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| Stelazul,20.05.2006
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Es mi experiencia que la mejor forma de crecer y mejorar poéticamente hablando ha sido y es pertenecer a grupos en donde se hace buena crítica poética.
¿Qué entiendo por buena?. Pues...
- Que se exprese con respeto y delicadeza para empezar.
- Que, salvo en reglas gramaticales, uno sepa que lo que uno expresa siempre es la propia opinión.
- Que uno habla de lo que a su modo de ver mejoraría el poema, osea, habría de modificar,
- Y también habla de lo que en su percepción es un hallazgo, un logro, una belleza, orginalidad, etc., que le apetece resaltar.
- De significar lo positivo aprendemos y además sirve para hacer las 'otras' críticas más digeribles.
- Se recomienda por lo general mezclar las críticas que sirven para mejorar con las que refuerzan. Es importante.
- Llevo unos años ejerciendo esta función en un par de grupos poéticos a los que asisto en presencia, y veo lo enriquecedor que resuta.
- Se da la bienvenida a que todos opinéis con vuestras críticas o aportes. Si bien me reservo el confirmar o discrepar sobre las mismas.
- Si os gusta, dadlo a conocer.
- De momento no se me ocurre más. Sobre la marcha iremos matizando esta linda creación. espero.
- Entonces empezamos: | | |
| Stelazul,20.05.2006
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| Osea, si alguien quiere presentar un poema y alguien quiere empezar a comentarlo... encantada. | | |
| Soy_Naixem,20.05.2006
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me apunto con este:
Fuego....Boca carmesí que besa.
Fuego que abrasa,
volcán es tu cuerpo
sudor de lava.
Cumbre de ardores
tus ojos rubies
pasión tu alma.
Boca carmesí que besa
tus senos, fogata.
Un cráter tu silencio
una tea tu mirada!
¿Qué tienen tus labios, niña?
¿Qué escondes bajo la falda?
Con tus palabras
me amarras,
con tu música
me danzas.
Con tu cintura
me acercas
a tu hoguera
que es de llamas,
que es misterio
y esperanza,
que es de fuego...
Fuego que abrasa.
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| Stelazul,20.05.2006
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| Gracias amigo. Eres el primero. Mientras reflexiono, espero que alguien se ofrezca a dar opiniones primero. Lo que vean lo que sientan. Prontito te digo... besos | | |
| Gadeira,20.05.2006
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Un poema pasional el de Rosa...Soy_Naixem. Me pregunto si la niña de su poema no es otra que ella misma entregada a reconocerse.
Reconocerse como persona pasional y sentir la necesidad de comunicarlo.
En ese proceso de reconocimiento se albergan aún algunas dudas de ahí las preguntas aparecidas en el poema.¿Conduce ella su pasión?. ¿La guía una necesidad de entrega?...
Creo que Rosa convoca a que centrados en sus palabras (fogatas), la ubiquemos en el punto donde más se reconoce a sí misma que no es otro que en el punto donde tan sólo habita "la mujer que la vive" | | |
| Stelazul,20.05.2006
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Bueno Soy_Naixem, gusta tu poema por la fuerza y la pasión que tiene, dos elementos muy seductores. Se incrementa por el hecho de que utilizas versos cortos, además de vocablos intensos.
Ganaría si evitas expresiones como boca carmesí, porque se ha utilizado tanto que resulta bastante manida, y si añades que besa, boca... que besa... ´carga el poema por lo redundante, en vez de darle vuelo. Por ejemplo, volcán es tu cuerpo... también está muy visto, no aporta nada, en cambio sudor de lava... genial. No sólo no está dicho sino que además te deja pensando. A los que leemos nos deja creando nuestras propias imágenes al leerlo. Otra muy buena, tus senos, fogata, ¿lo ves? De nuevo. Imagen propia tuya, nada vista, y encima, en lugar de darle a los senos un comparativo corriente, le das uno no tan fácil de relacionar. Estupendo. muy bien.
También me gusta, un cráter tu silencio.
Tu hoguera que es de llamas... aquí no, ves?
Fuego que abrasa... no es que esté mal, pero es muy obvio, podías buscar otra cosa que hiciera el fuego...
No digo más por hoy, más días habrá. En conjunto, me gusta, está muy vivo e intenso.
Si alguien quiere comentar... bien recibidos. Normalmente prefiero quedarme para el final, pero bueno, es que... estamos ... chc chc ch... impacieeenntessss. Gracias amigo. | | |
| india,20.05.2006
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me encantó el poema, también coincido en los versos que señala Stela:"a tu hoguera
que es de llamas", podría ser "a tu hoguera
que me inflama"? | | |
| Stelazul,20.05.2006
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Claro. Puede ser de muchas cosas, hoguera de átomos, hoguera de piedras hoguera de espejos... no sé. el fuego y la pasión ya lo dan la palabra - hoguera -, entonces se le puede añadir algo que no tenga que ver con lo mismo, con el fuego, y te da un efecto muy abierto, creativo, sugerente, con misterio, etc.
No había visto el comentario de Gadeira, se debió juntar con el mío al escribirlo. Es muy poético, tiene su suspense... lo que ocurre es que tratar con el contenido... ya es más complejo. | | |
| raes,20.05.2006
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Allá voy, destripad la "Canción de la musaraña que soy"
CANCIÓN DE LA MUSARAÑA QUE SOY
Ajeno al mundo estoy,
retóricamente enfrascado; halló
mi gazapo una musaraña calva
de bozo recortado,
tranquila, feliz, mansa ella me dijo:
mantén la forma esa,
sigue con el tu ritmo.
Por eso ahora voy
a relataros mi más profundo yo,
con las primeras luces, ya del alba
con el sol empañado,
bien de la luna con resplandor fijo
y un vaso en la mesa
siendo el mejor amigo.
No soy más de lo que doy,
si doy más tendréis entonces un hoyo.
No puedo repartiros a mansalva
si me han arrebatado
las palabras y dejado un alijo:
la sustancia es dispuesta
para servir de abrigo.
Por eso ahora, hoy,
os presento a ella mi gran embrollo:
la mi conciencia es de color malva,
con esa luz en todo;
me habla como si fuese su hijo
porque a ella le pesa
que esté mal conmigo.
La musaraña que soy
guarda entonces, cautelosa, el brillo
que tengo dentro como salvaguarda
por si soy atacado,
para relacionarme más prolijo
cuando se ve espesa
y a todos enemigos.
IAGO RUIZ | | |
| Gadeira,20.05.2006
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| Más tarde o mañana envío mi poema Stelazul.Me ha encantado tu idea. Gracias. | | |
| Stelazul,20.05.2006
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muy bien Gadeira. Estupendo.
Venga, venga, comentarios. Qué me ha gustado, qué cambiaría, qué me ha sorprendido., etc. | | |
| Soy_Naixem,20.05.2006
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yo no se comentar, a mi me gusta la musaraña  | | |
| saitek,20.05.2006
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Saitek / Pupilas - Pupilas
Mis ojos sin tus ojos no son ojos.
Son esferas o lunas o silencios.
Desenrédalos ya de tus pestañas
Déjalos navegar en mis pupilas.
Antonio Ordóñez Mallarino © 2004 | | |
| Stelazul,20.05.2006
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Naixem, pero sabrás decir por qué te gusta....
saitek... bienvenido.... y.... el poema que presentas es a fin de que lo comentemos?
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| Stelazul,20.05.2006
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raes... hola, bienvenido
una pregunta, es tuyo el poema?
me he dado una vueltita por tu página y me da la impresión que tu estilo es muy diferente... | | |
| raes,20.05.2006
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Stelazul, buenas. Perdona mi intromisión, y el tiempo que he tardado en responder. Sí, el poema es mío. Es formalmente es una canción propiamente dicha, repito la estructura en cada estrofa, etc., etc., pero lo mío, creo, es el verso libre. Este poema estuvo colgado un tiempo, pero por saturación sucumbió a la criba a la que sometí mi espacio. Rompe el estilo, dices... Me gustaría saber cual es mi estiloe, pues nunca he tenido claro si poseo uno en concreto. Sí, es mío, y con agrado lo someto a tú análisis, y al de quién sea. Por favor.
Un saludo,
Iago Ruiz | | |
| loretopaz,20.05.2006
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Raes, me meto a comentar tu poema:
veo un intento de mostrar algo profundo de tí mismo, aunque al mismo tiempo lo proteges y lo escondes como un tesoro preciado. Bueno, eso es o que yo entendí. En cuanto a la forma, no sé muy bien que decir, el lenguaje mismo me parece trabajado, con palabras poco comunes. El ritmo me pareció cambiante de una estrofa a otra, le falta continuidad.
(Bueno, confieso que no conozco mucho de poesía, traté de dar mi humilde opinión lo mejor que pude)
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| loretopaz,20.05.2006
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Y ahora agrego uno mio:
Invitación.
Quiero invitarte
a recorrer conmigo
las páginas de un libro imaginario.
Partiríamos tú y yo
en un viaje
recorriendo mares infinitos.
Nuestra nave partiría
un domingo en la mañana
bajo un cielo sin mancha.
Con el sol estallando
en millares de puntos
sobre un mar reposado.
Descubriríamos
islas ignoradas
y nuevos continentes
que no nombraríamos.
Conoceríamos
nuevos colores,
olores y sabores,
y el aire curtiría nuestra piel.
Y volveríamos un día,
cansados y felices,
y llenos de recuerdos
que estamparíamos sin prisa
en cada una de las páginas
de este libro imaginario.
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| Stelazul,20.05.2006
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Iago Ruiz. Gracias por tu aclaración. Ya te conocía algo y me gusta mucho como escribes. A mi y a cualquiera. Sí. Me parece muy diferente. Pero tu lo dices, es una canción. Algo así me parecía. tiene algunas construcciones que a mi me parecen desfasadas como; 'el tu ritmo' 'la mi conciencia'.
La rima no acabo de pillar como la construyes. Me da la sensación de que un poco a tu aire. Además mezclas versos de 11, con de 7, lo cual está fenomenal, y ya veo llevan una alternancia, pero en una canción... no te creas que lo domino, pero me parece que deberían ser más cortados. Más redondos. Concretos. Y a veces tienes 12, otras 6... si no me equivoco.
Luego, la rima aguda, halló, voy, doy, yo, etc., sabes que es muy chunga, muy difícil de que suene bien, está pasada ya de rosca, de tanto usarla, como las de los participios.
Bueno querido... ya me estoy pasando. Me lo permito porque veo que eres un poeta de talla y tu lo sabes mejor que yo.
La composición por otro lado, que es lo que observo en tus poemas en general, es muy entera, tiene un ritmo interno fresco y fluído, expresiones sencillas y a la vez rotundas y originales. Mucho cuerpo y muy interesante. Saludos.
Dime que opinas. | | |
| Stelazul,20.05.2006
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A ver, opiniones, opiniones...
vengan, vengan,
no sean tímidos...
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| raes,20.05.2006
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Hummm... Profundos análisis ambos, gusssta.
Loretopaz, razón no te falta al decir que el ritmo cambia. Si bien no fijé mi atención en el ritmo, sino en la rima en este poema. Respecto a lo que signifique... Me gusta que a cada persona le llegue algo distinto. En ese punto, nada que alegar, señoría :-)
Stelazul: nos conocemos, es cierto. Por lo que me parece desmedido tamaño halago, aunque me lo guardo como el más preciado tesoro. Por eso, gracias. Muchas no, todas.
Las mis construciones desfasadas lo son. Las utilicé, sinceramente, no tanto para imprimir un aire antiguo a una forma estrófica antigua(en este caso la canción), como para salvar mis deficiencias métricas. Y con esto me remito a tu apreciación de la rima y la métrica.
Haciendo sinalefas, por ejemplo en la primera estrofa, resulta lo que sigue:
A-je-no_al-mun-do_es-toy
Serían seis las sílabas, pero rematando en aguda añadimos una, con lo que suman siete.
La estructura de la canción varía según el autor, según los tiempos.
La canción es una suma de estancias, siendo la estancia una estrofa compuesta de hepta y endecasílabos, distribuidos al gusto, y cuya rima fija el autor, habiéndola respetar en todas las estancias que componen la canción.
No te estás pasando en absoluto, y sí, jo, la rima aguda está demasiado vista... Pero es que ya no sabía que hacer...
No sé, poeta de talla... Me pido la M, que la XXL ya está ocupada por varios y varias...
Muchas gracias, otra vez, no. Todas las mis gracias  Es una alegría saber que (te)gusta lo que escribo, y un orgullo. Seguiré este foro con interés, e intentaré aportar cuanto pueda. Un saludo.
Iago Ruiz | | |
| el_rey,20.05.2006
|
despues de mi muerte
muerto
cien veces
m
u
e
r
t
o
vi tu cuerpo
(¿insomne?)
acaricia/ndo mi muerte sin parar
tus manos (como un olvido
pla
ne
ta
rio)
bañaron mi piel
mis besos agitaron tu recuerdo
y mi co-ra-zon
(muerto)
revivio mi sol…
…edad
agradezco sus comentarios; hoy supe de este foro, y en la semana comenzaré con mi aporte sobre su poesía. | | |
| Gadeira,21.05.2006
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El poema de Saitek es pura poesía..¿Qué quitar? qué añadir que no lo desvirtúe.Hay textos que se leen de los ojos hacia dentro y este es uno de ellos.
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| Stelazul,21.05.2006
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Loreto, me gustaría que recibieras alguna otra opinión no sólo mía. A ver cómo nos vamos organizando. Esto funciona que es lo bonito y según se produzca la afluencia, a ver cómo se reparte.
Bien. Te digo.
En primer lugar me parece muy lindo tu poema. loreto. Con mucho ritmo. Fluído. Imaginativo.
"Con el sol estallando
en millares de puntos
sobre un mar reposado"
La imagen es preciosa y muy sugerente. Uno parece estar en presencia. La utilización del símil del libro y sus páginas y el viaje, es un buen hallazgo.
Cosas a tener en cuenta:
Tienes muy junto partiríamos y partiría, al principio, con lo que sería bueno que a uno le buscaras un sinónimo.
Las asonancias no las estoy señalando hoy, pero hay que repasar el poema a ver si se nos han colado, (a mi se me cuelan bastante) porque desmerecen el poema.
Y por último,
"Conoceríamos
nuevos colores,
olores y sabores,
y el aire curtiría nuestra piel."
Sugerencia: Esta estrofa la encuentro algo sosona, sugiero que en lugar de nuevos colores, olores y sabores, lo sustituyas por nombres más concretos,
nuevos amarillos, o corales, y lo mismo con los olores y sabores. Te queda más original, vivo y con chicha. jajaja. besos
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| Stelazul,21.05.2006
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Saitek, pupilas:
"Mis ojos sin tus ojos no son ojos.
Son esferas o lunas o silencios.
Desenrédalos ya de tus pestañas
Déjalos navegar en mis pupilas."
Bueno amigo Saitek. Una preciosidad. Una obrita de arte. De la sugerencia, de la profundidad, de la belleza. Cuatro endecasílabos como cuatro soles navegando por un hermoso mundo...
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| raes,21.05.2006
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Del poema de Loretopaz, yo destacaría un recurso no solamente válido, sino que, valga la parcialidad, a mí me encanta, y es esa circularidad, ese empezar igual que acaba. No igual, pero sí igual, si me estoy explicando.
"Descubriríamos
islas ignoradas
y nuevos continentes
que no nombraríamos."
Esta parte me parece sublime.
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| Stelazul,21.05.2006
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raes, muchas gracias. Y disculpa que ahora no los veo de 6 y 12. No sé que hice antes. Lo cierto es que a veces no haces la sinalefa entre dos vocales fuertes, verdad?, lo cual es super correcto. Yo la suelo hacer.
Y sí, vi que llevas una secuencia de medida y repeticiones de las mismas, pero suena... no sé lo que es. Que aporten otros también, además, sirve para todos.
Lógicamente a los que no solemos medir, cuando empezamos..., pues eso. Y la rima hoy como no está muy perfecta no suena bien. Ponnos si quieres uno de tus poemas sin rimar, yo también creo que es lo tuyo. Saluditos. | | |
| raes,21.05.2006
|
| Pupilas, de Saitek... ¿Qué decir ya que no se haya dicho? Que me quedo con el primer verso, y que me encanta la facilidad que tiene, sin saber si le resulta fácil, es una ¿arbitrarieidad? lo que estoy diciendo, pero esa facilidad de decir tantísimo en pocas palabras. Excepcional. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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| Digo rimar, no medir. Que medir cada vez somos más los que medimos en impar, y casi nadie se da cuenta. | | |
| raes,21.05.2006
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El_rey lo es seguro de la originalidad, qué menos:
"y mi co-ra-zon
(muerto)
revivio mi sol…
…edad"
Además de que el tema es inmejorable, esa forma de disgregar no ya en sílabas, sino en fonemas, ese ritmo desgajado... Es la muerte en verso, si se me permite la expresión...
| | |
| Stelazul,21.05.2006
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si y gadeira si también, cuanto me alegro de que aportéis... esto va tan fenomenal que se está convirtiendo en urgente... Y es mucho más rico que aportemos muchos, que no uno sólo.
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| raes,21.05.2006
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Stelazul, te hago caso, y dejo aquí uno de los que están colgados ahora. Todo vuestro:
EN MI FAZ, TU SONRISA
En el retablo ya no hay cruz,
y se te inflama la garganta,
(Es un nudo, dices)
cuando afirmo que palpita
a pesar de la distancia,
si te veo y si me miras, mi aurícula.
Hoy no diluvia, y lo esperaba,
pues mi ánimo está gris
aunque firme continúa,
en mi faz, tu sonrisa
con mácula de lágrimas
pero sin despedidas.
Vuelas libre siguiendo el compás
de tu propia música,
y espero/quiero que lo sigas:
tu ritmo fue lo que me llevó
a aprenderte y a saber
buscarte a tí, a tus cosquillas.
| | |
| Stelazul,21.05.2006
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El_rey...
Madre ´mía, qué poema...
"despues de mi muerte
muerto
cien veces
m
u
e
r
t
o
vi tu cuerpo
(¿insomne?)
acaricia/ndo mi muerte sin parar
tus manos (como un olvido
pla
ne
ta
rio)
bañaron mi piel
mis besos agitaron tu recuerdo
y mi co-ra-zon
(muerto)
revivio mi sol…
…edad"
Dios, qué preciosidad...
Tiene una riqueza cromática enorme. Plástica, visual de espacio y sentimiento. Se situá en otro mundo. Consigues situarlo a otro nivel. Con las "des-composiciones" consigues que dentro de su concrección, baile. Al meter las palabras planetario, muerte, sol...(edad) le das una dimensión enorme.-
Y... no me hagas caso pero yo quitaria la palabra insomnio, creo que no está a la altura ahí, y resulta explicativa cuando no hace falta para nada.
Es mi opinión, sólo.
Y... encantados de recibir tus aportaciones. Saludooosss.
| | |
| Stelazul,21.05.2006
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raes... todo el rato me encuentro por sorpresa tus intervenciones. Deduzco que hemos estado escribiendo a la vez. Bien. Esto ha sido por hoy, una alegría muy bonita, sobre cosas que nos gustan muuushhhoooo. Me voy a la camita, porque ya... puedo decir más tonterías de las acostumbradas. Besitos a todos y hasta mañana...
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| alexandra,21.05.2006
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| Hola Stella y gracias por tu invitación. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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| Aquí se da la bienvenida a toda gente de bien... pero no recuerdo haberte invitado alexandra. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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Retomo el texto enviado por Saitek:
"Mis ojos sin tus ojos no son ojos.
Son esferas o lunas o silencios.
Desenrédalos ya de tus pestañas
Déjalos navegar en mis pupilas."
ya que me doy cuenta de que el comentario elogioso que hice no explico el en qué o el por qué. Procedo:
Una cosa que salta a la vista es que mantiene todo el tiempo la acción en el mismo lugar, en la mirada de los dos y en los ojos de ella, donde los suyos, se sobreentiende que él, se mantienen atrapados.
Ese girar simpe en el mismo punto, sin decirlo expresamente, pero estando, le da una intensidad y profundidad grande e intangible a la vez.
El hecho de que mencione esferas, círculos (lunas)
sigue redondeando, nutriendo esa misma idea circular e íntima. No nos desviamos con nada. La atención se mantiene centrada.
"Densenrédalos ya de tus pestañas". Forma indirecta y muy poética de decir que está capturado por ella, por sus ojos.
"Déjalos navegar en mis pupilas". Aquí él también la invita a ella a sus ojos, a la rueda, la elipse de dos. Es muy sugerente. Utiliza términos muy sencillos, vocabulario muy corriente, pero elige bien el cómo y el efecto.
Lo más notorio es el primer verso: "Mis ojos sin tus ojos no son ojos". Utiliza palabras de lo más usuales, juega con ellas y las conjuga de tal forma que nos hace ver un juego, un sentimiento, una entrega, incluso un apego...
Gracias amigo.
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| Stelazul,21.05.2006
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| Alexandra..., qué fallo. Discúlpame. Te estaba confundiendo... Te ruego me perdones. Bueno, ayer subió la temperatura mucho... al final ya veía que necesitaba un descansito. Por favor, encantada y ya tardas en mandarnos un poemita. Y en aportar opiniones. Llamado a atodos. Atrévanse a expresar su gusto, o su cuestinado. Si uno hace el ejercicio de pararse a pensar en cómo se llama lo que dice el poema, poco a poco lo va pudiendo poner en palabras. Si uno aprende a evaluar los poemas ajenos, también lo hará con los propios. Hay poetas, me consta, que lo hacen sobradamente, pero a los que le cueste más, recordarles que una larga lista siempre empieza por -1- | | |
| Stelazul,21.05.2006
|
| No lo que dice el poema, sino, lo que -le- dice el poema a ella, a él. | | |
| Stelazul,21.05.2006
|
Raes, tu poema:
"EN MI FAZ, TU SONRISA
En el retablo ya no hay cruz,
y se te inflama la garganta,
(Es un nudo, dices)
cuando afirmo que palpita
a pesar de la distancia,
si te veo y si me miras, mi aurícula.
Hoy no diluvia, y lo esperaba,
pues mi ánimo está gris
aunque firme continúa,
en mi faz, tu sonrisa
con mácula de lágrimas
pero sin despedidas".
Vuelas libre siguiendo el compás
de tu propia música,
y espero/quiero que lo sigas:
tu ritmo fue lo que me llevó
a aprenderte y a saber
buscarte a tí, a tus cosquillas".
A ver.
No me resulta fácil. Lo he leído varias veces.
Lo que veo, por un lado es como un divertimento, como si el poema no se propusiera grandes vuelos.
Quizás el poeta entienda que en el contenido del mismo tampoco se dicen grandes cosas. Ya no es el drama de la despedida, es como un... seguir sintiendo algo, pero dejándolo libre... seguer el propio ritmo de las cosas y dejar en libertad a la o las personas para hacerlo.
Pues a mi el tema me parece bien interesante y a nivel humano, valioso.
Se merece quizá que lo retoques un poquito.
Quizá la forma de componerlo: "En el retablo ya no hay cruz" y una se prepara para el interior de una iglesia o algo complejo..., sigues, "y se te inflama la garganta"... No pega. Los dos están bien, pero juntos no los veo.
Lo de que hoy no diuvia y lo esperabas, pues tu ánimo...
Yo diría que el primer verso de esa estrofa sobra. No aporta nada al poema, y lo que no aporta, resta.
En fin, por tus últimos poemas veo que construyes muy bien los versos y las sugerencias, así que..., si el poema te gusta, a corregir.
Las asonancias.... no sé. Míralo tu, yo las quitaría, pese a que las has distribuído más o menos.
Besos.
| | |
| raes,21.05.2006
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:-) Gracias, stelazul. Es cierto, esos versos no cuajan. Retocarélos. Mmmm... Como reflexión particular, decir que este foro me sirve, a mí, para despejar las dudas de poemas que no tengo claros. Las opiniones ajenas ayudan a ver las cosas desde otras perspectivas. Copándolo, les dejo con...
LA FURIA
LA FURIA
“…pero los tiranos nunca duermen…”
Sergio Ramírez
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Unas eran personas chabacanas,
incultas, e inconscientes
de lo que quería decir patria
aunque la defendiesen hasta la muerte;
otras eran la cultura,
la creme de la creme
(léase tal cual)
de la sociedad contra la que te alzaste
con tus puños y con tus dientes.
Había campesinos, obreros,
había estudiantes, gentes de la mina
y otros que te servían
las cañas en los bares.
Estaban niños y también niñas,
mirando con ojos
que tú esperabas te mirasen suplicantes:
ojos tiernos eran,
y en ellos brillaba,
a pesar de la inocencia y contra ti,
la furia.
¿Recuerdas los ancianos, las ancianas,
las mujeres y los hombres de carnes maduras?
¿Recuerdas el olor de la pólvora
y el crujir de sus huesos bajo tus botas?
En aquella mañana,
que no hace tanto tiempo
aunque tu memoria en olvidar se esfuerce,
en aquella mañana oscura y ensangrentada
no te sentías idiota, y aún hoy no te sientes.
Calumniaste la dignidad humana
calificando la matanza de justa,
y lo hiciste tantas veces
que te crees ahora tu verdad,
la hueles gozoso como fruta madura.
Es imposible que recuerdes
como se retuerce un cuerpo
cuando le quitan la piel en carne viva,
imposible que sepas a qué huele
la sangre fresca manchando tus manos,
aunque tus declaraciones
y tu dinero
con la sangre del pueblo escribas,
pues sólo observas; tú tan solo miras
y mandas a otros a que ejecuten,
y me pregunto: ¿porqué
esos otros van, y ejecutan?
Es cierto, no son tus manos
quienes sujetan el mechón de pelo
mientras los ojos perplejos de ese hombre
no entienden qué mal ha hecho:
solamente quería comida.
Es verdad, cómo pude caer
en tal error, en tamaña equivocación
si eran las manos de otro
las que encendían el keroseno
que cubría cuerpos sanguinolentos,
aún con vida,
mientras los sollozos y las injurias
que contra tu nombre se alzaban…
Ah, tan solo son pesadillas.
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Tu patria, sea lo que fuere,
está claro que no es la suya.
No tienes néctar ni ambrosía,
pero deambulas por las calles
(entre miseria y ansia de venganza
demasiado tiempo contenida)
bajo palio, como Cristo mártir,
sin vergüenza y con sonrisa.
¿Recuerdas, pero sin orgullo,
tanta sangre derramada?
¿Tantos asesinatos?
Lo has hecho, lo hacías y lo harás
con la cabeza bien alta,
con la frente libre de dudas
en nombre del bendito Capital
y de la Democracia más justa:
la tuya es esa patria,
las demás patrias a tus ojos son mentiras.
Por eso quiero que recuerdes,
con la venda de la ceguera de la Justicia,
esos ojos que te miraban,
los de las gentes ancianas, maduras
y chicas,
esos ojos que pedías te reverenciaran,
y solamente podían mostrarte la verdad,
la furia.
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| crazymouse,21.05.2006
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uUN SONETO ME MANDA HACER VIOLANTE
QUE EN MI VIDA ME HE VISTO EN TANTO APRIETO/u
Si Violante,la que manda hacer sonetos,
Levantara la cabeza en nuestra Era
Y por suerte en internet se introdujera
El asombro la dejara en mil aprietos
Es tan vasta la cohorte de caretos
Pululando por la Red de tal manera
Que Violante nuevamente se muriera
Ante tanto abundamiento de catetos
En los nuevos pastizales del Parnaso
Pacen asnos de tan basta envergadura
Que el rebuzno como arte no anda escaso
"Ejecutan" con tal saña la escritura
Que Violante regresara,por si acaso
Le pusieran también a ella una herradura
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| crazymouse,21.05.2006
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Sirve el anterior para analizar ? Pués ahí lo dejo. | | |
| Ninive,21.05.2006
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| Te felicito por la iniciativa de crear un tema de crítica poética. Te deseo mucha suerte, paciencia e inspiración | | |
| Stelazul,21.05.2006
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Querido raes. Me encanta tu entusiasmo casi tanto como tu buen hacer, pero... ya salió un pero. Es cierto que hasta el momento no se me presentó la necesidad, ahora si, y veo que tengo que poner un límite de tamaño. Un máximo de 30 versos. Espero lo comprendas amigo.
Tu verás si quieres que analice un trozo de éste u otro ´más corto.
Supongo que, sobre la marcha irán haciéndose necesarias más pautas. Gracias por tu comprensión. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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Gracias Ninive, lo primero por tu permiso a poner en marcha este foro, y ahora por tus buenos deseos. Efectivamente esas tres cosas se necesitan. Sabes que me acercaré a tu sabiduría y buen hacer para consultarte cosas o pedir arnica, simplemente. Y... en paciencia tengo bastante cuerda, pero también se rompe, lo bueno que tenemos los humanos es que somos limitados.
Muchas gracias querida moderadora por estar cerca con ese sol tibio y cálido que bien conocemos. Gracias. | | |
| petrodelhum,21.05.2006
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Stelazul:
en otro foro que abriste, hoy en la madrugada uruguaya te dejé un mensaje: tenés el ldv cerrado y no puedo realizarte una consulta personal. gracias. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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| Otro foro que abrí ? ahora si que me dejas de una pieza. y que tenga el ldv cerrado, tampoco tengo noticia. ya me extrañaba, veré a ver. | | |
| saitek,21.05.2006
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| Muchas gracias por los comentarios. | | |
| saitek,21.05.2006
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Este texto no pretendió ser un poema, los lectores piensan que lo es, veamos que opina la critica.
Saitek / Cada palabra - Cada palabra
Cada palabra adquiere sentido sucediéndose,
Encontrando su dimensión.
Caminando lentamente hacia el poema
O escapando de las manos del lector.
Cada palabra se une a otra o se separa
O se mezcla o se convierte y se transforma,
Para llevar con ella un sentimiento
Para ser la mensajera de su autor.
Antonio Ordóñez Mallarino ©
2004
| | |
| Stelazul,21.05.2006
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| Petrodelhum, ese otro foro que mencionas no existe, tiene que ser éste mismo. Y es verdad que está cerrado el ldv, pero ignoro las causas ni como se reabre. | | |
| Ninive,21.05.2006
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| Stelazul , el libro se reabre con facilidad. Pulñsa la tecla abrir | | |
| Stelazul,21.05.2006
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| Saitek, no sabría donde encuadrar tu composición. Hoy en día la frontera de separación es un tanto relativa. Parece una mezcla de reflexión, poema, proverbio... no sé. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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| Jopéee. Sí que era difícil. Ejem. Gracias ángel Ninive. Pues ya está abierto. | | |
| crazymouse,21.05.2006
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bSaitek / Cada palabra - Cada palabra /b
Mi opinión es que es un magnifico texto,pero no es un poema,como tú dices.
Para mi,ni siquiera la prosa poética es poema,por muy buena que sea.
Un poema,ami juicio,tiene que estar sujeto a las reclas de composición,rima,ritmo etc.etc.
Todo lo que no sea asi,es bueno,maravilloso,excelente...pero no es poema.
| | |
| GIULIANNO,21.05.2006
|
Crazymouse, este foro no es para tí.
Aunque el título hable de poetas y poesía, cuando
metieron y admitieron prosa "poética" de facto a-
nularon la terminología empleada en el título.
Meter un soneto a un foro de prosa "poética" para
que lo critiquen los prosopopoéticos me parece una
proposición que se derrota a sí misma.
Si los prosopopoéticos fueran capaces de leer sonetos, también tendrían la capacidad de, eventual
mente, ser capaces de escribirlos. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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Vamos, vamos, poemas, poemas...
A ver esos críticos, aún están a tiempo, vamos, vamos, no se me duerman.
Todas las opiniones son bien recibidas, si no son excluyentes, con más agrado todavía, vamos, vamos...
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| crazymouse,21.05.2006
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bGIULIANNO,21.05.2006
Crazymouse, este foro no es para tí. /b
Vale,gracias por el aviso,apenas entro en los foros y no tengo experiencia,no pasa nada.El de las décimas me enganchó porque era fin de semana,paro mañana ya hay que tener la cabeza en el "curro".
Un saludo.
| | |
| Soy_Naixem,21.05.2006
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ey, ey, ey
aqui cabemos todos o no cabe ni Dios.
o más fisno:
aqui jugamos todos o rompemos la pelota
o más soez:
aqui follamos todos o echamos la puta al rio. | | |
| Soy_Naixem,21.05.2006
|
creo que stelazul ha tenido una iniciativa genial.
no se vosotros, compañeros, pero yo aprendo más de las correcciones que pasando horas enteras escribiendo no se sabe que.
la corrección que le hicieron a mi poema me ha servido de mucho y creo, esa es la intención de stela.
además, este es su foro y hay que llevarlo como ella prefiera.
que nadie se ofenda, se que a veces soy muy bruta porque me expeso tal como siento, esto no es una regañina, en todo caso una queja. | | |
| Stelazul,21.05.2006
|
Si, esa es mi intención, Soy_Naixem, aprender, mejorar, creceeeerrrrr... nosotros nos lo mercemos, la poesía también y además es la tendencia natural del ser humano. Y lo bonito es que se pueda hacer así, de una forma tranquila, respetuosa, agradable, con la mejor intención, y las menores meteduras de pata posibles, en donde me pongo la primera.
Gracias compañera por tu entusiasmo y nobleza, que ya ves, se expresa de distintas maneras... Cuando el fondo es bueno, lo tiñe todo. | | |
| Stelazul,21.05.2006
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| Ah, y yo, si sé, no tengo incoveniente alguno de opinar, sin rima o con rima. Lo que si me gusta es que ya que se me pide un cierto esfuerzo, al que yo por supuesto estoy encantada de brindarme, pero ya que se me pide, se me pida. Y no añado más, pues creo también que, a veces, sólo a veces, cuantas más vueltas, mayor mareo. | | |
| Soy_Naixem,21.05.2006
|
exacto compañera, cuantas más vueltas, mayor mareo.
a veces las exigencias "expertas" nos dejan sin aliento, nos dejan pensando...Dios! jamás llegaré a ser un gran poeta...
cuando los versos corren por las venas, la métrica y la rima dejan de tener su espacio tirano y censurador y abren paso a las energías libres, aquellas que hacen poesía con el simple roce de sus pasos, aquellas que nacen en las entrañas y que vomitan unos versos de tal calidad que el convencionalismo se devuelve a su guarida.
si, es bueno conocer, saber que es un soneto, una redondilla, un terceto, una espinela, un madrigal....
una epopeya tal vez, una égloga, y qué?
el poeta es poeta porque no se limita, porque no se ciñe, porque exalta sus sentimientos más profundos.
el poeta, señores mios, es pura poesía. | | |
| Stelazul,21.05.2006
|
Así, de los libros que tengo a mano... y a volapié, copio:
Mister Eisen se asoma
al brocal del laúd
un instante antes de que en la superficie del agua,
en el punto donde cayó la lágrima, la hoja
que originó los círculos concéntricos
que se expandían y desvanecían..."
Del poema el laúd, de José Hierro, premio Cervantes.
"No pastoreas tú el mar. Ni yo lo aro.
Al verlo despertóse en mí la angustia
creyéndolo gemelo de la tierra.
¡El mar no acaba, el mar se crece
y es mar que come cielo oscuro
y tierra delicada de la orilla!
de Carmen Conde, una de las más grandes poetisas de todos los tiempos y miembro de la Real Academia de la Lengua
"Entrad señoras entrad señores
Los dedos caen sobre el mar
El mar cae al vacío
El vacío ae en el tiempo
Y yo cazo conejos blancos
En la palma de tu mano"
Vicente Huidobro, de su poema Ronda, poete chileno entre los más grandes de todos los tiempos.
...
"No hubo temblor. Ni se partía el cielo.
De pronto salió el sol por la copa del Arbol.
Pudo verse un instante que el Arbol era un hombre
y que la concurrencia sólo eran sus ideas,
porque no había nadie en la montaña
sino las últimas estrellas
y el aire era una inmensa pesadilla".
del poema PROMETEO, Poesía Esencial, de Gonzalo Rojas, otro gigante chileno universal.
