Bienvenidos y bienvenidas a mi escuela de poesía swahili. Aquí aprenderán cómo se escribe bcorrectamente/b un itomoko/i o un ichungwa/i (usualmente se confunde este último con el idanzi/i; es casi lo mismo, pero con un poco más de iotomvu/i)
La reglas han sido reveladas por los dioses sólo a mí, vuestro iSayidi/i, y son las siguientes:
Regla número 1: El sayidi Pianitso tiene la última palabra en todo.
Regla número 2: El sayidi Pianitso es el más grande maestro de la historia
Regla número 3: En caso de cualquier divergencia o duda, el sayidi Pianitso decidirá recurriendo a su infinita sabiduría.
La operatoria de esta escuela es la siguiente:
Mis queridos, iletrados e insignificantes alumnos subirán sus poemas y Yo decidiré si están bien o mal, proporcionando todo el soporte técnico para que se ajusten a las Reglas antes descritas. Finalmente, todos estarán agradecidos y aplaudirán mi magnánima generosidad al compartir una minúscula parte de mis vastos conocimientos sobre poesía africana.
Tu poema, lamentablemente, no se ajusta a las reglas, insignificante camélido. A quién se le ocurre escribir un tomoko en un solo verso. tal vez si lo retocamos sólo un poco podría quedar como:
Un elefante
no me deja ver
la puesta de sol
que cumple con todas las reglas explícitas y ocultas de este arte maravilloso creado por el gran Yogurtu.
Debes seguir adelante, mi querido ser inferior. Tal vez algún día me llegues a los talones.
fabiangris,05.07.2009
Perdón por mi osadía, Divino Zonzo-i (¿Ese es el título, verdad? Sabes, me tiene confundido un zonzo que se dice sensei). ¿Podré participar de tu Taller aportando mis conocimientos sobre Poesía quechua del Tawantinsuyu? Espero que lo admitas, Divino Maestro, pues de swahili, las únicas palabras que conozco son dunga, dunga. A tus pies, Divino, y espero que mis necias palabras no merezcan castigo alguno de tu parte. Prometo llevarte manzanas lustrosas y hacer múltiples reverencias.
Reconozco y admito ser el más humilde de tus discípulos, Señor. Amén.
PD: Por favor, sé misericordioso y deja en claro que vos y yo no somos la misma persona; que ni siquiera nos conocemos, no vivimos en el mismo barrio, ni en la misma ciudad; e, intuyo, en el mismo país. No vaya a ser cosa que la sensei se ofenda y descargue su furia sobre mí. Agradecido de antemano, tuyo, Divino.
fabiangris,05.07.2009
Perdón por interrumpir tu meditación, Divino Maestro. Resulta que se está promocionando un taller de Haiku con "haiga". ¿No te parece una barbaridad? No se dice "haiga", se dice "haya". ¿Qué opinas?
Manejas un extraño dialecto, pequeña criatura. De acuerdo con lo que me ha revelado el oráculo se trata de una lengua muerta precursora del swahili usada por los primeros nómades de etnia bantú que colonizaron lo que actualmente conocemos como Botswana. Efectivamente iZonzo-i /i puede ser aceptado como sinónimo de isayidi/i ("maestro", en el argot de aquellos seres que recién se bajan del árbol).
Veo que captas rápidamente la filosofía de la poesía swahili. Y por supuesto, parece interesante tu propuesta, siempre y cuando se ajuste a las inflexibles y archidivinas reglas. En consecuencia, tu solicitud es aceptada con la condición de que se enciendan dos velas (una a cada lado de la pantalla) en mi nombre cada vez que entres a este sagradísimo foro.
Respecto de la aclaración, es obvio que alguien como yo no puede ser siquiera comparado con un simple discípulo (es una herejía sólo pensarlo). Quédate tranquilo, insignificante mortal. Puede que alguna vez haya estado a, digamos, 500 km de ti. Cuando mucho. El don de la omnipresencia aún no me ha sido otorgado por los dioses.
No concibo que alguien pueda incomodar de tal manera mis sagrados ojos. Tu poema no es un tomoko; ni siquiera un chungwa. Obviaremos el hecho de estar escrito en un idioma profano, propio de los infieles.
Veamos:
en primer lugar, entre imolivi/i y ishiatana/i me falta una sílaba. Lo esperable es un sonido débil, para lograr el ritmo de los tambores sagrados que se usan en las ceremonias sagradas de Plawibu, mi tierra natal. ¿Lo siente?.
Si su interior no le canta esa melodía, usted aún no está preparado para la poesía swahili.
Debe rezar 10 días seguidos en mi honor.
meaney,05.07.2009
Y asi sensei san:
senshu madaha
yao wnghi siyonoi taka
juru molovi
schiatana da lu
soyi miyonariya
lefushe neyo
mitsa vatake
na munsi sayonara
olegaisma
meaney,05.07.2009
O para darle mas motricidad:
tsuru de nissan
montero mitsubishi
yaris toyota
yo chido voy
meaney,05.07.2009
he escuchado los taikos sensei
es decir:
yoya li oigo
el chum chum al tatanka
ah xinga xinga
fabiangris,05.07.2009
Amado zonzo-i pianitso:
De acuerdo con lo oportunamente solicitado, y a la espera de la resolución final del Supremo Tribunal de La Haiga, te hago llegar una reluciente manzana negra, de las que crecen en mis tierras, junto con unos pastelitos de rábano picante, dulce de higos y chorizo colorado. Se trata de los famosos pasteles askerosos, típico alimento de las tribus que habitan el Valle de Cúmulus Nimbus.
Aprovecho la oportunidad en que mis palabras lleguen a tus sabios oídos para informar que he colocado las dos velas solicitadas, a ambos lados del monitor.
Que Dios –o sea, tú mismo- te guarde, maestro. Con el debido respeto, imagino estar viendo tu cara, en tanto te preguntas: --¿Qué me guarde en dónde?
Donde tú quieras, zonzo-i, donde tú quieras. Jijijijiji...
fabiangris,05.07.2009
Zonzo-i Pianitso:
Nuevamente yo, fiel discípulo y chupamedias, molesta tu atención. Dado que es domingo y estoy un tanto aburrido, mientras escucho por radio la final del campeonato de fútbol, me ha dado por pensar. Pensamientos pequeños, desde luego; es más: insignificantes ante tu inconmensurable sabiduría y conocimiento de todas las cosas. Con tu debido respeto ¿No te parece buena idea que hagas de Los cuentos.net una página de referencia en todo lo relativo a poesía swahili? De este modo, todo aquel que entre en Internet sabrá que sólo aquí está la verdad, la única e inobjetable verdad. La verdad verdadera. A tal efecto, te hago llegar este pequeño aporte: se trata de un poema que hice traducir al castellano por el tintorero de la esquina de mi casa, un japonés llamado José, que habla perfectamente el swahili.
El poema pertenece al célebre maestro Hisopo (el de las fábulas) 1308-1996. No es un error, tuvo una larga vida. Este haikuswahili dice así:
Animal que ladra,
tiene hocico de perro, orejas de perro,
cuatro patas y mueve la cola.............
¡es un perro!
¡Qué belleza, y cuanta sabiduría! Es digno de destacar la profundidad abismal que introduce el “caraji” (la sucesión de puntos), previo al último verso: “¡es un perro!”
Como sigo estando aburrido, agrego una observación a la discusión que se suscitó días pasados en otro Taller. Ya que hablamos de perros, deseo observar que la frase atribuida al Quijote es incorrecta. La verdadera es: “Ladran Pancho, señal que son perros.”
Querido zonzo-i, espero que te hayan gustado la manzana y los pastelitos que te envié. Jijijijijijiji.
fabiangris,05.07.2009
Uhhh, me comí el acento en "cuánta". Espero no recibir tu reproche, zonzo-i.
Por estos lados se supo del triunfo de Velez. Al respecto, un tomoko legítimo diría
Huracán Cero
y Vélez Sarsfield uno
Vélez Campeón
meaney, me parecen interesantes tus descubrimientos. Vas por buen camino. Te dejo un tomoko (haiku swahili) escrito por el gran Yogurtu:
tongo ta tongo
pasuko inuko ma
tumba tu tumba
es increíble cómo ustedes, ínfimos discípulos, se van superando. Esta página será, sin duda alguna, la referencia universal de la poesía swahili. Así cualquier persona podrá conocer de primera mano cómo se escribe correctamente.
Los dejo por ahora, queridos iletrados sin - iluminación. Seguiré empalagándome de pastelillos dominicales.
meaney,06.07.2009
esperando horas y horas cual sidartha ante la lluvia las palabras del maestro, valió la pena el empapuramiento, le muestro mi ultimo xing gao, aunuqe no estoy seguro que en la ultima sílaba alla un ke pex o no... dígame usted fino sensei, ojeraisma:
si chichi saca leche
es que meche aun sangra
fabiangris,06.07.2009
Yogurtu escribió:
Si chichi saca leche,
y meche sangra,
ve al médico.
Puede ser la próstata.
¡Cuánta sabiduría!
fabiangris,06.07.2009
Con el debido permiso otorgado por el gran zonzo-i, te doy la bienvenida, Divina Divinura. Jajaja jijiji.
¡Qué alegría tenerte entre nosotros/as! Tanto tiempo sin verte ¿Qué es de tu vida? Te envío dos pastelitos de los que le envié al zonzo-i. Recuerda la receta: rábano picante, dulce de higos y chorizo colorado. Una exquisitez. Los puedes acompañar con un daikiri de jugo de trapo de piso exprimido (3/4) y alcohol de quemar (1/4) Beshoooooossss.
El célebre profeta Oblongo, seguidor de las enseñanzas del gran Yogurtu, sería el autor de la siguiente variación:
iSi chichi saca leche,
y meche sangra,
ni se te ocurra
mezclar sangre y leche/i
bmeaney/b, tu ixing gao/i me ha sorprendido gratamente; está casi correcto, pues el ike pex/i requiere obligatoriamente de un ipumbo/i, vale decir, que la sílaba sea hiperhelicoidal seudotrófica para así formar un isimko pong unga unga/i, que viene siendo una especie de hiato periortorrómbico, pero sin imacumba/i.
Señorita Divinaluna, imagino que ya le hablaron del ritual de iniciación.
Estudien y no dejen de alabarme, patéticos y amados estudiantes.
Siempre recordaré con nostalgia aquellos versos que escuché al gran sabio y hechicero Obtus'o. Ese día veníame yo de yacer en la orilla del río tras compartir unos bellos momentos, así como una considerable cantidad de fluidos corporales, con la bella Ga'Nga. En cuanto Obtuso vio mi rostro de felicidad, leyó mi alma, y me dijo, para asombro de todos, estas palabras:
Txinn 'Nga happy,
Txinn 'Nga Komt Tento,
But, Kap Puio tonto,
Esko 'Ndela Minga.
En aquel momento no entendí los versos, pero la forma de pronunciarlos de Obtuso me emocionó. Se los hice repetir para tomar nota y buscar a mi regreso a Londres a alguien que me los tradujera, convencido de la belleza de esas palabras.
Localicé a un profesor de Oxford experto en literatura africana, pintura asiática y croquetas manchegas, el profesor Andrew Barrymore. El profesor Barrymore, tras una lectura atenta de los versos, me dijo que había dos traducciones posibles. La primera de ellas es esta:
"se te ve la pilila por la bragueta, atontao".
Y la segunda:
"La garza grazna mientras el sol se esconde. Aprovecha pues la belleza porque es siempre efímera. Sólo son eternos los dioses, por eso no los vemos. Compra un cartón de leche, pero desnatada no por favor. Me gustan los calcetines de lino. ¿Había dicho ya lo de la garza? Ah, vale. Bueno. Voy a beber algo."
Me dejó perplejo la profunda polisemia del lenguaje swahili, capaz de decir tantas cosas y todas tan imbéciles. Creí que, aprovechando este foro, les haría gracia conocer esta anécdota.
¿Alguien dijo daiquiri?
Inadmisible. Esto es inadmisible. Uno se deja toda su sabiduría en uno de los retos pasados dando clases de suahili y llega uno de los alumnos, se adjudica el título de Zonzo-i i se pone a dictar cátedra sobre el tema. Pero además no se crean que fue uno de los alunmnos aventajados. Bastante torpe él, ni siquiera superó la asignatura de bibliografía y documentación. Suspendió también la zoología al desconocer la taxonomía y fisiología del Canis lupus familiaris y, en cuanto a conocimientos de literatura clásica (tema El Quijote) tampoco iba muy sobrao. He leído asombrado sus menciones a Yogurtu y en ninguna de ellas aclara que se refiere a Yogurtu Nweee! En resumen el presunto Zonzo-i Pianitso es un impostor que, realmente tiene acciones en una colmena de abejas. De ahí su interés en que todo el mundo mantenga velas, cirios, hachones y palmatorias encendíos. Así se gasta cera y las acciones de su empresa suben. Un sistema como cualquier otro pa superar la crisis.
Mas pruebas? ¿Ha aclarado en algún momento de este foro si se debe decir "el chungwa o la chungwa". NO, no lo ha hecho. Y ahora me expulsará del foro y censurará este correo. ¡Menudo pájaro!
He leído atentamente tu intervención, y reconozco que me ha sorprendido la enorme sabiduría y profundidad de las palabras de Obtuso (quien, como todos sabemos, era primo hermano de Oblongo). El verdadero sentido de esas palabras está en su música misma, siéntelo; escucha tu interior y la respuesta te será revelada. Si oras lo suficiente en mi honor, quizá en un año o dos te permitiré sentarte a mi mesa.
bPoirot/b, tus palabras son de una ignorancia supina. Creo que no tienes idea de poesía swahili. Pero no te preocupes: en mi infinita misericordia te puedo enseñar, siempre y cuando tú, genuflecto, demuestres tu arrepentimiento.
Sobre si se dice "la chungwa" o "el chungwa", de acuerdo con la Regla número uno, se dirá como me de la gana. Y ustedes, miserables estudiantes, deben aceptarlo.
Pos no señor, no me genuflecto porque está usté equivocaho. Dice que se puede decir como a usté le de la gana. Pos también está mal. Porque no se dice la gana. Se dice "el gana". Ejemplo. ¿Cuanto gana Ronaldo?
