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| fabiangris,11.04.2010
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Queridos amigos, nuestro Foro ya estaba muy largo, de modo que, como les dije ayer, vamos a declarar abierto el Capítulo III.
Como, cada vez que se abre un nuevo espacio se deja de leer el anterior, voy a rescatar algunas de las cuestiones que quedaron pendientes.
En general, están referidas a lo sucedido con el Reto 4 Poesía, el que se convocó para la participación de sonetos, y, muy tempranamente, se abrió a todo tipo de poemas. Esto hizo que algunos de nosotros, que estábamos escribiendo nuestros sonetos, o los estábamos puliendo, o, simplemente, recién comenzábamos a pensarlos, desistiéramos de participar.
Como sé que hay varios casos, propongo que hagamos un Reto interno tomando como tema el del Reto 4: EL PAN, EL INVENTOR DEL PAN, EL PANADERO.
Cuando hayamos terminado de subir, si les parece bien, votamos abiertamente por el que más haya gustado, en lo posible fundamentando el fallo, para que el juego sea de mayor utilidad y posibilite la apreciación de aciertos y defectos.
Por otra parte, tenemos una muy buena propuesta de rhcastro, consistente en ofrecer a quienes participaron del Reto 4 Poesía, nuestra modesta y humilde colaboración. Hay varios intentos de sonetos con fallas, que podemos ayudar a corregir, sin otro ánimo que el del sano intercambio entre pares.
Un abrazo a todos, y adelante, que el soneto no está muerto ni lo estará jamás.
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| _rhcastro,11.04.2010
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Considero que alguien que se digna de escribir poesìa, no puede brincarse las bases, decir:: 'Esto es obsoleto y no lo acepto' Es como querer arrancar frutos de un àrbol que jamàs fue sembrado, vivir en edificio no construido, despertar y darte cuenta que todo fue un sueño.
Pienso, que quien se digna de llamarse poeta(Cosa nada fàcil) Necesita aceptar que la poesìa tiene forma, orìgenes, personas que no podemos ignorar.
Nadie puede crecer sin sembrar la semilla. Ni siquiera puede brotar si no es puesto en tierra fèrtil y regado con medidas.
Acepto que años atràs tuve conflictos con esto, mi orgullo no me dejaba entender que necesitaba bases para escribir, era tanto mi enojo que no solicitè ayuda de nadie, pero sì me puse a leer lo que se decìa en este lugar, buscar, estudiar un poco al respecto y esto, mejorò mucho, no poco, MUCHO mi forma de escribir no solo poesìa. Aun asì me siento con un universo enfrente que aun tengo que explorar, la diferencia es que hoy, lo hago con humildad, tengo el valor de exponer no solo mis virtudes ante ustedes, sino tambièn mis defectos que como ya han visto son bastantes. Dìa con dìa uno aprende a VENCER, no al miedo, no al compañero, no al maestro, no la verguenza, al pasado o el presente. Uno aprende a ACEPTARSE, mirarse como es y SUPERARSE. Porque quien no es capaz de hacer auditorìa de su propia vida, mucho menos lo es de dar opiniòn de lo que lo rodea, o escribirlo, o ponerlo en verso.
GIULIANNO decìa en el foro anterior, que ha tenido conflictos, que le han ausentado por meses con altercados, pero yo leo en Giulianno un don maravilloso que no naciò de la nada, ni de los sentimientos, emociones y cosas que todos tenemos, sino màs bien de la instrucciòn y esto lo hace, se enoje quien se enoje SUPERIOR en mucho a muchos de nosotros. Nos guste o nos disguste. Esa es la verdad.
Yo no pretendo ser como Giulianno, ni como Fabiangris, Cromàtica, Marìa del Mar o Altorcan, pretendo saber lo que ellos saben, màs si puedo y para eso, tengo que convivir con ellos. LOS INVITO, de corazòn , a decirme todo lo que tengan ganas de decirme, a correrme si quieren y lo sienten, a instruirme, pero por favor... NO SE QUEDEN en ese nivel que leì en el reto poesìa 4.
Si esto que escribo es soberbio, estùpidamente altanero LOS INVITO a que me digan, pero no se queden callados, quien calla no le hace un favor a nadie, sino todo lo contrario, lo DEJA seguir en su triste fracasoy no sè si ustedes valoren màs que les mientan, pero yo no.
En fin.- Eso pienso, bien o mal ya me diràn.-ABRAZO.- | | |
| _rhcastro,11.04.2010
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Mientras voy a bailar un rato en el foro de mùsica y recordar de dònde es que yo vengo.-
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| fabiangris,11.04.2010
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| No importa desde donde se viene, sino hacia donde se va. Muchos van de arriba para abajo y viceversa. | | |
| fabiangris,11.04.2010
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EL INVENTOR DEL PAN
El sueño vegetal que la semilla
despierta en las entrañas del granero,
es el sueño de Pedro Molinero
-piedra hecha sol después de cada trilla-
esparciendo su aroma en la sencilla
razón del agua, el fuego y el harnero.
(En la cuadra de Pedro Panadero
la harina se ha tornado maravilla).
Se amasa en ceremonias, se lo acuna
en noches, y calienta amaneceres
en homenaje al día bienvenido.
Es al hambre del pobre la fortuna,
y es Dios cumpliendo, al fin, con sus deberes
en la hogaza de un pan recién nacido.
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| Maria-del-Mar,11.04.2010
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| Hermosas y muy sentidas tus palabras querida Leticia. Yo tambien vengo a aprender a este sitio y estoy dispuesta a escuchar y salvar mis errores. | | |
| DIVINALUNA,11.04.2010
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| Fabi yo quiero aprender pero sin hacer polémica. Encontrar un dia que escribo sonetos como si lo hubiera hecho toda la vida, guiada por alguien que generosamente sabe y comparte de que se trata esta maravillosa técnica poetica, besitos de Claudia | | |
| Maria-del-Mar,11.04.2010
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A mi amada abuela Antonia
Aún recuerdo tus manos en la harina
amasando aquel pan tan esperado.
Y también saborear cada bocado
mientras iba camino a la cocina.
Sonriendo elaborabas tu rutina
con aquel mismo afán acostumbrado.
Recuerdo: me sentabas a tu lado
y soltabas tu risa cristalina.
Me persiguen tus manos laboriosas
cocinando a la vez miles de cosas.
Y hasta el pan en mi mesa puedo verlo...
Tu recuerdo se agranda en mi memoria
evocando aquel pan con gusto a gloria
que ningún panadero pudo hacerlo.-
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| _rhcastro,11.04.2010
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Espigas, lagrimitas ambarinas,
reparte con nosotros sus sabores,
ha dado a nuestra mesa sus amores,
en conchas, orejitas, chilindrinas.
El pan, con esa mezcla en sus harinas,
complace en el castillo a rey y lores,
quizàs porque en el tiempo de dolores,
un Cristo lo bendijo en sus espinas.
En hornos industriales o cocinas,
fonditas, abarrotes, comedores,
en rutas que hace mucho no caminas.
En todos esos montes y colinas,
nos ha brindado panes sin rencores,
la gracia de sus manos tan divinas. | | |
| _rhcastro,11.04.2010
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El nombre del Soneto es :
Pan Nuestro.- | | |
| _rhcastro,11.04.2010
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| Bienvenida Divinaluna.- | | |
| Maria-del-Mar,12.04.2010
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| Esooooooooooo!!! Bienvenida Divinaluna!!!! | | |
| divinaluna,12.04.2010
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| gracias chicas, pronto subiré un soneto para que me digan qee hacer o deshacer, besines, clau | | |
| fabiangris,12.04.2010
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Ojo, señoras, el soneto es cosa seria, y sé que ustedes lo toman así. Hay excelentes sonetistas participando de este Foro y sería muy malo ahuyentarlos si se convierte en una réplica del Foro Jardín de Infantes. Aquí no hay sensei trucho, ni coro de obsecuentes. Altorcan, Giuliano, Poenauta, son poetas de muy alto vuelo que deben sentirse cómodos en este sitio. Igual que ustedes y yo. No es necesario ser solemnes, pero no se nos vaya a ocurrir intercambiar tortas y masitas. Intercambiemos sonetos y aceptemos de buen grado las correcciones. Bien lo ha dicho Leticia: le llevó tiempo, pero hoy tiene un horizonte poético mucho más extendido. A escribir se aprende escribiendo, de modo que: A ESCRIBIR y subir, y corregir, corregir, corregir. No se enojen conmigo, sé que parezco un gendarme, pero el problema está en el medio de comunicación. Cara a cara sería lo mismo, pero muy distinto. Ah, se debe tener en cuenta que el soneto es poesía de arte mayor, y requiere un tiempo de elaboración, y mucho más de corrección. Sonetos livianos se pueden escribir hasta para payar, pero un soneto en serio lleva mucho tiempo de pulido.
No se me enojen, no soy un "sensei" complaciente. El soneto no es para cualquiera, y ustedes están en la mejor de las sendas. Leticia y María escriben cada vez mejor. A Claudia la esperamos.
Necesitamos las voces de Altorcan y Giuliano.
Un fuerte abrazo a todos. | | |
| fabiangris,12.04.2010
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| Perdón: Altorcan, Giuliano, Pianitso, y algunos más de los que han participado poco, pero muy bien. No es por el ego de nadie, es por el soneto. | | |
| _rhcastro,12.04.2010
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Me permito la correcciòn de mi anterior soneto si me lo permiten y si no, pues me disculpo, enviè sin corregir debido a una visita inesperada que no me dejò màs opciòn.-
Espero su respuesta, no sè si sea vàlido.- | | |
| altorcan,12.04.2010
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Leticia: Gracias por compartir con todos esas magníficas reflexiones al principio de este nuevo foro. Es cierto que en el pasado hemos tenido algunas discrepancias, pero a pesar de los enojos, siempre te he tenido aprecio por tu sinceridad, nobleza y buen fondo. Mis saludos, amiga.
En cuanto a los sonetos panaderos, el mío está aún en el horno. Como dice fabiangris, hay que trabajarlos mucho. | | |
| _rhcastro,12.04.2010
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Gracias altorcan. Adelante .-
Bueno, subo la correcciòn definitiva.-
Pan nuestro
Espiga en lagrimitas ambarinas,
reparten con nosotros sus sabores,
han dado a nuestra mesa sus amores,
en conchas, orejitas, chilindrinas.
El pan, con esa mezcla en sus harinas,
complace en el castillo a rey y lores,
quizàs porque en el tiempo de dolores,
un Cristo lo bendijo en sus espinas.
En hornos industriales o cocinas,
fonditas, abarrotes, comedores,
casitas en el pueblo o citadinas.
En montes, rancherìas y colinas,
nos ha dado sustento sin rencores,
y se entregò en el pan, cual medicina.
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| cromatica,13.04.2010
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Buenas tardes a todos! no he pasado antes por falta de tiempo, pero me gustaría retomar el foro. No sin antes comentar algo respecto de sonetos en el Reto del mes de Abril.
Creo que, lejos de sentir que el soneto no se valora, lo que debería valorarse es que el soneto se respeta. Por ese respeto tal vez malentendido, es que me cuesta tanto escribirlo, y mucho más participar en un reto en el que sólo se escriba soneto. Porque no tengo experiencia. Y porque no me parece bien presentarme a un reto junto a gente que sí sabe hacerlo y lo hace muy bien. Y repito, por una cuestión de respeto.
El hecho de haber ampliado el reto, no excluye al soneto: lo incluye y creo que todos hemos sido libres de presentarnos con el estilo que prefiriera cada uno. En todo caso sirvió para retomar el taller de sonetos, lo que permitirá a quienes queremos aprender, intentarlo una vez más.
Pero si nos ponemos a mirar lo que nos falta, nos olvidamos de lo que tenemos: soneto se incluyó como parte del reto y cada uno fue libre de presentarse. Y además, tenemos el taller, en el que se trabaja y se aprende codo a codo.
Creo que, como dice Lety, tenemos que permitirnos participar, soy una de las que me averguenzo de mis sonetos (y no trates de convencerme de lo contrario Lety! jajaja)... y de las que agradezco de quienes saben, porque leyéndolos, se puede aprender.
Y errando, claro. El acierto poco enseña, porque nos hace creer que ya está bien,c uando en realidad... a veces sólo es suerte de principiante. Pero buscar información, estudiar y leer soneto, sobre todo... es lo que permite avanzar.
Un abrazo para todos, ya traeré mi intento de soneto.
Adriana
(y bienvenida Claudia! un abrazo!) | | |
| _rhcastro,13.04.2010
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Crom:
Si revisas mis primeras participaciones en soneto, te daràs cuenta que tù has entrado con mucha màs ventaja que la lety de entonces. Què no te limite o asuste la presencia de los grandes, y digo GRANDES con mayùscula porque aquì lo son, pero si no tenemos la fortaleza de comenzar hoy, jamàs serà mañana.-
¿Y què los hizo grandes? La constancia, el amor a la poesìa ¿Crees que para mi es fàcil ponèrmeles enfrente? Lo ùnico que te puedo decir a ti y a Claudia es que sigan adelante, si uno, dos , tres pueden. Podemos todos.
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| walas,13.04.2010
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No se puede decir con más sinceridad y más acierto que como lo has hecho tú Lety en ese comentario de ánimo.
Saludos y perdón por la intrusión, desde el balcón de la prosa disfrutamos de vuestro arte  | | |
| cromatica,13.04.2010
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Gracias a ambos.
Lo intentaré. No garantizo resultados.. jeje | | |
| divinaluna,13.04.2010
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GENTE LINDA DEL FORO, AQUI LES DEJO MI HIJO SONETO, POR FAVOR TENGAN CUIDADO. RECIEN NACIO!
PANADERA DEL AIRE
Calla boca tu dolor de pan y vino.
y en la augusta comunión, acoge el alma.
Revierte esa inquietud y vela en calma
que por algo, somos hijos del destino.
Harina en un costal es mi fatal sino.
Panadera del aire, mano que ensalma,
cubriéndola con su blanquecina talma,
a la espiga del dolor que entra al molino.
No digas nada lengua, no lo intentes
que el espíritu se abate y el cuerpo arde.
Deja a los dos en su cáscaras silentes.
Para ofrenda, este amor llega muy tarde.
En sus brazos solo anidan las serpientes
de los celos y las dudas .Fue un cobarde.-
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| cromatica,13.04.2010
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Bueno, aquí el mío (sonrojo)
PAN DE PUEBLO
En el aire el aroma que se pierde
por sobre el caserío que dormita
la calle es un silencio que dubita
mientras ladra ese perro que no muerde.
Pueblo del interior, donde se pierde
la civilización y donde grita
sobreviviente, la calidez bendita
que todo el que se va, siempre recuerde.
Hecho a leña, hay un pan de cada día,
pan que elabora siempre el artesano,
panadero de estirpe, que en la harina
va amasando su dosis de alegría.
cada hogaza es milagro de su mano,
pan de pueblo, sin trazas de rutina.
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| fabiangris,13.04.2010
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Como diría el Mendieta: ¡Qué las parió! Es claro que van a escribir excelentes sonetos en tanto y en cuanto sigan escribiendo.
De mi parte, un humilde consejo: NO USEN los diccionarios de rimas que hay en Internet. "Talma", por ejemplo, es una palabra más rara que gato con ocho patas, está metida en el poema a la fuerza y eso se nota. El soneto es poesía culta, pero debe fluir levemente. Los diccionarios de rimas son como la varita mágica que todo lo resuelve y así salen sonetos forzados, atrancados. El poeta debe usar su propio vocabulario, aunque no abarque a todo el diccionario. Es preferible desarmar un verso, o toda una estrofa, para decir lo que se quiere con nuestra propia voz, que armar un galimatías que sólo cumple con la regla de la rima.
Dicho de otro modo: es mil veces mejor simple y genuino que forzado y rebuscado.
Leticia: ¿podrías ayudar a Divinaluna con su soneto? Un abrazo a todos. | | |
| cromatica,13.04.2010
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La rima, esa traidora, esa tirana,
que se escurre entre un verso y una estrofa
y al escurrirse, burlona se mofa
de mi intención más simple, lisa y llana.
rima que no se encuentra y que se ufana
porque en su ritmo, casi filosofa
y peor que una hoja dura de alcachofa,
quedará mi soneto si ella gana.
Intención ha de haber, de parte mía,
en ello he de gastar hojas y hojas,
y aunque la rima ría ante mi cara
al fin ha de rendirse a mi porfía.
No se ha topado con poetas flojas:
¡esta lucha comienza y no se para!
