes... no comprendes que otros antes de mi enseñaron a luchar con lo que tienes y si mirases las cosas como las veo, te darías cuenta que las letras son balas que penetran a lo màs profundo del pensamiento, pero no recuerdo que contestè... Quizás nada.
Tengo amigos guerreros, héroes en la revolución de los pueblos. Gentes que me han armado con su lucha en la equidad y justicia y que quizás muchos piensen no son nadie, pero yo los veo volar de corazón a corazón plantando la semilla del amor al prójimo. Y mucho me han transformado.
Sigo siendo ese niño que como mi hermano no distingue un trozo de madera de un bombardero. Debe ser que los niños también creemos en los hombres.
rhcastro,16.09.2013
A mi hermano Remigio.
Soy como los niños que cree en los héroes. Debe ser que los héroes no aparecen solos en las vidas de los demás, uno tiene que buscarlos para conocerles.
Hace unos días mi hermano decía: 'Pero si sabes volar' Sonreí y me dije, bueno... Claro, yo sé volar, desde niño soñé con hacerlo, pero jamás pensé la manera en que lo lograría.
Creì tanto en los héroes que lleguè a parecerme a uno, pero claro, aquella vez mientras arreglaba el techo, un viento repentino levantò la làmina de madera que sujetaba en el aire, y volè, claro que volè hasta ir a caer varios metros adelante justo en unos arbustos. Mi hermano era un niño como yo lo fui, de los que creen en héroes y al verme volar tomada de esa gran ala, me confundió con alguien mágico y capaz de resolver otros problemas. Que triste debió ser darse cuenta con los años que soy un simple humano, a veces con incapacidades para resolver mi propia vida, pero... aun así, sigo creyente de seres especiales. Gentes que nacen con el poder de hacer cosas de verdadero valor, aún cuando no vuelen.
Hace unos días alguien me decía que las palabras no sirven para nada. Que no se es guerrero por tirar letras por todas partes, porque esto no beneficia a nadie.
Quise decir entonces, es que no sabes... no comprendes que otros antes nos enseñaron a luchar con lo que tienes y si mirases las cosas como las veo, te darías cuenta que las letras son balas que penetran a lo màs profundo del pensamiento, pero no recuerdo que contestè... Quizás nada.
Tengo amigos guerreros, héroes en la revolución de los pueblos. Gentes que me han armado con su lucha en la equidad y justicia y que quizás muchos piensen no son nadie, pero yo los veo volar de corazón a corazón plantando la semilla del amor al prójimo. Y mucho me han transformado.
Sigo siendo ese niño que como mi hermano no distingue un trozo de madera de un bombardero. Debe ser que los niños también creemos en los hombres.
rhcastro,16.09.2013
*Debe ser que los niños, jamás dejamos de creer en los hombres.
rhcastro,17.09.2013
Es como si nada hubiese caído en la tierra. Se echó el bulto y la cara redonda de la esfera cerró sus fauces. Monstruo maldito como te odio, te estás tragando mi vida, la historia de todas las derrotas se va contigo. Después la busquè por nombre, pero no estaba. Los años le dan de vueltas al tiempo y todo nombre se va quedando sin alas. No somos nada. Todas las culpas desaparecen. Lo bueno o malo se pierde... Y me pierdo desgraciado demonio ¿Què es el hombre sin memoria? Sin amor o sin odio ¿Qué somos?
Fue entonces que miré lejos entre desierto y montaña. Estoy tan solo... tan solo que ni el recuerdo de tu rostro me acompaña.
rhcastro,29.09.2013
Si voy al cielo querre bajar, y entiendo que el infierno es muy caliente, por lo que mucho antes de llegar buscare una salida. Si me enamoro sera por poco tiempo, porque el amor me dura un verso y cuatro dias de besos. Despues todo es infierno, y cielo, y no encuentro a donde es que tengo que ir.
Tenía mi cabello tan largo, casi hasta la cintura, con esos rulitos castaño oscuro que brillaban al sol... decidí cortármelo hace cuatro años, ahora me doy cuenta que fue para castigarme por lo que inconscientemente creí era mi culpa. Cómo funciona la mente!! La familia lo tomó como otra de mis "excentricidades", siempre hago cosas que no están acorde a lo esperable para ellos, si vamos a un restaurante caro, me visto con la ropa más hippie que tengo, converso con el garzón y jamás sigo las normas establecidas... me encanta ver sus caras. Además estudié una profesión poco rentable y trabajo con gente pobre, dicen que soy una idealista y que voy a morir pobre, jaja!!... tal vez muera pobre, pero siempre he hecho lo que siento.
Una de mis amigas me dijo "¡¡pero... ¿qué hiciste?!!"
y yo solo pude sonreír. Nunca lloro en público y tenía una pena tan profunda, sentía que mi sueño más preciado se había roto. La abracé y le dije "necesitaba hacer algo". Recuerdo que me miró directo a los ojos y sin hacer preguntas respondió a mi abrazo. Mis amigas son muy pacientes conmigo, saben que no soy de hablar de lo que me pasa y tampoco me preguntan, solo con mirarnos sabemos que sucede.
Bien, ha llegado el momento de dejarme crecer el cabello nuevamente, yo no tengo la culpa, solo son cosas de la vida... alguien dijo que el dolor sirve para aprender y me hace mucho sentido aquello porque, cuánto he aprendido!!
Tenía mi cabello tan largo, casi hasta la cintura, con esos rulitos castaño oscuro que brillaban al sol... decidí cortármelo hace cuatro años, ahora me doy cuenta que fue para castigarme por lo que inconscientemente creí era mi culpa. Cómo funciona la mente!! La familia lo tomó como otra de mis "excentricidades", siempre hago cosas que no están acorde a lo esperable para ellos, si vamos a un restaurante caro, me visto con la ropa más hippie que tengo, converso con el garzón y jamás sigo las normas establecidas... me encanta ver sus caras. Además estudié una profesión poco rentable y trabajo con gente pobre, dicen que soy una idealista y que voy a morir pobre, jaja!!... tal vez muera pobre, pero siempre he hecho lo que siento.
Una de mis amigas me dijo "¡¡pero... ¿qué hiciste?!!"
y yo solo pude sonreír. Nunca lloro en público y tenía una pena tan profunda, sentía que mi sueño más preciado se había roto. La abracé y le dije "necesitaba hacer algo". Recuerdo que me miró directo a los ojos y sin hacer preguntas respondió a mi abrazo. Mis amigas son muy pacientes conmigo, saben que no soy de hablar de lo que me pasa y tampoco me preguntan, solo con mirarnos sabemos que sucede.
Bien, ha llegado el momento de dejarme crecer el cabello nuevamente, yo no tengo la culpa, solo son cosas de la vida... alguien dijo que el dolor sirve para aprender y me hace mucho sentido aquello porque, cuánto he aprendido!!
Me disculpo de antemano si lo que escribí no corresponde al formato del taller, de monólogos no sé nada, pero quiero aprender.
Saludos.
rhcastro,30.09.2013
Si hay reglas o no, de cualquier forma alguien vendra a romperlas, y entonces las sin reglas siempre tendran el control del descontrol, porque asi es como funcionan las cosas. El control es como una mujer ante la estufa sin novedades sobre la mesa, es por eso que las ventas callejeras se multiplican, se ven las carretas repletas de personas hambrientas comprando a desconocidos, que quizas tengan sucias las manos, alguna enfermedad en los trastos repletos de salsas y vegetales, donde muchos dejan residuos de saliva. Pero la monotonia mata y tambien la libertad, todo mata, contagia, mortifica. A veces creo vivimos demasiado, eso debe ser... el amor es demasiado comprometido, el desamor frivolo, y el hombre es infiel con los dos.
Parece que fue ayer, parece que el tiempo no ha pasado, tal vez aún estoy durmiendo, esperando, esperando…
… Hace tres años nos fuimos a dormir, con nuestro sueño de vida, entre las manos, nos abrazamos como siempre y como nunca nos miramos, con la ternura de la esperanza a flor de piel, casi sintiendo que alguien estaba palpitando, así anhelamos que la noche se esfumara, y la madrugada trajera las buenas nuevas con que nos ilusionamos.
Durante la noche desperté, mi amor dormía entre mis brazos, la madrugada aún esquiva me dio un momento para seguir soñando; guardé un suspiro en mi pecho, mis manos a mi vientre se abrazaron, de mi brotaba tal ternura que no cabía en mi regazo.
Cerré los ojos, otra vez, cerré los ojos tanto, tanto, esperé callada el amanecer, arrullé al silencio muy despacio.
Llegó el momento y me levanté, mi amor preguntó si necesitaba algo, una sonrisa le regalé y me fui respirando ilusiones, a buscar respuestas al otro cuarto.
Debí esperar unos minutos, que fueron siglos sin descanso, mientras soñaba que éste amanecer, dejaría en nuestras almas un humo blanco.
Se me escapaba el corazón con el trinar de dulces pájaros, que se alojaban en mi ser, con mil chispitas de entusiasmo… cuántas imágenes acuné, sentí su aroma, su tibio halo, creí que todo podía ser, fui tan feliz imaginándolo entre mis brazos, con sus ojitos de arcoíris y tiernas nubes que lo adornaron.
Llegó el momento en que debía ver, debía ver qué había resultado, entonces mis ojos se nublaron y los recuerdos se apagaron.
Fui a la cama, nuevamente, mi amor me estaba esperando, no hubo palabras, solo silencio, permanecimos abrazados, como quien espera nada, con el alma en mil pedazos, sin pensamiento, sin emociones, simplemente respirando.
La luz entró por la cortina, lento tan lento como tanteando y mientras más claridad nos visitaba, mayormente nos encontramos, en un abrazo eternizado, en sentimientos no sentidos, en ilusiones destrozadas y nuestro sueño que había partido.
Yo no podía dejar sus brazos, mas él jamás, habría partido, fuimos dos almas en una cama, que desgarradas no hacían ruido.
El tiempo se detuvo, se adormecieron los sentidos, ésos latidos que anhelamos, nunca llegaron, no los sentimos… fue hace tres años de esa mañana, la más oscura que hemos vivido, aún no recuerdo en emociones, solo hay recuerdos de aquel vacío.
Me gustaría saber si el texto precedente cumple con los requisitos como para ser llamado monólogo...
Gracias.
rhcastro,03.10.2013
No lo se, yo nunca he hecho uno. Creo que es un simple espacio de creacion gsap. Lei cuando empece a postear que, emmm... Tenias que hablar contigo mismo o algo asi, pero no lei con mucha atencion y solo empece a escribir de lo que fuese que me ayudara crear algo. si estoy bien o mal nunca me dijeron nada, asi que supongo que todo esta bien.
rhcastro,03.10.2013
Saltar a: navegación, búsqueda Un monólogo (del griego mono uno y logo palabra, ελληνιστ& #943; μονόλογο& #962 es un discurso dicho por una sola persona, que puede dirigirse a sí mismo o a otra persona, personaje o lector. El monólogo es un recurso utilizado en todos los géneros literarios: pueden encontrarse monólogos tanto en poesía como en teatro y novela.
la wiki pa que se mueran de coraje dos tres./
rhcastro,03.10.2013
Hoy fue un dia intenso, regrese del mundo violento en el que me encontraba y las puertas de la casa azul estaban abiertas, y cuando digo abiertas digo abiertas sin cerrojos de ningun tipo.
La casa azul esta totalmente desprotejida, tanto que se llevaron mi preciosa llave dorada con forma de pescadito esta maniana, y esta bien, no es muy divertida supongo se dieron cuenta. No tiene secretos ni guarda tesoros escondidos en ningun lado. Queria cambiar chapas y esas cosas, pero pa que, no hay nada de gran valor, no de mas valor que el pez dorado que tan bonito lucia en la entrada.
Empareje la puerta solo para que no entrase polvo y fui a prepararme un cafe, muy delicioso me quedo claro, calientito y azucarado, justo para que las arterias se congestionen con la azucar procesada que tanto danio hace a al corazon. Despues visite la otra casita, la de un lado... tambien tenia la puerta abierta, asi que ni me preocupe y volvi a cerrarla intentando dejar las ventanas abiertas por si alguien sentia frio pudiese echarse un brinco y tomarse un cobertor.
Lo que si me sorprendio fue el telefono revisando los mensajes a control remoto./ Vaya que se ve chistoso eso de que se muevan arriba y abajo las barritas en busca de tesoros ocultos. Pero bueno, no guardo nada en ninguna parte. Ya ni la memoria me funciona asi que ni los ojos me delatan. Mis amigos debieron irse muy decepcionados.
Tan temprano que se va mi amor a trabajar, le gusta llegar a la escuela media hora antes de la entrada a clases, siempre dice que el profesor debe estar en la puerta para recibir a los niños a su llegada... es tan lindo, les lleva regalos a los niños, a veces les compra cosas si les hace falta algún material, le encanta jugar con ellos en los recreos, siempre llega a casa con cartas que las niñas le envían y me las muestra con emoción. Mi amor irradia ternura y fuerza, mi amor cree en una sociedad justa en donde todos puedan acceder a una buena educación... sí, lo amo tanto como lo admiro... es inevitable pensar que habría sido un buen... en fin, a estas alturas da lo mismo.
Qué bello se ve, elegante e imperturbable, parece de piedra pero irradia vida, qué ganas de acercarme pero sé que si lo hago abrirá sus alas y volará, así es que solo me resta observarlo a través de la ventana... a veces la vida otorga regalos maravillosos, como éste.
rhcastro,07.10.2013
Tengo un México herido al que no puedo escribirle. Un hermano en la cárcel por estar enojado, a quien no puedo llevarle un trago de esperanza, que quizás ahora le alivie y mañana le mate, o quizás le alivie toda la existencia nunca se sabe. Pasa que jamas prometo lo incierto, por eso mejor me guardo donde nadie me vea. si exploto podría morir desparramado en tus ojos y no saberme, y perderme de ti. Mejor deja que calle mi abrazo hoy, el emotivo encuentro no sera una promesa incompleta. Debe ser una realidad si es un regalo, mas vale eso que otra terrible desilusión.
si acaso desaparezco y te quedas preso. Si la paloma de mi alma jamas penetra tu ventana. Es que no existo, solo fui un monigote de mi espiritu, al que me entregue por completo perdiendome en el limbo de una justicia inexistente. Entonces corre de todo lo que escuches. No te dejes bombardear por ideas de equidad y justicia. Puedes estar seguro que el infierno es este, donde las rejas sujetan un corazón expuesto a ser aplastado por los dioses, y un sueño nos confundió haciendo que creyésemos en derechos y obligaciones.
Estoy cansado, dispuesto a todas las cosas inimaginables. Nada de lo que hice tuvo el sentido del universo, siempre fui contra la matemática de su equilibrio, donde todo por natura debe morir, y si morir es lo mismo que seguir vivo, ni siquiera eso parece tener algún servicio.
Voy a romper las redes de mi alma para que escapen los peces. Huiré de las columnas de la desolación. Saltare los muros de la conciencia y aventare mi cuerpo, para mirar de arriba sus miserias.
Ay hermano! Si pudieras escucharme, hoy soy un himno que abre el corazón de una trompeta al grito de batalla y tu no sabes... Por primera vez me siento libre.
muy intenso , emocionante el foro y todas las paticipaciones.
Me mudé de casa hace unos meses . Quería la presencia protectora de mi hija y de mi yerno para dar calor a una vejez que ya renguea , tose, no escucha bien y ya confunde pitos con flautas. pensé que lo hacía para mí. El ego me dio una lección . No era para mi. Vivir cerca a mi hija permite que la asista en una enfermedad aún no definible que dura ya tres meses. Dijeron que el hombre propone ...y ...yo pienso que en todas las decisiones hay un motivo que se nos revela más tarde. Estoy contenta de lo que hice. Ahora sé por qué.
He visto los cadáveres en sus sus bolsas grises, eran tres. Y si es a eso que nos apresuramos tanto,¿ para que? Gira la noria, los días se acumulan, gente que desparrama su bilis, herida de tanto sentimiento encontrado de frustración, desdicha. ¿ Quien iluminará mis oscuros días aunque el sol fulgure. Somos en el otro, prójimos.
Diez del diez... mi memoria se ha olvidado de tantas cosas como secuela y sin embargo recuerda, al ver estos números... sí, parece que fue ayer, pero pasaron los años.
A ratos duele, no lo niego... hoy es un día para morir y luego regresar... todo pasa, siempre es igual.
Quien diría que el día de mi muerte iba a llegar tan rápido, parece que ayer corría y me trepaba en los árboles para no ser alcanzada por mi hermano...parece que ayer sostuve a mi hijo entre los brazos, el mismo que hoy toma mi mano para acompañarme en mi último suspiro...
rhcastro,12.10.2013
Espero que se invente la mayor parte de lo que aqui hacemos, y de no ser asi se desinvente, para seguir creyendo que somos intocables. Simples letras naufragas de oceanos furiosos, a los que siempre encontraremos su calma.
Espero sea mentira que existen las enfermedades, desamores, soledades interminables e intermitentes. Despertar en un mundo alternativo, donde cada uno ha de llegar mas humilde y porque no... Con menos miedo.
rhcastro,13.10.2013
He pensado mil formas para escribir una novela. Todo lo que he intentado fue fallido, mis personajes no tienen continuidad. Me pregunto si esto sucede porque son creados, sacados de una mente perversa que imagina que puede inventar vidas, sin la minima referencia de alguna realidad.
A veces, los personajes se asoman y ven de frente. Quisiera llorar con ellos cuando los veo tan solos, tan con ganas de existir en la mente de alguien. Son reproches por ser yo quien los expusiera al ridiculo, de nunca tener fin.
Es ese afan el mio de las imperfecciones, ese tirar de lado lo que no me satisface, y si son mis creaciones debo entender que estoy de lado. Incapaz de dar lo que no tengo.
Quizas cuando limpie la casa, tenga una casa de campo y no escuche mas que el silvar de un rio junto a la montaÑa. Siempre pensando que habra un maÑana para hacerles justicia, pero la justicia no tiene maÑanas, solo ahoras.
Debia juntarlos todos y quemarlos, es cuando me buscan por las noches y preguntan... Y despues que fue de mi?
No se amigo mio personaje... Deja me encuentro y seguimos con esto.
rhcastro,13.10.2013
Tengo algo muy denso atorado en el pecho, algo que reprimo y de tanto reprimir parece quisiera explotarme, pero controlo, si... Controlo hasta donde reviente, o no reviente nunca se sabe.
La nueva reforma hacendaria y energetica que esta proponiendo el gobierno, me tienen temblando. Tiemblo de impotencia porque ya somos 40 millones de mexicanos muy, pero muy pobres, y no quiero imaginar que pasara de aprobarse.
Ahora mismo llos maestros estan siendo golpeados y acarreados en Veracruz, con cortinas de humo para que no se tomen fotografias o videos.
Estan privatizando todo, lei que en EspaÑa intentan privatizar los rayos solares, quieren dependencia del humano, algo asi como sombies a los que explotar hasta los huesos.
Imagino cuando lei 'un mundo feliz' alli todos eran felices engaÑados. Aca nadie esta engaÑado, pero igual que en la novela somos el obrero, la pieza que hace andar la maquinaria.
Aun no proponen privatizar el sol como en EspaÑa, pero el agua sera privada, claro, tambien la educacion. Ahora los padres tendran que sustentar los gastos de las instalaciones. Y eso no suena tan mal, pero... Pasa que subiran los impuestos a un 16 por ciento, y de por si con trabajos alcanza para mal comer. La energia electrica ya no tendra subsidios del gobierno, por lo que ahora los recibos subiran al triple, algo asi... Imposibles de pagar para muchos, quizas para mi tambien.
Las escuelas no pueden estar sin refrigeracion en el desierto donde vivo, porque en verano(que dura mas de seis meses) el calor es de 43 grados a 50... Se moririan los niÑos sin este servicio y esos aparatos gastan luz, bastante, digo... para padres que ganan 65 pesos por 8 horas de trabajo que equivaldrian a un kilo de frijol y 30 huevos.
Estoy triste, no... estoy que no quepo en este asiento. No me importa perder internet, vivir a oscuras o cualquier cosa que suceda despues de autorizar esa reforma, que me suceda a mi por logica, pero... Yo no soy de los mas pobres en el pais(y no alcanzo a ganar un salario minimo), existe gente mas pobre que yo y esto me hace pensar que a futuro habra muchas muertes.
Ahora, mientras escribo, la gente cuenta con un hospital que les atiende, mal pero les atiende sus resfriados o enfermedades no muy complicadas. Cuando las reformas se autoricen solo los empleados con contrato en empresas reguladas podran contar con el servicio de hospital. O sea... Somos millones de desempleados o personas que trabajamos por nuestra cuenta. No se que pasara con nosotros.
Las reformas en Mexico intentan privatizar el petroleo, esto es muy preocupante porque el petroleo produce el 40 por ciento del erario, o sea... gasto de hospitales, escuelas, carreteras etc, etc. Bueno, al ser privatizado ya no lo tendremos mas, por logica. Quien pagara ese 40 por ciento ausente?
Si, yo tambien creo que sera el pueblo.
Me siento impotente porque tengo ganas de tener un arma, subirme algun lugar alto y disparar a estos desgraciados que estan sometiendo a mi pueblo a la mas ruin de las pobrezas, despues pienso, no soy un asesino y no se disparar. Claro, es una locura lo se, es el comienzo de una enfermedad que ha de llamarse frustracion, sometimiento, no se como se llame algo asi.
En fin. Voy a dormir. Eso... Dormir. Espero poder dormir.
Entiendo tu preocupación, desde aquí, mi país y desde aquí , mi corazón proletario.
rhcastro,17.10.2013
Si, una preocupacion que se acrecenta cuando visito al vecino y esta viendo la telenovela de las cuatro, esa famosisima y enriquecedora historia de que fulano anda con la fulana y los va a cachar el marido. Sin entusiasmo alguno por levantar la cabeza, mirar a los ojos y tener un contacto mas humano con este otro que a veces se siente Mexico. Tristemente abandonado.
. Regreso a casa y veo a mis 13 perros. Flacos, moviendo la cola y alguno mas inquieto salta razguÑando las piernas, brazos. La piel de los viejos cada vez es mas delgada, le da por sangrar y ese rojo descolorido corre en pequeÑos hilos , como queriendo escribir algo, contar algo, pero no dicen nada. No hay mucho que decir.
Me lleno de coraje y me vacio, ese estar lleno y vacio te va dejando inmune a cualquier emocion. Quizas mi Mexico esta inmune al saqueo, quizas su sangre ya no pinta derrotas o victorias. Sencillamente no habla. No acciona, se guarda.
Estoy triste como podras percibir en las palabras. Tu pueblo proletario ya no acciona y esto me llena y vacia y me tiene escribiendo como si a alguno importara. Como si a mi me importara armar revuelta y gritar que jodidos te pasa!! levantate carajo nos estan robando!! Y abro la puerta para que se lleven todo, mientras mi vecino calla, apaga la luz y guarda su television prestada.
A veces, simplemente me dejo ir y me pierdo en la realidad, viviendo en una seguidilla de instantes que se me escapan por entre los dedos.
Al volver me cuestiono si es que gusta la soledad y me doy cuenta de que, sin planearlo, me acostumbre a ella mientras esperaba.
Mientras esperaba me di cuenta de que amo el trinar de los pájaros y tengo la suerte de que cada día, más de alguno se posa cerca de mi ventana... mientras esperaba, lloré de impotencia y reí por lo bizarra que resultaba ser la situación, aprendí que la Ley de Merphy es real.
A veces, se me olvida que prometí dejar de esperar, a veces me hago trampa, aunque sé que aquello no es correcto, a veces salgo a la calle y se me cruza por la mente la idea de atreverme a tomar la decisión de tener una mascota, sin embargo me doy cuenta de que no puedo... aún no es el momento.
A veces creo que puedo escribir un monólogo para entretenerme mientras intento recordar que no es correcto que olvide dejar de esperar.
Hoy tengo simplemente un día de esos ...
Un día en el que no se quién soy, ni que quiero , ni que espero .
Me sumerjo en mi misma y me pregunto que me haría sonreír .Pero es tan grande la pena que solo suspiro profundo y dejo que mis lágrimas se guarden en mi pecho y ese grito desesperado se mezcle con los latidos de mi corazón.
Tan solo escribo ,eso me calma puedo en este espacio descargar mi furia. Por momentos una danza macabra de pensamientos me invade, me esfuerzo por tomar uno y detenidamente meditar en él,pero vienen muchos más, se mezclan y continúan danzando. Confundiéndome.
En fin hoy es una día de esos , como tantos donde los propósitos y los sueños reclaman dentro de mi .
Donde las lágrimas se quieren escapar.Donde ahogada por todo me arrincone aquí ...
Alexandrina,22.10.2013
Hoy simplemente, tengo un día de esos…
De esos en que nada es blanco, ni es gris. Es simplemente negro.
Negro como la noche, negro como el futuro que se vuelve incierto.
Un día de esos, que no tienes ganas de vestirte, ni de maquillarte.
Un día tonto… en que todo parece ir del revés.
Hoy simplemente, tengo un día de esos…
La lluvia cae, silenciosa mientras hago dibujos en el cristal.
Estoy desaliñada, sin siquiera peinar.
Llaman por teléfono. Mejor no cogerlo, mejor olvidar.
Olvidar de una vez
Que tengo un día de esos…
rhcastro,22.10.2013
No compensare tu amistad con palabras bonitas. Ni me sentare a la mesa de tus mejores. Sonreire con gestos y formas que me hagan grato. No, no... No quiero ser un juguete de tu agrado. Convertirme en aplausometro de tus buenas o malas razones, para agruparnos en masas uniformes.
...Mi niño ya cumplió cuatro años, cada vez que nos vemos corre a mis brazos, se acurruca en mi regazo y nos abrazamos... me mira con sus ojitos llenos de vida, le encanta oír el trinar de los pájaros, toma mi mano y me invita a jugar con esa dulzura que le es tan propia, a veces me parece que nos conocemos de otras vidas, a veces me parece que se me va a escapar el corazón de amarlo tanto... soy muy afortunada de que mi sobrino sea un angelito mágico...
Alexandrina,23.10.2013
No compensaré tu amistad con palabras bonitas. Corresponderé con desdén a esas muestras de una amistad fingida, obscura, cargada de sinsabores.
No compensaré tu amistad con palabras bonitas, porque nunca me enseñaron a hablar de la manera en la que tu hablas, con falsedad.
No compensaré tu amistad con palabras bonitas, porque es eso lo que se espera de mi. Tu sabes que no me dejo llevar por convencionalismos, por la "buena educación". De eso, no tengo nada.
(Me tomo la licencia de tomar la primera frase del monólogo del compañero/a anterior para elaborar el mío)
Alexandrina,23.10.2013
... Mi niño ya cumplió cuatro años ¡cuánto tiempo desde que era un bebe! Fue un niño deseado desde que planificamos su nacimiento. Me hace tan feliz en tantas cosas... sus primeras palabras, cuando gateaba por el suelo, sus primeros dibujos del jardín de infantes.
... Mi niño ya cumplió cuatro años, me mira arrebolado con sus ojitos, hace una mueca, sonríe. Es feliz, cómo sólo los niños de esa edad pueden serlo.
(Me tomo la licencia de empezar mi monólogo con la primera frase del compañlero/a anterior.)
rhcastro,23.10.2013
Ame la justicia siendo aun niÑo. Y que es lo que sabe el niÑo de justicia? El hombre que en guerra se mata... Que sabe? Fui yo como aguila erguida, de alas muy grandes de ideas tan firmes, de fuerza, de vida. Que sabes ahora Jose? Despues de luchar con hambres, con miedos con carcel, heridas que sangran mis carnes de acero?
Entonces me escapo, me hundo, me muero... Estas llorando? Pasas a tu lado y te sientes pequeÑo? Triste? Abandonado?
Me siento engaÑado cual niÑo en la cuna, sin madre y sin sueÑos, sin esos sus pechos con mieles de luna. Me siento un cobarde arrojado al olvido, en mundo abundante me siento vacio. Lo ves? Donde esta su carita ovalada pensando en el hombre que seria maÑana? No hay hombre! No hay nada!! Tan solo es un cuerpo tirado a la orilla del negro muy negro de su pesadilla.
Otro cuerpo, voltea !Son muchos los muertos!
pero yo le lloro al soldado. Al niÑo que quiso salvar a los otros, de monstruos, desgracias que habia en su mente
!Y miralo ahora. Un borracho !Un vago! A donde quedaron sus alas tan amplias?
En aquella infancia, Jose. Las alas se escapan, se alejan, se marchan, y quedan los hombres luchando sin causas.
!Deja lo levanto! !Deja lo revivo! Por todos los santos Dios sabe que amaba a ese cuerpo amigo.
A donde me llevas? quiero estar conmigo... Mis manos, mis ojos,las letras que escribo.
Un nuevo despertar llega a mi vida , abro lentamente mis ojos porque tengo temor la realidad me espante.
Me permito oír la bella naturaleza que me habla suavemente animándome a descubrir que cada día puede ser mágico. Y pregunto ¿ Porque darle prioridad a estos pensamientos alborotados ? Y me respondo _ Si simplemente me dejan el sabor amargo del dolor.
Respiro profundo abro mi ventana , miro el paisaje , me dejo embriagar por él .
Y tímidamente me ánimo a un nuevo empezar.
Cuan sabia es la naturaleza... hace unos años decidí exiliar a todas las plantas que había en el interior de nuestro hogar y las llevé al jardín para que tuviesen los cuidados de mi marido.
Hace un par de meses, decidí llevar tres plantas al interior de nuestra casa, para cuidarlas y cubrir sus necesidades básicas... hace un rato me di cuenta de que una de ellas había muerto porque no le di agua, ni siquiera podría decir cuando fue la última vez que las regué. Imagino que las otras dos eran más fuertes y lograron resistir la falta de alimento.
Solo hace unos días me planteaba la posibilidad de estar preparada para tener una mascota, la naturaleza es sabia, decidí que no era el momento aún.
Esque tres plantas, hija... ¡tres! ¿les miraste el sexo acaso? a ver si una de las otras era un poco celosa y se mataron entre ellas... digamos que las plantas más que cuidarlas, nos cuidan, lo de las mascotas es otra tema, quién sabe si la acción de tenerla podría salvarla de una muerte segura,, hay muchos bichejos abandonados que reclaman tu atención.
Estoy en mi balcòn y estoy ebria.
Es viernes, cinco de la tarde, llevo bebiendo más de 4 horas.
Tengo una uña entre mis dientes, quiero buscar cocaína, quiero embrutecerme.
Pero ya no lo hago.
Ahora tengo alguien que se preocupa por mi.
La carga es muy pesada.
Se preocupa cuando empiezo a beber. Es lógico, él no bebe y mis borracheras son épicas.
Se casó con una alcohólica. Al menos me tinka que no pensó que iba a cambiarme en el camino. Creo a veces que se casó conmigo porque era más fácil salvarme que dejarme ir.
Estoy en un estado en el que no estaba desde hace más de un año... ebria e irresponsable.
Por él tengo que detener esta diatriba, por él tengo que callar, porque él es un Lord y yo una puta plebeya sin ton ni son, sin vos y sin mí.
Alexandrina,28.10.2013
Estoy en mi balcón y estoy ebria.
La ciudad duerme, y sólo escucho el sonido de mi propia respiración.
Las botellas de cerveza se amontonan en el suelo, dibujando figuras que me atemorizan. El piso parece moverse. Tengo miedo, sí porque salir de este infierno no es tarea fácil.
Ahora le tengo a él, ese hombre de mirada cándida y ojos celestes. Ese hombre que un día aposto por mí, con todas las consecuencias. Ese hombre está en el otro cuarto, dormido.
Tengo miedo de que descubra que soy una mujer que bebe a escondidas. Una total alcohólica.
Todo pasa, superaré este bache, y estas pendejadas que salen de mis labios a medianoche.
Tengo que callar, y no ser una barriobajera. El se lo merece
(Tomo prestados la primera frase del monólogo anterior). Si molesto a -Carmen- lo lamento.
rhcastro,28.10.2013
Madre.
Hoy es el día, aquellos que alguna vez le hiciesen tambalear dibujando siluetas donde no las había... celebran un año mas de estar sembrados. Abandonados cuerpos que aquel panteón en pleno centro. Amuralla.
Me vuelvo con los años al encuentro, los traviesos fantasmas que cerraban las puertas y encendían el fuego. Entonces no sabía que así como los vivos también se van los muertos. Se van los miedos.
Los autos invaden las calles aledañas, mientras niños alegres cargan flores de aromas y colores diversos. Las mujeres y viejos con cubetas, escobas, palas. Caminan dispuestos a limpiarse dos metros de recuerdos.
Hoy es el día... Después de muchos tiempo abriré mi cerebro. Dejaré que se escape todo aquel sufrimiento que ahogué con los no puedo. Voy a romper la fosa de todos tus momentos. He de regar con llanto tus tantos arrebatos, esos tus brazos quietos.
Después... ya en nuestra casa. No cerraré la puerta a mi regreso, porque cuando fui niña hablaba con los muertos. Hoy volveré a ser niña, para que tu regreses y sepás que aun te quiero.
RH
rhcastro,28.10.2013
Exito y prestigio.(Dedicado)
Recuerdo las palabras de aquel amigo, que al verme en las carencias naturales de una competitividad desquiciante, enviome al local no.30 al tercer piso de Armenta, avenida Juarez. Yo, ingenuo como soy, recorrí las distancias porque si, como decía Ernesto, aquel abogado había sacado de la cárcel al más encumbrado político de aquellos tiempos, mi caso familiar sería cosa de niños.
Lei el nombre del afamado, toque dos veces el cedro teñido que dejaba entrever las líneas del que alguna vez tuviese vida, y por su nombre le di los buenos días. El hombre contestó mi saludo dándome el pase. De manera amable pidió me sentara y expusiera la situación. Lo cual hice, claro... Era cosa sencilla.
Voy a pensarlo, contesté al retirarme, pero claro... Pensar me convertía en cómplice o autor intelectual del crimen de mi hermano.
Alexandrina,28.10.2013
No siempre se comportó como en la actualidad. Era una cabra loca que visitaba aquellos dichosos foros. Su inicio, ¿Cómo describirlo? De lo más inoportuno, y luego no contenta con ello se registró. En su ingenuidad no sabía que existían buscadores, no sabía que en internet se escribe con letras de tinta. Indelebles, todo, queda registrado bajo la mirada de mister Google. No sabía, no entendía nada de nada. ¿Por qué sus textos estaban en el sitio equivocado? ¿Por qué parecían escritos por su mano? Cuando, dejó hace años aquellos foros, y a sus enloquecidos (dicho por los moderadores) foreros, que gustaban de indagar en la vida ajena, de los inventos, porque... seamos claros. Todos y cada uno tiene un perfil inventado, los pocos no. Los serios, los que se toman con formalidad el pertenecer a ésta o a otra comunidad literaria. Hay de todo, como en la viña del señor.
Alguien me llamó una vez troll, y juro que no sabía que era eso. Claro, me metía en todos los lugares, escribía, opinaba sin saber que otras personas, mejores, de mejor calidad literaria escribían y lo hacían con gran sabiduría, amenizaban el cotarro, por así decirlo.
Así que me retiré, me dediqué a leer y leer con el nick de "áfrica" ¿Alguien se acuerda? Una persona muy querida me pidió pusiera sus textos en la red. Y a ver qué pasaba. Pasó lo que tenía que pasar: pronto áfrica se hizo muy popular. Leía a todos, y era leída por todos. Hasta que como una nueva Cenicienta tuvo que borrar todos sus cuentos. Una lágrima. ¿Y ahora qué? Pues nada. Volver a empezar.
Alexandrina,28.10.2013
Madre
Espero que te sientas orgullosa de mí. Lamento mucho no haber ido al camposanto nunca. ¡Me sentía estafada! ¡Vencida! Sola, muy sola en aquel colegio horrible, rodeada de desconocidos.
Me han llamado que hoy se levanta el cadáver, para depositar las cenizas según quieran los parientes. Soy la única pariente cercana, los demás no sé dónde fueron. Estamos solas tu y yo, madre. Es mi deseo te sientas orgullosa de lo que ha conseguido tu única hija.
Padre falleció al poco que tú. Me quedé sola. Me llevaron a ese lugar dónde llevan a los que no tienen familia. Sólo podía hacer una cosa: estudiar, estudiar, y estudiar.
Saqué una carrera, pero tuve muchos obstáculos. Una mujer jóven, es presa de depravados, tiburones, no sé cómo definirlo. Me casé, a los veinte. Mi marido nunca estaba en la casa, siempre viajaba, y yo rodeada de dos niños pequeños. Confieso madre que me marchité antes de tiempo, me adentré en un mundo oniríco, me dejé llevar y mi vida ha trascurrido sin pena ni gloria. De mi carrera para qué hablar, de mis hijos, ahora adolescentes son como su padre: vagos y borrachos.
Madre, pero no me doy por vencida. Nunca, no sé lo que es eso. Me caeré una vez y otra. Volveré a nacer, como el ave fénix.
Madre, no sientas pena por mi.
Alexandrina,28.10.2013
Te pierdes por las calles, la lluvia empapa tu vestido haciéndolo transparente. Te cobijas en un viejo almacén abandonado,... hasta que la respiración se convierte en un murmullo sordo. Te quieres escapar de esa celda en que se ha convertido tu hogar en los últimos meses. Es una huída hacia ninguna parte. Perseguida por sueños inalcanzables que están ocultos en un lugar de tu memoria. Te refugias en un mundo onírico, quieres evadirte de todos y de todo. Reflexionas en lo que harás a continuación. Pensamientos, sentimientos, todo se arremolina a tu alrededor. Todo da vueltas en una espiral sin final. Y sientes un vacío, una opresión en el pecho, que impide que el aire llegue a tus pulmones. Es el principio del fin. Una sensación de desamparo en la que no hay vencedores ni vencidos. Un vacío absoluto se apodera de ti, quieres llorar pero no puedes. Sentimientos dormidos en un lugar de tu maltrecha memoria.
-Carmen-,29.10.2013
rhcastro,29.10.2013
Tomó las maletas y corrió con su madre, con ese deseo de agradarle, que viera lo mucho que su niño le amaba. La mujer montó el auto y se fue.
La noche entró por la ventana, Arnoldo recorría el pasillo de su recáma a la sala, volvía con la abuela quien cansada de la instistencia contestó: ''Ella no va a volver. Es una puta ¿Qué no entiendes?
Cinco años... No, los niños de cinco años no suelen comprender que es una puta.
RH
Alexandrina,29.10.2013
Cogió sus pertenencias y se marchó a otra ciudad, a otro país. Era una huída, la perseguía la justicia. Había robado a todos los que confiaron a ella hasta sus últimos ahorros. Tenía un gran poder de convocatoria. Su oratoria era clara, concisa, convincente. Una buscavidas diría mi padre, una luchadora diría mi abuelo. Una ladrona diría yo que ha jugado con los ahorros de toda una vida de unos pobres diablos.
Sí, ella era una gran hija de puta.
rhcastro,29.10.2013
Esto sucedió hace una hora:
Aparece en una esquina un niño de dos años aproximadamente corriendo, detrás de él una mujer con un bebé en brazos. Las personas la miran, un hombre en un auto la alcanza, pretende golpearla, el niño de dos años llora y no para de correr. Mi hija enciende mi auto y levanta a la mujer, la gente que observa no hace absolutamente nada. La mujer teme subirse al auto con mi hija, el auto con el hombre la alcanza, amenaza a mi hija, a la mujer, comienza a querer estrellas su auto contra el mío. Llega la policía y se llevan al hombre, lo encierran por hacer desmanes en la vía pública e infraccionan por señalamientos de tránsito. La mujer no puede demandarlo, no tiene defensa alguna, no la ha golpeado dice la policía municipal. Para proceder contra este hombre necesita que le peguen, que la maten, que tenga huellas de violencia. Lo dejan ir.
Maravilloso!!
Mi hija lleva a su casa a los niños y la mujer, la esperan cuatro hombres amenazantes en la puerta.
rhcastro,29.10.2013
Reflexiono sobre la indiferencia humana.-No me hagan caso.-Sé y entiendo que estamos solos.
El ser humano...ese gran enigma. A veces con actitudes indiferentes, otras tan altruista, tan noble. En algunos casos un ejemplo a imitar, otras, la peor de las alimañas. Me intriga el porqué, no sé quién soy, ni quién eres...
Alexandrina,30.10.2013
El hombre es el único animal que mata por placer. Sí, encuentro mejor compañía con mis dos gatos, aunque independientes están ahí. Mientras que el hombre es cada vez más egoísta. El ser humano se está convirtiendo en algo que me asusta. Está falto de sensibilidad por la persona ajena.
Sí, tienes razón rhcastro: no hay justicia. Algo que me apena. Así es la vida.
Me miró con los ojos vidriosos y un dolor tan intenso que traspasó mi corazón pese a que aún no emitía palabra. Segundos más tarde dijo: "Profe, mi hija de trece años se intento suicidar". Se me cerró la garganta y por instantes no puede hablar,así es que hice lo que mejor sé hacer,la abrace y la mantuve un rato apoyando su cabeza en mi pecho, mientras esto sucedía, mi alumna respiraba entre suspiros hasta que por fin una lágrima cayó por su mejilla.
Le pedí que me contara lo que quisiera en relación con el tema, ella habló de sus sentimientos y los de su hija, narro hechos objetivos, estaba destrozada, pude ver su alma partida en mil pedazos...
