![]() |
| margarita-zamudio,06.03.2008
|
PROPONGO UN JUEGO:
Escribir un soneto entre varios. Cada uno escribe un verso, procurando no buscar rimas imposibles, respetando las sílabas y la distribución de los acentos...y por supuesto, el tema.
| | |
| margarita-zamudio,06.03.2008
|
Empiezo yo:
SONETISTAS
¿Dónde están mis amigos sonetistas | | |
| Griffe,06.03.2008
|
| ¿Sabrá Dios dónde se han habrán metido? | | |
| sara_eliana,06.03.2008
|
| ¿o estarán en las calles ateridos | | |
| Stelazul,06.03.2008
|
| o entre ramas de sus sueños de artistas? | | |
| margarita-zamudio,06.03.2008
|
Es mejor escribirlos así, seguidos. Es más fácil verlos.
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
¿Sabrá Dios dónde se habrán metido?*
o estarán en las calles ateridos*1
o entre ramas de sus sueños de artistas?*2
Veamos:
*:sa-brá-Dios-dón-de-seha-brán-me-ti-dot iene 10 sílabas, por la sinalefa.
*1 :metido y ateridos son ripios, pues terminan en forma verbal, aparte de que uno es singular y el otro plural.
*2: tiene 11 sílabas, pero no la misma distribución de acentos. | | |
| margarita-zamudio,06.03.2008
|
Empecemos de nuevo, y no se me enojen, que el soneto es muy difícil. Observen dónde están los acentos. Señalo las sílabas y marco los acentos con mayúsculas con mayúsculas:
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
DON-dees-TÁN-mis-a-MI-gos-so-ne-TIS-tas
El endecasílabo que vaya debajo debe llevar la misma distribución de acentos. Ejemplo:
¿DÓN-des-TÁN-mis-a-MI-gos-so-ne-TIS-tas?
CUÁ N-to-TIEM-po-sin-VE-ros-com-pa-ÑE-ros...etc
Al principio cuesta, pero en cuanto se le agarra el truquito...pan comido.
Después, ya se puede mezclar los acentos siempre que armonicen, pero en principio, hay que educar el oído.
!Adelante! ¿Quién dijo miedo!
| | |
| margarita-zamudio,06.03.2008
|
| Perdonad los fallos de tecleo. | | |
| anemona_,06.03.2008
|
¿DÓN-des-TÁN-mis-a-MI-gos-so-ne-TIS-tas?
CUÁN-to-TIEM-po -sin-VE-ros-com- pa-ÑE-ros
¿Dispersos estaran en los potreros... | | |
| m_a_g_d_a2000,06.03.2008
|
| o escondiendo sus versos, egoístas? | | |
| altorcan,06.03.2008
|
| DE- su- RIT-mo y- su- RI-ma- ya- no hay- PIS-tas, | | |
| margarita-zamudio,07.03.2008
|
DÓN-des-TÁN-mis-a-MI-gos-so-ne-TIS-tas?
CUÁN-to-TIEM-po-sin-VE- ros-com- pa-ÑE-ros
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
DE- su- RIT-mo y- su- RI-ma- ya- no hay- PIS-tas,
| | |
| margarita-zamudio,07.03.2008
|
SONETISTAS
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los postreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pista,
se marcharon por otros derroteros
Sigan sigan, que esto se pone bueno
| | |
| m_a_g_d_a2000,07.03.2008
|
| a seguir su trabajo de alfareros | | |
| margarita-zamudio,07.03.2008
|
SONETISTAS
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los postreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pista,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
!Esto va viento en popa a toda vela!
| | |
| altorcan,08.03.2008
|
Nuevo verso:
o a dormir su resaca de farristas.
SONETISTAS
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
| | |
| m_a_g_d_a2000,08.03.2008
|
¿Dónde puedo encontrarlos me pregunto?
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto | | |
| anemona_,08.03.2008
|
| ¿debajo de las piedras o en el aire? | | |
| shou,08.03.2008
|
¿Dónde puedo encontrarlos me pregunto?
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto
¿debajo de las piedras o en el aire?
Quizá susurrando versos esquivos
| | |
| margarita-zamudio,09.03.2008
|
SONETISTAS
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto
¿debajo de las piedras o en el aire?
o quizá susurrando los esquivos *
poemas de mis versos redivivos
| | |
| margarita-zamudio,09.03.2008
|
"¿de-BA-jo -de -las -PIE-dras -oen -el -AI-re? 11
Qui-ZÁ- su-su-RRAN-do -VER-sos -es-QUI-vos "*
*11 sílabas, pero con los vesor cambiados.
El último verso, el mío, es sólo una sugerencia, Shu. Tú tienes la última palabra.
| | |
| anemona_,09.03.2008
|
| Nota al márgen tal vez el verso de Shou se puede ocupar para el último terceto pues sale de contexto, es una sugerencia | | |
| Shou,09.03.2008
|
Indicación más que acertada, Margarita.
Creo que la observación de Anémona es oportuna.
-Soy nueva en los sonetos, pleace disculpen -
Corrijo el tercer verso. A ver así:
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto
¿debajo de las piedras o en el aire?
Tal vez en algún refugio escribiendo.
Poemas de mis versos redivivos
| | |
| margarita-zamudio,10.03.2008
|
Observa tu verso:
"Tal -vez -en -al-gún -re-fu-gio -es-cri-bien-do."12 sílabas.
Además, escribiendo es una forma verbal. Si buscas una rima, sólo encontrarás otro gerundio, y eso es un "ripio".
Es difícil, lo sé, y no hay que desesperarse.
Sugiero:
"tal vez en un refugio escribe a solas"
| | |
| shou,10.03.2008
|
Aprendo, aprendo.
Separé así: re-fu-gioes-cri-bien - por ello conté 11 sílabs
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto
¿debajo de las piedras o en el aire?
tal vez en un refugio escribe a solas.
| | |
| altorcan,10.03.2008
|
Propongo una corrección al último verso, puesto que estamos hablando en plural, los sonetistas, no podemos ahora cambiar a 3ª persona del singular (escribe):
Tal vez buscan a solas contrapunto,
Además, tenemos así la primera rima de los tercetos. Como nos hará falta otro verso con esta rima, podemos usar: punto, asunto, presunto, junto, conjunto, difunto, cejijunto, etc.
Para rimar con "aire" hay menos posibilidades, pero con gracia podemos hallar sitio para socaire, donaire, desaire, desgaire, y un poco más sofisticado, fraire o ataire.
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros, compañeros.
¿Dispersos estarán en los potreros...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir su trabajo de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto
¿debajo de las piedras o en el aire?
Tal vez buscan a solas contrapunto,
| | |
| ninive,10.03.2008
|
| No puedo agregar porque soy negada para la poesía pero sí puedo aplaudir esta iniciativa de auténtico foro talleres. Bravo margaritazamudio | | |
| anemona_,10.03.2008
|
Sí, me parece aunque aún no suena bien. A lo mejor podría ser:
tal vez buscan un sólo contrapunto | | |
| margarita-zamudio,11.03.2008
|
Tampoco está mal, aunque suena algo cacofónico "ves bus". Me gusta más el de altorcan.
Gracias, Nínive. | | |
| anemona_,11.03.2008
|
| mmm tienes razón Margarita, suena como zumbido de abejas. ¿alguna sugerencia? | | |
| aicila,11.03.2008
|
| Hola, me puedo sumar? No soy ducha en poemas, pero voy a probar. O quizás no están solos, sino juntos. Y no quedaría mejor: dispersos estarán en los senderos? | | |
| aicila,11.03.2008
|
O sea:
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros compañeros.
¿Dispersos estarán en los senderos...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir trabajando de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto
¿debajo de las piedras o en el aire?
Tal vez buscan a solas contrapunto
O quizás no están solos, sino juntos
buscándole a las rimas el donaire
(Perdón, me embalé y agregué dos)
| | |
| altorcan,11.03.2008
|
Juntos es plural, cuando se pide una rima en singular (Unto).
Propongo el siguiente cierre:
O en vez de solos buscan en conjunto
a la rima y el ritmo el donaire
que le falta a su ceño cejijunto.
Veamos todo:
SONETISTAS
¿Dónde están mis amigos sonetistas?
Cuánto tiempo sin veros compañeros.
¿Dispersos estarán en los senderos...
o escondiendo sus versos, egoístas?
De su ritmo y su rima ya no hay pistas,
se marcharon por otros derroteros
a seguir trabajando de alfareros
o a dormir su resaca de farristas.
Dónde puedo encontrarlos, me pregunto:
¿debajo de las piedras o en el aire?
Tal vez buscan a solas contrapunto,
o en vez de solos buscan en conjunto
a la rima y al ritmo ese donaire
que le falta a su ceño cejijunto.
| | |
| margarita-zamudio,12.03.2008
|
Bravo, bravo y bravo.
Al fin salió. Perfecto y con fundamento. | | |
| altorcan,12.03.2008
|
Propongo otro, y lo inicio con el título y el primer verso:
ATRACCIÓN AMOROSA
No puedo resistirme a tus encantos, | | |
| MajoLIndia,12.03.2008
|
| no quiero arrepentirme de tus besos, | | |
| aicila,12.03.2008
|
| mi corazón en él, los lleva impresos | | |
| margarita-zamudio,12.03.2008
|
ATRACCIÓN AMOROSA
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
| | |
| aicila,12.03.2008
|
| No puedo resistirme ni lo intento | | |
| altorcan,13.03.2008
|
me rindo recordando tus excesos
ATRACCIÓN AMOROSA
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
No puedo resistirme ni lo intento,
me rindo recordando tus excesos | | |
| altorcan,13.03.2008
|
Tras añadir el 6º verso, me doy cuenta que el 5º no rima con 1º y 4º. Sería admisible si quisiéramos hacer un soneto con cuartetos de rima independiente, pero entonces yo no tendría que haber rimado el 6º con 2º y 3º.
Caben dos posibilidades, y dejo la elección a los que continúen:
UNO: Cambiar el verso 5º:
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
DOS: Cambiar el verso 6º:
No puedo resistirme ni lo intento,
me rindo recordando tu atractivo | | |
| margarita-zamudio,13.03.2008
|
Me gusta más la fómula una:
ATRACCIÓN AMOROSA
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
porque es más fácil de cambiar y no se pierde el fundamente.
| | |
| margarita-zamudio,13.03.2008
|
Quise decir "fundamento".
Rimas que pueden ayudar:
tantos, mantos, santos, adelantos, acantos, cantos, espantos, amarantos...
sesos, ilesos, embelesos, gruesos, presos, huesos,traviesos, esos, sexos (muy manido), aviesos, posesos, | | |
| aicila,13.03.2008
|
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
ó
de ellos somos los dos, por siempre presos | | |
| anemona_,13.03.2008
|
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
condena que no libra ni a los santos
o
es la hoguera carnal de los espantos | | |
| m_a_g_d_a2000,13.03.2008
|
| la que me quema con su fuego amargo | | |
| altorcan,13.03.2008
|
La continuación de magda 2000, que seía el primer verso de los tercetos,es válida para las dos opciones que da anemona: hoguera que quema o condena que quema, esta última algo más metafórica.
Lo que no est{a bien es la rima elegida (argo), pues rima en consonante con los cuartetos (espantos)
propongo:
la que me quema con su amargo fuego | | |
| altorcan,13.03.2008
|
| Quise decir rima asonante | | |
| margarita-zamudio,15.03.2008
|
Me gusta así, Anémona. A ver qué piensan los demás:
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
condena que no libra ni a los santos,
("la que me quema con su amargo fuego" tembién rima en asonante excesos e ilesos)
Propongo, además:
"la que me abrasa", para evitar la cacofonía (la que me que)
| | |
| margarita-zamudio,15.03.2008
|
Esa que me atormenta y que me abrasa
¿Qué os parece? | | |
| altorcan,15.03.2008
|
Propongo sustituir "Esa", por "pasión", que le da más fuerza:
"Pasión que me atormenta y que me abrasa."
y propongo el siguiente verso:"y me prende a los lindes de tu casa", rimamdo con el anterior para contruir los tercetos al estilo modernista: CCD EED
ATRACCIÓN AMOROSA
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
condena que no libra ni a los santos.
Pasión que me atormenta y que me abrasa,
y me prende a los lindes de tu casa | | |
| MajolIndia,15.03.2008
|
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
condena que no libra ni a los santos.
Pasión que me atormenta y que me abrasa,
y me prende a los lindes de tu casa,
cobrando un fuerte precio hasta la muerte,
| | |
| m_a_g_d_a2000,15.03.2008
|
Uff, aún tengo mucho que aprender en esto de los versos rimados.
Gracias por estas ideas tan estupendas que teneis. | | |
| margarita-zamudio,16.03.2008
|
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
condena que no libra ni a los santos.
Pasión que me atormenta y que me abrasa,
y me prende a los lindes de tu casa,
cobrando un fuerte precio hasta la muerte,
precio que he pagar para tenerte*
*Ojo: procurar que la próxima rima en -erte no sea otra forma verbal, porque sería un ripio.
Posibles rimas: fuerte, suerte,aguafuerte,inerte,
| | |
| margarita-zamudio,17.03.2008
|
| Venga, venga, que sólo quedan dos versos. | | |
| margarita-zamudio,18.03.2008
|
Si nadie se anima, allá voy yo:
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
condena que no libra ni a los santos.
Pasión que me atormenta y que me abrasa,
y me prende a los lindes de tu casa,
cobrando un fuerte precio hasta la muerte,
precio que he pagar para tenerte*
aunque mi corazón se quede inerte
(sólo queda el último verso, que debe terminar en -asa)
| | |
| altorcan,18.03.2008
|
A ver Margarita, si no estoy equivocado en mi comprensión de las reglas del soneto, no es correcto poner tres rimas seguidas en los tercetos. Hay quien lo hace, y de nuevo podemos entrar en la polémica de siempre sobre la transgresión de las reglas.
Pero, con tu permiso, intercalo un verso antes del último tuyo (es un bonito final el de tu verso), y el soneto quedaría completo así:
ATRACCIÓN AMOROSA
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos
no saldremos por cierto, de ésto ilesos
condena que no libra ni a los santos.
Pasión que me atormenta y que me abrasa,
y me prende a los lindes de tu casa,
cobrando un fuerte precio hasta la muerte.
