Rauda debo andar en colocar el foro que parece a casi todos nos gustó, exceptuando al del puticlú. De todas formas le hacemos un hueco, si quiere.
Entonces la inauguración es hoy, del barquito con espejos, esos espejos que colocan la gente en el techo mientras hacen juegos maritales, noooo. Tenemos más estilo, son espejos coloniales, para evocar al café previo. Por fuera es un barco que necesita una capa o dos o tres, de pintura. Por dentro el suelo de tarima cruje a cada paso y según entran y salen los cuenteros amigos, los taconeos podrían ser parejos al compás en un escenario de flamenco, podría ser.
No voy a nombrar a nadie, ni a hacer invitaciones excepcionales, para que nadie se sienta cohibido y crea es este un espacio reservado. Ahora sí, el barco no será muy grande, no entiendo de navíos y así que ya dirán si esto es más grande que un catamarán o más pequeño que un transatlántico, que sé yo.
Señor Poirot, su daiquiri.
Maitencillo, un vino cabernet
Xwoman un café
Mente Ranchera una chela
Elnegrohinojo, se apunta a cualquier cosa, sírvase.
Colooooooooooomba, puede fumar, abra las escotillas.
Para la bluejeans toooodo lo que quiera.
Negroviejo, se me asoma por acá...
Señora Maria, llena eres de gracia, díganos que quiere.
Al belle lo que guste también.
Giuliano, entre cuando quiera.
Y el invitado de honor baumgartem, lo que desee.
Se apuntan ya?
(no dije que no iba a nombrar a nadie... me pierde la boca)
Já!
Espero que lo de llena eres de gracia no sea por lo virginal... ni que fuera la más fea y la más de malas.
Yo le recibo un tecito verde, para no perder la costumbre que ya se hizo hábito.
El hábito no hace al monje, dicen los que saben, y yo no puedo estar más de acuerdo: La monja, aunque se vista de puta, monja se queda... (o viceversa)
xwoman,05.02.2009
Un cafecito. Casi puedo oler las olas, la brisa, ahh qué maravilla es la natura.
Un bongo es una embarcación pequeña, pero acogerdora; los espejitos hacen que se vea más amplia y todos podemos compartir una sonrisa, una palabra y claro, un café. Gracias.
No, Winnie no viene. No necesitamos osos. Ya con los gansos nos sobra. ¡Daiquiri pal Poirot que el estreno hay que mojarlo! ¿Tenemos reservados en este Bondo? ¿Admiten tarjeta? ¿Venden gomosos de sabores? Debe ser que la primavera se acerca pero estoy con la cosa de la hormona descontrolá.
No, Winnie no viene. No necesitamos osos. Ya con los gansos nos sobra. ¡Daiquiri pal Poirot que el estreno hay que mojarlo! ¿Tenemos reservados en este Bondo? ¿Admiten tarjeta? ¿Venden gomosos de sabores? Debe ser que la primavera se acerca pero estoy con la cosa de la hormona descontrolá.
¿Sólamente por primavera?
Pero si en pleno invierno me quiso hacer los favores, monsieur puaró.
Una cucharadita de miel para el tecito no vendría mal. Un chorrito de amaretto tampoco, pero por prescripción médica será mejor abstenerme.
corazon_alegre,05.02.2009
¿Se puede?
Tengo el corazón contento, el corazón contento y lleno de alegría... y no tengo nada más. Soy profesional en el arte del gorroneo. Cada viernes me hago una ruta que comienza en las galerías de arte con el vino de honor, ahí me consigo unos sujetos que me lleven a otra inauguración con su consecuente brindis y para entonces ya somos amigos y cuando se van a seguir la fiesta les digo que no tengo dinero. Es entonces cuando sale el espontáneo que invita la primera cerveza y de ahí ya me cuelgo a las siguientes. Si acabamos en un mar de bala muerte nunca faltan los tragos abandonados. El indicativo siempre es el hielo: si aún flota, es bebestible todavía. Si tiene lapiz labial, hay que tomarl con más confianza, es rara la chica que escupe en su propio vaso.
Háganme espacio que me quiero sentar al lado de Poirot, a ver si me toca las piernas como lo hacía antes en el Café Colonial. Claro que desde que se supo que se va a Egipto andan todas las pelanduscas tras él a ver si les sale viaje gratis.
Pues no señor! Poirot es de mi propiedad carnal y de nadie más. No podré acompañarlo en este viaje en primer lugar porque la señora de Poirot todavía no es open mind y no puede entender nuestra relación; en segundo lugar porque a mi los lugares con calor me cortan la líbido, y en tercer lugar que estoy esperando que pase más tiempo para juntar más ganas de follarme al Poirot. Cosa que cuando lo agarre o se muera o quede tonto.
Alguien me trae un tequila margarita con mucha sal en el vaso?
Pues tiene razón doña María que lo mío no es cosa de la primavera. Del agua tampoco debe ser que ando igual de alterao aunque beba agua embotellada. ¡Yastá! Lo que tengo es el síndrome de abstinencia. La última vez que lo hice fue pagando, cinco euros me costó la chica. Joven y limpia ella. Estudiante de esas que venden el cuerpo pa pagarse los estudios. ¿Cuándo fue? Creo que en el verano (de España). O sea que habrán pasado unos 7 meses. ¿Qué habrá sido de aquella chica? De muy buena familia era ella.
Y otra cosa, doña Corazón Alegre. Aquí el puesto de gorrón ya está ocupado. Y no consiento contrincantes con los que repartir copas de balde. Ande, no sea usted roña y páguese un daiquiri. Mire, le hago un trato. Usté me invita a un daiquiri y yo la acompaño al reservao. ¿Hace?
Epaaa! Miren dónde andaban todos que los demás foros tan vacíos! Obvio que subo también... un pasito más al fondo por favor... a ver si entramos todos...
Che, no empujen! Yo un cafecito por favor... Tienen algún kioskito donde comprar unos chocolates para el viaje?
No zarpen todavía que se me hace que vienen más cuenteros en camino (dije que no zarpen, no "que no se zarpen", así que pueden entrar a zarparse! jajajajajajajajaa)
P.D.: Me encanta cómo se moviliza la "masa cuentera" de los foros (me incluyo en esa masa), de un foro a otro, al grito subliminal de "¡¡¡FORO NUEVO!!!", y allí vamos todos corriendo a ver qué onda por esos lares, jajajajajajaja Y automaticamente, los "10 últimos mensajes" de los foros, corresponden todos al foro nuevo! jajajajajajaja Me incluyo totalmente en la "expedición foro 2009", jajajaja
Vamos a ver que tenemos que contabilizar a los embarcaos.
De un lao, con el cromosoma XX y por orden alfabético están Cardiaca Feliz, Colomba, Dulce Amiga, Iolanthe, Von Trapp y Xwoman.
.De la otra parte y con cromosomas XY, El Poirot (léase Puaró y Ganso Ranchero o Rancho Gansero o Ransero Gancho o como quiera llamares. En cualquier caso, pa lo que yo digo, el personal de servicio no cuenta. Hablo del pasaje. Es decir: un XY, yo, para repartirse entre 6 XX. Espero que vendan vitaminas en el Bongo. Ya lo había dicho yo. El Harén de Poirot se tendría que haber llamado.
¡Ganso! ¡Esas copas o no se ganará usté propina!
Si el mozo me ha de servir una buena tajada de piña con algo de canela por encima y flameada en Quantró (o como se escriba) pues yo le echo muela al tiro. (a la piña, no al mozo).
De muy buena familia y costumbres era la mozuela, puaró, la recuerdo perfectamente. Sabía sentarse a la mesa con minifalda y sin mostrar más que la comisura de su derriere. Sonreía levemente como si recordara las mieles de la noche que pasó en su lecho. Bebía de una diminuta copa algo de jerez para hacer la digestión. Todo perfecto hasta que se peyó. La pobre sufría de flatulencias. Y no, que no eran los gemidos de placer, era el silbido de sus gases expulsados por el medio de tremendo par de nalgas en cada una de sus embestidas.
Pero la mozuela lo disfrutó, sin duda quedó bien satisfecha o, al menos, desinflada por un rato.
Ando medio desorientado, pero no por eso desprevenido, me traje puesto bien firme el salvavidas sin que me importen las cargadas, porque el nivel alcohólico de abordo se vislumbra en franco ascenso. Pero voy a aportar mi granito de arena para acabar con ese flagelo.
¡Mozo sírvame ron hasta que se acabé!
¡Fuaaaa! ¡Me siento un osado bucanero! (¿será que me envalentona el salvavidas?)
xwoman,05.02.2009
Estos cafecitos virtuales tiene ese toque, si el mismo toquecito bohemio, es que en el mar la vida es más sabrosa. O es que me parece que estoy saboreando algo mejor....
Necesitamos alguien sabio en la cocina que nos ayude a acompañar la bebida.
maitencillo,05.02.2009
Hoy ha sido un día raro, todo ha girado en torno al tema marítimo: me encontré con un tipo que no veía hace 10 años, cuándo vivía en Puerto Montt y trabajaba para una marina y el tipo este era uno de mis jefes. El asunto es que me lo encontré en el lugar más insólito en que me lo podría haber encontrado porque es raro que yo vaya a ese lugar y él está participando en la Portimao Global Ocean Race y está de paso en Santiago mientras prepara la última etapa. Confieso que me he pasado todo el día pensando en las circunstancias que me pusieron en ese lugar y a ese hora (un reunión que se atrasó y el transantiago) y sé que el universo me quiere decir algo ¡pero no tengo ni la más *uta idea de lo que me quiere decir!
Y aAhora me encuentro con este foro con sabor a mar y pienso... ¡*uta que echo de menos navegar en el sur!... Es el verde, el olor a lluvia, los arcoiris, las toninas saltando delante de uno, las mil islas, la cordillera cayendo a pique, el latigazo seco de la vela al cambiar de borda, el plashhh plashhh de la proa cortando las olas ((sé que suena, pero no se me ocurre otra forma de graficar ese sonido)... ¡los corderos al palo!, los locos con mayo y té frio en Angelmó (allí hay puestos de comida que no tienen patente de alcohol así que el que sabe, pide “tecito frío por favor” y le llevan una taza con vino blanco ).
Y todo eso me lleva a pensar en lo que pienso hacer los próximos 10 años: comprar un pedazo de tierra cerca de Quellón (extremo sur de la Isla Grande de Chiloé y construir una casa de madera toda recubierta por tejuelas de alerce, con un torreón para ver pasar las ballenas, y con hartos animales (perros, gatos, gallinas y caballos en primera instancia).
¿Y todo eso que tiene que ver con el foro? Posiblemente nada, posiblemente todo, aquí estamos navegando en el bongo... ¡viento a un largo para todos!
Deprimío me han dejao los comentarios. ¿Flatulencias? ¿No eran gemíos de placer? ¡Maldición! le dejé un euro de propina y un café con croissant pagado en el bar de debajo de su casa (Casualmente se llamaba la Barra de Manolo). Yo estaba convencido de mi habilidad erótico festivalera, de mis cualidades amatorio lascivas. De mi imaginación inagotable... ¡Y ella soltando una mezcla de butírico, indoles yescatoles en estado gaseoso por el extremo final de su aparato digestivo!
Está visto, no te puedes fiar de las mujeres. La prósima vez de cuatro euros no subo. Aunque sea titulada superior. No digo que finalmente no resulte un apareamiento apestoso, pero al menos habré ahorrado dinero. ¿Alguien se paga un daiquiri?
maitencillo,06.02.2009
Me asalta una duda... el salvavidas ese del que habla negrohinojo... ¿se bebe?
Digo, es que se me vino a la mente la imagen de un tipo patiflaco, vestido con bermudas y salvavidas que entraba al bongo saltando como canguro y pidiendo a gritos ron... ¿La verdad? Luego de soltar un carcajada, encontré tan poco digna la escena que pensé i”salvavidas tiene que ser un copete ¡y yo no lo conozco!/i, así que vuelvo a preguntar: el salvavidas ese del que habla negrohijo... ¿se bebe?
(El salvavidas con que me lo imaginé es de esos que usan los turistas en Valparaiso: gordos, naranjas, chillones, abultados, húmedos y fétidos; rellenos con corcho y con ataduras de tiritas que siempre se enredan. Vamos, que producen un efecto tan sexi, sobrio y sentador que no me atrevería ni siquiera a tratar de describir lo indescriptible).
Negrohinojo, debe pronunciarse, le han llamado patiflaco y algo hortera.
hortera
adj. y com. Vulgar y de mal gusto, de carácter ordinario:
viste con ropa muy hortera y anticuada.
m. Antiguo dependiente madrileño de ciertas tiendas:
en la mercería de mi bisabuelo enviaban al hortera a entregar los pedidos.
Por si en su país no significa lo mismo.
Y bien, xwoman se refiere a tapas? las tapas es lo mejor que saben hacer en España, desde luego. Eso de ir de bares y raciones es un deporte, aunque ahora con la crisis, mucho me temo que las tornas cambiaran.
Voy preparando una de chopitos, bravas, morcilla y pimientos de padrón...
Maintencillo tu visión del salvavidas anaranjado es cierta, aunque quise disimular lo “hortero” usando una corbatita de moño, pero claro, como me la veía venir, para evitar cargadas evite nombrar las patas de rana, y también el snorkel que llevaba sobre la cabeza (porque lo precavido nunca quita lo valiente). Además, sobresaliendo por debajo de unas vistosas bermudas con palmeras estampadas, mis extremidades de ébano (no te diré cuantas) lucen tan robustas y firmes como en mis años de mozo (estos últimos dos años serví mesas en la Barra de Manolo).
Y con esto de tanto navegar (aunque sea en Internet) se me ha abierto el apetito.
¡Grumete! Tráigame una botella de ron, y una cajita feliz de Los Piratas del Caribe que quiero chequear ese mapa del tesoro que trae por servilleta.
maitencillo,07.02.2009
JAJAJAJAJA
i... que me esperen tantito y ya vuelvo después del almuerzo a responder esto con la calma que se debe... /i
maitencillo,07.02.2009
Don Hinojo, mejor no siga aclarando con sus explicaciones que oscurece más: ahora me lo imaginé de humita (pajarita, corbata de moño) y patas de rana, completé la escena poniéndole un bastón negro y un sombrerito de esos de bailarín de tap en película en blanco y negro... ¡y no le explico el poema!
Retomando el tema...
Debo decir que yo no perdía la esperanza de que eso del salvavidas fuera algún trago exótico; como no es así, no queda más que recurrir a los conocimientos que adquirí durante mi vida de tabernera. No sé si lo sabrán ustedes, pero yo fungí como tal en un lejano puerto de los mares australes y si bien hasta allí llegaban todo tipo de personajes, jamás ví entrar a nadie con la pinta que elnegrohinojo describe... debe haber sido por eso que por un instante me imaginé un trago.
¿Cuál sería la receta? Definir los ingredientes del “Salvavidas” es más importante que las cantidades; sobre gustos no hay nada escrito y cada uno sabrá cual es su punto justo, así que me concentraré en los sabores y los olores. Llevará la acidez del limón endulzado con miel, la dureza del vodka amortiguada por la frescura de la menta, y el jugo de mango (o fruta de la pasión) destacará sus colores. Cuando tenga todos los ingredientes, los meteré en una cocktelera con mucho hielo y la agitaré un par de minutos sientiéndome la hechicera de Maná por un rato; cuándo este heladito, lo serviré en un vaso largo de cristal sólo con 3 hielos y nada más (que no me vengan con paraguitas y esas weas poco practicas a mí. Cuando tenga el trago en mi mano, me sentaré en la popa del bongo a observar la estela del barco perdiéndose en el horizontes mientras la vida empieza adoptar su ritmo nocturno...
Como que me dio sed... ¡un salvavidas por favor!
xwoman,09.02.2009
Tengo hambre.
Me hace falta el cafecito. Estos días he estado a puro té, té té, te estoy viendo y nada, nada más que nos ahogamos.
Me gusta el té, le he tomado el gustito, pero la verdad yo prefiero un buen café chorreado en bolsa. Me gusta que se inunde la casa con ese olor.
Pero bueno, yo veía pensando en que tengo hambre y que me gustaría comer camarones (para no perder el tonito marino del foro) Ahhh me imaginaba unos camaroncitos Jumbo a la mantequilla. Dicen que en Perú los preparan muy ricos, no sé. Pero pensaba en eso y me preocupé de un momento a otro... Sienten dolor los camarones? Les duele cuando les arrancamos la columna vertebral de mierda para lavarlos? Pobrecitos los camarones, la verdad me dio pena, pero tan ricooooos!!
