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| ninive,01.11.2007
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Quienes quieran que su texto sea comentado o corregido por los cuenteros(todos) puede dejar su deseo en Post reto 15
serán bienvenidos a este lugar de encuentro que funciona hasta que inicia la votación del reto 16
Ej: quisiera que se comentara y corrigiera mi texto.....
Quienes quieran dejar apreciaciones generales, nuevas ideas... serán bienvenidos
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| byryb,01.11.2007
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Hola a todos,
Para mi sería un placer y un honor que se comentara y corrigiera mi texto "La última carcajada."
Una Saludo.
La última carcajada.
Siempre he sido una persona seria. De sonrisa difícil y carcajada imposible. No me gustaba reír y mucho menos hacer reír. No me gustaban las bromas, ni los chistes. Desde muy pequeño fui consciente de esa peculiaridad e intenté encontrar un trabajo acorde con mi personalidad… encargado en las pompas fúnebres de mi pueblo. No hay nada más serio y que inspire más respeto que una funeraria.
Sin embargo hace un año que la vida, o la muerte según se quiera ver, me gastó una broma macabra. Fue con motivo del entierro de Don Honorato. Don Honorato fue en vida la persona más jovial, bromista y dicharachera de la provincia. Éramos buenos amigos, tanto que no me molestaban sus incesantes intentos de arrancarme una carcajada, propósito que nunca consiguió. El siempre me recriminaba: “¡Chico que soso eres, si no tienes vicios, ni te ríes… “pa” que vives!”
Todo sucedió el día de su entierro. Su última voluntad, su última guasa fue morir con una tremenda carcajada dibujada en su rostro. Ese día transcurrió tal y como él hubiera deseado. Su cara no dejó a nadie indiferente. La viuda consternada, los amigos, el cura, todo el pueblo... todos, intentaron contener la risa, todos sucumbieron a la carcajada y Don Honorato les acompañó con una sonora risotada desde el cielo. Incluso yo me rendí finalmente a la última y más espléndida de sus burlas. Mi garganta explotó de júbilo. Fue uno de los días más felices de mi vida y de la historia del pueblo. Sin embargo, tras aquel entierro, decidí prejubilarme por un problema insalvable. Desde aquella deliciosa broma final, no he podido volver a contener la risa al acercarme a un cadáver.
Tras treinta y cinco años en la funeraria, todas las anécdotas y situaciones curiosas volvían a mi memoria dibujadas con humor. Ahora me sorprendía riéndome desaforadamente al recordar el cadáver del señor Emilio, y su tremenda e inesperada erección que tanto nos costó disimular. O a doña Paqui y su espontáneo comentario ante su esposo fallecido: “¡Mira que era feo el jodido, pero como le quería!”.
Hoy todo el pueblo se ha reunido para celebrar el aniversario de su muerte, de su broma mejor y más elaborada.
Ahora, tras cincuenta años de vida, por fin he descubierto el humor y se lo debo a él.
A mi mejor amigo,
Con una sonora carcajada.
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| margarita-zamudio,01.11.2007
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Me gustaría que se comentara mi texto LOS GATOS:
LOS GATOS
Yo era una niña de apenas once años, inocente, como eran entonces los niños, protegida de toda maldad. Mis cuentos eran de hadas, princesas y príncipes. La única violencia la constituían el lobo, la bruja malvada y el dragón que secuestraba a la princesa, así que, aquel acto de violencia extrema, aquella lucha de fieras, aquel odio, aquellas miradas asesinas, me hirieron para siempre.
Mi vecino tenía un gallinero, una huerta y un palomar. Las gallinas, bien cuidadas, vivían en un gran corral fortificado con alambradas, pero las palomas no, las palomas salían de sus palomares y volaban libres. Criaban a sus pichones en unos agujeros especiales, llenos de paja y yo las veía atarearse en su ir y venir para alimentar a las crías. Me quedaba extasiada viendo sus vuelos y escuchando un ronroneo monótono que me producía una extraña calma. Lo malo es que en gallinero también entraban los gatos, salvajes, gordos, fuertes; los había negros, manchados, marrones, blancos, negros y atigrados…y se comían a los pichones. Aquello no le hacía ninguna gracia al dueño, y como no podía poner veneno, pues mataría a las palomas, preparó una trampa: sacó a las gallinas del gallinero y las encerró en el cobertizo. Luego, abrió la puerta del gallinero y lo sembró de pescado y otras golosinas. Se escondió bajo un saco, sin moverse, y esperó a que llegara la noche, una noche de luna llena que lo iluminaba todo con su luz blancoazulada. Mis padres, mis hermanos y yo dormíamos cuando de pronto oímos un ruido infernal. Nos levantamos y salimos corriendo al patio que lindaba con el del vecino. Lo que presenciamos nos dejó sin habla:
El vecino, con una gran barra de hierro daba palos de ciego a los cientos de gatos que le atacaban. Unos, más valientes, le clavaban las uñas en la espalda, otros, asustados, aferrados a la alambrada, abrían sus fauces en un esfuerzo de parecerse a los tigres, otros, despanzurrados en el suelo, lanzaban sus últimos ayes de agonía. Las maldiciones del hombre, los maullidos desgarradores, los llantos de mis hermanos y la voz de mi padre tratando de disuadir al hombre de su macabra lucha, abrieron un pozo profundo en mi alma infantil, para siempre.