Precio que he pagar para tenerte
y apagar el ardor que me traspasa,
aunque mi corazón se quede inerte
| | |
| altorcan,18.03.2008
|
Me avisa Majo Linda que fata una preposición ("de") en el primer verso del último terceto. También veo que falta alguna coma y algún punto.
Corregido, quedaría así:
ATRACIÓN AMOROSA
No puedo resistirme a tus encantos,
no quiero arrepentirme de tus besos,
mi corazón en él, los lleva impresos,
aunque me causes penas y quebrantos.
Ya no intento ocultar quejas ni llantos,
me rindo recordando tus excesos;
no saldremos, por cierto, de ésto ilesos,
condena que no libra ni a los santos.
Pasión que me atormenta y que me abrasa,
y me prende a los lindes de tu casa,
cobrando un fuerte precio hasta la muerte.
Precio que he de pagar para tenerte
y apagar el ardor que me traspasa,
aunque mi corazón se quede inerte.
| | |
| MajolIndia,18.03.2008
|
¡Quedó estupendo!
Dale, altorcan, empieza el siguiente tú mismo.
| | |
| altorcan,18.03.2008
|
La propuesta de MajoLindia para terminar el soneto anterior, llegó tarde, yo ya me había precipitado en acabarloo. No obstante, podemos empezar el siguiente soneto con ese verso.
CONDESCENDENCIA
Seré condescendiente… todo pasa.
(Animaos, es un buen arranque) | | |
| anemona_,18.03.2008
|
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara rompería | | |
| Ignacia,18.03.2008
|
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara rompería
de la rutina armónica, mi vida | | |
| shou,18.03.2008
|
Seré condescendiente… todo pasa
y si el pasar costara rompería
de la rutina armónica, mi vida
para luego empezar como si nada | | |
| altorcan,18.03.2008
|
No, Ignacia. El tercer verso ha de rimar en consonante con el segundo
Puede ser:
mi vida en su monótona armonía
CONDESCENDENCIA
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía | | |
| altorcan,18.03.2008
|
| Tampoco vale el cuarto de Shou: Ha de rimar en -asa. Por favor, haced un esfuerzo. | | |
| shou,18.03.2008
|
Cambio
Pruebo otro verso. A ver así. No estoy segura
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para así gozarla serena y mansa
| | |
| altorcan,19.03.2008
|
Shou, lo siento, va bien orientado el verso, pero hay que intentarlo de nuevo.
En primer lugar, los acentos:
pa-ra a-SI- go-ZAR-la- se-RE-na y- MANsa.
El verso lleva acentos tónicos en 3ª, 5ª, 8ª y 10ª.
el endecasílabo de los sonetos es habitualmente italiano, con acentos al menos en 6ª y 10ª.
Puede valer:
pa-ra go-ZAR-la a-SI- se-RE-na y- MANsa.
Pero hay que corregir además la rima: hay que rimar en -asa, no en -ansa.
Puede valer:
para gozarla así serena y rasa
Pero se nos cae el contenido poético. Creo que no encaja bien romper la vida monótona para luego gozarla serena y sin resaltes. Hay que dar un giro a esos adjetivos y dirigir la nueva vida por un derrotero más enérgico.
¿Que tál:
para gozar sus éxtasis sin tasa.
o cualquier alternativa que podáis proponer (bueno, cualquiera no)
| | |
| shou,19.03.2008
|
CONDESCENDENCIA
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
| | |
| cromatica,19.03.2008
|
A ver.. si logro aprender el soneto!!!
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
(voy a seguirlos.. y tratar de aprender.. es un juego que me gusta)
Saludos para todos, con un abrazo especial para tí, Alejandro.
Adriana | | |
| Ignacia,19.03.2008
|
CONDESCENDENCIA.
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día
| | |
| margarita-zamudio,19.03.2008
|
CONDESCENDENCIA.
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
| | |
| cromatica,19.03.2008
|
CONDESCENDENCIA.
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa. | | |
| astigitana,19.03.2008
|
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos
| | |
| margarita-zamudio,19.03.2008
|
| Olesssss, mis niñas. | | |
| aicila,19.03.2008
|
| en sonrisas convertiré los llantos | | |
| aicila,19.03.2008
|
Creo que falta una coma
en sonrisas, convertiré los llantos | | |
| cromatica,19.03.2008
|
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
en sonrisas, convertiré los llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida | | |
| altorcan,19.03.2008
|
El verso "en sonrisas convertiRÉ los llantos" no se acentúa en 6ª, sino en 8ª.
Propongo cambiarlo por
"convertiré en sonRIsas esos llantos"
Por otra parte, opino que el tema de la condescendencia, iniciado en el título y en el primer verso, está derivando hacia la superación de un daño, que puede tener algo de relación, pero que no es lo mismo. Os invito a ser más condescendientes en los últimos versos.
CONDESCENDIENCIA
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
| | |
| Ignacia,19.03.2008
|
CONDESCENDIENCIA
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
La huella del pasado asumiría | | |
| Ignacia,19.03.2008
|
.. perdón ... de nuevo:
CONDESCENDIENCIA
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar sus éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
La huella del pasado ya asumida
| | |
| MajolIndia,19.03.2008
|
uCONDESCENDIENCIA/u
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar su éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
La huella del pasado ya asumida
tendrá inmenso valor, cual los encantos
| | |
| altorcan,19.03.2008
|
| Bravo, va bien, el último verso ha de rimar en -antos o en -ida. | | |
| MajolIndia,19.03.2008
|
¡A ver quien se anima a poner el broche final!
| | |
| MajolIndia,19.03.2008
|
Perdón, el título lo escribí mal. Ahí va bien:
uCONDESCENDENCIA/u
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar su éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
La huella del pasado ya asumida
tendrá inmenso valor, cual los encantos
| | |
| maravillas,19.03.2008
|
| están en aceptarse en esta vida | | |
| aicila,19.03.2008
|
Sabré por fin que es efímera la vida.
Auxilio! me sobra una sílaba. | | |
| aicila,19.03.2008
|
puede ser:
Sabré al fin que es efímera la vida. | | |
| altorcan,19.03.2008
|
La construcción gramatical es incorrecta en los dos finales propuestos, lo que les priva de sentido:
"cual los encantos sabré al fin que es efímera la vida"
y
"cual los encantos están en aceptarse en esta vida"
¿qué tal:
"que efímeros relucen en la vida."
? | | |
| cromatica,19.03.2008
|
CONDESCENDENCIA
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar su éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
La huella del pasado ya asumida
tendrá inmenso valor, cual los encantos
que sellan para siempre las heridas.
(propuse otro... a ver qué os parece) | | |
| cromatica,19.03.2008
|
tomando el verso de aicila, también podría ser
"que enseñan cuán efímera es la vida!"
es maravilloso este juego... una suerte de cadáver exquisito.. no?
abrazos especiales para Margarita, que ha generado esta excelente propuesta... a mi amiga del alma Majo y al Señor! Altorcan.
 | | |
| MajolIndia,19.03.2008
|
"que efímeros relucen en la vida"
"que sellan para siempre las heridas"
"que enseñan cuán efímera es la vida!"
He de decir que me encantan estos tres versos para cerrar el soneto... y no sé por cual decidirme!!
(Adriiiiii... ¡te quiero mogollón!)
| | |
| anemona_,19.03.2008
|
En relación a las últimas propuestas (Altorcan y Cromis). La de Altorcan tiene una cacofonía, no se lee bien ("que efímeros relucen en la vida"). La de Cromis ("que enseñan cuán efímera es la vida") suena bien pero se aleja del sentido del terceto, no es un muy buen epifonema.
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar su éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
La huella del pasado ya asumida
tendrá inmenso valor, cual los encantos
que aligeran el paso de la vida
| | |
| maravillas,19.03.2008
|
Hay que buscarle sentido al poema y al título, compendio del sentido del poema. La condescendencia, es aceptación. El encanto está precisamente en la aceptación de uno mismo, ahí está la magia.
iLa huella del pasado ya asumida
tendrá inmenso valor, cual los encantos
están en aceptarse en esta vida/i
Para mí el último terceto del soneto es el broche que cierra todo el poema y le da sentido. Con esto no trato de imponer mi verso, porque seguramente haya una mejor aportación de otro miembro al soneto, pero dándole sentido al poema.
| | |
| cromatica,19.03.2008
|
Hola Anémona... llevas razón sobre lo que señalas, aunque confieso que los dos últimos versos juntos me dan la sensación de pérdida del sentido de todo el soneto... tal vez deberíamos revisar también el segundo verso del segundo terceto...
En ello coincido con Maravillas, en cuanto dar sentido al poema y al título, buscando más allá de la métrica y las licencias poéticas, aquello que no sólo suene bien, sino que sirva, precisamente, como colofón.
Un saludo a ambas
(también te quiero mogollón, Majo!!!) | | |
| maravillas,19.03.2008
|
Ahí va otra propuesta:
iLa huella del pasado ya asumida
tendrá inmenso valor, cual los encantos
que resplandecen son la propia vida/i
Gracias, cromatica, pero con éste ya me rindo, jajajaja...
| | |
| Ignacia,20.03.2008
|
( Para el último verso, aquí va mi propuesta )
CONDESCENDENCIA
Seré condescendiente… todo pasa
y si al pasar costara, rompería
mi vida en su monótona armonía
para gozar su éxtasis sin tasa.
Una vez más, aquello que rebasa
se irá, rompiendo el alba, ya de día.
Me dejará, tal vez, melancolía
cual sombras de la noche en una casa.
Aventaré cenizas de quebrantos,
convertiré en sonrisas esos llantos
y a otro tiempo daré la bienvenida.
La huella del pasado ya asumida
tendrá inmenso valor, cual los encantos
bdel olvido en hermosa melodía./b
| | |
| altorcan,20.03.2008
|
Bueno, ninguno de los finales propuestos es perfecto, así que cada cual que elija el que más le guste.
Propongo iniciar otro soneto, y darle un carácter menos triste que los anteriores: podemos dedicárselo a la RISA.
Empiezo con el primer verso:
Es convulsa y sonora mi alegría,
| | |
| altorcan,20.03.2008
|
| Ah! un comentario al comentario de Adriana. Nunca me ha gustado la expresión "Cadáver exquisito". Al hacer un poema entre varios, no estamos matando a nadie. Al contrario, estamos dando vida a algo, gestando colectivamente una obra que puede que luego viva mucho tiempo dentro de nosotros, por lo que yo lo llamaría un "embrión exquisito". | | |
| margarita-zamudio,20.03.2008
|
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
| | |
| margarita-zamudio,20.03.2008
|
| Amigos: ahora que nos están saliendo bien estos sonetos, procuremos hilar más fino. Por ejemplo, evitar las cacofonías, las sinalefas forzadas(aquí tenemos una cacofonía "fa for...), las terminaciones verbales, etc. Procuremos también que el último terceto sea como un BROCHE final. | | |
| maravillas,20.03.2008
|
Si no valen, no es problema, lo divertido está en crear y participar:
iEs convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
que riego con lágrimas de ambrosía/i
.... | | |
| el-tabano,20.03.2008
|
Casi no leo foros por falta de tiempo, pero me atrajo un post de este foro en los Ultimos diez y aprovecho para dejar esta información a altorcan:
El Cadáver Exquisito, así como la técnica de Pared Descascarada, tienen su origen en el surrealismo. La primera oración que se formó con cadáver exquisito fue "El cadáver - exquisito - goza su vino nuevo" y de ahí el nombre.
| | |
| altorcan,20.03.2008
|
| Gracias al el-tábano por la información sobre el origen de la expresión "cadáver exquisito", que desconocía. Pero sigue sin gustarme, y utilizaré mi derecho de no usarla. | | |
| altorcan,20.03.2008
|
Ay, ay, ay, cómo nos puede la querencia (o la experiencia). ¿Por qué en un poema sobre La RISA tenemos que sacar a relucir las penas, aunque sea para enterrarlas, o las lágrimas, aunque sean de alegría? Pero bien, el poema es de todos, y Maravillas nos regala su aportación. Sólo que habrá que cambiar el último verso, que se acentúa en 5ª y no en 6ª. Propongo:
"con lágrimas regadas de ambrosía"
| | |
| MajolIndia,20.03.2008
|
uRISA/u
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Un deleite de corta cobardía
| | |
| cromatica,20.03.2008
|
Es lo que me pasó anoche, Maravillas... hice un par de intentos y abandoné.. pero es como dice Alejandro: ningún final es perfecto y todos tienen una cuota de validez...
Como bien aporta El Tabano, Alejandro, el cadáver exquisito (aunque su denominación tampoco me gustó nunca) tiene esta metodología, claro que no para sonetos sino para poesía surrealista y con ese movimiento se inicia la utilización, a partir justamente del primer verso a que refiere El Tabano, de este término para el desarrollo de actividades como esta que estamos realizando.
Pues bien, sigamos.. aunque confieso que me cuesta un montón pensar la rima con "oyo"... y cierto, Alejandro.. es de risa pero nos vamos a la pena.. sera el sino del poeta????
abrazos cálidos para todos! | | |
| margarita-zamudio,20.03.2008
|
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
Un deleite de corta cobardía | | |
| cromatica,20.03.2008
|
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Un deleite de corta cobardía
es mi risa, espejo, luz, apoyo
(espero sea válido...) | | |
| suna,20.03.2008
|
que evita que la vida sea un rollo
Me uno al juego!!
Es convulsa y sonora mi alegría
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía
Un deleite de corta cobardía
que evita que la vida sea un rollo
| | |
| margarita-zamudio,20.03.2008
|
Rimas en -oyo, -ollo (que se consideran consonantes): bollo, cogollo, pollo (de sentarse),cogollo, criollo, Hollo (de hollar),desarrollo, pimpollo, embrollo, escollo, meollo, periforllo, repollo, rollo.
Apoyo, yoyo. | | |
| margarita-zamudio,20.03.2008
|
Tiene gracia.Cromática, Suna y yo hemos escrito a la vez.