No, no estamos solos, siempre hay alguien a quien le importa lo que sucede a su alrededor... puede ser una mujer que toma un auto y salva a otra de ser golpeada, puede ser una profesora de educación superior que contiene a una alumna que tiene roto su corazón de madre o puede ser la sonrisa de un niño en la calle... no, no estamos solos.
rhcastro,30.10.2013
Suelo leer de manera constante, llenarme de información y guardarme, compartir si creo que es necesario, omitir si aun no lo tengo claro.
Suelo ser almacén de emociones ajenas, mientras las propias se amotinan en mi contra.
Tengo años estudiando a las naciones socialistas, sus pro y contras. Concluyo que ningún gobierno es bueno cuando hay corrupción. México no será mejor si el espíritu ladrón que lo invadió en la colonia, no abandona esta casa.
Subo y bajo en las deformaciones de nuestra sociedad. Las exajeradas injusticias, las barbarie a los menos privilegiados, la triste discriminación a nuestra raza.
México necesita transformación.
Es tiempo de regresar a ser humanos. De volver a confiarnos, disfrutar de toda nuestra riqueza.
Es tiempo de elegir no a un nuevo gobierno porque será corrupto mientras el pueblo no se transforme en otro pueblo. Ya es hora de volver a ser leales, creyentes, celosos de nuestros recursos y familia.
Tiempo de soltar el inglés, los tintes gueros y pupilentes azules para reconocernos bellamente indígenas. Tiempos de aceptación y reconocimiento.
No, yo no quiero una nación socialista. Quiero una nación orgullosa de ser México. Preparada para defender sus tradiciones y costumbres. Valores y dignidad.
No pienso en el comunismo, porque de utopías nos llenaron antes la cabeza, y mira en lo que andamos... sin ilusiones ¡Carajo!
Volver a México. Ese que alguna vez miré a los ojos, y podía confiarle todos los bienes de mi corazón.
Creer en progreso. Pensar que mi trabajo produce beneficios. Que la salud es cosa de derechos y educarse una obligación. Sentir que vivir es placentero y amar bendición.
Quiero ser libre hasta donde los brazos puedan extenderse, para que nazca nuevamente el niño, que dormía en un catre de ixtle en la banqueta, sin temor a que la noche le raptara el futuro.
RH
Alexandrina,30.10.2013
Impecable monólogo, rhcastro
Soy de la creencia de que la AMISTAD hay que cultivarla, no dejar que quede relegada al olvido. La AMISTAD no es ir a tomar unas copas y ya está. Es estar ahí, en lo bueno y en lo malo. Hoy en día ya se llama AMIGO a cualquiera. Siempre, siempre en todos los años de mi vida he dado suma importancia a la AMISTAD. Con la experiencia vivida me doy cuenta de que no todos pensamos igual. Vivimos en un mundo superficial, dónde los valores se van diluyendo poco a poco. Es una pena... pero es así.
rhcastro,31.10.2013
La vida fue buena dijo ella, pero ¿Qué es la vida buena?
Bueno es escribirte unas metas en el alma y sentir que por eso
los días y noches valen mas.
La vida fue buena, repite de mañana, mientras un sujeto
de ojos tan rojos como la sangre, iluminan el cuarto semi oscuro,
donde se retuerce de dolor.
¡Malditos hijos de puta! ¿Qué se siente perra?
¡Perra!... ¿Qué se siente?
Dos gruesas lágrimas cual derrame de impotencia. Una sumisión absurda ante situaciones inimaginadas. Cadena al miedo que sujeta el sucio y frío cemento. Control de furia que romperá su espalda si un mínimo ruido escapa de su boca, esa boca que traga y escupe sangre, oculta bajo el cabello.
Si algo ha aprendido de esta gente, es a callar, a no tener razón, a ocultar emociones y sentimientos que puedan estallar en una agresión asesina. Un control de la muerte, un pasará si la paz invade el mundo. Una calma sofoque con lo quieto, el más temido de los infiernos.
El sujeto le empuja con el pie para que levante, pero no puede, las piernas no responden, algo se ha roto en la columna hasta dejarla inválida. El hombre percibe la situación y cerciora, carga... tirándola en una pestilente cama de la que ella no vuelve a levantarse en siete días.
Dos años sin perfume, cepillo de dientes, ropa interior, zapatos... comer sobre una mesa por lo menos una vez al día. Manejada cual hilos invisibles que al tronar de los dedos baila, baila. Baila se tira al suelo o se levanta, no importa lo que haga. Ha perdido el futuro, el mañana, aun el presente se ha escapado. Nada tendrá sentido secuestrada, entre la realidad y un padre nuestro.
Lo peor de todo es sentir esta impotencia…no puedo hacer nada. Es mi amigo, y sé que ella lo maltrata.. No quiero que él termine así, humillado, extorsionado por su propia esposa. Un hombre maltratado…nadie habla de eso. Los hay, se abusan de su bondad, su debilidad…y lo peor, hasta de la enfermedad. Me acuerdo de Misery… lo tiene secuestrado, a su merced…le ha quitado el celular…ella decide quién puede hablar con él.
Si pudiera ayudarlo…tal vez debería hablar con sus hijos, pero estoy segura de que no quieren escucharme. Debo dar un paso al costado, y esperar que todo termine bien. Mientras tanto, me debato en esta incertidumbre
rhcastro,31.10.2013
***La vida fue buena, repite de mañana, mientras un sujeto
de ojos tan rojos como la sangre y que iluminan el cuarto semi oscuro,
donde se retuerce de dolor. La sigue amenazando.
Alexandrina,31.10.2013
Hace tiempo, telefoneé a una amiga que me comento "Están poniendo una peli interesante en este momento". Prendí el televisor, y me metí en la historia ahí narrada.
Un hombre joven, era humillado con graves insultos mientras con sus largas rojas uñas marcaba su espalda mientras el salía de darse un baño.
Lo que me llamó la atención, es que tras sufrir una y otra vez maltrato, insultos por parte de esa mujer fuera de sí, a mi modo de ver una gravísima enferma mental. El pobre, interpretado por Peter Strauss no se quejaba, e inventaba mil y un excusas en el trabajo. Por vergüenza, nunca la denunciaba ¿Qué va a pensar la policía? ¿Quién creería que era su esposa quién le propinaba grandes palizas?
La película se titula "Los hombres no lo cuentan"
youtube.com/watch?v=QmPG6s0WO24
rhcastro,31.10.2013
Oh! hay que verla!!!
Alexandrina,31.10.2013
***La vida fue buena, repite de mañana, mientras un sujeto
de ojos tan rojos como la sangre y que iluminan el cuarto semi oscuro,
donde se retuerce de dolor. La sigue amenazando.
Sí, se decía eso cada amanecer, cada día. Creía que su vida cambiaría, que merecía una existencia mejor. Lenta, se levantó de la cama, con el camisón roto. Un hilo de sangre le corría por su tez. El ojo izquierdo estaba amoratado, y toda ella era la imagen del desaliento, de una perdedora. Antes su vida con él no era así, desde que faltaba el trabajo en la mina se dio al whisky y a frecuentar los casinos. La mayoría de las veces perdía, y ella era la diana de sus golpes. ¡Maldita vida perra! le escuchaba mascullar entre dientes, mientras ella se bañaba y procuraba maquillarse para que en la pequeña oficina nadie notara nada.
Se sentía pequeña, tan pequeña. Una inútil, no servía como esposa, ni como amante. Ni como nada, eso la decía el una y otra vez. Seguro que el cambiará, y será el hombre del que se enamoró.
Yo una vez aventé a un tipo de un cerro, rodo abajo y perdió un zapato, cuando bajé y miré que había perdido su zapato, entonces si que medio lo mato jajjajaja es que solo tenía ese par ¿Cómo se le ocurre? jajajajaj
Cuando Frederic me acompaña, se me escapa el tiempo, se me estremece el alma y logro sacar fuera lo que me ahoga por dentro, aquello que aprisiona el alma y la vuelve de cemento, donde son inexistentes las palabras, las mismas que no logra descifrar el intelecto... cuando escucho el piano parece que danzan los sentimientos, las emociones vuelan raudas, como si fuesen una tormenta de viento, que se esconde tras un rabo de nubes que va mojándome el cuerpo y digo cuerpo porque el alma agoniza en su tormento.
Cuando Chopin me acompaña, parece que vuelo, vuelo en plena soledad, simplemente vuelo.
rhcastro,01.11.2013
Les dejarè este regalito jejjeje Hablando de golpeadoras pues:
Y me voy a mimir
Alexandrina,03.11.2013
Imagino que es cuestión de perspectivas…
hasta ahora nunca había visto mi vida como era realmente,
en aquella fría cama de hospital, dónde mi vida pendía de un hilo
Es cuando, miles de preguntas me asaltan en la madrugada
Si hice bien al marcharme de casa a pronta edad,
Si hice bien el quedarme embarazada antes de los veinte
Si hice bien en dejar al bebé al cuidado de mis padres
Si hice bien marcharme a una comuna con ese chico italiano
Veo mi vida como en una película
Y comprendo que he cometido muchos errores
Que no debí viajar alrededor del mundo
Mientras mi hijo era criado por dos ancianos
Que gané mucha plata, pero de nada me sirvió
Cuando me dio un ictus cerebral
Y tuve que aprender a andar, a hablar, a escribir con la PC
Si, es entonces cuando me di cuenta de todo lo que había perdido
A mi hijo de corta edad que me miraba como a una extraña.
Supongo que por eso me convirtió en una antisocial
Que me volcaba en mi mundo onírico
Escribiendo sin cesar mi primera novela
Y dejando de amar, sin saber amar.
Sí, en las películas no todos son vencedores.
También existen perdedores que tienen mucho que contar.
Inspirado en Pensamiento de las seis de la mañana
De vampireheart. 4/11/13
rhcastro,04.11.2013
Siendo este el taller màs morboso, como los programas de Laura o las espantosas escenas de no lloraràs... Como toda mujer disfruto la telenovela del dìa. Acomodo el trasto sobre su respectiva asentadera y... la palabra vuela en la mente como un claro ejemplo de la NO COMUNICACIÒN.
Cuando lei que el ser humano es el ser màs incomunicado, por esa manìa espantosa que tiene de abrir la boca, tambièn comprendi de contaminaciòn. El habla es contaminante si lo sabrè yo, que me la paso callando a cuanto perico parlanchìn intenta echarse su platicada conmigo.
Me llega muy ràpido el atarantamiento, cuando siento que estoy a punto del sofoco y patatus, tons si que les digo... !No manches! Ya vete.
Y no es que las personas hablen demasiado conmigo, lo que pasa es que cuando llegan a mi, yo ya me hablè lo suficiente y todo lo demàs es un exceso. La cinta donde guardo informaciòn esta dañada. El procesador de mi mente es lento y proceso los datos con demasiados errores. Esta mi màquina no solo està obsoleta, està de la manera que nunca hubiese imaginado se pudiese estar... Ni el TestDisk le atina a este disco duro tan particionado y jodido.
Entonces comprendo que la vida es una novela, con todas esas etapas que nos hacen humanos. Entiendo que en la carretera de mi historia quedan puras bajadas y algùn que otro accidente donde en el ùltimo, terminarè con la cabeza volteà pa atràs. De la lengua ni dijo nada porque aun cuando intento retenerla, siempre termina afuera. La lengua hasta en la muerte sale a presumirnos que era larga y fea como la jodida.
rhcastro,04.11.2013
O a reprocharnos. Si, a reprocharnos ese agudo bla bla bla.
rhcastro,05.11.2013
El viento entra en mi cuarto amenazando un invierno. La vida es una constante amenaza.
Alexandrina,05.11.2013
El viento entra en mi cuarto amenazando un invierno. La vida es una constante amenaza. Así es cómo me siento hoy. En el lugar de los vencidos, derrotados, deprimidos, seres anodinos, insignificantes. Víctimas del opresor, del pueblo que manda en todos los países. El país de las oportunidades, que cualquiera puede llegar a lo más alto. A presidente. Una mentira más. Ahora me encuentro en el invierno de mis años. Ya son demasiados. Confieso que estoy cansada, muy cansada. De mentiras, y patrañas que los noticiarios nos cuentan cada día y que manipulan a su antojo. Así ha sido siempre, y seguirán. Ahora soy una jubilada con una mísera pensión. Están los consabidos recortes. Hago balance de mi vida, trabajando desde los quince años. Mi esposo partió al lugar dónde las nubes juegan a ser de algodón, y aquí estoy envuelta en una tela de araña que es la opresión que siento. Hago balance de mi vida, y pienso que todo fue una falacia, un caricatura, y ¿ahora qué?
Detuve el duelo, lo tapé como pude. Pero debe continuar, todavía no lloré lo suficiente, y cuando llega el momento de sufrir no hay atajos, no se puede buscar alternativas que te alejen del dolor.
Y es así, hay que entenderlo.
Nadie puede hacer el duelo por mí, y de nada sirve evadirlo, porque solo se consigue prolongarlo.
Aquí esto, entregada a este atroz sentimiento de soledad, ausencia, soportando la gran “falta”, enfrentando el “nunca más”, la pérdida.
Puedo darle respiro a mi gran amigo, que hoy no puede acompañarme. Debo continuar sola, demostrarme a mí misma que valgo la pena, que es posible continuar a pesar de todo, que cada uno es dueño de su destino, que todo es cuestión de elecciones, y yo entiendo la suya, porque es la única que pudo hacer.
En este caso, no es aconsejable que yo esté con él para intentar ayudarlo de alguna manera. Mi colaboración consiste en alejarme. Es triste, pero tengo que pensar en lo que es mejor para él.
Y así como su presencia significó una ayuda inmensa para mí, hoy comprendo que, si lo aprecio, tengo que regalarle mi ausencia.
rhcastro,07.11.2013
Imaginemos por un momento cuantas personas se van, cada dìa, cada segundo. Aquellas que llegan nada sabràn de ellas, su sonrisa, lo bueno que fue tenerles.
Imaginemos que somos parte del grupo, ese que tambièn algùn dìa inesperado tendrà que alejarse, sin nada poder hacer para evitarlo.
Imaginemos que de todos esos que hoy, este dìa estàn naciendo... En otro dìa en cualquier parte no estaràn. Es el ciclo jodido de vivir, morir, sentir la incomprensiòn y el despropòsito. Reconocerse nadie en la nada de quien se siente algo, alguien... y no es.
Bueno fue amar cuando el tiempo de amar estuvo enfrente. La mano de mi hermano mientras extendida pude sujetarle, acariciar, retener màs allà de la costumbre.
Gratitud o descontento yo no sè lo que provoque entender, que toda cruz que hoy posee un nombre, epitafio, flores... Con los siglos y los siglos poseer es parte de la misma mentira a la que nos aferramos. Ni el nombre nos pertenece.
si acaso tòmate los besos y esa chispa en los ojos cuando te mira. Toma la palabra antes de que el mismo eco se consuma en el viaje.
Este viaje.
LLega gente que no podrá ver lo que eras, es cierto. Y ella, llegó a la semana de tu partida. Le contaré de ti, espero que pueda imaginarte. Verá tus fotos, algunas cosas tuyas que todavía conservo. Pero nunca tendrá un beso tuyo, y eso duele...
Me siento feliz, hoy. Él por fin es mío. Depende de mí para todo, como siempre soñé.
Pensar que hace un tiempo, yo sufría por mis celos. Siempre tuve miedo de que me abandonara. Pero ahora estoy tranquila, ya no puede hacerlo.
Le doy de comer, lo llevo al médico, hasta me encargo de su higiene personal.
Estamos juntos todo el día. Igual controlo quién lo llama. También reviso sus correos, a pesar de que él no puede escribir.
Es un niño grande, y yo lo tengo que amar y cuidar.
Solo una muerte me llegó en lo profundo, ha de ser porque no sabía que su vida venía en camino, así es que nunca la pude proteger,cuidar, contener, amar, esperar, abrazar... Cuando me enteré ya era demasiado tarde, se había ido, como un soplo divino, como un suspiro de ángel, dejando su marca grabada a fuego en mi alma.
A menudo me pregunto se será posible amar a alguien que no llegó a nacer... debe sonar absurdo, ha de ser por eso que no lo menciono.
Nada se puede hacer con respecto al pasado...ya pasó, ya se fue...sin embargo cada vez que miro las estrellas sé que hay un angelito que sonríe mientras juega a saltar entre cada una de ellas...
C-Posadas, o -Carmen- Imagino que es un alma libre, le gustaba fantasear, imaginar, crear personajes, describir situaciones, países, lugares que viajaba con su fértil imaginación. Crear un personaje. A veces utilizar un par de nicks diferentes, si tan sólo era un juego sin mala intención.
Siempre admiró a –Carmen- por su frescura en los foros, por su arrogancia, por sus escritos, y ahora sólo he de decirte que allá dónde te encuentres seas muy feliz, pero no dejes nunca de escribir porque eres una persona muy válida. Tengo dudas qué diantres hiciste con tu novela publicada en capítulos “Trece”, pero seguro que le diste forma, y estará reposando en algún cajón de tu escritorio.
Tú y yo nunca fuimos amigas, nunca simpatizamos, pero he de decirte que siempre te admiré. Los tiempos aquellos en que brincábamos como cabras locas por los foros, esos tiempos acabaron porque ya no somos niñas.
Te deseo todo lo mejor en tu matrimonio, espero pleno y lleno de hijos. Se te extraña por aquí.
Aún no entiendo por qué en mi país se debate a cerca de la gratuidad de la educación, la educación es un derecho no un privilegio... me parece tan obvio!!
Pensar en la educación es proyectarse en torno a la sociedad en la que queremos vivir.
Ya lo dijo Martí, un pueblo más culto es un pueblo más libre...mmm, será que las cúpulas políticas quieren un pueblo subordinado para seguir robando y que nadie diga nada??
rhcastro,11.11.2013
Si las personas quisieran educarse, lucharian por hacerlo, pero ni siendo ''gratis'' aprovechan el tiempo que las horas les dan, para salir del oscurantismo de su perversidad.
Y si supieran lo desesperante que resulta escucharles entre cerveza y cerveza que su nuevo amante la tiene mas larga y gruesa. O eso de que amanecen cada dia mas buenas y sabrosas porque los años les abulta la grasa y siempre hay un pobre huerfano que esta dispuesto a tragar manteca.
O los programas en tv al nivel de un pueblo que se agrada mas de desnudos y leperadas , que de ciencia e historia.
La educacion incomprendida. La maestra repudiada por llamar a la superacion. Te menciona heroes dignos y patrias libres cuando a ti lo unico que te interesa es un golpe de suerte. Un billete muy grueso. Un jodazo en la izquiera que rebote a derecha para despilfarrarte la vida en nada.
Y es que dar a los pobres es como tirar a los puercos. Dijo un estupido puerco. Esos jodidos pobres que no entienden valores y sus sueños no llegan mas alla del dinero. Pobres de justicia y dignidad. Pobres de todo carajo. Un verdadero desperdicio.
Como todo lo facil pierde un libro, con el que limpian el trasero para ahorarse papel, y han de pedirte ladrillo y anexar un cuarto al otro, argumentando que quince no caben en uno, ni tampoco en dos. Un misero cuarto a cambio de un voto, y a veces ni siquiera eso... un misero kilo de papas o frijol y dices no...!! No lo hagas!! !! Estas vendiendo la oportunidad de progreso de cien millones!! pero no les importa... a esos que queriendo salir de pobres cada dia son mas dependientes, incapaces y ridiculamente guapos.
Educacion gratuita, que nos valga por uno que abrio los ojos, y por culpa de todos ha de volver a cerrarlos. No importa. De que privilegios goza.
Ese mantenido de mierda, que esta sentado atazcandose unos tacos. Que se cae de borracho y golpea a la fodonga que por tener mucha nalga imagina un pais entero tiene que sostenerla. Que sude frio cada vez que le digan, que ya nada es gratis. Que no hay hospitales para pobres ni despensas para huevones. Que la carne abunda y se esta pudriendo parada en una esquina a cinco el kilo. Que su descendencia esta condenada a repetirse, hasta que pueda ver el maquillaje corriente con el que disfrazo su indiferencia.
En verdad que no se quienes son las victimas. No logro distinguirlas aunque tienen seis años. Todos son tan iguales... !Tan iguales!
Debe ser mi cabeza que gira y gira y por mas que lucho para salvar la manada... Descubro que prefieren mantenerse unidos en el matadero.
Cuando pienso en mi vida pasada, y recuerdo las situaciones traumáticas que me han tocado atravesar, con patética lástima considero que soy una pobre mujer con múltiples motivos para sentirse triste.
Entonces alimento mi melancolía, no puedo evitarlo. Porque antes de esos acontecimientos yo era una persona feliz. También aparece la nostalgia por tantos momentos maravillosos vividos, la queja, y hasta la culpa, al saber que ninguno de esos instantes inolvidables se volverá a repetir.
Pero a veces me pregunto si precisamente el saberlos irrepetibles, contribuye a que los idealice aún más.
Pero no. La verdad es que fueron inolvidables. Luché para borrarlos de mi mente, porque dolían, pero anidaron allí, y poco a poco se convirtieron en dulces recuerdos.
A pesar de todo, descubro muchas razones para sentirme agradecida. Cuando observo a las personas que me rodean, entiendo lo afortunada que soy.
Medito sobre una persona muy especial. Me acompañó durante mis peores días, y le agradezco a la vida haberlo encontrado. Solo espero que pueda recuperarse pronto, porque merece estar bien.
Pienso que tengo mucha suerte, y quiero lo mismo para él.
Entonces en lugar de quejarme y decir: ¿por qué a mí me ocurrió todo esto tan triste? pregunto: ¿Cómo es posible que justo yo, haya conocido a seres humanos que enriquecieron tanto mi vida?
Muchos creen que pueden “tener” a alguien. Las personas no son cosas, no podemos ser sus dueños. Son libres de elegir, de decidir, de dejar de amarnos.
¿Acaso una libreta garantiza el amor eterno?
Tal vez por convencionalismos sociales, él se quedó con Isabel, nunca voy a saberlo. Lo que sí sé es que ninguno de los dos es feliz.
Alexandrina,12.11.2013
godiva inicio "Cuando pienso en mi vida pasada, y recuerdo las situaciones traumáticas que me han tocado atravesar, me sorprendo de mi fortaleza. Soy pequeña, apenas un metro sesenta, de frágil figura, pequeñas manos. Y tuve que lidiar con un trabajo que no me gustaba, pero era lo único que conseguí a mis veintidós años. Una lavandería industrial. No os imaginais la destreza, precisión al manejar las máquinas, los bultos de sábanas, toallas o manteles. Todo era pesado, y yo chiquita. El trabajo me duró quince años, porque luego hizo que mi mundo se partiera en dos.
Le conocí a él, y me destrozó la vida. Las cosas del querer son como la ruleta rusa, unas veces se gana, otras se pierde.
Vaya, me encontré con treinta y pocos. Sola. Internet y yo. Creí, ilusa de mi que tenía "amigos virtuales" en aquella época, pero no. Ya decía rhcastro que ella no conoce a nadie, que nadie la conoce. No ha mirado a nadie a los ojos.
Y ella, es sabia en todas sus manifestaciones, estoy casi siempre de acuerdo con ella.
Tenemos sólo en común que ambas escribimos, ella con buen acierto, y yo... improviso.
Como improviso en la vida que me ha tocado vivir. No existen principes azules, pero gracias que aunque tarde yo encontré al mío.
Claro, no existen los príncipes azules, pero sí personas que valen la pena. En el mundo virtual, y en el real. Solo hay que encontrarlas.
Alexandrina,13.11.2013
Sí, godiva. He encontrado personas que de forma altruista me han corregido mis textos, un escritor me dió la dirección de su profesor de literatura, y otros, en las sombras me decían: "Por favor corrige eso, que empiezas en primera persona y continúas en tercera". Fallos tontos.
Mis escritos están algunos por la red, y la inmensa mayoría los eliminé del PC. Un grave error, porque se pueden modificar, alterar, corregir. Bueno,¡qué se le va a hacer! Soy algo voluble, en esas cuestiones pero cuando encuentro a una buena persona, soy su amiga incondicional. En lo real, y en lo virtual.
Me gusta improvisar estos monólogos, ya que para la poesía japonesa, el poema, el rincón del payador, y diferentes propuestas en diferentes talleres, me confieso pésima.
El improvisar, sacar de lo que tú tienes dentro es algo más íntimo, quizás como confesarse en público. Eso cuando se habla de algo real, en este caso yo, Pero me gustan más las historias inventadas, en primera persona.
rhcastro,13.11.2013
Provocar paros cardiacos en personas que con anterioridad tratamos
psicológicamente para creer, la enfermedad que no padecen.
Me siento útil, indispensable, al pertenecer al grupo de médicos
y enfermeras que 'ayudamos’ a salvar vidas y al mismo tiempo
nos deshacemos de malvivientes sin provecho alguno a nuestra sociedad.
No es mucho lo que recibo por este trabajo extra en el hospital,
y no por ser un delito creas que me siento culpable. El mundo
esta sobrepoblado y acortar la vida no es tan malo como parece.
A futuro muchos nos lo agradecerán.
Esto es una manera silenciosa de ayudar al planeta.
Es demasiado triste ver sufrir a tanta gente sin derecho a un trabajo,
las mínimas garantías de vida.
Aun cuando ellos no lo saben, ser donadores involuntarios de órganos, los hace
mejores personas.
No es cosa
fácil morir por una causa tan noble. Prefieren morir en la soledad
de una cárcel, o enfermos causando gastos al estado. Cargando
su incapacidad a tus impuestos. A los míos. Alguien tiene que evitar
todo esta injusticia y desperdicio.
__Que le paso?
__Me distraje y se soltó el disco del serrucho eléctrico, causándome
esta herida, mire...
__A ver, deje reviso
__Gracias señorita
__Una sutura de seis puntos y todo arreglado.
Ya hombre, para la otra tenga más cuidado.
__No se ofenda, pero mientras me lavaba el pie, pensé que ustedes
son la imagen de Jesús cristo.
Guarde silencio y a mi mente llegaron todos esos rostros desesperados,
todos con esa mirada de sorpresa ante una muerte provocada.
Ninguno tuvo la oportunidad de despedirse de parientes o amigos.
Los escogemos lo más solitario posible. Aunque no falta quien
los acompañé y cuestiona como es que alguien que parece completamente sano,
muera de manera tan absurda.
Sé que estoy haciendo lo correcto, pero es imposible no guardarte
en la mente el último suspiro, la estrella que se apaga en quien
alguna vez, tuvo ilusiones.
RH
rhcastro,13.11.2013
***__No se ofenda, pero mientras me lavaba el pie, pensé que ustedes
son lo mas parecido a la imagen de Jesús cristo en la tierra.
rhcastro,13.11.2013
bueno, le quitamos el *me y asi... dos tres pasadas y quizas.
Alexandrina,13.11.2013
*** _No se ofenda, pero mientras lavaba el pie, del niño que me miraba con miedo en sus ojitos oblicuos, el miedo que da la desesperanza, de no saber dónde estaban sus padres, ni su familia. A sus pocos años apenas balbuceaba. Era como un ángel en aquel infierno. Manila en llamas. El país arrasado. Los médicos de un lugar a otro, junto con enfermeros y personal voluntario.
Me hiere. Me hace daño el ver las caritas de los niños sin padres, sin familia, me duele la viuda a los pies de su marido. Sí, no me quedo con las manos cruzadas. En mi juventud fui voluntaria en Africa, luego en la madurez con los que nadie quería, con los desahuciados por la pandemia del siglo, y ahora que ya soy una anciana creo que puedo colaborar con mi paga extra de Navidad. Todo por aquellos que lo han perdido todo: vivienda, trabajo, colegio. Absolutamente todo, no nos quedemos con las manos cruzadas.
Si Yvette. Se me ocurrio(no tengo acentos en esta pc) cuando leia una noticia sobre cuerpos de indocumentados que aparecieron en la frontera con Estados Unidos. Al parecer les faltaban organos. Trafico de organos el gran negocio del momento. En verdad espeluznante.
El amor nos abandona. El mundo parece estar llegando a su fin.
Las quiero.
Alexandrina,14.11.2013
Te leo RH, y confieso que después de leerte me quedo pequeña. Eres una escritora Sobresaliente.
rhcastro,16.11.2013
Se puede tomar como rendición el hecho de no ver actividad en las tropas enemigas. Puedes pensar que tienen miedo. Que antes de pelear prefieren el entreguismo por estar desarmados. Pero un pueblo como el mío es humilde por naturaleza, agacha y sigue andando en las filas de la incertidumbre, para que nunca te enteres a donde es que despertara el demonio.
Parece que podrás quemar todas las aldeas, subirles donde conecta el sol con el universo y decapitarles, como ofrenda a ese dios extranjero al que te arrodillas. Parece... Que no tendrás problemas en robar sus tesoros, que podrás masacrar costumbres violando a sus hijos. Que todo lo que haces ha de darte un lugar en el imperio. Y te sientes victoria. Y sonríes del miedo, mientras nativos clavan la mirada en la tierra.
Cuantas generaciones han pasado. Descarnados esqueletos danzan en la noche, porque el sueño es otra manifestación del espíritu, y no son horas para romperse el alma.
El templo fue profanado, la sangre en el subsuelo se está drenando al mar, escapa el negro a las alcancías del mundo, pero mi pueblo sigue escuchando con dolor el lamento de su madre, en esa comunión con el dios fuego. Queda poco tiempo… Pobre de ti.
rh
Alexandrina,21.11.2013
Confieso que veo poca television. Los programas que ponen de día carecen de interés: telenovelas, programas "rosas" dónde los periodistas juegan a desvelar los secretos de los personajes famosos, o famosillos. Esos, hacen que me duerma.
En la quietud de la noche, en mi dormitorio, dentro de mi cama en completo aburrimiento esperando la hora de dormirme, jugueteo con el mando a distancia.
Me encontré con un reportaje in situ de las islas Filipinas, el tifón Haiyan , el pasado día 11 de este mes, arrasó por completo con la fuerza de un tsunami. Era descorazonador ver filas de muertos en bolsas, y como siempre la ayuda internacional dónde todos los países se han volcado con las víctimas, de al menos 10.000 muertos, y 4 millones de niños afectados. Huérfanos, abandonados, sin saber su destino. Hacinado en grandes tiendas de campaña. El reportaje muestra la cruda realidad, dónde la periodista dice sin tapujos que “los más pudientes” son los que han abandonado el país, los primeros.
Mientras, el reportero preguntaba a personas que lo habían perdido todo: casa, trabajo. Y muchos de ellos con familia numerosa. Es sorprendente el pueblo filipino que sonríe a pesar de todo. Dijeron “somos así”. Damos gracias a Dios de que estamos vivos.
Los voluntarios reparten comida, agua, la fundamental ayuda humanitaria. De diferentes países, y es conmovedor ver como países como por ej. Perú, ha dado mucho de lo poco que tienen. Es cuando me alegro de cómo es el ser humano. En el fondo es solidario con los débiles, los que sufren, los necesitados, y los más indefensos “los niños”. ¡Pobrecitos!
Es cuando veo esto me hace dudar de sí estamos haciendo lo correcto. Si tendrá que ver con el calentamiento global del planeta, si no estamos matándonos unos y otros. Estamos hundiendo el planeta, el ecosistema, nada es igual.
Como dice en un anterior post RH "El amor nos abandona. El mundo parece estar llegando a su fin".
Sí, compañera de letras, y entre todos estamos colaborando que así sea.
¿Quién dice que en el mundo se está acabando el amor?
...Me encanta cuando mi amor llega de su trabajo como profesor, siempre tiene algo que contar de sus niños... hoy me emocionó, una vez más... me dijo que habían ido del hospital a vacunar a sus niños de 6 años, cuando ellos se dieron cuenta de que les iban a poner una inyección, muchos se pusieron a llorar y él los abrazó uno a uno y les explicó que la vacuna era para que estuviesen fuertes, para que no se enfermaran, luego los tomó de la mano y se la sostuvo mientras los pinchaban...
Me quedé pensando en que es maravilloso que existan personas que puedan donarse de tal manera que logren irradiar su cariño. Hubiese sido fácil para él, salir de la sala de clases y dejar que las enfermeras hicieran su trabajo... ¿no será que mi marido se quedo junto a sus niños, precisamente, por el amor que lo une a ellos?
¿El amor nos abandona?... yo creo que no, es solo cosa de buscar y nos vamos a encontrar con mucha gente que trabaja para hacer de este mundo un lugar mejor, en el que se pueda sonreír y descubrir que cada día puede ser más hermoso que el anterior...
Noble por donde lo mires, siempre con un asonrisa en los labios, y un saludo pronto. Hacer la comida y cantar eran un sortilegio, parat doso escucharlo cocinar. Su nieta ,laultima cuando lo veia aparecer por esa puerta gritaba de contenta Totooooo, y fruncia su boquita chiquitita.
Le diagnosticaron varias enfermedades, pero seguia resistiendo a los doctos.
Iba y venia con Juanita, a cuidar de su nieta, la pequeña, la hermosa, la audaz que daba sus primeros, primorosos pasos vacilantes, con los piecitos abiertos y tremulos.
Ha partido.
Nos ha dejado llenos de amor
Noble por donde lo mires, siempre con una sonrisa en los labios, y un saludo pronto. Hacer la comida y cantar eran un sortilegio, para todos y escucharlo cocinar también .Su nieta ,la ultima cuando lo veia aparecer por esa puerta gritaba de contenta Totooooo!!!!, y fruncia su boquita chiquitita.
Le diagnosticaron varias enfermedades, pero seguia resistiendo a los doctos.
Iba y venia con Juanita, a cuidar de su nieta, la pequeña, la hermosa, la audaz que daba sus primeros, primorosos pasos vacilantes, con los piecitos abiertos y tremulos.
Ha partido.
Nos ha dejado llenos de amor
Alexandrina,23.11.2013
Te acompaño en el sentimiento. Compañera... tu dolor es mi dolor. Cuando parte alguién siempre encontramos palabras bellas que no supimos decir un "te quiero", o "eres el mejor abuelo del mundo" se quedan sin decir.
A partir de ahora, no me cansaré de decir "te quiero", que todo mi entorno familiar y personal sientan que los amo. Que forman parte de mí, y yo formo parte de ellos.
Imaginemos un mundo mejor, dónde el amor es el auténtico protagonista.
Sólo puedo decir que las quiero, compañeras de letras.
Alexandrina,23.11.2013
Estoy desorientada, me pierdo por las calles, la lluvia empapa mi vestido haciéndolo transparente. Ando sin ver, sólo en una alocada huída. Me cobijo en un viejo almacén abandonado. La respiración se convierte en un murmullo sordo. No quiero volver a ese lugar, a esa casa maldita. El me golpea brutalmente, me ha herido en la cabeza, la sangre fluye por mi rostro entremezclada con el goteo de mi pelo, de mi cuerpo. Quiero escapar de esa celda en que se ha convertido lo que yo ingenua de mi creí que era un hogar. Es una huída hacia ninguna parte ¿dónde ir si mis familiares están lejos? Todo se arremolina a mi alrededor. Pensamientos, sentimientos encontrados. Aún le amo. Sí, el monstruo es aquel con el que un día me casé. No quiero saber nada, me oculto en mi mundo, un mundo onírico. Quiero evadirme de todo, y de todos. En la oscuridad, reflexiono en lo que haré a continuación. La cabeza me da vueltas, siento que pierdo la consciencia. Es una espiral sin final. Y siento un vacío, una opresión en el pecho que impide que el aire llegue a mis pulmones. Una tristeza infinita, que duele. Una sensación de desamparo en la que no hay vencedores ni vencidos. Vacío, sólo vacío. Las lágrimas no brotan de mis ojos, no puedo ni siquiera llorar. ¡Es tanto el dolor que tengo! No quisiera tirar la toalla.
Lacaradelaluna,23.11.2013
Dado que mi hermana mayor decidió dejar este mundo por enésima vez y yo terminé mi año sabático, aquí estoy de nuevo para dejar mis diarreas mentales.
El foro de monologueos que heredó RHCastro veo que ha tenido bastante actividad de algunos. Eternamente agradecida con Letty por no abandonar como abandona mi hermana. La pobre, ni hablar! Se casó y fue como si la volvieran la Santa María. Cuando regresé de mi año sabático me aterró no saber quién chucha era ella. Toda modosita en su casa con un gatito al que le puso Iker de nombre. La encontré una mañana, jugando a la casita. Irreconocible. Me saludó con desgano, supongo que no se alegró de verme porque últimamente andábamos como de malas pulgas la una con la otra. Ella queriendo madurar y bla y bla y bla. Yo con mi Peter Pan eterno preferí hacer mutis por la izquierda y recorrer un poco el mundo. Pero es que ella es como amargosa y le cuesta un chorro olvidar cosas. El saludo fue una ceja arriba y un ¿Volviste? Descargué mi abrigo en la puerta, puse las llaves sobre la mesa y la pelotuda de mi hermana salió de la cocina, tomó las llaves para colgarlas en el llavero, recogió mi abrigo para colgarlo en un perchero que me enteré esa mañana que existía. Suspiró con resignación y hasta ganas me dieron de dar la vuelta y seguir de viaje, pero me di cuenta de que me necesita. Y mucho. Necesita que ahora sea yo la que le de vida.
Está bonita y se la ve muy feliz, pero creo que necesita un respiro.
No sé si aún bebe vino todos los días, parece que ya no lo hace y tal vez sea bueno porque así no boludea tanto. Pero sigo sin saber por qué me mandó a la concha de la lora hace más de un año y decidió que estaría mejor sin mi. Sigo sin entender por qué le molestaba tanto que yo le resolviera las cosas que la agobiaban. No es muy agradecida mi hermana. Pero la quiero y es hora de que ella lo sepa. Es hora de que se lo diga todos los días y se lo demuestre porque se me da que siempre ha creído que yo no la quiero.
Lacaradelaluna... primera vez que te leo y me ha encantado tu monólogo. Bienvenida!!
Alexandrina,24.11.2013
Lacaradelaluna, encantada de leerte. Estos foros no son lo mismo sin -Carmen- su fundadora. Seas bienvenida.
rhcastro,24.11.2013
Entre querer y querer cada vez nos queremos menos. Quizas sea que nos queremos mas como individuos y menos como comunidades, paises, continentes.
Decimos estar muy cerca unos de los otros, hasta cometemos la imprudencia de llamarnos amigos, hermanos, hijos... Imprudencia digo porque algunos ni hijos hermanos o padres tendrian, y pretendemos llenar esos huecos cuando no llenamos ni el hueco del que esta en casa. Asi somos ya se, no es que seamos malos, ni pretendamos ser demasiado buenos, es que no fuimos hechos como los animales para mover la cola y estar contento por eso. Agradecidos con el amo.
Que bueno es ser amigo, hermano de cualquiera de ustedes, pero que malo es entender que es solo un momento, ese momento tan estupido en el que me desahogo, les lleno de basura el abecedario y ustedes ya con tanta no saben si mentarmela o tenerme lastima. Es que somos obsesivos, acaparadores, infelizmente inmaduros.
Leo con agrado y a veces con tristeza, pero mas con deseos de volver la mentira del internet realidad, sentarlas a mi lado y nalguearlas, o de plano por lo menos ponerlas a lavar la loza. Es que n o puede ser posible que sean falsas, de mentiritas, que me duren el tecleo y desaparezcan, como la maldita magia de la comunicacion, que siempre se interrumpe por uno u otro montivo. al rato del greÑero toda la bola yo que se... Seria preferible, trenzarnos a moquetes pero existir. Existir fuera de esto con alguien mas que las teclas.
La seÑora carmen se juyo con un iker, que se volvio loca dice la que tiene cara de luna, yo no le creo, pienso que pudo sacar de la pantalla algo mas que palabras. Eso es bueno, me gusta. Sabe de magia , milagros y esas cosas que transforman mentiras en verdad.
Yo sigo leyendo, escuchando al mundo. A veces quisiera no oirlo, es que duele y no lo conozco. No entiendo como puede dolerme ver a esos niÑos morir de hambre, o aquellas mujeres juntando basura para no morir. Morir... quizas solo sean fantasmas, de un mundo irreal, irreal... Que es real? Estas manos que escriben son reales? Existimos? Creo me estoy perdiendo, o quizas estuve perdido y hasta ahora despierto sin saber quien soy. Quien soy? El niÑo con hambre? La mujer del basurero? Carmen?
Quien es Carmen?
La vida es una mezcla barata de locura y muerte, escribió un amigo.
Y es así, y tantas otras cosas, depende de la realidad que quieras ver.
Y hoy no quiero ver la inmensidad del mar, ni una puesta de sol, no quiero oír el canto de los pájaros, ni siquiera puedo sentir la tibieza del sol sobre mi piel.
Hoy necesito entregarme a la cruda realidad, y decir que te extraño, que me duele tu ausencia, que me asusta esta vida aletargada buscando la manera de continuar mintiendo.
Me cansé de esperar, de inventarme un mundo en el que pueda existir sin ti.
Me harté de buscar algo que me ayude en este lento transcurrir de horas vacías.
La vida es una sucesión interminable de pérdidas, y yo ya me perdí y no quiero encontrarme.
Alexandrina,26.11.2013
La ciudad duerme, mientras ella escribe despacio, con pulso sereno su manuscrito. Es su primera novela y está llena de dicha de darle los toques finales. Siempre soñó con ser escritora, por lo que se matriculó en la universidad en la carrera de Filosofía y letras. Lejos de su país natal, compaginó los estudios con el trabajo de telefonista en una gran multinacional. Su voz es su distintivo, suave, melodiosa, con ligero acento hispano.