Ya lo habrán notao todos los integrantes de este Bongo que, además de ser un intrépido explorador, (me voy a Egipto el día 3 de abril), soy un excelente literato, (uno de mis relatos enviados a uno de los "cienes" quedó en enteúltimo lugar). Pues a todas estas cualidades, innegables, se une la de ser un excelente barman. He aquí mi receta para degustar un magnífico salvavidas.
1.- Prepárese un daiquiri al modo habitual.
2.- En una coctelera aparte, ponga un tercio de Cointreau, añada una copa de tequila, una de calvados y media de champagne semi-seco. Vierta el jugo de dos duraznos y el de una papaya madura. Añada una corteza de limón verde, unas gotitas de salsa Perrins, una rama de canela y un toque de angostura. Luego un par de cubos de hielo.
Agite la mezcla unos minutos. Es importante en este punto que el daiquiri esté en su grado correcto de ron, azúcar y limón. Sirva el daiquiri en un vaso y el contenido de la coctelera en otro aparte. Con el segundo vaso se pueden hacer dos cosas. A saber:
1.- Dárselo a beber al Negro Hinojo que es el único capaz de tragarse el mejunje.
2.- Tirar el contenido directamente al retrete. Irá bien para desinfectar y desatrancar cañerías.
Bébase el contenido del otro vaso y degustelo con tranquilidad en la cubierta del bongo.
Buen provecho.
Buenas!!!
¡A ver grumete! Páseme ese brebaje que barmantió poirot, que testearé esas cualidades que tanto le pregona (es que estoy muy seco de vientre).
Acabo de pasar por el cien, y veo que la carrera armamentística ha llegado en segundo lugar. Pero por sus antecedentes, Don Poirot, se me ocurriría que proponga una tabla anual de puntos, que a fuerza de salir siempre segundo, al fin del año estará seguro en la poll position, y podrá alcanzar por fin un primer puesto.
¡Pucha, que es bueno este brebaje! ¡Grumete! ¿Dónde está el baño? ¿cómo, que “por la borda”? ¡bueno, que ya no hay tiempo!
¡¡CUIDADO LOS DE LA COSTAAAAAAAA!!
maitencillo,11.02.2009
Más bien le recomiendo que se fije que que lado viene el viento...
xwoman,11.02.2009
No les recomiendo entrar con vestido al bonguito... ehhh!
Bueno. Después de este percance. El amigo poirot me ha cedido una moneda de oro de las cien que ha ganado en buena ley, y me la cedió por mi coraje al beber su “pócima”.
Moneda que agujeré y crucé con una cinta tricolor, prendiéndola sobre el chaleco salvavidas con mi otra medalla, que me fue entregada por el ejercito cuando realizaba el servicio militar, en realidad eran dos, una se me extravió. Hombre previsor mi comandante, me dijo al condecorarme con las dos medallas:
-¡Una “Por Boludo”, y una “Por si la Pierde”!
¡Grumete! Tráigame una pastilla de carbón y un corcho. Por favor
Oígame el pasajerío de este bongo marinero. Tengo una duda. ¿Hacia dónde nos dirigimos? Nos hemos embarcao todos aquí atraídos por el olor a alcohol y deprevación, hemos pillao daiquiris, salvavidas y la pechuga de la vecina de camarote el que haya podido hacerlo. Pero... ¿Dónde vamos? Voten sus destinos. Yo propongo un lugar exótico: Estambul, encuentro de dos continentes, con su cuerno de oro, su canal de Bósforo, la Mezquita azul y el palacio de Topkapi. Allá podremos probar caviar y comer un kebab junto a Santa Sofía. Luego un baño turco con su correspondiente masaje. ¡Me pido a la Colomba para la cosa de la relajación! ¿Hay otras propuestas?
Estoy buscando a una viajera. Gasta cadenas, medias de rejilla, liguero, zapatos de tacón alto y corpiño de raso negro. En sus manos luce una fusta. ¿Alguien la conoce? Es pa exprimirle las naranjas, o los pomelos. ¡Ah, si! Atiende por Dulceamiga. No se, igual anda por la sala de máquinas.
¿Que e lave LO QUEEE? Definitivamente esto promete. Vamos pa la cocina. Como el Nichholson en el Cartero siempre rings Twice. Ella creo que era la Catelin Tarner. Ahí estaba, espatarrá sobre la mesa llena de harina, con el cuchillo de trinchar al pavo del zans guivin dei y el otro con cara sádico gozando como un verraco en celo. ¡A la cocina! Cambiaremos ela harina por jugo de naranjas y el cuchillo por la exprimidora. Es más pegajoso pero tanto da. Ya nos ducharemos luego y aprovecharé pa lavar eso que ella dice.
Aquí el caso es sacar las faltas de uno. Estaba el Nisholson, la harina, la mesa y el cuchillo. Pos ya está. ¿Que más da que fuera la Yesicalangs o la Catilin tarner? Por cierto, el barco lo estamos meneando entre la Dulce y el Poirot. ¡No vean las naranjas como se las he dejao? Y ella a mí con la jugera que luego lavaré. Una suerte que mañana sea sábado y no tenga yo que madrugar. ¡Dulce! ¿Ande vas? Ven aquí y no corras fiera mía que es por tu bien!
xwoman,13.02.2009
vamos a ver una película??
siendo así, voy por mi cafecito y listo!
Aunque en el Bongo se ve que se celebrará todo el año. Más que ser agitado por las aguas, el botecín es el que las agita.
Aunque no puedo evitar decir, que este señor poirot tiene mucha energía y estilo (que evidentemente surte su efecto en el pasaje femenino), como persona deja mucho que desear, pues no demoró nada en mostrar la hilacha luego de mi observación de su tendencia a salir segundo en los retos, sólo para taparme la boca, el muy vanidoso y de puro soberbio, ahí no más, ganando el reto prosa, arrasando con casi todos los votos.
Si no fuera por estas patas de rana ya le hubiera volado por la borda de una patada en el tuje.
Bueno. Disculpen el exabrupto, pero es que la falta de mimos me ponen de malas. ¿De verdad no hay ninguna damisela cautivada por mi “luck”? (sólo yo puedo tener tanta mufa de embarcarme en el único bongo repleto de mujeres con buen gusto)
¡Grumete! Un inflador, por favor, que se me desinfló el salvavidas.
Y sí equis, soy demasiado lenteja. Es que me intimidan las mujeres con nombres dulces que terminan dando de fustazos, o algunas otras, muy mujeres, pero de cuyos dedos hay que andar cuidándose. Que sé yo, me parece que volveré a relacionarme con alguien más pasiva.
Grumete! Ya que tengo el inflador, tráigame un parche y solución, que voy a emparchar a mi Lulú inflable.
maitencillo,16.02.2009
Vamor por orden...
Iolanthe: el papel higiénico está ahí, junto a la lija, cuidado con confundirte; ahora, si lo que necesitas es papel y lápiz para escribir, lo encuentras arriba del estanque de agua del WC (uno nunca sabe cuando puede necesitarlo).
xwoman: debo confesar que San Valentontín estuvo bastante consumista ya que aproveché varias ofertas de perfumes y ropa interior (confieso mi debilidad por el negro y ahora último el rojo).
ElnegroHinojo: sin ofender, pero yo partiría por sacarme el flotador naranja y escondería esa "ella" inflable con la que acaba de aparecer.
i(no me puedo sacar las ancas de rana de la cabeza... verde y naranja... ¡si hasta se podría decir que se ve monono!... jajajaja)/i
¡Buena semana para todos! (esto último es en serio )
NegroHinojo... si lo que busca es una dama que lo acompañe en este viaje... (y tomando en cuenta que es el único vivo que se trajo salvavidas, por tanto, sería el único sobreviviente si se nos hunde el bongo)... pues largue a la chica inflable, que aquí me tiene!
Espero que en caso de naufragio, me haga algún lugarcito con usted en el salvavidas...
En caso contrario de que su salvavidas le permitiera salvar solo una vida, y usted osara abandonarme a mi suerte... no tenga dudas que intentaré salvarme como pueda... y al encontrarlo nuevamente en la orilla......
Xwoman, vos me entretenés a Poirot por si se aviva que me le escapé con el NegroHinojo...
Tomá, aquí te dejo la fusta... (iDulce le entrega el arma a Xwoman/i), si se te revira, le metés un PLAF, y dos PLAF más contra el suelo (pa' que entre a rajar), y así lo llevás derechito al Poirot!
Consejo de mujer a mujer: Nunca le pidas que te exprima las naranjas.... porque entiende otra cosa por "naranjas"!!
Pero... ¡Qué manía de tratarme a fustazos! Pero si soy puro mimo, cariño y amabilidad. A ver, las señoritas del Bongo... Repitan conmigo: "A Poirot no se le dan fustazos. A Poirot se le dan besitos".
Por otra parte... Está bien eso del cambio. El fin de semana con Dulce Amiga, esta semana con Xwoman. Ya lo dice el refrán, en la variación está el gusto. ¿Le gustará a Xwoman el jugo de naranja? ¿Me prestará su juguera a tal fin? Dudas existenciales que pienso aclarar próximamente. Por cierto... Hoy invito a todo el pasaje. ¡Daiquiri pa tos que gané el Reto!
A todo esto... mes y medio para largarme a Aswan. Ya he mirao las temperaturas pa esa época. Aquí, hoy en Madrid, pelaos de frío (dinco bajo cero). Allá 28 grados. ¿Me prestará el Negro las patas de rana pa hacer buceo?
xwoman,16.02.2009
Ahh
Bueno, vengo con un poquito de nostalgia... no, con bastante nostalgia. Gracias por hacerme un campito, gracias por el café.
Hoy es mi primer día de trabajo después de las vacaciones y por dicha todo bien. Novedades pocas, aunque igual paga y menos recargos. Eso ya es positivo.
Después, de regreso a casa, pensaba que había entrado a una época de relajamiento, descanso, alegría, ganas de hacer cosas y aunque durante vacaciones soy la persona más ociosa del mundo, siento que he estado alegre y positiva. Ahora con el trabajo, tengo menos posibilidades de pensar tonterías y reanudar mis actividades. Sin embargo, es una lata que hayan cosas que vengan a estropearle a uno el día, el ánimo. Es como si no pudiéramos tener siempre la hoja en blanco...
Pero hay más de lo bueno. El cosmos parece estarse lineando y ojalá se mantenga derecho. Sé que las preocupaciones van y vienen y que la vida no puede ser siempre la misma, ni la materia, ni yo. Ahhh lo que pasa es que a veces me agobian los cambios, las "sorpresitas" que no sabes cómo manejar, mi "yo" indeseable, lo que está fuera de mis manos. Si no quiero que me aturda el futuro, menos el presente.
Ojalá que todo siga alineado, derechito...porque muchas veces lo que se tuerce ya no puede enderezarse.
Les dejo unas tacitas de café con canela.
***
Estimado Poirot: Me gusta mucho el jugo de naranja, sin embargo, debo confesarle que en estos momentos solo puedo servirle de Celestina.
Me suena muy familiar eso de amargarse el día por alguna tontería, y perder todas las ganas de todo de repente. Si me pasará!
No es mucho lo que se puede ofrecer por este medio a quien ha tenido algún momento no tan bueno en el día, así como no lo es tampoco, el saber qué hacer o qué decir, para levantar el ánimo de alguien a quien no conocemos personalmente, ni tenemos la oportunidad de animarlo/a en persona.
Pero sea lo que sea, creo que siempre es bienvenido un abrazo de grupo... para recordar que todos estos desconocidos que tanto disfrutamos de las bromas y los buenos momentos diarios compartidos, sin vernos las caras en persona, también estamos aquí para contener, y acompañar en cualquier mal momento... así lo siento por ilógico que pueda parecer...
Un abrazo grupal para Xwoman!
Por suerte, siempre el mañana es otro día, y a veces... muuuy distinto al anterior. Besos.
Olvido por unos momentos mis pleitos con Dulce Amiga y me sumo a ese abrazo grupal.
Besote
ponloamicuenta,17.02.2009
He estado pensando que todos ustedes deberían participar en romper el record guines del beso grupal. Suena muy lindo además es muy chic todo eso de pensar en cien mil hijos de puta uniendo sus labios y moviendo sus lenguas al unisono. No lo, sé, solo es mi aporte del día.
Ponloamicuenta, cuando no se tiene algo interesante que aportar, es mejor tener la boca cerrada o dejar los dedos quietos sobre el teclado. Porque, en caso contrario puedes dar la sensación de ser un idiota, una mala persona o las dos cosasa la vez. Yo votaría por la última opción. Es la más frecuente.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿y ser idiota es malo? Porque he oído que la UNESCO y algunas otras fundaciones de ayuda a los idiotas no lo consideran malo.
¿Sabía que el idiotismo es una enfermedad?, no, no lo sabía, es una idiotez saber esas cosas.
Mira, tu última pregunta hace que mi percepción inicial tonto, malo o ambas cosas, se vaya decantando claramente hacia una de las tres opciones. Adivina cuál.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿Español?
¡Que hijo de puta! Toda mierda menos español.
Si señor, español. De la misma Gallegolandia. Pero busca otra diana, por el tema de los nacionalismos puedes atacar todo lo que quieras porque me da exactamente igual. Soy un mal patriota. Además, si me dan a elegir entre ser español, o de cualquier otro sitio, y ser idiota, me quedaría con la primera opción. ¿Tú con cuál te quedarías?
ponloamicuenta,17.02.2009
ser idiota, es mejor que cualquier cosa, incluso mejor que ser yo.
eso es lo que pienso yo de mí, pero no siempre es una opinión fiable.
Pues que si ese es tu pensamiento, entonces debo felicitarte. Has cumplido tus deseos.
Doña Io, capitana. No se preocupe usté que ya me callo.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿capitana? ¿en verdad anda, usted poirot, con su trajecito de marinero? ¿no se le hace que está muy viejo para esas tonterias? ¿Nacio en Madrid en el otoño de 1958? ¿Es el mayor de 3 hermanos? ¿cóm sabe que son hermanos? ¿que piensa de Fidel Castro? ¿guy ha sido novio suyo?
Para todos los interesados en este debate informo. Ponloamicuenta no es Horangel, no es que haya adivinado nada. Sencillamente se ha limitado a mirar en mi Bio. Me alegra despertar este interés. Lo de mis hermanos. Bueno realmente certeza no tengo. Supongo que son hermanos porque vivían en la misma casa que yo. Pero pruebas de ADN no tenemos. También me alegra que te preocupes por mis orígenes.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿hay algún idiota en la familia?, debería hacerse eso del ADN, nunca se sabe.
Para saber si hay idiotas en la familia no hace falta hacer la prueba del ADN. La mejor demostración es que, en este bongo no se ha hecho nadie la prueba del ADN y el primer idiota ya está identificado. Por cierto... ¿Para qué tanta pregunta? Trabajas en de estadístico?
Hola poirot, ¿gusta un daiquiri? No hay problema, lo que gustes sólo pídelo y ponlo a mi cuenta.
Acabo de de mandar un microrelato al reto de ninive y me lo devolvió para que lo corrija porque no lo entiende. Te juro que es la última vez que escribo en tailandés. Fuera de joda, es cierto, me dijo “no se entiende ni jota” pero si querés lo subo así. (mal pronóstico de votos para mi cuentín) y bué.
Gracias por el daiquiri, Negro, pero por una vez, y sin que sirva de precedente, hasta el próximo reto está todo el mundo invitao en este bongo. Venga, don Ponloamicuenta, siéntese usté, tómese algo y trate de ser feliz que ya la vida es bastante jodía como para andar metiéndose en pleitos pobres.
xwoman,17.02.2009
bueno, y quién era el valiente que me iba a besar??
maitencillo,17.02.2009
JAJAJAJAJAJAJA
(se me olvidó lo que venía a decir luego de leer lo intenso que estuvo el día )
¿Besar? Yo mismo. Estoy el primero en la lista. Pero siempre y cuando sea un beso desos lascivos. De los que se dan antes del fornicio. Si es pa besar manos ya le cedo el turno a otro.
y bien, son las 5:20 de la madrugada,estoy en el trabajo, trato de estudiar las malditas oposiciones, pero me aburre soberanamente y entonces entro a loscuentos, y por supuesto a este foro, del que dice el poirot soy capitana, pues ea! lo que diga el daiquiriano.
¿Tienen ustedes algún método para memorizar cosas que no te interesan? Tal vez ponloenmipunta "alias clones a barullo porque me aburro" me pueda dar clases de idiotez profunda. Que conste le ofrecí devorarle, pero parece le dio miedo y prefiere echarse a las aguas, vaya... ploooooooof... se ha caído del bongo ponloenmipuntita y vino un bonito pececillo protagonista de tiburonI II III y lo que surga a saludarle. Que bonito para hacer un documental sobre la convivencia de los ecosistemas.
