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| yo_nilda,28.01.2010
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Quiero invitar a mis amiga/os que ya apoyaron
este proyecto!!
pongamos humor a lo cotidiano...
y carcajadas al día.
Aqui estaran todos los cuentos que tengo en mi bio
de todos ustedes y míos...
desde ya a divertirse querida/os amiga/os cuenteros...
¿¿Quien pega otro?? | | |
| yo_nilda,28.01.2010
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Una tarde a un señor se le pincha una goma de su coche frente a un manicomio, se puso a cambiarla no era muy canchero para estos menesteres pero trataba de poder cambiarla, lo logro pero en la tarea se le escapan dos tuercas por la cantarilla y no podía ajustar la rueda solo con las dos restantes.
Cuanto acontecía, lo estaba mirando un loco por la ventana del manicomio y le grita…
- ¡¡Amigo… Amigo...!! Sácale un tornillo a cada rueda y arregla esa hasta poder llegar a una gomería.
El señor se queda mudo; tenía razón el loco.
Lo hizo y quedaron las ruedas bien firmes. Antes de marcharse le dijo al loco:
- ¿Cómo estas allí encerrado?
- Estoy aquí por loco pero no por boludo
Respondió.
- Jejejejeeeee…
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| yo_nilda,28.01.2010
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Estaba en un baile una hermosa chica acompañada por su supuesto, padre*
>b>(Ante se usaba mucho, sentarse en una mesa del club con la familia…
Que lindos tiempos!!)
Bueno… aquí vine a contar un cuento picante… prosigo!!
*un apuesto joven, se acerca y le pide permiso al señor
para invitar a la joven bailar…
el padre lo invita a sentarse y a tomar una copa…
diciéndole, amigo mi hija es paralítica y solo viene a mirar como bailan,
perdón no me di cuenta de la silla
_ No se preocupe joven quédese con nosotros verdad hija?
_ si padre el joven me agrada…
Cierta hora de la madrugada el Padre dice retirarse y le sugiere al joven si al terminar el baila la acerca a su casa unas 15 cuadras cruzando el montecito de álamos.
_ Si, si señor.
Al terminar el baile y ya con una cierta atracción de ambos se retiran del club.
Al cruzar el montecito ella le pide un beso y el le da mucho mas cosa que la joven acepto gustosa y feliz.
La lleva a su casa prometiendo que el próximo sábado se encontrarían en el baile.
El joven tenía tanta culpa, de haberse abusado con una chica paralítica, que al otro día fue a la casa de la chica.
Sale el padre y lo recibe muy contento!!
_¿Que lo trae por aquí… si mi hija me dijo que se encontrarían el próximo sábado?
_ Mire señor, yooo vine a disculpar… por mi debilidad, mis instintos. Lo que paso anoche… esa loca pasión que su hija me ofreció. Encontré un lujar tan propicio, tan bien hecho para la ocasión!! Donde hacer el amor a su hija… queeeee…
¡¡Ay hombre!!
No se haga usted problema,
usted fue, todo un caballero
me la trajo, a casa!!
Otras, veces!
Tengo que ir yo…
a desengancharla de la horqueta!!!!!
Jajajaaaaaaaaaaa
¿Quien, me sigueeeee?
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| yo_nilda,28.01.2010
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spy
Una pequeña colaboración.
Por un camino rural, no pavimentado iba un Mercedes Benz ultimo modelo, descapotable, manejado por una rubia espectacular.preciosa cartera, ropa lindísima, lentes para el sol a la última moda etc.. de repente en un recodo del camino ve a una monjita haciendo dedo.
Para el vehiculo y le dice... la llevo?... se subió la monjita y la miraba y la miraba... ¿Qué me mira? ¿Le gusta mi ropa?..
Si.. dice la monjita titubeante.. La mujer dice Ud se preguntará de donde saqué este auto, ésta ropa, ésta cartera ¿cierto?..bueno debo decirle que vivo con un viejo y me acuesto con él, y hago todo lo que me pide y él me regaló el auto, los lentes, la ropa,me da dinero etc...
Llegan a un cierto lugar y la monjita dice... ¡aqui me bajo yo! ..de aqui caminaré hasta el convento muchas gracias..
Estaba en la noche la monjita cavilando en su celda pensando en lo que le había pasado ese dia y acordándose de esa mujer...cuando de repente siente unos golpes de nudillos en la puerta.. Quién es--dice temblorosa--- Escucha un susurro-- soy yo el padre José... abra la puerta
Ella dice enrabiada... ¡METETE TUS GOLOSINAS POR EL CULO!
muy bueno felicitaciones!!!!
spy
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| yo_nilda,28.01.2010
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CUENTO DE... FABIANDEMAZA
un hombre pierde la pierna en un accidente y a los dos meses el medico le informa dos noticias; una buena y una mala. el hombre le pide que primero le diga la mala; bueno, debo cortarte la otra pierna. ¿y la buena?...que el pene te arrastrará en el piso ¿que tal?
Gracias felicitaciones muy bueno...
fabiandemaza
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| yo_nilda,28.01.2010
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cuento de
maria_eleonor
MI QUERIDA CUBA
>>
>>Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a
>>Miami. En la mitad del Océano, un viejo empieza a
>>gritar que se siente mal, que se va a morir y que,
>>para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera
>>cubana.
>>
>>Todos se miran y no saben de donde sacar una
>>bandera. De pronto, una de las chicas conmovida dice:
>>"mire abuelo,bandera lo que se dice bandera no hay,
>>pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere
>>ver y despedirse, se la puedo mostrar...
>>
>>"El viejo asiente, ella se baja el jeans y le
>>muestra el tatuaje". El hombre emocionado comienza a
>>besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
>>"adiós mi Cuba querida",
>>"adiós mi patria natal", y así sigue besandola como 15
>>minutos... luego la mira y le dice:
>>
>>"¿No te podrías dar vuelta?, es que me dieron
>>ganas de despedirme de Fidel".
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6ª cuento (tipo chiste!) no picaa jajajaja
Gracias amiga muyyy buenooooo maria_eleonor
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| yo_nilda,28.01.2010
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6ª cuento (tipo chiste!) no picaa jajajaja
Gracias amiga muyyy buenooooo maria_eleonor
Había una vez un hombre que trabajó toda su vida y ahorró cada centavo. Era un miserable y tacaño sin solución. Le gustaba su dinero más que nada en el mundo.
Poco tiempo antes de su muerte, se dirigió a su esposa y le dijo así:
- Escúchame mi querida esposa: cuando yo muera te pido que tomes
todos mis ahorros y mi fortuna y lo coloques al lado de mi cadáver dentro del féretro. Yo me quiero llevar conmigo mi dinero al otro mundo. Hizo jurar a su esposa en lo más profundo de su corazón que cuando le llegara la hora, su dinero sería enterrado con él.
Y llegó el día en que el hombre se fue de este mundo.
Su cuerpo inmóvil en el féretro... La viuda sentada entre los amigos y
familiares más cercanos...
Al terminar el velatorio y un segundo antes de que los empleados de la
funeraria cerraran el féretro, ella ordena:
-¡Un momento por favor! Se acerca y coloca dentro del féretro una caja
de zapatos cerrada muy bien.
El féretro es cerrado y enterrado...
Uno de los amigos más cercanos de la familia se le acerca y le dice a la viuda:
-Espero que no te hayas vuelto loca y hayas colocado su fortuna en la caja...
-¡Por supuesto que sí --dice la viuda-- yo soy una buena cristiana y lo que prometí debo cumplir al pie de la letra... Prometí a mi esposo en vida que pondría todo su dinero y su fortuna dentro, y eso hice...
-¡Un momento! ¿Me quieres decir que cada centavo que ahorró lo introdujiste dentro de esa caja? ¡Y ahora está bajo la tierra!
-¡¡¡¡¡¡Por supuesto!!!! Junté todo su dinero, centavo a centavo, lo deposité en mi cuenta y puse un cheque!!!!!
jajajajaaaaaaaaa
Gracias amiga por tu aporte
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| yo_nilda,28.01.2010
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cuento de...esquizofrenica
Una madre le pregunta a su hija:
_ Hijita mia, dime algo... De donde sacaste ese auto nuevo que tienes?
_ Me lo gané en una rifa mami...
_ Ah claro hijita. Y cuentame, Como es que ahora también tienes un departamente nuevo?
_ Tambien me lo gané en otra rifa mami.
_ Hijita, que tanto haces en el baño? porque tardas tanto?
_ Mami, dejame tranquila... es que estoy lavándome el talonario de la rifa....
gracias Caro!!!!!
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| lovecraft,28.01.2010
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jajajjajjjajja...
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| mara_bumta,28.01.2010
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| jajajajaj¡¡¡ me muero de la risa¡¡¡¡ | | |
| tursol,28.01.2010
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El zapato
La noche del viernes lo pasamos de película.
Fuimos con los muchachos de la oficina a pasar un rato, charlar, beber algunas cervezas, etc... pero me fue tan bien, que conocí una chica y para qué les digo...lo pasamos extraordinario.
Llegué como a las cinco de la mañana a mi casa.
¡DESPIERTA!--- fue el grito de mi mujer.
¿Qué hora es?—pregunté
Son las 7:30 de la mañana, debemos cargar el auto para irnos a la playa... Ya se te olvidó?
Con los ojos rojos como si tuviera arena bajo los párpados, me levanté a duras penas, cargué el auto y nos fuimos a la playa, mi mujer de copiloto y mis dos hijos y mi suegra sentados atrás!
Mientras manejaba por las calles de la ciudad para salir a la carretera, pensaba en la noche anterior con la chica esa...
¡Cuántas cosas hicimos en el auto!
Un pensamiento cruzó por mi mente...
¿No habrán quedado huellas que me delaten de esa noche de pasión?
Miro para todos lados y justo en el semáforo el auto de adelante frenó bruscamente, lo que me obligó a frenar de la misma manera.
Súbitamente veo que de debajo del asiento se asoma un zapato de mujer!
Un escalofrió me recorrió la espalda!
Inventé una situación ...miren allí a la derecha algo pasa---grité---
Todos miraron hacia la derecha...yo rápidamente tome el zapato de mujer y lo arrojé por la ventana del chofer.
Feliz de la vida llegué manejando a la playa y cuando se estaban bajando, escucho a mi suegra decir..
¿Alguien vio mi zapato?
Tursol
Texto agregado el 28-01-2010, y leído por 10 visitantes. (4 votos)
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| esquizofrenica,28.01.2010
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| jajajaj esto es una cura inmediata al mal humor y la tristeza.... gracias por abrirlo Mi Nilda... | | |
| tursol,28.01.2010
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Conversan dos amigos..
uno dice-- el otro dia compré un número de una rifa y me saque el premiado, la semana pasada encontre una billetera en el suelo, la abrí y me encontré mil dolares.. he andado con una suerte tremenda..
El otro contesta-- eso no es nada, mi mujer si que tiene buena suerte..
Hace un mes llegó con una cartera nueva, cuando le pregunté por ella me dijo que se la habia encontrado en un baño, hace dos semanas llegó con un collar de perlas que le quedaba super bien y me dijo que se lo habia encontrado en el banco, pero yo tengo muy mala suerte... anoche encontré en mi cama unos calzoncillos a colores , me los probé y ME QUEDAN GRANDES!
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| mara_bumta,28.01.2010
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DOBLE INYECCIÓN
El papá esta haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
__ ¿Ustedes qué están haciendo?..
El papá le contesta: -- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
__Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque esta mañana el lechero le puso otra.
 perdón jajajaj
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| tursol,28.01.2010
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| geniales jajajajajajajajaja | | |
| yo_nilda,28.01.2010
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Espero no ofender algún abogado...
jajajaaaaaaa
Se murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas, del Cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le
dijo,
"Lo lamento, no estas en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le
Dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al paso del tiempo, ya habían conseguido ISO 9000 en sus servicios internos, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado,
inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de
Control visual etc, etc, etc...... y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios le hablo al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha
Le preguntó... "¿Y cómo han estado por allá en el infierno?"
> > > > ???Estamos recontrAbien!!! Tenemos el ISO 9000, sistema de conservación ambientales, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de mail es, apúntate esto mi estimado,
> > satan@hell.org. Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del Ingeniero!!!!! ¿¿Qué, tiene un Ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. “¡Me lo mandas para acá inmediatamente!" "Ni loco. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me
Voy a quedar con el eternamente". "Mándalo para acá o te DEMANDO!!..." Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios: "¡Sí como
no!, y no más por curiosidad, "¿De dónde mierda? Vas a sacar a ¿¿un abogado??"
......
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| yo_nilda,28.01.2010
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Perdón esa direción no la mande intencionalmente...
ya benia, en este texto que lo recibi hace muchos años atras. | | |
| yo_nilda,28.01.2010
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Jajajajaaaaaaaa
bueno...
no creo, que quieran chatear con el diabloooo!!!!!
jajajaja | | |
| yo_nilda,28.01.2010
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Jajajajaaaaaaaa
bueno...
no creo, que quieran chatear con el diabloooo!!!!!
jajajaja | | |
| hippie80,28.01.2010
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es una direccion original ??
:( | | |
| yo_nilda,28.01.2010
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¡¡Gracias!!
Aqui solo quiero que nuestras vidas sea un poco mas divertida y llevadera.
No pensemos es las deudas...
¡¡¡¡ni menos las mías!!!!
jajajajijijijejejejojojojuuu | | |
| yo_nilda,28.01.2010
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Perdón
No pensemos en las deudas...
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| yo_nilda,28.01.2010
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moremi
¡Ahì va un chistecito un poco verde!
-Se abre el telón y una muchachita con unos grandes pechos se retuerce de un lado a otro sentada en una silla, tapada con las faldillas de una mesa camilla.
-Se cierra el telón y pasan 20 minutos...
-Se vuelve a abrir el telón, y la cachorrita tiene una sonrisa de oreja a oreja...
-¿Qué había debajo de la mesa?.
-Un apuesto mozalbete que por su expresión picarona, debía tener mucha sed...
Gracias.
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| tursol,29.01.2010
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Dos policías
A un control caminero llegó trasladado un policía recién egresado.
Le asignaron de compañero, un viejo sargento de mucha experiencia, para que adquiriera soltura y manejo en las tareas de control.
El sargento lo llevó a la carretera y le dijo--- a ver muchacho demuéstrame lo que aprendiste en la academia---
El novato policía aplicando todos los conocimientos aprendidos,desarrolló un procedimiento de control.
Malo, malo, malo...dijo el sargento--- veo muchacho, que en la academia no les enseñan realmente lo que tienen que aprender.
Yo te voy a enseñar--- y enseguida paró un camión que venia cargado con sacos de papas.
El chofer se bajó... que pasa mi sargento?—preguntó---
El sargento le dice—este camión viene con exceso de peso, viene excedido en dos sacos de papas... así que anda bajándolos nomás si no quieres que te multe.
Se va el camión y el sargento dice--- aprendiste muchacho?.. ahí tienes un saco para ti y un saco para mi!
Muy bien dice el novato déjeme a mi nomás!
Se va el sargento --- fue al baño—y cuando vuelve el novato tenia dos autos nuevos estacionados junto a la carretera.
Dice—mi sargento--, el verde es para ud. y el rojo es para mi--- como lo hice?
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| yo_nilda,29.01.2010
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Muy bueno tur...
espero que nos sigan muchos!!!!!
vamos a reirnos a carcajada!!!
viva la vida,
viva el amor,
vivan los hombres...
y el mejor vino, de la región!!!
jajajaaaaaaaa | | |
| tursol,29.01.2010
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Separación
Un tipo ve venir a un amigo, caminando muy apesadumbrado...
que te pasó? -- que vienes tan deprimido---
No te puedo contar! --dice el otro--
Pero como? acaso no somos amigos?
Bueno, le dice lo que pasa es que acabo de separarme!
YO SABIA QUE ESA MUJER TE ESTABA PONIENDO LOS CUERNOS, ERA MENTIROSA, MANIPULADORA, ROBAMARIDOS!!!!
NO!... me separé de mi socio!!!
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| MujerDiosa,29.01.2010
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Duda:
Una mujer voluptuosa, se prueba un vestido de satén rojo en un Shopping. Cuando sale del probador, el vendedor la adula, diciéndole que el vestido le queda francamente estupendo. Ella duda...Vuelve al probador, se lo quita, luego se lo vuelve a colocar, sale nuevamente y le pregunta al hombre:
¿Le parece que me queda bien? ¿está usted seguro?
¡Por supuesto que le queda bien, diría que muy bien! contesta el vendedor.
¿No le parece demasiado escotado? sigue preguntando la posible compradora.
Veamos - le contesta el vendedor -
¿Usted tiene vello en el pecho?
¡Pero cómo se le ocurre!!! responde indignada la mujer.
Ahhh, entonces es demasiado escotado... | | |
| tursol,29.01.2010
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| jajajajajajajajajaja | | |
| tursol,29.01.2010
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| Excelente mujerdiosa! | | |
| Poirot,29.01.2010
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Tres amigos hablando.