Siguió estudiando, hasta obtener un doctorado. No le fue difícil encontrar trabajo como docente en un instituto. El impartir clases, y en su tiempo libre investigar diversas leyendas, pasar horas indagando en la biblioteca para documentarse diferentes documentos antiguos, y noches enteras escribiendo en su estudio, siempre corrigiendo, tachando, volviendo a escribir o tirar todo a la papelera para volver a empezar.
Ella era un alma libre, le gustaba fantasear, imaginar, crear personajes, describir situaciones, países, lugares que viajaba con su fértil imaginación. Crear un personaje, entrar en su psicología, su morfología, etc.
Su tiempo era muy preciado, no tenía tiempo material de leer a uno y a otro. Consideró que si publicaba en los “Monólogos” sería un buen ejercicio de creación literaria, una forma como otra cualquiera de crear. Se puso como norma no hablar de su vida privada, ni personal, ni la de otros. Sólo su inventiva. Y en eso estamos…
En el sinsentido de los días, mientras la rutina avanza, algunos mas desprotegidos que otros deambulan en el otrora frío, y ahora en el cálido verano. Su casa esta al borde de la herrumbre, cómoda, chiquita, las migas de pan se esparcen sobre el techo dándole de comer a los pájaros del aromo cercano.
Son horas sin tiempo, sin limite sus días, es el hambre que azuza sus entrañas, es la soledad de los parques según Cortázar.
Su techo es cartón prensado y su puerta una cortina. Es un homless, cuyo hogar es el mundo.
Alexandrina,27.11.2013
Ya son diez años. Pronto muy pronto será mi aniversario de la fecha en la que entré por primera vez en una página literaria. He leído a infinidad y comentado a muchos escritores noveles, otros entrados en años. He aprendido que hay mucho talento, creatividad, locuacidad en diversos sitios, pero que muchos los he encontrado en otros lugares, y en éste.
Nada como el placer de leer, a alguien con el que puedes interactuar, comentar, así, como aqsuí en los cuentos. En vivo, en directo. En los foros, en los LVD, y a veces encuentras una mano amiga, otra alguién de tu ciudad, de tu país. o de cualquier otro (en eso considero que todos somos iguales).
Confieso que he sido siempre una lectora compulsiva. Devorando libros, luego relatos y textos en estos lares. Descubro cada día un cuentero nuevo, o uno antiguo que antes nunca leí. Todos para mí son grandes inventores, creadores de una ficticia realidad. Sólo puedo decirles ¡Gracias!
rhcastro,27.11.2013
Yvette:
Eres como una oracion al padre, el sueño inocente de un niño, que tiene el corazon tan amplio para ver el mundo pequeño.
Eres la paz que necesito, cuando el espiritu de Dios se escapa hacia otra parte.
No lo sabes porque no te lo digo... Pero alcanzo la plenitud de belleza, en la armonia de tus letras pasivas. En esas tus edades que pausadas transforman mis guerras en un rincon mas amable para crecer.
Es entonces que suspiro, hago una pauta, y se ensancha este pecho con tanto amor
Como es que tocaste a la puerta de mi alma?
Ese lugar tan inhospito, con carreteras que llevan a depresivas imagenes de panico.
Pero aqui estas, tranquila, firme y solida, y aun con desproposito, tu sola presencia transforma mis desgracias en un cuadro, donde todas las carreras se detienen, para hacer de mi infierno otro lugar.
Amiga es una buena palabra, aun cuando no creo en esos cielos, contigo puedo amar en esos rezos y pensar, que quizas... Toda la vida estuve equivocado.
RH
rhcastro,27.11.2013
Creo que es lo primero que escribo en este foro que es verdad. En fin.- Carmen se salio con la suya!
Alexandrina,29.11.2013
Después de leer esta maravilla, me quedo en un rincón. Disfrutando de aquellos que SI saben escribir. Mi reconocimiento RH. Absolutamente magistral.
rhcastro,29.11.2013
Me siento lo suficiente coherente para entender, que las emociones pueden externarse por diversos motivos, por lo que tomo lo que sirve para el crecimiento literario, apartandome de halagos que no me llevan mas alla de una sonrisa.
Comprendo que no todos los halagos sean mal intencionados, por el contrario, muchos son externados por amiguismo, simpatia, o simple y llana ignorancia. Y esta bien. Gracias. Los halagos por ensanchar un espiritu pobre que sueña con grandeza jamas poseeran la calma de mis propositos. Tengo el corazon demasiado humilde para creer grandezas que no poseo y, de ser asi: No sabria que hacer con ellas. Quizas me quedaria loca.
En mi mal formada vida, aprendi que el halago puede ser punzante y de mas de dos filos. Por eso sonrio y me digo... Oh mi Dios! Ja! Si ya pase por esto!!
Un monologo es una platica contigo, dicen... Soy alguien que platica mucho conmigo, pero a nadie le confio lo que le confio a ese que me escucha. Asi me enseño la vida, que le vamos a hacer.
Escribir a Yvette, es una platica conmigo, no con ella. Creo que ella tiene mucho como yo. No se las cree y la felicito. El dia que se crea algo de lo que le escriba, sera porque ha sopesado con mas que palabras lo que escribo.
En toda carrera se aprende con los años, son los años y el pasar una y tres veces el mismo camino el que te muestra donde es que puedes accidentarte. Pero tambien hay areas de reposo, pocas claro, pero que gratificante es saber que existen.
No me cierro a recibir halagos, los agradezco y sonrio. Imaginame sonriente, pero jamas creyente de algo que pueda lastimarme. No soy un cristo que por sacrificarme se gane salvacion. Por el contrario... Soy bastante caraja.
No es la vanidad una herramienta que se pueda usar conmigo, es muy poco lo que poseo de esas sustancias extrañas en mi cerebro. El ego lo venci el dia que pretendi superarme. Si intentas hacerme caer tendras que usar un hombre muy guapo, joven e inteligente que me mande al carajo jajajjaja jajjajajaj Na! Estoy muy vieja para eso! jajajjaja
Estoy hablando conmigo y tu no me escuchas, porque no escribo lo que hablo, solo lo que me interesa que llegue al lector.
Quizas te diste cuenta que leo poco, pues no... No leo poco, pase por tus textos y no deje ni una o cinco estrellas. Un comentario siquiera para halagarte o hacerte sentir menos infeliz.
No me gano lecturas haciendote saber que eres parte de mi circulo viciado del lleva y trae. Comento cuando no me esperas quizas, o no te espero que es cuando mas me gusta comentar.
Si, estoy jodidamente enfermo ya lo sabes. No trates de ganarte a uno de estos. Solo camina, ya sabre yo si mereces la pena detenerme.
Alexandrina,01.12.2013
Aquella aparente simpatía, se tornó de repente en hastío, en indiferencia. No sabía cómo decirle que me cansaban sus comentarios fuera de tono. Miré con ojos de miope, sin anteojos y la neblina no me permitía leer con claridad. Me acerqué el papel un poco más y entonces caí en la cuenta que estaba del todo equivocada. Todo respondía a un fin, a un plan. Muy estudiado. Entonces pensé que nada tenía sentido. No podía tragarme las lágrimas, que querían brotar. No, basta ya de lágrimas. No debo demostrar debilidad, porque él muestra su máscara.
Fui un juguete en sus manos. Uno más. ¿A quién más a engañado con sus lindas palabras? Tiene un carisma que te envuelve, y te endulza con letras a medianoche.
Escribo conmigo misma, no sé si alguien me leerá. Aunque eso es indiferente. Estoy hablando conmigo misma.
Sí, estoy jodidamente enferma, ya lo sabes. Seguiré mi camino, y tu seguirás el tuyo.
¿Mi pecado? Confiar en ti. Bueno, tu no sabes si lo que te conté es cierto, al fin y al cabo soy cuentera desde hace diez años.
Sigo en el intento de escribir una narración pero me sale forzada, quisiera poder dejar que las letras se confabulen al son de una historia que diga algo, que tenga sentido, al menos para mí, sin embargo se me enredan las ideas y no puedo concretar.
A ratos me parece que hay tantas ideas en mi mente que de un momento a otro voy a explotar ineludiblemente y lo único que me calma es escribir, pero no sé hacerlo, dejar que todo pase por las letras, que mis dedos corran por el teclado y nada pueda detenerlos, ni siquiera lo que siento... sería ingenua si creyera que todo esto es por la imposibilidad de escribir un cuento, ja!! a veces me parece que lo mejor que puedo hacer es reírme de mí misma y de la sensibilidad que me moviliza constantemente, si tan solo fuese una mujer calculadora que no le importase nada ni nadie, todo sería tan fácil, todo sería tan pero tan simple...
rhcastro,01.12.2013
Dicen que las enseñanzas de vida que marcan para siempre, topan de frente. No tienen matices, caen y rompen. Despedazan.
Estoy destrozado. Dejame solo. Respeta mi silencio. No te quiero herir.
Soy un destructor, solo tengo dolor. Bueno es etiquetarme inadecuado.
No menti cuando dije estar maldito, pero quisiste ponerme a prueba, derramaste miel en los infiernos de mi alma y eso me asquea. Me llena de coraje.
La lista de buenas personas esta completa. Algunas subiran al tercer cielo. Por fin seras feliz.
La realidad cae sobre mí y se posa en mi alma, en mi esencia, en mi locura de mujer derrumbada. Siento que algo me corroe en lo interno y no logra dejarme amanecer, si es que se puede amanecer...
Tengo un grito que suele atragantarse en mi garganta, pese a que soy feliz y nada ni nadie podría quitarme aquello... tengo un hombre que me ama y al cual amo profundamente, que ríe de mis ocurrencias y me contiene cuando caigo en el abismo más profundo de la tristeza, ese hombre me hace vibrar, se queda observándome con admiración, es paciente, amable y caballeroso, me cuida y me hace sentir mujer... entonces me pregunto qué clase de mujer no logra engendrar un hijo, qué mujer no logra concebir un hijo, su hijo, aquel que mi amor sueña en silencio y no lo dice porque sabe que duele... y luego muero, muero sin poder comprender.
Dicen que la dulzura expele de mí... imagino como sería si la vida nos hubiese regalado la dicha de ser padres, imagino largas jornadas de juegos bañadas en ternura y risas, imagino qué se sentirá al poder mirar a los ojos a un hijo y me pregunto, ¿por qué no?... siento tanto amor en mi pecho, que a ratos creo que voy a explotar y no hay nada que pueda hacer para apartar este dolor lacerante de mi ser, nada... nada.
Ayer intente tocar un arcoiris, lo perseguí por largo tiempo, deguste el fulgor de cada uno de sus colores, me maravillé al verlo.
Posé un dedo sobre su tobogán tornasol y sentí como si estuviese palpando un rabo de nubes. La ternura se acomodó en mi pecho y una sensación de paz inundó mi ser...
Justo en ese instante desperté, ¿era necesario despertar?
Caigo herrumbrada sin consuelo porque no existe el amor, ni la cercania , ni la ternura, no hay nada mas que sucios intereses, que demandan compañia de por medio,para esclavizarte al lado de alguien no perdurable que se derrite como la espuma entre los dedos del mar salobre , hay seres solitarios que vagan por las tierras apestadas.
Hay coches llenando de monoxido las calles, mas hierro pisandote los talones, cual rafagas meteoricas, apurando el tranco para llegar adonde?
Hay bolsillos llenos de baratijas y publicidades que te generan y generan envidia a los que mas tienen y no comparten...
rhcastro,04.12.2013
Dicen que existen seres humanos tan felices, que buscan la tristeza para tener algo por que llorar.
Cuando era niña, jamas imagine sobrevivir a las guerras que me toco enfrentar. Si alguien me hubiera dicho que fuera de casa, el mundo era desgraciado, jamas hubiese abierto la puerta, para que toda esa desgracia derrumbara el tierno mundo de fantasia que construyeron mis padres. O quizas fuese mejor que en vez de juguetes, me hubiesen dado armas para que pudiera defenderme.
Fue asi como en la batalla de la vida, desarmados e inocentes se van perdiendo los niños, para que cada uno enfrente su propio infierno, y no es verdad eso de que te salvas o te salvan, porque una vez adentro ya no se sale.
Al comer tierra piensas en pan, pero al tener pan, no puedes olvidar todos aquellos que estan comiendo tierra. Hay marcas que jamas podran borrarse. Amarguras que no desaparecen con el dulce de la fortuna.
Vi morir a mis heroes, uno a uno cayeron como si fuesen soldados de plastico. Y a todos mis dioses con sus milagros los enterre a su lado. Fue entonces que supe soy vulnerable para ser hombre, y demasiado amarga para ser su mujer.
Leo de abajo arriba y bajo para ver si es aqui que les encuentro. Esas almas que no caben en ninguna de tus historias. Ese ser al que vi con quemaduras de cigarro cuando tenia nueve años, o la niña amarrada de pies y manos a quien arrancaron a puños el cabello.
Hoy quisiera estar desnuda y flotar sobre la gente que me habla, que pregunta, que explica y que no quiero entender... quién sabe lo que dice, quién sabe tanto como para poder dar consejos y escribir un tratado del dolor, de la rabia, de la injusticia, quién??
Hoy quisiera suspenderme por los aires y sentir la brisa rozando mi cuerpo, una brisa fresca, con un halo de suavidad y paz ... de esa que permite que los latidos del corazón armonicen con la vida, abriéndose paso por la piel, recorriendo caminos oxidados y que, finalmente, llegue a mi alma y logre refrescarla por momentos.
Sin embargo hoy, solo soy torbellino que de la calma se ha cansado y transita por la vida destruyéndose a sí misma, mirando las nubes cada tanto, desafiando al sol, retando al destino... torbellino que sabe que no hay nada que perder, torbellino iracundo y desenfrenado, torbellino... torbellino que se encuentra cansado.
Caigo derrumbada sin consuelo porque no existe el amor, ni la cercania, ni la ternura, no hay nada mas que sucios intereses, que demandan compañia (de por medio),para esclavizarte al lado de alguien no perdurable que se derrite como la espuma entre los dedos del mar incansable, incesante. Hay seres solitarios que vagan por las tierras apestadas.
Hay coches llenando de monoxido las calles, mas hierro pisandote los talones, cual rafagas meteoricas, apurando el avance rapido para llegar adonde?
Hay bolsillos llenos de baratijas y publicidades que engendran y provocan envidia a los que menos tienen. Y los que mas tienen siguen acumulando sin compartir...
rhcastro,04.12.2013
... Amor.
rhcastro,04.12.2013
No eres el yo yo que la mayoria exige, sino el todos que tanto nos hace falta.
entiendes la triste historia de quie no es feliz, ni hace feliz a otro. Lo repito infinidad de veces y cansa. Cansa darse cuenta que las personas son ciegas, sordas y criminalmente egoista .
rhcastro,07.12.2013
Vamos a suponer que yo soy ella. Con la capacidad para estar loca. Que me fumo las horas leyendo a Marx y Engels. Consumo marihuana, mando todo al carajo, y canto por las calles de un pueblo marginado.
Vamos a suponer me importa un cuerno, el chisme de las viejas comadronas. Me cuelgo tres mochilas que me hablan de mi barrio, y siento, lloro, sufro entre maromas.
Entonces, ser ella es ser ideales y batallas, un Dios que hace justicia con sus manos, defiendo al oprimido, me entamban en chirona, vomito eso que dicen que no es mio.
Vamos a suponer tambien escapo, tatuo en mi corazon los objetivos, disparo al mal gobierno, devuelvo lo robado, y muero sin haberme perdonado.
Aqui yacen los restos de una loca, la gente fue testigo de su crimen, creia en la justicia, equidad de los hombres, mato para que otros fueran libres.
Vamos a suponer que me recuerda, alla en el cielo gris de su pasado, que entiende lo que lloro, por no haber igualado, ese amor a su pueblo desgraciado.
Los niños son como gotas de rocío que se posan sobre los pétalos de una rosa blanca. Son transparentes y los primeros rayos de sol los alumbran solo a ellos.
Poseen la magia de la percepción en bruto, no amaestrada, intuitiva y maravillosa, ha de ser por ello que no existe detalle que pueda escabullirse de su inmensa capacidad de captar todo cuanto sucede a su alrededor.
Poseen una capacidad de asombro sorprendente, ojos brillantes y mente despejada que, de una u otra manera, les permite ser espontáneos, alegres, místicos, como ángeles que aparecen en medio de una jauría de adultos... donándose con su sola presencia.
Los niños son una fuente inagotable de paz y sublime energía de luz.
Son las chispitas de agua que caen sobre las plantas viejas que suelen sentirse sofocadas por el sol.
Cuando no están, su ausencia se respira en el aire ya que son capaces de llenar cualquier espacio, por inmenso que éste sea, entre palabras y silencios, preguntas y respuestas sinceras, con la simplicidad de la vida misma y una sed de conocer que resulta inagotable...
Los niños son alegría, son el estandarte de lo amado, son poesía y primavera de flores con perfume espontaneo.
Los niños, maestros por excelencia, dioses del amor, ramillete de ilusiones y sueños con los mofletes colorados.
La última vez que hablamos fue el día que se firmó el tratado de paz.
Muchos años después volvimos a hablar. Ambos fingimos no conocernos. Sólo fue una transacción comercial que preferí no haber realizado.
Cerré el círculo. Ese círculo.-
rhcastro,12.12.2013
No son los malos gobiernos los que escriben la historia tragica de una nacion. No... No te engañes ni trates de engañarme. Fuiste tu quien recibiste un pago para robar el lugar que correspondia a un hombre honesto. Quizas no tte agradaba que se llamase Mexico.
No fueron ellos los que se vendieron antes de comprarlos. Fue su pueblo, los hijos de su pueblo. Los sin amor al humilde de la casa. Esos que sin cariños ni recuerdos pasaron por encima de todos los hogares, a cambio de una caricia tan cara como codiciosa. El beso que lleva la traicion de un orgasmo tatuado en la entrepierna.
Fuiste tu no mientas. Quien vendio seguridad y orgullo , para pagar las prostituidas caricias de aquella, tan manoseada... y conocida.
Lacaradelaluna,12.12.2013
Me preocupa mi hermana. Yo le digo que no se preocupe, que la vida hay que disfrutarla como uno quiera hacerlo y no como los demás le dicen que debe.
Entonces ella se estresa, no duerme, se asfixia, le da una rabia infinita porque está muy asustada. Le tiene pánico a tomar una decisión. Tiene sólo dos opciones: O manda todo a la mierda y disfruta de lo que le gusta, de lo que toda la vida le ha gustado hacer, de vivir la vida a su manera; o me manda a mí a la mierda y se convierte en esa que yo no reconozco para nada, la que se la pasa conteniéndose, leyendo frases de autosuperación, de Dios, de voluntad, yendo con toda la prole a las sesiones con su psiquiatra soportando que 4 pares de ojos la miren, la analicen, la definan, la presionen, la comprometan, la obliguen a decir lo que otros 4 pares de oídos quieren escuchar, guardando ese resentimiento profundo en algún lugar como si fuera un grano de pus enquistado en el culo. Entonces explota. Entonces vuelve a refugiarse en los dolores conocidos, en los del pasado, en sus muertos, en sus pecados, en los golpes que le dieron una y otra vez. Ese dolor conocido al que no le tiene miedo, al que aprendió a sentir y en el que se siente segura.
Yo se lo advertí muchas veces, le dije que no dejara a nadie entrar en nuestra casa, que los viejos ya estaban viejos y podríamos mantenerlos al margen, que nuestro hermano cargaba demasiada culpa para atravesarse, además nunca estaba en casa así que ni siquiera se daba cuenta de su obra de arte.. ¿Entonces? ¿Qué necesidad tenía de abrir esa puerta y dejar que alguien entrara para desorganizarnos la buena vida que teníamos?
Esa fue siempre nuestra diferencia, yo quería una vida sin depender del amor de nadie… ella toda la vida esperó encontrar alguien a quien amar y que la amara. Pero lo que nunca entendió es que el amor compromete, el amor exige, el amor te motiva a querer ser mejor persona. Cuando estás solo no, no tienes que ser bueno ni portarte de tal o cual forma… ¡No! Cuando estás solo estás tranquilo y sin responsabilidades, dedicado a tu ego, a tus caprichos, a tu mundo, a tu espacio, a tu sibaritismo, nada te ata y puedes ir a donde te plazca. Ella sabía el precio que pagaría, pero me arrastró con ella y ahora yo lo único que le digo es que aquí seguiré hasta que vuelva a ser la hermana que dejé cuando me tomé mi año sabático y que hoy no me agrada.
Hoy me pregunto cómo he llegado a esto. Siempre pensé que si me esforzaba lograría hacer las cosas que yo quisiera. Así que me esforcé por hacer las cosas bien. De hacer las cosas meticulosamente bien, con precisión y detalle. Y dediqué mi tiempo a eso, pensando que todo esfuerzo valía la pena. pero me olvidé de lo que yo quería, empecé a trabajar por lograr que las cosas fuesen como se supone que fuesen y la obligatoriedad me aplastó. Ahora no sé quién soy ni lo que quiero, he dejado de lado lo que me gusta por esforzarme para lograr algo que ni siquiera es real, es sólo un espejismo des cómo deberían ser las cosas. Por que a final de cuentas nada es como debería ser y ni siguiera hay una única forma de hacer las cosas. No hay una forma, cada uno tiene la suya y yo he perdido la mía.
En mi jardín de amores, se respira un silencio atragantado en el aire, de esos que emanan de las palabras que no se dejan salir, de las sonrisas que se guardan en el alma, de la poesía que hubiese querido escribir y se quedó en ideas que se esfumaron entre los pétalos de rosas blancas que con su fulgor iluminan mi vida.
Tantas sonrisas, tantos abrazos, tantas miradas de amor... detalles que no se escaparon, trabajos, acuerdos, esfuerzos de cada una de las flores, árboles, arbustos e incluso parajitos y mariposas que conforman mi jardín de amores.
Y mi jardinero... él es la ternura en cuerpo de hombre, la delicadeza y la pasión. Él siempre se ha ocupado de mantener viva la alegría, de cuidar el aspecto de cada flor -tanto por fuera como en su interior- de podar nuestros árboles sagrados y entre corte y corte, detenerse a mirarme y enviarme un beso con sus ojos, los ojos del más puro amor.
Qué jardín más hermoso me regalado la vida, a ella le agradezco, sin poder comprender tanta bendición.
rhcastro,15.12.2013
Aun cuando pretendo sonreir. Hacer como la vida es cosa buena. No seas buena, no, no seas buena... Esto llena de manchas el rostro de los que te observan. Terminaran por crucificarte.
Aun cuando pretendo sonreir. Me encontraras alli, soy la de la casa que nunca cerro su puerta. Destruye las puertas, rompe las ventanas, para que todos vean como es que tiene tantos agujeros y no es buena.
Intento sonreir y sonrio. Tu que no me conoces, que jamas adivinaste el brillo de mis ojos cuadrados y llenos de miedo. Soy las manos que pusieron cada dia un pan sobre la mesa. No me ames no, aquel que te da todo terminara por quitartelo.
Sonrio. Los rumores van y vienen estiletes punzantes. Si no olvido, te cargue cuando niño. Quizas porque ignoraba serias mi enemigo.
RH
rhcastro,20.12.2013
Eran aquellos años, de aquella juventud avejentada. Los años que te dicen, tener a soledad por compañera es abandono. Como la odiaba recuerdo, como lograba que me sintiese mal. Yo que fui como un rayo, que con fuerza rompia en mi orgullo. Que erguido me paseaba entre caballos siendo un burro. Porque ninguno te digo, nadie tiene derecho a despreciarme. Si estas orejas tan grandes no cubren mis ojos. Ni oigo menos que otros. Si seran tontos, engreidos. Que es eso de no quererme cuando tanto yo he querio. Dejarme solo y tirao como si fuese un enfermo, un pobre animal quebrao que solo tiene en la vida de su amo algun recuerdo.
Cuando menos lo esperaba pasaste tu como sueño. Que hermosa que te mirabas! Que gracia en tu movimiento! Era tu andar cadencioso, de una cuarta de abolengo. Y todas mis navidades se fueron con el encuentro. Me dejaste como idiota por no decir muy burrazno, muy idiota muy pendejo. Te llevaste entre las patas a mi corazon completo y que tiempos! Como te ame mujer diosa, lo nuestro fue tan intenso que hasta me sentia unicornio volando en el firmamento.
Desde entonces no te veo, me llegan las navidades como a cualquier otro viejo. Ya no he alargao el cuello pa que otros alargaos se crean que soy como ellos. No bonita! Desde que tu te me fuistes tons si que aprendi a quererla. porque te ame con locura y he quedao: Con la vida agradecio por besar con este hocico de burraznoo tu boquita. RH
Hay vientos que arrastran a pequeñas brisas, me siento así. He perdido mi nube, la que de a poco hacía soplar. Conseguí nubarrones oscuros y centelleantes detrás de esta boca que ya no pide, detrás de estos ojos que ya no quieren ver, ni delante ni detrás.
He amado cada una de las particularidades de su temperamento, aprendí a soportarlo y a quererlo. Porque solíamos construirnos en ese mundo, sí tal vez inventado, quien sabe si existíamos. Éramos nosotros, o simplemente nos disfrazábamos de pieles diferentes para poder amar. Yo me saqué el atuendo de asno, me cubrí con el de fiera y volví a ser pájaro que canta. Sin embargo, nos quedamos varias veces desnudos y también arropados, por las dudas.
Pensándolo mejor, el viento llegó del sur, enfrío cada una de sus acciones y mi viento norte denso y cálido se puso de mal humor.
Al final soy viento, él fue movimiento, chocamos volvieron las lluvias, bajaron los rayos y cubrimos de aguanieve nuestras vidas. Pero siento que de a poco está saliendo mi sol, y nace el verde por debajo de lo blanco.
rhcastro,28.12.2013
Cuando joven el tema de amor, belleza, fidelidad, matrimonio no me parecían tan estúpidos. Ahora, que la juventud me ha abandonado, la indomable hizo maleta llevándose consigo estas pasiones.
El amor que encendía las luces de mis estrellas de centro, hoy solo parpadean en verde, dejando pasar como señales permisibles todas las emociones, sin accidentarme aun cuando amenacen con romperme.
Al verme ante el espejo, contemplo a una mujer satisfecha y, lo que algunos considerarían fracaso, lo veo como una firme decisión. Vivir sin apegos me libro de mi mismo, uno de mis mas grandes problemas. Estoy en paz.
RH
rhcastro,28.12.2013
De todas las caricias recibidas, de tantas manos tibias en mis pechos, de todas esas bocas compartidas jauría de lobos al acecho.
Yo no quiero jugar a ser querida, ni pretendo sentirme un poco buena, ya no quiero escapar de mis heridas que para bien o mal, soy la fuerza que doblego a la pena.
Me siento afortunada en los amores, aun cuando no supe comprenderlos, arrebatado centro de placeres sin compromiso alguno con lo eterno.
Soy el héroe maldito de la historia. La victoria mezquina de mi fuente, el labio que festeja haber ganado sin un solo cariño permanente.
Soy el fuerte, después de mil maltratos soy el duro, soy acero que a fuego se ha forjado, tambien hijo de Dios que en su pasado cargo la cruz maldita de lo puro.
Soy el beso virginal que te robaste, la caricia de Dios en la mirada, la luz de una venganza consumada soy la niña pequeña que mataste.
Soy yo amor... Aquella piel desnuda en tu camastro, soy el fuego en la hoguera de tu lengua, cordero y sacrificio de algun astro.
Soy el cristo soy Dios soy un infame! Soy ''El Juicio Final'' de Miguel Angel. De tu noche pasion, soy una enferma, soy Leticia mi amor... NO sientas asco.
RH
rhcastro,29.12.2013
Cuando escribes, en especial poesia. No eres quien dices y eres al mismo tiempo, porque de ti nace, sientes y plasmas, pero no existes o quizas existes tan solo en partes.
Sean cautelosos al leer poesia. Hace unos dias una amiga me dijo:'' Me duele el adivinar que eres el personaje de esa violacion''
A lo que conteste, soy el personaje, pero la violacion no existio.Y asi es... La mente vuela, uno toma Leticias prestadas y sumas la pequeña que te pertenece para crear, sentir, vivir a otros seres y de alli nace la poesia. Es un mundo fantastico donde te atreves a cualquier cosa y lo transmites. Puedes lograr convertirte en cualquier cosa que la imaginacion te permita. Te vuelves poesia buena o mala. Te vuelves lo que escribes, aun cuando solo seas un mediocre soñador con un mundo virtual que a veces despierta al lector pasivo.
Soy una persona fiel a la idea, aun cuando esta me denigre o deforme. Antes que humano soy poeta y un poeta, rompe todas las reglas para lograr su objetivo. Transformarte en muchos en unas cuantas lineas. Tocar el universo en un instante de inspiracion.
Que tu mano derecha no sepa lo que hace la izquierda es la primera regla para no perder el gobierno de tu cabeza.
El mundo se manifiesta en blanco o negro, y lo último que necesitaríamos sería una congregación de daltónicos reivindicando un cambio internacional en los luminosos colores de los semáforos ( hecho que por otra parte me parecería muy loable y necesaria).
El mundo es raro. Muy raro. Abro la ventana y dejo que los aromas más inconformistas se cuelen en la cocina para darle la vuelta a la tortilla. Huele a chamusquina.
Me asombra ver ese tumulto que se jacta de ser liberal, modernista y antifascista, aunados bajo los oscuros idealesdel régimen dictatorial que asoló Europa el pasado siglo.
Yo soy el primero en evitar la visita al médico siempre que puede, pero se debe reconocer que los avances en la medicina son increibles, y el aborto a causa de malformaciones, síndromes extraños, violaciones y otras innumerables enfermedades me parece un soberbio zancadillazo para la investigación y el desarrollo de la humanidad. O quizás Hitler tenía razón y matando al perro, adiós a la rabia.
Tal y como avanza la tecnología, en la que en un futuro próximo nuestros puestos de trabajo se reducirán a pulsar un botón rojo o uno verde, creo que una persona discapacitada, manca, o un "monstruo" de tres brazos sería capaz de ejercer su labor con igual o mayor eficacia que una persona "normal".
que no
El argumento pro-abortista que más me ha sobrecogido es ese en el que alguien defiende su "derecho", alegando que no quiere que su hijo pase hambre ya que su posición social no le permitiría hacerse cargo de todas sus necesidades. ¡Por dios! Nadie está exento de sufrir un accidente de coche (por culpa de un daltónico preferiblemente), un ictus o de perder el trabajo mañana por la tarde.
Creo que somos egoistas por naturaleza y cobardes por antonomasia.
¿ Quién nos puede asegurar que mañana los especialistas no podrán determinar si un feto padecerá de desviación sexual o no?
¿Qué hago? Yo no quiero un hijo homosexual.
¿Aborto?
¿ Y si fue fruto de una violación ? ¿ No le estoy haciendo a ese inocente ser lo mismo que me hicieron a mí?
El mundo no es raro, da asco.
rhcastro,30.12.2013
Jamas me sentí tan sola como cuando estuve contigo.
RH
rhcastro,30.12.2013
Jamas me sentí tan sola como contigo.
RH
Ijole! Quien lo diría carajo!! Una sola frase con tantos errores!! Uff.
Me encanta la manera frontal en que strattia se dirige, pero yo siempre me enredo con poco. Es un mundo confuso el mundo de cada quien.
Felicidad y amor en abundancia para este nuevo año.
Se confunden las ideas cuando el alma va flotando, entre nubes que caminan ya sin ritmo en sus pasos, mas la nieve cuchichea mil sentires que despacio, se abigarran con estrellas que no entienden de esos lazos.
Se abigarran los sentires en sublime cognición y se esconde la mirada impidiendo el amor, que en su vuelo de colores oye un grito encandecente y parece que no entiende a la locura en su esplendor.
Cuan pasivas emociones en su magia indescriptible, con destellos y fulgores que amilanan la verdad, mientras yace un temporal de arcoiris e ilusiones que conllevan inocencia que cobija a la ansiedad.
Ya la luna y sus estrellas se camuflan en la esencia mas discreta se presencia un matiz del corazón, que de tanta ignorancia vuelve rancia la vivencia y de nuevo se repliega pues no entiende a la razón.
rhcastro,01.01.2014
Me estoy tomando un alcoholito para festejar con ustedes el fin de año. Se que cada uno esta con la familia, los amigos, pero yo decido estar con ustedes y tocar eso que tenia prohibido para agradecer a la vida un año mas.
Es tan bueno tenerles, ir de rincon en rincon en esta casa y aprender de cada uno costumbres y formulas que jamas me hubiera imaginado.
Este año me estoy quedando sin espacio, me siento completamente satisfecha. Estoy llena de amor y gratitud. No se si lo notaron, pero fue un año espiritual muy importante. De una desnudez maravillosa que si tuviese pinceles en las manos en vez de palabras, no me alcanzarian los colores para plasmar lo que siento.
Son ustedes mi familia y mis amigos. No tengo mas a donde ir.
No me enciende, no me papita el alma cuando estoy contigo, no me transpiran las manos ni la nuca, no me galopa enloquecido el tic tac del corazón, no se me eriza la piel cuando te estas acercando ni cuando te recuerdoa mi lado, no desciende mi pudor a lo mas ínfimo, no despego los párpados para mirar tu ardor. Será que debo resignarme... O... Fagocitarme en otro laberinto...
rhcastro,10.01.2014
Parece que no sabe lo mucho que le extraño. Que entre tantos felipes, solo le encuentro a el. Parece que no entiende que en millones de palabras, su poesia tiene lo que quiero.
Y se va como nada, sin un adios se va. A veces imagino que miente, y no me quiso como dijo.
RH
rhcastro,10.01.2014
''Yo no se por qué no puedo
alegrarme en esta fiesta,
habiendo tanta alegría
solo me salen tristezas.
Han de decir mis amigos
que padezco impertinencia,
que mi alma andará perdida
por muy alejadas sendas.
Y ¿cómo puedo alegrarme
si el diablo ganó la apuesta?
¿Si se llevó a mis amigos
y a mi sangre le hizo ofensa?
Hoy no puedo ni podría
brindar con la copa llena,
la copa quedó vacía,
se agrió el vino en la bodega.
Yo no se por qué el invierno
de navidad me congela,
y el hielo de los recuerdos
por las noches mata y quema.
Perdonen esta osadía,
mi desacuerdo no ofenda,
que el feliz se alegre y ría
y el triste llore su pena...''
Asi es Felipe. Y luego no quiere que uno se enoje cuando se va.-
rhcastro,11.01.2014
Tengo los monstruos de mi alma sujetos. Debian escaparse, dejarme ir. Pero las formas de un cuerpo discapacitado, me mantienen sujeto a este silencio, tan sin mi.
Debia romper tan estructurados miedos. Quemar la implantada costumbre de vivir amordazado. Resistirme al bulto que amarrara la ira, para que en almidones te etiqueten de bueno y pongan flores. Y pongan flores... Muertas sobre muertos con mi nombre.
RH
rhcastro,19.01.2014
Me estoy buscando.
Me perdí en el soneto,
una música rara que escuche en el pasado.
En la piel de un extraño, en la mano un niño
que me dio su cariño,
en la noche angustiada de un pasado lejano,
una lágrima triste en el rostro de antaño
que oculte' tras el lente de mi tumba de barro.
Me perdí en el murmullo de la pena que callo,
en el héroe ignorado
en mi espíritu vago,
en el mundo que sufre y no emite reclamos.
Me pierdo.
Escondido en el abecedario
de todo lo que dije,
de lo que nunca hablo.
Y claro que duele. Vivir duele. Porque no quise tomar lecciones sobre la vida, a pesar de que siempre me apasionaron sus enigmas.
Entonces me conformo con respirar este aire viciado.
Soy alguien que no sabe gastar su vida, y tampoco aprendió a amar lo suficiente. ¿Cuánto es lo suficiente?
Lo único que conozco son técnicas de supervivencia, soportar el pasado, mantenerme en pie, jamás plantearme el futuro.
Puedo enseñar sobre indiferencia, conformismo y desaliento.
Soy especialista en nada, y nada me interesa.
Amo el desapego porque no sé qué significa. Ando a tientas, como por casualidad, escapando de las pasiones y sus sutiles laberintos que no conducen a ninguna parte.
Soporto el miedo, a veces lo enfrento, le quito formalidad.
Me transformo en pasajera sin destino, que no sabe dónde ir, pero tampoco le importa demasiado.
Ya no busco, ni espero, ni creo.
Me entrego.
Tal vez algo he aprendido.
rhcastro,24.01.2014
Podrás matar a tu hijo y exterminar la hierba, secar los ríos y el cause de tus pasos enterrar en la arena. Podrás creer que las fuerzas alcanzan para un suicidio. Buscar la curva del mundo hacia el vacío. Y nada salda el precio de un boleto a la libertad. Las cadenas espirituales van contigo, y regresas, con eslabones de odio entre tejidos. Te dices grande por temor a las fuerzas que aplastan y manipulan. Utilizan y desgarran por mas que intentas soltar el pasado, sigues andando la misma y repetida brecha de la reencarnación. Te dices aguila, guerrero, hombre de venganza y cambio. Y en todas estas vueltas, revolcado entre olas de emociones, se ahoga el niño que nació para ser Dios. RH
Cada vez que veo este video, no puedo mas que pensar en la clase de humano que soy.
Gracias por compartirlo efelisa.
rhcastro,31.01.2014
Todo sigue pintando a marea muerta. El poeta ha olvidado las palabras. Se hizo nudo la gracia entre las faldas de aquella prostituta de alma blanca. Ya no hay bueno ni mal, es un absurdo. El dorado del pez esta flotando, este mar la vida esta botando harto de límites y jaulas. La panga del deseo vuelve a casa, hoy fracasa la iglesia en su propósito, se agujereó el chinchorro y la atarraya y aquella adúltera perdió al esposo. No hay dinero le dijo, no te vayas, no me dejes el gas esta subiendo, la luz que ahora electrónica ya falla y no hay prepago a las putas del averno. El fondo del abismo alla en lo negro, se puso en huelga y soltó a los inocentes, quienes fueron nadando hasta la tierra a encontrarse con otro tipo de entes. Ay que calvario! Mejor vuelvo al infierno! pero las puertas del mal estan cerradas, las olas que antes fueron bravas o son dulces, calmas y calladas. A donde es que se encuentra mi reposo? Quien cerrará el estomago de mi hijo? Mientras dibuja el pintor un Dios nos salve al cielo se le ponen mas cerrojos. RH
rhcastro,01.02.2014
Muchas son las veces que me toca el hambre el estomago, porque el estomago toca pared con pared y son tantas paredes en casa, todas tocando unas a otras. Hacen ruidos extraños, como murmullos para después llorar muy fuerte, tan fuerte que salen los vecinos, menean la cabeza y hasta veo como se jalan los pelos desde el craneo a las puntas. A veces lento, a veces con malabares y en el último extremo, han llegado hasta las lágrimas.
Paso indiferente frente a ellos, porque no tengo palabras.Además, las pocas que me quedan las ahorro, como consuelo a las cabras mientras encuentro otro árbol a quien arrancar sus ramas.
Es como un milagro vivir cobijado de un anciana esquelética. Un ser que arrastra los pedazos de cuerpo para salvar a estas hembras, machos y pequeños de cuatro patas.
Dice el hombre de enfrente que soy rica, que venda a mis amigos y pague todas las cuentas. También dice que los corte en trozos pequeños y los meta a la heladera. Pero pasa que yo no como cadáveres y ellas tampoco.
Pienso que cuando muera, y la gente no encuentre a donde echar mi existencia. Venderán las cabras para pagar los dos metros de tierra. Quizás hasta compren alguna caja, y allí no llora nadie, ni tiene hambre.
Seguro a ellas las maten porque nadie compra un amigo, todo el que da quiere algo a cambio. A nadie importan los años de sacrificios. Ellas irán al drenaje, terminaran en los mares que corren por los drenajes. De todo lo nuestro solo quedara esto. Las palabras que no digo, lo que no cuento.
RH
rhcastro,01.02.2014
**(ellas iran al drenaje quitar)Terminaran en los ares que corren por los drenajes.
rhcastro,01.02.2014
***Muchas son las veces que me toca el hambre ( el estomago quitar)
rhcastro,01.02.2014
No encuentro la nota del robo del cobre. Delito federal es lamentable. Son algunos años de carcel.
Lo recuerdo pequeño, hijo de los pepenadores. Criado entre cerros de desperdicios. La cárcel no es muy distinta si no haces de ella algo provechoso. Estudiar, leer, escribir. La vida llega a ser un desperdicio, mas cuando se esta tan joven. Con tanto por hacer.
Esta enfermo, unos años atrás diagnosticaron problemas graves del corazón. Eso de vivir de la basura tiene consecuencias. Pero la cárcel no te golpea tan duro como te golpea la vida, porque lo hace contigo si acaso es violenta, no con toda la familia.
Tenía como ocho años y ya cargaba aquel troque, a las cuatro de la mañana ya estaba vaciando bolsas y tambos dentro las redilas. Todo eso iba a parar a su casa, donde él y sus hermanos sacaban ropa, alimento... Aluminio, bronce y cobre. Si, cobre. Lo aprendió desde pequeño, pero entonces la situacion no era tan dificil. Ahora nadie tira nada.
Claro que eran otros tiempos. Ellos eran niños ayudando a los padres. Ahora que recuerdo no podra leer un libro, ni escribir un cuento... No fue a la escuela. RH
Se queda una huella escondida en el aire, si el tiempo se expande y no aprende a volar, se avecina un temporal de ventolera atractiva mas si existe una guarida, la sabremos encontrar.
