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| tanatos_argos,21.07.2006
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| para los que les gusta leer y ver teatro, y para los que tambien les gusta escribir para las tablas... | | |
| Gatoazul,22.07.2006
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| Mmmh... empieza tú. | | |
| julieta_89,27.07.2006
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| si, mejor porque a mi eso del teatro.. no se me da muy bien ... | | |
| spon,28.07.2006
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- Empiecen de una vez! que no tengo todo el dia!
el director desde su trono en la primer fila increpo a los actores para que comenzaran el ensayo... | | |
| julieta_89,29.07.2006
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| Julieta cogió su guión y se centró en el escenario esperando la llegada del resto de actores | | |
| tanatos_argos,30.07.2006
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bueno inicio:
escenario con luz tenue, una hombre camina por el fondo del escenario, fuma un cigarro. otro hombre sentado casi en el centro revisa una cartas, lluvia cae afuera, se escuchan pasos afuera del espacio. silencio, despues entra un tercer hombre seguido por una niña.
hombre3: no ha llegado?
sigan | | |
| julieta_89,30.07.2006
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| hombre1(el q revisa cartas): y se supone que debemos de esperar eternamente? estoy harto de que siempre llegue tarde | | |
| spon,03.08.2006
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Mujer2: Si no te agradan mis tiempos, puedes ir y quejarte con aquella persona!
Exclama la mujer rubia y curvilinea que aparece en escena desde un obscuro rincon de bambalinas.
Mientras habla señala al director quien le hace una complaciente sonrisa. | | |
| gatoflojo,04.08.2006
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hombre1: (cortante) no, no me agradan (al director) ¿podemos empezar de una vez?
director: (sonriendo abobado, mirando a la mujer) claro, claro...
los 2 hombres de pie se colocan al fondo del excenario, la niña se sienta a los pies del hombre1 y la mujer se arregla el cabello
director: ahora!
mujer: (seca) ya llegué.
hombre1: (actuando, dulzón) que bueno cariño | | |
| tanatos_argos,05.08.2006
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| niña: ayer vi a un monton de gente corriendo. el centro estaba muy alborotado... lo vio usted? | | |
| EuFoRBicA,24.11.2006
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hombre2: Yo lo vi.Una oleada de gente corriendo desde la plaza de Armas...Salían como bestias por Ahumada...Yo me había comprado un helado...lo perdí en el mar de gente. Por eso no te vi Luisa (se dirige a la mujer).
Mujer1 (Luisa): por qué por peder tu helado???
Hombre2: Nooooo.....por el mar de gente, yo te busqué, llegué a la hora.No estabas.
hombre1: por qué ibas a juntarte con él???!!!(rompiendo su estoica postura)
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| LacrimaMosa,25.11.2006
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Mujer1 (Luisa): (responde entre aireada y con gesto de tenue gloria en sus ojos) - Por que al parecer, y si es que aun no te has dado cuenta, el tiene algo ofrecerme. Supongo que te estaras preguntando qué cosa... (es interrumpida por hombre1).
Hombre1: (jugando nervioso con sus manos y restregandose los dedos) - pe..pero, él ya sabe qué es lo que perdi?... el será capaz de dartelo?...
Hombre 2: (mientras sonrie entre dientes): - Es que ademas de haberlo perdido, nunca hubieses sido capaz de darselo (sonrie triunfante); tú, un pobre hombre.
Hombre 1 se pasea duvitativo por el escenario. | | |
| julieta_89,25.11.2006
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| niña: que perdió señor? yo no se dónde estan mis padres y por eso he decidido acercarme aqui.. pensaba que ustedes... Creo que tengo algo por aqui que econtré hace poco, tal vez si encuentor a su dueño Dios será bueno conmigo y me ayudará a encontrar a mis padres ( La niña saca una pequeña caja del bolsilllo) | | |
| zumm,25.11.2006
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Hombre 1. (Se abalanza sobre la niña y le arrebata la caja) .!Dame acá, pequeña rapazuela!- grita...
Hombre 2 (Sale en defensa de la niña y le quita la caja al hombre 1) diciendo: -!Yo la guardaré!