Y un peruano genial, enorme,... cómo no, César Vallejo, qué diremos de Trilce, una obra de arte tan impresionante que nunca llegas a poseerla del todo.
"Tengo ahora 70 soles peruanos.
Cojo la penúltima moneda, la que sue-
na 69 veces púnicas.
Y he aquí, al finalizar su rol,
quémase toda y arde llameante,
llameante,
rodanda entre mis tímpanos alucinados".
Añadamos simplemente que este libro, Trilce lo escribió Vallejo en el 1922. Tela.
Todos sin rimar. Como la inmensa mayoría.
Como digo, se aceptan también poemas rimados.
Saludos.
| | |
| raes,21.05.2006
|
Os dejo con:
IMAGINA SUEÑA VIVE
Imagina:
un multicolor
cielo
plagado
de
estrellas
(des)organizándose
y
unos
escalones
para
subirlos
mientras
vas
bajando
niébmat a al asrevni.
Sueña:
hay palabras
que asesinan a palabras,
que fornican con todas ellas
mientras lentamente las desangran.
Vive:
hay poemas
que son pirámides
con base de trascendencia
que no quieren decir absolutamente nada.
Solo
son
peldaños
que
van
subiendo
para
esas
gentes
que
los
bajan.
| | |
| Stelazul,21.05.2006
|
nos lo presentas a comentarios?
| | |
| raes,22.05.2006
|
emmmm
sí, pero espera que lo vuelvo a subir con la estructura correcta: la página no me acepta los espacios.
Ya mismo lo pongo | | |
| raes,22.05.2006
|
IMAGINA SUEÑA VIVE
Imagina:
un multicolor
cielo
____________plagado
________de
estrellas
_________(des)organizándose
y
_unos
_____escalones
_____________para
_________________subirlos
___________mientras
________vas
bajando
niébmat a al asrevni.
_________Sueña:
_______hay palabras
___que asesinan a palabras,
__que fornican con todas ellas
mientras lentamente las desangran.
____________Vive:
_________hay poemas
_______que son pirámides
____con base de trascendencia
que no quieren decir absolutamente nada.
Solo
____son
_______peldaños
______________que
__________________van
_________________ ____subiendo
__________________para
_______________esas
__________gentes
________ que
______los
bajan.
Ahora sí es correcto. Dadle donde más le duele... ijijiji | | |
| loretopaz,22.05.2006
|
No le puedo dar por ninguna parte porque me encantó. Genial la estructura, y es "niébmat a al asrevni". Me parece un poema con vida, en movimiento, en que cada palabra va ahí donde tiene que estar. Pero tú sabes que no soy experta, sólo digo lo que siento.
| | |
| loretopaz,22.05.2006
|
Perdón, quise decir que cada palabra cada palabra va ahí donde tiene que estar en el instante preciso.
| | |
| loretopaz,22.05.2006
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Stela, gracias por tus sugerencias. El poema que leíste lo escribí para un reto-poesía, y no tuve mucho tiempo para pulirlo. Nunca lo subí después porque me parecía inacabado, y luego… lo olvidé. La verdad es que encontraba que le faltaba algo, sin saber mucho cómo arreglarlo. Te mando una nueva versión, (si tienes tiempo, jaja, veo que te estás llenando de trabajo). Dime sólo qué te parece.
Cariños.
| | |
| loretopaz,22.05.2006
|
Invitación. (Corregido)
Quiero invitarte a recorrer
las páginas de un libro imaginario.
Nos iríamos tú y yo
a recorrer
los mares infinitos.
Nuestra nave partiría
un domingo en la mañana
bajo un cielo sin mancha.
Con el sol estallando
en millares de puntos
sobre un mar reposado.
Descubriríamos
islas ignoradas
y nuevos continentes
que no nombraríamos.
Conoceríamos
nuevos ocres y añiles,
fragancias ignoradas
nos sorprenderían.
Y volveríamos un día,
cansados y felices,
curtidos de aire y sol
y llenos de recuerdos
que estamparíamos sin prisa
en cada una de las páginas
de este libro imaginario.
| | |
| loretopaz,22.05.2006
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| (Perdon, acabo de recordar que en el reto se trataba de escribir un poema en el que figure la palabra mancha, pero ahora me doy cuenta de que esa palabra "mancha" el poema, creo que la voy a cambiar. Eso era lo que me faltaba, y a partir de ahi lo seguiré cambiando, veo nuevas "fallas", cosas que no me atisfacen... uuuf!!!!) | | |
| A0M,22.05.2006
|
Este poema fué escrito hace 30 años:
A0M / Me niego... - Me niego...
Me niego a compartir la soledad de mis libros.
Me niego a compartir la complejidad de mi sueño.
Pero estoy dispuesto a compartir cualquiera de mis ilusiones,
Cualquiera de mis sentimientos o de mis anhelos o de mis temores.
Me niego a caminar derecho hacia la burocracia.
Me niego a caminar sin tiempo hacia la burguesía.
Pero estoy dispuesto a caminar en busca de senderos,
En busca de personas, de ideas o nuevas ilusiones.
Me niego a ser igual a todas las personas.
Me niego a ser igual a muchos vegetales.
Pero estoy dispuesto a ser igual a una mariposa,
A una catapulta, a una democracia “a miles de personas”
Antonio Ordóñez Mallarino ©
1976
| | |
| Stelazul,22.05.2006
|
Me voy, no tengo tieeemmmpoooo. Saluditos, lo primero. Besos, besos. Loreto, muuuuaaacksss. Volveré. Pero no me podía resistir a un comentario raudo, para Raes: Aaaaauuuuuuuuuuuuu.....
En fin. Un placer. Vueeellllllvoooooo.
¿Me permitiréis que además de darme a respetar saque mi parte disfruutadooraa? | | |
| saitek,22.05.2006
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| Jajaja... Claro, esa es la parte más importante en los momentos del día. | | |
| raes,22.05.2006
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| Sép. Afirmo lo que dice Saitek(por cierto, bonito nombre): ¿qué sería de nosotros sin tiempo para el disfrute? | | |
| Lancy_,22.05.2006
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Hola compañeros/as!!!!!!
me parece una excelente idea abrir este espacio siempre necesario y porcas veces bien aprovechado en el sentido de la crìtica respuestuosa y honesta al servicio de todo aquello por mejorar ( muchoooooo.....!!!)
Venìa leyèndo con atenciòn el primer poema que se puso, el tuyo Rosa y la interesante crìtica que comenzò Stela..... venìa por cierto, coincidiendo con lo que ella señalaba, acerca de eoss lugares comunes en los que solemos caer quienes nos la vemos con la poesìa.
Pocas lìneas màs abajo, YA otro poema, luego otro.. pierdo al concentraciòn... el hilo de lo intentamos mirar con "lupa" para el mejor aporte posible.
LUEGO AQUÌ MI SUGERENCIA: la de no amontonar textos , no sè còmo dosificar la exposiciòn de los diferentes autores para de verdad PODER DETENERNOS EN ÈL un poquito màs a fondo.
aL MENOS SE ME OCURRE un sòlo por dìa o cada dos dìas, si no creo que incomoda ver comentarios mezclados que se refieran a un poema, pero luego resulta ser la "mirada" ya de otro màs......
no sè si logro explicarme, la cosa es que cuando me iba a decicar a leer a conciencia el de Rosa y leer todos vuestros aportes , ha tenemos 3, 4, 5 poemas.........
¿Que les parece? ¿Uno por dìa y al final de ese dìa repasamos y pensamos los diferentes puntos de vista que se van dejando?
A ver... los leo y me entero què es lo que piensan al respecto.....
Un abrazo a todoss y aprovechemos esto que buena falta nos hace!!!!!! | | |
| Lancy_,22.05.2006
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Al fin del dìa puede dejarse dicho quien pondrà su poesìa al dìa siguiente.
Reitero podrìan ser hasta dos.....
"Escucho....." | | |
| Stelazul,22.05.2006
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ASUNTOS DE GOBIERNO.:
Bueno. Aquí estoy. Lo del disfrute los decía por las expresiones de alegríaaaaa (como ésta) pues la verdad que a mi la poesía y todo lo relacionado con ella me produce disfrute.
Voy por orden. Ha habido dos o tres poemas. Tres en realidad, que aún no han sido corregidos. Como no quiero dejar las cosas así, explicaré por qué. A mi modo de ver todo tiene un precio, se vea o no. Para que haya un equilibrio sano, más o menos, debe existir un precio visible, una correlación. Aquí no cobramos en dinero, es obvio, pero sí cobramos en una cosa: en interés. Pedimos, pido que aquél que desee que su poema le sea, con mucho gusto, analizado, ha de pagar el precio de interesarse por ello, ¿cómo?: pidiéndolo. Diciéndolo. Haciendo expreso su deseo, su interés. Nada más. Eso es todo. A unos parecerá poco, a otros mucho, a otros algo sabio y a otros una tontería. De acuerdo. Este es un estado libre. Únicamente ese es mi precio. Que se haga manifiesto el deseo de recibir esa atención. Eso es todo.
Por eso algunos poemas aún no se han corregido. En algunos incluso lo he preguntado, pero... no ha habido respuesta. No importa.
Simplemente quería explicarlo.
Punto dos. No mayaroes de 30 líneas (si se pasa unos versos tampoco pasa nada).
En cuanto a lo que decía Lacy. Hola Lacy, bienvenida. Dejemos ver cómo van yendo las cosas, pues aún quiza sea pronto para eso. Ten en cuenta que los has leído todos de golpe, y además igual se podría proponer a alguien más su ayuda si fuera necesario...
1 poema por día me parece muy poco. Y me gusta mucho la flexibilidad y la espontaneidad. Pero, encantada de escuchar tus sugerencias.
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| Stelazul,22.05.2006
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| Raes. Francamente me ha impactado tu poema. He andado dándole vueltas pero no encuentro por dónde meterle el diente. Es decir, me gusta mucho. Ha ganado mucho con la "escenificación" . Ahora me he dado cuenta de que es casi idéntico al anterior. Parece otra cosa. Con todo el 'escenario' en sentido de las palabras cobra dimensión. Bastante. Muy bien. | | |
| Stelazul,22.05.2006
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Bueno Loreto. Ha ganado. Se me dificulta volver a buscar el anterior. Para otra vez si te parece lo pones antes. Lo veo muy bien ahora, tengo la sensación de que queda redondo. No sé que opinarán los demás. Ha ganado.
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| Stelazul,22.05.2006
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AOM. Me niego...
Bueno, efectivamente se nota de que pertenece a un poema de juventud...
Se expresa en términos idealistas, sociales,
"Me niego a compartir la soledad de mis libros.
Me niego a compartir la complejidad de mi sueño.
Pero estoy dispuesto a compartir cualquiera de mis ilusiones,
Cualquiera de mis sentimientos o de mis anhelos o de mis temores"
No compartir la soledad de mis libros... bueno, tiene un pase, aunque es una construcción rara porque los libros si están contigo no están solos y quizá a ellos les guste su soledad.
Pero que te niegas a compartir la complejidad de tu sueño... Es, perdóname, más extraño aún, es como si yo me negara a compartir el color de mi piel... no se.
Lo mismo, aunque a la inversa, es estar dispuesto a compartir tus propias ilusiones...
En fin, dejemos que el pasado quede donde está... suele ser mejor.
Los mejores saluuuudooossss. Y porfa, anímate a comentar , a aportarnos algo de tu gran sabiduría... si?
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| Stelazul,22.05.2006
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Lacy: Se me ocurre que si te apetece, puedes tomar un poema, el que más te llame, y decir lo que te sugiere, o donde te descuadra y por qué, y ya está. Me gustaría que se fueran atreviendo, porque verdaderamente es apasionante. Se aprende mucho expresando lo que se ve en los poemas del otro, lo que se echa de menos... Al fin y al cabo siempre estamos única y exclusivamente emitiendo la propia opi´nión.
Saludos. | | |
| Stelazul,22.05.2006
|
gracias por vuestras aportaciones en ambos sentidos.
| | |
| Lancy_,22.05.2006
|
Bueno hoy me encontrado con tanto material de ustedes , asì que disculpen quizà para "subirme al tren" peque de demasiada sìntesis en la humilde mirada que deseo dejarles acerca de sus escritos.
SAITEK: el primer poema que pusiste el bellìsimo, tal como està lo veo redondito y de un excelente nivel poètico.
RAES: el tuyo y sus peldaños, ME ENCANTÒ creo que stela hablo de "escenificaciòn", lo comparto, tiene vitalidad en su estructura y su contenido es muy bien acompañdo por la forma con la que juegas.¿BIEN!
LORETOPAZ: me gustò mucho tu poesìa, sus versos cortos (de a 3) cuidada construcciòn, sòlo al final revisarìa lo que para mi gusto es un excelso de "condicionales": Ej: conocerìamos/descubrirìamos/volverìamos..... Yo personalmente, trabajarìa un poco ese punto.
EL_REY: me gustò, transmite movimiento y creo que esto es algo que a veces suele ser sumamente utilizado como un recurso muy aprendido/elegido, y otras me gusta como experimento. Es una forma lùdica de presentar la palabra incluso ante uno mismo que es quine escribe y quizà se nos revlen de ellas ( las palabras ) otras dimensiones...
Bueno perdòn por si hubo alguna omisiòn, simplemente trato de comenzar con ustedes algo que estarà bueno sacarle su jugo, lo he hecho como pude, es sòlo el paso inicial........
Placer de estar aquì... | | |
| Lancy_,22.05.2006
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ahhhhh....
dejo algo de lo mìo, aùn no le he "puesto" porque tiene unas cositas que no me convencen... a ver què ven pues.....
CERCANÌA
A veces me gusta pensarme cerca
- muy cerca-
aquì, donde se suspenden los sentidos
para contemplar la belleza de la palabra dormida.
©Cristina Chaca | | |
| Lancy_,22.05.2006
|
Una correcciòn y luego una problemita: las herramientas de ediciòn:
CERCANÌA
Quizà me guste pensarme cerca
............. - muy cerca -.............
aquì, donde se suspenden los sentidos
para contemplar la belleza de la palabra dormida.
Por ahì va la cosa..... | | |
| saitek,22.05.2006
|
| Si Cristina... muchas veces. Me encanta tu poesía y estos versos... son preciosos. | | |
| Stelazul,22.05.2006
|
LACY:: Muy hemoso.
Para mí, prefiero la segunda forma, con quizá.
Al emplear 'a veces' entiendo que unas veces o haces y otras no. Al emplear 'quizá' entiendo lo mismo y además que antes lo decides, consciente, pícaramente, según tu deseo, etc. A mi, particularmente, me gusta más.
Es muy sugerente. Al no dar muchas claves concretas, queda abierta la sugerencia para que cada uno de los que lo leemos le podamos aplicar la propia.
Bello. Y me he quedado con ganas de más.
Quisiera envolverme en él un poco más aún...
Muy bien.
----
Antes, si le decías cosas bellas a un hombre... Digo bellas, pues podía parecer que te insinuabas... pero bueno, siempre podías hacerlo si hablabas con mujeres... Ahora ya... te asalta la misma duda. jajaja. En fin, en este foro además de lo ya dicho, me he propuesto ser todo lo libre que pueda, siempre siempre dentro del respeto y el cuidado que todos nos merecemos. Después de la poesía, lo más maravilloso es...
¡¡¡ reirse ¡¡¡¡ . Verás...
| | |
| Lancy_,22.05.2006
|
Es que padezco el no saber uno solo de mis versos de memoria... la poesìa tal como surgiò va con ese: "Quizà..." ( no con el "a veces...")
Tengo un tema con esa pequeña segunda parte... siento que le falta algo, quizà un mejor encadenamiento..... por eso lo puse.... ja ja Ya veremos como lo dejo...... | | |
| newton,22.05.2006
|
Ohhh!!!
Gracias por la invitación, Stelazul. Me sumo, si se me permite.
Lacy: Definitivamente suena mejor con "Quizá".
Si quieres ubicar espacialmente una frase, el espacio en blanco se logra con Alt + 0160. Claro que es lento, pero funciona.
Cuatro versos que dicen mucho. Si la intención es ser breve, creo que incluso el segundo verso puede ser prescindible, pues sólo viene a explicar lo que el poema ya sugiere.
Saludos! | | |
| galeona,22.05.2006
|
Como me invitaste Stelazul, aquí estoy. Esta tarde leí lo expuesto, cuando terminaba mi visión, al subir la pag. para releer algún poema, encontré la crítica de Lancy, que coincidía con la mía en casi todo. He de añadir que el poema de Lancy "Cercanía", me parece muy hermoso, mas podría ganar en la composición si en vez de poner se "suspenden" los sentidos, pone "anulan" o "impiden": así tiene un endecasílabo.
El verso siguiente le podría cambiar y poner...
para la belleza de la palabra,
contemplar ya dormida, por lo tanto tenemos otro endecasílabo y para finalizar un verso eptasílabo.
No sé si me he hecho entender. De todas formas el poema es precioso, también como dice Setela, dejaría quizá.
Otro poema que ganaría bastante es el de AOM "Me gustaría"
Creo repite demasiado "me negaría" este poema puede quedar excelente, si lo trabaja bien.
Es sólo una sencilla opinión, lo mismo que haría con mis poemas; no soy nada experta en críticas y menos en escribir.
Es un taller estupendo en el que podemos aprender todos. Gracias Stela por haberlo abierto. Mª José
| | |
| Stelazul,22.05.2006
|
Mº JOSÉ. De nada Mª Jósé. Efectivamente podemos aprender todos, el aprender nunca se acaba, disfrutar... compartir, expresarnos... Sin mi iniciativa y vuestra iniciativa, -osea, de todos- . No sería posible.
NEWTON. Bienvenido amigo. Un placer tenerte aquí, en el Foro. Jajaja... Me río porque en Madrid, mi segunda patria chica, donde vivo, entre los madrileños castizos y de postín, que todavía quedan, Madrid se llama "El Foro"... No sería un mal nombre...
Eres de las pocas personas que más conozco. Otra de las que también mi apreciada amiga Loreeeetoooo. (Que sigo cambiando el poema que te hice. Quiero ponerlo aquí, aunque es un tanto largo...)
Eso pues. Encantada. Lancy también, ya lo había dicho. Galeona... eso, eso... en maarcha. Así que comentadores, poetas comentadores, poetas varios y otras hieeerbas... Bieenn.
AHORA EL LADO UN POQUITÍN MADRASTRONA... que de todo tiene que haber en la viña...
Una falta de ortografía... uhhh. parece que voy a buscar un ratón: A ver... tengo que volver arriba... Ufff. Antes la vi. Ahora no la encuentro...
Tenía que haberla apuntado. Bueno, UNA OCURRENCIA: El que la encuentre, se la dice al que la ha estampado, y éste como sanción deberá darle un beso público a él o la que la encuentre, especificando dónde, que de lejos veo bien, pero hasta ahí...
BESOS
| | |
| Stelazul,22.05.2006
|
'''CERCANÌA
Quizà me guste pensarme cerca
............. - muy cerca -.............
aquì, donde se suspenden los sentidos
para contemplar la belleza de la palabra dormida'''.
A mi también me pegaba medirlo en impar. Podría quedar así. (lo que desdeluego me pega, no sé porqué es dividir el último verso. A ver):
''''____CERCANÍA
Quizá me guste pensarme cerca,
__________muy cerca________
___________________aquí,
en donde se suspenden los sentidos
para contemplar la belleza
de la palabra dormida'''''.
_________________________
Como decimos aquí, de 'cachondeíllo'... es un poner.
Así te miden todos en impar, menos el último, que tiene 8.
Podrías poner una coma antes, y quitar el -de-.
Creo que gana mucho así. Me refiero a éste último. | | |
| Lancy_,22.05.2006
|
Mmmm... interesantìsimos aportes y desde ya muchas gracias en lo que a mi CERCANÌA, toca.
Hola newton! gracias por lo del "espacio en blanco", no lo sabìa, lo probarè ya que es una forma que necesito mucho cuando escribo y lo edito asì que tomè nota!.
Hola Ma. Josè!! gracias aunque confieso que con eso de las sìlabas me hago unos lìos que ni te cuento.... no por tu dedicada explicaciòn si no por mi ignorancia al respecto.
Stela: sabràs que quedan muy bonitos mis versos con la distribuciòn que le has dado aunque la omisiòn del verso que me sugiere newton, me gustò!
Me quedo pensando...... gracias a todos.... | | |
| galeona,22.05.2006
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Lancy, ¿Cómo quedaría si en vez de "cerca", le pones "cercana"?, creo que ganaría mucho y tendrías un endecasílabo.
Te pongo como lo arreglaría yo(claro que sólo es una sugerencia que me ha surgido. Por favor no te molestes, me ha gustado trabajarlo a mi forma y lo he hecho).
Quizá me guste pensarme cercana,
aquí,
en donde se suspenden los sentidos
para contemplar toda la belleza
de la palabra que vive dormida.
Un abrazo a todos los que aprendemos, el trabajo es salud. | | |
| galeona,23.05.2006
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Me escondo debajo de la mesa y entono el "mea culpa" jajaja la mudita estaaaaa!!!! se escapó para meterese en el bhoyo/b...la muy traviesa.
| | |
| raes,23.05.2006
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| Yo he descubierto su ausencia, entono la segunda voz del "mea culpa" por haber dado con ella :-P | | |
| Stelazul,23.05.2006
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pues nada, que no me entero.
... y, alguien ha encontrado a dis-ortografía?
... nada, que me veo leyéndome, una vez más, El Foro completo... vooyyy | | |
| Stelazul,23.05.2006
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jooo. Aún no encuentro la dis-ortrografía... El ratoncito. He buscado de más de la mitad para acá y nada... Help.¡¡¡
Lo que sí he repescado ha sido un comentario de Loreto diciendo que la palabra -mancha- en su poema, más manchaba que otra cosa, y que se plantaba quitarla. Ved:
"Nuestra nave partiría
un domingo en la mañana
bajo un cielo sin mancha"
Si bien de momento sigue ahí.
Loreto, se me pasó decirte, que lo pensé, que sin embargo a mí me encanta la mancha ahí. Le da una refulgencia especial y misteriosa al poema. De doble, triple, sentido... Dado que todo el poema es de una especie de bella ensoñación, la palabra mancha, que al colocarla en negativo 'sin mancha' (no-mancha = perfección) por un lado manifiesta que todo está límpido y perfecto, pero lo hace a través de mencionar la palabra mancha. En cierto modo, una contradicción expresa. De facto, hay una mancha. Y.... si tenemos en cuenta que todo el poema, muy bien estructurada la ensoñación, con buen ritmo, etc., ....-todo- . Como TODO no existe, le da el broche de oro, el auténtico toque de perfección, ponerle una mancha, que en el fondo, aunque es mancha, sigue siendo perfección. Ja ja. Es verdad.
Cuando era adolescente, en Galicia, una vecina de mi abuela me enseñó ha hacer Roscón. Que es una especie de bizcocho de pueblito, riquísimo, con muchos, muuchos huevos. Era muy sencillo, pero lo que más me alucinó fue, que entre tanto azúcar y tanto huevo, se echara una pizquita de sal. ¿SAL?
Si. Dijo, le da un contrapunto muy bueno. Pues eso. El contrapunto... Ah. | | |
| Stelazul,23.05.2006
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| Sic. planteaba, no plantaba. | | |
| galeona,23.05.2006
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Y si loreto, en vez de poner sin mancha, le pone "sin mácula", Stela?, no crees que equilibraría la medida y así continua con su misterio. | | |
| raes,23.05.2006
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Sin permiso del gazapo: "para finalizar un verso eptasílabo"
Ejejjejeje...
Mmmm... Creo que el roscón del que hablas es la roscaaaaa... MMmmmm Qué rico y colesterólico resulta ese postre... Mmmmm.... Ñam | | |
| galeona,23.05.2006
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Acabo de encontrar otro "gazapo" , raes, pero lo digo, como tú, en privado jajaja | | |
| Stelazul,23.05.2006
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jajaja... claro, a ti te veía y te pasaba de largo... jooo, pues ya sabes, un beso a alguien de los presentes y diciendo en dónde.
| | |
| Stelazul,23.05.2006
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| yo también he encontrado uno... pero, calladita. | | |
| Stelazul,23.05.2006
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| sip... claro a ti te gusta más roscaaa.... a mi el roscóoonn. | | |
| Stelazul,23.05.2006
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Vaya, me han pillaooo (sic). Galeona, muy discreta me lo ha señalado en privado... En el bizcocho está el pecado... jajaja. Dilo, dilo, Galeona. No te de vergüenza, que a mi no me la da... Claro, ya supondréis... que ha sido earror de dedos... claro, claro.
Ha hacer roscón... ¡¡¡qué vergüenzaaa!!!. jajajaaa
| | |
| raes,23.05.2006
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| Ejejejeje... Gazapos los cometemos todosssss... Pero este foro está para aprendernos, ¿no? :-) | | |
| raes,23.05.2006
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Seño Stelazul... Me paso unos quince versos en este poema, mas sería en verdad delicioso que me lo destripase, a degüello con él le pido que vaya, porfavorsulvupléplis...
SI ERES, SERÉ...
Si tu ombligo es catedral,
considérame peregrino,
y dame albergue
si tus brazos son camino.
Si tus pies son meca
me arrodillaré sumiso;
si tus ojos son orden
vendré caótico y con vino.
Si tu cabeza es santuario,
oraré como profeta
ensalzando tus hados benignos;
si tu vientre es altar,
seré el sacrificio.
Si tu cabeza se desquicia,
seré el quicio de la puerta
del buen o mal sentido;
si tu cabeza se asienta,
seré la discordia
que te hace plantearte
los porqués que te planteas.
Si eres nervio,
seré calma en tu ventana,
o por lo menos
lo seré en el alféizar.
Si eres calma,
sencillamente dormiré
acurrucado en tu cabellera,
o agazapado
en la cabecera de tu cama.
Si soy cúpula
será porque tú eres vidriera,
y con tus colores
me embriagas.
Si eres contrafuerte,
seré el arbotante
que te sostiene.
Si eres campanario
seré cigüeña;
si soy mástil,
será porque eres vela.
Si tu cuerpo es barco,
me pido navegarte,
y si soy timón,
que sea tu mente
la que me gobierna.
| | |
| galeona,23.05.2006
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Me gusta raes...por mi parte cambiaría el orden de algunos versos para evitar la repetición, además de omitir palabras...ejemplo:
Si contrafuerte,/ arbotante seré /para sostenerte.
En el primer parrafo, yo pondría en vez de..."si" tus brazos son caminos..."pues" tus brazos son caminos, lo afirmaría, creo ganaría mucho.
He empezado la casa por el tejado, raes.
Es un poema precioso, creo deberías trabajarlo, raes, es una impresión solamente. Esto de la poesía es todo tan poco evidente, tan subjetivo.... | | |
| Stelazul,23.05.2006
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Bueenooo, valeee. Muy bien, muy bien. Pero... lo de beso, a quién y dónde por el gazapo, está pendiente, que no se me olivida.
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| Stelazul,23.05.2006
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olvida
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| galeona,23.05.2006
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Stela, te envio un poema que acabo de revisar, a ver qué le ves tú.
Un abrazo, profe. Mª José
LO COTIDIANO
Y siempre la dura contienda: días
enfrentados a otros, por las mañanas,
todas estas mañanas
pájaros arremolinan mi mente.
Sale el Sol de su armario, surge la luz
quizá huyendo de alguna mala sombra,
una brizna del pasado me conduce como
un faro en las tinieblas,
ordeno algo la casa con el ayer
clavado en la cintura
el hoy trotando sobre mis espaldas.
Atraviesa mi piel un leve temblor
de algas pardas, cuando arreglo la casa…
pero acaso mi corazón lo arreglé.
Vuelvo a esta dura contienda, la siempre
dura contienda, enfrentando los días,
la luz y mi corazón.
| | |
| galeona,23.05.2006
|
...y por supuesto todo el que quiera opinar, estoy abierta a todo.
| | |
| raes,23.05.2006
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Galeona, perdón por esto:
LO COTIDIANO
Y siempre la dura contienda:
días enfrentados a otros,
por las mañanas,
todas estas mañanas de pájaros
arremolinan mi mente.
Sale el Sol de su armario,
surge la luz quizá huyendo
de alguna mala sombra,
una brizna del pasado que me conduce
como un faro en las tinieblas;
ordeno algo la casa con el ayer
clavado en la cintura,
el hoy trotando sobre mis espaldas.
Atraviesa mi piel
un leve temblor de algas pardas
cuando arreglo la casa…
pero, ¿acaso mi corazón lo arreglé?.
Vuelvo a esta dura contienda,
la siempre dura contienda,
enfrentando los días,
la luz y mi corazón.
Puedes insultarme, es justo. Así es como yo lo he visto al leerte, perdona por haber jugado sin tu permiso con ello... Snif... no me odien, no pretendía cometer tal delito...
Bueno, un poco sí, pero solo para remarcarle el ritmo... | | |
| raes,23.05.2006
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| Me gustó eso de quitarle palabras a mis versos... Estudiaré la forma de hacerlo. Trabajaré el poema, y lo cambiaré, me parece una idea perfecta. Gracias de verdad | | |
| galeona,23.05.2006
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Raes, te doy permiso para lo que desees jajaj
Te cuento que te has cargado la medida de todos los versos jajaja pobres!!!
Al poner: todas estas mañanas de pájaros, le cambia el significado, quiero decir que en mi mente tengo ideas, pensamientos, conflictos(pájaros arremolinan mi mente)....buenooooo | | |
| galeona,23.05.2006
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Y tú Stela, no te veo por parte alguna... anda opina por favor. Un abrazo Mª José | | |
| Stelazul,23.05.2006
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Aquí estoy compis. Si, pero es que no tengo mucho tiempo ahora....
Lo de la medida del de raes... ufff, copio lo que tenía apuntado:
digo orden de verso y nro. de sílabas::me salen:
PRIMERA ESTROFA:
1 - 8
2 - 9
3 - 5
4 - 8
SEGUNDA
1 - 6
2 - 8
3 - 5
4 - 9
TERCERA
1-8
2-8
2-10
4-7
5-7.
No sé... yo me lío. Lo encuentro lioso. La rima igual. ¿qué rima utilizas?
Las imágenes, los giros, las formas escuetas e incluso graciosas... son una delicia.
Lo de benignos, para mi sobra.
'si tu vientre es altar,
seré el sacrificio'.
Muy netas, livianas y hasta ocurrentes las expresiones.
Vuelvo en un raaato.
| | |
| galeona,23.05.2006
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Observa raes, he mirado algunas estrofas y esto es lo que he sacado en conclusión.
Si es tu ombligo catedral,
peregrino siénteme
fonda dame si tus brazos senda son.
Si eres empuje,
la calma en tu ventana,
o al menos en el alfeizar, seré.
Si acaso contrafuerte,
yo seré arbotante
que te sostenga.
No sé qué os parecerá....dime raes. | | |
| newton,23.05.2006
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Raes - "Si eres, seré·
No me acaba de convencer la rima asonante en metro aparentemente libre. Y digo "aparentemente", pues en ciertos pasajes se logra alcanzar un registro rítmico muy agradable.
Pero, veamos:
iSi tu ombligo es catedral,/i (8 sílabas)
iconsidérame peregrino,/i (9 sílabas)
iy dame albergue/i (5 sílabas)
isi tus brazos son camino./i (8 sílabas)
aquí, por ejemplo, lo que en rigor molesta al oído es la sílaba de más en el segundo verso, que es el que forma la rima.
El ejercicio puede continuarse estrofa por estrofa. Lo importante aquí (por lo menos así lo hago yo, lo que no es garantía de nada, a juzgar por mi mediocridad) es la lectura en voz alta antes de dar por terminado el poema. Si dicha lectura se hace sin ningún tipo de entonación o énfasis, y con pequeñas pausas entre versos, inmediatamente se perciben los defectos en el ritmo del poema.
Sobre su contenido poco más puedo agregar, salvo que disiento en lo que dice Galeona del inicio: a mí me cierra más con el "Si" inicial. Bueno, es cosa de gustos.
Saludos!
| | |
| saitek,23.05.2006
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| He pasado cada momento que tengo por esta Escuelota de crítica poética. He leído todo lo que se ha escrito y a pesar de ello sigo sin poder aportar mucho. Lo cierto, probablemente, es que no sé como se enseña... poesía y aún me es difícil sugerir cambios en poesías escritas por otros. En todo caso seguiré por aquí y si en algún momento encuentro algo que decir... lo diré. | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
saitek, falta de práctica. Hay un ejercicio que practicar, y es dar cuerpo a la sensación. Traducirla a palabras. El sentimiento, la sensación que surje al leer un poema, en este caso. ¿Cómo me estoy sintiendo al leerlo? Me aburre?, Si. No..., si es sí, buscar en dónde, y el por qué? Al principio ha de ser detallado, con la práctica es fácil.
O el sentimiento es, me agrada... por que?... Me resulta ligero... por qué?, me siento confuso, me falta algo. Me siento transparente, formal... etc., etc. Y, luego, muy importante, que, en peor de los casos, no pasa nada por hacer un poco el tonto. Todo seguirá siendo lo mismo. No por eso somos tontos... aunque un poquito si... jaja, nos pongamos como nos pongamos. Vamos, dale.
Pues... esto va para tod@s los que están calladitos, que l@s veo asomarse, y zás, quieren atreverse pero... uyyy. Vamos, vamos.
Y... que no, que no importa escribir mejor o peor... tu trae tu poema. Si los magníficos no están aquí... aquí, todos aprendiendooo. | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
ORIENTATIVO:
Haced lo que queráis, pero, por si no os habíais dado cuenta... a la hora de corregir es muy delicado cambiarle ni una sola palabra al poema del otro. Al otro, aunque no lo diga, no le suele hacer ni pizca de gracia (como a todos), porque tiene su propia idea, intención, sus significantes, etc., etc.
Quitar cosas que sobran, que son anodinas, reiterativas, alguna partícula por otra... en fin. Hacer reflexiones sobre la conveniencia, inconveniencia... pero que te cambien el texto... uuuuuyyyyyy | | |
| newton,23.05.2006
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Galeona - LO COTIDIANO
La primera estrofa resultó de mi total y absoluto agrado. En la segunda, se inicia con una frase algo gastada (eso del Sol y el armario me sonó a eso. Y si sale el Sol, es obvio que la luz surge). Esta estrofa contiene toda la carga descriptiva del entorno (contexto) del poema, por lo que creo que debe ser un poquito más trabajada.
Me gusta demasiado esa repetición mañanas / mañanas. Quizá yo jugaría con los dos significados de la palabra “mañanas”, pero el sonido que se obtiene es realmente delicioso. Por contrapartida, en la última estrofa la repetición de “dura contienda” me traba un poco la lectura.
Eso, por ahora.
| | |
| saitek,23.05.2006
|
Como le decía a Stelazul hace un par de días, siempre que estoy en un taller, recuerdo lo que dijo Neruda en la entrega de su premio Novel:
...
“Señoras y Señores:
Yo no aprendí en los libros ninguna receta para la composición de un poema: y no dejaré impreso a mi vez ni siquiera un consejo, modo o estilo para que los nuevos poetas reciban de mí alguna gota de supuesta sabiduría. Si he narrado en este discurso ciertos sucesos del pasado, si he revivido un nunca olvidado relato en esta ocasión y en este sitio tan diferentes a lo acontecido, es porque en el curso de mi vida he encontrado siempre en alguna parte la aseveración necesaria, la fórmula que me aguardaba, no para endurecerse en mis palabras sino para explicarme a mí mismo. “
...
| | |
| newton,23.05.2006
|
Dejo este, para ver qué tal les parece.
bPOSTDATA/b
Las arenas nos arenan
como lejanías porosas acechando
enquistadas en el rubor de tempestades
surten olas indivisibles silban silban las arenas
y arenas presurosa tu cuerpo inarenado
Abrasión de abrazos arenas
del tiempo arenas
mis horas de partida purificas molinos salados
-arena en las encías-
Hoy areno unos pezones
de viento arena y viento
---- o ----
Saludos!!!