Quien comprende la existencia es porque ha emprendido un vuelo que entre magia y utopía le permite respirar, con el aire mañanero de sentires delirantes, ya importa ser culpable, lo importante es no olvidar.
Me disculpo por sentir lo que he sentido y expresarlo sin sentido para quien no entenderá, pero bueno soy humana y entre tanta puñalada que sostiene el corazón, siempre existe una razón para ver entre las aguas: lo que duele, lo que mata, lo sensible de la vida, si es que puedo hablar de vida, sin saber lo que ella implica, sin poderla explicar.
Me disculpo a mí misma por tener la carne viva en los temas que me atañen y me incitan a llorar, sé que puede ser absurdo que algo duela en el alma y que aunque pase el tiempo eterno, no se pueda olvidar...
Me disculpo, porque sé que lo merezco, me disculpo por mi cuerpo que no sabe contener, mas pretendo abrir las alas y volar cerca y muy lejos e ir llevando entre mis brazos a quien quiera mi querer, porque eso es ser madre, porque al fin lo he comprendido, porque siento los latidos de mi alma al renacer.
rhcastro,05.02.2014
Que bello gsap.
Audina,06.02.2014
Estoy desorientada, no sé con exactitud dónde me encuentro. Todo se arremolina a mi alrededor: colores, olores, sabores, en una espiral sin sentido. Alguien me llama al oído. Miro pero no hay nadie alrededor. ¿Será una alucinación? Mis compañeras de trabajo murmullan entre ellas. Hablan de mi, me señalan. Tomé esa pastilla para aguantar tantas horas de trabajo. Hice caso, y ahora estoy como viviendo un sueño. Un sueño del que no logro despertar. Locura, algunos lo llaman locura. No sé. La anfetamina hizo su efecto, y me he vuelto descarada, me río de todos. Suena una sirena a lo lejos. A lo lejos… alguien canta. Oscuridad, se me hace oscuridad a mi alrededor. Duermo. Duermo el sueño de los justos. Estoy en posición fetal. Quisiera nacer de nuevo.
Agostina,06.02.2014
Leo en monólogo anterior y me doy cuenta de que también estoy desorientada.
Las culpas me persiguen. El amor ha pasado a ser un castigo que, inexorable, cae sobre mí cuando intento ser feliz.
Deseo ser fuerte, defender lo imposible.
Por mi mente desfilan recuerdos de un pasado que no supe comprender...poco a poco se cuela el dolor que una vez pretendió arrasar mi vida...amenaza con volver...me desespero, le cierro la puerta...empleo todos mis recursos para evitarlo. Sé que simplemente debo enfrentarlo y ganarle esta nueva batalla...soy fuerte...puedo con él.
Desde un rincón observa mis pasos, mide mis posibilidades, especula, calcula los puntos vulnerables...los conoce a la perfección.
Me seduce la idea de entregarme, parece tan sencillo... ya está aquí, solo debo atravesarlo y continuar....
Agazapada en mi interior una niña asustada intenta resistir...mientras tanto, el mundo entero duele...duele.
rhcastro,08.02.2014
El mundo esta en guerra, pero quien no quiere mirar el mundo, tampoco quiere mirar a su hermano con hambre, enfermedad, abandono. Quien no mira el mundo, pretende hacernos creer que su cabeza es mas grande que todas las razones del ser para multiplicarse.
El individuo crece con aplauso, se deja atrapar por el abrazo falso de una amistad superflua. Construye reinos en broma y escapa en risas tontas, de una realidad que esta por aplastarlo.
Te amo dijo e'l, te amo con el cielo en los ojos benditos de los santos. Los que estan por nacer, los que son salvos. Te amo con la luz de quien abajo, eleva una oración por quien le ignora.
Mi pueblo quieto, destila un vago
aroma a glicinas, malvones, azucenas,
perros sucios viejos, sarnosos pero obedientes
bicicletas mustias,que ruedan con ancianos
cansados, niños transpirados, que vuelven corriendo de la escuela ya casi sin guardapolvo blanco, ni gris.
Madres, que impunes tratan de no escuchar al niño, pequeño, que pregunta y pregunta y pregunta, con un no tengo tiempo para vos...
Han colocado las redes cloales, sin preguntar a nadie. Pero el agua potable brilla perlada en su ausencia. Rompieron todo, la "Excavadora" una tortura, no quiero el progreso, que se lo lleven, junto con el consumo.
Vecinos que sentados en la vereda con sillita de madera, cuentan las veces que Lucrecia ha transitado con sus pies livianos y sus ojotas negras,y su pollera transparente. Los ojos de Coco, el ferretero arrobado bajo su falda.
Telma que horada las calles con sus casi cien kilos de pan y mate, facturas que rematan a las 7 de la tarde, dos docenas por 4 pesos, en la panaderia que ha logrado nombrar a las cucarachas por su nombre de pila.
Y los chicos que matan pajaritos con la hondera, y la goma de suero comprada por medio metro en la farmacia mas antigua de la zona.
Las tardes aciagas, lentas dormilonas, en verano calcinan, y en invierno congelan el aliento.
rhcastro,12.02.2014
Hoy fue un dia, si... Un dia. A veces siento que mis labios pierden movilidad, tanto que tartamudeo. . Parece que a ninguno preocupa mi silencio, jamas preguntan nada. A veces me siento invisible y juego con tirar los zapatos, desgarrar la ropa y salir, pero no... Soy invisible. Nadie voltea a verme.
Hoy... Siento ese nudo en la garganta que aprieta. De uno en uno fueron muriendo los animales, no supe como... No estaban enfermos. Caian en mis brazos y expiraban. Por la tarde la paloma blanca, la madre de aquella otra que duerme en la cornisa tambien murio. Uno de los perros le arranco la cabeza y fue entonces que gotas de sangre salpicaron mi cuerpo. Senti el calor de su vida escurrirse en las pierna,s mientras las demas aves huyeron despavoridas . La mas pequeña, se quedo quieta, observando como una fiera destrozaba a su madre. Extendi mi mano y aprete al pecho, mientras ella se recogia asustada en el nido y me veia !Me veia! Entonces me di cuenta que no soy invisible.
Cada noche las aves se recogen, entre las bigas se guardan de los gatos. Al verlas regrar les di las gracias. Con cautela entre en casa para no molestarlas. Ya habia enterrado a mis perros. En total fueron cuatro. Nadie noto su ausencia ni supo que tuve una paloma blanca en casa por mas de cuatro años.
RH
rhcastro,12.02.2014
*vigas
rhcastro,13.02.2014
. Hay tres lagrimas que mojan la madera del feretro, como agua de mares, con la sal suficiente para secar el mundo que alberga un corazon. Por primera vez se sintieron solos, solos como ninguno en el concierto de arboles e insectos. Levantaron la vista y descubrieron incredulos. Ninguno volveria a sentirse cansado en mi presencia, ni a emitir una queja, oler de estos mis vicios. Me escape con un torcer de lengua en compulsivo espectaculo, digno de mi: El extraño, poeta insatisfecho. Monstruo de pasiones y silencios prolongados a quien cualquiera tacharia de estar loco. Abri los ojos robandome la imagen sus rostros y expire, al sonar de trompetas a lo lejos un himno, una marcha, un gran baile asi como una fiesta en un reino sin reyes ni princesas. Ni castillos.
Fue entonces... Solo entonces que observaste mis libros, quisiste conocerme, por el morbo o la luna nunca supe, el sol o las estrellas te encontraron urgando en el planeta de todos mis secretos. No te espante encontrarte con un desconocido, a quien dijiste un dia ya saberle. Tambien yo me sorprendo, no hay purgatorio o tormento en este otro lado de la caja. Aca la tierra es tierra y el alma es poesia, la madera se adhiere al esqueleto y ... Soy otra historia apilada en estantes, en el cielo opaco de mis egos. Ahora si estoy preso. De esta no me escapo. Cada dia abren las duras pastas de mi alma las manos perversas de algun ciego. Me destrozan, despedazan, despues me dejan quieto, y vuelvo a los estantes del infierno.
RH
rhcastro,13.02.2014
*hurgando
rhcastro,15.02.2014
Vuelvo, vuelvo, vuelvo. Pero ya me voy.
Audina,16.02.2014
Me gustaría retroceder en el tiempo, recuperar ese tiempo perdido. Necesito como sea coger el tiempo, de puntillas, o a zancadas. Las horas del reloj retrocedieran. Sí, me gustaría recorrer lo andado para recuperar lo perdido. Es una quimera, lo sé, pero soñar no cuesta nada. Es el instante, siempre el instante fugaz e irrecuperable como un ave migratoria. Siento que me pierdo en esta marea azul. Me pierdo y me encuentro. A veces me siento como si fuera dos, me desdoblo, soy dos, siendo una. El ying y el yang. Las dos caras de la luna. Es mi sentir con las letras desfasadas en un derroche de verborrea falaz. El azar me trajo a leer tus letras, a sentir como tú sientes, a sentirme identificada contigo. Tú no sabes que nos parecemos en todo, que somos las dos caras de la misma moneda, eres mi gemela. Sí, pero tú no lo imaginas. Este soliloquio es como desnudar el alma quebrada, rota, en los mentideros de las viejas locas que hablan sin ton ni son. En las esquinas, ellas parlotean, hablan, desojan la margarita ¡qué se yo! No me importa, hace tiempo que lo que digan me importa poco. Sólo tú me importas, mi amiga, mi hermana, mi confidente. Tú eres yo y yo soy tú. No lo sabes, guardas silencio. Es entonces cuando empiezo a escribir estas letras dedicadas.
Audina,16.02.2014
Me gustaría retroceder en el tiempo, recuperar ese tiempo perdido. Necesito como sea coger el tiempo, de puntillas, o a zancadas. Las horas del reloj retrocedieran. Sí, me gustaría recorrer lo andado para recuperar lo perdido. Es una quimera, lo sé, pero soñar no cuesta nada. Es el instante, siempre el instante fugaz e irrecuperable como un ave migratoria. Siento que me pierdo en esta marea azul. Me pierdo y me encuentro. A veces me siento como si fuera dos, me desdoblo, soy dos, siendo una. El ying y el yang. Las dos caras de la luna. Es mi sentir con las letras desfasadas en un derroche de verborrea falaz. El azar me trajo a leer tus letras, a sentir como tú sientes, a sentirme identificada contigo. Tú no sabes que nos parecemos en todo, que somos las dos caras de la misma moneda, eres mi gemela. Sí, pero tú no lo imaginas. Este soliloquio es como desnudar el alma quebrada, rota, en los mentideros de las viejas locas que hablan sin ton ni son. En las esquinas, ellas parlotean, hablan, desojan la margarita ¡qué se yo! No me importa, hace tiempo que lo que digan me importa poco. Sólo tú me importas, mi amiga, mi hermana, mi confidente. Tú eres yo y yo soy tú. No lo sabes, guardas silencio. Es entonces cuando empiezo a escribir estas letras dedicadas.
rhcastro,18.02.2014
Se toman imagenes falsas de las personas y esta bien. Todo esta bien.Jamás use ninguno de los dedos de mi mano para señalar culpables o inocentes. Jamas me involucre en algo que no fueran mis letras.
Existen en este lugar personas que crecen de diversas maneras. Respeto a los que crecen solos, que no acuden a artimañas para elevarse.
Se me utilizo muchas veces y lo supe. Se me uso de escalón y no me moví. No soy un chivato, aprendí que no es honorable destruir a otros para llamarse Leticia, asi como tambien, que cada uno se encuentra con lo que construye. Todo esto no lo aprendi aqui, aun cuando tengo gran parte de mi vida en este lugar. Yo ya venia enseniada.
Se me ha atacado mucho y no por ello me siento víctima. Suelo ser muy cabrona cuando me enojo, solo que esta vez tengo mas años y por lo tanto mas sabiduria. He sido testigo de muchos que murieron por su boca, por todo eso que venia cargando . Ustedes tambien los vieron. Entienden el suicidio de quien no puede mantener una mentira.
A mi no me creas nunca. NUNCA. No necesitas hacerlo ni yo necesito que lo hagas. No soy el hijo débil que muere sin la presencia de algún familiar. Por el contrario... Me fui de casa muy joven y solo volví cuando me necesitaron. Enterre a mi madre y aun cuando tuve una revolución en el pecho. permaneci sin ti.
Se crece de diversas maneras. Yo creci en los rincones mas oscuros de la calle. Donde se juntan las lacras a repartirse el botín. Porque son equitativos quiero que sepas. De extraña manera se juntan alrededor de una fogata, para dar a otros lo que ellos no recibieron.
Vi con tristeza muchas justicias equivocadas, hasta purgue condena sin entender del todo de que se me acusaba. Nunca me lastimaron, aun en los basureros de la vida, las estrellas brillan a la misma altura y quien está predestinado a tocarlas no hay lo detenga.
Quizás sea por eso que estoy agradecido. Estoy en victoria permanente.
rhcastro,21.02.2014
Descubro como chiste de esta mi vida extraña. Un par de lentes sobre la cabeza. Unos pequeños y otros grandes, con diversas graduaciones.
Enfrente, justo delante del teclado, cuatro o mas en diversas posiciones. Allí alguno aparece un poco oscuro, deben ser los que uso cuando no trabajo y quiero parecer un poco menos ciego. Arrebatos Carnales de Francisco Martin Moreno, asoma entre mochilas, desarmadores, tornillos y diversas partes de computadoras, sobre las que hay una gorra, vestidos, una pesa electrónica, que Manuel Murillo trajo para que reviva después de fatal ahogamiento en jugo o vómito no quise averiguar.
Un telefono celular nuevo que descargo bateria para jamás volver a recargarse. No tengo a quien marcar. No me interesa hablar con extraños.
No se como he logrado almacenar tanta cosa inútil, cualquier cosa sobra para alguien a quien no interesa nada; si acaso que no falte café y tabaco.
Dan las cinco treinta de la maniana, demasiado tarde para no dormir. Demasiado temprano para volver a empezar.
Sobre mi cabeza hay mas, muchas mas maquinas. Cosas que se van quedando con los años. Un dia he de sacarlas y venderlas a dollar, para que las lleven donde no me maten.
Yo vi del polvo levantarse audaces, esas locuras que fueron truncando la vida, mientras el alma buscaba salida entre emociones que brotaron mordaces.
Más adelante tiritaron los sables que iban cortando en trozos el corazón, nada importaba, ni siquiera el amor que se creaba a partir del agüacero salado y destructivo en esencia, que no dormía pues no había tregua y en la mirada se percibía la hiedra que iba cayendo en laureles de frío.
Dile a la muerte que no le perdono, ni por segundos, su aparición, que la tristeza se ha escondido cayada pues la he matado con puñal y cañón. Dile en silencio que aquí la espero, pues ya no temo su aparición, deja que mi alma, le muestre los dientes, veremos si puede enfrentar mi pasión.
Mira la luna que anda volando entre las almas que bailan alto, siente un suspiro del corazón, que ya mañana vendrá el amor.
Mira hacia el cielo y se va la pena, cierra los ojos, se va el dolor, mas la nostalgia juega que juega, abre tus alas, vuela hasta el sol, que con sus rayos ya te cobijas y con su brillo verás mejor.
Mira las rosas como se abren, como se mueven, siguen al sol y si te acercas muy suavemente, podrás reírte con la emoción que brota suave de las espinas que la conforman por protección... es tan sublime ver los zorzales que van volando de flor en flor, no te resistas, a la alegría, que nace fuerte en el corazón.
Mira mis ojos, están brillando, solo al pensarte, mi dulce amor, es que te amo con tal ternura, que puede verte mi corazón... sigue volando, entre las nubes, con la inocencia y la abstracción, de quien ha estado por breve tiempo y luego se ha ido a ver a Dios.
rhcastro,25.02.2014
No traigo conmigo a los que me aman, cuidan, tienen buenos deseos. Traigo a mi lado una bola de cabrones que por diversos motivos buscan la manea de joder. Esto es para que no se me olvide que lo que mas te jode es lo que te motiva a superarte. No se huye a los conflictos, hay que enfrentalos. De otra forma jamas dejaras de ser el ninio mediocre al que tanto le temes. RH
rhcastro,25.02.2014
Piensas que soy inocente amor. Que no percibo navajas afiladas en los labios. No siento la ambiguedad y la mezquina caricia del hipocrita. Piensas amor, que puedo creer en dioses falsos. Creyentes de doctrinas idolatras a paganos altares. Pero sabe... Que este es el mundo y es este el lugar donde tenemos que aprender a ser mejores, aun entre la escoria, en carceles individuales y palabras dulzonas donde nos sirven veneno. Tenemos que tomar, morir y agradecer, para no volver donde ya fuimos.
No corras tras de mi imaginando que voy ciego.
Agradezco tus elevados silencios. La nobleza que no se anuncia en las banquetas, para que todos digan que mereces apegos.
Te amo asi, callado. Porque entiendes que callar es de otra estirpe.
No te preocupe que tanto puedan romper la superficie, lo nuestro es intocable. No lleva o trae. Un agape carinio sin ataduras o nombre para saberse.
Audina,06.03.2014
Disculpa en lo que me he convertido. No sabes de mi sentir. No, no sabes de mí sufrir. No entiendes todo por lo que yo pasé. Me duele tu frialdad. Y lo que es peor: tu indiferencia. Todos lo pasamos mal contigo. Eres una muchacha, aún te quedan muchas vivencias por vivir, mundos que explorar. Personas que estén contigo en las buenas y en las malas.
Te siento lejana, muy lejos como si viviéramos en otro planeta. No formo parte de tu mundo y me duele. No soporto este dolor. Tú no lo sabes. Te quiero porque eres parte de mí.
Es sorprendente lo mucho que puedes querer a alguien, el dolor de su desidia te duele como la peor de las heridas. No sabes, creo que no te das cuenta por tu juventud de lo mucho que te quiero.
Mis disculpas por mi proceder en algunas ocasiones. Con el tiempo sabrás el por qué.
Solo pido una tarde de viento
tumbada en la banca de la plaza
callada de tan sola
muerta de tan vana
con los ojos escondidos
en aquel sendero en llamas.
Nada más que unas horas
para mirar el cielo
rebosante de luz y nada.
Un instante en el silencio
de tu ausencia
para tratar de entender
lo que dice tu mirada
en ese retrato borroso
y en mis recuerdos de almohada.
~
Así me encuentro pensando cada vez que camino de prisa por esa calle solitaria, la que hasta ahora he creído que es el mejor camino para volver a casa.
¿Qué me dices? ¿Cómo andas?
Ya me habrías regañado mil veces. Sé cuándo y por cuáles de mis metidas de pata... Es entonces cuando enciendo una vela y te busco en el rosario que pusiste en mi chamarra. Pero ya sabes que yo no rezo.
Podría pensar que me juzgas pero un dolor en el pecho me dice que es algo más lo que callas.
A veces pienso en dos seres que tal vez solo sueñan que tienen un destino en común.
Tú y yo. Nosotros y la enorme vastedad de lo inesperado, la danza imperiosa de nuestros vaivenes, la simpleza de tu mirada sugiriendo realidades imposibles, a la vez que susurra sus más profundas convicciones.
Nosotros y esos encuentros que albergan el encanto de despertar juntos, la ilusión de un tiempo que se detiene, donde las horas van demorando un sin fin de momentos agradecidos.
Aprendimos a confiar en alguna etapa que ya olvidamos, y hoy nos entregamos al exquisito discurrir de este nuevo tiempo que compartimos.
Pero hay también ocasiones donde el temor nos paraliza. Entonces buscamos el mejor refugio: Tu brazos, mi boca, tu cuerpo que se atreve a preguntar, y mi piel que siempre te responde.
rhcastro,08.03.2014
Estoy hecha de luchas. De rebuscar palabras en el diccionario para entender de donde o como fue que llegaste a donde estas.
Estoy hecha de monte, de trabajo. De dos cubetas de agua a mas de dos kilómetros para lavar la ropa.
Estoy hecha de adobe y palo fierro. De las manos tiznadas de mi madre, en las que sentí cada una de sus grietas.
Estoy hecha de fuego, de miedos y propósitos, pero sobre todo de letras. Esas letras que un enfermo de amor mando a su esposa, y una niña lloro en el cesto infame de la indiferencia.
Eso nadie lo mata ni desaparece. No lo borra como si la historia del hombre estuviese escrita en pizarras. No se toca hermano. No se mueve.
No hermano... No. A mi nadie me roba la existencia. Podrán romper mis libros, destruir mis imágenes, pero ninguno puede llevarse el cantar de los sueños, cuando titilan todas las estrellas en la noche.
No hermano... No importa quien lo lee o multiplica. El hombre de trabajo siembra sin importar quien coma la cosecha. Siembra porque gusta del dorado trigal que se levanta. Ama la semilla. La tierra. No lo vence temporal ni cizaña cuando florece su trabajo. Y tampoco fue a la escuela para ser instruido donde es que la rosa prende mas hermosa, en el negro cabello de su amada mujer.
Jamás supe de alguien que sin saber escribir... No expresase un te quiero.
Soy… Soy el mundo hermano, hasta que acabe somos todo. Y por eso te amo.
RH
rhcastro,11.03.2014
La vida puede ser mala o puede ser buena, pero para Martin, la vida siempre fue buena. Tomaba de cada situacion aprendizaje , lo que lo hacia andar con pies de plomo. No era mas la persona de arrebatos que se deja llevar por emociones. Cuando salio de prision, el Martin que todos conocieron. Aquel ninio responsable y justo habia quedado en el pasado. Todas sus bondades se transformaron en frias conclusiones. La justicia de los presos nunca sera la misma que la de los hombres libres y con oportunidades. Los oprimidos, los que por diversas causas enfrentan situaciones dificiles, si... Efectivamente, se transforman. No en malos o menos malos, sencillamente en otros. Unos desconocidos para quien por fortuna o falta de ella nunca llegan a vivir estas experiencias.
El: ‘’Pobrecito’’ Se asesina, dando paso al: ‘Salvese quien pueda’
El tiempo que estuvo separada de sus hijos. La indiferencia de familiares y amigos. Las muchas horas conviiviendo con extranios escuchando las muchas mas historias y los tantos y diversos procederes. Abren la mente a una nueva realidad. Soledad.
Se esta solo cuando comprendes que todos y cada uno te traiconara . Cuando aprendes a encontrarte en el desierto de compatibilidades, porque no eres mas como ellos, ese ignorante de lo que alli adentro se aprende. Cuando cada uno mira por intereses personales y la palabra comun solo se logra cuando te roban la libertad. No existen los comunes eso es una gran mentira. No hay solidaridad y muestra de ello es tanta gente muriendo por segundo en el mundo de algo tan triste como el hambre, o cualquier otra situacion facil de resolver. El amor por lo tanto es una fantasia. Solo se puede sentir amor por aquellos a quienes sin culpa trajiste a sufrir situaciones iguales o peores que las tuyas. Es un amor culpable, culpable. Algo que te responsabiliza con su vida. La amistad es una utopia y aquellos tantos que ayudaste, alimentaste, sufrirste y apoyaste te olvidaran en cuanto puedan valerse por si mismos.
Al muerto por mas querido se le llora por no mas de tres dias, se olvida y borra su nombre de la tumba mucho antes de que lo percibas. Terminas tan solo como en presidio, con rejas o sin ellas. De alli sales tan solo como entraste. Nadie pagara por tus actos, sean estos buenos o no tan buenos. Al final... A ninguno interesa lo que eres. Es tanto el egoismo, que cada cual esta ocupado del quien soy. Tan ocupado que no percibe tu dolor, tu desesperacion. No le importa. NO alcanza su vida para ti no seas pendejo. Inocente. Tienes que crecer o morir infantil como mujer enamorada, creyente de mentiras dulces que te convierten en utencilio. Manipulan a su provecho y beneficio. Te pisan inmisericordes. Son olas como de mar corriendo tras su marea. Un sube y baja en la masa que los forma, hasta que... la tragedia les toca, avienta... Transforma. Y todo el vfuego se hace pensamiento, y todo el pensamiento es hombre y soledad. Una terrible soledad.
rhcastro,11.03.2014
A veces le gustaba perderse, cerraba los ojos y volvia a su infancia. El arbol de limones reales, tan grandes y amarillos llamando a ser cortados. Se pasaba las horas entre las rmas, subia un salero y no bajaba hasta comer tres o cuatro, quizas mas.
La abuela hacia mermelada de limon, naranja. Era bueno tener la fruta en casa. Por las manianas no faltaba sobre el pan tostado y mantequilla.
La abuela habia era todo eso que ella hubiera querido ser. Alguien instruido para la gratitud. Amador de Dios y creyente de cielos y pagos por sacrificio.
Cuando llego a Mexico los indios le robaron todo, pero ella parecia feliz sin nada, parecia feliz... Pero, como saberlo? Que es la felicidad y como se distingue a quien la posee?
Toda la gente rie, aun cuando esta triste y abandonada rie. Parece como si el dolor fuese pecado, estuviese prohibido. Ninguno debe sufrir frente al otro, porque de seguro ser a atacado con toda la crueldad de la que el ser humano es capaz.
Decian en mi pueblo que al perro mas pulgoso se le ariman mas las pulgas. Ya lo creo... Por eso todos rien. Quizas la abuela sufria tanto que Martin pudo creer entonces en la felicidad, pero... Le gusta recordarla en sus historias de indios. Como aquella donde celebraban el cumpleanios de su hermana y llegaron a caballo aquellos emplumados y robaron el pastel. Quien podria imaginar que a los indios les gustase el pastel. Verdad? Quizas porque la abuela cocinaba tan ricos pasteles fue que los indios perdonaron su vida.
Se salva la vida y uno ni se entera. Cuantas veces estuviste al borde de la muerte? En el recuento solo las que percibimos, pero... Solo fueron esas?
Martin tenia una extrania fijacion por los perros. Era como si los indios, aquellos hombres a caballo de pecho descubierto que describia la abuela, le contasen cosas. La vida pende de un hilo delgado. Los humanos andamos por ella como si fuese poco, porque poco la valoramos en la juventud, pero en realidad, cada instante es una oportunidad.
Los indios creen en la sensiblilidad de los animales a la proximidad de la muerte. Se rodean de gatos y perros para que ellos la reciban. Piensan que cuando uno de ellos muere de manera sorpresiva, es porque te ha salvado. Cada vez que moria alguno... Martin agradecia por salvarle, pero... Hubo un tiempo en que no habia animales alrededor de el, y la muerte lo agredio tan fuerte que creyo estar muerto aun estando vivo.
Fue aquella vez... Recuerda... Que estaba haciendo en aquella playa tan solo? Sola?
Recordo una de sus viejas lecturas, de cuando Hitler narra su etapa de vida en pobreza. Tiempos en que vendia algunas pinturas y apenas alcanzaba para medio comer. Martin se solidariza y entiende como puede convertirse un solo hombre en un ejercito. Como se puede llegar a asesinar por un ideal.
Cuando sientes el hambre muy pegada a la tripa... Cuando la sientes por un periodo demasiado largo. No es dificil convertirte en asesino. Empiezas a comprender los motivos del demonio. Si es que demonio pudiera ser el hambre.
Alguien intento matarle aquella tarde en la playa. El sol se oculto y un cuerpo cayo sobre el suyo. Puso un cuchillo en el cuello y supo que estaba en total desventaja. Completamente sola. Ahora si que sin perro que te ladre por el amor de Dios.
El amor de Dios... Tu crees en Dios? Las olas rompian furiosas junto a ella. Cerro los ojos, aflojo el cuerpo aceptando su fin. No hubo forcejeo, un: No lo hagas! No, no... No hubo el mas que el vaiven de las olas aquella tarde para decir adios. Adios a todas las cosas conocidas. Al limonero, el pan tostado por la maniana, el pastel y la abuela. Adios a los amores y desamores. Es una aceptacion extrania. Un rendirte tan facil como si la muerte no fuese tan mala y dolorosa. Una entrega total al unico que podra salvarte si acaso existe, ya que no hay ni un solo perro alrededor. Dios.
Martina cree en Dios, pero como fue? Le preguntaron y no dijo mucho. No dijo porque, pero cree tanto en Dios que cuando platicas con ella es como si lo viera. Habla con Dios. Ultimamente m ucha gente habla con Dios. Hasta en diferentes lenguas dicen, aunque Martina no entiende nada de lo que dicen. Sin embargo ella, entiende perfectamente lo que el dice. Y no es mucho. Para Martina Dios es un algo que sustituye a los amigos, amores, familia, cosas. Dios es todo por lo que la gente sufre, porque ha alcanzado su sabiduria. Martina mira a Dios en cada momento de su historia, aun en los peores capitulos. Piensa que es Dios quien le muestra el dolor y ensenia la solucion. Como podria entender el dolor sin sentirlo? Como entender la misericordia sin recibirla? Como apreciar lo que es sin el no es? El estas sin el no estas? Por eso Martina valora tanto las historias de su abuela, su infancia, los arboles y el patio. Porque un pan con mermelada no es ni sera jamas lo mismo, que un pan amazado con los pies en presidio, y defendido a golpes y moquetes.
rhcastro,11.03.2014
La vida con Gustavo no volvio a ser nunca. Fue imposible recuperar su matrimonio. Las tantas responsabilidades con su familia no le permitian pensar en amor, aun cuando el amor solia ser tan natural en los humanos. A veces imaginaba que no era lo suficiente humana para eso, porque al menos ella, no habia conocido a uno con tantos problemas, aun cuando leia o escuchacha por television que en otros lugares estaban peor. NO imaginaba que podia ser p e o r, ja! Reia... P e o r? Jajaja, debe ser una broma!
Pero ese Dios que le hablaba por las noches, sabia explicarle claro y conciso que podia ser peor, como cuando murio su hijo pequenio, de ocho meses.
_Recuerdas?
_Y como olvidar?
_Aun asi te parece la vida mala?
_No, no es mala, por el contrario, pero...
_Pero que?
_Todo ese dolor
_Cuantas personas han perdido un hijo en las garras de la muerte y lo han visto resucitar?
_NO lo se senior
_Tu Martina! Tu has visto resucitar a tu hijo!
_No me siento bien por eso. Por que llegar a dormir con los puercos? Por que un ninio tiene que congelarse?
_Porque muchos mueren con o sin puercos, y ninguno resucita Martina.
_Fue demasiado doloroso! Extremo! No entiendo para que pueda servir eso
_Has aprendido a morir, a perder lo mas amado. Que es lo que no sabes?
_son muchas cosas las que no se
_Y sabes porque no lo sabes?_
_NO tengo capacidad para todo
_Pero sabes morir, sabes perder
_Y si no lo supiera? Mucha gente sabe perder! Pierden la vida!
_Y pueden contarlo>
_No
_Y tu Martina... Puedes contarlo?
_No quiero contarlo.
_Quien puede contarlo, tiene que contarlo.
_No soy un santo no me jodas con eso.
_No Martina, no eres un santo lo sabes bien, solo tienes que contarlo.
_Estuve leyendo que eres una mentira, quizas hablo con mi cabeza, eres algo parecido a la suerte, el destino. No eres real.
_Y tu hijo Martina... Es real?
Martina agacho la cabeza. No habia que agregar.
Se preparo un cafe y quedo en el vacio, ese vacio que experimentaba siempre que hablaba con el. Una paz infinita, un no existencia. Como una dimension donde pocas veces se le permitia entrar.
Las situaciones extremas pueden enfermar de la mente a cualquier humano, ella entendia eso, pero ese vacio era un momento tan especial como confesarse, como pedir perdon sin articular palabras. Un pensamiento claro y honesto. Un ser en la totalidad del espiritu. Sin falsas poses o posturas. La paz.
Se fue a recostar, tomo la almohada y echo encima la manta. En posicion fetal y con excesivo agotamiento se quedo dormida.
Como se puede llegar a ser tan malo y hablar con Dios? Esta, y muchas otras cosas eran parte de los enigmas que Martina, no alcanzaba a resolver, pero la vida... Aun le deparaba muchas, demasiadas sorpresas.
rhcastro,11.03.2014
_Es absurdo pensarlo, imaginarlo, ni en los cuentos fantásticos sucede!
_Pues sucedió
_Pero como te pueden raptar por alguien que no conoces?
_No tiene que ver, se conoce el dinero y con eso es suficiente
_Pero, tu no lo tenias! No lo tienes!
_Hay profesionales y otros no tanto
_Pues creo que te topaste con los más idiotas!
_Y crueles
_Siendo toda tu vida tan pobre, te secuestraron por dinero? Jajajjajaja
_Ja! Si, es muy cómico!
_Y donde estaba el dinero o como lo iban a conseguir?
_En ninguna parte, no existía
_Jajajjjaj Eso es más que absurdo no lo puedo creer!
_Fueron dos años
_Te lastimaron?
_Mucho
_Pero no entiendo, que estúpido te secuestro?
_Es una historia muy larga y como dices tu, muy tonta.
_Pero te lastimaron
_Si, era inevitable
_Por que te pasan todas estas cosas? A veces pienso que las provocas
_Puede ser. También las mujeres o niños violados provocan a sus agresores
_No, es diferente
_Donde esta la diferencia?
_ES que a ti te ha pasado de todo! Toda la vida!
-No, de todo no
_Nomas falto te orinara un perro” Dime que no te ha orinado un perro!!
_jajajjajaja
_NO me ha orinado un perro
_Uf! Que tremendo!
_Bueno, y al no tener dinero… Al no existir el dinero… A ver explícame
_El dinero no existía pero si muchas propiedades, querían el equivalente en dinero o algo así.
_Lo tuvieron? Digo, estas aquí.
_NO
_Y como fue?
_Hay cosas que duelen o cosas que duelen mucho, a mi no me duele los dos años que golpearon, por el contrario, aprendí mucho.
_Estocolmo?
_Puede ser, dos años te crean costumbres.
_Como puedes no sentir odio por quien te lastimo?
_NO lo siento, es un mal menor
_Menor? Quieres volverme loco?
_ Creo que quieres volverte loco. Para que me preguntas?
_Si disculpa, si quieres cambiamos de conversación
_Esta bien
_Solo dime, si eso no te provoco odio, rencor… Que lo hizo?
_Pedí ayuda a alguien en quien confiaba, un familiar… Me pidió sexo a cambio. Eso si duele, duele mucho.
_De que me estas hablando Martina?
_De sentirte muy solo. De… De que todo tiene precio.
_Como saliste de eso?
_Como pude, viva creo
_No, Te mataron
_Creo en la resurrección.
_Martina…. Que planes tienes para el futuro?
_Enmaromarme, volver a empezar. Hay alguien a quien quisiera conocer, es guapo, inteligente…
_Quien es?
_No te diré su nombre!
_Ven vamos, salgamos a caminar.
Era un día hermoso, lleno de fiesta. Los niños de Mati corrían por delante, mientras Alfredo la tomaba de la mano y jugaba con ella.
Alfredo fue el primer hombre con quien ella bailo, jamás había tenido tiempo u oportunidad para si misma. La distraía con bromas, chistes y chismes. La enseñaba a vestirse como mujer, maquillarse. De no ser homosexual hubiese sido el mejor compañero, porque era justo lo que ella necesitaba. Alguien a quien la vida es una carcajada.
_Jajajajaj_ Volvió a sonreír Alfredo_
_Y ahora que?
_Es que es el colmo de un secuestrador! Jajajjaja joderse al mas pobre del planeta jajajajaj _
Mati rio, rio mucho, tanto que lloro de risa. Que feliz se sentía jugar con Alfredo .
_Mati…
_Si?
_Jajajajjaj Debías escribir un libro jajjajja
_Un libro? Jejjeje por que?
_Eres la más mentirosa de mis amigas!! Saldríamos de pobres!!
_si, jjajaja Es verdad. Ya! Volvamos a casa.
Alfredo jamás se enteraría que el secuestro si se perpetro, que Mati no fue la única y que hubo tres muertos.
Alfredo como la mayoría de las personas, nunca seria secuestrado, por lo que nunca comprendería lo que Mati intentaba comunicar. Como dije antes, para poder dar, primero tienes que recibir y Alfredo… Nada sabia de eso.
Audina,13.03.2014
Hola. Soy Wanda June. Hoy íbamos a festejar mi cumpleaños pero fui golpeada por un camión de helados antes de tener mi fiesta. Ahora estoy muerta. Estoy en el cielo. Esa es la razón por la cual mis padres no recogieron mi pastel en la pastelería. No estoy enojada con el chofer del camión, aún cuando él iba borracho cuando me golpeó. No me dolió mucho. Ni siquiera fue tan malo como el piquete de una abeja. ¡Estoy feliz! Hay mucha diversión aquí. Estoy contenta de que el chofer haya estado borracho. Si no lo hubiera estado no llevaría años y años y años aquí en el cielo. Hubiera tenido que ir a la escuela primero, y luego a la universidad. Hubiera tenido que casarme y tener bebés y todas esas cosas. Ahora me la paso jugando y jugando. En cualquier momento que quiera puedo tener un algodón de azúcar. Todos aquí arriba están felices -los animales y los soldados muertos y las personas que fueron a la silla eléctrica y todo-. Todos están contentos por cualquiera que haya sido lo que los mandó aquí. Nadie está enojado. Todos estamos muy ocupados jugando juegos de mesa. Así que si estás pensando en matar a alguien, no te preocupes. Sólo hazlo. A quien sea que se lo hagas seguramente te besará por hacerlo. Los soldados aquí arriba aman la metralla y los tanques y las bayonetas y los dum dums que los dejaron jugar juegos de mesa todo el tiempo... y beber cerveza. Traducido del libro: "Happy Birthday, Wanda June" de Kurt Vonnegut.
agostina,14.03.2014
En esta soledad solo atino a acunar ausencia.
El futuro inexistente devora mis ilusiones y las fantasías no logran mantenerme en pie.
Esta carencia de ti sabe a muerte; anclar en un puerto inaccesible no me permite amarrar esperanzas.
No puedo dejarte partir. Ni a ti, ni a todo aquello que aún ansiábamos transitar.
Pero no hay camino; frente a mí un enorme vacío contiene todas las preguntas.
El sol hiere mi piel; me gusta más la lluvia y las tardes de otoño, junto a este compañero fiel que es mi dolor.
rhcastro,15.03.2014
Da miedo ser quien se es. Reconocerse imperfecto y ridiculo. Sacar ese loco que por suelto no le volvieron a ver. Le señalaron con dedos que dispan como armas de juguete que no matan, ni la idea o el espiritu enfermo, pero cual gas eyecto alcanzas a mirar ni su recuerdo.
Se refugio en el centro del no quiero. Se acurruca en el cerebro y grita 'dejenme solo' No quiero amar ni ser amado, ni mirar a tus ojos redondos cual circulos perfectos no no quiero. Cierra los labios y quita tus manos limpias de mi cuerpo salado estoy loco largate de aqui.
Se vuelve piedra en el cuerpo provocando intensos dolores de cabeza. Estella humano el craneo sobre la cornisa y las aves que anidaban en los vidrios se avientan al vacio. Pudieran abrir las alas y salvarse, pero no lo hacen, no.
La multitud pasa asi como los domingos, no hay diferencia de un dia a otro en la avenida Pirues. Hay demasiada sangre embarrada en el zapato, que nunca sera parte del cuerpo.
Alla arriba, un hombre tira con huevos huerfanos y todos se escandalizan. A la que dicen Gloria se tiño el pelo. Salta un cuerpo ¡Desgraciado psicopata!
¡Y ahora do'nde me meto!
RH
rhcastro,15.03.2014
Da miedo ser quien se es. Reconocerse ridículo e imperfecto. Sacar ese loco que por suelto no lo volvieron a ver.
Le señalaron con dedos que disparan como juguetes.
Se refugio en el centro del no quiero. Se acurruco’ en el cerebro y grita ¡Déjame! No quiero amar ni ser amado, ni mirar a tus ojos redondos cual círculos. Quita tus manos limpias de mi cuerpo salado.
Se vuelve piedra en el cuerpo provocando intensos dolores de cabeza. Estrella el cráneo sobre la cornisa y las aves que anidaban en los vidrios se avientan al vacio. Pudieran abrir las alas y salvarse.
Las personas transitan como si fuese domingos. Hay demasiada sangre embarrada en el zapato, que nunca será parte su cuerpo.
Allá arriba, un hombre les tira con huérfanos huevos y todos se escandalizan. A la que dicen Gloria se tiño el pelo. Salta un cuerpo ¡Desgraciado psicópata!
¿Y ahora do'nde me meto?
rhcastro,16.03.2014
Escribir para gustar ya lo hice. Hasta pude decirme... Hey, si no lo haces tan mal. Pero a veces, escribir para ti es mas importante que el ridiculo. Mucho mas importante que el reconocimiento. Mucho mas importante que cualquier presion que te diga que tienes que ser lo que no eres para dar la felicidad que tu, no tienes.
No cabron. Estas equivocado. No importas tanto como importa el hecho, de escribir para dejarte claro, que no nacemos en moldes ni estamos programados para seguir instructivos.
Si pudieras hablar, no sé que dirías... aunque no sé si sea necesario entender, más bien nuestra relación se basa en sentir, en percibir. Te pareces a un ángel con esa paz que irradias a tu alrededor, a veces me parece que te estas riendo, pero no le cuentes a nadie, creerían que estoy loca!!
No sé que tiene tu mirada que se me adentra con tanta facilidad en el pecho, en forma de mil emociones, lo traspasa y luego se me queda anclada en el alma, irradiando desde allí todo el amor que expeles.