Elegid la que os parezca mejor...me refiero al verso. | | |
| suna,20.03.2008
|
Perdona cromática..leí el tuyo tarde y mandé el mío pero podemos utilizarlo!
| | |
| cromatica,20.03.2008
|
| No te preocupes Suna... podemos ponerlo como verso siguiente.. qué opinas, Margarita? también veo que tú pusiste el tuyo.. es cierto.. o nadie o varios a la vez... eso da más gusto para participar!!!! | | |
| Ignacia,20.03.2008
|
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reír con la tormenta y la sequía,
y el canto libre de un verso criollo
luz de luna de lirios en cogollo
un deleite de corta cobardía
| | |
| MajolIndia,20.03.2008
|
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi risa un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
¿Os parece bien así?
| | |
| MajolIndia,20.03.2008
|
Anda! Ignacia, no vi tu aporte, lo siento.
:S
| | |
| cromatica,20.03.2008
|
Hmmm... se nos ha desordenado el soneto de tantas ganas de participar!!!!
a ver qué os parece así
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi risa un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
Luz de luna de lirios en cogollo,
que purifica en plena lozanía
(así incluimos todos los aportes.. agregué uno... ahora dudo si respeta el orden de las rimas... espero que alguien que sepa más que yo me saque la duda!!)
Besos, Rusa Majo... y un saludo a Ignacia.
| | |
| MajolIndia,20.03.2008
|
El problema es que añadiendo los versos de Ignacia al aporte que escribí yo, la rima del soneto se rompe. Así que, o se cambia mi aporte, o alguien da otra idea, o cambiamos la rima en el primer terceto o nos partimos de la risa (no más que para hacer alusión a la idea del soneto) o qué sé yo!
| | |
| MajolIndia,20.03.2008
|
(Besos, ¡sueca!)
| | |
| cromatica,20.03.2008
|
pues.... tons?
bss rs | | |
| maravillas,20.03.2008
|
Tomo buena nota de tus correcciones, Altorcan, pero sigo... Soy testaruda.
RISA
iEs convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
El agua es el oro con el que enjoyo
arena y piedra, un hogar ¡Apoyo!
Con hierba seca hago diamantería/i
....
| | |
| altorcan,20.03.2008
|
Esto está muy animado. Vamos a recomponer los versos, procurando recoger la mayor parte de los aportes. El cierre de los cuartetos de maravillas ha llegado tarde, pero se puede aprovechar algo de ello para el último terceto.
Como dice MajolIndia, hay que cambiar las rimas del primer terceto. Veamos:
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi risa un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
Luz de luna de lirios en racimo,
que purifica en íntegros frescores
el olor de mi perro y de mi primo.
Os reto a que cada verso eleve el tono humorístico del anterior, no sólo hay que hablar de la risa, hay que provocarla.
Rimas en -imo:
monorrimo, timo, limo, mimo, intimo, aproximo, rimo, comprimo, estimo, desanimo, deprimo, oprimo, etc.
Rimas en -ores
flores, colores, verdores, esplendores, fulgores, vendedores, jugadores, etc
| | |
| cromatica,20.03.2008
|
Asumo el reto, Alejandro..
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi risa un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
Luz de luna de lirios en racimo,
que purifica en íntegros frescores
el olor de mi perro y de mi primo.
Me río entre convulsos estertores
| | |
| maravillas,20.03.2008
|
Gracias, Altorcan, por salvar este terceto:
iEl agua es el oro con el que enjoyo
arena y piedra, un hogar ¡Apoyo!
Con hierba seca hago diamantería/i
| | |
| fabiangris,20.03.2008
|
Permiso, me invitó altorcan.
Y el olor no es lo peor. Son los sabores | | |
| fabiangris,20.03.2008
|
| Uh, nos amontonamos. Y, quizás alguien objete la rima interna. Buena pascua a todos. | | |
| altorcan,20.03.2008
|
Para evitar la rima interna y mejorar el conteo, propongo:
y también se mejoran los sabores
a falta de un verso con rima en -imo (afinad el ingenio), quedaría:
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi risa un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
Luz de luna de lirios en racimo,
que purifica en íntegros frescores
el olor de mi perro y de mi primo.
Me río entre convulsos estertores
y también se mejoran los sabores
| | |
| maravillas,20.03.2008
|
Y el olor no es lo peor. Son los sabores
que gotean hiel amarga de vinagre.
Ese emboque de vapores y hedores
...
(espero no molestar al participar ¡perdón si así fuera!) | | |
| converso,20.03.2008
|
| wow: obnubilado me quedo con tanto derroche de ingenio. (¿son de Aragón?) | | |
| converso,20.03.2008
|
| propongo un juego: seamos humildes | | |
| converso,20.03.2008
|
la hiel es desagradable.
el vinagre es agradable.
querer mezclar dos sensaciones tan inconexas, sólo por pretender decir es un insulto a la creatividad.
Pero visto lo visto en este lugar, el insulto es el deporte favorito | | |
| altorcan,20.03.2008
|
Maravillas:
Y el olor no es lo peor. Son los sabores
ese verso ya se descartó.
que gotean hiel amarga de vinagre.
este rompe la rima, y para que tenga 11 sílabas hay que hacer una sinalefa muy forzada "que-go-btean/b
Ese emboque de vapores y hedores
este verso tiene 11 síabas, pero se acentúa en 7ª, no en 6ª.
Converso: esto es un taller, nadie pretende aquí ser soberbio, ni nadie está insultando a nadie. | | |
| cromatica,20.03.2008
|
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi risa un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
Luz de luna de lirios en racimo,
que purifica en íntegros frescores
el olor de mi perro y de mi primo.
Me río entre convulsos estertores
y también se mejoran los sabores
cuando con buen humor, escribo y rimo.
| | |
| maravillas,20.03.2008
|
Altorcan:
Converso no conversa, sentencia.
Y la humildad está en participar, no en ganar.
El poeta no deja de ser poeta por falta de público.
| | |
| altorcan,20.03.2008
|
Bravo Adriana, buen final para el soneto.
Maravillas, de acuerdo en todo | | |
| Ignacia,21.03.2008
|
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi risa un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
Luz de luna de lirios en racimo,
que purifica en íntegros frescores
el olor de mi perro y de mi primo.
Me río entre convulsos estertores
no es el perro y su olor con quién intimo
para darle al soneto sus fulgores.
| | |
| fabiangris,21.03.2008
|
Me río entre convulsos estertores
no del perro y su olor. Con eso intimo.
Mas mejoremos esto, mis primores.
| | |
| fabiangris,21.03.2008
|
| Hummm. El último verso no me gusta nada. Habrá que mejorar. | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
Me río entre convulsos estertores,
no del perro y su olor. Con eso intimo.
Pero, ¿qué puedo hacer si es mal de amores?
| | |
| fabiangris,21.03.2008
|
A ver si queda bien así:
RISA
Es convulsa y sonora mi alegría,
un borbotar del agua en el arroyo,
enterrando las penas en un hoyo
con lágrimas regadas de ambrosía.
Reir con la tormenta y la sequía
evita que la vida sea un rollo.
Es mi vida un espejo, luz y apoyo,
un deleite de corta cobardía.
Luz de luna de lirios en racimo,
que purifica en íntegros frescores
el olor de mi perro y de mi primo.
Me río entre convulsos estertores,
no del perro y su olor. Con eso intimo.
Pero, ¿qué puedo hacer si es mal de amores?
Y que todos los grandes sonetistas nos perdonen. Entiendan, por favor...es sólo un juego. Y no salió tan mal, después de todo. Salud. | | |
| margarita-zamudio,21.03.2008
|
Fabian: voy a decirte lo que me dice mi hiko: "Mamá, no me hables en endecasílabos" ¿Por qué? Pues porque acbas de empezar otro soneto (otro endecasílabo)ja ja ja.
JUEGO
Entiendan, por favor, es sólo un juego
Y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
rimas: ego, andariego, pego, ciego, llego, entrego, griego, lego, dondiego (flor), fuego, mujeriego, noruego, riego, luego, talego, sosiego, ruego...
| | |
| margarita-zamudio,21.03.2008
|
| Perdona: quise decir "hijo", no "hiko"...que parece un verso japonés. | | |
| suna,21.03.2008
|
"y lo que llevo dentro de mi entrego"
Entiendan, por favor, es sólo un juego
Y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mi entrego. | | |
| suna,21.03.2008
|
Más más..
"Ya sea en latin, castellano o griego"
Entiendan, por favor, es solo un juego
Y no salio tan mal, despues de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mi entrego
Ya sea en latin, castellano o griego
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Entiendan, por favor, es solo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
Ya sea en latín, castellano o griego
juego con vos, sin más, codo con codo
| | |
| suna,21.03.2008
|
Entiendan, por favor, es solo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mi entrego.
Ya sea en latín, castellano o griego
juego con vos, sin más, codo con codo
y nos mezclamos cual agua en lodo
Uf...voy a seguir colgando las cortinas mientras hago poesía..
| | |
| altorcan,21.03.2008
|
El verso de Suna se acentúa en 7ª, no en 6ª.
Propongo un cambio en ese verso, y añado otro:
Entiendan, por favor, es solo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo
con el ritmo italiano o visigodo
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
jajajaaa
¡ Ahí hubo un cruce !
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Perdón, no fue un cruce.
Me salté el encabezado y leí sólo los últimos versos. :S
Creo que estoy estresaita, así que voy a descansar un poco. Volveré.
| | |
| altorcan,21.03.2008
|
Si, hubo un cruce: Para salvar los dos versos que se cruzaron propongo esta variante:
Entiendan, por favor, es solo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo
mezclándonos cual agua con el lodo,
con el ritmo italiano o el manchego.
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Entiendan, por favor, es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo,
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente
| | |
| margarita-zamudio,21.03.2008
|
Entiendan, por favor, es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo,
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente,
un romance, quizás, un serventesio
| | |
| suna,21.03.2008
|
Entiendan, por favor, es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mi entrego
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo
con el ritmo italiano o el manchego
Propongo un pasatiempo diferente
¿Es que hay algo acaso más divertido?
Y yo sigo con mis cortinas! | | |
| aicila,21.03.2008
|
Entiendan, por favor es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente
un romance, quizás, un serventesio,
algo que quite arrugas a mi frente | | |
| cromatica,21.03.2008
|
Entiendan, por favor es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente
un romance, quizás, un serventesio,
algo que quite arrugas a mi frente
Y aunque a otros parezca un adefesio
(buenas tardes, compañeros de taller) | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
Entiendan, por favor, es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo,
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente,
ya que no es todo juego en esta vida
En este punto, deso compartir con ustedes una técnica que empleo cuando escribo sonetos en serio. Dado que el remate es fundamental, al iniciar los tercetos generalmente empiezo por escribir el último verso, el catorce. Siempre en línea con la historia, desde luego. De modo que el verso décimo me condiciona porque debería rimar con el catorce (aunque se puede cambiar), pero la rima CDC DCD es la que más me gusta. Bien, en este caso, y siguiendo la tendencia del soneto anterior, en cuanto a hacerlo jocoso, se me ocurrió que el último verso podría ser: a comer, que la mesa está tendida. Rima con comida en el doce y va quedando todo preparado para el remate. | | |
| aicila,21.03.2008
|
Margarita, me encantaría saber qué es un serventesio, soy nula en esto de la poesía. Gracias | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
| Uy, compañeros. Me está pasando lo de aquella canción: camarón que se duerme se lo lleva la corriente. Deberé ser más rápido o llegaré siempre tarde. | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Entiendan, por favor es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente
un romance, quizás, un serventesio,
algo que quite arrugas a mi frente
Y aunque a otros parezca un adefesio,
jugando continuo con mi gente
| | |
| cromatica,21.03.2008
|
Entiendan, por favor es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente
un romance, quizás, un serventesio,
algo que quite arrugas a mi frente
Y aunque a otros parezca un adefesio,
jugando continuo con mi gente:
en lo lúdico, hallar lo diferente.
(les parece??)
buenas tardes señora rusa.
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
jajaja! Muy buenas tardes, señora sueca!
Nena... tenés que terminar el soneto con un verso acabado en -esio, así que apañátelas como vos quieras! jaaaaaa
| | |
| cromatica,21.03.2008
|
a quién se le ocurre esa rima por Dios!!!
no.. ahora si que no podré. espera y veré si lo logro..
ya adefesio me costó... pero bueno, me las ingeniaré | | |
| astigitana,21.03.2008
|
En fin me buscaré un novio silesio.
JaJa, es broma. | | |
| cromatica,21.03.2008
|
jajaja... se podría abrir un foro extra de rimas, no, Astigitana??? buenas tardes, por cierto
a ver... si mi amiga Majo me aprueba... uf es difícil esto, eh?
Entiendan, por favor es sólo un juego
y no salió tan mal, después de todo,
por eso busco el verso y lo acomodo
y lo que llevo dentro de mí entrego.
En latín, castellano, chino o griego,
juego con vos, sin más, codo con codo,
mezclándonos cual agua con el lodo
con el ritmo italiano o el manchego.
Propongo un pasatiempo diferente
un romance, quizás, un serventesio,
algo que quite arrugas a mi frente
y que alivie pesares a mi mente
Aunque a muchos parezca un adefesio
jugando continuo con mi gente | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
jajajaaaaa! Yo no tengo que aprobar nada, nenaaa!!
Pero sí, a mí me gustó el cambio y quedó bien construido. Así que sí: aprobadaaaa!!
Yo creo que para el siguiente deberíamos cuidar más la musicalidad de los versos y que los golpes de voz de cada verso sean en las mismas sílabas.
¿Quién empieza? ¿Habrá colgado ya Suna las cortinas?
| | |
| margarita-zamudio,21.03.2008
|
MajolIndia:
Un serventesio es una estrofa de cuatro versos endecasílabos, que riman así: A B A B. Hay autores que escriben los sonetos así. | | |
| margarita-zamudio,21.03.2008
|
Esto sería un serventesio:
Entiendan, por favor, es sólo un juego, A
por eso busco el verso y lo acomodo, B
y lo que llevo dentro de mí entrego. A
y no salió tan mal, después de todo, B
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Gracias, nena, ya lo sabía. Era aicila la que tenía dudas, pero ya se lo expliqué con este ejemplo:
EL CUARTETO:
Estrofa de cuatro veros de arte mayor que riman ABBA:
iHablo de lo que he visto; de la tabla (A)
y el vaso; del varón y sus dos muertes; (B)
escribo a gritos, digo cosas fuertes (B)
y se entera hasta dios. Así se habla. (A)/i
(Blas de Otero)
EL SERVENTESIO:
Variante del cuarteto cuya única diferencia es la distribución de la rima, que quedaría de forma cruzada ABAB:
iAquí, la sangre Abel corrió a montones. (A)
Aquí, Jesús cayó de cara al suelo. (B)
¿Sangre, decís?¡Oh, sangre a borbotones, (A)
a todo trance, hasta tocar el cielo! (B)/i
(Blas de Otero)
Igualmente, gracias por la molestia.
| | |
| aicila,21.03.2008
|
| Gracias Majo, es difícil pero apasionante. | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
De nada, linda. ¿Empiezas tú el siguiente?