Saitek: Lo de Neruda es cierto... pero no lo comparto totalmente.
| | |
| Stelazul,23.05.2006
|
REVISIÓN :: LO COTIDIANO
Y siempre la dura contienda: días
enfrentados a otros, por las mañanas,
todas estas mañanas
pájaros arremolinan mi mente.
Sale el Sol de su armario, surge la luz
quizá huyendo de alguna mala sombra,
una brizna del pasado me conduce como
un faro en las tinieblas,
ordeno algo la casa con el ayer
clavado en la cintura
el hoy trotando sobre mis espaldas.
Atraviesa mi piel un leve temblor
de algas pardas, cuando arreglo la casa…
pero acaso mi corazón lo arreglé.
Vuelvo a esta dura contienda, la siempre
dura contienda, enfrentando los días,
la luz y mi corazón.
-----
Métrica:
Primera Estrofa:
Veo 3 versos de 11 y uno de 7. Muy bien, porque llevas a cabo el sistema rítmico de suenan mejor si son o todos pares o todos impares, y aquí son todos impares.
Yo cambiaría en todas estas mañanas, por -en todas- , que son 3 sílabas, elimino la repetición tan junta de la palabra mañanas, que más quita que aporta.
Segunda Estrofa:
Sale el sol... por más que cuento, son 12.
Una brizna del pasado ... 14. Pero para ser alejandrino tendría que tener 7 + 7... no?
Debe ser así, porque no fluye...
Ordeno algo la casa con el ayer... 12
Atraviesa mi piel.... 12
pero acaso... 12.
Y la última, 8. Es decir todas las pares, habría que llevarlas a impares para que cobrara ritmo y fluidez el poema.
Poética:
En general un poema interesante. Empezando por el título, muy logrado. Sintetiza y define todo el poema.
Arranca con -Y-. Me gusta, da desde la primera letra la sensación arrastrar esa carga de lo cotidiano...
pájaros arremolinan mi mente.... muy bien. Casi nunca lo uso yo así, pero siempre que lo veo me propongo hacerlo. A ver ahora. Me refiero a la palabra pájaros como metáfora de algo aéreo, intectual, etc etc. También está bien arremolinan, para indicar que confunden, amontonan. Bien.
Lo de que el sol salga del armario... no me gusta mucho, yo lo haría salir de otro sitio. Queda la imagen descolgada, es dura, tiene otros referentes que no tienen nada que ver... Tu verás.
es siguiente muy bien... quizá huyendo de alguna mala sombra... noche, mala pécora.. bien
la del como... ese encabalgamiento.... no sé, y te sobra una... lo revisaría, el verso es bonito
un faro... noramlita, bien
ordenao... muy bien, original, sintetiza y expresa bastante
clavado en la cintura, original
y el hoy trotando sobre mis espaldas... yo me cuestionaría el trotando, no s´´e..
Bien las dós, repetición incluida, aquí queda bien y no me gusta nada lo de -pero acaso mi corazón lo arreglé. Un agudo dificilísimo al final, corazón tan socorrido que hay que juntarlo a algo que le reste un poco de tipismo, y encima... -pero acaso-.
Termina muy bien, pero la luz y mi corazón, flojos.
Bueno, esto si que es desmenuce.... ech???
| | |
| Stelazul,23.05.2006
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| Novel?... ehhh?... Juraría que es Nobel... huy el beso, está a punto de rifarse... | | |
| saitek,23.05.2006
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| No lo Jures es...NOBEL | | |
| galeona,23.05.2006
|
Me gustó bastante, Stela, ver mi poema en el quirófano destripado y con varios doctores alrededor suyo jajaja. Ya tengo algo que cambiar, lo ví.
No sé si me equivoco a la hora de medir, me parece que tú no haces las sinalefas. A veces, me confundo cuando la palabra termina en aguda sin tilde, es algo que desde siempre lo ovbié y... ahí está.
Ahora releeré y luego os pongo la forma final.
Muchas gracias
Tampoco yo comparto lo de Neruda. Me gusta jugar y que jueguen con las palabras, no me molesta en absoluto, por eso lo expongo.
Podría haber puesto alguno de mis mejores poemas, pero eso no tendría enjundia ninguna. | | |
| Stelazul,23.05.2006
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| Ah, vaya saitek, gracias por la ayuda... y...por haber metido gazapo... tienes que dar un beso a alguien de este grupo, mujer u hombre, de tu lección y decirnos dónde.... | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
| Van a ser las agudas... Palabra aguda, por si alguien no lo sabe, es cuando lleva acento o golpe de voz, con o sin tilde, en la última sílaba, para el cómputo métrico, equivale a dos. La aguda final suma una y la esdrújula final resta una. | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
Newton,
ufff. Bueno... no sé... con tus poemas me desconcierto un poco. No sé si es porque son muy buenos, porque al conllevar ruptura de esquemas descoloca a la ora de evaluar... en fin, ahí voy. Simplemente mi sensación:
POSTDATA
Las arenas nos arenan
como lejanías porosas acechando
enquistadas en el rubor de tempestades
surten olas indivisibles silban silban las arenas
y arenas presurosa tu cuerpo inarenado
Abrasión de abrazos arenas
del tiempo arenas
mis horas de partida purificas molinos salados
-arena en las encías-
Hoy areno unos pezones
de viento arena y viento
......
El título me gusta POSTDATA... bien. algo que se añade en la carta, posterior y fuera de ella.
Las arenas nos arenan.... me encanta. Estupendo recurso que sugieren un montón de posibles acciones que se realizan con la arena, o al revés.
porosas.. las arenas... humm, te copiaré. Que surten olas indivisibles silban silban las arenas...
algo ahí me traba y creo que es -indivisibles- Con perdón me parece un -palabro- en medio de todo esto y aplicado a las olas.
Abrasión de abrazos arenas... Muy bueno, , las tres empiezan por a, además, aunque... me recuerda mucho lo que te pueden raspar las arenas en un caso así... ejem.
tiempo arenas, muy bueno, resume y confirma todo lo anterior.
- Mis horas de partida purificas molinos salados... ahí no lo veo, eso ya es abstracto puro porque no encuentro hilación.
-arena en las encías- bueno pero... un poquillo de dentera ya da...
Las dos últimas muy bien, ahí los molinos. jajaja.
No sé por qué sospecho... I suspect,... que no me vas a hacer ni... p..... caso. Beeesooosss
| | |
| Stelazul,23.05.2006
|
| Galeona, no me extraña que te gustara... en plan divo total... | | |
| galeona,23.05.2006
|
Yo me pido dar el beso a raes,(si lo acepta, si no habrá que amarrarlo jajaja) será cuando venga al encuentro, y mi lugar predilecto va a ser en el hombro derecho....un beso casto y puro; por Mafalda lo juro jajajaja
Vaya!!!! hasta llegaron las musas de Helicón | | |
| newton,23.05.2006
|
Ja!!!... "-palabro-"... a decir verdad, ahora que re - reviso, me sobra una sílaba en "indivisibles".
"Invisibles" suena mucho mejor, pero creo que pierde un poquito sentido.
No creas que no voy a hacer caso. Siempre tomo en cuenta las observaciones, aunque no siempre las materialice. De hecho, hay un poema que tuve en esta pág... y que luego de un comentario tuyo y de otra persona, lo volví a revisar y ahora su versión en papel recoge esa atinada percepción.
| | |
| galeona,23.05.2006
|
Newton
Es original tu poema, me resulta extraño cuando un poema no tiene signos de puntuación, para mi, es dificultosa su lectura; soy bastante expresiva y los necesito. He leido a poetas que, como tú, no los utilizan...y siempre me cuesta.
El final me gusta bastante, es sonoro, fluido.
La palabra "abrasión" es demasiado dura, me tensa, lo mismo me ocurre con -arena en las encias- Ten en cuenta que esa es sólo una impresión, cada cual debe aceptar su sensibilidad y serle fiel. Lo mismo que a su poesía.
Soy una fiel sirvienta de la palabra, solamente eso.
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| galeona,23.05.2006
|
Otro gazapo jajaja. Stela, me debes un besooooo...no te lo perdonoooo!!! Es ilación, sin hache. Vaya con la muda....es la que más "habla".
He visto otro a ti Stela, pero ahora se me perdió. | | |
| galeona,23.05.2006
|
Ya lo encontré...digo el gazapo, jaja Stela, es al comenzar la evaluación del poema de Newton, dices -ora de evaluar- cuando debería ser "hora" con la muda, otra vez ella. Otro beso..... | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
na, na, de teclas, de teeeclas.
Si señorita. | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
Horror!!!. Voy a tener que tener más cuidado con lo que pongo.....
| | |
| Stelazul,23.05.2006
|
estoo... raes... ¿donde estás?. mira, se siente...
digo no. Ya tienes quién te de un beso... galeona quiere besaarrteee.... Yo pensé que era al revés,,, que uno, encima del gazapo, tenía que... Pero no. Es cierto.
Bueno, pues ya me han dado el primer aviso...
Así que tengo que dar un beso....
Uy uuuyyy
Bueno, bueno, pues lo pensaré. Y me repasaré mejor lo escrito... jajaja. Vaya seño...
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| Stelazul,23.05.2006
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Ahñ, bueno, que te lo debo, galeona... taaachhíinnn
| | |
| Stelazul,23.05.2006
|
estás ahí?
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| Stelazul,23.05.2006
|
Hay alguien?
| | |
| Stelazul,23.05.2006
|
A ver... jummm, ya... wsswss rsrss.
Ya!!. ya sé dónde...
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| galeona,23.05.2006
|
Ya estoy contigo, Stela. No sé quién debe besar a quién, pero es igual; uno a la otra o la otra al uno o...una a la otra y viceversa.
Voy bastante por Madrid, así que nos conoceremos.
Tengo 3 hermanas( 2 viven en Majadahonda, 1 en Pozuelo de Alarcón). | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
bueno, galeona, pues yo te voy a dar el beso en...
bueno, primero... ¿te importa subirte el pelo sobre la cabeza?... Te lo voy a dar en el cuello, por detrás... ¿te parece bien?.. | | |
| Stelazul,23.05.2006
|
ah, claro, cuando quieras. ¿dónde vives tu?
| | |
| galeona,24.05.2006
|
Vivo en Cádiz, al sur de España, en Andalucia.
A final de Junio, el 24, habrá un encuentro de cuenteros aquí, estas invitada, Stela. | | |
| raes,24.05.2006
|
| El beso de Galeona me lo quedo en el hombro, y además... ¡¡¡lo juró por Mafalda que sería ahí!!! jijijiji | | |
| loretopaz,24.05.2006
|
Gracias Stela y Galeona por haberse ocupado do mi poema. Es verdad que de pronto me pareció que la palabra mancha sobraba. Pero al escribirlo aquí tuve la intuición de que no había que sacarla. Me encantó la forma en que lo argumentaste Stela. Y ahora me digo que no puede sacarse, porque es el centro, ya que el poema nació y se desplegó alrededor de esa palabra.
Mis besos a ambas !!!!
| | |
| raes,24.05.2006
|
Hummm... Me he puesto al momento de hoy. Gracias por vuestras aclaraciones, recomendaciones, y demás. Tengo un problema con la métrica, porque si bien la mido en poemas estróficos a la usanza clásica, en verso libre no me paro a contar sílabas. Simplemente escribo, e intento mantener el ritmo con la puntuación. Me gustaría poder recitároslos, aunque claro, igual tampoco gusta. La poesía es lo que tiene :-)
Respecto al poema de Newton, nada puedo decir. Me parece magnífico, ya lo conocía, y me encanta del todo. Me encanta del todo sobre todo el verbo arenar. No hallo nada que me desagrade al respecto. Loor a la Postdata | | |
| Stelazul,24.05.2006
|
| Bueno yo a galeona le doy el beso en el huequito de su mano izquierda. Luego se la cierro y le digo que puede hacer lo que quiera con él. Besitos a tooodoossss. | | |
| Stelazul,24.05.2006
|
| Lo que vale el suspense.... | | |
| margarita-zamudio,24.05.2006
|
Raes tiene razón:
En la poesía clásica hay que medir los versos y tener en cuenta la distribución de los acentos, pero en la libre no.
En la poesía libre el ritmo viene dado por otros elementos, como repeticiones o cadencia natural, pero es tan fina la línea que separa un poema en verso de la prosa poética... | | |
| raes,24.05.2006
|
Maestra Stela, Maestra Stela,
tengo otro texto
para que le den candela!!! (por favor)
Es de hace un tiempo un poco largo... ustedes dirán.
TUS BENDITAS NALGAS
babosas de colores apagados
sin embargo relucen
por el suelo,
o tal vez son las paredes...
no seas así, no seas así
pero sigue siendo,
que yo haré un icono
de tus ojos,
de tus benditas nalgas,
y de esos labios
que sonríen poco a poco.
| | |
| Stelazul,24.05.2006
|
| Ya, que los libres no se miden no lo señalé porque me pareció abundar en la obviedad... | | |
| Stelazul,24.05.2006
|
Este raes es tan 'salao'... que no se le puede negar nada... os dáis cuenta, chicaaaassss?
seño, seño, maestra, maestraaaa, jajajaja.
Si síiiiiiii..... stela candela por favor.
no seé en que acabará todo esto.... Ya lleva un beso lindo en el hombro que se va a tener que duchar con paraguas... de una dama que hasta juró... no miro a nadie, ... además, ahora que nadie nos vé...
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| Stelazul,24.05.2006
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| Muchas veces decía mi padre, que se cazan más moscas con una gota de miel que con un barril de vinagre. | | |
| Stelazul,24.05.2006
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| A ver, comentaaarioooossssss | | |
| newton,24.05.2006
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- Tus benditas nalgas
No hay dudas: es divertido. Me llamó mucho la atención y solté una carcajada cuando al leer los dos últimos versos. Da la impresión que el hablante adivina la sonrisa que se dibuja en el lector con os versos inmediatamente precedentes.
De la forma, sólo no me cierra una asonancia (suelo / siendo) que no suena bien. | | |
| saitek,24.05.2006
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Stelazul, creo que podemos intentar comentar un Haiku.
saitek / Aquietado en el tiempo - Aquietado en el tiempo
iEl viento en el cual viajan los recuerdos de generaciones... a veces se detiene por instantes... Los antiguos sabios le llamaban "el viento del olvido".../i
bSobre las nubes
La música del viento
Deja sus notas/b
Antonio Ordóñez Mallarino ©
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| Soy_Naixem,24.05.2006
|
dejo otro profe
Entre murmullos sedientos
de besos y labios, bocas
dedos que recorren
torpemente
cada hueco de mi alma
cada anochecer palpable.
Olvidar tu cuerpo
es devorarme.
A dentelladas glaciares
dientes insulsos
lengua frígida que roza
inútilmente
una almohada vacía
otro amanecer estéril.
Olvidar tu cuerpo
es marchitarme.
Como pétalo inservible
como corola insalvable
tallo que de puro verde
irremediable
ya ha comenzado a ajarse
a mustiarse.
Olvidar tu cuerpo
es desecarme.
Entre recuerdos baldíos
noches de luna sangrante
sin estrellas, sin tu signo
agonizante
en mis cabellos de plata
todo me parece ajarse.
Olvidar tu cuerpo
es, simplemente improbable.
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| Stelazul,24.05.2006
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hola! ya estoy aquíii. Bien, el de tus benditas nalgas, yo creo que está muy bien, ligero, atravido, amable por otro lado... lo de o tal vez son las paredes... el significado confieso que se me escapa pero... tampoco pasa nada, creo. Es otra forma que a algunos os sale bien. Tenéis facilidad.
Hola Saiket. No te diremos cosas bonitas si no nos dices cómo haces tu para crearlas y traerlas a la luz..., como esta:
"El viento en el cual viajan los recuerdos de generaciones..."
y yo veo el viento soplando y recorriendo caminos, continentes... por entre las generaciones que se van sucediendo... hasta nosotros que miramos hacia ellos y los llamamos... recuerdos.
"Sobre las nubes
La música del viento
Deja sus notas"
Muy hermoso, pero fíjate que a mi se me hacía un tanto raro imaginar que el viendo, siendo viento, se quedara sobre las nubes, entonces busqué otra palabra que no fuera -sobre- y encontré -entre- y ahí me pareció a mi que se quedaba el viento más resguardadito, entre el tejido de la nube.
Besos.
Y a ver cuando tenemos el privilegio de que nos comentes algo desde ese arte grande y suave que tienes.
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| Stelazul,24.05.2006
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galeona querida, vaya lío que me has metido ahora con el hiato ése. "Que no me salen las cuentas de las sílabas, me dice, porque no hago los hiatos"... que no nos pillen los cazadores de brujas, santa compañas y sectas peligrosas...
He estado buscando en Internet, porque de pronto me quedé en blanco... eso que es?
Si, parece ser, corregirme si me equivoco, que el hiato es lo contrario de la sinalefa. Osea que si mediante la sinalefa, uno dos vocales no acentuadas, final de una palabra y principio de la siguiente..., con lo de "hacer el hiato", no las uno y las dejo como están ¿no?. Es eso querida galeonita? .. Y sino que me corrijan. Que para eso estamos.
Si, supongo que en su día decidí que no me iba a complicar, porque entendí que las "licencias poéticas" son eso, licencias que no se pueden usar más que de tarde en tarde porque sino desmercen el poema, como la diérisis, siniérisis, etc.
Osea, que decidí no usarlas y punto. El hiato lo metí en ese saco. No se si hice bien o no. De todas formas voy guardando las páginas de métrica que consulto (igual que con los libros) y no hay un criterio exacto para todos, sino que varían de unos a otros. Unos enfatizan algo que otros ni mencionan... y así. Pero aquí estamos nosotros para aportar nuestra sapiencia.
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| Stelazul,24.05.2006
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Rosa, intenso, apasionado poema con mucho ritmo. Los versos cortos y con pocos o sin adjetivos, dan mucha fuerza. El ritmo es bueno. Sintético y contundente. Para mi gusto hay cosas que creo podrías mejorar. Lo primero son las asonancias. Qu no digo rima.
En la primera mitad las usas muy poco - son las terminaciones con vocales ae- (por si alguien no lo sabe, que lo sabréis), pero en la segunda mitad del poema es un diluvio. Así el poema se afea. O se rima bien, bien cuidado y bien medido, o no se rima,
porque no suena nada bien.
luego tienes dentelladas y dientes muy junto que a mi tampoco me suena bien.
Me gusta mucho esas repeciticones 5 veces con un primer verso igual y un segundo igual más variante. Muy logrado.
El último verso es decisivo y es importante cerrar bien. En este caso creo que baja el tono con respecto a los anteriores, que dices, es devorarme, marchitarme, desecarme... y ahora, lo de simplemente lo quitaría porque le hace perder fuerza, cuerpo..., todo. y lo de improbable, ya digo, queda muy flojo. Yo opondría algo más fuerte, impensable, irrealizable, inevitable. Besos.
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| Stelazul,25.05.2006
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| Por cierto, Margarita-Zamudio, que no lo dije pero nunca es tarde, que seas muy bien venida a estos pagos poéticos y bien humorados en lo posible. | | |
| margarita-zamudio,25.05.2006
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| Gracias, Stela. Lo que pasa es que tengo tantas ocupaciones que por eso no entro tanto como quisiera. | | |
| newton,25.05.2006
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Saitek
iSobre las nubes
La música del viento
Deja sus notas/i
No es novedad decir que se cumple cabalmente la métrica tradicional 5/7/5.Tampoco que su temática de naturaleza lo acerca a la tradición de los haijines japoneses.
Puedo sí, dejar la impresión de que a mi juicio la imagen no es todo lo contundente que suelen ser estos brevísimos poemas. Y creo que es por el verso central.
Bastaría con decirnos que "el viento deja sus notas" para dejar claro que se trata de música. Por ello, las dos primeras palabras de ese verso están de más desde el punto de vista del contenido. Sin embargo, se nos escapa la métrica... mmmmm... difícil decidir. "Ripio" es una palabra demasiado fuerte y hasta exagerada en este caso, porque el haiku es de por sí muy difícil.
O será que de esos asuntos poco entiendo.
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| Stelazul,25.05.2006
|
Bueno, ya que la cosa está tranquilita, aprovecho para poner uno mío. Cuantos más pareceres me déis... mejor. Es un poema que a mi me gusta mucho pero creo que no es tan compartido ese parecer. Gracias, a ver si me entero. jajaja. Va.
EMBARCADERO A OTRO OCÉANO
Se acabarán las series de mañana.
Se arrugarán los días por el suelo
igual que globos desinflados
esparcidos por la tierra reseca.
Un túnel medular sella las bocas,
estaciones de miedo solitario
que miran a luz como a la nada.
Siempre absurdo se nos antoja el fin
de ruta. De acrobacia y liana
sobre los abiertos océanos.
Un vuelo de campana y corazón
inanimado y silencioso
se deshace en viento de ceniza.
Alguien lo pensó comida de larvas.
Otros imaginaron bandadas por los cielos,
aves siempre viajeras igual que hojas.
Velas de cometas con hilos de plata
que cosen y descosen alma y cuerpo,
oleaje del presente al infinito.
Navegan cremaciones por el Ganges.
Bogan caudalosos los ríos de mariposas
que surcan continentes con la mirada fija
en tierras de África y Michoacán.
Allí plasmarán raras bellezas de rojizos
o amarillo en arbustos y montaña.
Sembrarán con su descendencia
los árboles de altura planetaria.
Dejarán encapsulados los mapas
en los vestíbulos de la memoria.
Larvas como rutas de vuelta a casa.
Laberintos de tierra y cielo.
Ilusión de poco más que aire
a rellenar con sustantivos.
Es tanta la materia de este casi vacío...
Al final apuras la bebida “Casi Nada”
y zarpas en el puerto ‘Nunca Más’,
muelle final o embarcadero.
¿Principio de otro océano?
Angeles Yagüe
| | |
| Stelazul,25.05.2006
|
| ... y me disculpo porque se pasa en 9 versos. | | |
| newton,25.05.2006
|
Soy_Naixem
(Poema sin título)
Lo primero es la ausencia de título. A mi parecer, muchas veces el título aporta al poema parte importante del impacto al lector, por lo que si no imprescindible, por lo menos es muy importante. Y este poema necesita uno.
Sobre el poema mismo: es ordenado; se estructura en estrofas de seis y dos versos alternadas, donde el pareado actúa como conclusión de la estrofa precedente. Eso resulta muy agradable de leer y como lector se agradece.
Veo dos problemas en este trabajo:
1) Se tiende a formar asonancias ( e incluso una rima consonante) que bordean peligrosamente la cacofonía en algunos casos, y en otros caen derechamente en ella.
2) Se insiste en usar adjetivos y adverbios con carga negativa (un buen indicio es la abundancia del prefijo “in”). Como resultado, el texto -que ya es uniforme en su estructura- se torna monótono.
Por lo demás, buen lenguaje. Y por supuesto que el poema se siente. Pero creo que podría además brillar.
| | |
| saitek,25.05.2006
|
| Newton : Gracias por tu opinión. A veces cuando nace un Haiku, yo me pregunto lo mismo. | | |
| saitek,25.05.2006
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| Stelazul: Gracias por tu comentario... lo he pensado y no logro imaginar las notas bentre/b las nubes, ¿cómo se lograría la sinfonía que el Haiku siente? sin poderse ver unas con otras. | | |
| Stelazul,25.05.2006
|
pues... no sé saitek. No podría decirte... Creo que para eso, tu eres el maestro, sin duda, aparte está la resonancia o percepción personal. Para mi en la forma que te indico, hay mucha sinfonía. Pero... esto es subjetivo. Saludos.
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| Stelazul,25.05.2006
|
Bueno... qué?, dónde está everybody now?...
non sei...
Menos cachondeíto por ahi y a currar, que aún estamos a jueeeveessss.
Y ahora en serio, me gustaría que nadie se pensara que este espacio es para unos o para otros, para los que más... o los que menos. ESTE ESPACIO ES PARA TODOS poetas que estamos disfrutando y aprendiendo en este camino.
Besos.
| | |
| Stelazul,26.05.2006
|
Saitek, en una segunda lectura de tu respuesta caigo en algo que antes pasé algo por encima, dices: '¿como se prodría ver la sinfonía que el haiku siente?'. A veces hay que leer las cosas más de una vez para captar el significado profundo que tienen.
Teniendo en cuenta la belleza, la sualvidad, el alma de los haikus que escribes, se me ocurre que ahí se encierra una clave, =la de la sinfonía que el haiku siente= que a mi y supongo que a la mayoría, se nos oculta, por el momento. Como tantas cosas.
Me encantaría nos o me hablaras de ello Saitek.
Por cierto, me animo a explicarte mi visión de lo que yo te sugería, que quizá, por no estar habituado a mis conceptos mentales, pues cada persona somos un mundo dentro de otro en donde a priori no es nada fácil entenerse. Osea que, te agradezco de antemano la oportunidad que sé que me das de escucharme y me explico:
"Sobre las nubes
La música del viento
Deja sus notas"
y si me permites, yo cambio:
'Entre las nubes
La música del viento
Deja sus notas'
Efectivamente, desde tu punto de vista, ahí la sinfonía se para. Y ahora me doy cuenta, ahora, que tu probablemente te refieras a una cantidad equis de nubes...
Sin embargo la visión que a mi me surgió fue:
El viento ¡...pasa sobre una nube!!! Y claro, la interacción del viento y la nube, desde ese punto... apenas es nada. Poca cosa.
Y mi mente enseguida lo resuelve: El viento llega a la nube, entra en ella y se queda. Por dentro la nube no es ni espesa ni apagada, es rosada y entretejida en huecos, cavidades... dentro se está cálido y se puede circular. Se puede ser... bueno hay mucha sugerencia, entre otras la del cobijo del útero.... Ya ves. ¿Por qué cada uno pensamos una cosa distinta, a veces?, puede que muchas veces...
porque cada uno tenemos una historia, unas vivencias diferentes, un énfasis diferente puesto sobre distintos significantes, carencias, costumbres familiares, etc., muy diferentes...
No sé si comprendes ahora mi punto, en cualquier caso me encantaría escuchar cómo es eso de
LA SINFONÍA QUE EL HAIKU PIDE
| | |
| Stelazul,26.05.2006
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| Mal, maaallllll, perdón Saitek... otrosi digo: "¿CÓMO SE PODRÍA VER LA SINFONÍA QUE EL HAIKU SIENTE?" . Mucho más bonito. Más alma. | | |
| saitek,26.05.2006
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Stelazul, cierra los ojos e intenta imaginar la música del viento, porque es de ella de la que habla el Haiku. El viento pasaría por las nubes y colocaría sus notas sobre ellas como en un escenario... y lograría así la sinfonía que podrían escuchar hasta los Ángeles. Suéñalo esta noche.
bSobre las nubes
La música del viento
Deja sus notas/b
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| raes,26.05.2006
|
Hu! Este Saitek me cae mal(es broma, pura envidia)... ¿Cómo consigue tanto en tan pocas palabras? Yo creo que "sobre las nubes" es correctísimo, pues da la sensación, a mí al menos, me transmite la imagen del viento rozándolas, y quitándoles virutas como un cepillo sobre la madera... Me pareció precioso, Saitek, de veras. Un gustazo de Haiku, y una envidia horrible
Ahora, vuelvo au charge, dejándoles un soneto para que lo acribillen o se desternillen o se emocionen... Espero les guste, y me lo destripen como se lo merece.
EL EDECÁN DE TU ALCOBA(Soneto para)
Vas a hallarme sorprendido, a mí,
mi amor, tras una nueva buena nueva,
tras una diferente, que mi ameba
disipa dudas sin hacerlo por ti.
Mi pensamiento grave voz de tuba,
se dirige a tus entrañas de alelí
para que me la manches con tu carmín,
a mí, resto de batalla de Cuba.
Puedo pedir cercanía, no duda,
yo puedo hacerme alacrán sin mi parné
que será el edecán de tu alcoba
para que dejes, mirada desnuda,
su coraza yerma contra la pared
con tus ojitos que la vida roban.
| | |
| saitek,26.05.2006
|
Stelazul, me gusta más la versión que tienes en : http://www.zonai....#1013697
la palabra reseca no cuadra para nada, la buena es seca.
"MBARCADERO A OTRO OCÉANO
Se acabarán las series de mañana.
Se arrugarán los días por el suelo
como si fueran globos desinflados
esparcidos en tierra seca.
Un túnel medular sella las bocas,
estaciones de miedo solitario
que miran a luz como a la nada.
Se nos antoja siempre absurdo el fin
de la ruta de viaje. Acrobacia
y liana sobre océano.
Un vuelo de campana y corazón
inanimado y silencioso
a deshacerse en viento de ceniza.
Alguien lo pensó comida de larvas.
Otros imaginaron bandadas por los cielos,
aves siempre viajeras igual que hojas.
O velas de cometas con cordones de plata
que cosen y descosen alma y cuerpo
en olas del presente al infinito.
Navegan cremaciones por el Ganges.
Bogan los caudalosos ríos de mariposas
que surcan continentes con la mirada fija
en tierras de África y de Michoacán.
Allí plasmarán raras bellezas de rojizos
o amarillo en arbustos y montaña.
Sembrarán con su descendencia
los árboles de altura planetaria.
Dejarán encapsulados los mapas
en los vestíbulos de la memoria.
Larvas como rutas de vuelta a casa.
Laberintos de tierra y de cielo.
Ilusión de poco más que aire
a rellenar con sustantivos.
Es tanta la materia de este casi vacío...
Al final apurar la bebida ‘casi nada’.
Zarparé en el puerto de los sueños,
muelle final o embarcadero.
¿Principio de otro océano?"
Angeles Yagüe | | |
| Stelazul,26.05.2006
|
Jajajajá... Touchée. ¡Que bueno medirse con los grandes!
Si, a veces, corrijo tanto como la protagonista de mi cuentito "El Diccionario", y últimamente empiezo a volver al poema inicial y... no es infrecuente que me quede con él.... Lo de Zonai, muy bueno. maestro, jajajajaja.
Tampoco veo eso de que 'reseca' no pega ahí..., seca también me gusta, pero no capto ese matiz, si fueras tan amable de explicármelo/noslo... please.
Desdeluego... lo de las notas en el escerario... que podrían escuchar... Si. Va cobrando cuerpo, volumen, extensión, magia, otro mundo.
Una vez fuí en avión a Almería a las 8 de la mañana. A un entierro, además. Un día de Navidad.
Volamos durante una hora por encima de una completa alfombra de nubes blancas, que a cada paso iba cambiando sus formas, empedrados, ´bosques, acantilados blancos bajo una bóveda de azul que también iba cambiando a más claridad. Salió el sol y se quedó detrás de la única nube más alta y alargada que había y proyectó sus rayos amarillos sobre un pequeño promontorio algodonoso, nimbándolo de oro... un nacimiento. Esa hora viví en otro mundo que estaba en este pero no era este. Nunca volví, pero con este apurar el matiz de tu haiku y el fluir de las palabras, estoy visitando otro que por fuerza es distinto, pero similar.
| | |
| newton,26.05.2006
|
Stelazul - EMBARCADERO A OTRO OCÉANO
Alguna vez escuché al viejo Parra decir que nuestra lengua tiende naturalmente a formar endecasílabos. Aquí hay una muestra: un poema en que claramente predominan los de once, con un ritmo marcadísimo y agradable. Y ojo, que aquí la autora no se ata a una métrica, pero sí nos regala de imotu proprio/i varios endecasílabos más que interesantes.
El tema de la muerte, si bien casi tan visto como el amor, es aquí recogido desde una perspectiva novedosa, aún cuando la tradición del embarcadero esté quizás demasiado visitada. Y es porque se esboza (quizás no con toda la profundidad deseable) una reflexión acerca de las distintas ideas de vida o muerte que existen, manifestando en todo momento la duda. En eso, muy patente es el verso final (de interrogación). Para mi gusto es un final débil, pero sí es muy coherente con el discurso que lo precede.
| | |
| saitek,26.05.2006
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Stelazul
Solo digo lo de seca y reseca para decirte que es mejor toda la otra versión. Cuando creamos sentimos, cuando corregimos pensamos... y parece que pensar daña el sentimiento puro. | | |
| saitek,26.05.2006
|
Lo dije en un Haiku:
saitek / Cada pensamiento - Cada pensamiento
Pensar nos aparta del ahora. El pensamiento nos habla del deber ser y... en el ahora... solo es el ser.
bQué mares surcan
Cuando van navegando
Los pensamientos/b
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| saitek,26.05.2006
|
| raes: el tema del soneto es bueno... la música no me suena y... eso lo hace dificil para mi. No defiendo teorías sobre poesía con o sin rima, de versos de 10 o 12, pero sin música, para mi... no hay poesía. | | |
| saitek,26.05.2006
|
Un día escribí algo sobre un instante y... dije hay que ponerle puntos y comas para darle sonoridad y... al final el instante dijo: ¿Cuanto tiempo tienes en n instante?
Saitek / Instante - Instante
bSeguramente eso era todo
Yo lo viví como un instante
No dejó ni espacios ni vacío
Ni cuando ni por qué ni como
Se marchó tan pronto como vino
Y sin embargo lo colmaba todo/b
| | |
| casual,26.05.2006
|
Traigo aquí este poema propio, ya publicado entre mis textos. Prometo, pues que ahora llego tras la "llamada" del compañero SAITEK, leerme con tranquilidad todo lo hasta ahora aportado y ofrecer mis opiniones si es que pueden servir de algo. Gracias.
PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE EN MADRID
Refulgen cárdenos cuando se van.
Hay que detenerse para verlo tal cual es,
el tráfico, y los que son.
Parten tragados por la Puerta de Alcalá:
desde mi observatorio, antes la Cibeles.
Más ciertos de noche que de día.
Autos que serán gentes
y circulan con un aire diabólico
muy propio de esas horas.
Se diría que todo tiene su minuto
y es el momento que no se desea,
el peligro de la despedida
final.
Un principio de incertidumbre.
No el miedo
al que aluden los matadores de toros,
la percepción mediante la que
podemos adquirir el respeto.
No...
Pienso en ti, y en esa plaza,
pequeñito y admirando los palacios,
el Círculo de Bellas Artes,
el Banco de España,
Correos,
la Casa de América,
celebro la pinza
que dices en ocasiones
pellizca tu alma,
igual que lamento la imposibilidad del abrazo
en ese momento deseado contigo.
Porque, me ves marchar,
como se van esos coches que digo,
y crees que no regresaré
No es así,
pero lo temes.
Lo temes y yo aprendo a valorar tu miedo,
a creer en tu amor...
Después se desesponja la casa de Dios
y echo de menos tu paraguas:
todos los caminos me conducen
a tus besos.
| | |
| saitek,26.05.2006
|
| Casual: gracias por acompañarnos. Para mi este es un interesante pensmiento, una reflexión "financier" o un pequeño relto. Como poesía me cuesta leerla. Acepto; soy de la vieja guardia. | | |
| Stelazul,26.05.2006
|
newton, muy honrada y complacida de tus comentarios sobre mi poema. Si. Lo he releído y me doy cuenta de que, efectivamente, el final queda bastante más flojo... bastante. Lo toqué mucho ese final y he de convenir también con saitek en que el primero estaba mejor, tenía más fuerza.
ÉSTE:
Es tanta la materia de este casi vacío...
Al final apurar la bebida ‘casi nada’.
Zarparé en el puerto de los sueños,
muelle final o embarcadero.
¿Principio de otro océano?"
AQUÍ CASI RECUERDA UN ANUNCIO:
Es tanta la materia de este casi vacío...
Al final apuras la bebida “Casi Nada”
y zarpas en el puerto ‘Nunca Más’,
muelle final o embarcadero.
¿Principio de otro océano?
Está claro. Muchas gracias por la agradable referencia a los endecasílabos, llevo un par de años recogiéndome en el verso impar. Me ha venido muy bien, la verdad, aunque estoy ya empezando a pasarme al libre. Me ha sujetado, pues cada cual tiene su tendencia y una de las mías es desbordarme. Tomo cumplida nota de todo, es un placer, gracias.
| | |
| Stelazul,26.05.2006
|
Qué mares surcan
Cuando van navegando
Los pensamientos
....