Se contestaría: "El gana 900 € al mes". Igual puede ganar algo más, no le digo que no. Pero aquí no se trata de hablar del sueldo de Ronaldo. ¿Acaso diría: "La gana 900 €"? Pues ahí está demostrao. En español si el artículo "EL" antecede al adverbio no se debe poner "LA" porque en ese caso hablaríamos de una nota musical. Igual usté en sus cortas entendederas no lo comprende pero es así. Lo juro.
meaney,06.07.2009
Encontre otra xing gao con silaba mecanografitrópica inspirandome en los aplicados alumnos suyos, sensei,
xi paras al pillin de mañano
eres joven muchaho
pero xi el pillin te para
eres niño muchacho
Si Archibald Bradley me pasó unos versos, un "xing gao" que escribió inspirado en sus años en África. He de decir que la primera vez que me los mostró pensé que eran los delirios de un dipsómano contumaz, dada la afición de Sir Archibald al jerez, al porto, al brandy, al whisky de malta y a todo aquello que tuviera más de cinco grados de alcohol, incluidas las magdalenas de la señora McCane, famosa por empantanar cualquier postre en ginebra. Gracias a este foro, por fin los he comprendido. Ahora sé que bajo el salacot de Sir Archibald se escondía un alma sensible y poética. Copio aquí los versos para deleite de todos.
bpoirot/b, si mantienes esa actitud me veré en la necesidad de dar por cerrada la escuela. Pero con elástico. Luego, debido a las innumerables y espontáneas muestras de apoyo, regresaré de mi retiro en la cumbre del Kilimanyaro para volver con capa roja a retomar la sagradísima labor de ilustrar a mi grupo de insignificantes discípulos.
bmeaney/b, muchacho, cada vez te superas en el conocimiento del difícil arte de escribir un xing gao. El gran Yogurtu da saltos mortales en su tumba. Creo que pronto serás digno de barrer mis sobras.
bmoebiux/b, los aportes de Sir Archibald son fundamentales para comprender algo más de la poesía swahili. Dicen que recorrió codo a codo con misioneros jesuitas el territorio de mis antepasados e incluso se asegura que miró a los ojos al mismísimo Yogurtu.
¿Recién me integro y ya amenazan con cerrar este espacio? Cálmense, señores. Que una lucha de egos entre el divino profesor y monsieur poirot no sea la causante de que nos quedemos sin esta oportunidad de aprendizaje.
Personalmente, tengo planeado un viaje a Swahililandia, y me gustaría tener vocabulario para intercambiar con los swahililandeses. Si es rimado, mucho mejor. Así que me dispongo a visitar con asiduidad este espacio, beber directamente de las fuentes del conocimiento y hasta tener la posibilidad de algùn Yogurtu también.
Sí, sí, conoció a Yogurtu. De hecho, en más de una ocasión lo mencionó. Siempre decía de él que era "aquel magnífico muchacho", tras lo cual entrecerraba los ojos, sonreía, daba una calada a su pipa, le daba la tos y añadía sobre Yogurtu "y qué cabronazo era el jodío". Luego soltaba un par de carcajadas, suspiraba y echaba una cabezadita en su sillón orejero.
En otra ocasión me dijo que me explicaría el día en que Yogurtu huyó de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes, pero luego se olvidaba y nunca me la llegó a explicar.
Dejo en todo caso otro xing gao de Sir Archibald Bradley. Este lo anotó al vuelo en un tíquet de compra de Harrods mientras hacía cola para adquirir té negro y galletas con pasas de corinto.
Bitte, me bitte,
venitte,
yo benga, benga,
chunda, chunda,
tu benga, benga,
grande unga.
Nog 'goma,
bebe biene,
verga chunga.
A este le puso el título provisional "Solicitar prueba de paternidad", pero luego lo desechó de su colección personal.
bmente rannchera: /bte doy la bienvenida a este espacio de meditación y conocimiento. En las praderas de Kenia alguna vez retocé con una nativa, lo que me inspiró a escribir este xing gao - tomoko:
i
quien no ha cogido en la hierba
no sabe lo que son las hormigas./i
Tu poema no es técnicamente un xing gao, pero con algo de constancia, si me adulas y reconoces mi divinidad, podrás aprender en esta senda.
bmadrobyo:/b pobre criatura inferior, arrepiéntete y sigue el camino de la sabiduría swahili que lleva a la luz.
bel-tabano:/b Insignificante díptero, has llegado al lugar correcto. Puedo hacerte una lista de los lugares más importantes a visitar en tu viaje: burdeles, bares y otros lugares sagrados donde podrás seguir la ruta de Sir Archibald.
No estoy dispuesto, no estoy dispuesto (repito) a aguantar ni una sola, ni una sola, (repito) humillación más (aquí no repito porque no me sale de los poplitios). Este imostor Pianitso que no sabe ni de poesía suahili ni de la otra, otra (repito, repito (repito)) es un personaje indigno que le está haciendo mucho daño a este foro. Por esto y porque no creo que todo este grupo de personas tan cariñosas a quienes tanto debo y tanto aprecio se hayan de ver envueltas en una disputa como ésta, y porque no puedo permanecer al lado de semejante embaucador lanzo un ultimatum que estoy dispuesto a llevar hasta las últimas consecuencias. Si en el plazo de 24 horas 15 minutos, 47 segundos y tres centésimas (es decir a eso de las 9 y media de la noche de mañana, Pianitso no ha abandonado esta página, lamentándolo mucho, mucho (ya hacía tiempo que no repetía), me veré obligado a informar que Madroño dejará la página.. (repito solamente el .)
Aténganse a las consecuencias de esta drástica decisió´n (¿Qué pasa que las tildes no tienen derecho a repetirse?)
Lamento decirles que no estoy de acuerdo con el autodenominado Sayidi. Nunca falta el petulante que trata de adaptar a occidente la temática y la métrica de este tipo de manifestaciones artísticas.
Numerosos antropólogos han trabajado con material falso que les otorgaron los swahilis para que pudieran justificar sus becas de investigación. Dicho material cayó después en manos de poetas que la dieron por cierta y de ahí se ha seguido este errado camino.
Su sayidi es seguramente seguidor de esta línea falsa.
Cualquiera que tenga conocimientos de primera línea sabe cómo escribir un Tanga haiga o no haiga estado en Africa.
Les pido que no le hagan caso a este charlatán y que cerremos este foro de inmediato.
Por cierto, que se me olvidaba. Señor Pianitnso. ¿Sería tan amable, antes de irse de darme la dirección de ese burdel que anuncia dos posteos más arriba? Es que en esos sitios el daiquiri suele estar bueno.
no por favor no lo cierren, a mi me ha servido en el desarrollo de mis xing gaos y en el uso de silabas polimetricofonicas con descendencia polilaterofemoral
¿Es posible escribir un "xing gao" (o alguno de sus múltiples parientes, como los poemas llamados "xing gate" o los "nom' xing guen") en otro idioma que no sea swahili? Lo digo porque revisando entre los papeles de Sir Archibald Bradley encontré una carpeta de poemas que, según me explicó, los escribió en su lengua vernácula para facilitar la comprensión de los mismos a sus fans. Aclaro que con lo de "fans" se refería a un desdentado lechero que todas las mañanas le pedía muy humildemente que le dejara en paz, a lo que Sir Archibald, siempre tan dicharachero, le respondía "no sea usted tímido, hombre" mientras le apuntaba con su alabarda recuerdo de su etapa de lancero bengalí.
He aquí un ejemplo, un "nom' xing guen" que le recitó un viejo de un pueblo perdido. Se llama "Sigue los pasos del león":
iSigue los pasos del león/i
Dice el sabio:
sigue los pasos del león
para continuar su camino
pero en dirección contraria,
no seas mamón.
Cuando dijiste arriba, idepu, lo de "aquellos seres que recién se bajan del árbol", te referías a tus antepasados eurofeos, o a los africanos?
Se puede jugar a ser idiota, sin decir tantas idioteces.
Ah, cuántas sandeces se dicen en mi contra. No se vayan por las ramas y acepten de una vez mi grandeza. El camino de la sabiduría está lleno de piedras: no dejen que las necias palabras de unos cuantos descerebrados los obnubilen, mis amados y precarios discípulos. Es la envidia de quienes desconocen el arte del conteo ortorrómbico de sílabas y sus aplicaciones a la métrica multivariable.
bGiuliano:/b parafraseando lo que dicen que dijo un célebre visitante de tierras africanas, me refiero exactamente a lo que dice.
El gran Yogurtu escribió un xing gao para esta ocasión:
i
xinga-tu
xingo-yo
xinga -tu -mama
/i
Respecto de tu duda, bmoebiux/b, basta remitirse a las archisagradas Reglas: se escribirá en la lengua que me de la xinga-da gana. Cada vez me alimenta más el alma la inconmensurable sabiduría de Sir Archibald .
En las memorias de Sir Archibald Bradley (iRecuerdo tener la sensación de haber vivido cosas, pero no me hagan mucho caso/i, Phoolbooks Publishers, 1948, 748 páginas más 16 páginas de ilustraciones y una calcomanía), menciona frecuentemente a Yogurtu Ngué. Por lo general, lo menciona para faltarle el respeto, pero en alguna ocasión dice alguno bueno de él. Por ejemplo, en el capítulo XXXIII, en la página 317 (en su segunda edición) explica el día en que Yogurtu se puso a cantar un "xing gao". Leamos a Sir Archibald:
"(...) iEra un miércoles cualquiera en el que, como es habitual en mí, madrugué levantándome a las doce del mediodía. Mi santo padre (que Lucifer acoja en su seno) siempre me decía que un caballero no debe comenzar a beber antes de las doce, por lo que esa hora se convirtió a partir de entonces en mi referente.
La mañana se había levantado luminosa hasta la indignación, algo típico de estos lugares taparrábicos, incapaces de disfrutar de una buena niebla, una lluvia fina y fría pertinaz y esa agradable sensación de tener siempre los calcetines mojados. Pero a los indígenas iletrados que me rodean no parece importarles: su incultura les hace ser felices en su miserable inconsciencia.
Naturalmente, un ser civilizado como yo, buscó el refugio de la sombra. Cerca de mi choza había una especie de taberna que consistía en un techado infecto cubierto de hojas y ramas. A pesar de todo, estar bajo esa sombra podía resultar incluso agradable. Siempre y cuando tuvieras a mano los antídotos para las picaduras de serpientes, arañas y escorpiones; un buen fusil para cocodrilos y fieras; y un trozo de pan duro para los niños hambrientos, incansables en su petición diaria de comida pese a tener una barriga inflada sin duda por la desmedida gula típica de un profano.
Una vez instalado en la hamaca, me dediqué, con mi habitual buen gusto, a degustar de una partida de sherry que había tenido a bien enviarme el embajador. Fue entonces cuando apareció sonriente Yogurtu Ngué. O como yo suelo llamar para mis adentros, "el supino cretino de Yogurtu". Admito que en más de una ocasión me ha complacido su compañía, pero suele limitarse a cuando le he utilizado como chico de los recados. Pero esta gente no entiende de clases y, por lo visto y vivido, creen que por tenerles todo el día mandándoles qué hacer, ya pueden tomarse la libertad de dirigirte la palabra.
En cualquier caso, como soy hombre de naturaleza pacífica, guardé mi fusil y dejé que se acercara. Tampoco era cuestión de ir malgastando la munición.
-Buenos días, Sir Archibald, ¿cómo se encuentra usted?
-Bien. Pero llegaste, mira que tengo mala pata, ¿verdad? -contesté amablemente.
Yogurtu se rió. Este chico siempre hace lo mismo. Se ríe. ¿Por qué? Alguna sinapsis neuronal, supongo.
-Sir Archibald, como sé que le gustan los poemas de mi gente, los "xing gao", me he acercado a ofrecerle si quiere escuchar una canción basada en un "xing gao". Son canciones que reciben el nombre de "xing inde rein" y se usan en las ceremonias. ¿Quiere oír una? -me ofreció volviendo a sonreír sin ton ni son.
-A ver, Yogurtu... estoy en una hamaca, tengo una copa en la mano... mmm... Bien, creo que estoy suficientemente acorralado. Adelante, pues, pero procura ser breve: ten piedad de mí, si eres capaz de entender el significado de piedad.
Yogurtu carcajeó.
-¡Usted siempre tan chistoso! -soltó el desvergonzado.
Le conminé a que se dejara de rodeos y a que comenzara su dichosa canción de una vez. Yogurtu aspiró hondo, alzó los brazos al cielo, cerró los ojos y empezó a vociferar (o como ellos dicen, cantar):
Xing a, ah, ah,
xing a, eh, eh,
xing a me la ah, ah,
xing a te, eh, eh.
Y así durante un cuarto de hora al mismo tiempo que se tocaba sus partes pudientes. Y tras la canción comenzó a reírse de nuevo, esta vez de forma desatada, mientras me realizaba el saludo de su tribu: la mano extendida con el pulgar apoyado en la nariz moviéndola a izquierda y derecha al tiempo que mostraba su lengua.
En fin, como dije antes, era un miércoles cualquiera./i
¡Moebiux, dimisión!
Este xin gao que acaba usté de mandar, además de ser larguísimo, no guarda la métrica debida y está ausente de toda belleza poética. Una mierda de Xin gao, vamos. Lo que pasa es que, en esta escuela, el Pianitso está de oferta y admite a cualquiera.
Mi buen Poirot:
no dudo que sea usted un verdadero desecho de virtudes, pero constato que tiene cierta afición a usar la palabra "dimisión". Desconozco si es debido a alguna enfermedad mental, tal como la cleptomanía, la ludopatía, o votar a los democratacristianos, pero permítame mostrarle algún sinónimo no con ánimo ejemplarizante ni didáctido (no, por favor, ¡cómo iba a atreverme yo a enseñarle nada, con el sobreesfuerzo que significaría eso para usted!), sino tan sólo para aumentar su entretenimiento. Tome nota:
irenuncia, abandono, retirada, abdicación./i
Combínelos adecuadamente y logrará dar una apariencia de ser hombre culto.
Eso sí, no olvide que las apariencias engañan.
Se conoce bastante de esa etapa de la vida de Yogurtu, gracias a las notas de Sir Archibald Bradley y el relato de unos pocos misioneros jesuitas que escaparon de ser devorados por las fieras unos, por tribus caníbales otros, o por la tentación de dejarse caer entre las piernas de alguna voluptuosa nativa de dos metros, los menos. Sin embargo, pocos saben qué sucedió con el joven Yogurtu tras la célebre ocasión en que huyó de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes (documentado de muy buena manera por ciertos investigadores argentinos).