Anda, daleee!
| | |
| cromatica,21.03.2008
|
A ver quién empiezaaa!!!!!
(besos, rusa! saludos, Margarita... Aicila...) | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Venga, me arranco yo:
uQueso/u
Queriendo darle un título al soneto
(Besos, sueca!)
| | |
| fabiangris,21.03.2008
|
A ver, amigos, si les parece bien esto:
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida,
en modo y, de algún modo, sigiloso | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Dale, fabiangris, por mí continuemos el tuyo.
| | |
| fabiangris,21.03.2008
|
Otra vez tarde. Probaré a escribir de noche, cuando estén todos dormidos (habrá que estudiar el tema de los husos horarios.)
Otra forma puede ser escribir más rápido. Y otra más, pensar más rápido. Uhh, pero a mi edad...
Lo intentaré. | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
| Por favor, primero las damas. Quedará para otra vez. | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida,
en modo y, de algún modo, sigiloso
observo y, encontrándome en reposo,
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
jajajaaa!! Gracias, caballero! Pero ya te cedí el honor.
Sigamoooooooos!
| | |
| fabiangris,21.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto,
descubro que me ha abierto el apetito | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
| ¿Y si hacemos dos al mismo tiempo? | | |
| aicila,21.03.2008
|
| vislumbro ya tranquilo la salida | | |
| aicila,21.03.2008
|
| Bueno, ése era para TIEMPO | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
jajaja qué lío, por Dios!
Vamos a seguir con el tuyo, fabiangris, que va más avanzado, y ya terminaremos el que empecé yo, ok?
A ver si hay suerte de que leáis esto antes de seguir cada uno por un lado, jaja!
 | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida,
en modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida. | | |
| aicila,21.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que me ande haciendo yo el coqueto | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
| El verso de aicila es muy bueno | | |
| fabiangris,21.03.2008
|
| aicila lo quiere en serventecios | | |
| aicila,21.03.2008
|
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida.
en modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida | | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Chicos, me tengo que marchar. :S
Cuando regrese veré lo que habéis decidido al final.
Besos para todos por aquí! Muacks!
| | |
| astigitana,21.03.2008
|
EL TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida.
en modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
Se me paró el reloj cual ominoso
| | |
| MajolIndia,21.03.2008
|
Propongo un cambio en el verso de aicila y añado uno más, a ver si os gusta así:
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
| | |
| Ignacia,21.03.2008
|
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida.
en modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
| | |
| fabiangris,21.03.2008
|
Agrego dos a El tiempo:
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
MajolIndia: de acuerdo en El queso.
Serventesios. Eso quise decir. | | |
| altorcan,21.03.2008
|
Añado un minuto al tiempo
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida.
en modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
| | |
| altorcan,21.03.2008
|
Y añado una porción al queso
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
| | |
| Ignacia,21.03.2008
|
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida.
en modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos
| | |
| Ignacia,21.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito
| | |
| fabiangris,22.03.2008
|
Un verso para cada uno, y me voy a dormir que es tarde:
TIEMPO
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
QUESO
Que la cena no es cena, sino un rito,
que se rinde a la mesa, serio y quieto
Si alguien tiene tiempo, por favor ordene todo esto. Buahh, ajumm, glupp. Me voy a dormir. Hasta mañana, amigos. | | |
| margarita-zamudio,22.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como un pollo frito
| | |
| margarita-zamudio,22.03.2008
|
olvidad el anterior. Se me pasó el verso de Fabiá. Corrijo:
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como un pollo frito
que se rinde a la mesa, serio y quieto.
| | |
| margarita-zamudio,22.03.2008
|
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida.
En modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
me libres de furiosos despotismos
| | |
| cromatica,22.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como un pollo frito
que se rinde a la mesa, serio y quieto.
Pero ¿quién puede resistirse al queso?
(buenos días por este lado!)
(rusa, seguro duermes!!!!)
saludos y respetos, Margarita, Fabiangris, Altorcan, Aicila. | | |
| cromatica,22.03.2008
|
Lugar en que transcurre nuestra vida.
En modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
me libres de furiosos despotismos,
si al fin sabes, que ya nadie es el mismo
| | |
| suna,22.03.2008
|
Lugar en que transcurre nuestra vida.
En modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterios
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
me libres de furiosos despotismos,
si al fin sabes, que ya nadie es el mismo
y mientras el tiempo, sigue corriendo.
Y hoy me tocan baños y cocina..buf..cuanta inspiración!! | | |
| fabiangris,22.03.2008
|
| Amiga Suna, fijate en que "y mientras el tiempo sigue corriendo" tiene el acento en quinta y rompe el ritmo del soneto. Ufa, con este pesado, y encima, los baños y la cocina... | | |
| el-tabano,22.03.2008
|
"Gracias al el-tábano por la información sobre el origen de la expresión "cadáver exquisito", que desconocía. Pero sigue sin gustarme, y utilizaré mi derecho de no usarla."
Estimado altorcan, le contesto tarde porque no vengo seguido. El lenguaje es una convención y sirve para comunicarnos, si quiere llamar “embrión” a esta técnica, ya lo creo que es dueño, sólo será cuestión de que aclare cada vez a su ocasional interlocutor a qué se está refiriendo.
Yo personalmente, encuentro más atractiva la imagen de un cadáver exquisito.
”El cadáver – exquisito – goza del vino nuevo”. A pesar de que ya dije que el origen no está relacionado con la muerte, me imagino una litografía con un esqueleto cruzado de piernas, sentado sobre su tumba y tomando directamente de la botella. Y hasta con alguna cancioncita de piratas como fondo, como aquella de "Son ocho los que quieren, el cofre de aquel muerto, son ocho ¡si señor! son ocho ¡Viva el ron!" Todo un homenaje a la vida y a los sentidos.
Cosas del surrealismo, que le sobra imaginación para esqueletos sedientos, de vino o de ron. Saludos, sonetistas.
| | |
| Ignacia,22.03.2008
|
Maestro fabiangris, con mucho respeto quisiera consultarle por qué el acento del verso " y mientras el tiempo, sigue corriendo ", lo escucho en séptima, no en quinta:
y mien tras el tiem po bsi/b gue co rrien do
1 2 4 5 6 7 8 9 10 11
Al cambiar las palabras ( y también cambia el sentido ), solo como un ejemplo, leo la acentuación en sexta.
El tiem po, mien tras bsi/b gue ya co rrien do,
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Lo mismo me sucede con el verso:
" si al fin sabes, que ya bnadie/b es el mismo "
7
"si al fin sa bes, que bna/bdie ya es el mis mo "
6
Como me parece que estoy bastante enredada, pido ayuda, me gustaría lograrlo. Un abrazo para todos y ¡ Feliz Pascua de Resurrección ¡
| | |
| Ignacia,22.03.2008
|
No me respetó la edición, los espacios que dí a la numeración de las sílabas, ojalá se entienda lo que quise decir. | | |
| margarita-zamudio,23.03.2008
|
Mira, Ignacia:
si al fin SAbes, que YA nadie es el MISmo
mientras el TIEMpo, sigue coRRIENdo.
Olvídate, de momento, de sexta o décima. Lo importante es que los ritmos ARMONICEN. Y estos dos versos no lo hacen entre sí.
| | |
| margarita-zamudio,23.03.2008
|
Propongo:
Lugar en que transcurre nuestra vida.
En modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
me libres de furiosos despotismos,
si al fin sabes, que ya nadie es el mismo
mientras el tiempo cruel sigue corriendo.*
*Se me olvidó decir que
"mien-tras -el -tiem-po -si-gue -co-rrien-do" tiene 10 sílabas, además.
| | |
| suna,23.03.2008
|
Perdonad, aún me queda por aprender, y gracias por corregirme!..Si es que esto de hacer la spring cleaning mientras soneteas es chungo!
Pero sigo en ello
| | |
| cromatica,23.03.2008
|
Hago mi propuesta, aunque también estoy aprendiendo... considero que, del modo que cerraba el soneto, con el último verso, además de tener 10 sílabas, se pierde el sentido, ya que desde el último verso del primer terceto se apela al tiempo librarnos de su despotismo...
creo que, si como se ha dicho, estos dos son el cierre del soneto, el colofón, debería tenerse en cuenta.
Suna: todos estamos aprendiendo y realmente es muy bueno recibir correcciones de quienes saben mucho de este tema... por cierto, no sé inglés spring cleaning??? un abrazo para tí, Margarita, y un buen domingo de pascuas a todos los participantes.
Adriana
Lugar en que transcurre nuestra vida.
En modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
me libres de furiosos despotismos,
si al fin sabes, que ya nadie es el mismo
cuando tú, a paso cruel, vienes corriendo.
| | |
| altorcan,23.03.2008
|
Cromatica: Me parece bien tu propuesta. Su estamos interpelando al tiempo, no podemos en el último verso referirnos a él en tercera persona. Pero la sinalefa del último verso
"Cuando btu_a/b, a paso cruel, vuenes corriendo"
es un poco forzada, máxime cuando le intercalas una coma. Si en la coma haces una pausa, rompes la sinalefa, y entonces tienes 12 sílabas.
Propongo:
"cuando a tu paso cruel vienes corriendo" | | |
| altorcan,23.03.2008
|
O también:
"cuando con paso cruel vienes corriendo" | | |
| altorcan,23.03.2008
|
Para El Tábano:
Estoy de acuerdo con el fundamento de tu argumentación, aunque con alguna reserva. Efectivamente, el lenguaje es una convención, y si te apartas de ella corres el riesgo de que no te entiendan. A veces a los poetas no se les entiende porque con sus metáforas se apartan del lenguaje común sobreentendido. Una cosa parecida sucede con la estética surrealista.
Cueno dije que prefiero embrión a cadáver, me refería exclusivamente a eso: lo prefiero, me parece más en consonancia con un trabajo de creación. No pretendo que se imponga como significante de ese tipo de ejercicios. Lo dije en condicional "lo llamaría embrión", no en futuro "lo llamaré embrión". Lo que sí afirmé es que no lo llamaré cadáver porque no me gusta. Hay otras palabras, dentro de la convención del lenguaje, que no me gustan, y que procuro evitar usando sinónimos (o metáforas cuando escribo versos).
Saludos cordiales. | | |
| altorcan,23.03.2008
|
Parece que nos estamos olvidando del queso, ¿quién me lo ha quitado?
La última vez estaba así
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como un pollo frito
que se rinde a la mesa, serio y quieto.
Pero ¿quién puede resistirse al queso?
El último verso, Adriana, no se acentúa en 6ª.
propongo:
"¿Pero quién se resiste ante un buen queso,"
y añado este:
joya de la liturgia comestible?
Quedaríamos así:
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como un pollo frito
que se rinde a la mesa, serio y quieto.
Pero ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
| | |
| MajolIndia,23.03.2008
|
Me estoy fijando, y en el soneto del queso, la primera estrofa la hicimos con serventesio, en lugar de cuarteto, así que, para unificar el poema, sugiero un cambio de la segunda estrofa, para que pase a ser serventesio en lugar de cuarteto.
A ver qué tal os parece:
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como serio y quieto,
el rendido a la mesa, pollo frito.
Pero ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
| | |
| aicila,23.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como serio y quieto,
el rendido a la mesa, pollo frito.
Pero ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
No pienso yo en hacerlo, y es por eso | | |
| cromatica,23.03.2008
|
Vale la corrección, Alejandro. Me parece que con tu segunda propuesta queda mejor, a ver qué os parece
Lugar en que transcurre nuestra vida.
En modo, y de algún modo, sigiloso
observo, y encontrándome en reposo
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
me libres de furiosos despotismos,
si al fin sabes, que ya nadie es el mismo
cuando con paso cruel vienes corriendo.
Felices Pascuas!
| | |
| Ignacia,23.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como serio y quieto,
el rendido a la mesa, pollo frito.
Pero ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
No pienso yo en hacerlo, y es por eso
que es su aroma y sabor indescriptible.
| | |
| Ignacia,23.03.2008
|
Corrección:
Inicio el segundo terceto:
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como serio y quieto,
el rendido a la mesa, pollo frito.
Pero ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
No pienso yo en hacerlo, y es por eso
que es su aroma y sabor indescriptible | | |
| altorcan,23.03.2008
|
adriana, propongo un cambio al penúltimo verso de TIEMPO, para que rime en consonate (-ismos)
TIEMPO
Lugar en que transcurre nuestra vida,
en modo y, de algún modo, sigiloso
observo y, encontrándome en reposo,
descubro de este hueco la salida.
Mas el tiempo me tiene en él, perdida
en brumas del ocaso misterioso
testigo de mi andar pecaminoso
por la calle, la ruta y la avenida.
Es mi hogar, pero en él vivo en arriendo
así adeudo mis horas en abismos.
Nada te pido, tiempo, más pretendo
me libres de furiosos despotismos
si al fin sabes que no somos los mismos
cuando con paso cruel vienes corriendo
| | |
| fabiangris,23.03.2008
|
Hola. Les deseo a todos que hayan pasado una muy feliz Pascua de Resurrección.
Tarde, pero seguro, le contesto a Ignacia. El verso original era éste:
Y - mien - tras- el - TIEM - po - si - gue - co -rrién -do. Las sílabas son once. Margarita omitió la Y del principio, producto de la confusión general que se genera cuando todos nos amontonamos. Y en cuanto al acento, fijate que cae en TIEM, que es la quinta sílaba. La sexta es po, y ahí debería estar. Pero no está. También hay otros acentos en mien, si, y rrién. Alguien dijo en otro foro que un verso endecásilabo sólo podía tener acentos en cuarta, sexta y décima. En realidad, en sexta y décima deben estar los acentos tónicos. Pero además de ellos hay acentos en otras sílabas. Una recomendación es que no haya acentos en sílabas contiguas, aunque si está hecho de propósito y eso se justifica, se puede hacer. | | |
| aicila,23.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como serio y quieto,
el rendido a la mesa, pollo frito.
