Como se espera sea un caballero
habrá de ser la dama, buena dama:
no convertir disenso en melodrama,
ni el agua limpia en sucio abrevadero.
Que no es tormenta un tímido aguacero,
ni bulla vale hacer por poca fama;
y en el sitio de alguna vil madama
tirar lo bien ganado al basurero.
Más vale oír las voces que la Historia
propone como válidas razones:
no caer en la trampa del trafijo;
recomenzar, cual pide a mi memoria,
el sabio que tras años de prisiones,
--Como decía ayer... dicen que dijo.
Queridos amigos: dado que nuestro Foro de Sonetos ya estaba insoportablemente largo, les propongo comenzar nuevamente. Invito a todos los sonetistas de la Página a participar, subir sus obras, aprender TODOS DE TODOS, y, si es necesario disentir, hacerlo con un soneto, como se ha hecho en el Foro original. Que quede claro que esta es una Página de Literatura, y que nosotros somos escritores.
Altorcan, Giuliano, Leticia, María del Mar, Stelazul, Poenauta, Ergo, y no sé cuantos más de los que me olvido y a quienes pido disculpas...¡Vamos por la poesía!
Un abrazo a todos.
rhcastro-,03.01.2010
Qué más mejor sería al caballero,
al par ya se encontrase muda dama,
que así, como le sirve ella en la cama,
se ahorra en servidumbre buen dinero.
La hembra muy cansada del grosero,
señor que bien la friega y que la llama,
'Mi esposa' cuando en otra se encarama,
pagando con su ahorro un mejor cuero.
Divorcios se miraron por doquier,
mujeres liberales y altaneras,
que pagan como el hombre por placer.
Los hijos entre machos y rameras,
crecieron solitarios sin poder,
comprarse una familia de a de veras.
rhcastro-,03.01.2010
Los tiempos de mi primera estrofa estàn mal.-
Primera estrofa:
que asì, como le sirva ella en la cama,
se ahorre, en servidumbre buen dinero.
Es mi correcciòn, pero me agradarìa recibir màs. Gracias.-
rhcastro-,03.01.2010
Gracias logan5 por la correcciòn en la sinalefa (Lahem) que restarìa una sìlaba.
Corregido por logan5 el soneto quedarìa:
Qué más mejor sería al caballero,
al par ya se encontrase muda dama,
que así, como le sirva ella en la cama,
se ahorre en servidumbre buen dinero.
Ya la hembra muy cansada del grosero,
señor que bien la friega y que la llama,
'Mi esposa' cuando en otra se encarama,
pagando con su ahorro un mejor cuero.
Divorcios se miraron por doquier,
mujeres liberales y altaneras,
que pagan como el hombre por placer.
Los hijos entre machos y rameras,
crecieron solitarios sin poder,
comprarse una familia de a de veras.
No habìa tomado en cuenta esa sinalefa. Muchas gracias.-
rhcastro-,03.01.2010
A logan5:
Qué humilde es el maestro que corrige,
pidiéndome silencio a sus palabras,
impropio es acallar lo que me exige,
si anónimo en lo ingrato te quedaras.
Qué vano sería el credo que me rige,
qué inútil el trabajo si guardadas,
las letras del amigo que se erige,
en actos de noblezas comprobadas.
Me pides que te guarde cual secuestro,
soy justo ante el fusil, y estoy consciente,
aun muerto han de decir... Qué soy honesto.
Jamás me pidas sea diferente,
callar no es gratitud al buen maestro,
si erré levantaré también la frente.
RHCastro.-
rhcastro-,03.01.2010
*El primer terceto tiene un error de rima en el primer y ultimo verso, pero he decidido pasarlo de largo por convenir al mensaje que quiero dar.-
Vengan las correcciones y muchas gracias por el espacio fabiangris.-
En argentina estaba mal visto el "màs mejor". Vaya uno a saber porquè siempre tratò de evitarse esa combinaciòn que sin embargo me parece correcta y yo acostumbro usarla.
Será por que nuestro "español" comenzó a ser más localista y todos los modismos propios, censurados por los "puristas" de un lenguaje, que no deja de ser ajeno, ven en ello errores y nosotros nuestra lengua.
El agua de la fuente nace clara
Chorro puro, prístino y transparente
Retirando el tizne de tu cara
Limpiando los sudores a tu frente
No por ello se contamina el agua
Ni tampoco su claridad se pierde
Más bien aclara con su propia agua
Los pensamientos que a tu mente hiede
El agua clara, aclara, y siempre
corre. Pluma presta, qué claro dices:
¡No escupas al Cielo que te maldices!
El agua clara es un buen espejo
Que nos devuelve sólo un reflejo
Es la escritura la que nos retrata
bLA VERDAD SIEMBRE BRILLA/b
Mientras Dios me dé una buena pluma
Para barrer lo vil de la calumnia
Despejando mi vida en la suma
De los días que crecen sin la bruma
Al tratar de opacar con tu bombilla
A la luz del sol que radiante brilla
Como si la verdad no llevara luz
Arrollando sombras con su contraluz
Más les valiera a los que pretenden
Hacer de la mentira apostolado
Pensando que pueden echar a un lado
La inmensidad que los mares extienden
O que tienen todo bien vigilado
¡Que no hay dique que a la verdad subyugue!
rhcastro-,03.01.2010
Bueno, emiliosalamanca me señala errores de rimas consonantes y le doy la razòn, pero el mensaje ha llegado y por hoy, pido disculpas si no lo hizo con la forma y manera del soneto.- Ya habrà mejores dìas para mi.
Dejo lugar a los demàs participantes.
rhcastro-,03.01.2010
Maravillas:
El problema que te leo, el mayor problema que te leo son los acentos tradicionales del soneto en sexta y dècima sìlabas(Ya señalaba giulianno en segunda o tercera tambièn, no recuerdo bien)
No me he puesto a contar sìlabas ni nada de eso, pero si no hay RITMO, no hay musicalidad y el soneto es musical cien por ciento.
Intenta acentuar tus versos para empezar. Ejercita eso y estoy segura que poco a poco iràs armando muy buenos sonetos.
Gracias, rhcastro. Y sí tienes razón, pero creo que los dos Emilios, el de salmanca y el ergoSoft, pueden ayudarnos mucho, no sólo a contruir un buen soneto, sino a crear un ambiente de sano compañerismo creativo, tanto o más importante aún que crear un buen soneto.
rhcastro-,03.01.2010
'Sano compañerismo creativo' Estoy de acuerdo contigo en eso, pero si incluimos el asunto ese de armar correctamente un soneto serìa mucho mejor ¿NO te parece?
Tengo varios años intentàndolo, con jalones, empujones y hasta insultos jajajajjajaj, mucho me han tolerado, pero ahi vamos maravillas, a veces peor y a veces mejor. Lo importante es seguir andando.
No es este el soneto que más adoro de Nicolás Guillén, pero valga para inspirar...
Sobre la quemadura de la amapola
aplícate jazmines, que eso la cura;
si acaso fuese grande la quemadura
usarás la camelia, pero una sola
Cuando el cielo en verano se tornasola
y ni una nube vaga de cruel blancura,
y el hastío te invade como una impura
serpiente que te aprieta y asfixia y viola
búscate una muchacha que toque viola,
siempre que de ella sea la partitura,
y quémala tú mismo con amapola;
una muchacha fresca, sonriente y pura
y dale una camelia, pero una sola,
si acaso fuese grave la quemadura...
La poesía es algo más que métrica y gramática.
rhcastro-,03.01.2010
Y si logramos ese 'algo màs' con mètrica y gramàtica? ¿Què pensarìas maravillas?
Què serìa de ese algo màs?
rhcastro-,03.01.2010
Serìa un soneto perfecto, con algo màs ¿No te parece que vale la pena?
Perfecto, siempre y cuando no se ampute la creatividad.
Todos los comentarios, con su escarnio, serán muy bienvenidos, pero en clave de soneto mejor, para aprender bien la lección ¿te parece?
rhcastro-,03.01.2010
Hecho!
fabiangris,04.01.2010
Para hacer un análisis métrico completo hay que referirse a las llamadas licencias métricas. Estas son cuatro: la sinalefa, el hiato, la diéresis y la sinéresis. La sinalefa y su contraria, el hiato, se producen entre dos palabras distintas; la diéresis y su contraria, la sinéresis, dentro de una palabra. Estas licencias tienen que ver con la fonética; en tanto hay otras, llamadas metaplasmos, que tienen que ver con la forma de la palabra.
Licencia significa autorización, permiso. El Diccionario Salvat dice respecto de licencia poética: Cada una de ciertas infracciones de las leyes del lenguaje o del estilo que PUEDEN cometerse lícitamente en la poesía por haberlas autorizado el uso.
Destaco PUEDEN porque indica claramente que la licencia es voluntaria. El poeta la usa para agregar o quitar sílabas de un verso, según su conveniencia. Según el uso que haga de la licencia, la misma sonará normal o forzada, en cuyo caso el verso perderá calidad poética.
La sinalefa es la unión que se produce entre las últimas vocales de una palabra y las iniciales de la siguiente, tanto para el oído como para la pronunciación. Se utiliza para suprimir sílabas métricas.
El hiato es la licencia contraria y consiste en la pronunciación separada de dos vocales: la de conclusión de una palabra y la inicial de la siguiente, evitando la sinalefa.
“La existencia de sinalefa o hiato se rige hoy por las normas de la pronunciación corriente. En la Edad Media, sin embargo, los poetas del mester de clerecía aplicaron casi sistemáticamente el hiato. El acento, final o interior de verso y muy marcado en una de las vocales, suele favorecer el hiato. Fuera de este caso, se desaconseja su uso. Diccionario de Métrica Española – José Domínguez Caparrós – Alianza Editorial – Madrid – 2004”
fabiangris,04.01.2010
Visto lo antes dicho, el verso de rhcastro que dice: "la hembra muy cansada del grosero" tiene once sílabas pues hay un claro hiato entre "la y "hem", favorecido por que las dos vocales cargan con el acento tónico por lo que el oído las escucha por separado. De lo contrario se debería hacer una elisión deliberada del acento en "la" para pronunciar "lahém", y esto no es correcto.
Habría que haber marcado ese hiato con / , pero hoy en día sólo se usa en los certámenes literarios.
Me agradaría mucho que los colaboradores lo hagan dentro del Foro, con lo cual se mejoraría el intercambio de conocimientos entre nosotros.
Un abrazo a todos.
rhcastro-,04.01.2010
Gracias fabiangris. A mi me agrada saber que usè un hiato permitido por la acentuaciòn.
Segùn entiendo, no por conocimiento, sino por mi ya mala costumbre de cantar lo que escribo.
De cualquier forma, todo me sirve y estoy de acuerdo en que nos hacen falta colaboradores, no solo en soneto, sino en todas las categorìas literarias.
Ignoraba lo de la diagonal y me agrado de contar con esa herramienta y cualquier otra que me ayude con los ritmos.
Bueno... Al menos a mi.- Què pretendo ser siempre un aprendiz.-
Se lo agradezco mucho.
fabiangris,04.01.2010
La costumbre de cantar, o leer en voz alta lo que se escribe es excelente para educar el oído. Una vez que se cuenta con un oído educado es casi innecesario contar las sílabas. Si lees en voz alta ese verso verás que el oído te dice que son once y no diez. Aparte de eso, y por si falla, están las reglas. Un abrazo.
Yo quisiera aprender a hacer sonetos
como el mismo Quevedo yo quisiera
tener la rima lista en mi chistera
sin jamás recurrir a mamotretos
Pero apenas alcanzo dos cuartetos
ya tengo que pasarlos por tijera:
las sílabas me cuelgan por doquiera,
a mis versos les sobran vericuetos.
Como Lope de Vega o Garcilaso,
he intentado escribirlos, qué pelmazo
(a Petrarca le tiembla el esqueleto):
desastroso quedó desde el principio
hasta parece un monumento al ripio
-Yo quisiera aprender a hacer sonetos-
fabiangris,05.01.2010
Pianitso, querido amigo, gracias por llegarte hasta aquí. Te sugiero cambiar el último verso, por éste, por ejemplo:
Yo quisiera escribir un buen soneto.
Hay dos razones: la rima en plural convierte la rima en asonante y no se debe usar la misma rima en los cuartetos y los tercetos. (sonetos - mamotretos - cuartetos - vericuetos y, otra vez, sonetos). En cuanto a la rima en los tercetos: sonetos rima en asonante con esqueleto.
Por lo demás, bienvenido compadre. Has escrito un buen soneto, no te pierdas, por favor. Un gran abrazo. Y muchas gracias.
rhcastro-,05.01.2010
A ver que pasa con este:
Si tú piensas difícil, muy difícil quizás,
no te es imposible, tú lo puedes lograr,
en soneto cantando, para así expresar,
lo que guardas muy dentro, que me dice podrás.
Yo te digo mi amiga, que si quieres tendrás,
persistir es la fórmula, andar, caminar,
si se gana o se pierde, no se puede juzgar,
escribir si lo sientes, como regla al compás.
Me parece mi amiga, que nos puede valer,
el contar te aseguro, es posible también,
sentimiento tan puro, nada puede vencer.