El primero: Conozco un bar estupendo. Pides una cerveza y te obsequian con una ración de gambas. Y todo por un Euro.
El segundo responde. Yo voy a un bar alemán. Pides una cerveza grande y te dan una salchicha. con la segunda cerveza te invitan a arenques y si pides una tercera te regalan una ración de codillo con chukrut.
El tercero contesta: Eso no es nada. Hay un restaurante que pides un whiysky y no te cobran nada. Luego te sirven un segundo, un tercero. Todo gratis y después te dan de cernar y echas dos polvos.
Pero... responde uno de los anteriores. Eso es imposible. ¿Quien te lo ha contado?
Mi ...hermana., | | |
| yo_nilda,29.01.2010
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Gracias!!!!
por aportar buen humor!!
NILDA | | |
| spy,30.01.2010
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La mujer le dice al marido--- ¿ya te vas?---
!Necesito que me dejes dinero para compar leche a los niños!
El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de 10.000 pesos y le dice ---- ¿Ves el billete que está en el espejo?
----Si ----contesta ella
¡Ese billete es tuyo!, éste que tengo en la mano es mio ... y se fue.
Otro dia ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo.
Un dia llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón..de todo abastecido, extrañado pregunta a su mujer --¿de donde salió todo eso?
La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los calzones y le dice ---- ¿ves eso que esta en el espejo? .... si --balbucea el hombre----
¡ése es tuyo!.. ESTE ES DEL CARNICERO!
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| yo_nilda,30.01.2010
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Jajaja
muy bueno!!!
gracias ...SPY...
por aportar buen humor!!!
QUIEN SIGUEEEEEEEE | | |
| tursol,30.01.2010
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Aporte de JUGAMA que me hizo este comentario en mi texto "Cordero muerto"
2009-02-10 04:23:06 Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico. - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo. - Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo. La señora da los datos y a la media hora se aparece Tursol con una red, un perro y un rifle. - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama. - Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK. Tursol se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora. - ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada. - Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO jugama | | |
| yo_nilda,30.01.2010
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Jajajajaaaaaaaaaaa
muy pero muy bueno!!.
Que lindo es reir!!!
verdad?? | | |
| yo_nilda,30.01.2010
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Gracias mujerdiosa,poirot, tursol...
y tantos mas!!
gracias, gracias...
por aportar una chispa de alegria y miles de carcajadas
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| yo_nilda,30.01.2010
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Aqui llego el ZUMM!!!!
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
- ¿Qué te pasa hijo mio?
- Ay madre es que siempre he tenido un sueño
- ¿Qué clase de sueño?
- Es que me gustaria que una monjita me la chupe
- Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
- Sí, soy catolico y soy soltero
- Muy bien pues ponte ya
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
- ¿Ahora qué te pasa?
- Ay, madre es que si estoy casado y soy judio
- No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.
JAJAJAJAAAAA
NO TE PUEDO CREER...
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| yo_nilda,31.01.2010
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A un señor le salio un grano en el medio de la frente
Cada día se le ponía más grande.
Decidió ir al medico.
El medico, le receto una crema
Pero cada ves lo tenia mas grande.
Volví al medico
Y decidió el medico hacer unos analices.
Le dijo, que venga
a verlo entre dos días.
Cuando vuelve el paciente al medico, este le dijo
Que le estaba saliendo un pene… ¿un pene, doctor?
Si mi amigo…
Como profesional le recomiendo
Que acomode sus ropas por colores, que
Mire el cielo cundo esta nublado,
Cuando esta resplandeciente…
Y que me va a beneficiar, eso doctor
Que cuando le salgan los huevos…
No va a poder...
¡¡mirar nada...!!
jajajaaaaaaa
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| fabiandemaza,31.01.2010
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| muy divertido Nilda y equipo | | |
| yo_nilda,31.01.2010
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Desgraciadamente, un niño nace sin las orejas,
solo con orificios para oír.
Todas las tardes se sienta en el umbral de la puerta de su casa…
Pasa un señor, que le dice…
Que hermosos ojos tienes cuídalos y mas, tu vista…
Y así sucesivamente, todos los días o casi, todos los días.
Le dice a su madre, "mamá… un señor me dice siempre, que me ve
Que conserve, la vista o los ojos."
Bueno mi amor, cuando te diga otra ves
pregúntale por qué, te dice eso.
Pasa otra ves el señor y le repite… chau querido
que dios te conserve la vista…
Señor, señor por qué, me dice siempre eso??
Porque si te recetan anteojos…
donde te lo vas a colgar…
en las pelotitas??
jajajajaaaaaa
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| yo_nilda,31.01.2010
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No dejen de pasar...
sin dejar una carcajada
jajajaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,31.01.2010
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-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
JAJAJAAAAAAAAA
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| yo_nilda,31.01.2010
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| ¡¡Hasta mañana, feliz domigo!! | | |
| yo_nilda,31.01.2010
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Gracias amigo... zumm
acá te dejo un par de chistes de de salón .
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele Que la amante te dice ayyy que rico Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
Confusión
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice… Deme dos pizzas ¿Familiares? No, son putas, pero tienen hambre
Invitación
Princesa, te invito un trago de vino
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?
No, se me abren !!!
Trepadoras
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: -De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. -¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…
buenísimoooos!!!!!!!
jajajaaaaaaaaaa
que lindo es despertarte riendoooooo
gracias, mil gracias... les doy a todos!!
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| MujerDiosa,31.01.2010
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Bien, que conste que es el último verdecito que conozco:
Resulta que en una autopista de EEUU se estrella un cochazo último modelo. Detrás del mismo viajaba un amigo del conductor, quien de inmediato corre a socorrerlo. Llega, y se dá cuenta que los daños son realmente considerables, el auto está abollado a más no poder, totalmente inutilizado, la modelo rubia (divina) que viajaba al lado de su amigo, está muerta, y su pobre amigo llora, chilla, se queja, enloquecido a más no poder. No sabe cómo consolarlo y trata de calmarlo diciéndole - Mike, por favor no llores ni te lamentes tanto por favor, ya sé que el auto está destrozado, la rubia hecha pelota, pero vos estás vivo!!! ¿Sabés lo que vale eso? Pará de llorar, mi viejo. El otro sigue y sigue a grito pelado, y le contesta - ¿Acaso no te fijaste en lo que tiene en la boca y no pudo soltar? | | |
| yo_nilda,31.01.2010
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Jajaja
muy buenooo!!! mi querida amiga
jajajaaaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,31.01.2010
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Gracias!! esta muy bueno amigo... pintorezco
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y pues.. se las dí !
jajajajaaaaaaa | | |
| walas,31.01.2010
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Una mujer le pregunta a una amiga: Oye, tú cuando haces el amor ¿hablas con tu marido?
A lo que la otra responde: mujer, si me llama al móvil en ese momento, pues sí... | | |
| nayru,31.01.2010
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Una vecina cotilla:
- Ay, Mari, ¿no estarás enferma? Es que, como esta mañana vi salir a un médico de tu casa, y tan temprano...
- Oye, que yo ayer vi salir a un militar por la ventana de tu casa, ¡y no te pregunto si estás en guerra!
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| yo_nilda,31.01.2010
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Jajajaaaaaaaa
gracias wulas y nayru
que bueno traigan mas y a reir que es tan bueno para la salud!!!
jajaja jijiji jujuju jojojo
jejejejeeeeeee
GRACIAS | | |
| yo_nilda,01.02.2010
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Gracias amiga... mara_bumta
Se encontraron un día dos pulguitas, una de ellas estaba temblando mucho y la otra le pregunta: - Qué te pasa amiguita, porqué tiemblas tanto?
Y le responde: - Es que estoy viviendo en el bigote de un motociclista y como anda todo el día manejando en calles llenas de hoyos no puedo parar de temblar.
Entonces su amiga le contesta: - Mira pulga, lo que tienes que hacer es irte a vivir en una mujer, en los pelitos de abajito, allí es el lugar más cómodo de la tierra.
Pasado el tiempo se vuelven a encontrar, y como la pulguita seguía temblando, su amiga le dice: - Bueno pulga idiota que no te dije que te cambiaras de casa, y la otra le contesta: - ¡¡¡Pero si me cambié, la cosa es que un día que yo estaba muy cansada, antes de dormirme escuché que la dueña de mi casa dijo: haaayyyy me voy a ir a divertir.
No me vas a creer, pero cuando desperté estaba en el mismo bigote otra vez.
jajajajaaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,01.02.2010
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Espero que a nadie ofenda...
con esta chispa de humor.
Les deseo a todos muchas felicidades...
y que la vida les de, todo lo que ambicionan.
besitos
NILDA | | |
| esquizofrenica,01.02.2010
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| jajaja.. mejora cada dia esto!!!! | | |
| spy,01.02.2010
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Dos tipos asaltan un banco y huyen de la policia.
Se esconden rápidamente en una iglesia uno se saca la ropa y queda solamente con un pequeño trapo tapándole sus partes intimas y se sube a la cruz simulando que estaba cruficado. El otro se queda abajo como que está rezando.
En eso aparece una señora y se pone al lado del que estaba rezando y decia---- Sr. estoy con graves problemas necesito cinco lucas urgente---
El de la cruz le dice al secuaz---- oye Juan pásale cinco lucas a la sra para que se vaya---
La sra exclama ----Milagro Milagro---
Tome las cinco lucas señora dice el hombre.
Sr aprovechando la situación quiero pedir quinientos mil pesos para resolver un asunto de una deuda que no he podido pagar.
El de la cruz----Juan .. córreme el trapito, parece que la vieja me está viendo las guevas--
Sorry jajajajajajaj | | |
| nayru,01.02.2010
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Un viejo borracho se acerca a una belleza vestida de negro y le pregunta:
- ¿Bailas, mi negra?
A lo que responde le responde un tajante "no"
- ¿Pero por qué, mi negra? - insiste el borracho
"Por cuatro razones:
1º: está usted borracho
2º: esto es un velatorio, no una discoteca
3º: el "Ave María" de Schubert no se baila
4º: "mi negra lo será su padre, ¡yo soy el cura!
ooops!! jeje! | | |
| manndrugo,01.02.2010
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Ji, jo... un tío realmente beodo.
El punto 2 debería terminar en velorio, lo de discoteca no lo refuerza. | | |
| yo_nilda,01.02.2010
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Se entiende perfectamente amiga
muy buenooo
jajajajaaaaaaaaa
gracias | | |
| tursol,01.02.2010
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Este me lo mandó mi amigo Jugama como
comentario a mi texto "Terremoto".
2009-02-04 16:46:04
Recomiendo dormir en pijama.
Hace algunos años hubo un gran terremoto. Julio que vivía solo, acostumbraba a dormir desnudo.
El día del terremoto, Julio se acostó como siempre; a eso de las 2 de la madrugada el fuerte temblor hizo que Julio se levantara y corriera hacia la calle
En el trayecto se dió cuenta que estaba desnudo, así que cogió un cuadro de una imagen de San José y cubrió sus partes íntimas con él, sin darse cuenta que al momento de coger el cuadro se rompió la estampa y solo quedó el marco. El no se percató de ese detalle.
Al salir a la calle vió a la gente arrodillada pidiendo clemencia. Agapito gritaba ¡calma! ¡Calma! y señalando el marco que llevaba, decía: ¡péguense de este que es el milagroso! 5* jugama
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| tursol,01.02.2010
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Este me lo mandó mi amigo Jugama como
comentario a mi texto "Terremoto".
2009-02-04 16:46:04
Recomiendo dormir en pijama.
Hace algunos años hubo un gran terremoto. Julio que vivía solo, acostumbraba a dormir desnudo.
El día del terremoto, Julio se acostó como siempre; a eso de las 2 de la madrugada el fuerte temblor hizo que Julio se levantara y corriera hacia la calle
En el trayecto se dió cuenta que estaba desnudo, así que cogió un cuadro de una imagen de San José y cubrió sus partes íntimas con él, sin darse cuenta que al momento de coger el cuadro se rompió la estampa y solo quedó el marco. El no se percató de ese detalle.
Al salir a la calle vió a la gente arrodillada pidiendo clemencia. Agapito gritaba ¡calma! ¡Calma! y señalando el marco que llevaba, decía: ¡péguense de este que es el milagroso! 5* jugama
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| yo_nilda,01.02.2010
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Jajajajaaaaaaaa
Muy bueno!!!! jugama
gracias por tu buen humor...
y para tursol tambien gracias
NILDA | | |
| yo_nilda,01.02.2010
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MATRIMOÑOS
¿Mi amor, que me vas a regalar para la boda de plata?
Un viaje al medio oriente.
Noooooo lo puedo creer si me regalas este hermoso regalo.
Que me regalaras cundo cumpliremos los 50 años??
Te voy a buscar!!!!!
Jajajajaaaaaaa
Después de medio siglo de casados muere el esposo,
Tiempo después muere la señora.
Cuando esta sube al cielo lo ve a él
Corre a su encuentro riendo de alegría
Mi amor!! Otra vez junto…
Él le dice
Para, el contrato decía… hasta la muerte nos separe!!!
Jajajajaaaaa
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su aniversario 40
Él enfadado le grita, cuando te mueras pondré una piedra bien grande donde diga
Aquí yace, la fría de mi mujer.
Y yo te pondré, aquí descasa mi marido…
Por fin, duro!!!!
Jajajaja
Maria que feliz que éramos hace 15 años atrás…
Pero mi amor si no nos conocíamos!!
Por eso, Maria... por eso!!
jajajajaaaaaa
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| nayru,01.02.2010
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Ella: Cariño, ¿te frío un huevo?
Él: ¿te cuezo yo una teta?????
jejejejeee! | | |
| yo_nilda,01.02.2010
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Jajajaja
hay que bueno esta,
cortito e inteligente!!!
gracias
nayru | | |
| esquizofrenica,02.02.2010
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Las monjitas!
Se estrella en una carretera un autobus lleno de monjas de un convento, y mueren todas las monjitas...
Llegan todas ellas al cielo, y hacen una fila, modositas, frente a san pedro, para ir entrando al paraíso una por una...
San pedro exclama en voz alta: Hermanas, están a las puertas del cielo, el paraiso soñado. antes de entrar, deben lavarse en ésta fuente de agua bendita todo pecado, así que si alguna ha tocado alguna vez un pene, esa área del cuerpo debe ser limpiada!!!! y pasa a la primera monjita...
Pasa la primera, Sor cecilia, y se lava el dedo indice de la mano derecha...
Pasa Sor Ana, y Se lava la mano izquierda, y así van pasando... de repente, LLega corriendo Sor MAría hacia el frente, y desesperada dice..
Ahi San Pedro!!! me va a disculpar, pero quiero pasar de una vez!!! es urgente!!!! Necesito pasar!!!
Pero que le pasa Sor Maria? cual es la urgencia??? todas entraran al cielo... (dice San Pedro)
Ahi no no.. yo no quiero esperar... lo que pasa san pedro es que Sor Rita va delante de mi... y yo ni loca me voy a lavar la Boca despues de que ella se lave el culo!!!!!!
jejeje.. otra contribucion MA... y disculpen las monjitas!
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| yo_nilda,02.02.2010
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Jajajajaaaaaaaaaa
buenisimo
gracias
jajajajaaaaaaaaa | | |
| za-lac-fay33,02.02.2010
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Un hombre llega temprano a casa y al entrar a la recámara ve a un hombre dormido en su cama y a la esposa aún poniéndose la ropa.
El hombre hecho un energúmeno demanda explicaciones,
La mujer explica: ¿Y de donde crees que salió la plata para pintar toda la casa? ¿Y para cambiar la bañera? ¿Y para el coche de nuestra hija? ¿Y para mandar a capar el perro? ¿Y como crees que cambiamos el techo que ya goteaba?
¿Todavía quieres saber que hace éste en la cama?
El marido calla un momento, se acerca al hombre dormido y lo cubre con una frazada.
-¡Shhhhhh, no le vaya a dar catarro! | | |
| nayru,02.02.2010
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Jejejeje, son unos cuentitos geniales, me río mucho cada vez que entro!!!!
Otro:
En una fiesta, un mesero se acerca a ofrecerle más whisky a una joven:
- Señorita, ¿le apetece otra copa?
- No, gracias-responde ella-, me hace daño a las piernas.
- ¿Acaso se le adormecen, madame?
- No, ¡se me abren!
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| yo_nilda,02.02.2010
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Jajajaja
muy buenos los dos, cuentitos
GRACIAS AMIGOS...!!!!
esto si, que es vivir feliz!!!!
jajajaaaaaaaa | | |
| maravillas,02.02.2010
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¡Gracias, Nilda, por invitarme, hay chistes buenísimos!
Voy a contar uno viejo que recuerdo:
Un grupo de amigos se va de parranda. Cenan, beben, bailan, y al final de la noche, uno de ellos propone ir a una casa de putas, para finalizar la fiesta. Llegan al lugar y la encargada les dice que ya es muy tarde, y que no tiene disponibles nada más que tres mujeres y una muñeca hinchable.
