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| aquo,22.04.2004
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| Si quieres exponer de tu lujo para hacer reír, empieza ya a escribir que pierdes tiempo: | | |
| aquo,22.04.2004
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Están platicando el joto y el vaquero:
- (joto) ¿de qué son tus votas (zapatos)?
- (vaquero) son de pitón
- (joto) pues méteme dos patadas...
* joto= homosexual=marica= amanerado=rarito=etc | | |
| aquo,25.04.2004
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| Había una vaca tan flaca pero tan flaca que en lugar de dar leche daba risa....jejeje | | |
| aquo,25.04.2004
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| Había una señora tan gorda, pero tan gor da que cuando se subía a la báscula decía. "continuará" | | |
| elautor,27.04.2004
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Las 16 cosas que aprendes trabajndo de carpintero
16-no bueno trabajar como carpintero si tienes alguna fractura en la espalda
15- tampoco es bueno trabajar si eres alerjico al polvo
14- cuando tu jefe sugiera que alguien te ayude para cargar algo mejor hasle caso
13-vez a una mujer trabajando en eso, no saques platicas machistas
12- asegurate de preguntar cuanto vas a ganar antes de trabajar
11- si no estas a tiempo en el lugar mejor ni vallas
10- por NINGUNA razon te metas a trabajar si tienes miedo alas alturas
9-no es recomendable aceptar algo que te convidan...... no pregunten por que
8- no compres de la “lonchera movil” que psaa a menos que tu sistema inmune sea muy poderoso y seas rico
7- no trabajes si eres menor de edad...... 
6-el trabajar ahí le da un nuevo significdo a la expresion “no comas tierra”
5- si un letrero dice “ area peligrosa, usar casco protector” es mejor que uses casco protector en esa area peligrosa!!!
4 –no juegues con el clavador automatico!!!
3- puede que el cemento este fresco aunque no halla letrero de “cemento fresco”
2- por mas tentacion que te de POR NADA del mundo metas la mano a la lijadora electrica....... solo no lo hagan
1 pero sobre todo hagan lo que hagan, pase lo que pase, piensen lo que piensen y esten donde esten, NUNCA JUEGEN CON EL PEGAMENTO DE SILICON!!!!!. Podrian quedar pegados ala madera del piso..........no pregunten como se...... J
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| mae,27.04.2004
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| Esta era una mujer tan gorda, pero tan gorda, que era mas facil saltarla que darle la vuelta...... | | |
| jeckill-and-hades,04.05.2004
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| Era una mujer tan gorda, tan gorda que la balanza le devolvió un papelito que decía: "Por favor, pésese uno a la vez" | | |
| jeckill-and-hades,04.05.2004
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| Un tipo envió una novela al editor, pero en la confusión metió en el sobre la guía telefónica. De regrespo, el editor le envió una carta que decía: -Leimos su novela, pero lamentablemente no nos interesa, muchos personajes, muy poca acción... | | |
| pabloantonio,06.05.2004
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PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzon
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!...y despues de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
....Conclusion???
!!! A BEBER !!!