Intentar y adelante, en la luz del saber,
si te caes te levantas, que una estrella recién,
te ha dejado un mensaje: ‘Nunca temas, mujer’
Vienen las correcciones.-
rhcastro-,05.01.2010
Un horripilante soneto con versos en infinitivo que por lo poco que sè, son rimas pobres, pero, los alejandrinos con acemtp de 3,6,10 y 13... Son todo un show jejejejejje... No le agarro el ritmo. Quiero practicarlos, aprenderlos, y sobre todo... Dominarlos. Ahi me ayudan porfis... Todo serà bienvenido, principalmente las correcciones y si tienen algùn secreto para el ritmo. Mucho que mejor. No es nada fàcil escribir estas cosas.
rhcastro-,05.01.2010
Què màs que ser el himno yo quisiera,
que cantas a tu patria emocionado,
el asta a tu bandera, lo sagrado,
que eleva tu conciencia por doquiera.
Què màs que ser el eje en la trinchera,
gobierno a la justicia, lo anhelado,
la fuerza de tu centro abroquelado,
la uniòn del hombre guerra en la breguera.
El fuego de tu cuerpo en los colchones,
la calma de tu sueño en su derroche,
la paz de tu silencio en los rincones.
Hablarte como a Dios en mis canciones,
ser tuya en lo cansado de la noche,
dormirte con a un niño en oraciones.
rhcastro-,05.01.2010
*dormirte como a un niño en oraciones.
fabiangris,05.01.2010
Un gran soneto, Leticia. Impecable la forma, pero por sobre la forma, impecables las imágenes y la cohesión. Eso es un soneto, un mensaje claro y evidente en catorce versos, sujetos a reglas. No catorce versos incoherentes, aunque respeten las reglas. Un beso.
rhcastro-,05.01.2010
jejejej... Què sean dos.-
cromatica,05.01.2010
Y yo a vos, Lety
Tiene razón Fabián: un gran soneto!
(Fabián.. éste foro es mi asignatura pendiente... ya me tendrás por aquí, alguna vez Altorcan me dio una mano pero desistí... creo que me lo debo a mí misma así que ya saldaré esta asignatura también)
rhcastro-,05.01.2010
fabiangris,05.01.2010
El soneto es un camino muy largo, Adriana. No basta con aprender las reglas, eso es lo de menos. Hay que acostumbrarse a encerrar un poema en una jaula, para luego soltarlo y que deleite con su vuelo. Hace un tiempo, Leticia se enojó conmigo por una corrección y contestó...bueno contestó enojada. Le respondí algo así como: "Mal estamos si los diáconos pontifican." Se enojó mucho más. Pasó el tiempo, perseveró y hoy escribe buenos sonetos, como este último. Para mí es un verdadero placer. Cuando quieras, querida Adriana, bienvenida a este espacio. Un beso.
rhcastro-,05.01.2010
Yo creo en ella como creo en mi y si, me enojè, y me enoja porque una viejita muy sabia me dijo una vez que le llevè un ocho en matemàticas:
'NO TE COMPARES CON LOS PEORES, COMPÀRATE CON LOS MEJORES'
Y eso me impulsa siempre. A estar entre los mejores.
Me enoja fabiangris, pero me llena de orgullo superarme y estar a tu lado, porque eres de los mejores y lo reconozco, por eso te hago la guerra, y te hago el amor ¿Què tiene?
Si fueras de los otros, jamàs habrìas intercambiado palabras conmigo. Eso te hace DE LOS MEJORES.
Eres mi RETO. Y eres muchas cosas que te agradezco, aunque no me guste decirlo porque tambièn eres un vanidoso de pocas pulgas jajajajajaja
En fin... Adelante Adriana.-
fabiangris,05.01.2010
Si me conocieras verías que vanidad: cero. Soy un tipo de perfil muy bajo. No hablo a nadie de títulos ni de honores, pese a que los tengo. Pero, es que valen tan poco. Esta página no es tan anónima como casi todos creen. Muchos cuenteros me conocen personalmente y conocen lo que hago. Sí es cierto que creo en lo que sé y lo defiendo. Soy un señor mayor gruñón y de pocas pulgas, eso es cierto. Pero odio la vanidad, de modo que no puedo ser vanidoso.
fabiangris,05.01.2010
Ah, eso de que me hagan la guerra y el amor me pasó algunas veces. Es efímero, pero muy agradable.
rhcastro-,05.01.2010
Acabas de demostrar vanidad en tu mensaje anterior fabiangris, el que dirijiste a Adriana, podìas haber callado quien me ha formado,pero elegiste levantar tu nombre sobre el de cualquier otro, con verdad sì, pero... No te preocupes por ello, que es la vanidad la que nos impulsa a ser mejores, y es complemento de la naturaleza humana.
A mi no me molesta, mis amigos en la vida real son puros viejitos altaneros, y no me gustan de otros, porque me retan y esa es mi vida, yo los elegì asì.
No te preocupe ser quien eres, mientras sientas que estàs en lo correcto.
fabiangris,05.01.2010
Che, señor mayor dije. Minga de viejito.
rhcastro-,05.01.2010
jaaaaaaaaaa... jajajjajajajajja... Mi ùltimo amor tiene 63 años compañero, hoy mi mejor amigo. Bah! A los 50 ya se es viejito!! Estoy taaaaaaaaan preocupada!! Aun recuerdo a aquella chavala que paraba el tràfico!! No, no, noooo hablemos de edad!
perdonar, pero , maravillas, si no te importa, de tu maravilloso soneto sobre el agua clara, que me encanta... bello, místico, suave... como el agua: te sugiro algunas posibles correcciones (voy por ahí, verás:
EL AGUA DE LA FUENTE
El agua de la fuente nace clara
Chorro puro, prístino y transparente
Retirando el tizne de tu cara
Limpiando los sudores a tu frente
No por ello se contamina el agua
Ni tampoco su claridad se pierde
Más bien aclara con su propia agua
Los pensamientos que a tu mente hiede
El agua clara, aclara, y siempre
corre. Pluma presta, qué claro dices:
¡No escupas al Cielo que te maldices!
El agua clara es un buen espejo
Que nos devuelve sólo un reflejo
Es la escritura la que nos retrata
...
El segundo verso: -Chorro puro, prístino y transparente-, lleva acento en 5ª, con lo que pierde el rítmo al acentuar todos en 6ª, que además es la acentuación más fácil, al menos para mí..
sigo, pero lo voy a plasmar, que así me resulta más fácil manejarlo,
i.........A Consuelo Menéndez, compañera de tantas letras y tanta vida..:
(a modo de esbozo..., quizás)/i
Hay un poema, amiga, aún pendiente
que siente que ya llega a su sazón
que hoy quiero se alce alto a tu estación,
estela de tu amor siempre creciente.
Enséñame tu aliento continente
al pie de toda senda de oración,
que arco quiere ser esta esta canción
que ave o pájaro beba de tu fuente.
Hoy a solas te busco entre tus letras
solitarias te buscan hoy las mías,
te hallo, no te hallo, hermosa meiga,
ahora sirven artes, valen tretas
hasta encontrar la senda de tu vía,
al cosmos que reúne alfa y omega.
fabiangris,06.01.2010
Ambos son muy, muy bellos y sentidos. Tienen fallas formales que mañana, ya sin sueño, trataré de explicar de modo simple. Esta es la forma de llegar al soneto: escribir y pulir, escribir y pulir...
Un abrazo a todos.
rhcastro-,06.01.2010
Di cómo es que se escribe un buen soneto,
al canto de una vida desgraciada,
y cómo es que se baila esa tonada,
en lágrimas moviendo el esqueleto.
Anótame entre líneas tú secreto,
a ver si he de reír a carcajadas,
que caigan mis palabras en cascadas,
y pierda a mi dolor todo el respeto.
Hoy voy a sepultar a mis amores,
bailando he de acabarme hasta la suela,
he de pintar la muerte de colores.
Qué suene la guitarra y castañuela,
pondré sobre su tumba bellas flores,
prometo no llorar… Aunque me duela.
Me alegro te gustara... Una sugererencia: Puedes conservar el formato de tus composiciones y titularlos con un enunciado más ajustado, como podría ser: a modo de sonetos... o soneto irrgular, etc... así no nos prepararías para algo que luego nos falta, y sí para hallar algo tan bellooo. besos.
Resulta algo interesante, maravillas, la corrección que intenta hacer.
Primero, la palabra está puesta así por algo. Esto se entiende; se entiende que está haciendo un juego entre "avergüenza" y "aproblema".
Segundo, con el "aproblema" la sintaxis es correcta, mas no lo es (o no está del todo atinado) el ejemplo que usted propone. Fíjese bien.
Veámoslo por el lado sintáctico: Linealmente la oración nos quedaría: “a mí no me avergüenza ni aproblema ver mi fotocolor en calendarios”. Básicamente ésta sería una oración del tipo “el perro me ladra” (pero negada, claro) en la que “ver mi fotocolor en calendarios” haría de perro (sujeto) y el resto haría de “me ladra” (predicado). El “ni” separa dos términos sintácticamente equivalentes, si no, no estaría. Si escribimos “a mí no me averguenza ni es problema” se hace confuso debido a que “es” hace de cópula y no hay elemento que me diga que se esté refiriendo “a mí” como sí lo hay en la original. En la oración del perro, que puse para simplificar, veamos cómo quedaría sintácticamente: “El perro me ladra y me persigue” o “el perro me ladra y es malo”. En la primera el “me” indica un objeto directo (“perseguir” es verbo transitivo, así que “yo” es el objeto) mientras que en la segunda ese “malo” es predicativo de “perro”. De este modo la sintaxis es una mierda, porque lo lógico sería decir “el perro malo me ladra” (recordemos que la “y” separa elementos sintácticamente equivalentes.
Si alguien tiene ganas de dar una explicación más amena o más precisa, leeré con gusto. Estoy muy aburrido, como pueden apreciar.
Sí, dime todo lo que quieras, guy, pero no me "ladres", jajajajaja... Y lo que saco como conclusión de tu erudito enunciado, te lo cuento en el libro de visitas, porque no está "apto" para todos los públicos, jajajajajaja....
rhcastro-,08.01.2010
Me ha gustado mucho el soneto de Altorcàn y pianitso. Ambos muy buenos.-
rhcastro-,08.01.2010
Yo tengo sentimientos sin poesía,
mentiras que se visten de alborada,
yo pongo a mi dolor la carcajada,
sonrisa, mascarada de alegría,
Yo compro las palabras, fantasía,
dibujo algún amor de madrugada,
me moja en el ungüento de la nada,
y finjo ser feliz, en mi agonía.
Escribo a mil amores que en la mente,
invento al no aceptar mis realidades,
y sufro al ver su rostro indiferente.
Yo voy con mis palabras cual verdades,
amando a un solo dios sin ser creyente,
y lloro su bondad y falsedades.
rhcastro-,08.01.2010
Como los escribo en el baño(Dice pianitso)
Corrijo:
Yo tengo sentimientos sin poesía,
mentiras que se visten de alborada,
yo pongo a mi dolor la carcajada,
sonrisa, mascarada de alegría,
Yo compro la palabra fantasía,
dibujo algún amor de madrugada,
me moja en el ungüento de la nada,
y finjo ser feliz, en mi agonía.
Escribo a mil amores que en la mente,
invento al no aceptar mis realidades,
y sufro al ver su rostro indiferente.
Yo voy con mis palabras cual verdades,
amando a un solo dios sin ser creyente,
y lloro su bondad y falsedades.
rhcastro-,08.01.2010
Es que hoy, no tengo ganas de vivir,
apágame la luz, del interior,
despréndeme del rostro malhechor,
que dijo que escribía por escribir.
Aleja la esperanza y el sentir,
diluye entre las sombras mi dolor,
opaca lo que siento ante el señor,
qué fácil dice dar sin recibir.
Permite que me escape en la perdida,
razón más conveniente, me es lo poco,
interna en el umbral de mi partida.
Así, como perdido y más bien loco,
quisiera estar el resto de la vida,
y jamás escuchar, que me equivoco.
Pues está muy bien, rhcastro, que escribas todo lo que sientes, y que además intentes encajarlo en una determinada métrica. Por mi tarde, toda mi admiración.
Por mi PARTE... (se me trastabillan las letras, jajajajaja...)
rhcastro-,08.01.2010
A todos maravillas... A todos.
fabiangris,08.01.2010
"Iría" no es futuro del verbo ir, sinó condicional (o pospretérito) y la discordancia verbal radica en que se debió haber utilizado el pretérito imperfecto del subjuntivo: existiera o existiese. Es decir, se debió haber escrito "Si existiera un beneficio substancial, iría a recitar al mismo Infierno". Como queda la métrica es otro tema.
fabiangris,08.01.2010
Leticia, no me parecen nada pobres tus sonetos; por el contrario, me gustan mucho. Te deseo lo mejor.
fabiangris,08.01.2010
Esos dos versos podrían haberse escrito así, por ejemplo:
Si existiera algún pago substancial
iría a recitar al mismo Infierno.
fabian, me has puesto un denso comentario a mis sonetos, que he empezado a desentrañar, por lo minucioso... Hoy no puedo dedicarme a estudiarlo bien, pero como creo me hallo ante un verdadero tratado, desde tu punto de vista siempre, querido amigo, de cómo ha de escribirse un soneto, y además, hay algo de lo ya en principio, me veo movida a investigar, antes de responderte, y además, supongo que tengo errores mil que me serán de maravilla que me los señales, y como creo que esto puede valer para todo aquél que quiera aprender, aprendamos juntos, y dando pòr sentado que a ti no te importa que lo cuelgue aquí, para todos, y puesto que a mi me apetece un montón... ahí queda, para quien lo quiera. Mejor abajo, por orden de facilitación, pongo los dos míos, y en la sigu. entrada, añado tu comentario, y .. en cuanto pueda vuelvo, pero creo que.. igual algún punto alguien lo considera de utilidad. Saludos y gracias.