Lo peor de todo, cuando acabó la matanza, fue la carcajada histérica que salió de la boca del hombre mientras echaba a un lado el arma homicida ensangrentada.
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| Selkis,01.11.2007
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No soy muy buena crítica y, además, soy bastante incapaz de corregir nada, aún menos estos cuentos que a mi me parecen de excelente calidad. Pero bueno, daré mi opinión hasta donde llegue.
El primero despierta una sonrisa con su humor negro, es fresco y divertido. Me parece que está muy bien narrado y la sorpresa final, la que saca al protagonista de su catalepsia humorística, de su muerte en vida (como sugiere Don Honorato… para qué vivir!) está muy bien lograda. Tal vez al final le sobren párrafos, no sé, algo más breve, más directo y efectivo quedaría mejor. Quizá sería suficiente con eliminar a partir de la frase (incluida) “Ahora, tras cincuenta…”
El cuento de margarita me encantó, estaba entre mis opciones para votar. Se aleja de la idea de cuento humorístico que un principio inspira el tema “la carcajada”, y dibuja de forma excelente una escena horrorosa y espeluznante que contrasta, además, con la inocencia de la niña y remata con la carcajada de un loco. Me pareció muy original la forma de desarrollar el tema. No se me ocurre como mejorarlo. (Tan solo un pequeño error de tipeo: en el segundo párrafo, ahí donde dice: “lo malo es que en gallinero” debería ser “en el gallinero”. Da como rabia tropezarse con él)
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| Selkis,01.11.2007
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Podríamos hablar del verso libre. Hasta que punto es libre, si hay alguna regla que lo enmarque, si tan solo nos ata la cadencia de los versos, si la rima del tipo que sea está absolutamente prohibida, … no sé. Alguien que arroje un poco de luz. Aquí está mi poema para corregir:
MIENTRAS DUERMES
Pesadilla sostenida
en mi garganta,
los recuerdos se derriten
en sudor.
Me sangra aceite por las orejas y
en mis sienes hay tambores,
mientras duermes.
El estómago descansa
en mi cabeza,
digiere mal las piedras
que me he comido.
Antes me libraban del pecado,
ahora son incompatibles
con mi vieja cama.
Los martillos clavan algo en mi pecho,
mientras duermes.
Un cuadro de mi cara enrojecida,
creo.
La memoria arrastra
la olor
-asquerosamente perfecta-
que desprende aquel momento.
Y me trae,
mientras duermes,
sonidos afilados,
hojas afiladas,
libro recetario de mis culpas.
Tu piel chirría
cuando la acaricio.
Chirrían los cristales
de ventanas obscenas,
que enseñan adoquines,
maculados con mis huellas
mientras dormías.
Y sin poder mirarte,
ahora te miro,
porque cuando duermes,
por suerte,
cierras los ojos.
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| ninive,01.11.2007
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A byryb
Tu texto impecable que no ha conseguido ningún voto me hace reflexionar sobre la posibilidad de modificar el sistema de votación del reto.Lo conversaré con Neus_de_Juan.
Gramaticalmente perfecto quiero sólo hacerte una pregunta. ¿cómo se puso la carcajada en la cara del muerto ¿se la hizo pintar?. Esto me quedó algo oscuro pero puede darse que no haya entendido bien. Es que a furia de leer tantos textos en la página se me está nublando un poco la mente. | | |
| ninive,01.11.2007
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A byryb
Empiezas diciendo siempre he sido....
Esta frase da a entender que lo sigues siendo. Para lo que trae el texto sería mejor decir "siempre había sido ...esto implica que ya no lo eres. | | |
| ninive,01.11.2007
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A margarita zamudio
Encuentro que en tu texto la primera frase que sirve de preámbulo es innecesaria. Sobretodo en el caso del cuento brevísimo, todos los detalles que no agregan gran cosa al argumento son descartables.
Abundas en adjetivos, tendrías que revisarlo. | | |
| ninive,01.11.2007
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selkys.
Ya sabes que no soy muy ducha en poesía, pero por sentido común diría que libre es libre, es decir sin ninguna ley que lo ate, sólo que si es poesía debe serlo.
Creo que en la tuya has querido mantener el ritmo, no la considero libre. Que quien conozca mejor el tema que opine. | | |
| margarita-zamudio,01.11.2007
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Gracias, Selkis y Nínive. Lo del tipeo es por despiste.
En cuanto a lo que dice Nínive, le haré caso. | | |
| margarita-zamudio,01.11.2007
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En cuanto a tu pregunta, Selkis, te respondo según mi criterio personal.
Tu poema, además de excelente, es libre.
El poema libre no debe llevar ni rima ni métrica, aunque sí está admitido el ritmo, aunque sea muy sutil.
Este ritmo no siempre viene marcado por la distribución de los acentos o la medida de las sílabas, sino por RITMO CONCEPTUAL, ciertas anáforas, repeticiones...en fin, algo que lo diferencie de la prosa poética fragmentada.