A esa altura Yogurtu dominaba a cabalidad el arte del ixing-gao/i. Podría decirse que sabía un ixing-o’ /ide poesía swahili, con lo que lograba seducir a algunas mujeres con el viejo truco de hacerse el sensible. Además, poseía una característica anatómica muy propia de su tribu que lo hacía claramente distinguible del resto de los varones que encontró en su peregrinar: era sólo cosa de mirar más abajo; no, a las rodillas no, más arriba, ahí, más abajo del ombligo. El asunto es que su taparrabo debía ser talla XXXXXXL, lo que de inmediato llamaba la atención (y el apetito) de las féminas, lo que motivó que fuera expulsado de toda aldea a la que lograba arrimarse por un puñado de días.
Fue en esas condiciones que Yogurtu escribió este inmortal xing – gao:
i
Te vua part’ir
Teng’o la tu´-lu-la
deun met-roveint –‘e
/i
Su sabiduría, como vemos, seguía incrementándose.
meaney,07.07.2009
MIentras discuten la esstructura de Yugurtu, los demas estamos creando:
Ti cho blan ko
ti cho lar go
ti cho
salu
(observese que la quinta sílaba es polimecanografitronica)
Veo, pequeño bmeaney/b, que comienzas a captar la hiperleucotrófica perifexia del verso swahili. No puedo menos que sentirme orgulloso de tus progresos. Te regalaremos una chapita y colgaremos tu retrato bajo la leyenda: idiscípulo del mes/i.
meaney,07.07.2009
Gracias maestro, le dedico un xing gao con sílaba metrogondaotropica corionica:
tan kiu al sen sei
por ser tan kiul
kul to en kultula
el sensei es
fabiangris,09.07.2009
Visto y considerando que cada uno de nosotros tiene su maestro favorito, insisto en rescatar la sabiduría de Hisopo (el de las fábulas). Él decía que sólo deben escucharse las voces que nos resultan favorables, pues todo aquel que no opina como nosotros, es la viva encarnación del Demonio. Al respecto, escribió este célebre haikuswahili:
Si Ale apoya
el zonzoi Nagol la apoya
si se siguen apoyando...
¡Cuánta belleza! ¡Cuánta sabiduría! ¡Cuánta.... (favor de completar los puntos)
Mañana les hablaré de un haikuswahili referido al sindrome de estoeselcolmo. Un abrazo. Besiiiis.
fabiangris,09.07.2009
¿Cómo se hace para que al fin de la frase aparezcan corazoncitos? Buahhhhhh.
Ni idea, bfabiangris/b; pero Hispo parece tener razón: sólo debemos escuchar aplausos y adulaciones
Atribuido a un discípulo de Hisopo, de cuyo nombre no quiero acordarme, es el siguiente xing-gao:
i
si no me adulas
es que tienes el síndrome
de helsinki
/i
(puede notarse que además de tener dificultades con el conteo circumbirúmbico de sílabas suprapédicas, el mentado poeta era un cero a la izquierda en geografía).
Por otra parte, volviendo a la vida y obra del gran Yogurtu N'güé:
Se cuenta que tras el episodio ese de huyó, bla bla (...) rinocerontes, Yogurtu deambuló por gran parte del territorio africano, siendo expulsado de toda aldea a la que se arrimaba. Leyó mucha poesía swahili, en especial sus amados xing-gaos. Tanto y por tanto tiempo, que acabó perdiendo la razón.
Se hizo acompañar por un escudero (el que llevaba las iEscudo*/i) llamado Nancho. Era frecuente ver por la sabana -sin tilde- su triste figura acompañada por el regordete Nancho en busca de aventuras e inspiración para escribir un xing-gao, un xing-gate u otras variaciones.
Se transcriben a continuación las últimas palabras de Yogurtu:
i- Rugen, Nancho
- ¿Señal de que avanzamos, mi señor?
- No, bestia, señal de que hasta aquí nomás llegamos/i
Cuanta sabiduría, hasta su último suspiro.
(*) Conocida marca de cerveza (Nota para los no chilenos).
Es una verdadera biblia. Contundente e indesmentible.
fabiangris,10.07.2009
Amado zonzoi pianitso, me permito hacer notar que, en lo que tú has calificado como "verdadera biblia", el zonzoi Marcos Mundstock incurre en una grave omisión. Cuando se refiere a las aves que vuela dice: "Son pájaros" y omite decir que algunos son "pajarones". Dicho con todo respeto . Jijiiii.
fabiangris,10.07.2009
Quise decir "aves que vuelan".
A continuación pido que evalúen este xing-gao con haya (con haiga es en idioma vulgar)
El sindrome de Helsinki
me produce picazón
¿Debo usar talco?
fabiangris,10.07.2009
O este otro, que cumple con todas las reglas del xin-gao con haya y, además, es rengo. O renga, porque en idioma swahili no existen los géneros. Tuya es tuyo, y tuyo es mío. Bueno, algo así.
Vuela que vuela
paloma misionera
hasta Estocolmo
Mis disculpas, zonzoi, soy un negado para este arte. No volveré a participar.
fabiangris, desde mi humilde punto de vista, eso no puede ser considerado una xin gao (y digo "una" porque en swahili las xing'aas son siempre femeninas y de ahí se deriva la palabra).
De cualquier forma, esperemos al doctor honoris panza. Nosotros no somos naiden.
me atrevo a apuntar este ejemplo aún a riesgo de que nuestro master plus venga y me azote con el látigo de su soberbia:
Yo soy el camino,
la verdad
y te chingas.
meaney,10.07.2009
He aquí un verso xing gao del tipo afracesado melle apelle:
estoy aqui
sentado
preguntando
Y otro que hice ayer, del tipo haiga habi do con sílaba contra recurrente:
estoy aqui
sentado
escribiendo
fabiangris,10.07.2009
Estimada santa: desde mi humilde vista del punto, el zonzoi Pianitso, como todos los zonzoi, no puede ser acusado de soberbio. Lo suyo es SABIDURÍA, inaccesible virtud para vulgares humanos como vos y yo. Por tanto, si se enoja y te azota con su látigo, goza, mujer, goza. Estás siendo penetrada (perdón por el término, pero es que es así, por el poder de la SABIDURÍA. Feliz de vos.
fabiangris,10.07.2009
Agrego: intento blasfemar para que también a mí me penetre con su sabiduría, pero él se niega. Estoy pensando en que se trata de un caso de discriminación.
Santa Cannabis, si no fuera por su nombre, la enviaría al infierno ahora mismo!!!
Más arriba digo acerca del gran Yogurtu:
"Podría decirse que sabía un xing-o' de poesía swahili" ¿Acaso ud sostiene que se debe decir "una xing-o' "?
¿Dónde aprendió swahili?
¿sabe conjugar el verbo xing-ar (to xing en inglés)?
Qué ignorancia, por mí, o sea por Dios!!
El único que puede decidir si un poema es o no un xing-gao soy bYO/b, con mayúscula y en negritas. Eso va para todos. No se atrevan a contravenir las recontrasagradísimas Reglas.
Peón el culo
en pompa, espera
el tren y abre la boca.
(espero ganar las cuatro bandejas de croquetas de pollo que me ofreciste al tercer día)
meaney,14.07.2009
Aqui esta mi jaiku con haigas:
hay gas adentro
chuchin prende cerillos
kata pum pum pum
fabiangris,29.12.2009
Honorable zonzo-i Pianitso, en este Foro Talleres se ha dejado de hablar en castellano, de modo que debo saludarte de alguna de estas dos maneras: "¡Achtung, indefrogui di shiden!" o bien "Gosai masita decrema de arigato". Todo esto pronunciado con su correspondiente acento alemán o japonés, según corresponda. ¿Podrías, en tu inconmensurable sabiduría, reabrir por unos días el Foro de Poesía Swahili? Podríamos convocar a Moebiux, a Poirot y a otros expertos, para que nos refresquen las historias de sir Archibald Bradley y, desde luego, del gran Yogurtu. A tus pies, gran zonzo-i.
fabiangris,30.12.2009
¡Vamos, gran zonzo-i, no me dejes solo! Pongamos una nota de sano e inteligente buen humor en este embole generalizado.
¡Ohhh, perdón, espero no haberte molestado!
vuelvo de un periplo por la cumbre del Kilimanyaro, donde además del fantasma de cierto pescador borracho, pude conversar con los espíritus de Sir Archibald, Yogurtu y uno que otro infiltrado que andaba de turista. Allí me fue revelada una tremebunda verdad: el origen sagrado del término "xing-gao".
Según los apuntes de Sir Archibald extraviados en un burdel de los suburbios de Nairobi, el primer xing- gao escrito alguna vez en la historia fue aquel anónimo que rezaba:
ison diecisiete:
si no sabes contar
estás xing - gao/i
Es palabra santa: arrepiéntanse!!
cromatica,30.12.2009
Eimen
fabiangris,31.12.2009
Gran zonzo-i Pianitso, a los pies de tu magnífica divinidad, y con el debido respeto, te ruego que aceptes a doña cromatismo como miembro de este honorable grupo de ñatas contra el vidrio en un azul de frío (v. Yogurtu vers. 3114). Aprovecho para dejar una lustrosa manzana sobre tu escritorio. Jijijijiji.
fabiangris,31.12.2009
Mi guía espiritual Hisopo (el de las fábulas) dejó un célebre enigma que sólo alguien tan sabio como vos podrás contestar. Dice así:
¿Puede un falso sensei p5t4 tener un harem...ehhhhhhh? Espero tu divina respuesta.
Triste harem sería el que deba contentarse con las enseñanzas de un ser tan abyecto como poco dotado
Baste recordar lo que popularmente se dice sobre el asunto de los "tamaños" de asiáticos y africanos , tema que si bien no ha sido documentado, es casi tan antiguo como los míticos apuntes de Sir Archibald. Y ya sabemos lo que el gran sabio Oblongo dijo al respecto:
i Cuando el río suena, es porque los sapos están cogiendo /i
(Y, por supuesto, he decidido aceptar a la Srta. cromatica, siempre y cuando pase por el ritual de iniciación).
fabiangris,31.12.2009
El sapo coge
y la sapa contenta.
El río se agita.
fabiangris,31.12.2009
FELIZ 2010 A TODOS!!!!!!!!!!!!
fabiangris,01.01.2010
Querido amigo, zonzo-i, hermano, compañero de huellas, fortunios e infortunios. En este primer día del 2010 quiero recordarte algo que...seguramente olvidaste. ¿Recuerdas cuando escalamos el Kilimanjaro buscando la petunia de las cumbres? ¿Recuerdas que no había una puta petunia en esa cumbre? ¿Recuerdas que juntos invocamos a Yogurtu cuando con su gran sabiduría dijo:
Cumbre del Kilimanjaro,
nido del hielo,
130 grados bajo cero.
¿Buscas petunias?
No bebas antes de subir, loco.
Las petunias las van a poner sobre tu tumba.
¿Recuerdas al cargador Pong O ite Pongó.
Bien, me está reclamando tu deuda de 500 dólares y dice que si vos no pagas la va a poner en mi cuenta. El problema es que me parece que, para él, cuenta no significa lo mismo que para nosotros. Por favor, amado zonzo-i (te deje pastelitos rellenos de chicle, un manjar). ¿Podrías saldar la deuda con este robusto portador, antes de que me la ponga a mí.
El portador pide
que le paguen la cuenta
y si no se la pagan
lo sufrirá don hemo
y pagará don roides.
El maestro occidental que gracias a nuestros donativos fue a impregnarse de los conocimientos de poesía swahili, fue devorado por un león o al menos eso nos dijo en una carta póstuma.
Estamos haciendo casting para el sustituto.
Me gustaría leer esa carta donde el isayidi/i pianitso cuenta, póstumamente, como fue devorado por el león. Hasta ahora sólo conocía el caso de la ballena. Quizás se encuentre registrada en algún libro sagrado.
¿Se ha comío un león al Zonzoi Pianitso? Permítanme dedicarle este epitafio póstumo escrito en chungwas suahilandesas.
Dice así.
Pianitso Pianitso
si va
lontanitso.
Traducción:
Sangran las carnes de emoción al recordar al Pianitso en la boca de un león.
(Hice la traducción con ayuda del guguel. NO digo que no tenga algún error). Por cierto. ¿Quién va a ocupar su plaza? ¿Cuánto pagan? ¿Hay que hacer oposición?
fabiangris,30.01.2010
Tábano apóstata: ¿cómo puedes suponer que el sagrado Zonzoi Pianitso ha muerto realmente? ¿Cómo puedes dudar de la veracidad de su carta póstuma, posterior a su muerte? Ambos enunciados son perfectamente compatibles, pues devienen de ÉL. Antes de que el trueno suene tres veces y el rayo que le sigue nos haga pelota a todos, develaré la verdad sobre su muerte. NO HA MUERTO. Está en un hotel alojamiento (o como lo llamen en la tierra de cada uno de ustedes, imperfectos mortales) gozando de los placeres de su harem. Para volver a nuestro humilde sitio, necesita del "operativo clamor". Vale decir: él se fue a curar sus heridas y arrancar las flechas ponzoñosas de sus enemigos (esos malditos que dicen la verdad). Volverá, sin dudas volverá. Necesita que se lo imploremos. ¡Pianitso, Pianitso, Pianitso! Sabe que no tendrá que dar explicaciones, pues no será el primero que se va y vuelve ante el clamor de las masas a punto de estallar en brumas de histeria y alcornoques de utilería. (Ja, ¡qué frase!) Pianitso, Pianitso, Pianitso.
fabiangris,30.01.2010
haren
fabiangris,30.01.2010
Poirot, mientras, humildemente arrodillados sobre granos de maíz, esperamos el regreso del Gran Pianitso, ¿no deseas ser zonzoi sustituto? Me ofrezco a colaborar como secretario. Sé que los zonzoi importantes en esta Página tienen secretaria, pero no podré cumplir con ese requisito. Ayer me probé una pollerita lila con plisados, perteneciente a mi nieta menor y no me llegó ni a la mitad de una pierna. Además, toda peluda. Un asco, Poirot. Hice el esfuerzo, te lo juro, para que nuestro Forro...perdón, Foro, estuviese al nivel de los demás; pero no me da el Pinet. (Cálculo que relaciona la altura con el peso y la amplitud de la caja torácica). De modo que tendrás que resignarte con tener secretario, salvo que convenzas a Santa.
fabiangris,30.01.2010
Si me aceptas como secretario empezaré por proponer que hablemos de la métrica en la poesía swahili; pues, como todo el mundo sabe (salvo los que no saben, pero de esos no se sabe en que mundo viven), la métrica es IMPRESCINDIBLE en toda la poesía, salvo en las poesías libres, libérrimas y libertinas. Aunque a estas últimas no hay regla que les importe un pito (con perdón de la palabra). Esto me hace recordar a mi prima Eduviges que decía "silbato" por que "pito" le producía cosquillas en salva sea la parte. Pobre prima, murió virgen; pero no por casta, sino por fea. ¿Dónde quedó el tema de las reglas? Ah, ya veo: tengo una jauría de perros en la puerta de mi casa y una mancha delatora anuncia que mi perra caniche entró en celo. Dejo las reglas para más adelante...fuera perro, fuera.