1---
SER SIENDO
Quisiera ser un arco de colores
que cruce por el cielo a toda mecha
quisiera ser de vía muy estrecha
estelada por albas y emociones.
Quisiera ser un sol de sensaciones
que viaje en ruta corta hacia la mecha,
que deja atrás un rastro de cosecha
que no se pare en vanos tropezones.
Quisiera hoy cantar a todo un poco
que nunca entone más mi alma hosca,
la fiera, la futil, la irreal.
Que no me trague nunca la abisal,
que cese de enrollarme como mosca,
que flote en el amor, mi solo foco.
2---
Stelazul,06.01.2010
ORBITAS
.........A Consuelo Menéndez, compañera de tantas letras
y tanta vida..:
(a modo de esbozo..., quizás)
Hay un poema, amiga, aún pendiente
que siente que ya llega a su sazón
que hoy quiero se alce alto a tu estación,
estela de tu amor siempre creciente.
Enséñame tu aliento continente
al pie de toda senda de oración,
que arco quiere ser esta esta canción
que ave o pájaro beba de tu fuente.
Hoy a solas te busco entre tus letras
solitarias te buscan hoy las mías,
te hallo, no te hallo, hermosa meiga,
ahora sirven artes, valen tretas
hasta encontrar la senda de tu vía,
al cosmos que reúne alfa y omega.
(Privado)
Thu
07
January
-------------------------------------------------------------------------- ------
04:29 fabiangris
Querida Stelazul, tal como lo prometí, analizo uno de tus sonetos: “En ser siendo.”
Los versos 1 y 4 no riman (colores/emociones).
En los tercetos se admiten tres rimas, pero no debería haber más de dos versos entre cada verso de los que riman entre sí ¿se entiende...hummm?
“poco” (verso 9), rima con “foco” (verso 14); hay 4 versos entre ellos y eso hace que se pierda la rima, aunque la cadencia CDE/EDC lo disimula. Si no se entiende es por mi culpa y lo explicaré nuevamente.
En los versos 2 y 6 se usó la misma palabra final: mecha. Aunque muchos dicen que eso está prohibido en soneto, en realidad, sólo está desaconsejado. Usar la misma palabra final en dos versos debe tener un claro significado enfático para estar justificado (ver soneto de Guillén, más arriba).
En tu soneto no tiene significado alguno.
“Quisiera hoy cantar a todo un poco” tiene 10 sílabas por la sinalefa “rahoy”; no así en el verso siguiente en el que “mi/alma hosca” puede ser hiato por lo ya explicado anteriormente (acento en las dos vocales colindantes).
No analizo el sentido porque algunos versos (“que cese de enrollarme como mosca”, por ejemplo), en Argentina no tienen significado, aunque quizás sí lo tengan en España.
Creo que estas observaciones pueden ser de utilidad para todos los aspirantes a sonetistas, pero sólo las subiré al Foro si vos me autorizas.
Un beso muy grande, con todo mi cariño y respeto.
ORBITAS también tiene varios defectos formales (si lo lees con atención los vas a encontrar vos misma), pero no es cosa de que una misma persona sea usada como ejemplo. Otro beso.
AHHH... y sí, leyéndolo al final, TE Autorizooo... Entiendo al que no le guste ver aqui las críticas colgadas, pero tbn creo que a los que no nos importa, es bueno para todos, al menos para mi lo es la primera, el abrirlo a debate, al menos, a lectura.
Te separé los párrafos para facilitar su lectura. Me encantará examinarlo todo atentamente, y ya pondré mis correcciones y observaciones. Saludos otra vez.
rhcastro-,09.01.2010
Gracias Stela.- Me satisfago en ti.-
rhcastro-,09.01.2010
'Te deseo lo mejor'
Gracias Fabian... Los tengo a ustedes. Son de lo mejor.-
Una aclaración, antes de que tenga tiempo de escribir más largamente: mi frase "en tu soneto no tiene significado alguno" se refiere a la reiteración de la palabra final "mecha" en los versos 2 y 6.
Muchas gracias Ángeles, por tu generosidad, al prestar tus sonetos para lo que llamo en los talleres "el descuartizamiento". Esa es la forma sana, abierta y excenta de egos y vanidades mediante la cual aprendemos todos de todos. Nuevamente, gracias y un afectuoso beso.
leobrizuela,09.01.2010
Para desmenuzar, trinchar y devorar vá este soneto de quien se sabe neófito desde el vamos, en esto de rimar palabras y respetar formatos.
Soneto del hijo analizado.
Angustiado, transito mi existencia
invitado a escribir cierto soneto
que cuente, verdadero y con respeto
sobre el amor, el odio y la conciencia.
Acudo a mi analista, con paciencia,
al saber proverbial y azás discreto,
a echar luz a la incógnita del reto:
mis padres, mi niñez y la exigencia.
De tus viejos progenie resultaste.
Creíste amarlos; los juzgabas buenos,
pero traumas ocultos heredaste,
me reveló, dejándome el veneno.
En conclusión, que todo se fue al traste
Y, promediando: los quiero... más o menos.
fabiangris,09.01.2010
Si escribís así siendo neófito, lo que será cuando aprendas. Hay sólo dos pequeñas fallas; por lo demás, es un soneto excelente, con un mensaje risueño y muy bien logrado. Me gusta mucho este soneto. Bienvenido, gracias y un abrazo.
"Mucho se ha escrito sobre Góngora; pero todavía cura la génesis de su reforma poética... " Así empiezan los gramáticos más avanzados y cautelosos cuando hablan del padre de la lírica moderna. No quiero nombrar a Menéndez y Pelayo, que no entendió a Góngora, porque, en cambio, entendió portentosamente a todos los demás. Algunos críticos achacan lo que ellos llaman el cambio repentino de don Luis de Góngora, con cierto sentido histórico a las teorías de Ambrosio de Morales, a las sugestiones de su maestro Herrera, a la lectura del libro del cordobés Luis Carrillo (apología de estilo oscuro) y a otras causas que parecen razonables. Pero el francés M. Lucien Paul Thomas lo achaca a perturbación cerebral y el señor Fitzmallrice-Kelly, dando prueba de la incapacidad crítica que le distingue cuando trata de un autor no clasificado, se inclina a creer que el propósito del poeta de las Soledades no fue otro que el de llamar la atención sobre su personalidad literaria. Nada más pintoresco que estas serias opiniones. Ni nada más irreverente.
El Góngora culterano ha sido considerado en España, y lo sigue siendo por un extenso núcleo de opinión, como un monstruo de vicios gramaticales cuya poesía carece de todos los elementos fundamentales para ser bella. Las Soledades han sido consideradas por los gramáticos y retóricos más eminentes como una lacra que hay que tapar, y se han levantado voces oscuras y torpes, voces sin luz ni espíritu para anatematizar lo que ellos llaman oscuro y vacío. Consiguieron arrinconar a Góngora y echar tierra en los ojos nuevos que venían a comprenderlo durante dos largos siglos en que se nos ha estado repitiendo... "no acercarse, porque no se entiende... " Y Góngora ha estado solo como un leproso lleno de llagas de fría luz de plata, con la rama novísima en las manos esperando las nuevas generaciones que recogieran su herencia objetiva y su sentido de la metáfora.
Es un problema de comprensión. A Góngora no hay que leerlo, sino estudiarlo. Góngora no viene a buscarnos, como otros poetas, para ponernos melancólicos, sino que hay que perseguirlo razonablemente. A Góngora no se le puede entender de ninguna manera en la primera lectura. Una obra filosófica puede ser entendida por unos pocos nada más, y, sin embargo, nadie tacha de oscuro al autor. Pero no; esto no se estila en el orden poético, según parece.
¿Qué causas pudo tener Góngora para hacer su revolución lírica? ¿Causas? Una nativa necesidad de belleza nueva le lleva a un nuevo modelado del idioma. Era de Córdoba y sabía el latín como pocos. No hay que buscarlo en la historia, sino en su alma. Inventa por primera vez en el castellano un nuevo método para cazar y plasmar las metáforas, y piensa, sin decirlo, que la eternidad de un poema depende de la calidad y trabazón de sus imágenes.
Después ha escrito Marcel Proust: b"Sólo la metáfora puede dar una suerte de eternidad al estilo". /b
La necesidad de una belleza nueva y el aburrimiento que le causaba la producción poética de su época desarrolló en él una aguda y casi insoportable sensibilidad crítica. Llegó casi a odiar la poesía.
Ya no podía crear poemas que supieran al viejo gusto castellano; ya no gustaba la sencillez heroica del romance. Cuando para no trabajar miraba el espectáculo lírico contemporáneo, lo encontraba lleno de defectos, de imperfecciones, de sentimientos vulgares. Todo el polvo de Castilla le llenaba el alma y la sotana de racionero. Sentía que los poemas de los otros eran imperfectos, descuidados, como hechos al desgaire.
Y cansado de castellanos y de "color local", leía su Virgilio con una fruición de hombre sediento de elegancia. Su sensibilidad le puso un microscopio en las pupilas. Vio el idioma castellano lleno de cojeras y de claros, y con su instinto estético fragante empezó a construir una nueva torre de gemas y piedras inventadas que irritó el orgullo de los castellanos en sus palacios de adobes. Se dio cuenta de la fugacidad del sentimiento humano y de lo débiles que son las expresiones espontáneas que sólo conmueven en algunos momentos. y quiso que la belleza de su obra radicara en la metáfora limpia de realidades que mueren, metáfora construida con espíritu escultórico y situada en un ambiente extraatmosférico.
Amaba la belleza objetiva, la belleza pura e inútil, exenta de congojas comunicables.
Mientras que todos piden el pan, él pide la piedra preciosa de cada día. Sin sentido de la realidad real, pero dueño absoluto de la realidad poética. ¿Qué hizo el poeta para dar unidad y proporciones justas a su credo estético? Limitarse. Hacer examen de conciencia y. con su capacidad crítica, estudiar la mecánica de su creación.
Un poeta tiene que ser profesor en los cinco sentidos corporales. Los cinco sentidos corporales, en este orden: vista, tacto, oído, olfato y gusto. Para poder ser dueño de las más bellas imágenes tiene que abrir puertas de comunicación en todos ellos y con mucha frecuencia ha de superponer sus sensaciones y aun de disfrazar sus naturalezas. Así puede decir Góngora en su Soledad primera:
Pintadas aves, cítaras de pluma,
coronaban la bárbara capilla,
mientras el arroyuelo para oílla
hace de blanca espuma
tantas orejas cuantas guijas lava.
Y puede decir, describiendo una zagala:
Del verde margen otra, las mejores
rosas traslada y lirios al cabello,
o por lo matizado, o por lo bello
si aurora no con rayos, sol con flores.
O:
de las ondas el pez con vuelo mudo
o:
verdes voces
o:
voz pintada, canto alado,
órgano de pluma.
Para que una metáfora tenga vida necesita dos condiciones esenciales: forma y radio de acción. Su núcleo central y una redonda perspectiva en torno de él. El núcleo se abre como una flor que nos sorprende por lo desconocida, pero en el radio de luz que lo rodea hallamos el nombre de la flor y conocemos su perfume. La metáfora está siempre regida por la vista (a veces por una vista sublimada), pero es la vista la que la hace limitada y le da su realidad. Aun los más evanescentes poetas ingleses, como Keats, tienen necesidad de dibujar y limitar sus metáforas y figuraciones, y Keats se salva por su plasticidad admirable del peligroso mundo poético de las visiones. Después ha de exclamar naturalmente: "Sólo la Poesía puede narrar sus sueños". La vista no deja que la sombra enturbie el contorno de la imagen que se ha dibujado delante de ella."
(...)
Federico García Lorca
Extracto de la Conferencia sobre Góngora.
fabiangris,11.01.2010
Mucha cháchara y poco soneto
PROHIBIDO
No te debo mirar. Sé que no debo,
esclava como estás de noche ajena;
de placeres que en cada noche buena
no abrevan de la fuente en que yo abrevo.
Del fondo de la trampa eres el cebo
de la Muerte, que hundida bajo arena,
aguarda con la orden de condena
para mí y para vos...por todo el evo.
El pecado de origen no es pecado,
pues nació en el invierno de una espera
y en tardes de agua y sol se hizo alarido.
Mal que nos pese, en cruce azufranado,
me cruza tu mirada lisonjera;
y no puedo mirarte. Está prohibido.
¿cháchara, Fabiangris? Después de leer el extracto que aportaste tú, sobre la métrica, me pareció importante hablar sobre b la poética/b ¿sin poesía hay soneto? ¡ NO! Pero sin métrica sí hay poesía. Me pareció interesante u"la cháchara" de García Lorca/u para comprender que un soneto es una poesía, y sin poesía no hay soneto por mucha métrica...
Mis excusas a Fabiangris por "la cháchara", mis felicitaciones a Altorcan por su soneto, y mi agradecimiento a Stelazul por su dedicada labor en este Foro.
fabiangris,13.01.2010
Me quedó pendiente escribir sobre este tema: recomiendo especialmente ir hacia atrás en el Foro y releer el poema de Nicolás Guillén que subió maravillas. Aparentemente, no cumple con varias reglas, a saber: repite la rima en los cuartetos y tercetos (eso se llama “soneto continuo”, y la mayoría de los estudiosos lo desaconsejan por monótono). Repite palabras en el final de varios versos: amapola, quemadura, viola, sola. Cualquier purista diría que eso no debe hacerse. Es dodecasílabo. En fin, no ganaría ningún concurso de soneto clásico. Sin embargo, es una verdadera joya, una mariposa girando, alegre y fresca, en torno de una idea que no tiene los pies sobre la tierra. Lo leí varias veces y cada vez me gusta más.