(saluditos FAbián) | | |
| cromatica,13.04.2010
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| (tómenlo como fuera de ejercicio, lo acabo de improvisar a partir de lo que dice Fabián.) | | |
| divinaluna,13.04.2010
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| dale Leti, igualmente mi abuela tenia una talma para levantarse de la camita eh? jejejej clau | | |
| fabiangris,13.04.2010
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No te enojes, Claudia, mi abuela también tenía, sólo que no la llamaba talma sinó mañanita. ¿Te acordás?
Se lo propuse a Leticia porque lo va a hacer muy bien. Un beso grande.
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| divinaluna,13.04.2010
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| nunca me podría enojar cuando vengo a aprender con los que saben , solo fue una humorada, estoy dispuesta a todo che, quiero sonetear de lujo, claudia | | |
| _rhcastro,14.04.2010
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Primeramente Divinaluna, las correcciones estàn sometidas a correcciones de los demàs compañeros, por lo que si cometo algùn error, como bien dijo Fabian en lo humano que somos, espero no tarden en hacerlo notar.- Recuerda que yo tambièn soy un aprendiz.
PANADERA DEL AIRE
Calla boca tu dolor de pan y vino.
(Acentos en 7 y 11, doce sìlabas)
y en la augusta comunión, acoge el alma.
( Acentos en 7 y 11, doce sìlabas)
Revierte esa inquietud y vela en calma
(Acetos en 6 y 10, once sìlabas)
que por algo, somos hijos del destino.
(Acentos 7 y 11, doce sìlabas)
Harina en un costal es mi fatal sino.
(Acentos 6 y 10, doce sìlabas)
Panadera del aire, mano que ensalma,
(Acentos 6 y 11, doce sìlabas)
cubriéndola con su blanquecina talma,
(Acentos 2,9 y 11, doce sìlabas)
a la espiga del dolor que entra al molino.
(Acentos 7, 11, doce sìlabas)
No digas nada lengua, no lo intentes
(Acentos 6 y 10, once sìlabas)
que el espíritu se abate y el cuerpo arde.
(Acentos 7 y 11, doce sìlabas)
Deja a los dos en su cáscaras silentes.
(Acentos 7 y 11, doce sìlabas)
Para ofrenda, este amor llega muy tarde.
(Acentos 6 y 10, once sìlabas)
En sus brazos solo anidan las serpientes
(Acentos 7 y 11, doce sìlabas)
de los celos y las dudas .Fue un cobarde.-
( Acentos 7 y 11, doce sìlabas)
Bueno, lo que yo leo, es que algunos versos tienen doce sìlabas y otros once, en lo personal me gustarìa que contara ya fuera doce u once perfectos, porque por ejemplo en la primer estrofa tres versos son en doce y el tercer verso en once, recorrièndo el ritmo una sìlaba atràs lo que no lo hace uniforme.
En la segunda estrofa, aun cuando los cuatro versos cuentan doce sìlabas, los acentos no permiten armonìa entre los versos.
Los dos tercetos tienen en los dos primeros versos la misma acentuaciòn en 6 y 10, y en el verso segundo y tercero 7 y 11, lo que los hace armoniosos entre ellos.
En general me parece un soneto que necesita afinar su acentuaciòn. Respecto al juego de versos endecasìlabos con dodecasìlabos, me parece que te dificultaste un poco las cosas, podìan ser o unos o los otros, porque al acentuar se pierde un poco el ritmo o musicalidad entre los versos por la diferencia de sìlabas. Bueno, eso creo yo aun cuando puedo estar màs equivocada que un pepino.
El tema tambièn me pareciò algo confuso, no logro discernir bien de què habla o què intenta decir tù soneto. Creo que tratas de rebelarse a alguien o algo, pero no me queda muy claro(Debe ser por mi ignorancia)
Bueno, esto es lo que yo veo, ya diràn ustedes si estoy bien o... Recontramal en lo que digo.
Saludos.-
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| _rhcastro,14.04.2010
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Otra cosa, para ser tu primer soneto, me parece maravilloso, yo mi primer soneto creo lo escribì con 17 sìlabas jejejejejej...
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| altorcan,14.04.2010
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LA INVENCIÓN DEL PAN
Se vestían con pieles los humanos
y la falta de caza con certeza
les llevó a descubrir en la maleza
unas plantas que daban rubios granos.
Y el jefe de la tribu dijo: “Hermanos,
una idea me ronda en la cabeza;
inventemos el pan y la cerveza
con este cereal que hay en mis manos.”
Y así fueron más gratos los almuerzos,
que aliviaban de todos sus esfuerzos
a rudos cromañones por el monte.
Sentados a la lumbre de una hoguera,
gozaban de su jarra cervecera
con tiernos bocadillos de bisonte.
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| divinaluna,14.04.2010
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| GRACIAS LETI! De ignoracia estoy llena, y la confusión en el tema puede deberse al hecho de contar (y mal) las sílabas, ahora podrías explicarme que pasa con la palabras agudas y esdrújulas ? claudia | | |
| _rhcastro,14.04.2010
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No sè si las contè bien o mal Clau, pero ya vendrà Fabian a decir si es correcto o incorrecto lo que hice, dejemos que sea èl quien nos diga lo de los acentos segùn la terminaciòn de las palabras  | | |
| fabiangris,14.04.2010
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| Tu análisis es perfecto, Leticia. Sólo aclararé una cosa: el soneto clásico debe ser en versos endecasílabos, aunque los Modernistas han escrito toda clase de variantes, de las que la más conocida es el alejandrino de catorce sílabas, pero también hay de doce y de trece. Mezclar versos cortos y largos también se ha hecho, pero se trata de "inventos" sin mucho valor, y, además, la combinación debe seguir un orden y no ser aleatoria. | | |
| cromatica,14.04.2010
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Te he leído Lety y digas lo que digas, es admirable tu análisis del poema de Clau.
Puedo intentar escribir soneto, pero si tuviera que analizar... me muero! no me siento capaz! le comentaba a Fabian que escribo "de oído" porque no me detengo a analizar dónde recaen los acentos! Sí, procuro escribir en endecasílabos y controlo la extensión de los versos, pero no así los acentos, porque caen ... donde caen! (que bochorno!)....
Por respeto a los sonetistas es que me averguenzo de intentarlo! :(
un abrazo a todos! | | |
| fabiangris,14.04.2010
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| En especial me referí al soneto con cola, que añade un quebrado de cuatro o cinco sílabas cada dos versos; el soneto doblado, en el que se introducen versos quebrados: dos en cada uno de los cuartetos y uno en cada uno de los tercetos; el soneto polimétrico, en versos de distinto número de sílabas; el soneto septenario, en versos heptasílabos; y alguno más, que probablemente haya. En todos los casos se han escrito muy pocos y parecen más bien experimentos. | | |
| fabiangris,14.04.2010
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En cuanto al acento en la última palabra de cada verso:
La palabra aguda SUMA una sílaba, la palabra esdrújula RESTA una sílaba, y la palabra grave no resta ni suma. | | |
| _rhcastro,14.04.2010
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Gracias por la información Fabián. En la red es tanto y tan diverso lo que se nos dice, que lo más probable es que salga uno más confundido que cuando comenzó a indagar.
Creo que somos afortunados al contar contigo en este lugar.
Con este análisis aprendí la importancia de respetar los acentos y la jerarquía de los endecasílabos.
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| divinaluna,14.04.2010
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| BUENO GENTE BELLA TENDRE QUE HACER OTRO SONETO PARA VER SI APRNEDI ALGO, ME GUSTAN LOS TRADICIONALES ENDECASÍLABOS ,FABIAN ASI QUE A CONTAR LAS SILABAS Y A NO PERDER LA MAGIA! CLAUDIA | | |
| Maria-del-Mar,14.04.2010
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Altorcan, querido amigo, hermoso tu soneto, mis felicitaciones. Espero algún día no muy lejano, poder escribir aunque sea parecido a ti.
María.-
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| Maria-del-Mar,14.04.2010
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A Cromáticas mis humildes felicitaciones por ser la ganadora del reto. A Leticia, realmente admirable como escribe y como analiza los sonetos. Y a Claudia, otra vez BIENVENIDA!!!!!!!! Y no te sientas mal, yo ando cerca jajajaja.
María.
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| cromatica,14.04.2010
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| Muchas gracias, María del Mar, humildemente agradezco tu saludo. Tengo mucho por aprender de ustedes aún... muchísimo. | | |
| altorcan,14.04.2010
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| Gracias, María del Mar. Estás invitada a un bocadillo de bisonte hecho con pan candeal. | | |
| fabiangris,14.04.2010
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Qué vergüenza, Altorcan, invitar con un misérrimo bocadillo. Podrías hacer un asado de bisonte e invitarnos a todos.
Por otra parte: la que se avergüenza de escribir soneto, ganó el Reto con uno perfecto. ¿Será suerte de principiante o es que realmente escribe muy bien? Estoy seguro de que se trata de lo segundo, sólo que doña Adriana es muy pudorosa.
Felicitaciones. | | |
| _rhcastro,15.04.2010
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| Eso! Felicidades crom.- | | |
| altorcan,15.04.2010
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| Fabi: Mis bocadillos no son nunca misérrimos, sino abundantes y sazonados al gusto: Tomate, mostaza, chimichurri, mayonesa, etc. Pero para que veas que a rumboso no me gana nadie, están todos los del foro invitados a un asado que haremos con el próximo bisonte que cace. Ah, pero el vino corre de tu cuenta, y que sea un buen malbec de Mendoza. | | |
| pianitso,15.04.2010
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bSONETO PARA EL CONCURSO/b
improvisa un soneto la cromática
mientras uno pelea con la estrofa
tratando de evitar la letra fofa
sin hacer enojar a la gramática
un verso que parece simple plática
se me escurre y parece que se mofa:
soy sencillo aprendiz de baja estofa
que no entiende de rima aristocrática
No funciona tan rápido mi pluma:
necesito algún tiempo pa que ligue
pero ya van a ver cómo se porta
aunque el tema era el pan y no me abruma:
me quedan este verso y el que sigue,
porque a falta de pan buena es la torta.
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| pianitso,15.04.2010
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| (dejo un guiño-de-ojo-izquierdo a doña Cromática) | | |
| cromatica,15.04.2010
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se agradece, amigo mío....
Porque a falta de pan, buena es la torta
sentencia su soneto, amigo mío,
entre sus versos se adivina el brío
de quien escribe luengo en letra corta.
Pasión pone en su pluma, y reconforta
por pasión y por ser un sembradío
en el que brotan rimas como un río
cuyo cauce sin fin me deja absorta.
De este lado, profunda reverencia
y un ¡chapeau! van volando hasta su orilla,
pero ante todo, pido su clemencia
para este breve esbozo que acuclilla
a quien suscribe, frente a su presencia.
Saludo a don Pianitso: Cromitilla.
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| fabiangris,15.04.2010
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Alejandro, aportaré un tonel del mejor malbec mendocino, más, tengo una duda: entre los sioux y los cowboys ¿quedó algún bisonte? Tengo para mí que se los comieron a todos.
Al margen del asado, ¿viste como vienen las nuevas generaciones de sonetistas? Afiladísimos/as.
Habrá que aguzar el ingenio porque, de no ser así, nos pasarán por encima en muy poco tiempo. ¿Y qué dirá mi viejo desde el cielo, entonces? --Pavote, más de 50 años escribiendo sonetos y en pocos meses te alcanzan...y te mejoran.
Ahora sin chistes: me causa una gran alegría que se hayan incorporado a este Taller tantos y tan buenos. Un gran abrazo a todos. | | |
| cromatica,16.04.2010
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Don Fabián a Alejandro pide asado
no le ofrece virtud ni alejandrino:
ofrece carne, pero pide vino
de la amada Mendoza, el valorado.
Imagino una mesa y un puñado
de voces y en las copas, diamantino
el color del más tinto, cuyo sino
es dejar los sentidos alelados.
Y carne a discreción de ese bisonte
que se asará con celo y a la brasa
ahumando felizmente todo el monte
donde los sonetistas de la casa
brinden a la salud del horizonte
que se ha abierto en el foro y nos abraza.
Saludos y buen viernes, gracias Lety po rlo que me dejaste en el foro de la música | | |
| _rhcastro,16.04.2010
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| cromatica,16.04.2010
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practicando o intentándolo al menos! un beso y abrazo grandes! | | |
| fabiangris,17.04.2010
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| ¡Vacaciones, por fin! Estaré dos semanas fuera de toda lid, porque se me ha prohibido expresamente la portación de notebook y teléfono celular. ¿Tendrá razón ella? Creo que sí. De todos modos, soy un bicho escurridizo, y quizás encuentre algún cyber donde despuntar el vicio. De no lograrlo, no me extrañen, no pierden nada. Kiss and bye. Ciao. Arrivederci. Au revoir. Va fangulo. Obrigado. Chau, nos vemos en dos semanas. | | |
| _rhcastro,17.04.2010
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| Claro que tiene razòn!! A disfrutar con ella y de ella hermano!! Usted que puede jejjejeje.-De lo mejor para ambos.- | | |
| _rhcastro,17.04.2010
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| ¿Nos podrìa decir què hacemos en lo que vuelve? | | |
| cromatica,17.04.2010
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Qué bueno, Fabian! que pases lindos días y por tu bien, que puedas descansar completamente de éste medio... es muy bueno lograrlo!....
Abrazos, Lety, habrá que seguir escribiendo sonetos o esperar su regreso.... | | |
| _rhcastro,17.04.2010
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| Pos sip.- | | |
| _rhcastro,17.04.2010
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| Quizàs a nosotros tambièn nos hace falta un descanso. Esperemos el soneto de Giulianno, no puede faltar.-Beso.- | | |
| cromatica,17.04.2010
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Creo que sí.... tendríamos que descansar, yo de mi mal de sambito  .... y tú de los sacudones que ello provoca
habrá que escuchar musiquita.... por ejemplo.
Un abrazo! | | |
| _rhcastro,17.04.2010
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| Pue sip.- | | |
| Maria-del-Mar,18.04.2010
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| Que tengan todos un lindo fin de semana. María.- | | |
| _rhcastro,18.04.2010
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| Igual Mary.- | | |
| pianitso,19.04.2010
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bSUPERHÉROES/b
Estaban Supermán y el hombre araña
afuera del Salón de la Justicia
hablando –la ocasión era propicia-
sobre eso de Mahoma y la montaña
Yo puedo –dijo uno- y no es hazaña
saltarme la cadena alimenticia,
borrar de un solo soplo la inmundicia,
mover un montañón sin artimaña.
Decíale su amigo: yo no vuelo
ni hay montaña que pueda hacer que venga.
Me parece que nadie necesita
tener su humanidad lejos del suelo:
por más superpoderes que uno tenga
todos tienen su propia kriptonita
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| _rhcastro,19.04.2010
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| Muy bueno.- | | |
| divinaluna,19.04.2010
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| Un soneto excelente don Pianitso, se lee y se entiende perfecto, que eso es mucho para mi! | | |
| _rhcastro,19.04.2010
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| No se haga divinaluna! Sonetee con pianitso ande... La manera relajada en la que èl escribe es la mejor manera de escribir un soneto.-Intèntelo! | | |
| divinaluna,19.04.2010
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| dale leti ! escribo algo y me lo desmenuzas con toda confianza si? | | |
| _rhcastro,19.04.2010
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| Sale! Que ya hay varios aquì nos desmenucen a las dos jajajaja | | |
| divinaluna,19.04.2010
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INTENTO DE SONETO II
A la cima del monte de los dioses
me condujo el maestro con su canto.
Entre versos y sílabas de espanto
un soneto he parido dando coces.
Aleluya diré cuando la voces,
celebren lo que me ha costado llanto,
o bien dejen de lado y pongan manto
de piedad, ante mis letras atroces.
Quiera el bardo cantar con alegría
y aceptarme la métrica y el tono
porque he puesto en ello mi porfía.
Quiera Dios que responda sin encono
si no gustan mis versos este día,
porque a la poesía yo abandono.-
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| _rhcastro,19.04.2010
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jajaja... Me hiciste reir con eso de que abandonas jajajaja Està bien simpàtico!
Deja veo pues jajajaj no puedo parar de reir !! | | |
| divinaluna,19.04.2010
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| jajajajaj es de verdad chistecito, para aflojar la tensión nada más, no pienso dejar mi poesia, es mi vida! los sonetos... pues...no! ja jajaja | | |
| _rhcastro,19.04.2010
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En el tercer verso del primer terceto me parece que debe de llevar una diagonal(algo asì entendì de fabiangris) separando las palabras con hiato si el acento tònico cae en (he) con lo que quedarìa asì:
porque / he puesto en ello mi porfìa(Once sìlabas)
De otra manera tendrìa dos sinalefas que lo dejarìan en diez sìlabas.