Mamma mía... qué placer, aprender de esta manera... con sabios poetas, con sabias, interesantes y buenas gentes... amables...
bueno, todos los que aquí estamos,
...en este instante
...es que algo hemos hechos bien.
Toda la razón. O eres brujo y estoy flipando o realmente está muy claro que estaba mejor antes el poema.
La reflexión de la espontaneidad del crear, que viene del ser, del subconsciente, de lo intuitivo...
a la del corregir, que viene del pensar, del deber...
en fin, nunca lo había pensado así... ni en esto.
Así que... muuuchas gracias amigo. Lo tendremos en cuenta.
Bienvenido también CASUAL,....
RAES, no te olvido....
y vuelvo en un ratito...
Decía nuestro siempre querido, inolvidable Fofito:
¡Quecontentaezzzztoyyyy! | | |
| Stelazul,26.05.2006
|
Bueno, otra vez aquí...
pues... casual, lo dicho, un gusto tenerte entre nosotros sobre todo por venir de la mano de saitek, gran poeta sabio y bello.
Me he dado una vuelta por tu casa, he leído tu bio y luego he leído tu poema un par de veces...
Mi impresión es que se nota el narrador ágil y fértil, que se mueve con destreza.
En algunos momentos me da la sensación de una buena narración puesta en forma de poema. Describe mucho, no hay ritmo, musicalidad, imágenes, metáforas u otras formas de hacérnoslo sentir como poética. Perdóname si estoy siendo muy dura... No sé como hacerlo de otro modo.
La segunda parte en cambio sí que tiene toques poéticos. La historia lo es. Hay una forma enigmática de narrarlo donde también me parece hallar sugerencia, misterio, incertidumbre, pecisamente.
Por ejemplo, tomamos esta parte:
"...igual que lamento la imposibilidad del abrazo
en ese momento deseado contigo.
Porque, me ves marchar,
como se van esos coches que digo,
y crees que no regresaré
No es así,
pero lo temes.
Lo temes y yo aprendo a valorar tu miedo,
a creer en tu amor...
Después se desesponja la casa de Dios
y echo de menos tu paraguas:
todos los caminos me conducen
a tus besos"
Un poeta difícilmente empezaría un verso con:
'igual que lamento la imposibilidad del abrazo"
sino: lamento la imposibilidad... que tampoco diría eso porque "imposibilidad", al menos ahí, queda bastante poco poética.
..."Porque, me ves marchar,
como se van esos coches que digo"..., que digo nunca diría un poeta, es demasiado coloquial.
... "Después se desesponja la casa de Dios
y echo de menos tu paraguas:
todos los caminos me conducen
a tus besos"
Aquí sí que lo veo mucho más poético... No lo entiendo pero suena muy bien... yo quitaría el despúes que es muy corrientucho y te queda:
...."se desesponja la casa de Dios
y echo de menos tu paraguas:
todos los caminos me conducen
a tus besos"
Si. Muy bien. Besos. | | |
| casual,26.05.2006
|
| Gracias Stela por tus comentarios. He de leerlos detenidamente para tomar nota de tus impresiones que no me parecen duras. Si someto un texto mío a su análisis es para que se considere seriamente, no para recibir palmaditas en la espalda. Desde luego sé bien que me queda muchísimo que aprender como poeta. Por lo tanto, gracias. | | |
| casual,26.05.2006
|
| Gracias también a SAITEK por su bienvenida y comentario | | |
| newton,26.05.2006
|
RAES - El edecán de tu alcoba.
La rima está bastante bien… salvo el “a mí” / “por ti” (gastadísima), procura evitar obviedades. Lo que falla es la medida de los versos. La mayoría es endecasílabo, pero los hay de 10 y de 12 también. Recuérdese que siempre se cuenta una sílaba después de la última acentuada. El defecto es, en cualquier caso, fácilmente remediable.
Me parece sólido en su contenido, sin detenerse a alardear con florituras (cosa bastante frecuente en los sonetos clásicos). Tan sólo revisar el metro… pues insisto: es un muy buen poema.
| | |
| raes,26.05.2006
|
| Maldita métrica Maldita métrica Maldita métrica!!! ejejejejeje... tenéis razón Saitek y Newton. Esto no son licencias poéticas, son ripios gazapos y hematomas poéticos. Me flagelaré mil veces mientras pienso como enmendarlo. Gracias por el apoyo a ambos y a todos los de el foro por ayudar-me-nos a mejorar... | | |
| Stelazul,26.05.2006
|
RAES;
EL EDECÁN DE TU ALCOBA(Soneto para)
Vas a hallarme sorprendido, a mí,
mi amor, tras una nueva buena nueva,
tras una diferente, que mi ameba
disipa dudas sin hacerlo por ti.
Mi pensamiento grave voz de tuba,
se dirige a tus entrañas de alelí
para que me la manches con tu carmín,
a mí, resto de batalla de Cuba.
Puedo pedir cercanía, no duda,
yo puedo hacerme alacrán sin mi parné
que será el edecán de tu alcoba
para que dejes, mirada desnuda,
su coraza yerma contra la pared
con tus ojitos que la vida roban.
***
Me ha animado ver a newton que se ha metido con tu soneto con esa calma sencilla que le caracteriza...
Yo no sé si vas a inventar algo como el flamenco-jazz... o qué. Pero si, hay que probar cosas nuevas, arriesgar, romper moldes.
Ahorabien, el soneto en si... jajaja, a ver...
La primera estrofa la verdad, lo siento, no me gusta nada.
El primer verso, que además mide 10, parece que habla en el idimoa de los indios de las películas norteamericanas, con perdón para los indios.
El segundo verso... poco más o menos. Parece un juego de palabras mal traídas para cumplir con las 11 y la rima.
Vamos al 3º y dice:
Tras una diferente que mi ameba... ???... uufff, suma y sigue hasta el 4º inclusive.
Las otras tres toman un ritmo alocado dentro de la gravedad de un soneto... que tu lo verás, pero si les encuentro gracia y ligereza. En casos, ingeniosidad, como en
"Mi pensamiento grave voz de tuba,
se dirige a tus entrañas de alelí
para que me la manches con tu carmín",
Creo que alelí, sin h intercalada, no es correcto. Creo.
Aquí al menos hay algo de ingenio, si no fuera que a mi modo de ver, te has deslizado sin más hacia un terreno que en poesía resulta bastante delicado, por el que hay que andar como de puntillas para que no ocurra lo que me parece que te ha pasado a ti, que más que andar por el borde... te has caído de lleno en el balde de aguas turbulentas de lo pornográfico, obsceno, y demás y demás.... jajajaja. cierto.
El último verso... raes, porfa... no me hagas trabajar en vano... FIN.
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| raes,27.05.2006
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El metro, el maldito metro... Stelazul, de veras gracias(el flamenco-jazz se me ocurrió un día mientras desayunaba). No puedo discrepar contra las obviedades, las sílabas mal cuntadas, o contra el que no te guste, es la que hay. Discrepo sin embargo, con la mudita: la academia de la lengua admite los dos, alelí o alhelí
También debo pedirte que por decoro no sientas nada, es decir, no hagas una crítica y después pidas perdón, porque... ¿o acaso no te crees tu propia crítica? :-P
Por otro lado, me gustaría me explicases qué es lo que consideras trabajar en vano... esa parte es la que me quedó menos clara... Yo, por mi parte, sigo trabajando poética y sonéticamente... Besos | | |
| Stelazul,27.05.2006
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Pues... normalmente me creo mis críticas... hombre también dudo, tu no?. Sobre todo dudo cuando veo que el artista es rompedor. Yo me tengo por tal, a veces, y creo que sin romper no se avanza, no se sale del mismo sitio. El progreso va precedido de ruptura y cambio. También es lógico que al principio no salga muy bien, o bastante regular. En fin... son terrenos delicados. Sin embargo si lo ves mal... pues lo ves mal. En fin, a mi en estos casos y supongo que en algunos otros, sí me resulta complicado. Y dudar es muy sano. No dudar es bastante patológico.
La mudita, estupendo. Si es así...
"a mí, resto de batalla de Cuba" Bueno, pues, si, ves, probablemente mi expresión no haya sido muy afortunada. Me disculpo. La sensación era que no te lo habías trabajado mucho. Pero alomejor no es así.
Todo eso.... Ah, y te quiero oir comentar más, eh?
Es un bonito intercambio. Los demás lo agradecemos, y el que lo hace aprende pues poco a poco se va fijando y contretando cosas que normalmente se tocan más de pasada.
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| Stelazul,27.05.2006
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| A ver que opináis de éste. Me vendrá bien escuchar algo más sobre él. Me gusta pero nunca acabo de tener la sensación de que está bien del todo... Gracias. | | |
| Stelazul,27.05.2006
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LÍNEAS Y PLANOS
Por donde oscila el tiempo
que enmarca indiferente
la inercia pendular
de ayer y de mañana,
de ahora y de después.
Planos describen la locura
de la teoría perfecta.
Cortan, ordenan los espacios:
comer, dormir, marchar, volver.
Ritmo de calendario
que despega sus hojas
en pautada cadencia:
Sol, lluvia, flor, estío,
Líneas curvadas o rectas
diseñan, disponen los ciclos
de sus sentencias de papel:
Nacer, crecer, envejecer...
Hay ascendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
Y descendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
La Tierra marcha de puntillas
marcando latidos sin fin.
La sigue una mirada curva
sobre el ocaso de la tarde.
Surca y gira al compás
de silenciosas pulsaciones:
Inspirar , expirar.
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| raes,27.05.2006
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Primeroooo... contestaréte, Stela... Sí, claro que dudo. Es una cualidad inherente al ser humano. Pero hay cosas que hay que tenerlas muy claritas y en las que dudar no cabe. Por ejemplo, y esta es una apreciación personal, en la crítica, en el amor, en la verdad. El caso que aquí nos ocupa, la crítica: no debemos dudar, pues estamos transmitiendo una verdad nuestra, es decir, manifestamos nuestro acuerdo-desacuerdo con algo... Y eso, a mi entender, debemos tenerlo claro.
Yo... no sé... no me considero rompedor.
Ahora, paso a hacerte caso, e intentar comentar más, por ejemplo
LÍNEAS Y PLANOS-stelazul
Por donde oscila el tiempo
que enmarca indiferente
la inercia pendular
de ayer y de mañana,
de ahora y de después.
Planos describen la locura
de la teoría perfecta.
Cortan, ordenan los espacios:
comer, dormir, marchar, volver.
Ritmo de calendario
que despega sus hojas
en pautada cadencia:
Sol, lluvia, flor, estío,
Líneas curvadas o rectas
diseñan, disponen los ciclos
de sus sentencias de papel:
Nacer, crecer, envejecer...
Hay ascendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
Y descendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
La Tierra marcha de puntillas
marcando latidos sin fin.
La sigue una mirada curva
sobre el ocaso de la tarde.
Surca y gira al compás
de silenciosas pulsaciones:
Inspirar , expirar.
El poema está bien, stelazul, en general me gustó. Si hubiese de discrepar en algo, es en tres cosas, nada más.
COSA 1:
Por donde oscila el tiempo
que enmarca indiferente
la inercia pendular
de ayer y de mañana,
de ahora y de después.
En esta estrofa, creo que el efecto de lo que oscila y del péndulo son parecidos, refuerzas el uno con el otro, pero... no me acaba de convencer... Demasiado ir y venir, quizás.
COSA 2
Hay ascendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
Y descendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
Todo es progresivo, mas asciende o desciende. No sé si querías transmitir la estabilidad, el sentimiento de que todo permanece... pero yo en el cuarto verso de esa estrofa, no pondría lo mismo que en el segundo. Es obvio ponerlo al revés, pero se pueden poner palabras contrarias a las del segundo... creo...
Y COSA 3
La Tierra marcha de puntillas
marcando latidos sin fin.
La sigue una mirada curva
sobre el ocaso de la tarde.
Surca y gira al compás
de silenciosas pulsaciones:
Inspirar , expirar.
En estas dos últimas estrofas, dices latidos y pulsaciones, y eso quita fuerza, a mi entender, a las últimas.
Si bien esto es lo que he hallado, debo decir que el tono general del poema me gustó, el tema es precioso, y el vocabulario perfecto. Tiene ritmo, se lee con gusto una y mil veces, y eso de acumular vocablos con comas al final de las estrofas es genial, cadenciosamente delicioso. Quizás también debería repetirse más... no sé, lo haces en todas las estrofas menos en la primera y la penúltima. Quizás con un poco de simetría, dejando la última y la primera sin ellas, sería más redondo. Pero me encantó, de verdad. Quisiera haberlo escrito yo. | | |
| casual,27.05.2006
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He leído atenta y respetuosamente tus comentarios a mi poema Stela y hay coincidencias y discrepancias, aunque admito que sabes de la materia mucho más que yo. No sé si un poeta empezaría ese verso que me dices "que no" como yo lo empecé, pero me parece coherente por mi parte con lo que se dice en los anteriores y... No, no seguiré por ese terreno poque parecerá que estoy justificándome. Es algo que nos rogaban desestimáramos cuando, tras un ensayo, se escuchaban las opiniones críticas de los compañeros del taller o del grupo de teatro. Voy a releer mi obra y no te prometo grandes cambios, pero sí un intento por dotarla de más musicalidad. Sin duda está más próximo a la prosa poética que a otra cosa, aunque conocerás que es la manera de escribir de muchos poetas en la contemporáneos. Una cosa te aclaro, y a la concurrencia si es que le pasó lo mismo que a tí... Esa estrofa, "Después se desesponja la casa de Dios/ y echo de menos tu paraguas:/ todos los caminos me conducen/ a tus besos", habla del momento en el que se produjo la lluvia y de la protección del cariño, del amor. Todo el poema es descrictivo, como a mí me gustan y concluye o deviene en una interpelación a alguien.
Otra cosa quiero decir... Me cuesta enjuiciar la poesía ajena desde un punto de vista técnico porque nunca he profundizado en esoe aspectos de la lírica. En ese sentido soy bastante temerario al escribir algo y decir que es un poema. Mas cierta relación entre el contenido y las formas, es lo que me atrae de una composición cualquiera. Por ejemplo y con todos los respetos por lo que aquí se ha escrito y para sus autores. El poema de Saitek, esa estrofa de cuatro versos que aportó a este lugar, es, a mi jucio, un tesoro que está a años luz de todo lo demás, también, por supuesto, de lo que yo mostré. Y, sin embargo, es una sola palabra la que determina para mí tal juicio: ""Mis ojos sin tus ojos no son ojos./ Son esferas o lunas o silencios./ Desenrédalos ya de tus pestañas/ Déjalos navegar en mis pupilas." ¿Cual? DESENRÉDALOS. Es la llave maestra de todo lo dicho.
Por otra parte tengo mis inclinaciones gustos y disgustos, mas, siendo escasamente docto, de lo que lea y me guste diré el por qué, de lo que crea errado o mejorable, también y permitirán que silencie toda impresión negativa.
Gracias a todos.
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| Stelazul,27.05.2006
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Gracias muchas, raes. Aprecio tus comentarios, y más adelante te digo. De momento todo esto me ha servido para buscar también la versión anterior, y me gusta mucho más... La añado, a ver qué os parece...
LINEAS Y PLANOS
Donde el tiempo se desplaza lento,
indiferente
e interpreta el movimiento pendular
del ayer y del mañana,
del ahora y el después.
Sus aspas de reloj describen la locura
de la medida perfecta.
Dividen los espacios.
ir, volver, dormir...
Hay un tiempo de calendario
que pierde sus hojas
en refinada cadencia.
Crea y recrea las disposiciones
de sus sentencias de papel:
Nacer, crecer, envejecer...
Hay ascendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
Descendentes progresiones:
Una arruga, otra, diez.
El planeta camina de puntillas,
en arbitrados giros sin fin.
Contemplo sus pasos curvos
en el péndulo grana del ocaso.
Evolucionan ajenos
a la marcha de nuestras pulsaciones.
Inspirar , expirar.
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| casual,27.05.2006
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Este poema, LÍNEAS Y PLAZOS de Stelazul me parece desigual. Encuentro una redundancia en el uso de ciertas palabras, artículos e infinitivos que no sólo creo no aportan nada al poema para mejorar, sino que, a mi modesto parecer, le restan fuerza. También es verdad que no me gusta la repetición de palabras salvo que se observe un objetivo preciso en tal práctica. Además, para mí, la última estrofa como que se desinfla, no acaba, sino que se desvanece... Por supuesto, esto sólo es una opinión.
Gracias. | | |
| casual,27.05.2006
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| INSTANTE DE Saitek me parece noble, limpio, certero y, a la vez, secillo, quizás revestido de esa humildad solo posible en la grandeza. | | |
| casual,27.05.2006
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De EMBARCADERO A OTRO OCÉANO... Tras tres lecturas la estrofa que me mantuvo preso aún, es trofeo de belleza que quiero repetir... "Navegan cremaciones por el Ganges./ Bogan caudalosos los ríos de mariposas / que surcan continentes con la mirada fija/ en tierras de África y Michoacán./ Allí plasmarán raras bellezas de rojizos/ o amarillo en arbustos y montaña"... Pero, además de dejarme seducir y deslumbrarme por esta sola pieza, ese desinflarse de un viaje que pudiera llamarse monotonía, que es en lo que consite el poema para mí, me trasporta al fin de una fiesta en dónde todas las luces fueron ajenas para el observador y participante.
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| casual,27.05.2006
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| De newton POSTDATA.... ¡Caramba! No diré más. ¿me da su permiso para añadirlo a mi colección? Es puro fuego carnal y humedo, a pesar de la arena o a propósito de ella... | | |
| Lancy_,27.05.2006
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Cris: ¡presente! jaaaa, acà estoy Stela....
Antes de leer todooooooooo..... lo que hay por aquì, le doy mis GRACIAS a NEWTON, gracias a èl ( mi asesor de ediciòn) pude poner hoy unos versos como yo querìa..........
Son medio engendro pero es un experimento.... | | |
| Stelazul,27.05.2006
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| Hola Lancy, no nos prives del placer cotidiano de encontrarte y disfrutar de tu agradable compñía y valiosa poesía y comentarios, a la vuelta de cualquier cartel o pasillo azulado. | | |
| Lancy_,27.05.2006
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Estaba leyendo un poquitin sus ùltimas puestas, tu poesìa Stela...
comparto bastante lo expuesto por raes en su comentario.
Luego lo releo con las modificaciones que incluiste, me surge decirte que recortarìa adjetivos. O sea mirar el verso aquello que va a adjetivarse y encontrarle EL MEJOR adjetivo posible: uno.Esto a mi entender (y no es fàcil de hacer... ) le da firmeza al texto, no lo hace vacilar o dar una vuelta innecesaria. A ver por ejemplo, en el primero de tus versos: "donde el tiempo se desplaza lento, indiferente..." Yo recortarìa uno o buscarìa ( segùn sea tu gusto) otro, otro que quede "plantado" y hable de ese tiempo que pretendes dibujar, que al lector le llegue UNA imagen, nitida, ùnica...
Sigo en mensaje aparte para no hacerlo tan tedioso y largo....
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| Lancy_,27.05.2006
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A ver lo he copiado aquì:
Sigo con el primer verso sòlo para apoyarme en èl:
Me pregunto si el centro de èl, es el Tiempo( no el lugar, el "donde")... de ser asì una sugerencia serìa formularlo asì /////... Bueno iba a hacer una cosa y terminè haciendo otra, veràs...(aclaro). Con todo respeto, Stela te dejè sobre tu mismo poema señaladas còmo serìan algunas de mis sugerencias( me resulta màs fàcil/VISUAL de esta forma que contàndolo)
Lo veo màs o menos asì de acuerdo a mi lectura personal.... Ya me diràs.....
El poema es ¡muy bueno!, la idea central ESTÀ sòlo se trata de algo màs de "horno", como decìa el bueno de Miguel Angel, la estatua està en la piedra, sòlo hay que quitarle lo que sobra.... jaaaaaa Èl sabìa còmo, nosotros a aprender se ha dicho jaaaaaa.....
***********************
El Tiempo se desplaza indiferente,
interpreta el movimiento pendular
del ayer y del mañana,
del ahora y el después.
Aspas de reloj describen
la locura de la medida perfecta.
Dividen los espacios.
ir, volver, dormir.
Tiempo de calendario
que pierde sus hojas
en refinada cadencia.
Crea y recrea
sus sentencias de papel:
nacer, crecer, envejecer...
Ascendentes progresiones:
una arruga, otra, diez.
Descendentes progresiones:
Una arruga, otra, diez.
El planeta camina de puntillas,
con pasos curvos,
y arbitrados giros sin fin
en el péndulo grana del ocaso
ajenos a la marcha de nuestras pulsaciones:
inspirar , expirar.
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| Stelazul,27.05.2006
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Ufff, Lancy. Que aliviooo!!!. Ha quedado muy bien. Apenas le has quitado unas partículas, sus, hay, disposiciones... Me tenía la cabeza mareadísima... Ya había perdido el norte. jajaja. Quería darle ese ritmo mecánico, percutidor... está muy en el esqueleto ya, pero lo que intentaba era lograrlo a través de la medida. Por eso meter partículas. Ahora veo que no. Me gusta mucho como queda, queda eso, limpio, percutido, y a la vez fluído.
Que suspiros!!! A veces uno se atasca y es mejor que alguien con una cierta destreza te señale el punto ciego. Genial. | | |
| Stelazul,27.05.2006
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| Lancy había comentado, al principio, creo, que en su opinión vendría mejor traer a crítica un número limitado de poemas, por día. Decía 1, 2 ó 3. Entonces no me pareció tan buena idea... pero ahora, que me lo ha vuelto a recordar, señalando que para ella así va todo a una velocidad excesiva, pues, sobre la marcha, noto que a mi al menos sí que me apetece ralentizar un poco y optar por 2 ó tres poemas al día, quizá 2 incluso, y en cambio elaborar más cuidadosamente los comentarios para que sean más certeros, ajustados y creativos... en lo posible. Pues si. Yo estoy de acuerdo en probar así, a ver que tal. ¿Que os parece?. Casual, ya te diré algo, me he quedado tan relajada con que Lancy me halla sacado del atasco con ese poema... ufff | | |
| Lancy_,27.05.2006
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jaaaaaa Me alegro Stela, me alegro haberte aportado algo, claro que cada uno tiene su estilo para "decir" y que es dificil ser cuidadoso con el " tocar pero no tocar" jaaaaa..... por eso aclarè: segùn MI lectura, para indicar la "esencia" de lo que pretendo decir JAMÀS para meterme con la forma en que otro dirà lo que desea "decir"
Si sirviò ¡bravo! Ahora anda: ¡dale tu veronica! | | |
| Stelazul,27.05.2006
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Siii. más me alegro yooo. También me sirvió lo que me dijo raes. Me refuerza lo que dice de la repetición de infinitivos. Pero, no es tan fácil a veces acertar así, veni, vidi, vicit. Y además ese poema me gusta mucho, me parece distinto y que contiene muchas cosas, tipo icono. Y no hallaba la forma...
También me recondujo un poco al buen camino lo que dijo saitek del impulso de la primera creación, que se hace con el ser, dice el, llámese ser, intuición, musa, subconsciente..., y que luego al corregirla se mete la cabeza... Eso, también, me aclaró mucho el horizonte... Muy bien.
Casual, lo que dijiste de que sobraban partículas, eso está bien. Aunque, quitando lo de esa sola estrofa que te gustó, jajaja, en la mayoría discrepo. Pero para gustos... ya sabes, se pintan colores.
Cris, pero lo has hecho muy bien, has aprendido volando. Eso es lo bueno de los jóvenes (que me arriesgo al situarte)... en cuanto al aprendizaje, estás más.... flexibles, menos correosos, jajaja.....
osea, una idea de hace un año, se puede variar con mucha más falicidad que una en la llevamos a caballo, 20, 30, 50 años... lógico.
Efectivamente. Corregirle al otro en poner, quitar plalabras, cambiarle el orden... así no surje problema, no se le cambia al otro la palabra elegida, la intención, el matiz, etc. Si. Muy efecaz. | | |
| Stelazul,27.05.2006
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digo, eficaz.
Raes, esto... he estado leyendo querido amigo, lo que puse, de "lo siento pero esta estrofa no me gusta nada..."... , de ahí viene todo. Es que... no es tanto que dude sobre mi juicio literario, que no tanto, aunque a veces ocurre que tu ves algo con claridad meridiana, y viene uno al lado y sostiene lo contrario... y bueno, pues también tiene sentido. Osea, que hay cosas más claras y contundentes, otras no tanto... Luego, esto de la crítica es un tema delicado. Duele, según como te lo digan..., si te echan abajo todo un poema... ufff, es durillo, en fin, no sé. Vas a trabajar el soneto?.
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| Stelazul,27.05.2006
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Cris, qué dices de la verónica?, lo de poner 2 poemas por día?. Por mi probamos así. Bien?
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| Stelazul,27.05.2006
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| Habra que ser muy cariñositos en la crítica, porque un solo cuerpo y tantos cirujaaaanooossss, jajaja. no sé. Bueno, puede ser un auténtico gustaaazooo. | | |
| raes,27.05.2006
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ummmm... trabajaré... intentaré mejorarlo, no sé, al menos que la métrica sea correcta... El resto, debería cambiar todo el soneto, me parece, según lo que aquí se ha dicho(sin contar a Newton, al que le gustó, creo... :-S), y eso.... no sé... en ello ando.
Pienso que la decisión de los dos poemas al día, es correcta en parte.... porque... cómo se harán los turnos? | | |
| Stelazul,27.05.2006
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Raes, sugiere algo.
Si dos es poco, podemos pasar a tres más adelante. Bueno, alguien que se pida empezar, y luego seguir, turnándose, y así... si no se os ocurre otra cosa....
No, yo creo que debías trabajarlo, sobre todo la primera estrofa. Busca frases más enteras. Las 3 últimas están más logradas, y oye, investiga un poco, no te rindas tan rápido. Tienen gracia. Pregúntale a Newton a ver que ha visto él, igual te inspira. Y lo vuelves a presentar. Yo te dije que estaba muy bien pues era un contraste la gracia que tenía, un punto cómico, con la seriedad del envoltorio que es el soneto. Vamos.
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| raes,27.05.2006
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Hummmm... sugiero que... deberíamos tener un listado de quienes frecuentamos este foro, o estamos dispuestos a hacerlo, para establecer turnos. Si no, todo será más difícil, creo...
Por otra parte, no me rindo rápido ni despacio, que no me rindo, que sigo con los endecasílabos jugando, que cuando lo trabaje(estoy liadillo con más cosas), volveré a colgarlo | | |
| Lancy_,27.05.2006
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Los he leìdo... bueno, yo creo que eso de comenzar con 2 poesìas por dìa està bien, asì vamos viendo cuales son nuestros tiempos, nuestras posibilidades para ir màs ràpido hay tiempo jaaaaa... Por ejemplo personalmente por mi actividad, hay dos o tres dìas de la semana que es probable que pase y "salude" porque llego muy tarde y apenas recordando mi nombre.... ( a veces. ja ja) asì que SÌ, comencemos y tratemos de ver còmo nos va y que los cambios respondan luego a la concreta necesidad...
¡De verdad es un gusto estar entre poetas! | | |
| Lancy_,27.05.2006
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| Comparto con raes... hagamos una lista tentativa y que se organicen los turnos..... | | |
| Stelazul,27.05.2006
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si, un gusto, eso es. Y... si os queréis hacer cargo vosotros de organizar y poner en marcha esto?, así vamos repartiendo un poco, es más agradable para todos. Más involucrarse, más entusiasmo compartido...
Y sin agobios, otra cosa que tenemos que ir pensando es en encontrar un nombre bonito y que nos represente bien como grupo poético, foro... En uno al que pertenezco, de la calle, hacemos recitales trimestrales, y a cada recital le ponemos un nombre. Se pasa una hoja en blanco y el que la recibe escribe un nombre, la pasa, y así un par de vueltas, tres..Luego se votan.
O un par de poetas van seleccionando versos o partes, de lo que va saliendo en la sesión.
Si se os ocurre otra cosa... pues ya sabéis.
Si, compis, esto está guapo. Mucho. | | |
| Stelazul,27.05.2006
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| Ah... encontré Cris lo que dices de los adjetivos, y eso que ya me duermo. Me parece muy, muy interesante hacer énfasis en eso. Efectivamente, mi poema ganó firmeza, nitidez. Que no siempre se quiere eso, no?, a veces se quiere languidez, desasimiento... jajaja. si. Pero en este caso, sí, exactamente eso. | | |
| Lancy_,28.05.2006
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"...Adjetivar, mucho, poco, la medida que "dibuje" lo que se desea expresar......."
SÌ, seguro Stela... es como decìs lo que pasa es que, personalmente, ando trabajando ( o intentàndolo) esto de revisar lo que tengo escrito con el "ojo" puesto "allì" ( sìntesis), asì como tambièn, aburrida de mi misma ( entre otras cosas de lo que venìa escribiendo jaaaaa) me puse la tarea de ¿còmo decirlo? de buscarle a la palabra otros destinos..... acompañarla con otra con la que no es usualmente acompañada, es decir darle oportunidad a que una "x" palabra lleve al leerla, hacia "otro lado"( "metaforice diferente...") y vengo tratando de escribir con las mìnimas palabras posibles... es un ejercicio personal de ahì que pido me me disculpen si quizà, "leo" desde esa òptica que hoy intento ( para mì privilegiar......
me quedo pensando un nombre para el foro........... | | |
| casual,28.05.2006
|
dom
28
mayo
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1 7:31 casual
Preguna poética para cualquiera que desee dar respuestas... ¿Se enjuicia igual un texto en prosa o un poema de autor reconocido- digo "con nombre"- que los de aquellos que navegamos en aguas del gran océano de los afcionados? | | |
| casual,28.05.2006
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| Bueno, la pregunta no es poética, pido disuculpas, sino acerca del análisis, la crítica y lo influenciables que podemos o no ser. | | |
| joaqledo1,28.05.2006
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Me siento halagado con tu invitación bStelazul/b pero yo no puedo participar aquí porque no sé nada de poesía.
No se de su métrica, ni de rimas ni de cuántas estrofas.
Sí he corregido la métrica de algunas uidécimas, senryu y haikus/u/i a solicitud de algunos autores porque sé de sinalefas, hiatos, diptongos, diéresis, sinéresis, etc. que aprendí para escribir haikus, senryu y tanka.
Leo la poesía que otros escriben y si mueven mis sentimientos o me agradan sus imágenes es que me gustan o no.
No sé si están mal o bien en cuanto a estructura, rimas asonantes o consonantes, cuál verso debe rimar con qué otro. No entiendo nada de eso.
Por eso creo que aquí no puedo aportar nada. Me gustaría saber cómo se escribe una poesía pero no sé, menos opinar cómo aplicar técnicas para mejorarla.
bJoaquín/b
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| Stelazul,28.05.2006
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Lancy, lo veo perfecto. Cambiar es bueno porque la vida es cambio. Permancer incambiable en algo que está cambiando de día en día... malo. En mi caso, ya lo veréis, escribo con diversos estilos. Tipo esqueleto, que se queda en la pura esencia, sin adjetivos, parecido a lo que mencionas, tipo exhuberante, etc. Alguien dijo que -si hay calidad, todo es bueno-. y que ahora estás influenciada por esa forma que te atrae?, genial, todos estamos influenciados, lo primero por nosotros mismos, tan distintos al otro, y luego... ufff. Lo dicho, si hay calidad todo es bueno, y si no la hay, a currárselo. Es sencillo. jajaja. Besos.
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| Lancy_,28.05.2006
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HOla Joaquìn!
Podrìa decirte que estoy en iguales condiciones que vos, y digo, humildemente, que no me siento descalificada por eso, aquì hay quien sabe de mètrica de "figuras literarias"(¿se dirà asì?CORRIJANME POR FAVOR...)
Pues mi idea es "escuchar" estas cuestiones de las personas que manejan estas herramientas ESTA BUENO!
Personalmente creo que lo importante es escribir, para el caso, poesìa, con respeto, estar dispuesto a trabajar con la palabra, hay aquì quien hace perfectos sonetos o lo que fuera, yo no me veo escribiendo asì ( hoy por hoy) porque tengo mi manera de "decir", no logro escribir si me pongo a contar las sìlabas...... es "todo un tema......."
Sì y obviamente me corrijo todo el tiempo otros vicios de la escritura, leo a quien escribe bien aunque lo haga absolutamente diferente de mi y sì me gusta que lean y me critiquen a sabiendas de que mi forma es "otra...."
Creo firmemente que no hay una fòrmula para escribir poesìa, sì las muy buenas y muy malas por otras razones..... ¿no te parece?
Un abrazo | | |
| Stelazul,28.05.2006
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casual, no he entendido muy bien la pregunta. Lo que si te puedo decir es que no se puede criticar igual una narración que un poema, aunque todo sea literatura. Tampoco vale un carnet de conducir coches para conducir motos, se necesita otro para furgonetas, para camiones pequeños, otro para los grandes... aunque todo sea conducir.
Influenciable?. eso ya depende de cada uno. | | |
| Stelazul,28.05.2006
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Claro que puedes aportar. Todos lo hacemos. Ýo veo que eres un poeta, Joaquín, cuando por ejemplo dices que ""él le robó a ella la tristeza de su corazón"". Eso es alta poesía. El resto es cuestión de trabajárselo un poquito. Y has llegado al lugar idóneo si quieres hacerlo. Para aprender mucho ayuda pensar que uno sabe poco. Y dejarse enseñar. Yo ya veo que aquí los que están en fases anteriores no aparecen, dirán, ufff, ésos, con todos esos términos raros poéticos... a dónde voy yo...
Tu, además de aportar lo que tu eres, un ser único e indeferenciado en la creación, del cual aprendemos sólo con estar al lado. Como de todos, te decía. Hasta por reacción y contención se aprende.
Aprenderemos a enseñarte. A ir extrayendo la reflexión, conforme el poema lo va pidiendo.
¿Ejemplo? Si me lo permites, usar diminutivos no queda bien en literatura, mejor usar palabras enteras, pueden ser dulces y cariñosas, pero enteras...
Tu verás, si te apetece... Saludos. | | |
| casual,28.05.2006
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| La cuestión Stela no es si prosa o poesía, sino disposición a ser riguroso o no, medie un texto con nombre propio en cuanto a su autor o sea de alguien aficonado... | | |
| saitek,28.05.2006
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| Mi beso es un camino... yo se lo doy a Lancy_ y ella se lo hace llegar a casual, con ello habré cumplido la solicitud de Stelazul, aclarando, que el primer beso es en la frente. | | |
| casual,28.05.2006
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| Gracias Saitek por el beso, con intermediación o sin ella, correspondo con uno igual. | | |
| Stelazul,28.05.2006
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casual, yo no te puedo contestar a eso. En mi caso, que yo sepa, no. Pienso que -los famosos- lo son por algo. Porque escriben bien y la gente los elige.
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| Stelazul,28.05.2006
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Mi beso es un camino... vaya, vaya... Saitek, Ves?, dices esas cosas... tan bellas, tan medidas... con tanta alma... que nos ponemos a echarte carros de flores, cuernos de la abundancia de flores... y claro, luego el personal se nos mosquea... Pues bueno, dos trabajos tiene, jajajaja.
Genial, saitek. No me acordaba que teníamos besos sin cuadrar... chuk, lo atrapé. Aqui, en la frente... como las niñas buenas. Soy Pipi Langstrum. jajaja.
Me encanta coquetear. Ya sé que no va mucho con el rol de seño, que decía raes... otro coquetón,
aquí somos muuuchooossss. Eso ta gueno.
Pero es que, como somos poetas y artistas... y cuentistaaaasssss- qué vamo aséee.
Grasiass.
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| Stelazul,28.05.2006
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Ya están cuadrados los besos?