Eres nuestra compañera perfecta, quisiéramos ser tus compañeros ideales también, cuánto te amamos, gracias por llegar a nuestras vidas!!
rhcastro,19.03.2014
Si fuera un pajaro volaria muy cerca de tu tierra. Rondaria tu cuerpo y me iria alto, tan alto como es que los pajaros se elevan. Me perderia para que no me vieras, porque tambien los pajaros se suicidan, cada vez que pretenden ser humanos.
Ayer te vi mientras danzabas de nube en nube, flotando en la delicia atemporal de tu alma dorada, irradiando aquello para lo cual aún no se inventan palabras…tan solo emociones que se traducen en miradas brillantes cuan lluvia de estrellas que nace y se deja caer suavemente en una lágrima.
Percibí como tus alas blancas, abrazaban mi sentir con la suavidad de un suspiro y la ternura del bostezo de un colibrí que se duerme sobre las hojas de rosal.
Descubrí entonces que habías venido a despedirte, cerré tus alas y te acuné en mi pecho, nuestros corazones armonizaban sus latidos en un solo aliento, hasta que tu mirada y la mía se dijeron que ya era tiempo.
Abrí tus alas, besé tu frente y me quedé observando tu vuelo bendito e irreverente.
Audina,23.03.2014
Las escaleras mecánicas siempre me han causado pavor, las tengo que utilizar para viajar en metro. Cosa que me angustia. Siento una sensación vaga de estar bajo tierra, con una iluminación mala, que se refleja en los rostros, en las miradas que se cruzan con la mía. A veces me sostienen la mirada, otras son indiferentes, jóvenes que escuchan música, otros que manejan whassap y se ríen solos, de algo que sólo ellos saben. Observo y me imagino la vida de cada uno, miro cómo van vestidos. Los más extravagantes son los turistas, que van alegres cámara en mano, con planos de la ciudad. Van en pequeños grupos, y se nota su juventud. Es un mundo subterráneo dónde a veces, se entrecruzan culturas, escribo en mi libreta de notas e invento las vidas de otros.
rhcastro,24.03.2014
Pienso en todos y cada uno de mis errores, del porqué me equivoco y tengo que regresar a recomponer los imperfectos. De lo mucho que me agrado en las letras y la nula capacidad para expresarme, en especial cuando intento esclarecer, porquè y còmo es que puedo vivir en un país con el futuro truncado y no hacer nada.
Vengo... Esta màquina que no es mìa me pide reiniciar.
rhcastro,24.03.2014
Truncado, como cada uno de nosotros en esta mi patria. Es como si corriera la carreta ùltima, y es a muerte. O matas o te matan.
Pienso en esto mientras cuelgo el telèfono. Alguien de mi absoluta confianza ha intentado engañarme otra vez, y hago como que me engaña, como que no entiendo nada y le dejo creerme tras de ella, porque le amo, porque nada entiende esta juventud nuestra que quien traiciona a otro se traiciona solo, al final las puñaladas que aciertas en la espalda de tu hermano terminan en tu vientre, todo esto pasa en un abrazo, en un efusivo te amo. Somos uno y se vuelve lo que dimos. Y duele si, porque quisiera expresarme para explicar a detalle el porquè no debes apuñalarte, pero soy torpe, como mi Mèxico soy niño en maldades, y cada dìa mueren màs y màs personas.
El telèfono suena constante, pero no dejarè de contestarlo aun cuando creas que esto te da alguna ventaja. No dejarè de poner mi espalda porque entiendo que quien tiene compasiòn intentarà romperse las costillas para que no pase màs allà de si. Jamàs te abrazarìa con tus armas. Es que alguien tiene que romper todo esto, comenzar a armar un nuevo mundo con nuevas personas y si no comenzamos hoy... Creo que estaremos perdidos para siempre.
Vivo en un mundo donde se parte el hueso para extraer el corazòn de los niños. Como un sìmbolo de valor o independencia yo que sè. Un mundo plagado de fetiches y dioses falsos, levantando la espada de la desolaciòn.
Estoy triste, monòlogos arriba alguien desea conocer su descendencia... Monòlogos abajo hay un infierno que castiga a los àngeles.
Como quisiera estar loco para hablar incoherencias. Sentir que todo lo que pienso es un absurdo y complacerme con llama la atenciòn. Escribir todas estas miserias humanas para que me llamen lo que no soy y nunca serè. Alguien con derecho a usar estos espacios. Estos rectàngulos en blanco.
Desde que el mundo es mundo la matanza es sinònimo de humano. Biblias y libros sagrados nos llaman a reflexionar, y yo veo templos repretos de hombres y mujeres armados, que en fila se apuñalan unos a otros para completar los cìrculos del poder. La carrera maldita de la sobrevivencia.
Debì estudiar para cura o de perdida aprender los conceptos màs bàsicos del amor. Debì gustarme en aceptaciòn, doblar rodillas frente a alguien menos muerto, menos asesinado y menos, mucho menos traicionado que el hombre.
Veo un Mèxico mezquino. Indiferente a la tierra que redonda terminarà por botarnos de tanto dolor. Un dìa se volverà loca y girarà tan fuerte aventàndonos al vacìo, allà donde estàn los que se sintieron solos y nunca acompañaste, porque a ninguno interesa el sacrificio.
Quisiera si, que me sigas mintiendo, porque a alguien como yo ya nada lo atraviesa, que pasen tus años de juventud en mis mareas para que nunca toquen tus errores las playas del màs dèbil.
Si pudiera ofrecerme como un Cristo. Si la vida de uno tuviese tanto valor, pero no somos nada y todos nuestros egos estàn por convertirse en polvo. Estamos haciendo todo para desaparecer.
Movimientos satànicos y anarquistas se levantan. El final es un caos. Los que proclaman justicia cometen los actos màs atroces. No parece haber escapatoria.
Por favor... No te sientas bueno, ni justo, ni piadoso. No intentes darte a cambio porque esto es suplantaciòn. Terminaràs sirviendo a las fuerzas ocultas de tus imperfecciones.
No te sientas libre, porque cada vez estàs màs preso. De todo lo que atrapa a quien llega con sed.
Me estoy volviendo loco ya viste. No me he fumado nada y estoy como en las cuerdas de una guitarra que suena y suena distorsionándolo todo. pero es que esa belleza que disfrutas.. No te permite oírme.
Acabo de ver la pelicula, Nostalgia de la luz, un documental acerca, del cielo y la tierra, pero no solo eso. Las infinitas estrellas, productos del Bing Bang, están hecho de calcio, y los seres humanos también.
Las osamentas que perduran en el desierto de Atacama en Chile, a través del tiempo, testimonian el cruel genocidio ocurrido en ese país. El relato, estremece, es lento pausado, como si el tiempo transcurriese en la memoria milenaria de la tierra. Solo nos queda recordar, a los sobrevivientes y mirar para arriba a las estrellas. Y atarnos mientras vivamos a esta tierra deshumanizada, encarnizada con los mas debiles...
Una hija de desaparecidos, cuenta su historia, y manifiesta sentir que tiene una falla en su interior.No haber conocido a sus padres. No como su hijo que ha nacido y ella acuna tiernamente para el documentalista.
Me siento hermanada, consustanciada en su narrar la historia, hechizada por su canto tan optimista, a pesar de todo...
rhcastro,01.04.2014
Ya sale amor... Sale de la guerra de emociones un niño con alma de soldado. Herido, lastimado. Carga la muerte de todos aquellos que alguna vez dijeron quererle.
Apesta a cadáver, la gente se aparta para que no regrese. Lamentan no haberlo matado de un tiro a la cabeza y yo... Yo te escribo.
RH
rhcastro,03.04.2014
''Ya te quiere Marìa'' Grito el padre de aquel hombre mientras caìa desmayada al suelo.
''No lo demandes ante la autoridà, no sabe lo que hace esta enfermo''
Uno de los oídos se reventò e hizo la escena màs dramàtica.
No, no... alcancè a balbucear.
Nunca lo pensè, despuès de todo ''Ya me querìa''
Ella buscó, buscó a tientas un lugar donde entrar para esconderse de su entorno, quiso estar sola, agazapada en un silencio de esos que ni siquiera se pueden escuchar, de esos que no existen salvo en un trozo de corazón que se ha roto y que no tiene la posibilidad de repararse porque quien podría hacerlo no existe y cuando existió no lo supo... es que fue tan corto el tiempo.
Paradojal, siempre quiso y cuando tuvo no supo... ella, la que de tan sensible no percibió lo que había en su piel.
Audina,03.04.2014
El día amanece gris, nubarrones negros en el horizonte. Afuera llueve. Las finas gotas de lluvia caen sobre los cristales. Aparto las cortinas para observar mejor, las calles se han llenado de viandantes con paraguas de todos los colores: Rojos, amarillos, anaranjados, azules, violetas, verdes, grises, negros, multicolores, desde el último piso los observo.
Cae la tarde, me siento sola. Como huérfana de amor en esta solitaria existencia. Me dejo llevar por la melancolía, de esas tardes que ya no volverán.
rhcastro,03.04.2014
Estoy en sin sentido. He perdido el enojo. No alcanzo a conjugarme con mi alrededor. Se me mueren las letras, se suicidan las horas, jugando a no ser nadie y me encuentro con mi yo.
!Què calmos son tus días y tus noches!
!Que muerte se respira en tu interior!
!Què fácil es amarte sin reproches!
Porque desapareces, porque murió tu Dios.
Se escaparon las culpas, los tontos arrebatos,
tus caprichos de niña tu infierno y tu dolor,
ya no suspiras cielos, ni bùscas que te quieran,
te convertiste en piedra y ha sido lo mejor.
RH
rhcastro,05.04.2014
Si permitieran a los ángeles elegir a sus padres, quizás hubiese elegido un par de santos con sotana, homosexuales ambos, degenerados silentes. Violadores de almas que arrancaran lo humano de mi nombre en la pila bautismal. Mi vida no fuese esta, sería político o encumbrado empresario, debido a la constante prostitución de los amantes de nuestro señor.
Pero mira que no se puede elegir a los padres, así que aquel de arriba te avienta donde cree recapacitarás errores pasados en una vida anterior
!Hijo de la chingada! Qué mala persona debí ser, porque ustedes... fueron peor que las putas que no se abaratan por placeres y cuando tienen hijos los tratan mejor que a reyes. No, no... ustedes llenos de principios y valores, sin capacidades mínimas de engaño me hicieron conocer el vil infierno, que para muchos ilusos vengativos pudiera ser lumbre y tormento, pero para quienes lo tuvimos como hogar, fue más que eso.
Dramatizar sobre sus formas es darle gusto al ego, porque mira que tiene formas y claras las puedes ver en un espejo, pero no es el tema venir a darme golpes de pecho. Después de todo, esto solo es una carta de despedida, de gratitud si quieren... Porque ustedes mis padres también fueron ángeles, y tampoco a ustedes les preguntaron a dónde es que les hubiera gustado habitar. Entonces... Esta no trata de buenos ni de malos, dioses y demonios. Cuando mucho de reconocimiento. Gracias a su miserable vida la mía tuvo retos, miserables claro... Pero ya vieron, vivir tiene su precio y fue bueno tenerles imperfectos, porque esto me hizo un eterno insatisfecho.
Si vuelvo a donde arriba ya tendré dos tres cosas que discutir con el jefe. Hablaré por ustedes, por tantos y tantos que hoy están padeciendo. Porque soy un rebelde, un jodido anarquista, y ese que me está oyendo sabe bien que en el cielo puedo ser tan parejo como acá. Debe entender que los juicios no transforman la naturaleza humana, por lo que la rueda gira en una cuenta infinita y repetitiva ! y eso no està bien carajo!
Que nada tiene que ver el respeto, con todo este desastre de desorganización y fraude !Con tanta muerte y desesperación! Y ese amor que presume de poeta en el cielo me lo estoy cuestionando, en dos tres puntos que anotaré en mi próxima misiva.
Si, soy incorregible, que en la próxima vida todo será peor que esto, pero lo acepto, y lo enfrento... Porque para eso fue que me impusieron a ustedes, para fortalecer el carácter.
Los amo y siempre los voy a amar. No soy insensible saben esto. De elegir me habría equivocado. Que el amor duele carajo. Ya lo tengo bien claro.
RH
rhcastro,08.04.2014
Y si no lees, pocas o casi nadie de todas estas personas que están aquí, te leerán. Pero... ¿Sabes? ¡Qué bueno que no te lean! Porque no ser leído es igual a ser leído por pocos, pero honestos lectores. Es como el perfume de calidad, de lo poco bueno y lo demás son pestilencias.
Leo màs de lo que expreso déjame que te cuente. A veces no tengo tiempo de dejarlo impreso porque mis días están al corre que te alcanzo. Y me satisfago en ello. En no sentir que te compro una forzada palabra por retribución. Te conozco más, mucho más de lo que piensas y me satisfaces así. Sin intercambios virtuales.
Pensaba esto mientras leí uno de tus poemas. Empecé un cuento, pero tengo que bañarme para ir al trabajo. Más tarde lo terminaré, aunque a veces los dejo a medias lo confieso. No recuerdo dónde es que yo andaba. Y así. Así fluye esta página en mi. Me gusta este lugar. Aun cuando mi Nick desaparezca... Siempre seré su amante.
Adicción pasiva podríamos llamarle. Realmente no importa. Ojalá reciba de por vida mis pequeñas dosis. Es hermoso saberles.
Audina,09.04.2014
Siempre me gustó el comentar, me bastan las primeras líneas para saber "si tiene talento o no". En otro portal un muchacho argentino me dijo ¿"Tienes plata"? Asombrada, le contesté que no. No sé qué pensaría el pobre, ya que me pasaba más de diez horas seguidas en el ordenador comentando a unos y a otros. Lo más difícil: "los poemas" nunca he sabido qué decir, me gustan, y los leo pero me quedo muda ante la demostración de un sentimiento tan puro. Quisiera ser poeta, pero no lo soy. Emborrono papeles, escribo, pero...en éste monólogo que no se sabe si alguien leerá... Sí, compañera de letras, compañera de página... Me gusta como a ti deambular y escribir, colaborar en los foros, en los cuentos, en los poemas, en prosa.
Nosotras, las de entonces... ya no somos las mismas. Hemos crecido con la página. Ya somos mayores para juegos y tonterías.
Me gusta la Página Azul de los cuentos, y he estado en varias... incluso a la vez. Me voy y vuelvo en un sinsentido, nunca dije que fuera perfecta.
Te entiendo, te comprendo y me pongo en tus zapatos, en tu piel. Sé lo que sufres por tu pueblo, por tus raíces. Eres luchadora nata, desde la niñez al igual que yo. Nos hemos forjado a base de tropiezos... ¡Y hemos salido victoriosas! La vida es asi...
Yo también tengo adicción activa a la pagina azul, mis dedos instintivamente van a loscuentos.net, foros talleres y allí están vuestros monólogos. Me fijo quien ha posteado algo últimamente. Y cuando estoy en el trabajo, leo a RH. Su compromiso, su valentía, su connotación me inspira a leerla. Se que no le van a gustar los halagos, pero aquí abajo , el sur también existe, como dice la canción de Serrat.
Y hay muchos desheredados de la tierra...
rhcastro,12.04.2014
Quizás deba explicar porqué es que no me gustan los halagos. Siempre pensé que existe gente que pasa ''regalando'' palabras para que las regreses, y entre ''bonito' y 'bonito' terminas bien perdido.
No fueron los halagos los que me hicieron crecer, si es que crecí un poco ni lo sé. Por el contrario, fueron los críticos duros los que exigieron responsabilidad y respeto al lector. Fueron los engreídos caime bien quienes empujaron a superarme en un camino que desconocía y creí mío: Las letras.
Ellos me mostraron que quien escribe no se queda con nada, y lo menos que debe es exigirse constante superación, si es que gusta en realidad ser escuchado.
Voy de tropiezo en tropiezo, y entre más aprendo, comprendo que menos sé. Porque esto es infinito, como el amor.
Cada vez me siento más torpe, y lo dijeron ellos... '' Nadie que piense saber sabe lo suficiente.'' Por eso es que me llamo aprendiz, un eterno aprendiz de humano. La misma muerte escribirá mi nombre, sorprendiéndome con ese que se siente que desconozco y del que nada podré decir.
efelisa,12.04.2014
''Yo también tengo adicción activa a la pagina azul, mis dedos instintivamente van a loscuentos.net, foros talleres y allí están vuestros monólogos. Me fijo quien ha posteado algo últimamente. Y cuando estoy en el trabajo, leo a RH. Su compromiso, su valentía, su connotación me inspira a leerla. Se que no le van a gustar los halagos, pero aquí abajo , el sur también existe, como dice la canción de Serrat.
Y hay muchos desheredados de la tierra... ''
Mi familia azul.
Perdón si a veces... Siento que no quepo y me derramo.
Me gustó la celebración de hoy, mi madre se veía contenta y cuando ella está feliz es como si se me agrandara el corazón... cumplió 67 años, ha trabajado toda su vida, es incansable!! hace tres años se jubiló y siguió trabajando, le gusta la labor social, ayudar a la gente, es estricta en cuanto a la eficiencia, el cumplimiento del deber, el honor, la justicia... ella realmente me inspira...
Mi madre es la generosidad hecha persona, sé lo que hace aunque nunca lo diga, sé quién es y lo que siente, pese a lo impenetrable que es en sus emociones... siempre parece estar bien, aunque tiene muchas penas guardadas en su corazón, pena que jamás va a compartir.
Quisiera poder decirle todo esto, entregarle un poema, pero aquello es tan difícil como querer tocar una estrella... la misma estrella en la que mi hijo no deja de jugar...
rhcastro,13.04.2014
Felicidades a mamà. Escribiste un poema delicioso gsap. Estoy segura que le encantarà.
Audina,13.04.2014
Y llegó abril con su inestable meteorología, afuera nubarrones grises están descargando toda su furia en forma de aguacero. Voy conduciendo y a las afueras de la ciudad, se abre el cielo y entra el sol. Mi estado ánimo cambia como el tiempo, tan pronto melancólica, como alegre. Es la primavera que a algunos le afecta con el cambio de luz. Estoy citada con la familia: me miro en el espejo del ascensor y me maquillo un poco hasta llegar al último piso. Me miro y sonrío, es una sonrisa fingida, por dentro me siento morir, pero soy una especialista, como actriz llamo a la alegría alrededor de mi, nadie tiene que saber, ni sospechar que por dentro estoy partida en dos.
Ya se extinguieron las llamas y se secaron las lágrimas, los cerros están repletos de voluntarios que van a trabajar con la pala en la mano, desmalezando, removiendo escombros, ordenando las donaciones, compartiendo el servicio social... ése es mi pueblo!!
Cada cual hace su aporte desde sus posibilidades personales pero nadie está ausente, el plan del gobierno da luces de esperanza y se respira la fraternidad... todo lo tremendo tiene su lado amable, de esta catástrofe, se desprende un crecimiento social que deja el corazón emocionado y al borde de las lágrimas, pero éstas ya no caen porque ha pasado el tiempo de llorar.
Valparaíso se levanta con las manos de la consciencia social!!
Audina,16.04.2014
Es tarde ya. Me susurras al oído palabras sin sentido, te metes dentro de mis pensamientos, sentimientos, mi penar es hondo, tristeza profunda de un día de primavera. Me muestras una felicidad que no se deja ver. Se me quiebra la voz, un quejido en mi garganta, sordo. Recuerdos en la noche una más, sin dormir. Mis sueños se rompieron en mil pedazos, cruel melancolía. Bajo la almohada mi alma queda guardada en un sentir de adolescente truncada, que no pudo brotar, felicidad fingida. Un nudo en la garganta, que quiere salir en un grito sordo. Nadie me escucha, te estoy hablando y no estás. Ausente, ausencia de ti. Llegas y estoy en otro mundo, en un mundo sin sentido, sin risas, sin fiestas, sin hijos, sin familia. Soledad absoluta. Sí, es tarde ya.
rhcastro,18.04.2014
Un mundo sin ruido...
rhcastro,19.04.2014
No quieras darme lo que te hace falta... Sabe que supe darme hasta lo que no me hizo falta, y quizás sea por eso que lo dejè ir.
Claro que te amo, los amo a todos. Eso jamàs me obligò a estar contigo, pero agradezco que siempre estuviste a mi lado.
Si derramo una làgrima no es agua que me falta, es agua que se me dio de màs. Debes entender eso. Yo tuve en abundancia.
Si un dìa caigo y ves que no me levanto. Dèjame allí. A veces uno se tira donde quiere estar.
Siempre quiero que todo esté bien, que nadie sufra, que la felicidad sea eterna como si la vida fuese un cuento de hadas, me gusta regalar sonrisas y hacer bufonadas para que los demás se rían... la vida no es así, lo sé o al menos debiera saberlo a mi edad, bordeo los 40 y siento como una niña, qué absurdo!!
Si pudiera cortar una flor de mi jardín de amores, dejarla en la mampara de tu tristeza y con ella lograr sacarte una sonrisa... sería tan feliz que probablemente me olvidaría de los fantasmas que cada tanto me vienen a visitar.
rhcastro,19.04.2014
Gardenias y violetas...
rhcastro,21.04.2014
Es tiempo de sacar cuentas supongo. De 'poner las cartas sobre la mesa'
Entre màs busco, menos encuentro, así que decidì dejarme caer. Ahora sì que me agarraste cansada, mejor tu sumas y multiplicas y habrá algunos detalles para restar, pero no me pidas que haga mi último esfuerzo, porque te recuerdo que son muchos y diversos, y supongo que en èsto también debe existir un lìmite.
Mucho te amo, pero en lo humano es mínimo, si comparo con la grandeza que manifiestas en tus actos de piedad.
Gracias por la oportunidad
de conocerte, por andarte conmigo en esta senda de reflexión y aprendizaje, así como cada uno de mis hijos, porque con ellos, a mi me cuadran todas la cuentas.
RH
Audina,21.04.2014
Es ingrata la tarea de un escritor. Emborronar hojas y hojas en blanco, corregir, volver a reescribir, y nunca estamos seguros si alguien leerá aquello que escribimos. Horas y horas en la soledad del estudio, en una soledad buscada, concentrados en un nuevo texto, intentando ser originales en un relato. Tarea difícil porque “todo está escrito ya”. Amanece, y sigo con la novela que está guardada desde hace más de diez años, es tarea ardua, pero gratificante de ver como los personajes van tomando forma, de hilar los diálogos, entrar en un mundo imaginario dónde es importante describir al personaje, y su psicología. La pasada noche reescribí dos capítulos enteros, ya me acerco al desenlace. ¿Alguien, aparte de la familia me leerá?, No sé… tal vez alguien encuentre en un cajón perdido un ejemplar impreso. Soñar es fácil.
rhcastro,21.04.2014
No importa si te leen Audina. No escribas para que lo hagan. Date el gusto y placer de escribir, de enterarte que superaste tus metas y te gozaste en ello.
Pienso que ninguno debe esperar ser leído, ni agradar o esperar a cambio de su trabajo recompensa. En lo personal detesto que me lea la familia. Ninguno lo hace porque no lo sugiero, y mucho de lo que tengo ni lo conocen. Lo conozco yo y por eso lo hago, para mi, y lo comparto con quien guste o estè interesado, pero no es relevante.
Estoy en mi mejor etapa, donde nada importa màs que escribir. Donde vencí miedos y he roto lo superfluo. Aun cuando disguste a todos soy feliz, porque logro sacar al monstruo que me limitaba en los dimes y diretes. Absurda sapiencia. No, no... Yo no quiero ser escritor, quiero escribir.
Audina,21.04.2014
La verdad, soy inconstante. Nunca dije que fuera perfecta. Escribo relatos cortos que dejo a medio terminar, por la sencilla razón que no sé muy bien el desenlace. Y ahí están, olvidados en el ordenador. Algunos narrados en primera persona, pero no significa que esté hablando de mi: no, mezclo realidad y ficción a la vez. Sólo yo sé lo que es real y lo que no. Tengo que retomarlos y volver a escribir alguno. Me gusta participar en la página porque me "obliga" a escribir. No acudo hace tiempo a ningún Taller Literario porque son costosos y lejanos a mi domicilio. Aquí en la página hay muchos recursos en "Talleres" para aprender, improviso poemas. Me entusiasma el ver que otras personas trasforman un escrito mío. Me siento orgullosa de algún cuento corto de mi autoría. Lo mandé a dos revistas digitales, y me sentí apenada de que no lo publicaran.
Al igual que tú, yo no quiero ser escritora, quiero escribir. Y punto.
rhcastro,21.04.2014
Creo que con eso basta Audina. A los escritores nuestro debido reconocimiento y a nosotros los autores aprendices, la constante superación.
Abrazo.
rhcastro,25.04.2014
Es hora de vender y huir. Cometer estupideces, ser huérfano de ideas.
No hay nadie, cuelga la soga y la ata al cuello, entonces llega la multitud con todo ese morbo, a ver como muere un hombre solo.
rhcastro,25.04.2014
Vendrà alguno a decir: ''No te mates! Mira que la vida es hermosa y...''
Pero nadie se està matando, ni pìensa hacerlo. Está explotando un estado de ánimo para crear una frase. Es alguien que pretende escribir distinto y por ello... Llega la policía, bomberos y cruz roja a su casa.
_Y el ahorcado? preguntan
_Cuál? Responde
_Nos avisaron que alguno en esta dirección ip está a punto de ahorcarse
_Ah si! Comprendo... Mi nuevo personaje.
Por estos lares hay una muchacha pequeña, tierna que a la que le faltan los dientes y la sabiduria. Ha tenido dos hijos. Uno a quien arrastra desatendidamente por la calle, y otro mas pequeño que cobija con su cuerpo. No sabe leer. Creo que los hijos son frutos del incesto. He querido alfabetizarla, no se bien por que y en que cambia ria su infortunio, solo que lo he querido.
Los niños tienen esa mirada de desamparo que te conmueve, y el mas pequeño llora en forma muy callada, sosegada, exigua.
Ahí llega caminando con sus botas regaladas, y creo advertir en su vientre una nueva protuberancia...
rhcastro,26.04.2014
Fin del mundo.
De cuando en cuando nos llega el fin del mundo.
Siempre existe quien quiera destruirlo. Sea por
mandato divino o vaya usted a saber por qué mandatos. Hartazgo de excesos o privaciones.
Religiones y sectarios reúnen a sus seguidores
con todo tipo de amenazas. El pecado, la imperfección humana parece ser un buen pretexto
para recibir un donativo.
Dicen mis hijos que a mi me llega el fin del mundo todos los días. Que nosotros los viejos
solo entendemos de cosas depresivas, algo así como política y hambruna, libertad y sometimiento.
A veces. Muy a veces vengo a contagiarme de primaveras con mis compañeros literatos. Ellos que saben soñar logran sacarme de los periódicos, donde la realidad aplasta cualquier indicio de buenos días.
Confieso llenarme de coraje cuando alguno se eleva demasiado. Habla de felicidad y flores en su jardín cuando vengo llegando de matanzas horrendas según los informativos. Pero me calmo, entiendo que me excedo, que ninguno tenga culpa en esta obsesión horrenda de enterarme de todo, cuando sería tan fácil permanecer ignorante.
'La vida tiene cosas lindas' Dicen mis hijos. Y si no las tiene hay que inventarlas, pero déjanos disfrutar lo mucho o poco que nos quede.
Vienen a mi mente decapitados, robo de órganos. Ese maldito dinero que compra y vende lo humano. Guardo silencio para no convertir su vida en mi dichoso apocalipsis, y en silencio pido a Dios y los proteja, que donde quiera que vayan logren ese instante de felicidad que merecen.
'Y es entonces que recuerdan a Dios' grita en mi subconsciente la repetitiva voz de un pastor a sus feligreses. Pues no oiga, fíjese que no. Con Dios fìjese bien lo que nos està pasando, tanta guerra, desigualdad, odio y desamor. Imagínese sin Dios que terrible sería esto.
Mis hijos dicen que no tengo amigos porque nadie quiere oir tanta tragedia junta. Que mi infierno es peor que el de los católicos, porque ellos solo lo recuerdan los domingos, y yo lo vivo desde que llega el repartidor de periódicos.
Pero... Creo que no tengo amigos porque no me divierte lo que a otros les divierte. No se puede tener amigos que sòlo hablen de la vida personal de sus amigos. Soy un poco màs amplia que eso, a veces sòlo prefiero abrir algún curso de ingeniería en electrónica o recuersos renovables, porque el tiempo se me acorta y aun no entiendo nada de muchas cosas que me gustaría entender.
Mi mundo se acaba con el dìa, cuando me llega el sueño y no hice todo lo que quise hacer. Jamàs tengo por seguro el mañana, y aun no comprendo para que pueda servir la electrónica en una caja bajo tres metros bajo tierra, pero bueno... Si la vecina de al lado le puso los cuernos al marido tampoco ha de servir de mucho.
Si me rigiera por la biblia todo lo que aprendo me estaría encaminando a la perdición. Mi árbol de sabiduría es muy pequeño, pero no dejo de cortar y cortar su fruto hasta sentir me vuelvo loco. Creo que a eso se refiere génesis, cuando te advierte que le dejes en paz. El dulce de su pulpa termina por dejarte amargado y el mundo no se acaba, por el contrario... Cada dìa descubro una nueva amenaza.
agostina,26.04.2014
Todo es una amenaza, todo es riesgo, no hay garantías.
Leí en alguna parte que el exceso de información nos perjudica.
Me informo poco, es cierto. Ignoro muchas cosas, hace mucho que he dejado de ver televisión, y solo hojeo el periódico. Me reconozco cobarde.
Hoy atravieso una etapa donde me esfuerzo por ver belleza y gente buena que, por suerte, aún es mayoría.
Todos los días trato de ayudar al que puedo, como puedo. Y sonrío. Sí, a pesar de todo...sonrío.
Estoy pensando en ángeles, puede parecer una locura pero los siento aquí, conmigo, a mi alrededor... siento como juegan a mi lado, imagino sus sonrisas, su ternura y su halo blanco de pureza. Tal vez soy una loca, no lo sé, solo sé que me gusta sentir la paz que experimento en estos momentos, paz interna que quisiera se hiciese extensiva a todos y cada una de las personas que deseen experimentarla. Deben ser los ángeles los que se dedican a dejar caer chispitas de paz para cada uno de nosotros las acunemos entre nuestros brazos para que se sientan felices al encontrar su lugar en el mundo... la paz también requiere de un lugar en el mundo, a veces debe sentirse huérfana de brazos que la quieran cobijar.
Quisiera poder darle un beso a cada ángel que hoy está a mi lado, pero no los puedo ver ni tocar salvo con mi corazón, lo cual ya es más que suficiente.
La vida es un ciclo que se repite constantemente, la imagino como un círculo, así como se está arriba, de un momento a otro se está abajo... estar abajo tiene su encanto porque no se puede seguir cayendo y mientras dura esa condición solo queda comenzar a subir. Cuando se realiza el primer movimiento en la escalada, llega el aprendizaje con la intención de no volver a repetir los errores, si es que se puede considerar un error aquello que da pie al saber.
Siento que la soledad es una compañera fabulosa, posee la magia de incitar a la reflexión, a ser consciente de las propias emociones que emanan desde lo más profundo del ser y a encontrarse con una misma desde nuestra condición de ser humano único e irrepetible y por tanto susceptible de ser valorado. Todos tenemos algún valor, algo lindo que entregar al resto del mundo, debe ser por ello que siento que es necesario fijarse en cada persona, pero fijarse bien, sobretodo cuando en un primer momento nos parece desagradable, precisamente porque ¿no será que aquello que nos desagrada en otros es un reflejo de nuestros propios defectos?... si volvemos a mirarlo, de seguro encontramos algo "lindo": un gesto, una palabra, una mirada.
Probablemente, lo que sucede es que, a veces, nos fijamos en alguien cuando está "abajo" y desde allí emana la tristeza o la rabia que resulta ser la pena no procesada y provoca un halo oscuro...pero si estamos "arriba" hay un brillo maravilloso a nuestro alrededor... no sé, tal vez quiero ver la parte llena del vaso, porque la vacía ya está muy vista.
rhcastro,29.04.2014
¿La vida?
La vida no puede, no... No debe basarse en el: 'Que diràn' No es sano eso. La vida es única y es tuya, puedes compartirla claro, pero dejar que influya lo que los demás piensan sobre ti o sobre otros es como vivir una vida que no te pertenece, y perderte la única e irrpetible que es la tuya.
Cuando hablo de entrar en moldes, el hecho de dejarte llevar por modas o ideas ajenas, es como seguir un patrón sin atreverte a crear tu propio estilo y disfrutarlo.
Las personas no tienen porquè caer bien ni mal. No fueron creadas para eso. si preguntas a sus padres para què los trajo al mundo te enteraràs no fue para satisfacerte.
Todos y cada uno debemos un respeto a la existencia. Aùn satanàs debe de tener un objeto. No entiendo un universo sin servicio. No en èste donde todo mantiene un equilibrio y sus matemáticas son tan exactas y maravillosas.
Si vives para agradar, te perderàs en la búsqueda de otros y moriràs sin conocerte, sin jamàs encontrarte.
Lo màs que puedo decir es que disfrutes, que si lo tuyo es poco... Aun en lo poco mucho hay para disfrutar. Tendràs un amor muchos no lo conocen. O yo que sè.
No pienses en los demás cuando no se te solicita. No ayudes si ninguno està pidiendo auxilio. No des si no se te ha pedido. Muchos bellos regalos no provienen de la persona que uno espera, mejor deja que te lo pidan y será justo lo que necesitan. Què bien se sentirà entonces extender la mano. Abrir tu corazón.
Respecto a aprender de los demás o nuestras propias experiencias... !Claro! Siempre y cuando lo desees. Nunca por imposición. Quien quiere salir sale o se queda atorado. Depende de su personal estado de ànimo o propósitos de vida. Sacar a jalones solo provoca que se vuelvan a aventar y no tiene caso. Aceptemos que somos un mundo de mundos màs pequeños en el que cada cual es grande.
No creo en la teoría de que lo que nos desagrada en otros es un reflejo del mal que padecemos. Pienso que lo que nos desagrada es porque es desagradable en nuestra idea de las cosas, pero ideas y conceptos hay tantos como personas asi que estaríamos muy mal si fuèsemos por el mundo tratando de imponernos. Una existencia frustrada nunca lo lograrías. Si no tenemos poder para cambiarnos a nosotros, mira que querer cambiar a otros es apostar a tirar muchas horas de tu maravillosa existencia a la basura.
La gente no cambia, el único que puede cambiar eres tú.
No sè que tan maravillosa sea la vida porque yo no la vivo así tan maravillosa como muchos. Supongo que es consecuencia de todas mis maneras y la acepto. Al aceptar mi responsabilidad en ella, por lo menos se vuelve màs congruente, y a veces hasta amable.
En fin, es complicado eso de cargarse otra cabeza. Pienso es mucho màs sencillo que cada cual cargue con la suya y espero logren el máximo de felicidad porque dicen, cuentan que es contagiosa.
A veces te imagino como una niña con pataleta y eso me hace quererte mucho más, otras, te veo como un volcán en erupción y eso me impresiona... pero siempre dices algo que queda dado vueltas en mi cabeza/corazón y eso se agradece.
rhcastro,29.04.2014
rhcastro,29.04.2014
Gracias por la amplia sonrisa con la que me hiciste recibir esta mañana gsap!!
rhcastro,29.04.2014
No busques que te amen. Porque esos que quieres que te amen son los que no deben hacerlo.
Hay un poder màs grande que se rige por leyes distintas a los hombres. Sòlo confía y déjate llevar. Sabrà darte lo que necesitas en el momento justo. Todo lo demás es extenuante y propicia dolor innecesario.
Estoy hablando solo, es el yo que se esconde a la necedad del intérprete, que quiere mirar donde no hay nada. No le creas! Siempre estaré a tu lado.
Gracias a ti rh, me hace muy feliz "leer" lo que comentas.
Audina,29.04.2014
iEn el otoño de mis días, pienso en ti y en mí. En los avatares de la vida, del devenir diario y cómo entrelazados tú y yo hilvanamos nuestra historia de amor. Ha pasado mucho tiempo desde que nuestra existencia se cruzó. ¡Cuántos sentimientos expresados! ¡Cuántas palabras no pronunciadas, una mirada sola mirada basta. En el mar en que desemboca nuestro breve encuentro aquel febrero mágico. No nos separamos nunca más. Te quiero, me quieres. Es lo que importa. No me acostumbro a tu ausencia, y los días pasan como ave de paso. En esta noche, no importa el frío, ni la distancia: te siento cercano y lejano. Es como si viera una película en blanco y negro. El pasado y el presente se confunden.
Somos como la noche y el día. En todo somos diferentes. Físicamente, de carácter. Tú eres reservado, yo demasiado trasparente. Ahí estás como caballero andante para protegerme con un solo gesto. Y entonces callo. Nos miramos, y con nuestras miradas nos lo decimos todo.
El despertarme a tu lado y abrazarte a medianoche me llena de dicha. Me levanto a medianoche y escribo esa novela que está a medio terminar. Me acomodo de nuevo a tu lado, buscando tu calor y en sueños me abrazas. Murmurando mí nombre.i
He conocido a un hombre negador. Parece la cancion de Maria Bethania, que me encanta escucharla.
Igual la canción habla de la negacion de un amor que perdura.
Esto se trata de un ser que no siente remordimientos, pena, culpa. Va con una sonrisa estereotipada por la vida. Como lo envidio. Yo que no puedo no sentir empatia por cada injusticia que se avecina.
Que no puedo dejar de escribir lo que me atribula.
El se jacta de ser feliz. No importa que sus hijos lo desprecien, por abandonar a la madre con quien los tuvo, cuando los pequeños tenían 6 años. Ni que le supliquen que les pida aunque sea un sincero remordimiento por haber decidido ese tramo doloroso de su vida. Los hijos son fruto de dos personas, concientes y deseantes. Y si uno de ellos no esta en condiciones de decidirlo la otra con fundamento acelerara los tiempos para al no poder afrontar compromisos futuros de manutención, se abstengan de engendrarlos. Pues eso no ha ocurrido.
La mujer deseaba una familia numerosa. El no, pero no solo dejo que naciera un niño por año sino que no asume que los hijos son producto de un momento, pero que su crecimiento conlleva por lo menos 18 años, como mínimo.
-La que se tiene que cuidar es ella-
Semejante sandez, majadería, en pleno siglo XXI.
Hay estupideces humanas que no puedo conciliar...
rhcastro,04.05.2014
Intento ser indiferente, hablar de parejas no corresponde a alguien que nunca sostuvo una relación por màs de tres días. Tuve hijos chispazo, en un prende y apaga. Como apariciones por creer en la magia de los sueños. Hijos maravillosos que no recuerdo si fueron consecuencia de intenso amor, aventura, deseo, rebeldía. Entiendo que son mìos y es suficiente.
La mujer se lleva la mejor parte en esto, aun cuando cargue con una hombría autoimpuesta por el resto de la vida.
Me jactaba de abandonar a las personas antes, mucho antes de ser abandonada.
Una vez me abandonaron debió ser eso. No dejaron hijos porque los había matado. De ser èl habrìa reclamado, gritado: !Loca desgraciada!... pero nada dijo. No entiendo como alguien pueda quedarse callado.
Después de eso mi amor murió en tres días, que al contrario de Cristo nunca resucitò.
Soy responsable de mis actos. De ver llorar. Màs vale llorar un rato y no toda la vida. No mientas, no engañes, no te quedes callado. Tres días es suficiente para sentirse vivo, para matar ya supe me bastò un instante.
''La que se tiene que cuidar es ella''
Preferì descuidarme y pagar, sin engaños, sin falsas esperanzas. Sin promesas y absurdos compromisos. No señor, los hijos van conmigo y a usted Dios lo bendiga, lo cuide, lo proteja... Le de abundancia en besos y quizás con los años hasta tenga otros hijos. Pero no estos.
He tenido hijos, fruto de mi deseo, por haber sido hija única. Nadie con quien jugar. Con quien debatir, con quien pelearme, y sentir, celos, envidia.
Los he programado, como decía un medico prestigioso de la zona, cada uno debe tener una madre exclusiva por tres años. Aunque me pareciera mucho, trate de adaptarme. Fueron años difíciles...
Los hijos son de la vida- Kalil Gibran, si, y te perpetuaran en este mundo con los hijos de sus hijos.
He llorado, maldecido, he abofeteado y luego me he arrepentido. Llevo las riendas,de mis días, y gozo con quien quiero Y ahora los veo florecer cada uno a su modo. Siempre tienen algo que reclamarme, y nos reímos bastante.
He pedido perdón varias veces y no me han perdonado. Tampoco me interesa, quien este libre de pecado, que tire la primera piedra.¿ Es así? No soy religiosa.
Audina,04.05.2014
Madre, no llores más por mí. No es necesario, las lágrimas ya no me salen de dentro. No, hace tiempo que no lo hago. Me volví roca ante los avatares de la existencia, del destino. Sí, madre empecé a vivir a partir de la muerte de él, de ese tipo con el que te casaste. Trabajé duro para pagar todas las deudas, estuve en dos trabajos, y conocí a ese hombre que fue mi marido. Y era un calco de padre. No aguanté y le eché de casa. Al primer golpe, llamé a la policía que preso se lo llevaron detenido. Me volqué en los demás. En los desamparados, en los marginados, en los “sin techo”. Formé junto a otras mujeres una asociación dónde ayudar a otras mujeres que no tenían recursos para pagarse un abogado, una trabajadora social, o un médico de atención primaria.
Madre, no llores más por mí. La vida me ha premiado con un buen hombre, que está a mi lado, que me protege, me cuida, me ama… aunque no tengamos hijos propios. Adoptamos una niña hindú, de nombre Samsara. Tiene profundos ojos negros que han visto demasiado a sus pocos ochos años de edad. Como yo a mis ocho años en que tú partiste para no volver.