Pero ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
No pensé yo en hacerlo, y es por eso
que su aroma y sabor indescriptible
me tendrán para siempre, si es posible
Corregí "no pienso" por "no pensé" para adaptar la acentuación y quité el verbo en el primer verso del segundo terceto. Si está mal, por favor, solicito corrección. Sigo aprendiendo. | | |
| Ignacia,23.03.2008
|
Muchas gracias fabiangris por tu atención y tu excelente explicación, me gusta mucho el ritmo que la adecuada acentuación imprime en el poema, y éste gusto es " nuevito ", desde mis tiempos escolares con la exigencia de la memorización me parecían abstractos, duros. Pero me fui enamorando de ellos con tanto soneto hermoso que he leído en la Página, algún día, quizás, lo logre. Un gran abrazo para ti y para todos los participantes de este hermoso taller. | | |
| cromatica,23.03.2008
|
Me gusta ese final, Alejandro
Buen inicio de semana y respecto al queso.. bon apetit!!!
Comenzamos otro? | | |
| Ignacia,23.03.2008
|
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto,
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso no me como serio y quieto,
el rendido a la mesa, pollo frito.
Pero ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
No pensé yo en hacerlo, y es por eso
que su aroma y sabor indescriptible
me tendrán para siempre, si es posible
del deleite sumido en embeleso.
| | |
| fabiangris,23.03.2008
|
| Aicila: todo el soneto viene con los verbos en presente del indicativo: descubro, estoy, tengo. No pienso está en el mismo tiempo. En tanto que pensé está en pretérito perfecto. Por tanto debe decir no pienso, tal como estaba escrito. | | |
| fabiangris,23.03.2008
|
| Querida Nacha, por favor no me digas maestro, aunque te lo agradezco muchísimo. Todos aprendemos de los otros. Yo aprendo, tú aprendes, él aprende, nosotros... Un beso grande. | | |
| fabiangris,23.03.2008
|
| Aicila: una pequeña salvedad. Se puede cambiar el modo de conjugación. Por ejemplo: "Si hasta ayer te quería, hoy no te quiero". Pero dentro de un contexto. En el caso del soneto que hemos estado escribiendo entre todos, el contexto es lineal, simple, y el cambio de conjugación no es correcto. Ojalá se entienda lo que quiero decir. Soy muy malo como pedagogo a distancia. Seguro que margarita lo explicará mejor que yo. Buen inicio de semana para todos. | | |
| altorcan,23.03.2008
|
El último verso de QUESO:
"del deleite sumido en embeleso."
tiene una construcción rebuscada, algo "gongoriana". podemos hacerlo con una cosntrucción más directa:
"sumido con deleite en su embeleso"
| | |
| fabiangris,24.03.2008
|
Propongo que el soneto quede así.
QUESO
Queriendo darle un título al soneto
descubro que me ha abierto el apetito,
y no es que vaya haciendo yo el coqueto,
sin duda, estoy pidiendo un bocadito.
Y es que al hambre le tengo tal respeto
que la cena no es cena, sino un rito.
Por eso es que no como, serio y quieto,
el rendido a la mesa pollo frito.
Pero, ¿quién se resiste ante un buen queso,
joya de la liturgia comestible?
No pienso yo en hacerlo, y es por eso,
que en su aroma y sabor indescriptible
encuentro más placeres que en un hueso.
¡Oh queso! Rico queso. Apetecible.
Así queda con el espíritu burlón y satírico con el que jugaron muchos sonetistas clásicos.
Para el próximo creo, muy modestamente, que deberíamos empezar a hablar del sentido, del espíritu del soneto. Me parece que la forma ya se ha encontrado, aunque aún queden algunas dudas. Ahora hay que hacer un soneto que no sea perfecto sólamente en metro, rima y ritmo. Que diga algo. Me parece, salvo opiniones en contrario, que ese debe ser el próximo desafío. Mi cariño a todos.
| | |
| suna,24.03.2008
|
Bien..pues empiezo yoooor
PASION
Esta pasión carnal que me enloquece
| | |
| suna,24.03.2008
|
Bien..pues empiezo yoooor
PASION
Esta pasión carnal que me enloquece
| | |
| margarita-zamudio,24.03.2008
|
| Ojo: procuren que las rimas no terminen en desinencias verbales, como -ece (ripio) | | |
| MajolIndia,24.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba, siendo desvelada,
| | |
| m_a_g_d_a2000,24.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba, siendo desvelada,
sueño despierta hasta la alborada | | |
| celiaalviarez,24.03.2008
|
ya va, pero cual es en sí la forma del soneto?, porque veo rimas a ABCB, ABBA, y veo que repiten la misma rima en ambas cuartetas, no estoy segura de que sea asi el asunto, tengo dudas. Primero debemos tene clara la estructura, no?
| | |
| celiaalviarez,24.03.2008
|
| voy aver que dice sobre el soneto en drae | | |
| celiaalviarez,24.03.2008
|
segun wikipedia:
Un soneto es una composición poética de origen italiano, que consta de catorce versos endecasílabos, distribuidos en dos cuartetos y dos tercetos. Los cuartetos deben compartir las mismas rimas, y los tercetos pueden componerse a gusto del poeta con la única condición de que compartan al menos una rima, si bien en el soneto clásico suele presentar el esquema CDC DCD o CDE CDE. La estructura métrica del soneto es, pues, ABBA ABBA y CDC DCD o CDE CDE. Algunas veces, en el soneto clásico, los cuartetos pueden ser sustituidos por serventesios: ABAB ABAB; y más rara vez, por la unión de un serventesio y un cuarteto, o la de un cuarteto y un serventesio; esto es, ABBA ABAB o ABAB ABBA.
La regularidad y simetría del soneto obligan a la precisión y la concisión de las ideas. La estructura de sus rimas permite juegos de oposiciones y correspondencias que expresan las tensiones de la vida interior del poeta. Por eso, el soneto se caracteriza por su fuerte coherencia interna, y permite alcanzar una estrecha correlación entre la forma y el contenido.
| | |
| celiaalviarez,24.03.2008
|
ahhhhhhhhh, ahora lo tengo claro. O sea que :
Queriendo darle un título al soneto (A)
descubro que me ha abierto el apetito, (B)
y no es que vaya haciendo yo el coqueto, (A)
sin duda, estoy pidiendo un bocadito. (B)
Y es que al hambre le tengo tal respeto (A)
que la cena no es cena, sino un rito. (B)
Por eso es que no como, serio y quieto, (A)
el rendido a la mesa pollo frito. (B)
Pero, ¿quién se resiste ante un buen queso,(C)
joya de la liturgia comestible? (D)
No pienso yo en hacerlo, y es por eso, (C)
que en su aroma y sabor indescriptible (D)
encuentro más placeres que en un hueso. (C)
¡Oh queso! Rico queso. Apetecible. (D)
| | |
| celiaalviarez,24.03.2008
|
ya yaaaaa, ya entiendo, ténganme paciencia! jajaja
lo cierto es que me gustan mas con cuartetos. UPS! | | |
| celiaalviarez,24.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba, siendo desvelada,
sueño despierta hasta la alborada (madrugada?)
y a la luz su dolor me desfallece | | |
| aicila,24.03.2008
|
| Fabián: se entiende perfectamente, muchas gracias. Fijate que el verso original lo había escrito yo misma, pero me dejé llevar por el tema de la acentuación. Es complicado, no es para cualquiera, pero es apasionante. | | |
| cromatica,24.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba, siendo desvelada,
sueño despierta hasta la alborada (madrugada?)
y a la luz su dolor me desfallece.
Esta pasión tremenda que enmudece
(buen lunes, compañeros de taller!)
(besos rusaaaaaaa!) | | |
| suna,24.03.2008
|
margarita...por qué no pueden acabar en desinencias?
| | |
| aicila,24.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba, siendo desvelada,
sueño despierta hasta la alborada (madrugada?)
y a la luz su dolor me desfallece.
Esta pasión tremenda que enmudece
y se resiste tanto a ser nombrada
| | |
| fabiangris,25.03.2008
|
Yo prefiero que esto lo explique margarita, que por ser pedagoga de profesión, lo hará mucho mejor que yo. Y desde ya, le pido que me corrija. El haber terminado el primer verso con la palabra "enloquece", obliga a que cuatro de las terminaciones de los cuartetos sean desinencias verbales. Esto no está bien visto en el soneto. Habría que escribir un GRAN soneto para justificar esa falta. Por tanto, si partimos de la premisa de dar por sentadas las reglas, (aunque aún sea necesario seguir esclareciendo algunas) y tratar de escribir un soneto CON SENTIDO (disculpen las mayúsculas, son sólo para enfatizar lo buscado), no podemos empezar violando las recomendaciones básicas. Propongo empezar nuestro soneto así:
PASION
Cuando me duermo está conmigo y duerme
abrazada a mi lado y mis sentidos,
Margarita, Altorcan, Stelazul, Ignacia, Suna, Aicila, Cromática y todos los demás,(perdón por los que no nombro) no dejen caer este Foro. Está muy bueno, y si nos esmeramos puede ser de lo mejor de la Página. Vamos compañeros. Un abrazo a todos.
| | |
| fabiangris,25.03.2008
|
| Margarita, esto es tuyo. Vos lo iniciaste. Piú avanti, querida amiga. | | |
| margarita-zamudio,25.03.2008
|
En realidad, Fabián lo ha explicado igual que lo podría haber hecho yo.
Ahí está la gran dificultad del soneto. Reglas más o menos flexibles y que NO SE NOTEN cuando se ha hecho bien, ahí está el reto.
En estos versos:
"Esta pasión carnal que me enloquece*
y me perturba, siendo desvelada,
sueño despierta hasta la alborada
y a la luz su dolor me desfallece."*
La única palabra que rimaría con "enloquece" sería "trece", que no es desinencia verbal, o sea, ripio. Pero es que habría que buscar otras dos rimas en -ec y creo que no existen.
| | |
| margarita-zamudio,25.03.2008
|
Respuesta a Suna:
No deben acabar en desinencias verbales porque se las consideran RIMAS FÁCILES o RIPIOS.
Lo que sí se puede hacer es que rime una desinencia con otra que no los ea. Por ejemplo:
enloquece y trece
desvelada y alborada
cantando y mando
dormida y vida.
Si alguien no lo entendió, lo explico de otra manera. | | |
| margarita-zamudio,25.03.2008
|
Propongo un SONETO BLANCO, es decir, sin rima. Por ejemplo:
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba, siendo desvelada,
se me clava en el alma cuando duermo...
| | |
| m_a_g_d_a2000,25.03.2008
|
Con lo del SONETO BLANCO ya me he perdido. Si no lleva rimas, ¿cómo sabemos que es un soneto? ¿Por el número de versos en cada estrofa?
Otra pregunta. Las rimas del soneto, ¿pueden ser asonantes? | | |
| fabiangris,25.03.2008
|
Magda: El soneto blanco no lleva rimas, pero cumple con todas las demás reglas: once sílabas, acentos tónicos en 6a. y 10a. y demás acentos armónicos entre los versos.
Yo no conozco sonetos con rima asonante ni como experimento, pero quizá alguno de los compañeros sepa algo más. | | |
| m_a_g_d_a2000,25.03.2008
|
| Gracias, Fabian | | |
| suna,25.03.2008
|
AHhhhh gracias ahora lo entiendo
...pero entonces..en qué tiene que acabar el soneto??
| | |
| fabiangris,26.03.2008
|
Perdón, amiga suna, pero no entiendo tu pregunta. Y reitero, no dejemos caer el Foro.
Continúo el de margarita, con algunas pequeñas modificaciones, que dejo sometidas al criterio de todos:
PASION
Esta pasión carnal que me ennloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo
sin tenerte a mi lado, dulce sueño.
Sigamos, amigos, vamos... | | |
| fabiangris,26.03.2008
|
| Perdón: enloquece, sin dos ene | | |
| altorcan,26.03.2008
|
PASION
Cuando me duermo está conmigo y duerme
abrazada a mi lado y mis sentidos,
Si terminamos el primer verso en erme, tendremos que usar rimas en desinencia verbal, y si terminamos el segundo en idos, nos tentará mucho usar los participios. propongo cambiar las rimas, y añado dos versos
PASIÓN
Cuando duermo acompaña mi reposo,
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Cuidado con las rimas en oso: evitad los adjetivos (hermoso, espantoso), pues suenan facilonas. Otras rimas que no son adjetivos: coloso foso endoso raposo coso poso.
Cuidado con las rimas en azo: evitad las palabras que sigifican golpe: (latigazo, mazazo), también son facilonas. Otras rimas: cedazo plazo rechazo regazo retazo ribazo sargazo terrazo trazo: Los americanos, canarios y algunos andaluces pueden permitirse rimar en -aso, pues con su pronunciación suena igual. Pero no es este mi caso (distinto de mi cazo).
| | |
| margarita-zamudio,26.03.2008
|
"me clava su puñal mientras me duermo
sin tenerte a mi lado, dulce sueño."
Perdona, Fabián, pero ahí se ta han colado dos rimas asonantes.
| | |
| margarita-zamudio,26.03.2008
|
PASIÓN
Cuando duermo acompaña mi reposo,
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Pasíón de fiera, golpe de coloso
| | |
| cromatica,26.03.2008
|
PASION (I)
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo
sin tenerte a mi lado, dulce sueño.
Pasión que me seduce y que rechazo
**
PASIÓN (II)
Cuando duermo acompaña mi reposo,
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Por esta cruel pasión, caigo en el foso
profundo y sin razón de tu rechazo
(siguiendo la propuesta de Altorcan)
**
Saludos a todos los compañeros de taller. Es cierto, Fabiangris, no hay que dejar caer este foro, tal vez sería oportuno, al terminar este soneto, revisar las reglas del soneto que muchos no conocemos, ya que hacerlo en medio del juego, podría hacernos perder la naturalidad para participar o que, quienes sabemos menos, sigamos cayendo en los errores técnicos que impiden desarrollarlo mejor.
Abrazos.