Yo apenas entiendo un poco esto, serìa bueno en ausencia de fabiangris que Altorcan nos explicara esto.- Por lo demàs en general es fluido, musical y perfecto | | |
| _rhcastro,19.04.2010
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| Tendràs que seguir escribiendo!! jajajajaja | | |
| DIVINALUNA,19.04.2010
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| DALE SIGO PARTICIPANDO!GRACIAS IGUAL POR TU BUENA ONDA, LETY!!!! | | |
| DIVINALUNA,19.04.2010
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| creo que un foro de chino entendería mejor, pero sigo, sigo sigo hasta aprender | | |
| _rhcastro,19.04.2010
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| Pèrate veràs, voy a buscar lo que me dijo a mi en un foro pasado y lo pego acà. | | |
| _rhcastro,19.04.2010
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| Mientras que venga crom y nos explique, ella tambièn entiende muy bien de estas cosas.- | | |
| _rhcastro,19.04.2010
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'Visto lo antes dicho, el verso de rhcastro que dice: "la hembra muy
cansada del grosero" tiene once sílabas pues hay un claro hiato
entre "la y "hem", favorecido por que las dos vocales cargan
con el acento tónico por lo que el oído las escucha por
separado. De lo contrario se debería hacer una elisión
deliberada del acento en "la" para pronunciar
"lahém", y esto no es correcto.
Habría que haber marcado ese hiato con / , pero hoy en día
sólo se usa en los certámenes literarios.
Me agradaría mucho que los colaboradores lo hagan dentro del Foro,
con lo cual se mejoraría el intercambio de conocimientos entre
nosotros.
Un abrazo a todos. '
Bueno, esto fue lo que me dijo a mi y lo apliquè a ese verso tercero tuyo divinaluna. Pero aun quisiera que cualquiera de los demàs participantes nos explicaran un poco màs para tener una comprensiòn màs clara. Beso.-
(Me acaban de llegar cuatro màquinas para reparaciòn, los dejo un ratico)
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| _rhcastro,19.04.2010
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| En resumen: Segùn yo, tu soneto està perfecto.-Beso.- | | |
| pianitso,20.04.2010
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| Buen soneto, a mi parecer. Me corta un poco el ritmo al oído en el verso 4 del segundo cuarteto. Está muy bueno. aunque, claro, no soy yo el entendido. | | |
| _rhcastro,20.04.2010
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Tiene razòn pianitso, tiene un acento en sèptima, pero bueno... Para ser su segundo intento creo que es muy bueno.-
(¿Se diò cuenta que dije: Como pianitso y le saliò màs natural?)
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| pianitso,20.04.2010
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| naaah... no puedo ser modelo de nada, créame. | | |
| DIVINALUNA,20.04.2010
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| PIANITSO IDOLO DE MULTITUDES SONETERAS!!! | | |
| altorcan,21.04.2010
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Son correctas las observaciones de rhcastro y pianitso al soneto de divina luna. Añadiría que el último verso, pers a ser formalmente correcto "por-quea-la-po-e-bsí/b-a-yoa-ban-do-no", resulta muy forzado.
En primer lugar, no se abandona a la poesía, sino que se abandona la poesía, sin preposición, a no ser que la palabra poesía esté personificada y la escribamos con mayúscula.
Luego, la construcción de la frase en contraposición (el orden natural es: yo abandono la poesía), da un resultado artificioso.
En el verso hay un hiatos poético (po-e) y dos sinalefas con vocales fuertes (quea y yoa), y aunque, repito, sea correcto según las reglas, resulta forzado en la pronunciación.
Pasa lo mismo con el hiato del verso 11 (que-he). Cuanto menos se usen estos recursos, más limpio y agradable quedará el soneto.
Espero haber ayudado. Mis saludos a todos, y disculpen mi escasa participación motivada por causas ajenas a mi voluntad. | | |
| _rhcastro,21.04.2010
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| Muchas gracias Altorcan. Màs vale calidad que cantidad y creo que todos sabemos apreciar eso. Gracias.- | | |
| divinaluna,21.04.2010
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| GRACIAS ALTORCAN!! | | |
| fabiangris,26.04.2010
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Caramba, no se puede ir uno de vacaciones porque aprovechan y, seguramente, creyendo que no vas a volver –quizás se caiga el avión, ¿por qué no?- alguna señorita resentida y despechada te deja comentarios como el que me ha dejado esta loganacincuentona. --¡Qué los parió a los inútiles... diría el inefable Mendieta!
2010-04-26 03:17:30 Tú eres un ejemplo de lo que he comentado en otros textos. Tú tienes aquí un soneto endecasílabo y con sus acentos en 6 y 10, la rima también está bien pero ES UNA BOSTA. Eso nunca podrás solucionarlo porque no tienes talento poético. Te sabes la teoría pero eres un perro ladrando. logan5
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| fabiangris,26.04.2010
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| Y bueno...si él lo dice...¡Guau, guau, guau! | | |
| fabiangris,26.04.2010
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| Lo dejó en mi home y referido a "El inventor del pan". Probablemente tenga razón...guau, guau. | | |
| _rhcastro,26.04.2010
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| !Vaya! | | |
| _rhcastro,26.04.2010
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| Qué bueno que está de regreso compañero.- | | |
| pianitso,26.04.2010
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Ja!... a mí me dejó uno parecido. Parece que alguien sangra por la herida.
Bueno, será tema para el foro swahili. No para éste.
Saludos! | | |
| fabiangris,27.04.2010
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Aún disfruto de mis vacaciones, pero me dieron permiso para...disfrutar..¿qué si no? Carajo, ¿quién manda acá? Bueno, no hablemos de ese tema. Va el soneto:
Un "príncipe" vulgar y afeminado
quiso copar la Página de Cuentos.
Disfrazó, cuanto pudo, sus acentos,
pero en fondo de un pozo ha terminado.
Sólo un coro de acólitas armado
le queda como resto de su intento;
no las culpo, son culpa de un invento
que el loco sin vergüenza ha pergeñado.
Un Goebbels de bolsillo ha resultado,
y a la vista sus métodos, y ciertas
las denuncias de algún monje expulsado.
No sé donde hallará puertas abiertas,
y en soneto continuo lo declaro:
Señor de la Idiotez, alto y preclaro.
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| pianitso,27.04.2010
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bSoneto nipón con mucha métlica y algo de wasabi/b
iCon mucho caliño pala el glan sensei que sabe un kilo de métlica/i
yamaha mitsubishi miyazaki
sushi sake kabuki fujiyama
osaka fujimori kani kama
ishikawa hiroshima nagasaki
kamikaze minolta kawasaki
sudoku karaoke yokohama
miyagi yamagushi wakayama
yakitori tempura futomaki
ninjitsu tokushima kanagawa
origami sedoka kurosawa
ikebana natsumi shogun kioto
komatsu nihonshoki yamagata
arigato toyota mishibata
sayonara nagano yamamoto.
(Con todo el respeto del mundo... por el soneto y los sonetistas)
Saludos, hermano, que le sean productivas las vacaciones.
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| _rhcastro,27.04.2010
|
Ha comenzado el baile nuevamente,
permiso ha concedido ya la dama,
se baja don fabiangris de la cama,
para ajustar las cuentas con el ente.
El travieso ojo azul, cuando no hay gente,
le hace señas en lo alto de una rama,
y lo envuelve de nuevo en esa trama,
cual mezcla de lo sano con demente.
El pùblico lo mira sorprendido,
quebrar en las esquinas de los foros,
don fabiangris parece estar perdido.
Como caza fantasmas no ha podido,
amarrarle las plumas a esos loros,
que a la herida echan sal sin hacer ruido.
| | |
| GIULIANO,03.05.2010
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DACCI OGGI IL NOSTRO PANE QUOTIDIANO
"Es más bueno que el pan", dice la gente,
cuando ven hornear a Fray Marchena
y se esparce un olor a hierbabuena
y a tomillo entre Prado y San Vicente.
Ese efluvio bendito a pan caliente,
a café colombiano y rubia avena
flota de San Antonio a La Serena
como maná disperso en el ambiente.
"Dános hoy nuestro pan de cada día"
oran frente a la antigua sacristía
el notario, el gendarme y la vecina.
Y Fray Marchena clama al Dios glorioso
"Gracias Señor, por darnos generoso
el milagro del trigo y de la harina" | | |
| divinaluna,03.05.2010
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| después de esta obra de arte, renuncio al soneteo por completo! no es carne de mi carne el soneto, lo he comprendido por fin, besos clau | | |
| _rhcastro,03.05.2010
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!Què bello Giulianno! Sabìa que no podìa faltar.
No debe faltar.-
Tranquila clau, le dije que aquì se reunen los grandes y ahora se aguanta | | |
| fabiangris,03.05.2010
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| ¡Qué bueno! Acabo de llegar, entro al Foro por el final y me encuentro con esta gran obra de maese Giuliano, un verdadero placer. | | |
| cromatica,03.05.2010
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coincido plenamente con Lety y Fabian en cuanto a lo magnífico del soneto de Giuliano. ¡Cuánto por aprender!
En cuanto a nuestros intentos como novatas, Clau, siempre es mejor mirarse en espejos que nos enfrenten a desafíos.... seguramente el soneto se rendirá a tu magnífica pluma!....
un abrazo a todos.
Adriana | | |
| _rhcastro,03.05.2010
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| Subir videos con scripts no permite escuchar con placer ninguna mùsica.- | | |
| fabiangris,03.05.2010
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| Ánimo, pequeña Claudia, no desfallezcas. Felizmente, el soneto no es un torneo, porque, de ser así, hace rato que lo han ganado otros. ¿Qué haríamos nosotros en tan desigual competencia? Nada, no es una competencia. Insiste, insiste, insiste...preguntale a Giuliano cuántos años hace que insiste. Una frase vulgar, pero muy cierta: nadie nació sabiendo. | | |
| divinaluna,03.05.2010
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Dear Fabian,insistir es el secreto? ah ,bueno! yo tengo la insistencia de una pulga en un perro asi que no dejaré que me amilane mi propia desidia, nos estamos viendo con algún nuevo intento, besines a todos los de foro
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| _rhcastro,03.05.2010
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Me encantò lo de 'pequeña Claudia'
Creo que a Fabian le fue bien en vacaciones
!Ole! | | |
| _rhcastro,03.05.2010
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| Bueno, si alguien pudiera re-invitar a leobrizuela serìa agradable leer su aporte sobre el tema propuesto.-No sè... Tiene rato que no le leo por acà.- En fin ¿Cuàndo votaremos? ¿Porque lo haremos verdad? | | |
| fabiangris,04.05.2010
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A ver, de a uno: mis vacaciones fueron muy buenas, felizmente. 2) Lo de "pequeña Claudia" viene del foro de Poesía Swahili, en el que yo "inicié" a Claudia, y, como sucede en muchos ritos iniciáticos, le dí un nuevo nombre: Pequeña Hormiga Enamorada. 3) leobrizuela hizo aportes muy valiosos en el Foro anterior, de modo que su presencia en éste sería recontrabienvenida. También la de Selkis, que subió varios intentos muy interesantes. 4) Después de que propuse una suerte de reto me arrepentí: ¿qué sentido tiene retarnos entre nosotros? Sin embargo, la armonía de este Foro va a permitir que se haga con sentido positivo. Propongo que no busquemos un ganador: busquemos el mejor soneto y digamos porqué nos parece que lo es. No es necesario que se argumente con razones técnicas (quién pueda aportarlas, mejor; ayuda a comprender y aprender). Y sinó, al menos, será necesario expresar porqué el soneto elegido nos llegó más que los otros. Este último es uno de los items utilizados en las escalas de puntuación de los jurados de Concursos Literarios, y es absolutamente subjetivo.
Entonces: votemos por el soneto dedicado al tema del pan que más nos gustó, fundamentando lo más detalladamente posible las razones de la elección...Preparados, listos...YA... | | |
| fabiangris,04.05.2010
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| Ah, lo mejor va a ser el post reto. | | |
| GIULIANO,04.05.2010
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NON MISTERO, NON SEGRETO
Rimar a domicilio o a la carta
no tiene ni segreto ni mistero,
rima el verso segundo y el tercero
y la línea primera con la cuarta.
Mucho vate en las sílabas se encarta
pero ese es el aspecto mas ligero,
saque entre diez y doce del tintero,
sume, reste y verá como lo ensarta.
Trate, trate... verá que no le miento
mas no olvide el asunto del acento
en la seis y la diez para el sonido.
Y no piense al principio en el lirismo
que la forma y el fondo no es lo mismo
y tampoco hay que ser tan engrupido. | | |
| _rhcastro,04.05.2010
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| Me encantas Giulianno! | | |
| GIULIANO,04.05.2010
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Diva selenia, no clau...diques, que el Maestro Fabián tiene toda la razón.
Yo empecé a escribir sonetos clandestinos a los doce años y el primero que me atreví a mostrar fué para una novia, cuando tenía, creo, quince primaveras.
Este que puse, Ni Misterio ni Secreto es de las calendas cuando todavía no dominaba tan bien (perdón por las pretensiones) el español y metía palabras italianas por toda parte.
Pero, para los novicios, aunque la verdad no es que se les note tanto la novatada, observen la gran cantidad de conjunciones y preposiciones, que en materia de soneto, al menos en Español, le ayudan al buñuelo a sonar tan ridículo. La elisión es inevitable en italiano porque nuestras conjunciones y preposiciones abundan en consonantes finales. En Español, en cambio, no hay nada más sencillo que hallar sinalefas por doquiera si se usan preposiciones y conjunciones. Además de ser, generalmente monosílabas o disílabas, muchas terminan en vocal.
Tengan en cuenta la métrica, pero sin exagerar, porque la lectura de combinanciones de vocales abiertas con abiertas o abiertas con cerradas, con fricaciones, oclusiones o explosiones pertenecen al fuero del autor, no del lector. Es decir, un buen lector de poesía sabe, o intuye, cómo el autor leyó dichas combinaciones para no destruir el ritmo, que es lo esencial en el soneto.
Todos los sonetistas que han expuesto su creatividad en este maravilloso Foro han contribuído a mantener la calidad del mismo, y mientras tengamos Maeses como Lety, Fabi, Altorcan, Fabián, Pianitso, Cromática, Divinaluna y otros que han estado ausentes últimamente, pero espero que regresen, el Foro servirá para seguir escalando las cumbres del soneto hispano, que parece haber dejado regado al italiano pero por mucho trecho.
Gracias a todos por sus comentarios, y sigamos, todos, en el empeño, que nos está yendo cada vez mejor. | | |
| GIULIANO,04.05.2010
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Perdón, las preposiciones y conjunciones le ayudan al buñuelo a NO sonar tan r¡dículo.
FE DE RATAS. | | |
| fabiangris,05.05.2010
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Clap, clap (sonido de aplausos para Giuliano). Ruego prestar especial atención a lo que dice respecto de la métrica. La sacrosanta Métrica depende del uso de las licencias, y como ya dije por ahí, más arriba, muchas veces; toda licencia es voluntaria. Es algo que está a disposición del poeta, quien, en beneficio del poema, la usa o no; o usa la contraria.
Si observan con atención verán que este tema tiene tres posiciones bien marcadas entre los sonetistas con más experiencia de los que participan de este Foro. Hay quien es más riguroso, quien es más permisivo y quien oscila entre ambas posturas. Personalmente, y ya lo he dicho muchas veces, lo que importa en el soneto (y en toda la poesía, aún la libre) es el ritmo. Sin ritmo no hay poesía. Hace ya bastante tiempo sostuvimos una -a mi ver- valiosa controversia con Altorcan al respecto, que terminó en empate. Giuliano confirma lo esencial del ritmo en el soneto. Entonces: una sinalefa puede ser hiato y un hiato puede ser sinéresis. ¿De qué depende? De su relación con el ritmo, de que no resulten forzadas, de que fluyan. Como bien dijo Giuliano, de que lleguen al oído del lector armoniosamente. La poesía no es matemática -felizmente-, y los contadores de sílabas sin matices son mediocres contadores administrativos con veleidades de poeta. Dado que la licencia es voluntaria, su único límite lo marca el oído. Insisto una vez más en esta frase: Borges decía "si suena bien, está bien."
Busquen que suene bien, dentro de las reglas. Pero recuerden que el genio tiene permitido salteárselas. Trabajemos para ser genios...jaja, menuda tarea. Un abrazo a todos. | | |
| _rhcastro,05.05.2010
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Inspirados sonetos se me escapan,
la mùsica no sè a dònde se ha ido,
y siendo triunfador, me sè perdido,
los malos pensamientos me socapan.
En juego de palabras que derrapan,
cual carrera sin meta ni sentido,
insisto en escribir como he querido,
estos versos sin rumbo que me atrapan.
Ha caido a mi vida un maleficio,
ya no es arte lo mìo, es un indicio,
de un oscuro final que me solapan.