Niña- (Salta entre los dos hombres y le arrebata la caja al hombre1)
Mujer 1 (Luisa) (salta hacia la niña y le quita la caja)diciendo :!es mía, es mía!
El hombre 2 hace mutis por el foro.
Hombre 1 corre y B!La puta que me parió! ! Me perdí!!No sirvo para escribir teatro! Ay zorry/B | | |
| EuFoRBicA,26.11.2006
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hombre2: Yo soy el más cuerdo aquí, y por favor!!!
no metamos a dios en esto.
Mira niña, puedes ir por dónde viniste de seguro en el camino alguien te ayudaran a encontrar a tus padres.(le quieta la caja a la mujer de las manos, y se dirige a ella).Mira Luisa ya bastantes problemas tienes por andar tomando cosas que no te pertenecen.
Hombre1: Cómo sabes tantas cosas tú de ella...
Hombre2: Acaso no sabes cómo ha llegado esta niña hasta aquí.....(increpandola) Vamos Luisa dile, dile que además de no satisfacerte tampoco te puede dar hijos.
Niña: Esperen...Usted señora Luisa sabe algo de mis padres???....qué hago aquí...
Encontré en el camino esta cajita y ahora me la quieren arrebatar...qué está pasando???
Se hace un silencio, todos miran a la niña.
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| quenickpelotudotenes,26.11.2006
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Acá va una improvisación.
(Suena el teléfono. El muchacho, sentado en el escritorio, lo mira como a algo extraño. De repente, lo toma con ligereza, hasta casi tirarlo. Del otro lado se escucha una voz aguda de una mujer.)
Telefonista: Buenas tardes, le habla el Telefonista en qué puedo ayudarlo.
(Silencio. Después de un rato.)
Telefonista: Buenas tardes, habla el Telefonista, en qué puedo ayudarlo.
Voz: Buenas tardes.
Telefonista: En qué puedo ayudarlo.
Voz: No, nada, andaba necesitando ayuda para unas tareas domésticas.
Telefonista: Sí.
Voz: Y bueno, llamaba porque... (Pausa.) Pensaba que quizá usted...
Telefonista: Mire señorita esto es un lugar donde se atienden teléfonos, no se hacen servicios a domicilios.
Voz: Entiendo. Pero, por ahí, si tenía algún tiempito libre... Me podría ayudar a limpiar un poco el patio.
Telefonista: Sí, comprendo su inquietud. Pero por ahora no estamos haciendo trabajos a domicilios.
Voz: Muy bien, entiendo. Ha sido muy amable.
Telefonista: No, por favor, señorita, para servirle.
(Pausa.)
Voz: Sí... por eso le digo, si está para servirme, quizá usted...
Telefonista: Le repito nuevamente; yo soy un Telefonista, por lo tanto atiendo el teléfono, y tomo los pedidos y reclamos.
Voz: Ah, bueno! Hubiese empezado por ahí! Quiero hacerle un pedido.
Telefonista: La escucho.
Voz: Sí, qué necesito para hacer un pedido.
Telefonista: Tengo que tomarle los datos y en la brevedad nos comunicaremos con usted.
Voz: Muy bien. Mi nombre es Analía Analía, mi dirección es: dirección al 4010, y mi teléfono es este que tengo en la mano. Necesita algún dato más.
Telefonista: Su edad.
Voz: Mi edad 26 años.
(Pausa. Silencio.)
Telefonista: Disculpe, no estaba tomando nota, me podría repetir?
Voz: Mi nombre es Analía Analía, mi dirección es dirección al 4010, y mi teléfono es este que tengo en la mano. Mi edad 27 años.
Telefonista: 27 años?
Voz: Sí.
Tel: Está segura?
Voz: Sí. Ah, no, perdón 26 tengo.
Tel: Bien.
Voz: Y ahora qué tengo que hacer.
Tel: Nada. Quizás esperar a que le tomen el pedido.
Voz: Sí. Pero... no me lo acabás de tomar?
Tel: Ýo te tomé los datos.
Voz: Y el pedido no?
Tel: Sí, también.
(Silencio.)
Tel: Muy bien, Analía, nos comunicaremos en la brevedad con usted para mandarle alguien a ayudarla a limpiar el patio, bien?