Por otro lado, se puede dar a la moviola,porque si podemos dar daiquiris, chelas, vinos y tapas... podemos ser reyes de españa y podemos dar a la moviola y retroceder hasta donde queramos en el bongo. Entonces, puede todavía tener la suerte, señor ponloenlapuntitaquenitengoya, de ser devorado por iolanthe.
Si no responde en cierta brevedad, creo tendremos que hacer un documental póstumo de lo que el tiburón se llevó.
Búsquelo en el google a ver si se lo traducen, los gallegos hablamos así.
porque... y ya no digo más, estoy algo cansada señor poirot de que los españoles siempre digamos cosas del tipo... me da igual ser español que de otra nacionalidad y blablabla, que yo también lo hago que conste. Y más en este barco en el que cohabitan, y nunca mejor dicho, animales de lugares diversos, y todos muy bien allegados. Pues bien, hay una especie que está invadiendo este lugar, unos nacionalistas de un país de muchas personas que siempre deben ir todos al baño juntos. Digamos algo gregarios.
Así que desde ahora declaro la patria del bongo y que venga quién quiera, de la nacionalidad que sea, de la condición que sea, da igual que sea un borracho, es más si es borracho mejor porque las bebidas acá serán un 90% alcohólicas para no molestar a los abstemios.
xwoman,18.02.2009
Somos un café multicultural-racial?? Gracías Io!!
SAbes? vengo de un país en el que no hay baños públicos en la calle, dicen que en mexico, parís y new york te dan ganas de mear--digo, orinar- y listo! Una maravilla y la paz se hace en ti! Aquí seguimos viendo reliquias masculinas haciendo de la suyas detrás de los árboles y a veces... ni eso... snif...todavía somos tercermundistas!
Yo bueno, sigo sin acostarme, soy una ociosa hasta para dormir.
Yo sólo venía a preguntarme porqué me persiguen los clones. Me invadieron el LDV y ya no sé si llorar, reír o gritar o irme a dormir como la gente normal.
Dra. Dulce... Detective de Clones, a sus órdenes...
Usted me dá el nick y todos los datos del individuo, tales como fechas en que comenzó a estorbar en el sitio, posteos tontos que ha dejado en foros y en especial, dirigidos hacia quiénes van los ataques (esto último es muy importante, pues nos permite obtener un estudio de su compatibilidad -la del clon- con determinados cuenteros y su enemistad con otros, lo que nos permitirá finalmente establecer de quién se trata exactamente). También necesitaré los comentarios maliciosos en los textos que haya dejado (y por supuesto, de quién era el texto agredido). Ah! Y muy importante establecer si se trata de un "bola azul" o "bola verde"... y yo en pocas horas investigo su verdadera identidad...
Una vez descubierto... todos lo apedreamos en la plaza pública de loscuentos.net (entiéndase "chat"), pa' que aprenda a no joder la paz del sitio!
Y una vez que lo hagamos perder su disfraz de clon, lo conducimos entre todos hasta aquí, hasta el Bongo, y le tiramos sus restos a los tiburones (sin el disfraz, para que no se nos ahogue el tiburón, pues podría resultarnos útil para comerse a alguien más luego, y no queremos que se nos muera atorado con un disfraz de clon).
Este bongo es un sinvivir. No le dejan a uno en paz. Hace un par de días, tuve problemas con Dulce Amiga porque decía que no le estrujaba bien las naranjas y no se qué problema tenía con la juguera. Al final vino Xwoman y solucionó el asunto. Luego el tema continúa con el otro a quien le molesta que la gente se lleve bien. Iolanthe, la capitana del Bongo tuvo que poner paz en la discordia. Ahora Xwoman ofrece trabajo. Hay que saber quiénes son los clones. Dulce Amiga vuelve a intervenir aprovechando mi ausencia y se ofrece como detective. ¿Pretende usté mandarme al paro? Aquí detective, Poirot no hay más que uno. Y ese, soy yo. Usté a lo más que puede llegar es a cooprotagonista de la investigación. Se pone minifalda, boquita de labios seductores y escote de amplias miras, y voilà. Ya tenemos pareja de detectives. Pero usté, doña Dulce, se limitará al papel de mujer florero que pa pensar ya esttamos los hombres. Además, ya lo tengo todo investigao. Apunten lista de clones.
Ergosoft. Clon dañino donde los haya. Escribe sonetos ácidos y siempre termina con un Ergo. descubierto.
Gif. Clon hábil en el manejo deredes. La mejor prueba es que es de los más antiguos aquí y todavía no le han vetados.
Loammi. Son tres clones distintos y una cuentera verdadera. Se sospecha que uno de los cuatro evangelios realmente haya sido clonado por ella.
Domingo Azul. Tiene atenuantes. Está inducida por su mamá política.
Estos son los que tengo identificaos por el momento pero habrá mas. Espero publicar sus nombres después de tomarme este daiquiri pero antes de marcharme a Egipto el próximo 3 de abril.
Carmen-,18.02.2009
Una se ausenta y le convierten el café colonial en Bongo con espejos y el bongo con espejos en foro de problemas y soluciones de clones. De todo hay en la viña del señor, dicen. Hay que ser tolerantes, dicen también, y lo que es peor: Hay que ser.
"Hay que ser alguien en la vida" me decía mi madre cuando recién comencé a dar mis primeros pinitos de independencia en el kinder garden, "hay que estar bajo la sombra de un buen árbol, arrimarse a los que menos saben que es de los que más se aprende, y alejarse de los que más saben porque son los que menos enseñan". Razón por la cual nunca entendí porqué me obligó a ir al colegio durante 12 años y otros 12 para terminar 2 carreras profesionales y convertirme en una de ésas de las que nadie aprende nada.
Con el tiempo he ido reciclando conocimientos, más ahora que anda de moda lo del reciclaje para preservar el medio ambiente. Se supone que eso que uno considera desperdicio sirve de materia prima para nuevos productos de consumo. Y, a su vez, hay algunas cosas que no son biodegradables y que no sé qué carajo toca hacer con ellas salvo evitar que dañen el planeta. Así mismo hay que hacer con las ideas y los conocimientos. Uno toma una idea y la mastica, le da vueltas, la consume hasta hartarse y luego la desecha. La mayoría de las ideas y conocimientos son tóxicos, es decir que no se deben dejar por ahí tirados haciendo daño. Salvo en contadas ocasiones, lo mejor es incinerarlos. Que no quede rastro alguno contaminando por ahí.
Los clones me siguen pareciendo un divertimento sano. Vaya uno a saber por qué le producen tanta urticaria en el culo a la gente. Me divierte el clon que me jode y el clon con el que jodo. Me divierte saber que por ahí queda uno que otro imbécil creyendo que esto es la vida real cuando no es más que un simple escape de nuestra realidad. Lo que es real son los deditos que bailan sobre el teclado, el corazón que hay tras la pantalla y la mente que domina ambos. Lo que sucede aquí dentro de esta web no será literatura, pero es lo que hay.
Saludos.
ponloamicuenta,18.02.2009
Saludos a todos.
En este momento quiero redactar mis confesiones sobre la vida y la muerte, se me hace tan hijo de puta hablar de clones, de bongó y el pendejo que se ve frente al espejo. No sé, todo se me hace una reverenda estupidez aunque otras veces solo pienso en la pastilla de los miercoles o la eutanasia de mi amiguita dulce que anda de cacería de estupideces, es estupido, sí, lo es, todo es una estúpidez, por lo demás, el mundo es un personaje.
Saludos.
ponloamicuenta,18.02.2009
Hablaba con mi amiguito de los miercoles sobre un pensamiento profundo, me comentaba sobre una mujer que tiene un reverendo culo, para comerse su caca, me dijo, creo que tenía razón, yo, de ser él, me comería la caca de la mujer en cuestión.
ni que fuera un filósofo el guy pa nombrar sus frases, tanto nombrarlo, tanto nombrarlo... no me gusta que se hable de la gente que no está presente o más bien nunca lo ha estado en el foro, así que un respeto... por los presentes, digo. Ni que fuera dios el tipo éste.
guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy
Don Poirot...! Acaso no aprendió la lección??? Ya vió lo que le pasó la última vez que me mandó a lavar los platos con mi amiga Domingo! Se ligó unos cuantos fustazos muuuy bien merecidos!!
Que seamos pareja de detectives dice...?? Bueno... no es tan mala idea...pero nada de mujer florero!!! (Grrrrrr!!!!!!) Ni sueñe! Nada de minifaldas ni boquita pintada! Yo quiero estar en la acción! Vestimenta verde camuflada, y botas acordonadas (por si fallamos en la misión, y hay que salir corriendo vió...)
Y nada de ir yo detrás! No no no no... y NO!!
Yo voy delante!! Sorteando el peligro... arriesgando mi existencia en temibles misiones... haciéndome paso entre las terroríficas amenazas que oculta esta peligrosa cacería de clones... develando identidades ocultas, nunca antes develadas... aunque ello implicara dejar "mi vida" (entiéndase, "mi nick"), en tan peligrosa tarea... Investigaré... investigaré... y luego....................... seguiré investigando, claro.
Y usted Poirot... bueno... usted puede esperarme en el auto, que cuando vea peligro, le aviso y vemos qué partecita fácil le dejo a usted. Procuraré que sea algo sencillo, que no le requiera de mucho esfuerzo... pero que lo haga sentirse útil, al hacerle creer que está investigando, y que es mi co-protagonista de investigación, cuando en realidad, su tarea, sólo se limitará a oficiar de secretario de la investigadora... o sea... moi! (léase "mua"). Y como secretario, lo quiero siempre bien arregladito, zapatitos lustraditos, y todo perfumadito.
Además... ya tengo todo un plan ideado al respecto... Fíjense nomás, que para obtener datos ocultos, me he fabricado un disfraz, para engañar al enemigo... Ya verán!! Ya lo he pensado todo... jamás me descubrirán...! JO JO JO
Bueno, esas cosas pasan. Lo bueno es que acá también hay espacio para sacarse los zapatos después d eun día horrible de trabajo, o una mañana fría y una tarde calurosa. Estos climas de por acá están locos.
De ayer a hoy estoy repasando esa técnica que me enseñaste frente al espejo. Me hacía falta. La seguridad es lo más inseguro que tenemos, no?
Yo no quiero perder tiempo, ni ganas, ni esfuerzo, ni cosas buenas, así que ya me di a la tarea de chinearme un poco.
Te dejo un cafecito.
alfa_centauri,20.02.2009
porqué no hablan por teléfono en vez de gansear acá?
más rápido, directo y en vivo
y no llenan los foros de pelotudeces
nutrias!!!
xwoman,20.02.2009
puedo decir malas palabras??
maitencillo,20.02.2009
xwoman: la manga de clones pululando por los foros. Y puedes decir lo que te de la gana
¡Grumete! ¡Un daiquiri onderóc, plís! Húi! Mejor no, a ver si piensan que soy un clon!
¡Masí! ¡Qué tanto lío! Vamos a clonar al “Bongo de los Espejos”, por el “Mongo de los Pendejos” y que solitos se decanten l@sclonud@s,
Aquí sólo queda gente selecta y con estilo (¡ouch!)… Bueno. Si te tocan limones, a hacer limonada. Por presencia e intelecto bien podría postularme a capitán del “Mongo”, me llevo a alfita de contramaestre, a ponlo de cantinero y a ranchero de cocinero “esótico”, me faltaría alguna damita bien predispuesta que atienda las necesidades de tan honorables caballeros (a lavar los platos y limpiar me refiero, de lo otro se encarga Lulú.
Bien. O se identifican los clones o me los llevo pal “Mongo” (poirot no levantés la perdiz y prendete aunque sea de grumete, que en el “Mongo” viaja el seleccionado femenino de voley de suecia. Seguro que nos pasarán más pelota que estas)
maitencillo,21.02.2009
Confieso que a estas alturas hasta empiezo a dudar si no seré yo también un clon... ¿alguien me hace un listado de los participantes con el "who is who" de los clones?
No dulceamiga; tú no te ofrezcas, espero que no lo tomes a mal pero tienes un olor a clon que ni te cuento... En todo caso el problema no es el olor a clon en sí, es que no logro relacionarte con ninguna oficina central.
Estoy haciendo la colada en el bongo, para ganar tiempo. Lo que no entiendo de la colada es cuando sacas las cosas de la lavadora y siempre falta un calcetín. Luego resulta que se quedó pegado en algún rincón del bombo de la lavadora y metes la mano, girar manualmente hasta que voila, sale el protagonista. Te das cuenta cuando tiendes la ropa. Dos calcetines verdes, dos rosas con florecitas, pero sacas uno de la pucca. ¿Sólo un calcetín de la pucca? Lo peor no es eso, sino cuando esperas a que se seque la ropa, suele pasar que los calcetines son de algodón, la mayoría, o más bien una mezcla con algún tejido acrílico, pero en general, el mensaje es que tardan a secarse. Incluso tardan más que toda una sábana, las mías son de 1,80. Pero si las sábanas también son de algodón, y tienen semejante tamaño, por qué un calcetín es tan lerdo en secarse. Tiene mil recobecos, eso pasa. Y si tuvieran cremalleras para poder abrirlos tal que un saco de dormir o un bocadillo. Creo que los calcetines tratan de hacer un rebelión, eso es.
maitencillo,21.02.2009
Totalmente de acuerdo con lo que dices de los calcetines iolanthe; siempre hay uno que se quiere dar a la fuga, y sin importar lo canijo que sea, siempre se secarán por últimos. Para no tener problemas de "emparejamiento", yo uso calcetines de un sólo color así que cuando se me pierde uno lo guardo hasta que se me pierde otro y ¡zas! tengo un par nuevo aunque estén ya a medio usar ¿lo curioso? cuando no guardo el calcetín guacho y lo tiro a la basura, no pasan dos días que el "perdido" aparece, pero ya es tarde puesto que su hermano se ha ido a un largo viaje en algún camión de la basura...
jajajajajajajaja Iolanthe. Muy realista tu relato, es tal cual, jejeje.
Maitencillo... no lo tomo a mal (es mi política de los últimos tiempos, no tomarme nada a mal, para fomentar la paz en el sitio), pero ante tu comentario sobre que tengo "olor a clon", te digo que no lo soy... Pero te reconozco también, que en el "recuento de clones" del sitio, vos también me resultaste muy sospechosa a mi; también creí que eras clon, hasta que me dí cuenta que hace muchísimo que estás en el sitio, tal vez desde mucho antes que yo, y ahí dí por descartada la idea de que fueses un clon de alguien más. Sucede, creo yo, que somos muchísimas personas en total en el sitio, unos inactivos, otros no tanto, unos frecuentan el chat, otros los foros, otros sólo la Mesa Redonda, y otros se limitan a sólo leer textos, o sólo publicar. Y en esa variedad de opciones que ofrece el sitio, es posible que no todos estemos tan en contacto con todos, y de ahí que cuando alguien decide incursionar en un nuevo espacio que no frecuentaba antes, dentro del sitio, es lógico que todos los demás lo observen con "desconfianza"...
en mi caso, llegué al sitio en diciembre del 2007, de la mano de otro cuentero, con el que me peleé poco después, incluso esa historia fué muy comentada en el chat en aquel momento; durante muchísimo tiempo, frecuenté sólo los textos, y el chat del sitio, hasta que hace algunos meses comencé a visitar los foros... donde tuve algunos problemas, y estuve bloqueada cuatro meses, hasta que volví a participar en los mismos hace poco. O sea... no aparecí de la nada... si bin no nos habíamos cruzado antes, levo por aquí ya un buen tiempo. Ya sabido es que si alguna vez me hice algún clon de Dulceamiga, no lo hice con ninguna mala intención, sino para bromear con amigos, y nada más. Los clones que tuve, los conté miles de veces, como también conté que perdí todas las claves de todos, y jamás volví a utilizarlos, ni siquiera cuando estuve bloqueada. Ah! Hace poco me hice un nuevo clon, llamado "clon_de_dulceamiga", que de más está aclarar que lo hice con fines humorísticos (si quisiera hacerme un clon con fines "ocultos" no se llamaría así, obviamente).
Bueno, sólo quería aclarar eso. No tengo nada que ocultar; y si quedara alguna duda de que no soy clon de nadie, autorizo publicamente a Moebiux, o a cualquier otro moderador que ande a la vuelta, a exponer todos los datos que figuran en mi registro, así como también a contar tdos los clones que tenga, y cuántos utilizo actualmente (o sea, ninguno).
Doy por terminado el tema aquí mismo, sólo quería darte mi aclaración Maitencillo, y demás está decir que no me ofendí (pero sí quise aclararlo) y está todo más que bien con vos y con todos. Besos.