Màs las letras en bàrbaro ejercicio,
desnudas en su tètrico desquicio,
desde la A, a la zeta me destapan.
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| GIULIANO,05.05.2010
|
Macana, Lety. Está de trofeo el soneto, con socapan y derrapan me sacaste una sonrisa de cómplice que me va a alegrar las veintitantas horas que me faltan para coronar un giorno más.
En desde la A, a la zeta, yo habría puesto desde la A hasta la zeta, y que se jodan los métricos. Y lo haría porque la coma en A, no alcanza a solucionar el problema de la otra a que viene en seguida. Y lo leería algo así como Desde la'asta la zeta.
Otra cosa que no dijo Borges fué que los sonetistas somos más tramposos que el Colegio Electoral de los gringos y los ijuecutivos del PAN y del PRI | | |
| _rhcastro,05.05.2010
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| fabiangris,05.05.2010
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| No se jodería ningún métrico, porque "desde la A hasta la zeta me destapan" tiene once sílabas, y es cierto que suena mucho mejor y resuelve el hiato forzado entre la "A,/ a la zeta". Sin ese hiato el verso original tiene diez sílabas. Coincido con Giuliano en que es un muy buen soneto, aunque yo cambiaría "un" por "el" en el verso diez, para no chocar con el "un" del verso once. En ese verso once hay un problema: está hablando de la tercera persona del singular y termina en "sopalan", tercera persona del plural. En fin, es lo que siempre digo: se escribe en el 10% del tiempo y se debe usar el otro 90% para corregir. Si lo corrige, se ganó el trofeo. Un beso, Leticia; y un abrazo a todos. | | |
| _rhcastro,05.05.2010
|
Bueeeeeeeenop!! Como ahorita no tengo el 90 por ciento, sino màs bien 5 de tiempo, prometo hacerlo con calma màs al ratin. Gracias a ambos.-
¿Donde dice sopalan? | | |
| _rhcastro,05.05.2010
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Un oscuro final (el mìo) que me solapan(Ustedes)
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| _rhcastro,05.05.2010
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| No encuentro el conflicto fabian.- | | |
| fabiangris,06.05.2010
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Bueno, no es poca cosa inventar un verbo: sopalar. Yo sopalo, tú sopalas, él sopala...etc.
Creo que a lo que llamas conflicto es a la discordancia de persona. Como tengo poquísimo tiempo (y te pido mil disculpas por eso) te lo muestro con un ejemplo, para no tener que ir a la más larga explicación gramatical: ese verso es correcto si dice "de un oscuro final que me solapa", o "de los oscuros finales que me solapan". ¿Lo ves? Él y ellos. Hay en tu verso una discordancia entre personas en singular y en plural. El problema es que si usas la forma correcta se te va al diablo la métrica y la acentuación. Habría que cambiar el verso. Alguno me va a decir de todo por el reduccionismo en que he incurrido, pero estoy, realmente, muy ocupado. Espero que te sirva Leti, y si no, dame un poco de tiempo, y lo analizamos con más profundidad. Un beso.
¡Ah, ojo, el soneto es muy bueno, sólo que me gustaría que, con tanta esencia, fuera excelente. | | |
| _rhcastro,06.05.2010
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Lo haremos exelente cuando ambos tengamos la mente màs despejada Fabi, lo que pasa es que solo puedo entrar a ratos, y hay ratos que puedo sentir algo, y la mayorìa de los ratos me la vivo entre discos duros, montones de polvo, rams chasqueadas, condensadores fritos y un que otro procesador que ya enseñò las tripas.
Nunca imaginè que me aventaran con todo el trabajo del pueblo. Què bueno! Pero què malo tambièn! No he dormido desde ayer.
Con tiempillo y me explica y yo trato de aprender que para eso vengo acà.
Besote.- | | |
| _rhcastro,06.05.2010
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| excelente... No le digo pues? | | |
| _rhcastro,06.05.2010
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Entiendo el plural y singular y todo ese rollo, lo que no entiendo es 'los oscuros finales?¿? Pues si nomàs soy yop!
No puedo tener màs finales que uno, màs sin embargo si son muchos los que me pueden solapar ese oscuro final.
En fin.-Luego vemos.- | | |
| GIULIANO,06.05.2010
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PREDICTIO IN ADJECTIO
No te sientas tan mal, Divina Luna
que te falta muy poco en el soneto
ya verás que no existe tal secreto
al poder sonetear como ninguna.
Si en el soneto existe regla alguna
es que suene con ritmo pizpireto
y se sienta al oírlo un vinagretto
como un baby en el swinging de la cuna.
Las vocales haciendo su alharaca
con un vaivén de péndulo en hamaca
y el lento ir y venir de las palmeras
cuando las soplan, gráciles, los vientos
y dirán boquiabiertos en los cuentos
que aquí están las mejores soneteras. | | |
| GIULIANO,06.05.2010
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SONETO DIDACTICO
Tiembla en Chile la tierra y arduamente
brama como en las faldas del Vesubio
mientras en Cali llueve y el Diluvio
Universal parece algo inminente.
Hambre y desolación; el indigente
hoy es negro y jetón, o blanco y rubio
no importa si es nutabe, zambo o nubio
la especie languidece lentamente.
Todos somos culpables; el planeta
no discrimina, al zafio y al poeta
nos ahogan los gases y sulfuros.
Nos matamos y no como individuos
sino en forma global y los residuos
no darán ni siquiera hidrocarburos.
==========================
El soneto anterior no tiene otro objeto que señalar la causa de una de las fallas más frecuentes de descarrilamiento rítmico en sonetos por culpa de una falencia en la rima acompañada de una leve inconsistencia en la métrica cuando la medición de las sílabas impresas cumple con la regla de las once sílabas pero, generalmente por las sinéresis o sinalefas, falla en la parte oral o prosódica.
Esta combinación de factores es un alto riesgo para dos tipos de versificadores, y de ahí su alta frecuencia: aquellos obsesionados por las once sílabas a destajo, a punta de sinalefas, y aquellos que - por ignorar la historia íntima del paso del yambo griego clásico al grecolatino - creen que la única consideración para la rima correcta es la consonancia entre la última sílaba del verso independiente y la última del subordinado en los tercetos.
Entre el primer verso del segundo terceto "nos matamos y no como individuos" y el segundo verso del terceto referido "sino en forma global y los residuos" se pierde por completo la eufonía.
Si chequeamos la sílaba anterior, la décima del endecasílabo, que de acuerdo a los cánones está acentuada, no hallamos la causa de la pérdida de ritmo.
Para hallar la sílaba causante del descarrilamiento rítmico hay que retroceder aún más, a la novena, donde la diferencia entre la "e" y la "i" sirve para ilustrar las consecuencias del cambio de la fonología del griego clásico al grecolatino y la radical diferencia entre las variaciones de la medición griega y la posterior a los poetas grecolatinos.
La diferencia más importante radica en que la variación griega clásica era cuantitativa, o temporal, mientras la prevalente en todas nuestras lenguas romances es intensiva, o tonal.
Antes de continuar con el análisis voy a reseñar, en un cuadro muy panorámico, las variaciones silábicas de la retórica poética griega clásica.
DISILABOS
_______
Espondeo.................. 2 largas
Troqueo.................... Larga, breve
YAMBO..................... Breve, larga
Pirriquio.................... Dos breves
TRISILABOS
__________
Dáctilo..................... 1 Larga, 2 breves
Anapesto.................. 2 Breves, 1 larga
Anfíbrico................... Breve-Larga-breve.
Un análisis del verso que transcribiré a continuación, comparado con los epigramas eróticos de autores como Marcial y la prosa poética, lírica, dramática, de autores como Eurípides, Aristófanes u Ovidio, nos permiten imaginar la tonalidad y ritmo del griego clásico:
"Donec eris Felix multio numerabis amicos"
El patrón que emerge en la pronunciación de las sílabas largas es una temporalidad similar a la nuestra en la articulación de dos fonemas vocálicos abiertos y crecientes o dos fonemas vocálicos del tipo abierto, medio, creciente (como u/a, u/o) y las sílabas breves como nuestra pronunciación de dos fonemas vocálicos cerrados-decrecientes (como e/i, a/i, a/u, e/u).
Volviendo entonces al soneto didáctico, si la sílaba novena "RE" (en residuos) se pronunciara larga, como en la variación temporal griega clásica, sonaría muy similar a la sílaba "DI" en individuos, de manera que los dos versos en cuestión sonarían casi como la lectura de lo siguiente:
"Nos matamos y no como individuos
sino en forma global y los risiduos"
Con una pronunciación de la "e" en residuos casi como la de la "i" corta en el Inglés moderno.
Dos poetas hispanoamericanos, pioneros ambos del llamado modernismo (que si por mí fuera yo llamaría mejor neoposclasicismo), Rubén Darío y Porfirio Barba Jacob, se pasaron toda la vida tratando en vano de lograr la diáfana eufonía y cumbre melódica del hexámetro griego usando las variaciones tonales de nuestros idiomas romances donde una sílaba larga es una acentuada y una breve es una átona.
Imagínen lo siguiente con las letras "e" pronunciadas como la "i" corta del Inglés actual:
Ya viene el/cortejo/ Ya se oyen/ los claros/clarines
que sería como pasar del Yambo al ditirambo. | | |
| fabiangris,07.05.2010
|
Mi, cada vez más querido, amigo Giuliano (desde su profesión de lingüista) nos ha brindado una clase magistral. Yo, desde mi profesión de ingeniero digo que, así planteado, caemos en una peligrosa cercanía de la poesía con la matemática. ¡Ojo! Hay estudios de todo tipo que relacionan la matemática con todo, desde la poesía, la filosofía, lo lúdico, la psicología, lo ambiguo, lo cierto, lo incierto...y hasta donde se les ocurra.
Sin embargo, es bien cierto que, en tanto contamos sílabas y realizamos reducciones algebraicas con los hiatos, las sinalefas, las sinéresis y las diéresis, el yambo y el ditirambo...estamos hablando en términos matemáticos. Hummm, linda caja de Pandora abrió Giuliano. Creo que es para muy pocos, y no sé si se justifica seguir con el tema en este Foro. Personalmente, agradezco el aporte. Guárdenlo, no es "moco de pavo". Es un análisis muy serio, pero de un nivel que excede (creo) al que llegamos casi todos los que estamos aquí. Es mi opinión, y me gustaría escuchar otras opiniones. Desde ya, Giuliano, mi pulgar hacia arriba. Un abrazo a todos. | | |
| _rhcastro,07.05.2010
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| Si alguien pidiò una revolcada ya se la dieron. Ja! Bien-.- | | |
| _rhcastro,07.05.2010
|
| Gracias a ambos.- | | |
| cromatica,07.05.2010
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Buenos días de este lado del mundo! Realmente, todos los aportes que se realizan en este foro permiten abordar mejor el soneto. Sí que guardaré lo de Giuliano aunque, como les he dicho, a mí me cuesta horrores escribir teniendo en cuenta todo eso. Les dejo el soneto con el que participara en el Reto Poesía, para que me den vuestros puntos de vista. Un abrazo a todos. Adriana
i
Perdidos
Seguimos un camino que se perdió en sí mismo
pretendimos cerradas las heridas abiertas
llenamos los cajones con mentiras inciertas
hundimos los puñales hasta abrir un abismo.
Perdidos, tercamente, en vanos silogismos,
dentro del laberinto, a cara descubierta,
perseguimos fantasmas y en la sangre desierta
nos hallamos, perdidos, bordeando el paroxismo.
¿En dónde estabas cuando te dije mis dolores?
¿Y en dónde cuando, luego, te dije mi amargura?
¿Cómo fue que aprendiste a infringir sufrimiento
en quien, luego de amarte, se perdió en desamores,
renaciendo de espanto en intensa negrura?
Mira mi negra sangre y sabrás que no miento.
/i
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| fabiangris,07.05.2010
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Es muy bueno, Adriana. Era el mejor poema del Reto, por muy lejos, pero los resultados no siempre se ajustan a la realidad poética debido al sistema de votación. En fin...
Si me lo permitís te haré algunas sugerencias:
yo cambiaría los versos 9 y 10, porque "dije mis dolores" y "dije mi amargura" no son frases naturales. No se "dicen" los dolores ni las amarguras.
Creo que queda mejor así:
¿En dónde estabas cuando te hablé de mis dolores?
¿Y en dónde cuando, luego, te mostré mi amargura?
En el verso 14 "Mira mi negra sangre y sabrás..." es cacofónico, parece un trabalenguas.
En fin, son opiniones. El soneto, insisto, es muy bueno en la forma, fluye muy bien, las imágenes llegan nítidas y el mensaje es fuerte y muy bien tratado. Mis felicitaciones. | | |
| pianitso,07.05.2010
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| Tomo nota. Aprendo. me maravillo. | | |
| el-tabano,07.05.2010
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De sonetos no se nada, jamás tendría la paciencia para contar sílabas, sólo pasé y aporto que en este soneto que se analiza, Perdidos, se usó erróneamente la palabra "infringir" con el significado de "infligir".
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| el-tabano,07.05.2010
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*sé
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| fabiangris,07.05.2010
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| ¿Porqué "sé? En cuanto a infligir es muy cierto. Infringir es otra cosa. | | |
| el-tabano,07.05.2010
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Es la corrección a mi posteo. La conjugación de Ser lleva acento y me lo olvidé. Suelo confundirme con fe, que no lleva.
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| cromatica,07.05.2010
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Gracias, Fabián, lo voy a revisar a ver si encuentro la vuelta a esos versos y a corregir según tus indicaciones.
Gracias, Pianitso, por pasarte por este rincón que siempre necesita de tus buenas letras!!!!!! es para maravillarse todo el saber que nos aporta la gente que sabe sobre sonetos, tú entre otros. Sólo soy una aprendiz, siempre aprendiente.
Un abrazo Fabi, Pianitso, Giuliano y a Doña Lety cuando venga (también espero sus atinados comentarios, siempre atinados y respetuosos, como lo son todos los de los entendidos de este foro)
Buen finde!
Adriana | | |
| GIULIANO,07.05.2010
|
La revolcada no fué para mí, Lety, sino para aquellos obsesionados por las medidas, que parecieran no haber caído en cuenta que a un lingüista (y no de dos por cinco) no se le debe decir: "Metiste la pata, te sobró, o faltó, UNA sílaba.
Fabián tiene razón, eso de los anapestos e indigestos, en los cuales es tan erudito Altorcan, es para los especialistas en Doña Retórica y Doña Poética, dos damas pitucas que difícilmente recibirían una invitación a un convivio de poetas.
"Si un hombre por una pérfida
se mata con otro prójimo.........
Ah, las mexicanas...cómo les gusta untarle jalapeño a uno en los póstigos a ver si se esponja. | | |
| fabiangris,08.05.2010
|
¡Qué adictiva que es esta Página de porquería! Dicho con humor, desde luego. Debo preparar mis talleres de mañana, entro y encuentro el mensaje de don Tábano y, pese a la hora que es (0:30), y a que aún no hice lo que debo hacer; me tienta contestarle. Esta no es la parte que más me interesa de la Literatura, por el contrario, creo que es pura burocracia, pero si no respetamos la Gramática no hay Literatura.
Amigo Tábano, en el contexto en que vos lo escribiste “se” no lleva acento. Ese “se” es forma reflexiva del pronombre personal de tercera persona. Es dativo y acusativo y no admite preposición. Puede usarse proclítico o enclítico, por ejemplo: se cae, que es como lo usaste vos, o cáese. SÍ lleva acento cuando es primera persona del presente del indicativo del verbo saber: “Yo sé”. O presente del imperativo del verbo ser: “Sé bueno”. Prefiero escribir poesía, pero estas cuestiones también tienen su importancia. Un abrazo.
| | |
| _rhcastro,08.05.2010
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Lo dije por mi Giulianno, no por ti.-
Pero bueno... | | |
| _rhcastro,08.05.2010
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| Lo que leo siempre lo tomo para mi, porque es a mi a quien sirve cuando lo leo. No puedo hablar por los demàs. me dieron una revolcada. Eso fue lo que dije en otras palabras. | | |
| _rhcastro,08.05.2010
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| No entendì lo de las mexicanas. | | |
| fabiangris,08.05.2010
|
| No es mi función ser árbitro, ni hablar por boca de otros; y, mucho menos, defender a quién puede, y muy bien, defenderse solo. Más debo decir que no coincido con los conceptos de Giuliano respecto de don Torres Cano. Altorcan es, a mi ver, uno de los escritores más ilustrados de la Página, culto, estudioso, serio, equilibrado. Yo lo invitaría con mucho regocijo a mi tertulia literaria, aunque en algunas cosas disienta con él, como ya hemos disentido en el pasado. O, quizás, precisamente por eso: porque disentir con alguien que sabe de lo que habla y lo hace con modales adecuados enriquece mutuamente. Respeto mucho a ambos (Giuliano y Altorcan) y les envío un fuerte abrazo. Quizás nos den el placer de un intercambio de ideas de alto vuelo. | | |
| fabiangris,08.05.2010
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| ¿Saben una cosa? No voy a caer en el auto panegírico de algún patético personaje, pero creo firmemente que, por el nivel de propuestas, la calidad de las obras y el fundamento académico del intercambio entre todos nosotros, no debemos caer en discusiones bastardas. Este Foro es de lo mejor de la Página, y lo leen hasta los que nos odian. No lo estropeemos por un "quítame allá estas pajas. Un abrazo a todos. | | |
| _rhcastro,08.05.2010
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¿Nos odian? jajajaaja... me hizo reir fabiangris! No creo que nos odien fabiangris, lo que pasa es que nos han amado demasiado.