Tu poema, Selkis, guarda esa norma. Es libre, pero con ritmo. | | |
| margarita-zamudio,01.11.2007
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| En cuanto a LA ULTIMA CARCAJADA, además de lo que apunta Nínive, hay una frase que suena cacofónica (valga la redundancia). La frase es "tras treinta...". Por lo demás, perfecto. | | |
| Selkis,01.11.2007
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| Gracias, maragarita. | | |
| byryb,01.11.2007
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Muchas gracias por vuestro comentarios.
Creo que todos son muy acertados y los aprovecharé para mejorar el cuento.
Ninive, sólo un reproche, no me parecería acertado cambiar el sistema de votaciones del reto. Que mi cuento, o que muchos otros no reciban ningún voto no es un problema. El sistema de votación actual es libre, sencillo y excelente para aclarar cual ha sido el cuento que más ha gustado.
Estoy plenamente deacuerdo con el resultado del reto. En mi opinión el mejor cuento no era el mío, han ganado los cuentos que más se lo merecían.
Un saludo.
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| byryb,01.11.2007
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Hola Ninive,
Realmente no tengo ni idea de como Don Honorato pudo conseguir que su cadáver tuviera esa expresión. Y para mi es un serio compromiso explicarlo. Quizás esto le reste verosimilitud al relato, no se...
Un saludo. | | |
| thana,02.11.2007
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Selkis, con todo respeto opino que tu texto parece demasiado lineal, repetitivo, descriptivo, y diría yo hasta confuso, las imágenes se atropellan, te desprendes de ellas de inmediato, y por ende resultan inverosímiles. Probablemente lo único que queda claro es la escena, en que ese alguien que se observa genera ya otro mundo de ensueño... de fantasía, donde efectivamente se gesta otra realidad. En este sentido diré que la propuesta es buena, pero sigue pareciéndome aún inconclusa.
En cuanto a la forma, selkis, la rima en un verso libre debilita su fuerza, tu texto lleva ya una carga implícita de ello, yo recomendaría omitieras los pasajes que se sobreentienden pues terminan agotando la estructura del poema, y evitar a toda costa esa rima asonante (aquí me gustaría apuntar que algunas veces, la rima se utiliza para crear un juego de palabras, e incluso a manera de crear metáforas desde el lenguaje mismo, o bien para llamar con el sonido, la atención a determinado fragmento del poema, la rima en un verso libre, como herramienta, es también válida y de hecho efectiva, pero en este texto particularmente la considero no necesaria).
(amayrany, desde su cuenta compartida)
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| margarita-zamudio,02.11.2007
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Si se me ha pasado, será por despiste, thana, pero en el poema de Selkis sólo encontré estas rimas* (asonantes):
"Tu piel chirría
cuando la acaricio.
Chirrían los cristales
de ventanas obscenas,*
que enseñan adoquines,
maculados con mis huellas*
mientras dormías."
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| Selkis,02.11.2007
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Uff, la verdad es que habría seguido modificando mi poema hasta el infinito de no haber un plazo. Al crear una estructura, traté de encontrar un ritmo pues creí entender que de eso se trataba. Traté, también, de evitar las rimas. Juraría que casi lo consigo. Es cierto que cuando escribo poesía estoy aún más perdida que cuando escribo prosa, así que es posible que no haya logrado el efecto esperado, aunque thana, no consigo comprender bien el comienzo de tu crítica, no termino de ver que es lo que me apuntas, tal vez podrías marcar, por ejemplo, que partes se sobreentienden (disculpas, me cuesta).
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| thana,03.11.2007
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Selkis, por contrario, por favor. Me parece que el comentario que dejé anteriormente no ha sido claro, y es por ello que me permito (intentarlo acaso) ser más explícita.
Vayamos por partes. Cuando digo que te desprendes de las imágenes de inmediato, apunto básicamente a que creas escenas, las sugieres, y las abandonas sin más, se abordan someramente; ni se retoman, ni aportan luz al texto, ni profundizan.
Metáforas que además surgen de la nada. No logro entender por citar un ejemplo, cómo es que el recuerdo se alberga en la garganta y no en la cabeza, y si es allí donde se establece, cómo ese recuerdo deja de serlo para convertirse en sudor, en pesadilla, es decir, -y a riesgo de parecer reiterativa- nuevamente señalo: Hace falta ahondar más en esa imagen para lograr que lo no visible aparezca como visible, que la realidad que se sugiere efectivamente obedezca a algo.
Probablemente (y aquí acepto con humildad alguna puntualización tuya al respecto) pude interpretar mal los versos iniciales de la primera estrofa (y de algunas subsecuentes) pero entonces sugeriría cambiaras esa coma por un punto. De tal suerte, los versos se entienden ya como unidades independientes y no como derivaciones o correspondencias.
1) Pesadilla sostenida
en mi garganta.
2) Los recuerdos se derriten
en sudor.
3) Me sangra aceite por las orejas y
en mis sienes hay tambores,
mientras duermes.
Así se lee diferente, pero nótese cómo es que de una imagen saltas a otra abruptamente, el problema radica en que posteriormente no se “explica” más nada.