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| raes,29.05.2006
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| Ahora que me leo, maestra stelazul, demás contertulios/as... Debo decir que eso de poner turnos, hacer una lista... Sí, es muy bonito peroooo... eso limitaría el grupo, me parece. Tendríamos que ser unos cuantos selectos y selectas los que aquí hablásemos, y no cualquier poeta que se nos arrime... Así que propongo que por nuestro buen sentido común, cuando veamos que hay un poema dispuesto para ser comentado, lo comentemos, y después, colguemos más. Creo que hasta ahora nos hemos ido regulando bastante bien, no sé que pensarán los demás. A mi el funcionamiento del foro me parecía óptimo... Unos abrazos a repartir(que solo tengo dos brazos) | | |
| Stelazul,29.05.2006
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gracias raes por el abrazo que me toca, por el bonito título de maestra y por tus comentarios. Bien, bueno es ir probando cosas sobre la marcha en los nuevos caminos... Si. Ahora vemos que nadie colgamos poemas... jajaja. Esto parece modificar las cosas.
Lo de estar abiertos a quien quiera entrar me parece importarte. Cuando pensé en esto, que la verdad es un deseo hecho realidad, por tanto hermoso, gracias a él, a mi y a todos vosotros,
lleva un rodaje de tiempo gestándose, y lo que siempre he tenido claro es que además de mejorar y enriquecerme yo misma, que si no no habría nacido, para qué nos vamos a engañar, de compartir con colegas afines y enriquecernos mutuamente, lo cual es un lujo, y que, felicitémosnos, también está sucedien... Gozada. Pues otro deseo del mismo orden de importancia, el tercero, que ya veremos como se podrá ir articulando, porque me costa que todos participáis de él, es que crezca y se extienda la cantidad de poetas.
Internet está proveyendo esta oportunidad maravillosa de incluir la Poesía y los poetas en sus listas destacadas de foros. Hay muchas personas escribiendo y escribiendo poesía... lo cual, es maravilloso. Muchos se quedarán en la anécdota, en una forma valiosa de expresar sus sentimientos, y otros darán el tirón hacia verdaderamente desear hacer arte. Como los aquí presentes.
Así que... habrá que promocionar esto. Porque además, mucho aprenderemos de ellos. Que no se nos olvide. Esta cosa de concentrarse, hacerse consciente, sintetizar, poner lo mejor de uno, en corregir el poema de otro... da grandes frutos poéticos y personales. Ya lo sabéis.
Habría que ingenira algo, un subforo dentro de este foro, un jardín de infancia... jajaja, no sé. Algo, para que los menos 'adiestrados' (no hallo la palabra idónea) en estas artes poéticas se sientan cómodos, porque ya se de un par de colegas que 'no se atreven' a incorporarse o re-incorporarse por tal motivo.
Podría ser -jardín de infancia- o/y JUVENAL... no está mal.
Propongo un nombre para nuestra escuelota:
ESCUELA DE ARTE Y POETAS.
Nunca hay que olvidar que la Poesía es un Arte y estamos creando Arte.
Pues... raes. Estoy de acuerdo. ¿Qué te parece Cris?
Yo creo que con el toque de Cris, y a la vista de lo presente, podremos regularnos un poco más sobre la marcha.
Por mí, adelante, y sea como sea, porfa, un poema y un deseo. | | |
| Stelazul,29.05.2006
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| Veo que el día 26 se publicaron dos poemas, uno el chiquito de saitek. El 27, uno mío. Hasta hoy 29 no ha habido más... JAJAJA | | |
| Stelazul,29.05.2006
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| Cris, a todo esto, qué tal las verónicas? | | |
| raes,29.05.2006
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Por si os aburrís, aquí os dejo uno para que comentéis por si os apetece ¡¡Ya que hace tanto tiempo que nadie cuelga!!
NO TENGO
que no tengo cortinas
para poder decir
que tengo las cortinas
envueltas de agujeros:
pero tengo
sábanas con espinas,
tengo tazas que gotean,
tengo vasos de cerveza
y alimento.
Me desperté pensando
en escribir un poema
de tristeza
para descubrir
que aún es más grande
la alegría
y también la certeza:
y aunque tengo
una penita atragantada,
hay unas ganas que medran,
y tengo esperanzas puestas
a la esquina de la vuelta.
Iago Ruiz | | |
| Lancy_,29.05.2006
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Buen dìa a todos!!!!
Bien raes! Al ruedo tu poema entonces y propongo ( por lo expresado en mensajes anteriores, acerca de frecuencias y turnos, formas etc....) que nos detengamos en èl sin "taparlo" con otros versos o temas que si bien son interesantes todos ( venimos con ellos) no quitan concentraciòn para mirar e ir dejando nuestros puntos de vista singulares todos....... | | |
| Lancy_,29.05.2006
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| justamente quise decir "NOS quitan concentraciòn......." | | |
| Lancy_,29.05.2006
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Voy al poema tuyo, raes:
Mi primerìsima sensaciòn es que aquì hay dos poemas en uno. En mi sentir, la primera estrofa es TODO un poema que por cierto me parece precioso.
No veo conexiòn con la segunda parte...
La verdad y en principio mi sugerencia es que la primer estrofa adquiera el estatus de TODA una poesìa en si misma.
Me encanta la metàfora, la imagen que "dibujaste" con ella es sumamente poètica, sugerente:
NO TENGO
que no tengo cortinas
para poder decir
que tengo las cortinas
envueltas de agujeros:
pero tengo
sábanas con espinas,
tengo tazas que gotean,
tengo vasos de cerveza
y alimento.
******************
.- me quedo lìada con los "tengo"/ aunque puedo pensar que lo reiteras adrede para reforzar la idea, el ritmo y la musicalidad de tu poesìa... Si asì es no los tocarìa, los veo bien!! ¿ serà asì?
Ya me diràs..... ahora los leo/escucho a ustedes....
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| raes,29.05.2006
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| El poema se llama "No tengo"... Ejejejeje... sí, están todos los tengo a propósito. Humm... Lo de la separación en dos poemas... No me convence, es decir. Pueden ser temas diferentes, pero en realidad, la primera estrofa es lo que me encontré por la mañana al levantarme, esa casa desordenada y hueca... El resto, la reflexión... No sé, le veo unión, pero claro, para algo es mi poema... ejejejejjee. Muchas gracias, lancy, me alegro de que te gustase tanto, aunque fuese la primera. Abraos | | |
| raes,29.05.2006
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| *Abrazos* | | |
| Lancy_,29.05.2006
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SÌ: el tema de los "tengo, lo supuse, me llegò asì y si asì es, no le veo objeciòn.
Luego te leo y te cito:"en realidad, la primera estrofa es lo que me encontré por la mañana al levantarme, esa casa desordenada y hueca..."
¡He ahì la poesìa!, raes ( es mi sentir...) Claro que dentro de ti hubo ese mar de ideas, y de sensaciones, nos pasa siempre... el poema que uno escribe es una SÌNTESIS ( que logramos o no...) de todo aquello que se està " cocinando por dentro" pero ( repito, es mi idea de la cuestiòn...) el resto es trabajo y disfrute para el lector, para que se lo apropie al leerlo y encuentre en la entrelìnea la libertad de que ( para el caso), tu metàfora le de pie a leer/ a ordenar su propio interior.
Mmmmm.... ¿me estarè explicando màs o menos con claridad? o me aplico el dicho: " no aclares màs porque oscurece" jaaaaaaaaa
- Gracias por tu puesta de esta mañana...... | | |
| Stelazul,29.05.2006
|
raes.
de tu poema NO TENGO, que debías titular SI TENGO... no?
Me ha gustado. Fluido, original, buscando imágenes y formas de expresión distintas. Propias.
Ej.: "sábanas con espinas".
"que no tengo cortinas
para poder decir
que tengo las cortinas
envueltas de agujeros"
y... seguro que ahí la palabra es envueltas?
Bueno, pues me alegro que sea un poema de alegría. besos.
Las asonancias las tienes bien distribuídas y será por eso que no molestan. Bien.
Tampoco me molesta la repetición de no tengo, le da cadencia.
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| Lancy_,29.05.2006
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Hola, buen dìa Stela!!
yo creo que ese "NO TENGO" està bien puesto... sobretodo por lo que, SÌ, explica aquì, raes... su sensaciòn, la imagen que surgiò al despertar... creo que "el peso" de ese "despertar" està en ese "NO..." luego el desarrollo de la emociòn se desliza hacia lo que "hay", hacia el "pero..." SI tengo..................... | | |
| Stelazul,29.05.2006
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Cris, de momento veo que la organización de mejor funciona aquí es la de la espontaneidad... Así, que venga corazón, otro poemita.
Sino, me lanzo. | | |
| Lancy_,29.05.2006
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a ver.... raes: ¿algo màs que te parezca bueno dejar dicho?
Por mi parte espero unos minutos...... y seguimos......
¿les parece? | | |
| saitek,29.05.2006
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Gracias Galeona.
A veces, a pesar de afirmar lo contrario, me gustaría no tener este tipo de sorpresas. Galeona, en una nota muy amable y cariñosa, me ha hecho caer en cuenta que el primer verso de Pupilas está en un soneto de Miguel Hernández. Soy un lector asiduo de su poesía y por lo tanto hoy no sé, si el verso estaba en el subconsciente... o sencillamente lo creé igual. He pasado horas mirándolo, es un soneto que no recuerdo... pero sería raro que no lo hubiera leído. Solo quería compartir mi tristeza en este taller... es uno de los poemas que más quiero.
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| raes,29.05.2006
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Uys, disculpas pido: estaba comiendo. No, por mi parte no hay nada más que decir acerca de lo que ya habéis dicho.
Creo que hasta la noche no estaré por estas tierras, pero bueno, os dejo hacer... espero encontrarme cositas nuevas que comentar por aquí.
Abrazotes enormes, y gracias! | | |
| Lancy_,29.05.2006
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buen dìa saitek!
Suele pasar..... es increìble pero no hay que ignorar, es `s recordemos que uno puede escribir algo que ha quedado inscripto de una "x" lectura previa y emerge del interior como propia...
Tristeza compartida pues!(1/2 tristeza.....)
Bueno Stela ¿vas vos nomàs?
Venga tu poesìa.....!
PD Buen provecho raes y que tengas muy buen dìa!!! | | |
| newton,29.05.2006
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Casual - PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE EN MADRID
Heisenberg nos dijo que no puede conocerse (en un nivel de partículas subatómicas) al mismo tiempo la posición y velocidad exactas de un electrón. Dicho de otro modo, no puede saberse simultáneamente dónde está y hacia dónde va (ufff… tuve que desempolvar algunos conocimientos de física). Algo de eso hay en este poema, veamos:
i Porque, me ves marchar,
como se van esos coches que digo,
y crees que no regresaré/i
Incertidumbre, sí. Versos muy bien pensados, con un tema que me apasiona (de hecho, llevo tiempo pensando en escribir algo sobre el Principio aquel, veo que se me adelantaron de gran manera).
Vamos a lo formal: Quizás se echa de menos en este poema una estructura que permita al lector descansar, pues al no separar en estrofas la lectura quita el aire, y si esa es la idea del autor, no sé si venga al caso. También en algunos versos largos hay algo que se me traba y no logro identificar… quizás es la repetición de sonidos (creo que es deliberada) que satura un poco:
ial que aluden los matadores de toros,/i
repeticiones que pueden complicar la dicción:
iDespués se desesponja la casa de Dios/i
Pero eso es muy sutil. Es severo decir que aquello no está bien.
La descripción de lugares es lograda. He salidoi del horroroso Chile/i, pero nunca he estado en Madrid. Aún así logro palpar la geografía urbana que uno divisa en postales.
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| Stelazul,29.05.2006
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Saitek, si, eso sucede. Hay una forma de arreglarlo, y es poniendo una mención aparte a ese poema, inspirado en... basado en.., o incluso puedes sacar el verso como una cita.
Que sabio es traer a los amigos aquello que nos entristece... Besos. | | |
| Stelazul,29.05.2006
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Cris, ahí voy... te tocaba a ti, yo puse dos. Pero bueno...
A ver que os parece. Es algo antiguo y lo voy a meter en un proyecto de libro en el que llevo un tiempo trabajando, y ya casi tengo la selección definitiva. Me gustaría que lo viérais. Este lo he retocado, y ahí, va. Lo que veáis. Gracias.
PERDERTE, PERDERME
Inquieta está la noche.
Vientos extraños la recorren
cuando creo tenerte y al fin
y otra vez te diluyes
entre espumas y arenas
por orillas que me abandonan.
Mi mano se posa en tu piel,
desea un tacto, un nido
que te inquieta y desiertas,
aura otra vez
de fantasma por los pasillos.
Se fatigan las horas
de habitar mundos
que me despueblan.
Los territorios desolados
me miran impasibles,
me engullen sin amparo,
sin reguero de piedras
para el retorno.
Y sólo sé buscarme
por los silencios.
Perdida de mí,
llamándome.
Angeles Yagüe
Agosto 2003
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| Stelazul,29.05.2006
|
| El tercer verso dice: "cuando creo tenerte al fin" | | |
| Lancy_,29.05.2006
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Hola Àngeles!!
Bueno acabo de leer tu poesìa.... ¡PRECIOSA!. La he copiado aquì para dejarte ( te comentè, es como me resulta màs fàcil...) mis sugerencias. Nada de fondo ( creo) sòlo tiene que ver con la "mùsica" que sentì al leerla en voz alta...
Ya veràs como te suena....casi al final te dejè , tambièn sugerida una (,)
Muy Buenos versos!!
La noche està inquieta.
Extraños vientos la recorren
cuando creo tenerte al fin
y otra vez te diluyes
entre espumas y arenas
por orillas que me abandonan.
Mi mano se posa en tu piel,
desea un tacto, un nido
que te inquieta y desiertas,
aura otra vez
de fantasma por los pasillos.
Se fatigan las horas
de habitar mundos
que me despueblan.
Los territorios desolados
me miran impasibles,
me engullen sin amparo,
sin reguero de piedras
para el retorno.
Y sólo sé buscarme
por los silencios,
perdida de mí,
llamándome.
| | |
| Lancy_,29.05.2006
|
En un ratito tengo que ir a trabajar y regreso para la cena..... habrà que considerar que tenemos oceàno por medio y horarios un tanto cruzados ja ja ja , por lo que cuando regrese verè si dejo algo mìo para ser leìdo ya por la mañana...
un abrazo para todos | | |
| Stelazul,29.05.2006
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| Otro título que se me ha ocurrido es Escuela de Poetas. Suena bien, verdad? | | |
| Lancy_,30.05.2006
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| "CON-VERSEANDO" ¿còmo la ven? jaaaaaa | | |
| casual,30.05.2006
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| Aunque he comparecido, estoy algo ausente, por viaje, estos días. Solo es para saludar y para decirles que aprendo de ustedes. | | |
| Stelazul,30.05.2006
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Holaaa. Os estaba saludando y refiriéndome a la avería de esta mañana... y zás, se va la luz.
"CON-VERSEANDO"? Como nombre del grupo?. No está mal.
"Vamos, vamos, no se me demoren, no se me apresuren pero no se me demoren...", lo decía Cantinflas.
Hola casual. Andamos un tanto desperdigados.
Bueno, alguien le dice algo a mi poemaaaa?- Besos | | |
| raes,30.05.2006
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Buenos días tropa!! Perdonad mi retraso... Stelazul, sobre tu poema... Casi nada que objetar, puesto que el tema es magnífico, y en cuanto a los versos, al vocabulario... Exceptuando la siguiente nimiedad:
"cuando creo tenerte y al fin
y otra vez te diluyes",
creo que esto quedaría mejor, si al segundo verso le quitaras el "y".
En cuanto al resto, no sabría yo muy bien qué decirte en contra, pues no lo hallo. Quizás trabajando más los cuatro últimos versos, tienen fuerza suficiente como para transmitir esa búsqueda de una manera más rotunda. Abrazos varios y diversos
| | |
| Stelazul,30.05.2006
|
| Cris, perdona la omisión. Muchas gracias por tu comentario, aunque, no encuentro nada distinto en el poema mío y el que luego reproduces. Ya lo miré un par de veces. | | |
| Lancy_,30.05.2006
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Holaaaaa a todossss... hoy he andado todo el dìa afuera trabajando...
Stela respecto a tu poesìa sòlo tiene un pequeño giro en los dos primeros versos y la (,) al final. Es un pequeñìsimo detalle por eso quizà ni te diste cuenta, por eso te decìa que era sòlo uin tema de "musicalidad"sumamente subjetivo.....
Harè algunas cositas aquì en casa y luego dejarè algo, ya mañana tendrè màs tiempo!!!!
Besosss | | |
| Lancy_,30.05.2006
|
A esto me refiero, Stela:
"Inquieta está la noche.
Vientos extraños la recorren..."
y
"...Y sólo sé buscarme
por los silencios.
Perdida de mí,
llamándome."
Yo le "leì" asì:
"La noche està inquieta.
Extraños vientos la recorren..."
y
"...Y sólo sé buscarme
por los silencios,
perdida de mí,
llamándome."
Como veràs es sòlo cuestiòn de gustos...
| | |
| Stelazul,31.05.2006
|
Muy bien guapetona, creo que efectivamente, así queda mejor... pero no veas lo que me ha costado localizarlo... jajajaja ¡socorrooo! , supongo que les habrá pasado a todos. Igual podrías encontrar una fórmula intermedia, porque esto casi se vuelve un subir y bajar buscando la aguja ésa del pajar.
Y también, muchísimas gracias por tu atención a mi poema. Tienes un olfato intuitivo o no se qué, para detectar enseguida lo que disarmoniza. eso es muy bueno. Besos. | | |
| Stelazul,31.05.2006
|
¿Y..., bueno, qué ha pasado?.... Vamos, vamos vaaaamooosssss.
Volvamos a la espontaneidad. Seamos espontáneos, este precioso grupito de centrales y periféricos todos.... y los que por aquí se asoman, que sé que son unos cuantos.
Hagamos algo bueno y hermoso entre todos, crecer poética y humanamente. ¿Se puede pedir más?
No nos fijemos tanto en -lo que no- . Lo que no sé, lo que no valgo... lo que no me pega... lo que no me han dicho y esperaba... lo que quisiera encontrar y no encuentro...
Hagamos todos el esfuerzo de abrazar y esforzarnos por lo que sí, si es que es valioso. Lo que sí me gusta, lo que sí aprendo, lo que sí me comunico, lo que sí me dicen que esperaba y me gusta, lo que sí me dicen que no esperaba y no me gusta tanto pero sé que probablemente me sirva para crecer poéticamente... Y personalmente, porque perderé miedos y ganaré confianza en mi mism@...
A ver, gadeira, Soy_Naixem ya me ha dicho que está muy liada, pero que vendrá, ... a loretopaz, el_rey, alexandra, AOM, galeona... A Saitek y newton... no los convoco porque están, como nosotros, aunque andan un tanto viviendo su vida por ahí, por la periferia. No nos olividéis, family, casual ya ha dicho que viene, y luego raes, cris y yo. Vamos, vamos...
Y no estaría de más que extendiérais esta convocatoria a vuestros amigos y conocidos e la Página...
Bueno para todos. Besoooosssss. Ángeles.
| | |
| raes,31.05.2006
|
Bueno, como veo que nadie salta al ruedo, yo me quedo dando vueltas por el mismo con...
FRAGMENTO DES
ese alimento menta pero no ali,
ese reloj cuenta el tiempo
pero en realidad lo des lentamente
y casi con fuerza.
esa pared porta, también so,
mi percha anticolgó mi chaqueta.
que los reyes abdiquen,
porque no tienen otra palabra para hacerlo,
que el sistema se consuma
y se sume y se siga, se pierda
en los fines o en los con del recuerdo.
yo, por mi parte,
simplemente dejaré
de llamarte princesa
y te trataré como la más mortal
de todas las diosas, si me dejas.
y si no me dejas
igual te seguiré llamando,
porque en su más hondo significado,
este amor no tecina, perdón,
esta sombra mortecina,
este caballo cansado des...
no esperes despierta
y desespérame un rato.
| | |
| Lancy_,31.05.2006
|
PRECIOSO RAES!!
Me encantò tu poesìa y esos "mojones" que has dejado que hacen que uno de detenga y vueva al verso.
Deseo dejarte algunas sugerencias, a ver si te sirven o si son de tu gusto. Copio aquì tus versos y dejo señaladas ciertas cuestiones ( muy pocas...):
*******************
FRAGMENTO DES
ese alimento menta pero no ali,
ese reloj cuenta el tiempo
pero en realidad lo des lentamente
y casi con fuerza.
esa pared porta, también so,
mi *percha anticolgó mi* chaqueta.
que los reyes abdiquen,
porque*no tienen otra palabra para hacerlo,
que el sistema se consuma
y se sume y siga, y se pierda
en los fines (o en los con del recuerdo.)*
yo, por mi parte,
simplemente dejaré
de llamarte princesa
y te trataré como la más mortal
de todas las diosas, si me dejas(.)
y si no me dejas
igual te seguiré llamando,
porque en su más hondo significado,
este amor no tecina, perdón,
esta sombra mortecina,
este caballo cansado des...
no esperes despierta
y desespérame un rato.
********************************
Estos detalles son los que observè , señalados, asì (*), evitè repetir un "mi", coloquè un "la"// luego un "porque"( explicativo)// y este verso señalado con una (*) al menos yo no lo comprendo en mi lectura...:
Te la dejo en limpio a ver si se ve con claridad. Donde encuentres una (*) està la sugerencia, lo que intento decir, ya me diràs còmo la ves...:
********************
ese alimento menta pero no ali,
ese reloj cuenta el tiempo
pero en realidad lo des lentamente
y casi con fuerza.
esa pared porta, también so,
la* percha anticolgó mi* chaqueta.
*que los reyes abdiquen,
no tienen otra palabra para hacerlo,
que el sistema se consuma
y se sume y se siga, se pierda
en los fines o en los con del recuerdo.(* no comprendo)
yo, por mi parte,
simplemente dejaré
de llamarte princesa
y te trataré como la más mortal
de todas las diosas, si me dejas.
y si no me dejas
igual te seguiré llamando,
porque en su más hondo significado,
este amor no tecina, perdón,
esta sombra mortecina,
este caballo cansado des...
no esperes despierta
y desespérame un rato.
******************
En definitiva te cuento que tu poema, me parece sumamente poètico ( vale decirlo) y sugerente para las imàgenes que el lector puede re-crear...
| | |
| Lancy_,31.05.2006
|
Cuando se intercambien las ideas correspondientes al poema de raes ( al tuyo raes ja ja) dejo uno mìo..¿si?
Buen dìa a todos! | | |
| Lancy_,31.05.2006
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Mmmmm..... ¡què silencio!
Entonces aprovecho y aquì dejo algo mìo, aùn no "editado". Escucho sus puntos de vista......
PAISAJE URBANO II
El sol delata medianeras.
La ciudad masculla su farsa
de un hacer sin hacer
– sin nada –
Paso circular sin punto de partida.
Es el re-morder de la Historia
el tránsito del silencio blanco
– punto de fuga -
sueño sin destino.
Frenética sensación la del viento
que empuja hacia lo inconcluso
& nbsp; insoslayable reto
de la furia amordazada.
Es perplejidad de la paloma negra
y el himno agorero de la muerte
que acecha desde todos los balcones.
© Cristina Chaca | | |
| Stelazul,31.05.2006
|
| Raes. Leí tu poema en voz alta y suena fenomenal. Tuve que leerlo varias veces hasta hacerme con él. ¿En qué estilo lo situarías tu? Es un poema de amor muy original. Ya que este tema está tan requetetrillado, al menos hacerlo innovando en la forma. No tengo nada que señalar. Está muy estudiado todo y muy calculado. Corríme si me equivoco. Felicitaciones. | | |
| Stelazul,31.05.2006
|
| corrígeme. | | |
| raes,31.05.2006
|
Me gustan las correcciones de Cristina. Quizás las adopte, he de pensármelo pero es que le tengo cariño al poema.
Respecto a lo que tú dices, Stelazul...lo que más me costó escribir:
"que los reyes abdiquen,
porque no tienen otra palabra para hacerlo,"
y
"este caballo cansado des...
no esperes despierta
y desespérame un rato."
El resto salió solo.
De la duda de Cristina:
"se pierda
en los fines o en los con del recuerdo"
Se pierda en los (con)fines del recuerdo, pero fragmentado(des) ejejjee.
Gracias, un saludo
Mañana intentaré comentarte, cris.
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| Lancy_,01.06.2006
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ahhhhhh esa es la historia de ese "con", raes, vennìa co-fines.... ¡bien! bue truco!
Quizà al editarlo estarìa bueno colocar ese "fines" y luego ese "con" en cursiva... pa`darle una ayudita al lector nomàs ja ja ja....
Està muy bueno tu poema y SÌ, si algo cuesta con esto de la mirada que nos da otro es que uno suele enamorarse de sus versos..... eso pone difìcil la cosa, pero es lògico y humano que asì sea.....
Buenas noches Stela, y ya para mi, de este lado del mar debo horario mediante aprovechar para decirles ¡hasta mañana y que descansen! o como dirìa raes: " que cansen esta noche des..." ja ja
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| Stelazul,01.06.2006
|
| Buenas noches queridos. Lancy. Mañana tendré tiempo y calma para pensar y comentarte el poema. raes, buenas noche. no me has dicho el estilo, surrealista, abstracto, concreto... jajaja, vaya lío, no?. que tengáis buen día, chicos. besos. | | |
| Stelazul,01.06.2006
|
Buenos díiiaaasss.
Cris, tu poema creo que está muy bien estructurado, sintetizado, con ritmo interno. Exresa y refleja muy bien ese sentimiento de desaliento y negrura que se deposita en la ciudad. La medida, me parece en toda la primera parte, impar, salvo en algunos versos que es par, a no ser que no hagas las sinalefas cuando no te cuadre, y rompas los iatos o diptongos también a voluntad. Yo hice eso un tiempo, pues las normativas métricas y demás están bastante dispersas. Más adelante me incliné por lo que pone mayoritariamente y que eso son -licencias- poéticas. No algo de uso común. Incluso que cuando rompes un tiptongo has de poner una diéresis sobre la vocal débil para indicarlo. Yo creo que es mejor ajustarse a no realizar esas divisiones extrañas.
Por otro lado al final creo que usas medida par. Un poco de lío.
Después, a título personal te diré que en sí el poema, aparte de estar muy correcto técnicamente hablando, el contenido no me agrada. Cuando uno escribe lo que hace es proyectar lo propio, lo propio interno, en el exterior, en alguien o en algo. En este caso lo proyectas en la ciudad. Y con una visión parcial tremendamente negativa en donde no existe otra cosa. No hay contraste. Es todo negro. Por supuesto el poeta puede hacer lo que quiera. También el lector se puede sentir idenficicado o no. Siento que mis palabras son quizá demasiado duras. Tenía dos opciones, obviarlo y callarlo, con una crítica favorable técnica y ya está, o comentarlo, ¿crees que he hecho bien?. Un beso, niña. | | |
| Stelazul,01.06.2006
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Dirá raes que ya estoy con mis inseguridades... pero, ¿os habéis fijado en cuántos compañeros tenemos a nuestro alrededor?
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| saitek,01.06.2006
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Voy a colocar un Antipoema. Me ha parecido un género muy especial y de muy dificil manejo.
Antipoema - Antipoema
bProducir antiácidos y golondrinas.
Los primeros ya fueron patentados
y Dios se reservó las golondrinas.
Podemos producir un cambio en el sistema,
un tipo especial de antigolondriácidos.
Pero es inútil, el hombre ya no corre riesgos;
lo ha patentado todo.
Y no nos engañemos,
nuestro propio diseño
fué patentado al tiempo, con el barro./b
Antonio Ordóñez Mallarino ©1968
| | |
| Lancy_,01.06.2006
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Antes que nada BUEN DÌA a todossss!
Comienzo por el ANTIPOEMA de Antonio diciendo que me gustò!
Por estos tiempos en los que sòlo el escàndalo atrapa la mirada, la subversiòn de la palabra sin despreciar justamente esto de la mirada poètica, me resulta sumamente importante.
Hay muchas formas de "romper" las estructuras, en realidad se caen solas - se han caìdo - y uno responde con lo que hace piensa, siente y hace/dice como mejor puede.
Volviendo a poema, creo que algo de esto dice y lo hace con toda la libertad en el "decir", preservando innegociablemente su estatus poètico.
Su texto enriquece a la concencia, se siente, y su mensaje llega no sin belleza, por el contrario...
Muy bueno saitek! | | |
| Lancy_,01.06.2006
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A ver Stela... còmo comenzar ja ja.
Ves mi poesìa estructurada, con un aceptable nivel de sìntesis y con ritmo. Esta es mi brùjula( la unco herramienta que poseo) para escribir, observar la estructura, trabajar hasta donde puedo la sìntesis (por eso corrijo y vuelvo sobre las poesìas todo el tiempo, las que aquì estàn puestas, dirìa que el 90& estàn par ser cambiadas) y leerlas y releerlas en voz alta para escuchar su "mùsica",
Luego me dejas aquì una serie de aportes acerca de los cuales me declaro, en principio, totalmente ignorante ( no tengo formaciòn literaria ninguna, esa es la verdad...):
Una vez busquè què era sinalefa y me lo olvidè ( juro que es verdad ja ja), jamàs en la vida he contado las sìlabas de mis poesìa, voy viendo que en alguno poema, en algùn verso es un equilibrio que habrà que buscar porque uno no se escucha pero el equilibrio(reitero) vacila y habrà que trabajar eso.
En fin te leo y voy tomando todo aquello que me aporta y que ignoro, viendo còmo ir incorporando las herramientas que necesito o que me muestra quines me leen con palabra autorizada.
Voy a la temàtica: es una poesìa "negra", ningùn invento n exageraciòn, ees un punto de vista para mi gusto, personalidad y sensibilidad, central en la vida ciudadana ( no es un costadito cualquiera). vivo en Buenos Aires, en un paìs en el que el proyecto de sçdisoluciòn de la red social y la entrega fue totalmente exitosa. Veo a las personas, aferradas a sus celulares com un bebè al chupete, en una profunda soledad, el hambre que salta desde cada baldosa y la esquiva mirada porteña que no tiene ya la menor intenciòn de comprometerse con nada, es el salvase quien pueda a travès del cual nadie se salva...
Es el culto a la imagen y por debajo, ahì nomàs... NO PASA NADA o sea cuando no se camina hacia adelante se està yendo fatalmente hacia atràs...
Claro que podrìa hablar de la belleza de los geranios en uno que otro balcòn, de sol que desborda en mis propias ventanas, he escrito y escribirè otros poemas acerca de ello pero este es asì... Es ese transitar, incluso un correr que no deja tiempo , lo escribò en una de mis poesìa INSTANTES, allì digo: " la imperdonable omisiòn de lo importante..." Esto es lo que veo en esta vida de ciudad y lo que intento cuidar cada dìa, no perderme en esta alienaciòn, rescatarme como sujeto y preservar mi libertad de pensamiento.
Bueno he sido sumamente extensa y el tema me apasiona porque està nuestra vida, la del humano en juego...
Asì lo veo, un mundo totalmente injusto, obsceno, con tanta necesidad de equilibrar derechos esenciales como tanta es la resistencia en los sectores de poder para que ello no suceda.
Nadie tiene el deber de hablar de ello pero yo hablo con mi poesìa y a esta expresa lo que pienso todos los dìs auqnue sea unos minutos....
Por favor ¡perdòn por la extensiòn de este mensaje!
Pero còmo querìa explicarme, contarte acerca del por què de lo "negro" de estos versos en particular.
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| Stelazul,01.06.2006
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| Saitek. Encantada de verte otra vez por aquí. Se hace vd. de rogar querido contertulio... Espero que en el futuro no se alaaaargueee tanto el tieemmpooo de tenerle con nosotros. Mejores saludos. | | |
| Lancy_,02.06.2006
|
Buen dìa a todossss!
Por dònde andaràn me pregunto...... | | |
| Lancy_,02.06.2006
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Buen dìa a todossss!
Por dònde andaràn me pregunto...... | | |
| Stelazul,02.06.2006
|
Hola a todosss. jajaja. eso nos preguntamos los demás.
raes, que andará por ahí, como loco, pergeñando el finde a golpetazos de móvil va movil viene...
voy a ver si busco un poema para poner, alguno que me lo pida por algún motivo... besos Lancy, y raes, y todos.
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| Stelazul,02.06.2006
|
Ahi va, compis, a ver qué os parece.
RAROS ÁRBOLES
Extraños árboles
velan el bosque.
Cárdenos troncos.
Ramas metálicas,
frías como muertos.
Algunas hojas
ornamentan las altas varas
que fustigan el cielo
claro
del bosque.
Ángeles Yagüe
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| Lancy_,02.06.2006
|
Hola Stela!
Me gustò mucho tu poesìa, la imagen que presenta(muy clara) sòlo dirìa dos cositas:
1.- pondrìa una (,) despuès de "Càrdenos troncos(,)ramas metàlicas...etc"
Y algo que en este momento se me presenta difìcil de dejarte la crìtica porque no encuentro el aporte correspondiente: no repetirìa "bosque" pero ¿què colocar para evitar esa repeticiòn? ya que el poema es corto y esta, su repeticiòn, queda muy evidenciada a mi entender......
Pero el poema esta ¡muy bueno!
A ver..... | | |
| newton,02.06.2006
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Queridos contertulios:
Por motivos de trabajo he estado ausente de este foro (el que requiere concentración y tiempo). Ya me pondré al día. | | |
| Stelazul,02.06.2006
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Cris. Efectivamente, la coma en lugar del punto. Cierto. Y el bosque último, que fue un error de transcripción, quitarlo sencillamente. Te pediría que si te apetece, intentes precisar qué es lo que te hace encontrarlo de tu agrado. Es buen ejercicio crítico y a mi me gustaría.
Newton, un gusto leerte again. | | |
| Lancy_,02.06.2006
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Hola stela!
me preguntàs què es lo que hace que tu poema sea de mi agrado, la respuesta que puedo darte es sumamente simple, al leerlo, tus versos me ofrecen una imagen, una clima "dibujado con belleza... poeticamente. Què pena que no pueda mostrar/te esa imagen ja ja.
Es como si a travès de èl pudiera ver una pintura... | | |
| Stelazul,03.06.2006
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| por favor, una poetisa de tu arte y capacidad no va a poder reproducirme en palabras esa pintura que ve!!!... Seguro que sí. Venga, un esfuercito. | | |
| Stelazul,03.06.2006
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Reproduzco el pequeño poema, a la luz de la inspiración sugerida por Lancy. :
RAROS ÁRBOLES
Extraños árboles
velan el bosque.
Cárdenos troncos,
ramas metálicas
frías como muertos.
Algunas hojas
ornamentan las altas varas
que fustigan el cielo,
raro tragaluz
de la espesura.
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| Lancy_,03.06.2006
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Ayyy... querida Stela ¡què desafìo...! Lo primero que se me ocurre es responderte con unos versos ( parte de una poesìa que escribì hace poquito tiempo, se llama RESTO y està, aquì, editada):
"Alas rotas
dos gotas de luz
cristal el bosque..."
Como una extraña sintonìa por mi parte, tus versos me produjeron esa misma sensaciòn... ese extraño pero nìtido "paisaje...".
¿Habrè podido contestarte con esto?
Luego, tu poema ha quedado a mis ojos perfecto... Colocaste espesura ¡BIEN,MUY BIEN! Ha quedado redondo!!
| | |
| kalanidhi,03.06.2006
|
Encuentro realmente buena la idea he leido todo el oro y antes de opinar me pongo en vuestras manos con mi pobre poesia , en realidad es mas bien prosa poética les dejo uno de los ultimos que subí y quedo a la espera de sus opiniones, un abrazo a todos:
Desde las puertas de la noche
he llegado al umbral del día,
soy un ánfora de cristal negro
que resguarda
y contiene el espíritu de los tiempos
fermento hirviente
néctar resplandeciente.
De par en par
el corazón abierto,
frenético torbellino,
pululando en él una espumosa y frenética marea,
sentires girando en procesión,
humareda de sueños volando al infinito.
Esperando al tiempo sin tiempo,
sin cambio
y transfigurada
como la profundidad del océano
violada por los rayos del gran astro,
plata virgen,
cual Anadyomene recien nacida.
Guardo en mi ánfora luminosos tesoros,
cuyos menores destellos marcan las auroras
para los eones de la vida,
mi regalo
fuerza ciega con aroma a zándalo
que trasciende el hado.