¡Qué lamentable! Pero cuánto pelotudo se pasea sin sentido del ridículo. Así que murió virgen la prima del fabiangris, por fea ¿a quien se parecerá la prima? Y ahora me pregunto por la caniche, que de seguro que cuando entra celo ya tiene al feo con el pito en casa pa' mojar ¡qué cosas leo! Y es que el sentido de ridículo sirve para algo más que para contar sílabas, digo yo, vamos ¡Qué falta de respeto a la mujer, cuánta ordinariez!
Cuánta miseria destilas desperdigándola por los forros ¿no será envidia al sensei?
fabiangris,30.01.2010
Cuentan las leyendas de la selva que, encontrándose el maestro Hisopo (el de las fábulas) meditando, sentado sobre la punta de un gigantesco hormiguero de termitas gigantes africanas; aprovechando que las mismas dormían la siesta, enunció su célebre “Decálogo de un solo cálogo sobre la dama (interruptus).”
Se trata de una sucesión de aikusuku de la Escuela de Poesía Nipo-Swahili de Yamimoto Noanda:
“Si una dama te llama
pelotudo
no es dama.
Es...
Lamentablemente para las generaciones posteriores no se conoce el fin de este interesante aikusuku, así como tampoco los restantes nueve; debido a que en ese preciso instante se despertaron las hormigas.
"Si una dama te llama
pelotudo
no es una dama..."
¡Es una Reina !
Eso sin duda.
El término palabra viene de iparabolé/i, donde está ímplicito el verbo griego , como si las palabras fueran un proyectil del pensamiento. Y hay quien desaprovecha el caudal de bellas imágenes oculto en sus raíces. Y ese precisamente no es un poeta, es una alcahueto con falta de talento, altura de miras y conocimiento. Y para no caer en engañifas, como el famoso..., tan extremista él, que se recetaba hormigas por cuenta propia, tomaba cinco litros de sonetos diarios y estropeó para siempre su metabolismo literario, privándole del equilibro emocional que requiere la adquisición de sabiduría. Yo he tenido, en cambio, el buen tino de cultivar, no la apariencia, sino mi vocación artística, con prudencia y el deber obligatorio de ejercer la pluma, para no caer en las tramas de la copia, tan alejada de la creación literaria, enriqueciendo la mejor herramienta de un escritor, que es su idioma.
Y la mejor copia, como siempre... ¡ tráigame el texto original, por favor, por favor...!
¡Ah, también sírvame una taza de hisopo y la moraleja de la fábula de Esopo, esa en la que la persona no se contentaba con el producto de su propio esfuerzo, sino que miraba constantemente con envidia el producto ajeno.
As life goes on one thing is clear
Some are a veneer
But those I have, over the years
Have shared my joys and dried my tears
And though we know that friendship's song
Can never be too loud, too long
We'll set it free to soar, to fly
Oh, why?
This tape is over say goodbye!
The end
bY ahora, Fabiangris, solicito tus conocimientos para afinarme en el arte del soneto./b
Gracias.
fabiangris,31.01.2010
Con verdadero gusto marvel, pero deberá ser en el Foro La magia del Soneto. Este es de poesía swahili,
y no me pertenece. Es del zonzoi Pianitso, a quien esperamos poder lamerle las patas próximamente.
He estado empapándome de la sabiduría de este foro, de la métrica swahili, de las enseñanzas del zonzoi Pianitso, del descenso a la sabiduría del discípulo fabiangris.
Todo ésto me ha provocado no pocas pesadillas donde se entemezclan leones, caníbales, e incluso me parecío hablar con el propio Yogurtu, al cual humildemente pregunté si podía participar de su sabiduría. Transcribo su respuesta para ver si alguien más versado que yo en la lengua sagrada me la traduce:
Señor don Walas.
Aquí estamos tos pa colaborar. El Pianitso ha desertao, se lo ha comío un león o le ha echado la parienta de casa. Vaya usté a saber. Yo me he metío en el traductor de Guguel he escrito M´opongo y me lo ha traducío, como no podría ser de otra manera. El problema es que me ha hecho la traducción del Swahili al senegalés primigenio, servidor que traducía al español estaba caído en ese momento y no sé yo si le servirá de mucho la traducción. Si tenemos algún diplomado en senegalés primigenio que aclare el término.
m´opngo: Trad. Notoy dacuerdo.
meaney,01.02.2010
paco peca poco
Pia a paca con puca
Que poca
(texto shin shu choro
Escriro en el siglo chien por el maestro
ya mela tse
claramente hay que nombrar a un nuevo zonzoi ya, dejen la oposición y hagan las cosas como siempre, a dedo!
cromatica,01.02.2010
Mi muy querido Walas, en el privado rito de iniciación y ante la atenta mirada del Dhon Fabiangris ( del linaje Choon Etos Shon Amor esh), el Zonzoi me ha dado el poder de leer los posos del Rooibos.. en las líneas de tan sagrado oráculo he leído un mensaje en esta noche invernal:
sha voy sha she-go
agua n then chin rem placho
HeDiCho A-hiju-Na!
Harreen
(a-hiju-na es una voz telúrica incorporada por ósmosis tibiethana, que Dhon Fabiangris)
Sua Jili no es mi Mia Jili.
Cromatica Iniciada
fabiangris,01.02.2010
Debo amonestar a Cromatica, según me indica Yogurtu a través de su teléfono satelital (aunque no lo crean, el otro día me llamó Zeus, ¿Dónde iremos a parar si se apaga Balderrama?) Retomando el sagrado hilo de LAS REGLAS: a-hiju no es correcto. Como ya deberían saber, pues lo expliqué cientos de veces...¡Ay, no importa, lo explicaré nuevamente! La "h" no interrumpe la sinalefa, por lo que la separación silábica correcta es: ahi-ju. Además, Cromi, aún no has pasado por el rito de iniciación, según te indicara el zonzoi Pianitso algunos post más arriba. O más abajo. Como prefieras.
cromatica,01.02.2010
Más abajo fue privado, digo, me lo dijo más arriba, Dhon Fabiangris. Fue en estado de trance al compartir la Peh pe Rhin A efervescente, en la época del Temblor Verde Seco Magenta Opaco. No obstante, esperaré (oh bendita!) la sanción que me sea otorgada.
El Rooibos sigue dejando mensajes. He de dirigir la Taza hacia el Noroeste, por el Noreste las grullas caminantes hacen temblar el Rayo de la Media Luna concafechito.
tiempo sin entrar al foro, tendré que leer mucho para ponerme a tono! besos a todos los adeptos al zonzoi
fabiangris,01.02.2010
Divinura, vos tampoco pasaste por el rito iniciático, y, para colmo, has pertenecido al Forro...perdón, Foro de las pecadoras. Ya volverá el infalible, inconmensurable e inefable Pianitso, a poner orden.
Pianitso...Pianitso...Pianitso. (Operativo clamor para que vuelva). Dale, Piani, no te hagas rogar más.
Sacrílegos!!! Por mí!!! (o sea, por Dios) cómo pueden sugerir mi muerte? Se necesita bastante más que un insignificante león para derribarme.
Han de saber, despreciables seres, que las archisagradas Reglas sólo las conozco yo, el único capacitado para determinar si un xing gao está escrito bcorrectamente/b
El motivo de mi ausencia es simple: estaba supervisando las obras previas al Mundial que se hará en territorio bantú dentro de un par de meses. Aprovechando mi paso, entré en contacto con algunos estudiosos del meditabundo arte de la poesía swahili, quienes luego de reverenciar y adularme un buen rato, me propusieron la novedosa idea de realizar un concurso de xing gao. Aparentemente el ejercicio ha dado buenos resultados entre la colonia nipona en Estocolmo.
Amadísimo zonzoi: a pesar de ser más inútil que la boñiga que descarta el escarabajo pelotero, deseo me inicie en los misterios de la poesía swahili, ya que soy virgen en esos menesteres.
Toma palco, pequeña criatura. Y siempre recuerda que sólo YO tengo la razón. Si me adulas lo suficiente, tal vez llegarás a apre(he)nder algo de mi infinita sabiduría.
Toma palco, pequeña criatura. Y siempre recuerda que sólo YO
tengo la razón. Si me adulas lo suficiente, tal vez llegarás
a apre(he)nder algo de mi infinita sabiduría.
¡Oh gran pianitso!
¡El impoluto resucitado!
¡El que salió de las fauces del león limpiándole los dientes con hilo encerado!
¡Oh, resucitó!
¡Resucitó!
¡Algarabía y júbilo en mi corazón xin gao!
¿Tendré que vaciar mi taza también y dejar mi hábito olvidado en Kyoto para poder iniciarme en la poesía swahili o es permitido, a forma de intercambio diplomático intercambiar cultura y raíces (en mi caso sólo tengo de jengibre) para poder cultivar los lazos amistosos que existen entre el archipielago y la selva nigeriana?
Sushi con dulce de coco... mejor
Gansshôs
Obloshi
(nombre dado a mi persona por el propio Yogurtu, por no poder pronunciar el verdadero correctamente).
fabiangris,02.02.2010
Amado zonzoi Pianitso, yo, que he sostenido tu infalibilidad. Yo, que me he empeñado en ahuyentar a los que pretendían reemplazarte. Yo, que he demostrado mi adoración por tí hasta lamer tus pies gustosamente. Yo, que he sido tu más fiel escudero, te pregunto: ¿por qué carajo no podías esperar un par de días más para reaparecer? ¿No te diste cuenta de que tenía a Divina Divinura en la bolsa, lista y ansiosa de que la iniciara? Con lo que me gustan a mí las ceremonias de iniciación de bellas salteñas.
Perdón, zonzoi, mil perdones por el exabrupto...pero la carne es débil. No volverá a suceder. Te lo prometo.
Te propongo: ¿no te parece buena idea que iniciemos un Concurso Interno de Tan-ke Pin'xado?
fabiangris,02.02.2010
Si tu infinita sabiduría me lo permite, amado zonzoi, sugiero que el Concurso se denomine:
Escuela de Poesía Swahili - Ciclo Tímica - Concurso de Tan-ke Pin'xado. Te envío pastelillos de ajo, manjar (dulce de leche) y bife de chorizo bien jugoso. Que te apetezcan...jijijiji.
El swahili siempre se me resistió, oh pianitso muestrame el camino. Véamos que te parecen mis xingoas
Alls secs mai couen
Caldes de malavella
alls secs!!
Takatakataka
boopboopboop
chulailolaleilo
El primero nos cuenta como la naturaleza muerta, aquella triste rama caída del árbol, el melocotón podrido invadido de hormigas, un pene flácido o un dedo amputado nos da vida y son vida. Algo se mueve en el alma, aunque sean ganas de vomitar.
El segundo, que es una lástima quedarse sordo, pero peor quedarse ciego.
Zonzoi pianitso, espero vea usted a bien corregir y profundizar en estas obras sinceras y humildes de una pobre insomne.
¡Señor don Sonsoi! ¡Menos mal que ha venío! Le cuento. Aquí el haigin Fabian Gris quería que yo le hiciese la sustitución durante su periodo eremítico-abstinéntico-meditativo. Y, léaanse unos post más arriba, dijo que se había estado probando polleritas y falditas cortas de distintos colores con el propósito de ser mi becari@. Menos mal que saltó doña Maravillas que le puso en orden. Este Fabián Gris no termina de convencerme. Pa mi que es un gris que tira al rosa. También dijo no se qué de que iba a poner el pompis en un hormiguero mientras recitaba shingaos. Y en otro orden de cosas. Como supongo que está usté ocupao curándose las heridas de los mordiscos de la fiera. ¿Puedo ayudar en la iniciación de Divina? Me se un rito iniciático que está reconocido por la norma ISO 9620 y homologado por la FDA. Ella se espelota y yo le doy con el hisopo mientras repito la letanía: "¡Caya caya, tontorrona kesportubién! No digo que no haya que repetir la iniciación más veces pero es que con las cosas iniciáticas nunca se saben. Mejor hacerlas bien aunque lleven más trabajo.
¿Ven a lo que me refiero? Aqui en el caso de la haigina Selkis se aprecia claramente fallos de bulto en su ceremonia iniciática. Igual en vez de darle con un Hisopo le dieron con un calçot mojao en salsa romescu. Parecen lo mismo, pero no, no son iguales. ¿Puedo iniciar también a doña Selkis? Dígamelo con tiempo pa hacer planes y tomar vitaminas que a según que edades, más de dos iniciaciones por semana, salvo las que se hagan en periodo vacacional lejos del stress laboral, son cansadas y secan la médula ósea.
Es de agradecer el interés que se toma usted en iniciar
a los nuevos discípulos de nuestro amado zonzoi. Lo que me parece extraño es que no se ha ofrecido a iniciarme a mí, lo que me lleva a pensar que si me llamase walasina claramente estaría entre sus preferencias.
Espero que Yogurtu a través de nuestro zonzoi castigue su lascivia, digamos por ejemplo como en este xin gao:
Yo fue iniciada, pero después finalizada.
¿Tengo que ser reiniciada o basta con desenchufar el módem?
Aquí les dejo algo que hice esta mañana inspirada por el desayuno. Lo hice bajo la métrica 5-5-5, pero me di una licencia de una sílaba más porque el tamaño no importa:
Amos por partes, como dijo Jack el Destripador, Empecemos con don Walas que se queja de no haber sío convenientemente iniciado. Si no hubiera faltao tanto a las clases, se habría enterao de que no es lo mismo iniciar a un varón o a una varona. Los ritos son distintos. Pa la varona se hace con el hisopo que expliqué antes. Pa iniciar al varón es lo que decía Fabián Gris del culo en el hormiguero. Paso a explicar la ceremonia. Busque usté, don Walas, un buen hormiguero con abundantes hormigas soldao, de esas colorás con cabeza gorda y tenazas. Üntese desde la parte prepucial hasta los aledaños escrotales con una solución almibarada. En su defecto sirve la miel de abeja. Colóquese de aquesta manera en la posición denominada de la "grulla poniente" haciendo coincidir la parte más oscura del conjunto anatómico con la boca del hormiguero. Colocado de esta guisa, entone la letanía adecuada: "¡Huyuyuyuyyyyy!". Repítala varias veces hasta que el chakra le quede totalmente abierto. Luego aplíquese una pomada tipo cortisón chemicetina que impedirá que el chakra abierto se infecte y además bajará la inflamación. Yo cuando me inicié la ceremonia era más sencilla. Un cura te dibujaba una cruz en la frente con un poco de ceniza mientras decía: "Polvo eres y en polvo te convertirás". Pero sospecho, don haigin walas que con ese polvo no va usté a contar.