Tranquila dulceamiga, no me interesa el árbol genealógico de nadie, prefiero formar mi opinión por lo que mis ojos ven, y no por lo que me cuentan.
Retomando el tema de los calcetines ¿con cuánta frecuencia se los cambian? yo confieso que puedo pasar de 4 a 5 días sin cambiármelos; eso sí, con las bragas soy muy limpia, esas me las cambio todos los días e incluso dos veces al día si la ocasión así lo amerita.
Hace tiempo decidí no hablar de clones, me aburren como se aburren los que los crean. Hablar de clones, para mí, es como cuando se juntan en una misma mesa, hombres que hablan de cuando hicieron el servicio militar y mujeres que hablan de cuando parieron. ¿Dónde se meten los que no hicieron el servicio militar y no parieron?
maitencillo,21.02.2009
jajajajajaja
¡En el bar preparando los tragos o en la parrilla cuidando el asado! Al menos a mí, me funciona
Por mi casa tampoco huele mal. Vamos a comer Paella de pulpo y en estos momentos mi señá Teresa anda peleándoxe con el Octopus para encerrarle en el cazo y proceder a su cocción. ¿Ustedes gustan?
maitencillo,22.02.2009
ñam ñam ¡paella de pulpo! pues la verdad que si no es mucha la molestia, yo me apunto.
Pues si equis la acompaña con café, y si poirot, que invita, la baja con un daiquiri, yo quiero mi plato decorado con crema chantilly y una buena taza de chocolate caliente.
La paella se acompaña de un vino que puede ser tinto, rosado o blanco dependeindo si la paella es de pescados o bien carne. Si no beben vino, tomen un agua con gas, nunca refresco de coca.
Acompañar con ensalda y el café con postres al final.
mente, ya me dirás de qué te hago la paella que creo eres un poco especialito.
xwoman,23.02.2009
El café viene después del vino.
Gracias por la aclaración io. Por ahora a descansar que el bongo está que cierra. Volveré por más anécdotas.
maitencillo,23.02.2009
Hoy he estado todo el día feliz!!! pidan lo que quieran que yo invito!!!
¡Atención la marinería!
¡Leven velas, icen anclas!
Sube la marea, buen momento para escorar a poniente que el barlovento escora las amuras. ¡Doblen ese foque, jalen las jarcias, atoen las estachas. ¡Timonel! ¡Contramaestre! ¡Toda la marinería! ¡A la bodega!
bueno, pues ahora que ya he desaparcao y he marcao rumbo a Estambul, voy a ver si me tomo un daiquiri con Dulce Amiga.
-buenas tardes, dialecta señora. ¿sus naranjas bien?
Ya pasó la tormenta? Ya estamos a salvo Don Poirot?
Qué susto!! Disponíame a tomar mi Orgasmo de Pitufo, muy tranquila yo... cuando sentí de pronto todo ese revuelo, largué a la ¡M...! el Pitufo, y el Orgasmo también, y volé a la bodega como usté ordenó!
Qué alivio que pudo organizar este lío Poirot! Usté es mi héroe!!! i(Dulce besa a Poirot agradecida...)/i
Mis naranjas bien... algo abolladas, desde la última vez que usté me las exprimió... pero bueno... a duras penas, las voy llevando por la vida, así, en el estado lamentable que usté me las dejó...
Como el Orgasmo de itufo se me voló al carajo con la tormenta, le acepto un daiquiri...
Poirot, brindemos por usté, noble caballero que nos salvó el Bongo!
Hoy tenemos velada poética. Pa los mejores versos se admiten daiquiris de premio. He aquí mi propuesta.
Ellas, otros y el Bongo.
(O no me toquen los bongos)
¿No es verdad Colomba Blú,
que en este bongo espejado
por cuenteros tripulado
navegamos a Estambul?
Esas aguas que bajan, llenas
de malvados tiburones
y terribles boquerones
que esperan caiga su cena.
La Dulce que en mano porta
la fusta del domador
para aplacar el ardor
a base de dar dos tortas.
Esa juguera ya presta
para que Poirot escancie
con su singular donaire
jugos de naranja ajena.
Esa Ninive enfrascada
en recoleto taller
corrigiendo desde ayer
estrofas muy mal rimadas.
Nuestra sagaz capitana,
capitana en ocasiones,
o aplicando soluciones
a vejigas encharcadas.
La Carmen enamorada
de un fornido santiagueño
poniendo sensual empeño
¡Y el bobo no le hace nada!
Esa Loami que implora
y por las almas predica
mientras los demás suplican:
¡Ponga las tildes, señora!
Aquella Domingo Azul
Que canta alegre en la popa
¡Asia a un lado, al otro Europa!
¡Y mi suegra en Estambul!
Xwoman con tesón
buscando las soluciones
Preguntando las razones,
¿quién carajo es ese clon?
Ese daiquiri servido
en medio de la pasión
con azúcar y limón
¿No es verdad, Iolanthe mía,
que nos quedamos sin Ron?
En la Popa solitario
hay un hombre que declama
en sus pies, patas de rana
¡Negro hinojo el lapidario!
Dice así.
Margarita…
Está linda la mar, y el viento
lleva esencia sutil de paella
yo siento
En mi cara un snorkel azul
me preguntas.
¿Qué es poesía?
Y yo te contesto
Poesía, Zamudio, eres tú.
Mis agradecimientos en la composición de este verso a don Zorrilla, don Espronceda, don Darío y don Gustavo. Quizás no estén todas las que son pero si son todas las que están.
Visto lo visto, Boda habemus. Los señores Hinojo y Zamudio tienen el honor de invitarles a las nupcias de sus queridos vástagos y vástagas, Negro (Él), Margarita (Ella). Los esponsales se llevarán a cabo en el bongo de los Espejos cuando el Padrino Poirot regrese de su tan cacareado viaje vacacional. Oficiará la ceremonia eclesiástica La Capitana del bongo Iolanthe siendo cooficiada la ceremonia por Maitencillo. La Epístola de San Pablo a los Mapuches será leída, comentada y preguntada por Loami. Los que no aprueben el examen no podrán asistir al banquete nupcial. Durante el acto estrá no estará permitido fumar por lo que Colomba deberá aguardar afuera de la sala. El restaurante contará con un servicio de vigilancia especial para evitar que doña Iolanthe se coma los muñecos de la tarta nupcial. El Sindari y la Ninive no están invitados porque entonces no habrá quien organice los respectivos retos y cienes.
Como no habrá lista de bodas pueden enviar sus cheques, bonos del estado o billetes en efectivo a Poirot que se encargará de entregárselos a los contrayentes
poirot creo que los muñecos que yo me comería, serían algo más grandes y a ser posible apetecibles.
margarita-zamudio,27.02.2009
"Margarita…
Está linda la mar, y el viento
lleva esencia sutil de paella
yo siento
En mi cara un snorkel azul
me preguntas.
¿Qué es poesía?
Y yo te contesto
Poesía, Zamudio, eres tú."
Don Poirot, cuánta alegría
me dais en este papel...
y encontrarme de madrina
en esta boda también.
Levaré una gran paella
y una botella de málaga,
vinillo que el alma alegra
y que las penas machaca.
No tengo claro si son los nervios de la boda, o es que al Negro Hinojo le están dando calabazas de manera muy sutil. En cualquier caso aclaro a doña Margarita los últimos mensajes.
Señorita Zamudio. Usté no es la madrina. Usté es la contrayente y se casa usted contra don Negro Hinojo. Son sus señores padres de ambosdós contrayentes, los señores de Hinojo y Zamudio, como manda la norma, los que invitan al acto.
Un snorkel es el tubo ese alargado que se ponen en la boca los buzos de medio pelo para ir mirando el fondo del mar y poder respirar mientras tanto puesto que una parte del tubo está en la boca y la otra permanece fuera del agua. Yo lo intenté una vez y la cagarrina por beber agua salada me duró tres días.
Ejem!! Si no es mucha molestia... me avisan por favor hacia qué lado va a tirar el ramo la novia, así ya me voy ubicando de antemano y me lo ligo yo! Porque sino, ya saben cómo es ésto... me tengo que comer ese incómodo quilombete que se arma en todas las bodas al tirar el ramo, donde antes que la novia amenace tirarlo, ya están todas las solteronas amontonadas, todas amasijadas y despeinadas, viendo con cara de odio a la de al lado... Y eso no queda demasiado elegante a los ojos del futuro candidato... La elegancia ante todo!! Confío en usté Don Poirot, que me arregle ese detallito con la novia, a ver si se me dá y termino ligando yo también!
¿El ramo de flores? No se lo recomiendo. Piense usted un poco, doña Dulce. Estamos en un barco, y en los barcos otras cosas habrá. Pero, flores, lo que se dice flores, pocas. Encuadrados en esta tesitura, tuvimos una discusión sobre elementos de nuestro entorno más próximo que pudieran sustituir el arreglo floral. Zum aportó una sepia (choclo o calamar volador según la zona). Josef trajo dos medusas de la variedad Aurelia, que, de inmediato ubicamos de la manera que consideramos más adecuada, todo ello con el fin de realizar el ramo marinero para la novia. Por su parte, Don Rigores, maravilloso estilista, sujetó con cinta adhesiva, media docena de mejillones a modo de tulipanes negros. Para evitar que permaneciesen cerrados fue preciso hervirlos previamente en agua de mar. El señor Tábano, no quiso ser menos. Conocedor como es de la fauna marina, incorporó dos cohombros o pepinos de mar a tan sofisticado ramo. Además quisimos aprovechar la alegoría músico rumbera. La canción titulada “Dos gardenias”, pasará a llamarse “Dos Cohombros, o pepinos de mar”. La letra pasaría a ser la siguiente.
Dos cohombros, o pepinos de mar, para ti.
Con ellos quiero decir,
te amo, mi vida, te adoro…”
Pero a lo que iba. Los cohombros, además por su apariencia fálica, garantizarán la fertilidad de la futura pareja haciendo que, muy pronto, muchos hinojitos y zamuditas alegren con sus voces festivas esta nuestra residencia virtual.
Pero la cosa no termina aquí, noooo señoooor. Un toque de verde no podía faltar. Algas marinas aportan su frondosidad al ramo noviero. Ahí estuvo al tanto don Moebiux que las colocó de manera muy meritoria, aprovechando un erizo grande al que utilizó como base del conjunto, y con el que contribuyó de manera absolutamente altruísta, al ornamento. Ahora, don Moebiux se encuentra en la enfermería del bongo, a la espera de que Iolanthe pueda curarle de los dieciseis pinchazos por púas de erizo. Será atendido, cuando le llegue su turno, justo a continuación de Josef que tiene los brazos en carne viva tras trajinar con las medusas.
Con esto, el ramo ya está completo. Lo cierto es que lleva tres días así y el pulpo estaba intentando comerse los mejillones cocidos. A causa de esto, tuvimos que cocer también al pulpo. Ahora el ramo está empezando a oler un poco. Intentamos solapar el aroma a amoniaco (NH3) utilizando desodorante para las axilas. El efecto inicial fue bueno pero al poco rato volvió el mal olor. Puesto que el color del conjunto estaba empezando a virar a verde fosforescente, decidimos guardar el ramo en la bodega. Algo bueno hemos conseguido y es que las ratas que no han muerto por el olor, han huído despavoridas del barco. Mente Ranchera propuso guardar el ramo refrigerado, en la nevera junto a la tarta de bodas pero desistimos de la idea porque pensamos, no sin mal criterio, que el olor a amoniaco del ramo no sería lo más apropiado para acompañar al chantilly. Hemos encargado la compra de un bidón de formol para conservar el ramo hasta el día del feliz acontecimiento. En ese momento lo sacaremos, terminaremos de areglar los desperfectos y supliremos los dos mejillones que se comió el pulpo. Con estos antecedentes, Dulce Amiga, no creo que tengas demasiados rivales a la hora de capturar el ramo arrojado por la novia. Incluso llego a dudar el que te interese. Seguiremos informando.
Poirot... en vista de las circunstancias... ante el mal olor desprendido por el ramo nupcial, y el inminente peligro de que se me vaya un mejillón por el escote... (eso si no me quemo antes con una medusa y arrojo el ramo a la ¡M!...) he decidido desistir de atajar el ramo...
Gracias por advertírmelo Poirot... he notado que tuvo la oportunidad en sus manos de vengarse por tanto fustazo del pasado, y aún así, fué muy caballero, y optó por prevenirme sobre ese "ramo del terror" que gentilmente han construído entre todos los pasajeros, para la felíz pareja. Bueno... parece que no tan felíz...
Hinojito!! Qué le han hecho!!
No me diga que lo mordió un cangrejo escapau del ramo de la novia! Por qué me llora así???
Véngase pa' aquí Hinojín!
A falta de un pecho fraterno, yo le ofrezco DOS pa' llorar a gusto!
Venga Hinojín... acérquese con fé y préndase nomás sin miedo!!
Yo tengo listo el pendón, si me falla leo el cantar de los cantares, por último si se hace escaso, los descaso ya que tengo autoridad de ministra civil, si se ofrece alguien que quiera descasarse lleve su D.N.I así matamos varios pájaros de un sólo tiro,
Qué se casen, qué se casen, qué se casen!!!
Ay niñas (dulce) no se ponga golosa,
como usted es tan dulce ya le vio la cosa,
digo al matrimoniarse, que no es muy buen negocio,
paque' le digo que Sì si No, mejor es no tener osio,
pa' andarlo pregonando en una de esas llega el maltrato,
de su plaf plaf plaf y nos manda al negro al hoyo,
y digo Yo, quién si no el negro que es quien gana los cienes?
el poirot apenas la sostiene, digo el lápiz en la mano, entonces vamos cantando...si es que aquì habrá bodas,
si No avisen pues señores para salir chispiando al concurso de los cienes....
Muy buenos consejos! jejeje Creo que seguiré tu recomendación, y me quedo con el Negro! Aunque la desición no es sólo mía... (dependo del que descarte Margarita! jejeej)
De última, si le erramos, ya sabemos que contamos contigo Loammi, para que nos descases a las dos parejas, y probemos la otra combinación posible! jajajajajajajaja
hace casi un mes compré un sistema moderno para matar a un ratón del cuarto de la caldera. No es que no empatice con esos pequeños roedores, con las ratas desde luego no. Y el sistema era un dispensador de pienso, que realmente es veneno. Al cabo de los días, nada, el ratón ni probó el pienso, entonces todo estaba acabado, después de desembolsar un huevo de euros para el matarratones. Pero a los pocos días, el bicho había hecho acto de presencia, jua. Había usado el sistema como armario y era su casita. Guardaba cartones y trozos de poliestileno, que deben ser golosinas muy apetecibles. Osea que encima le había ayudado a tener un apartamento bien amueblado. Ese veneno debía ser adictivo, pero no mortal, claro. Hace unos días vi que el veneno estaba desaparecido y no rastro del ratón, que descanse en paz, pero lejos de la caldera, claro. Y ahora que venga Green Peace y se lleven el cadáver.
Pues yo voy a pedir ese ratón. Hay que reciclar. El rabo vendrá bien para sujetar el ramo de flores de Doña Zamudio en sus nupcias con don Hinojo. Esto no ha sido sino una pelea de enamorados que no llegará a más. No vamos a suspender la boda por culpa de unas naranjas mejor o peor estrujadas. El cuerpo del ratón podrá ser utilizado para dar sabor al consomé que siempre hay en todo banquete de bodas que como tal se precie. La cabeza del roedor, también podrá ser utilizada. Se diseca, se le encuadra en un marco y se pone encima de una chimenea con las fauces abiertas en posición de ataque feroz. ¡Ya tenemos regalo de boda! El pellejo, curtido, puede servir para hacer un guardamanos a la novia. Recordad que hay que reciclar. La muerte de este ratón no contribuirá al calentamiento global del planeta. Sigo con los preparativos.
Loammi, jejeje, me gustó esa idea! Aunque... por qué matar dos con uno, si podemos traer un ranchero para cada ratón! Ganso mata uno, y Mente el otro, jajajajajajajajaaj
P.D.: Manda decir Tom, si por casualidad no han visto a Jerry por aquí... :O
Tengo ganas de cambiar muchas cosas. Por ejemplo dejar de sentir que todo aquello que no podemos compartir me excluye. Es terrible sentirse así.
Cuando estaba en el colegio tuve muchos amigos, montones. Fui bastante sociable pero no tenía tiempo para amoríos de quiceañera. Tampoco me interesaban así que yo aprendí del temible arte muchos secretos pero ya bastante mayorcita. Siempre fui aceptada, siempre encajé. Entonces, cuando no encajo, siento una crisis. Una tremenda soledad.