Los tres que estaban menos bebidos se miran entre ellos y dicen: ¡ de acuerdo ! La muñeca para el Toño, que con la borrachera que lleva ni se entera.
A la mañana siguiente se citan de nuevo para comentar lo bien que lo habían pasado, cuando ven llegar a Toño, y curiosos por conocer si se había percatado del cambio, le preguntan:
¿qué tal la moza de anoche?
Y el pobre responde: ¡Una bruja! Cuando estaba dándole un pellizquito en el trasero, se tiró un pedo, y salió disparada por la ventana.
jajajajaja...
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| nanajua,02.02.2010
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| Me rei con ganas gracias por el convite. | | |
| yo_nilda,02.02.2010
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Jajajaja
gracias
Maravillas...
como me reiiiiiiiii | | |
| spy,02.02.2010
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Un chinito joven aborda en forma decidida a una prostitura en un bar, y negocia con ella para ir a su departamente.
---- Si ----dijo ella, también voy a domicilios.
Una vez que se pusieron de acuerdo, se encaminaron al departamento del chinito que estaba muy cerca.
El departamento era super grande, y lo primero que ella vio fue la gran cama que tenia el chino.Medía mas de 6 metros de ancho.
Son raros estos chinos ----pensó---
Ella se desnudó y se metió en la cama. El chino se sacó la ropa hizo dos saltos mortales al final de la cama y luego le hizo lo que tenia que hacer.
Luego se deslizó por el lado derecho, se metió debajo de la cama y salió por el otro lado. Pegó dos saltos mortales más y de nuevo con ella.
Hizo lo mismo mas de 20 veces.
Qué raro es este chino, ¿como va a durar tanto?----. se preguntó----
Ella intrigada se asomo y miró debajo de la cama. Habían mas de 20 chinos acostados uno al lado del otro esperando turno.
Son todos iguales jajajajajaja
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| spy,02.02.2010
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Llegan los astronautas a la luna, empiezan a explorar y de repente encuentran a una lunática con una olla muy grande y revolviendo con un palo.
Al poco rato saca un bebé de la olla.
Se acercan y le preguntan
----¿Oiga que estaba haciendo?
---- Un bebé dice ella...¿no lo vieron?
¡Ahhh!, pero asi no se hacen en la tierra
¿Y como lo hacen?
Bueno, este... tendria que mostrarle
Bueno dice la lunatica.... ¡muéstreme!
Empieza el terricola a ensayar con ella,practicando con ella, mostrando cómo es la cosa en la tierra, al cabo de un rato se para y se viste y la lunática le dice
¿Y.. el bebé?
Bueno el proceso dura nueve meses
SIGUE REVOLVIENDO ENTONCES "%$#..(&%/
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| yo_nilda,03.02.2010
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Gracias amigo por tu aporte en los cuntos picantes...
jajaja
estan muy buenos!!!!
Resulta, pues, que una familia se desplaza a Madrid.-Al cabo de unos años, vuelve al pueblo, el mozo mayor y comienza a contar a los mozos del pueblo, sus hazañas en la capital del Reino y lo bien que alli se vive.-Despues de soltar mil faroles, dice de pronto:
"En Madrid, la vida de diversion es acojonante.Te lo pasas bomba, sobre todo de
noche...Ademas, ¡se jode...!..
Bueno, yo no, pero mi hermana...,todo lo que ha querido"...
Un joven enlutado, se encuentra con un amigo...
--Pero,¿como vas tan de negro?...
--Es que se me ha muerto mi hermana...
--¡Anda, la puta!!...
--No, la otra...
Una joven madre, muy hermosa, se presenta en la consulta del medico.- Lleva con ella, en silla de suedas, a su hijo paralitico...
--Mire, doctor, vengo con mi hijo, a ver si usted, que tiene fama de medico milagrero, puede aliviar a este pobrecito hijo mio..Ya ve usted como se encuentra...Hace tres años, le dio un ataque de meningitis, que lo acabo de rematar. Ni puede andar, ni puede hablar, apenas puede tragar...Le ha quedado la boca torcida, que da pena.-Tampoco le funcionan los esfinteres, asi que se me caga y se me mea, szsin poderlo remediar...
Y el doctor le dice:"desnudese, señora, por favor"....
--Pero doctor:si el enfermo es mi hijo...
--Insisto, replica el galeno:
"desnudese, que hay que hacerlo otro, que este no sirve"...
--¡¡Jillo,eh..."que mi gato ha matado a tu perro"...
--Tu estas tonto, le contesta el amigo...Pero, como tu gato va a matar a mi perro, si es un doverman y esta como un toro...
--Es que..., mi gato es hidraulico"
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| yo_nilda,03.02.2010
|
Jajajajaaaaaaaaaaa
gracias muchas gracias
estan ree buenos!!!!
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| mara_bumta,03.02.2010
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En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! | | |
| mara_bumta,03.02.2010
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En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:
- Y aquel, ¿qué esta haciendo?.
- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.
- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.
- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
jajajajajajaj¡¡¡¡¡ me muerooo | | |
| yo_nilda,03.02.2010
|
Jajajaja muy buenos!!!
gracias amiga... por tu aporte en el foro de la risa y la alegría a flor de piel.
bamos a seguir aportando chistes y cuentitos picantitos!!!!
jajajajaaaaaa | | |
| mara_bumta,03.02.2010
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Dos van borrachos por la calle y le dice el uno al otro:
-Nos no queda dinero para seguir de fiesta
Dice el otro:
-Pues vamos a mi casa que en la nevera tengo dos cervezas
Al llegar a la casa le pregunta al compañero:
-¿Donde queda el baño?
Le dice su amigo:
-Métete por esa puerta y sigue recto.
El amigo se equivoca y entra en la habitación. Al salir llega a la cocina y le dice al compañero:
-Tu mujer esta en la cama con otro.
Le replica el marido:
-Pues no hagas ruido, no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas. | | |
| maravillas,03.02.2010
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mara_bunta, ese último está buenísimo, jajajajaja...
Dos locos pretenden escaparse del manicomio, y para ellos se envuelven en celofán para que los confundan con dos caramelos.
Cuando llegan a la puerta el vigilante les da el alto:
- ¿quienes son y dónde van?
- Somos dos caramelos, responden al unísono
- ¿Dos caramelos? Ustedes son unos dementes.
- ¡Sí, señor! - responde uno - Yo demente, y éste de frese. | | |
| yo_nilda,03.02.2010
|
Jajajaja que bueno Mararavillas...
todos estan ree buenos
jajaja
que lindo es reírse!!
¡¡GRACIAS POR ESTAR!! | | |
| yo_nilda,05.02.2010
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"estan dos locos asomados a la pared del manicomio y por la calle pasa una pareja de recien casados..Y un loco le pregunta a su compañero: ¿Oye, quienes son esos dos que pasan asi ataviados con tanto lujo?...Y contesta el otro loco: "Esos son los externos"...
jajaja
gracias amigo...
por contarme este cuento
jajaja | | |
| moebiux,05.02.2010
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-¡Maríaaaaa! ¡Tráeme una naranja!
-¿Te la pelo?
-Mmmm... Vale. Pero luego me traes una naranja.
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| nayru,05.02.2010
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Más de locos:
Un hombre va de visita a un manicomio a ver a un familiar. Cuando pasa por delante de los servicios, ve a un interno sentado sobre la cisterna del wc con un palo y un cordel atado a modo de caña de pescar sobre el lavabo. El hombre se acerca y le pregunta.
- Qué, ¿pican?
El loco, sin levantar la vista, contesta
- Sí, con usted van 12 | | |
| yo_nilda,05.02.2010
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Jajajajaaaaaaaa
estan buenazos!!!
Gracias!!!
moebiux, nayru
bamos por maaas!!!! | | |
| yo_nilda,05.02.2010
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Perdón...
vamos!!!!
| | |
| yo_nilda,05.02.2010
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En la Iglesia de un convento…
Estaban unos chicos, en la clase de música.
Donde el techo, unos albañiles estaban reparándolo
Cuando la hermana Inés elevaba la vista al cielo
En son de aleluya, aleluya señor.
Mira que a uno de los albañiles tenia roto el
Pantalón…
Se le veíaaaa todooo!!!
Tratando que los chicos no miren;
Rápidamente, se sienta en el piano y se pone a cantar.
“Señor de las alturas, se le ven las colgaduras.”
¡¡Señora de las notas lo que usted ve, son mis pelotas!!
jajajajajaaaaaaaaaaaa
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| za-lac-fay33,05.02.2010
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Domingo en la tarde y el cura esta en el atrio de la iglesia cuando pasa Rosita con su perrito.
-Buenas tardes, padre.-
Buenas tardes, Rosita, a donde vas tan bien vestidita?-
-A donde mi madrian, hoy es su cumpleaños.-
-¡Que bueno! Que bonito tu vestidito rosado.-
-Gracias, padre, me lo dio mi mami el día de mi santo.
-Y el listón en tu pelo, le hace juego.
-Si padre, regalo de mi hermanito Juan por mi primera comunión.
-Y tu perrito ¡Que bonito! ¿Como se llama?
-Lo nombré "Cochinito".
-¿Cochinito, y por qué, porque es gordito y redondito y chiquito?
-No padre, porque le gusta cojerse a los marranos.-
-Adiós pues, Rosita.-
-Adiós padre, mucho gusto.
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| yo_nilda,06.02.2010
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JAJAJA MUY BUENOOO!!!!!
GRACIAS RAFAEL POR TU APORTE | | |
| yo_nilda,06.02.2010
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Gracias amiga por tu buen humos y carisma
Una niña de cinco años le dice a su mamá ¿Mamá, que es pene?. La mamá un poco incomoda entre titubeos logra responder a la niña la pregunta, y la nena se queda muy tranquila. Luego de un rato la mamá pregunta: Hija ¿Porqué me hiciste esa pregunta? La niña respondió: AAAH, es que la Tía nos dijo, que rezáramos mucho por la Abuelita de Javierito, para que no Pene.
JAJAJAJA
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| yo_nilda,06.02.2010
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Hola!! por favor, quien pase y no deje cuentos...
no importa, solo dejen una carcajada, así...sabre quien nos vicito!!
gracias
nilda | | |
| nayru,06.02.2010
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Una mujer va a confesarse:
_Ave María Purísima. Padre, quiero confesarme
-A ver hija, cuéntame.
- Verá Padre, es que hace poco conocí a un chico, empezamos a frecuentarnos, y un día después del cine, subió a mi casa, tomamos una copa, una cosa llevó a la otra, y como soy tan FRÚGIL...
- Frágil, hija, se dice "frágil".
- Bueno, pues eso. El caso es que, otro día, mi novio vino a casa, no estaban mis padres, empezamos a meternos mano y acabamos en la cama, pero usted comprende, Padre, soy frúgil.
- FRÁGIL, hija. Eres frágil. Algo más?
- Si, bueno, como se diga. Pues sí, verá, ayer bajó el vecino a por sal, yo acababa de salir de la ducha, tonteamos, y como yo soy tan.-.. ¿cómo era esa palabra, Padre?
- Puta, hija. eres muy puta.
(Con perdón!) :P | | |
| yo_nilda,06.02.2010
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Jajajaja buenísimo!!!!
gracias mayru
jajajajaaaaaaaa | | |
| divinaluna,06.02.2010
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A pedido de Nilda y venciendo mi natural timidez va el cuento picantón
Dos amigos se encuentran:
-Hola Roberto! tanto tiempo ...qué bien se te vé!-
-Hola Alejo- y... sí estamos muy bien con mi mujer, salimos al cine, luego a comer afuera, después al hotel,hacemos el amor y de vuelta a casa relajaditos!
-Buenísimo ...¿cómo logran hacerlo?
-ella sale los viernes ¡¡y yo los sábados!!-
plop! | | |
| yo_nilda,06.02.2010
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Muy bueno
jajajaja
gracias por tu aporte amiga
jajaja
sigan mandando cuentos...
rían fuerte!!
que la risa es salud !!
y la salud en vida!!!
besitossss | | |
| maravillas,07.02.2010
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Una mujer con un gran escote decide confesarse. Al llegar, el sacerdote le recrimina:
- ¡Hija mía, así no se viene a confesar, mira qué.. ejem..., ejem...!
- ¡Pero, padre, si tengo el derecho divino!
Y el izquierdo también, hija, y el izquierdo también...
jajajajajaja.... | | |
| maravillas,07.02.2010
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Una alumna muy atractiva se presenta a examen. En el tribunal un catedrático muy seducido por la belleza de la joven, se dirige a ella, con mucha simpatía y le pregunta:
- Señorita, ya sabe usted quién fue el gran Dante Alighieri, uno de los escritores más notables de la Literatura clásica. Y le voy a hacer una pregunta muy fácil: ¿cuál es la obra universal de este autor?
- La alumna hace un mohín muy seductor mirando al catedrático, mueve un poquito la falda, y con la cabeza hacer ver que no conoce el título de la obra.
El catedrático muy compungido (ya que quería aprobarla), le dice:
- ¿Y si le ayudo un poquito? ¡Vamos a ver, señorita!
- La..., la..., divi..., la divina...
- ¡Qué no la adivino, oiga, que no la adivino!!!!!
jajajajajaja....
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| za-lac-fay33,07.02.2010
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Ya con dinero, el hombre quiere casarse con una virgencita. ¡Ardua tarea! Le sugieren un convento.
Promete cuantiosa donación. La Madre Superiora explica que dinero no es factor sino la felicidad de dos cristianos.
-Mire por la ventanita, las hermanitas vienen a sus rezos-.
Muchas bonita pero a una un rayo de sol le ilumina el rostro: pareciera una santa.
-Esa! - dice entusiasmado.
-Ah, si. Sor Secilia, muy buena, muy devota.
Con la cabeza baja, Cecilia acepta por el bien de todos.
NOCHE DE BODA
El se acicala en el baño dudoso ¿Como explicarle del sexo a una monjita?
Entra a la recámara.
Cecilia completamente desnuda acostada de espalda sobre el lecho, el brazo bajo la cabeza, hamaquea una pierna golgada a un lado, mira al techo y mastica un chicle mientras lo espera.
-¡Cecilia, creí que estarías hincada!-
-No, si querés lo hacemos hincada, pero no me gusta mucho, siempre termino con hipo.
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| yo_nilda,07.02.2010
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Jajajajaaaaaaaaaaaaa
jajajaja
anda cheeeee
buenísimoo!!!!
Gracias!! Maravillas, Rafael sus aportes.
besitossss
NILDA | | |
| yo_nilda,08.02.2010
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--¡Fijate si sera puta nuestra vecina, que se ha acostado con todos los hombres del inmueble, menos con el portero...
--Y con el portero...¿por que no?...
--Porque es automatico.
jajajaja
gracias amigo... por tu colaboración!!!! | | |
| spy,08.02.2010
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En el tren nocturno que hacía el trayecto desde Santiago a Pto Montt por aprox. 1000 kilómetros, iban viajando dos maricones y querían que nadie se diera cuenta.Tenian reservada las camas 5 y la 16 en el coche dormitorio..
Entonces idearon un código clave, que sería ¿Quien tiene una aspirina?,
Asi que en cuanto ya todos se fueron a acostar, el de la cama 5 dijo ¿Quién tiene una aspirina?,---- Yo ----contestó el de la cama 16.
!Así se pudo pasar a la otra cama!
Al otro día pasa el inspector del tren, pasa por el coche dormitorio y ve a un tipo que tenía una cara de dolor tremenda.
Le dice---- ¿Que le pasa señor?
!He estado con un dolor de muelas toda la noche!
¿Y porqué no pidió un remedio?
Ud. está loco inspector...
!el tipo de la cama 5 pidió una aspirina y le dieron como caja toda la noche!
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| yo_nilda,08.02.2010
|
Jajajajaaaaaaaaaa
que buenooooooo
gracias amigo por estar
besitos
NILDA | | |
| spy,08.02.2010
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La chupada atómica.
Un minero baja de la montaña con mucho oro y se dirige a una casa de putas.Pide hablar con la dueña y le dice.
Sabe, hace tiempo que no venía a la ciudad y tengo mucho oro, quiero una chica que me ofrezca algo diferente a todo lo que yo he hecho antes, quiero que me sorprenda, estoy dispuesto a pagar lo que sea.
Bien señor ---- contesta---- y alzando la voz llama ---JUANITA... llega la aludida y le pregunta si ha inventado algo nuevo.
Si le dice ella. Puedo hacerle la chupada atómica.
¿Que es eso?
¡Pague y verá!
Se dirigen a la pieza de ella, donde hay una sola cama de 2 plazas y sólo tiene un colchón con una sábana muy estirada.
Sáquese la ropa y acuéstese de espaldas ----ordena ella----
El tipo lo hace y ella se inclina y le da una chupada interminable .... PARA..PARA PARA Exclama el minero...Que le pasa ¿No le gusta?