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
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| carolala,18.05.2004
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(me lo contaron)
AQUÍ VAN LAS 15 " CHUCHADAS " MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA:
1.- ¿CUÁNDO "CHUCHA" VA A PARAR DE LLOVER? (NOE, AÑO 4314 AC)
2.- ¿CÓMO "CHUCHA" SE TE OCURRIÓ ESO? (MAMÁ DE PITÁGORAS, AÑO 126 AC)
3.- ¡QUÉ CALOR! POR LA "CHUCHA"! (JUANA DE ARCO, AÑO 1431)
4.- ¿CUÁNDO "CHUCHA" VAMOS A LLEGAR? (CRISTÓBAL COLÓN, AÑO 1492)
5.- ¿CÓMO "CHUCHA" QUIEREN QUE PINTE EL TECHO? (MIGUEL ANGEL, AÑO 1566)
6.- ¿QUÉ "CHUCHA" TOMASTE JULIETA? (ROMEO, AÑO 1595)
7.- ¿DE DÓNDE "CHUCHA" SALIERON TODOS ESTOS INDIOS? (GENERAL CUSTER, AÑO 1877)
8.- ¿CÓMO "CHUCHA" NO VAN A ENTENDER ESTO? (EINSTEIN, AÑO 1938)
9.- ¡PERO MÓNICA! ¿QUIÉN "CHUCHA" SE VA A DAR CUENTA? (BILL CLINTON,1997)
10.- ¿DÓNDE "CHUCHA" ESTA PAUL SCHAEFER? (POLICIA DE INVESTIGACIONES, AÑO 1998)
11.- ¡A LA "CHUCHA" CON LAS TORRES GEMELAS! (OSAMA BIN LADEN, AÑO 2001)
12.- ¿QUÉ "CHUCHA" VAMOS A HACER AHORA? (CLAUDIO SPINIAK, AÑO 2003)
13.- ¿QUÉ "CHUCHA" ESTOY HACIENDO EN HAITÍ ? (JOAQUIN LAVÍN, AÑO 2004)
14.- ¿PARA QUÉ CHUCHA QUIEREN MAR LOS BOLIVIANOS? (RICARDO LAGOS, AÑO 2004)
15.-¿ DE DÓNDE "CHUCHA" SACAMOS GAS AHORA? (SOLEDAD ALVEAR,AÑO 2004)
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| Mia,18.05.2004
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jajajajajajajaja
Porque los Picapiedras celebraban Navidad antes de Cristo? | | |
| Mia,18.05.2004
|
jajajajajajajaja
Porque los Picapiedras celebraban Navidad antes de Cristo? | | |
| margarita-zamudio,18.05.2004
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El colmo de un carpintero:
Tenr una mujer cómoda, un hijo listón,una hija traviesa y un perro que le menee la cola. | | |
| margarita-zamudio,18.05.2004
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Y el colmo de un jardinero:
Tener una mujer llamada Margarita, un hijo Jacinto, otra hija Rosa, y que a la hija pequeña el novio la deje plantada. | | |
| carolala,18.05.2004
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NO ES LO MISMO
(famosos)
No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.
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| Mia,19.05.2004
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ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes
de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en
la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se
llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando
se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene
calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien
en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
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| TururuTururu,19.05.2004
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¿Perforo
el foro? | | |
| Laurel,29.05.2004
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-" Vamos a tomar algo"-
Y el otro le responde:
-"Fantastico, ¿de quien?"- | | |
| leon,06.07.2004
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-¿A vos te gustan las mujeres con mucha teta?
-No, con mas de dos me impresionan | | |
| LordMido,24.07.2004
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-Mama, mama: que olor a muerto..
.....
....mama? mama!!! MAMA!!! | | |
| LordMido,24.07.2004
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¿que es una brujula?
Una viejula montadula en una escobula. | | |
| LordMido,24.07.2004
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¿que es el Lodo?
Un pajado vedde | | |
| LordMido,24.07.2004
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no es lo mismo un gato montes que te montes un gato
No es lo mismo Huevos rebueltos al baño Maria, que maria te rebuelva los huevos en el baño. | | |
| _Libelula_,03.08.2004
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DOS ARGENTINAS Y UNA GALLEGA
Están en una oficina dos argentinas y una gallega hablando huevadas,
cuando una de las argentinas le comenta a las otras sobre las relaciones
sexuales entre ella y su marido:
Silvina, ¿Nunca te ha pasado cuando hacés el amor con Luis que le
tocás las bolas y las tiene frías?
Le contesta la otra argentina:
Si, si supieras que siempre que lo hacemos, me doy cuenta que las tiene
frías, ¿Y vos, cuando lo hacés con Eduardo?
Siempre, siempre las tiene frías - responde la otra argentina.
En eso dice la gallega:
Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero
esta noche cuando lo haga con Manolo voy a tocárselas a ver...
Bueno, Manuela, entonces mañana nos contás.
¡¡¡Vale!!!
Al otro día, la gallega estaba repleta de hematomas y golpeada, con los dos ojos
morados y sin algunos dientes.
Una de las argentinas, asombrada, le pregunta qué le había pasado y
la gallega, muy molesta, le responde:
¡ Hostia, que esto es culpa de vosotras !
Pero y ¿por qué?.