Hay cosas que jamás entenderé, no porque no quiera, sino porque me superan. No puedo ni pretendo coincidir en todo, pero puchas, de todas las cosas en las que más me cuesta tolerar tenía que ser precisamente esta!???
No sé si es el destino o que yo atraigo todo aquello opuesto a mí. No sé, me desvelo pensando en cómo lavarme el cerebro, en como retomar con madurez lo que nunca tuve tiempo ni interés de asimilar.
Sí, me siento triste a veces, me siento fuera de lugar, me siento un poco atada de manos, porque entre lo que creo que debe ser... y lo que ES hay un abismo bastante grande.
Qué hice para merecer esto? Lo digo porque a veces el corazón se compromete y no ha pedido permiso a la masita gris.
Me llevan! me lleva. Me siento harta a veces, me siento cansada de luchar contra lo que quiero o lo que debe ser y lo que es.
Uuuuffff!!!! Que noche de bodas! Duro como tres días en el camarote! Resultó una tigresa la Margarita. Mire usted equis, como me quedó hecho flecos el salvavidas.
Y como le digo. ¡Una salvaje! No se imagina las cosas que hicimos (a ese snorkel creo que ya no lo voy a volver a usar) hasta perdí una pata’e rana. La verdad es que me saqué la lotería con la Margarita.
Pero a usted la veo un poco mal equis. Me parece que le vendría bien una noche de bodas (sin boda, claro). Si me da unos minutos, por ahí consigo otro snorkel y le muestro lo que aprendí en estos días.
Aquí en el bongo no han entendido algo, creo yo, señor hinojoscurocasinegro. Somos vouyeres si se dice así. Es imposible que con el tamaño del barquito no hayamos sentido semejante escena, ni tan siquiera por los pies a través de la tarima. Vamos, que es mentira lo que dice, que queremos testigos que lo verifiquen, o tal vez desenchufaron las cams que tenemos en todos los rincones incluido en el baño, ja.
En cuanto a lo que dice la marce, no sé linda nos guiamos por el corazón, así nos va pero al menos nos guiamos porque no hay nada que desconcierta más que la razón.
No ha escuchado nada Doña Io, porque la Margarita es muy disciplinada, me ha tenido amordazado y esposado a la litera. Y como testigos, no sé, pero creo que la Dulce algo habrá visto, pues si bien tuve los ojos vendados, desconfío que haya sido ella la que le prestó la fusta.
Epaaaaa!!! Qué noche que han tenido los recién casados!!!
Yo sentí como a las 3 de la mañana un tremendo ruido, pero supuse que habíamos chocado contra un iceberg, por lo que no dí demasiada importancia, y seguí durmiendo... :O
De haber sabido que eran los recién casados practicando el "salto del tigre" y otras tantas "piruetas", hubiera despertado a toda la tripulación para invitarlos a espiar conmigo por la cerradura!! Miren lo que nos perdimos!!!
Por cierto... ya que el elegido fué Hinojo (y cómo lo eligió! Qué noche han tenido!!!), en vista de eso, vengo a reclamar a mi Poirot! Ese era el trato; yo me quedaba con el "no casado", así que vengo a reclamar a mi Poirot prometido. Sé que no será fácil de capturar con tales fines, pero el que lo vea, me lo atrapa, y me lo envuelve para regalo por favor... ora es mío!!
Xwoman, nunca olvides que tu opinión es tan valiosa como cualquier otra, y tus sentimientos merecen un lugar tan privilegiado como los de los demás. Hay quienes dicen que "polos opuestos se atraen", y de hecho, pueden surgir grandes relaciones entre personas totalmente opuestas, pero eso no quita que tu opinión deba ser respetada siempre, así como se nota que tú solés respetar la opinión ajena. Y no hay nada de malo en hacer caso a tu corazón... incluso algunas veces, tiene más razón que la razón misma...
Pucha! Esto iba a ser un secreto entre Margarita y yo, pero por lo visto, el novio (perdón, ahora marido), ya se avivó de que la fusta se la dí yo! (y las clases previas sobre cómo emplearla, también... Aunque por lo visto... la novia anduvo innovando en el asunto también!!!! Y cómo lo ha hecho!! Puf!)
y ahora con tanto amor, todos reunidos ¿quién limpiará el bongo esta semana?
ponloamicuenta,04.03.2009
Nadie.
Es bonito revolcarse entre los residuos que deja el amor, condones, líquidos amioticos, trocitos de ropa, vómito y una que otra cerveza regada.
Es muy bonito esto del amor.
Oiga doña Dulce Amiga. ¿Ha visto usté unos calzoncillos a medio usar? ¡Carajo! No recuerdo dónde los dejé. Muy bonitos y casi sin usar. Además tenían un chismito en la parte delantera que al apretarlo convenientemente hacía que sonase en formato midi el toque de trompeta del séptimo de caballería. Además eran de pura lana, hasta media rodilla, el clásico y recio calzón ibérico, que para las temperaturas que estamos pasando iban muy bien. Mantenían los bajos calientes evitando los sabañones.
iViene Dulce muy entretenida, jugando con un gracioso "instrumento" que se encontró la otra noche, en medio de la fiesta de bodas, enganchado del ventilador de techo...
"cueck! cueeeeeck!! cueck- cueck!!/i
Pucha, qué será esto? Por el tamaño, parece una especie de carpa para ir de camping... pero la verdad, nunca he visto una carpa de lana...
Lo que me encanta... es este divertido sonido que trae incorporado... suena tipo trompeta... ta lindo pa' apretar y apretar... icueck! cueeeeeck! cueck!/i
Qué divertido!!!! Se lo voy a mostrar a todas mis amigas, a ver si alguna identifica qué es...
iOhhhh!!!! Por Dios!!!!! Son los calzoncillos de Poirot!!!!!
Ok, debo disimular.../i
Poirot! Calzoncillos? No, no, para nada... yo no fuí, ni he visto nada... nada que al apretarlo hiciera "cueeeeeck"...
Yo los que me encontré el otro día, eran del Hinojo, y ya se los devolví. Los suyos no los he visto... para nada.......
iDulce se aleja con cara de triunfo, y piensa en la envidia de sus amigas, cuando se enteren que Poirot le regaló sus calzoncillos en medio de una noche de pasión y locura desenfrenadas.../i (Sí, ya sé que nada de eso ocurrió... pero lo puedo inventar todo! Y quién me va a decir que no? Tengo la prueba de los calzoncillos!!!!!!) Waaajajajajaajajajajaja (léase risa maléfica)
Vamos a ver, que andaba tomando un mate en el bongo y he pensado que se ha desmadrado un poco. Parece el camerino de los hermanos Marx. Y me apetece hablar, hacer un ambiente de café, como en el Colonial.
Anda, acabo de ver pasar a la maiten por el puerto, y parece que viene para acá.
Estaba pensando en el motivo que nos retiene aquí, compartiendo letras. Realmente pienso, que escribir es un fenómeno de exhibicionismo en cierto grado. A todos nos gusta que nos lean y nos reconozcan de alguna forma lo que hacemos. Pero eso se podría traducir en un ejercicio de subestima, una teoría, no se ofendan. Pero creo que, como nadie vende 50.000 libros en esta web, me corrigen si no es así, pues lo que deseamos es que nos lean y recibir elogios. Si te quedas en los elogios, se desequilibra un poco el cometido de la escritura. Pienso, que lo más importante es la creatividad, es un don o tan sólo un desahogo, pero deja respirar. Si la creatividad queda en un segundo plano, entonces sí que corroboro que la escritura es un acto de subestima. Sopesando.
Buenos días bongueros, Desayunar con un daiquiri es bueno pal cuerpo y desatranca las cañerías. Además va bien pa regularizar el tránsito intestinal. ¡Mozo Daiquiri pal Poirot!
Y ahora, a lo que venía yo aquí:
Coincido, parcialmente, y con matices en lo que dice nuestra capitana. ¿El escribir es un acto de exhibicionismo? Creo que si. Pero es que el arte, en general, lo es y creo que debe ser así. Cuando Cervantes pinta “Las Meninas”, Picasso escribe “Cien Años de Soledad” o Miguel Delibes esculpe “El Pensador de Rodin”, lo que hacen, además de intentar ganarse la vida con su trabajo, es enseñar a los demás lo que ellos son capaces de escribir, pintar o esculpir. O sea, simple y llanamente, vanidad. Intentar realizar un análisis psicológico sobre la autoeestima de los que aquí contamos nuestras historias, solamente es buscarle tres pies al gato. No sé si habrá algún forero que, sencillamente viva de sus escritos. Al menos no es mi caso y tengo que ganarme la vida por otras vías un tanto alejadas del tema literario. Me gusta escribir, está claro y como apenas he obtenido remuneración alguna por esta faceta, el único consuelo que me queda es que, los demás lean lo que aporto y “abonen” con sus comentarios el justiprecio generado por la lectura del escrito. ¿Qué éste es malo? Pues que me pongan a parir. Si es bueno pues que lo digan. Otra cosa es la importancia que damos a estos comentarios. Es evidente que, cuanto menos, han de ayudarnos a mejorar. A mostrarnos qué es lo que hacemos bien y en qué tenemos que mejorar. Está claro. Obsesionarnos por las estrellas o enfadarnos porque alguien nos haya dicho que esa poesía que acabamos de enviar es una mierda, no deja de ser un error. Démosle a los comentarios la importancia que tienen y punto. Pero no creo, Iolanthe, que la búsqueda de estrellas sea un indicio de subestima, es la necesidad que todos los hombres (y hombras) tenemos de ver pagados nuestros esfuerzos.
Por cierto, tengo una noticia de la que daré cumplida cuenta a lo largo de este fin de semana. No, no está relacionada con el viaje que haré a Egipto próximamente. Dentro de tres semanas, sábado 4 de abril a estas horas espero estar en un barquito navegando desde Aswan en dirección a Edfú. Es otra cosa que notificaré a la mayor brevedad.
¡Mozo, otro daiquiri pa celebrarlo!
Hoy gran fiesta en la planta 4ª de este humilde bongo. Salón Beverly. Durante el acto serán degustados distitnos daiquiris con ron de diferentes variedades. También habrá canapés, fríos y calientes y pastelitos.Todo ello pagado por Poirott que informará a este distinguido pasaje de una importante noticia de gran transcendencia para todo el panorama literario cuenteril.
Encantado. No faltaré. Es una ocasión ideal para licir sobre mi salvavidas (que no me lo saco ni a palos) la pechera y el moño de mi esmoquin, y por fin podré estrenar mis pata’e ranas de charol (que se rían ahora, mis compañeros de natación. Jé
Sí. La Palmera, el Helecho, el Potus, y el Salón Beverly
maitencillo,07.03.2009
Buenas Iolanthe, sentí el olorcito del mate que te estás tomando y me acerqué a ver si me invitabas un poco, yo aquí traigo unas tortillas de rescoldo con chicharrones (una especie de pan, de masa muy compacta, con pedazos de tocino y cocinado directamente en las brasas) que le acabo de comprar a la señora de pañuelo blanco que todos los sábados en la mañana se para a la entrada del puerto. Son riquísimas la verdad; ahora, si me esperas un poco, me consigo unos huevitos de campo, de esos con la yema amarilla y con gusto a huevo y no harina de pescado, los hacemos revueltos ¡y vieras lo bueno que quedan con la tortilla de rescoldo! (espero que el bongo tenga cocina basculante porque de lo contrario serán un follón cocinar con la escora).
Señoras y señores, Ladies and gentlemen, madames et monsierus. bienvenidos al salón Beverly del Bongo de los Espejos. Por favor que alguien avise a lospasajeros que se encuentran actualmente en el helecho para decirles que el coctail es aquí.
(Suenan en fanfarria las trompetas de la orquesta. la percusión da un redoble). Bien, muchas gracias a todos. Es para mi un honor presentarles a nuestro anfitrión. Monsieur Poirot: (Léase mesié Puaró.
Nuevo redoble y aplausos de los invitados. El aludido aparece. Porte elegante, smokin oscuro y llevando en sus manos un daiquiri.
Queridos amigos, amigas, enemigos y enemigas. Espero que estén disfrutando de esta fiesta. El motivo de la recepción es anunciaros algo que me ha llenado mi corazón de dicha, emoción y gozo. ¡Por favor, seguridad. ¡Expulsen al sujeto ese de las patas de rana de charol y snorkel azul. en lugar de atender está mirando el escote de las invitadas.
Bien, a lo que iba. Es para mi un placer comunicar a este gentil pasaje (y pasaja) lo siguiente. Ayer viernes recibí, via e-mail (léase imeil) un correo, con adjunto que, una vez pasadas las pruebas de análisis con mi antivirus en las que se me confirmó que dicho adjunto no tenía malware, virus, espías, anyware ni estaba infectado con virus de la gripe común,
...Nuevas fanfarrias. Voz en off que anuncia: Karpesky antivirus, paquete de seguridad en su pecé mantiene este limpio de problemas. Karspesky antivirus patrocina este coctail. Redoble de tambor y los focos vuellven a enfocar, parece lógico, a Poirot que sonríe. Varias pasajeras (y un pasajero homosexual) suspiran y tres se desmayan.
Ayer, viernes, os decía, recibí una gran noticia que pretendo compartir. En el mensaje decía que...
(Corte de luz, se va el micrófono. Una pasajera, casualmente la que estaba más cerca del tío de las patas de rana de charol y snorkel azul grita. ¡Me están metiendo mano! Seguridad vuelve a la escena para llevarse nuevamente al del snorkel. seguiremos con la crónica cuando vuelva la luz.
Es un placer para mí, comunicar a este distinguido pasaje que, finalmente, tras años de escribir, escribir, escribir y no lograr publicar nada, ayer viernes me dijero que ¡Por fin! mis esfuerzos han obtenido su premio. Una pequeña editorial, de ´mabito regional, CELYA (Centro Español de Literatura y ARte) sacará una edición de mil ejemplares de mi primera, y hasta ahora única, novela titulada "Caminos Del Oro Blanco". Espero firmar el contrato en un par de semanas y, por supuesto mantendré informado de forma puntual a este distinguido pasaje. Para los interesados en dar un vistazo a la obra, he colgado el primer capítulo en mi bio. Que siga la fiesta. Si ven a algún camarero que me traiga un daiquiri. Recuerden... Barra libre.
¡Que espectáculo más imponente!
¡Papeles picados, cornetas, gente ovacionando, mujeres histéricas arrojando prendas íntimas!
Poirot dejará de ser amateur y se pasará al gremio de los profesionales.
¿Ahora para leerlo en esta página, lo tendremos que buscar lado de Cuenteros Invitados, con Cortázar, Benedetti, y los demás?
Estaba hablando brevemente con la Iolante (qué mujer más interesante, por Dios!) sobre las decisiones, entonces pensaba que toda nuestra vida está marcada por las decisiones que tomamos, desde las más simples hasta las más complicadas.
Casi siempre ando tomando malos caminos, los más torcidos o más dolorosos, pero ya estoy cansada. Pensaba en que recién esta semana ha sido una constante toma de decisiones. Semana triste y desoladora, con situaciones que normalmente me desequilibrarían por completo, pero o me voy haciendo fuerte o voy tomando buenas decisiones, porque en medio de mi decepción (que espero sea pasajera) me siento muy tranquila.
Hablé con la verdad, cuando puede haber dejado dormir una mentira, puede haber tirado todo por la borda cuando el camino se puso difícil, pero en cambio decidí continuar. Pude haber dejado caer mi autoestima pero ¿¿¡qué!?? No, esta vez no.
Estoy en condiciones de continuar, de sanar estos sentimientos tan confusos y crueles. He decidido disponerme a pasarlo bien, a sonreír, a dialogar, a entender, a valorarme más a pesar de los otros. Estoy decidida a seguir haciendo, construyendo, estando siempre que el amor quiera volver a mí.
Las palabras no sirven cuando uno ama. No hay suficiente vocabulario para decir lo que uno siente... tengo un vacío de palabras.
Estos días tan importantes me han hecho recordar que el Hogar está donde uno quiere, donde uno es feliz, donde nos damos cuenta de que ya no hay retorno.
Buenos días.
Esta semana se me está haciendo larguísima. Io, ya está abierto el LDV. No tengo ni idea de cuándo lo he cerrado. Supongo que puse el dedo en algún sitio que no debía.
De la presentación... Todo llegará. Habrá presentación no virtual, con canapeses no virtuales y alcohol no virtual, de garrafón, pero real. Informaré a su debido tiempo. De una cosa estoy seguro. No será del 3 al 10 de abril porque en esos días estaré en Egipto y los faraones poco o nada tienen que ver con las ovejas protagonistas de mi novela.