Ahora bien, por pasajes sobreentendidos entiéndase la reiteración. El poema ya se anuncia desde el propio título ¿Por qué enfatizar una y otra vez lo ya evidente? La repetición crea, sí, juegos interesantes, consigue ritmo, une imágenes, las detiene para ser nuevamente retomadas propiciando algo más (el tema es amplio, muchísimo… son insuficientes este par de líneas para abordarlo a cabalidad) pero aquí específicamente, creo que bien podrías prescindir (no del todo) de ellas.
Título: MIENTRAS DUERMES
(…)
g) mientras duermes.
(…)
p) mientras duermes.
(…)
x) mientras duermes,
(…)
h1) mientras dormías.
(…)
k1) porque cuando duermes,
Selkis, por otro lado, ciñéndonos a las reglas, gramaticalmente encuentro incorrecto:
s) La memoria arrastra
t) la olor
Debe decir:
s) La memoria arrastra
t) el olor
(Si estoy mal, por favor, corríjanme)
Existe una rima constante en tu texto, además de las asonantes, por mencionar algunas y contestar así mismo a margarita (creo que exageré, margarita, tienes razón):
a) Pesadilla sostenida
b) en mi garganta,
c) los recuerdos se derriten
d) en sudor.
e) Me sangra aceite por las orejas y
f) en mis sienes hay tambores,
g) mientras duermes.
h) El estómago descansa
i) en mi cabeza,
j) digiere mal las piedras
k) que me he comido.
l) Antes me libraban del pecado,
m) ahora son incompatibles
n) con mi vieja cama.
o) Los martillos clavan algo en mi pecho,
p) mientras duermes.
q) Un cuadro de mi cara enrojecida,
r) creo.
s) La memoria arrastra
t) la olor
u) -asquerosamente perfecta-
v) que desprende aquel momento.
w) Y me trae,
x) mientras duermes,
y) sonidos afilados,
z) hojas afiladas,
a1) libro recetario de mis culpas.
b1) Tu piel chirría
c1) cuando la acaricio.
d1) Chirrían los cristales
e1) de ventanas obscenas,
f1) que enseñan adoquines,
g1) maculados con mis huellas
h1) mientras dormías.
i1) Y sin poder mirarte,
j1) ahora te miro,
k1) porque cuando duermes,
l1) por suerte,
m1) cierras los ojos.
Probablemente, creo yo, las palabras que por su cercanía producen un sonido desagradable son principalmente:
a-a (ia) –interna-
i-j (ea)
o-r (eo)
e1-g1 (ea)
k1-l1 (ee)
Sin afanes de comparar, pero sí con ánimo de aprender, sugeriría, Selkis, la lectura a este poema: “Estoy demasiado cerca” cuyo autor es Wislawa Szymborska.
Me despido, no sin antes señalar que todo lo anterior sea dicho con sumo respeto y la mejor intención de compartir contigo.
Desde su cuenta compartida: amayrany
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| ninive,03.11.2007
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Querida thana
Aprecio enormemente tu participación en el Post Reto. Esta es la manera de ayudar. En forma profesional ,amigable y correcta.
He tenido varios disgustos en la página porque los amigos que han comenzado a llamarme maestra han creado de mí una imagen que no me corresponde. Alguien comenta que cómo puede ser que yo , que corrijo, me equivoque en un acento . Hay mucha envidia en esta página, pero por suerte Por suerte son más las personas que colaboran sin la lupa del investigador que convierten el error del compañero un motivo de burla.
Te agradezco. Un beso Yvette | | |
| ninive,03.11.2007
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Creo que en modo experimental vamos a probar una nueva modalidad de votación para las secciones Prosa y Poesía.
Se ha verificado con mucha frecuencia que textos muy buenos queden sin mención porque la posibilidad de votar es una y el votante debe excluir por fuerza a un segundo texto de su prefencia.
El voto seguirá siendo uno por votante pero se podrá señalar "mención especial" para otro
El que concursa al título ganador o viceganador será como hasta ahora el que reciba más votos. Las menciones son solo títulos de aliento
Una imaginaria votación quedaría así
Voto en prosa para xxxxxxxx
Mención para xxxxxxxxx
Me gustaría leer opiniones antes de ponerlo en acto. Gracias ,Yvette | | |
| margarita-zamudio,03.11.2007
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| Me parece bien la idea. | | |
| Selkis,03.11.2007
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Madre mía, nunca me habían analizado un poema tan a fondo. Bueno, capto lo de las imágenes, creo que tienes razón y que es mi principal problema a la hora de escribir poesía. Me cuesta trazarle un destino y sólo encadeno imágenes, nunca me queda claro, ni siquiera, en que orden poner las estrofas. Creo que me falta leer mucha poesía.
La repetición de “mientras duermes” fue un triste intento de crear ritmo, no sé...
"la olor", tienes toda la razón, es un catalanismo, se me ha escapado.
Leeré el poema que me recomiendas con mucho gusto, gracias.
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| Selkis,03.11.2007
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| Respecto a las votaciones, a mí me parece bien. Sólo una duda, la mención especial será obligatoria o sólo en caso de que nos parezca que alguien la merece? | | |
| ninive,03.11.2007
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| La mención especial será optativa. | | |
| joaqledo1,03.11.2007
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A mí me parece buena idea. En el Reto 14 tenía dos sonetos que me gustaban "Rayo" y "Amor", tuve que decidirme por uno y ambos cumplían las reglas.