Porque cuando le he tocao las bolas al Manolo le he dicho:
¡¡¡Ay Manolo, tú no tienes las bolas frías como Luis y Eduardo, hombre!!! | | |
| _Libelula_,03.08.2004
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EL CURRO Y EL JAPONÉS
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Para su desgracia, muy cerca de su casa, se mudó un japonés. Este, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente, pero, claro, el japonés no pronunciaba bien la erre y su saludo quedó así:
"Buen día, señol culo".
El Curro, muy enojado, lo dejó pasar por alto, pero al día siguiente se repite el hecho, una y otra vez.
El Curro, entonces, se compra dos perros asesinos y los entrena para atacar al japonés. Cuando el japonés se acerca a saludarlo, se los manda.
El japonés advierte que los perros se le vienen encima, saca dos dagas de entre las ropas y se apronta para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el japonés le va cortar los perros, pega un chiflido y los perros entran nuevamente a la casa.
La situación se repite varios días hasta que, cansado, el japonés hace la denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: "Cuál es su problema?"
El japonés le dice: "Mile, señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal".
El comisario vió que la cosa venía de joda, y le dijo: "Y bueno, amigo, córteselos!".
El japonés le responde: "Si eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala adentlo!" | | |
| alipuso,28.08.2004
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Cuentan que una ve le preguntaron a Pancho Villa:
-Oye Pancho, ¿tú le tienes miedo a algo?
-Pos la verda' si... Yo le tengo miedo a los tontos...
-Pero porqué? porqué a los tontos?
Y Pancho respondió, volteando sigiloso de derecho a izquierda:
-¡Es que son un chingo! | | |
| lorenap,03.09.2004
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| jajaja, vaya que me he reido... pero sobre todo de los chistes o comentarios de carolala jajajaja | | |
| cocodrilo,16.10.2004
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- Papá, te puedo decir una mentira?
- Si, hijo mío.
- Papá... | | |
| betopin,16.10.2004
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Versión 2004 del Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española
o AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
o ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
o BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
o BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
o DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
o CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
o FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
o HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
o INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
o MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
o NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
o TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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| TURIN,09.11.2004
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-tienes un platano en la oreja
-que?
-tienes un platano en la oreja
-que?
-que tienes un pinche platano en la oreja
-que?
-q tienes un pinche platano en la puta oreja
-que?
-ti-enes un pla-ta-no en la pin-che o-re-ja.
-que?
-que tienes un pinche platano en la pinche oreja, cabròn de mierda hijo de puta.
Se quita el platano de la oreja y dice:
-no te escuchaba, esq traìa un platano en la oreja. | | |
| mae,16.11.2004
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| Que es el ego??? El argentino que todos llevamos dentro.....jajajajajajajajaj... | | |
| sandilaguna,02.06.2005
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| yo debo tener varios de esos que llaman "argentinos" entonces :S | | |
| dehumanizer,11.06.2005
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Eso de tener un "argentino adentro" se abre a muchas interpretaciones, sandi.  | | |
| xwoman,11.06.2005
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Estudios hechos en USA demuestran que la persona que traga semen consume un 80% de vitaminas y un 20% de azúcares...Hoy entiendo por qué estás tan GORDA!!
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| xwoman,11.06.2005
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| REcuerda que los amigos son como los condones: siempre nos protegen cuando la cosa se pone dura!! ajajajajjaja | | |
| xwoman,11.06.2005
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Cagar es como tomarse una foto, usted siempre se fija para ver cómo quedó!!!
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| moebiux,11.06.2005
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Estudios recientes de la universidad de Wildestone han demostrado que los helados, los dulces, los chocolates y los azúcares no engordan: engordan las personas.
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| xwoman,12.06.2005
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| mmm | | |
| corazonpartio,12.06.2005
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aqui va uno de machistas:
En qué se parece un Delfín a una Mujer ?
en que se cree que son inteligentes, pero aún no se comprueba.
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| corazonpartio,12.06.2005
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Porqué las mejores tienen una neurona mas que los caballos?
para no cagarse en los desfiles. | | |
| corazonpartio,12.06.2005
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Porque las ratas son ratas y los hombres son hombres?
porque las ratas eligieron primero | | |
| maitencillo,12.06.2005
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¿en que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
del cuello para arriba están vacíos
¿en que se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios?
ambos son una especie extinguida | | |
| xwoman,13.06.2005
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| jajajajaja! | | |
| Cabezon,13.06.2005
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Profesora: Niños hoy vamos a hablar de las hienas.