Beso.- | | |
| el-tabano,08.05.2010
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Fabiangris,
En mi posteo hay dos "se", en el que me olvidé el acento es en el primero (no isé/i nada), que es precisamente primera persona del Indicativo como usted dice, y usted se refirió al segundo (este soneto que ise/i analiza).
Pero no importa, al contrario, es oportunidad para que me idé/i una estupenda lección teórica sobre el uso ide/i estos acentos, que no viene nada mal porque yo los uso intuitivamente. No tendría inconvenientes en que me "inflija" un correctivo en caso de que "infringiese" alguna regla gramatical. No está isolo/i Sócrates cuando afirma: "iSólo/i sé que no sé nada. De paso, notar el error en el soneto que analizaban me sirvió para fijarme en el uso de la j y la g en estos dos verbos parecidos en su forma pero con significados completamente diferentes.
Los talleres no son lo mío pero seguramente nos volveremos a cruzar en Los Diez Últimos.
Un abrazo.
| | |
| GIULIANO,08.05.2010
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Creo que me hice entender mal, Maestro Fabi. Cualquiera no es erudito en eso de los anapestos y cuando mencioné a Altorcan lo hice con la admiración (y la envidia) que le he manifestado al MAESTRO Torres Cano en numerosas ocasiones, y que no sobra expresar una vez más.
| | |
| fabiangris,08.05.2010
|
Amigo tábano, efectivamente me "comí" un "se" al que le faltaba el acento. Esto me pasa por no hacerle caso a mi gerontólogo: -A tu edad, de a una por vez que ya es bastante- me dice. Y yo, nada; ando en la procesión, toco la campana, y, como se robaron la efigie, voy en andas, todo tieso, disfrazado de santo.
De todos modos, el intercambio fue sano, util y ameno.
Un abrazo. | | |
| fabiangris,08.05.2010
|
| Ja, ja...útil, pedazo de inútil, fabiangris. | | |
| maria-del-mar,09.05.2010
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Amigos, buenas noches a todos!!!
Me reporto después de un tiempito... La verdad, tengo demasiado trabajo y a veces no puedo ni sentarme un minuto ante la máquina para conectarme con ustedes.
Por acá ha empezado el frío y para colmo estoy resfriada.
Bueno, me encanta leerlos.
Prometo que algún lograré parecerme a ustedes.
Reciban todo mi cariño.
María.-
CERTIDUMBRE
Conozco tu secreto amigo mío,
secreto que lo tienes bien guardado.
Y conozco aquel sueño no soñado
que se agita en el alma como un río.
Yo sé de los silencios y el hastío
que vives cada día. Estás cansado.
Amaste de verdad. Nadie te ha amado
como hubieras querido. Y sientes frío.
Y es tal tu soledad como tus ganas.
Avanzas y pasión vas prometiendo,
muriendo un poco más por las mañanas.
Y así, toda la vida vas mintiendo,
vendiendo tus palabras huecas, vanas.
No sabes cuánto, cuánto te comprendo... | | |
| _rhcastro,09.05.2010
|
Què bueno que traiga bellos versos al rincòn
de los sonetos mi querida Marìa. Me reconforta leerle. | | |
| _rhcastro,09.05.2010
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| Los sonetos son como la mùsica q | | |
| _rhcastro,09.05.2010
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| sube cromita. Siempre hacen bien.- | | |
| maria-del-mar,09.05.2010
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Muchas gracias querida Leti por tus palabras.
Me hacen bien.
María.- | | |
| cromatica,09.05.2010
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| Paso a saludar este domingo! tengo un soneto por ahí pero tendré que corregir algunas cosas antes de subirlo. Saluditos a todos. | | |
| fabiangris,10.05.2010
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| Gracias, amigo tábano, por tu mensaje en mi LDV. Es así, el humor nos redime. Un abrazo. | | |
| fabiangris,10.05.2010
|
| El soneto de maría-del-mar (precioso) da para analizar los prejuicios sobre el gerundio, y los participios. En este aspecto, sí, me gustaría el aporte de Altorcan. Un abrazo, Alejandro; y si tenés tiempo tu opinión será muy valiosa. Otro abrazo. | | |
| _rhcastro,10.05.2010
|
A esa mujer.
Perdòname mujer... Me siento herido,
el ùtero me hizo mucho daño,
si regresar pudiera, màs me engaño,
no existe ida y vuelta, està prohibido.
Lo sè no eres culpable si he nacido,
de agua muy caliente fue tu baño,
intentaste arrojarme por el caño...
Y el milagro de Dios fue haber nacido.
Perdòname mamà, si te he ofendido,
tù sangre fue presagio de mi suerte,
cuando yo suplicaba por mi muerte.
No llores màs al hijo engrandecido,
los años me enseñaron a quererte...
Tù no tienes la culpa... Fui muy fuerte.
| | |
| _rhcastro,10.05.2010
|
| Mmmm... ese nacido doble no me gusta... ya lo corregirè.- | | |
| _rhcastro,10.05.2010
|
Perdòname mujer... Me siento herido,
el ùtero me hizo mucho daño,
si regresar pudiera, màs me engaño,
no existe ida y vuelta, està prohibido.
Luchaste contra mi, lo he comprendido,
de agua muy caliente fue tu baño,
intentaste arrojarme por el caño...
Y el milagro de Dios fue haber nacido.
Perdòname mamà, si te he ofendido,
tù sangre fue presagio de mi suerte,
cuando yo suplicaba por mi muerte.
No llores màs al hijo engrandecido,
los años me enseñaron a quererte...
Tù no tienes la culpa... Fui muy fuerte.
Espero las correcciones, para que amplien el tema de participios y gerundios. BEso.- | | |
| cromatica,10.05.2010
|
Buenos días! buena semana! para sumar al tema que propone Fabi, dejo un soneto que escribí hace unos días y en el que el me destacaba el hecho de que el gerundio en éste género es casi pecaminoso. Algo que desconocía, en verdad.
Entre el ser y el no ser vamos fluctuando,
hombres somos, al fin, y en nuestro sino
con mucho más de humano que divino
dejamos nuestros versos aleteando.
Lo exacto del lenguaje va trazando
las rectas y las curvas del camino
ya sea en el perfecto alejandrino
o en un "saludo a usted" finalizando.
En la acepción más pura del lenguaje
¿será bueno excederse en el purismo?
de cada error se hará un aprendizaje
y al aprender, conciente de uno mismo,
habremos de vestirnos de ese traje
de humildad y leal compañerismo.
Ya veremos que dicen Don Alejandro al respecto.
Un abrazo a todos los sonetistas.
Adriana | | |
| _rhcastro,10.05.2010
|
Què bello soneto cromita... Muy buen mensaje
| | |
| _rhcastro,10.05.2010
|
Mmmm... Me siento cucaracha al lado de ustedes jejejejeje, pero bueno, asì soy. Beso.-
Si te duele pensar, tan solo olvida,
llorar por un amor, no tiene caso,
desquìtate paseandote del brazo,
de quien te sepa amar, màs que a su vida.
Yo no puedo querer, ve convencida,
no quiero convertirme en tu fracaso,
debes saber que soy, ave de paso,
mucho antes de nacer, causa perdida.
Si al paso de los años, me encontraras,
tirado en las banquetas de barriada,
recuerda te pedì, que te alejaras.
Fue bueno para mi, que tù me amaras,
màs supe que te harìa desgraciada...
Ya ves que fue mejor... Que me cambiaras.
RHCastro.- | | |
| cromatica,10.05.2010
|
Pues yo más que tú, Lety!!!!!!!! pero hay que seguir ejercitando!
Cada dolor de amor, es una huella
que nos transforma el mapa del destino,
sentarse a recordar, un desatino,
que pagamos con riñas y querella.
El recuerdo es a veces una estrella
que alumbra con un brillo diamantino,
más se sabe que ya hizo su camino
y aún muerta hace años luz, parece bella.
De recuerdo y olvido se hace el paso
del hombre que recorre su andadura,
de aciertos y de algún que otro fracaso
sin embargo el dolor y la amargura
suelen volverse un negro cielo raso
que impide ver la luz y su hermosura.
Ya me dirás, Lety | | |
| _rhcastro,10.05.2010
|
No tengo mucho que decir pequeña, si acaso que te leo con detenimiento y disfruto de tus letras. Ya vendràn quienes sì saben y nos diràn màs.
Por ahora estoy tratando de soltar la pluma, que cada vez siento màs falta de fluidez en musicalidad y sencillez. Dejè de escribir sonetos y ahora que quiero hacerlo me di cuenta que perdì esa gracia. Es por eso que insisto aun exponièndome a cometer errores continuamente, en un intento desesperado por recuperar lo perdido.
| | |
| maria-del-mar,12.05.2010
|
Hola queridas amigas, ya que nos temos puesto todas tan románticas, aprovecho y pongo a consideración de uds. mis humildes letras.
Ando con mucho trabajo, también muy refriada, pero entro cada vez que puedo.
Les dejo mi cariño.
CONFESION
Y te dejé de amar calladamente...
No sé cuando empezó esta lejanía.
Dejaste para mí de estar presente:
tu amor, tiempo pasado se volvia.
Pero cuánto te amé, cuánto sufría
al mirarte y sentirte indiferente.
Era como una herida que se abría
lacerando mi pecho permanente.
Pero ya me cansé. He decretado
el fin de tu visita tan vacía
y al olvido sin fin te he destinado.
Y aunque quieras tener mi compañía,
tu tiempo junto a mí se ha terminado
y vuelvo a ser lo que yo fuí algún día.-
| | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Demacrada y sonriente va a cantar,
en espera de aplausos, egocéntrica,
bonita y ensayada, pero estíptica,
erguida mascarada ha de mostrar.
Dispuesta va a su público a encantar,
se vuelve carcajadas, en su histriónica,
con movimientos, cual muñeca biónica,
a todos va dispuesta a conquistar.
Ya logrado el aplauso, presurosa,
de vuelta al camerino un poco ansiosa,
se cubre de sustancia nosomántica.
Se interna en los recuerdos y llorosa,
cubierta de esa masa disformosa,
se mata por amor… Sin ser romántica.
| | |
| fabiangris,12.05.2010
|
Ay, ay, ay, ¿qué están haciendo niñas? "y vuelvo a ser lo que yo fui algun día" es un verso equilibrista. Es afónico, y depende para entrar en el metro de una mirada condescendiente sobre el uso de hiatos y sinalefas.
RH: "egocéntrica" no rima con "estíptica" y la rima en infinitivos es otra de las cuestiones a considerar cuando Altorcan tenga tiempo de hacerlo. Ah, además cambiaste la rima en los cuartetos. Y no es correcto usar dos rimas en los tercetos. Cuatro y dos...no. Un beso a ambas y sigamos. | | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Ya sabìa lo de las terminaciones en infinitivo.- Què son poco estèticas y es mejor no usarlas, algunos hasta las consideran errores.
Respecto a las rimas, barajeemela màs despacio porque no le entiendo nada. Porfis | | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Otra cosa Don fabiangris, Los talleres son para usarse, para ejercitar, segùn tengo entendido, si nosotros (los novatos) no cometemos errores ¿Para què estamos aquì? ¿Què aprenderìamos sin correcciones?
Ah? contesteme esa!! | | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
| En cuales cuartetos cambiè las rimas y en los tercetos què no es correcto? En verdad, no entiendo lo que me señala. Espero me lo diga màs claro.- Màs para tontitos pues._Gracias.- | | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
E-go-cèn-tri-ca
Es-tip-ti-ca
¿Por què no riman? | | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Demacrada y sonriente va a cantar,
en espera de aplausos, egocéntrica,
bonita y ensayada, pero estíptica,
erguida mascarada ha de mostrar.
Dispuesta va a su público a encantar,
se vuelve carcajadas, en su histriónica,
con movimientos, cual muñeca biónica,
a todos va dispuesta a conquistar.
Ya logrado el aplauso, presurosa,
de vuelta al camerino un poco ansiosa,
se cubre de sustancia nosomántica.
Ya logrado el aplauso, presurosa,
se cubre de sustancia nosomántica,
de vuelta al camerino un poco ansiosa.
Se interna en los recuerdos y llorosa,
se mata por amor… Sin ser romántica
cubierta de esa masa disformosa.
Respecto al verso 4 y dos en los tercetos, los he cambiado, confiando en usted, pero quiero saber porque es incorrecta la rima en ellos.
Beso.-
| | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Demacrada y sonriente va a cantar,
en espera de aplausos, egocéntrica,
bonita y ensayada, pero estíptica,
erguida mascarada ha de mostrar.
Dispuesta va a su público a encantar,
se vuelve carcajadas, en su histriónica,
con movimientos, cual muñeca biónica,
a todos va dispuesta a conquistar.
Ya logrado el aplauso, presurosa,
se cubre de sustancia nosomántica,
de vuelta al camerino un poco ansiosa.
Se interna en los recuerdos y llorosa,
se mata por amor… Sin ser romántica
cubierta de esa masa disformosa.
Respecto al verso 4 y dos en los tercetos, los he cambiado, confiando en
usted, pero quiero saber porque es incorrecta la rima en ellos.
Beso.-
| | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
| A menos que usted quiera que rimen las dos ùltimas sìlabas de la palabra, comprenderìa que egocèntrica y estìptica no riman.- En verdad, o me deja como estaba o mejor dìgame còmo corre el agua.- La sìlaba rimada siempre debe ser la ùltima, rima consonante por cierto.-Pero bueno, esperarè a que me explique porque me tengo que meter con la penùltima sìlaba.- | | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Can-tar
Mos-trar
Esas dos palabras no riman.- | | |
| altorcan,12.05.2010
|
RECETA PARA HACER SONETOS
Para hacer un soneto en condiciones,
te doy una receta muy sencilla:
es lo mismo que hacer una tortilla
de patata, cebolla y champiñones.
Trocea bien los versos en porciones
de yambos y anapestos en gavilla.
Dale luego calor en la escudilla
y añádele el batido de emociones.
Sazónalo con rima consonante,
y cuida no pasarte en la medida
igual que con la sal y la pimienta.
Y acaba con un toque interesante,
una chispa de ingenio colorida,
porque el buen acabado es lo que cuenta.
| | |
| altorcan,12.05.2010
|
Sobre la rima en infinitivo, estoy totalmente de acuerdo con el criterio de que ha de evitarse. Es más, yo ampliaría el campo peligroso a todas las rimas en palabra aguda. Pero como en todo, las reglas no son absolutas, y siempre habrá algún artificiero genial que podrá salir bien librado de ese campo de minas.
E-go-cén-tri-ca
Es-típ-ti-ca
No riman, pues las terminaciones desde la última vocal acentuada no son iguales (entrica - iptica)
Mos-trar
Can-tar
Sí riman, pues la última vocal acentuada es la a, y en ambos casos la siguiente y última letra es la r.
Siento discrepar con fabiagris, pero la rima de los tercetos CCD CCD es correcta. La regla es que no haya ningún verso en los tercetos sin rima, y que no haya más de dos versos bseguidos/b con la misma rima.
| | |
| altorcan,12.05.2010
|
Sobre la rima en infinitivo, estoy totalmente de acuerdo con el criterio de que ha de evitarse. Es más, yo ampliaría el campo peligroso a todas las rimas en palabra aguda. Pero como en todo, las reglas no son absolutas, y siempre habrá algún artificiero genial que podrá salir bien librado de ese campo de minas.
E-go-cén-tri-ca
Es-típ-ti-ca
No riman, pues las terminaciones desde la última vocal acentuada no son iguales (entrica - iptica)
Mos-trar
Can-tar
Sí riman, pues la última vocal acentuada es la a, y en ambos casos la siguiente y última letra es la r.