Y, hablando de polvos, paso a responder a Santa. Como todos saben el rito iniciático ha de ser repetío como la vacuna del tétanos que se tiene que poner varias veces por si muta el virus. Yo puedo darle con el hisopo, doña Canna, pero dígalo usté pronto que no voy a poder con tanta ceremonia.
Don Poirot (léase Puaro) asusta con sus ritos iniciáticos, me parece que el xin gao no es para mi cuerpecito poético de todas maneras me instruiré al mango para ver que onda con los swahilis, gracias de todas maneras zonzoi y zonzoines adeptos, por ahora solo miraré, jejeje
Por lo que veo, los ritos iniciáticos parecen estar mejor diseñados para propiciar el interés en las ceremonias de ingreso de acólitas más que de acólitos. Me parece conveniente señalar que me considero con cualidades suficientes como para saltearme el rito iniciático masculino: soy el único aspirante que ha tomado debida nota de la transfiguración del sensei pianitso en el foro. Transfiguración brevísima, pero que no se me pasó inadvertida gracias a un evidente estado de gracia natural que me permite registrar los cambios de estado espirituales y virtuales que experimenta el sensei. Por lo tanto, considero que el rito de iniciación no sólo resultaría supérfluo, en mi caso, sino hasta contraproducente. No quisiera yo perder estas habilidades naturales por un iExceso Ritual Manifiesto/i.* (El aspirante walas tendrá que conseguirse por sí mismo su argumentación).
Yo me acojo a la quinta enmienda (y si esa no vale, a las cuatro anteriores) y esperaré las instrucciones del único zonzoi reconocido, maestro Pianitso, pues tengo la impresión de que el señor puaró quiere deshacerse de la competencia en ésto de chin gar
fabiangris,03.02.2010
A don Puaró le chinga la chingueta,
ya ni distingue gris de rosadito:
-Don Puaró, por favor, búsquese el pito.
Revise...¿está cerrada su bragueta?
fabiangris,03.02.2010
Usted que ha concursado Anatomía.
no debiera fallar en este asunto:
pues no es lo mismo almibarar el punto
que al punto estar de burda sodomía.
fabiangris,03.02.2010
¡Y ya basta con Puaró! ¿Qué se ha hecho de mi propuesta de Concurso Interno de Tan-ke Pin-xado?
Prefieren la placidez pelotuda (maravillas dixit) de escribirse entre ustedes y armar plácidas tertulias ( -Ay, ¿cómo estás, tanto tiempo sin oir de ti? - Verás, estoy de vaciones, tejiendo calceta y comunicándome a través de mi Black.- Sensei trucho: -Es por eso que lo que escribe sale desordenado.) Basta, por favor. Amado zonzoi Pianitso, debes poner orden: que esto sea un Forro...perdón, se me escapa el dedo, un Foro faro de la Humanidad.
(Foro faro tiene fuerza, ¿verdad?) Voy a ver donde corno puedo meter esas dos palabras) Besssssiiiisss.
Yo participaría en el concurso, pero al no haber sido iniciado aún por el zonzoi, sigo siendo boñiga verde. ¿Podría participar de todas formas?
fabiangris,03.02.2010
Walas, el ritual de iniciación es para féminas. Salvo que Puaró, que es veterinario, quiera iniciar a tu perra Jara. Yo, preventivamente, escondí a mis perras Mora y Lola. Puaró se toma dos daikiris y es capaz de iniciar a un gran danés.
Apunten este Snin gao que escribió el gran Yogurtu.
Tarzán trinca liana
miko Chita trinca poronga tarzanera
Tarzán aulla ymatamono.
¿Ven? Eso es un shingao sentido y con mensaje. No falla la métrica ni el concepto. Está visto que ser uno de los haigines más antiguos del noble Pianitso marca carácter.
Y al poetoide ese que se llama Fabián Gris le aclaro. Señor mío. Ya le dije que la iniciación es distinta pal varón o pa la varona. El gran danés se iniciará poniendo el pompis en termitero según marca el rito. Si la inicianta es danesa, finlandesa o del equipo de voley playa brasileño, no haré distingos y manejaré el hisopo con la gracia y donosura que me caracterizan. Y el tamaño no importa sea gran danesa o pequeña filipina. En la variedad, señór Fabián, está el gusto. ¡Amén!
en cuanto a los ritos de iniciación, permítamne aclarar que este zonzoi es el único capacitado, digamos, ianatómicamente/i para otorgar de la manera debida la iniciación a las féminas. Para el caso de los varones, podemos iniciar un torneo entre mesié puaró y el discípulo Fabiangris
Uno de los xing gaos más antiguos del gran Yogurtu se inspira en los sagrados ritos de iniciación:
i xinga xinga
xinga sinpa- rar
mi gran tu lula /i
El sabio Ob'tuso supone que estas palabras se acompañaban del estruendo de tambores y rugido de fieras. Sabido era también (véase más arriba) que las aprendices a jai - yinconyin no podían hacer más que seguir incondicionalmente a su maestro, icomo si hubieran sido embrujadas/i acota sir Archibald en sus memorias.
cromatica: Es cierto que ya has pasado por ciertos ritos. Pero me da la impresión que no estás suficientemente iniciada aún. Deberíamos repetirlo, ¿no le parece?
cromatica,03.02.2010
Con el debido respeto, y arrodillada a sus plantas con la cabeza orientada en el sentido de longitud y latitud que determinan el cuadrante donde ha nacido el ¡Oh! venerado Yogurtu, y acariciando con mis rojos cabellos sus benditos pies, me someto a la reiteración del hecho, mi amado Zonzo-i Pianitso.
Haaareeemmm....
(el poso del rooibos ha dejado arabescos con extrañas formas conocidas )
cromatica,03.02.2010
El viento trae aromas a hierbas, la tierra tiembla... el xing gao iniciático exige mi preparación pero siento como las hojas del bambú se mecen y no puedo evitar recordar aquel viejo xing gao
¡Ahí está la cosa, doña Crom! Mientras usté se pone en la posición que acaba de describir, orientada hacia donde mejor le plazca e incliná con la cabeza hacia los pies del Zonzoi Pianitso, yo macerco desde su retaguardia y completo, hisopo in actio, la ceremonia iniciática. Es lo que viene a llamarse "iniciación en estério". El Walas y el Fabi´án Gris que toquen los bongos, la cítara, la bandurria o la flauta travesera. El caso es que tengan las manos ocupás en algo y no enreden. ¿Pa cuando la ceremonia?
fabiangris,03.02.2010
Divina Divinura, puedo mostrarte un xin gao bien detallado, explicarte como se escribe y como se describe (seguramente, nunca has visto uno). Luego podemos, a la luz de la luna, bebiendo unos daikiris preparados por mesí Puaró, probar de escribir xin gao a cuatro manos. Después, el tiempo se hará cargo de los acontecimientos y... yo no me haré cargo del resultado. A joder a Lugo con esas cosas. Sólo debemos acordar si vienes o voy.
Lo mío es centimétrico. Típico hisopo del haigin hispano-carpetovetónico. Pero pa iniciar me basta y me soba... sobra. ¿En qué estaría yo pensando? .
fabiangris,03.02.2010
En cordobés te hubiesen contestado: ¿Y qué vua' sé, don Walas?
fabiangris,04.02.2010
Encontrándose el aspirante a ahijuna ( así se denominan los eximios escritores de aikuxingao swahili) mesí Puaró midiendo su hisopo centimétrico, en tanto reflexionaba sobre las sabias palabras de Ob'tuso, cuando dijo: "Más vale chiquita y juguetona que grande y dormilona", se le apareció un Demonio. El mismo se presentó como sensei y le dijo: -Esa "tortita" es mía, sólo mía, siempre mía, y yo me la como". Mesí Puaró (recuerden que es veterinario) observó detenidamente al pajarraco en cuestión y emitió este reflexivo aikuxingao.
Co memi tor ta,
no minga minga minga.
Busca tea o tro.
¿Cuándo empezamos el Concurso de Tan-ke Pin-xado? Este Forro es un embole. Puro chacha- cha, pero nadie se atreve a subir sus Tan-ke de concurso.
Estimado Fabiangris: dado mi estado de discípulo recién iniciado (aún con dificultades para sentarse), ¿podría darme las líneas maestras que debe tener Tan-ke Pin-xado para inspirarme y participar en el concurso?
Yo también participo. ¿Puedo hacerlo con dos Tan-kes? ¡Anda, zonzoi, diga que sí!
Kemono Pianitso
kelisto Pianitso
gran zonzoi e.
yoloalabo muxo
Y dicho esto, Zonzoi. ¿Puedo iniciar ya a las nuevas acólitas?
yolavo mihisopo
mecambio elcalzón
ytomoviagra.
mirakomomira fabián.
fabiangris,04.02.2010
Amado zonzoi Pianitso, sólo tu debes determinar qué es correcto y qué no lo es, porque lleno eres de gracia. ¡Qué gracioso! Amen. Por la tarde te haré llegar mi tan-ke pin-xado de concurso esperando que tu magnificencia se apiade de él y lo apruebe. Ah, y por favor, no te enojes como una senseia que anda a las puteadas contra todo el mundo. Como dice el Honorable co-Presidente Argentino, don Néstor: "¿Qué te pasha Clarín? ¿Estás nervioso?
Entré por curiosidad a este taller y no sé como se puede seguir en el día a día faltando el respeto a los demás y riéndose con descaro de lo que otros hacen.Dan vergüenza ajena y me gustaría que la señora Nínive u otros moderadores dijeran el porque de tanta denigración gratuita y no hablen de libertad de expresión, cuando es libertinaje y chabacanería propia más de un pasquín que de un taller literario.
No se molesten en responderme ,no me interesan opiniones de gente tan vulgar.
Hay que reconocerlo. Muypicarona tié razón. El Fabián y el Walas se están pasando. No tién vergüenza. ¡Fabián, Walas, dimisión!
Cagüen los cumulonimbus. Un buen palo os daba yo a los dos. ¡Zonzoi Pianitso, llámales al orden! ¿Les iniciamos con el hormiguero?
Según las sagradas reglas (con perdón de la palabra, así no se enoja miss marvel) se pueden enviar hasta dos tan-ke pin-xado de concurso. Les mando los míos, con la advertencia de que voy a ganar aunque tenga que sobornar al amado zonzoi con pastelillos de dulce de higos, pickles en vinagre e higado de gato. Y si no me dejan ganar iré a llorar a la puerta de la Iglesia Mayor de Swaivilandia y pediré a O´blongo, a Yogurtu y a Hisopo (el de las fábulas) que les imponga ejemplar castigo. Por sobre todo al Puaró, que anda confabulando en mi contra.
Lo ña pica-lona
na diela o'bliga
le er poesía xin-gao
Lea a Bor-ges
Xinga xinga
Puaró Puaró
tiene un buen palo.
Yo no le creo.
Buenas. Ustedes sabrán disculparme pero es que tengo que darles una buena nueva. ¡Ya tengo página güeb". Mu bonica, mu interesante y deseosa de ser visitada por las ilustres personalidades desta venerable escuela. Señores, señoras, en primicia pa todos ustedes. ¡Mi página!
www.dongominolo.com
Don Walas. Si lo que busca usté en la página es un termitero, no se moleste. No lo hay.
He de decirle que a pesar de sus empeños en iniciarme en la termitofilia, he visitado su página y le he enviado una lista. Según como se siga portando usted, le enviaré más o no.
Compro diccionario. Pianitso-español, español-Pianitso.
Señor Walas, ya tiene su lista subida a la página. Ha quedao preciosa. Cuando quiera me envía usté otra.
fabiangris,05.02.2010
Al zonzoi Pianitso le entró una hormiga soldado africana en la PC. Traduzco, mesí Puaró:
Muypicarona
está haciéndole falta
la iniciación
Es palabra del Zonzoi. Amén.
fabiangris,06.02.2010
Oiga, don Puaró, ¿cómo se hace para leer las listas subidas a su página? ¿Se las queda para usted solo?
Yo pensaba subir la lista de las mujeres más deschavetadas con sus respectivos teléfonos, pero si usted no piensa compartir...
¡Genial! ha estao usté genial. Ese shingao ha sío espectaculá señor Fabián. ¿Que sonoridad, qué profundidad en su contenido! ¿Y la métrica? ¿Qué me pueden decir de la métrica? Perfecta, ajustada a la norma tal cual indicó el gran Yogurtu.
"Tenquiu veri mach". ¡Cuánta magia encierran estas tres simples palabras! Y mientras usté crea belleza el otro descerebrao anda por la Malva Rosa buscando hormigos. ¿Cogará el shingao de su bío señor Fabián. ¿Piensa editarlo? Mis 5* pa usté. Tras haber leído esto, uno ya puede morir tranquilo.
Si ustedes, pobres mortales, no lo entienden, es porque no tienen idea de poesÃa swahili. Y claro, yo soy el único iluminado libre de sÃndrome de Helsinki capaz de enseñar de manera didáctica estas materias.
Si ustedes, pobres mortales, no lo entienden, es porque no tienen idea de
poesiÂa swahili. Y claro, yo soy el unico iluminado
libre de siÂndrome de Helsinki capaz de ensenar
de manera didactica estas materias.
fabiangris,07.02.2010
Anticipándose en siglos a los matemáticos modernos, Pita go'rongo, primo hermano de O'blongo, propuso el siguiente tan-ke matemático:
Teoría cuántica de la radiación:
la cantidad de energía del fotón
es proporcional a la
frecuencia de la radiación:
E = hv
donde h (Constante de Planck)
= 6.62 X 10.-27 erg.seg.
Esto, siempre y cuando, tal como dijo el inapelable zonzoi Pianitso, se verifique previamente la convergencia, y que el ingeniero/poeta esté vacunado contra el Síndrome de Helsinki.
¡Cuánta belleza!!!!!!!!
¡Sonsoi Pianitso, haigin Fabián! No se preocupen que no es grave. El ácido fórmico puede causarles estos efectos. Beban un vaso de leche, un diurético y mañana estarán bien. Recuerden las instrucciones. Las hormigas son para el rito de iniciación que ha de ser mediado la picadura de estos nobles animalicos. ¡Dejen de fumarse las hormigas, coño!