Llegado el Ostara
y en medio de un círculo mágico
la grafía de tu nombre en polvo de estrellas
sobre mi piel desnuda.
Entre dos cuerpos
a favor o en contra
surgen ambrosíacos destellos,
urdiendo las hebras de tu vida
hasta conocer los secretos de tu ser,
Tu has poseido todos mis sueños
y yo en medio de todo bebí el aliento de tu vida
y capturé la fuerza y raíz de tu fuego.
PRISIONERO DE MI!!
Soy la noche y el Horror
la caricia que desgarra en amor
elíxir de mandrágoras
y fuego ardiente
después del amor
mis amantes me han llamado muerte.
| | |
| Stelazul,03.06.2006
|
| hummm. has visto?...suspiros de puro pleasure. hummm. por eso no importa trabajar y trabajar la poesía... te lo devuelve a manos llenas en puro placer... que gusto. Si, me has contestado perfectamente. Ese punto de inquietud, de seneridad, de dureza, fragilidad, belleza... se miran. | | |
| Stelazul,03.06.2006
|
Hola kalanidhi. Un placer tenerte entre nosotr@s, y leer to poema. A mi me parece espléndido realmente. Apuesta fuerte. Fuego místico, íntensa pasión en la vida y en la muerte, en la luz y en la osucridad. El juego de imágenes fluye suntoso sin verse frenado casi por nada y al mismo tiempo conservando la lucided para contenerse, para no saltarse los límites de, de todos modos, la palabra precisa. Mágnético, intemporal, sus brazos y sus palmas son los elementos. No sabemos cómo se maneja el poeta en otros terrenos más cercanos.
He de señalarte un par de cosas de pura técnica. Las asonancias y consonancias, como
regalo, zándalo (con s) y halo. E hirviente y resplandeciente, que además duplican muy cerca la complicada terminación -mente-.
Las asonancias son palabras asonantes o consonantes demasiado juntas, que producen al oído una especie de pinzamiento en la fluidez del poema. Se puede pasar al interior la palabra final, cambio, o buscar un sinónimo, sustitución. Besos. | | |
| Stelazul,03.06.2006
|
digo lucidez
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| Lancy_,03.06.2006
|
Ojito Stela ESE POEMA TODO TUYO!!! yo no tuve que ver...por una (,)..... que nada! jaaaaaaa
Me voy a leer el tuyo kalandhi, antes que nada: HOLA!!
Buen dìa( allende el mar... buenas tardes..!) | | |
| Lancy_,03.06.2006
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Bueno, kalanidhi te dirè que el aporte que te ha dejado Stela me parece muy valioso, implica, dirìa yo, reglas muy importantes a seguir: esquivar las terminaciones seguidas de los "ados/adas", (Ej: cielo/suelo/miedo), luego los "mente...". Coincido plena-mente... jaaa
Ahora copio aquì tu poesìa y en ella te dejo señalados los puntos en los que me detuve y que veo para revisar:
Desde las puertas de la noche
he llegado al umbral del día,(.)
(S)soy un ánfora de cristal negro
que resguarda
(y contiene) el espíritu de los tiempos
fermento (que hierve) hirviente
néctar resplandeciente.
De par en par
el corazón abierto,
(frenético) torbellino,
(pululando) en él una espumosa y (frenética)(repetición de frenética)marea,
sentires (girando) en procesión,
humareda de sueños (volando) al infinito.
(Esperando) al tiempo sin tiempo,
sin cambio
y transfigur(ada)
como la profundidad del océano
viol(ada) por los rayos del gran astro,
plata virgen,
cual Anadyomene recie(èn nacida.
Guardo en mi ánfora luminosos tesoros,
cuyos (menores) destellos marcan las auroras
para los eones de la vida,
mi regalo
fuerza ciega con aroma a z(s)ándalo
que trasciende el h(ado).
Llegado el Ostara
y en medio de un círculo mágico
la grafía de tu nombre en polvo de estrellas
sobre mi piel desnuda.
Entre dos cuerpos(,)
a favor o en contra(,)
(surgen) ambrosíacos destellos,
(urdiendo) las hebras de tu vida
hasta conocer los secretos de tu ser,
(Tu) has posei(ìdo todos mis sueños
y yo(,) en medio de todo(,) bebí el aliento de tu vida
y capturé la fuerza y raíz de tu fuego.
PRISIONERO DE MI!!
Soy la noche y el Horr(or)
la caricia que desgarra en am(or)
elíxir de mandrágoras
y fuego ardiente
después del (amor)
mis amantes me han llamado m(M)uerte.
he señalado temas de puntuaciòn, esos menciondos "adas/ados", alguna repeticiòn, y redundancia de uno que otro adjetivo.
Para que la veas clara en tanto sugerencia pero limpia de tanta marca, te la dejo copiadanuevamente en el mensaje siguiente. Con todo respeto es esta SÒLO una de las formas en que tu poesìa, a mi entender podrìa ser leìda. | | |
| Lancy_,03.06.2006
|
Obviamente vos sos el escritor y quien decide acerca de sus versos y su singular forma de "decir" aquello que desea. Aquì te la dejo pasada en limpio... ya me diràs....
**********************
Desde las puertas de la noche
he llegado al umbral del día.
Soy ánfora de cristal negro
que resguarda el espíritu de los tiempos
fermento que hierve,
néctar resplandeciente.
De par en par
el corazón abierto,
frenético torbellino;
en él una exultante marea,
y los sentires que giran en procesión,
humareda de voladores sueños al infinito.
Espero al tiempo sin tiempo,
sin cambio
la transfiguraciòn
de la profundidad del océano
violada por los rayos del astro,
plata virgen,
cual Anadyomene recièn nacida.
Guardo en mi ánfora luminosos tesoros,
cuyos destellos marcan las auroras
para los eones de la vida,
mi regalo
fuerza ciega con aroma a sándalo
que al hado trasciende.
Llegado el Ostara
y en medio de un círculo mágico
la grafía de tu nombre en polvo de estrellas
sobre mi piel desnuda.
Entre dos cuerpos,
a favor o en contra,
ambrosíacos destellos,
urdien las hebras de tu vida
hasta conocer los secretos de tu ser,
Has poseìdo todos mis sueños
y yo, en medio de todo, bebí el aliento de tu vida
y capturé la fuerza y raíz de su fuego.
PRISIONERO DE MI!!
Soy la noche y el Horror
la caricia que desgarra
elíxir de mandrágoras
y fuego ardiente
después del amor.
Mis amantes me han llamado: Muerte.
*********************************** | | |
| Lancy_,03.06.2006
|
| he tipeado incorrectamente "urden", no es "urdien..." | | |
| saitek,04.06.2006
|
Finalmente, terminará... como un sueño
En un día del que tengo ya el recuerdo
Solo un adiós... adiós, con las miradas
Y ya no sueño, ni duermo... ni recuerdo.
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| Stelazul,04.06.2006
|
| hermoso Saitek. Todo está en el aire. | | |
| saitek,04.06.2006
|
Saitek / Nosotros - Nosotros
En aquellas montañas con recuerdos eternos
Viendo aquel horizonte que hasta sueños robaba,
Un secreto guardaron los molinos y el viento
Y guardaron con ellos, tu mirada y la mía.
Han pasado los años, ya regresan los sueños
Que perdimos entonces al tenerlos livianos.
Ya no existen misterios, los secretos volaron
Ya tan solo quedamos a dispensas del viento
Junto al viejo molino... finalmente, nosotros
Antonio Ordóñez Mallarino ©
2004 | | |
| saitek,04.06.2006
|
Y este me gustaría que fuera perfecto:
B Saitek / ¿Y... El Amor? - ¿Y... El Amor?
¿A dónde va el amor que parece marcharse
Y... dónde permanece cuando no lo sentimos,
En qué lugar se oculta, en qué lugar se esconde
En dónde hay que buscarle si queremos hallarlo?
Si alguien logra saber donde se ha refugiado
Donde yace escondido, donde oculta su sombra,
Que le diga que amor ya no queda en el mundo
Que le pida que vuelva, que lo estamos buscando.
No hay poema en la tierra que soporte su ausencia
No hay poeta en el mundo que no beba su canto.
Nadie escribe un soneto, ni se canta una nana
Sin tenerlo muy cerca, sin sentirlo a su lado.
Una noche callada... en las voces del viento
Se escuchó que el amor solo fue un pensamiento,
Que poetas y locos lo creyeron el centro
De la vida, los sueños y cualquier sentimiento./b
Antonio Ordóñez Mallarino ©
2004
| | |
| Stelazul,04.06.2006
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| plas,plas,plas,plassss... muy lindo. | | |
| saitek,05.06.2006
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| Cuando digo que me gustaría que fuera perfecto es para oir ideas... porque está claro que no lo es. Si los primeros 16 versos fueran de la calidad de los últimos 4 me gustaría mucho más. Escucho ideas | | |
| Lancy_,05.06.2006
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Buen dìa saitek!
Què manera de llegar y comenzar el dia...Lo primero que dirè es ¡Preciosos versos! La verdad son una belleza y tengo mucha tela que cortar como para hacerte una crìtica acerca de ellos.
Si se me ocurre algo sabès que lo aportarè.
En principio sè de esto que hablàs cuando decìs que: "....si fueran de la calidad de los ùltimos 4 versos..." ja ja...... es un lìo cuando eso sucede, sabemos que a veces aparece una idea, una metàfora (dirìa redonda, buena, bella) y ahì està uno tratando de construir con ella una poesìa y es un sufrimiento ver que no alcanza el nivel de eso que apareciò "sin quererlo" en un segundo...
Insisto de cualquier manera que tu poesìa ( las dos ...) tiene un nivel parejo en su poètica, sì que dejamelo reposar y verè......
| | |
| Stelazul,05.06.2006
|
Saitek. Bueno yo creo que en las primeras estrofas, la primera la que más y en orden decreciente, están muy llenas de repeticiones. ¿Adonde va el amor que parece marcharse?... a dónde, sentimos, en qué lugar se oculta, en qué lugar se esconde...
en dónde.... buscarle.... hallarlo.
Yo creo que va por ahí.
Y el hecho de utilizar alejandrinos, más o menos, hace también que te veas obligado a rellenar, porque el tema en sí es bello pero si lo enuncias en parámetros reflexivos... no da para extenderse tanto.
Sin embargo en la última estrofa, eliminas las repeticiones y nos muestras más cosas, los locos los poetas, lo que creían, cómo era la noche, los vientos... etc. Espero te haya servido. | | |
| saitek,05.06.2006
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Gracias Stelazul, estoy pensando la idea... aún no veo la salida. Pero sigo..
| | |
| Stelazul,05.06.2006
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Bueno, me gustaría me tuvieras al corriente. A veces queremos cambiar sin soltar nada, y eso no es posible, o puede que no sea el caso. Saludos saitek.
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| astigitana,05.06.2006
|
| me encanta esta escuelita. Todos los dias entro a visitaros. | | |
| sigrid,05.06.2006
|
Caracolas. -
"¿Porque llueve cuando un amor se muere?
Deben ser las lágrimas
de los ángeles que lo crearon
que enlutados lo despiden desde el cielo
y formamos juntos un cortejo,
ellos y yo,
para despedir a mi pobre amor muerto."
Caracolas…
Las sensaciones se entrecruzan
como esas vías perdidas
sin sus trenes.
Mis caricias ya no tienen tu piel.
Caracolas…
No hay salidas de emergencias,
ni ambulancias, ni sirenas,
cuando los amores mueren.
Y los besos no llegan.
Caracolas…
Ojalá guardes el sonido irrepetible
de nuestras risas,
o esa grabación sin editar
de esos “te amo” que ya no están…
| | |
| Stelazul,05.06.2006
|
| Hola astigitana, huy... estabas ahí, medio escondidita... casi ni te había visto., Pasa, pasa, nos has traído algo?... Venga, no seas tímida, que sabemos que tienes cosas preciosas... Prometo que nos vamos a moderar y señalarte sólo una cosita... o dos. No más. Por éstas... a las personas que son así... un poco tímidas, vamos digo yo, pues procuramos tenerlo en cuenta... eso. Pasa, pasa... | | |
| Stelazul,05.06.2006
|
| Sigrid. Hola. Lindo poema. Bienvenida. | | |
| sigrid,06.06.2006
|
hola
he estado leyendolos y pues me ha gustado mucho lo que he elido y saber en que cosas uno falla me parece genial, les agradecere mucho. | | |
| kalanidhi,06.06.2006
|
| Gracias Lancy y Stelazul por sus comentarios y su ayuda, en realidad tenia mis dudas cuando lo subi por el tema de las formas y tal como me dicen por quiza demasiadas asonancias, ahora con respecto a la puntuación a veces dejo con ella los tiempos en que quisiera que me leyeran quiza tambien en eso me equivoco algo ,gracias por sus recomendaciones, un abrazo. | | |
| kalanidhi,06.06.2006
|
| Saitek, sin ser una gran entendida en las letras... en realidad tus poemas (al igual que tus haikus) son de una entrega exquisita, pero coincido en algo con Stelazul los primeros versos del poema que entregas aca son algo extendidos quiza dando el toque de reflexión a la pregunta inicial, sin embargo los ultimos versos son de una claridad objetiva como dando la rubrica a la totalidad del texto, por tanto aún cuando sientas que algo falta creo que es solo eso, el cambio en la forma de la reflexión a una conclusión clara quiza mas cerca a la prosa poética, te dejo toda mi admiración y un abrazo sincero. | | |
| Stelazul,06.06.2006
|
Bueno, Sigrid, gracias por confiarnos tu poema. A ver qué te puedo decir, así, como comienzo:
1) Caracolas. -
"¿Porque llueve cuando un amor se muere?
Deben ser las lágrimas
de los ángeles que lo crearon
que enlutados lo despiden desde el cielo
y formamos juntos un cortejo,
ellos y yo,
para despedir a mi pobre amor muerto."
Caracolas…
Las sensaciones se entrecruzan
como esas vías perdidas
sin sus trenes.
Mis caricias ya no tienen tu piel.
Caracolas…
No hay salidas de emergencias,
ni ambulancias, ni sirenas,
cuando los amores mueren.
Y los besos no llegan.
Caracolas…
Ojalá guardes el sonido irrepetible
de nuestras risas,
o esa grabación sin editar
de esos “te amo” que ya no están…
El poema es hermoso, suave, triste, lleno de un sentimiento melancólico..., Muy bien hilado. Versos y estrofas concretos y terminados. Osea, la base muy buena, que es bien importante.
1). En este caso, la palabra caracolas, no sé li la pones de título, pero es donde iría mejor, porque a mi parecer siempre, en la primera estrofa, que aún no hemos entrado en materia, no pega y la impresión resulta opuesta a lo que viene a continuación. Un lío.
Lo demás todo está bien. Podemos jugar luego con las palabras, quitar partículas para aumentar la sugerencia... cambiarlas para que aumente la armonía, ejemplo:
'Llueve cuando el amor se muere', o 'Llueve cuando un amor se muere'..... aún me gusta más la última.
O...'Serán las lágrimas'... (es bueno ir cambiando los tiempos verbales, mayor ritmo)...
Luego, te hacen asonancias muy pegadas cielo, cortejo y muerto. Ya sabes meter la última dentro o sinónimo. Solo debe quedar una. Dejaría el último tal cual, muy logrado e impacta.
De momento eso. Las demás estrofas las veo bien, únicamente reconsideraría la palabra caracolas, que un una lectura más honda, encaja muy bien, pero en una más ligera se contrapone. Tu verás. Eso ya está en tu visión, deseo de... etc. Besos. | | |
| astigitana,06.06.2006
|
| Stela me has pillado, soy muy tímida. Ulgún día dejaré algo.mientras tanto os seguiré visitando. | | |
| Stelazul,06.06.2006
|
| Bueno, astigitana, ya sabes, cada uno somos como somos y todos tenemos derecho a nuestro espacio. Me ha dicho un pajarito que escribes unos haikus preciosos. A ver si nos pones uno. Muy buenos. | | |
| astigitana,06.06.2006
|
Paseo por el campo.
Los verdes pinos
Desde la lejanía
Besan el cielo.
Las lagartijas
Asustadas se esconden
Entre las hierbas.
Pequeña hormiga
Recolecta el sustento
Para el invierno.
El cisne blanco
Entre los gansos pardos
No es bienvenido.
Canta cigarra
Alégrale la vida
Al caminante.
| | |
| astigitana,06.06.2006
|
Canta cigarrá,
¡alégralel a vida
al caminante! | | |
| astigitana,06.06.2006
|
Canta cigarra,
¡Alégrale la vida,
al caminante!
ahora sí. Me inspiré dando un paseo por el campo | | |
| astigitana,06.06.2006
|
Paseo por el campo.
Los verdes pinos
Desde la lejanía
Besan el cielo.
Las lagartijas
Asustadas se esconden
Entre las hierbas.
Pequeña hormiga
Recolecta el sustento
Para el invierno.
El cisne blanco
Entre los gansos pardos
No es bienvenido.
Canta cigarra,
¡Alégrale la vida,
al caminante!
| | |
| Stelazul,06.06.2006
|
Muy lindos... preciosos. Se te da muy bien. Retratan las escenas muy nítidamente, y con suavidad. El del cisne blanco... está estupendo. El del pino que besa el cielo en la lejanía... lindísimo... y se te escapó una asonancia, sustento e invierno. A mi me las tienen pilladas a pares en poemas.
Muy bien astigitana.
A mi me encantan y algunos me salen y muchos, no tan logrados. Ya nos dirás como lo haces. | | |
| sigrid,06.06.2006
|
| Mil gracias stelazul! por leerlo, por las sugerencias y por hacerme un lugarcito, esto ayuda a mejorar y ver mas allá, no en vano dicen que "cuatro ojos ven mas que dos", un saludo enrome y seguire leyendo me gusta mucho esto. | | |
| Stelazul,06.06.2006
|
| ok sigrid. Cierto. bien, bien... | | |
| astigitana,06.06.2006
|
| Gracias Stelazul, seguiremos en contacto. | | |
| newton,07.06.2006
|
Intentaré ponerme al día...
bSaitek, "Antipoema"/b
Es el tipo de poesía que me gusta: inteligente, suelto, pero ante todo con un ritmo impresionante. Sigue muy dignamente la línea del viejo Parra, con matices y lecturas secundarias... un poema impecable. Poco que agregar.
bStelazul - "Raros árboles"/b
Es evidente a la primera lectura que el poema abunda en adjetivos (tema que hemos hablado... en lo personal yo me cuelgo de eso de que "El adjetivo, cuando no da vida, mata"). Aquí no todo es superfluo. Sólo me permitiría sugerir la revisión del adjetivo "altas" (pues sabemos por la línea siguiente que las varas "fustigan el cielo"). Además, que el cielo sea "claro" es algo cuyo aporte es dudoso, pues perfectamente puede ser subentendido. Por otro lado, si se prescinde de la puntuación, podríamos entretenernos con la palabra "claro", formando dos frases: "cielo claro" y "claro del bosque"... ahí sí es de mi absoluto agrado pues esos juegos son mi debilidad,
Por lo demás, una bella postal, como sé que te gusta escribir.
| | |
| elnegropablo,07.06.2006
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Buenas tardes, noches o días... (usted elija)
Agradezco a Stelazul la invitación. Estuve mirando un poco de que se trata el foro, y es muy interesante. Seguramente cada uno de los que llegamos a estas pag. de los cuentos venimos desde distintos lugares ( y no me refiero a los geográficos). Tengo 38 años, soy un lector apasionado desde siempre, pero mi formación literaria es igual a cero. Nunca fuí a un taller literario y nunca mostré a nadie mis textos salvo a dos o tres personas. Por lo tanto me siento limitado para poder criticar, pero por favor, no se entienda esto como falsa modestia o timidez, es simplemente falta de herramientas. A mi un texto me gusta o no me gusta, me emociona o me es indiferente, pero no puedo hacer un análisis técnico.
Bueno, para romper el hielo (el mío) dejo aquí un poema para que sus amables bisturís hagan de el lo que deseen.
Prometo pasar por el foro a llevarme los restos...
Dedicado a Juan Gelman (poeta argentino contemporáneo, cuya minihistoria pueden ver en el texto subido originalmente)
**************************************
No hay letras
Juan
no maravillas
sólo desgajos de una misma anemia
la cuna rota
versos que naufragan
en esta procesión
de mar ajeno
donde quedó la noche
Juan ?
y el tango...
y la palabra al vesre...
la ilusa dimensión
de la batalla en alto...
somos abejas
Juan
abejas inmoladas
en este paredón
de sinrazones
desverguenzas goteando
trigo virgen sembrado sin cautela
en este desconcierto
los nombres de los nuestros
se buscan en cadenas de adeenes
pero estás
Juan
tu cuello blanco le escapó a la piedra
y al aguijón dos veinte
y a la vejez derrota
te levantás
y sos
con la palabra al hombro
Juan
y el hígado apuntando
(y cuando apunta el hígado no falla)
y te estallás
como una antorcha
Juan
como una antorcha / nieve
en este eterno invierno
que quieren que nos toque
y entre tus dedos
todos
vamos nosotros
Juan
saltando entre gangrenas
a los golpes
a tientas
renaciendo
o tal vez
resucitando.
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| raes,07.06.2006
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| JOOOODERRRRRR... Mi amigo, eso ha sido un golpe a traición. Laméntolo por el foro, pero ante esto, mi sombrero solamente puede quitarse el sombrero... | | |
| raes,07.06.2006
|
| Perdón, mi bisturí solo puede quitarse el sombrero, quería decir... Es que es de maestro, no hallo ninguna pega, a no ser la pérdida del interrogante inicial cuando interroga. Excepto eso, el resto es admirable en su conjunto... | | |
| raes,07.06.2006
|
SIGRID, CARACOLAS
Caracolas…
Las sensaciones se entrecruzan
como esas vías perdidas
sin sus trenes.
Mis caricias ya no tienen tu piel.
Caracolas…
No hay salidas de emergencias,
ni ambulancias, ni sirenas,
cuando los amores mueren.
Y los besos no llegan.
Caracolas…
Ojalá guardes el sonido irrepetible
de nuestras risas,
o esa grabación sin editar
de esos “te amo” que ya no están…
La primera estrofa la vi lindísima, perfecta. En la segunda, el último verso: si es continuación de un punto, yo lo haría verso suelto, ya que es rotundo y fuerte. Si no, si lo dejase así, lo seguiría de una coma, seguramente. En la tercera estrofa, "O esa grabación sin editar / de esos ...." Cambiaría el "de esos" por "aquellos", para evitar que se repita tanto... Pero es un gusto muy personal, este...
Debo decir que el poema me parece magnífico, muy cotidiano y a la par imperecedero, y me gusta eso de "caracolas" para encabezar cada verso...
PD: stelazuuuul, ¿¿esto vale como que me he puesto al díaaaa?? Vaaaa, porfiiii... | | |
| Stelazul,07.06.2006
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raeeessssssssss..... Encantada. Si, corazón. Ya me tenías inquieta de no verte... un come-come me rondaba por el cuerpoooo. Y eso, que... bueno, en fin... lo nuestro es que es amor a la libertad y a la democracia... que bueno... jajajaja. Tu y yo hemos coincidido en todo, en nuestra valoración al poema de Sigrid... Una hermosa lección de vida, en donde nada es verdad ni es mentira... todo es... según. Mira Raes, lo único que te digo es que... porfa, no te me desaparezcas así, sin avisar... no me des esos sustos. Te quiero. Besos.
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| Lancy_,07.06.2006
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Buen dìa !!
Hola sigrid, acabo de leer tu CARACOLA...Creo que raes dice algo asì como "cotidiano/hermoso" y coincido.
Me ha gustado mucho. Mis sugerencias, al menos dos son las siguientes:
1.- en la SEGUNDA estrofa
"cuando los amores mueren.
Y los besos no llegan.
El (.) despuès de muerte y luego el comienzo con esa (Y...)...no sè pero creo que en ves de (.) pondrìa una (,) en mi"lectura"conectarìa esos dos versos.
2.- EL CIERRE de la poesìa: terminarìa en el ùltimo verso sin los (...) si no con un punto ya que la "sugerencia" està en el mismo "decir" poètico.
Bueno esto he observado por si de algo te viene el aporte. En definitiva el poema ha quedado "redondo".
Ya me diràs...
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| Stelazul,07.06.2006
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newton, bienvenido tu también. Me ha gustado mucho la corrección de adjetivos que haces en mi poemita, con la discrepancia de que postal no. No lo veo yo así, postal entiendo que es un conjunto de iménes bastante neutro, plano, standard, etc.
Yo, en este caso por ejemplo, pretendo algo más, creo que tiene su alma, su sensación, su contraste , etc. Igual me equivoco.
En lo de los adjetivos, muy de acuerdo, si pongo fustigan, mejor no poner alto.. etc. Y la frase de Huidobro: "adjetivo que no da vida, mata", la tengo en cuenta, jajaja, aunque no te lo creas... La verdad y la propia acción concreta, todo es poliédrico... según la visión que la enfoque.
copi el poema para que todos lo tengamos a mano,
y luego le quitaré adjetivos a ver que pasa. Éste me deja:
RAROS ÁRBOLES
Extraños árboles
velan el bosque.
Cárdenos troncos,
ramas metálicas
frías como muertos.
Algunas hojas
ornamentan las varas (quito altas)
que fustigan el cielo,
raro tragaluz
de la espesura.
Voy a probar a quitarle adjetivos:
RAROS ÁRBOLES
Árboles
velan el bosque.
Troncos,
ramas
como muertos.
Hojas
en las altas varas
fustigan el cielo,
tragaluz
de la espesura.
Queda bien también. Es un buen ejercicio.
Besos y, nos encanta que os vayais de "vacas", pero, cuando uno se va, ¿que se hace queridos?...Eso.
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| Lancy_,07.06.2006
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Negropablo hola!!! Què placer encontrarte por acà.
Acabo de leer tu poesìa, me pareciò una Belleza, Me encanta no me atreverìa a tocarle nada.
Muy, muy hermosa.
Una sòla cosa que seguramente se te ha pasado, y que por formal no deja de ser importante:
"donde quedó la noche
Juan ?"
.- Luego:
"¿dònde quedò la noche
Juan?"
Sòlo eso. ¡MUY BUENA! Y nuevamente un placer "verte".
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| Stelazul,07.06.2006
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| Lancy, guapa, me alegro de verte. | | |
| Stelazul,07.06.2006
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| Eso es cabezonería inconsciente. Me he dejado varas... uffff. Ejem. | | |
| Lancy_,07.06.2006
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Bien dejarè algo que acabo de poner, a ver còmo la ven:
CREPUSCULAR
Duele el tajo en el reloj
– hora sin sueño –
aire en la garganta suspendido
techo rojo que tiñe de sangre
la voz de las campanas.
© Cristina Chaca
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| Stelazul,07.06.2006
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elnegropablo:
Bueno, que te puedo decir. Maestría. Eso veo. Una facilidad ya como el que sabe que tecla del piano ha de pulsar para crear arte y armonía del tipo que desea.
Ejempo:
"la cuna rota
versos que naufragan
en esta procesión
de mar ajeno".
Versos cortos, casi sin adjetivos, usando el instrumento de la palabra cotidiana y combinándolo de forma magistral.
Bienvenido y quédate por aquí, sería un gusto.
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| raes,07.06.2006
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| Quizás le pondría comas que le determinasen el ritmo, a mi entender al finalizar el primer y tercer verso. Del resto, nada que objetar. Rotúndamente hermoso. | | |
| raes,07.06.2006
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| Ops... al CREPÚSCULO de Lancy me refería | | |
| raes,07.06.2006
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| Y rotundamente, sin tilde en la u... Disculpen la fragmentación | | |
| elnegropablo,07.06.2006
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Lancy: jaja esos "¿?" son mi perdición. Ya me los corrigió varias veces Margarita diciendo que era así cómo escribían los gringos, y logró que lo acatara por un tiempo.
Después, releyendo a Benedetti encontré que usaba sólo el "?" final y eso me dió ínfulas para retomar mi vieja costumbre, que seguramente tenía que ver con que de la lectura de Mario Benedetti (fue el primer poeta al que leí, allá en mi infancia / adolescencia) me quedó instalado en la memoria... VOY A TENER Q | | |
| elnegropablo,07.06.2006
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| VOY A TENR QUE DECIDIRME DE UNA VEZ... QUERÍA PONER. MUCHAS GRACIAS POR RECIBIRME ACÁ !!! | | |
| Lancy_,07.06.2006
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raes, stela BUEN DÌA!
Stela mirà que va quedando hermosa tu poesìa, la imagen que me da es la de verla como a una mujer embellecida, alta esbelta ... estilizada exhibiendo su esencia sin necesidad de abundar en adornos. La imagen/idea, su eje, se ve impecable.
Me gusta!!!!!! | | |
| Lancy_,07.06.2006
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| jaaaaa negropablo ¡BIENVENIDO! de verdad que SÌ!!! | | |
| Lancy_,07.06.2006
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negropablo:
mirà vos....... yo pensè que era un tema de tipeo, suele pasarme que al hacerlo debo volver sobre lo escrito para hacer justamente esto que te señalaba (¿...?). Ahora me reìa sola, porque si hay poeta que como vos he leìdo hasta "no cansarme nunca" es a Benedetti y jamàs observè ese detalle.... Increìble, siempre hay un ejercicio nuevo para el "ojo" jaaaaaa. Juro que irè a sus libros para observar esto.....
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| elnegropablo,07.06.2006
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sobre:
CREPUSCULAR
Duele el tajo en el reloj
– hora sin sueño –
aire en la garganta suspendido
techo rojo que tiñe de sangre
la voz de las campanas.
Me parece muy bueno.
Reitero mi falta de elementos teóricos para la crítica. Sólo puedo criticar por "instinto" (permítaseme la licencia).
"duele el tajo en el reloj" me parece brillante.
-hora sin sueño- yo cambiaría ( ) por - -
los paréntesis me parecen más fuertes, más lindos.
y
aire en la garganta suspendido
techo rojo que tiñe de sangre
la voz de las campanas.
yo lo colocaría
aire en la garganta suspendido
rojo techo que tiñe
la voz de las campanas.
A mi personalmente, rojo y luego de sangre, me redunda un poquito. Creo que es más efectivo dejar que la sangre la ponga el lector a partir del "rojo".
Me parece un muy buen poema, de verdad.
Che, yo pongo lo que a mi me parece y SÓLO porque lo pide al autor/la autora. Así que no es ningún consejo, es mi opinión.
ABRAZOS | | |
| Lancy_,07.06.2006
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muchas gracias raes....... sabràs que eso de las comas..... en realidad cuando escribo suelo colocarlas ( bien o mal......) y luego cuando "me sale" especialemente este tipo de poesìa, le quito toda puntuaciòn, incluso puedo hasta omitir mayùsculas... Y releyèndolo ahora y para er coherente con lo que estoy expresando, o le pongo las comas o le quito ese (.) final despuès de campanas......................
Pero comprendo lo que querès señalarme, gracias! | | |
| Lancy_,07.06.2006
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bien negropablo..... bien! eso de sangre y rojo està para mi gusto, muy buena tu sugerencia. SÌ, SÌ y lo de los parentesis tambièn es una alternativa, no lo pensè còmo para darle màs fuerza pero tomo lo que me dejàs sugerido:
En vez de:
Duele el tajo en el reloj
– hora sin sueño –
aire en la garganta suspendido
techo rojo que tiñe de sangre
la voz de las campanas.
***************
A ver:
duele el tajo en el reloj
(hora sin sueño)
aire en la garganta suspendido
rojo techo tiñe
la voz de las campanas.
***************
?????????????????????????
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| raes,07.06.2006
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| Y sí, quizás elnegropablo tiene razón. Redunda el rojo y la sangre... Así adquiere más sonoridad, a mi juicio... | | |
| Stelazul,07.06.2006
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Del breve poema de Lancy,...
CREPUSCULAR
Duele el tajo en el reloj
– hora sin sueño –
aire en la garganta suspendido
techo rojo que tiñe de sangre
la voz de las campanas.
La rectif. que te hace elnegropablo... pues yo creo que si quitas sangre, no es igual, pues el techo rojo puede teñir por muchos motivos, hoy que se dan estos colores psicodélicos.
Luego el poema, por mi parte no lo veo tanto, si digo lo que siento, en todo caso, rectificadme.
"Duele el tajo en el reloj". El primer verso impecable y fuerte que contiene un montón de posibles sugerencias.
El segundo en cambio, prácticamente se podría quitar porque es explicativo y hace decrecer el ímpetu del primero con lo que nos desconcierta, osea no aporta, sino que quita.
"aire en la garganta suspendido"
Cuando se invierte el orden natural de la construcción de la frase, con el verbo al final y en participio, lo que produce es que pierde fuerza, contundencia. El verbo elegido, suspender también es blando. Distinto sería : "Corta el aire en la garganta".
Los dos últimos me gustan. Pero si los tomo en conjunto, y los he leído varias veces, en realidad no entiendo lo que me quiere decir o la impresión que desea transmitirme, quizás precisamente por esa desigualdad.
Entiendo que cuando es tan corto el poema, las claves, del tipo que sea, han de estar muy claras,
porque en los poemas largos existen otros recursos, repeticiónes, contrastes, cortes, etc.,
No sé si estás de acuerdo en algo, Lancy. Besos.
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| elnegropablo,07.06.2006
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"rojo techo que tiñe" me parece que le da más ritmo,
la sílaba esa que le aporta el "que" lo hace deslizarse casi naturalmente...
A mi me encanta! no se al resto de los compañeros... | | |
| Lancy_,07.06.2006
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A ver Stela te cuento algo de lo que pretendo expresar aunque la poesìa no se explica llega o no llega sea porque el lector no se sintoniza con la imagen o porque està mal hecha ( puede ser el caso de esta jaaaa)
pero bueno aquì vale contarlo:
Pongo en palabras un instante del dìa, una imagen.
El exacto punto, la bisagra luz/oscuridad. Muerte de ese dìa en particular, llegada de la noche.
No te ha pasado que en esos minutos uno vive algo asì como un "duelo", incluso suele aparecer una contemplaciòn acompañada de cierto desasosiego, la pequeña mariposa negra de la angustia(pequeña, pero...) .
Luego, utilicè "suspende" porque no hay "corte" es un "trànsito" un puente entre algo que està dejando de ser y algo que llega para ser ( la noche)...
OTRO PUNTO: esto que observàs acerca de :
"aire en la garganta suspendido" tenès razòn, lo que pasa es que lo di vuelta para que no me quedara tan cerca "garganta/campana" (mucha "a")
Originalmente y claro viendo ese verso solito va como vos decìs...:
"aire suspendido en la garganta"( me gusta màs a mi tambièn)pero mi tema son esas "aes"..........................
| | |
| Stelazul,07.06.2006
|
| A mi vez os envío un poema, el primero de un libro que poco le queda para los ya últimos retoques, y probar de publicarlo de alguna manera. Bien. Que esto os haga clavarle el colmillo aún con más ahínco. Ahhhhh, aaayyyy. Jajaja. Nos deberíamos llamar el club Vampi-Bujos. | | |
| Stelazul,07.06.2006
|
Ahí va.
ÁRBOL DE BESOS
“ ¡Ah soledad del mundo bajo los pies girando,
ciegamente buscando su destino de besos!”
de TRIUNFO DEL AMOR, Vicente Aleixandre
Exhalan brillos las voces del agua
como efluvios los poros de la tierra.
La corriente nos lleva a su rebufo.
A horcajadas sobre las piedras
los beberemos. En las manos
la tersura de sus remansos.
Ven a nadar la hondura del espejo.
Ven donde las cascadas hipnotizan
sobre las curvas rompientes.
Arriba están los tolmos
inmersos en la alquimia azul
del alma como piel.
Bebamos árboles que cantan
con sonidos verdes de besos.
Ven a sentir los pulsos
la lluvia de fragancias
y ósculos del sol a la Tierra,
si ahora es lenguaje de pájaros
si juntos despertamos
la claridad del alba...
| | |
| Stelazul,07.06.2006
|
| Lancy puedes poner tañidos. Es una palabra que también está muy bien. | | |
| Lancy_,07.06.2006
|
Te leo Stela:
.- En el 5º verso sòlo pondrìa "beberemos..."( el "los" es una referencia que ya queda muy biene expresada por los versos anteriores.