Siento discrepar con fabiagris, pero la rima de los tercetos CCD CCD es correcta. La regla es que no haya ningún verso en los tercetos sin rima, y que no haya más de dos versos bseguidos/b con la misma rima.
| | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Gracias Altorcan.- Los errores de mi soneto en parte se deben a lo aprendido en la escuela, porque estas cosas no las aprende uno en la calle, y donde me tacharon algunas por tener alguna consonante de màs, o de menos, sin importar dònde iban los acentos.
Jamàs se nos hablò de los acentos que hicieran partìcipes a las demàs sìlabas. Pero bueno... Si usted lo dice, yo le creo, aunque dejarè mi soneto como està, porque yo soy de esos a los que les gusta romper las reglas, aun cuando no escriba sonetos.
No estoy muy clara aun en muchas cosas, y es por lo que, aun con la correcciòn errònea que al parecer hizo fabiangris, asì quedarà, eso es lo que quiero escribir.
Seguirè insistiendo y seguirè participando, porque es muy interesante y provechoso estar aquì, con gente que ama la poesìa como yo.
Gracias.- | | |
| _rhcastro,12.05.2010
|
Otra cosa que quiero agregar, que aun siendo un soneto descalificado, es de los que he escrito que màs me gustan.
Tengan buen dìa. | | |
| _rhcastro,12.05.2010
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Ha de ser por lo estrambòlica de esa muñeca muerta.-Quien sabe... No la tirarè, me gustan sus làgrimas negras.-
Besos y muchas abrazos.- | | |
| _rhcastro,12.05.2010
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La cara de estreñimiento cuando estàs intentando mostrar alegrìa, es precisamente lo que encierra, o agrupa el texto leobrizuela. Es el sentido del poema.
Te extrañamos acà. No tardes.- | | |
| fabiangris,12.05.2010
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| ¡Cuántas cosas se juntaron! Habrá que ir por partes. Leticia, te contesto al “¿Ah? ¡Contésteme esa!” Coordino talleres de poesía y narrativa presenciales y todos los años repito lo mismo: “Los que estamos sentados en torno de esta mesa somos iguales y tenemos las mismas herramientas. Supongamos que tenemos un martillo y algunos clavitos. La única diferencia entre ustedes y yo es que llevo más años golpeándome los dedos y puedo ayudarlos a que no se golpeen tanto y dominen la técnica necesaria para clavar clavitos.” De modo que estoy de acuerdo con vos, esto es un taller y eso es lo que tratamos de hacer los que aún nos golpeamos los dedos, aunque un poco menos. Lo que, a veces, resulta difícil, es contestar con la premura requerida. En mi caso, aún trabajo y generalmente no me alcanzan las 25 horas del día. Pero me encanta participar de este sitio, con personas inteligentes y cordiales como son todos ustedes. Si alguna vez llego tarde a alguna cita ¿me lo perdonás? | | |
| _rhcastro,13.05.2010
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Tuvimos una cita? Oh! Què interesante! jejejejje
A mi me encanta todo esto fabiangris, no te preocupes por mis ¿Ah? O mis... ! Contèsteme esta! Son muy comunes en mi vocabulario real y cotidiano, pero como acà no se le ve a uno la cara, suele confundir. !Contèsteme esta! Al menos es una expresiòn de confianza y honestidad. Creo que pocas veces se logra y con ustedes me siento còmoda.-Interprètelo.-Besos cachetones. | | |
| fabiangris,13.05.2010
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No me referí a "esa" cita, sinó a la pronta respuesta a alguna duda. A 12.000 Km de distancia es difícil llegar just in time. Me voy a dormir, si los "quilombos" que debo afrontar mañana me dejan tiempo, le daré la razón a Altorcan (porque la tiene) aunque a mí no me guste, subiré las definiciones de rima consonante (y ya que estamos, de rima asonante), y te mostraré donde está la rima distinta en tus cuartetos.
También intentaré subir un soneto que, creo, no subí antes a la Página. Tengo que revisar.
Besos cachetones.
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| cromatica,13.05.2010
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Paso a dejar un abrazo a los sonetistas, ya pasaré a dejar otro mío.
Un beso!
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| cromatica,13.05.2010
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Envuelta por la alquimia de preciados poemas,
por las crueles verdades de tu prosa salvaje,
anidando en lo llano del extenso paisaje
cuya cruda vivencia ignora los teoremas.
Creyendo que hay silencios iguales que anatemas
no combinas confianza en cualquier maridaje
ni te vistes de buena con falaces ropajes
para tí no hacen falta mediaciones extremas.
Tan clara como el agua más pura que existiera,
cruda cual la más cruda verdad de las verdades
en tu silencio libre, más libre cuando callas
no sabes de la danza tediosa y lisonjera
ni de la hipocresía que siembra vanidades.
Ante todo, mujer, sin trono ni medallas.
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| _rhcastro,13.05.2010
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| Què hermoooooso poema! Asì nomàs.- | | |
| cromatica,13.05.2010
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(te envié un correo) | | |
| _rhcastro,14.05.2010
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| _rhcastro,14.05.2010
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Niña crom... Eres muy especial.-
Bueno, yo dejo otro sujeto a correcciones y todo lo demàs .- Si no practivo no aprendo asì que màs vale que lo haga !Va!
Qué te llegue el mensaje, escrito a mi manera,
entre guerras, miseria y niños sin hogar,
qué te diga que tiemblo de impotencia al hablar,
qué me duele la calma, la gente que me espera.
Què te cuenten las letras, la furia que guerrera,
sofocada en silencio tuve que soportar,
escuchando injusticias, que tuve que callar,
viendo pasar al monstruo sonriente por la acera.
Si lloro entre palabras mi falta de razones,
y escribo estos mensajes, con toda su verdad...
Sin actuar soy tan solo, inùtiles renglones.
Y si llego a la tierra, amarrada a eslabones,
rezos, aves marías, promesas, falsedad,
te pido por los niños... !Què nunca me perdones!
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| _rhcastro,14.05.2010
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Cambio tierra por tumba, para que sea màs comprensible.-
*Y si llego a la tumba, amarrada a eslabones,
rezos, aves marìas, promesas, falsedad,
te pido por los niños... !Què nunca me perdones!
En fin... Creo que se entiende màs.- | | |
| _rhcastro,14.05.2010
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Te cantaré preciosa, la nueva melodía,
como libro de historia, recuento de una vida,
como canto de niña, por muchos tan querida,
pero que nadie sabe, es mucha su agonìa.
Hablarè con mi Dios, de toda tu poesía,
con los ojos al cielo, en oraciòn crecida,
le pediré que sane el centro de tu herida,
para que sea pleno tu verso y tu alegría.
Y cuando te levantes, temprano en la mañana,
encontrarás victoria en los versos de tu calma,
y en todos tus poemas, al Dios que de ti emana.
Te saldrá de los dedos, como magia lejana,
el libro más hermoso que nació de tu alma,
firmado por tus manos, con el nombre es Adriana.
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| _rhcastro,14.05.2010
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| irmado por tus manos, con el nombre de Adriana. | | |
| _rhcastro,14.05.2010
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Quedarìa màs o menos asì:
Mi gran amiga del alma.
Te cantaré preciosa, la nueva melodía,
como libro de historia, recuento de una vida,
como canto de niña, por muchos tan querida,
pero que nadie sabe, es mucha su agonìa.
Hablarè con mi Dios, de toda tu poesía,
con los ojos al cielo, en oraciòn crecida,
le pediré que sane el centro de tu herida,
para que sea pleno tu verso y tu alegría.
Y cuando te levantes, temprano en la mañana,
encontrarás victoria en los versos de tu alma,
y en todos tus poemas, al Dios que de ti emana.
Te saldrá de los dedos, como magia lejana,
el libro más hermoso que nació de tu calma,
firmado por tus manos, con el nombre de:
Adriana.
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| _rhcastro,14.05.2010
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¨*Pido disculpas por ensuciar tanto las hojas con mis errores, jamàs presentè un cuaderno pulcro en mis tiempos de estudiante, y veo con tristeza que no mucho he cambiado.
Por alguna extraña razòn mis cuadernos rodaban en los campos de futbol mojados por el sudor de nuestra juvenil energìa y al parecer mis tareas siguen estando mojadas de pasiòn, y rotas con la furia de mis necesidades.
A veces me autorepresento con demasiadas tachas y malformaciones. Lo lamento. Si mi mal tuviera remedio, creo que ya lo hubiera corregido muchos años atràs.
Espero y tengan la paciencia de comprender a alguien tan, tan... Tan extrañamente incorrecto, pero que se goza sobremanera en su compañìa.
En verdad si quiero que me disculpen por todas mis maneras tan poco presentables, que aunque no lo crean he fracasado millones de veces tratando de cambiar.
Gracias por tolerarme, nada fàcil debe ser.
Leticia.-
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| fabiangris,15.05.2010
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| No tengo, por hoy, tiempo para más, pero quiero decirte esto Leticia: lejos de tolerarte, o de tener que comprender tus presuntas imperfecciones; a mí me resulta muy valioso y propio de un Taller poder observar las pasos que das en la búsqueda del soneto. Tus idas y vueltas son las mismas que damos todos los demás, sólo que, generalmente, tratamos de pulir antes de subir. Aunque no siempre lo logramos y (al menos a mí me pasa a menudo) subimos obras "crudas", que necesitan de un proceso de corrección mayor. Lo que vos hacés es como ponernos un espejo por delante; y lo hacés con sinceridad, y hasta diría que con ternura. Gracias. Un beso. | | |
| cromatica,15.05.2010
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Leticia, si algo me brindas constantemente (además del privilegio de tu amistad) es un ejemplo: intentarlo setenta veces siente. Nada de emborronados, no es lo que yo veo, al menos, tampoco veo tu manera poco presentable. Quienes se quedan en la superficie y encuentran en todo motivo de crítica, se ven en un espejo. Y es ese espejo el que les resulta intolerable. Tú en cambio te presentas adelantándote incluso a lo que podamos decir.
Pones empeño y das tu voz desde la sinceridad. Y estoy segura que el subir obras crudas es un acto de confianza en quienes, con su capacidad y su calidez, nos darán su punto de vista, permitiéndonos aprender. Soy una aprendiz como vos. Y me honra compartir este espacio con ustedes.
Así que, porfa.... no vuelvas a decir que te toleramos. Por mi parte, comparto con vos. Y me encanta.
(por cierto, pedazo de soneto me has regalado, el mío se queda pequeñito pero sabes que es tuyo)
Adriana | | |
| fabiangris,16.05.2010
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Hola, ante todo felicitar a estas señoras que nos dejan chiquitos con sus obras. Leticia, Adriana, María, es un placer leerlas. Ni se me ocurre buscarles defectos porque suena muy bien lo que están escribiendo últimamente. Y, si suena bien, está bien, Borges dixit.
Otro día hablaremos del gerundio, los infinitivos y las declinaciones, aunque altorcan ya dijo algo. Ah! mi amigo Torres Cano tiene razón en cuanto a la rima CCD CCD en los tercetos. No es clásica, pero cumple con la regla que él expuso y es bien correcta. Mi problema es que no me gusta, y eso me llevó al error de declararla inválida. Pido disculpas por eso. Ya ven, la ventaja del formato de taller es que es horizontal y siempre hay alguien para corregir a quien se equivoca.
Quiero aclarar las dudas de Leticia respecto de la rima consonante, y no voy a empezar por la definición académica, sino por algo bien clarito: es la repetición de TODAS las letras (vocales y consonantes) a partir de la última vocal acentuada. Por ejemplo, si la última palabra del verso fue “hipérbole” habrá que buscar otra que termine en “érbole”. No debe coincidir la última sílaba, sino TODAS LAS LETRAS DESDE LA ÚLTIMA VOCAL CON ACENTO TÓNICO. La definición académica dice: “Reiteración, en dos o más versos , de todos los sonidos de las palabras finales, a partir de la vocal de la sílaba tónica.”
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| fabiangris,16.05.2010
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| Reviso más arriba la duda de Leticia: según tu última palabra sea aguda, grave o esdrújula, deberás empezar a rimar desde la última, la anteúltima o la antepenúltima sílaba. ¿Sí? Un beso. | | |
| _rhcastro,16.05.2010
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Fueron muchas las veces que me regresaron rimas como:
Metro con reto...
Cualquier informaciòn que se añede es de sumo beneficio.-
Beso.- | | |
| meaney,16.05.2010
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| es que reto va con meto | | |
| _rhcastro,16.05.2010
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| Mmmm... Tambièn con soneto, debìa de practicarlo meaney.- | | |
| _rhcastro,16.05.2010
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A ver don meaney:
Se me hace que yo te reto
a explicarme con detalle,
a ti que no hay quien te calle,
escrìbemelo en soneto.
Ya que anda de mete y meto,
cual merolico en la calle,
armando su despapaye,
con el equipo incompleto.
Ensèñame las correas,
los cueros ya los conozco,
lo creas o no lo creas.
A ver si no te me meas,
Y gritas !Ni te conozco!
Y mis chanclas estropeas.
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| cromatica,16.05.2010
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Gracias por tus aclaraciones, Fabian y por tus conceptos. Un saludo a todos los sonetistas y deseos de buena semana!
Adriana | | |
| fabiangris,16.05.2010
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Ja, ja...a todo se le anima doña Leti. Ahora se despachó con un buen sonetillo octosílabo, aunque yo evitaría la repetición de "conozco" en los tercetos.
Por otra parte, es cierto que metro no rima con reto. Un beso y piú avanti (como diría Giuliano). | | |
| _rhcastro,17.05.2010
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| jejejejejej... Yo solo quiero que don meaney se anime a sonetear con nosotros jejejejje | | |
| _rhcastro,17.05.2010
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Ya que anda tan brabuca pue!! Ni cuenta me di de la repeticiòn de conozco!! Ni hubiera dicho naaaa!
jaaaaaaaaaa, ejemmm... Pero no creo que don meaney se anime, noooooo lo puedo creer!! jaaaaa
Ahi ponganle al conozco alguna otra palabra. Muacks!
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| _rhcastro,17.05.2010
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Como Juan Bosco por ejemplo jjejejejejeje... Digo, no sè. - Ya, ya... Prometo comportarme!!
Re-besos pues.- | | |
| fabiangris,17.05.2010
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| A ver, doña Leti: si es un taller tenemos que corregirnos entre nosotros. De lo contrario esto es una muestra de lo que le salió a cada uno, y cada uno sube y se vuelve contento a su casa, y así no se mejora nada. Con conozco rima hosco y entra bien en tu sonetillo, buscale la vuelta. Mirá que sos complicada: te elogio, sólo marco un pequeño defectillo y salís con los tapones de punta. No ando brabuca. Me siento feliz por ver como mejoran tus temas, tu técnica, y como, evidentemente, estudias. ¿Cómo era? Ah, sí: besos cachetones. | | |
| fabiangris,17.05.2010
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Un sonetito lleno de acentos débiles:
PECADO ORIGINAL
Del origen de todo fue semilla
en boca de la pérfida serpiente;
pecado del que siempre se arrepiente
pues lo dejó de a pie, y sin maravilla.
El mismo Dios que ovilla y desovilla,
a los pámpanos dio zumo caliente,
a la vid le marcó rumbo evidente,
y al manzano la cruz que lo encasilla.
Por evidente, la razón inhibe
pensar que tal tarea ha sido vana.
Dios compensó, con creces, al destino:
al Hombre le indicó: --Soporta y vive
el castigo por Eva y la manzana,
ya que, a cambio, la uva será vino. | | |
| fabiangris,17.05.2010
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| Conclusión: se deben respetar las reglas (de no ser así, a escribir poesía libre, que también tiene sus reglas), pero el poema no debe ser esclavo de ellas. ¿Qué es más importante? ¿El canto del cardenal o su jaula? ¡Ojo! Aquí escribimos sonetos y deben respetarse las reglas elementales. Pero la jaula no es, de ningún modo, inexorable. Hay que aprender a ser, dentro del marco, libre. Esto vale para toda la poesía clásica, desde el romance, la sextina, la décima, el soneto. Y en la poesía oriental, el haiku, que ni siquiera tiene reglas fijas. El genio trasciende la regla, y cuando llega al summun, la crea. Que nuestros sonetos suenen bien. Un fuerte abrazo a todos. | | |
| _rhcastro,17.05.2010
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Hey hermano!! Lo de brabucas no era para usted!!
Claro que tiene razòn en lo que dice!! Y respecto a corregir el sonetillo, pues claro que lo corregirè mire:
A ver don meaney:
Se me hace que yo te reto
a explicarme con detalle,
a ti que no hay quien te calle,
escrìbemelo en soneto.
Ya que anda de mete y meto,
cual merolico en la calle,
armando su despapaye,
con el equipo incompleto.
Ensèñame las correas,
los cueros ya los conozco,
lo creas o no lo creas.