Voz: Sí, gracias.
Tel: No, gracias a usted.
(El muchacho corta el teléfono. Se para, agarra una escoba, un trapo y un balde y sale del escenario.)
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| quenickpelotudotenes,26.11.2006
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| Me acaba de salir, ni siquiera corregí | | |
| quenickpelotudotenes,26.11.2006
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| (Ups, era comunitaria la cosa. Pero mi instingo egoísta ha triunfado una vez más. Disculpas.) | | |
| zumm,26.11.2006
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Se levanta el telón para el segundo acto.
Un patio cubierto de hojas ( de árbol)
En el fondo a la derecha se adivina la silueta de una puerta. Es el baño como corresponde.
A la izquierda se ve un banco de plaza y en e´l está sentada Analía. Tiene puesto un sombrero típico de China, semi cónico. Con esto quiere insinuar que es una mina muy viajada. A sus pies tiene un perrito de peluche, lo que le dá un aspecto tierno, especial para cautivar giles.
Del techo del escenario cae una cuerda y baja por ella un hombre con una escoba y un balde con agua.
-Vengo por el pedido - dice con voz aguardentosa | | |
| quenickpelotudotenes,26.11.2006
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| Jajajajajaja. No se me hubiera ocurrido | | |
| EuFoRBicA,26.11.2006
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(Este me gustó más...sigamos..)
Analía: Qué pedido??
Hombre: El que me pidió !!
Analía: Y qué le pedí
Hombre: Momento!!(aquí el hombre se saca el
oberol. Debajo de él llevaba puesto un
frack de lentejuelas)
Comienzan a moverse luces por todas partes, incluso baja una bola de espejos.Música de fondo, algún tema de Elvis Presley...en estos momentos no recuerdo el nombre.
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| eli-daros,27.11.2006
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| Analía trata de robar cámara, se quita la bata (estaba en bata?) primero se descubre un hombro luego el otro, se suelta el pelo y con las manos los acomoda a su antojo y aparece una esbelta figura envuelta en pluma y baila una danza a tierra, sacude su cabeza los que son latigazos en el rostro de su compañero; este trastrabilla y cae. habla el hombre canoso con música de fondo y dice: la perfomance ha estado buena pero... y muestra un voto secreto . mientras que la pobre niñita sigue reclamando la cajita | | |
| zumm,29.11.2006
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Cae el telón, cerrando el tercer cuadro del segundo acto.
Los espectadores se levantan y se ponen los sobretodos (es invierno) creyendo que la obra ha terminado.
El director de la obra sale entre el cortinado del telón con un megáfono y grita:
b!Señores, que la obra no ha terminado!/B
Murmullos de desaprobación del respetable, pero se vuelven a sentar. Además, afuera está lloviendo..
Se corre el cortinado y se levanta el telón... | | |
| EuFoRBicA,30.11.2006
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| Plop! | | |
| eli-daros,30.11.2006
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en el medio hay una mesita un hombre sentado en una destartalada silla, bebe de la copa cargada con té (ahora lo que no se si se hace o está trastrabilla "imitando" a un pasado de copas toma una foto lleva el dorso de la mano con la palma hacia afuera a la frente y grita ¡¿por qué, por qué!?
entra pucas y dice wenas.....
Cramberria se prepara para defenderse y majo la sostiene gritos revuelos ahora majo es dueña del bate y arremete contra el escritor mientras dice su letra :le voy a dar yo a este escribir libros para el usuario.
una vosecita se escucha desde un rincón que timidamente pregunta al hombre: señor a su abuelita le gustaba...? | | |
| MajoLinDia,30.11.2006
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-Tos quietos he diiiichooo!! - Majo, bate en mano.
-Quiero mi bate, es miiiooo, jodía! - Cram toa ofendía.
-Te lo cambio por un J&B a la salida - Majo, mu aguda.
-Hecho... ja! - Cram toa feli!
-Borrachuzas estas nenas... aaayy, qué voy a hacer con vosotras, ché!!
-Sigo teniendo el bate, aviso.... - Majo, demasiao segura.
...................................................................
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| MajoLinDia,30.11.2006
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-Zumm, zumm.... no nos llames así que nos vas a encasillar, joé!!