Adriana
(
(siguiendo con el soneto de rima asonante) | | |
| cromatica,26.03.2008
|
Margarita, buenos días, escribíamos al tiempo aparentemente.... con qué propuesta seguimos? con la tuya de Verso Blanco, la de Altorcan o ambas?.
un abrazo! | | |
| fabiangris,26.03.2008
|
| Gracias Margarita, se me coló la rima asonante. | | |
| fabiangris,27.03.2008
|
| Un pequeño agregado a un comentario que hice a magda2000. El soneto blanco no debe llevar ninguna rima, ni asonante ni consonante. Regla que yo mismo no cumplí en una de mis propuestas, y que me señaló margarita. No, si no es fácil. A veces el apuro por cumplir con la consigna de no dejar caer el Foro nos pasa de vueltas, como decimos en Argentina. Sugiero ir lenta, pero meditadamente. Un abrazo a todos. | | |
| celiaalviarez,27.03.2008
|
| coincido con margarita sobre el asunto de poner las reglas claras. yo al menos no sabía un pito de lo de las desinencias. Buen foro, le seguiré el hilo | | |
| altorcan,27.03.2008
|
PASIÓN (II)
Cuando duermo acompaña mi reposo,
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Por esta cruel pasión, caigo en el foso
profundo y sin razón de tu rechazo.
Del ardor que se aviva en mi regazo
pavesas rojas son rescoldo y poso.
| | |
| margarita-zamudio,27.03.2008
|
| Sigamos con el soneto normal, y cuando terminemos, sigamos con el soneto blanco. Así no nos liaremos. | | |
| margarita-zamudio,27.03.2008
|
PASIÓN (II)
Cuando duermo acompaña mi reposo,
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Por esta cruel pasión, caigo en el foso
profundo y sin razón de tu rechazo.
Del ardor que se aviva en mi regazo
pavesas rojas son rescoldo y poso.
Esta pasíon es es calma y es locura
| | |
| cromatica,27.03.2008
|
PASIÓN (II)
Cuando duermo acompaña mi reposo,
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Por esta cruel pasión, caigo en el foso
profundo y sin razón de tu rechazo.
Del ardor que se aviva en mi regazo
pavesas rojas son rescoldo y poso.
Esta pasión es calma y es locura.
Si juro en mi razón que ya te olvido
ante cada ilusión, mi cuerpo abjura
(buenos días a todos!) | | |
| margarita-zamudio,27.03.2008
|
Bien, cromática, muy bien. Has procurado elegir palabras que no rimen en asonante con las de los cuartetos. Eso es importante.
Rimas en -ura:
altura, cura, dura, cabalgadura, pura, usura,oscura, perdura...procurando no rimar en las mismas clases de palabras (verbo con verbo, adjetivo con adjetivo...).
Rimas en -ido:
(Ojo con los participios)
anido, nido, cumplido, alarido, balido, bandido (el de Bosé,pido, Cupido, ruido, reincido...
| | |
| fabiangris,29.03.2008
|
PASION II
Cuando duermo acompaña mi reposo
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Por esta cruel pasión caigo en el foso
profundo y sin razón de tu rechazo.
Del ardor que se aviva en mi regazo
pavesas rojas son rescoldo y poso.
Esta pasión es fuego y es locura.
Si jura mi razón que ya te olvido
ante nueva ilusión mi cuerpo abjura,
se revuelve, se niega, y es tu nido
solar abandonado. Más no dura
en su empeño. Te acercas y reincido.
Disculpas a quienes les cambié alguna palabra en su verso. Mi intención es cumplir con lo que habíamos planteado al comienzo: ocuparnos ya no sólo de la forma sino también del sentido. Por eso intenté unificar los versos para darle un sentido más inequívoco al soneto. De todos modos, y en aras de mejorarlo aún más, sugiero que todos le demos una revisada para ver si se lo puede mejorar. Desde ya digo que el último terceto, pese a que lo escribí yo, no me termina de convencer. Se me ha hecho especialmente difícil seguir de modo convincente con la idea que viene del terceto anterior.
Un abrazo a todos. | | |
| cromatica,29.03.2008
|
PASION II
Cuando duermo acompaña mi reposo
con su daga y mi herida en suave abrazo,
pero apenas despierto siento el lazo
apretado en mi carne en rudo acoso.
Por esta cruel pasión caigo en el foso
profundo y sin razón de tu rechazo.
Del ardor que se aviva en mi regazo
pavesas rojas son rescoldo y poso.
Esta pasión es fuego y es locura.
Si jura mi razón que ya te olvido
ante nueva ilusión mi cuerpo abjura,
sin pensar, vuelve siempre hacia tu nido,
- solar abandonado, savia impura -
obstinada pasión en que reincido.
Es otra opción, procurando conservar los lineamientos. A ver qué opinan
Saludos, Fabiangris.
(Gracias, Margarita ) | | |
| fabiangris,29.03.2008
|
| Precioso. Me gusta mucho así. | | |
| cromatica,29.03.2008
|
| | |
| margarita-zamudio,30.03.2008
|
¿Qué os parece si seguimos con el soneto blanco?
PASION (I)
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo
sin tenerte a mi lado, dulce sueño.
Pasión que me seduce y que rechazo
| | |
| m_a_g_d_a2000,30.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo
sin tenerte a mi lado, dulce sueño.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
| | |
| cromatica,30.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo
sin tenerte a mi lado, dulce sueño.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre por mis venas afiebradas
(buenos días, compañeras de taller!) | | |
| margarita-zamudio,30.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo
sin tenerte a mi lado, dulce sueño.*
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo*
que corre por mis venas afiebradas
*"sueño" y "deseo" riman en asonante. Bien es verdad que están muy separadas...y podrían pasar.
| | |
| cromatica,30.03.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre por mis venas afiebradas
Llevas razón.... pues parece que un soneto blanco es también un desafío!! a ver...qué tal te parecería así, Margarita? | | |
| cromatica,30.03.2008
|
Ahora que lo releo, y en voz alta, noto que también (aunque están distantes uno de otro) hay rima asonante en los versos segundo del primer cuarteto y último del segundo.
i
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,*
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre por mis venas afiebradas*.
/i
A ver con ésta modificación qué opinan:
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre, afiebrado, por mis venas.
| | |
| fabiangris,31.03.2008
|
| No tengo tiempo para más que esto, pues es muy tarde y me quiero ir a dormir. El requisito de no rima en el soneto blanco se refiere a rimas (consonantes o asonantes) en versos contiguos o separados por un solo verso. De no ser así, se convierte en un juego de ingenio. Simplemente eso: no rimar dos versos sucesivos o dos versos sólo separados por otro, o separados por dos versos en el mismo cuarteto. Si la rima está en distintos cuartetos no se considera rima. Si no se entiende, por favor, díganmelo. Mañana, bien despierto, lo aclaro. Mi cariño a todos. Hasta mañana. | | |
| cromatica,31.03.2008
|
| Muchas gracias por su aclaración, fabiangris. Un saludo a todos y buen inicio de semana! | | |
| fabiangris,02.04.2008
|
| Ahora que lo releo ¡qué duras que suenan mis palabras cuando tengo sueño! Parezco un sargento de la Gestapo. La realidad, y aunque resulte difícil creerlo después de haber leído esa proclama de orden cerrado, es que soy un dulce. En serio, me lo dicen siempre. Estoy empezando a entender que mi verbo hablado es muy superior en abrazo, apretón de manos, afecto... al escrito. Es la deformación profesional de los informes técnicos. Corregiré, corregiré. Un abrazo a todos. Y no dejemos caer el foro. Prometo que mañana haré algún aporte. | | |
| cromatica,02.04.2008
|
Fabiangris: es un dulce, indudablemente!!!!
Esperaba que siguiera alguien el soneto para hacer mis aportes... creo que las vacaciones de semana santa y feriados varios hacen que nos vayamos perdiendo, no????
bueno, les dejo un abrazo que lo incluye, fabian.
Adriana | | |
| m_a_g_d_a2000,02.04.2008
|
Fabian no te preocupes por el "tono" de tu escrito. Es el problema precisamente de la "falta de entonación" que se da en internet. Seguro que a nadie le ha molestado.
Un abrazo
Magda | | |
| m_a_g_d_a2000,02.04.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre, afiebrado, por mis venas.
¿Eres tú la pasión que me alimenta,
la que hace arder mi sangre desnutrida,
| | |
| Ignacia,02.04.2008
|
PASION.
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre, afiebrado, por mis venas.
¿Eres tú la pasión que me alimenta,
la que hace arder mi sangre desnutrida,
mi delirio en quimera perturbada?
Me estremece sentir tu lejanía
| | |
| Stelazul,03.04.2008
|
Que hermosura de foro!!!. altorcan me avisó de él y ya que me he descargado un poco de obligaciones me uno con placer a vosotr@s. enhorabuena a tod@s y a la feliz idea de margarita. Va:
PASION.
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre, afiebrado, por mis venas.
¿Eres tú la pasión que me alimenta,
la que hace arder mi sangre desnutrida,
mi delirio en quimera perturbada?
Me estremece sentir tu lejanía,
el deseo nos toca y crea el cosmos
(El último del primer cuarteto no va con acento en 6ª como los demás,
sino en 5ª y 7ª, pregunto:¿ es correcto o desarmoniza un poco?:
-dulce sueño, sin tenerte a mi lado-)
| | |
| cromatica,03.04.2008
|
PASION.
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre, afiebrado, por mis venas.
¿Eres tú la pasión que me alimenta,
la que hace arder mi sangre desnutrida,
mi delirio en quimera perturbada?
Me estremece sentir tu lejanía,
el deseo nos toca y crea el cosmos.
Soy en tí la pasión y la locura.
| | |
| fabiangris,03.04.2008
|
Tiene razón stelazul. Se nos pasó a todos. Propongo cambiar ese verso por éste:
dulce sueño que sueña a mi costado. | | |
| Stelazul,04.04.2008
|
vaya, que bonito... Perdonadme, pero aunque llegué la última no me resisto a colocarlo acabado. Queda precioso, así pues:
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño que sueña a mi costado.
Pasión que me seduce y que rechazo
y que llena mis días y mis noches
cual torrente continuo de deseo
que corre, afiebrado, por mis venas.
¿Eres tú la pasión que me alimenta,
la que hace arder mi sangre desnutrida,
mi delirio en quimera perturbada?
Me estremece sentir tu lejanía,
el deseo nos toca y crea el cosmos.
Soy en tí la pasión y la locura.
| | |
| fabiangris,04.04.2008
|
Margarita, en mi modesta opinión, se podría intentar corregir los defectos de éste soneto. Sólo por citar algunos: el segundo cuarteto tiene un exceso de "y" y de "que" que no corresponden a alguna intención de enfatizar, sino que son resultado de la escritura colectiva. También hay una repetición de "mis" que no suena bien, y "de deseo" es un tanto cacofónico. Propongo que cada uno/a corrija un cuarteto o terceto hasta lograr un soneto pulido. Si esto funciona bien, se podría incorporar como trabajo final, ya que la técnica en sí parece haber sido asimilada por todos, y, en última instancia, siempre se podrán ir haciendo correcciones cobre la marcha.
Por mi parte, propongo que el segundo cuarteto quede así:
Pasión que me seduce aunque rechazo
pués me llena los días y las noches,
en continuo torrente, de un deseo
que transcurre, afiebrado, por mis venas.
| | |
| fabiangris,04.04.2008
|
| Me olvidé de esto: en el último verso de la versión anterior "que corre, afiebrado, por mis venas" hay que hacer hiato en "coRRE/Afiebrado" por que si no tiene diez sílabas. Y ese hiato me suena mal al oído. Margarita, la palabra es toda tuya. Un cariñoso abrazo a todos/as ó todas/os. | | |
| fabiangris,04.04.2008
|
| Otrosí digo: No quise decir "cobre la marcha" sino sobre la marcha. Una amiga de la Página me dijo que eso se denomina "lapsus dedal". | | |
| anemona_,04.04.2008
|
| ¿Jorge? Y si lo dejan como: que afiebrado transcurre por mis venas". Ese golpe en la u suena determinante. No sé, llegué a la cola opino de metiche | | |
| fabiangris,04.04.2008
|
| Anemona, totalmente de acuerdo, amiga. Si me creés te digo que en mi primera corrección escribí así ese verso. El acento en esa "u" es mucho más potente que en la "a" de afiebrado. Lo que sucede es que he tratado de respetar, lo más fielmente posible, la escritura original por respeto a quienes escribieron. Y además, porque creo que debemos ir de a poco para no confundir. El tema de los acentos es muy complejo, y vos lo sabés muy bien. Hay que educar el oído, y es de lo más complicado en poesía porque no hay reglas precisas. Hay generalidades, pero, a veces, lo que le suena bien a uno no le suena tan bien a otro. En mi opinión, este Foro debe tener larga vida y habrá tiempo para avanzar sobre lo más complejo. De todos modos, reitero, en este caso coincido con vos y lo cambiaré, pero porque de este intercambio de opiniones espero que haya quedado claro a quien escribió ese verso el porqué del cambio. Un gran abrazo. | | |
| anemona_,04.04.2008
|
Lo que estimes conveniente, no he leí hacia arriba.
Un abrazo para tí | | |
| fabiangris,04.04.2008
|
Pasión que me seduce aunque rechazo
pués me llena los días y las noches,
en continuo torrente, de un deseo
que, afiebrado, transcurre por mis venas.
A ver, queridos compañeros de Foro, no lo dejemos caer. A continuar corrigiendo. Eh, ¿dónde están todos? | | |
| fabiangris,04.04.2008
|
| Otra más. Cuando digo que no hay reglas precisas no me refiero a que no existan reglas de acentuación, que sí las hay, desde luego. Por ejemplo, para el soneto obligatoria en décima sílaba y eje en sexta con reparto armónico de los demás acentos. Me refiero al valor del acento, a su peso tonal. El ejemplo de lo que planteó Anemona es muy bueno. Quienes duden sobre este tema lean en voz alta ese cuarto verso de las dos maneras en que fue escrito y comprueben si, efectivamente, les suena más potente como quedó en última instancia. Pero eso es puro oído que, al cabo, se acostumbra y se hace oficio. No hay reglas escritas. Es subjetivo y lleva tiempo. | | |
| cromatica,04.04.2008
|
PASIÓN
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño, sin tenerte a mi lado.