Fabiangris: Por eso aporté el análisis de García Lorca. No debemos sacrificar la poética, la pura expresión de la lírica para encajar una sílaba. Estoy de acuerdo en la aceptación de la métrica para escribir un soneto, pero sin olvidarnos que se trata de una poesía, no de un ajuste de métrica. Sería bueno también trabajar la metáfora, esa originalidad creativa, con la innovación temática, ya sea de emociones, sentimientos, o filosóficos. Creo que ganaría el Taller.
Aporto otro soneto:
bEL ÚLTIMO POETA/b
En el balcón donde no espera ya Julieta
la pasional audacia de su dulce Romeo
marchita la esperanza y extinguido el deseo
llora sus decepciones el último poeta
No pulsan ya sus manos la cítara indiscreta
ni turban sus canciones el plácido Morfeo...
Ante la perspectiva del frustrado himeneo
la luna se sonríe con sonrisa indiscreta.
Pobre galán burlado, que esperas vanamente
a la cándida niña del amor inocente
junto a la solitaria tristeza del balcón:
abandona tu lira, tu escala y tus canciones
y busca en el bullicio banal de los salones
el frívolo consuelo de tu desolación...
leobrizuela,15.01.2010
El que sigue es un curioso soneto. Y lo curioso reside en su contrucción particular. Desafío a quien diga el porqué...
Cándida luna, que con luz serena
del espacio los ámbitos dominas
y el horizonte lóbrego iluminas
de pompa, majestad y gloria llena.
¿Sientes acaso la amorosa pena
y a la mansa piedad dulce te inclinas,
y en busca de un amante te encaminas
que a eterna desventura te condena?
Parece que me escuchas y parece
que en gloria y paz y amor y venturanza,
tibia, modesta, fugitiva, Luna,
tu faz en dulce lumbre resplandece,
y entre el vago temor y la esperanza
constante dura sin mudanza alguna.
No encuentro más particularidad que es un excelente soneto, Leobrizuela, repleto de poesía, y no porque hable de la luna, y no le busco "más pies al gato". Mis felicitaciones. ( los cuartetos y los tercetos riman todos entre ellos ¡perfecto!)
Cada verso corresponde a un soneto distinto
"Soneto de catorce poetas", creo que se llama.
fabiangris,16.01.2010
Es como dice La_Aguja. Se trata del conocido "Soneto de catorce poetas", en el que cada verso fue escrito por un poeta distinto y en obras que no tienen que ver con esta. No se conoce al ingenioso autor de la recopilación. Sería perfecto de no ser por un acento en 8a. en el verso 11. Saludos, colega leobrizuela.
fabiangris,16.01.2010
Mejor leído, los acentos están en 5a. y 8a. El oído lo detecta perfectamente.
leobrizuela,16.01.2010
Bravo por la sapiencia de los cuenteros "sonetistas" Revela buena dosis de lectura acumulada. Salú.
De hecho, está fatal. A ver si lo mejoro o lo empeoro. Y prometo no meter más las garras hasta que alguien que entienda me diga algo.
Las tres de la mañana, acaba el día
-le doy fin cuando puedo- ¡y más quiero!
Nadie deja de hablar, con desespero,
será mejor cantar por bulería.
Las guitarras son muda minoría
en sus fundas guardadas con esmero.
Son tres quiénes las sacan del ropero,
son tres burlando al tiempo sin desidia.
El primero de ellos, se va por rumba;
de otro, los acordes son sus dueños,
el tercero, se atreve con Paquito.
Y así pasan las horas, no nos tumba
el reloj. ¡Sobre el tiempo, van los sueños!*
Y llega tarde el sol, muy despacito.
*Plagiado descarada y torpemente de Camarón, “La leyenda del tiempo”
fabiangris,16.01.2010
Después los leo con tiempo, por ahora solo te saco de una duda: los que terminan en agudo son correctos. Dado que el verso agudo vale una sílaba más, la última sílaba es décima y undécima al mismo tiempo. Más tarde los "descuartizamos". Un beso.
P.D: Escribí antes de leer el soneto y resulta que no tenés versos agudos, son todos graves. Después la seguimos.
Vaya, ahora que llego yo, resulta que se ha ido todo el mundo?
fabiangris,17.01.2010
Ja,ja. Dame un poco de tiempo y analizo tu soneto. Estoy convocando a los más grandes sonetistas de la Página, los que dieron brillo y esplendor al Foro inicial.
Querida amiga Selkis, tu soneto tiene muy pocas fallas, y considerando que es de los primeros que escribís, puedo augurarte futuro de sonetista.
En el segundo verso, “¡y más quiero” el acento en 9na. seguido por el obligatorio en 10ma. suena muy feo y rompe el ritmo. En el verso octavo, “desidia” no rima con “día, bulería y minoría”; y el verso once tiene doce sílabas porque no se puede hacer sinalefa en “de ellos”, eso es hiato por el acento colindante en las dos “e”, amén de que la “e” de “ellos” lleva el acento tónico de la sexta sílaba.
Con tu permiso, he corregido los defectos y queda así:
Las tres de la mañana, acaba el día
-le doy fin cuando puedo- ¡o cuando quiero!
Nadie deja de hablar, con desespero,
será mejor cantar por bulería.
Las guitarras son muda minoría
en sus fundas guardadas con esmero.
Son tres quienes las sacan del ropero,
son tres burlando al tiempo en armonía.
El primero de ellos va por rumba;
de otro, los acordes son sus dueños;
el tercero se atreve con Paquito.
Y así pasan las horas, no nos tumba
el reloj ¡Sobre el tiempo van los sueños!
Y llega tarde el sol, muy despacito.
¡Bravo por atreverte al encabalgamiento entre los versos doce y trece! Por último, los sonetos, generalmente, llevan título. Espero que estés de acuerdo con las correcciones, a mí me gusta como quedó. Habrá que ver qué opinan los compañeros del Foro. Un beso.
Para gustos hicieron los colores
y también los anversos y reversos,
mas Por Jove! no seamos tan perversos
de masacrar así catorce autores.
Esos versos silvestres como flores
de colores tan bastos y diversos
parecen papagayos mal dispersos
del desfile de gaios en los Yores.
Sonetos que se mecen cual palmeras
o chinchorros batidos por el viento
arrullan al vaivén de las palabras.
Sólo vaivén? Nanay! Palabras hueras
nos meten a la brava en el tormento
de buscar y encontrar abracadabras.
fabiangris,19.01.2010
¡BUHH!
¿Preguntas cómo hacer un buen soneto?
A esa ni Lope pudo contestarla;
sólo habló de la forma ¿Y de llenarla?
- Ah, eso es otra cosa. No me meto.
Se conformó en el último terceto
y dijo: -He terminado con la parla;
no me agobien, ya no quiero más charla,
que en mi vida me he visto en tanto aprieto.
Aporto por mi parte, si es que importa,
que no es obra del Todo Poderoso.
(Rebusco un buen remate mientras charlo).
Me metí en once varas, y es muy corta
la distancia entre ¡Buhh! y salir airoso:
para hacer un soneto hay que soñarlo.
Si se me persona el atrevimiento, me voy a asustar.
fabiangris,21.01.2010
El "problema" del soneto es que, además de las reglas, debe cumplir con la obligación de poder ser leído y entendido como un cuento en catorce versos. Debe tener inicio, nudo y remate. Esa es la gran dificultad; no la métrica, la rima ,o los acentos. O, para ser más preciso: la dificultad radica en meter un cuento dentro de la jaula de rima, metro y acentos.
Buenas noches queridos amigos. No habia vuelto a esta página desde el año que pasó. Bueno, hoy solo los saludo y espero subir en breve un soneto. Mientras tanto, les confieso, será un verdadero placer leerlos,
María.-
fabiangris,22.01.2010
A decir verdad, amiga Selkis, no entendí tu estrofa hasta que la explicaste. De todos modos, se me ocurre que con un cuarteto para Giuliano es suficiente, pues si le dedicamos un soneto entero, decimos que hace goles de a seis, y encima lo tildamos de superhumano...Es bueno este argentolocombotano, pero no le inflemos tanto el ego. A ver si explota.
fabiangris,22.01.2010
Selkis, mirá el desastre que provoca en el oído tener siete acentos en once sílabas:
A - quÍ -gÓl - mÁs - gÓl - sÚ -man - sÉis, - her -mÁ - no.
Los dos tercetos están fenómenos, medixi.
Los cuartetos, de alguna manera, justifican la existencia de las reglas de la tétrica métrica. Si te oyera declamar, o simplemente leer el soneto, tal vez encontraría las razones por las cuales al leerlo en voz alta no encuentro la forma de cuadrarle el ritmo, que forma parte tan esencial de un buen soneto.
En "y los barcos bogan desorientados", yo habría intentado una variación similar a "y bogan los navíos desorientados", jugando con la modulación en la palabra navíos, para darle más ritmo al combinar con "cuando la noche no es acogedora".
Pero, como anoté al principio, hasta no escuchar al autor leyendo el soneto no sabe uno si el oído y sentido del ritmo del autor estaba en otra onda o en otro acento y entonación.
En "Si la luna luce fase creciente", la aliteración entre luna y luce podría haber sido un hit, si la palabra fase no la arruinara. El verso siguiente, "el faro la acompaña con luz nueva" rompe el ritmo de los dos primeros versos, pero lo curioso es que la cuarteta, al final, no suena mal.
Por eso es que es tan atinado el título "La Magia del Soneto".
Y por esos magicismos era que los griegos, muchos griegos, le tenían tanto culillo a los poetas.
ERROR EN LA DIETA
De Burgos son famosas las morcillas,
y también lo es el vino cosechero
de la fértil Ribera del río Duero
que llena de bodegas sus orillas.
Las risas burgalesas son sencillas
si el caldo que nos sirve el tabernero
nos riega el embutido con esmero
y se toma en alegres camarillas.
Pero Umberto inventose un monje torvo,
que no tomó de vino ni un mal sorbo
ni una tripa que el ánimo engatille.
Y prefirió las hojas de un tratado
con kilos de veneno sazonado,
como viera el sagaz de Baskerville.
PLEGARIA
Oh buen Señor, después de que me muera
y agonice la luz que hay en mis ojos
en el tiempo ulterior que mis despojos
los esparzan de Cali a La Buitrera.
Que mis cenizas sople en Balvanera
una brisa porteña y que de hinojos
justo el Señor me juzque sin enojos
y por mi alma que sea lo que Dios quiera.
Mas cuando el soplo Eterno en otro morpho
torne a otra dimensión de antropomorfo
sin importar las clases ni la estampa
dadme la bendición de otra memoria
donde vuelva a apurar toda la gloria
del bandoneón, del mate y de la pampa.
Si ahora en Ciudad Juárez yo viviera
me encontraría armando un grupo armado
para quebrarle el culo a aquel soldado
que asesina mujeres por doquiera.
Estas bestias de gorra y charretera
se aprovechan de aquel "civilizado"
macho que tanto tiempo ha tolerado
que sus hembras las vuelvan coladera.
No me vengan con cuentos de jarocho
en Juárez esos "machos" tienen chocho
y debieran vestir tanga amarilla
Nunca pensé que un día las mujeres
de México parieran estos seres
tan extraños de rabo y pajarilla.
Nota del Autor: Dentro de unos quince días estaré en la frontera escribiendo un informe especial de periodismo investigativo para una revista americana (competencia de True Crime).
Previamente abriré un Foro aquí con la esperanza de que me ayuden a aclarar un poco enredos como el de Miguel Angel Reyes Salazar, supuesto sicario detenido por el ejército y el asesinato de su madre la activista Josefina Reyes.
El caso de Rikin y otros miembros de los carteles de Juarez y Sinaloa son un enredo de madre que talvez solo yendo a Guadalupe se puede empezar a desenredar.
Perdón por lo tópico del tema, me salió así de cursi.
Había sido una noche de excesos
la calle estaba oscura y silenciosa
discutíamos sobre cualquier cosa
cuando la ira se convirtió en besos
Cuando llegó el sol ya éramos presos
uno del otro, cadena fogosa
irrompible y siempre deliciosa
calados de futuro hasta los huesos
Nunca fue fácil recorrer caminos
menos si han de rimar dos corazones
y a pesar de todo lo conseguimos
Todavía nos quedan mil destinos
y si olvidamos tontas sinrazones
tú y yo, juntos, aun no nos extinguimos.
*dudo con llegó-el sol... no sé si es sinalefa porque ese acento a mí me marca de oido que no. Si lo fuera, sustituiría el "éramos" por un "estábamos" y tan contenta.
No sé porqué los versos finales de los tercetos suenan terribles.
fabiangris,23.02.2010
¡Qué tópico, ni tópico...el tema es buenísimo! Es la vida, narrada por quien la vive, con sus sentimientos y sus palabras que intentan ser soneto. Tiene fallas de métrica y de acentos, pero ¿qué importa? Eso se corrige muy fácilmente. Lo bueno, bueno, es haber vivido esa noche deliciosa y haberla convertido en poema. Un abrazo.
No le busques, Patricio, a mis sonetos
nostradámicos visos tenebrosos;
los designios de Dios son misteriosos
y sus Juicios Eternos y Secretos.
Yo no escribo sesudos mamotretos
ni líricos sonetos lacrimosos,
pero tengo lectores memoriosos
que han notado estos casos tan concretos.
Mis sonetos no son clarividentes,
sólo registran cosas evidentes
y no tienes razón para asustarte.