!Si lo que pasa, es que se me está metiendo la sábana por el culo!
Jajajajajajaja | | |
| nayru,08.02.2010
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En la noche de bodas, los recién casados empiezan a consumar. Él para y le dice:
- Pero, Juani! Tú no eres vírgen!!
- Ya, ni tú San José, ni vamos a montar un pesebre, así que no te quejes! | | |
| yo_nilda,08.02.2010
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Jajajaja estan un montón de buenooo
gracias, graciassss
una ves más!!!! | | |
| spy,08.02.2010
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La chupada atómica.
Un minero baja de la montaña con mucho oro y se dirige a una casa de putas.Pide hablar con la dueña y le dice.
Sabe, hace tiempo que no venía a la ciudad y tengo mucho oro, quiero una chica que me ofrezca algo diferente a todo lo que yo he hecho antes, quiero que me sorprenda, estoy dispuesto a pagar lo que sea.
Bien señor ---- contesta---- y alzando la voz llama ---JUANITA... llega la aludida y le pregunta si ha inventado algo nuevo.
Si le dice ella. Puedo hacerle la chupada atómica.
¿Que es eso?
¡Pague y verá!
Se dirigen a la pieza de ella, donde hay una sola cama de 2 plazas y sólo tiene un colchón con una sábana muy estirada.
Sáquese la ropa y acuéstese de espaldas ----ordena ella----
El tipo lo hace y ella se inclina y le da una chupada interminable .... PARA..PARA PARA Exclama el minero...Que le pasa ¿No le gusta?
!Si lo que pasa, es que se me está metiendo la sábana por el culo!
Jajajajajajaja | | |
| yo_nilda,08.02.2010
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Dos veces buenoo
jajajaja | | |
| Selkis,08.02.2010
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Unos chistes que he ido recogiendo en la barra del bar. Me los apunto, porque si no, luego no me acuerdo de ninguno. Cuando me cuenten más, os los paso.
Un tio va al doctor y le cuenta:
- Oiga, doctor, tengo un huevo de madera y otro de metal.
- Eso es imposible, hombre!- responde el médico.
Cuando el doctor comprueba que efectivamente le está diciendo la verdad, le pregunta:
- Pero bueno, y ¿usted mantiene relaciones sexuales con normalidad?
- Sí, claro, sin problema.
- ¿Y puede usted tener hijos?
- Sí, tengo dos, Pinocho y Robocop.
Un niño está jugando en la playa y de pronto se acerca a su madre, que está tomando el sol, y le pregunta:
- Mamá, por qué hay señoras que tienen las tetas grandes y otras que tienen las tetas pequeñas?
- Mira, hijo, las que tienen las tetas grandes son tontas.
El niño vuelve a jugar a la orilla y al rato regresa donde su madre y le pregunta:
- Oye mama, y por qué hay señores que tienen el pito más grande y otros más pequeño?
- Hijo, lo señores que lo tienen grande son estúpidos.
El niño vuelve a sus juegos y poco después regresa a decirle a su madre:
- Mamá, papá está jugando con una chica tonta... ¡y se está poniendo de un estúpido!
Esto es un señor octagenario que va al médico.
- Doctor, no puedo mantener relaciones sexuales.
El señor se lo mira y se queda pensando en cómo hacerle entender al señor lo obvio. Al final le explica:
- Mire, imagine que cuando nació le dieron 2000 petardos, y que le han de durar toda la vida... A usted ya se le han acabado.
El señor regresa a asu casa e inmediatamente se pone a hacer cuentas. Al día siguiente vuelve a la consulta del doctor y le dice:
- Mire, doctor, a mi las cuentas no me salen, me han de quedar más petardos seguro.
- Señor, ya se ha acordado de contar los que le petaron en la mano?
Esto es un tio que va al médico y le pregunta:
- Doctor, últimamente echo cinco polvos diarios. ¿Eso es bueno o malo?
El doctor carraspea y le responde:
- Mire, eso no es bueno ni malo. ¡Es mentira! | | |
| tursol,08.02.2010
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| jajajajajajajajajajaja muy buenos! | | |
| shosha,08.02.2010
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jajaja,gracias por invitarme,no los lei todos aun ,volvere.No te mande ninguno soy malisima para esto.Si me acuerdo el comienzo seguro me olvido el final jajaja
un cariño a todos y que siga el buen humor | | |
| yo_nilda,09.02.2010
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Jajajajaaaaaaaaaaa
gracias selkis...
que lido es reír a carcajadaa
jajajajaaaaaa | | |
| yo_nilda,09.02.2010
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Gracias, SHOSHA
que nos biniste a vicitar
y a reirte un ratito...
¡¡¡¡bamos, a traer mas homor!!!! | | |
| lmarianela,09.02.2010
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El Rapto: Llevaba 3 años sufriendo por mi separaciòn matrimonial, no lo podia olvidar, vivia igual, pero parecia un ente, hasta que un dia, mi amigo llegò, me dijo - dame un besito - yo lo pense. Al otro dia me subi a su auto, llegamos a una calle sin salida y entonces me dice - te he raptado - sacò su arma y esta me dio placer y no me matò..
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| yo_nilda,09.02.2010
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Jajajaja
quiero que me raptennnnn!!!!!
gracias Imarianela | | |
| DIVINALUNA,09.02.2010
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El esposo llega a casa temprano y encuentra a su mujer desnuda en actitud sospechosa,desconfiado revisa el cuarto y exclama:
- ¡¡¿qué hace este hombre abajo de la cama?!!
la mujer con los ojos en blanco contesta
- ¿abajooo? no sé, pero arriba, ¡maravillas, maravillas! | | |
| yo_nilda,09.02.2010
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Jajajajaaaaaaaaaaaa
que bueno Claudita tu cuentito
jajajaaaaa
gracias, graciasssssss
cheee traigan mas carcajadas a este rincón
y mucho humor!!!
NILDA | | |
| nayru,09.02.2010
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Jajajajajaaa, me encanta pasar por aquí, es risa asegurada! Ahí va otro:
- Abuelo, ¿cómo es la vida sexual de un hombre?
- Verás, todo se reduce a "M.M.S."
- ¿M.M.S."? ¿Qué es eso?
- Pues que
A los 20 años, a Mediodía y a Medianoche Siempre,
a los 30, Martes, Miércoles y Sábado,
a los 40 -45, en Marzo, Mayo y Septiembre,
y a mi edad... ¡en Mis Mejores Sueños!
jejejeeee! | | |
| YO-SOY-ASI1,09.02.2010
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que bueno me cansé de reírme!!!!!!!!!!!
te felicito nilda!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | | |
| yo_nilda,09.02.2010
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Gracias nayru por colaborar...
y a vos "YO_SOY_ASI1"
a escribir un cuentito
picantito!!!!
jajaja | | |
| lovecraft,09.02.2010
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| jajjajaja | | |
| esquizofrenica,12.02.2010
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| jajajaja... me muero de la risa cada vez que entro!!! | | |
| spy,13.02.2010
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Un par de chicas de la ciudad salen en auto a recorrer el campo.
De repente encuentran dos peones del campo sentados sobre unas varas, bajo la sombra de un árbol.
Las chicas los abordan decididamente y les dicen---- muchachos andamos calientes, ¿les gustaria tener sexo con nosotras?----
Los peones se miraron extrañados y dijeron de immediato que si.
Pero antes ----dijeron ellas --- tienen que ponerse estas cosas--- mostrándoles unos condones.
¿Y pa qué son esas cuestiones?---preguntaron ignorantes---
Ahhh, ¡eso es para que no quedemos embarazadas!
Hicieron lo que tenían que hacer y luego se despidieron cariñosamente.
Seis meses después se encuentran los dos peones.
Hola Manuel--- ¿te acuerdas de las fulanas ésas que vinieron en auto y que andaban calientes?
Si---le dice el otro---- porqué?
Ya no aguanto más, me voy a sacar esta cuestión...¡no me importa que queden embarazadas!
Jajajajajajajaja
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| yo_nilda,13.02.2010
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Jajajajaaaaaaaaaa
muy bueno!!!
gracias
spy | | |
| spy,14.02.2010
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Una vez que el avión despegó y esta volando estabilizado a miles de pies de altura, se escucha por el altoparlante: estimados pasajeros le habla el capitán, volamos a 10.000 pies de altura, abajo se divisan las islas hermanas, tiempo estimado de vuelo para llegar a nuestro objetivo 5 horas, asi que ahora pueden soltarse los cinturones y disfrutar del vuelo...
AL capitán se le olvida apagar el altoparlante. Se escucha a continuación ahgggggg... como si se estuviera estirando y luego... voy a poner el piloto automático ahora , enseguida voy a echar una cagadita, y despúes voy a comerme a la azafata.
Ella que estaba en la parte de atrás del avión sale corriendo por el pasillo para ir a la cabina a avisarle la situación.
Una vieja que iba en el asiento a la mitad del avión. le hace una zancadilla botándola violentamente y le dice "PA DONDE VAI PUTA DE MIERDA DIJO QUE IBA A CAGAR PRIMERO".
jAJAJAJAJAJAJAJAJA !Con perdón de las azafatas! | | |
| yo_nilda,15.02.2010
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JAjajaja muy bueno!!!
gracias amigo sos vos el unico que aporta aqui!!!!
no hay nadie más???
bengan a reirce un buen rato!!!!NILDA | | |
| marimar,15.02.2010
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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
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| yo_nilda,15.02.2010
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jajaja
muy bueno marimar...
gracias por aportar humor
nilda | | |
| yo_nilda,15.02.2010
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Gracias amiga, por darme este cuento
buenisímo!!!!!!!
"-Bueno señora, comenzaremos la terapia", dijo el psicólogo a la mujer. "supongo que sabrá que para que dé mejores resultados, habremos de trabajar con su inconsciente"
La mujer se levanta dispuesta y yéndose, responde:
"Ahhh... no, doctor, no creo que mi marido quiera venir a la consulta"! | | |
| yo_nilda,15.02.2010
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Llega un difunto al cielo.
Después de una viudez…
Que lo llevo, al suicidio.
Lo recibe San Pedro. El difunto, mira la hacia la noria,
Donde hay muchas mujeres tiran de ella.
“Pregunta”
San Pedro, ¿por qué dan vuelta la noria, esas mujeres?
Ah… cada vuelta es porque le fueron infiel a sus esposos en la tierra.
Jajajajaaaaaaa
De que se ríe… dice San Pedro al difunto recién llegado.
No estoy contento que mi mujer murió hace ocho meses…
y no esta allí.
¿Como se llamaba su esposa?
Victoria Ceccia…
Aaaahhhh…
esa la tiene el señor en su escritorio…
como ventilador!!!!
Jajaja
Me acorde de este.
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| spy,15.02.2010
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Un tuerto con un ciego se aprestan a cruzar un lago nuy profundo.
Habia un bote con dos remos.
El tuerto dice: !Oye¡ mejor remas tu que yo por lo menos veo con un solo ojo.
Yo te aviso cuando lleguemos al otro lado.
Bueno---- dice el ciego .se suben y empieza a remar el ciego.
Iban en lo mejor cuando el ciego le pega con el remo al tuerto en el ojo bueno.
El tuerto exclama !Hasta aqui nomás llegamos!
Y el ciego se bajó!!!
JAJAJAJAJAJAJAJa...
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| spy,15.02.2010
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Buaaaahhhhhh.... lloraban dos niños pequeños sentados en la acera, cerca de la plaza del pueblo.
Uno tendría unos 7 años y el otro 5.
Pasa un obispo caminando y preocupado les dice---- ¿que pasa niños porqué lloran?
Buaaaaahhhhh... mi mamá nos quiere vender
¿Pero cómo los va a querer vender?.. las mamás no hacen eso con sus hijos.
¿Y como saben que su mamá los quiere vender?
Porque estaba conversando con un señor de un auto y le decia.. 5.000 por el grande y 10.000 por el chico!
Jajajajajajajajajajajajajajajaj
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| yo_nilda,15.02.2010
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Jajajaaaaaaaaaaa
esta muy bueno!!!!!
leiste el mío???
besitosssssss
y gracias por estar precente amigo mío!!!
NILDA | | |
| yo_nilda,15.02.2010
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Jajajajaaaaaaa no habia leido el del ciejo,
jajaja muy bueno!!!!! | | |
| spy,15.02.2010
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Una sra. va al doctor y le dice...Mire doctor, resulta que a mi hija de 12 añitos le pican las ciruelitas, a la otra de 16 le pican los duraznitos y a mi ya me estan empezando a picar los melones.
El doctor contesta--- !debe ser una enfermedad de la fruta porque a mi me están picando el plátano y los cocos!
jajajajajajajajajajajajajajajaj!!! | | |
| spy,15.02.2010
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Un mudo fue llevado al doctor para estudiar lo que le pasa y que por lo menos le pueda a enseñar a hablar.
El doctor dice---- haga que se baje los pantalones y se afirme en esa mesita----
Luego va a un fuego en el que tenia calentando un fierro al rojo vivo.
Saca el fierro y va corriendo y se lo mete por el culo al mudo.
!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH¡¡¡ gritó desesperado!!
Vístalo... mañana le enseño la B
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA | | |
| yo_nilda,15.02.2010
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Jajajajaaaaaaa
me piyooooo
solo aqui me olvido que la carne subio el
100x1000
y la lechuga cuenta 15$
el kilo!!!! y todooooooooo!!!!!!!!!
SUBIÓOOOOO!!!!!!!!
jajajajaaaaaaaa
gracias
SPY
por tu buen humor.
POR FAVOR!!!!!
cuando pasen, dejen su firma para saber si gusta o no esta pagina.
GRACIAS
NILDA | | |
| DIVINALUNA,15.02.2010
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| JAJAJAJAJAJ estan todos buenos pero el de las frutas me matö! | | |
| MujerDiosa,15.02.2010
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Están geniales todos Nildita, pero parece que Spy es el único que últimamente aporta...
El tema es que ya con esos dos que conté antes, se me terminó el repertorio, soy un poco como Shosha, jajajaaaa...
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| marimar,15.02.2010
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jajajaja me encantó el del mudo jajajaja
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| tsubasa,15.02.2010
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AMANTES
ESTABAN DOS AMANTES HACIENDO EL AMOR EN LA HABITACION DE LA CASA DE LA MUJER,
CUANDO DEREPENTE SE HABRE LA PUERTA DE LA HABITACION , EL ESPOSO DE ESTA GRITA:
__ !!! TE VOY A MATAR, ERES UNA PUTA ¡¡¡
LA ESPOSA CORRIENDO LLEGA AL AEROPUERTO
Y DICE:
__ !!! POR FAAVOR DEME UN BOLETO PERO RAPIDO, QUE MI ESPOSO ME QUIERE MATAR¡¡¡
EL BOLETERO LE PREGUNTA:
__ ¿ POR MEXICANA ?
ELLA RESPONDE:
!!! NO, POR PUTA¡¡¡
JA JA JA
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| marimar,15.02.2010
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| ¡ Bueno tsubasa! | | |
| marimar,15.02.2010
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Un hombre es abordado por un asaltante en la calle: "Deme todo su dinero". El otro responde: "No tengo ni cartera, ni reloj ni nada de valor"
El asaltante: "Pues yo no me voy sin nada así que me la tendrás que chupar" y le apunta con un revólver. El hombre comienza a chupar y con la emoción se le cae el arma al asaltante. Al ver eso el otro le dice: "Por favor jefe, apúnteme, no vayan a pensar que me gusta".
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| spy,15.02.2010
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Don Otto y Fritz llegan a un pueblo y buscan un hotel para dormir.
No encuentran...todo está ocupado.
Al fin encuentran en una residencial pero el encargado les dice que tiene una sola habitación disponible pero que tiene una sola cama.
Don Otto dice---- Oye Fritz, ¿tienes problema para dormir conmigo? .
Fritz contesta --¡NO!
Contratan la habitacion, se acuestan los dos de espaldas... al rato don Otto siente unos movimientos y pregunta.... Fritz que estás haciendo?...
Me estoy corriendo la paja porqué ¿Te molesta?
¡NO!... PERO CORRETELA CON TU PICHULA!
jajajajajajajajajajajajajajajA | | |
| esquizofrenica,15.02.2010
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| jajajajaa es increible que se pueda, pero mejora cada día// no se como hace spy jajaja ya yo no tengo más chistes.. | | |
| DIVINALUNA,16.02.2010
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uno de Fritz y Franz. ambos vecinos se encuentran en el hall del edificio donde viven:
- Hola Franz-
- Hola Fritz-
Franz: - Ayer vi a tu esposa tomando sol desnuda en la terraza y con las piernas abiertas en forma de "Y"griega.
Fritz:- oh, yo vi a la tuya esta,mañana tomando sol desnuda en la terraza, con las piernas en forma "i" latina...