Pasión que me seduce aunque rechazo
ipues/i me llena los días y las noches,
en continuo torrente, de un deseo
iafiebrado que corre por mis venas./i
Mis opiniones van en cursiva, para reconocerlas.. puse todo el soneto hasta donde vamos trabajándolo, para leerlo completo y facilitar el análisis (para mí... aclaro)
Mis aportes:
Quité el acento al pues... e intenté un arreglo....realmente las comas en el último verso, me chocaban auditivamente... no sé qué opinan..
si les parece bien, o hacen algún cambio, ¿ seguimos con el resto de los versos...?
bueno.. intentaré seguir con ustedes ahora... aunque confieso que para mí es muy tarde! más de la una y media en España!!
un saludo a todos
| | |
| fabiangris,05.04.2008
|
Adriana, "dulce sueño, sin tenerte a mi lado" tiene el acento en 7a., y si bien no lo pusiste en cursiva, es un cambio que introdujiste vos. Fijate que más arriba está la última versión dada por final y el verso es distinto. En cuanto a pues, vale, se me escapó un acento que no corresponde. Y en lo referido al cuarto verso del segundo cuarteto, las comas se pueden quitar. La sintaxis en poesía no tiene porque coincidir con la que es correcta en prosa. En general se debe tratar que sea la correcta, pero si una coma molesta al oído y quitarla no cambia el sentido y mejora el énfasis de un verso no está prohibido quitarla. En este caso, según veo, se pueden quitar perfectamente y el verso gana en fuerza. Pero ese verso, sin las comas, me gusta más que el que estás proponiendo vos.
Esperemos que los compañeros opinen, ¿te parece bien? Un abrazo a todos.
¿Cómo hacen para que aparezcan esas caritas? | | |
| fabiangris,05.04.2008
|
No me contesten respecto de las caritas. Ya aprendí.
| | |
| cromatica,05.04.2008
|
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño que sueña a mi costado.
Pasión que me seduce aunque rechazo
pues me llena los días y las noches,
en continuo torrente, de un deseo
que transcurre afiebrado por mis venas.
Fabiangris: lo dije, era tarde aquí :(
en medio del sueño casi, vine a ver el foro (que sería bueno no dejemos caer, tenés mucha razón!!!) y,
al copiar,copié el poema como había resultado antes de tu corrección de ese verso.. no fue un cambio, sino un error mío de corta y pega...
en cuanto al que modifiqué, coincido con vos, sacando las comas, tiene (para mí más énfasis... también espero la opinión del resto...
ahora sí.. a mis tareas!!! que aquí son las 10.30!!!
| | |
| Stelazul,07.04.2008
|
A mi me gusta el soneto, para ser el primer soneto blanco creo que ha quedado muy bien. Cierto que deseo se repite 3 veces y pasión, 4, lo cual habría que tenerlo en cuenta para quiza en próximos buscarles sinónimos. Yo señalaría más el tema de las asonancias, pues al ser blanco no debe llevar, y lleva unas cuantas:
PASIÓN
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada, _______aa
me clava su puñal mientras me duermo,____eo
dulce sueño que sueña a mi costado.___ao
Pasión que me seduce aunque rechazo___ao
pues me llena los días y las noches,
en continuo torrente, de un deseo_______eo
que transcurre afiebrado por mis venas. ______ea
¿Eres tú la pasión que me alimenta,_____ ea
la que hace arder mi sangre desnutrida,____ ia
mi delirio en quimera perturbada?_______ aa
Me estremece sentir tu lejanía, ____ ia
el deseo nos toca y crea el cosmos.
Soy en tí la pasión y la locura.
| | |
| fabiangris,07.04.2008
|
Aún estamos en etapa de corrección, de modo que se puede seguir puliendo, al menos eso opino.
Respecto de las rimas en asonante yo también encuentro alguna, pero no las que encuentra stelazul y tampoco coincido con la forma en que las ejemplifica ella.
Margarita!!!!! ¿podrías sacarnos de dudas? | | |
| m_a_g_d_a2000,07.04.2008
|
| Qué lujo de foro. | | |
| Ignacia,08.04.2008
|
Un saludito de buenas noches a todos, o también muy buenos días para los compañeros y compañeras del otro lado del Atlántico, aquí participo con mi versión de la rima asonante, no muy letrada en el tema pero me entusiasma y le hago empeño, puede que los ejemplos, en su función gramatical no estén permitidos en las reglas del soneto, sobretodo los tiempos verbales, pero por ahí dicen que echando a perder se aprende. Y … aquí voy ..
PASION.
bEsta pasión carnal que me enloquece/b (ece) imece, debes, permanece, quieren, doliente, vendes, oyente, elocuente, leyes, reyes./i
by me perturba cuando, desvelada,/b (ada) illama, pentagrama, despiadada, montaña, cabaña, ventana, mañana, alborada, gitana, canas, damajuana, amada. /i
| | |
| Ignacia,08.04.2008
|
(continuación)
| | |
| Ignacia,08.04.2008
|
| | |
| Ignacia,08.04.2008
|
| | |
| Ignacia,08.04.2008
|
( ... último intento ... mi p.c. no quiere ... ¡ por algo será ! ...)
PASION.
bEsta pasión carnal que me enloquece/b (ece) imece, debes, permanece, quieren, doliente, vendes, oyente, elocuente, leyes, reyes./i
by me perturba cuando, desvelada,/b (ada) illama, pentagrama, despiadada, montaña, cabaña, ventana, mañana, alborada, gitana, canas, damajuana, amada. /i
| | |
| Stelazul,08.04.2008
|
| Denle, otro. | | |
| fabiangris,08.04.2008
|
| Habría que pasar a otro, como pide Stelazul, pero insisto (ufa con este pesado!) con que sería una buena oportunidad para que alguien como margarita, especialista en rimas asonantes, nos saque de dudas a todos. Marga!!!! S.O.S. | | |
| Ignacia,10.04.2008
|
Mientras esperamos la llegada de nuestra maestra margarita-zamudio, subo, como aporte, una descripción de la rima asonante que he encontrado en el buscador de Internet, " Rima asonante - Wikipedia, la enciclopedia libre "
Se dice que riman de forma asonante las palabras en las que coinciden las vocales acentuadas de cada sílaba a partir de la última vocal tónica. Esto excluye las vocales no acentuadas de los diptongos, por lo que " calma " rima asonantemente con " ardua ", y " rey " con " fe ". Además, la " u " postónica se considera equivalente a la " o ", y la " i " equivalente a la " e ": así " Venus " rima con " cielo ". En las palabras esdrújulas, sólo se toman en cuenta la vocal tónica y la de la sílaba final: por tanto, " súbito " rima con " turco " en ú-o.
Ejemplo: Décima de Violeta Parra, con rima asonante:
Quisiera haberla vbi/bstbo/b
peinada con su gran mbo/bñbo/b,
¡que montes en el otbo/bñbo/b!
¡qué sol ni que Jesucrbi/bstbo/b!
Por eso es que don Juanbi/btbo/b
le da su amor y su glboria/b,
y al entregar esta histboria/b,
yo ruego de que algún dbía/b
la Pascualita sonrbía/b
del verse en estas memborias/b.
| | |
| Stelazul,10.04.2008
|
Por lo que sé, rima asonante es cuando coinciden las vocales al final del verso, a partir de la última vocal acentuada. Consonante cuando coinciden vocales y consonantes.
Variantes:
si hay diptongos, reunión de vocal fuerte y débil, se considera la fuerte y no la débil, ejemplo:
Salmuera = ea, lo mismo con la vocal débil -i-
Entre dos débiles la que lleve la carga de voz: huida: ia
si la terminación es aguda, sólo rima con agudas
cogí, dí, etc.
| | |
| Stelazul,10.04.2008
|
cogí sin tilde.
| | |
| Stelazul,10.04.2008
|
podíamos practicar con otro soneto blanco.
| | |
| maravillas,10.04.2008
|
"Ni una sola palabra surgirá de mis manos
cuando el son de estas letras llegues tarde a entonar,
como eternas canciones en antiguos pïanos,
poco a poco mis versos dejarán de sonar.
Ya no habrá un horizonte donde esperen mis besos
sujetando salivas de sabor caramelo,
ya saltaron tus ojos de mis párpados presos,
arrancando a miradas mil jirones de cielo.
Ni una sola palabra quedará entre mis dientes
cuando escupa los sueños que habitaron la noche,
ahora sé que es inútil traspasar esos puentes
que el orgullo ha fraguado de tristeza y reproche.
Ya no habrá soledades que me obliguen a verte,
a tenerte en los trazos de este verso rotundo,
cogeré tu sonrisa, tu dulzura y mi suerte
para hacer el olvido más hermoso del mundo.
Ni una sola palabra ¡ya no más! ni una sola
rasgará mi sonrisa con su espejo partido,
seré mar que no siente cuando rompe una ola,
seré roca rompiente de un dolor sin sentido.
ya no habrá en estos ojos un reguero de espuma
que me deje hidratando las maderas de un banco,
hoy se duermen mis manos abrazando una pluma,
ni una sola palabra...mil recuerdos en blanco."
| | |
| fabiangris,10.04.2008
|
| Los alejandrinos de Maravillas son de rima CONSONANTE. Y en la décima de Violeta Parra que cita Ignacia la rima también es CONSONANTE en a-d/b-c/e(x)/f-g-j(en plural)/h-i. No es la rima habitual de la décima. Disculpas por las mayúsculas, pero es para que quede claro el caracter de la rima. En cuanto a la rima ASONANTE coincido, en principio, con Stelazul. Pero hay algunos aspectos muy técnicos que me gustaría (insiste, ¡qué pesado!) que los dilucidara Margarita, que de esto sabe mucho. ¿Por qué nos abandonaste Margarita? De verdad creo que antes de continuar será bueno que no tengamos dudas hacia atrás. Es mi opinión, pero me adheriré a la de los compañeros. Un abrazo a todos. | | |
| fabiangris,10.04.2008
|
| Para no confundir: cuando digo que la rima de la décima que cita Ignacia no es la habitual me refiero a que la décima usa cuatro rimas (A-B-C-D-) combinadas de distintas formas (ABBABCDCCD) o en otro orden, pero no deja un verso suelto, como el 5° del ejemplo de Ignacia, que rima ABBAXCCDDC. | | |
| Ignacia,11.04.2008
|
Mi querido amigo fabiangris, al parecer confundí más el tema poniendo como ejemplo una décima, que tiene métrica octosílaba ( en ésta décima que expongo, el primer verso no cumple esa regla ) y una rima determinada que no cambia. Riman A B B A A C C D D C, pero en mi concepto así son las rimas de ésta décima de Violeta Parra, asonantes. El quinto verso no es libre, riman el 1º vbisto/b, el 4ºJesucrbisto/b y el 5º Juanbito/b, pero en fin, los deseos de aprender a escribir sonetos, tendrán que esperar. Aunque el orden de la rima de una décima, en éste foro es irrelevante, lo detallo para que no quede suspendido en la duda, al fin y al cabo usé un ejemplo que no es de mi autoría y versos de una gran poeta y folclorista.
Quisiera haberla vbisto/b ( A )
peinada con su gran mboño/b, ( B )
¡qué montes en el otboño/b! (B )
¡que sol ni que Jesucrbisto/b! ( A )
Por eso es que don Juanbito/b ( A )
le da su amor y su glboria/b, ( C )
y al entregar esta histboria/b, ( C )
yo ruego de que algún dbía/b ( D )
la Pascualita sonbría/b ( D )
del verse en estas memborias/b. ( C )
Un saludo con mucho cariño para todos, en espera de Margarita y el deseo que el foro no se interrumpa.
| | |
| margarita-zamudio,11.04.2008
|
Querida Ignacia. Fabián tiene razón. Esa décima tiene rima CONSONANTE, cuya definición es:
Consonante: cuando la última palabra del verso coincide con otro verso en vocales y consonantes a partir de la últma vocal acentuada.
Ejemplos:moño y otoño, visto y Jesucristo. Lo que te ha confundido es el autor de esa décima comete una licencia: la de rimar isto e ito, que ahí son asonantes. Lo mismo ocurre sonría y memorias.
Resumiendo: la décima de Violeta mezcla la rima asonte con las consonantes, error que se comete habitualmente con las canciones.
Rima asonante: cuando coinciden palabras cuyas vocales coinciden a partir de la última vocal acentuada.
Ejemplos sonría y memoria (ía y oria), loco y tonto,
Fabián: últimamente no venía por aquí por falta de tiempo. Pero no os olvido. | | |
| margarita-zamudio,11.04.2008
|
Si queréis, empezamos con otro soneto blanco, es decir, sin rima.
Aclaración: se consideran versos rimados cuando estos están separados MÁS DE CUATRO VERSOS.
Así que, analicemos estos:
PASIÓN
Esta pasión carnal que me enloquece
y me perturba cuando, desvelada,
me clava su puñal mientras me duermo,
dulce sueño que sueña a mi costado.___ao
Pasión que me seduce aunque rechazo___ao
pues me llena los días y las noches,
en continuo torrente, de un deseo
que transcurre afiebrado por mis venas. ______ea
¿Eres tú la pasión que me alimenta,_____ ea
la que hace arder mi sangre desnutrida,____ ia
mi delirio en quimera perturbada?
Me estremece sentir tu lejanía, ____ ia
el deseo nos toca y crea el cosmos.