.- En el 7º pondrìa una (,) conextàndolo con el 8º que cierra con su (.) en el 9º verso.
.- Agregarìa una (,) despuès de "pulsos"
Me gusto mucho tu poesìa , se siente al leerla lo que se llama "lirismo"( al menos a mi, me produce ese sentimiento, ese clamor...) | | |
| raes,07.06.2006
|
| Hummm... Difícil... No es del estilo de poemas que más son de mi agrado, no sé... Perseguiría otra forma de poner los versos, para marcar el ritmo diferente... Es decir, con las mismas palabras que has empleado, que dicen cosas magníficas, pero encontrando otra estructura... pero eso es al gusto del poeta, me temo. Técnicamente es bueno, y lo que me dice, es más que mucho. Eso sí me pareció precioso. Pero no te cambiaré el poema, Stelita. | | |
| sigrid,07.06.2006
|
raes y Lancy muchas gracias voy a reveer lo que me apuntan.  | | |
| newton,07.06.2006
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Kalanidhi - Sin título
A ver, mi estimada amiga (hago presente que tengo el privilegio de conocerla en persona). Tengo varias observaciones a tu poema, partiendo por la ausencia de un título. Prefiero poner el texto completo con mis observaciones en los versos que me merecen dudas. Es un poema bien concebido, ordenado y original a ratos, pero creo que puede mejorarse poniendo atención a algunos puntos. Veamos (mis comentarios en negritas):
Desde las puertas de la noche
he llegado al umbral del día,
soy un ánfora de cristal negro
que resguarda
y contiene el espíritu de los tiempos
fermento hirviente
néctar resplandeciente.b (rima evidente que quiebra la lectura: desentona)/b
De par en par
el corazón abierto,
frenético torbellino,
pululando en él una espumosa y frenética marea, b(complicado, largo y muy adjetivado)/b
sentires girando en procesión,
humareda de sueños volando al infinito.
Esperando al tiempo sin tiempo,
sin cambio
y transfigurada
como la profundidad del océano
violada por los rayos del gran astro, b(“los rayos del gran astro”: aquí puede resolverse mejor con una metáfora)/b
plata virgen,
cual Anadyomene recien nacida.
Guardo en mi ánfora luminosos tesoros,
cuyos menores destellos marcan las auroras
para los eones de la vida,
mi regalo
fuerza ciega con aroma a zándalo b(¿o Sándalo?)/b
que trasciende el hado.
Llegado el Ostara
y en medio de un círculo mágico
la grafía de tu nombre en polvo de estrellas
sobre mi piel desnuda.
Entre dos cuerpos
a favor o en contra
surgen ambrosíacos destellos, b(no sé: la palabra “ambrosíacos” desentona un poco)/b
urdiendo las hebras de tu vida
hasta conocer los secretos de tu ser, b(conoCER… tu SER: suena raro)/b
Tu has poseido todos mis sueños
y yo en medio de todo bebí el aliento de tu vida
y capturé la fuerza y raíz de tu fuego. b(aquí la asonancia “sueños” / “fuego” molesta un poco)/b
PRISIONERO DE MI!! b(No creo que aporte mucho. Preferiría eliminar este verso)/b
Soy la noche y el Horror
la caricia que desgarra en amor b(“horror” / “amor”: ídem)/b
elíxir de mandrágoras
y fuego ardiente b(el “fuego” es siempre “ardiente”… no aporta)/b
después del amor b(otra vez “amor”… es además una palabra difícil de encajar manteniendo la originalidad)./b
mis amantes me han llamado muerte.
Saludos!
| | |
| newton,07.06.2006
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Saitek - ¿Y el Amor?
La estructura en alejandrinos (no exacta en su metro) es muy musical. Deliciosa. Creo, sin embargo, que por la forma se ha descuidado un poquito el fondo. En especial en la primera estrofa, hay redundancias muy claras, como alguien apunta más arriba.
Sobre la medida: hay algunos versos que naturalmente suenan en 13 sílabas. Ello puede funcionar en las dos primeras estrofas, que siguen una estructura 13-14-13-14, y especialmente en la primera, donde los cuatro versos van acentuados en la sílaba 2. Pero ya en la tercera estrofa se torna impredecible y el poema pierde ritmo.
Sobre la rima,
Primera estrofa: sin rima
Segunda estrofa: A / blanco / blanco / A
Tercera estrofa: blanco / A / blanco / A
Cuarta estrofa: A / B / A / B
Me parece una manera ingeniosa de resolverlo. Sobre la rima asonante tengo ciertos reparos, sobre todo en arte mayor. Pero eso ya tiene más de manía de lector que otra cosa.
Saludos muy cordiales. | | |
| Stelazul,07.06.2006
|
| raes corazón, me encantaría me dijeras esa otra forma de poner los versos, a lo mejor descubro algo que me gusta... quién sabe. A ver, a ver... Ya verás que no me sujeto a una sola forma. | | |
| raes,07.06.2006
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Stelazul, ÁRBOL DE BESOS
(Humilde versión raesera)
Exhalan brillos
las voces del agua como efluvios
los poros de la tierra.
La corriente nos lleva a su rebufo.
A horcajadas sobre las piedras
los beberemos.
En las manos la tersura
de sus remansos.
Ven a nadar
la hondura del espejo.
Ven donde las cascadas hipnotizan
sobre las curvas rompientes.
Arriba están los tolmos inmersos
en la alquimia azul
del alma como piel.
Bebamos árboles que cantan
con sonidos verdes de besos.
Ven a sentir los pulsos
la lluvia de fragancias y ósculos
del sol a la Tierra,
si ahora es lenguaje de pájaros
si juntos despertamos
la claridad del alba...
Ops... sorry, darling... | | |
| Stelazul,07.06.2006
|
yes. la verdad es que me suena lindo también. La composición mía que te parece ... más formal?
peut-être?
lo siento pero esto de la interrogación estilo inglés o francés... es de cómodo... no tan bonitas, pero de cómodas... uy uy uy...
don't be sorry, dear, tht'w wonderful too. why not?
raeresito. Bicos. (esto último es de mi lengua mater)
Bicos. | | |
| Stelazul,07.06.2006
|
os gustaría una poesía colectiva???, molan. quieres empezar una raeresitooo??, primer verso:
- - - - - - | | |
| kalanidhi,08.06.2006
|
| Gracias Newton por tu comentario, agrego que también para mi es un verdadero placer el conocerte personalmente, lamentablemente entre tan rápido el día que ingrese mi ¿poema? que no le puse el titulo, pero esta entre los textos que hesubido Hechicera/Muerte , ese es el nombre, gra trataré de manejar mejor la rima y no redundar tanto en los terminos , gracias nuevamente, un abrazo. | | |
| raes,08.06.2006
|
Uuuuf... ¿Poema colectivo? Hummmm...
En júbilo nadan los estorninos...
| | |
| Stelazul,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas | | |
| raes,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber, | | |
| astigitana,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber,
entre sus plumas violetas | | |
| Lancy_,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber,
entre sus plumas violetas
la intacta memoria de su vuelo
| | |
| Lancy_,08.06.2006
|
| Y por supuesto mis ¡buenos dìas a todos! | | |
| astigitana,08.06.2006
|
Estelazul,
Derramas tu poesía
por donde pasas.
Stela un regalito para ti | | |
| Stelazul,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber,
entre sus plumas violetas
la intacta memoria de su vuelo.
En negros nubarrones se eleva la tormenta.
Gracias asti bonita, inundo internet con mi poesía, es cierto... pero lo del regalito....??? Non sei.
| | |
| Stelazul,08.06.2006
|
| Oye, que el poema colectivo es una variación, pero seguimos con las presentaciones y comentarios de poemas... porsupu. | | |
| raes,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber,
entre sus plumas violetas
la intacta memoria de su vuelo.
En negros nubarrones se eleva la tormenta.
En oscuras visicitudes menos miedo.
| | |
| Lancy_,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber,
entre sus plumas violetas
la intacta memoria de su vuelo.
En negros nubarrones se eleva la tormenta.
En oscuras visicitudes menos miedo.
Quizà fue la nostalgia de las alas nunca blancas
| | |
| raes,08.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber,
entre sus plumas violetas
la intacta memoria de su vuelo.
En negros nubarrones se eleva la tormenta.
En oscuras visicitudes menos miedo.
Quizà fue la nostalgia de las alas nunca blancas
lo que hizo que se revolvieran | | |
| Lancy_,09.06.2006
|
En júbilo nadan los estorninos
cuando cabalgan las espumas
de las pasiones y el deber,
entre sus plumas violetas
la intacta memoria de su vuelo.
En negros nubarrones se eleva la tormenta.
En oscuras visicitudes menos miedo.
Quizà fue la nostalgia de las alas nunca blancas
lo que hizo que se revolvieran
pretèritas làgrimas, las notas de su canto | | |
| Lancy_,09.06.2006
|
¡Buen dìa a todos!!
*(y allì viene queriendo decir... ¡me gusta!) | | |
| Stelazul,09.06.2006
|
MUY BIEEENNNN!!!!
yo creo que está terminado, no?. Ha quedad precioso. Suele ocurrir. Ha sido sólo de 3... pero bueno, a ver si en otra ocasión... es que hemos sído como lostregos... que dicen en mi tierra y quiere decir relámpagos. Eres comu un lostrego...
Astigitana también con sus plumas violetas. Toque de color. Stela la que vuelve a levantar los nubarrones (a ver si pasa algo).
Pôr cierto que , intacta memoria de su vuelo, es un verso precioso, Lancy, sería injusto no mencionarlo. Precioso.
También ayudó el arranque de raes, en júbilo nadan los estorninos. Contrapunto que nos brindaba un par o más de posibilidades o salidas.
Todos están bien. Tods, es la verdad. Toditos, Pero Lancy lanza buenos lances: La nostalgia de las alas nunca blancas.... ufff. guay,
pretéritas lágrimassss .... guauuu.
Bien. | | |
| raes,09.06.2006
|
plas plas plas... Precioso quedó, sí. ejejejjeje... Moi ben moi ben, lóstregos... precioso palabro... Saraiba es granizo
Y este es el poema que dejo para que leáis cuando queráis y comentéis...
La Luna
Plata.
Riela sobre la mar
cuando nada te reclama.
¡Voluble moneda!
De tamaño, luz y tristeza
variables
como las mareas,
que las gobiernas y comandas,
rielas sobre la mar.
Plata.
En la dulce noche
acompañas a gente
que se besa/que se ama,
que mata/a la que matan.
Eres romántica testigo
de actos vandálicos,
del vértigo delirio
de dos cuerpos
dándose a conocer.
Romántica testigo.
Tu luz clara acompaña
a asesinos, a amantes,
en la dulce noche.
Plata.
Vigilas silenciosa
a tantas cosas que hablan,
que se te quedan cortas
todas las palabras.
Has hechizado
a la humanidad
desde su edad más temprana,
has sido objeto de loa,
pero también del vilipendio
cuando por amor,
demasiado al sol te acercabas.
Vigilas silenciosa,
mostrando solamente
una de tus caras,
desde el alto cielo más alto
que una montaña muy alta;
giras imperturbable
en tu ronda,
paseas desde la mía
hasta su ventana,
y traes silencio vigilante,
como una gota rutilante.
Plata.
Graciñas
| | |
| Lancy_,09.06.2006
|
A ver antes de irme hacia mi dìa laboral les dejo esta poesìa, como tengo todo bajo la lupa, a ver que le ven ustedes ...
**************************
&n bsp; CONSTRUCCIÓN
&n bsp; Para mirarme en futuro
soy artífice en espejos,
siempre a golpe de pestaña
intervalo / parpadeo
(el Tiempo me habla del Tiempo)
Cosecho prudente
los frutos del nuevo almendro
y construimos puentes
coincidiendo en la estrategia,
de no confiar en las puertas:
no todas huelen a bosque
y aunque resguardan secretos,
el óxido devora llaves
durante las noches de invierno.
© Cristina Chaca(2005)
************************** | | |
| Stelazul,09.06.2006
|
Raes, me gusta mucho tu poema a la luna. Tan ciertamente loada y dedicada que no es fácil escribir algo que no suene a requetedicho. En este caso le das un tratamiento ágil, casual, variable, como tu mismo dices, te acercas, te alejas, ella ve las dos caras de la realidad, no sólo la bonita. Lo veo muy bien. Menos..., las asonancias. Hombre, no me digas... Te lo afean bastante, suenan ahí unas cacofonías, repeticiones, que... tienes, por orden de apartición, moneda y tristeza, e-a. testigo, delirio y testigo, i-o, y una flagrante consonante pegada, vigilante y rutilante... ante. ante.
Todo ello son nimiedades que se borran así, en un chiscar de dedos. El poema lo encuentro estupendo.
Nadiñas. | | |
| Stelazul,09.06.2006
|
CONSTRUCCIÓN
Para mirarme en futuro
soy artífice en espejos,
siempre a golpe de pestaña
intervalo / parpadeo
(el Tiempo me habla del Tiempo)
Cosecho prudente
los frutos del nuevo almendro
y construimos puentes
coincidiendo en la estrategia,
de no confiar en las puertas:
no todas huelen a bosque
y aunque resguardan secretos,
el óxido devora llaves
durante las noches de invierno.
© Cristina Chaca(2005)
Joven, me ha costado bastante hincarle el diente a esta bonita pieza. Y me sigue costando.
No veo nada claro. Y claro... así...
Más bien me parece un acertijo, perdóname, o una secuencia de ellos. Que hay que adivinar. Y por otro lado, la rima... La rima a mi entender, has de usarla matemáticamente bien. Bien rimada y bien medida. Con una cadencia determinada que es lo que hace el ritmo, la musicalidad. Tu en cambio la pones cada dos, al principio, en una ocasión pegada al anterior luego te pasas varios sin rimar... No suena nada bien. Sorry.
Por lo demás se nota bien el buen oficio que tienes, el nivel de calidad en que te mueves, por el tipo de construcción, la economía de palabras, la elección precisa de las mismas... Eso está muy claro.
No se si es que estás experimentando... Tu me dirás. Besos. | | |
| raes,10.06.2006
|
CONSTRUCCIÓN, de Lancy
Hummm... Pues a mí me gusta. Me gusta enormemente, sobre todo si lo dejases así:
CONSTRUCCIÓN
Para mirarme en futuro
soy artífice en espejos,
siempre a golpe de pestaña
intervalo / parpadeo
(el Tiempo del Tiempo me habla)
Cosecho prudente
los frutos del nuevo almendro
y construimos puentes,
coincidiendo en la estrategia
de no confiar en las puertas:
y aunque resguardan secretos,
el óxido devora llaves
durante las noches de invierno.
Tan sólo te moví alguna coma en la segunda estrofa, retorcí dos palabras (Tiempo), y he eliminado el primer verso de la última... Me parecía que desentonaba con el resto... Pero bueno, no sé, son apreciaciones personales... | | |
| Lancy_,10.06.2006
|
gracias raes, Stela...ando medio a las apuradas (tengo un casamiento.......)
1.- Stela ?podrìas señalarme las rimas que ves en mi poesìa? Desde ya ¡gracias!
Luego raes, veo-veo lo de la "coma", y veo bien entonces, tu observaciòn ... el tema de "no todas huelen a bosque" me resulta importante ( para mi , claro ja) ya que aludo allì a "no todo es confiable/huelen a bosque)" necesito decirlo ¿me perdonàs ese verso?, jaaaaaa...........
Muchas gracias a los dos!!!! | | |
| Stelazul,10.06.2006
|
Niña Lancy, osease,
Asonan en e-o:
espejo, parpadeo, almendro, secreto, invierno.
En e-e: prudente y puente.
Niño raes...,
Tengo curiosidad. Veo que al contrario que a mi, si te ha gustado el poema de Lancy. Dando por descontado que cada gusto es personal, etc., sí me gustaría saber qué es lo que tu le encuentras que yo no. Si es que puedes explicarlo, que no siempre hay por qué o es posible.
En estos casos siempre me viene este interrogante, y ahora veo que es ocasión de intentar saber algo más. Gracias a los dos y besos.
Buen domingo. | | |
| el_rey,12.06.2006
|
aquí va one
Directo al portal de la soledad
Golpes en la puerta
(días),
nadie abre
... nadie.
Estoy solo
(¿acaso no ves?),
huyendo de tu fantasma entrelíneas
(¡no rías!),
dibujando abrazos en el aire.
| | |
| Stelazul,12.06.2006
|
Hola, hola... compañeros presentes, anteriores y futuros... se os saluda.
Se me ocurre que este foro es como la vida de las personas. Que dicen no existe pasado ni presente ni futuro, sino que todo existe a la vez. Pues aquí se ve eso. Bueno, al menos el pasado se ve, y el futuro, se entrevé.
Amigo el_rey. Hala, ahí va. Ni que fuera una merluza tu poema.... jajaja, y nosotros pescaderos. jajaja.
Ni un hola, ni un a ver qué os parece, ni un... sois encantadores por realizar esa tarea de comentar los poemas, sería estupendo me comentárais el mío...
me pongo plastita?. No sé...
Bueno, pues, apelo a mi cabezonería.... y como tiempo atrás, hacia la pubertad del foro o así... dije que nada se les pedía a los que traían sus poemas a ser comentados, salvo que expresaran petición al respecto o su deseo...
Por tanto... besitos amigo el_rey. | | |
| raes,13.06.2006
|
| Stelazul, me gustó porque lo veo sentido, lo veo como un brote del interior de Lancy para que la conozcamos, y a su vez nos transmite un sentir que podemos percibir todos, y lo expresa de una manera delicada, sutil. Es un poema para pensar, y por eso es que me gusta... | | |
| Stelazul,13.06.2006
|
si raes. paisano. Esta mañana leí tus dulces palabras y luego volví a leer el poema, y lo veía teñido de dulzura... lo entendía. Ahora he vuelto a leerlo sin filtro, y... lo noto muy oscuro para que se brinde a ser entendido. No es que sea necesario entenderlo todo, pero, de no ser así, espero entender otra cosa, quedarme con algo, con un ritmo curioso, con una frescura, con una sensación, sugerencia, con una reunión de palabras significantes.... no sé. Pero, también es posible que este tipo de poemas me cueste un poco más captarlo, como por ejemplo me pasa con el sëntido del humor de Mr. Bean. Que no lo capto. Nada nada.
Besiños a ti y a la autora del poema. | | |
| Lancy_,13.06.2006
|
Buen dìa a todos!!!!
Stela muchas gracias, la verdad es que no habìa notada esas rimas para nada y me sirve mucho tu aporte porque no sè rimar( menos contar... etc....), no es mi estilo por lo tanto la coherencia es, para el caso, verlas, tal como me las señalas y ver què hago con ellas...
Luego, raes me alegra leer tus palabras, de alguna forma coincido con ellas/ jaaaa.... no crean que por "defender" mi poesìa que ni falta que hace si no porque màs de una vez escribo a partir de algo que me surge quièn sabe de dònde, por ejemplo, escribì algo que comenzò sin yo quererlo, asì:
"Lo que profetiza el viento
no lo borra la lluvia..."
Esto me vino de la "nada..." y a partir de allì escribì SECRETO (esta aquì en los cuentos editada). Es una poesìa que no me dejò satisfecha porque no alcanzò lo que sì, me pareciò hermoso, esto que cito aquì y que no fue voluntario.......
¿Què quiero decir con esto?
Que a veces una/o es "dueña" de lo que dice y otras el verso la tiene a una/o..... como vos decìs Stela: "un acertijo" claro que sì, puede ser si asì (me) surje. Hasta yo debo las màs de las veces contentarme con sentirlo y ni pretendo pasarlo por el tamiz de la lògica...
Mmmm ¿me habrè podido explicar bien? | | |
| Stelazul,13.06.2006
|
te has explicado requetebien lancy, si. Es la parte menos consciente. Yo la veo cuando escribimos según una frase o tema propuesto en los Retos. Te proponene algo y tu mente busca una relación. Y algo le viene. A cada uno es algo distinto, a veces opuesto. Pero si te fijas, lo que cada uno escribimos tiene que ver con la inquietud del momento, o la excitación. Esas plasmaciones tampoco pasan por el consciente.
Si os da por canturrear, veréis que os encontráis cantando una letra... a veces directamente os asombra como tiene que ver con la inquietud del momento. Otras veces, piensas, ah, pues aquí no veo en qué, sigues cantando y sale, en la segunda estrofa, justo el tema 'de moda' en tu atención. | | |
| raes,14.06.2006
|
Y digo yooooooo... ¿ahora me despedazarían vuacés este poema? POrfiiiii, vengaaaa.... joooo...
SE RÍEN DOS OREJAS
Me vestiré de raso
para desnudarme después
bajo un techo,
tal vez bajo un puente…
¿Qué has hecho?
¿Dónde te has metido?
Preguntan inquisidoras
las voces que afloran
cuando asoman ojos
desde los espejos.
Una sonrisa,
cual florescencia
de una broma,
adorna la carita
que explota en risa:
se ríen dos orejas,
una a una se turnan
pero ríen acompasadas
y me hacen más tierno,
más dulce, sereno
| | |
| raes,14.06.2006
|
| Por cierto, ya superamos los 400 mensajes, ¿qué brutitos somos no? :P | | |
| m_a_g_d_a2000,14.06.2006
|
Soy el sendero polvoriento regado de nuevo por la lluvia de otoño
mil veces transitado y aún hambriento de emociones,
no sé la edad que tengo, los hombres me bordean sin pisarme.
Soy el mismo camino que va a ninguna parte
o hasta el cielo,
de ti depende que elijas la locura o que vivas en paz.
Soy el árbol solitario que revive cada primavera
para llenar mi tronco de mensajes de amor,
o de ti.
Soy un personaje de tus sueños, o tal vez de los míos,
vivo dentro de un cuadro o en las hojas de tus libros
dibujando risas, derramando palabras.
Soy un trozo de tiza dejándose morir en la pizarra
pintando en las paredes,
convirtiéndose en polvo entre tus dedos
Soy la espuma del primer trago de cerveza
en ese medio día de julio madrileño
y el último sorbo de tu vaso.
Soy la duda en tus seguridades, la seguridad en tus incertidumbres
la terraza desde la que te asomas a los sueños,
soy.
Aquí os dejo un poema justo para eso, para que lo destripeis. Yo también creo que una de las mejores formas de crecer en la escritura es a través de las críticas. | | |
| el_rey,14.06.2006
|
Está bien, volveré a intentarlo usando palabras más llamativas hacia los correctores:
Amigos: me he atrevido a escribir este poema hacia la más tierna y vengativa amante. Me gustaría saber qué os parece.
Directo al portal de la soledad
Golpes en la puerta
(días),
nadie abre
... nadie.
Estoy solo
(¿acaso no ves?),
huyendo de tu fantasma entrelíneas
(¡no rías!),
dibujando abrazos en el aire.
... bonne nuit | | |
| raes,14.06.2006
|
Del poema de m_a_g_d_a2000:
He numerado las estrofas, para no perderme...
1)Soy el sendero polvoriento regado de nuevo por la lluvia de otoño
mil veces transitado y aún hambriento de emociones,
no sé la edad que tengo, los hombres me bordean sin pisarme.
2)Soy el mismo camino que va a ninguna parte
o hasta el cielo,
de ti depende que elijas la locura o que vivas en paz.
3)Soy el árbol solitario que revive cada primavera
para llenar mi tronco de mensajes de amor,
o de ti.
4)Soy un personaje de tus sueños, o tal vez de los míos,
vivo dentro de un cuadro o en las hojas de tus libros
dibujando risas, derramando palabras.
5)Soy un trozo de tiza dejándose morir en la pizarra
pintando en las paredes,
convirtiéndose en polvo entre tus dedos
6)Soy la espuma del primer trago de cerveza
en ese medio día de julio madrileño
y el último sorbo de tu vaso.
7)Soy la duda en tus seguridades, la seguridad en tus incertidumbres
la terraza desde la que te asomas a los sueños,
soy.
No siendo el tipo de poemas que más me atraen, le das una cadencia parsimoniosa, calma, y consigues unas imágenes muy bellas. Solo discrepo, en la estrofa 3), con ese "o de ti", creyendo que no debería estar, por obvio. Aunque a veces lo obvio es bello, no creo que consigas nada rotundo con ello, en este caso. Y en la 4), le añadiría un verso... ¿Cuál? No lo sé... eso a gusto de la poeta Salutazzione | | |
| raes,14.06.2006
|
Sobre el poema de el_rey:
Golpes en la puerta
(días),
nadie abre
... nadie.
Estoy solo
(¿acaso no ves?),
huyendo de tu fantasma entrelíneas
(¡no rías!),
dibujando abrazos en el aire.
No sé cómo, he hallado un paralelismo entre el ritmo de la primera con la segunda estrofa... No sé muy bien cómo, repito, mas me ha gustado. Lo he leído un par de veces, y no encuentro más que lo siguiente: cambiaría el "huyendo" y el "dibujando" por huyo y dibujo, para darle más fuerza. Al menos, yo lo veo así más fuerte... Más salutazzione | | |
| Stelazul,14.06.2006
|
SE RÍEN DOS OREJAS
raes... tu dices porfaaa joooo, y yo digo,
se está repartiendo una torta... y sé de alguien que lleva todas las boletas..., que además de gallega soy madrileña y chuleta... vamos.
SE RÍEN DOS OREJAS
Me vestiré de raso
para desnudarme después
bajo un techo,
tal vez bajo un puente…
¿Qué has hecho?
¿Dónde te has metido?
Preguntan inquisidoras
las voces que afloran
cuando asoman ojos
desde los espejos.
Una sonrisa,
cual florescencia
de una broma,
adorna la carita
que explota en risa:
se ríen dos orejas,
una a una se turnan
pero ríen acompasadas
y me hacen más tierno,
más dulce, sereno.
Este lo has hecho con premeditación y alevosía... reconócelo.
O eso o es un cadáver, como dicen, o un poema colectivo... no sé.
Repletito de asonancias y ... no sé que decirte más, lo único que, espero que no me estés tomando el pelo, porque entonces la torta esa de la fuerza va a llegar hasta Lugo, o Carballiño o Lalín o donde sea... | | |
| Stelazul,14.06.2006
|
magda2000.
En verdad que me ha encantado tu poema. Tiene una construcción muy original en donde la poetisa se va situando en diversos puntos desde donde la reflexión y la vivencia se expresan de distintas formas. La de la tiza es perfecta, una preciosidad. El sendero está muy bien pero me sorprende que diga que los hombres lo bordean sin pisarlo. Un sendero sin pisadas sería como una casa sin personas, siempre vacía.
Todo esto, por cierto, son mis impresiones personales, ... y aún otra cosa.
Junto al soy tal o cual, a medio poema intruduces el tu o para ti. Continua el interesante discurso, poético además.
y... al final lo cierras con soy.
un soy solito y pequeñito. No lleva mayúscula, a diferencia del resto.
Soy, así solo, está muy bien, pero tan solo y pequeñito... da penita. No suena... no suena.
Espero te haya servido magda. | | |
| Stelazul,14.06.2006
|
El_rey, hola rey, muy bien rey. gracias rey. eso ya... otra cosita es. Decimos:
'Directo al portal de la soledad
Golpes en la puerta
(días),
nadie abre
... nadie.
Estoy solo
(¿acaso no ves?),
huyendo de tu fantasma entrelíneas
(¡no rías!),
dibujando abrazos en el aire'.
Bueno, lo encuentro un ejercicio interesante, no sé si poético. Es interesante. Tienes asonancias, o similar en días, entrelíneas y rías.
Las asonancias son un lastre para el poema. Se lo cargan. Producen una distorsión rítmica y musical en el oído que es como dar una nota en falso. Así es. Rompen el ritmo, la armonía, rebajan el poema... se lo cargan. Es así. Hay que tener mucho cuidado con ellas. Buscar sinónimos, meter la pabra final en la parte interna, etc.
Días ahí no es fácil de cambiar, puedes sustituirlos por días de la semana. martes, jueves, domingo, etc.
Los paréntesis hay que evitarlos. No son nada poéticos, te remiten a la narrativa pura y dura.
Yo los quitaría.
Por lo demás consigues mucha expresión, mucha 'chicha' en lo escueto de las palabras empleadas. Lo cual está muy bien.
Yo capto una mezcla de rabia contenida y reirte de tí mismo, pero que a la vez , el título por ejemplo, sugiere que quizá la cosa sea más seria.
Yo ahí optaría por una uniformidad dentro del esquema que fuera.
Espero te haya sido útil. | | |
| raes,14.06.2006
|
| Jaaaaarl... deduzco que no te ha gustado, stela... ais... y yo que quería tanto a esta criaturita(y la sigo queriendo... mis letras...)!!!!!!!!! | | |
| Stelazul,15.06.2006
|
Querido raes... No, no me gusta. qué puedo decir pues... Y puede que sea buenísimo... con la poesía abstracta no es fácil evaluar.
Yo lo veo como unidad, que la primera y segunda mitad no tienen que ver.
Si tomo la primera como un todo,
'Me vestiré de raso
para desnudarme después
bajo un techo,
tal vez bajo un puente…
¿Qué has hecho?
¿Dónde te has metido?
Preguntan inquisidoras
las voces que afloran
cuando asoman ojos
desde los espejos'.
mejora mucho en su inicio y desarrollo, por cierto fluido, bien construido, con ritmo, ingenioso. A veces omitimos volver a decir los detalles que caracterizan a un buen poeta, cuando lo es, y quizá sea bueno decirlo de todos modos,
pero no le veo final, que se lo podías dar.
La segunda mitad:
Una sonrisa,
cual florescencia
de una broma,
adorna la carita
que explota en risa:
se ríen dos orejas,
una a una se turnan
pero ríen acompasadas
y me hacen más tierno,
más dulce, sereno.
pues en sí sola la encuentro con un toque infantil, sobre todo por el diminutivo, que en estos tiempos son peligrosísimos, hay que huir de ellos, incluso en las canciones infantiles,
y muy tierna, estando también muy muy bien escrita.
No te dije antes todo esto porque en serio digo este es un poema que se han inventado entre varios, y ahora lo presentan de guasa.
Tal cual está lo percibo muy inconexo. Ahora bien, si es un poema personal, entrañable, querido... conectado con cosas muy tuyas... consérvalo tal cual y disfrutalo. Para publicar tienes muchos otros.
| | |
| raes,15.06.2006
|
| Uoooooooooooo!!! Graciñas, stela, de verdad... Aprovecho prá dicir que si algo me gusta de este foro es que no nos andamos con chiquitas ni con decoros de ningún tipo... y eso es admirable, aún en esta página... Miles de besos!!! | | |
| Lancy_,15.06.2006
|
Buen dìa a todossssss!
A ver, raes, tomo tu poesìa. ME GUSTA!
Ahora tela copio aquì con lo que salta mi "singular mirada":
**************
SE RÍEN DOS OREJAS
Me vestiré de raso
para desnudarme después
bajo un techo,
tal vez bajo un puente…
¿Qué has hecho?
¿Dónde te has metido?
Preguntan inquisidoras
las voces que afloran
cuando asoman ojos
desde los espejos.
Una sonrisa,
cual florescencia
de una broma,
adorna la carita
que explota en risa:
se ríen dos orejas,
una a una se turnan
pero ríen acompasadas
y me hacen más tierno,
más dulce, sereno
**********************
Me vestiré de raso
para desnudarme después
bajo un techo,
tal vez bajo un puente
¿Qué has hecho?
¿Dónde te has metido?
Preguntan inquisidoras
las voces que afloran
cuando asoman ojos
desde los espejos.*
Una sonrisa,
*florescencia
de una broma,
adorna la carita
que explota en risa:
se ríen dos orejas,
una a una se turnan,*
*se acompasadas
y me hacen más tierno,
más dulce, sereno.*
**********************
En principio algo harìa con esas cositas que al reproducir tus versos, te dejo señaladas con una (*) sòlo como ideas, a ver què decides...Justo en (*) està lo que omitì, quitè o sugiero..
...pero la poesìa, su idea, su frescura, la imagen que me evoca ¡Me encantrò!
Nota: lo de las rimas y asonancias , eso se lo dejo a Stela porque no es mi "metier..."
| | |
| Lancy_,15.06.2006
|
Buen dìa rey!
Tomo tu poesìa, me ha gustado!La copio debajo para dejarte una opiniòn màs:
*********************
Golpes en la puerta
(días),
nadie abre
... nadie.
Estoy solo
(¿acaso no ves?),
huyendo de tu fantasma entrelíneas
(¡no rías!),
dibujando abrazos en el aire.
**********************
Golpes en la puerta
(días),
nadie abre
(nadie)
Estoy solo
(¿acaso no ves?),
huyo de tu fantasma entrelíneas
(¡no rías!),
dibujo abrazos en el aire.
************************
Mi gusta tu estilo, tu forma particular de decir y haciendo pie en ella, le agregarìa un (...) en ese "nadie".
Luego coincido con raes omitirìa los "ando"(gerundios)
Esto es lo que me invita a decir la lectura de tus versos.
MUY BUENOS!
| | |
| Lancy_,15.06.2006
|
Buen dìa magda!!
Bueno me ha gustado tu poema, la idea/eje que transmiten tus versos. Me cuesta la mirada crìtica aquì porque tu forma de "decir" tu estilo es muy diferente al mìo, esto no es ni bueno ni malo(obviamente) pero soy tan de verso corto ( por llamarlo de alguna manera que siempre tengo la tijera a mano ( para mi misma primero, claro...)
Asì que aquì con toda confianza y respeto por quine ha escrito, vos... copio tus versos y te dejo señalado lo que mi lectura da para señalar.¿si?
***************************
Soy el sendero polvoriento regado de nuevo por la lluvia de otoño
mil veces transitado y aún hambriento de emociones,
no sé la edad que tengo, los hombres me bordean sin pisarme.
Soy el mismo camino que va a ninguna parte
o hasta el cielo,
de ti depende que elijas la locura o que vivas en paz.
Soy el árbol solitario que revive cada primavera
para llenar mi tronco de mensajes de amor,
o de ti.
Soy un personaje de tus sueños, o tal vez de los míos,
vivo dentro de un cuadro o en las hojas de tus libros
dibujando risas, derramando palabras.
Soy un trozo de tiza dejándose morir en la pizarra
pintando en las paredes,
convirtiéndose en polvo entre tus dedos
Soy la espuma del primer trago de cerveza
en ese medio día de julio madrileño
y el último sorbo de tu vaso.
Soy la duda en tus seguridades, la seguridad en tus incertidumbres
la terraza desde la que te asomas a los sueños,
soy.
***********************
Soy el sendero polvoriento
regado de nuevo por la lluvia de otoño,
mil veces transitado
aún hambriento de emociones.*
No sé la edad que tengo,
los hombres me bordean sin pisarme.
Soy el mismo camino
que va a ninguna parte o hasta el cielo,
de ti depende que elijas *la paz o la locura.*
Soy el árbol solitario
que renace* en* cada primavera
para llenar mi tronco de mensajes
de amor, o de ti.
Soy un personaje de tus sueños,
*tal vez de los míos;*
vivo dentro de un cuadro,
en las hojas de tus libros
dibujo risas como* derramo palabras.
Soy un trozo de tiza
dejándose morir en la pizarra
********************
para ser*.* polvo entre tus dedos
Soy la espuma
del primer trago de cerveza
en ese medio día de julio madrileño
y el último sorbo de tu vaso.
Soy* duda en tu seguridad, *seguridad en tu incertidumbre*
la terraza desde la que te asomas a los sueños,
soy.
*****************************
Fui dejandote estas marcas(*) allì donde revisarìa la formulaciòn de tus versos sumamente poèticos psor cierto.
Ya me diràs..................
Un abrazo
| | |
| Lancy_,15.06.2006
|
Voy al ruedo, ustedes diràn......
LIBERTARIO
Renunciò al hambre de Dios,
a verse entera en los espejos.
Se acostumbrò a caminar a tientas
sobre el efìmero piso de sus pies.