Dicen que Sir Archibald Bradley visitó Finlandia en su juventud, y dada su conocida afición por los burdeles, frecuentó varios durante su periplo. Contrajo entonces una extraña ETS (enfermedad de transmisión sexual) cuyo primer síntoma claro era la picazón del huevo izquierdo. Como aún no se ha encontrado cura para esta extraña dolencia bautizada por el buen aventurero británico como iSíndrome de Helsinki/i, algunos pacientes han descubierto que una buena manera de aminorar los efectos (se diría que no es muy "estético" vivir rascándose un huevo), es escribir compulsivamente los xing - gaos, xing-gate y otras variaciones.
Se especula que aquel fue el verdadero motivo de los viajes de Sir Archibald a territorio africano, y no la caza del rinoceronte blanco, como los biógrafos más conservadores sugieren.
muypicarona,10.02.2010
Veo que aun SEÑOR FABIANGRIS no aprendio lo básico,el respeto.Pero claro que eso no se aprende en los libros
Lo ña pica-lona
na diela o'bliga
le er poesía xin-gao
Lea a Bor-ges
Muypicarona
está haciéndole falta
la iniciación
Pero tal vez, le convendria leer Platero y yo,no creo que pueda ir mas allá con su poco entendimiento.
Si esto es un foro de una página literaria,creo que el mundo esta de cabezas.
Y por otra parte a la poesía swahili, de tradición enraizada y seria, como se está exponiendo en este foro gracias a nuestro querido zonzoi y sus admirables admiradores.
Rio de risas
lo muy serio es ridi
¡CULO!
muypicarona,10.02.2010
Admiro su cultura,señorita o señora,le costo muchos años de universidad llegar a un lenguaje tan refinado?
Que este usted muy bien y siga maltratando el idioma,le sale realmente bien.
Eso de meterse con la cultura ajena es complicao. Y cuando se hacen cosas de aqueste menester es necesario estar mu pero que mu seguro de que nuestro mensajico se halle impecablemente escrito. Porque, en caso contrario, cabrá decir eso de la paja en el ojo ajeno y la viga en el propio. Hasta lo que yo sé, en español, quizás también en swahili, las frases interrogativas se puntúan con interrogación y puntico parriba, primero y se finalizan con interrogación y puntico pabajo al final. Por otra parte, tanto "conto" como "este" llevan sendos palicos, tildes les dicen, sobre las letricas "O" y "E" oseasé lo que me vengo a significar es que suena mejor "contó" que "conto" y También es mas mejor decir "Esté usted bien" que "Este usted bien". Lo que vengo a manifestar a los efectos oportunos señalando que en boca cerrá no entran moscas y en culo en pompa pican hormigas. Mu entomológico ma salío el post. Tomaré un daiquiri pa celebrarlo. A su salú.
Ud monsieur Poirot deja mudo a cualquiera con o sin daiquiris. El foro pasó de ser entretenido a denso y con su gracejo lo salva muy bien. Besines Claudia
Estupefacto me he quedado ante la descripción de la sintomatología del sindrome de Helsinki, que desconocía. He buscado por la inmensidad googleana sin encontrar más detalles. ¿Podría usted explicarme, estimado zonzo-i, cuáles son los síntomas del mencionado síndrome en la mujer, la cual supongo debe haber sido la agente trasmisora del mal? Salvo que haya detalles relacionados con la intimidad de sir Archibald que permanecen aún desconocidos para el gran público.
fabiangris,11.02.2010
Tienen razón la Divina Divinura y misia Selkis: este Forro, perdón, Foro; es una forma de divertirnos sin pompa, ni alardes. Si nos tenemos que poner serios, habría que fusilar a un chanta que revolotea alegremente por la Página sin que nadie lo baje de un palmetazo. Aquí, doña Picarona, todos usamos nuestros nicks, sin escondernos y no nos clonamos para romper...la paciencia.
Hágame caso, doña: lea a Borges, y si no le gusta, nos avisa que, con mucho gusto le haremos llegar un listado de grandes literatos; pero no los busque aquí. Aquí nos reímos por no llorar. ¿Qué le pasa; no nos podemos divertir sin que usted se moleste? Hágame caso: para mitigar el calor de su tierra ecuatorial tome baños de asiento en algún lago, el que tenga más cerca. Ciao.
Recordaba hoy por la mañana este interesante relato de O’blongo:
“En la espesura de la selva, Yogurtu llamó a reunión de sus discípulos predilectos. Acudieron yo (O’blongo, distraídos), D’iptongo, M’ondongo, S’orongo, y P’orongo.
Yogurtu, mirando fijo a los ojos de sus discípulos, formuló LA PREGUNTA:
--Decidme, brutos en vías de conversión: ¿Qué es más importante, la universidad o la diversidad?
O’blongo (o sea yo) dijo: --¿Qué es la universidad?
D’iptongo, a su tiempo, manifestó: --No me gusta la universidad, porque odio a los débiles, y siempre me sientan al lado de alguno.
M’ondongo dijo: --Estoy harto de que me hiervan.
S’orongo, avergonzado, manifestó: --En la universidad siempre me cagan.
Por último, P’orongo, que se había mantenido callado, esbozando una sonrisa socarrona, dijo: --Amo la diversidad de la universidad. Ayer deposité mis conocimientos en doce universitarias.
Consultado que fue, Hisopo dijo: --Terminen esta reunión con un aiku-swahili que resuma lo actuado (Hisopo, además, era notario)
De esa reunión surgió esta joya que figura (búsquenla) en las recopilaciones de Sir Archibald:
X’ongo P’orongo
cuando te abre la valva
moja la almeja
Observen, además del mensaje y el bello sonido aliterado; la métrica perfecta. Porque, como todo el mundo sabe, salvo los incultos infieles irredimibles, lo primero es la métrica. Es la razón por la que mesí Puaró no llegará muy lejos en estos menesteres. Ya declaró que lo suyo es centimétrico. Vôila.
Que maricones.
No pueden parafrasear a otros retardados que nos sean Las Puthiers?
Ande fabiana, no joda, usté por momentos tiene destellos de parecer inteligente.
¡Don Fabián, dimisión!
Estoy yo tocaporongos con eso de la semiótica. ¿Paqué me le pone un sombrerico a la "O" de "voila". Porque el voila que yo conosco, el de la tierra de Danton, Marat, Robespierre y Brigitte Bardot, esa O no lleva boina. La palabra tiene un palico colocao al tresbolillo, lo que viene a ser, apuntando al lao que no es, sobre la letra "A". No le escribo el palabro tal cual debería porque en el teclao de mi pecé no sé ande carajos se esconden esas puntuaciones. Claro que si usté escribía en Swahili, pues igual si que tiene razón y la O lleva boinica. Ya se sabe que los swahileños, swahilenses o swhahilacitanos, que de las tres formas se llaman, hablan y escriben raro como consecuencia del acúmulo de formiatos y derivados aldehídicos del ácido fórmico en sus neuronas, que produce una manera rara de escribir. Al menos eso es lo que dicen los médicos y los porteros de discoteca.
Gran intervención, que aprovecharé para responder a nuestro amigo de la tribu de los Tabanitae.
Los formaldehidos en el cerebro son, como se sabe, parte de la sintomatología del síndrome de Helsinki. Ya hemos descrito lo que sucede a los varones. Para las mujeres se trata de un cuadro muy similar (ellas sienten un calorcito, digamos, ahí; sí, ahí mismo).
Fue el gran sabio Bing 'o Bongo quien descubrió que las mujeres, si bien pueden llegar a ser portadoras pasivas, pueden prevenir las molestias a través del tratamiento que hoy conocemos como ritual de iniciación. Cuanto más largo y duro sea el rito mayor es el alivio.
Yo... lo siento. Sabrá el gran Pianitso disculparme. he escrito el primer shingao decimo-poirotesco. Ustedes dirán.
Si una hormiga te enganchó
en lo que se llama culo,
rascate con disimulo
allá donde te picó.
allá donde te picó
aplicate una pomada
porque la zona irritada
padece una inflamación
que en cuanto a tu iniciación
así quedó completada.
fabiangris,11.02.2010
Tiene razon don Puaró. Si se levanta de la tumba mademoiselle Lozano, mi vieja profe de francés, o, peor aún, mi abuelo Pierre, me mandan al rincón con ese acento circunflexo como bonete de burro.
Otrosí digo: ¿Hay gauchos en Swaihvilandia? La décima le salió perfecta. ¡Huija, ahijuna!
fabiangris,12.02.2010
Paseando por la Página,vino a mi memoria un xin-gao del célebre ahijuna swahili-alemán Goebbels:
Hay que mentir de modo
que parezca verdad,
y hacerlo con perseverencia.
Miente, miente;
algo quedará.
Es un tanto prosaico, pero demuestra un profundo conocimiento del alma humana.
Ahora que ya soy un iniciado, y puedo permanecer sentado, voy a ver si he aprendido algo:
rico kiki
sana malo
helsinki
fabiangris,13.02.2010
Amigo walas, en la poesía swahili se utiliza el encadenamiento; vale decir, se responde a un xing-gao con otro que esté relacionado. De allí se obtiene un poema final denominado "El bastón del rengo", también llamado, vulgarmente, el hombre de tres patas, o trípode. ¡Ojo, no es para cualquiera!
helsinki es la capital de Ucrania
rico kiki sensei truchó
de Goebbels aprendió.
Otro Shingao décimo-poirotesco con variante Yogurtera en la última estrofa. Estos son los más difíciles porque la rima final tiene una característica consistente en que se acopla según al Sensei le sale de los cataplines. Juzguen y analicen cuánta maestría en tan breves líneas.
voy a escribir un shhingao
para alabar a Pianitso
porque es un sonsoi muy litso
es él quien nos ha enseñao.
El Fabián purificao
el Walas está iniciado
y Poirot ya preparado
y con el hisopo a cien
grita a Santa mientras corre
¡Ven tonta ques por tu bién
!y con el hisopo a cien
__________ Información de ESET Smart Security, versión de la base de firmas de virus 4862 (20100212) __________
Federratas:
Pal que no se haya percatao. El último verso es culpa del copiar-pegar.
muypicarona,15.02.2010
Tienen razón,sigan con su taller,cada quien hace lo que puede con lo que es.
Solo quiero aclararle señor Fabiangris,ni me escondo,ni vivo en el Caribe.Vivo en Argentina.
Mire zonzoi, don Pianitso, a ella le contestaré con un poco más de tiempo (estoy muy ocupado escribiendo zonceras); pero a usted le digo, y que quede entre nosotros: pa' mí que quiere ser iniciada y formar parte de este templo de cultura. ¿Vió cómo son las mujeres? Le dicen que no cuando quieren sí. Arregle con don Puaró y fijen fecha de iniciación.
¿Passa con esa iniciación de la que habla el haigin don Fabián?
El hisopo no pué aguantar así mucho tiempo más. Los hisopos, por buenos que sean tienen, como la leche en brick una fecha de consumo preferente pero a diferencia de ésta, no puede ser guardado en la nevera porque pierde sus cualidades organolépticas. Llevo ya varios días esperando a hisopar a alguna que quiera iniciarse y la sensación que tengo es la de estar perdiendo el tiempo. Igual me voy al foro ese de los chistes marranos. Digas lo que digas, la gente se ríe. ¿Habrá alguna por allí con anhelos iniciáticos? Y las hormigas también viven tiempos malos. Están adelgazando porque no tienen posadera donde picar. Eso debe ser lo que los políticos llaman crisis.
Parece que aqui solo importa la iniciación. ¿Y después qué? Abandonados por el zonzoi, ¿debemos competir entre nosotros para buscar futuras iniciadas?
fabiangris,18.02.2010
Opino que debemos pedir (humildemente, desde luego) al zonzoi pianitso que dicte, clara e inexorablemente, las reglas únicas, unívocas, invariables, inviolables e intachables, de la poesía swahili. Esto ya se ha hecho en otros Foros y en ellos la gente no anda a la deriva como nosotros. La métrica es la métrica, el kijo koje y el karaji al karajo. Pero es palabra del Señor, publicada en la Sacrosanta Cofradía de Cultura Universal Internística. Y a joder a los caminos. Estoy empezando a sospechar que a nuestro zonzoi le faltan agallas para imponer sus criterios por sobre todo lo que hayan publicado cientos de estudiosos de poesía swahili. Pero, si queremos que nuestra Escuela sea Faro en Internet, debe hacerlo. Es cierto que es necesario ser muy loco, muy turro, muy mentiroso, egocéntrico, histérico, intolerante, soberbio y...muchas cosas peores.
Creo que si nuestro zonzoi Pianitso no posee todos estos magníficos atributos, deberíamos plantearnos seriamente su relevo por alguien más descarado y chanta que él.
cerraron el domo? que pasó con los karajines? y ahora quien me explica como trato al bantú que llego a casa en intercambio cultural? que falta de seriedad ,che!
Doña Divina. Una pregunta, si me permite. ¿Está usté iniciá? En caso contrario Eche al bantú fuera de casa, dele la dirección del Walas que está buscando un mayordomo negro, y póngase usté las pantaletas limpias que voy pallá. Prepare una cena fría pa dos y meta el champagne en la nevera. Copas de vela, por favor. Lave las toallas y cambie las sábanas. El hisopo ya lo pongo yo. Si acaso llaman a su puerta y es el señor Fabián Gris,no abra y llame a la policía. Mejor si vienen con perros desos que muerden en las partes blandas. No se fíe de gente como esta que lo único que quieren es acceder al simple fornicio. No como yo que soy todo espiritualidá.
negro mayordomo
walas no contrata,
hisopo maromo,
la métrica mata.
Divina ten cuidado
si no te das cuenta
Poirot te habrá iniciado
por dejar la puerta abierta.
Que suerte que volvieron karajines, el muchacho morocho me tiene contra las cuerdas, y no sé que es peor,el champán con Poirot o el champú con el bantú!! Help me !! socorredme que las señas se me agotaron!
fabiangris,19.02.2010
Divina divinura, debes dejar que el bantú baile en rededor tuyo su danza de cortejo nupcial. Una vez que finalice, seguramente, te mostrará el negro y lustroso hisopo que esconde bajo su túnica (mucho más turgente que el de mesí Puaró. En esa instancia deberás tomar la decisión sagrada: aceptas la iniciación a la poesía swahili a manos (es un decir) de un auténtico cultor de la misma; o realizas con los dedos índice y medio de tu mano derecha la típica e internacional seña de tijera cortando algo. En ese caso, el bantú se retirará espantado, salvo que tenga vocación de eunuco. Pero esa ya será otra historia.
fabiangris,21.02.2010
Hasta ahora, al menos para mí, este Foro era un modo gentil, elegante y literiamente correcto, de poner en evidencia, negro sobre blanco, a veces con sutileza, y otras veces con cierto grado de brutalidad, la esquizofrenia que impera en algún sitio de la Página. El modo elegido fue el humor y la sátira. Algunos están de acuerdo, otros no, pero esa fue la idea y creo que se viene cumpliendo sin perder su génesis. Pero cuando el caballo llega a senador y Brutus está a punto de asumir el trono...no sé...creo que deberíamos escribir un tango. O mandar todo a la ....