Que una copita se la toma cualquiera! - Majo, haciéndose entender....
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| zumm,30.11.2006
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El público aplaude de pié. Gruesas lágrimas corren en desbandada por las mejillas mofletudas de las damas copetudas. (Cram, copetudas= ricachonas, de ninguna manera que les gusta tomar copas)
El general Bizcocho grita a voz al cuello: -Bis, bis
Las actrices se miran sin saber que hacer. Mariposa (eli) absorta se quema la jeta al no percatarse que se terminaba el cigarrilio. Cram y Majo discuten por el J&B mientras Zumm aseguraba que el mejor es el Chivas Regal con Cocacola.
Cramm vomita al escuchar esto y Euforbica le snríe y le guiña el ojo al General, que ni corto ni peresozo trata se subirse al escenario y cae en el foso de la orquesta, rompiéndose la crisma debajo de la gorra. | | |
| MajoLinDia,01.12.2006
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El público, que se había sentao de nuevo para seguir con la obra, se levanta para ver bien la tremenda piña que se había metío el General...
Pareció un acto ensallado: tos a la vez!!! ja! (¿actores entre el público también?)
No se sabe bien pero, al menos dos, cayeron desde el palco más alto al asomarse pa ver el golpetazo del otro...
Zumm, mariposas, cram, pucca, majo... todos gritarron encima del escenario:
- Por Dios! Que alguien llame a House!! y a to su equipo!!
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| EuFoRBicA,01.12.2006
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| Damn no conozco a los monos! | | |
| gatoflojo,01.12.2006
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| que tal fumada se han metido. | | |
| zumm,01.12.2006
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Mientras atendían a los heridos, la actriz Elidaros se acercó a un hombre del público y le preguntó:
-¿Señor, Usted es actor?
-No señorita. Solo me gusta el teatro.
-Me gusta su prestancia y su voz, Justamente nos falta un actor que haga de Mefistófeles en la próxima obra.
-Será un placer actuar con ustedes. Mi nombre es
Alvaro pero mi nombre artístico es Gatoflojo.
Majo, Cram, Pucca y Eufórbica apoyaron la elección de Elidaros, mientras Zumm se mordía los puños de bronca. !Dejaría de ser el único hombre del elenco!
Solo atinó a protestar diciendo que él tenía en vista
a ese otro gran actor de comedia y drama llamado
Quenickpelotudotenes, pero los gruñidos del elenco femenino lo hicieron desistir... | | |
| MajoLinDia,01.12.2006
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-Zum, relajate tío, que aún tengo el bate de la cram... ja!
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| polus_cae,02.12.2006
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a que juegan?
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| MajoLinDia,02.12.2006
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Todos en el teatro enmudecieron...
-¿A qué juegan?- se volvió a escuchar...
Elidaros - No es un juego, ni esto es parte de nuestra función, mas bien diría yo, que aquí lo que hay es una defunción.
Polus -Pero si yo vine a ver teatro!!
Majo - Pues aquí hay más que teatro, vamos, que te vas a ir a casa bien serviito de pura realidad... al igual que tos los presentes.
Zumm - Este hombre, por lo menos, no es de los que cae, como los del palco... su nick lo indica.
Cram - Pues mi cumple se celebra de toas formas!!
Gloria - No lo dudes mi niña, que en cuanto se marchen las ambulancias, proseguimos con la obra y luego lo celebramos con unos mates.
Cram - (La peña no se entera de que lo mío es el J&B???) - pensó - Vale, pero yo me tomo un ColaCao calentito, que con esto de la obra teatral, estoy algo afónica.
.................................................................. ....
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| zumm,04.12.2006
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Zumm cogió (Agarró, asió el megáfono y dió por terminada la función. Recomendó aprenderse bien la letra para el día siguiente y partieron todos a la fiesta de cumple de la Cram. (digo la Cramm, porque a las grandes se les llama así; la Callas, la kennedy etc,)...
