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| KRYSTAL,21.11.2002
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KRYSTAL, 21.11.2002
UN PERRO EN BUSCA DE EMPLEO
Entra un perro a una oficina con un periodico en la boca.Cuando intentan sacarlo, pone el periodico en el suelo y una pata en un anuncio que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a maquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idioma. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo."
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: "Sabes? Nosotros teniamos en mente a alguien distinto..."
-"Guau!", dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice: "Igualdad de oportunidades".
-"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escrbir a maquina..."
El perro se dirige al escritorio en el que esta la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclar con las patas y en unos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografia.
-"Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic".
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclar y en pocos minutos termina una base de datos prefectamente estructurada, y sin solo un error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: "MIau.."
tapondecorcho, 21.11.2002
Noche de tormenta sobre el Atlántico, mar gruesa.
El barco rola y cabecea.
Un pasajero se aferra a la barandilla, su cara tiene un color verdoso.
Pasa un marinero.
-¡No se preocupe, hombre! -le dice-. Nadie muere por el mareo.
-¡Oh, nooo! -se queja el pasajero-. Sólo la esperanza de morir, me mantenía con vida.
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Giovanni, 21.11.2002
Un perro que tenía tres patas, fue a orinar... y se cayó...
KRYSTAL, 21.11.2002
JAJA BUENO GIOVANNI ME GUSTO, MUCHO JAJAJA
KRYSTAL, 21.11.2002
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela
KRYSTAL, 21.11.2002
SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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| Giovanni,22.11.2002
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| mi no entender | | |
| marxxiana,22.11.2002
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parece que Krystal mudó el tópico de cuentos cortos de su actual ubicación hasta aquí...
O eso me imagino .... | | |
| solitaria1414,22.11.2002
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| asi es marxiana es para que todos de su aporte, | | |
| rnahimla,01.12.2002
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| chicos me han hecho reír.. son ustedes muy buenos, el mejor sin duda el del perro en busca de trabajo, aunque la sutil ironía del pasajero indispuesto que espera morir pronto... en fin entre esos dos no soy capaz de decidir, un besote a todos, prometo intentar hacer algo digno (o indigno) y subirlo | | |
| alqutun,14.12.2002
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Se colocó como perro guardián.
En los años 40 (años de postguerra, años de hambre en España) un olvereño (nacido en Olvera, Cádiz) estaba buscando trabajo y no lo encontraba por ningún sitio. Tan desesperado estaba que, en llegando a un rancho muy pobre en medio de un terreno muy seco, preguntó al dueño que si tenía trabajo a lo que el señor le respondió: " Lo siento, pero apenas el terreno me da para comer, ¿cómo podría pagarte un jornal?. Además se me acaba de morir el perro guardián.
El olvereño le pidió por favor que le dejara trabajar como perro guardián.
Así fue quedó contratado como perro guardián, se le ató una cadena al cuello y se quedó a la puerta del cortijo viviendo en la caseta del perro y comiendo las sobras de la comida de los amos.
Tanto ahorró el "perro" que pasados unos años se convirtió en dueño del cortijo.
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| alqutun,14.12.2002
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| En mi página lo he reescrito con pequeños cambios | | |
| MarceloArrakis,26.02.2003
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Verano del 2000, todo el mundo histérico por la presunta falla informática de la fecha. 35ºC a la sombra. Víspera de navidad. Sube una señora al autobus repleto, acompañada por sus 7 hijos. Como por milagro, se desocupa un asiento: segunda fila, al lado del pasillo. La señora toma asiento, tratando de asir a sus revoltosos críos (que por cierto nos tenían con los huevos fritos), pero no puede sentarse con facilidad; el pasajero de al lado, un prominente gordo, se ha sentado con las piernas abiertas.
- Disculpe, caballero. -comienza diciendo la mujer- Si usted cerrara las piernas habría un poco más de espacio para los niños.
- Claro -le responde él- SI LAS HUBIERAS CERRADO VOS GORDA P**A DE M***DA, HIJA DE LAS MIL P**AS QUE PARIERON AL TROLO DE TU HERMANO QUE P*****A A TU RECALCADA MADRINA DE CONFIRMACIÓN, HABRÍA ESPACIO PARA UN REGIMIENTO, TARADA!!!!!!!!!!!!
Gracias. | | |
| uno,06.09.2003
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¿Qué pasa si se rompe la capa de Ozono?
- Ozono no puede volar. | | |
| gui,17.09.2003
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Los campeones de lucha libre tienen su página Web y he leído en ella los siguientes comentarios:
La Roca: Hola Precioso. Sabes Undertaker que te ves hermoso con esa polera roja que entrenaste ayer. Y para que decir de los bluyines.
Undertaker: Gracias peladito lindo. Como siento haberte aporreado el domingo, pero tu sabes que todo es por el espectáculo. Además el triple H es tan gentil que cada vez que me lanza al suelo me pide perdón. Claro que pone cara de fiera para la televisión. Tan educado que es ese hombronazo.
Triple H: Muchachos. Quiero decirles que han peleado de maravillas. Mis cinco estrellas para ustedes. ¡Que digo? Toda la Vía Láctea y las galacias circundantes. Son tan caballeros para pelear.
La Roca: No faltaba más. Con personas como tú da gusto luchar. Te prometo que vi en los ojos de tu pareja algo así como gratitud cuando los lanzamos contra las cuerdas y luego los planchamos. Perdona si fui muy brusco.
Triple H: Pero hombre por Dios. Si son los gajes del oficio. Además, recuerda que el otro día te tocó a tí poner cara de compungido cuando te retorcí los brazos. Perdóname tú. Ahora voy a abrir La Página de los Cuentos para enterarme de las peleas que hay allí y que son buenísimas.
Triple H: Ay que osado que eres. Allí si que hay adrenalina. ¿Estás seguro que quieres entrar?
La Roca: Por supuesto. Soy masoquista, lo sabes bien.
Undertaker: Oye, Roquita, si quieres te acompañamos.
La Roca: No. Déjenme solito, no más. Me gustan las emociones fuertes. | | |
| gui,22.09.2003
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| Era una falsa alarma. El reloj era falsificado. | | |
| ayax,30.09.2003
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-Pepito ¿quién descubrió America?
-yo no fui, profesor, yo no fui!
El profesor va y le cuenta al director, quien manda llamar al padre de pepito,y le dice:
-su hijo dice que no descubrió America!
el padre le contesta.
-si él lo afirma, es por que él no fue. Simpre dice la verdad!
Preocupado, camino a casa, el director decide contarle la anecdota a su mujer, y ella le contesta.
-No se preocupe por esa simpleza, ellos fueron, ellos fueron. | | |
| JOSE,23.11.2003
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Génesis
En el principio fue el sexo... Después el hombre... Y el hombre dijo: “Hágase el amor y Dios se hizo”...
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| marimar,22.10.2008
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jajajajaja qué buenos cuentos. El qué mas me gustó
es la carta de la abuela a su nieto
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