Soy en tí la pasión y la locura.
| | |
| m_a_g_d_a2000,11.04.2008
|
| Bueno Margarita, si lo he entendido bien éste no es un soneto blanco, hay un montón de rimas asonantes, ¿no?. | | |
| Ignacia,11.04.2008
|
Muchas gracias Margarita por tu gentil información, en realidad estaba confundida y me disculpo fabiangris por la porfía, pero me viene en los genes catalanes, hasta ahora solo había utilizado rimas en coplas y décimas y revisándolas me doy cuenta que usaba tanto rimas asonantes como consonates, no se quién me dio esa franquicia, pero así no más lo hacía, podría ser como dices Margarita, desde la canción folclórica y las payas existe algo así como una licencia para indistintamente usar rimas asonantes o consonantes. ¡ Gran lección he aprendido hoy !, reitero mi agradecimiento, un gran beso para los dos. | | |
| fabiangris,11.04.2008
|
| Por fin, Margarita, GRACIAS. Te he esperado con ansias. Las rimas que yo veía coinciden con las que analizaste vos, pero como no soy gran especialista en rima asonante y la uso muy poco, necesitaba tu opinión. Me quedan dos cuestiones que me generan duda: la primera tiene que ver con la separación que debe haber entre versos para que no se considere rima. Según mis libros (insisto en que no es bueno fiarse de Internet, y no lo hago) la rima en el soneto se da en los cuartetos en versos contiguos o separados por uno (serventesios) o dos versos, y entre cuartetos de la misma manera (contiguos, uno o dos versos). En los tercetos hasta por un máximo de dos versos. Si te es posible te agradeceré un ejemplo de rima separada por cuatro versos que rimen de otra manera. En tu ejemplo de rima asonante: sonría y memoria no riman (en mi modesto entender) pues la asonancia está en ía - oa. Un beso y gracias por desburrarnos a todos. | | |
| fabiangris,11.04.2008
|
| Querida amiga Nacha, ninguna disculpa, por favor. Mirá que enriquecedor es lo que sale de cruzar genes catalanes con genes vascos. Coincido con margarita en que el poema de Violeta Parra (sin dudar de su excelencia, amo a V.P) hace uso de muchas licencias. Tiene 7 versos en la primera estrofa, deja un verso libre, y usa algunas rimas asonantes y consonantes al mismo tiempo, lo que originó tu confusión. Pero eso es lo que puede hacer una gran poeta, ignorar las reglas sin que su poesía deje de ser POESÍA. Vengo sosteniendo en algunos Foros que sólo puede violar las reglas quien las conoce, y que el genio es superior a las reglas. Hay quien, todavía, se niega a admitir algo tan elemental, algo que han hecho y harán todos los verdaderos poetas. Un beso, amiga. | | |
| fabiangris,11.04.2008
|
Aunque el soneto de rima asonante está considerado "desnaturalización de la razón de ser del soneto original, sucedáneo de menor valor" (La creación literaria - Dr. José Araujo - Agramón de Gaspe Editor - Córdoba- 2007), creo que puede ser un ejercicio interesante. Si están de acuerdo, propongo escribir uno. Va el primer cuarteto:
VIDA
Es razón desigual en tiempo y modo
la que me incita a continuar en vida,
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
la que me hace vivir la vida de otro.
Y los dejo. Estaré por 7/10 días trabajando en Buenos Aires, con muy poco tiempo para conectarme con la Página. Un abrazo a todos y hasta la vuelta. | | |
| Ignacia,11.04.2008
|
Gracias fabiangris, los genes … ¡ jaja ! … y eso que no conté que el saldo de mis genes son italianos napolitanos, ya sacarás tus cuentas. Gracias de nuevo y no se si apruebo la primera lección, ¿ sería así ?
bRimas asonantes./b
Jesucrbisto/b, Juanbito/b
¿atrevimbiento/b, descontbento/b
consbuelo/b, sobberbio/b ?
bRimas consonantes./b
vbisto/b, Jesucrbisto/b
otboño/b, mboño/b
glboria/b, histboria/b, memboria/b
dbía/b, sonrbía/b.
Feliz Viaje !!, te estaremos esperando con el soneto completo. | | |
| Ignacia,12.04.2008
|
VIDA
Es razón desigual en tiempo y modo
la que me incita a continuar en vida,
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
la que me hace vivir la vida de otro.
No es más fuerte la vida que yo evoco | | |
| Ignacia,12.04.2008
|
No sirve, evoco y modo son consonantes. | | |
| margarita-zamudio,12.04.2008
|
Tienes razón, Fabián, ahí me equivoqué: sonría y memoria no riman. Si que lo hacen gloria y memoria.
Quisiera haberla visto a
peinada con su gran moño, b
¡qué montes en el otoño! b
¡que sol ni que Jesucristo! c.....asonante
Por eso es que don Juanito c.....asonante
le da su amor y su gloria, d
y al entregar esta historia, d
yo ruego de que algún día e
la Pascualita sonría e
del verse en estas memorias. e
Si no me equivoco, todas las rimas son consonantes excepto -ito e -isto.
| | |
| margarita-zamudio,12.04.2008
|
VIDA
Es razón desigual en tiempo y modo.......asonante
la que me incita a continuar en vida,
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
la que me hace vivir la vida de otro........asonante
No es más fuerte la vida que yo evoco....asonante
Así les respondo a la vez a Fabián y a Ignacia:
Veréis que que modo, otro y evoco son asonantes (en "o o").
Además, modo y otro están a cuatro versos de distancia.
Como veréis, es más difícil escribir un poema blanco (sin rima alguna) que rimado. | | |
| margarita-zamudio,12.04.2008
|
Ignacia, querida, y los demás: no os desaniméis. Las cosas no se aprenden en un plis plas. Veamos:
VIDA
Es razón desigual en tiempo y modo
la que me incita a continuar en vida,
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
lla que me hace vivir la vida ajena.
No es más fuerte la vida que yo evoco*
*En este caso, "evoco" ya no rima, porque está a la distancia de 5 versos.
Fabián, puede que Internet digan otra cosa, pero si tuvieran razón, no servirían esas reglas para el soneto. | | |
| Ignacia,12.04.2008
|
Muchas gracias Margarita, aunque temo volver a equivocarme, ¡ ahí voy de nuevo !:
VIDA
Es razón desigual en tiempo y modo
la que me incita a continuar en vida,
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
la que me hace vivir la vida de otro.
No es más fuerte la vida que yo evoco
ni siquiera más débil que mi alma
| | |
| altorcan,13.04.2008
|
Dos cositas:
- los versos 6 y 7 han de rimar en i-a
- el verso 5 inicia una comparación, por lo que el 6 debería contener el segundo término de la misma
propongo entonces sustituir el último verso de Ignacia por otro, y mantener su idea para el verso 7 cambiando la rima.
A ver que tal:
VIDA
Es razón desigual en tiempo y modo
la que me incita a continuar en vida,
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
la que me hace vivir la vida de otro.
No es más fuerte la vida que yo evoco
que esa que en mi interior bulle y anima;
ni más débil que mi alma alternativa
| | |
| margarita-zamudio,13.04.2008
|
Perdona, Altorcán, pero es que se trata de escribir un SONETO BLANCO, que como ya sabes, no lleva rima.
El soneto de Ignacia lleva RIMA ASONANTE:
VIDA
Es razón desigual en tiempo y modo.........oo
la que me incita a continuar en vida,........ia
y es sinrazón de adentro, sólo mía,...........ia
la que me hace vivir la vida de otro...........oo
No es más fuerte la vida que yo evoco.......oo
ni siquiera más débil que mi alma
Ignacia. Quizás no me expliqué bien: el soneto blanco no debe llevar NINGUNA RIMA, ni consonante ni asonante.
| | |
| margarita-zamudio,13.04.2008
|
A ver:
modo, otro y evoco, riman en asonante (oo)
vida y mía, también riman en asonante (ia)
evoco, como ya dije, también rima en asonante
(oo), pero está a la distancia de 5 versos.
| | |
| altorcan,13.04.2008
|
| Lo siento, Margarita, me confundí, pensé que estábamos siguiendo el soneto con rima asonante que inició Fabiangris. | | |
| Ignacia,13.04.2008
|
Muchas gracias Margarita, riman en asonante el primer verso y el cuarto de la primera cuarteta con el primero de la segunda: modo, otro, evoco, si el soneto blanco no debe llevar ninguna rima, ¿ podría ser así ?
Es razón desigual en tiempo y modo
la que me incita a continuar en vida,
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
la que me hace vivir la vida de otro.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
o debería cambiarse el cuarto verso: " la que me hace vivir la vida de botro/b " que rima en asonante con el primero : " Es razón desigual en tiempo y bmodo "/b ", que no están separados en más de cuatro versos.
| | |
| margarita-zamudio,14.04.2008
|
Querida Ignacia. quizás no me expliqué bien. Blanco significa sin ninguna rima, y "vida" y "mía" riman en asonante.
Es razón desigual en tiempo y modo
la que me incita a continuar en vida,*
y es sinrazón de adentro, sólo mía,*
la que me hace vivir la vida de otro.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
No te preocupes, Fabián. Tu error fue lógico: había muchas asonancias.
| | |
| anemona_,14.04.2008
|
Una sugerencia, el segundo verso del primer cuarteto ánaspésico, mejor hacerlo yámbico.
Es razón desigual en tiempo y modo
"quien me incita a seguir por esta senda"
y es sinrazón de adentro, sólo mía,*
"quien me obliga a rotar de otra manera"
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
Es sólo una sugerencia sugerenciosa, saludos y abrazo grande a la Nacha jijijij, mi amá! | | |
| anemona_,14.04.2008
|
sorry para el último verso del primer cuarteto, me equivoqué, rimé en asonante, va nueva propuesta y los mismos saludos:
"quien me obliga a llevar otra conducta" | | |
| Ignacia,15.04.2008
|
VIDA.
Es razón desigual en tiempo y modo
quien me incita a seguir por esta senda
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
quien me obliga a llevar otra conducta.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
es retorno, cadenas, es silencio
| | |
| margarita-zamudio,15.04.2008
|
| Ahora sí, Ignacia ¿Quién se anima a seguir? | | |
| m_a_g_d_a2000,15.04.2008
|
Es razón desigual en tiempo y modo
quien me incita a seguir por esta senda
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
quien me obliga a llevar otra conducta.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
es retorno, cadenas, es silencio
amargo como lo es el desconsuelo
Pero sigo, con pasos vacilantes
| | |
| Ignacia,16.04.2008
|
VIDA.
Es razón desigual en tiempo y modo
quien me incita a seguir por esta senda
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
quien me obliga a llevar otra conducta.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
es retorno, cadenas, es silencio
amargo como lo es el desconsuelo
Pero sigo, con pasos vacilantes
al encuentro de lágrimas y angustia
por veredas oscuras sin fanal.
Me parece y solo me parece que silbe/bncibo/b y desconsube/blbo/b, son rimas asonantes, la bi/b y la bu/b, son vocales débiles, la be/b y la bo/b, vocales fuertes, una lección de logan5 en el taller de Haiku, ya me corregirá nuestra profesora.
| | |
| margarita-zamudio,16.04.2008
|
| Tienes razón, Ignacia, las vocales que riman en asonancia son la e y la o....las otras letras no se consideran. | | |
| margarita-zamudio,16.04.2008
|
| parece que es más fácil rimar que no rimar: una paradoja curiosa. | | |
| Stelazul,16.04.2008
|
Ignacia. No tienes que ir tan lejos, aquí ya lo hemos dicho. Repito:
Stelazul,10.04.2008
Por lo que sé, rima asonante es cuando coinciden las vocales al final del verso, a partir de la última vocal acentuada. Consonante cuando coinciden vocales y consonantes.
Variantes:
si hay diptongos, reunión de vocal fuerte y débil, se considera la fuerte y no la débil, ejemplo:
Salmuera = ea, lo mismo con la vocal débil -i-
Entre dos débiles la que lleve la carga de voz: huida: ia
si la terminación es aguda, sólo rima con agudas
cogí, dí, etc.
VIDA.
Es razón desigual en tiempo y modo
quien me incita a seguir por esta senda
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
quien me obliga a llevar otra conducta.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
es retorno, cadenas, es silencio
amargo como lo es el desconsuelo
Pero sigo, con pasos vacilantes
al encuentro de lágrimas y angustia
por veredas oscuras sin fanal.
Una estrella me guía como Norte,
Refulge fuera y dentro de mi ser
| | |
| altorcan,16.04.2008
|
VIDA.
Es razón desigual en tiempo y modo
quien me incita a seguir por esta senda
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
quien me obliga a llevar otra conducta.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
es retorno, cadenas, es silencio
amargo como lo es el desconsuelo.
Pero sigo, con pasos vacilantes
al encuentro de lágrimas y angustia
por veredas oscuras sin fanal.
Una estrella me guía como Norte,
Refulge fuera y dentro de mi ser,
me arrasta como estela en su camino.
| | |
| margarita-zamudio,17.04.2008
|
VIDA.
Es razón desigual en tiempo y modo
quien me incita a seguir por esta senda
y es sinrazón de adentro, sólo mía,
quien me obliga a llevar otra conducta.
No es más fuerte la vida que he vivido
ni siquiera más débil que mi alma
es retorno, cadenas, es silencio
amargo como lo es el desamor.*
Pero sigo, con pasos vacilantes
al encuentro de lágrimas y angustia
por veredas oscuras sin fanal.
Una estrella me guía como Norte,
Refulge fuera y dentro de mi ser,
me arrasta como estela en su camino.
*He cambiado "desconsuelo" (porque rima con "silencio") por la palabra "desamor", pero podéis poner otra cualquiera que no rime y guarde semejanza.
| | |
| Stelazul,17.04.2008
|
| no es por nada... jeje, pero el último terceto... arrastra. mmm. | | |
| Stelazul,17.04.2008
|
Bueno... Otro soneto blanco, que veo está resultando muy inspirador en otro foro. Esto anima.
YA LLEGA
hoy el espacio está perlado y dulce
al alcance la tierra prometida
el pensamiento es fuente que no cesa
donde el futuro y el presente manan
te extraño en esta hora reincidente
que se revela ahora en blanda luz
e imagina cercano tu retorno
al entrever tu rostro antes de ahora
adivino en tus ojos diamante
que emerge de fiel lago cristalino
y la hondura de un sol fiero y sereno
se abren las brumas de la mar ignota
tu beso en breve habitará mi mano
la acuosa intimidad perlada y curva
| | |
| altorcan,17.04.2008
|
Margarita:
En vez de
"amargo como lo es es desamor",
propongo
"amargo como son los desamores"
De esta forma se evita la sinalefa " lo es", que resulta algo chirriante al oido al juntar dos vocales fuertes. también se evita la terminación del verso en agudo, que es algo que - puede que sea una manía personal - no me gusta en lso sonetos. | | |
| Stelazul,17.04.2008
|
perdón. el soneto anterior era para el foro sonetos. Lo traslado allí y disculpad.
| | |
| margarita-zamudio,17.04.2008
|
No no, Stela. Ese soneto es buenísimo. No te lo lleves. Un buen ejemplo de lo que debe ser un soneto blanco.
Altorcán, estoy de acuerdo. Como tú dices queda mucho mejor. | | |
| Stelazul,18.04.2008
|
| oks. muchas gracias margarita. | | |
|
![]() |