Vanse por el foro... Cae el telón... | | |
| EuFoRBicA,04.12.2006
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| EuFoRBicA: En franca decadencia. | | |
| tanatos_argos,06.12.2006
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bueno. hasta aqui llega el trabajo...ahora voy a reorganizar los textos propuestos por ustedes y presentare a mas tardar el viernes el texto final, el cual estara en mis cuentos, en este foro y sera enviado a cada libro de visita de las personas que trabajaron en este ejercicio.
gracias a todos.
un abrazo | | |
| EuFoRBicA,06.12.2006
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| Jajjajajajaj | | |
| tanatos_argos,06.12.2006
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CUENTO TEATRAL 1….
Autores
Gatoazul.
Julieta_89
Spon
Gatoflojo
Euforbica
Locrimamosa
Zumm
Quenickpelotu dotenes
Eli-daros
MajoLinDia
Tanatos_argos*
*(arreglo final)
LA OBRA.
EL ESCENARIO REAL ESTA COMPUESTO POR OTRO ESCENARIO MAS PEQUEÑO DONDE SE ENCUENTRAN LOS ACTORES Y EL DIRECTOR. FRENTE A ELLOS UN PEQUEÑO PALCO DONDE SE UBICAN EL PUBLICO (ACTORES). ESTÁN INGRESANDO MUJERES COPETUDAS DE MEJILLAS REGORDETAS, UN GENERAL Y HOMBRE DE VESTIMENTA POMPOSA. UN NIÑO CIEGO VENDEDOR DE MANÍ SE SACADO POR LOS ACOMODADORES.
EL DIRECTOR DESDE SU TRONO EN LA PRIMER FILA INCREPA A LOS ACTORES PARA QUE COMENZARAN LA OBRA...
NIÑA COGE SU GUIÓN Y SE CENTRA EN EL ESCENARIO ESPERANDO LA LLEGADA DEL RESTO DE ACTORES
ESCENARIO CON LUZ TENUE, UNA HOMBRE CAMINA POR EL FONDO DEL ESCENARIO, FUMA UN CIGARRO. OTRO HOMBRE SENTADO CASI EN EL CENTRO REVISA UNA CARTAS, LLUVIA CAE AFUERA, SE ESCUCHAN PASOS AFUERA DEL ESPACIO. SILENCIO, DESPUÉS ENTRA UN TERCER HOMBRE SEGUIDO DE UNA MUJER.
Hombre 3: no ha llegado?
Hombre1 (QUE REVISA CARTAS TRAE PUESTO UN OVEROL): y se supone que debemos de esperar eternamente? estoy harto de que siempre llegue tarde
Mujer 2: Si no te agradan mis tiempos, puedes ir y quejarte con aquella persona!
(LA MUJER 2 RUBIA Y CURVILÍNEA CON UNA BATA DE BAÑO PUESTA, APARECE EN ESCENA DESDE UN OSCURO RINCÓN DE BAMBALINAS. MIENTRAS HABLA SEÑALA AL DIRECTOR QUIEN LE HACE UNA COMPLACIENTE SONRISA.)
Hombre1: (CORTANTE) no, no me agradan (AL DIRECTOR) ¿podemos empezar de una vez?
Director: (SONRIENDO ABOBADO, MIRANDO A LA MUJER) claro, claro...
LOS 2 HOMBRES DE PIE SE COLOCAN AL FONDO DEL ESCENARIO, LA NIÑA SE SIENTA A LOS PIES DEL HOMBRE1 Y LA MUJER SE ARREGLA EL CABELLO
director: ¡ahora!
MÚSICA INCIDENTAL DE THE CHEMICAL BROTHERS
mujer 2 : (SECA) ya llegué.
Hombre1: (ACTUANDO, DULZÓN) que bueno cariño
Niña: ayer vi a un montón de gente corriendo. El centro estaba muy alborotado... ¿lo vio usted?
Hombre 2: Yo lo vi. Una oleada de gente corriendo desde la plaza de Armas...Salían como bestias por plaza...Yo me había comprado un helado... lo perdí en el mar de gente. (SE DIRIGE A LA MUJER 1). Por eso no te vi Luisa.
Mujer 1 (LUISA): ¿por qué por perder tu helado???
Hombre2: Nooooo... por el mar de gente, yo te busqué, llegué a la hora. No estabas.
hombre1: (ROMPIENDO SU ESTOICA POSTURA)¿por qué ibas a juntarte con él?