Franz: - pero ...¿cómo es eso?-
Fritz: - tenia un punto encima-
plop! | | |
| TURSOL,16.02.2010
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| jajajajajajajajajajaj que buenos! | | |
| unquijote,16.02.2010
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jajajaj me sacastes de la norma arancastes sonrrisa y carcajadas, esta muy buena la pagina buenisima diria , al decir de mi hijo (una masa )
saludos a ti y todos tus amigos que comparten esa tarea de desparramar alegria por los computadores del mundo un saludo desde rivera ....uruguay | | |
| TURSOL,16.02.2010
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Un tipo buscando trabajo llega a un circo.
Hay trabajo aquí? ---pregunta---
Si le dicen, ponte este disfraz de mono gorila!
Qué tengo que hacer?
Lo que pasa es que se murió el gorila, debes salir y caminar por un alambre equilibrándote..eso es todo Te vamos a pagar 200 dolares por función.
Bueno, comienza la función y le toca salir al gorila.
Sale haciendo equilibrio por el alambre.
Lo que no le dijeron es que abajo habian 4 leones hambrientos que lo miraban fijamente!
Se pone tan nervioso que cae al suelo entre los leones y empieza a gritar desesperado... SOCORRO...AUXILIO.. un león se le va encima y le dice Cállate que si se dan cuenta perdemos la pega todos!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA livianito nomás! | | |
| yo_nilda,16.02.2010
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jajaja
muy buenos!!!
gracias amigos por tarer mas risas
besitos
NILDA | | |
| yo_nilda,16.02.2010
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El Maricón
>
>
> Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y va al cielo. En presencia de San Pedro, el Santo le dice paternalmente:
> "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder una pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla (le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito) vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego regresa a mi".
> El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea de 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
> "Aún no te encuentro listo", entonces le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo invita a comportarse como la vez anterior.
> Esta vez el efecto de la pastilla es de terror, el maricón caga durante 3 horas. Luego casi desmayado se encuentra delante del Santo, que después de un atento examen, le dice:
> "Todavía no estas listo" y le da otra pastilla, pero ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
> El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
> - "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta:
> - "¿Has entendido para que sirve el culo?..."
JAJAJAJAAAAAAA
muy buenoooo!!!!!
gracias por dejarlo en mi libro amiga | | |
| yo_nilda,16.02.2010
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Sube un hombrecito de 1.20m al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo:
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano: Dante Huerta.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo. El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.
Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta: ¿¿Que le pasó amigo..??
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro:
¿ Me........... puede....... repetir.... lo...... que......dijo...??
Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta, me he presentado.
UUUFFFFF...!!!!! que alivio !!!!! había entendido "Date Vuelta..."
jajaja
Gracias por otro aporte al buen humor
que esto no se termine nunca...
la risa es vida y la vida es salud
NILDA
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| DIVINALUNA,16.02.2010
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| que buenos!! jajajajajajaja me encantó el dante huerta! | | |
| yo_nilda,16.02.2010
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Gracias Claudita por llegarte aqui
besitos | | |
| DIVINALUNA,16.02.2010
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Dos asaltantes entran a un convento y las monjitas aterrorizadas no saben que hacer, cuando uno de los pillos les dice:
- vayan pasando de a una que ¡las vamos a violar a todas!-
entonces una de las novicias grita:
- ¡noooo, a la madre superiora nooooooo-!
y la madre superiora dice con vocecita cascada:
- ¡A TODAS dijo m'hija, A TODAS !
JUA JUA JUA...PLOP! | | |
| yo_nilda,16.02.2010
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jajajaja
esta mas que bueno
gracias amiguita
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| esquizofrenica,17.02.2010
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| jaajajaj Grandioso divinaluna!! al menos no fui la unica que se metio con las monjitas.. jajaja | | |
| spy,17.02.2010
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En la universidad el experto en felicidad mundial, explica al auditorium en pleno,su teoría diciendo
---- Si señores, mi teoria dice que la felicidad es directamente proporcional a las veces que hacemos el amor.
Por ej. que levanten la mano los que hacen el amor todos los dias.... una gran cantidad de jóvenes levantaron la mano y en sus caras se notaba la felicidad con mayúsculas.
A ver ---dice el experto--- levanten la mano los que hacen el amor una vez a la semana...
Otros tantos levantaron la mano y sus caras mostraban felicidad
Ven que tengo razón decia el experto...
Ahora levanten la mano los que hacen el amor una vez al mes... la levantaron otros tantos pero sus caras no eran tan felcices como los anteriores
Que levanten la mano los que lo hacen cada 6 meses.... una veintena de personas lo hicieron...sus caras eran más bien agrias
Perfecto dice el experto---tengo razón--- a ver que levanten la mano los que lo hacen una vez al año.... Habia una persona en el medio de la sala que saltaba de felicidad e indicaba con la mano que él era la persona que lo hacía !una vez al año!
No puede ser exclamó el experto... según mi teoria usted deberia estar muy triste porque lo hace una vez al año
SI!!!! contestó... PERO HOY DIA ME TOCA!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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| yo_nilda,17.02.2010
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Jajajaja
esta un monton de bueno
jajajaaaaaaaaa
GRACIAS
SPY
BESITOS LLENOS DE RISAS | | |
| divinaluna,17.02.2010
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Una señora mayor habla por teléfono con la policía:
- ¡Por favor, entraron dos hombres a casa!...vengan a retirar... UNO!!!!!-
PLOP! | | |
| spy,17.02.2010
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Un matrimonio muy viejo conversan...el marido dice---- vieja que te parece que como ya estamos viejos, no somos celosos y para no aburrirnos nos contamos nuestros pecados de juventud?
Bueno dice la viejita---- empiece usted primero!
Te acuerdas ----dice el viejito--- de esa empleada que tuvimos, que era muy buenamoza y tenia un cuerpo espectacular?
Si... si me acuerdo..
ESE CUERPECITO FUE MIO!!!--- dice el viejito muerto de la risa----
Y prosigue---- y te acuerdas de la prima de tu amiga, esa morenasa,que era modelo y espectacular?
Si...si me acuerdo..
ESE CUERPECITO FUE MIO!!! ...JAJAJAJA
bueno ahora le toca a usted---dice el viejito---
Ya--dice la viejita--- se acuerda ud. cuando viviamos la calle de las mercedes?...No no me acuerdo dice el viejo...
Como no se va a acordar? la calle donde estaba el cuerpo de bomberos!
Ahh si... si me acuerdo
ESE CUERPECITO FUE MIO!!!
JAJAJAJAJAJAJJA
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| nayru,17.02.2010
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jajajajaaaaa! vaya con la vieja!
Un cura decidió modernizarse y compró un ordenador para dar las absoluciones cuando confesaba. Así, las primeras semanas, la gente acudía a confesarse:
- Padre, me confieso de que el otro día robé una barra de pan.
El cura tecleaba en su ordenador: "ROBAR UNA BARRA PAN", y este emitía un ticket que el sacerdote le daba al pecador "Rece: 2 Avemarías y 1 Padrenuestro".
Una viejita le contó
- Padre, me salté cinco semáforos en rojo y tuve pensamientos impuros una vez.
El cura anotaba: "5 SEMÁFOROS ROJOS; PENSAMIENTOS IMPUROS: 1", y el computador escribía "4 Mea Culpa, 3 Avemarías, 3 Padrenuestros".
Un día, llegó una joven y le dijo:
- Padre, me confieso de que ayer mi novio.... me metió la puntita.
El párroco escribió: "METER PUNTITA". El ordenador no asimiló la órden, se saturó y comenzó a soltar chispas. El cura se giró muy serio hacia la chica y le dijo:
- Anda, vuelve junto a tu novio y dile que te la meta del todo, ¡que por decimales no vale!
Jeje! | | |
| tursol,17.02.2010
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| Jajajajajajajajaj...muy bueno!!!!! | | |
| tursol,17.02.2010
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Otro de curas!
Había deficit de feligreses en una iglesia.
Con la finalidad de aumentarlos, el cura ideó un sistema en concomitancia con el sacristán.
Le dijo --- Mira sacristán, tu te vas a subir ý te vas a poner detrás de de ese muro, y cuando yo cante "LOOOS AAAA N G E L E S P R E N D E N LAS VEEELAS...." Ahí tu las prendes y la gente va a creer que es un milagro... se nos va a llenar la iglesia!.
Ok le contesta el sacristán..
Se corrió la voz en el pueblo de que ocurría ese milagro y así cada vez , llegaba más gente!
Un día la iglesia estaba llena, repleta de gente... llega el momento del cantito ése y el cura dice cantando " LOOOOS ANNNGELES PRENDEN LAS VEEELLAS"... y no pasaba nada!... canta de nuevo mas fuerte,"LOOOOOOOS ANNNNGELES PRENNNNNDEN LAS VEEEEELLAS "... y se escucha la voz del sacristán cantando "EEEL GAAATO MEOOOO LOS FOOOOSFOROS". JAJAJAJAJAJAJAJA
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| tursol,17.02.2010
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En el arca de Noé, cuando ya estaba navegando con todos los animales, mientras el diluvio estaba en plena marcha, los animales se pusieron inquietos se asustaron, se desorientarion y empezaron a tener sexo entre todos.
Fue un escandalo!..
Un dia llegaba el Jirafo a reclamar que el León habia agarrado a su sra, llegaba el elefante reclamando que no podia ser que a la elefanta se habia acostado con el mono y así sucesivamente llegaban los reclamos.
Así que Noé hizo una reunión y les dijo...Ya basta de tanta orgía, vamos organizar el asunto.. yo voy a repartir vales y horarios para que cada cual haga el amor con su pareja.
Así que repartió los vales agendando a cada pareja, los horarios en los cuales les correspondería tener sexo.
Al otro dia llega la mona a reclamar.
Que pasa? ---dice Noé
Lo que pasa es que el mono anda contando a todo el mundo cosas que a mi no me gustan!
Que cosas?
Mire, pasa por el lado mio haciendo burla y gritando NO SABES LO QUE TE VA A PASAR EL SABADO A LAS 4 DE LA TARDE" y se rie a carcajadas...
Yo entiendo la cuestión del ordenamiento que hizo ud. y que repartió vales, pero no es para que el mono ande gritando por ahí!
A ver! MONO... Lo llamó enérgicamente..
Llega el mono. ¿ES verdad que andas diciendo por ahi cuando ves a la mona ¡¡¡NO SABES LO QUE TE VA A PASAR EL SABADO A LAS 4 DE LA TARDE!!!?
SI --Contesta el mono un poco avergonzado---
Y porqué los haces?
Lo que pasa es anoche jugando poker con los muchachos, aposté mi vale y lo perdí con el Burro!
Jajajajajajajajajajaja
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| moebiux,17.02.2010
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Un hombre que no dejaba de adelgazar fue al médico preocupado. El médico, tras inspeccionarle, le da el diagnóstico:
-El motivo de su constante delgadez es que tiene usted la solitaria. De ahí que por más que coma, adelgace, puesto que más grande se hace la solitaria.
-Y... ¿tiene remedio, doctor?
El doctor asiente:
-Lo tiene, lo tiene, sólo que el tratamiento dura no menos de tres meses.
El paciente resopla.
-¡Tres meses! Vaya...
-Aunque... -comienza a decir el doctor- existe un tratamiento de mi invención que podría solucionarle el problema en cinco días, a partir de mañana mismo.
-¿Cinco días? ¡Vaya, me apunto!
-Pero recuerde: es un tratamiento experimental y...
-Nada, nada -le interrumpe el paciente-, entre cinco días y tres meses no hay duda posible. ¿Cuándo comenzamos?
El doctor, al verle tan seguro, le extiende un papel indicándole que firmara.
-Está bien, firme aquí y mañana acuda a la misma hora que hoy. Ah, y, sobre todo, no discuta ninguna de mis órdenes, ¿entendido?
El paciente, alegre por verse recuperado en tan poco tiempo, asintió sacudiendo la cabeza.
-Lo que usted diga, doctor, lo que usted diga. Mañana estoy aquí a la misma hora en punto. ¡Hasta mañana!
Al día siguiente, al pasar a la consulta, el doctor le ordena bajarse los pantalones y los calzoncillos.
-Y ahora agáchese, haga el favor.
El paciente, un tanto apurado por la postura, obedece. Detrás suyo estaba el doctor que pide a la enfermera:
-Natalia, tráigame un bollo y una chocolatina.
El hombre, agachado, empieza a pensar:
"-¿Pues no que se me va a poner a merendar ahora el doctor? ¿Que no podía esperarse? ¡Qué cosas!"
Pero antes de que se diera cuenta el doctor le estaba metiendo el bollo por el culo.
-¡Oiga! -chilló el paciente al tiempo que se incorporaba.
-Sssssh... Recuerde nuestro acuerdo, no discutir mis instrucciones. Vuélvase a agachar.
El hombre, un tanto aturdido -y algo escocido- obedece refunfuñando. En cuanto se agachó el doctor le introdujo la chocolatina por el culo. Le ordenó vestirse y volver mañana a la misma hora.
Durante los siguientes cuatro días todo fue lo mismo: le introducía un bollo y después una chocolatina. El paciente estaba cada vez más mosqueado porque, a parte de la humillación, no sentía ninguna mejora. Así que el quinto día se acercó a la consulta con un humor de perros, dispuesto a cantarle las cuarenta a tan extraño médico. Pero el doctor, viéndolas venir, le tranquilizó:
-Hoy acabaremos el tratamiento. Ya sabe, bájese la ropa y agáchese.
El hombre, bufando, obedeció. De pronto escucha al doctor:
-Natalia, tráigame un bollo y un martillo.
El paciente se incorporó de un salto.
-¡Ah, no! ¡Por ahí no paso! ¿Un martillo? ¿Se ha pensado que mi culo es un armario o qué?
El médico le sosegó y, con gesto severo, le replicó:
-Recuerde nuestro pacto. Confíe en mí, hoy terminamos.
El paciente se volvió a agachar mientras mentalmente repasaba de forma ordinaria el árbol genealógico del médico y se lamentaba de haber entrado en la consulta aquel día. Notó en seguida cómo le metió el bollo. Empezó a temer qué fuera hacer con el martillo, pero no pasó nada. Estuvo unos segundos agachado, mostrando el culo con el doctor detrás, pero nada, el médico no hacía nada. Lo veía con el martillo bien sujeto.
"¿No será un psicópata de esos y está esperando a soltarme un martillazo?", pensaba con temor el paciente.
Pero, de repente, lo entendió todo. Por el culo del paciente asomó la solitaria diciendo:
-¿Y mi chocolatina?
¡PLAF!
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| yo_nilda,17.02.2010
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Jjajajaja...
no doy más, meee piyooo!!!! de tanto reirme
jajajaaaaaaaaaa
gracias a todos por traer humor y risas prolongadas aqui!!!!
felicitaciones a todos los que se ariman a este foro humoristico y atrevido!!!!
jajajaaaaaaa | | |
| TURSOL,17.02.2010
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Dos hombres transportaban un balde de 20 lts con bencina para surtir el vehiculo habia quedado en pana.
De repente pasa un perro corriendo entre los dos y les da vuelta el balde cayéndole la bencina al perro, quien asustado huye despavorido.
Los hombres lo persiguen y al cabo de varias cuadras lo encuentran tirado en el piso.
Se acercan a examinarlo y uno dice --- Está muerto?---
No --dice el otro--- se le acabó la bencina!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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| yo_nilda,18.02.2010
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Jajaja
gracias por tu aporte amigo tursol
Vamos... invita a más cuenteros...
que esto recién empieza!!!!!
jajajajaaaaaaaaaaa | | |
| spy,18.02.2010
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Se va a casar una niña y le confiesa a su mamá que no es virgen y teme que su novio se vaya a dar cuenta de ello en la noche de bodas.
No se preocupe--- dice la vieja---métase una guinda y va a quedar bien apretadita... su novio al romperse la guindita va a ver el color del jugo y creerá que eres virgen, cuando él vaya al baño, se saca la guinda y la guarda sin que su novio se de cuenta.
¡Buena idea! mamá----exclama contenta----
Al otro diá despues de la boda la niña va donde su máma y le cuenta asustada que su novio al ir al baño, ella se sacó la guinda y la dejó en el velador... pero súbitamente el novio volvió y al ver la guinda se la comió!!!... tiene miedo que le vaya a caer mal!!
No se preocupe hijita mia, que su papá se comió un tomate y no le pasó nada!!!
JAjajajajajajajajajajaja | | |
| mara_bumta,18.02.2010
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Un hombre entra a la ferretería.
- ¿Señor tiene clavos?
- No, no tengo.
- ¿Y pintura?
- La verdad es que tampoco tengo.
- ¿Y un serrucho?
- Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
- Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
- ¡Porque no tengo candados!
jajajajajajjjajajaj¡¡¡¡¡¡ | | |
| SPY,19.02.2010
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Una niña se va a casar y le dice a su mamá--- Mamá tengo miedo----¿Pero de qué tiene miedo?