Estos animales viven en África, comen carroña, fornican una vez al año y emiten un ruido parecido a la risa del hombre.
Haber Carlitos que aprendió de las hienas.
Carlitos: bueno profesora las hienas viven en África, comen carne descompuesta, tienen sexo una vez al año, y se ríen como los hombres.
Profesora: bueno algo así. bien Carlitos.
Carlitos: profesora una pregunta.
Profesora: si Carlitos
Carlitos: si las hienas viven tan lejos, comen pura mierda, y tienen sexo una vez al año, ¡¿de que mierda se ríen.?!
| | |
| xwoman,23.06.2005
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Diccionario.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar!!!! | | |
| pickard,21.01.2006
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Un periodista famoso, fue encargado de cubrir el retorno de Hong Kong a China. Para colmo de males, tuvo que llegar en quinta clase, el último día de la acreditación. Por supuesto, no encontró Hotel, ni hostal, ni cuartucho alguno disponible.
Como a las 3 de la mañana, ingresó a un restaurante, casi abandonando el intento...
- ¿Buenas noches, por casualidad tendrá un cuarto donde pueda pasar la noche?
- Buenas noches señol, tenel yo un cualto, pelo hija venil 6 de la mañana, si tocal hija, o hacel algo ¡¡EL GRAN CASTIGO DE CHAULIN CAELA SOBLE UTE!!! -le dijo malhumarado el dueño del restaurant-
- Bueno, yo soy un periodista honorable, no se preocupe Señor Chino.
- Ta bien, ya ta.. venga pa aquí Señol..
Dicho esto, subió emocionado al quinto piso por la escalera trasera y llegó al cuarto en mención. Al fin sus horas de angustia se acabarían, ¡llegaría fresco y descansado al evento de transición!
Se acostó, se relajó, disfrutó del cuarto de una mujer oriental a la que esperaba no conocer..
En medio del inicio de sus apacibles sueños, la puerta se abrió, ya eran las 6 de la mañana y era la hija del Chino.
Era, no saben. Expectacular. Una figurita, unos pechos increíbles.. wow, me faltan palabras.
De pronto, ella lo vió, y pensó que era un regalito inesperado así que para que perder el tiempo, se trepó encima de él y bueno pues, no puedo contarles con detalle que le hizo pero imaginánse pues! El tipo recordó el maleficio.. lo pensó 3 segundos.. pero el placer pudo más y cayó frente a sus bajas, muy bajas pasiones, en todas las posiciones
Al día siguiente abrió los ojos muy temprano...
Un papel de arroz flotaba sobre su mirada...
PRIMEL CATIGO DE CHAULÍN: Piedrón de 100 Kilos encima de cuerpo, a punto de caer!!!
Mierrrrdaaaa! Grito desesperado y con tremenda adrenalina logró tirar el piedrón por la ventana!
Saltó para ver por donde caía y otro papel de arroz apareció:
SEGUNDO CATIGO DE CHAULÍN: huevo derecho amarrado a piedra!!!
Carajoo!!! Noooo.. En su reacción inmediata, se lanzó por la ventana para evitar el desprendimiento de ya saben que..
Mientras caía.. puf! apareció un tercer papel de arroz!
TERCER CATIGO DE CHAULÍN: HUEVO IZQUIERDO
AMARRADO A PATA DE CAMA!
(ayyyy)
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| GOKU2802,27.01.2006
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bueno aqui les va uno clasico:
blanco con bata... doctor
negro con bata... heladero
blanco corriendo... atleta
negro corriendo... ladron!!! | | |
| GOKU2802,27.01.2006
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dos miquitos estan en la selva jugando con sus machetes y de repente un mico le corta la cola al otro,
el afectado va corriendo donde su amigo y le dice:
"matame matame hijuep... que me dejaste como un negro. | | |
| eRRe,16.06.2021
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| Esta era una mujer tan gorda, pero tan gorda, que necesitaba cuatro nicks para meterse a loscuentos.net. | | |
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