Pues tras la tormenta de ayer, el Bongo vuelve a surcar aguas tranquilas. Buen momento para un daiquiri, buen momento para recordar que en tres semanas, tres, me encontraré en el Valle de los Reyes visitando hipogeos y dando recuerdos de vuestra parte a Hatsepsut. También es buen momento para colgar en mi BIO el segundo capítulo de mi novela. Cuando la tenga editada ya diré el link desde donde la podréis descargar (gratis). Saludos a todo el bonguerío.
¡A ver.Grumete! ¡Un yin sin tonic que estoy a dieta!
Hola mi buen amigo poirot. Así que andará en los próximos días por las tierras… perdón, por las arenas de Hipocándriaco y ketchup, pués, que lo felicito.
Ya me he informado, y puedo decirle que en esos lares cuentan con computadoras. De verdad, yo no lo podía creer. Esa manga de turbados (se le dice turbado al que usa turbantes ¿no?) nada de contar con un ábaco, o con los dedos, los tipos cuentan con puras computadoras. Já! ¡que de pilotas que armarán! Esto venía, a que seguramente, entre cuentas, le dejarán utilizar una para mandar algún email, y tenernos al tanto en el Bongo de…de…de…y bueno. De que si alguna momia ha dicho algo nuevo en los últimos 3000 años. Qué sé yo.
¡Grumete! Tráigame otro yin, pero esta vez sin aceituna que se atora en el snorkel
maitencillo,14.03.2009
Les dejo el gin, el vodka, el mojito, el daiquiri, el tinto, el blanco, las birras y el bar completo. Lo que es yo, me voy a zurcar otras aguas por tiempo indeterminado.
¡Buenos Vientos!
xwoman,15.03.2009
ayer me hicieron trampa. Pero cómo podía negarme a las consecuencias de mis actos?? no podía decir "no" por una sencilla razón... porque no quería decir "no" !! simplemente por eso.
Me hicieron trampa y no me parece justo pero qué es justo en la vida?? Merezco justicia acaso?
Pa los interesaos.
1.- Me voy a tomar un daiquir.
2.- Dentro de, exactamente, 18 días me doy el piro pal Cairo. ¡Aguante Nefertiti!
3.- Ya está en la Biblio-Bongo-teca el capítulo 3 de la novela. ¡¡Hoy Firmo el contrato!!
Después del spam del poirot (totalmente permitido, obvio), vamos a centrarnos en el bongo que ya se fue gente de acá, pero claro, nada dura toda la vida, tal vez la estupidez, eso sí.
Quería hacer un cuentito de mi día a día pero la verdad que ando fuera de onda en el listado de los cuenteros que suben cuentos, así que me voy a mantener en el ranking de los que andan en los foros.
Muchas veces piensas en la imaginación del resto de los escritores, de dónde la obtienen. Será de otras personas, de otros libros, de otros... será propia, será del google, será de otro buscador, será de los negros (no de los que la tienen larga según algunos, si no de los escritores de segunda, contratados por los de primera para rellenar hojas), será su propia vida...
Todo esto me recuerda a mi rutina, si ustedes no suelen ser usuarios del bongo, aunque den a las diez últimas notas, evitan esta y ya, no venga a cagar acá.
Pues hace unos días en la unidad de los terminales vi una sombra. Pensaba, cosas del rabillo del ojo, pero no. La sombra acá, la sombra allá mírame, mírame... y al final acabé hasta las narices, le miré de frente y se marchó. Sombras a mí, pensé con las piernas temblando. El caso es que un paciente estaba agonizando y quién sabe si era la parca. Vaya, mi parca linda, cuánto tiempo hace que te di las mudas y otros víveres y ya no supe más de ti. Al día siguiente, en la unidad en la que suelo estar, más terminales, pero abandonados por la gracia de dios, fui al control a por una medicación para un paciente, y zas... Vi un ser con bata blanca, un ser raro. Me iba a la velocidad del correcaminos pero ¡qué carajo! volví a mirar y ya no estaba el personaje en cuestión. Y el caso es que, mi compañera me comentó que en otra unidad un paciente que era mudo, por alguna que otra disfaxia con afaxia dislalia o no sé que otra cosa, con gestos a lo mimo hizo entender que por la noche veía a un señor con una larga barba, que no era papá noel. Se trata, posiblemente, de un médico del hospital, que murió hace tiempo y no es la primera vez que se aparece. Ya sabiéndolo me quedo más tranquila, y triste, porque no es mi parca ¿se habrá jubilado?
¡Indignao! Decir que mi post es un vulgar spam, aunque sea autorizao está mal, doña Io. Por muy capitana que sea usté eso no se lo consiento. En los espames se vende viagra, inventos que sirven para aliviar las penas. No hablo en forastero pero el último correo que recibí de esos, ponía elong your penis. También venden relojes imitación de Rolex o te dicen que envíes tu cuenta bankaria a un ciudadano de Kenya y te mandarán doscientos millones de euros a tu cuenta corriente. En mis post no se dice nada de esto. Son cosas que interesan a todo el mundo. Un ejemplo pa clarificar. Si dijeran "Compre usté daiquiri por interné. Un bidón 99,99 €, dos bidones 159,99 € o, otro ejemplo, entérese usté de los puticlús que están de oferta en el Cairo a partir del próximo 3 de abril, pues yo estaría interesado en esos correos y, por tanto, no sería espán. Porque hablar de literatura, viajes o coctelería, que es lo que yo he hecho, no está considerado espán. Mire, doña Io, sin ir más lejos. Yo, ahora podría estar presumiendo de haber subido el cuarto capítulo de una magnífica e interesante obra, de la que casualmente soy autor, a la biblio-bongo-teca. Pero... ¿He dicho yo algo? ...no señó. aquí estoy, callado en mi humildad, consciente de que el resto del pasaje no tiene por qué estar enterao de lo que subimos cada uno a nuestra Bio. Y no lo he dicho, podría haberlo hecho, pero soy modesto y consciente de las normas. Por eso mismo, por eso, me callaré y no diré que el capítulo 4 de Caminos Del Oro Blanco, ya está en la mencionada BIO. Muchos tendrían que aprender de mí.
¡Coño pasa con ese daiquiri que no viene!
yo en la actualidad considero que todo es publicidad y que aunque los amigos me manden correos, también son publicidad a no ser que me manden una carta de folio y medio hablándome de sus cosas. Todo es spam en esta vida, no se me moleste, que hay que aceptar que el spam ya no espamra tontos si no que está en nuestros hogares como uno más. Ya le dije amis compañeros en un mail, cosa que se han tomado a mal y no entiendo:
"Lo que os pido encarecidamente es que todos aquellos mails de alertas sobre atracadores enmascarados con una chapa de pepsicola, colutorios que generan vaginitis, chinos que captan alienígenas, secretarios del partido de su pueblo que raptan mariposas...
no me lo mandéis.
Gracias"
y no sé por qué ya no me hablan. En fin, dijo usted entonces que su novelita ya va por el cuarto capítulo, menos mal que hizo spam, si no es así no me entero.
A la paz de dios, bongueros. Acabo de colgar una cosa nueva en mi BIO. Adivinen. La doña Io dirá que es Spam pero ya sabemos que dice muchas cosas que son tonterías fruto de su naturaleza femenina acrecentado con el contacto con yayos de la tercera edad que le están tcontagiando la demencia senil. En fin, esta parrafada ha sido pa darles a ustedes tiempo a pensar, y en su caso a adivinar, qué es lo que habrá mandao el Poirot (léase Puaró a la BIO: Pa aquellos que hayan dicho que el capítulo V de la novela... Se equivocan. Lo que he colgao ha sido una imagen de esas jpgxyz. Pero no se alarmen, no. NO es una foto mía en perendengues vivos el día de mi graduación. No. Lo que he mandao ha sido un proyecto para la portada de mi novela. Foto, diseño y creatividad a cargo de mi señora Teresa que, excepto pa casarse, ha tenido buen gusto de manera general. Quisiera opiniones que leeré mientras me tomo un daiquiri. Estas opinones serán valoradas, sopesadas en su justa medida. Hasta el día 3 de abril fecha en la que me iré a Egipto a gozar de unas merecidas vacaciones navegando por el Nilo en el Moondance, iré enviando otros proyectos antes de decidirme.
Suyo afectísimo.
Poirot. (Léase Puaró
¡Grumete! Un daiquiri, pero de lata plís, que hoy ando informal.
Bueno, sobre la portada de la novela del escritor poirot (léase escritor), no estoy de acuerdo con la señora Io sobre que es “muy bulímica”, para mí esa es una expresión muy fuerte.
Por el contrario, sí podría decir que la imagen trata de cosas concernientes a los pastores o a la vida campestre y que evoca de modo idealizado el campo o la vida en el campo. Estando muy de acuerdo con la historia.
Señor Poirot, tiene mi apoyo (y seguramente el de Greenpeace) sobre la portada de su novela.
El daiquiri va bien pa desayunar. Destraca los bronquios, ayuda a la expectoración y baja la colesterol pérfida. Las 11 de la mañana es un buen momento pa tomarse uno. Y mientras lo degusto cuento que acabo de subir el capítulo 5 de la novela. volvemos a casa de Otón el herrero que está cuidando a la gilipuertas de la niña que se ha caído de un caballo. Eso le pasa por querer ligar con el Silverio que, como todos sabéis es un soldado medieval. en este capítulo contaré la historia de la familia. Tonto el que no lo lea.
Señoras y señores, bongueros y bongueras. Una semana. En una semana, a estas horas estaré corriendo hacia el aeropuerto pa montar en el avión que me llevará a Asuan. Pa allá ya me han dao un nombre de una señorita fácil, de rancio abolengo y que debe estar buenorra porque hay veces que solamente con mentar el nombre ya se dice tó. Un ejemplo. Si les digo que he quedao con Vanessa, con Roxana o con Barbra, pues de seguro, zorrón habemus y fácil será que me la lleve al huerto. Pero si digo que he quedao con Jacinta, Paca o Pepita, todos pensarán que es alguna parienta mía del pueblo y que lo más que puedo sacar es que me traiga un queso de oveja o una ristra de ajos. En fin, me han dicho que en el Cairo pregunte por Nefertari. ¿A que solamente nombrarla ya se nos desboca la lascivia? Y además debe ser culta porque parece ser que trabaja en el Museo del Cairo. ¿Le gustarán a Nefertari los daiquiris? ¿Usará medias de rejilla, bodi de satén colorao y ligueros con fru-frú? Antes de ir a verla tomaré una barrita de cacao pa la energía y me pondré calzón limpio. Ya les contaré.
sobre todo ya lo sabe, no salga nunca sin calzones limpios a ningún lao, que le diría su madre, por si acaso.
xwoman,31.03.2009
vivir en un agujero, al otro lado del mundo o arriba del mundo, donde mejor le acomode a ud, fiel oyente.
estoy trasmitiendo en este día caluroso, noche calurosa porque necesito estar en sintonía para contarle.
y empiezo desde aquí, desde el agujero. siempre metida en el hueco de la vida. lo sé.
y nos sentimos tan solos en este enorme hoyo. en la caverna de los solitarios, tanto que cuando encontramos una luz salimos al encuentro del sol porque ya no resistimos más el hastío.
las cucarachas somos seres hermosos. milenarias emigramos o nos quedamos, sin tiempo ni clima somos eternas, pero también somos seres terriblemente solos. repudiadas ardemos de amor; aplastadas caemos por más huida que emprendamos, y sólo así entendemos el maravilloso y corto acto de la vida.
aquí reunidos, como dos o tres sin tiempo, estoy, imaginando que mi mundo puede ser una parodia de la soledad, de mundos o cosas mejores.
los recuerdos de generación en generación son imborrables y solo el hastío nos puede dar muerte. y estoy viva, con esa mirada tenaz que no desiste. soy fuerte con esa comprensión de la vida que no quiereo rescatar hasta el día de mi muerte o tarde, que es lo mismo.
voy entendiendo que no es culpa de mi naturaleza ser cucaracha ni haber nacido en este agujero. no es culpa suya, fiel oyente, ni Dios lo entendía.
yo no entendía que soy el secreto amor de los hombres, del viajero ese que me trajo la última esperanza;... y él no lo sabe, fiel oyente...
Definitivamente el bongo no navea. Aquí lo que pasa es que no hay imaginación ni ganas de trabajar. Miren ustedes En este mismo foro se ha abierto un taller de poesía japonesa y se apunta to cristo. Incluso yo mismo me atreví a hacer un tanga muy celebrao por su métrica. Es lógico. Un taller es un sitio en donde te enseñan a hacer cosas. Cosas útiles con las que te puedes ganar la vida. Un ejemplo. Tu vas a buscar trabajo y una señorita de piernas tan largas como minúscula es su falda, te pregunta: "Y usté señor Poirot (ella lo pronuncia mal porque, evidentemente no sabe francés), ¿qué sabe hacer?" Y tú, o sea, yo, le digo: "Ná." Pues jodío lo llevas. El trabajo no es pa tí. Pero si le dices: Mire usté, yo se hacer tankas pues… ¡Ahí le has dao! Ella se quedará admirada y te dirá: “Demuéstrelo”. Entonces tú –o sea yo-, cargao de aplomo le dices:
Busco trabajo
tengo dos hipotecas
mujer enferma
el médico es muy caro
y el banco no me fía.
Pues ya está, ella perpleja y ojiplática convencida de la necesidad que tiene el departamento de relaciones humanas de Walter & Walter Co, empresa en la que su amante de 67 años es presidente del consejo de administración, de un conserje que sepa hacer tankas. El trabajo es tuyo, o sea, mío.
Concluyendo: Para que el Bongo se llene de pasajeros, hay que crear un taller que sea útil pa todos. Ahí se enseñarán cosas, se harán prácticas y luego un examen que acredite los conocimientos adquiridos. No vamos a hacer otro taller de tankas, ya hay uno y no es cosa de tener competencia. Hace falta algo imaginativo. Yo, esta tarde, entre daiquiri y daiquiri, pensé: “Vamos a ver Poirot (en este caso si que digo Puaró porque yo si sé francés). ¿Qué podrías enseñar tú a los bongueros que les satisficiese sus ansias de aprender y que además fuera una cosa útil pa ganarse la vida?
De pronto se me ocurrió. Soy todo un experto y puedo dar lecciones de eso. Es una cosa interesante, con mucho futuro y… sobre todo, más antigua que los tankas. Por tanto, desde este mismo momento, queda abierta la matrícula, en este bongo para el primer taller de pirámides impartido por Poirot (Maestro piramidero con experiencia). Ya se están apuntando. En cuanto haya una clase completa se iniciarán las lecciones.
una cucaracha parlante... nunca me gustaron y más cuando vi una gigantesca que se levantaba sobre las dos patas posteriores y bailaba sevillanas, ozú, prefiero ver fantasmas o a la parca.
Lindo su texto xwoman, pero de lejos de lejos, ji.
Señor poirot, le voy a castigar haciendo senryus. O leyendo el taller de poesía japonesa.
Eso está bien. Ya tenemos una alumna. Se ha apuntao la misma capitana doña Iolanthe. Deje usté afuera de la sala las agujas hipodérmicas, las vendas elásticas, las cánulas y el suero glucosado. No lo pierda. Nos vendrá bien pal segundo taller que abriré a la finalización de éste. Se llamará "Taller de momificación I"
bueno colomba, nos apuntamos, pero no sé si nos están diciendo de forma subrepticia que somos dos momias. Traigo vendas por si aca...
xwoman,31.03.2009
Yo no entiendo la poesía japonesa, es muy cortante.
Esto de las cucarachas nació solo. Ustedes saben que a veces ando muy loca de trabajo y etc y bueno tengo que desahogarme!
Hay cucarachas que quisiera aplastar. De eso no hay duda.
Por favor, Poirot, no piense que hablo de usté!
y era "transmitiendo"
snif.
maitencillo,01.04.2009
Aunque ando de vacaciones, no puedo quedarme callada, vengo a dar mi opinión:
Lo primero, y que conste en acta, es que yo NO me apunto al taller de las pirámides así lo imparta el mismísimo Tutankamon o como diablos se escriba.
Lo segundo, es que para mí el bongo ya es un taller, y uno muy especial. Creo que su esencia es la sinceridad y espontaneidad ante todo, y es así como partió y han partido los otros foros de dónde viene este. En ellos todo camina bien hasta un determinado momento. ¿Cuándo ocurre eso? Ni idea; sí me he fijado que empieza junto con determinadas actuaciones/apariciones ¿trolescas?¿clonescas?... no logro encontrar la palabra precisa, pero diría que por ahí va la cosa; lo que sí no tengo claro, es para que escribo esto, seguro me ahorraría más de un problema ya que (me encantaría estar equivocada) ahora me caerá más de algún troll/clon y empezará el weveo y bla bla bla ¿pero saben qué? me importa cero, hagan lo que les dé la gana, pero no olviden que yo también puedo tener otro(s) nick(s).