Yo primero utilizo un criterio a vuelo de pájaro donde digo, "éste es el que más me gusta y después éste otro".
Luego que tengo los escogidos por belleza, los paso por las reglas, “Éste cumple las reglas y éste no”. Si el que no cumple los parámetros establecidos, era uno de los escogidos, el que tenía como segundo lo paso por el tamiz de reglas, si las pasa me quedo con ese.
Desecho todos los que no cumplan las reglas aunque sean bonitos porque yo he sacrificado belleza para que un verso entre en los parámetros de métrica y rima.
Hay veces que no importa cuantas permutas de palabras haga uno, el verso se pasa o se queda corto, hay que cambiarlo todo.
Cuando quien vota no pasa un texto por las pautas establecidas (generalmente por desconocimiento de las mismas), vota al que ve más bonito, aunque esté fuera de las normas.
Les cuento que el soneto “Verdad” me encantaba, pero a mi entender, las rimas del segundo terceto eran asonantes y lo deseché, sin embargo por belleza fue uno de mis escogidos y quizás le habría otorgado una “Mención Especial”.
bJoaquín
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| joaqledo1,03.11.2007
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Otra cosa es que entre los haikus que concursaron había un senryu.
No me pregunten cuál... ¡¡¡Shhhhhhh...!!! | | |
| Selkis,03.11.2007
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| Yo siempre veo muchos senryus. Creo que se permiten, por aquello de ser flexible. | | |
| joaqledo1,03.11.2007
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El senryu al que me refiero es de ahorita, del reto 15.
Decir cuál es después que concursó no me parece simpático por eso callaré a cuál de ellos me refiero.
Los que saben de haikus seguro también lo detectaron pero es evidente que algunos concursantes no saben la diferencia entre senryu y haiku.
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| Selkis,03.11.2007
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| Seguramente. Podrías dar unas breves reseñas acerca de la diferencia. Para eso se creó este foro, para aprender lo que no sepamos. | | |
| ninive,03.11.2007
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Apoyo a Selkys no consigo aferrar la diferencia entre haiku y senryu.
Si es posible con ejemplos que marquen las diferencias. | | |
| Zuro,03.11.2007
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Hola me gustaría que fuera comentado y corregido mi escrito. Se que hay muchos errores que ya no me gustaría cometer, lo agradecería mucho.
La loca sonrisa
Es en estas noches frías cuando recuerdo; y lento desde otros mundos surgen los recuerdos que me van hundiendo poco a poco en estas cavilaciones. Como aquella noche, el viento sopla fuerte y despeina a su paso los árboles de la calle, se agitan las sombras bajo las farolas y solo los perros aullando a la luna se escuchan.
Es en noches como estas cuando recuerdo, y quisiera no hacerlo y borrar de mi cerebro las imágenes que como mi sombra me persiguen en el sueño. Noche de luna llena, noche de octubre al ritmo de los ladridos, al ritmo del viento.
Se me congelan las manos en el anticipado invierno, y busco en el firmamento la sonrisa de mi compañera.
Aun recuerdo tu mirada suplicante, y recuerdo el viento colándose por la ventana, las cortinas volaban como poseídas por malvadas fuerzas y las sombras de la noche danzaban endulzando con sus macabras siluetas el horror de lo que adentro pasaba.
Una noche como esta, las manos se me calentaron con sangre y tus ojos dejaron de mirarme; una noche como esta callaste, dejaste de gritar. Una noche como esta, con brillo de luna y sombras bailando en loco frenesí.
Es en noches como esta cuando me siento solo, y me pesa en la espalda el brillo de la luna, cuando la conciencia me reclama tu recuerdo, y el silencio de mi cabeza me deja escuchar y sentir las vibraciones que en el aire dejaron tus gritos.
En estas noches es cuando te encuentro y te miro, riéndote de mí al mirarme en el espejo, tiemblo de verte, pero valiente volteo a mirarme nuevamente y ver la risa con la que el espejo me contesta y esa luz en tus ojos, la misma que miré esa noche. Y esa risa resuena en mi cabeza, tal vez por siempre. La carcajada que me hace compañía en estas frías y solas noches de un invierno anticipado que ha venido a instaurarse en mis huesos.
Me tapo los oídos con todas mis fuerzas. Es inútil, te burlas de mí. Parece que lo disfrutas. Sigo frente al espejo y voy viendo como lentamente mi reflejo se desvanece y tu dedo me apunta y te burlas de mí. Sigue burlándote ya llegará mi tiempo de reír.
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| india,03.11.2007
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los senryus pueden contener críticas sociales y no sólo naturaleza, pero creo que no hace a la diferencia como para separarlos en diferentes partes, en las páginas especiales están todos juntos.