Mujer 1 : (RESPONDE ENTRE AIREADA Y CON GESTO DE TENUE GLORIA EN SUS OJOS) Porque al parecer, y si es que aun no te has dado cuenta, él tiene algo que ofrecerme. Supongo que te estarás preguntando qué cosa... (ES INTERRUMPIDA POR HOMBRE1).
Hombre1: (JUGANDO NERVIOSO CON SUS MANOS Y RESTREGÁNDOSE LOS DEDOS) pe..pero, ¿él ya sabe qué es lo que perdí?... ¿él será capaz de dártelo?...
Hombre 2: (MIENTRAS SONRÍE ENTRE DIENTES): Es que además de haberlo perdido, es como si nunca hubieses sido capaz de dárselo. (SONRÍE TRIUNFANTE) tú, un pobre hombre.
HOMBRE 1 SE PASEA DUBITATIVO POR EL ESCENARIO.
niña: ¿que perdió señor? yo no se dónde están mis padres y por eso he decidido acercarme aquí… pensaba que ustedes... Creo que tengo algo por aquí que encontré hace poco, tal vez si encuentro a su dueño, Dios será bueno conmigo y me ayudará a encontrar a mis padres ( LA NIÑA SACA UNA PEQUEÑA CAJA DEL BOLSILLO)
Hombre 1. (SE ABALANZA SOBRE LA NIÑA Y LE ARREBATA LA CAJA) .!Dame acá, pequeña rapazuela!
Hombre 2 (SALE EN DEFENSA DE LA NIÑA Y LE QUITA LA CAJA AL HOMBRE 1) Yo la guardaré!
NIÑA SALTA ENTRE LOS DOS HOMBRES Y LE ARREBATA LA CAJA AL HOMBRE1
Mujer 1 : (SALTA HACIA LA NIÑA Y LE QUITA LA CAJA) ¡es mía, es mía!
EL HOMBRE 2 HACE MUTIS POR EL FORO.
Hombre 1: (CORRE POR EL ESCENARIO) yo… yo… (CORTE SECO) !La puta que me parió! ! Me perdí!!No sirvo para hacer teatro! I am sorry.
Hombre 2: ¿y es que yo soy el más cuerdo aquí? ¡por favor! ¡Dios santo donde me has traído!
Mujer 2: No metamos a Dios en esto… (VOLVIENDO A LA ESCENA) Mira niña, puedes ir por dónde viniste de seguro en el camino alguien te ayudaran a encontrar a tus padres.( LE QUITA LA CAJA A LA MUJER DE LAS MANOS, Y SE DIRIGE A ELLA). Mira Luisa ya bastantes problemas tienes por andar tomando cosas que no te pertenecen.
Hombre1: ¿Cómo sabes tantas cosas tú de ella...?
Hombre2: Acaso no sabes cómo ha llegado esta niña hasta Aquí... (INCREPÁNDOLA) Vamos Luisa dile, dile que además de no satisfacerte tampoco te puede dar hijos.
Niña: Esperen...Usted señora Luisa ¿sabe algo de mis padres?....qué hago aquí...
Encontré en el camino esta cajita y ahora me la quieren arrebatar... ¿qué está pasando?
SE HACE UN SILENCIO, TODOS MIRAN A LA NIÑA. APAGÓN PARA EL ESCENARIO QUEDANDO ILUMINADO EL PALCO DEL PUBLICO. QUE NO SE HAN MOVIDO EN TODO ESTE TIEMPO. SE LEVANTA EL TELÓN PARA EL SEGUNDO ACTO. UN PATIO CUBIERTO DE HOJAS EL DIRECTOR TERMINA DE REGARLAS SOBRE EL ESCENARIO. EN EL FONDO A LA DERECHA SE ADIVINA LA SILUETA DE UNA PUERTA. ES EL BAÑO COMO CORRESPONDE. A LA IZQUIERDA SE VE UN BANCO DE PLAZA Y EN EL ESTÁ SENTADA MUJER 2. TIENE PUESTO UN SOMBRERO TÍPICO DE CHINA, SEMI CÓNICO. CON ESTO QUIERE INSINUAR QUE ES UNA MUJER MUY VIAJADA. A SUS PIES TIENE UN PERRITO DE PELUCHE, LO QUE LE DÁ UN ASPECTO TIERNO, ESPECIAL PARA CAUTIVAR HOMBRE 2 QUE SIGUE LEYENDO CARTAS JUNTO A LA PUERTA DEL BAÑO. DEL TECHO DEL ESCENARIO CAE UNA CUERDA Y BAJA POR ELLA EL HOMBRE 1 CON UNA ESCOBA Y UN BALDE CON AGUA.