Ásí me gusta que se vayan apuntando. Xwoman, Maitencillo y Loredana. Bien está esto. Todo señoras. De entrada apuntar que las cucarachas pa los egipcios son sagradas. O lo que es lo mismo, es como si fueran santos. Bueno, las cucarachas no tanto los que son santos son los escarabajos pero es igual son bichos que se parecen y lo sacro les toca por esta vía. Pues a lo que iba. Lo primero de todo es que ya no me podéis llamar Poirot (ni siquiera Puaró. A partir de ahora seré el maestro, maestruchi pa los que tengan más confianza. ¡Coño, no voy a ser yo menos que los del taller de tango!
...digoooo Tanka.
Y adelanto que ya os pasaré el programa. Capítulo 1: Los egipcios (y las egipcias que en este taller somos políticamente correctos). Las Castas Egipcias. Dioses y diosas egipci@s (nos saltaremos al escarabajo que ya lo he explicao hace un rato). También desvelaremos algunos enigmas importantes: ¿Se morían los egipcios? ¿Son grandes las pirámides? ¿Se puede beber el agua del Nilo sin que te entre cagarrina? ¿Se escribían Tankas en el antiguo Egipto? ¿Y en el Imperio medio? O sea, preguntas que todos os habréis hecho en más de una ocasión y que no vienen respondías ni siquiera en la Wikipedia.
Venga, el alumnado (y alumnada), preparen los papiros y la pluma de ganso que vamos a empezar a tomar apuntes.
Me alegra que me haga usté esa pregunta, alumna Iolanthe. Para hacerlo correctamente, tendrá que colocarse al modo egipcio. Es decir: Cabeza de perfil, tronco de frente y piernas de perfil. ¿Por qué se ponían los egipcios en esta posición? Hay muchas teorías. Unos dicen que era para mostrar al dios toda su imagen de la manera más completa posible. Pero no, eso es una gilipollez, se lo digo yo que lo he estudiao. La respuesta es más fácil. Los egicios estaban mal hechos y tenían esa forma. Era una adaptación a los estrechos pasadizos de las pirámides. Luego, cuando se dejaron de construir pirámides porque hubo una crisis económica cuando subió el faraón Menem "El innombrable" y su hijo Zapateromteb I. Consecuencia de esta crisis subió el precio de la mano de obra, bajó el precio del metro cuadrado de pirámide y la cosa dejó de ser rentable. Algunos dioses fueron acusados de recibir sobornos para que las momias pasaran al paraíso a pesar de que en vida terrena habían sido malos como cuchillos. Barakobaamón se enfadó y reunió a todos losdioses menores y les dijo: "Ahora, si queréis pirámides que os las pague vuestra puta madre". Bueno, quizás no sean palabras literales pero más o menos eso era lo que les vino a decir. Pues ahí está, tema explicao. ¿Alguna pregunta? A Xwoman no le responderé que todavía no ha pagao la matrícula.
Todo el alumnado. Tienen ustedes vacaciones hasta el próximo lunes 13 de abri cuando reiniciaremos las clases. Estudien mucho y repásen el tema de "Por qué se rompe la sinéreseis en las pirámides"
Cae en examen, fijo.
xwoman,09.04.2009
Jueves santo?
sí, pero quiero un poco de tertulia!
Hola a todos. Solamente es para deciros que en apenas 3 meses, allá por
julio, me marcharé unos días a Fuerteventura a disfrutar del mar de aguas
tranquilas, playitas de arena fina, daiquiris y señoritas con olor a aceite
de coco. Mientras tanto aquí estaré lo que me queda de Semana Santa haciendo
penitencia por todos vosotros, panda pecadores que os estais ganando los
infiernos con tanta vida disoluta. Aprended de mi, casto varón, inmune a las
tentaciones terrenales. Pues ná, que ya estoy aquí. voy a ver si convenzo a
la Teresita de que me prepare un daiquiri antes de comer porque en Egipto
pirámides hay pero daiquiris pocos y estoy con el mono.
Albricias ¡Por fin ha vuelto la vida a está embarcación!
¡Grumete! ¡Una ronda para todos! ¡Invito yo para festejar el regreso de profesor poirot!
Playas en el atlántico,¿éh? ¡Capo! Aquí estoy yo, con mi baldecito y palita, como primer inscripto en el “Curso de Castillos de Arena”, ya que me perdí el anterior de Pirámides, y ahora siempre me salen de cinco lados.
Taller de Pirámides.
Preguntas desde la ignorancia. Responde Maestro Poirot (léase Puaró.
Alumno: Maestro. ¿Cómo puedo construir una pirámide?
Maestro: Me alegra que me haga esta pregunta. Básicamente una pirámide es un muerto, rodeado de piedras, luego se deja un agujero por el que se le saca el muerto y se rellena de turistas. Para construir una pirámide mate usté a su abuelo, momifíquelo poniéndolo en vinagre durante 40 días. Pídale a doña Iolanthe 150 metros de venda liofilizada y envuelva con ella a su abuelo. Después ponga una capa de piedras de aproximadamente 260 m2 de base (aproximadamente la superficie de 9 campos de futbol), deje a su abuelo ya vendado en medio y coloque piedras a su alrededor. Deje a su lado sus objetos más habituales. Ejemplo, una baraja de cartas, la foto de la abuela, la dentadura postiza, una bacinilla (escupidera u orinal), dos yogures (no importa si están pasados de fecha) y una colecciópn de cassetes de Estrellita Castro (o su equivalente musical para otros países). Luego ponga piedras alrededor de todo el conjunto tratando que el final acabe en forma de pico. ¡Yastá! Enhorabuena. Acaba usté de construir su propia pirámide. Ahora solamente le falta ponerle nombre. Nada más fácil ¿Cómo se llamaba el difunto? Pongamos que era el abuelo Isidoro. Pues su pirámide se llamará Pirámide de Isidoro.
A: Quiero construir una pirámide pero no tengo piedras. ¿Qué puedo hacer?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta. Si no tiene piedras, un buen sustituto pueden ser briks de leche rellenos de arena. Para la base con un millón y medio de briks tendrá suficiente. No se preocupe por esta cifra tan aparentemente alta. Según vaya subiendo en altura cada vez necesitará menos briks. Piense que para el ápice de la pirámide solamente le hará falta 1.
A: ¿Cuántas piedras puede tener una pirámide?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta, porque es una gilipollez. Pues depende. Si son piedras tan grandes como la pirámide solamente hará falta una.
A: ¿Es cierto que las pirámides las construyeron los extraterrestres?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta porque es igual de gilipollez que la anterior. No, no es cierto que las pirámides las construyeran los extraterrestres. Imagínese que llega aquí una civilización superavanzada, procedente de Andrómeda. ¿Van a llegar acá y van a ponerse a apilar piedros, o briks de leche, según explicamos antes? Pues no. Y el que afirme tal cosa es que, ademaás de ser tan gilipollas como el que acaba de hacer esta pregunta, es que no se ha pasado por el Cairo ni por asomo. Ya me imagino yo al extraterrestre preguntando dónde puede encontrar piedras y el aborigen de turno, liándole. “No mister, mis piedras son las mejores. Yo precio amigo. 10 piedras por un euro andromaquiano. Yo no engañar….” Y al final el extraterrestre, hasta los cojones de regatear, engañado tanto en el cambio como en el número de piedras recibidas (compra diez piedras por un euro y al final le lían y le dan 8 por 14 euros), el extraterrestre se montaría en su nave espacial, tras sortear a 273 niños pidiendo euros, caramelos, bolígrafos o corbatas de Dolce Gabana, 416 vendedores de botellas de agua mineral rellenadas con agua del Nilo y 114 camelleros empeñados en pedirte un euro a cambio de una fotografía del camello. Cuando el extraterrestre lograse llegar a la nave y despegar, hubiera lanzado un rayo de protones gamma que hubiera destruído toda la ciudad. Definitivamente no. Los extraterrestres nunca han estado en Egipto.
A: De acuerdo, Las pirámides no tienen origen extraterrestre. Pero… ¿Qué me puede decir de los Atlantes?
M: Me alegra que me haga usté esta pregunta. No voy a decir que es una gilipollez pero lo estoy pensando. A poco sentido común que tenga, deducirá que esta teoría no tiene ni pies ni cabeza. Porque, en caso de haber existido, la Atlántida estaría en el Atlántico, como su propio nombre indica y las pirámides están en Egipto, como su propio nombre no indica. Si los Atlantes hubieran construído pirámides, no descarto que las hicieran, las hubieran hecho o bien en la Atlántida o bien cerca de ella. Es como si los franceses hubieran querido hacer la Torre Eiffel y en lugar de hacerla en París la hubieran levantado en Kuala Lumpur. Pues no tendría sentido y esta teoría, por tanto queda descartada.
A: ¿Qué sucede si mete usté queso o alimentos en el centro de la pirámide? ¿Es verdad que son un aparato para acumular energía positiva?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta. Si mete queso en una pirámide lo más probable es que el queso se lo lleve alguien. (Al igual que se llevaron todo lo que había dentro de la pirámide). Eso de que la pirámide es un acumulador de energía es otra gilipollez más. De los que pasamos al interior de la pirámide en este último viaje, tres iban con enteritis cagarreica y dos iban con dolor de garganta. Entraron igual que salieron pero más cansados y con ganas de ir al retrete los primeros. En el itnerior de cada pirámide hay un aborigen desnutrido que te indica que pongas las manos con las palmas para arriba para captar la energía positiva. El ciudadano, mucho más pragmático, también pone las palmas para arriba pero en lugar de absorber energía, absorbe euros, libras o dólares. El tío se pasa ahí su existencia y no tiene buena cara, no. Debería estar cargao de tanta energía que no le harían falta los euros pues saldríahecho un supermán y el pobre no tenía media bofetá. O sea que lo de la energía es otro camelo más.
Para más preguntas dejarlas en mi libro de visitas. Serán respondidas adecuadamente.
Logra transformar temáticas filosófico-religiosas en conceptos, digamos, crudos para goce de los simples aprendices. Mi admiración, expresada de viva voz y prosternado.
El Tábano. Este si que es un buen alumno. Yastá. Ha superao usté la asignatura con unas calificaciones expecvtaculares. Ya mismo tiene su acreditación y puede empezar a construir pirámides. Si le falta mano de obra puede usté utilizar al Negro Hinojo. Los negros, sean hinojos o de los otros, siempre han sido mano de obra eficiente y sobre todo barata. Un plato de gachas de avenas al día y van listos. Otro obrero que le puedo recomendar, es obrera en este caso, es doña Iolanthe. No sa enterao de ná. Le digo que las preguntas al LDV y ella planta la suya aquí. Si una cosa fácil de enteder como es esa no ha sido capaz de asimilarla, del resto de cuestiones no quiero ni pensar de lo que se habrá enterao. Un suspenso seguro. Es igual, pa tirar de un piedro tampoco hacen falta muchas luces.
Ultimamente está muy respondona doña Iolanthe, dudo que acepte de buen grado ese destino. Quizás algo igualmente sumiso pero más disimulado.
-Hacer la compra de avena en el oasis más cercano
-Lavar la muda de los obreros en el oasis, cargar las tinajas con agua
-Preparar el guiso de avena, lavar los cacharros, alimentar a los camellos
-Y, last but not least, ya repuesta y perfumada, acompañar el fin de la jornada con música y danzas inspiradoras mientras se extiende el crepúsculo sahariano y comienzan a encenderse los narguiles. Creo recordar que alguna vez confesó que conoce la danza de los velos.
Así que hablando a mis espaldas, que bonito. Pues no, señor poirot, está usted equivocado si cree no voy a hacer uso como me viene en gana del foro creado por... vaya resulta que por mí.
Las labores que comenta el-tabano, están muy bien planteadas, acomodadas al texto de poirot, pero mire usted, prefiero creer en la hazaña de unos extraterrestres que vinieron a hacer las pirámides. Tan sólo por comodidad, mire usted. Los demás mientras en desde el bongo y con prismáticos nos disponemos a comentar lo bien que lo hacen los alienígenas, que además de colocar las piedras con un dedo (o símil) son capaces de darse por observados y por lo tanto, ser participes de nuestra intelectual conversación, mediante telepatía.
Soy de mente amplia, tan amplia como para aceptar un exceso de brazos y lenguas, pero creo que tiene razón, señorita Iolanthe, no sabría que hacer con tantas orejas. Mejor observemos desde lejos.
¡Y...nó! Si Io. no me cocina la avena, me baila un poco, y me hace unos mimos, olvídense de que le acarree ni una roca. Ya hablé con el sindicato, y me dicen que en el peor de los casos sólo agarre viaje si tienen oasis con yacuzzi, y tiendas con aire acondicionado. Lo siento, pero está en nuestro Convenio Colectivo de Trabajo de G.R.O.N.E.S. (Grandes Remuneraciones O Ni Empedo Sudamos).
Todavía no hemos empezado a construir la pirámide y ya están los del sindicato dando por saco. Eso sin contar con la rebelión de doña Iolanthe. Mucho presumir de que el Bongo lo botó ella pero si no está el Maestro Poirot con su taller de pirámides esto estaría más muerto que Sindari dentro de 150 años. Pues no, doña Iolanthe. El bongo pal que lo trabaja. ¿Ha oído usté hablar de la Bounty? Pues al capitán le colgaron del palo mayor. Un motín en toda regla. El señor Tábano, alumno aventajado, dando muestras de su buen oficio le ha buscao un trabajo acorde con sus cualidades. Cocinera de gachas pa los esclavos, de día y bailarina sugerente con derecho a revolcón pa los maestros de noche. Y el Negro Hinojo de huelga. ¿Dónde se ha visto eso? Un buen capataz que lo muela a latigazos es lo que necesita. ¿Dónde habrá alguien con esas cualidades?
...¡Yastá! lo encontré. Dulce Amiga iba por ahí con una fusta repartiendo golpes. Cambiamos la fusta erótica por un buen gato de siete colas capaz de domeñar voluntades y el Negro volverá al redil a cargar piedros como es su obligación. Mano firme es lo que este taller necesita.
Pero... ¿Esto qué es? La capitana cesada trata al personal como si fueran niños pequeños. "¡El que quiera amotinarse que levante la mano!
-¡Yo! Me pido "prímer". ¿Puedo ir a hacer un pis?
-Yo también me amotinaría pero si levanto la mano igual me dejan sin postre.
-Y yo, pero no me deja mi padre.
-Pues yo si me amotinaré. Aquí está mi mano levantada...
-¡Don Negro! esa mano levantada está muy sucia. Vete al baño y te la lavas. Pero no aproveches pa hacer marranadas que esas cosas secan la médula ósea.
-No está sucia, seño, lo que pasa es que, como mi propio nombre indica está negra que es el color que me pertenece por ser esclavo...
Y así. Una capitana maternal que deja morir el hijo que ella misma parió y que no ha sido capaz de superar el curso de Taller de Pirámides. Así vamos.
¡Huy! El Bongo hace agua por los cuatro lados. Escorado y al garete los pasajeros se lanzaron en los votes salvavidas, pero poirot con una cubeta se empecina en achicar agua, mientras la Io sentada al timón le grita que se deje de molestar con esa cubeta.
Já! ríanse ahora de mi salvavidas, snorkel y patas de rana.
Ya he obtenido mi graduación en Pirámides, me parece buena idea trasladarnos al ambiente naval. Habrá algún Brando que quiera comandar la insurrección en este Bounty? No creo, el perfil de la capitana me parece que no coincide con el original.
Lo que pasa equis, es que te entretuviste leyendo el diario en el baño mientras se hundía. Lo que ves dando vueltas alrededor del Bongo, no son gaviotas, son peces.
maitencillo,18.04.2009
¡Ya cállense! ¿de dónde sacaron que el bongo se hunde? ¡por Dios! parece que fuera primera vez que navegan en su vida ¿es que no saben nada de las zonas de calma? la calma chicha que le dicen...
Dejen que les cuente un cuento, pero uno real: un tipo que conozco, está metido en una regata de estas que dan la vuelta al mundo, en la última manga debían llegar desde Wellingto a Ilhabela; la zona del Atlántico frente a las costa de esa parte de Brasil, y Brasil en general, son famosas por su falta de viento y la regata pasó por allí. El chileno pasó toda la regata peleando el primer lugar con el yate alemán (déjenme presumir y contarles que fue el chileno quién cruzó primero el Cabo de Hornos), pero al decidir porque banda dejar Las Malvinas, eligió mal. Los alemanes pasaron a primer lugar. A la altura de Buenos Aires, los alemanes le llevaban 90 MN de ventaja a los chilenos (la verdad que nada para una regata de estas características, algo así como una nariz si fuera carrera de caballos). Eso, hasta que entraron a la zona de calma. No pasaba nada, no se movían practicamente. Las velas colgaban tristes del palo (estoy exagerando, ese tipo de yates unan unas velas que kevlar y otros materiales que jamas colagrán tristes del palo), parecía que no se movían, pero lo hacían. Acortaron distancia con los alemanes...