No sé----dice algo nerviosa----
Mire ----le dice la mamá---- Yo voy a estar escuchando todo en la pieza del lado... si no le gusta su marido ud me llama, pero si le gusta cante la marsellesa.
Bueno----responde----
Cuando llega el momento. la vieja estaba con la oreja pegada a la pared, cuando de repente escucha un grito aterrador ¡¡¡¡ MAMAAAA!!!
luego otro ¡¡¡¡ MAMAAA!!!
y enseguida (con la melodia de la marsellesa)
ma ma ma mam ma mam ma ma ma ma .....
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA | | |
| yo_nilda,19.02.2010
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JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAA
Muy buenos gracias
mara-bumta y syp...
me alegra que se bengan a divertir
besos con risa alegre. | | |
| yo_nilda,21.02.2010
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Estaba Jaimito, en clase de lengua.
La maestra pregunta… que van a estudiar,
Que lo que desean para el futuro.
Jaimito le dice que el lo que mas anhela…
es, cuando sea grande quisiera
que le crezca muchos pelo para hacerse…
¡¡Millonario!!
pero Jaimito con bellos, no te haces millonario, nadie!!.
Cómo que no señorita, mi hermana…
tiene un poquito de pelo, aya abajo…
¡¡Y tiene mucha plata!!
jajajajaaaaaaaaa
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| yo_nilda,21.02.2010
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Estaban tres virus pero virus virus de esos potentes estaba el cólera la meningitis y el sida entonces agarran los 3 y dicen vamos a hacer bolsa a Menem “ex presidente de los Argentinos” bueno dicen entonces va la meningitis y dice deja que yo voy y la hago bolsa en 2 segudos! Va al cerebro, vuelve y dice: no se puede este hijo de p… tiene el cerebro vacio! Entonces agarra y va el sida y como va viene y dice: no se puede entrar esta todo lleno de forro ahí adentro..
Entonces agarra y va el cólera y como va vuelve y dice: este es pícaro dice cada ves que se manda una cagada se lava las manos el hijo de p…
JAJAJAJAAAAAAAAAAA | | |
| yo_nilda,21.02.2010
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Iva Gollo y su esposa María por la plaza entonces viene un chorro y le dice a la mujer déme la cartera o la degolló! Entonces la mujer empieza a gritar GOLLO GOLLO la cartera!
JAJAJAAAAAAAAAAAAAA
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| yo_nilda,21.02.2010
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| ¡¡¡¡FELIZ DOMINGO!!!! | | |
| yo_nilda,21.02.2010
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre! | | |
| yo_nilda,21.02.2010
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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
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| yo_nilda,21.02.2010
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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| yo_nilda,21.02.2010
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Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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| yo_nilda,21.02.2010
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En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro! | | |
| yo_nilda,21.02.2010
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La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela. | | |
| DIVINALUNA,21.02.2010
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Un hombre se encuentra con un amigo:
-¡¡¿¿de donde venís todo arañado,la ropa rota, lleno de tierra!!??
- del entierro de mi suegra-
- pero.. ¿que pasó?-
- ¡no se quería quedar!
Plop y más plop | | |
| MujerDiosa,21.02.2010
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Chicos, se pasaron todos y vos Nilda, máma mía!!!
Ya veré qué se me ocurre, hay uno o dos que trato de acordarme, el tema es que suelo olvidarme del final justo! jajajaaa... | | |
| tursol,21.02.2010
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| Muy buenos jajajajajajaj me gustó mucho el del burro que mató a la suegra y lo querían comprar!!!! jajajajajajajajajaj | | |
| MujerDiosa,21.02.2010
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Se sabe que la posición es de suma importancia, sobre todo para la salud, no sólo por el placer...
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso....
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... ... Leer es un placer!!!
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| CARLOSALFONSO,21.02.2010
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| Buenísimosssss!!!!!! | | |
| fabiandemaza,21.02.2010
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| estan muy buenos jajajaja | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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Jajaja muy bueno
Delia gracias por tu aporte
jajaja
gracias amigos... Claudia,
Carlos y Fabián | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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Estaba Miguel en el psicólogo y le pregunta: doctor estoy medio preocupado, es que el otro día entre en mi casa y vi a mi mujer con otro hombre.. y el psicólogo le pregunta: y usted tomo alguna medida de esto?
Que medida voy a tomar, si la tenia enterrada hasta el fondo!!!
jajajajaaaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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La mamá de Jaimito lo manda a comprar huevos entonces Jaimito va pero en el camino se encontró con la cartelera de cine que decía el increíble HULK entonces Jaimito entra y mira la película.
A la terminación de la película, va a la casa y le dice a su madre: mamá fui a ver el increíble HULK y era enorme, tenía brazos grandes su cuerpo era gigante. Y la mamá le dice: si Jaimito… y los huevos?
Uhhh… no sabes lo que eran!!
jajajajaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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Desde que Salí de Santiago, todo el camino llore!
Santiagueño pelotudo, pega la vuelta y volve!!!
jajajajaaaaaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...
jajajajaaaaaaaaaaa
ay como me riooooooooooo | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro... está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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-¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?
... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.
jajajaaaaaaaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.
jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaa | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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Mi sobrino no para de contarme cuentos...
algunos muyyyyyyyy pero muyyyyyyyyyyyyyyyy
picantes esos no los puedo poner
jajajaaaaaaaaaaa
A reírse, con ganas!!!! | | |
| spy,22.02.2010
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Un niñito ve desnuda a su hermanita y va donde su mamá y le pregunta ----¿Mamita porqué mi hermanita no tiene pene?
Hijito----contesta----lo que pasa es que cuando van a nacer las niñitas, viene un angelito y les pega un hachacito, por eso tienen esa rayita.
Ahhhhhh diablos tremendo hachazo que le pegaron a mi abuelita!!!!
jajajajajajajajajajajajaja | | |
| spy,22.02.2010
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El marido y su mujer tenían un código para ponerse de acuerdo cuando querían hacer el amor.
Asi el resto de la familia no se darían cuenta de nada!
Asi que cuando el marido quería, le decia a su mujer...Préstame la máquina de coser?
y listo!
Un dia el marido le dice a ella... Préstame la máquna de coser?...
Estoy ocupada--contesta ella----
Al ratito ... Préstame la máquina de coser?
Te dije que estoy ocupada!
Después de media hora, se acuerda de la petición del marido ,va y le dice.
Quieres que te preste la maquina de coser?
No ----le dice el----ya cosi a mano!
Jajajajajajajajajaja | | |
| nayru,22.02.2010
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Jajajajjajaja
jajajajajaaaa! Qué buenoooooos!!!
- Mamá, ¿el corazón tiene piernas?
- No, hijo, ¿por qué?
- Porque el otro día papá estaba con la criada y le dijo: abra las piernas, corazón, que t ela voy a meter hasta el fondo! | | |
| nayru,22.02.2010
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Dos chinitos:
- Mila, tio, ¿has visto el coche que me he complado?
- ¡Qué plecioso!
- Si, es un Alfa
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te meto una paliza!
JA! | | |
| yo_nilda,22.02.2010
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GRACIAS, MUCHAS GRACIAS...
POR TRAER UNAS
JAJAJAJA
QUE TENGAN UN HERMOSO LUNES!!!!! | | |
| nayru,23.02.2010
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Se abre el telón.
Aparecen dos pequeñas trufas de chocolate dándose golpes sin piedad.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"Trufas to furious"
Jajajaja, me encanta este!!!!! | | |
| DIVINALUNA,23.02.2010
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toc toc...- oiga¿ quiere ser testigo de Jehova?
- pero...¡si no vi el accidente!
plop plop plop..... jajajajajajajajaj | | |
| nayru,23.02.2010
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Jajajajajjajaaaaa!!!
- Venga, chicos, tiraos a la mar...!
Y la Mar se quedó embarazada.
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| DIVINALUNA,23.02.2010
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Una señorita rubia,muy bien formada, entra al consultorio del cardiólogo.
-Doctor doctor,me duele el pecho-
-¡Desnúdese! para revisarla-
-Doctor doctor, ¿donde pongo la ropa ?-
- aquiiiii... ¡junto con la miaaaaaaa! -
plop! | | |
| loammi,23.02.2010
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Jua jua jua jua juan juan juan juan.
Me gustó ese cuentico.
Habia una familia que eran muy religioso (protestantes) entonces un día su hijo menor se lastimo el dedo con un alambre y le salio sangre de su dedo, bueno el fue donde su padre y le dijo:
-¡papá, papito, comprame un parche curita, porfavor!
-¡NO hijo! no puedo, pero si te comprarè un parche pastor.
kluek...juajuajua | | |
| nayru,24.02.2010
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Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
- ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de puta! Que yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama 'Solidaridad Masculina'
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| DIVINALUNA,24.02.2010
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| jajajajajajajaja que genial Nayru, solidaridad masculina! jajajajajaj | | |
| yo_nilda,24.02.2010
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Muy buenos estos chistes
gracias amigas por aportar...
jajajajajaa
besitos
NILDA | | |
| yo_nilda,24.02.2010
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Va el hombre al doctor y le dice: Doctor tengo un problema, me tiro pedos sin olor que podra ser?
y el doctor le dice: tirece uno ahora...
Ya me tire doctor!
Tirece otro..
Ya me tire doctor; esto es muy grave! que cree que debo hacer?
¡Operate de la nariz hijo de puta!
JAJAJA | | |
| yo_nilda,24.02.2010
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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita! | | |
| yo_nilda,24.02.2010
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. | | |
| yo_nilda,24.02.2010
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Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño! | | |
| nayru,24.02.2010
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| Jajajjajajaaaa! | | |
| yo_nilda,24.02.2010
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Estaba la señora sentada en el colectivo con su bebe, entonces saca la teta para darle pero el no quiere entonces le dice:
Toma la teta o se la doy al señor; el bebe no queria
Toma la teta o se la doy al señor; el bebe no queria
Toma la teta o se la doy al señor; el bebe no queria
Entonces el señor agarra y le dice: señora digale a su hijo que se decida porque ya me pase 4 paradas de donde me tenia que bajar!
JAJAJA | | |
| DIVINALUNA,25.02.2010
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| jajajaj buenisimooo Nilda! | | |
| yo_nilda,25.02.2010
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Gracias Claudia por pasar
a dejar mas
jajajajaaaaaaaaaaa | | |
| spy,25.02.2010
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Tocan el timbre..sale la esposa envuelta en una toalla----ella se excusa diciendo----vengo saliendo del baño.
Soy el vecino---dice el hombre que habia tocado el timbre---Se ve muy sexy vecina...sabe que aquí en el bolsillo tengo 200 lucas, se las daría si me muestra las tetitas.. ----ella piensa, son 200 lucas y es solo una miradita---- ya, pase las 200 lucas
se las pasa y se abre la toalla.
Ahhhhh!!! dice el vecino que rica es..le doy 200 lucas mas si me deja tocarlas!!
Pase las 200 lucas más--dice la vecina ----
Se las pasa y se abre la toalla y el vecino se las empieza a tocar y acariciar...
Ya está bueno dice la vecina
y se va para dentro de la casa.
Aparece el marido y le pregunta---¿Quien era?
Ah, era el vecino....
Y el marido la interrumpe
---¿Me dejaria las 400 lucas que le presté antes de ayer?
jajajajajajajajajajajajajajajaja | | |
| yo_nilda,26.02.2010
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Jajajaja... muy bueno!!!!
gracias, por tu siempre aporte amigo
besitos
NILDA | | |
| spy,27.02.2010
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Esta agonizando el viejito y toda su familia acongojada está acompañandolo.
Estaba su señora, su hijo y su hija con su novio
De repente el viejto empieza a balbucear.
El novio dice---- parece que va a hablar----
Le ponen atención el viejito comienza a decir con voz apagada----
A mi señora le voy a dejar 600 casas que tengo en el centro de la ciudad, gracias dice la esposa,
a mi hijo le dejo 800 casas que tengo en barrio r
Recoleta, gracias dije el hijo,
a mi hija le dejo 80 departamentos en el edificio Consistorial...
a todo esto el novio muy impactado le pregunta--- Suegro ¿es verdad que tiene tantas propiedades?... Noooo--- lo que pasa es que yo soy cartero---- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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| yo_nilda,28.02.2010
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Jajajajaja
muy buenoooo!!!!!
gracias (spy) por estar aqui!!! nadie aporta nada cheeeeeeee
quien más lee o escribe chiste??? | | |
| yo_nilda,06.03.2010
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Alguien me puede decir si...
spy
es de Chile???
hace del 27 de febrero que no esta en la pagina
estoy temiendo por él.
cualquiera informacion por favor háganmelo saber!!.
GRACIAS
NILDA | | |
| MujerDiosa,06.03.2010
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
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| MujerDiosa,06.03.2010
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| No sé nada de Spy... | | |
| yo_nilda,07.03.2010
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Jajajaja
muy bueno Delia
gracias por tu aporte
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| yo_nilda,07.03.2010
|
Jajajaja
muy bueno Delia
gracias por tu aporte
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| yo_nilda,12.03.2010
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Esta pagina esta triste los cuentos picantes se trasformaron...
no encuentro a mí amigo
spy
si, era de Chile...
no lo se, pero si que sé... que desde el día del terremoto 27/02 no lo vi por aquí ni en su libro!!!
ayúdenme a encontrarlo, en su bio esta su nombre y apellido...
si es que, es el verdadero...
no lo se!!
dicen que en Google se puede buscar gente desaparecidas y fallecidas...
pero yo no entiendo mucho de Interdet
¿¿me podes ayudar??
GRACIAS
NILDA | | |
| yo_nilda,22.03.2010
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Aporte de mi amigo mandarina26
jajajaaaaaaaaaaa
muy bueno...
GRACIAS...
quien lo sigue??
En un día como ayer se encuentran dos amigos, Horacio y Juan Carlos
Estos no se veían hace tres días,
Horacio al verlo nota que J.Carlos exhibía una alegría particular como si se hubiese sacado la lotería,
Entonces sin dudarlo mas le pregunta… a que se debe?
J.Carlos entonces le cuenta, que había conocido a una rubia infartarte que superaba todas sus expectativas,
Era un chichononón de curvas impactantes y se la describe de la mejor manera que pudo,
Ella es hermosa 1.70 de altura tiene las piernas de una de 18 años,
tetitas de 24 y la cola de una de 22, carita de 28 y la inteligencia y picardía de una de 32,
una mujer de carácter insaciable, dulce y sumamente femenina,
Así fue que ante la atónita mirada de su amigo, como consuelo J.Carlos le dice,
uédate tranquilo que tengo una sorpresa para vos,
Entonces le cuenta que ya había hablado por el (Horacio) para que este, también la conociera.
Fue así que le dio la dirección,
El día y la hora en la que la rubia lo iba a esperar,
Ya por telefono ante la inminente partida de Horacio al encuentro
J.carlos lo detona diciéndole,
Mira que tiene una forma de hacer el amor muy particular, nunca vi nada igual… suerte
Horacio puntual como pocos, llega a destino, se acerca a la puerta algo nervioso duda y toca el timbre,
La puerta se abre y una rubia de otro planeta con piernas infernales se asoma a la puerta.
Horacio! Dice la rubia,
J.carlos ya me hablo de vos, adelante ponete cómodo, le dice ella, mientras cierra la puerta,
Al darse la vuelta,
Lo ve a este totalmente desnudo, parado detrás de ella y expectante,
Te dije que te pusieras cómodo,
Pero no para tanto, dice la rubia,
Pero ya que estas así, por que no traes la frutera que esta en la cocina!!!
Y venís a la pieza…
Horacio no entendía un carajo, la frutera ¿?... se preguntaba solo,
Pero sabía que la rubia era especial y nada iba a frenar su curiosidad.
Entonces le dice ella,
Ahora yo me voy a vendar los ojos, me voy a poner en cuclillas sobre la cama, totalmente desnuda,
Y vos
Vas a elegir una fruta, la vas apoyar en la puertita de la cola y yo voy adivinar que fruta es,
Horacio tira una sonrisa y no lo puede creer,
Elige una manzana, la apoya en la puertita tal como ella lo pidió.
Entonces sin mirar le dice en tono muy dulce y aniñada
Es lisa, muy suave y fría… Manzana!!!
Horacio no lo creía miraba la manzana en su mano, la miraba a ella y no lo podía creer,
Agarra una naranja y repite la operación
Entonces le dice ella
Es redonda, porosa y toma temperatura… Naranja!!!
A esta altura Horacio incrédulo pero eufórico ya gritaba,
Muy bien mi putita, muy bien mi putita!!!
Tira la naranja al carajo,
Elige un durazno y repite la acción
La rubia le dice, mmm...
No es redondito, me hace cosquilla y no es frio... Durazno!!!