Hombre 1: (DICE CON VOZ ÁSPERA) Vengo por el pedido
mujer 2: Qué pedido??
Hombre 1: El que me pidió !!
mujer 2: Y qué le pedí
Hombre 1: Momento!!( EL HOMBRE SE QUITA EL OVEROL. DEBAJO DE ÉL LLEVABA PUESTO UN FRACK DE LENTEJUELAS)
COMIENZAN A MOVERSE LUCES POR TODAS PARTES, INCLUSO BAJA UNA BOLA DE ESPEJOS. MÚSICA DE FONDO, ALGÚN TEMA DE ELVIS PRESLEY... MUJER TRATA DE ROBAR CÁMARA, SE QUITA LA BATA, PRIMERO SE DESCUBRE UN HOMBRO LUEGO EL OTRO, SE SUELTA EL PELO Y CON LAS MANOS LOS ACOMODA A SU ANTOJO Y APARECE UNA ESBELTA FIGURA ENVUELTA EN PLUMA Y BAILA UNA DANZA A TIERRA, SACUDE SU CABEZA LOS QUE SON LATIGAZOS EN EL ROSTRO DE SU COMPAÑERO; ESTE TRASTRABILLA Y CAE.
Hombre 3 (CON MÚSICA DE FONDO): el perfomance ha estado buena pero... (UNA TARJETA CON UN SIETE COMO PUNTAJE, MIENTRAS NIÑA SIGUE RECLAMANDO LA CAJITA LA MUJER 1)
CAE EL TELÓN QUE CUBRE EL ESCENARIO DE LOS ACTORES. LOS ESPECTADORES SE LEVANTAN Y SE PONEN LOS ABRIGOS, CREEN QUE LA OBRA HA TERMINADO.
director: (SALE ENTRE EL CORTINADO DEL TELÓN CON UN MEGÁFONO) !Señores, que la obra no ha terminado!
MURMULLOS DE DESAPROBACIÓN DEL PUBLICO, PERO SE VUELVEN A SENTAR. SE ESCUCHA AFUERA UNA FUERTE LLUVIA.
SE LEVANTA EL TELÓN...
Hombre 1: ( EN EL MEDIO DE ESCENARIO SENTADO EN UNA DESTARTALADA SILLA, FRENTE A UNA MESITA BEBE DE LA COPA CARGADA CON TÉ, ACTÚA COMO SI ESTUVIERA EBRIO Y LOS HACE MUY MAL. TOMA UNA FOTO Y SE GOLPEA VARIAS VECES LA FRENTE) :¿por qué? ¿por qué?
ENTRA MUJER 1 Y MUJER 2.
Mujer 2: este es el escritor del que le hablo.
Mujer 1: es patético.
Mujer 2: todos así.
Mujer 1: ¿le voy a dar yo, a este, la autorización para escribir libros de usuarios?
niña: (DESDE UN RINCÓN DEL ESCENARIO A ALGUIEN QUE ESTA AFUERA) : señor a su abuelita le gustaba...
Director: ¡quietos he diiiichooo!, tráeme un bate. (EL HOMBRE 2 SE LE ENTREGA UN BATE DE CARTÓN)
Mujer 2: Quiero mi bate, es miiiooo,!
mujer1 : Te lo cambio por un J&B a la salida.
Mujer 2: Hecho...
Director: alcohólicas estas nenas... ay, qué voy a hacer con ustedes.
hombre 2: ilustre, Siga teniendo el bate.
Director: ¡no me llames así que me vas a encasillar!
Mujer 2: Que una copita se la toma cualquiera!