Los delfines son fieles amigos de los navegantes, cuálquier marino puede dar fé de cómo se divierten ellos saltando tras la estela del barco o rompiedóle la proa al barco. Pero lo hacen un rato, un par de horas cuándo más, y luego siguen su viaje en busca de otros rumbos.
¿Lo de los delfines a pito de qué? Bue... sigo el cuento del yate chileno, el alemán y la zona de calmas... La distancia entre chilenos y alemanes, luego de 3 días, se había acortado a sólo 45 MN (media nariz) pero Ilhabela se acercaba y la pregunta era: si se mantenían las velocidades ¿tendrían los chilenos el tiempo suficiente para cortarle la proa a los alemanes y ganar?. No. Y aquí actúa la magia: los delfines aparecieron a saludar al yate chileno y en vez de jugar con ellos por un par de horas y desaparecer, lo acompañaron durante más de tres días. ¿Resultado? Con sus saltos y juegos los delfines crearon turbulencias que ayudaron a que el yate chileno avanzara más rápido que los alemanes en medio de la calma. Los chilenos le ganaron a los alemanes por 45 minutos (nada para una regata de más de 40 días).
A lo que voy: aún en medio de la calma pasan cosas. Jamás hay que perder la esperanza. El bongo no se está hundiendo, simplemente está encalmado.
¿Acaso andamos carentes de ideas? Ok, he descuidado la criatura, pero tanto como amotinarse y prejuzgar la actual situación del bongo... ¿Manipulación por parte de un altanero cuentero detectivesco? Eso será.
Sigo siendo la capitana, la mandamás y ahora si no tienen tareas que les ocupe tiempo hagan el favor de traer brochas, guantes y disolventes, algún andamio, porque seguimos en puerto, y a pintar el bongo. Barniz poliuretánico, por supuesto, para que reluzca el bongo. Los daiquiris ya veremos si se los ganan los que los quieran. Y los que acuden acá nada más que para la jarana, tengo sus nombres requisados en una lista negra para cuando vengan acomoden el bongo por dentro.
Hola, yo voy a un bar cerca de la costa a por unas cañas, vuelvo cuando hayan terminado. Por cierto, poirot (léase poirot), el curso de pirámides estuvo bueno, ya aprenderé a hacer una. Ahora, enséñanos a embalsamar y momificar amigos.
Está comprobao. La cabra tira al monte. Y la capitana cesada, haciendo gala de su condición femenina, ¿de qué se preocupa? ¿Del barómetro pa ver si viene o se va una borrasca? ¿Dl encontrar una nueva ruta alternativa con mejores vientos? ¿Revista de los dispositivos de seguridad y navegación? ¡Noooo! Le entra en acción el cromosoma XX y dice: ¡Chicos! Esto está pero que requetesucio y las velas sin planchar. Venga, pongamos farolillos, limpiemos esas cuerdas que tanto afean y almidonemos y planchemos esos trapos blancos que están pegao s al palo largo. Todo muy marinero, si señó. Al final, cambiará el radar de profundidad por un microondas, el compás de navegación por una lavadora con secadora incorporada y pondrá la rosa de los vientos en un jarrón con agua pa que se conserve. ¡El motín se extiende! Este bongo necesita otro capitán. El sensei dice que sabe preparar shake. ¿Sabrá también hacer daiquiris? ¡Sensei for capitan! y la Iolanthe se quite el gorro de mando y se ponga un delantal (o un liguero según el momento).
Vaya! y yo que iba a tallar en braille poemas de neruda...
xwoman,19.04.2009
De que color lo pintaremos! Evitemos el amarillo, aunque el anaranjado, que se le parece, me gusta mucho.
Yo digo que el bongo lo que necesita es que lo visiten no más. Que yo esté en el baño "entretenida" no quita que no vea las cosas.
NegroH, póganse las pilas y ayúdenos con la remodelación que bien la hará a nuestro barcito marino... No se olviden del café que es importante pues en días movidos no trae la calma, el sueño o el buen despertar.
Apenas terminemos, vamos a celebrar?
xwoman,19.04.2009
"¡Sensei for capitan! y la Iolanthe se quite el gorro de mando y se ponga un delantal (o un liguero según el momento)."
iCrrrraaack/i Ohhh!!! Qué pisé? Una tabla salida!!
Che, qué anda pasando por acá? Unos días sin venir y ya están de grandes reformas? Pero qué bonito está quedando todo!!!!
Fíjense que por poco casi me subo al de al lado! jejeje
Bueno, veo que hay de todo para hacer por aquí, así que voy a empezar por barrer un poco que esto es un desórden! Ojo... eso si la escoba no me lleva montada antes! jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
tranquila, ya pensé en eso, tenemos unos dispositivos que funcionan como imanes a lo largo y ancho del bongo, de forma que ninguna podamos salir volando en una escoba.
Vamos vamos, rápido que tenemos un certamen en unas horas de a ver quién es el más cursi de todos.
xwoman,19.04.2009
No sabía! y quienes están concursando?
Poirot?
el negro h
yo?
Es de libre participación y de barra libre, así que ya veremos quién se hace pasar por cursi. Y también quién lo lleva en la frente.
maitencillo,19.04.2009
¿Barra libre?
¡Me apunto! ¿dónde firmo?
xwoman,20.04.2009
camisetas mojadas??
noche de chicas?
barra libre?
quiero ser cursi!!!!!!!!!!!!
maitencillo,20.04.2009
¿En qué parte se menciona algo de camisetas mojadas? no no no, de eso no han dicho nada ¡pero de barra libre sí! Ahora, que las camisetas mojadas sean una consecuencia de la barra libre, bueh, eso ya es otra historia
Llora como mujer, doña Iolanthe, lo que no has sabido ganar como capitana. Y dado que el bongo va lento, quizás por la poca pericia en su gobierno, quizás por cosas de excesivo peso de la naweb yo propondría que Sensei Koala Lumpur abriese un nuevo barco, local o vaya usté a saber lo que.
y para que así conste firmo la presente solicitú.
Puaró. (Escríbase Poirot)
Yo soy la priora, coño que se me escapó la lectura del ketefollen. Yo soy la capitana, menos verborrea y te coloco una liga del cinco pa que la uses en la embarcación o en tu lengua como prefieras.
Ya cállase poirot, cambie la música. Aquí no habrá motín por mucho que usted lo pida a gritos; me da la impresión que aquí el que está lloriqueando como mujer es usted y no iolanthe.
Por cierto, piénseselo bien antes de decir que la lentitud del bongo se debe al peso extra porque será usted el primero en caminar por la tabla ¿le queda claro? Ahora tome la lija del cinco que le pasó La Capitana y póngase a lijar la regala de babor si quiere su ración de daiquiri con la comida de esta noche.
¿Se dan ustedes cuenta? doña Iolante sufre cambios de carácter de forma brusca y sin solución de continuidad. De pronto nos llama nenes y al día siguiente se encorajina y empieza a soltar palabros soeces. Esto es cosa de la menopausia. Doña Iolanthe, ¿Sufre usté de vertigos, vómitos, sudores fríos y tiritonas calientes? Porque o es la menopausia o es que la tenemos preñá y los picos en su carácter estrán motivaos porque al feto le está saliendo el pelo y le hace costquillas en los mediastinos. Esto no es que lo diga yo, es que está estudiao. Lo ponen los libros. Yo, que ni estoy menopaúsico ni preñao, me tomaré un daiquiri pa celebrar el Iolanthito que se nos viene. ¿Oficiará el bautizo Loammi?
Menopaúsico no, pitopáusico tal vez, o demenciaó porque se llega a unas edades... mire usted que de eso sé porque he observao mucho a mis viejitos.
maitencillo,24.04.2009
Pitopáusico o no, sí me queda claro que a mí me ignora olímpicamente... Oiga don poirot, ¿qué le dije yo? que tomara la lija y se pusiera a trabajar ¿qué aún no se entera que su intento de amotinamiento fracasó?
mierda!, alguien me presta un hierro para el sosten
(se me ponen dobles tildes asi que las omito)
maitencillo,28.04.2009
¿alguna característica en especial? ¿cómo para qué sería? digo, ¿tal vez para construir alguna otra embarcación? ¿tal vez un hospital? digo, como para estar a tomo con esto de la gripe que, debo confesarlo, a mí me tiene con los pelos parados y veo que por loscuentos.net nadie comenta nada ¿estaré muy loca?
maitencillo,28.04.2009
(... está muy pesado esto ¿no será hora de abrir algún otro sucucho tipo "hospital de campaña" ?:P )
¡Maitencillo, dimisión!
¿Cómo que no se ha dicho nada de la gripe chanchera? No es por publicitarme como futurólogo cuentero pero... en mi BIO hay un relato que habla pormenorizadametne de esta enfermedad. Se llama "Historias Gorrinas" y estoy en tratos con los del Journal Medical Magazine para que me lo compren porque aclara mucho sobre la etiología, patogénia, evolución, pronóstico y desenlace del mal. Luego, tras su lectura, aclararé todas las dudas que tenga usté.
Sí, está pesado, la verdad... pensé que hablabas del puaró...
Bueno, ponemos nombres al nuevo foro, y reflexiones algo más largas que estamos en talleres, y más elaboradas para que no parezca un ciberchat. Nada de fogosidades que veo espías por aquí...
maitencillo,28.04.2009
i"¡Maitencillo, dimisión!"/i
ejem, con permiso...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJA
¿¡Vo' me vení a pedir dimisión a mí?! JAJAJAJAJAJA
¿¡con qué ropa?! ¡Hay que ser muy patu'o!
i... seriedad, seredad.../i
Poirot, deje de marquetearse y póngase a lijar la regala de una puñetera vez si es que quiere ser bienvenido en la próxima inauguración... ¡Joder esta gentuza! sólo piensan en venderse.
Luego dirán que si pido dimisiones. Doña Iolanthe, reconociendo por una parte que el bongo está lento y por la otra diciendo que hay que repintarlo, lijarlo y adecentarlo. ¿Pa qué? ¿No vamos a cerrarlo? ¿Es que quiere venderlo en un mercado de ocasión para Bongos de segunda Mano? Aquí hay chanchullo, fijo.Y amás se busca secuazas pa que me llamen regañen por traer al Bongo artículos de cultura general. Suerte tienen que en el bongo no hay gripe gorrina que si no serían las primeras en estornudar. ¡Aaaachis!
xwoman,05.05.2009
La gente se anda muriendo antes de tiempo.
Que la fiebre porcina, que el sida, que el hambre y casi siempre es culpa nuestra. Pero bueno
Lo que me emputa es la gente que se hace la muerta. Gente que tiene la loca idea de llamar la atención y decir que se va a morir para dar lástima.
Yo no creo en que el barco de va a pique hasta que efectivamente se va a pique. A mí que me hagan tocar la llaga como Santo Tomás. De ahi, veremos.
xwoman,06.05.2009
quiero un copa, de no sé...un mojito cubano...será muy fuerte?
maitencillo,06.05.2009
Nada que una tica de buena cepa no pueda aguantar
xwoman,06.05.2009
jajaj, me extraña araña!
Maitencillo,06.05.2009
Vamos don poirot, no se ponga sensiblero de más y mejor piensa en las ventajas de ser el único hombre a bordo... Tal vez, y conste que dije solo tal vez, si hace bien los trabajos encomendados (la regala ¿recuerda?) el daiquiri que reciba como recompensa lleve algún aderezo extra que sepa premiar sus fatigas.
xwoman,07.05.2009
Ay que sería de aquellos tiempos en que con uno solo abordo hacíamos fiesta?
jijiji
Volverán?
Yo le propongo, poirot, que se agite un poco.
Yo pa eso de dejarme agitar, si la agitadora cumple unos requisitos mínimos, y en eso soy poco exigente, con tal de que tenga entre 12 y 75 años y se haya duchao al menos una vez en los últimos seis meses, ya la doy por buena. Del peso no me preocupo demasiado. Si está viva, o ha muerto en las dos últimas semanas será porque tiene un peso adecuao pa mis pretensiones. En eso de dejarme agitar soy de natural complaciente y relajado, dejándome someter a vaivenes, "subibajas" y empellones varios que mi partenaire tenga a bien concederme. Por cierto, eso de la regala... ¿Donde anda? Está cerca de naranjas o juguera de alguna pasajera? En ese caso la limpiaré con mimo no sea que esa regala tenga ladillas que mi cuota de DDT ya la tengo terminada en este mes.
Y de paso, ya que limpio la regala tomaré un daiquiri que el limón tiene vitamina C, antioxidante y eso debe ir bien pa la líbido.
maitencillo,07.05.2009
¡Momentito! ¡sin subirse por el chorro! primero lije la regala y después el daiquiri; si deja el trabajo perfectamente hecho, y sin volver a reclamar, recibirá su premio ¡pero ni un segundo antes de que la capitana de su aprobación luego de revisar el trabajo de la regala!
¿Lijarles la regala? Pero... ¿Cuanto tiempo hace que no se bañan ustedes? ¿No preferirían que utilizase en lugar de lija utilizase una esponja de esas vegetales que sirven pa esfoliar epitelios muertos? Al final las voy a tener que meter en la bañera y utilizar, además de la lija, un limpiahornos. Pa este trabajo necesitaré un daiquiri doble.
somos como las cebollas, necesitaremos un buen decapante. Y no hable tanto que se le va la fuerza por la boca. Siga, el daiquiri ya veré yo cuando se lo doy
iolanthe con látigo de cuero.
xwoman,11.05.2009
jajajajajja, poirot es el vivo ejemplo de la gallardía masculina! seee señor!
Le va quedando bonito, poirot, bien bonito
xwoman,12.05.2009
Si la IO me da permiso, le comparto esto...
Recién estoy calificando algunos trabajos y uno de mis alumnos escribió al final de su redacción trimestral, lo siguiente: "En síntesis, hay muchas cosas que me gustaría cambiar de mi mundo inmediato, pero ahora, me agradaría que todos los profesores fueran como Marcelita, pero cuando no está enojada" JAJAJAJAJAJAJAJAJ!!
si es que, las mujeres de este barco, tenemos mucho carácter, y algunos alumnos tuyos parece ya lo sufrieron, je.
Bien bien, el barco va quedando limpio, lustroso e incluso parece nuevo. La cuestión ahora es el foro, como dicen acá se demora, anda lento y es que el bongo pesa. Había pensado yo que nos vayamos a otro foro, esta vez en un bosque, los daiquiris serán con raíces de jengibre le parezca bien o mal señor poirot. El foro en cuestión será Las hadas de las flores, cursi tal vez, luego entre y verá.
Con su permiso lo pongo en marcha, mientras, sigo regentando el bongo de los espejos, no vaya a ser que los piratas avispado quieran arruinarlo.
¿Las hadas de las flores? Bien, no seré yo quien ponga problemas. Siempre y cuando las hadas vayan en liguero, con medias de rejilla a medio muslo, corpiño que permita atisbar canalillos seductores y midan más de 1.55 m. Nada de hadastipo la de Cenicienta o las de la Bella Durmiente. Las hadas que a mi me gustan son como la de Pinocho o la Campanilla de Peter Pan pero de escala aumentada. Las flores, si son de amapola blanca también serán buenas. Vamos a terminar todos chutaos perdidos. El jengibre no me gusta. Sabe a detergente de lavar los platos. Prefiero limón y ron de caña. Por cierto, antes de irme... ¿Podría darme un revolcón con Xwoman. Es que ese nick da alas a mis fantasías más perversas. Si puede ser en el puente de mando, mejor.
Cómo no cómo no... vaya buscar el ron de caña, creo que será más fácil escurrir cebada para obtener cerveza, pero allá usted. Y se cierra este foro oficialmente.
Entren al bosque de las hadas de las flores, y encuentre su lugar señor poirot, creo que el del llantén le viene bien.
y Ganso Ranchero o Rancho Gansero o Ransero Gancho o como quiera llamares. En cualquier caso, pa lo que yo digo, el personal de servicio no cuenta. Hablo del pasaje. Es decir: un XY, yo, para repartirse entre 6 XX. Espero que vendan vitaminas en el Bongo. Ya lo había dicho yo. El Harén de Poirot se tendría que haber llamado.