Horacio a esta altura desaforado y eufórico
Ya gritaba mal…
Muy bien mi putitaaaaa,
Muy bien mi putitaaaaa,
Muy bien mi putitaaaaa,
Entonces dice Horacio a esta la cago…
Elige otra fruta, repite la operación y se la apoya suavemente, tal como ella pidió, en la puertita del culo,
Y espera que adivine,
Horacio tenía en su mano un Kawii,
Mmm... Dice ella;
Fue entonces cuando la mujer del matrimonio conservador quien escuchaba atentamente el cuento,
Saltó instantáneamente para corregirme,
Kiwii dijo ella…
Fue entonces que ante la mirada de todos los presentes tuve el remate del cuento,
Me pare al pie de la mesa
Mire mi mano cual si tuviera la fruta
La mire a ella y en un tono desaforado y eufórico tal como el de Horacio
Solo bastó gritar,
Muy bien mi putitaaaaaaa,
Muy bien mi putitaaaaaaaaaaa,
Muy bien mi putitaaaaaaaaaaaaaa…
Ajajájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Fin
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| yo_nilda,22.03.2010
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Gracias!!
miriades...
esta bien pícaro y sexual
**************************Había una vez un rey que tenía una hija muy bella, pero ésta tenía un problema :
cada cosa que tocaba se derretía. El rey preocupado, por ella. pensaba que ningun hombre la querría y nunca llegaría a casarse.
Entonces, el rey decidió consultar con un brujo y este le dijo que si conseguía que algún hombre le trajera a la princesa algun objeto que no lo hiciera desaparecer, ella estaría curada.
El primer hombre que se presentó ante la princesa fue con un gran bloque de titanio, pero esta al tocarlo , desapareció. Triste se fue ,el pobre.
El segundo hombre apareció con un enorme y duro brillante , pero al acercárselo a la mano de la princesa este tambien , desapareció. Cabisbajo, se fue.
El tercer hombre, era un principe, muy apuesto que le dijo a la princesa al oído: -Pon tu mano en el bolsillo y toca con suavidad, Bonita...-
La princesa obedeció inmediatamente y de repente, sintió algo muy duro allí dentro y lo comenzó a acariciar y eso no se derrittió.
El rey estaba maravillado. El tercer principe se casó con su hija y vivieron sumamente felices.
Pregunta: -¿Qué tenía el tercer principe en el bolsillo?...
-M&M, los confites de chocolate que se derriten en tu boca y no,en tu mano.
¿En qué cosa pensaban? ....
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| yo_nilda,22.03.2010
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Gracias amiga!!!!!
> >Señoras maduras.
> >
> >Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.
> >Tenía buen aspecto para una mujer de 50 años. De hecho no estaba nada mal,
> >era muy guapa, bonita, elegante, distinguida y sin querer, me encontré
> >pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 25 años.
> >
> >Tomamos unas copas más, un lindo acercamiento, nos hicimos algunas
> >caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
> >
> >- ¿Qué es eso? le pregunté.
> >- Es un trío con madre e hija, me contestó.
> >- Le dije NO, (muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!)
> >
> >Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte, me
> >invito y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace
> >realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me
> >excitaba más!!!)
> >
> >Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el estacionamiento
> >solo Mercedes Benz y BMW...
> >
> >Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me
> >aceleró el ritmo cardiaco imaginando la belleza sensual de la hija que
> >tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra. Encendió la
> >luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen
> >gusto, la decoración, los muebles, la vista...
> >
> >Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
> >
> >- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”
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| yo_nilda,24.03.2010
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Esta si que esta buena
jajajaja
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| yo_nilda,25.03.2010
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Estaban dos amigos tomando cerveza en un bar.
En eso empieza el Telediario de la noche, en el que muestran a un suicida en una cornisa de un edificio de 15 pisos.
Le dice uno al otro:
Pos que te apuesto 100 euros a que no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el suelo, por lo que el primer amigo saca los 100 euros y se los dá al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, yo estaba jugando con ventaja, en realidad, ya lo había visto en el Noticiero de las 3.
Pues yo también, ¡Pero no creí que se lanzara de nuevo!
JAJAJA...
REGALO DE MI AMIGA ESPAÑOLA
ROSITA...
GRACIASSSS!!!!! AMIGA
BESITOS...
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| yo_nilda,31.03.2010
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Nadie entra aqui???
lean y sonrian a carcajada
jajajajajaaaaaaaaaaaa
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| dolorita,01.04.2010
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jajajajajaja. Que divertido!
Una pareja de abuelitos se meten en la cama y la viejita toca al marido: "mi amor estas como una barra"... ¿durìsimo vieja?...no. Estas friiiioooo!!. | | |
| yo_nilda,01.04.2010
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jajajaja...
gracias por venir,
invita a tus amigos a que se vengan a divertir!!
gracias dolorita!!
NILDA | | |
| yo_nilda,04.04.2010
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Esta pagina esta triste los cuentos picantes se trasformaron...
no encuentro a mí amigo
spy
si, era de Chile...
no lo se, pero si que sé... que desde el día del terremoto
27/02 no lo vi por aquí ni en su libro!!!
ayúdenme a encontrarlo, en su bio esta su nombre y apellido...
si es que, es el verdadero...
no lo se!!
dicen que en Google se puede buscar gente desaparecidas y fallecidas...
pero yo no entiendo mucho de Interdet
¿¿me podes ayudar??
GRACIAS
NILDA
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| yo_nilda,05.04.2010
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Me lo enviaron x Internet
muy buenos
NILDA
QLRP
(Que Lo Re Parió
(Ocasiones para su uso)
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP...
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP...
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP...
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP...
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP...
Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP...
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP...
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP...
Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP...
Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP...
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP...
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”.. QLRP...
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP...
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP...
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP...
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento:
-chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron.
QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento:
- tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP...
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| yo_nilda,08.04.2010
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Jajajajaaaaaaaaa
estan muy bueno...
¡¡sobrenombres para compañeros de trabajo!!
Balde de plastico : se raja cuando uno más lo necesita
Bioquimico : vive analizando las cagadas de los demás
Cable de plancha : parece piola pero en realidad es un forro
Conejo negro : ni los magos lo hacen trabajar
Culo de estatua : no hizo un sorete en toda su vida
Dolar azul : cualquier pelotudo se dá cuenta que es falso
Dragón con diarrea : cada vez que abre la boca te quema o te caga
Gato de circo : es el unico animal que no trabaja
Papa verde : no sirve ni pa´ñoqui
Revista Para Ti . parece Gente,pero no lo es
San Cayetano : se te acerca y te dá trabajo
Sorete cuadrado : no lo caga nadie
Terapia intensiva : no lo pueden ver ni los parientes
Vestido de novia : no sirve para trabajar
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| yo_nilda,21.04.2010
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Ay que triste esta este foro ya no biene mas mi amigo
...spy...
que te pudo haber pasado amigo no quiero que te haya pasado algo malo...
pero a casi mas de dos meses que no andas caminando x aqui. Pienso que en el terremoto de Chile dejaste la vida.
Aun tengo un hilo de esperanzas...
¡¡VOLVE!!
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| _rhcastro,26.04.2010
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| No me gustan los cuentos de salòn. | | |
| jugama,01.05.2010
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Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
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| jugama,01.05.2010
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El contador sordomudo
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!! | | |
| yo_nilda,22.05.2010
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Ahora los semáforos tienen 4 colores: El verde, que te da el paso. El Amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro, que te limpia los vidrios.
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 baguette de pan 1 litro de leche 1 caja de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
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Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!
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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.
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Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido..
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!
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Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'
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Esto me llego x Internet
gracias amiga x tu aporte
besitos
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| yo_nilda,07.06.2010
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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con
una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa!!!!!!!!!!!
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
JAJAJAJA
MUY BUENO!!!!!!!
GRACIAS
Idaluz | | |
| rey-feo,07.06.2010
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Una chica llega llorando a su casa:
--¡Mamá, mamá... me robaron el dinero en el bus!!!
--¿Cómo fue? ¡Tranquila niña, ven y cuéntame! --pregunta la madre.
--Pues nada, que un hombre metió la mano en mi pecho, y cuando me di cuenta ya no traía el dinero...
--¡Pero muchacha, por qué no gritaste pidiendo auxilio, por qué no le dijiste nada!!
---¡Ayyyy mamita,,, pues es que yo creí que tenía buenas intenciones! buuuuuuuuuuuu
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| yo-soy-asi1,07.06.2010
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me alegraste la tarde!!!!!!!
gracias nilda | | |
| santacruz,07.06.2010
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madreeeeeeee!!????????
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| ALMAGUERRERA1,08.06.2010
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| Me rei muchisimo , gracias Nildita por tu invitacion.besotes | | |
| chilicote,08.06.2010
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CUENTO DE... FABIANDEMAZA... adaptado con distinto final...
Un hombre sufre un serio accidente accidente carretero, lo internan de urgencia y el medico le informa dos noticias; una buena y una mala. Cual quiere que le diga primero: el hombre le pide que primero le diga la mala; bueno, debo cortarte una pierna. ¿y la buena?... que ya le conseguí comprador para el zapato que le sobra. ¿que tal? | | |
| miriades,11.06.2010
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| jajajaja tarde de lectura de chistes. | | |
| yo_nilda,14.06.2010
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Gracias... por venir a reírse un rato!!!!
...la risa es salud...
...la amistad es vida...
...la vida es amor...
y el amor, son ustedes!! | | |
| alasblancas,22.06.2010
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Alasblancas | | |
| yo_nilda,13.07.2010
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Jajaja muy bueno!!
gracias por aportar un granito de arena al buen humor amiga querida
besitos | | |
| yo_nilda,14.07.2010
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¿saben qué es una Hiena?...
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
Les expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!...A ver tú Pablito ...
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coge...! ¿De qué mierda se ríe ??? | | |
| yo_nilda,14.07.2010
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COLÓN ERA SOLTERO ......!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la
Santa!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias
putitas..
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees
boluda o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas porque
¡¡¡no vas!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO... | | |
| yo_nilda,14.07.2010
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En el sermón dominical (homilía), el curita del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA !
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios,
porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
- En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡COÑO!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta... | | |
| yo_nilda,14.07.2010
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HOMBRES DVD ?????
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...............
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, te Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
GRACIAS AMIGA POR TU GRAN APORTE!!!!
BESOTES DE CHOCOLATE | | |
| yo_nilda,14.07.2010
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...y no te olvides nunca...."agua que no has de beber...hazla cubitos para el fernet!!!!!" | | |
| spy,21.07.2010
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Un anticuario muy conocedor de antiguedades, entra a una ferreteria de barrio y ve que un mesón hay un gato tomando leche en un plato que le llama la atención.Se acerca disimuladamente, y reconoce que elplato es muy, muy antiguo y pertenece a la dinastia Ming.
Piensa ---- como lo hago para obtener ese plato, vale mucho dinero!!!!----, ah, ya sé-.-- voy a comprar el gato y luego le digo que me regale el platito ese.
Se acerca la dueño y le dice--- Sr. que lindo el gatito ...se lo compro!!!
Bo.. responde el dueño ..el gatito es regalón no lo vendo por ninguna plata.
Le doy 50.000 pesos por elgato!!! Noooo... por 50 min no lo vendo...le tengo mucho cariño al gatito ese.
Le ofrezco 100.000 por él!
Nooo.. le tengo mucho cariño al gatito.
Ya... le ofrezco 500.000 pesos por el gato última oferta!!
El dueño rascándose la barba--- bueno por esa plata se lo vendería.
Le pasa los 500.000 pesos y toma el gato diciéndole...oiga. ese platito no me lo podria dar para que el gatito no lo eche de menos?
AHHHH NOOOOO... no ve que con ese platito he vendido como 50 gatos ya !!!!
Livianito no mas JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA!!!!! | | |
| yo_nilda,21.07.2010
|
JAjajajaja
gracias... Spy
POR ESTAS SIEMPRE, ALIMENTADO ESTE FORO
NILDA | | |
| divinaluna,21.07.2010
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| volvió Spy! que bueno Nildita, estabas re preocupada por saber de el, y llegó con todo! | | |
| tursol,23.07.2010
|
|
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista .. Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
Jajajajajajajajajajaj
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| tursol,23.07.2010
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Sorry..me lo mandó un amigo de Canadá
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| rodrigourrejola,28.07.2010
|
Por fin la novicia Teresita se ordenará junto a sus compañeras.
La madre superiora les explica: hijas, tomen un papelito de esta urna, el nombre en el papelito será su nombre definitivo ahora que están casadas con Dios.
Pasa la primera:
La madre lee el papelito y le dice: María, de hoy en adelante te llamarán Sor María
Pasa la segunda:
Josefa, de ahora en adelante te llamarán Sor Josefa
Al fin pasa emocionada Teresita.
La madre le dice:
Rita, de ahora en adelante te llamarán Sor Rita.
Teresita pega un gritito y un casi se desmaya. ¡como una monjita se puede llamar Sor Rita!, seré la burla de todos. Por favor, le suplica, puedo tomar otro papelito.
La Madre le explica que son los designios de Dios, pero ante su insistencia cede. Antes le dice a Teresita ¿Estais segura de querer cambiarlo? Es mucha soberbia.
Sí, sí, nada puede ser peor que Sor Rita y se apresura a tomar otro papelito.
La Madre superiora le dice entonces muy solemne:
Raimunda, de ahora en adelante te llamarán...
Sor Raimunda
| | |
| yo_nilda,30.08.2010
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Gracias por seguir en este foro...
la sonrisa alegra el alma y alimenta la vida.
besitos
NILDA | | |
| tursol,28.09.2010
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La señorita profesora pregunta a sus alumnos:
a ver Juanito, qué cosa es redonda y tiene pelos?
Los duraznos señorita... Bien Juanito, efectivamente los duraznos son redondos y tienen pelos...
a ver Pedrito, qué otra cosa es redonda y tiene pelos?
mmmmm,las pelotas de tenis señorita!
Bien, Pedrito las pelotas de tenis son redondas y tienen pelos...
A ver Pepito... qué otra cosa es redonda y tiene pelos?..
Las bolas de billar ---contestò resuelto---
Pero còmo las bolas de billar son redondas pero no tienen pelos! de donde sacas èsto?
A VER... VILLAR BAJATE LOS PANTALONES Y MUESTRALE LAS BOLAS A LA SEÑORITA!
JAJAJAJAJAJA.... | | |
| spy,28.09.2010
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Menos mal que la monjita cuando sacò el papelito con el nombre, no le tocó por nombre RUDA.
jajajajajajaja... | | |
| p3lu,09.10.2010
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jajajjajaaj pero que historias mas chistosas
muy buena invitacion amiga yo nilda, mis 5* por la iniciativa. me he reido de buena gana. | | |
| nayru,21.10.2010
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Una mujer entra desnuda de cintura para arriba en la Iglesia, como si tal cosa. El curita, que ya roza los sesenta años, la ve y sale corriendo del confesionario, escandalizado, y le increpa:
- Pero mujer, ¡No puede entrar usted así en la casa de Dios! ¡Es un escándalo!
Ella, indignada, responde:
- Pero, Padre, ¡si tengo el Derecho Divino!
- Si, hija, lo tienes, y el izquierdo también, ¡pero eso no es excusa!!
| | |
| tursol,24.10.2010
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| jajajajaja buenos!!! | | |
| tursol,24.10.2010
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En un pueblo pequeño, en el campo, una joven se confiesa y le dice al curita que está embarazada y que quiere hacerse un aborto.
El cura escandalizado le dice-- No!.. hija mia eso sería pecado pero hay una forma de hacerlo natural y no sería considerado pecado.
Y ...como sería eso Padre?
Mira, debes correr por el campo . por los montes y por el bosque y cuando estés cansada vas a un arbol y te cuelgas de una rama, sujetándote por los brazos y salta arriba y abajo así tendrás una pérdida natural, y eso no sería pecado.
Ah.. ya dice la muchacha lo haré!
El cura estaba sintiéndose un poco enfermo por esos dias y le solicitaron una muestra de orina para examinarlo.El cura ignoraba que a su sirvienta, la cual estaba embarazada,le habian pedido un exámen de orina también y equivocándose ella le entregó su examen al cura, creyendo que era el que correspondía.
El medio llama al cura y le dice--- Sabe Padre hay un problema aquí.. no sé como pudo haber sucedido pero tengo que decirle que ud esta embarazado.
El cura casi se murió al saberlo y empezo a correr por el campo , por los montes y por el bosque. Cuando ya estaba cansado se colgó de una rama en un arbol, sujetandose firme por los brazos y saltaba arriba y caia abajo, cuando de repente un cuervo negro que estaba más arriba cayó rozándole la sotana.El cura sorprendido exclamó--- Válgame Dios, era cierto que estaba embarazado!!!
Jajajajajajajajaja | | |
| gamalielvega,28.10.2010
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| Este foro está muy gracioso, me divierto mucho leyendo. Felicitaciones a Nilda. | | |
| Al_Acecho,28.10.2010
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| (me muero) | | |
| nefftali,28.10.2010
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¡¡¡¡¡ jajajajajaaja, qué horror !!!!!