Madre, disculpa no haya ido demasiado al camposanto, pero es muy duro enfrentarme a una losa fría. Prefiero recordarte cómo eras. Una mujer que está en cada momento sin esperar nada de nadie. Sacrificada para con sus hijos, llena de amor, sé lo que pasaste con el parto de mis hermanos gemelos, que vinieron al mundo a los ocho meses de edad. Estabas sola, en casa de la abuela, nuestro padre en un país extranjero… ¡Ay madre! Aún recuerdo como lavabas en el rio las sábanas de la pensión del pueblo, rompiendo el hielo con las piedras. Tus manos enrojecían por el frío. Y cómo fregabas a mano las escaleras. Y con unas cuantas patatas hacías un guiso extraordinario. Sí, se de tu sentir, de tu valía. Y es por eso por lo que te escribo hoy. Me apetecía hacerlo. Tú te lo mereces. Te quiero, por siempre.
...Se acerca otro día de la madre, hay anuncios por todos lados: en la radio, en la televisión, carteles en las calles, hasta al abrir el correo electrónico!! ... ojalá que mi madre comprenda por qué no puedo estar con ella ese día. Los últimos años lo ha pasado con mi hermano y su familia, es una suerte para mí, no tengo el valor de exponerme a asistir a celebraciones y me doy permiso para ausentarme.
Nunca hemos hablado del tema, fui criada para ser una mujer fuerte y todos creen que lo soy, jaja!!
Debo pensar en un lindo regalo para mi madre, se lo merece, como ya es tradición se lo voy a entregar un par de días antes mientras almorzamos en algún lugar... ah!! también debo pensar en un regalo para mi suegra, así se lo entrega mi amor cuando vaya a celebrar con ella. Sé que voy a encontrar algo hermoso para ambas, son mujeres hermosas, se merecen todo...
Ese día me quedo en casa disfrutando de mi soledad, sí, soy una mujer extraña, amo mi soledad...
rhcastro,05.05.2014
Cuando sobresalen los monólogos sobre otros foros, me digo: ¡Seguimos en las mismas carajo!
A veces no comprendo porque no aprovechamos los espacios. Cómo es que llegamos a ser tan conformes de nuestro trabajo que de seguro, aún tiene mucho que pulir.
Me quedo con hambre ¿Los mejores se fueron?
Aquellos que se sintieron con autoridad para corregir, dirigir y encaminar a los menos instruidos ¿Nos han abandonado? ¿Por qué?
Es cuando me cuestiono si merecemos al amigo que interfiere en los foros para señalar con la ventaja de su conocimiento, nuestros errores.
Reconozco que algunos fueron insoportables, que existen personas que aun con toda su sabiduría somos capaces de despreciar. Por nuestros errores de carácter o por su prepotencia no importa, pero... ¿Y los otros? ¿Aquellos que tenían años tolerándonos en el silencio o humilde rincón de la paciencia? ¿Dónde están ellos? ¿Por qué nos abandonan?
¿Acaso no somos capaces de superarnos? ¿Cómo es posible nos sigamos sintiendo bien con la cómplice mediocridad?
En lo personal, y muy personal aclaro... Estoy insatisfecha. Me estoy estancando y no me agrado de escribir octosílabos cuando llegué a escribir hexadecasìlabos perfectos.
¿Por qué si tengo errores en este texto no vienes y me dices dónde, porqué los tengo y qué puedo hacer para corregirlos?
¿Por qué te conformas con comentarios superfluos y no exiges crítica constructiva?
NO es vergonzoso no saber, vergonzoso es creer que sabes y quedarte allí, empantanado, escuchando las vocecitas repetitivas del no importa, sigue así...
Estoy enojada. No me gusta seguir siendo quien soy. Quiero más, soy ambiciosa y quiero TODO.
¿Por qué te niegas a dármelo?
No, no me gusta que te fueras. No me favorece y si estás leyendo esto confío en que regreses.
¿ Y por que sobresalen los monologos? ¿ Sera que alguien tiene algo que decir, que escribir que manifestar. ¿ Sera insatisfaccion ? No soy sabia ni me importan los comentarios melifluos, solo leo este taller
rhcastro,06.05.2014
Nos vamos a extender.
rhcastro,06.05.2014
Ahora que soy vieja() Me da por recordar el trayecto de vida, y por eso es que los monólogos me son interesantes. Si platicara contigo de frente, seguro interrumpes esta conversación tan íntima que a veces tomo conmigo. Con la muchachita estúpida que fui, y a veces con esta amargada anciana en la que me convertí. Dirás que porque no converso en privado y te dejo con tus propias broncas existenciales. Dirás tantas cosas o pensarás tantas otras mientras lees, pero cuando realmente te necesito no estás, así que lo que digas o pienses me importa un pepino.
Los monólogos no son mi vida, ni siquiera se asemejan un poco, pero son todo eso que traigo en la cabeza y necesito externar. Son el mundo que traigo atorado y necesita girar. Creo que todos tenemos un mundo atorado, pero algunos mueren sin enviarlo a la atmósfera, estratósfera o vaya usted a saber a dónde le plazca al mundo dar vueltas como idiota sobre su órbita. Si es que tiene alguna. A mi me da la regalada gana mandarlo a volar de vez en vez, cuando tú me lo permites, porque si te tuviera enfrente solo tu mundo podrá navegar en mi cabeza y ya cargo con muchos.
Hoy quiero hablar de la discriminación a los viejos. Yo soy vieja, fea, arrugada y amargada por si no lo sabes. No fue la ruta que me tracé, pero fue la que elegí. Tomé algunas brechas equivocadas creo, y vine a parar a esta página azul. En especial a este taller de monólogos. De poder volver mis pasos no estaría aquí, quizás evitaría escribir, porque comprendo que a nadie importe lo que uno dice ¡Imagina si importase! ¡Que desastre universal Algo así como un enorme basurero emocional donde todos estaríamos embarrados de todos, y quizás... Nos amásemos un poquito más quien sabe.
Quiero hablar de los viejos porque ahora puedo hacerlo. Empezaré recordando a mi amigo 'el vuelo del àguila' ¡Vaya que lo recuerdo! Un niño enamorado como cualquier otro niño, a quien llamaban así por sus pies descalzos y sombrero. Mira que no cualquiera tiene un amigo descalzo con sombrero. Yo lo tuve.
El vuelo del águila que en realidad se llama Pedro, es un indígena discriminado por los que se dicen civilizados y sí usan zapatos, además... Sólo usan el sobrero en alguna fiesta especial. No es cosa de todos los días como mi buen amigo Pedro lo hace. Y digo discriminado porque yo lo hice, lo discriminé.
El vuelo del águila vivía enamorado de la joven que fui. En aquellos años no sabía leer ni escribir(creo que ya aprendió Le llevaba 10 años o algo así, no lo recuerdo, pero era algunos años mayor que él.
Como todo niño veía en mi a la joven bonita, la ilusión en la mirada, las ganas de prosperar y tantas otras inquietudes que tiene un joven. Eso le da brillo al rostro, hace que tus ojos despidan chispas de colores y simplemente por eso te vuelves hermoso. Yo fui el hermoso sueño de un niño indígena y ahora que estoy vieja comprendo que lo que hizo que yo le discriminase, no fue que él fuera joven, ni siquiera indígena. Mi gran discriminación fue que no supiera leer y escribir.
Hay indígenas que me dan de cachetadas con su enorme sabiduría, pero Pedro era de esos totalmente virginales(y lo digo en serio) De esos que cuando se enamoran, no saben para qué tienen las manos ni las piernas, mucho menos sus partes sexuales creo piensan que solo son para hacer pipi. Así de limpio, así de niño, así de salvaje y puro como una geoda que con los años te hace descubrirte más pendejo que ninguno, cuando pasas de lado y la dejas tirada. al final, ya a mi edad descubres que el único ignorante fuiste tu.
No sé cuantos años tenga hoy Pedro, sigue siendo el mismo Pedro, con su sombrero y pies descalzos, pero ya no es el niño aquel que conocí.
Nunca se casó, creo que todo mundo terminó discriminándole, pero algo que me sorprendió mucho que ahora él, también sabe hacerlo.
Bueno, supongo que todos tenemos derecho a manchar nuestro manto ¡Qué mierda!
Hace unos días Pedro llegó al establecimiento donde trabajo, me dio gusto verlo. Siempre le tuve aprecio. Le miré de arriba a abajo y extendí mi mano con cariño. Es parte de mi pasado negarlo sería estúpido. Mucho de lo que tengo lo hice con su ayuda. Me saludo y también observó de arriba a abajo, y fue entonces que soltó esta frase:
_Oiga... ¡Qué vieja estás!_
¡Mierda! ¡Jajaja! !Ahora sabes lo que se siente carajo¡ Para aquel indígena ignorante, eres una pobre vieja decrépita.
Y para qué hablamos de geodas y bla bla bla si sabemos que esto nadie lo mira, ni tu, ni yo, ni uno solo de nosotros.
El es un pinche indígena ignorante y yo soy una pinche vieja fea, arrugada, amargada y decrépita.
Los dos estamos y seguiremos solteros supongo ¡a! Con nuestras fabulosas y enormes diferencias.
rhcastro,07.05.2014
Fui a comprar un poco de alpiste para los periquitos. La verde oscuro ya tiene dos crìas. Volvì a ver al perro chihuaha al que hace dos dìas llevè agua, un poco de croquetas. Su hocico sangrado y con convulciones ¡Si me lo hubiera llevado entonces! Pensè, pero no lo hice y el pasado no regresa. No tarda en morir tiene moquillo.
A veces no entiendo a los humanos. Es una lucha constante con el mundo y es cansado ¡ Dios sabe regresè llorando!
El mundo no es equitativo. Las personas se obsesionan por cosas materiales que destruyen en poco tiempo, que no calman las necesidades del espìritu y... Gente, niños, animales mueren de hambre.
Hace unos dìas un amigo por internet me contaba sobr3 el abandono de su esposa. Lo mucho que extraña a su pequeña hija de tres años. _¿Por què se fue tu esposa?_Preguntè. Tonta de mi, pues ¿Què me importa? ¿Para què torturar al hombre con esas preguntas como si estuviese en mis manos solucionarlo? Pero me contestò:_Perdì el trabajo, no tengo dinero y me abandonò._ Ella lo abandonò.
No sè cuànto dinero invierto en animales, en curarles y gastos varios ¿Serà este un delito moral? Alimentar animalitos mientras tantos humanos no tienen què comer y ¿Esos que tienen tanto porquè no aportan nada?
No me detuve, no pude y siempre lo hago, pero habìa humanos indiferentes a aquel pequeño chihuahua. Como si fuese nada, como si nada fuese continué mi camino a casa. Hoy es demasiado tarde para decir hubieras... Demasiado tarde para sentir piedad.
Mi amigo internauta está más tranquilo. Creo se reconcilió con la esposa. Espero en Dios todo les vaya bien.
Ya se ha ido hace varios años. Igual lo recuerdo desde que llego al pueblito.
Enseguida intimamos por la pasion por la letra impresa. Me traia fasciculos que yo amontonaba y despues leia y despues tiraba. Escribia, concurria a talleres literarios. Recibio una medalla y un premio y fue a cobrarlo a la localidad de Azul. Le costo mas el viaje en tren y la estadia que el premio en si. Estaba orgulloso con su medalla.
Se que me queria. Queria a mis hijos. Queria mi compañia. Extraño los momentos en los que intercambiabamos comentarios, chismes del barrio, locuras sobre personajes inventados. Nunca se caso, nunca tuvo hijos, se quedo en su casita cuidando a sus ancianos padres hasta que murieron. Doña Clotilde y Don Serafin.
Serafin cultivaba las mas hermosas rosas que yo haya visto, y de los colores mas insolitos. Hasta tenia a la famosa azucena tigris, una belleza de flor!!!
Ya nos encontraremos, ja ja ja! y seguiremos platicando...
Nos conocimos en una librería, yo caminaba por Lavalle, con mis recientes lentes de contacto Baush Y Lomb, que me permitían disimular mi aguda miopía.
Entre y empece a hojear uno de Poe. Escalofriante texto, se me erizo la piel.
El estaba atrás del mostrador y emitió una risita burlona, se me acerco sigilosamente. Me extendió un libro de algún premio Nobel, Coetze, creo.
-No lo conozco, le dije.
- Si te lo regalo, leelo., dijo
Y me pidió el celular. Se lo dije de una sola vez y lo anoto en su mente.
Me llamo ya entrada la madrugada.
Caía una fina llovizna sobre la ciudad desierta de pájaros y de gente.
Nos envolvió una intimidad transitoria, pero eficaz.
Atrás quedaron los tabúes atávicos.
Los bloqueos corporales y mentales desaparecieron, y apareció el ardor, la turgencia.
Por la manaña, nos duchamos, y en silencio como dos desconocidos, fuimos a nuestros respectivos rutinarios trabajos.
rhcastro,07.05.2014
Me gusta esta etapa de personajes y personalidades.
rhcastro,07.05.2014
Es tan bello que no pude evitar compartirlo con ustedes.
La soberania interna me esta sacudiendo, no se en que momento decidí que debía aprender a decidir. A desligarme de viejas ataduras. A no querer complacer a todo el mundo. A no querer que todos me quieran. ¿ A quien se le ocurriría semejante disparate?
Camino, segura, altiva, pero no petulante ni altanera. Por muchos años senti que le debia algo a alguien, a mis padres, a mis hijos, que estaba en deuda.
Algun proceso interior se esta desarrollando. No me interesa lo que los demas piensen de mi. No me interesa que me pregunten mi intimidad y obligarme a contestarles ¿ Y a ti que te importa ? Acaso yo duermo contigo, o huelo tus sabanas.
¿Y conozco tus secretos?
Pero han pasado muchas personas, muchas cavilaciones, introspecciones. Han pasado , como quien dice, los años.
Me siento cómoda en mi osamenta, y así seguiré andando, cuestionandolo todo, y tratanto de aprender, pues el motor que no se apaga es el del conocimiento, el placer de saber, el placer de escribir lo que siento...
rhcastro,09.05.2014
Ayer senti que me mataba, pero no claro, no soy tan cobarde aun cuando me detenga a examinar los pro y contras, lo bueno y lo malo.
Entre lo bueno estaba el descanso, dejar de sentir este constante dolor. Lo malo fueron las palomas, esa seguridad que sienten por la noche cuando se refugian en casa. La perderìan.
Sentì que me mataba porque a veces los caminos tienen entronques y cerradas, y entre tantos otros caminos nuevos prefiero las cerradas, que es muy parecido a una caja.
Soy joven, salgo en poco del medio siglo, tengo una vida de servicio a las demàs especies y aun asì a veces pienso que no sirvo para nada.
Volteo y veo a las personas con tantas cosas por hacer, yo tambièn tengo cosas por hacer, quizàs mas que ellos, pero estoy cansada, no es suficiente este cuerpo. Me faltan manos y fuerzas. Me estoy abandonando.
Creo que soy de las personas que no tendràn entrada a ningùn paraiso. Las fuerzas de la naturaleza hacen todo para que me escape y me resisto, algùn dìa me venceràn y perderè lo ganado. Me volveràn a condenar al mismo infierno.
Ha vuelto a apartarse la poesìa de mi espìritu. Las h istorias y sus protagonistas han renunciado a mi estado. El letargo de mi alma se vuelve còmplice de todas las frustraciones, que alguna vez anidaron en el lo profundo del pensamiento.
Estoy solo. Empiezo a recurrir a las actividades prohibidas. Me gustan las cerradas, sus casitas con àrboles donde juegan los niños y los padres pueden descuidarse. No hay peligros ni sorpresas. Nadie compite o queda bajo los motores de una loca carrera.
Puedo tirarme ahora, dejarme caer sobre las empedradas calles. Mirar rebotar esa pelota que no tiene ventanas que romper.
Como decirte, que lo siento, el haberte abandonado.
Mil veces te eche de mi casa, sosteniendo que me estabas acechando con tu abrazador cariño, con tus comidas, las preferidas que me hacías. Los viajes que realizábamos me conducían a la felicidad, de conocer otros parajes, amen de mi pueblo.
Íbamos de la mano tomados, yo creía que necesitaba que satisficieran otras necesidades. ¿ pero cuales? No quisiera almibarar la pagina.
Pero ya han pasado siete años y resignificando el pasado,me suceden sentimientos que había deshechado del cuerpo. Has encontrado un nuevo amor, y me has dicho- no impota lo que dure, mientras dure.
Nada dura, pienso. Todo languidece, la vida se extingue.
Me has dicho , disfruta lo que puedas mientras estés con este, y piensa en todos los defectos que habías encontrado, en mi.
Te vas de viaje con ella, en carpa, anclan donde los encuentra el camino.¡ Como los envidio!
He encontrado alguien previsor que te ha suplantado.
Y me aferrare a el como un naufrago, en alta mar, aunque no me guste esta metáfora, ni ninguna otra. Es que mi corazón se ha desgarrado, no lo veo, pero lo sostengo en la palmas de mis dos manos y esta sangrando.
rhcastro,09.05.2014
Cuando encuentro gárgolas y caracolas en los textos. De esa literatura alta y prodigiosa. Lo natural en mi es abandonarlos. Me gustan las historias congruentes y bien hiladas. La realidad plasmada con el don de saberlo contar. huyo del exceso de metáforas y ansío el encuentro con el drama, la tragedia, el amor sobre natural, el imposible y la redención, el héroe y mártir de su propio camino. La víctima infundada.
Concluyo que me aparto de la literatura para encontrarme conmigo en la mano del otro. Contigo en mi. Necesito al ser original que se pierde en la masa y a veces... muy a veces lo encuentro.
Recuerdo algunas lecturas donde muchos dicen: '¡prodigioso!
y a mi me parece una soberana porquería. En esto me doy cuenta de mis limitaciones. Soy demasiado yo y nada ellos. Me juzgo y castigo. Sufro. Sufro por no encajar donde todos encajan.
Corría el año 1973, y Jose tenia 19 años. Tenia la mente cerrada cual cerrojo de cárcel, con 7 llaves. Y también el himen que acompañaba todos su movimientos intacta como ella.
Todas sus amigas habían estado en la playa, con escotes profundos, y embelezadas habían dicho que algún galancito les había hecho el favor.
Nada del otro mundo, decían. Jose estaba intrigada, pero no tanto.
Jose andurriaba, con su amiga Margarita que ya tenia vasta experiencia, hasta que consocio a Fer.
Fer era cordobés, con acento, inmigrante. Cabello lacio y fácil de escribir palabras suaves. Así las escribió a Jose, enfundadas en unos sobrecitos, solo con propósito, y fue logrado.
En una habitación de la calle Boulong Sur Mer y Bustamante, oscura, húmeda, con sabanas mecidas de otros amores, se entrelazaron furtivamente. Las barreras mentales cedieron y las corporales con mucho esfuerzo.
Fer, brutal, incomodo, perverso, y con escarnio miro los manchados muslos de Jose y rió entre dientes.
Difícil de olvidar aquel debut, pero Jose ya había perdido ese débil e inútil filamento que la separaba de las demás mujeres.
Recien descubro que la cancion de Serrat que dice"Arranqueme, señora las ropas y las dudas. Desnudeme, desdudeme", pertenece a Eduardo Galeano.(Uruguayo)
Audina,11.05.2014
Me interesó siempre mucho la seguridad en Internet... por motivos que no vienen al caso. Alguien con conocimientos de informática puede averiguar en qué sitios te has registrado, ¡Ay con la privacidad!¿Qué intimidad se tiene en internet? Ninguna, estamos vendidos. La IP es como el número de pasaporte.
No es un tema que me obsesione, pero sólo entré aquí en este lugar a escribir, ya sea monólogos, en los talleres de poemas, cuentos comunitarios. Colaborar en la página.
Alguien me dijo una vez que un cuentero es un mentiroso nato, que mezcla imaginación y realidad. No te fíes nunca de alguien con múltiples nicks que pueden utilizar para atacar, vejar, humillar... al resto.
En mi camino por la red ha encontrado todo tipo de personas, psicóticos, esquizofrénicos, amantes de sembrar sembrar cizaña allá por dónde van. Son los denominados "trolls" que gustan de jugar con los usuarios, a éstos ni caso. Es lo mejor para que te dejen en paz.
También existe otro tipo de cuenteros, los creativos de la página, que ponen sus ganas en todo lo que hacen, que colaboran desinteresada como moderadores, o cuenteros anónimos que ponen su grano de arena siguiendo los diferentes foros. Los foros en concreto te ayudan a crecer literariamente. Y aquellos que te corrigen en el anonimato, a esos les doy mi agradecimiento más sincero. Lástima que unos van y otros vienen.
Juntos, todos, hacemos que la Página Azul permanezca inquebrantable en el tiempo. Un dato, se creó un 15 de Septiembre, así que pronto cumplirá un año más.
rhcastro,12.05.2014
A dónde vamos y quienes somos. Por qué o para qué escribimos. Que hay más allá de las estrellas.
Viven y mueren los personajes. Cantan, bailan, brillan y se matan. Las multitudes grises resurgen del olvido con banderas de guerra. Nunca reinó la equidad más allá de la miseria, cual partícula absurda de un universo compuesto de hoyos negros.
He fracasado en todos los intentos. No existe un Dios me salve y tu te encuentras cada vez más lejos. Qué inútil es el salto, el quinto verso.
Estrategias de supervivencia. Escribo, para que las letras bailoteen a mi lado, para que se retuerzan con el dolor ajeno, para que humedezcan los ojos de los mas insensibles. No hay igualdad, ni equidad, no hay futuro para la esta humanidad, donde algunos pisotean las cabezas de los débiles, y se sienten orgullosos al hacerlo. En La isla de las Flores, donde los seres de pulgar oponible, con el cerebro desarrollado, comen basura, al lado de los cerditos. (que no tienen pulgar oponible)
rhcastro,13.05.2014
Vivì de manera intensa un amor equivocado. Destruì por un sueño el ayer y el futuro. Aprendo a vivir con el resto y entiendo que dormìa, aquella vez que te quise tanto.
Allì estàn los cìrculos sin brillo, perdiendo las estrellas en la noche, oscura y solitaria.
¡Què negro y maldito està mi cuerpo! ¡Què fùnebre la asfixia que se aprieta, en el nudo que amarra la garganta!
¡cuànto me he equivocado!
¡Secos estàn mis rìos!
Lo mucho que te he amado terminò por llenarme de ausencias y vacìos.
Y no importa amor, la vida completa ya no importa. Ya se ha ido.
Recuerdo aquellos días en que al menos intentaba escribir, cuando las letras bailaban en mi alma y se iban a descansar a mi corazón... hoy no entiendo las palabras y mi pluma está sin voz, me quedado en el silencio más hermoso del amor.
rhcastro,16.05.2014
Que feo es escribir mientras imaginas que estàs dormido. Sonar del teclado y decir: !Dèjame! !Tengo sueño! pero repiquetea el verso y saltan palabras en tu cabeza, hasta que vuelves a ellos porque es imposible dormir con algo asì.
En algún punto del devenir de los días, me he quedado sola. Sola de soledad, de no querer entender como se configura el mundo ni las personas ni por que disiento todo el tiempo con ellas.
NO tolero el por que de sus comportamiento, sin piedad, ni compasión, en el colectivo, impertinentes, abusadores, desconfiados. No los tolero en la calle, petulantes, soberbios, altaneros.
Me quedare sola rumiando mi descontento ¿ Habra alguna clavija que ajustar en mi desdichado cerebro que se ha vuelto demasiado sensible?
Puntualmente he sido testigo de un suceso. El colectivo o bus repleto, de chicos, valijas, niños, bártulos. Sube una abuela con su nieta. Insiste en querer pasar aunque estén todos apretujados. Un hombre y la abuela se insultan, porque el no la deja pasar,debido a lo incómodos que viajan todos. Parece que el señor en cuestión le ha dado un breve patadon a su mochila. Ese sacudon, fue el disparador de una serie de improperios, al que llego la dulce abuela, con el ultimo NEGRO DE MIERDA.
Luego alguien se levanta, le da el asiento a la dulce viejecita, y todos quedamos mudos , e imperturbables.
rhcastro,19.05.2014
Se està juntando ese todo que tengo y no habla. Se anuda al pecho para
que no escape la fràgil deficiencia de lo humano. Observo la batalla
con sus muertos, y a veces en lo absurdo de mis hèroes de plata, escucho
una inocente carcajada.
Quiero hacer un poema, escribir sobre un hombre màs hombre que cualquiera,
una historia, algùn cuento que platique conmigo de calles empedradas y amores
en secreto, de besos y caricias de niños indiscretos. De un balcòn al que
enredan con el rosa unas flores. Un libro de palabras
escritas con vivencias que no duelan. Que ya no sean amargas.
Sea por eso que guardan làgrimas las cuerdas cual barrotes que cierran la
garganta. Los dedos se
aprietan a la mano, mientras ladran los fùnebres despojos de un loco
que ha matado a treinta perros. Treinta perros... Calla, calla.
No sè que suceda cuando rompan mis rabias de animal esta jaula. No quiero imaginar
si como fiera herida pierda la balanza.
Y entonces yo te pienso, te veo allì acostada con tu pequeña niña acurrucada.
Què bonita que eres, que grave paz se escucha la melodìa divina
de un àngel a tu espalda. Los hèroes de mi infancia regresan como niños
tranquilos a su casa, y cierro las mochilas, escondo mis pesares... No, no digas nada.
Qué hermoso monólogo rh... me emocionas profundamente cada vez que expones tu dulzura. Te quiero.
rhcastro,22.05.2014
Hubo un foro que llegò a los quinientos o seiscientos mensajes, ya no recuerdo cual era, pero... Se parecìa a este. Tenìa la caracterìstica de no servir de mucho y aun asì, algunas gentes lo usamos demasiado.
Me pregunto si fuimos diferentes, estábamos locos o simplemente necesitamos llamar la atenciòn, pero luego reflexiono y creo que sencillamente fuimos seres que por algùn motivo perdieron el interès en còmo es que lo percibìan los demàs. Empezamos a hacer lo que realmente querìamos y dejamos a los demàs con sus placeres.
Esto no justificò, ni justifica un foro como este, o aquel... Pero gente como nosotros parece, no necesitar justificaciones para seguir creando, usando y renovando estos lugares.
A veces no tengo deseos de estar aquì, teclear una coma se me hace demasiado. La pàgina ha perdido todo mi interès, pero... Hay gente que estimo que no es la que dice estimarme ni la que digo estimar. Sencillamente, hay gente que me motiva a escribir en este lugar y es solo por ella que entro y dejo algo, lo que sea. Ya ni siquiera lo hago por mi(Reconozco que alguna vez fue asì
No importa... Esribir de esta manera es mejor. No hay nada que ganar o perder. Ya todo està ganado y perdido y lo ùnico que resta es seguir en comunicaciòn con quien se mantuvo a tu lado y quizàs por los mismos motivos que lo hago yo ahora: Solidaridad. Nosotros los raros solemos ser solidarios, ridìculamente fieles.
Asì es esto supongo, un subir y bajar. Hoy, este dìa, entre màs me alejo de todos me siento màs cerca de los pocos y eso me agrada mucho. Nunca fui de multitudes.
Estoy regalando los libros de breve biblioteca. Hubo un pasado en el que compraba libros desmesuradamente. Los leía... Los olía, los abrazaba. Significaban estar en el mundo, participar de otros personajes, tener otras vidas, tal vez porque odiaba la mía. Todos se fueron mudando conmigo y se acrecentaban milagrosamente. Libros comprados en las librerías de viejo de la Avenida de Mayo, hoy con hojas totalmente amarillentas. También la colección Bruguera, de tapa dura, con títulos memorables de la literatura latinoamericana y norteamericana.
Ellos eran mis amantes. Lo fueron. Así como Claris Lispector describe en uno de sus cuentos. La extraordinaria escritora brasileña, con la cual me identifique en una época. Un cuento acerca del libro que su amiga no le quería prestar y ella se lo robo, para leerlo y disfrutarlo. Y ya no era su libro, sino su amante.
Después que mi ex dijo que no tenía lugar, para guardar sus biblioratos , y sus contables, dono y tiro unos 50 ejemplares, lo que produjo la más iracundia de mis iras, amén de otras, que tuvimos.
Ahora los regalo
Están un en costado de un mostrador. La gente entra, y si pregunta, les contesto, si, se regalan, cualquiera, y les explico de qué trata cada uno. Y se los dedico. Se van muy felices, en ésta era del Tablet y el pendrive. Como niñitos absurdos con chiche nuevo.
Eso también provoca la envidia de alguno.
Sé que no los releeré más y el otro día vino una mujer a contarme que estuvo leyendo” El otoño del patriarca”, junto a su marido, y no se podían dormir.
No digo que me produzca felicidad, pero se asemeja.
rhcastro,24.05.2014
Regalarè con làgrimas todas mis madrugadas, las veces que callada querìa gritar, los golpeas los malditos que en orgasmos de miedo, le pedìa a mi padre me diera libertad
Regalarè los ojos del hombre que yo quiero, su mirada en la mìa sus instantes de paz, regalarè su nombre y el color de su pelo, regalarè mi sueño para no despertar.
Regalarè la noche, la luna y los deseos, los libros mis poemas la vida que se va, para que ya no vuelva arrastrando cadenas, regalarè a mi madre antes de fornicar.
La historia, las angustias, las tantas frustraciones. Las palabras que matan tratando de halagar. La niña en el espejo la violaciòn del alma, espìritus que tratan de retener tu mal.
Voy a volar te digo, voy a escapar por siempre, no manos a la rueda ni timòn a la mar. No iglesia ni demonio invierno o primavera, camino ni vereda jamàs, jamàs... Jamàs.
RH
rhcastro,24.05.2014
Salir de la rueda de eso trata este monólogo. Nada tiene que ver con el suicidio sino todo lo contrario. Intento atrapar el nunca jamás con acciones que en vez de perpetuar en una repetición agotadora, logren extinguirte en el fénix de la perfección.
No fue escrito de manera furiosa, por el contrario. Si acaso lleva un mucho de tristeza y reflexión.
Es un reclamo a las repeticiones y un impulso a vencerlas.
Solo eso.
Hermoso dìa tengan mis compañeras de foro. Y de vida.
rhcastro,24.05.2014
Salir de la rueda de eso trata este monólogo. Nada tiene que ver con el suicidio sino todo lo contrario. Intento atrapar el nunca jamás con acciones que en vez de perpetuar en una repetición agotadora, logren extinguirte en el fénix de la perfección.
No fue escrito de manera furiosa, por el contrario. Si acaso lleva un mucho de tristeza y reflexión.
Es un reclamo a las repeticiones y un impulso a vencerlas.
Solo eso.
Hermoso dìa tengan mis compañeros de foro. Y de vida.
rhcastro,24.05.2014
Nada fàcil.
rhcastro,24.05.2014
Pegas el llanto apenas abres los ojos y... ¿Còmo no? Estàs endeudado tù y tus futuras generaciones tan solo por aferrarte a una existencia màs que miserable.
A veces creo que nacer es como una mentada de madre a toda madre que se atreve a abrir las patas sin planear el futuro. Sin tener la visión de este gran fraude.
Estoy enojada con el planeta(Y no llena de rabia) pero màs, mucho màs con la mujer sumisa, la abnegada reencarnaciòn de Marìa, màrtir perpetua de instintos escudados en cualquier santìsima palabra que la libre de culpa. Procreando sacrificios.
Estoy enojada conmigo, por mis tantos amorìos y mil malditas ganas de conocerme en otros sin bases firmes. Una tierra libre, un agua sin impuestos, un techo sin recargos y deudas, tantas malditas deudas que te carga un extraño por obra de otro extraño.
No soy atea, tengo un cielo muy alto, pero a veces gotea y siento pànico por haberme endeudado en un vientre de humano, bajo un templo que condena pecados, que te cobra imperfectos y no repara daños. Nunca repara daños.
Soy atea, agnóstica, marxista y ecléctica. Lo dije un día a mis compañeras y me miraron feo.
Una dijo que buscaría en el diccionario, algunas palabras que no entendió.
Soy contradictoria hasta que leí a Michael Focault, que dijo que lo único valioso, es la no certeza, la duda, e ir preguntandoselo día tras día. Todo esto no me surgió de repente, sino que a partir de tenes mis necesidades básicas, satisfechas, me dedique a estudiar. Con entusiasmo, con vigor, con tesón, después de haber abandonado la secundaria a los dieciocho años. Desde los trece ya trabajaba en una tintorería, enfrente de mi casa, en el barrio.
Llenaba huecos de saber con libros, llenaba heridas con amores furtivos, llenaba mis días con vacío.
Y por que esta el tiempo pasado en estas lineas, me pregunto, es que esto¿no ocurre ahora?.
rhcastro,25.05.2014
Supongo estàn cansados de frìos y calientes,
de los blandos y duros, de golpearse entre ellos sin ninguna razòn.
Le pregunto a la boca que harà sin joya alguna, cuando asome la luna negra por el portòn
¿Què serà de la risa en aquellas tinieblas? ¿Quièn detendrà a la lengua si grita el corazòn?
¿Quièn rezarà en lo negro de un cielo sin estrellas?
Una abuela sin dientes y un verso en un cajòn.
Sin dudarlo, buscaría entre los escombros de la noche azulada y la utopía de la hiedra anaranjada, los colores de cada arcoiris que se posa en medio de las ilusiones, a un costado de la muerte, precisamente bajo la vida y sobre las ideas, esas ideas que no dejan de rondar las vivencias más cercanas a la lejanía eterna de los momentos que se siguen unos con otros.
Sin dudarlo... como si fuese tan resulta, como si jamás me temblara la mano mientras me asumo dentro del mundo de las emociones.
Todo cambia en un segundo debido a la sensibilidad, si no fuese tan sensible, ya lo habría olvidado.
A veces quisiera poder gritar, dejar que un grito vuele alto, que choque con las nubes y todo el mar acumulado en ellas caiga, caiga y no se detenga hasta que la lluvia seque las lágrimas, esas lágrimas inexistentes, esas que no lograron conocer el mundo, que se guardan bajo siete llaves, cada una de las cuales se adornan por siete flores marchitas, pero flores al fin y al cabo.
Sin dudarlo me dejaría llevar por el viento que estremece el alma hasta caer en un río de esos torrentosos, de esos con la furia sin contener, con la ira de quien no se detiene... totalmente descontrolado, sin ética que lo detenga, sin razones, sin palabras.
Sin dudarlo, sin dudarlo qué... sin duda, no sé, no sé por qué la sensibilidad se apodera de mi cuerpo y penetra en el corazón manipulando el sentimiento, pero la cognición no se detiene, nunca, ni siquiera sé pensar más lento.
A veces me detengo, miro hacía atrás y pienso que la vida me dio mucho pero también me lo sacó. En la mesa de los domingos o las Navidades eramos un montón, todos se fueron, solo quedaron los jóvenes y los niños que no son tantos como eramos nosotros.
A veces también pienso si fui feliz en esta larga vida..son momentos, instantes, después la lucha de todos los días, la rutina.
Ya los hijos están grandes, cada uno en lo suyo, mis nietos casi se olvidan de mi al estar tan lejos, mi bisnieto me vio unas cuantas veces.
Hoy es un día que me llena de nostalgia, recuerdos que vienen a mi, no tengo miedo a la muerte, viví intensamente, no se si mal o bien pero hice lo que pude.
No es que me queje, tengo amigas, me entretengo mucho con internet y leyendo, pero hay un hueco que quedó en mi cuando faltó mi compañero. No acostumbro a escribir monólogos, hoy tenía necesidad....Hoy estoy en mi.
Quien detendrá el gélido rictus, después de la muerte.
¿Quien absorberá el ígneo aura que flotara,luego del deceso del cuerpo?
Hacia donde migrara, en que dimensión se detendrá, o girara eternamente en las elipses del universo sempiterno.
¿Acaso importa?
Hambre de comida, hambre de deseo, hambre de caricias.
Desnudos nacemos, indefensos, hambrientos, sedientes, para que alguien nos decodifique el llanto, se necesita algún protector adulto, una mano , un maternaje exclusivo, que este en condiciones de hacerlo, y decidirlo.
Nos cobijamos como podemos en esos brazos, quizás apretujados, juntos para recibir mas calor, mas tibieza, mas comida, mas abrigo.
Y luego nos sueltan de la mano, y nos dejan librados al caos , a la incertidumbre, al desorden, a la inanición.
Aquellos nacido bajo abolengo, status, herencia, cuyos cuerpos reposan en cien metros cuadrados de cerámicas mayolicas, que conducen autos regalados por sus progenitores, que desean a las mujeres como objetos, para satisfacer los deseos mas lujuriosos, como esclavas de sexo y agonía, aquellos también nacieron desnudos e indefensos.
Ellos son los menos.
¿ Hasta cuando habrá comida para alimentar a la especie humana ? Y consumos para satisfacer las necesidades producidas por la televisión que perpetúan la desigualdad, y la necesidad de necesitar...
rhcastro,30.05.2014
La poesìa no nace. Si tan solo el cuento viniese a mentirme un poco, pero nada, no hay nada mas allà de este dìa, ni recuerdo que rompa emotivo el ayer.
A veces me pregunto si estoy muerto. Golpea la noche, el sueño se escapa por la ventana que el sol ilumina impertinente ¡Levàntate mujer que ya es mañana! ¡Còmo si me importara!
Autòmata recorro las calles literarias. Los amigos ficticios, las palabras usadas ¡Ya no hay nada!
La realidad aplasta todos mis fantasmas.
Demasiados dìas para ser absurdo. Es tiempo de volver a casa.
rhcastro,31.05.2014
Arrastrar a tus hijos, amigos, a toda una familia por la poesía. Aceptarte enfermo, loco, desquisiado y absurdo para aventar al aire un corazón libre de prejuicios y demonios superfluos. Escribirte a los ojos, sin mirar màs allà de tu pupila, para que brote el mundo que tenía de bajo la enorme diferencia.
¡Soy libre!
A mi no me sujetan los dimes y diretes de estos pobres humanos. Las reglas y las formas que inventaron algunos con derechos extraños.
¡Tàpate los oídos, amàrrate la lengua! Tú que has sido cobarde para vivir tu vida y quieres que te aprenda.
RH
rhcastro,31.05.2014
*desquiciado
kpalomar,31.05.2014
Al final de cuentas este es uno o es él foro no dir de mayor participación pero sí el de mayor tenacidad, constancia, perseverancia. Cada vez que se abre la parte de los foros aparece el monólogo.
Se supone que monólogo es sinónimo de sinceridad, de brutal espejo de sí mismo. No sé si la página permita este tipo de psicoanálisis tan radical. No puedo ir a leerme esta montaña de palabras escritas en esta sección. Colapsaría mi capacidad de paciencia, seguramente.
Monólogo no es diálogao por lo tanto nadie debería responder a lo que aquí estoy enhebrando. Lo hago porque la mesa redonda feneció de muerte natural o innatural y por allá solía pasar a dejar un par de palabras. Ahora no me interesa como no me interesará este foro en lo sucesivo a estas palabras escritas. Me absorbe Borges en este periodo con su maravilloso inédito Textos recobrados. En mi opinión ahí está todo lo que necesita mi ser Lector, y éste es solo el primer tomo.
Aparece, diría, después de haber leído todo Borges, no el escritor sobrenatural, no el autor de la belleza perfecta de su escritura, aveces fría y lejana pero perfecta, inalcanzable, pura, sino el escritor humano, terrestre, siempre inalcanzable por su cultura fuera del alcance de lectores normales, pero aquí se expone, polemiza, duda, ironiza, está en el ruedo, en la arena. Entonces no estoy para monologos interiores personales teniendo tanto "trabajo" leyendo esta maravilla de libro...
rhcastro,31.05.2014
En estos días me llega el libro de mi padre, pero un chamaco en la red tuvo la ocurrencia de investigar su vida, meterse en sus poemas. Dice estar escribiendo una novela(Muy alejada de la realidad)
La gente imagina cosas, las agranda o reduce, pero solo el otro yo de mi padre tiene la capacidad para reír de los grandes y pequeños sin que le mortifique. Suerte le dije, mucho éxito. Nadie tiene el poder para cambiar la historia.
Estamos aquí y solo Dios comprende con qué propósito. Yo no me atrevería a juzgar ninguna de sus obras.
La esquizofrenia es una enfermedad incomprendida, donde el cuerdo divaga más que cualquier loco.
Muchos dirán que la tristeza no se hereda, pero cuando le leo, me reconozco en todos sus acentos(Sin suspensivos)
Poesìa de mi padre(1958)
Hundido bajo el peso de mis penas,
asì tendido como hierba muerta...
mi corazòn remueve las arenas
queriendo huir de la extensiòn desierta...
Màs en vano se arrastra moribundo
como pasto reseco y pisoteado...
es el Judìo que errante por el mundo
camina solo... y siempre despreciado.
Sin poder encontrar en la llanura
ni siquiera una sombra protectora...
consumido al calor de su amargura
solo bebe las làgrimas que llora.
Asì mi corazòn, cansado y yerto,
tan solo acostumbrado a ver el suelo,
rendido ya, y dándose por muerto,
se ha olvidado del cielo...
Qué impresionante rh...leo y releo y es impresionante.
rhcastro,01.06.2014
Si.