Con Piñera y aquel estadio odioso
era justo pensar que Dios, furioso,
ordenara a Natura: Imita al Arte.
fabiangris,27.02.2010
¿Qué hay muerte y destrucción por un Piñera?
Parece que tu Dios es medio loco;
si alcanza con tan sólo ver un poco
para no hallar razón en tal tontera.
La gente con sus cosas en la acera,
los que han muerto por golpes o sofoco;
un país a la suerte del siroco.
¿Qué tendrá que ver esto con Piñera?
Más, no es así. No sabe la Natura
de mandatos de algún clarividente
que escondido tras la verdad ausente
le agrega a este desastre su amargura.
Quiera el cielo que un Dios benevolente
devuelva a Chile la buenaventura.
Dicen que este famoso gato maula
y además intrigante tinterillo
a Bolívar le tuvo gran culillo
por miedo a terminar en una jaula.
Yo le digo a los pibes en el aula
que no van a encontrar otro caudillo
más falso ni más chorro ni más pillo
que el infame doctor Paco de Paula.
Harto de tolerar a los honrados
fué líder de los horros conjurados
e incapaz de fingirse un hombre bueno
por más tiempo quitóse la careta
y a través de ese Judas de Urdaneta
le recetó a Bolívar un veneno.
fabiangris,02.03.2010
No tengo tiempo de contestar con un soneto, se me arrebata el alma.
Giuliano, no soy chileno, soy ARGENTINO, y mirá que los argentinos de mi generación tenemos cuentas sin saldar con los chilenos por los muertos que su apoyo a Inglaterra nos causó en la Guerra por Malvinas. Pero esas cuentas no son con el pueblo chileno, son con dos dictaduras, la de allá y la de acá, que dirimieron sus diferencias con nuestra sangre. Un cuentero peruano me reclamó, hace ya mucho tiempo, por la venta de cañones a Ecuador cuando ellos estaban en guerra con ese país. Le respondí lo mismo: no fue el pueblo argentino. Fueron los políticos hijos de puta. No consigo entender como alguien como vos, a quien considero culto, instruído, inmoderado, pero no a tal punto, sostiene que Chile merece semejante desgracia sólo por haber votado a un político que no te gusta.
fabiangris,02.03.2010
El último verso de tu primer soneto: "creo justo el castigo de Natura." es el colmo del irraciocinio. ¿Cuántos muertos que no votaron a Piñera habrá? ¿Cuántos que votaron a la Concertación perdieron sus casas, sus cosas, su futuro a mediano plazo?
¿Votar a Piñera merece la muerte? Insisto, soy argentino, me da igual Piñera que Frei, bastante tenemos con soportar la locura de los Kirschner. Pero, ¿te parece razonable relacionar una catástrofe inconmensurable con un tema de política de mierda? ¿Por qué no les preguntas a los que están padeciendo el horror a quién votaron?
Creo que, esta vez, measte muy lejos de la lata.
Dime Fabián cuál es la diferencia
que ves entre la gente y sus gobiernos
se supone que en todos los avernos
los demonios imponen su presencia.
Hubo en Fuenteovejuna cierta audiencia
de un oidor apretándole los pernos
a sus aldeanos míticos y eternos
de excepcional política conciencia.
Los gobiernos de Chile y Argentina
son el gobernador y la vecina
de alta cama y también de baja cuna.
La verdadera clase dirigente
son el hijo del pobre y del afluente
que el poeta llamó "todos a una"
fabiangris,03.03.2010
Los pueblos tienen la culpa de nada.
No es el tiempo de Lope o La Bastilla;
contra la fuerza de hoy sólo es cosquilla
Laurencia y el derecho de pernada.
La Libertad ha sido condenada
a obedecer al dueño de la anilla;
aquel que obtiene en burda cancanilla
voluntad general adocenada.
Ingenuo es comparar esto y aquello,
corriendo tras de un sueño digno y bello,
si la verdad es mucho más nefanda.
Pese a tu voluntad adolescente,
hoy, la maldita "clase dirigente",
por mucho que nos duela, es la que manda.
fabiangris,03.03.2010
Esto lo digo para los soneteros más nuevos: la falla que detecta el oído en el primer verso se debe a que el acento en 6a. está cargado sobre el monosílabo "la". Esto es lo que se llama acento débil y debe tratar de evitarse. Un abrazo a todos.
fabiangris,03.03.2010
Amigo Giuliano, por mi parte termino con este soneto, porque creo que estamos monopolizando el Foro, y con un monotema. Vamos a aburrir a todos. Un abrazo.
¿Armar por los políticos disputa?
Aquí, en mi Patria niña, desde albores,
no hubo ni uno mejor y muchos peores,
engañando con labia bien falluta.
Pobre pueblo, bailando en la archibruta
razón de comité de estos señores
de diestra o de siniestra. Los actores
del coro con un jefe y su batuta.
¿Qué Juan Zurdo es mejor que Juan Derecho?
Por favor, no sea útil, no lo crea;
es distinta la falla, sólo eso.
Un Juan se sube al bronce antes del hecho,
el otro roba el bronce y no va preso.
Y así será por siempre. Pase y vea.
El acento en sexta usando la palabra culpa sigue siendo débil, pero causa un efecto menos dramático desde el punto de vista del sonido, y la preposición sobre cumple, semánticamente, casi la misma función que la preposición "de".
Creo que así sonaría un poco mejor, pero - como siempre - sólo el autor tiene permiso para determinar cómo solucionar esta clase de dilemas. Y como se trataba de un contrapunteo sonético, es muy común que, en aras de una respuesta a tiempo, uno pase por alto detalles como en el caso de los que yo puse, bajo el mismo stress del contrapunto.
Presento disculpas por el atrevimiento y la osadía, Maestro Fabi, pero yo también puse varios acentos debiluchos en los míos.
No soy fan de los sonetos y sin embargo... me atrevo por pura frustración, Ja.
Soneto tonto
Ay, i I can’t/i de veritas que no puedo
escribir ni un maldito verso bueno
ni dopada de beta caroteno
ni tomándome el jugo de un viñedo
La musa está estreñida, tengo miedo
¿habré sido yo quién le puso freno?
Quizá debo llevarla a algún galeno
me tortura con puro pedo acedo
Así mientras tecleo este panfleto
voy viendo si salimos de este aprieto
y salimos corriendo cual esprínter
Por eso es que me pongo en este aprieto
de escribir aunque sea un pinche soneto
para ver si le afloja ya el esfínter.
fabiangris,05.03.2010
Muy cierto, maestro Giuliano. El verso así escrito resuelve el problema y no tiene fallas, es yámbico.
Contrapuntear con sonetos no es nada fácil, salen "crudos", casi sin corrección. Pero es muy interesante, y espero que lo sea para los más nuevos. Con más tiempo, será interesante hablar un poco más de estos temas. En cuanto a doña Santa, para mí aprobaste (6). Un abrazo a ambos.
No se vaya a negar que vino Santa
y nos puso una minga de soneto
con un ritmo tan chido y pizpireto
que se queda bailando en la garganta.
Tanto tiempo guardando esa bailanta
como si fuera un íntimo secreto
merece promulgar y por decreto
que nos siga alegrando cuando canta.
Yo no le pongo seis, le pongo ocho
y me pongo feliz como jarocho
con un soneto así, dicharachero,
porque el soneto crece en La Liguria
entre el trago, la danza y la lujuria
del fanciullo voraz y el condottiero.
_rhcastro,30.03.2010
Si llega por acá mi langareto,
escuálido en compás, caricatura,
¿Por qué me tratas mal SANTA criatura?
Faltándole a mis versos el respeto.
Si escribo para ti como don Cleto,
e insisto en aprender literatura,
creyente de tu santa envergadura,
me aplastas con tu chancla en el concreto.
Más no vale decir, ya lo sabía,
poner en evidencia mi secreto,
decirte una vez más... Que te quería.
Mejor será escribir este tonteto,
te rìas de mi estùpida poesía,
si eso te hace feliz… Me arriesgaría.
_rhcastro,30.03.2010
Si llega por acá mi langareto,
escuálido en compás, caricatura,
¿Por qué me tratas mal SANTA criatura?
Faltándole a mis versos el respeto.
Si escribo para ti como don Cleto,
e insisto en aprender literatura,
creyente de tu santa envergadura,
me aplastas con tu chancla en el concreto.
Más no vale decir, ya lo sabía,
poner en evidencia mi secreto,
decirte una vez más... Que te quería.
Te rìas de mi estùpida poesía,
mejor serà escribir este tonteto,
si eso te hace feliz… Me arriesgaría.
fabiangris,31.03.2010
¡Qué gusto leerte, Leticia! Redonda, plena...y con el alma llena de soneto. Un gran abrazo.
fabiangris,31.03.2010
Leti, ¿has estado tomando clases con maese Giuliano? Tu último soneto es bien del estilo de los de él...Jaja.
_rhcastro,31.03.2010
Copy peste? jejejejej
Todo lo que sè lo he tomado de ustedes, hasta mi mal de amores jejejejjeje.-
Beso
_rhcastro,31.03.2010
Le dejo este link... Mmmmm.- Prometo no volverlo a hacer, pero me gustò pa ustè fabian.-
cromatica,31.03.2010
Creo que tendré que intentarlo, Rh... y Fabian... el soneto, ese mágico y misterioso ritmo que no puedo aprender!.... les dejo un abrazo, siempre es un placer leerles, también a Altorcan... un beso!
_rhcastro,31.03.2010
No tiene nada de difìcil nena...
Se viene solito, nomàs canta!!
(Y aguanta jejejje)
yo sè que tù sabes cantar!
(Y yo aguanto por ti)
cromatica,31.03.2010
Sí, pero sólo para mí, no para pasar verguenza aquí, mi querida amiga! Igual me das clases particulares por mail,
Aquí cuanto menos... mas. Un besote
_rhcastro,31.03.2010
Bueno, te dirè:
Si acaso por verguenza te reprimes,
aquello del diràn o no diràn,
mejor serìa sentarse en el divàn,
del mèdico màs loco que tù estimes.
Los versos por màs bien que tù los rimes,
jamàs de un hombre cuerdo naceràn,
las letras escondidas no podràn,
ser plenas aunque mucho tu las mimes.
Si agònico descubres lo no hecho,
y quieres echar años hacia atràs,
con ganas de gritarlo por derecho.
Verguenza es la verguenza en ese pecho,
que falto de valor no fue capaz,
y en vez de en abundancia... Se fue estrecho.
(Aùn soy aprendiz nena... No puedo enseñar mucho. Beso)
fabiangris,01.04.2010
Querida Adriana, ya basta de asignaturas pendientes, aquí nadie pasa vergüenza. Si nunca cuelgas un soneto, nunca podrás comenzar el camino de prueba y error; corrección. Otra vez prueba y error; corrección. Y así, como en todo, hasta que salga. Vamos, amiga, ánimo. Escribís muy bien y con mucha sensibilidad. El día que te animes al soneto, estoy seguro, serás de los mejores.
Mirá, esto es un simple ejercicio, escrito en 20 minutos. El verdadero soneto es otra cosa, porque a esto le falta alma, esencia, vuelo. Al menos empezá por la forma, después lo llenarás de contenido. Estoy seguro.
No reprimas las ganas, bella niña,
de ver tus versos en soneto un día;
que no duerma en tu voz la algarabía,
ni creas que no hay vinos en tu viña.
Que no te robe el ansia la rapiña
de quien repite en son de agorería:
--No se ha hecho para todos la eufonía--
y en su vida escribió una buena liña.
Haz como hizo Leticia, que aguerrida,
se decidió; y al toro por el asta,
(tras muchos revolcones en el suelo)
hoy le tiene la mano bien sabida.
Decídete a decirte: --Digo basta--
Y en bandada saldremos tras tu vuelo.
Alguna vez hay que empezar. Vamos Cromi. Un beso.
fabiangris,01.04.2010
Leticia: ¿copy paste? No, por favor. Lo que dije es que ese soneto tenía el estilo del querido amigo Giuliano. A los que ya tenemos formado un estilo (no es cuestión de sabiduría, sino de años de equivocarnos, perseverantemente, de la misma manera) se nos diferencia con facilidad. Vos todavía estás buscando tu estilo, y en esta etapa, ta vas a parecer a muchos, aleatoriamente, hasta que encuentres tu propia e inconfundible voz. Estás recorriendo muy bien ese camino y me alegra muchísimo. Un beso.
_rhcastro,01.04.2010
Jugaba hermano, en ese camino ustè todavìa no conoce muy bien a 'Leticia' Je, pero agradezco sus palabras y tiene razòn, lo del estilo aun no lo contemplo, por ahora suelto y cuento, ya vendrà el estilo de a poco, con los años supongo. Beso.-
cromatica,01.04.2010
Bueno, Fabián... ya ves.... me lo dijiste muchas veces, así que siguiendo la estructura, lo que leo de ustedes y esas pautas que me das, aquí va mi primer intento (no muy) serio de soneto.
Un abrazo!
i
No hay bestia más feroz que el miedo obtuso
ni juez más vano que el que emite un juicio,
sin distinguir la voluntad del vicio
ni objeto del sujeto que lo impuso.
Es así que mi propio ser se opuso
y otorgando valor al maleficio
me ha vedado una parte del oficio
convirtiendo al soneto en un intruso.
Pero ya ven, amigos, el consejo
es como una caricia que recibo.
Dejaré al miedo hacerse vino añejo
que ese juez beberá con gesto esquivo.
No he dejado en mis versos el pellejo
pero siempre me quedo en lo que escribo.
/i
_rhcastro,01.04.2010
Ay mami!! Ta re chulo!!