En cuanto a la construcción, ahí sí , son haikus con alguna licencia pero no definiciones como encuentro en el reto de lo que es la palabra clave y además hay alguno premiados que ni siquiera tienen las sílabas correctas, ya que las palabras agudas suman una sílaba y las esdrújulas restan.No separar haiku o tanka, es más de lo mismo, pero no pensar que cualquier poesía de tres versos lo es, cosa que sucede muy a menudo
Cariños a todos y cuenten que solos se darán cuenta de donde está el error | | |
| india,03.11.2007
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Perdón corrijo: separar haiku y tanka es más de lo mismo, yo puse no separar y cambié el sentido
Vaya la corrección | | |
| byryb,03.11.2007
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Disculpen, pero en mi opinión no me parece una buena idea modificar el sistema de votaciones.
¿Qué paso si un texto tiene más menciones especiales que votos un texto ganador?
Un ejemplo:
el cuento "A" obtuvo 3 votos y 0 menciones especiales,
el cuento "B" obtuvo 2 votos y 5 menciones especiales.
Según la normativa debe ganar el cuento "A", pero si analizamos la votación detalladamente esto puede ser injusto.
Supongamos que todos los cuenteros que han votado al cuento "A" han dado su mención especial al cuento "B"...
observamos que para 4 cuenteros el cuento "B" ha sido superior al relato "A" (2 votos y 2 personas que le han dado su mención sin votar al texto "A")
y sólo para 3 cuenteros el texto "A" ha sido superior al "B" (los 3 votos que ha recibido).
Sin embargo gana el cuento "A".
En esta situación el resultado podría ser más injusto todavía, si alguno de los cuenteros que han votado por el cuento "A", no hubiera dado su mención al cuento "B". Es decir habría un mayor número de cuenteros que han considerado que el cuento "B" es superior al cuento "A".
Espero que se haya entendido mi explicación.
Mi opinión es que si se permite que se den menciones y no se les da ningún valor, pueden generarse situaciones que algunos cuenteros consideren injustas. Al final os pedirán que estas también tengan valor.
La votación tal como se desarrolla actualmente es restrictiva pero sencilla y justa. Gana el que tiene más votos… punto.
Un saludo.
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| Bola_,03.11.2007
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Quedaría muy agradecido…
….si es posible comentar mis dos últimos texto
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| vent,03.11.2007
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Interesante foro
No quisiera interrumpirlos, pero les dejo una visión personal sobre Haiku y Senryus
Es difícil encontrar una definición exacta de bHaiku/b. Sin embargo se puede decir que hace alusión a una situación dada en el ámbito de la naturaleza i(naturaleza exterior reflejo de la interioridad)/i a un suceso que acontece de modo espontáneo. Remite al instante y lugar del i"aquí y ahora"/i. No hay proyecciones en el tiempo. Ni individualidades o deseos que se manifiesten. Es tal su simpleza que podría decirse que es como si se tratase de escribir con palabras “una intuición” que surge espontánea, clara, fugaz y a la vez es perdurable. Razón por lo cual no requiere de metáforas para su escritura.
En BSenryu,/b si bien guarda la misma métrica que el haiku, permite alguna licencias. Por ejemplo. puede incorporar algunas metáforas, hacer referencia a la descripción de los sentidos, o a la apreciación que surja de ellos.
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| vent,03.11.2007
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bTanka/bconsta de dos partes:
Un haiku de 5-7-5 sílabas
Dos versos de 7-7 sílabas
El tercer verso del tanka (o último del haiku) denominado “pivote” constituye el verso de unión o enlace.
¿Porqué sucede esto?
Hay que remontarse un poco a la historia.
El Haiku es prioritariamente una expresión del haijin o hacedor de haihu, un “escritor generalmente solitario”.
En cambio el Tanka da lugar a “continuar” los versos, el sentir, la apreciación de la naturaleza a través de la escritura. Ya sea de modo “solitario” o “en forma conjunta”.
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| joaqledo1,03.11.2007
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bbyryb,/b Yo no lo veo así. Los que votaron ganador al texto “A”, no importa si votaron “Mención Especial” al “B” porque a la vista de cada uno, el cuento “A” era superior al “B”.
Si estás en una competencia, salir veinte veces segundo no te hace con el primer puesto.
Sin embargo entiendo lo que quieres decir. Creo que sería como dices si se otorgaran puntos en vez de votos. Digamos que a cada votante le otorgan 5 puntos para repartirlos cómo quiera. Obviamente que el cuento “B” podría ganarle al “A”, incluso un “C” podría ganar.
bJoaquín
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| byryb,03.11.2007
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Joaqledo1,
Lo importante no son los que votaron al cuento "A".
Los que marcan la diferencia son los que no votaron al cuento "A" y dieron su mención al cuento "B". Estos cuenteros han considerado que el cuento "B" era superior, pero su opinión no se tendrá en cuenta por muchos que sean.
Creo que esto puede llevar a reclamaciones por culpa de la incoherencia de este sistema (puedo dar una opinión pero no será tenida en cuenta).
Para mi lo ideal es dejar las cosas como están y no dar lugar a esas reclamaciones.
En muchos deportes llegar veinte veces segundo te hace ganar a quien sólo llegó cinco veces primero y se retiró en las otras quince ocasiones.