Descubro varios errores en su poesía, en su volátil mente mucha pasión. En el 58 yo no existía, tendría veinte años entonces y dinero para publicar. En fin.. Es como un fantasma del pasado que me acompaña siempre, con gerundios, participios y esos temerarios puntos suspensivos. Dice lo que yo nunca me atrevería a decir: La vida es una mierda.
rhcastro,01.06.2014
****Que no lo diga no quiere decir que no lo sienta, piense, y dìa con dìa luche contra ello.
Me pregunto cómo sería... probablemente, te habría escrito un poema cada mañana y jamás me habría cansado de escuchar lo que dices, te habría besado dulcemente muchas veces al día y nunca me cansaría de observar tu mirada.
Probablemente, muchas noches soñaría contigo y al despertar iría a verte a tu cama, arroparía tu alma suavemente y velaría tus sueños al finalizar cada jornada.
Tal vez... habríamos jugado a tus juegos... a veces te imagino sonriendo, corriendo como un ángel por los prados, pidiendo que te miren mientras bailas, haciendo travesuras consensuadas.
Me pregunto cómo sería hacerte dormir en mi pecho, sentir el amor en tu aroma, tener el calor de tu abrazo, besarte la frente despacio, rezar en tu honor mientras duermes.
No sé por qué hoy me lo pregunto, tal vez necesitaba estar contigo.
rhcastro,03.06.2014
Ser producto de un poeta ignorado. Un ser incomprendido y solitario que varias veces encontraron colgando con una corbata en su cuarto. Un hombre que interpretaba su soledad en un piano arrumbado entre basura y colillas de cigarro. Que gritaba a una esposa que volviera...
No, yo no me voy. Nunca te abandonarè y aun cuando en lo fìsico poco nos tratamos, en lo emocional somos el mismo.
Mi padre leia todo el dia, libros en un idioma extraño, el que se hablaba en casa. Mi mama le decía
- Anda a trabajar en lugar de leer, y hace algo productivo.
Quizás por eso me gusta tanto leer improductivamente...
rhcastro,04.06.2014
No sè donde aprendi estas artes, creo que fue la vida que fue llevàndome a los lugares oscuros del bosque, donde las magias y misas negras.
Habìa todo tipo de demonios allì, se les invocaba creyendo que con ello tendrìan su poder.
Soy un ave de alas blancas, pero aprendi en el bosque sobre sombras y transfiguraciòn. No es bueno estar perdido decìa mi madre.
Cuando un ave blanca extiende sus alas, todas las otras, las oscuras tratan de aniquilarle.
Reflexionè sobre ello en otro lugar, un templo al espìritu santo de un tal jehovà. Allì todos traìan alas sobrepuestas, blancas e inmaculadas, pero esto no los hacìa magos y mucho menos buenas personas, porque siempre buscaban mancha en las alas ajenas.
En los dos mundos, reinaba el caos, y yo represento el equilibrio. No encontraba mi hogar.
Me interné en esto mundos, buscaba el eje a mi existencia, pero giraba sobre nubarrones que pretendìan destruirme. Decìan ser mi salvaciòn y cada vez me sentìa màs perdida.
A lo lejos vi una vereda, estrecha, casi imperceptible a lo humano. Allì estaba el tercer mundo, pero en este no habìa humanos. En la montaña habìa un tùnel subterráneo, por donde corrìa un rìo de aguas cristalinas, pero yo no soy pez asì que no pude entrar, por lo que me recostè a mirar el color de todos los peces que iban y venìan por sus aguas.
Desde entonces los observo, veo como cambian de color para atrapar a sus presas y las maniobras que hacen para sobrevivir. Mienten, mienten todos, son depredadores como en los otros mundos, pero entiendo que es mejor mirarles desde arriba que sumergirme en la corriente que los arrastra.
Dicen que un tal Jesùs reina en este lugar, y que los observa desde arriba en la montaña.
Mi casa està debajo de la montaña, pero para llegar allì tendrìa que perder las alas. Aprender a mentir y llenar mi cuerpo de escamas. Quizàs solo prefiera quedarme en la orilla.
rhcastro,07.06.2014
No se puede herir a un insensible, como tampoco odiar lo que se ha amado. No se puede mi amor, inventar las razones para hacernos daño, porque ninguno conoce sus secretos.
No se debe ir por la vida buscando venganza, sacar el ojo ajeno porque perdiste los propios. Los ciegos necesitan de estas cosas, pero aquellos que ven no necesitan ojos.
No hay uno que tenga poder sobre si mismo, imposible sería(sin ser un asesino) controlar a tu hermano. Meter zancadillas sin tropezar en tus obstáculos.
Ya ves amor... Cuan sereno es mi espíritu. Què calma es mi alabanza. Sigo siendo un poema, un arte incomprendido de la mano de Dios.
Me pregunto por qué son tan difíciles las relaciones humanas, la comunicación, hablaremos otros códigos, tendremos otras mandatos culturales, tendremos otras instrucciones semióticas lingüísticas internalizadas desde pequeños.
Mi comportamiento es visceral, espontaneo, impulsivo, supongo que ha sido fruto de la irresponsabilidad de mis padres, de no imponerme la ley, y el orden y no ponerme los limites y evitarme la frustración a toda costa.
No puedo reprocharles nada, porque ya no están.
He sido fruto de un milagro de concepción.
Y así fui vomitada a la vida de adulta sin protección.
En esta etapa sigo tropezándome, sigo equivocándome, con introspección y todo y sin armaduras y vulnerable como un pez sin escamas, voy a tumbos por la vida.
Así expongo mis sentimientos, mi sensibilidad a flor de piel, mi dermis contra el frío. Mis complejos y traumas más profundos quedan expuestos, pues soy más que transparente.
Soy cristal y eclipse. Clepsidra, y en el espejo de mis confidencias me sigo preguntado QUIEN SOY…
rhcastro,08.06.2014
Relaciones humanas.
Maquina que enciende todo su ensamblaje . O se apaga, descompone, repara y muere en sus lenguas y guitarras. Masas cerebrales en episodio nuevo !Oh Dios no mires la masacre! Arriba no existen sociedades.
Quiero ser libre, soltarme de toda esta barbarie !Deshata mi zapato para elevar el duelo de mi alma!
Soy incompatible, una pieza imperfecta, maquinaria obsoleta lo tienes que aceptar.
Audina,11.06.2014
rhcastro,11.06.2014
Poesia.
Que me escriba.
Suele alejarse cuando soy demasiado politica
y un mundo de egos danza en mi pupila.
Hace el amor en otros dedos,
juega con otros cuerpos.
OLor a perro viejo mojado sucio.
Calles con llovizna,gotas redondas que caen blancas, palidas,relucen en la tierra. Se moja el barro, se patina, uno con sus botas, unos con pies descalzos. Se llenan de barro, negro, marron, con piedritas, y sin piedritas. Lodazal. Los carros huelen a humedad, las personas a tristeza, a perro viejo, sucio, mojado.
He visto un documental acerca de la vejez. Surcos sobre su rostro, ser vieja. Decidir por uno mismo, dijo la entrevistante. Tomar o dejar de tomar medicinas. No prolongar mas allá . No pertenecer a nadie, y ni querer ni creer en mágicos cuentos de hadas. Si estoy con alguien es porque lo propongo . Se acabo el deseo de los otros que querían poseer mi pensamiento, mi cuerpo, mi vida.
Hasta acá llego mi pertenencia, You belong too mee, dice Sting, no more
Siempre he amado la lluvia, pero ahora la amo más porque mi niña la disfruta con entusiasmo y alegría. A ratos sale al patio y corre sobre el barro, chapotea en los charcos y salta de un lugar a otro y juega sin cesar.
Me doy cuenta de que se ha casado porque entra en la casa y me mira mientras le corre el agua por su "abrigo" empapado.
Mi niña me sigue al baño, la seco y la acaricio hasta que entra en calor, mueve la cola, se acuesta a mi lado y me doy cuenta de que mi traviesa perrita es un angelito de Dios.
Tu me perteneces, no lo dice Sting, ahora que lo recuerdo lo dice Carly Simon. Y antes de leer mas a Borges leeré a GGM ( Gabriel Garcia Marquez), y su elocuencia narrativa ( magico mas latinoamericano mas ficción mas realidad)
rhcastro,13.06.2014
Mucho me amaron, mucho. Los que no dijeron nada y tuvieron detalles que hablaron por emociones. .
Los anios Buenos. Los cuento y ya son tantos. No se si la brisa blanca decidio quedarse entre mis sienes. No uso los reflejos de un vidrio que pudieran mentirme, porque tengo los ojos de aquellos que me cuentan que sigo siendo igual.
A veces me lastima no corresponder. Tener el Corazon tan lleno de pecados. Pero es agradecido. No guarda rancor.
Viaje por este mundo satisfecha. Los contratiempos dieron lexiones de humildad. Fui humilde, pero tambien altiva, orgullosa y despues humilde. Humano como todos. Conoci la paz.
Vieja... No importa, de joven sentia lo mismo.
Provocar cambios, gritar justicia, aceptar las diferencias, luchar por lo errado y prosperar. Nunca se esta Viejo para amar de esta manera.
Te mueres, y no vives en ningún lado. Solo los que dejan legado escrito, permanecen inamovibles, perpetuos, eternos, por un tiempo. . Y he escuchado que mientras mas palabras metafóricas pongas peor, así que aquí termino.
Imágenes audiovisuales, ahora, ya, que cambian que mutan, que te introducen en otra realidad, no la tuya . Que cambian por unos instantes tus pensamientos y se proyectan con vertigo, con audacia. Y otra vez las metaforas, metonimicas sin sentido. Me viene a la memoria Macabea, la desamparada, personaje de Clarice Lispector, Y por que , porque con una economía de palabras describe todo lo que uno imagina en su mente. escritora brasileña que recomiendo.
rhcastro,14.06.2014
No te mueras antes que yo !Por favor no te vayas antes que yo!-Dijo èl- Y yo que no pienso morirme y mucho menos matarme, preguntè: ¿Estàs cansado? ¿Te quieres morir?
Agachò la cabeza y parecía entrar en otra persona. Un pescador de manos toscas y agrietadas que me dijo:
-Una vez, levantè una red tan, pero tan pesada, que creì se romperìa mi columna, así mira, mordì mis labios los sangre con el esfuerzo. Pensé caería al mar y nunca màs podría salir.
-¿No piensas que tomas demasiado? Deja el alcohol te va a matar.
'No te mueras antes que yo, porque eso sì me va a matar.
`Guardè silencio, recordè a mi ayudante de mecànico. Un niño a quien se le llenaban los ojos de luces cuando le pedia hiciera esto o aquello y no dudaba un instante en darme gusto. Siempre trabajando duro. Con las manos puestas en donde nadie las quiere poner.
-No, no morirè aun y tu tampoco. Regàlame un cigarro.
Mientras todos miran los partidos del mundial,evento imperialista y globalizado,leo a Eduardo Galeano"Patas arriba".Autor uruguayo comprometido con la época que nos toco vivir. ( Que recomiendo) . Supongo que nadie reparar en mis recomendaciones , pero igual mes grato hacerselos saber.
Resumen: Libro Patas Arriba: La Escuela del Mundo Al Revés de Eduardo Galeano
En este libro Galeano nos presenta al mundo actual, cotidiano, en el que habitamos día a día, lo bueno, lo malo, lo feo, en otras palabras lo real, es decir lo que obviamos fácilmente porque no nos gusta detenernos a pensar en lo complicado que es mirar o tomar conciencia de la realidad en la que vivimos y de la que somos parte.
La escuela del mundo al revés
“El mundo al revés premia al revés”.
El grupo más vulnerable de la sociedad son los niños, por lo tanto son los más perjudicados y discriminados por una sociedad en la que los niños no son solo niños sino que son lo que su situación económica y social ha predestinado para ellos, son lo que se espera que sean: niños ricos hombres ricos, de éxito, consumistas, materialistas; niños pobres hombres pobres, casi delincuentes, fracasados.
La discriminación y explotación impera y rebasa las expectativas: niños esclavizados obligados a trabajar en condiciones infrahumanas ya que son de gran utilidad las herramientas que poseen (sus pequeños brazos y manos), o como carne de cañón engrosan las filas de los ejércitos subversivos; y las niñas que son explotadas sexualmente.
“La economía mundial exige mercados de consumo en perpetua expansión”
En un mundo en el que la igualdad uniforma el pensamiento e impone costumbres y desiguala en las oportunidades que brinda, siempre hay vencedores y vencidos, explotadores y explotados, desarrollados y en vías de desarrollo. La televisión que se encuentra en cada hogar de esta sociedad nos enseña a confundir la calidad de vida con la cantidad de cosas, y nos muestra la violencia en todas sus formas haciéndola parecer común normal parte de nuestra existencia.
“La pobreza mata cada año más gente que toda la segunda guerra mundial”
La pobreza extermina gente que muchos consideran excedentes de población y es el criterio que esto ocurre para ayudar a regular la población mundial, eso nos lo decimos para justificar la desigualdad, la injusticia, para vivir en el mundo que nos conviene, en el cual los pobres han nacido en condición de pobres situación que no cambiara.
Las mujeres y los negros siempre serán grupos discriminados, en cada sitio, de diferentes formas y penados al silencio y al miedo, pues genéticamente fueron diseñados para eso, como en las civilizaciones existieron y aún existen pueblos que nacieron para ser libres y los que para esclavos.
Cátedra del miedo
“El mundo prefiere la seguridad a la justicia”
Hay cada vez más gente que aplaude el sacrificio de la justicia en los altares de la seguridad. Cada vez que un delincuente cae acribillado, la sociedad siente alivio ante la enfermedad que la acosa.
“Muchos de los grandes negocios promueven el crimen y del crimen viven”
Los países que más armas venden el mundo son los mismos países que tienen a su cargo la paz mundial. Afortunadamente para ellos, la amenaza de la paz se está debilitando, mientras el mercado de la guerra se recupera y ofrece perspectivas de exterminios rentables.
Seminario de Ética
“Si no fuera por los defectos de pobreza los delincuentes de barrio podrían lucir coronas de reyes”
La gente que roba, mata, se prostituye para poder sobrevivir, ya que no tiene suficientes recursos económicos para hacerlo de otra forma, es el objeto de detención de la policía que los encarcela sin tener en cuenta por que han cometido tales delitos; sin embargo, toda la cantidad de gente que se está enriqueciendo a nuestra costa, es impune a estas medidas de detención, porque disponen de recursos para que los defiendan o que los absuelvan de los delitos que han cometido.
El robo en pequeña proporción es delito contra la propiedad, el robo grande es derecho de los propietarios. Por eso la mayoría de los presos que habitan nuestras cárceles, son pobres.
“Ningún juez podría mandar a la cárcel a un sistema mundial que impunemente mata por hambre, pero ese crimen es un crimen, aunque se cometa como la cosa más normal del mundo”
Hay tanto desempleo que nos debemos conformar con lo que nos ofrecen, al salario que nos imponen, con condiciones de trabajo obligatorias para no arriesgarnos a ser despedidos o desempleados.
Clases Magistrales de Impunidad
“Las empresas que más éxito tienen en el mundo son las que más asesinan al mundo, y los países que deciden el destino del plantean son los que más méritos hacen para aniquilarlo”
Otro factor que perjudica a los trabajadores es el desarrollo de la tecnología, que ha incrementado la desocupación, sembrando el miedo a perder el empleo de los trabajadores, sustituyéndolos por máquinas que harían su trabajo, y a quienes no se les paga ni se les brinda seguridad.
El miedo al desempleo permite que impunemente se burlen los derechos laborales.
“El derecho laboral se está reduciendo al derecho de trabajar por lo que quieran pagarte y en las condiciones que quieran imponerte. Tómelo o déjelo, que la cola es larga”
“Todos somos iguales ante la Ley, ¿pero ante qué Ley?”
Pedagogía de la Soledad
“Estamos informados pero no nos enteramos de nada”
Los medios de comunicación están en pocas manos y actúan orientados hacia el pequeño grupo que los dirige y la información que ellos les conviene difundir.
“El derecho al derroche, privilegio de pocos, dice ser la libertad de todos. Dime cuánto consumes y te diré cuánto vales.”.
La cultura de consumo ha hecho de la soledad el más lucrativo de los mercados. El sistema habla en nombre de todos y dirige sus mandatos de consumo y de la moda efímera, cambiante que en corto tiempo deja obsoleta los artículos recién adquiridos con el afán de promover el consumismo, lo que beneficia a los productores de estos artículos o insumos; es decir se hace más rico el rico.
La Contraescuela
“Padecemos una crisis universal de la fe en la capacidad humana de cambiar la historia”
Los movimientos sociales alternativos no solamente se expresan a través de los partidos políticos, en el mundo entero, están surgiendo fuerzas nuevas, que pretenden rescatar de las democracias, la tolerancia, la solidaridad, la vida comunitaria y la protección al medio ambiente; pese a los modelos establecidos en nuestras naciones.
CONCLUSIÓN
Hay muchas cosas por cambiar, pero la principal debería ser: tomar conciencia, cambiar nuestros paradigmas de vida, pensar como comunidad, inculcar y practicar los valores que como seres humanos poseemos.
La realidad es ésta, ¿qué vamos a hacer al respecto? ¿Por qué si todo está al revés simplemente no le damos la vuelta? ¿Nos lo permitirán? ¿Quiénes lo haremos? Es hora de aterrizar sobre nuestros pies.
rhcastro,16.06.2014
Pienso que las personas como efelisa, están muy enojadas con las violaciones a los màs elementales derechos de vida. Y la entiendo sì, claro que la entiendo. He enfurecido y autoproclamado la calma en todas mis frustraciones. Pocos y contados son aquellos que aman a su pueblo. Nosotros, los mexicanos... aun estamos muy lejos.
En México enterramos con cada nueva reforma, cada nuevo presidente o humano entronado por el poder, muchos locos como efelisa. Los desaparecen, se suicidan, vaya usted a saber como es que se accidentan, pero los ideales van quedando en la sombra de todos los propósitos.
Nos metieron a la maquinaria del mundo productivo y feliz. Donde un Andrés López, con toda su belleza y política amatoria, ha pasado a ser la burla del sistema, y todo ese su pueblo de desarrapados, unos pobres enfermos que aun se atreven a soñar en cambios con doblar rodilla.
En un país sin democracia, votar es una payasada, pero parece que aùn no lo mastican, y se organizan para ser violado por cuatro, cinco veces hasta que te caigan o pierdas el equilibrio.
Dicen que en tal o cual parte la gente terminò por unirse, pero pasa que nosotros los mexicanos no somos eso, por el contrario... siempre estamos pensando como jodernos entre nosotros.
Los mexicas aman a los extranjeros cualquiera que estos sean. Se visten de güeros y presumen sus modas, y es lamentable verles ocultar su lado indígena, porque para ellos no hay peor vergüenza que ser ellos y se autodestruyen. Està escrito en la historia que se repite aunque nos duela.
Claro que hay dos tres locos comunistas, anarquistas, socialistas y andresistas que no entiendo muy bien de què se trata, pero locos los hay en todas partes.
Vamos a ser honestos si acaso se nos permite eso. Si México despertara(Aunque no està dormido solo se hace pendejo) Se levantase en armas() terminarìa por matarse a si mismo. Porque se odia demasiado.
Quiere ser país de primer nivel, y por eso està matando a sus ancestros. No hay nada que le avergüence màs que ser indígena. Desde que vieron ojos claros y tocaron pieles blancas, están obsesionados con despojar a su pueblo, desaparecer sus genes y convertirse en la amante perfecta de cualquier extranjero.
Es muy difícil una lucha por un ideal, entre gentes que solo quieren parecerse a otros, al precio que sea aun este represente la màs desgraciada injusticia social y económica. Así represente al mismo diablo.
Amarse no es cosa de política, es cosa de principios y aquí no hay.
Somos corresponsables del mundo que nos toca vivir, sin barreras, sin fronteras, se que es una utopia, algunos tienen mas conciencia que otros. Pero hay un germen que nada lo destruye,a los tres locos comunistas, anarquistas, socialistas, y locos hay en todas partes, que lucharan por la igualdad, y equidad.
El amor no existe, solo soledades yutaxpuestas, avaricias cotidianas, premuras, urgencias sementales.
Solo empoderamiento visceral, egocentrismo, etnocentrismo y la pelota sigue rodando, como si hiciera girar al mundo.
rhcastro,27.06.2014
Quizás se nos acaban las palabras. Y hasta los pensamientos acaben por dormir en la nada de una vida màs cómoda, màs sin emociones. Quizás se va muriendo el niño aire, y un dia se desintegra en el no quiero.
Tengo una vida gritando una vida que no suma màs nada que una vida. Como si eso fuese suficiente para levantar la voz. Quizás las cuerdas también renuncien a contaminar. Y un dìa no se reconozcan las unas con las otras.
Así es la paz supongo, o la muerte. Quizás tan solo pensar en porquè, ya estè agotado. Por nada mujer, por nadie... Deja que se vaya como el viento se va y se pierden los amigos con todos sus propósitos.
MI hijo fue a instalar un tv digital, a una casa pequeña, humilde, donde los paisanos, tomando mate miraban la tv inactiva, sin enchufar.
Es la abulia de los desamparados, me pregunto, comen pan con dulce de leche, son diabeticos, y fuman sin importarles nada da nada. Viven el instante, el momento. Son insensibles, no, no lo son. Son seres que nacieron sin esperanza en la vida, en sus semejantes , y así seguirán hasta sus muertes. los días pasan iguales, calcados, sin retorno, sin futuro prometedor.
Si alguien se accidenta no son implacables, es el destino que así lo quiso.
Si alguien se embaraza, también. Quizás engendrar a otro ser sea un futuro prometedor, o el acto perpetúe en si mismo un poco de acercamiento humano.
rhcastro,01.07.2014
No te cuelgues de las debilidades de otros para contarme ahora que eres débil. Que toda esa crueldad con la que te mofaste era fingida. Que fue mentira y que hoy, hoy te sientes abandonado de tus crueles y estúpidas carcajadas.
No me vengas a decir que la vida no tiene sentido. Bien recuerdo que tenía entonces sentido destruir , aplastar, ridiculizar, para ganar tres palmadas en la espalda, de tus màs desquiciados encuentros con el espejo.
No seas vìctima cuando fuiste agresor. Aprende del humilde, de aquel que desde abajo pudo levantarse aun cuando hiciste todo para incapacitarle.
A mi no me das làstima, ni siquiera tristeza. Tù ya no me das nada.
Quisiera saber dónde esta elisatab, extraño su presencia por estos lados, extraño sus comentarios, su genialidad, su ir un paso adelante... ¿qué será de ella?
Donde esté le deseo que sea feliz y que todo vaya bien con su vida, hubiese querido seguir disfrutando de su "compañía".
Más de alguien dirá que es una tontería extrañar a una persona con quien no tuve más contacto que leer lo que escribía y un par de mensajes en el ldv.
No me gustan las despedidas pero las prefiero si el adiós no está en mis manos.
rhcastro,02.07.2014
Cuando fui pequeña, imaginaba que las niñas que en bola platicaban en el porche de la casa de enfrente eran extraterrestres. No jugaban al bote, ni les agradaba patear la pelota. No corrìan a toda velocidad tratando de cruzar de acera a acera. Me acercaba y callaban, como si todo lo de ellas fuese un secreto. Creo que eran los chicos quienes las hacían comportarse de esa manera.
Yo, jugaba con ellos, a quienes poco importaba que estuviesen limpias, peinadas y con algún perfumito de mamà en la piel. Eran mis amigos porque pateaba igual de duro, y a muchos superè en velocidad o salto de altura.
Tenìa valor para enfrentar situaciones difíciles, como cuando me tocò dar la cara por todos en algún accidente que rompió las ventanas de doña Blanca, esa mujer tan gorda que asustaba a los màs chicos.
Pero fui creciendo y ellas también. A mi me decían la soldadito y a ellas, a ellas les mandaban flores, invitaban al cine o que se yo.
La soldadito... Nunca supe porque me decían eso, quizás mi corte de pelo, quizás mi gusto por los pantalones o mi seriedad con los adultos, no lo sè.
Dijo mamà que fui una niña obediente, tan obediente que le hacìa enojar verme después de tres horas sentada en espera de su próxima orden. De un firmes, de un ya te puedes mover.
Fui de reglas eso es cierto. Me gustaban las cosas rectas y una de ellas era el respeto a mis mayores. Eso... Hasta que me volvì salvaje.
Mis mayores se volvieron pequeños cuando rompieron sus propias reglas, se volvieron niños y tuve que respetarles porque seguían siendo mayores, pero ya no obecederles. Nunca màs obecederles.
Crecía supongo, no lo sè. Las muchachitas de enfrente tuvieron novios, maridos, amantes. Yo seguía pensando que no eran de este planeta.
Hablaban tantas cosas que me parecían tontas. Nunca, ni ahora de vieja lo he podido entender.
Vivir para agradar me parecía absurdo. Bañarte, peinarte, usar esto o aquello porque està de moda, verte como se miran todas para encajar en una sociedad donde minimamente podrìas ser aceptable. No, yo seguía corriendo detrás de mi aventura. Yo querìa ser héroe, ser líder, salvar, salvar al mundo de niños que morìan de hambre. Encarcelar a los asesinos de la inocencia. Destruir la desigualdad y poner secar làgrimas de todos los hombres tristes con un sueño. Ser Dios, ser película y libro, ser, ser, ser. Què difícil! Muy joven tuve que trabajar para sostenerme. Cargar una familia que no tenía quien cargara con ella. Vivir rezagado en una colonia de paracaidistas donde pude montar un techo para que no pasasen frìo. Pensar cada dìa que podía volar y romperme la espalda con el peso de unas cuantas personas. Yo no era pájaro, ni era Dios y no era nadie. Ni siquiera una puta para que todo fuese màs fácil.
!Còmo querìa entonces ser como eran ellas! Con un vestido hermoso, una sonrisa afable... Pero estaba muy enojada para sonreir a esa bola de cabronas.
Hoy, vieja y cansada sigo siendo un planeta que gira en una òrbita sin eje. Soy un caos calmo, pasivo, silente. Y a veces exploto como una jodida revolución.
Conforme voy creciendo, madurando, se eclipsan los recuerdos que no perduran. Algunos quedan inmaculados y frescos.
Otros no tanto, no se si lo dijo o no lo dijo GAbriel, Gabo. La vida no es lo que vivimos, sino lo que recordamos de ella.
Pues recuerdo mi infancia, con tres amigas, malvadas, pérfidas, insidiosas, y a la vez continentes, pertenecientes, a ese espacio de la niñez.
En el barrio donde nací, había un almacén, viejo deslucido, casas bajas, una escuelita en la calle de barro, donde concurríamos. Y la casa de Liliana Luna, que dibujaba como los grandes pintores.
Allí fuimos un día al salir de la escuela sin avisar a nuestros padres.
Mi amiguita, le insinuó a su madre que yo había sido la culpable. Ni bien llegamos, tarde... la bofetada que medio me dio, dejo los dedos marcados y esa si que la recuerdo con total claridad. Así empece a tener respeto a la mama de mi amiguita, la perfida.
Sí, a veces hay mucho que guarda el corazón o el alma, sin embargo las palabras no salen... tal vez mañana.
rhcastro,09.07.2014
Agradezco la felicitación por mi cumpleaños. Es una celebración . Una manifestación de amistad.
Con la muerte de fabianbris me quedo muy quieta. Porque me contò de alguna enfermedad que lo estaba molestando, me hablò de Pirata(su caballo) y mandò algunas fotos donde aparecen ambos.
No fuimos compatibles en ideas porque no soy compatible con nadie, pero es algo que el viejo ahora entiende. No fue falta de amor.
A lo largo de la vida, me he topado con mucho tipo de personas. No soy de las que clasifico si esto es bueno o es malo, si està bien o està mal.
La gente traiciona dicen, lastima... Tiene muchos años que me apartè de toda ella. No pertenezco a ningún club. Lo que hay en mi corazón es todo lo que cuido, sostengo, para quien pueda leer .
Para mi los que mueren son los que están vivos y los que hablan verdad están mintiendo. Es que somos humanos... siempre la estamos cagando. Es nuestra naturaleza.
Mi corazón no tiene espinas, debe ser que nunca me regalaron rosas.
Allà en el horizonte he de extinguirme, como lo hicieron otros. El equipaje de egos se va deteriorando. Què hermosa poesía escribió fabiangris. Todos debíamos leerla.
Sè que intentaste matarme. No soy inmortal porque me mires aquí. Solo aprendì a ser dura con el paso del tiempo. No tengo la culpa que seas débil. Que necesites a otros para que te mantengan de pie. Eres muy frágil y apartarme quizás corresponda a no quebrarte.
Nunca me entrego. Entiende que hay escudos que no pueden ser traspasados. Màs no por ello soy incapaz de amar en solitario. Porque no sè perdonar. Te lo dije muchas veces. Pero no me creiste.
Yo no sè perdonar.
Corresponde a los santos el ser bueno, cuando mucho puedo ser sincero, y a veces también fallo. No me satisfago con la adoraciòn. Podràs leer que mi limosnero siempre està vacío. Suelo levantar la frente y patear a quien se atreve a confundirme con dios.
Lamento mucho que te llenaras de histeria. Que intentaras ganar lo que ya tenìas ganado haciéndome a un lado. En verdad lamento mucho que perdieras, el pequeño porcentaje que tenìas de mi. Te quise mucho entonces... Pero ya no te quiero.
Ninguno puede andar por la mente de otro. No soy quien intenta meterse con màs de lo que cargo, pero a veces me entristece saberte tan ligera, tan fácil de dar y quitar como si nada.
Como si nadie. Demasiado humano decía Nietzsche. Demasiado humano.
Amè a mi madre màs que a ninguna mujer en el mundo. Le regresè la vida que alguna vez me diera. Con sangre paguè con sangre, pero nunca, ni cuando cayeron aquellas rosas blancas sobre su féretro, pude olvidar lo fácil que es para un hombre lastimar a otro.
A mi no me completa ningún hombre, no me hace falta ninguna mitad, para estar entera.
Si en algún momento tuve algún llamado de maternidad, lo acalle, por las voraces bocas hambrientas que pululan por todos lados
No hay medias naranjas, no hay mentiritas, de amor eterno, si el averno.
Si a las tribus, donde las mujeres eligen con quien aparearse y con quien vivir, entre ellas. El Reino de las mujeres que visito Coler, y que luego plasmo en su libro, es apasionante. Ni lujos, ni consumos excesivos, sin capitalismo salvaje, pero si, con salvajes.
rhcastro,20.07.2014
La vida es maravillosa, aun cuando los humanos traten de estropearla.
Tan solo un segundo, te acuno despacio, silencio en el aire, suspiro de amor, me pierdo el presente, soñando utopías, que juegan al borde de toda emoción.
Si cierro los ojos, estás en mis brazos, pareces un ángel que irradia su amor, besitos de espuma te doy en la frente, mis labios se empapan de tu corazón.
Sonrío y sonríes con tanta ternura que creo que el mundo es puro algodón, te acerco a mi pecho, sublime nostalgia, despierto y te has ido... se fue mi ilusión.
rhcastro,25.07.2014
Estoy en uno de los moments(mas es una exageració críticos de mi vida. Esta hermosa vida que me da tanto y también quita, pero bueno... De momentos se compone la vida. Nadie dijo que todo te lo pondrían en bandeja.
Dicen que en lo malo se conoce lo bueno. Tengo pocos, muy pocos amigos, pero muy buenos de eso puedo sentirme satisfecha.
Enlistar gente es como manipularla, no... No me gusta hacer eso. Gracias .
rhcastro,28.07.2014
Me declaro culpable, de escribir la justicia a mi manera. De confiar en frases y dichos de una crianza extranjera, que mira frente y fijo, sin temor a la guerra, porque la guerra adentro duele más que allá afuera.
Culpable de amar las sin fronteras, cargando las insignias de una patria poeta. Culpable al fabricar dioses a semejanza, que justfiquen todas, cada una de mis causas.
Dioses de leche y pan por las mañanas, para todos los hijos de la tierra.
Tiene que ser un Dios distinto al tuyo, porque yo no perdono, yo no olvido.
Culpable de todas mis palabras. De cometer errores al dsparar las armas, pero es que también soy, por sobre todo humana. Y me sufre en las noches de los nños sus lágimas.
Soy México, inglaterra y a veces Alemania. España, Palestina o algún aldeano en Africa. América latina, soy lucha, soy metralla, soy tango en Argentina y soy Leticia en casa.
Culpable, por escapar de fríos hospitales, no tomar las pastillas y temer al electro. A la aguja que corta los cerebros, lobotomía en masa donde matar te dicen es correcto.
No jodas. Apaga las pantallas de este cuento. Que bajen las cortinas, vacía el escenario. Mis dioses son de vida, los tuyos ya están muertos.
RH
rhcastro,31.07.2014
A ella le preocupan mis lobotomías. A veces imagino quisieran desaparecerme. Suelo ser tan incómoda. Hay lugares donde basta con aplastar una tecla y me borro de la vida de otros, pero acá tendría que borrarme de manera permanente. Algo así como suicdarme y no quiero. Es pecado dicen. Yo si me entiedo, quizás más de lo que debía. Sé todos mis motivos y me encuentro en paz.
Las personas se acostumbran a endulzarse la vida, ponerle miel al pan que produjo el sudor de un hombre frente al horno largas horas por la mañana, mientras asesinaban a los campesinos para robarles la tierra.
Es muy fácil destruir mi nombre, tiene siete letras, igual que la suma de mi fecha de nacimiento. Siete. Quizás si apachurras con fuerza en tu teclado mecánico, consigas desaparecerme. Sé que es lo que quieres no te apenes. No tengo apegos y antes de que actues ya entedía tu corazón !Sueltate! Confía en que prefiero verte libre. De todo mal.
Conmigo has encontrado demasiada barbarie. Puedo llegar a los rincones más oscuros de tu alma y entre todas mis malditas cosas no podré mentirte cuando preguntes. Mejor es que no estés. Que nunca me conozcas. Que el pan sobre tu mesa siga siendo dulce como la miel.
Apartate de mi porque soy de los que penetran mas allá de las letras, y no hay tinta que pueda convencerme de repetirme en las letras de los demás.
RH
rhcastro,31.07.2014
Asi se siente tener amigos pues ¿ Qué quieres?
rhcastro,19.08.2014
¿Para qué decir lo que todos dicen? Si lo que todos callan nadie lo quiere oir. Aprieta bien los dientes y trágate la lengua. Amarra la palabra que quiere salir. No dejes que se escape lo humano que lastima, el loco, el que incrimina, el triste que hay en ti.
Ríe, abunda en carcajadas. Sea alegre la mirada en tu gracia de mentir. Para que nadie sufra en la lúgubre hondonada, donde llora tu alma y repites ser feliz.
RH
rhcastro,23.08.2014
Había una vez un niño huérfano sin serlo, porque legalmente tenía padres, pero no físicamente.
Aun con eso, el niño creció con amor en abundancia, pues la abuelita tenía cantidad de animales en el patio, y Peni, el perrito chihuahua que era tan viejo como la abuela, siempre dormía con él.
Fritz por el contrario gustaba de dormir en el suelo, para un pastor alemán con mucho pelo, el suelo suele ser fresco por las noches.
Había pájaros, conejos, un gato mimoso que se estaba quedando ciego por la edad, pero su olfato lo hacía llegar al plato de leche tibia cada mañana sin complicaciones.
La abuelita leía mucho por las tardes, para descansar de las arduas tareas de la casa y la venta del pan que cocía cada mañana. Ella sustentaba todos los gastos de niño y animales, quizás por eso era callada. Se agradaba más en los libros que en las conversaciones.
El niño aprendió el lenguaje de los animales. Es algo así como que se transmite, porque el habla favorece a la incomunicación.
Sabía cuando los animalitos se sentían tristes, sufría por ellos como si fuesen sus hermanos, bueno... él pensaba que así se amaban los hermanos, pero después se dio cuenta que ningún humano puede alcanzar los niveles de amor de un animal. En especial cuando empezó a ir a la escuela, pobre niño entre esos otros seres tan agresivos. El primer día le dejaron un ojo morado. Los humanos eran salvajes, seres con los que se debía tener mucho cuidado.
El niño se hizo hombre, siempre rodeado de animalitos. Intentaba protegerlos porque para él, los humanos eran seres realmente peligrosos.
Trabajo muy duro para sostener sus gastos, el día y la noche no eran suficientes. Los humanos le veían como un demente, porque les era incomprensible esa vida de sacrificio.
El hombre vivió ahislado por más de sesenta años. Nunca olvidó a Fritz y al pequeño Peni. A la abuela amasando el pan por las mañanas. A veces recordaba la muerte de cada uno, y como... De no ser por sus nuevos amigos, se hubiese quedado realmente solo en el mundo.
A los humanos seguí teniendoles miedo como el primer día de escuela. Siempre estaban peleando.
RH
AMANTAE,23.08.2014
Estoy en mi balcón, y estoy ebria, una vez más. La copa de cava está tirada, rota a mis pies. ¡Es tal desasosiego el que me trasmitiste! No supe en meses de ti, y ahora apareces de nuevo en mi vida. Me sorprendes con tus correos electrónicos. La verdad, fue una tortura el conocerte en aquella página literaria. Nos despedazamos vivos, en una guerra sin sentido. Tú, que tenías tantos amigo, de "esos virtuales", pusiste a todos en mi contra. ¿y yo? Me sentí idiota de haber confiado en ti, una vez más. Ya publicaste fotografías mías desnuda, y también me grabaste en mensajes de voz. ¿Para qué? No sé, no tiene ningún sentido ahora que han pasado más de cinco años aparezcas, de nuevo en mi vida. El mundo virtual, es virtual, por lo tanto nada real. Te mentí, sí. Seguí un guión preestablecido, y me ceñí a él. Ni estoy casada, ni viuda como te engañé. La verdad, vivimos en el mismo pequeño pueblo y nos hemos cruzado en misa algún domingo. Me hiciste tanto daño me hiciste no sé que quieres ahora.
Mientras bebo una y otra vez, mis palabras se me traban, doy una risotada y te envío el último correo, de despedida. No, no quiero saber de aquello, de mi amor enloquecido, de mi furia con mis mensajes, de mi pérdida del norte.
La verdad, no tengo amigos, y no creo en el manejo de las personas que escriben en ésta página, son magníficas todas ellas, desde el primero hasta el último. Derrochan imaginación, y cuando la página parece que ésta muerta, porque la mayoría está en Facebook, pues habrá que mover los hilos, para que algunos se diviertan, otros se escandalicen, se ponga el nombre de alguien "bajo el ojo del huracán".
No se puede jugar con las personas, ni manejar, ni mentir descaradamente. Por supuesto que no sé manipular mensajes, escritos, correos, ni tengo idea de internet, sólo a nivel usuario.
Bueno, estoy hablando conmigo misma. ¿A quién le importa?
Mis respetos a RH, tus monólogos siempre brillantes.
Y el resto, no desmerecen. Para nada. Son todos, sin excepción grandes escritores, con mucha imaginación.
Me despido, esta vez para siempre.
Gracias a todos.
AMANTAE,24.08.2014
No se puede jugar con las personas, ni manejar, ni mentir descaradamente. Por supuesto que no sé manipular mensajes, escritos, correos, ni tengo idea de internet, sólo a nivel usuario.
Bueno, estoy hablando conmigo misma. ¿A quién le importa?
Mis respetos a RH, tus monólogos siempre brillantes.
Y el resto, no desmerecen. Para nada. Son todos, sin excepción grandes escritores, con mucha imaginación.
Me despido, como escritora de la página. No verás ningún texto mío, ningún mensaje en LDV,
sólo, comentaré de vez en cuando a quién me parezca, desde mi perspectiva de lo que es una creación literaria. Todos, desde el primero al último merecen mucho respeto. El plagio es de lo peor que alguien puede hacer en el mundillo literario.
Nadie recibirá correos míos, ni mensajes de whassap, nada de nada. A partir de ahora estoy muerta. Muerta en vida, pero muerta. Tanto para los que me estimaron hace tiempo, como para los que no.
Por favor, respeten mi silencio.
AMANTAE,24.08.2014
La vida me trató con dosis de infelicidad desde el momento que nací, prematura a los siete meses de edad. Tenía prisa por llegar, y me encontré un mundo hostil. Viajé por diversos sitios del país, y empezaba un curso, y lo terminaba en otro. En aquella época no tenía muchas amistades. Hasta que entré en el colegio que me mandó mi padre, y allí encontré "lo peor de lo peor". Tenías que vestir de marca, con lo que se levaba en aquella época "jeans marca Lois", o "Lee", o "Levis Straus", llevar polos de "Lacoste". Y, la verdad, yo llevaba ropa del "mercadillo", mi pobre padre, viudo: no sabía que hacer con una niña preadolescente.
Era tímida, muy tímida. Visité asiduamente la biblioteca una vez y otra. Siempre estaba leyendo diferentes libros, de todo tipo, claro está: infantiles. Mis compañeras me hicieron lo que ahora denominan "builling", y se burlaban de mí descaradamente, y a mis espaldas. Siempre fui blanco de sus bromas. Ellas, a su vez pasaban por situaciones difíciles, (hijas de madres solteras, hijas de padres divorciados...). Nada era fácil para ninguna de nosotras.
El siguiente año, cambié de aula y mis compañeras fueron otras, esas que sigo conservando su amistad, por el paso de los años. He asistido a sus bodas, bautizos de los hijos. Elegí la soltería como opción personal.
De niña, escribía y escribía. Todo se perdió en un incendio que destrozó la vivienda de mi niñez. El escribir es para mí, un proceso creativo. Nunca tuve problemas para crear, inventar historias, historias breves siempre. Los poemas me son negados. Admiro a todos los que los escriben.