_rhcastro,01.04.2010
fabiangris,01.04.2010
Te he leído muy buenas composiciones en versos octosílabos, décimas sin fallas en la rima; y los haiku más bellos que se hayan publicado en esta Página. ¿Cómo no ibas a poder escribir sonetos? Éste es casi perfecto en cuanto a su construcción y, por sobre todo, vale por el contenido. No es un mero ejercicio, te atreviste a más, a construir un verdadero soneto. Si mi empujoncito ayudó a abrir tu puerta, me siento muy feliz. Bienvenida al mundo del soneto, Adriana. Enhorabuena.
cromatica,02.04.2010
Lety, Fabián... compañeros de este tramo de camino que elijo andar (me gusta aprender, es más fuerte que yo!), agradezco el estímulo para este pinito sonetiano. E insistiré, no lo duden! necesitaré, eso sí, la mano y la pluma vuestra para aprenderme esas reglas (uf! que me cuesta!), para descubrir los acentos, en fin... para aprender esas reglas, algo tan necesario para luego romperlas (la poesía es libertad en estado puro!). Será porque no soy purista ni tirana de las palabras, creo que ellas se desnudan para vestirse luego de nuestra intención y a veces les molestan ciertas cosas que les quedan chungas... entonces hay que retocar aquí y allá para sentir que podemos volar en lo que escribimos.
Espero poder seguir aprendiendo todo eso (tu ayuda será fundamental Fabián) e insistir (en eso la tuya, Lety, que eres tesonera y más!).... para poder escribir soneto.
Gracias por esa bienvenida, Fabián. Aquí te dejo otro para corregir, lo que más me cuesta es detectar los acentos... creo que si fuera música, diría que "toco de oído" sin saber escribir música.... aquí igual: encuentro el ritmo y luego dejo danzar allí mi inspiración. Un abrazo para los dos.
i
No hay pluma voladora: hay verso alado
o verso que sentimos incompleto.
El mayor desafío del soneto
es borrar y escribir sobre borrado.
Escribir es mi oficio y he llegado
a marcarme esta etapa como un reto
confieso que he volteado el alfabeto
para hallar lo que ignoro si he encontrado.
Alguna vez romance, otras sextina,
luego el Japón, con su profunda esencia
llegando hasta el soneto que me anima
a seguir el camino con paciencia.
Quien aprende las reglas se encamina
a superarse, a fuerza de insistencia./i
fabiangris,02.04.2010
A esmerarse compañeros, que esta niña amenaza con ser cosa muy seria.
Adriana, esta vez la falla no está en los acentos, pues todos están en 6a. y 10a., aunque haya alguno débil, pero eso es tema para más adelante. La falla, muy común por distracción está en que "an-ima" no rima con "sext-ina" y con "encam-ina". Suenan muy parecido y el oído se confunde. El contenido es impecable, digno de tu preciosa poesía, tu talento y sensibilidad. Un beso, amiga.
cromatica,02.04.2010
Uyyyyyyy es verdad Fabián!!!!!!!!!! y.. has visto? me autoevalué mal los acentos y se me pasó semejante cosa!... habrá que ver!
intentaré remediarlo sin que pierda el sentido!
No hay pluma voladora: hay verso alado
o verso que sentimos incompleto.
El mayor desafío del soneto
es borrar y escribir sobre borrado.
Escribir es mi oficio y he llegado
a marcarme esta etapa como un reto
confieso que he volteado el alfabeto
para hallar lo que ignoro si he encontrado.
Alguna vez romance, otras sextina,
luego el Japón, con su profunda esencia
de la rima asonante y cantarina,
a rima consonante....¡cuánta ciencia
exige cada regla que encamina
a superarse, a fuerza de insistencia!
Espero no pierda el sentido... otro abrazo, Fabián!
_rhcastro,02.04.2010
Fìjate Cromi, cosa curiosa, entre màs reglas tiene el soneto es màs fàcil de escribir, porque te marca màs ritmos. Yo por ejemplo, que soy media bruta tù me conoces, utilizo el acento en 2,6,10 y se me complica menos. Usar 6,10 se me complica màs,pues el primer acento cae a veces en la segunda sìlaba, tercera o cuarta, y pierdo el ritmo fàcilmente.
Creo que ahi caemos en lo que decìa Fabian anteriormente, el estilo. Imagino que en estos detalles es donde comienza uno a marcarlo.
Tiene razòn Fabiàn en que eres una gran poeta y yo confìo en ti, porque hablando contigo me he dado cuenta del ser que llevas dentro, y no es como los demàs, o como otros... Eres persistente, te gusta la perfecciòn y te metes al agua. Muchos ya has visto prefieren quedarse en la superficie.
Sè que eres mejor que yo en mucho, por eso me niego a enseñarte algo que traes nato. Poesìa.
Creo que para ser tus primeros sonetos son muy buenos, y quiero verte lo mejor que està por llegar, porque tù eres mejor, conozco de ti y sè que nos daràs maravillosas sorpresas.
Tiene razòn Fabian
fabiangris,02.04.2010
Me gusta más el original, aún con su pequeña falla. Por eso, lo tocaría lo menos posible. A ver si te gusta como queda así:
No hay pluma voladora; hay verso alado,
o verso que sentimos incompleto.
El mayor desafío del soneto
es borrar y escribir sobre borrado.
Escribir es mi oficio y he llegado
a marcarme esta etapa como un reto,
confieso que he volteado el alfabeto
para hallar lo que ignoro si he encontrado.
Alguna vez romance, otras sextina,
luego el Japón, con su profunda esencia,
llegando hasta el soneto, cantarina
voz de un camino andado con paciencia.
Quien aprende las reglas se encamina
a superarse a fuerza de insistencia.
cromatica,02.04.2010
Sí, tienes razón, en la modificación cantarina hacía referencia expresa a la rima más juguetona, al trasladar el adjetivo al camino de la paciencia, me resulta como a vos la segunda versión. Lo que hay que tocar es una palabra y, sin embargo, cómo cambia el sentido!
Hice otro cambio, a ver qué me dices y qué opina nuestra querida Lety (y nena... eso de que no tengas nada para enseñarme, no te lo acepto... es más: te lo exijo! para que así pueda yo crecer... me gusta mucho tu estilo, mucho)
i
No hay pluma voladora: hay verso alado
o verso que sentimos incompleto.
El mayor desafío del soneto
es borrar y escribir sobre borrado.
Escribir es mi oficio y he llegado
a marcarme esta etapa como un reto
confieso que he volteado el alfabeto
para hallar lo que ignoro si he encontrado.
Alguna vez romance, otras sextina,
luego el Japón, con su profunda esencia
llegando hasta el soneto, esa calina
que enturbia con su ritmo mi paciencia.
Quien aprende las reglas se encamina
a superarse, a fuerza de insistencia.
(primer verso del segundo terceto: a confesión de parte, relevo de pruebas!)
/i
fabiangris,02.04.2010
Te doy mi método, por si te sirve de algo: cuando lo que estoy escribiendo se atranca, y la primera corrección me gusta menos que el original, y la segunda, menos que los dos anteriores...hago un bollo, tiro lo escrito al cesto, y dejo el tema para empezarlo de nuevo, más adelante. El gran escollo que plantea el soneto (ya lo he dicho muchas veces) es encerrar un cuento en catorce versos endecasílabos de rima consonante...y ainda mais.
Cuando se nos empieza a enredar el cuento y pierde coherencia, lo que queda es sólo la forma de un soneto, pero sin alma. En fin, como siempre, es sólo mi humilde opinión.
cromatica,02.04.2010
sí, ciertamente, es un gran escollo y en ello, está el misterio pero también el desafío. Ya va a aparecer ese verso.... por lo pronto escribiré otro soneto y me seguirás corrigiendo.... encerrar un cuento en catorce versos es al soneto lo que encerrar un instante en un haiku.. no?
Abrazo, Fabián, muchas gracias por tu consejo y tu apoyo.
fabiangris,02.04.2010
Sí, y no me atrevo a decir qué es más difícil: si atrapar el cuento o el instante.
Ah, otro humilde consejo: no escribas por compulsión, obligadamente. Ya sos sonetista, habrá tiempo para nuevos sonetos. Jaja.
cromatica,02.04.2010
Gracias, Fabián. No sé qué es más difícil, no obstante, creo que así como hay un momento haiku, también hay un momento soneto, en éste sentido: en uno, la observación de lo que nos rodea, en tanto en el soneto, surge (desde mi punto de vista, muy mío) el mensaje que ese soneto deja. Siempre me ha gustado el soneto, y seguramenteo conocerás a F. L. Bernárdez, que además de La Ciudad Sin Laura, me fascinó con aquel "Si para recobrar lo recobrado....".... y en todo caso, llegó a transformarse en una sentencia casi.
Tomo tu consejo, en realidad siempr escribo por puro placer y por gusto, porque lo siento mi oficio. Hace bastante que sólo hago lo que disfruto. Ni más. Ni menos
_rhcastro,03.04.2010
No hay pluma voladora: hay verso alado
(11 Sìlbs, acentos en 2da.6ta y 10a)
o verso que sentimos incompleto.
(11 S, acentos 2,6,10)
El mayor desafío del soneto
(11 S, acentos 3,6,10)
es borrar y escribir sobre borrado.
(11 S, acentos 3,6,10)
Escribir es mi oficio y he llegado
(11 S, acentos 3,6,10)
a marcarme esta etapa como un reto
(11 S, acentos 3,6,10)
confieso que he volteado el alfabeto
(11 S, acentos 2,6,10)
para hallar lo que ignoro si he encontrado.
(11 S, acentos 3, 6, 10)
Alguna vez romance, otras sextina,
(11 S, acentos 2,6,10)
luego el Japón, con su profunda esencia
(11 S, 4,6,10)
llegando hasta el soneto, esa calina
(11 S, 2,6,10)
que enturbia con su ritmo mi paciencia.
(11 S, 2,6,10)
Quien aprende las reglas se encamina
(11 S, 3,6,10)
a superarse, a fuerza de insistencia.
(En este verso me gustarìa nos lo explicara Fabiàn porque al menos yo desconozco si se respeta la coma en esta sinalefa) ¿Ves? Aùn estoy aprendiendo como tù. Yo en mi novatez, respetarìa la coma y no me darìan las cuentas.
Ok... Descontando este ùltimo verso(Por mi limitada capacidad de analizarlo) En lo personal me parece que el soneto cumple con 11 Sìlabas acentuadas en sexta y dècima. Lo que te decìa antes, es que pierde el ritmo en el primer acento cuando lo dejas caer en segunda, tercera y hasta cuarta sìlaba. No es que estè incorrecto, es que puede estar mejor, aunque casi nadie o nadie lo toma en cuenta.
Ya no me pidas a mi que soy una papa que te diga de estas cosas cromi. Yo sigo aprendiendo te digo, soy tu compañera en esto y Fabian y los que tienen màs dominio en esto son los indicados para jalarnos las orejotas siempre y cuando lo hagan con respeto.
Beso.-
_rhcastro,03.04.2010
Si te das cuenta, si respetaras el primer acento, ya sea en segunda o tercera sìlaba si te acomoda mejor, los ritmos serìan màs perfectos y casi automàtico te caerìa el acento en sexta y dècima, pero esto como ya dije antes, es una tècnica a elecciòn personal.-
_rhcastro,03.04.2010
luego el Japón, con su profunda esencia
(En este verso me parece que el acento està en 4,8,10) Tambièn me es confuso.- Quise acentuarlo en sexta, pero me harìa falta una coma. En fin... A ver que dice Fabian.-
_rhcastro,03.04.2010
Tan muy complejos esos versos que comienzan con acento en cuarta crom... Ya me doliò la cabeza jajjaqjajaja
Ven pronto Fabian!!
_rhcastro,03.04.2010
Què màs quisiera yo que ser perfecta,
soltar mi sentimiento con maestrìa,
tal vez de esta manera escribirìa,
lo mucho que te quiero en lìnea recta.
Màs yo que todos dicen incorrecta,
si escribo como siento llorarìa,
y todo lo que diga destruirìa,
por esta necedad de ser directa.
Yo creo que mejor a ti serìa,
que fueras un poquito màs selecta,
en esto de enseñar, te fallarìa.
Tù tienes en el alma poesìa,
y bella es tu palabra que proyecta,
lo noble de tu ser, amiga mìa.
fabiangris,03.04.2010
Hasta donde yo sé, quien más sabe de esto es Altorcan (quizás también Giuliano). Te metiste con las cláusulas, Leticia, y eso es algo que conozco bien, pero a lo que no le doy demasiada importancia. Atenerse rigurosamente a las cláusulas -las más empleadas son las yámbicas y las anapésticas, aunque hay más- convierten, a mi ver, al soneto en un juego de ingenio. Y, pese a que soy ingeniero, no quiero tener que aplicar fórmulas matemáticas a la poesía. Si vos podés acentuar siempre en 2a., 6a., y 10a., sin comprometer el mensaje, magnífico. Te faltaría el acento en 4a. y 8a. para completar la cláusula yámbica, pero, de todos modos , tus sonetos quedarán muy armoniosos. Lo que quiero decir es que todo eso está en el plano de la teoría y cuando intentamos llevarlo a la práctica, la jaula se estrecha demasiado.
fabiangris,03.04.2010
Lue - goel - Ja - PÓN, - con - SU - pro - fun - dae -SEN - cia.