A ver si no te me meas,
Y te me pones muy hosco,
y a mis chanclas estropeas.
¿Ve? Asì està mejor. Gracias.-
Besitos cachetones. | | |
| _rhcastro,17.05.2010
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| No quise tomarle mucha importancia porque no la tenìa para mi. Me disculpo por andar bromeando con meaney si es necesario.-Beso pues.- | | |
| _rhcastro,17.05.2010
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*Y a mis chanclas estropeas
Le restaremos la (a) porque no es necesaria,
igual se entiende: Y mis chanclas estropeas.
Este tipo de sonetillos son màs bien una manera de retar a meaney a que participe, como no tiene mucha seriedad el hombre, pues entre juego y juego quizàs intentara escribir algùn soneto.
Es una forma de interesar a los demàs, tonta quizàs, pero manera.
Fue un sonetillo sin màs objeto que retar a quien parece interesado en leer (Por lo menos los diez ùltimos mensajes) Y fue instantàneo, inato, impulsivo, sin seriedad. De tan corto alcance que ni la molestia de revisar tuve, pero... Claro que en un taller estamos para mejorar y agradezco que se moleste en hacerme notar detalles que a veces por mi falta de tiempo no observo.
Quisiera enfocar que Leticia no es una persona con cara de fiera todo el tiempo, tambièn me gusta reir , pero tengo pocas oportunidades por falta de tiempo, màs que de ganas y a veces sonrìo, y esta fue una de esas veces. Mis posteos son espontàneos, segùn los posteos anteriores y lo que provocan en mi cabeza.
Digo espontàneos porque muy pocas veces me siento a contar o revisar sìlabas, palabras, rimas, no por falta de ganas, claro que no, sino por falta de concentraciòn. Hago muchas cosas a la vez, por mi trabajo claro, y en lo personal agradezco que alguien màs coopere con correcciones que por el tiempo limitado que tengo a veces no veo o percibo. Como ese detalle de repetir una palabra dos veces en los tercetos. Error garrafal, que yo hubiera señalado a cualquiera que lo hubiera hecho, porque con la justicia que se me trata, intento retribuirles, si me es posible.
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| _rhcastro,17.05.2010
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Otro espontàneo:
A don Fabiàn yo le pido,
me tenga misericordia,
yo no conocì la gloria
porque andaba bien perdido,
Como loco confundido,
si me ayuda la memoria,
jamàs conocì victoria
porque lleguè bien barrido.
Con un buen verso me tumbo,
me levantan las verdades
y (a) algunos males sucumbo.
Por eso es que en este mundo,
sea en tierra, cielo o mares
!Traigo bien perdido el rumbo!
*Perdòn por ser sonetillo, pero creame don fabi,
no tengo mucho tiempo. Besotes mexicanos. | | |
| GIULIANO,18.05.2010
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Dice Fabian que CCD CCD no es clásico.
Bien, si vamos a ponernos tan clásicos tendríamos que limitarnos al 1/5; 2/4; 3/6 de Francesco Petrarca, con lo cual cometeríamos la gilada de ignorar las variaciones de Pietro Aretino, que en sus sonetos eróticos, una verdadera enciclopedia de como culear, por todos los ángulos, cuetos y vericuetos, utilizó por primera vez el CCD CCD que a Fabian no le gusta y que, al menos en italiano, es el que mejor se presta a no perder la musicalidad del soneto, porque los CC en el primero y segundo terceto sirven de nexo ideal al D D que cierra, con una cercanía melódica que no permiten las otras modalidades, la rima del primero y el segundo terceto.
Si no fuera por la gazmoñería hipócrita de "Misiá Decencia" pondría aquí una comparación suficientemente ilustrativa de las diferencias entre las rimas petrarquianas y las aretinas, a ver cuáles SUENAN mejor, pero me imagino que el exceso de vergas y culos en los sonetos del Aretino escandalizarían a unas cuantas almitas inocentes de este valle de lágrimas y fuego que llamamos mundo (que, no en vano, rima con inmundo). | | |
| fabiangris,18.05.2010
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| Usted porque la parla en italiano, don Giuliano. | | |
| _rhcastro,18.05.2010
|
En el valle de làgrimas que ahondes,
lo que llamamos mundo es complicado,
si nuestro Dios lo asocia con pecado,
y a ti te digo amor... Y no respondes.
En esta sociedad y sus desfondes,
yo te encontrè distinto y atinado,
rebelde en armonìa y desenchufado,
de esa falsedad, de quien te escondes.
Màs parlar con el onde y en el ado,
no beneficia al hombre que pretende,
en su letra dejarnos un legado.
Y si el mundo discierne equivocado,
poco le vale al alma si sorprende...
que le toca profundo lo asonado.
*Aun por corregir.- | | |
| _rhcastro,18.05.2010
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| Y le toca profundo lo asonado(Correcciòn) | | |
| _rhcastro,18.05.2010
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Me gustan mucho este tipo de comentarios en mis textos:
'En otras ocasiones he reconocido tu gran facilidad que tienes para la rima y los hermosos poemas que otrora has escrito, mas es posible que ya estés cayendo en un bache literario. No te voy a decir como tu me dijiste a mí, que estás escribiendo basura (también me señalaste como "pequeña lacra"), no, mi comentario pretende ser una crítica literaria seria. ::::: EN este verso pierdes el ritmo. "rebelde en armonía y desenchufado". Una pregunta... ¿Qué es el onde?Te decía, ten cuidado, no vaya a ser que estés publicando pan con lo mismo, puesto que, no hay cambio, busqueda, experimentación, novedad. Da la impresión que estás escribiendo con machote, o mejor dicho, siguiendo siempre la misma estructura ya manejada y que sabes que te funcionó. Temes lanzarte tras nuevos derroteros. Muchas veces por cuidar la rima, las frases son confusas el sentido de ellas está como metido con calzador. Recuerda que "el escritor debe estar comprometido con la originalidad, la ocurrencia, la agudeza y la capacidad de experimentación", según la poetisa Mónica Rodriguez.' josejulio
Ok. Como este es un poema de taller, don Julio. Y usted expone muy claro lo que quiere decir, lo cual agradezco, me queda esa pregunta en el aire que al parecer yo sè contestar, pero asì como usted, pues otros no lo comprenden.
'¿Què es el onde?'
A ver sonetistas... ¿Què es el onde sino rebeldìa?
Tratar de romper las reglas, de gritarle a las rimas que estamos hasta las cachas de ondes y ados y todo ese tipo de terminaciones que a veces tratamos de evitar porque reprimen nuestra libertad y no podemos màs que acudir a la audacia y usarlas como juego o burla de uno mismo?
Eso para mi dice el soneto... Todo lo contrario a la crìtica recibida, pero... Como es partìcipe de un taller, tiene por fuerza que sujetarse a las formas.
Me guste... O me disguste. Formas son formas y seguro vendrà don Fabiangris a darme otro jalòn de orejas, pero, si profundizan en la temàtica del mismo, se daràn cuenta que ese es el centro. La palabra nueva, la diferencia, la que quiere marcar una pauta y romper con la coherencia en las icoherencias de la vida.
Bueno...
Sometamos este intento de soneto a todas las crìticas que para eso, solo y ùnicamente para eso (Aparte de decirle amor a giulianno) se suben a un taller. | | |
| _rhcastro,18.05.2010
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Respecto a esta frase de la doña en cuestiòn:
Recuerda que "el escritor debe estar comprometido con la
originalidad, la ocurrencia, la agudeza y la capacidad de
experimentación"
Dìgame don Julio... ¿De què otra forma escribirìa un soneto sin que dejara de ser soneto?
¿No le parece onde una experimentaciòn?
Ande... Cuènteme. | | |
| _rhcastro,18.05.2010
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Golpeeme con la verdad en la cara, porque la prefiero mil veces a una liebre correlona y mentirosa.
Venga a decirme acà, como lo hacemos aquì ¿Por què estoy cayendo tan feo como dice?
Para mi el escritor antes de ser honesto con los demàs debe ser honesto consigo mismo. Creo que no hay manera màs honesta de escribir poesìa que EXPONERSE al ridìculo, la VERGUENZA, la repugnancia, desprecio o cualquier MAL FORMACIÒN DEL LENGUAJE, con tal de decir, reflejar o por lo menos intentar expresar lo que siente.
No hay peor poesìa que aquella que por VANIDAD, EGO, OMISIÒN O MIEDO, prefiere permanecer en la papelera almacenada en un sueño.
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| fabiangris,19.05.2010
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¿Quién dijo que yo defiendo la ortodoxia a muerte? Me han tratado de burro por decir esto: “Conocidas las reglas, el poeta es libre de burlarlas. El lector dirá si el resultado valió la pena”. Genios son los que crean nuevas reglas o modifican las existentes, y de esos aparecen pocos por cada siglo. Pobres de espíritu son los que se encadenan a la sinrazón del pájaro atado. Dicen y enseñan: “Vale escribir cualquier tontería vacía del menor sentido con tal de que cumpla con estrictas normas de métrica”. Eso no es poesía. La poesía debe volar o morirá, irremediablemente.
CON VOS
Si al fin y al cabo todo lo soñado
nos ha de parecer desconocido,
y es la razón del tiempo compartido
áspera piel del tiempo acostumbrado.
Si es que esta luz del despertar ha sido
la oscuridad que ayer he sepultado
en aguas, ya sin miedo navegado,
del tumultuoso río del olvido;
es porque, al fin, contigo habré vivido
lo que debí vivir por bien ganado,
ya que sólo a tu lado he comprobado
que no es lo que se ve lo conseguido.
Juntos, amor, hallamos lo buscado
curando el duelo de un amor herido.
Todos los ado e ido “prohibidos”. Yo escribí esto, y me gusta mucho. NO HAY REGLAS AL RESPECTO. Sólo, como muy bien dijo Altorcan alguna vez, recomendaciones. De como se usen las recomendaciones será el resultado. Abrazos.
| | |
| fabiangris,19.05.2010
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Perdón, mi mensaje quedó confuso: SI HAY REGLAS. Lo que sucede es que se confunden reglas con recomendaciones. Ado, ido, gerundios, infinitivos, rima aguda, ripio o rima pobre etc, etc. son recomendaciones. También se ignoran las licencias que hacen que el soneto no sea tan estricto. Sólo conocer las reglas nos permite jugar con ellas, y hasta quebrantarlas. El resultado final, bello, original, armonioso, es lo que vale. Hay que jugarse a obtener ese resultado. El oído indica la armonía y la palabra bien encadenada al mensaje muestra la belleza. Si fluye y nos conmueve, es un buen soneto. Y hasta puede llegar a ser grande.
Amigo Giuliano, te debo una charla franca sobre la envidia que te tengo por que no puedo leer a Petrarca, ni a Giácomo de Lentini, ni a Aretino, ni al propio Dante en su lengua natal. Grandes sonetos, que las traducciones destrozan, pero io non parlo niente.
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| fabiangris,19.05.2010
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| Ningún jalón de orejas, Leticia. No soy quien para darlo. Sí para enviarte un beso. Un beso. | | |
| _rhcastro,19.05.2010
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Pues yo le mando dos Besotes y tronados, porque ese sonetote que se aventò, es
pre-cio-so | | |
| fabiangris,20.05.2010
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| Gracias. | | |
| maria-del-mar,22.05.2010
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Mi querida Leti, tengo que recurrir a este sitio para darte las gracias por tus buenos deseos en mi cumple. La verdad, me hubiera gustado mucho dejarte unas líneas en tu libro de visitas.
Gracias por estar y recibe todo mi cariño.
María.- | | |
| _rhcastro,22.05.2010
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| Recibido | | |
| _rhcastro,22.05.2010
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En el suben y bajan, de este tren,
te he vuelto a mirar, casi sin vida,
pensar... Que obstruiste la subida,
de los que aun estàn en el andèn.
En el ir y venir, todo està bien,
y aun hay quien se alegra en la caída,
pero hasta el màs astuto, se descuida,
y hoy tocaste tierra tù tambièn.
Te dirìa mi amor, lo siento mucho,
pero voy a callar, como he callado,
cuando arriba gritaste: 'No te escucho'
Mejor serà las piezas del pasado,
meterlas en enorme cucurucho,
y aventarlas tranquila al escusado.
| | |
| fabiangris,23.05.2010
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Leticia, esto te lo quise decir por privado, pero me pasó lo mismo que a María: tu LDV está cerrado.
¿Podrás revisar este último soneto? No parece tuyo. Un beso. | | |
| _rhcastro,23.05.2010
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Està majadero? mal formado y obseno...
No uso los privados fabiangris, trato, intento ser trasparente y mostrar mis lados buenos y malos, aun cuando me dan pànico.
Los sonetos que se suben acà son para servicio de todos, despedàcelo hermano y muèstreme el error en varios versos que ya alguno que otro lo tengo localizado, pero no me encuentro bien de salud ahora para corregir.
Tiene la libre.
Beso.- | | |
| _rhcastro,23.05.2010
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En el sube y baja de este tren,
te he vuelto a mirar, casi sin vida,,
pensar... Que obstruiste la subida,
de los que aun estàn en el andèn.
En el ir y venir, todo està bien,
y aun hay quien se alegra en la caída,
pero hasta el màs astuto, se descuida,
y hoy tocaste tierra tù tambièn.
Te dirìa mi amor, lo siento mucho,
pero voy a callar, como he callado,
cuando arriba gritaste)No encuentro que ponerle acà: 'No te escucho'
Mejor serà las piezas del pasado,
meterlas en enorme cucurucho,
y aventarlo tranquila al escusado.
Unas leves correcciones. Pero espero las suyas.
Beso.- | | |
| _rhcastro,23.05.2010
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| *Yo no hice esa cara. | | |
| altorcan,24.05.2010
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Lamento comunicar la noticia del fallecimiento de nuestra compañera Ángeles Yagüe (Stelazul), víctima de un incendio ocurrido en su domicilio en Madrid.
Ángeles era una persona especial, excelente amiga, vital, ilusionada, emprendedora. Nos deja como legado sus versos llenos de belleza y de sentidas emociones. Su pérdida, y no es lugar común, es irreparable. | | |
| pianitso,24.05.2010
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| (trago saliva). Mis respetos a la familia. Conocí a Ángeles en una vida anterior (me refiero a esta página). Seguro ya está escribiendo sonetos a sus tocayos. | | |
| fabiangris,25.05.2010
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| ¿Vieron lo que nos pasa a los que hacemos gala del buen uso del idioma cuando no hay palabra que pueda decir lo que sentimos? Eso es lo que me pasa. Un beso, Ángeles. Quizá nos encontremos. | | |
| fabiangris,25.05.2010
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Y la vida sigue.
Leticia ¿me llamaste majadero, mal formado y obsceno? Madre mía, ¡qué carácter!
Veamos tu soneto. Estos cuatro versos tienen la misma falla, diez sílabas y acento en quinta:
“te he vuelto a mirar, casi sin vida”
“pensar...Que obstruiste la subida,”
“y aún hay quien se alegra en la caída”
“y hoy tocaste tierra tú también”
Es claro que podrás decir que usaste el hiato en “te/he”, “y/aún”, y “y/hoy. Y la diéresis en “obstrüiste”. El asunto es que el abuso en las licencias estropea el soneto y dejan de ser licencias para convertirse en fallas. Además, en este caso esos versos no necesitan de licencias para entrar en metro y acento en 6ª.
Hagamos simples cambios que no alteran para nada el sentido:
“HOY te he vuelto a mirar, casi sin vida”
“y pensar que (CERRASTE/NEGASTE) la subida”. Además, en este verso, no se entiende porqué los tres puntos y vuelta a comenzar en mayúscula como si fuese otra oración, cuando es la misma oración.
“AUNQUE HAYA quien se alegra en la caída” (Además mejora la sintaxis)
“y hoy tocaste LA tierra tú también”
La sintaxis del segundo terceto está mala, mala. El hipérbaton en “Mejor será las piezas del pasado/meterlas en enorme cucurucho” quedó tarzanesco.
Creo que ese terceto quedaría mejor así:
Será mejor que piezas del pasado
se guarden en enorme cucurucho,
y aventarlas tranquila al escusado.
De todos modos, no me gusta nada ese terceto, la sintaxis sigue mala porque estoy tratando de usar tus palabras, el término “escusado” es muy poco poético, y toda la imagen también lo es.
Estas son las correcciones e ideas que me pediste. Mi opinión es que cuando algo queda así es incorregible, siempre quedará mal. Es preferible: cesto de papeles y a empezar de nuevo. La idea es buena, pero hay que replantearla y no enamorarse de palabras o frases que condicionan.
Un beso, y que mejore tu salud.