Un saludo. | | |
| ninive,03.11.2007
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| eSTUDIARÉ EL SISTEMA, VEO QUE TIENE SUS BEMOLES | | |
| ninive,03.11.2007
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bComentario al texto de Zuro/b
Se ve mucha disposición para la narrativa pero ofuscada por insistentes repeticiones, por un comienzo muy incierto que habría que reestructurar. Tienes la tendencia a invertir las frases. El texto parce un buen borrador de un excelente cuento. Debes poner más atención en la corrección antes de presentar un texto. Te aconsejo leerlo en voz alta. Te darás cuenta solo de ciertos errores. | | |
| joaqledo1,03.11.2007
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bByryb,/b Los que dieron "Mención Especial" al "B", si querían que gane, le hubieran dado el voto ganador y listo. Si no le dieron el voto ganador es simplemente porque no lo consideraban ganador.
Tengo la impresión que en esto no va a haber acuerdo porque el error es de concepto así que lo dejaré de este tamaño.
bJoaquín | | |
| byryb,03.11.2007
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Joaqledoq1,
Básicamente, lo que reflejas con tu comentario es que la mención especial no sirve de nada. Y estoy deacuerdo contigo.
Que gane el que reciba más votos ganadores y listo. No hace falta añadir ninguna mención especial.
Un saludo. | | |
| ninive,04.11.2007
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| Veo que esto nos va a complicar la vida, mejor lo dejamos como está. | | |
| joaqledo1,04.11.2007
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| Amén Ninive. jajaja. | | |
| Bola_,04.11.2007
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Rectificación: Quedaría muy agradecido…
….si es posible comentar y corregir mis textos
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| Zuro,04.11.2007
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| Gracias ninive por los comentarios, los tendré muy en cuenta. | | |
| ninive,04.11.2007
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Por favor si alguien puede atender el pedido de Bola, yo en estos días estoy muy ocupada.
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| byryb,04.11.2007
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Hola Bola,
Yo no soy el cuentero más apropiado para comentar tus textos -hay otros mejor preparados- sin embargo siempre es necesario que alguien los comente para poder perfeccionarlos. Y es posible que poco a poco vayas recibiendo nuevos comentarios.
"le tocaba morir"
Me gustó mucho la fatalidad que desprende tu narración. Cada frase es una pincelada donde dibujas poco a poco un final ya anunciado. Aprovechando que tu relato tenía pocas palabras, creo que has sido muy inteligente al estructurar tu narración utilizando espacios interlínea muy holgados. Lo diferencia de los otros textos, es agradable de leer y refuerza la separación del texto en imágenes.
Sin embargo hay bastantes errores de ortografía y de puntuación que desmerecen notablemente tu narración. Algunos ejemplos:
-Alcanzó la botella "de" ron.
-"Ese" es mi camino.
-La noche era tenebrosa, sin luna. Una tormenta sacudía con rabia el barco.
-Estaba muy débil, asustado y agotado. Reía a carcajadas.
-¡Por favor, ayúdame Dios!- Imploró en voz alta.
-¿Quién diría que mi destino era morir así?
-Aguantaré…
Creo que la idea es muy buena, pero deberías trabajarla mucho más. | | |
| byryb,04.11.2007
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"Un presentimiento"
Me gusta menos que tu anterior cuento porque creo que no das las explicaciones suficientes. Finalicé su lectura con la impresión de no entender nada. Creo que también está peor estructurado.
Se repiten los errores de puntuación y de ortografía.
Un saludo.
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| ninive,05.11.2007
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Correcciones posibles al cuento Un presentimiento
Como de costumbre di una ojeada al reloj//SIEMPRE resulta difícil empezar un cuento ,la primera frase tiene que ser atractiva, el lector atrapado por una expectativa, una curiosidad etc... mirar el reloj y que esto "SEA UNA COSTUMBRE", NO CUMPLE ESTAS FUNCIONES DE FRASE DE APERTURA//
Eran cerca de las doce.
Un crac a mi espalda me hizo dar un brinco.//COMENZARÍA CON ESTA FRASE //
QUEDARÍA ASÍ: "un crac a mi espalda me hizo dar un brico
…ese instante mi corazón emprendió a palpitar más vertiginoso( de lo corriente.)
/EERAN CERCA DE LAS DOCE,
Quise convencerme (por mi mismo) //AQUÍ HAY MUCHOS MI Y ME REDUNDANTES, SI mE CONVENZO ES POR MÍ MISMO de que no había nada (por que tener miedo.) //QUE TEMER//
No debería de tener miedo.
Pero//EL PERO ESTÁ DE MÁS APURÉ LLEVA ACENTO// apure el paso.
¡Dios mío!
¿De qué estoy huyendo?
¡Vaya necedad!
… no es nada me dije riendo a carcajadas.
Es posible que haya sido un felino//CUANDO UNA PERSONA HABLA CONSIGO MISMO LO HACE CON SENCILLEZ, AQUÍ MEJOR PONER GATO Y RATÓN// o roedor buscando entre la basura.
…no hay nada que temer.
Que estúpido y ridículo soy.
Pero……//ANADIRÍA ¿QUÉ ME SUCEDE O QUÉ PASA?
…me estoy tambaleando
…termine É en el hospital.
nO ME ACUERDO DE NADA
Estoy mejor gracias //INTENTO DE DIÁLOGO CON UN PERSONAJE INEXISTENTE, ESTÁ FUERA DE LUGAR//
…en el hospital de traumatología
No lo se.