EL PÚBLICO APLAUDE DE PIÉ. GRUESAS LÁGRIMAS CORREN EN DESBANDADA POR LAS MEJILLAS GORDINFLONAS DE LAS DAMAS COPETUDAS.
El general Melindre: (GRITA A VOZ AL CUELLO) una vez mas. Una vez mas, ¡bis! ¡Bis!
LAS ACTRICES SE MIRAN SIN SABER QUE HACER. HOMBRE 1 ABSORTO SE QUEMA LA BOCA AL NO PERCATARSE QUE SE TERMINABA EL CIGARRILLO. EL DIRECTOR Y MUJER 2 DISCUTEN POR EL J&B MIENTRAS HOMBRE 2 ASEGURABA QUE EL MEJOR ES EL CHIVAS REGAL CON COCA COLA. MUJER 1 VOMITA AL ESCUCHAR ESTO Y LA NIÑA SONRÍE Y LE COQUETEA AL GENERAL, QUE TRATA SE SUBIRSE AL ESCENARIO Y CAE EN EL FOSO, ROMPIÉNDOSE LA CABEZA DEBAJO DE LA GORRA.
EL PÚBLICO, QUE SE HABÍA SENTADO DE NUEVO PARA SEGUIR CON LA OBRA, SE LEVANTA PARA VER BIEN EL TREMENDO GOLPE QUE SE HABÍA METIDO EL GENERAL... RISAS DE LAS COPETUDAS. NO SE SABE BIEN, PERO DOS, CAYERON DESDE EL PALCO MÁS ALTO AL ASOMARSE PARA VER EL GOLPETAZO DEL OTRO...
director: (TRAYENDO AL GENERAL ENCIMA DEL ESCENARIO): ¡Por Dios! ¡Que alguien llame a un medico! ¡y a todo su equipo!!
Hombre 1: ¡no conozco a los monos!
Mujer 2: ¿y como es posible que sepas que son monos si no los has visto?
Hombre 1: la niña me lo ha confesado.
LA NIÑA A TRAÍDO A LOS MÉDICOS QUE SON DE PIEL OSCURA . MIENTRAS ATIENDEN A LOS HERIDOS, LA MUJER 1 SE ACERCA A UN HOMBRE DEL PÚBLICO.
Mujer 1: ¿Señor, Usted es actor?
Hombre del publico: No señorita. Solo me gusta el teatro.
mujer 1: Me gusta su prestancia y su voz, Justamente nos falta un actor que haga de Mefistófeles en la próxima obra.
Hombre del publico: Será un placer actuar con ustedes. Mi nombre es Álvaro pero mi nombre artístico es Gatoflojo.
Mujer 1: (AL DIRECTOR) he encontrado el próximo protagonista.
Director: en buena hora. Bienvenido.
Hombre del publico: gracias por este honor. ¿ que tipo de teatro hacen ustedes? A mi solo me gusta interpretar tragedias clásicas.
Director: ¡que bien! Estamos pensando en eso, el drama moderno es etéreo.
Niña: (AL HOMBRE DEL PUBLICO) podría decirme como puedo encontrar a mis padres.
Hombre del publico: solo Dios sabe.
Hombre 1: (REFIRIÉNDOSE AL GENERAL) este ha muerto.
Niña: ahora si estoy perdida.
Mujer 1: voy por un vodka.
Mujer 2: espérame, me apetece uno. (SALEN)
Hombre 2: ¿y que sigue?
Director: cierra el telón.
DIRECTOR HACE VENIAS AL PÚBLICO LAS MUJERES COPETUDAS RÍEN A CARCAJADAS. LA NIÑA LLORA ABRAZADA AL CADÁVER DEL GENERAL, EL HOMBRE 3 LA CONSUELA. EL HOMBRE 1 EMPIEZA A CAMINAR POR EL FORO LEYENDO CARTAS. EL HOMBRE DEL PÚBLICO TARAREA UNA MARCHA MIENTRAS BAJA HACIA EL ESCENARIO, DADO AIRE DE SER UN GRAN ACTOR.
OSCURO LENTO.
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| zumm,07.12.2006
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| Genial don tanato_argos!!! Lo has condensado muy bién. Es un placer leer esta obra. | | |
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