Tras asistir a las estupendas lecciones de poesía swahili que lleva dictadas este interesante curso, ruego humidemente a todos los doctos maestros zonzos que no lo manden todo a la ponga choronga, que es como en swahili se dice a la p... m.....
También les ruego que me permitan seguir asistiendo al curso en calidad de oyente libre, sin tener que pasar por las iniciaciones, ya que soy alérgico al ácido fórmico, sobretodo cuando se aplica en salva sea la parte.
Y una observación: Me gustaría que disertaran algo sobre el soneto swahili, que como todos saben, en ese idioma se denomina sonete, y en su forma más musical, sonsonete, y se recita al ritmo del bongó. En caso de no disponer de bongó, puede servir igualmente un pandero de piel de cabrito (siempre en diminutivo, claro).
Es gracia que espera obterner de la alta sabiduría de los zonzos doctores de este curso.
fabiangris,22.02.2010
Incipiente Altorcan, en tanto esperamos que el zonzoi Pianitso abandone su larga siesta, se ponga el casco con cuerno de rinoceronte, y se decida a guiarnos hasta la victoria siempre (hummm, me parece que eso ya fue dicho); os digo: es muy acertado que entres a este Foro con la máxima humildad, tal como lo has hecho. Ahora bien, no es posible participar de este antro del saber sin ser iniciado. Si el ácido fórmico te produce alergia, deberás optar por la opción 2: beber una copa del ácido láctico que emana del hisopo de mesí Puaró cuando se lo estruja convenientemente. De modo que puedes ponerte de acuerdo con él y fijar fecha, hora y lugar. Ambos residen en España, de modo que eso facilitará el encuentro. Estoy cansado de los que quieren participar del Forro...perdón, Foro, salteando el rito de iniciación.
En señal de bienvenida, te escribiré un sonete con sonsonete al estilo swahili. Ponga choronga y después hágase el análisis de HIV. He dicho.
fabiangris,22.02.2010
Ah, también deberás exhibir un certificado emitido por tu psiquiatra, en el que conste que no padeces del síndrome de Helsinki, ni el de Estoeselcolmo. En este sitio no se aceptan sindróticos.
De las dos opciones iniciáticas que me ofreces, me parece que elijo la del medio, es decir, ni una ni otra. No estamos ya para rigideces burocráticas, y sé de buena tinta que muchos alumnos de este curso se han salteado el rito iniciático, y sospecho que ha sido mediante algún procedimiento subrepticio y compensatorio. Alguien de la organización del curso swahili se está lucrando de forma corrupta e inescrupulosa, y no me gusta señalar. Tampoco pienso ir con el chivatazo a gik, porque no es mi estilo, pero ya me están dando el carné de alumno o armo una gresca monumental que se enteran los planetas.
Y lo del análisis siquiátrico, ni hablar, yo estoy más sano en ese aspecto que George Bush, o sea, que no tengo ninguna complicación mental. Estoy más curdo (perdón quise decir cuerdo) que Hugo Chaves, y desde mi retiro en Santa Elena aviso a todos que regresaré a Francia a recuperar la corona de emperador de la que traidoramente me han desposeido.
De las dos opciones iniciáticas que me ofreces, me parece que elijo la del medio, es decir, ni una ni otra. No estamos ya para rigideces burocráticas, y sé de buena tinta que muchos alumnos de este curso se han salteado el rito iniciático, y sospecho que ha sido mediante algún procedimiento subrepticio y compensatorio. Alguien de la organización del curso swahili se está lucrando de forma corrupta e inescrupulosa, y no me gusta señalar. Tampoco pienso ir con el chivatazo a gik, porque no es mi estilo, pero ya me están dando el carné de alumno o armo una gresca monumental que se enteran los planetas.
Y lo del análisis siquiátrico, ni hablar, yo estoy más sano en ese aspecto que George Bush, o sea, que no tengo ninguna complicación mental. Estoy más curdo (perdón quise decir cuerdo) que Hugo Chaves, y desde mi retiro en Santa Elena aviso a todos que regresaré a Francia a recuperar la corona de emperador de la que traidoramente me han desposeido.
fabiangris,22.02.2010
Coño, este cristiano tiene menos chaveta que un caballo caminando por la cornisa.
Pos yo no sé qué decirles. Uno que se quiere saltar la iniciación por problemas médicos. ¿Ha presentao algún informe médico oficial? Además, como decían en la peli Fama, la profe bailarina esa que estaba tan maciza, "Queréis alcanzar la fama, pero la fama cuesta. Y aquí es donde vais a empezá a pagá... (Entonces se le ponía cara de estricta gobernanta, daba un par de bastonazos en el suelo y seguía hablando)...con sudor...."
Pos yo, lo mismo. Diré:
"Queréis alcanzá la pefecció, pero la pefección, cuesta. Y aquí es donde vais a empezá a pagá. (En este punto doy dos golpes en el suelo, con el hisopo y continúo) ...con picaduras en el periné..."
Aquí no ha habío favoritos, ya lo dije. El haigín Walas realizó la iniciación correspondiente, mientras Fabián le decía: "No aulles como mujer los versos que no has sabido medir como un hombre". Y es que, antes de iniciarse el Walas era un verdadero desastre con la métrica. ¿Pos no quería componer un shingao con versos de 9 sílabas unos y 23 los otros? ¿Ande se ha visto eso? ¿Y la metonimia? ¿Es que no contaba? Pos dicho y hecho. Puso el trasero en pompa en un hormiguero y le llegó la inspiración en fomra de hormigas soldao. Ahora hace unos shingaos muy buenos, con sus hiperbatones, metonimias y muy bien prosopopeyizados. Y de métrica... ¿Pa qué hablarle? Perfecta. Así que, don Altorcan, no hay remedio. Iníciese usté y trate de no gritar mucho no vaya a despertar al Sonsoi Pianitso.
Por cierto, yo tengo el tema pendiente de la iniciación de doña Divina. Y lo malo no es que no se inicie sino que ha dejao de pagar la matrícula de la escuela. Cosa de la crisis, supongo.
Señor Poirot, dos puntos:
El primero para rechazar de pleno su obsesión iniciática, totalmente leonina, arrogándose el privilegio de pernada en caso de iniciaciones femeninas y el de broma doliente y hormiguera en las otras. Me habla de las ventajas de que disfrutan los que han pasado por la ulcerante iniciación, pero no menciona a los muchos que como usted, están sacándole el prigue a esto de la poesía swahili sin haber hecho el mínimo sacrificio iniciático.
Y el segundo punto es para demostrarle que no es precisa la iniciación para componer bellos poemas swahilis, llenos de la gracia, el candor y el ritmo tropical que son propios de esta gloriosa rama del arte poético. Aquí le transcribo un sonsonete swahili que escribí hace tiempo, durante mi excursión a las fuentes del Nilo, donde tuve la ocasión de compartir muchas veladas de poesía swahili con las tribus watusi y masai que pueblan esas comarcas.
Caminito de Mombasa
marcha Poirot de safari.
Pelotas de pelotari,
y el hisopo hecho una pasa.
Rumba la rumba la rumba la…
Va cantando con su guasa
un swahili taricari,
pues es docto versolari
y un lucido balarrasa.
Rumba la rumba la rumba la…
Quiere iniciar a Divina
y a otras muchas principiantas,
pero le ha dicho la mina
que verdes están la plantas
y si el hisopo se empina
que inicie a las elefantas.
Como lector atento y silencioso sigo con mucho interés los vaivenes de esta discusión teórica. Unos parecen simpatizar con Chomsky, otros con Saussure. Lo que me ha dejado asombrado es la capacidad declarada por monsieur Poirot de poder i"dar dos golpes en el suelo con el hisopo"/i. Si vamos a creerle, en eso no creo que haya lingüista o no lingüista que lo pueda superar.
Señor Poirot, dos puntos:
El primero para rechazar de pleno su obsesión iniciática, totalmente leonina, arrogándose el privilegio de pernada en caso de iniciaciones femeninas y el de broma doliente y hormiguera en las otras. Me habla de las ventajas de que disfrutan los que han pasado por la ulcerante iniciación, pero no menciona a los muchos que como usted, están sacándole el prigue a esto de la poesía swahili sin haber hecho el mínimo sacrificio iniciático.
Y el segundo punto es para demostrarle que no es precisa la iniciación para componer bellos poemas swahilis, llenos de la gracia, el candor y el ritmo tropical que son propios de esta gloriosa rama del arte poético. Aquí le transcribo un sonsonete swahili que escribí hace tiempo, durante mi excursión a las fuentes del Nilo, donde tuve la ocasión de compartir muchas veladas de poesía swahili con las tribus watusi y masai que pueblan esas comarcas.
Caminito de Mombasa
marcha Poirot de safari.
Pelotas de pelotari,
y el hisopo hecho una pasa.
Rumba la rumba la rumba la…
Va cantando con su guasa
un swahili taricari,
pues es docto versolari
y un lucido balarrasa.
Rumba la rumba la rumba la…
Quiere iniciar a Divina
y a otras muchas principiantas,
pero le ha dicho la mina
que verdes están la plantas
y si el hisopo se empina
que inicie a las elefantas.
Mi muy estimado Altorcan:
no me venga con canciones
que no estamos de oraciones
colóquese su cancán
y póngase ya a bailar
¡Qué fino hay aquí que hilar!
Por ser su nombre el pilar
donde se asienta la rima
y como no soy tu prima
el error deberás pillar
bCon un hisopo
dos golpes en el suelo
Divino Poirot/b
fabiangris,24.02.2010
Mesí Puaró: no quiero pasar por alcahuete, pero le aviso que maravillas tampoco ha sido iniciada. En cuanto a los golpes en el suelo: ¿está seguro qué los da con el hisopo? ¿No será con el taco del zapato? Parafraseando a don Ergo: fabiangris, con envidia.
Capto yo un "nosequé" de irónico en sus mensajes, rebeldes haigines. Pero la información se agradece. ¡Doña Maravillas, a iniciarse! ¿Dónde se ha visto eso de shingar sin haber mediado la conveniente iniciación? ¿Pa cuándo quedamos?
Y respecto a las dudas hisoperas. Muy preocupaos veo yo a estos dos por el método y su detalle. Es menester que el hisopo golpee el suelo. Si no llega pues se ayuda uno estirando la mano y si aún y así la cosa queda corta, preciso será agacharse. Y pal haigin irreverente Tábano, los golpes en el techo los dará su señora prima, la del bigote, con los cuernos. Y más seriedad que con las cosas de hisopar no hay que jugar.
Divino Poirot:
bno piense mal, y se equivocará siempre/b
Es un antiguo prosopopeyizcado (con grave falta de ortografía) muy necesario en esta liturgia que nos ocupa.
Divino Maestro Poirot, tome la sopera entre sus manos, sin soltar el hisopo (le digo tome y no coja ¿lo entiende?). En la iniciación a la poesía swahili el término coger tiene un sentido muy amplio, y no quiero yo que tome, en todo el vasto significado de la palabra, a la pobre sopera, perdiendo el control del hisopo ¡eso nunca!
Con respecto a las dudas que algunos adeptos han dejado en esta conspicua clase de iniciación, no puedo por menos de recomendarle una buena lavativa ¡Ya sabe la perilla....! En jaicu...
bHay que agacharse
aguilla calentita
Perilla dulce /b
fabiangris,24.02.2010
Como solía decir Idelfonso el Burro, primo hermano de Alfonso el Sabio: eso sí que no.
Perilla dulce
pa' que la use tu hermana
bien calentita.
fabiangris,25.02.2010
¿Qué es la aguilla?
fabiangris,25.02.2010
Ante la espantosa presunción de que el zonzoi Pianitso pudiera haber sido presa fácil de alguna de las siguientes circunstancias: 1) Muerte. 2) Catalepsia. 3) Sueño profundo. 4) Año sabático acompañado por una nativa 93–58-98, cuyas demás características organolépticas no describo para no exacerbar la lascivia de mesí Puaró. 5) Fiaca. 6) ¡Qué sé yo! 7) Contagio de estupidez interforros. 8) Otras.
PROPONGO: Intímese por el plazo de 24 horas al zonzoi Pianitso a reintegrarse a sus tareas como Líder Supremo de la Escuela de Poesía Swahili de los cuentos.net, bajo apercibimiento de declararlo en rebeldía y nombrar en su lugar al cuentero que demuestre ser mucho más turro, chanta, mentiroso, soberbio y engreído que lo que él fue hasta este momento. Personalmente, creo que mesí Puaró reune las condiciones solicitadas. (Puaró, si sos elegido, espero mi justo reconocimiento. Podría ser el 30% de lo que se obtenga por regalías, pues no hay que olvidar que este Forro es Guía de la Poesía Swahili en Internet)
En tanto se cumple el plazo de 24 horas, y en muestra de nuestra buena fe, ofrezco al Reverendísimo (aún) Zonzoi Pianitso, este sonete en su honor:
PAVADA PARA UN ZONZOI DIFUNTO
Bravo zonzoi Pianitso, tú que has sido
de la xinga y la xunga precursor,
y al hisopo de Puaro por amor
con coraje sin fin has promovido.
Ponga y ponga choronga mete mete.
Tú, que la selva toda has recorrido
refrescando en sus ríos el ardor
que la hormiga soldado con fervor,
en salva sea tu parte ha producido.
Ponga y ponga choronga mete mete
Tú, el primer iniciado de este Foro,
nuestro líder sin par reconocido.
Pianitso, rey sin pompa y sin aforo
Divinidad Suprema de lo Sido,
tan necesario como al agua el cloro.
Dime ¿dónde carajo te has metido?
¿Quién yo?