En 2007/10 Pasé por lo peor que le puede pasar a una persona. Estuve clínicamente muerta. Alrededor escuchaba las voces sobre mi entierro, sobre el aspecto demacrado que tenía, sobre dónde esparcir mis cenizas como era mi deseo. Salí de todo ello, y entablé una gran amistad con mi compañera de habitación. Nos contamos nuestras vidas, nuestras ilusiones. Y ella me dijo que cómo siendo tan joven vestía como una vieja.
Me dieron el alta médica. Y visité a mi amiga, "I", de nacionalidad colombiana. Ella y yo, después fuimos de compras, a la peluquería, y nos hicimos inseparables. Ella necesitaba una habitación para asistir con frecuencia al hospital, y compartimos, muchos secretos.
Con tristeza, esos años perdí a tres amigas de muerte fulminante: cáncer. Lloré, lloré mucho. Y me sentí perdida, y en esta página literaria encontré el olvido.
Esa es parte de mi historia, que no importa a nadie. Me abro en canal, como siempre en éste monólogo.
Es un soliloquio interior. No soy ni mejor persona ni peor de las que pululan por esta página, ni por internet. Sólo me place escribir.
rhcastro,24.08.2014
Se puede estar más o menos loco, no importa. la vida pasa rápido y allá donde vamos da lo mismo, a ninguno de nuestros nuevos inquilinos importa tu estado mental.
Aconsejo si estás rematadamente loco, darle hilo a todo lo que tu mente fantástica solicita. Mira que pocos tienen la libertad de hacerlo, o casi nadie.
Creo que la locura es una bendición. nadie tiene porque entender que tan bendito te encuentras, para empezar... A Dios no le interesa que lo entiendan.,
Vuela. Sé libre. Deja los dimes y diretes en otra casa más débil y descubre el paraíso de oportunidades que la honestidad tiene para ti. La honestidad dije... Es que los humanos solemos mantirnos tanto. Reconócete !Acéptate! Ama la diferencia e imponla por necesidad, porque todos necesitamos salir de la caja , aplastar al no debo y ser, como las aves: siempre libres.
Deja el pasado allá donde pasó. Ya nada de eso existe, ni tumba tiene para llorar.
No existe el cáncer, ni el abandono, ni siquiera la maldad. Todo está en tu cabeza y es en ti donde se deben realizar los cambios.
Deja de mirar lo que te hace daño. Lo que te hicieron. Lo que pudieran hacerte.
Vuelvete poderoso y sé por primera vez el loco descarado y feliz que se atreve a andar suelto, sin nadie que le cause a lo más risa.
Libérate mujer. la vida es tuya.
AMANTAE,29.08.2014
¡Pues claro! Me liberé hace tiempo en estos monólogos dónde he desnudado el alma, mitad ficción, mitad realidad.
Las "guerras virtuales" no me afectan, nunca me afectaron. Es más, me importa un comino.
Entro cada vez a leer y comentar de manera educada a todos los compañeros. Son muchos, y muy buenos. Llenos de creatividad.
Nadie de aquí me conoce en persona, (sólo un cuentero), pero es difícil juzgar a alguien cuando no se le ha mirado a los ojos, cuando no se ha hablado directamente. En ocasiones, no se puede hacer nada cuando la otra parte, la "herida" no se atiene a razones.
Eso ya forma del pasado ¿Quiénes somos? ¿Escritores de éxito? ¿Vendemos millones de libros? Señores, seamos serios: se ha escrito de todo ya, y poco queda por inventar. Todo está ya escrito.
Creo que he demostrado quién soy, y de mis valores. Los que me conocéis de años sabéis que me voy, que nunca permanezco mucho tiempo en un lugar. Al poco vuelvo renovada, con ganas de leer, comentar a todos los escritores que admiro por estos lares (que son muchos).
Sólo vine a recordarles que el próximo día 15 de Septiembre estamos de celebración, aquí en la Página Azul de los cuentos. Es el aniversario, y os invito a que escribáis una historia relacionada con la Página Azul, en estos años.
¡A escribir!
AMANTAE,30.08.2014
Confieso que me sentí herida, por las mentiras. Tus mentiras. La manipulación de la verdad, pero bueno no le doy importancia. Sé quién soy, sé que me inculcaron valores desde niña, sé que aquí no hay escritores que publiquen aunque sean magníficos, sé que muchos tienen múltiples clones, o nicks diferentes que atacan, sé que esto es internet y nada es real: todo virtual. Sé que no somos nada, sólo un grano de arena en el desierto que es la vida.
Conclusión: Por sus actos les conoceréis.
AMANTAE,31.08.2014
Y se termina agosto, nos abandona como una mujer furtiva y nos deja con el comienzo de Septiembre, el mes de la caída de la hoja, el mes de otoño. El mes que vuelve todo a la normalidad. Al trabajo, a los quehaceres diarios, a los cursos. Acostumbrarse al cambio de horario, con su poca luz. Es entonces cuando las calles se llenan de oscuridad, y el silencio es testigo de algo llamado "tristeza".
Una y otra vez me quedaré ahí, añorando las noches de verano, sentada en una terraza tomando un helado, o las noches de cine, o los días de playa o piscina. Si, aún no ha terminado el verano pero... llega inexorablemente Septiembre, con los muchachos que empiezan el curso escolar, y las calles semi desiertas.
Septiembre, mes mágico en lo personal para mí. Septiembre, mi mes preferido del año.
AMANTAE,31.08.2014
i Me desnudo ante ustedes en mi libro de visitas. ¿Qué cuentera fui? La verdad más absoluta, sin misterios. Soy clara. Siempre lo he sidoi
rhcastro,31.08.2014
Hablamos mucho del nosotros. El soy y quien soy. Montones de libros si cada uno publicara sus interrogantes. Si a cada uno le importase el otro, pero no es así. Todos estos libros se pierden en las tumbas, algunas con nombre y otras ya sin siquiera eso. Allí quedó su vida, donde sopla el viento y sobreviven los mezquites. Esa soledad y abandono tan amargo como la tarde.
Las lagartijas y víboras se enroscan bajo las lápidas. No entienden tus regalos mucho menos tus lágrimas. Algunas de papel y otras de plástico.
Tengo sed grita la noche, el infierno es un templo de mentiras. Más allá de mi mal está la indiferencia. Tú maldita indiferencia que mata para siempre. Tengo miedo madre. Estoy muy solo en nunca existió.
AMANTAE,01.09.2014
iHoy no hablaré de mí, ni de nadie en particular. Sino de un perfil psicológico.
Este perfil es una persona egocéntrica, pagada de si misma, no tolera que nadie la discuta, que nadie entre en razón, se cree sus propias mentiras, manipula la verdad, no le importa injuriar a otros, sin que salgan dañados, una persona que se cree "alguien", alguien muy importante, tanto que hace y deshace a su antojo. Tiene un alta autoestima, se cree por "encima del bien y del mal", son las personas que tienen complejo de superioridad.
Aunque muchas veces no entiendas el comportamiento de los demás, nunca te canses, recuerda que una mujer ejemplar no es fácil hallarla. (Prov. 31: 1) y tú, estoy segura, eres una de ellas.i
AMANTAE,01.09.2014
iPido perdón a una cuentera muy querida por todos, sí, versioné su texto y lo transformé, y lo publiqué sin su autorización, mal aconsejada por otro cuentero.
Debí seguir mi instinto de no publicarlo, no me gusta herir a nadie, en su amor propio.
Sé lo que hiciste en un momento dado por mí, te lo agradezco infinito querida SOFIAMA, poniendo enlaces a todos los cuenteros por mi cumpleaños, llenaste mi Libro de Visitas de armonía, color y entusiasmo.
No, mi linda amiga virtual: No envidio a nadie, sólo a los que permanecen en el tiempo en la página, ajenos a especulaciones sobre ellos. Los que hablan, los que difaman, los que se meten en vidas ajenas, esos son los que tendrían que irse de la página, porque he visto que se ha convertido en dimes y diretes de uno y otros: en el chat de la página.
Pido perdón por ser ilusa, idiota, y confiada.
Pido perdón por ser altruista, imaginativa, ilógica.
Pido perdón por creer en el ser humano.
Y ahora... tengo que confesar que soy adicta a internet, por lo que tendré que buscar ayuda especializada.
Curioso yo que jamás tomé alcohol, ni drogas, ni tabaco, ni marihuana, ni caí en el vicio del juego.
Soy una mujer solitaria, una romántica. Tal vez, la última romántica. Creo en el amor.
Y por esa amistad que tuvimos, junto con otras personas de la web pido perdón por ser cómo soy.
Idiota total.i
cafe1na,01.09.2014
AMANTAE,01.09.2014
Me desnudo ante ustedes en mi libro de visitas. ¿Qué cuentera fui? La verdad más absoluta, sin misterios. Soy clara. Siempre lo he sido
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las prefiero vestidas con poca ropa, pero si querés desnudarte no voy a ser yo el retrasado que diga que no
AMANTAE,02.09.2014
¡Siempre fui excelente R.R.P.P.! eso sí tengo un defecto: no sé mentir.
AMANTAE,02.09.2014
AMANTAE,01.09.2014
Me desnudo ante ustedes en mi libro de visitas. ¿Qué cuentera fui? La verdad más absoluta, sin misterios. Soy clara. Siempre lo he sido
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las prefiero vestidas con poca ropa, pero si querés desnudarte no voy a ser yo el retrasado que diga que no
AMANTAE,02.09.2014
¡Siempre fui excelente R.R.P.P.! eso sí tengo un defecto: no sé mentir.
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La verdad, puse un texto mío en homenaje a la página que databa de 2006, no tiene importancia, estará por algún foro olvidado. ¿A quién le importa quién fui? ¿Por qué me fui? Creo que a nadie, pero siempre hay una razón, o ninguna. Tantos y tantos escritores grandes se fueron como felipeargenti, leobrizuela, hugodemerlo, Ignus, Morgund... Algunos por hastío, otros por motivos de salud, y otros están en otro lugar.
Algunos permanecen desde sus inicios en la página, pero pocos muy pocos. Está ninive, o Yvette27 que permanece intacta, al paso del tiempo, con su gran labor de corrección, y de los diferentes retos.
sindari estaba a cargo del "Cien", pero abandonó el barco por motivos laborales, otros buenos cuentos de calidad como "vaerjuma", "Josef", "Zepol" aparecen de vez en cuando por la página.
¿Quién fui me preguntas, cafe1na? En diez años creo que he tenido algún Nick que otro. ¿A quién le importa? Es la virtualidad, que no tiene importancia pero dónde se escribe con letras de tinta indeleble: todo queda registrado para el poderoso Google.
Buenas tardes a todos.
rhcastro,03.09.2014
Buenas tardes a todos, buenas tardes. De alguna manera se tiene que iniciar un monòlogo. Esta plàtica interior que amenaza ser pública, escandalosa a veces.
Estamos fritos compadre(En mi rejodida vida he tenido uno) Terminè de editar lo viejo y nada que veo claro para futuro. Cinco pequeños libros nacidos de los cuentos.net. Cosas simples ya sabes, de lo que se hace acà. cuentos cortos y una multitud absurda de poesía. Pàginas y màs páginas colgadas en la red(Lo bueno que no están en mi casa si no imagina ), pero quiero uno solo, persigo uno que valga la pena.
Como diario o inicio todo bien, espero no quedarme en eso. Millones de diarios que traumático. Gente con tantos problemas leyendo màs problemas(Ni los màrtires) Ojalà no espere tanto que tengan que aventarme làpiz y cuaderno a la caja, allà abajo no hay mucha màs luz que acà arriba ¡Además està carísima!
¡Que uses el tabulador con un carajo! Insistes en tus chorros de letras sobrepuestas. Me tienes hasta la madre con tus monólogos rápidos ¿ Así como carajos quieres escribir un solo libro decente?
Indecente no importa, pero ya escribe distinto, transfórmate, necesitas salirte de ti mismo y empezar a recorrer la trayectoria del verdadero creador ¡Nada de biografías! ¡A la mierda tus experiencias! Invéntate a otra gente, renueva los planetas porque esto està saturado de copias. Imágenes repetitivas y aburridas. Sàcate un quijote de la manga. Algún aprendiz de brujo o que mierdas se yo. Deja de contarme lo que no me importa y sorprèndeme con alguien que se transforme en lo que todos esperan. Uno de esos de los que nadie escribió(Por lo de que todo ya està escrito que mierda)
Ya vete a dormir eres un fracasado ¡Y no sueñes hoy por favor! ¡No sueñes hoy!
rhcastro,06.09.2014
Fui al home de un cuentero totalmente desconocido para mi, tomè un cuento al azar y como era larguísimo no lo leì, pero eso sì, puse cinco estrellas porque solo tenía 3 comentarios halagadores de su trabajo, y muchas estrellas opacas que no comprendì.
Sè que las estrellas no importan, son simples expresiones del estado de ànimo del lector, uneador o en este caso yo, pero recordè la plàtica que tuve ayer con mi hija, donde me decía que los únicos que estaban bien económicamente en nuestro pequeño pueblo bicicletero, eran los que venían de fuera.
Pensè, acaso son màs inteligentes? Pero no, pasa que en nuestro pueblo, si pones un negocio de tacos, memelas, roba usada o cualquier tonterìa que se te ocurra poner, pierdes hasta el saludo de tu vecino. Los que te hablaban pasan de largo, los que no te hablaban te voltean la cara despectivos y así... A ninguno interesa que a su vecino le vaya un poco bien en la vida. Es por eso prefieren comprar al que viene de fuera, a ese cabròn ni lo conocen y puede ser todo lo rico que desee. No se sentirà menos capaz porque otro extraño haga dinero.
Por eso puse cinco estrellas. No leì el texto. Fue un instinto de rebeldía y no me arrepiento. Mientras nos jodamos entre nosotros jamàs prosperaremos que mierda!
Participen, para que mis mensajes no queden colgados en los últimos diez por 40 días. A veces creo es por eso que ya nadie quiere postearse ni la hora.
En fin. son las 9 acà. Voy a dormir.
kpalomar,07.09.2014
En el fondo todo lo que uno escribe es una suerte de monólogos o intentos de diálogos con el propio homúnculo, esa voz interior que nos da alegría cuando cabalga entre las frases que aparecen desde las teclas que golpeamos.
Por mi parte escribo muy poco, aunque leo un cierto número de libros interesantes por año que se va.
Es natural que algunos sientan con mayor impelencia el impulso a la escritura, y eso de ir dejando esos intentos, esas espeigas o semillas en libros, como haces tú, me parece excelente. Es una huella de tu paso por el planeta, una voz de tu circunstancia, un pañuelo que agitas desde tu isla.
rhcastro,08.09.2014
Tomar baños de sol, para que no te traguen tus propias sombras.
rhcastro,09.09.2014
Tengo tantos pensamientos dentro y es tan poco lo que sale. Como las làgrimas, que solo de noche se derraman en el sueño, porque el dìa ya tiene sus complicaciones.
Còmo me dueles amor. Tu silencio aprieta como en el puño un corazón enfermo, que se resiste a parar.
Los años no perdonan las maldades del mundo que se agigantan, ante la pureza de un cariño ciego, que se aferra a ser virgen en la profundidad del Masaya.
Te amè con locura lo sabes. Con la sonrisa ingenua de unos labios de niña. Creyente de filosofìa no escrita, porque la mano del hombre aùn siendo divina, se contamina por el ego.
Yo te amè con los ojos que abren las ventanas de otro cielo. Un Cristo inexistente en la maldad de un mundo que gusta de estar ciego.
Te amè cariño, quise tanto... Que acaso en este libro podrè escribir de nuevo. Cuànto me dueles.
Què caliente es la lava de este infierno. Corre por las mejillas, incendia el cuerpo. Sonrìe a las ofensas, ignora el desaliento.
Y lo sabes. Hoy lo sabes, pero ya no hay remedio. De abajo nadie sale amor. Ya nadie sale.
rhcastro,18.09.2014
Voy a escribir una novela de aquí a quince años, o quizás menos no lo sè. Mi objetivo es hacerlo. Quizás muera como la abuela sin historia. Es lo común. A ella le daba pánico imaginarse muerta, sin una historia escrita que realmente valiera la pena.
Para escribir esta novela necesito leer unos treinta libros, de historia de preferencia. De mi México que tanto lo necesita.
Pasa que tenemos quien los escriba(Y bastante bien). No es necesario que alguien como yo escriba una novela. En realidad... Nadie necesita que se escriba otra novela. La vida es una novela para cada uno y a ninguno le interesa escribirla, mucho menos leerla. Creo que lo que realmente se desea es olvidar que se tuvo una vida, y un México. Al menos en estas condiciones.
Mi ego es grande, o será que me siento fracasada. Insisto en pulir una geoda engañosa.
Siempre creí que todo ser humano posee un don, pero en busca de los míos descubro que quizás me he equivocado, y no existe más don que un mucho de escuela, un más de paciencia y porqué no, un tanto de resignación.
Hasta ahora solo logro enredarme en chismes. aun cuando permanezca solitaria. Alejada de las multitudes reales y virtuales. Las tantas voces hacen eco en el hueco de un cráneo susceptible, rebota el sonido creando emociones. Es entonces que me creo música, cuando solo soy ladrón de otras gargantas.
De todo esto mi abuela es la única culpable. Ella insistía en la importancia de crear, pero soy repetitiva, una vil copia y es desesperante. No encuentro el original por ningún lado.
De cualquier forma ya tengo en casa el material necesario. Empezaré como los niños, con sus primeras letras. A ninguno hace daño volver atrás.
kpalomar,18.09.2014
Muy buena culpa la de tu abuela. La novela hay que escribirla antes de dejar este planeta.
rhcastro,19.09.2014
Estoy repitiendo lo mismo desde hace meses. Espero no repetirlo por quince años...
rhcastro,20.09.2014
Me rodea la muerte. Estos meses derramaron demasiada agua. Salto las imágenes de mis amados para no volver a llorar. Es que no debo llorar tanto por quien no volverá. Se acabaron mis disculpas o faltas de tiempo. Cualquier justificación es aberrante.
Descubro que mi corazón jamás pudo albergar a dos amores, por lo que muchos fueron uno y cuando se separan se me rompe la estabilidad de ese alguien que alguna vez se creyó Dios.
¡Què fácil se me escapan! Se los lleva la nada y las emociones quedan aquí, acentuando la impotencia de un amor fragmentado ¡Hecho pedazos!
Hoy bañè a 'Mi loca' con un jabón contra pulgas, piojos que se yo. Un jabón que no repele la muerte. Entendemos que son nuestros últimos días, que no he de verla jugar màs en el patio, y que sus ojos de bola no volverán a verme con la intensidad que suelen hacerlo.
Mi loca es el nombre que elegí a su carácter. Solìa saltar las bardas y robar a los vecinos tortillas y pescado. Era la asalta cocinas màs regañada, pero yo así la quiero, me importan un cuerno los vecinos.
Ella entiende que me despido cuando la acaricio. Sabe que trago agua salada y me arrebata la rabia de saberme elegida y no poder salvarle.
Pero la amo no tiene dudas. Nadie podría llorar como le lloro sin la fuerza de este cariño. son sus ojos de bola los que me torturan, porque nadie me amò como me amaron ellos.
Nunca nadie.
Lacaradelaluna,20.09.2014
La muerte nos rodea a todos, es lo único que en verdad nos ronda desde que nacemos, todo lo demás es circunstancial.
Es circunstancial la escuela y la universidad, hacernos ricos o conformarnos con sobrevivir, formar un hogar o firmar un contrato de sociedad conyugal para creer que el amor está rondándote antes que la muerte.
Morir y no dejar huella. Ese es un miedo más de los muchos que rondan con la muerte. No dejar huella... no dejar rastro de nuestro paso por el mundo de los vivos.
¿Y para qué?
¿Y por qué?
¿Qué importa si ya estaremos muertos?
Es mejor temer a no ser parte ni huella de esta vida, de la vida que vivimos, del tiempo en el que estamos vivos. Porque de éso si que nos damos cuenta.
rhcastro,22.09.2014
Vengo de muchos problemas, casi muerta a respirar un poco de distancia a la página azul.
Alejarme de todo lo que no puedo resolver.
Soy un sobreviviente. La vida me impuso difíciles tareas, y salì vencedor en cada una.
Pero ahora estoy viejo. El mundo que formè no tiene sentido. Disfrutan de mi trabajo, lo cual me dice que no mìo no fue vano, y aun así...Nada tiene sentido.
Fui un dador natural. Me quedè con casi nada. Aun estoy buscando quien pueda llevarse el resto.
No puedo controlar el desprecio a lo humanos. La ingratitud de su alma me provoca vómitos. El creador de estas cosas debe sentirse peor.
rhcastro,23.09.2014
Bueno es tenerte como libro.
Escondite de todos mis secretos. Escaparme contigo, respirar de tu aliento, y perderme en lo fiel de tu silencio.
Bueno encontrarte siempre abierto.
Dispuesto a recibirme en tu escritura. Desahogar estos mares, que desbordan océanos, de emociones que rompen mi estructura.
Gracias página azul...
por ser mi cómplice.
Depòsito que acoge mis mareas. Que evita multitudes por donde se pasea, la ingrata juventud de otras tareas.
La vida se me escapa, y se te escapa.
No seremos escritos en la historia,
pero fuimos amantes sin memoria,
!Y esta pasión secreta es nuestra gloria!
rhcastro,25.09.2014
cuando usas un foro debes tener moderación, pero pasa, que la moderación cuando escribes un monòlogo, es una limitante a la que no me interesa sujetarme.
A mi me gusta volar, despegarme y en las mareas del pensamiento quizás por un instante. Ser libre.
Después, cuando me da por ser normal, todo està mal. Normal significa estar reglado, sujeto, encarcelado entre dimes y diretes respecto a alguien, que en su re jodida vida sabrán quien fue. Eso sì es normal.
Y que es ser libre despues de todo, vivir sujetos del deseo inconsciente, que siquiera sabes ni conoces. Y cuando finalmente decides leer a Freud todo es en vano. No se explica nada por si mismo. Todo esta regido por el ello, el yo y el superyo. Si es histeria, es porque tienes útero. Machista recalcitrante. Y el patriarcado sigue hegemonicamente dominando el mundo.
Los 8 milimetros de corteza cerebral que funciona en el lobulo frontal, desaparecen cuando alguna sustancia alucinogena ingresa a tu organismo. Dejas de razonar, de sentir ataduras morales, e ser lo que eres, para transformarte en alguien indeseable, seguramente para esta sociedad.
rhcastro,02.10.2014
Hablando de libertad me preguntaba, què será de esta mente atrapada en un cuerpo sobre ruedas y còmo he de girarlas totalmente independientes de auxilio familiar. Me imaginè ambarrada de desechos fecales. Nàufrago en orina y cobertores mal olientes, con solo un par de brazos para arrastrarme en la cama. Definitivamente es muy alta, tendrè que dormir en el suelo o unos centímetros màs arriba. No sè si podrè los cincuenta kilos de mi cuerpo, es comoun costal de cemento sin el impulso de las piernas.
Què frágil es la libertad cuanto te partes en dos. O quizás sea el dìa en que realmente quieras largarte de todas las reglas, palabras medidas y te decidas a defecar frente a las visitas sin el mínimo pudor.
Què será del trabajo, de los gastos ¿Acaso es màs barato estar mochado? Me preguntaba eso mientras ponìa la faja oprimiendo las vèrtebras lastimadas ¿Hasta cuando es que revienten el nervio y caiga el peso de todo el orgullo?
Estaba aquella falda que così hace dos días sobre la mesilla de costura, con esos holanes que me gustan tanto, ceñida a la cintura... ¿Dònde quedarà la vanidad entonces? ¿El esbelto cuerpo se volverá masa pestilente y deforme?
Libertad ¡Que grande es la mentira! Ni el cerebro con alucinógenos efectos podría escapar del hueso que le sujeta, para creerse mundo, universo, ave.
Se escapan las horas y el dolor intenso presiona. El dolor intenso, intenso como la muerte de los sueños ¿Què será de los sueños sin el instrumento que los lleve lejos? El dolor intenso... El dolor intenso.
agostina,31.10.2014
El tren está colmado hoy...si hubiera salido antes...me retrasé, culpa de mis eternas indecisiones...¿el bolso negro o el marrón? ¿llevo paraguas?¿hará frío más tarde? ¿un abrigo liviano bastará? Ufff... niños ruidosos por todas partes...vendedores que ofrecen desde alfajores hasta comida para mascotas...no tengo paciencia hoy...el aire acondicionado funciona mal.
En casa ayer el calor era insoportable; tengo que llamar al técnico. Tampoco funciona el lavarropas, nada parece ir bien últimamente. Encima no ha llovido, tendré que regar el césped.. ¿Qué hora es? las cinco ya...a esta hora empezaba mi programa favorito cuando era niña; siempre lo veía con Mabel...¿Qué será de su vida? Ha pasado tanto tiempo...¿Seguirá con Luis? No creo, se peleaban todos los días, igual que Carlos y yo...a veces lo extraño, ¡Qué tonta! Con su nueva mujer estará mejor...y si no, es su problema, bastante tengo con los míos. Parece que estamos llegando. Espero que este tipo sea mejor que el de la otra vez. ¡Estas citas por internet! A lo mejor se cansó de esperarme y se fue... necesito un espejo, con este calor seguro se me corrió el maquillaje. ¿Y el pelo? Lo tengo hecho un desastre... ¿cuánto hace que no voy a la peluquería?...ya no me acuerdo...me gusta el peinado de esa chica, creo que me quedaría bien. Y el vestido de esa otra...es delgada como yo...está bueno.
Bajamos ya...por fin...ahí está el flaco, no se parece al de la foto...¿será? Yo me mando... Uyyy!!! Se va, o no es, o no le gusté.
Cuando me vino a buscar, estaba sentado en su auto, modelo 1994, era mas bien pequeño. Pero su risa contagiaba felicidad, y su hilaridad no tenia limites, un chiste tras otro. Me senté a su lado, mientras conducía por las calles con fina llovizna.
Su compañía era eso, una fluidez de la conversación, un alma gemela,aunque cuando me dijo que fue policía, 33 años de su vida, no me gusto tanto.
Es que odio a los policías, con su revolver o pistola, en la cintura o en la botamanga del pantalón.
Y esa verticalidad tan ostentosa que enmienda cualquier falla humana con el orden y la obediencia debida.
Luego esta la observación de la realidad, y comentar de cada transeúnte, alguna particularidad que lo caracterice.
- Ese esta con un gato, y si es la esposa, pobre cornudito, te fijaste?
No yo me fijo en lo que me interesa,nada mas, y cuando logro sacar conversación a alguien es con quien tengo verdadero entusiasmo de intercambiar conceptos, por lo general, alguien que haya viajado, y conocido otras culturas y otros países.
Y allí entra Don Pedro Arrieta, ex jugador del Bayer Munich.
- Buenos días Don Arrieta, que lo trae pór acá...
Mi abuela vino de Europa, ya grande. Hablaba dos idiomas ya y en Argentina aprendió a leer y escribir español. Mi madre estaba celosa, del amor que yo tenia por mi abuela. Es que ella con su vejez a cuestas, desempeño un rol fundamental en mi vida. De cuidadora, de contenedora, de cómplice.
En los albores de los setenta, todavía las relaciones sexuales prematrimoniales no se veían con buenos ojos. Recién se instalaba la píldora anticonceptiva, que mi ginecólogo me recetaba para el acné, y nada mas que para eso, y que yo intuía que era para algo mas, leyendo el prospecto... y para regular la amenorrea.
Mi abuela la sabia, me apañaba delante de mi madre, diciéndole que dormía en casa, mientras yo vagaba por las calles en gratas compañías y volvía al amanecer de un día agitado.
Mi abuela falleció después de haber vivir en dos continentes, a los 87 años, con dos bisnietos, que aun la recuerdan, cuando olvidaba su bastón y todos lo buscábamos por la casa grande.
Tengo miedo tengo pavor,estados de animo , tan dispares, tan disimiles. Es un tobogán una ruleta rusa, tiendo puentes de comunicación a veces y y es una red de encuentros. Y quizás de un día para el otro, se rompen los puentes y me subsumo en la mas angustiante de las desolaciones. Frustraciones, iras, desencuentros... Un Freud por un oreja y un Lacan por la otra. No se si eso hará alguna diferencia. O sera solamente la autocontemplacion o conocimiento...
¿Dónde está rhcastro? no logro dejar de preguntarme dónde está... la extraño, me encantaría que viniera por estos lados, a su casa, a su página azul.
Recuerdo cuando le pedía que me enseñara a escribir mejor, en distintos ámbitos, siempre atenta a cada consulta, amable, dulce pero sin que se note. Me invitó a participar a la "Hermandad del soneto", fue un trabajo hermoso, basado en el trabajo personal y comunitario, nos retroalimentábamos entre todos y así fuimos aprendiendo... no solo aprendí a escribir sonetos, sino que también comprendí el verdadero significado de una "hermandad".
Creamos vínculos y descubrí a una gran mujer, no entiendo por qué no está... debe ser que soy muy sensible, pero la extraño y mucho.
Imagino el mundo como un lugar maravilloso en donde el amor es la única luz capaz de alumbrar la luminosidad propia de cada ser humano, donde cada niño crece abrazado por una familia que le inculca valores socialmente aceptables, donde los adultos mayores son respetados por la experiencia que poseen y porque han dado un ejemplo maravilloso en el transcurso de sus vidas.
Imagino un mundo donde todos tenemos un espacio y somos valorados por lo que podemos y hacemos, no por lo que no podemos.
Imagino un mundo donde los animales andan libres por el mundo y nos vienen a visitar de vez en cuando para darnos su amor puro. Quiero creer que nosotros podemos ofrecerles lo mismo.
Esperando a Rh...De donde obtuve este entendimiento, esta empatia por los sujetos, y digo sujeto y no personas, gente, porque lo que he estudiado es la capacidad, que tampoco me gusta la palabra, porque ¿ quien auspicia que tiene capcidad de que o para que?. Mucha disgresion, de mi parte, menos mal que esto es monologueando.
Los años transcurrieron entre salvoconductos de sujetos expertos en indigencia ,apoyo a vulnerados de todo derecho y dignidad.
Y la palabra resiliencia tampoco me gusta. ¿Y cuando terminamos adaptándonos al medio hostil , promoviendo nuestras potencialidades? Y ejerciendo
y desarrollando aptitudes diferentes, que exijan nuestro esfuerzo, para lograr superarlos, ya sea en un medio hostil, degradado, pobre de naturaleza, infame, brutal, asediado por el hambre...
Esto es lo ultimo de Rhcastro, copiado y pegado
¿Y?
cuando usas un foro debes tener moderación, pero pasa, que la moderación cuando escribes un monòlogo, es una limitante a la que no me interesa sujetarme.
A mi me gusta volar, despegarme y en las mareas del pensamiento quizás por un instante. Ser libre.
Después, cuando me da por ser normal, todo està mal. Normal significa estar reglado, sujeto, encarcelado entre dimes y diretes respecto a alguien, que en su re jodida vida sabrán quien fue. Eso sì es normal.
Hablando de libertad me preguntaba, què será de esta mente atrapada en un cuerpo sobre ruedas y còmo he de girarlas totalmente independientes de auxilio familiar. Me imaginè ambarrada de desechos fecales. Nàufrago en orina y cobertores mal olientes, con solo un par de brazos para arrastrarme en la cama. Definitivamente es muy alta, tendrè que dormir en el suelo o unos centímetros màs arriba. No sè si podrè los cincuenta kilos de mi cuerpo, es comoun costal de cemento sin el impulso de las piernas.
Què frágil es la libertad cuanto te partes en dos. O quizás sea el dìa en que realmente quieras largarte de todas las reglas, palabras medidas y te decidas a defecar frente a las visitas sin el mínimo pudor.
Què será del trabajo, de los gastos ¿Acaso es màs barato estar mochado? Me preguntaba eso mientras ponìa la faja oprimiendo las vèrtebras lastimadas ¿Hasta cuando es que revienten el nervio y caiga el peso de todo el orgullo?
Estaba aquella falda que così hace dos días sobre la mesilla de costura, con esos holanes que me gustan tanto, ceñida a la cintura... ¿Dònde quedarà la vanidad entonces? ¿El esbelto cuerpo se volverá masa pestilente y deforme?
Libertad ¡Que grande es la mentira! Ni el cerebro con alucinógenos efectos podría escapar del hueso que le sujeta, para creerse mundo, universo, ave.
Se escapan las horas y el dolor intenso presiona. El dolor intenso, intenso como la muerte de los sueños ¿Què será de los sueños sin el instrumento que los lleve lejos? El dolor intenso... El dolor intenso.
Gracias a ti felisa, gsap y glori por dar algún valor a mi participación, en especial cuando perdí el valor de muchas cosas que alguna vez consideré importantes.
Les comento que estamos en constante cambio. No todo el tiempo es para bien, pero espero que no sea para peor.
Por ahora no siento ningún deseo de escribir o participar en foros. Es general. A veces se matan las buenas o malas intenciones.
Empiezo a leer otro tipo de literatura en otras partes. A lo mejor no son las mejores o más correctas, pero que van con mi manera de pensar y sentir. Algo así como suéltate, déjate ir, no te pidas lo que no tienes.
Busqué mucho el perfeccionismo y nunca fui lo suficiente feliz, ahora intento ser solo lo que soy. Un ser imperfecto y es como lo plasmo en mi nueva etapa de creación(Si es que soy capaz de crear algo que tampoco es una obligación)
Termné de escribir una historia totalmente imperfecta, no me preocupa... Todas las anteriores también lo fueron. Mejor la transparencia con toda su inutilidad. Humanos después de todo. El final del camino es el mismo.
Leí algunos cuentos de Ninive en su sencillez, me gustaron mucho. Por primera vez no intenté aprenderle nada, solo disfrutar y lo hice.
Así es como voy ahora. A la par de una tranquilidad maravillosa que no pienso interrumpir.
Cuando se pasa la vida entre los juegos solemnes solo quedan las caricias la sonrisa y el abrazo, si los recuerdos de hoy día son realidades de ayer, entonces mi padre fue el ser al que más he admirado, pues su encanto y elegancia, no tuvieron parangón, como así jamás lo ha tenido la grandeza de nuestro amor.
De su mano caminaba, mientras él me complacía, por sus ojos yo miraba, fui su niña consentida.
Tengo su perfume en el alma, lo atesoré durante años y ese beso último en su frente que ayer me dejó, gélidos los labios.
Anda tranquilo, márchate en paz que no hubo deudas, ni las habrá, viejo querido, dulce destello, supiste siempre cuanto te quiero.
https://www.youtu...
Cuando nos disgustábamos, él me decía, haciendo alusión a la canción:"¿amigos?" y yo respondía: "amigos")
Nunca te conté que en otro tiempo escribía cuentos. No lo hice y ya no hay remedio. No tengo dinero para pagarte así que has sido promovido de loquero a amigo imaginario. Lo nuestro va bien, ¿ves? Mejor de lo esperado. En especial, porque para desahogarme puedo imaginarme en tu oficina y hasta alcanzo a visualizar tu cara atenta. Si tuviera mucho dinero seguiría pagando. Pagar por atención es mucho mejor que pagar por objetos. Pagar, para que alguien más haga el esfuerzo de tomar todas tus piezas y tratar de dar con una lógica, con una trama, que en primera persona no se arma. Pensar que nunca tuve problemas para dar cierta coherencia a mis personajes. -Es que tus personajes son extremadamente conscientes-, me dijeron, y sonreí con cierto gusto por esa característica de mi prole ficticia. Pero el problema no es entender, ni dar con una narrativa que soporte los hechos, el problema es editarse a tiempo. Y yo carezco de fe ¿recuerdas? Ésa era tu parte, tú ibas a hacerme creer en la factibilidad de mis proyectos. Así que pon esa cara dulce que me agrada y asegura con ese tono neutro y creíble que sí estoy avanzando, que lo imperante seguirá por buen camino y que vale la pena intentarlo. Y todo lo demás lo barremos debajo de la alfombra hasta que haya dinero suficiente para llorar por hora.
No importa mucho la luz, aunque sea demasiado brillante o tenga un tinte verdoso prescindible, tampoco la calidad del sonido, aunque se apreciaría una definición más clara y unos bajos menos explotados. Importa si el que está al frente puede seguir el ritmo, oh sí. Importa si se mueve deslizándose o no puede evitar un sube y baja de carrusel de feria o tirones dignos de autobús interurbano. Pero por sobre todo, importa el abrazo. Ser con otro ser en una intención conjunta por tres minutos, depende en gran parte de ese contacto.
Hacer el ejercicio de bailar con todos los que lo solicitan, entregarse, fluir, olvidar el resto de la vida, confiar a priori, apostar a la posibilidad de una experiencia dulce porque sí. Eso es bailar tango.
Y a veces sucede: No hay pasado ni futuro, el salón desaparece, el gentío se esfuma y sólo queda ese otro y su respiración coordinada con tu propia respiración, la música dictando su ley, el contacto sutil.
Y el yo es pequeño y generoso, volviéndose un eco de la voluntad de ese otro.
Acá estoy, contando kilómetros entre el labio y el beso. De seguro se pierde en casa de otros, se enmarca en los felices hijos del desenfreno, y yo te sigo pensando en un eclipse, un cuadro roto, el extravío exhausto de contar cuando estoy solo.
No puedo amor,
porque no corresponde a mis dioses lo ufano
el poeta secreto ya tiró los hábitos
y quisiera
decirte que odio, que extraño,
pero no puedo amor...
porque no siento frío, ni noche, ni gracia divina
ni rencor o daño.
Mis inventos de hombre ya no son humanos.
Ya no escribo cuentos de egos mundanos,
ni sello mis libros con sangre y pasiones
porque para eso
por eso y con eso
me corté las manos.
Recordar es un vicio. Por eso es bueno esto de escribir en foros y que la vorágine se trague las palabras. Dejar de atesorar fragmentos, tirarlos al río, despreocuparse. Dejar de aferrarse a los momentos que fueron agradables, dejar de reconstruir escenas viejas reeditándolas cada vez más estilizadas, perfeccionadas hasta el absurdo, con música e iluminación falsa, con latidos acelerados que quizá nunca fueron, con falta de foco y exceso de brillo. Liberarse. Olvidar. Meter el cuerpo en la bañera y ahogar las trazas de roces ajenos, borrar los refugios falsos, las ansias ridículas, los paréntesis. Seguir de largo por la vida con la sensación única de la planta del pie que hace contacto con el piso. La de turno. Sin interferencias. Esto soy, ésta es mi realidad. Entregarse al momento, desechar las posibilidades. Hacer lo necesario, disfrutar lo concreto. Ser.
Antes pensaba que lo que necesitaba era un trabajo que ocupara la mayor parte de mi tiempo, que no me diera ichance/i de pensar en vos. Conocerte en mi época de desempleada no fue lo más oportuno, supongo (como si nuestra relación hubiera sido oportuna de algún modo). ¿Te acordás que cosía y vendía muñequitos de fieltro para conseguir algo de dinero? Cuando te fuiste -la última vez que te vi, me refiero-, jamás imaginé que no ibas a volver, así que de repente los hilos, las agujas, las tijeras... todo se me hizo insoportable al tacto. El silencio del cuarto que alquilaba, los discos apilados en el rincón, las tazas que nunca ocupé porque nunca cociné porque nunca quise comprarme una estufa, todo me gritaba "tenés que salir de aquí". Eso me animó a ponerme seria y a leer los clasificados con atención. Y sí, me conseguí un trabajo, nueve horas diarias, seis días a la semana, clases de inglés a la salida, cómo pensar en otra cosa que no sea quejas, deudas, my name is Emma, how can I assist you today, tráfico en el Bulevar de los Héroes, tomen vías alternas.
La vida me enseñó algunas cosas, pero aún queda mucho por aprender. Hubo alguien que me dio lecciones de amor, y durante muchos años compartí con él instantes mágicos. Podría llenar mil páginas contando todo lo que aprendimos juntos.
Otra hermosa persona me explicó que la literatura también era una clase de amor. Recorrimos senderos de palabras, y nos asombramos con los secretos que se esconden en los poemas y en las metáforas. A veces, los dos éramos los protagonistas de nuestros propios cuentos. Otras, podíamos interactuar con personajes inventados. No faltaron momentos en los que sentimos que el otro no era real, sino tan sólo un producto de la fantasía.
Ahora, he conocido a un ser humano especial. Dice que lo único que importa son las experiencias, y que todas ayudan a crecer al ser que nos habita. En realidad absolutamente todo se trata sobre el amor.
La escritura es una búsqueda, como tantas otras, en nuestro camino hacia la comprensión de nosotros mismos, y de los demás. Todos somos uno, y comprenderlo está reservado a unos pocos.
Yo creo que escribir es, como dijo Bradbury, sacar los venenos que se acumulan en nuestro interior. Si dejamos de hacerlo, uno podría intoxicarse con sus propios pensamientos.
Aún no estoy lista para comprender que solo se trata de vivir, y agradecer a la vida, con literatura o sin ella.
Esta hermosa persona me acompaña en un trayecto en el que pensar, y no hacerlo, finalmente significan lo mismo: escapar del sinsentido.
Y lo más importante de todo: comprender que tal vez nunca podremos escapar, pero que precisamente en esa búsqueda tal vez se encuentre el verdadero sentido.
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es un discurso dicho por una sola persona, que puede dirigirse a sí mismo o a otra persona, personaje o lector. El monólogo es un recurso utilizado en todos los géneros literarios: pueden encontrarse monólogos tanto en poesía como en teatro y novela.