Es increíble. :( | | |
| Al_Acecho,28.10.2010
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Que luzca mi lápida, Doña Nef, lo siguiente:
bPor qué? Por qué? Por qué? /b
Me concede esa última voluntad? | | |
| nefftali,28.10.2010
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Concedido
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| spy,29.10.2010
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Buen dúo:
El profesor de música muy contento se esmera en que su alumna toque bien el piano ...mientras él la viola. jejejejejeje... | | |
| spy,29.10.2010
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| faltó una coma... mientras él, (toca) la viola! | | |
| Al_Acecho,29.10.2010
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| He ahí el chiste | | |
| TURSOL,29.10.2010
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| SUTIL...JAJAJAJAJA | | |
| rezsito,02.11.2010
|
Una madre esta con sus tres hijas y les pregunta a cada una: "Como tiene el pene tu marido?"
La primera responde "larga y delgada"
La madre comenta "eso es elegancia"
La segunda le dice "algo corta pero gordita"
La madre orgullosa comenta "eso es potencia"
La tercera, algo avergonzada, suelta "el mio la tiene larga, gruesa y cabezona"
Y la madre sorprendida dice "ESO ES VERGA!!!"
jajajajajajaa | | |
| Al_Acecho,02.11.2010
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Un padre está con sus tres hijos y les pregunta a cada uno: "Cómo tiene la concha tu mujer?"
El primero responde: "La verdad es que no sé, lo olvidé. Como tiene el clítoris en la garganta y el punto g en el colon, no ando nunca por allí"
El padre, asombrado, comenta "Qué hijo de puta, mi hijo!"
El segundo le dice "Papá, aquella tiene dos conchas, una al lado de la otra. Cuando una menstrúa, la otra está libre"
El padre, asombrado, comenta: "Qué hijo de puta, mi hijo!"
El tercero, algo avergonzado, suelta "Igual que la de mamá, papá"
El padre, asombrado, comenta "Qué hijo de puta, mi hijo!" | | |
| nefftali,02.11.2010
|
Se me ocurre que habría que redefinir la expresión: b"De salón"/b
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| Al_Acecho,02.11.2010
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| De Salón? Pensé que eran chsites de bSaloón/b!!! | | |
| rezsito,04.11.2010
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Un tipo es apresado y desde la ventana de su celda observa la calle. Pasa por ahi un amigo que sorprendido le pregunta "Compadre... te metieron preso?" Y el que está en prisión le responde "No huevon, estoy estudiando para canario"
Se quema una iglesia y solo queda en pie el púlpito. El parroco sube al púlpito a observar su iglesia quemada cuando pasa una viejecita, de esas que nunca falta un domingo a misa, y le pregunta "Señor cura, se le quemo la iglesia?" Y el cura responde "No vieja cojuda, estoy celebrando Miercoles de Ceniza"
Mensaje que se escucha cada tres minutos en los altavoces del aeropuerto de Galicia: "Se les recuerda a los señores pasajeros y visitantes que no deben arrojar migas de pan en la pista... Los aviones aterrizan solos"
- Mamá, mamá... quiero orinar...
- Bueno, venga que lo llevo.
- No, yo quiero con mi abuelita...
- Y por que con la abuelita y no conmigo?
- Es que a ella le teimbla la mano...
JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ | | |
| rezsito,04.11.2010
|
| ahora si estan bien nefftali? ya parecen de salon XD | | |
| nefftali,04.11.2010
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| | | |
| Al_Acecho,04.11.2010
|
bJa! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! /b
Mensaje que se escucha cada tres minutos en los altavoces del aeropuerto de Galicia: "Se les recuerda a los señores pasajeros y visitantes que no deben arrojar migas de pan en la pista... Los aviones aterrizan solos"
bJa! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Jaaaaahhhhh....! /b
La picantez del cuento me ha hecho eyacular de risa. | | |
| ollitsak,05.11.2010
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El lobo le dice a caperucita.
-Caperucita, te voy a dar un beso en un lugar que estoy seguro nadie te lo ha dado.
Caperucita, se queda pensativa y le responde:
-¿En la canasta?... | | |
| ollitsak,05.11.2010
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El padre estaba enfurecido. Juraba que mataría al que embarazó a su hija de 15 años.
Al rato toca la puerta un tipo que llegó en un Ferrari, maduron y muy bien vestido informando que era el reponsable de la gestación y que asumiría la responsabilidad.
-Soy una persona casada...
El padre gritaba, denme un cuchillo, denme un cuchillo...
Si el bebe es mujer-continuó el maduròn- le regalaré una casa, una fabrica y un yate. Si nace varón, que no tengo, le regalaré una mansión en la ciudad, una casa de playa en el mejor balneario y dos fábricas. Si nacen mellizos duplicaré la oferta, pero si aborta...
Si aborta te la tiras de nuevo...interumpió el padre...
-
| | |
| rezsito,06.11.2010
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hablando de Caperucita...
El lobo andaba con una calentura de varios dias y queria coger con alguien... De repente se aparece Caperucita con su canastita y el lobo ZAS!, de un zarpazo le arranca el vestido, la tumba al suelo y la viola ferozmente...
Caperucita llorando, y despues de consumado el acto, le dice: "Lobo malo. Te voy a acusar con mi abuelita que rompiste mi vestido, tiraste mi canasta con galletas y me violaste TRES veces!!!"
El lobo sorprendido la trata de calmar: "Perdon? Tres? Pero si solo fue una!!!"
Y caperucita responde: "Qué... Ya te vas?"
Llega Caperucita a la casa de la abuela y encuentra al lobo disfrazado en la cama:
- Abuelita, que ojos tan grande tienes...
- Son para verte mejor
- Abuelita, por que tus orejas son tan largas?
- Son para oirte mejor
- Abuelita, y esa nariz tan grandota?
- Es para olerte mejor...
- Abuelita... y esa cola tan laaaarga que tienes?
- Esa no es la cola...
JAJAJAJAJAJA | | |
| yo_nilda,07.11.2010
|
Jajajaja
gracias por aportar sonrisas... y algo mas!!
jajaja
vamos por mas
besitos
NILDA | | |
| yo_nilda,07.11.2010
|
Jajajaja
gracias por aportar sonrisas... y algo mas!!
jajaja
vamos por mas
besitos
NILDA | | |
| yo_nilda,07.11.2010
|
Jajajaja
gracias por aportar sonrisas... y algo mas!!
jajaja
vamos por mas
besitos
NILDA | | |
| yo_nilda,07.11.2010
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Jajajaja
gracias por aportar sonrisas... y algo mas!!
jajaja
vamos por mas
besitos
NILDA | | |
| yo_nilda,07.11.2010
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Jajajaja
gracias por aportar sonrisas... y algo mas!!
jajaja
vamos por mas
besitos
NILDA | | |
| yo_nilda,07.11.2010
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Jajajaja
gracias por aportar sonrisas... y algo mas!!
jajaja
vamos por mas
besitos
NILDA | | |
| tursol,12.11.2010
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JA JA JA AJA MUY BUENO, PUCHA QUE HACE BIEN REÍRSE...JA JAJ AJA
UN BUEN CATOLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrio el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeo a mi puerta y me pidio que la escondiera del enemigo. Asíique yo la escondi en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezo a agradecerme con ' favores sexuales ' .
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mio, ¿cual fue la ultima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judio.
- Entonces, ¿por que me estas confesando esto?
- ¿Me esta jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- SI, tu tambien has conocido a Gregorio y habies estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
ASCENSO
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
LA MONJA Y EL CURA
- Pepito: que era tu papá antes de casarse?
- Era Cura señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron un poco.
LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela picada
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -
Duele mucho, pero no quieres que te la saquen !!!
jajajajajajajajajaj...
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| rezsito,16.11.2010
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Una mujer pelea con su marido y de colera coge un cuchillo, le cercena el miembro viril y lo arroja por la ventana de su departamento a 15 pisos de altura.
Por la calle va un auto en el que viajan un hombre y su hija de 5 años. El pene cae en la ventana delantera y la niña sorprendida lo señala y pregunta a gritos: "Papá que cosa es eso? que cosa es eso?"
El padre contrariado le responde: "Ah, eso hijita es un mosquito". La niña se calma, observa a su padre y le pregunta: "Wow... y con tremenda vergaza?"
Entra Pepito a una farmacia y pide al farmaceutico:
- Señor, me da algo para la diarrea?
- Y quien esta mal? Tu?
- No señor, mi papá.
- Si? Y como sabes? El te mando?
- No, pase por el dormitorio de mis papas y mi mamá le dijo al viejo "A ver como haces para que se te pare la mierda esa"
- Mamá, mamá, mi hermanito se hizo mierda.
- No hijito, se dice "Se hizo popó"
- No! Se hizo mierda, acaba de caerse por la ventana del segundo piso.
Entra un caballo a un bar y el cantinero le pregunta "Y por qué la cara larga?"
Habia un bombero gallego tan idiota que queria apagar cada incendio con galletitas de agua...
Mensaje de una madre a su hija rubia: SI NO ESTAS EN LA CAMA ANTES DE LA MEDIANOCHE, REGRESATE A LA CASA.
jajajajajajajajaja | | |
| ollitsak,19.11.2010
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En un cabaret el mozo argentino le sirve cerveza al parroquiano en la barra. Se acerca una mujer con ganas de levantarlo y le dice que como podía tomar esa bebida tan corriente.
-No es corriente. Es una cerveza especial.
-¿Y qué de especial tiene?.
El parroquiano se saca el saco, se tira por la ventana y después aparece raudamente por otra.
-¿Cómo hiciste eso?- le pregunta.
Muy fácil es por la cerveza especial.
-¿Puedo probar? le dice ella.
-Por supuesto.
La mujer toma un vaso lleno y se avienta por la ventana cayendo cinco pisos más abajo.
El mozo argentino lo mira al parroquiano y le dice:
-Che Supermán, cuando chupas sos un hijo de p... eehhh | | |
| yo_nilda,19.11.2010
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Sacerdotes de vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban decididos a tomar unas reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como curas.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y compraron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago, disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante “que mataba”, usando una bikini topless pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un rato, la misma rubia atractiva, usando una diferente y colorida bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella contestó:
- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"
**************************************
JAJAJAJAAAAAAAAAAA
MUY BUENO LOS CUENTOS!!!!
GRACIAS POR PARTICIPAR Y SONREÍR...
NILDA | | |
| tursol,20.11.2010
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| jajajajajajajaja... la hermana catalina!!! que bueno!!! | | |
| yo_nilda,21.11.2010
|
Vengo aqui... a reír y a olvidarme de mis penitas.
JAJAJAJAJAAAAAAAAAA
que lindo es reír!!!!
que dios los bendiga a todos ustedes amigas/os
NILDA | | |
| rezsito,21.11.2010
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Algunos de MAMÁ, MAMÁ...
- Mamá, mamá... No me gusta mi hermanito...
- Vale, pero al menos cómete las verduras.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen despistado.
- Niño... Creo que tu vives en la casa de al lado.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen maricón.
- Y por qué no les pegas?
- Es que son taaaan liiindossss!!!!
- Mamá, mamá... El pedo pesa?
- Como va a pesar el pedo, hijo?
- Ah... Entonces ya me cagué.
- Mamá, mamá... Puedo tirarme un pedo como el de ayer?
- Primero espera que se cicatricen las suturas.
jajajajajajaja | | |
| yo_nilda,15.12.2010
|
Cosa de loros
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, loca!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que – como modo de castigar al loro por su mala conducta - lo pintara de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
– Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
– Cuando estoy de smoking no hablo con locas!!!
________________________________________
JAjaja...
FELICES FIESTAS!!!!...
PARA LOS QUE LES ENCANTAN EL BUEN HUMOR!!!!!
NILDA
| | |
| rezsito,17.12.2010
|
Ya que se acercan las fiestas navideñas, contemos picantes navideños...
ADVERTENCIA: Susceptibles abstenerse!!! jejeje
Llega Santa Claus a Somalia y todos los niños salen a su encuentro; Santa se para en su trineo, ve a los niños que lo rodean y pregunta:
- Niños... Fueron buenos este año???
- Siiii - Contestan los negritos felices
- Niños... Le hicieron caso a su papá y a su mamá???
- Siii - Cantan al unísono
- Niños... Y tomaron toda su sopa???
- No - Responden cabizbajos
- Entonces no hay regalos para nadie...
Vuelve Santa al año siguiente a Somalia y la misma cantaleta:
- Niños... Fueron buenos este año???
- Siiii - Contestan los negritos felices
- Niños... Le hicieron caso a su papá y a su mamá???
- Siii - Cantan al unísono
- Niños... Y tomaron toda su sopa???
Los somalies se miran y cuchichean entre si, miran al viejo pascuero y responden al mismo tiempo:
- Siiii...
- Ahora por mentirosos no les toca ni mierda...
La Virgen Maria esta llorando junto al pesebre.
Se le acerca San Jose y le pregunta: "Por qué lloras virgencita?"
Maria llorosa responde: "Es que yo queria niña!!!"
jajajajajajaja
PD. Felices Fiestas por si no posteo mas cuentos picantes en los proximos dias!!! Un abrazo | | |
| yo_nilda,28.12.2010
|
GRACIAS REZSITO!!!!!
MUCHAS FELICIDADES PARA VOS Y TUS SERES QUERIDOS...
HASTA EL AÑO QUE BIENE!!
SI DIOS Y LA VIDA ASÍ LO QUIERA.
BESOS DE PURA FELICIDAD!!!
NILDA | | |
| yo_nilda,05.02.2011
|
QUE PASA, QUE NADIE VIENE POR AQUI?????
LOS AMO AMIGOS
QUE DIOS LOS BENDIGA
(Yo estoy un poco alegada, tengo a mi marido enfermo estubo unos días internado, pero ya esta en casa.)
QUE LA VIDA Y DIOS LOS CUIDEN A TODOS...
FELICIDADES LLENA DE AMOR Y SALUD
NILDA | | |
| yo_nilda,14.02.2011
|
¡¡¡¡FELIZ DÍA DE
SAN VALENTÍN!!!!
¡¡QUE EL AMOR LOS LLENE DE INFINITA FELECIDAD!! | | |
| yo_nilda,22.02.2011
|
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- uf!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti...
JAJAJAJAAAAAAA
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| chilicote,23.02.2011
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Aro....aro...aro...
Perdón si eres virgen y te duele,
no he querido hacerte mal...
Ni soy virgen ni me duele...
no me he sacdo el Can-Can. | | |
| chilicote,23.02.2011
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Comparto un cuento que tengo publicado en Mis Escritos.
Prohibida la lectura a los consumidores de Viagra
buEl Gallo Tito:/b/u
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde:
-Cuantas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina,
le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es el Gabriel, mirálo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
-Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo
fuego el boliche me entendés man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega os vueltas al gallinero
abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega
dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
- Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero.
Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
¡¡ Nooo !! - se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco
del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antiinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro
hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da
cuenta de la situación.
¡¡¡ Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el
Titooooo!!!!!.
Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!,
Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quedáte piola boludo, que ya los tengo...
iEn España circula como El Gallo Manué, con términos distintos. Esta es una adaptación al castellano argentino...ja. ja. | | |
| chilicote,26.02.2011
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Papá....papá.... puedo ir a hacer el amor con el chico de enfrente...
Bueno hijita.... pero ten cuidado al cruzar la calle... | | |
| rezsito,10.06.2011
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volvimos...
Dos niños desnudos conversan...
- Mira, mira... - dice el hombrecito señalando su pene - Tu no tienes uno de estos...
- Si pues - dice la mujercita y señala su pubis -, pero mi mamá dice que con este puedo tener muchos de esos.
- Mamá, mamá... Hasta cuando vamos a comer pollo con mayonesa?
- Hasta que a tu hermano se le desaparezcan los granos.
Ha llegado a la ciudad una eminencia en Urologia que con solo ver el color de los testiculos descifra que enfermedad uno tiene.
3 hombres hacen cola en la espera y todos con cara de preocupacion. Entra el primero con una mancha verde y dos minutos despues sale llorando.
- Y que te dijo? - preguntan los otros 2
- Cancer...
El segundo, que tiene los testiculos morados, traga saliva y entra al consultorio. Al salir esta palido como un muerto.
- Que fue? - le preguntan
- Sida...
El tercero, con una mancha roja que le cubre el pene y los dos testiculos, entra persignandose... Cuando sale no puede aguantar la risa...
- Que te dijo??? - preguntan los otros 2 consternados
- LAPIZ LABIAL...
jajajajajajaajajaja | | |
| yo_nilda,17.12.2011
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Que lindo que se acerquen a leer los cuentos... quiero desearles a todas/os mis amigas/os virtuales y a los que gracias a dios e conocito unas felices fiestas!! que se inunda sus vidas de felicidad, paz, salud y amoooooorrrrrr!!
NILDA FICHERA | | |
| yo_nilda,09.01.2013
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HOLA AMIGOS!!!!! SEAN FELICES SIEMPRE... QUE DIOS NOS CUIDE Y NOS BENDIGA.
BESOS
NILDA | | |
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