Gracias por la desconfianza que nuestro compañero haigin Don Fabián deposita en mí. Lo cierto es que ni en el peor de las pesadillas podríamos haber imaginado un Sonsoi más corrupto, déspota, inhumano, gingivítico, inculto, indocumentado, falaz, arrogante, prepotente, alcohólico, libidinoso y lascivo que yo mismo. Todas son virtudes que deben adornar a un sonsoi como dios no manda. Todas son cualidades que me enorgullezco de poseer en grado sumo y para avalarlo estoy dispuesto a presentar informe médico y ganadero que avale el estado cirrótico de mi hígado y la situación cario-comatosa de mis molares y premolares amarillos. Como cualidades académicas puedo informarles de que soy capaz de eructar en varios idiomas y de ventosear en tres escalas de Do completas incluyendo bemoles y sostenidos. Lanzar gargajos pringosos a varios metros de distancia con una puntería que sería envidia de cualquier camélido andino sea llama o vicuña. Mis parásitos externos, sarnas y piojos en sus tres familias “Pediculus capite, -piojo común-, pediculus corporis, piojo de la ropa, y Pediculus pubis, vulgo ladilla, están bien entrenaos y son capaces de entonar a coro el Gaudeamus higitus en todo tipo de ceremonias académicas, ejerciendo como director del corro una garrapata de más de tres gramos que vive acomodá a nivel de mi tercer espacio intercostal izquierdo. Cualidades merecidas para ser Sonsoi, tengo, no digo que no. Pero… ¿Y si acepto el cargo y resulta que el Sonsoi Pianitso, que el diablo guarde, despierta de su letargo y se entera de que ha tenío un golpe de estado? Igual me obligaba a reciclarme en el tema iniciático. Y no señó. Uno ya no está pa estas cosas. Además al sentarme en un hormiguero puede hacer que la almorrana sangrante que naciendo del plexo hemorroidal del recto cuelga como bolita de alegre Navidad hasta salir por debajo de mi calzón, el mismo que utilizó Sir Archibald Bradley en sus aventuras amorosas con la diosa Gannga, pues dicha almorrana podría atorar la boca del termitero impidiendo el libre acceso que por ley tienen las hormigas a éste. Menester sería que acudiesen efectivos del cuerpo de bomberos del ayuntamiento Swahilés para liberarme de tan curiosa y previsible situación. Ante esta tesitura y siguiendo la sabia sentencia de Oblongo Ngue que dijo: “…y los últimos serán los que estén al final”, propongo que se forme un diunvirato entre las haiginas Maravillas y Divina, (hay que joerse la prepotencia de estas dos) y que nos reinicien a todos como si fuéramos el windows XP. Primero nos enchufan y luego nos dan las instrucciones con paciencia. Todo sea por una métrica correcta y ortodoxa.
Quiero hacer un buen xin-gao
pa rimar con Maravillas
coges, coges, pillas, pillas,
bien derecho y bien de lao.
Son las cosas más sencillas
que nunca has imaginao
Poirot, dimisión. No lo digo por su último mensaje, que el el más marrano que jamás se ha colgado en la red, sino por el incorrecto uso del término "Gaudeamus higitus". Pues usted lo emplea como canción de coro, cuando todos sabem que el gaudeamus higitus es una especie de coleóptero que no puede cantar pues carece de cuerdas vocales. Su apellido linneano (higitus), le viene porque es hijito del escarabajo pelotero, que usted debe conocer muy bien porque suelen anidar junto a partes anatómicas sucias y del tamaño de pelotas de jugar al gua, de las que presumo usted posee al menos dos.
Encontrándoles totalmente desconcertados, Divina y yo nos preguntamos: ¿cómo han podido caer en esta pérdida absoluta de iluminación?
En consulta urgente al Gran Maestro, PianiTso, nos sugiere la inmediata aplicación de la sublime iniciación, capaz de conseguir rescatar con la lluvia de limpieza sus mentes.
El rito correrá a cargo del Meón Ey, Profesor de lengua Sawhgili:
Quien con su propio y natural hisopo que la madre naturaleza le dotó, como nube iluminadora procederá a mearles uno, por uno, en varias sesiones, instruyéndoles, al mismo tiempo, durante el chorreado en los conocimientos, hasta que su mente sea ese limpio espejo creador de la poesía Swahgili.
bNOTA/b:
Se hace una llamada de colaboración a todos, proporcionando al Profesor Meón Ey el suficiente líquido (cervezas, vino, agua), para que Su VejiGa pueda llevar adelante tan sacra e importante labor de inma-culo limpieza. Las que sobren serán aprovechadas por el Maestro PianiTso, que bien se lo merece por su entregada dedicación.
Está visto que la haigina Maravillas no sirve pa esto. Dice que hemos perdido la luz y encima quiere que nos mingiten. Pos las pocas luces que tengamos se apagarán con el mingitao, digo yo. ¿No ha visto usté ´la peli "En busca del Fuego? ¿Cómo encendían la llama pa encender la hoguera? Pos eso. Al frotar el hisopo, si se hace con la gracia y soltura que ustedes tienen, -aquí, como en el ejército, el valor al soldado "se le supone"-, pues al frotar el hisopo, saltarán chispas, amén de otros componentes cuyo origen orgánico prefiero obviar. Por cierto... Ahora que lo pienso. ¿Doña Divina y usté están vacunás? Es que sólo falta que al final nos contagien algo y, ya de paso, si fruto de la iniciación salen nuevos Fabianitos, Walasitos o Poirotitos, nosotros deso no queremos saber ná. Nos quedamos con el rito iniciático y punto. Si fuera este el caso, le ofrezca usté los nenes al Madrobyo pa que los atalante.
PS. Si no menté al Altorcán en mi mensaje anterior es porque este manifestó su oposición a ser iniciao. Recuerden que esto es una ceremonia de renovación de votos. Si no está iniciao que busque el termitero pertinente y luego ya hablaremos de ritos posteriores.
¡Ay que perdición PoiRot! Divina y Maravillas , como el sol tras las nubes, son las monjas del Sawhgili.
Debe desamarrarse de la estructura ideológica que no permite la comprensión más allá del límite de lo que generalmente entendemos por lo consciente. Por tanto, esa iniciación propuesta llevada a cabo por el Profesor Meon Ey es necesaria ya que la meditación no está separada del hacer cotidiano. Es en lo mismo que en esa mentalidad occidental, tan atrasada que tienen, se llama bautismo de salvación.
El Swhgili no es el resultado de la anulación de las funciones naturales.
bPis-Pis Meon Ey!
claman los iniciados
Iluminación /b
Este jaiku tienen un Yugo especial, que les permitirá conocer lo que en sus mentes no alcanzan a percibir.
este foro está que arde de machismo! los ritos los inventaron los hombres aqui y en la China (y por su en el Africa ) yo me inicio solita! y aqui les adelanto un zorongo
mucho hisopo
pronto bombo
no no no no
( el último vero se repite hasta que la tribu entienda)
Divina, no deberías transmitir tanta sabiduría de un golpe, porque no están preparados ni conscientemente, ni inconscientemente, ni mentalmente. El Swuahgili, como sabes Divina Sacerdotisa, viene de suave, suave..., hasta llegar y alcanzar el ahgili.
bNo des más sustos
Divina inteligente
¡Que pantallazo!/b
¡Aquí hay un Yugo-Kige tremendo! Tómense dos días de meditación sentados, no vayan a caerse en el momento del trance.
¿Ah, si?
Pues ahora se van a enterá todas ustedes. Desde este mismo momento me declaro en huelga de daiquiris hasta que reconsideren su postura y se decidan a reiniciarme de la manera que yo he contao. ustedes serán culpables de lo que me pase. Y pa que se enteren. Apenas llevo dos minutos en huelga y ya empiezo a sentirme agobiao. Tengo pálpitos, sudoración fría, sofocos e irascibilidá. Si eso no es el delirium tremens debe ser otra cosa. ¿Sabe alguien si los hombres tenemos menopausia?
Basta ya de iniciaciones, pues está visto que no suponen la entrada del neófito en el terreno de la iluminación poética swahili, sino que sólo les capacita para las chorradas, especialmente las del Xi Meon ese que Lamparillas se ha encontado no sé donde. Sin historias de iniciación, la neófita que quiera compartir conmigo dulces momentos de Xin-gao, tánto teórico como práctico, será bienvenida. prometo esmerarme en la labor poética, no descuidar los prolegómenos, recitar con musicalidad al oido los versos más emocionantes y penetrar con suavidad y cuidado en el terreno de la métrica más esplendorosa. El machismo quedará desterrado, y nuestros xin-gaos llevarán el certifcado de calidad del Ministerio de la Igualdad.
¡Y yo también como don Altorcán! También lo de las neófitas, pero si tienen experiencia pues mejor, y lo de meter la métrica, centimétrica, y lo de las dulces palabras en la oreja. ¡Jodé, el Altorcán! Paice el Din Martin. Ahora se nos pondrá melosón cantando el Volare oh oh!
fabiangris,25.02.2010
Divina divinura ha confesado su apostasía al hacer mención a que piensa iniciarse sola. Esto implica la adoración de Onán en lugar de Gran Yogurtu. Creo que no queda más remedio que someterla a una iniciación doble cruzada reivindicatoria. A tales fines se deberá dictar un bando convocando a cien jóvenes de las tribus Bantú y Gran Bantú. Los Bantú se ubicarán al frente y los Gran Bantú por detrás formando dos filas. La reiniciada será encendida y apagada alternativamente, bajo la atenta mirada del ahijuna Puaró quien ordenará: ¡Enchufen! ¡Desenchufen! Esta ceremonia deberá repetirse las veces que sea necesario hasta que la rebelde haijuna se rinda a los pies del Gran Yogurtu. Éste (Yogurtu) le dará el toque final en una gran tina llena de leche de búfala. La ceremonia culminará cuando el movimiento generado haya convertido la leche en mozzarella.
fabiangris,25.02.2010
Hummm, me preocupa la ambigüedad del no iniciado Altorcan. ¿Qué es eso de la igualdad? ¿Acaso no conoce LA DIFERENCIA? Creo que si no aclara este punto corresponde su destierro a otro Forro.
Ya me parece bien lo de la iniciación de Divina con los bantúes y gran bantúes. Lo que no estoy por la labor es la de permanecer cerca del tálamo iniciatorio. ¿Y si se equivoca un bantú y me pone mirando pa Malabo? ¿Puedo mandar las ordenes desde mi casa con el skype?
fabiangris,25.02.2010
Puaró ¿te perderás la magnificencia del acto? Imaginate: Los Bantú y Gran Bantú engalanados con sus mejores taparrabos y Divina entre ellos, danzando desnuda, una verdadera Diosa alada, suave y sutil. Hasta los Dioses del Parnaso querrán asistir a esa ceremonia. Si continúas negándote puedo ocupar tu lugar. Me avisas.
fabiangris,25.02.2010
Che, esto ya está muy largo ¿Quién abre "Escuela de Poesía Swahili - Ciclo II? Para mí que Pianitso se fue con la nativa 93-58-98 y se está riendo de nosotros mientras pinga y pinga bajo un bananero enano. Quizás vuelva para las Calendas Griegas.
Para los Idus de Marzo. pienso yo. No faltará algún Bruto que le diga aquello de. "Sic semper tiranus", pues en todos los mensajes (rehuyo la palabra post) que ha colgado por el Forro, ha abusado de un estilo madón, absolutista y prepotente.
Y sobre lo de la igualdad, Fabiancito Grisáceo, te diré que todos somos iguales, pero algunos más iguales que otros. Ahí está la diferencia. Mientras unos, intentando iniciar a las principiantas a todo trance bantú no se comen una rosca congoleña, otros, por el procedimiento de ir directamente al grano nigeriano, nos estamos poniendo moraos, y no es porque la piel de las nigerianas destiña, sino por los subidones y calentones que se pueden tener en estas tierras subsaharianas a poco qie sepas entonar la seductoras palabras de la lengua swahili. a mi me ha dado un gran resultado deir con voz acaramelada: "Oncagua metenvente", expresión intraducible, cuyo equivalente castellano más aproximado sería: "Rica estás, chati". Pero claro, no estoy seguro de que a los zonzos de este Forro les pueda servir de algo, pues hace falta algo más que saber las frases. Se necesita una galanura y un donaire que ustedes ya han perdido por someterse a esas iniciaciones tan perniciosas.
Les voy a decir la verdá porqu menterao. El Pianitso se ha cambiao de foro, está aprendiendo sirtakis de esos japoneses que son 5,7,5 con su pivote en el centro y que hablan de ruiseñores cagacerezos, flores de loto, mariposas y amaneceres sobre el monte Fuji. Mis fuentes man informao de que el tal Pianitso anda repartiendo manzanas colorás y jijisises varios a todos aquellos de quienes quiere aprender algo. Dicen que su último verso ha sido el siguiente.
Yo monto en moto
hago cross en el Fuji
con mi Honda quinientos
Vamos una mierda sirtaki. Donde estén los song sonetos de don Fabián o Altorcán que se quite eso.
Líberese de esa envidia "hago cross en el Fuji", PoiRot.
Pero no sé da cuenta, querido hermano swhgili, que su Honda es 1.500 multiplicados por los song de los monJes Fabián-Altorcán ¿dónde está el temor, entonces, a las revoluciones monto moto de la iluminación zonzo de este Forro?
bPoirot es la luz
en su monto la moto
Fugi Sirtaki/b
El Yugo-Kige de este jaiku sólo puede ser interpretado por el Maestro Altorcan, cuando los cerezos estén en flor. Que FabianGRIS traduzca el mensaje.
fabiangris,25.02.2010
La traducción exacta es imposible por cuanto se han perdido los códices. Una aproximación sería:
"Poirot era una luz hasta que metió el hisopo en el caño de escape de una moto y le dio arranque."
Mi maestro bantú me dijo que usar el hisopo es un arte milenario. Asi que no lo tomen a la ligera. pues "se cae" en banalidades cuando en realidad "la cosa" es muy seria.
Me dejo este zorongo - cho ritual:
Ahi te vá.
hisopo apretá
no soltá hasta
que... termná.-
Si el maestro bantú lo dijo debe ser verdá.
chaitoooo!
fabiangris,26.02.2010
Lamentablemente, se ha vencido el plazo de 24 horas otorgado al Zonzoi Pianitso para que abandone a la morocha por unos minutos diarios y se aboque a su tarea de líder espiritual de este Honorable Forro. Personalmente, he dejado una rogatoria en su casilla celestial a esos fines. De no tener respuesta en las próximas horas deberemos proceder, por el bien y la continuidad del Forro, a su reemplazo. Dios salve a la Reina y que un pelo púbico no tire más que una yunta de bueyes. ¡Largá por un ratito, Piani!
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, por el poder de la SABIDURÍA. Feliz de vos.