Los acentos están en 4 - 6 - 10. El acento en 6a. cae en un monosílabo (su), por lo que se considera débil; pero está en 6a. La coma no interrumpe la sinalefa.
fabiangris,03.04.2010
En realidad están en 4 - 6 - 8 - 10. Lo que importa en el soneto italiano es que estén en 6a. y 10a, y están. La distribución de los demás acentos debe ser armónica (si no nos guiamos por las cláusulas). Y la armonía se rige por el principio de eufonía: si suena bien, está bien.
fabiangris,03.04.2010
Antes de irme a dormir: gracias Leticia por tu excelente intervención. Te tomaste un gran trabajo al analizar el soneto de Adriana y eso da pie para que los que leen y no se animan...hummm...no estoy seguro de si se van a animar o se lo hicimos más difícil todavía. Un beso.
_rhcastro,03.04.2010
Eso mismo pensè, pero como no me siento segura no podìa afirmar. Gracias Fabian, para mi sabes lo suficiente y confìo en lo que nos dices
_rhcastro,03.04.2010
Creo que se van a animar, y espero que lo hagan porque yo necesito aprender màs.
Decansa Fabian y muchas gracias.-
fabiangris,03.04.2010
Leticia, a diferencia de otros foros en los que impera la palabra unívoca e incontrastable (por razón, por fuerza, por histeria o lo que diablos sea) de algún reyezuelo de sainete, aquí estamos hablando de poesía occidental y harto conocida. Cualquier cosa incorrecta que se diga (yo, o cualquier otro) puede ser corregida. Y si en algo me equivoco -humano, al fin- alguien lo corregirá. Y quien se haya equivocado admitirá su error o dirá que ha aprendido algo que no sabía. Así de simples son las cosas entre humanos sensatos. Un beso.
_rhcastro,03.04.2010
Besos Fabi.-
_rhcastro,03.04.2010
Ah! y ya que lo dices, no sabìa còmo trabajaba la coma con la sinalefa. Gracias por explicarme que no la afecta.-
Besito pue.-
cromatica,03.04.2010
Hola! aunque tal vez ya no estén, digo buen día y procedo a leer los comentarios. Un abrazo a ambos.
Adriana
cromatica,03.04.2010
Ay Fabián!!!! ya venía yo "desangelada" (un término que se usa bastante aquí y que no conocía) con las acentuaciones, los italianos y los franceses y ahora... entre las yámbica y las anapésticas me harán reconsiderar este mal arrojo mío de intentar escribir sonetos! jajaja
Gracias, Leti, por haber leído y analizado la estructura del soneto. Confieso que no tuve en cuenta todos esos acentos que encontraste, le comentaba a Fabián que "escribo de oído".... es más, tengo "metida" en mí la "música" de los octosílabos.... y me tropiezo mucho cuando intento endecasílabos. Por lo demás, en general escribo casi por intuición. Tal vez por eso me cuesta tanto el soneto porque la métrica ha de ser precisa, igual que la acentuación de los versos y todas esas reglas que por ahora son para mí una ensalada en la que poco distinga fuera de la extensión de los versos y la rima.
Espero no haberte decepcionado, no sé si gran poeta, en todo caso insistente escribidora.
Gracias a los dos (Lety, por lo que me toca, el que me escribiste es precioso)
i
No he de hablar de la rima de tu alma
porque tu alma habla por sí sola,
tampoco de los versos que enarbola
y en cada voz, tu corazón empalma.
No he de decir que escribo en esa calma
que escriben los que no arman batahola,
pronto habrá de partir la barcarola
que te entregue los versos de mi palma.
Pero puedo mirar, agradecida,
el horizonte en el que va asomando
el sol su redondez enfebrecida.
No está quieta mi mano, va estrenando
unos versos que tienen su guarida
en la pluma que escribe: ¡sigue andando!
/i
Adriana
_rhcastro,03.04.2010
Mmmm pareciera que intentè poner difìciles las cosas, pero si me das la oportunidad y lo intentas, tte daràs cuenta que es màs fàcil entrar en esa armonìa.
Lo que te dije, fue porque observè que se te desconfigura un poco al principio el verso, te hace falta la entrada pues, cosa sencillìsima de arreglarse si usas el primer acento. Si no puedes no importa, pero no dejes de intentarlo.
jamàs te dirìa algo en mala onda nena. Tu en sì ya eres perfecta. Sin sonetos.- Què màs quisiera yo que saber todo lo que tù sabes!
Imagina una canciòn, con varios instrumentos. Alguien tiene que dar el golpe de entrada, normalmente son las repercusiones o algo asì. Bueno, eso es para mi el primer acento en el verso nena. la entrada armoniosa del soneto.
Me ha encantado ese ùltimo. Dejaremos que gente màs sabia lo analice porque ya viste que yo me hago pelotas jejejejjej.
_rhcastro,03.04.2010
Espero no estropear este foro con mis opiniones...
Quizàs sea mejor que me calle.-
Te quiero mucho crom.-
_rhcastro,03.04.2010
Tiene razòn Fabian... Yo asusto a las personas y dejo vacìos los foros. Ese es un borrador que jamàs he podido corregir.- Lo lamento.-
cromatica,03.04.2010
No, Lety! para nada siento que tus comentarios tengan mala onda!!!! por el contrario, lo agradezco!!!!!!!!!!!! así puedo aprender, acá la que tiene rollos con el conteo soy yo, si tengo que analizar el conteo antes del poema, porque no me doy cuenta donde recae el acento porque no lo voy controlando, me comprendes?
Incluso, fíjate cuánta negación tengo con el soneto que todos los que escribí empiezan por "NO...." ajajajaja!
No dejes de comentarme lo que opinas, porque a partir de eso yo aprendo mucho, nena.
Y desde ya, gracias a Fabián que tiene tanta paciencia y nos va dando información al detalle!....
Tú no asustas a las personas. Y no dejas vacíos los foros. La gente se va y viene según como quiere. No te hagas cargo de eso, nena.....
Y conmigo, tienes la libertad de decirme porque así puedo mejorar (si hubiera algo por mejorar, claro! porque por ahora me siento un desastre!!!!!!!!!!!!!!)
Buen sábado, Lety, seguimos escribiendo sonetos!
(yo también te quiero mucho, RH)
_rhcastro,03.04.2010
Gracias Crom.-Quiero que estès con nosotros siempre.-(Luego me enseñas a hacer esa carita)
_rhcastro,03.04.2010
Y no eres desentonada, eso jamàs te lo creerè.-
_rhcastro,03.04.2010
Quizàs tù no lo notes(Aun cuando pienso que si) Pero tu soneto es muy bueno crom, porque usa un lenguaje màs elevado que el mìo. Aun cuando yo trato de superarme y bla bla bla, jamàs podrè hacerlo cromita, solo intentos hago porque yo no tengo lo que tù tienes. E s c u e l a. Eso me resta muchos puntos y lo sè, pero solo le permito a mi madre que me lo diga jejejejej.
Aprendo de ti, de todos ustedes màs que formas de unir palabras, las mismas palabras crom. Por increible que parezca, tienes una amiga que aun ignora lo primordial, el lenguaje ¿Ves?
El soneto por màs arrimado que se escriba, delata a quien lo escribe en su cultura y yo por eso te quiero, porque aprendo de ti.- Es lo que dice Fabian, cuando te dice de tu calidad, èl sabe leer eso, la calidad del lenguaje, porque el soneto no solo encierra matemàticas y acentos, encierra toda una personalidad y a mi me fascina la tuya. La de muchos acà aun cuando no lo diga y no porque no quiera decirlo, sino porque no sè decirlo.
Mi soneto tiene acentos, estàn colocados donde deben, pero me falta toda una vida de educaciòn, lectura, cosa que no podrè reponer en los pocos años que me quedan de vida, pero podrè disfrutar con mucho entusiasmo, como hasta ahora lo he hecho contigo.
Era necesario que te dijera esto, para que no te confundas con unos simples acentos. Para que nadie de quienes leen estos foros se confunda. Todos pueden escribir sonetos, algunos como yo sabràn rimar y perfeccionar sus ritmos, pero otros como tu, nos iluminaràn con su variedad de lenguaje y maestrìa para utilizarlo en unas cuantas sìlabas.
Necesitaba que esto quedara muy claro. El soneto no es solo matemàtico, es como toda poesìa, esencia y espejo de quien lo redacta.
cromatica,03.04.2010
Mi querida Lety... todo el lenguaje puede no dar a un poema la profundidad que da la sencillez. Aunque parezca una contradicción. Cada soneto tiene la huella de vida de quien lo escribe, cada creación tiene un espíritu que surge entre sus letras. Y aprendo tanto con vos, que no sé si podrás imaginarlo siquiera. Gracias, infinitas, por tus palabras pero sobre todo... por ser así.
fabiangris,04.04.2010
En el Foro Crítica, el Reto Poesía está dedicado al soneto aunque, no entiendo por qué, se ha ampliado a todo tipo de poesía. Invito a todos a subir nuestros sonetos al Reto...y que gane el mejor, o no, pero que sea un soneto. Gracias.
Yo no quiero escribir un soneto para el reto porque no entiendo si cuando es para sonetos pueden participar otra clase de poesia, y cuando es otra clase de poesia, no puede participar un soneto. ME NIEGO A PARTICIPAR.
fabiangris,05.04.2010
Para María del Mar y quienes tengan opiniones afines: participé por primera vez de un Reto en el N° 1 del 2008 y tuve la fortuna de que me eligieran ganador. Luego participé de muchos más, con suertes varias, gané, salí segundo y también último. Nunca pasó que en el transcurso de un Reto se cambiara la consigna. El Reto Poesía actual se dedicó al soneto con fecha de vigencia entre el 28/03 y el 11/04. El 29/03 se subió un poema, y el 30/03 otro. El 01/04 -cuatro días después de abierto el reto- se dictaminó que “la participación era escasa” (dos poemas en dos días) y se abrió el Reto a todo tipo de poesía. Con toda franqueza, me parece muy apresurada la decisión, sobre todo teniendo en cuenta que un par de Retos atrás hubo que declarar desiertos Prosa y Poesía por escasa concurrencia, pero se esperó hasta el final para declararlos desiertos y no se hizo ningún cambio en las consignas. La justificada justificación (valga) fue que era un momento de festividades o algo así y los cuenteros no estaban con ánimo de participar. Bien, esta es también una época de festividades (las Pascuas judías y cristianas). Por otra parte, y esto sí importa, en los últimos Retos Poesía se ha excluido al soneto, como si el rey de la poesía no fuese poesía. Admito que la queja que presenté al respecto recibió una respuesta por parte de la señora Ninive, quien, en su carácter de coordinadora tiene potestad para decidir qué participa o no, y como y cuando, de los Retos que ella organiza.
En este caso, debo decir que alteró sus propias reglas, por cuanto estableció que el reto era para sonetos y a los cuatro días lo cambió. Ella sabrá porqué.
Lo que debemos hacer, a mi modesto entender, los que escribimos sonetos, es participar de ese Reto con nuestras mejores obras. No llorar ni quejarnos por presuntas discriminaciones.
fabiangris,05.04.2010
Altorcan y Giuliano ¿están de vacaciones, o corriendo por algún bosque tras las musas?
Un compañero de mi tertulia madrileña me decía hace unas fechas que el soneto no puede ya aportar cosas nuevas. Le he dedicado el siguiente:
DOS MIL MILLONES
iPara Aureliano Cañadas/i
Más de dos mil millones de latidos
mi corazón ha dado hasta la fecha
y cada vez es nueva la cosecha
del aire que me lleva a los sentidos.
No des a los sonetos por vencidos
ni digas que su fin es cosa hecha.
Aún les quedan rescoldos en su mecha
y carga para nuevos estallidos.
Si su molde es la jaula de mis alas,
también es de mi voz marco y encuentro,
y el juego que me anima y me releva.
Constante en su plumaje y sus escalas,
mirador en las horas de mi adentro
a un paisaje interior que se renueva.
Alejandro Torres
4 de abril de 2010
fabiangris,05.04.2010
Excelente respuesta, Alejandro. Escucho a gente que afirma que toda la poesía clásica está agotada, que ya dijo todo lo que podía decir. Con ese criterio habría que pensar que todas las posibles combinaciones de notas musicales también han sido utilizadas, todos los colores, todos los pasos de baile, en fin; sólo en la ciencia quedarían caminos por explorar. Creo, como vos, que están equivocados. Un abrazo.
Balanceandose en anos de paciencia
en la casa un lugar donde olvidada
de mi abuela la imagen abrigada
hoy me viene a la mente en su presencia
Cuantos han sucumbido a su insistencia
su crujir que desvia la mirada,
de seniles otonos rescatada
-reliquia familiar por excelencia-.
Contará el tiempo en su vaiven profundo
cual Caronte que cruza al otro mundo
de la vida recoge sus migajas,
en silencio. Sin pompa ni elegias
acompana hasta el fin de nuestros dias
como la mas sutil de las mortajas.
(sin tildes ni palitos en la enhe)
fabiangris,05.04.2010
¡Qué gusto, querido amigo, por tu presencia y por el bellísimo soneto! ¿Seguirán afirmando que el soneto está agotado? Un gran abrazo. ¿Cómo anda tu Chile?
Seee... como dijo un sabio por ahí, nos levantaremos de las cenizas como el gato Félix.
_rhcastro,08.04.2010
!Escucha! Dijo el hombre, y en silencio,
se deja estremecer sin nota alguna,
el loco, baila solo con la luna,
gozando de la noche entre su cencio.
¿Què escándalo provoca don Fulgencio?
Extraña su actitud, inoportuna,
la gente que lo mira en la comuna,
inquieta lo ha seguido en el recencio.
Fingiendo escuchar lo inaudible,
mongólicos cual pueblo de la huna,
Se unen a una danza impredecible.