¿Porque es esa carcajada no me hace ninguna gracia?
(En realidad no me acuerdo de nada.) ESTA FRASE SUBIÓ A OTRO LUGAR
No es nada, me dije riendo a carcajadas
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| Thana,05.11.2007
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Yvette, es muy triste, pero cierto lo que apuntas... igual aplico un dicho que si bien, no soluciona nada, cuando menos le procura a uno cierto grado de tranquilidad.
A palabras necias, oídos sordos.
Por otro lado, de verdad me agrada participar aquí.
Selkis, yo creo que es común que de pronto uno se encuentre como sin rumbo en un poema... lo único que hay que hacer, y esto lo leí de una gran poeta que yo admiro mucho (Levertov) es regresar, regresar al momento en que llegó la imagen, volver al punto en que se pensó en ella, y reescribir, leer una y otra vez hasta que esa imagen logre decir aquello, desarrollarlo, diría mi profe, hasta que se agote... y no te desesperes, probablemente sea sólo cuestión de ir poniendo en orden las ideas y lo demás va llegando solo.
Si quieres podemos trabajar este poema. (Claro... yo no sé mucho, te advierto, pero si lo deseas, podemos leerlo conjuntamente e intercambiar ideas)
Excelente día.
amay. | | |
| Selkis,11.11.2007
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Amayrany, lo siento, no había leído tu mensaje. Quizá aún nos quede algo de tiempo...
Mira, yo empecé a escribir cosas que me inspiraba el remordimiento, para ver si veía la luz. Después me llegó la imagen de una pareja durmiendo y ella –por ejemplo- sufriendo en silencio -mientras él duerme- el remordimiento de haberle engañado con otro. Entonces si, como tú propones trabajo mi poema desde esa imagen que según yo es el hilo conductor… no sé, a ver qué pasa. Voy a probar alguna modificación.
La pesadilla se sostiene en mi garganta,
mientras duermes junto a mí.
Se derriten en sudor los recuerdos
y en mi pecho unos martillos clavan algo,
un cuadro de mi cara enrojecida,
creo.
La memoria arrastra
el olor
-asquerosamente perfecto-
que desprende aquel instante.
Y me trae, mientras duermes,
sonidos afilados, hojas afiladas,
libro recetario de mis culpas.
En mi insomnio,
el estómago me descansa en la cabeza,
no digiere bien las piedras que he comido.
Antes me libraban del pecado, ahora
son incompatibles con mi vieja cama.
Te miro –sólo porque tienes lo ojos cerrados-
y te acaricio.
Entonces tu piel chirría,
como chirrían los cristales de obscenas ventanas
que enseñan adoquines maculados con mis huellas
una vez en que también dormías.
La pesadilla sigue sosteniéndose en la garganta –y no en la cabeza- porque él desearía confesar su culpa para desahogarse, digamos que lo tiene en la punta de la garganta… 
Los recuerdos se derriten en sudor, es una forma de decir que los recuerdos le hacen sudar. Llámalo metáfora o no sé.
He eliminado algunos mientras duermes, no sé si suficientes.
Bueno, esta es mi nueva propuesta, de momento, no definitiva, claro. Seguiré contemplando a la espera de que tú le eches un vistazo.
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| ninive,11.11.2007
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| Yo no entiendo de poesía pero la palabra "asquerosamente"es larga , fea y entipoética. No está claro (dado tus propios comentarios si quien duerme es un hombre o una mujer. | | |
| xwoman,11.11.2007
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Con todo respeto Nínive, para mí toda palabra puede ser poética. Siempre y cuando se le dé el tratamiento adecuado, claro está.
El escritor debe desligarse de tanto cisne, azul y forma asociada con la convencionalidad. No se trata de destruir, se trata de crear, crear bien, eso sí.
Saludos. | | |
| Selkis,11.11.2007
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Definitivamente es una mujer. Me di cuenta de que puse"él" por ahí, pero tarde.
Asquerosamente es, sin duda, larga. Pero me pareció lo más adecuado. | | |
| Selkis,12.11.2007
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Noto que chirría y dormías riman.
Tal vez así:
Tu piel chirría, entonces,
como chirrían los cristales de obscenas ventanas
que enseñan adoquines maculados con mis huellas
una vez en que también dormías.
Seguro que se me escapa alguna, seguro. | | |
| margarita-zamudio,13.11.2007
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| Mi humilde opinión es que se trata de una rima interna, y eso se admite en el verso libre. | | |
| xwoman,14.11.2007
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| fm | | |
| ninive,14.11.2007
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"xwoman" estuve pensando lo que dices anteriormente que toda palabra puede ser poética. Me expresé mal diciendo así. Lo que quería significar es que como en todo(un vestido,una casa, un texto poético) un detalle completamente diverso al estilo general choca.
En una poesía donde se eligió con cuidado la expresión, esa palabra me resultó chocante. Admito que mi opinión es subjetiva.Con un vestido de fiesta no me pongo chabatas. | | |
| ninive,15.11.2007
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| Mañana último día para presentar textos . EL_RETO_GANADORES en Privado | | |
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