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| _rhcastro,25.05.2010
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si hermano, tienes razòn, siempre he creido que algo que nace de un mal pensamiento, malos seràn los resultados. Ni lo voy a corregir, por algo le puse sonetos muertos, porque ni como revivirlo al desgraciao!!
Dije que el soneto es una calamidà!! No ustè ¿Ah? | | |
| _rhcastro,25.05.2010
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| Estoy mucho mejor hermano. Gracias.- | | |
| GIULIANO,30.05.2010
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Al fin, angelical Angeles, encontraste algo con que taparme la boca.
Cuando llora el corazón se nos ahogan hasta las palabras.
Espérame en el cielo, junto a Malomo, adonde no llegan ni TV1 ni Telecinco. | | |
| _rhcastro,01.06.2010
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De muñecas.
Tengo ganas mujer, de darle un beso,
de volver a soñar que soy un niño,
que puede regalarse en el cariño,
y usted me ha de querer... Nomás por eso.
Son mis ganas tan grandes que en el rezo,
al creador del amor a veces riño,
exigiendo tocarle entre el corpiño,
y al ritmo en su cadera verme preso.
Pero su indiferencia me lastima,
se rìe de mi amor a carcajadas,
ni soñando su corazòn se arrima.
Màs sepa que ya tengo bien guardada,
la cantidad que cobra y si se anima,
yo le voy a pagar por ser amada.
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| _rhcastro,01.06.2010
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| ¨*Cambiar carcajadas por carcajada. | | |
| _rhcastro,01.06.2010
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Bueno, ya pueden despedazarlo, ahi les va:
De muñecas.
Tengo ganas mujer, de darle un beso,
de volver a soñar que soy un niño,
que puede regalarse en el cariño,
y usted me ha de querer... Nomás por eso.
Son mis ganas tan grandes que en el rezo,
al creador del amor a veces riño,
exigiendo tocarle entre el corpiño,
y al ritmo en su cadera verme preso.
Pero su indiferencia me lastima,
se rìe en estruendosa carcajada...
Ni soñando su corazòn se arrima.
Màs sepa que ya tengo bien guardada,
la cantidad que cobra y si se anima,
yo le voy a pagar por ser amada.
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| cromatica,01.06.2010
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Tenemos que continuar con este foro, a ver si Altorcan nos sigue entregando su conocimiento en el tema, al igual que Fabian. Sabes que soy una aprendiz, desde ese lugar te digo que cambiaría algunos verbos para que el ritmo surja de modo más fluido, al tiempo que se potencie el mensaje....
Tengo ganas mujer de darle un beso
de volver a soñar que soy un niño
que bien puede entregarse en el cariño
y que me quiera usted... nomás por eso
Son mis ganas tan grandes, que en el rezo
a quien creó el amor, a veces riño
pidiendo deslizarme en su corpiño
y en su febril cadera verme preso.
Pero su indiferencia me lastima
riendo en estruendosa carcajada
y ni en sueños se entrega ni se arrima
más sepa que ya tengo bien guardada
la cantidad* que cobra y, si se anima,
yo le voy a pagar por ser amada.
Te repito, sabes que soy aprendiz, intento transmitirte mi impresión, nada más, a los fines poéticos "cantidad" no termina de convencerme.... pero ya me dirás qué opinas tú. Sonreirás, de eso no tengo dudas... je.
A cambio te daré algún trabajo que ahora mismo emprendo, para que lo despedaces tú.
Eso sí: te debo eso de sinalefas, acentos y todo eso que saben bien que no domino, sólo escribo de oído!
Un beso.
Crom (gracias por tu concepto sobre mi pluma, lo mío sólo es tozudez por aprender soneto, Lety) | | |
| _rhcastro,01.06.2010
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Bueno mira, quise recalcar la palabra 'cantidad' porque el sentido del 'soneto' es el de un jovenzuelo enamorado de una mujer que comercia con caricias. Por eso se llama *De muñecas.
No sè que otra palabra utilizar para que cobre el mismo sentido crom... Me pones en aprietos, pero ya vendràn los señores que todo lo pueden y me echaràn una manita.
Por otro lado, dices ser aprendiz, todos decimos serlo, pero hay de aprendices a aprendices quiero que sepas y tù eres de esas aprendices que termina superando a los maestros. Quien sabe porquè | | |
| _rhcastro,01.06.2010
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| Me recordaste mucho a margarita_zamudio. Què buena letra la de esa mujer, y què humildad tan respetable.-Se extraña.- | | |
| cromatica,01.06.2010
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| Me gusta compartir espacios con vos... aprendo mucho a tu lado. Te dejé música, chiquilla. Un abrazo | | |
| Poirot,01.06.2010
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¿Puedo opinar?
Soy incapaz de escribir un soneto y este de Leti me parece una verdadera preciosidad pero, permíteme unas sugerencias. No sé cuál será el motivo pero a mí me suena mejor. De entrada quitaría algunas "Y", para mi gusto demasiadas, que tienes al inicio de algunos versos.
También en el cuarto verso, eliminaría el "no más" y lo sustituiría por "sólo"
En el verso 11 hay dos "ni" que no me gustan. También hago el cambio por otra forma que me parece más adecuada.
Eso es todo, Leti. Solamente es mi opinión y, desde luego, no pretendo enseñar a nadie algo que yo soy incapaz de hacer. De verdad, felicidades por el soneto. Me parece precioso.
Beso.
Tengo ganas mujer de darle un beso
de volver a soñar que soy un niño
que bien puede entregarse en el cariño
que me quiera usted, sólo por eso
Son mis ganas tan grandes, que en el rezo
a quien creó el amor, a veces riño
pidiendo deslizarme en su corpiño,
en su febril cadera verme preso.
Pero su indiferencia me lastima,
riendo en estruendosa carcajada
en sueños no se entrega ni se arrima
más sepa que ya tengo bien guardada
la cantidad que cobra y, si se anima,
yo le voy a pagar por ser amada.
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| _rhcastro,01.06.2010
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Gracias poirò!! Le ha quedao muy lindo!!
Respecto a las 'Y' ya me habìa dado mis jalones de orejas altorcan, solo que soy media olvidadiza y muy dada a este tipo de cosas y vuelvo como la cabra al monte. Tiene usted razòn, aun cuando la mètrica no me da sin esas Y en algunos versos, pero se escucha mucho mejor sin ellas. Claro.- Lo tomarè en cuenta.
El asunto ese de febril, me suena bien cachondo jajajajjajaja Yo no soy asìiiiiiiiiiiii, jamàs se me hubiera ocurrido!! Yo veo ritmo en las caderas, pero con febril restamos otra 'Y' ¿Verdad? !Què bien! Son ustedes muy buenos!!
Al ratìn paso y hago estas correcciònes que me parecen buenas, clarines rines que si..-Nomàs dèjen le doy agua a mis animalitos que se me estàn deshidratando.
Gracias, gracias.- | | |
| _rhcastro,01.06.2010
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Sobre todo correcciones de mètrica, a eso me refiero, porque al quitar y cambiar palabras caemos en errores de mètrica que hacen perder el ritmo en el soneto.-
Aaaaaaaaaaaaaaah! Mis animales!!
Sigan, sigan mientras vuelvo. Toda opiniòn es apreciada .- | | |
| cromatica,01.06.2010
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Tampoco soy más que aprendiz, don Puaró... creo que al sacar las "y", se nos queda cojo el cuarto verso del primer cuarteto... yo se lo dejaría... creo que no pierde el sentido y en ese caso, el conector es necesario
Tengo ganas mujer de darle un beso
de volver a soñar que soy un niño
que bien puede entregarse en el cariño
by/bque me quiera usted, sólo por eso
Sabés que nos dice el profe del taller de poesía, Lety? que muchos de los conectores que "trasladamos" a la poesía, los "arrastramos" de la prosa.
En mi caso, también uso en exceso el "y". Es n fallo a corregir en el que trabajo en nuestras tertulias.
Abrazos a Puaró, si me lo permite doña Puarota
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| fabiangris,02.06.2010
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| ¡Cuánta cosa valiosa han subido! Gracias Poirot por acompañarnos. Mañana tengo reuniones, pero si me hago de algún espacio, los estaré acompañando. Un feliz abrazo a todos. | | |
| rhcastro,02.06.2010
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De Muñecas:
Tengo ganas mujer de darle un beso,
de volver a soñar que soy un niño
que bien puede entregarse en el cariño
y que me quiera usted… Nomàs por eso.
(En Mèxico, el nomàs o la expresiòn 'nomàs por eso' es una manera de decir 'Porque yo quiero' 'Porque me da la gana' 'Porque siempre tengo lo que quiero' o algo asì. No quiero que pierda esta escencia que para mi es muy importante porque està escrito de un mexicano a una mexicana, quien sì entiende el sentido de estas palabras)
Son mis ganas tan grandes, que en el rezo
al creador del amor, a veces riño,
pidiendo deslizarme en su corpiño,
en su febril cadera verme preso.
Pero su indiferencia me lastima,
se rìe en estruendosa carcajada.
Ni soñando, su corazòn se arrima.
(si cambio este verso como me lo solicitan por respetar la acentuaciòn de 6 y 10, pierde coherencia el terceto al sentido que yo quiero darle, puesto quien se rìe y burla es la indiferencia de la mujer y èl, ni soñando consigue que ella se acerque a lo que le solicitan, pues las personas que tienen por negocio las caricias, no sueñan con sus clientes. La cantidad de dinero correspondiente, es lo que une los dos tercetos, el dinero necesario para hacer posible su objetivo. Me disculpo por no respetar el acento en sexta, pero perderìa lo màs importante para mi, que es transmitir el sentimiento)
Más sepa que ya tengo bien guardada,
la cantidad que cobra y, si se anima,
yo le voy a pagar por ser amada.
(Te voy a enseñar a amar aunque me cueste)
Fin.-
Bueno, una ligera explicaciòn de porque a veces escribo como escribo con tantos errores, y un muy grande agradecimiento por las correcciones que si, definitivamente le favorecieron mucho. | | |
| Poirot,02.06.2010
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Quise contestar ayer a Crom pero no puede. Se escacharrupició la conexión. A lo que iba. Sip. Tiene usté razón en lo de la Y esa. Suena mejor con ella que sin ella. ¡Leti, déjala!
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| Poirot,02.06.2010
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¡Rhcatro, dimisión!
¿Duda usté de mis conocimientos sobre el modo de hablar allá por sus tierras? Nop. Conozco perfectamente esa expresión "No más". Piense que mi hermana vive en México, y que tengo una sobrinita nacida en el DF que viene a menudo a visitarme. Además me encantan las películas de Cantinflas y el Chavo del Ocho. Al cambiar "no más" por "sólo", lo hacía porque, desde el punto de vista "musical" me sonaba mejor. Supongo que es por la distinta situación del acento entre una y otra forma. ¿Mesplicao correstamente? ¿me se ha entendío? | | |
| _rhcastro,02.06.2010
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| Poirò... Yo no soy del DF. Decir que soy del DF, es como decir que los marcianos y yo dormimos juntos. Asì de grande es la diferencia. | | |
| Poirot,02.06.2010
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¡Rhcastro, dimisión!
¿Quién dijo que Leti fuera del DF? Lo que dije es que mi sobrinita nació en el DF. Ná más. Y pa demostrárselo esta noche, después de cenar me tomaré un tequila Revolución, reposado, que me trajeron en su última visita. ¿Se dá usté cuenta? Por su culpa he dejao el daiquiri. Bueh, lo cierto es que me gusta tanto lo uno como lo otro. ¡A su salud! | | |
| _rhcastro,02.06.2010
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Salù! | | |
| meaney,02.06.2010
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| uy poirot, se me hace que nolo quieren, le llevaron del barato, para la próxima que le lleven un ley 925 o de perdida un don julio | | |
| _rhcastro,02.06.2010
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| Un don julio? Y poirò què le ha hecho? | | |
| Poirot,02.06.2010
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| Anoto la sugerencia, don Meaney. Lei 925. ¿Alguna idea mejor? El don Julio descartao por lo que ha dicho Rhcastro. | | |
| santacannabis,05.06.2010
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Poirot, alégrome de que descarte el Don Julio, así no se encarece más de lo que ya está.
Para mí que rhcastro se refería a don Julio y no al Don Julio.
Cuestión de matices, de apelativos y de marcas registradas.
Usté sígale con el diakiri... | | |
| fabiangris,06.06.2010
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Hace un par de años le escribí a Stelazul, respecto de su Foro de haiku, que solía permanecer 20 o 30 días sin ingresos, e iba quedando relegado en la lista de Talleres: --Tenemos que escribir, al menos, un haiku por día para que el Foro no decaiga.
Ella, con mucha sabiduría, me contestó: --Hace años que tengo abierto este Foro y no se ha caído. Simplemente, cuando alguien se ilumina y alumbra un haiku, lo sube. Y el Foro vuelve a estar entre los primeros.
Lo mismo sucede aquí, aunque con más complejidad: el soneto es poesía mayor (en cuanto tenga tiempo subiré las definiciones de poesía de arte mayor y de arte menor). Esto no es peyorativo; simplemente, indica que elaborar un soneto es más complejo que payar sin reglas.
Por tanto, en mi modesta opinión, no se desmoralicen si el Foro queda sin movimiento por algunos días. Es que estamos pensando.
Un abrazo a todos.
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| fabiangris,06.06.2010
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Lo releo y me digo: --¡Qué bruto lenguaje, fabiangris! Nada de eso. Los que escribimos sonetos no somos ni más ni menos poetas que todos los demás poetas. Sólo digo, y esto es reconocido por todos los versados en las artes literarias, que el soneto es la jaula de oro. Es de oro, pero hay que escribir dentro de una jaula.
Es preferible que el Foro se mantenga inactivo durante el tiempo que sea, pero que cuando se abra, sea con lo mejor que hemos podido escribir.
Otro abrazo.
P.D: El emotivo, rotundo y fuerte soneto de Leticia, merece un buen análisis. Haré el mio y espero que otros mejor dotados que yo, también lo hagan.
Entiendan, por favor, que si nos decimos:--¡Qué lindo, qué bello, cuánta alegría!-- no nos hacemos ningún bien. Y un análisis serio, (ojo, que acá son muchos los que saben), lleva tiempo. Pero es lo único que sirve. Otro abrazo. | | |
| fabiangris,06.06.2010
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| En unos días más abriré el Taller IV, porque este ya está muy largo. | | |
| rhcastro,06.06.2010
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| Me parece bien.-Beso.- | | |
| cromatica,06.06.2010
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Buen finde para todos y quedamos a la espera del Taller IV.
Un soneto no habla a la ligera
y menos un poeta que lo sepa
un soneto nos busca y nos increpa
cuando surge, la pluma nos altera
Sus versos son la flecha más certera
siguen su trayectoria sin que quepa
en su intención mostrar su buena cepa
ni su rima precisa y sin cojera .
El soneto es la jaula cuyas rejas
de oro nos libera pues no encierra
a quien busque el tesoro de sus versos,
el soneto te encuentra y no lo dejas
pues su prisión modela a aquel que yerra
mostrándole el envés y sus anversos.
Saludos! | | |
| rhcastro,06.06.2010
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Imagen instantanea.
Puedes mandarle rosas, muertas todas,
o quizàs margaritas, deshojadas,
puedes cubrirte el rostro en mascaradas,
màs no hay en ti cristal, como en las geodas.
Puedes hacer del verso, las mil podas,
y encontrar en la esquina muy osadas,
palabras que te atraigan las miradas,
pero con rosas muertas... Me incomodas.
Puede la inspiraciòn, ser asimètrica,
pero no pretenciosa, tibia, estàtica,
o presa en los bejucos de la ètica.
Porque no hay peor tristeza que en su estètica,
se deshoje a la flor, que matemàtica,
ocultarà su olor, por siempre hermètica. | | |
| pianitso,08.06.2010
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Ghana, México, Costa de Marfil
Inglaterra, Eslovenia y Uruguay
Sudáfrica, Argentina, Paraguay
Serbia y España, Honduras y Brasil
Eslovaquia, Alemania, Portugal,
Norcorea, Argentina, Suiza, Italia
Surcorea, Nigeria, Grecia, Australia:
todos sueñan ganar este Mundial.
Entre tantos colores, paradoja:
uno sólo en terruño leonino
florea su buen trato del balón
Todos miran y aplauden a la Roja
de la mano del Loco rosarino
parece que ahora sí grito Campeón.
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| pianitso,08.06.2010
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| (se me fue dos veces argentina)... a ver cómo lo arreglo. | | |
| fabiangris,27.06.2010
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| Quizás sea premonitorio. Tenemos dos chances de seguir, si pierde la primera... continuamos con la otra. | | |
| FABIANGRIS,15.09.2012
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| Agrupando. | | |
| ninive,22.11.2012
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| Actualizar | | |
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