Fulgencio sordo, loco incorregible,
que escucha cierta música de cuna,
sonríe ante una masa incomprensible.
Ja! Lo que hacen las palabras.-
fabiangris,09.04.2010
Con "recencio" me mataste. ¿Qué es?
_rhcastro,09.04.2010
Jajajjajajaja, empecè con un verso y tenìa la idea perfecta del loco bailando en una noche brumosa donde asomaba de repente una coqueta luna. Un loco sordo que creaba su mùsica quien sabe de què claro, pero, la rima con silencio aaaaaaaaay dios!! Busquè y busquè y no habìa muchas opciones de palabras que rimaran con silencio, asì que la idea del pobre loco se volviò un desastre.
Entendì que recencio es lo mismo que cencio o algo parecido. Recencio segùn la real academia es un viento frìo segùn entendì, palabra que proviene de cienzo.
Al principio quise cambiar la palabra silencio por otra, pero me dije: ¿Asì nomàs? ¿Corres? !Ah no!
!Ahora lo haces! Y bueno, me saliò eso, que aun cuando està un poco loco o un mucho como Fulgencio, pues... Es bueno para mi este tipo de retos que me pemiten aprendizaje.
¿Sabe? Me gustarìa que al peor estilo taller, nos pusiera sonetos con reto de palabras. Bueno, creo que serìa divertido ¿No cree? Ademàs de que nos permitirìa adquirir fluidez poco a poco en el manejo de su musicalidad.
Propongo, pero usted ya me conoce, no me haga mucho caso.- BEso.-
fabiangris,09.04.2010
Ya te contesto. Un beso.
fabiangris,09.04.2010
Querida Leticia, lo que escribiste no es un soneto; es un inteligente juego de palabras que cumple con todas las normas del soneto. Es un ejercicio, nada fácil por cierto, en el que rima, metro y acentos se corresponden con lo que pide el soneto italiano. Cuando lo leí me gustó tu idea, tiene un principio de “locura cuerda” que “entra aunque se pueda interpretar de distintas maneras”. El soneto, como toda la poesía, no tiene porqué ser lineal y explícito -para eso está la prosa- pero no debe ser incoherente. En castellano hay muchas palabras con las que casi no hay rima posible, salvo que utilices formas verbales que no siempre se adaptan a la idea. En ese caso, no se debe forzar el significado sólo porque te gusta como suena un verso. ¿Sabés cuántas veces me enamoro de un verso, y hasta de un cuarteto; y no los puedo usar porque no hay rimas? Y ahí quedan, abandonados, hasta que encuentro la forma de reciclarlos, de modo de decir lo que quería, pero con otras palabras. Eso no es rendirse; es aceptar los límites.
El viento al que te referís se llama “cierzo”, y “cencio” es un prado que no ha sido hollado. A don “recencio” lo acabo de conocer porque figura entre las últimas acepciones admitidas por la RAE. Es un sinónimo putativo de “cierzo”. Entonces: ¿qué significado tiene el “cierzo” (viento helado) dentro del segundo cuarteto? Viene traído por los pelos, es evidente que el único objeto de la palabra es el de rimar. A mi entender, esa rima por la fuerza desmerece un soneto original y valioso, que merecía pocas correcciones, a saber: las discordancias del tiempo de los verbos en el primer cuarteto y la palabra “mongólico”, que no debe emplearse en poesía con la acepción que vos le diste.
Al margen de estas opiniones, debo decirte que tus sonetos son cada día mejores y que estás encontrando un estilo bien tuyo: medio loco, osado, peleador, confrontativo; pero mucho más pulido, sin los arrebatos del pasado. Un beso.
fabiangris,09.04.2010
Respecto de la idea de Leticia: en estos días se está desarrollando en el Foro Crítica un Reto de Poesía cuya convocatoria inicial era escribir SONETOS sobre el tema del pan, la harina, el panadero. Independientemente de lo que considero una decisión apresurada e injusta, al ampliar la consigna a todo tipo de poesía; lo cierto es que ninguna de las obras subidas hasta este momento –aún las que intentan ser soneto- lo son de modo irreprochable. Todas tienen fallas elementales de rima, metro o acentos, o todas juntas. Sé que hay dos o tres buenos sonetos escritos por cuenteros que no los piensan subir al Reto porque hacerlo equivale a confrontar uvas con melones. Mi idea es que no se deberían hacer Retos con formas poéticas fijas (soneto, haiku, décima, romance, etc.) porque no todos saben escribirlos, y los resultados suelen ser desalentadores para quien se esforzó por escribir dentro de las reglas y se ve relegado por un poema que no cumple con lo establecido. Por más que se diga que no se trata de una competencia y que lo importante es participar, desde el momento en que se designa ganador y viceganador, HAY COMPETENCIA. Y las reglas, en las competencias, se deben respetar.
Vuelvo al principio: me parece muy buena la idea de Leticia de “concursar” en este sitio, con formato de taller. En verdad, ya lo hemos hecho muchas veces, sólo que de modo informal.
Propongo que se fije un tema –palabras no, porque condicionan de modo negativo-; es deplorable el efecto inductivo que causa sobre el escritor tener que incluir “ciertas palabras” en la obra.
Una vez que todos los que quieran suban sus sonetos sobre el tema elegido, votamos por “el mejor” con voto abierto y fundado. Y después el ganador paga algún vino, daiquiri, chato de manzanilla, tequila, o lo que sea. Virtual, desde luego.
_rhcastro,10.04.2010
Lo que pasa es que busquè en la real academia de la lengua y encontrè cencio, cienzo, y recencio el mismo significado, pero... Ya en su uso actual y bla bla bla, como no es un lenguaje comùn en mi casa ni pueblito bicicletero donde vivo, pos yo creo cualquier cosa jejejejejje.
Respecto a mongòlico, emmmm Pues si y no, pero mejor si je! Digo, no usarla como la usè. Y sì, tiene razòn, es un desastre tratar de regir un soneto por 'palabras' como una locura en la que me entretuve bastante yo solita porque resulta que esta pàgina tiene tan poca creatividad, tan poca manera de llamar la atenciòn y atrapar a los integrantes que uno anda como tonto buscando maneras de entretenerse solo.
No me gustan los retos porque no me parece justo que gente que no sabe me ponga hasta la colita con todo y orejotas de burro, creo que un reto debe respetar las reglas porque de no ser asì, pues tampoco respeta a las personas. En fin. Yo le entro a su concurso con las palabras al tema cuando ustè quiera y espero que cromàtica y otras personas se animen.
Y mire que acà puro de diez pa arriba!! A buen concurso me està usted exponiendo!! con puro master ! Màs, no importa... Con tal de salir del letargo de pàgina tan aburrida yo le entro a cualquier cosa(Siempre y cuando sea literario)aunque esto signifique aprender desde cero.-
Pongàmonos en acciòn.-
_rhcastro,10.04.2010
He leido muy buenos sonetos a algunas personas por acà, pero resulta que por algùn sentimiento extraño no desean exponerse pùblicamente.
Quisiera que pensaran un poco el bien o mal que se hace en los comentarios pùblicos como son lo foros, respecto al trabajo de cada uno.-
Ayer alguien me dijo que no subìa sonetos que porque nadie participaba. Imagino que no querìa parecer un loro hablando solo en este lugar. Hay què tomar en cuenta eso tambièn. No podemos dejar solos a nuestros compañeros, tengan la calidad que tengan, pues esto los hace sentir ridìculos o diferentes, cuando solo son personas con màs entusiasmo ya sea por aprender o exponer.
Tenemos que hacer algo, o no hacer nada. Ahi ustedes me dicen que prefieren, pero yo al menos soy muy activa y me estoy limitando y hasta olvidando de lo aprendido porque veo muy poca motivaciòn.
Asì que, por hoy... Ya me embronquè con usted Fabiàn, que seguro me darà una arrastrada, pero una arrastrada al fin, que es mejor que no hacer nada.
Besop.
_rhcastro,10.04.2010
!Ja! me hizo acordar de un exnovio cuando me metiò unos fregadazos que me dejò mirando estrellitas y sangrando de un oido. Llegò su padre a consolarme (Su buen padre) con unas palabras como estas:
'Ya te quiere Marìa, ya te metiò tus chingadazos' jaaaaaaaaa
A èl se los daba casi a diario.-
La verdad es que nunca me quiso. No soy de atraer ese tipo de sentires ¿Por què serà? Seguro por buena gente, tan buena como su padre. En fin... Esto nomàs es pa' hacerlo reir un rato.- No me pegue muy duro ¿Ha? Re-beso pue.-(Que significa algo muy parecido a re-cencio)
fabiangris,10.04.2010
Estas genial Leticia. Un beso muy grande. Y el reconocimiento a tu queja: participamos poco y no ayudamos lo suficiente a los que quieren empezar. Bueno, no es por disculparnos, pero no tenemos demasiado tiempo. O usamos el que tenemos en cosas que valen menos que este sitio. ¿Chi lo sá?
Vamos a darle pa'delante, hermanita. Un beso.
fabiangris,10.04.2010
Si les parece bien a todos (todos significa todos: los que escriben soneto desde hace cuarenta años y los que van a escribir su primer soneto), propongo que el tema de este primer Reto sea: El pan, el inventor del pan, el panadero. Recuerden que es un taller, nadie pasa vergüenza, ni mucho menos. Nos corregimos, preguntamos, y aprendemos entre todos, con humildad y sin enojos. Vamos, que podemos.
fabiangris,10.04.2010
Otra cosa muy importante: en un taller no hay alguien que dice cómo y otros que admiten. El taller no es vertical, no hay un maestro que manda y alumnos que obedecen ciegamente; no hay quien enseña y quien aprende. El taller es horizontal: quien sabe algo se lo pasa al que está sentado al lado. Y si todos hacen lo mismo, el taller se potencia y crece. Esa es la diferencia entre academia y taller.
Yo no digo ná, yo me quedo callado y no hablo ná.
A mí me han forzado a retirarme por períodos (de disgusto) más de una vez por hacer lo que ahora se quejan de que nadie hace.
A ver si al fin nos ponemos TODOS prolíficos, neológicos y menos almitas del Señor.
Qué es un poeta?
Es un loco que dice lo que casi todos callan y de una manera como casi nadie lo dice.
Aunque traten de silenciarlo a pedradas.
Como yo acostumbro a decir lo que pienso, quiero hacerles saber a todos que yo hice un soneto para el Reto dedicado a este tipo de poesia, en donde las palabras pan, harina y panadero eran obligatorias. Cuando a los escasos días de haberse abierto dicho reto se permitió que cualquier clase de poesia podria participar, yo decidí que no lo haría, ya que me molesta mucho que cuando se trata de escribir otra clase de poesia, se excluye el soneto. Acaso el soneto no la tiene?
Es por eso que decidí subirlo a mi pagina y tambien lo subiré en esta. Quise hacer este descargo publicamente, porque como les dije al principio, no me gusta callar lo que pienso.
María.-
fabiangris,11.04.2010
Giuliano, querido amigo, estoy totalmente de acuerdo con lo que decís a partir de "¿Qué es un poeta?" El resto, con toda sinceridad, no lo comprendo. Un abrazo.
fabiangris,11.04.2010
Este Foro ya se ha puesto muy largo, nuevamente. Si no hay nadie en desacuerdo, mañana abriré el número III y empezaremos con el Reto interno, tema "El pan, el inventor del pan, el panadero". ¡Ojo, María-del-Mar, son las propuestas en cuanto al tema, NO palabras obligatorias. Ya dije que, a mi entender, las palabras obligatorias son nefastas, porque inducen a pensar en ellas como eje, lo que condiciona en sentido muy negativo. Mañana la seguimos. Un abrazo a todos.
_rhcastro,11.04.2010
Bueno, en el taller de sonetos no. III, me gustarìa que todos los que participaron del reto poesìa(menos uno que escribiò algo realmente precioso) Se dieran una vuelta por acà y nos explicaran porquè escribieron asì.
Es todo. Abrazo.-
_rhcastro,11.04.2010
Seria bueno entender del porquè escriben un soneto como nieve de chorro.-
Querido Fabian, yo tenía un soneto preparado en el que las palabras "pan, panadero y harina" eran absolutamente obligatorias. Tú dirás si lo puedo subir o no. Desde ya muchas gracias por todo. María.-
fabiangris,11.04.2010
Me gusta la idea de Leticia, por el espíritu de colaboración que lleva implícita. No se trata de criticar porque sí, pero podemos ayudar a que mejoren y vean sus errores. El hecho de que intenten escribir soneto me parece muy valioso, y si creen que los podemos ayudar, humilde y modestamente, lo haremos.
fabiangris,11.04.2010
María, la convocatoria al Reto Poesía dice:"...SONETO: Todo lo relacionado con EL PAN, PANADERO, HARINA..." En ninguna parte habla de palabras obligatorias, de modo que, seguramente, interpretaste mal.
En cuanto a tu pedido: a mí no me tenés que pedir permiso para nada. Este Foro no es mío, es de todos, pues todos lo hacemos. El Foro Jardín de Infantes es otro. Aquí no hay ningún semidios de palabra infalible, rodeado por un grupo de aprendices subordinados que lo adoran como al becerro de oro. Es de uso en la Página que el que abre un Foro sea el "responsable" del mismo, o algo así. Pero de ahí a ser el dueño... Un beso. Y subí tu soneto, desde luego.
fabiangris,11.04.2010
Jaja, dije que no tenías que pedir permiso y terminé dándolo. No tomé la pastilla del mediodía...jaja.
para que así pueda yo crecer... me gusta mucho tu estilo, mucho)