Adoptò el instinto, el latido intermitente
y la libertaria soledad
de escribir sobre sus huesos.
© Cristina Chaca | | |
| raes,15.06.2006
|
En el ruedo estás... Puessss... Verás, el poema me gustó desde el título... Llama la atención. Está muy correcto, pero siempre he de verle algo que no me acaba, no sé por qué... Y es que en la segunda estrofa, "el latido intermitente" lo pondría como otro verso, así tendríamos dos estrofas de cuatro. Y quizás, lo trabajaría más y lo haría un poco más extenso: creo que da para mucho. Esa es mi apreciación... Muy personal, como todas las que he dado en este foro. Un saludo,
Iago | | |
| Lancy_,15.06.2006
|
ajà...... es cierto Iago, bien podrìa ir como 4º verso y quedar "màs prolija" su esturctura..... lo tomo!!
Gracias!!!!
******************
LIBERTARIO
Renunciò al hambre de Dios,
a verse entera en los espejos.
Se acostumbrò a caminar a tientas
sobre el efìmero piso de sus pies.
Adoptò el instinto,
el latido intermitente
y la libertaria soledad
de escribir sobre sus huesos.
*************
Listo! // ¿Listo? jaaaaaaa.......
Gracias nuevamente.
| | |
| Stelazul,16.06.2006
|
LIBERTARIO
Renunciò al hambre de Dios,
a verse entera en los espejos.
Se acostumbrò a caminar a tientas
sobre el efìmero piso de sus pies.
Adoptò el instinto,
el latido intermitente
y la libertaria soledad
de escribir sobre sus huesos.
querida lancy. Muy hermoso. Muy buen ritmo, armonía suave y al mismo tiempo como un misterio... Varias veces lo he leído pretendiendo entender a qué te refieres... y me parece que no va por ahí el tema, y que no hace falta además. Es una joyita en sí. No sé si has escogido o no mucho las palabras. Pero da esa sensación. De estar muy cuidado. Alta poesía. Y así lo dejo.
No recuerdo quién fue el poeta que dijo, no la toquéis más. Así es la rosa. | | |
| Stelazul,16.06.2006
|
| Juan Ramón Jiménez | | |
| Lancy_,16.06.2006
|
Bien! Muchs gracias Iago y gracias Stela!!!!
¿Hacerlo màs extenso, Iago.....?
Mmmm... ¡què decirte! serè sintètica: no sè hacer poemas "largos", hasta aquì no me han salido, prometo revisar lo que he escrito no importando si a mi juicio estè presentable o no, para ponerlo aquì y que vean hasta cuàntos versos pude llegar jaaaa....
Luego me pasa que los que han visto, especialmente los de este años han tenidò, sì, màs versos y me esforcè ( se diò la posibilidad) de sintetizar a muerte y dejar lo mìnimo indispensable. Es tambièn y fundamentalmente un ejercicio que me propuse con la pretensiòn ( lograda y/o no) de que cada palabra tuviera su PESO especifico..... (algo asì.....).
Pero de verdad me comprometo a dejarles aquì el màs extenso que haya escrito ¡juro! jaaaaa..
Muchas gracias por sus aportes, es de verdad un placer compartir con ustedes este espacio. | | |
| raes,17.06.2006
|
Seño Stela, puesto que es usted la única que me regaña cuando me ausento y no digo nada, le hago saber a usted, y también al resto del foro, que hasta el domingo por la nuit no vuelvo aquí... Y de paso salto yo a la arena de nuevo
SE DESCOLGABA
SE DESCOLGABA
Se descolgó por una enredadera,
pardiez,
hecha de alambre de espino de plata.
A las diez,
se dio cuenta de que sus miembros,
su torso desnudo,
en resumidas cuentas: toda su piel,
sangraba.
A las diez y cinco echó cuentas,
le faltaban
tres litros y medio de sangre
y sólo le quedaba
una gota de bilis amarga.
Se descolgó por la pared,
a las cinco menos diez.
La plata,
desangró su miedo como grana,
las horas se desgranaron
como sangre que goteaba
de sus miembros al piso,
de la plata a la plaza,
sangre manando
de las alturas,
al suelo inerte que lo esperaba,
mientras perdía el sentido
de morir
mientras se descolgaba.
Muchas gracias, a ver qué me encuentro... ABRAZOOOSSSSS!! | | |
| sigrid,17.06.2006
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| Hola me encato el LIBERTARIO de lancy, si que se ve mas bonito con esa correccion para que el ultimo verso tenga tb 4 estrofas, lo digo solo como lectora, no se demasiado, solo escribo, me encata venir y leerlos escriben todos muy lindo, ese ultimo poema de iago es impactante, distinto, suena fuerte por las palabras usadas mas alla del significado, y sin tener en cuenta el tranfondo de lo que el poema quiera transmitir, que debe ser muy personal, (humilde comentario el mio reitero solo de lector) saluditos. | | |
| Stelazul,17.06.2006
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Sigrid pues me ha gustado tu comentario, tu aportación. Se trata de eso, cada cual aporta lo que tiene, lo que sabe, lo que ve, lo que siente, lo que sea. Las aportaciones enriquecen.
Y gracias por tu comentario de los poemas. Besos. | | |
| Stelazul,17.06.2006
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| eso eso reaesiño... besos, muacks, muacks. Ya nos contarás a la vuelta. | | |
| kalanidhi,19.06.2006
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Subo este segundo texto para que me ayuden a corregir la verdad lo subi a la pagina pero aún le encuentro muchas faltas ¡¡help me please!!
ESPERA
Te esperaré apoyada
en la curvatura de la luna del cuarto creciente
y el cielo se llenará
de mil estrellas para verte.
Mi cuerpo para ti
sera una carta astral en lenguaje ya cifrado,
acércate...
seré musica en silencio,
ola de fuego
y roca de marmol,
seré cristales de diamante
y lluvia de rosas.
Seré para ti
la amante que estrenes,
la del recuerdo
la amante nueva
y la amante eterna.
Navega en mi
como en un mar tempestuoso,
navega en mi cuerpo alucinado,
has que tus manos exploren en mis surcos,
envuelvete en mis brazos,
sumérgete en mi pecho de botones rosados
y montañas de fuego,
encadenate a mi cintura
y aprisiona mis caderas,
se tú el dueño de mi surco de fuego,
marca tu el compás del vaiven de los cuerpos.
No hay en mi
inocencia enmascarada,
soy para ti hembra de fuego encarnada,
mi lengua para recorrerte
y mi sexo entre las piernas.-
Bueno les dejo mi texto para que lo destrocen y lo rearmen,el asunto es poder mejorarlo, se agradece la ayuda, un abrazo a todos.
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| Stelazul,20.06.2006
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raes, corazón, disculpa que he andado algo liada estos días... Ya he leído con detenimiento tu poema ...
SE DESCOLGABA
Se descolgó por una enredadera,
pardiez,
hecha de alambre de espino de plata.
A las diez,
se dio cuenta de que sus miembros,
su torso desnudo,
en resumidas cuentas: toda su piel,
sangraba.
A las diez y cinco echó cuentas,
le faltaban
tres litros y medio de sangre
y sólo le quedaba
una gota de bilis amarga.
Se descolgó por la pared,
a las cinco menos diez.
La plata,
desangró su miedo como grana,
las horas se desgranaron
como sangre que goteaba
de sus miembros al piso,
de la plata a la plaza,
sangre manando
de las alturas,
al suelo inerte que lo esperaba,
mientras perdía el sentido
de morir
mientras se descolgaba.
.
Bueno... jajaja. No... Me ha gustado muchoooo. Mucho. Está estupendo. Me da la sensación de que las anteriores correcciones han producido un resultado. Igual me equivoco. Parece.
Puesto que es bastante surrealista, y al mismo tiempo tiene coherencia, de fondo. De fondo está expresando algo, un quejido, un dolor, una muerte lenta en ese ceremonial del desangrarse.
¿Y como lo hace, con palabras enteras y duras nobles, como plata, torso, sangraba, morir, sin adjetivos, o jocosas como pardiez, las once menos diez,... O como la propia rima. En este caso el juego de las asonantes queda armónico, muy a cuento, sobre todo porque se inicia y sigue hasta concluirse, no se queda -a medias-.
Resumiendo, una expresión dura, trágica, sin dramatismos, con la entereza de la cabriola y el humor, en las dosis justas. Un acierto. | | |
| raes,20.06.2006
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| Pues me alegro que le haya gustado, aunque mi deber es decirle que ha errado, puesto que está escrito desde hace ya un tiempo... emmm... veamos... de hace 16 días antes de abrir esta escuelota tan divertida | | |
| raes,20.06.2006
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| Kalanidhi, esta tarde noche prometo pasar a darle caña a tu poema ejejejjee... hasta entonces, SALUUUD!!! | | |
| Stelazul,20.06.2006
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| me lo temía... jaja | | |
| raes,20.06.2006
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ESPERA-Kalaindhi
Te esperaré apoyada
en la curvatura del cuarto creciente de la luna,(1)
y el cielo se llenará
de mil estrellas para verte.
Mi cuerpo para ti será(2)
una carta astral en lenguaje ya cifrado:(3)
acércate...
seré musica en silencio,
ola de fuego y roca de mármol,(2)
seré cristales de diamante
y lluvia de rosas.
Seré para ti
la amante que estrenes,
la del recuerdo
la amante nueva
y la amante eterna.
Navega en mi
como en un mar tempestuoso,
navega en mi cuerpo alucinado,
has que tus manos exploren en mis surcos,
envuelvete en mis brazos,
sumérgete en mi pecho
de botones rosados y montañas de fuego,(2)(4)
encadenate a mi cintura
y aprisiona mis caderas,
se tú el dueño de mi surco de fuego,(4)
marca tú el compás
del vaivén de los cuerpos.(2)
No hay en mí
inocencia enmascarada,
soy para ti hembra de fuego encarnada,(4)
((mi lengua para recorrerte
y mi sexo entre las piernas))
Kalaindhi: me gusta lo que expresas en tu texto. Es un poema bello, sentido, con estructura. Pero creo que podrías trabajarlo más. He modificado unas cuantas cosas, ¿lo siento?, pero no he podido evitarlo. Veamos, empiezo por el final: los dos últimos versos, yo los retiraría, me parece le restan rotundez.
Ahora, los numeritos:
1:Intercambié la expresión... Me parece así suena mejor.
2: Son modificaciones en los versos para intentar remarcarle la cadencia...Según mi punto de vista, claro...
3:Solamente esos dos puntos
4:Reiteración de surcos y fuego... cuando me parece no buscas dicha reiteración... Si me equivoco, corrígeme. Debo decirte que no soy ni crítico ni profesor literario... Solamente son las cosas que a mí me harían más bello tu texto. Espero no te molesten. Un abrazo, Iago | | |
| Lancy_,21.06.2006
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Uyyyyyyyyy...... cuànto para leer!!!!
He estado sin PC a mano el fin de semana(aquì hubo un feriado) y luego hoy trabajè todo el dìa. Pero mañana, SÌ, me pondrè a leerlos y dejo lo prometido jaaaaa......ya "aquì" el reloj canta la hora de cenar.
Un abrazo a todos!!!!!!! | | |
| Stelazul,21.06.2006
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ESPERA-Kalaindhi
Hola. Estoy muy de acuerdo con las correcciones que te ha hecho raes. Un trabajo laborioso además.
Añadiría pequeñas puntualizaciones:
Una, has. has se dice incorrectamente en lenguaje coloquial pero bueno... sin embargo en lenguaje escrito no se admite, hay que poner -haz- que tus manos...
Seguimos con las asonancias. Al final del poema tienes muchas juntas y además repetidas. Asonancia es cuando en dos o varias palabras coinciden las vocales finales a partir de la última acentuada.
En este caso has puesto : fuego, pecho, juego, fuego, cuerpos... casi juntos.
Es un cuestión de oído, de cómo suenan, y lo que hacen es empobrecer el poema, que decae. Pierde.
Puedes usar de fuego, sinónimos, como brasa, llama, antorcha, etc., pecho es poco poético, es preferible usar piel, brazos, etc.
Cuerpo es poético porque es entero y suena bien, si es necesario para que no te haga asonancia, lo puedes cambiar hacia adentro en el verso y sacar fuera la otra palabra, ejemplo:
"del vaivén de los cuerpos"...
de los cuerpos en vaivén. ¿ves? te queda igual, incluso mejor y eliminas la asonancia con lo que el poema gana, se hace más entero y liviano, coge altura.
Una última observación: Con los temas sexuales y eróticos, si te fijas, en general se tocan como de puntillas. Hay una poetisa española que escribe de una forma muy intensa y erótica, pero se lo trabaja mucho. Verás:
Vertiente rápida de tu costado hacia los tobillos.
Pierdo pie.
Mi pelo
ameriza en tu cintura y,
pese al día,
se ha oscurecido
el sol sobre mi espalda.
Más abajo,
resbala en un talud de continentes
conciencia de animal
de carne y hueso,
columna medular,
materia blanda.
Resbala.
Resbala y se diluye una vez más
mi forma,
buceando amor pelágico de tus honduras,
bebiendo el carbono azul de tu aliento en mí.
Ay de mi aire.
Ana Delgado Cortés.
Verás que es muy erótico, sensual e incluso sexual, pero al mismo tiempo muy poético. Literario.
De no ser así suce que fácilmente caemos en otro género, lo pornográfico. Que no dudo sea super adecuado en su contexto, pero no cuando se trata de crear poesía, literatura...
No quisiera querida compañera que te tomaras lo anterior a mal, pues la intención siempre es de mejorar y crecer. Crecer, ascender en nivel de calidad, significa fijarnos en lo mejorable, y a mi entender, recibir esta ayuda de fuera, del único sitio que puede llegar, via personas, libros, etc., es un lujo muy muy apreciable.
Por lo demás, tu poesía, ya lo sabes, tiene cuerpo, ritmo y musicalidad. Es buena. Adelante pues.Cariños. Ángeles. | | |
| Lancy_,21.06.2006
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Bune dìa a todos!
Raes tomo tu poema ( allì me habìa descolgado jaaa...)
SE DESCOLGABA
Se descolgó por una enredadera,
pardiez,
hecha de alambre de espino de plata.
A las diez,
se dio cuenta de que sus miembros*,
su torso desnudo,
en resumidas cuentas: toda su piel,
sangraba.
A las diez y cinco echó cuentas,
le faltaban
tres litros y medio de sangre
y sólo le quedaba
una gota de bilis amarga.
Se descolgó por la pared,
a las cinco menos diez.
La plata,
desangró su miedo como grana,
las horas se desgranaron
como sangre que goteaba
de sus miembros* al piso,
de la plata a la plaza,
sangre manando
de las alturas,
al suelo inerte que lo esperaba,
mientras perdía el sentido
de morir
mientras se descolgaba.
Te cuento Iago que una primer lectura ya me parecìa màs una prosa poètica( o su posibilidad) pero bueno es un poema, y me gusta, llega su dramatismo "gota a gota" "minuto a minuto". La presencia de ese "reloj" que administra el tiempo de lo que sucede es muy interesante y ¡pega!
Hay repeticiones acerca de las que no hablarìa ya que son parte de tu estilo, por lo que te he leìdo , de tu musicalidad en la poesìa.
Si hay una que te la dejè señalada con una (*/miembros) que me parece "evitable..."
Ya me diràs... Luego la temàtica, su desarrollo y ritmo me llegò, me gustò!
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| Lancy_,21.06.2006
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Hola kalaindhi!!
Leo tu :
ESPERA
Te esperaré apoyada
en la curvatura de la luna del cuarto creciente*
y el cielo se llenará
de mil estrellas para verte*.(creciente/verte)
Mi cuerpo para ti
sera una carta astral (en lenguaje) ya cifrado(a)(,)
(A)acércate...
seré musica en silencio,
ola de fuego
(y) roca de marmol,
seré cristales de diamante
(y) lluvia de rosas.
Seré para ti
la amante que estrenes,
la del recuerdo
la amante nueva
y (la amante) eterna.
Navega en mi
como en un mar tempestuoso,
navega en mi cuerpo alucinado,
has que tus manos exploren (en) mis surcos*,
envuèlvete en mis brazos,
sumérgete en mi pecho de botones rosados
y montañas de fuego,
encadenate a mi cintura
y aprisiona mis caderas,
se tú el dueño de mi (surco*) de (fuego*),(*repeticiòn)
marca tù el compás del vaiven de los cuerpos.
No hay en mi
inocencia enmascarada,
soy para ti hembra de (fuego*) encarnada,
mi lengua para recorrerte
y mi sexo entre las piernas.-
Creo que le falta una "horneadita màs". Te señalè asì (...) aquellas cositas que segùn mi lectura podrìan reformularse en aras de la sìntesis. Luego creo que Stela ya te ha dejado en tèrminos conceptuales màs exactos algunas rimas y lo bueno que serìa evitar ( eso no lo veo muy dificultoso) ciertas repeticiones como "surcos", "fuego".... por ejemplo.
Stela tambèn se refiere a lo tremendamente dificil que es bordear, elevar a lo poètico la temàtica eròtica. Es cierto!! Es tan hermosa como dificil, al menos para mi, esto de traducirla a la palabra con un esatus totalmente sugerente......
Pero bueno esto es que lo puedo aportarte coincidiendo de alguna manera con lo que dicho por los compañeros. ESPERA tiene tela para cortar, la poesìa lo vale...!!
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| Lancy_,21.06.2006
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Lo prometido es deuda... Asì que les dejo aquì, esta poesìa "larga/extensa" que escribì hace ya algunos años...... Hoy ando escribiendo "diferente"
ANGUSTIA EN DOS TIEMPOS
&nbs p;
&nb sp; &nbs p; I
La angustia es hemorragia de silencio,
una cinta de raso negra sin camafeo en el cuello,
un pozo ciego, una pregunta insolente,
una insaciable serpiente hambrienta de palabras.
La angustia sabe de qué habla y calla;
es una revelación siempre a destiempo,
una herida que lacera el vientre,
un rayo que congela el pensamiento.
&nb sp; II
Angustia es también lo que sí tiene palabra,
lo que escucho por detrás de lo que dices.
Lo que cambias según crees que yo creo;
es el sabor amargo que me deja
ese dulce artesanal con que me invitas,
es el maldito saber que intento en vano.
Angustia es creerte uno y ser cualquiera
es más de más / desilusión / tristeza
es ver siempre el paraíso en otra orilla
herida abierta / repetida / lo inconcluso.
Angustia es el vacío en el que caigo
cuando tu mirada se oscurece y es muralla.
Exilio del amor / complicidad / confianza
verdad a medias / jirones de palabras;
son mis ganas de irme no sé dónde,
los deseos de morir que siempre callo.
© Cristina Chaca | | |
| Stelazul,21.06.2006
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hola compis. Me perdonarás lancy que antes de analizar el tuyo, plasme otro... Más variedad. Riqueza. Ya te digo de entrada que me ha gustado bien bien. Muushhooo. Pero entraré con más disposición a ello. Besos.
Va:
PELDAÑOS, SOLAZ.
Ascendiendo peldaños
brío con brío,
quiebra con quiebra
por vías y raíles.
Un paso de montaña,
un rellano de letras
respiro de latidos.
Ella humedece su paleta
con luz y con colores
mezcla hondos suspiros.
Rocía historias en el lienzo,
de mañana, de ayer
e imaginarias.
Como el presente.
Casi es lo mismo.
Descubren o recrean
las nuevas formas.
Y mucho más amables
Se diría colchones
de hierbas,
menta, espliego, romero.
Aromas a docenas.
Un aire mediterráneo
la acuna a veces,
como un sereno mar,
antiguo y nuevo a un tiempo.
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| Stelazul,22.06.2006
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Después que está enviado, miro las asonancias, que siempre se cuela alguna, y efectivamente, ya lo digo yo, hay dos, una:
quiebra con letras y paleta, (la vocal débil no cuenta)
hierbas y docenas, aunque éstas suenan menos, no sé por que.
Bueno, ya me diréis algo. | | |
| raes,22.06.2006
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Lancy_ Uf......... Vaya, no sé... No le cambiaría nada, lo veo magnífico redondo completo tal cual está... Creo, que de lo que has colgado en la escuelota, esto se lleva la palma, en serio... No le cambiaría ni una coma. Quizás porque me ha recordado a Agustín García Calvo, no sé... Lo encuentro perfecto tal cual está...
Y tú, maestra de todos, Stelazul de los madriles y gallega... Me has sorprendido, de veras, con un poema cálido, hermoso y conciso en su expresión, esos juegos sonoros con la eñe en el principio... La cadencia que transmites con la ausencia/presencia de comas... Magnífico también tal cuál.
No sé si habré perdido hoy ese punto de jodiendillo para buscarle tres sílabas al gato, pero sí, me han gustado sobre manera ambos dos textos. Nada más que decir :-S Solamente aplausos muchos y enfervorecidos.
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| raes,22.06.2006
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Ops... Escribíamos al tiempo... Bueno, stela... eso de las asonancias aún no lo tengo muy claro, y ya ves, me ha encantado tu texto...
Quizás esa segunda suena menos porque hierbas sale de entre los labios como susurrado, y docenas, con esa cé en el medio, es más áspera, más contundente, más rotunda. Eso es lo que me parece... Abrazos varios... Sirching test for cuelguing in de escúl... | | |
| Stelazul,22.06.2006
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raes, lo tengo que repetir, a riesgo de paracer partidista... eres un amor. Has estado por ahí, de fin de semana en alguna nube plata y carmesí... y has vuelto... que ni punto jodiendillo ni gato ni ná de ná... bueno si, to de to...
Me ha encantado desdeluego la crítica a mi poema, y los sembrados detalles, aunque yo tengo dudas así, como cerca de la oreja... conmigo misma y entre mí... Pero que tu lo veas así... suspiros y encantos...
El final ha sido el broche de oro: una llamada a media lengua y en inglés... jajaja, para que cuelguen poemas. Ja, ja, ja, ja, .... que obviamente casi nadie va a entender... jajajaja, aquí , calixto, se te han visto... se transparentan... las verdaderas estooo, ejem, coth, coth... En fin, me encanta. La risa me parece uno de los bienes mayores de la humanidad... | | |
| Stelazul,22.06.2006
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lancy, paso a comentar tu poema:
ANGUSTIA EN DOS TIEMPOS
I
La angustia es hemorragia de silencio,
una cinta de raso negra sin camafeo (en el cuello),
un pozo ciego, una pregunta insolente,
una (insaciable) serpiente hambrienta de palabras.
La angustia sabe de qué habla y calla;
es una revelación siempre a destiempo,
una herida que lacera el vientre, *
un rayo que congela el pensamiento. *
II
Angustia es también lo que sí tiene palabra,
lo que escucho por detrás de lo que dices.
Lo que cambias según crees que yo creo; *
es el sabor amargo que me deja
ese dulce artesanal con que me invitas,
es el maldito saber que intento en vano. *
Angustia es creerte uno y ser cualquiera
es más de más / desilusión / tristeza
es ver siempre el paraíso en otra orilla *
herida abierta / repetida / lo inconcluso.
Angustia es el vacío en el que caigo
cuando tu mirada se oscurece y es muralla. *
Exilio del amor / complicidad / confianza
verdad a medias / jirones de palabras; *
son mis ganas de irme no sé dónde,
los deseos de morir que siempre callo. *
© Cristina Chaca
Bueno pues entiendo que es un gran poema. Nada más que te he señalado entre paréntesis esas dos especificaciones -en el cuello- e -insaciable- porque creo que los versos van un poco cargados y algo redundantes, y mejor es aligerarlos . Que ya decía Huidobro... eso.
Los asteriscos son para enfatizar esos versos que son magníficos, como imágenes o como acierto de expresión. Si bien todos son buenos, y todo el poema. El verso final y cierre... Fantástico. Donde parece que has estado dando vueltas... y al final te desnudas del todo: "los deseos de morir que siempre callo" Plas plas plas...
Otra cosa que me ha gustado mucho ha sido los muchos matices versos bien plasmados de la angustia, e incluso uno, "una cinta de raso negra sin camafeo en el cuello"... que quizás sea un motivo muy particular de angustia. Pero así es también la vida, a veces tan personal como la propia historia, la propia grabación. Muy personal. Enhorabuena. | | |
| Lancy_,22.06.2006
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Llego...
pues gracias Stela!!!! La verdad que siempre hay algo que tocar y mirà que viene siendo re-tocado como por tres años. Comparto lo de redundancia acerca de "insaciable/hambrienta", se ve que estaba tomada yo misma por la propia angustia y me di un atracòn de adjetivos jaaaa..... pero es cierto uno debe volar y creo que serà "insaciable".
Y luego, me alegro que ademàs te haya llegado...siento personalmente que "me" has leido en la poesìa, de eso se trata, de lograr comunicar lo que uno pretende.
Muchas gracias, de verdad!!!!!! | | |
| Lancy_,22.06.2006
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...... y gracias a vos raes, tambièn me alegrò que te llegaran mis versos.
did iu faind eni poem, at list? jaaaaaa......
Un abrazo! | | |
| raes,23.06.2006
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Ai fain it!!! Ai fain it!!!! Y a merced de sus señorías, dejo mis "Dos menos veinticinco", a pesar de las asonancias(creo entender ya lo que son, pero no sé porqué, stelita, a mí me gustan!!! :-S)
El precio del oro,
el pan de los hambrientos.
Dos menos veinticinco
de la madrugada,
blanco el folio.
Las velas encendidas,
yo velando por todos
buscando con quién hablar,
intercambiar apenas dos palabras
que me den sopor,
para poder vencer el insomnio,
pero mi gato de tafetán
no entiende de letras,
y el televisor tampoco.
La ignominia del viento
cuchicheando por las rendijas,
por decir algo.
La estupidez de los humanos,
de mí mismo,
por resistirme al cansancio,
por largar otro poco.
El blanco folio,
me mira con pestañas
que encubren dos ojos:
de repente es un espejo
y yo, pingajo, me reflejo
sin ganas de ser imagen
en el fondo de la taza
que tiene posos secos.
La palabrería del poeta,
los versos sin poesía,
el laissez-faire
de los revolucionarios
a quienes aún no han matado.
Mersí bocú(e sen o cú | | |
| Stelazul,23.06.2006
|
se si bó, co cú. que no cocún.
Bueno maestro prestidigitador raes... plas, plas, plas... bueno lo próximo que presente... me preocupaba que el nivel iba muy alto... ya... sa disparao... bueno... así es la vida, un frenesía.
Serios, una maravilla amigo, digas tu que si o no, te noto una suvavidad, una redondez en el ritmo, en la forma... nuevos. Porque los contenidos, los giros de vueltas y revueltas, fondos y superficies.... siempre fueron y siempre buenos. Chapó.
Dices tantas cosas de una forma tan liviana, cotidiana y eficaz... Se me ocurre ahora que el buen poeta es como el buen actor. El buen actor es aquél que es tan natural, tanto, que te lo crees,
te crees que lo que representa es de verdad... te mete en la historia placentera y creíblemente.
En tu caso, lo haces tan fácil y tan de verdad, con un ritmo precisísimo que apenas se nota y una maestría que parecen bostezos... y una angustia que todos disfrazamos de normalidad y hasta abrazamos... como hacemos todos que te metes en nosotros o a nosotros en ti...
Capítulo asonancias..., siento romper la magia... ah, se siente...
Bueno, a ver..., como dicen ahora los fisnos, a ver,
con las asonancias... vaipraocú. Digo..., otrosi digo,
Shissshhhh,
Esto es como todo, que dicen los doctos, saliéndose siempre por la tangente. jeje
No..., a ver,
Observo humilde pero inapelablemente que en estas maravillosas azúles páginas de Dios y las humanas y humanos, hay un estropicio de asonanciassss, que te puede dar algo y caer redonda al suelo, cataplaf,
y hala, tan contentos... como si nada. No. nooo. Ho-rro-ro-so.
Por eso machaco tanto, quizá moito en cabeza ajena. Cuando uno domina el ritmo y la sonoridad, la música de las palabras y los versos, mucho es posible, incluso lo que por norma no lo es. De hecho verás muchos grandes poetas sembrados de asonancias. Se desarrolla una especie de instinto o intuición a base de trabajar y trabajar con las palabras los acentos, la poética de las mismas, y ciencuenta matices más.
Por otro lado, las asonancias si están rítimicamente distribuídas, proporcionadamente, dan un efecto de cadencia e incluso sinfónico. Osea, eso si el poema va asonantado... en cuyo caso, estupendo. Y si no va todo él asonantado, no metamos asonancias, please. Esa es regla general. Las combinaciones son opcionales. Pero como norma de oro, es esa.
Es una regla áun no escrita porque, no lo olvidemos estamos hablando de poesía 'libre' (de -libre- tiene poco). Osea, no rimada. Y por un lado 'no tiene' reglas, y por otro, si las tiene, nadie se atreve a ponerle ese cascabel al gato.
En Madrid al menos, en los círculos poéticos de nivel alto de calidad, y en círculos de maestros poetas, cito por ejemplo, a Enrique Gracia Trinidad, un artista, poeta, camino de genio y un trabajador del arte vario y la poesía, de gran calidad literario-póetica y con página web, maestro de poetas, amigo y maestro de la que suscribe. En mi propio grupo poético del Círculo de Bellas Artes, uno de los mayores centros de arte en España, sino el mayor... en fin, lo de las asonancias es un clamor. Porque, si te fijas querido amigo raes, hay casos , que mencionaba al principio, en que las asonancias apenas 'suenan'...
y otros en que taladran el oído... Eso.
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| Stelazul,23.06.2006
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Y ni pretendo ni deseo ser redicha ni docta cuando hablo de niveles de calidad. Pero así es la vida. Los niveles poéticos se van alcanzando como todos los niveles del mundo: currando. El que más curra, más nivel tiene... como en las clases de inglés. Tan digno es el que no sabe inglés, como el de nivel uno, dos, tres, cuatro, cinco o seis. Que conozco un sitio que tiene cinco niveles, y debería tener seis, que nunca llega a.
Siempre que intentes poner a alumnos de un nivel en otro que no le corresponde, sea superior o inferior en rango de destreza de inglés, la cosa va mal, y son los propios alumnos los que andan como locos por encontrar su nivel. Estar entre iguales, y aprender al compás de la clase, sin complejos porque saben más y sin aburririrse porque saben menos. Amigos, bien está la igualdad, pero dentro de la natural diversidad.
Y además, aquí los grados son producto natural del tiempo e intensidad del curro puro y duro. Los únicos que se salvan de esta ley son los genios... pero hasta ahí...
Bueno, ya, ya me callo. Ufff, que día llevo, y no ha hecho casi más que empezar... Bicos, Besos, Kisses, Baisers?... ufff. nivel, nivel. | | |
| Stelazul,23.06.2006
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Perdón. Lo que digo. Según os dejo, voy a ver el correo... ¿y que me encuentro? Hablando del nivel de calidad español de las letras, en este caso periodísticas, una poeta y periodista amiga me envía lo siguiente (es genial, pero se recomienda antes vaciar la vegija) :
http://cvc.cervan... | | |
| Stelazul,23.06.2006
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| Un trabajo por cortesía del Instituto Cervantes. | | |
| raes,23.06.2006
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JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Buenísimo el enlace!!! Casi no me da tiempo de ir al baño!!!
JAJAJAJAJAJAJ | | |
| Stelazul,24.06.2006
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Me alegro que te haya gustado.
Este poema que pongo a continuación forma parte de un libro que estoy preparando... Dudo con él. Aunque por otro lado me gusta... pero dudo... Ay... Los gallegos somos cómicos, ech?. No, en serio. Me gustaría lo destripárais a modo. Osea, exhaustivamente. Pido. Por pedir... compis. Va:
NUEVOS, ETERNOS HORIZONTES
Veo los siempre núbiles horizontes
en hileras de sierras o llanuras.
Como invernales ramajes se alargan,
sobre añiles lagos se superponen,
sobre perladas neblinas lejanas.
Suyos los inéditos universos,
el espacio intermedio es sólo magia.
Hierba y cielo. Pared. Cuarzo, campana.
idas y vueltas, suelo, nítido aire,
manos y pies. Vestido de algodón.
Hierro, estaca, clavo, agua de azahar.
Pausados navegan los pensamientos.
Me dejo en ellos y se ensanchan,
se perfuman de presencias amables
junto a escenas prometedoras.
Déjame, déjame.
Nido de tibio sol, Luna asomándose
a los diáfanos, serenos, dulces horizontes.
Casa, calle. Aquí dentro, hondura. Tierra.
| | |
| Stelazul,24.06.2006
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Además, intuyo, imagino, supongo, que hay ojos, personas, más compis-as y -os. que nos venís a ver... Que a lo mejor no participáis por... yo que sé, porque os decís: -yo que voy a criticar... si no tengo ni idea..., -pues oye, yo ni me lo curro tanto ni ganas-, o... yo no tengo ese nivel... o son malísimos, y que se creen encima... o, bueno tienen el chiringuito así montado y no les vamos a incordiar... o,... etc., etc.,
La realidad es... que nos gustaría, encantaría participáseis. Estamos bien pero nos gusta estar más acompañados, que haya "más chicha". No somos mala gente, así que procuraremos que os sintáis cómodos y a gusto. Nos decís cómo os gusta, si poca caña, mucha, jajaja.... Si algo te cae mal, te ruego lo expreses, con educación y cariño, siempre uno puede decir lo que siente, acertado o no, es lo que uno siente, y eso es inviolable... y extremadamente respetable. Uno se siente incómodo con... con eso se siente inútil porque... Le entran delirios de grandeza de ver lo malos que somos...
¿Criticar? Lo mismo. No hay que ser ni doctos ni maestros, de nada. Sólo ver qué siente uno. Y por qué. una palabra, dos. Es un bonito aprendizaje. Si confirman,, bien, si contradicen, pues bien también... todo es aprendizaje, vital y poético. ¿Se puede pedir más?. Venga animaros. Porfa. raes, dale, tu eres el de los porfaaaaa | | |
| kalanidhi,24.06.2006
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| Kue vuen enlase¡¡¡ the pazazte¡¡¡ es inqreivle komo la jente eskrive than mal y nadieN se da quenta de ezo, zovretodo quando lo asen en los dhiaryos, ja ja ja me e reydo musho. | | |
| Lancy_,24.06.2006
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buen dìa a todosssss Stela, raes, kalanidhi y a los que pasen por aquì !!!!
Stela he leìdo con tiempo suficiente tus mensajitos anteriores y o tienen desperdicio, el enlace vino de perillas esta GENIAL!!!!!!! de verdad!
Y luego te dirè que comparto lo que venìs expresando en tus ùltimos mensajes a los que ya me gusta llamar: charlas, charlar entre buenos compañeros ¡Què bueno que asì sea..!
Voy a tu poema!!!! | | |
| Lancy_,24.06.2006
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Comienzo a leerlo, no sè aùn que te dejarè señalado, lo que sì por favor recuerda còmo lo hago( mi "formade decir"), todo lo que señale lo harè en la copia que dejo debajo de tu "original" y lo hago asì porque me resulta màs gràfico "hacer que ir explicando lo que hago" esto se refierre a lo que me pasa mientras voy leyendo una poesìa. Nada de esto implica ni "verdades" ni nada que "debas cambiar" SÒLO serà mi lectura( lega si la hay...)¿ok?
Bien......!
PD: bueno, te dejè señalado con una (+) los puntos en los que "metì..." ( sòlo puntuaciòn creo..) Y con una (*) tus bellas expresiones poèticas, son versos que, entre los versos, le van dando al lector algo asì como aire fresco/puro...
Muy hermoso poema!!!( lo de "siempre...2 lo de cada dìa "diferente")
******************************
NUEVOS, ETERNOS HORIZONTES
Veo los siempre núbiles horizontes
en hileras de sierras o llanuras.
Como invernales ramajes se alargan,
sobre añiles lagos se superponen,
sobre perladas neblinas lejanas.
Suyos los inéditos universos,
el espacio intermedio es sólo magia.
Hierba y cielo. Pared. Cuarzo, campana.
idas y vueltas, suelo, nítido aire,
manos y pies. Vestido de algodón.
Hierro, estaca, clavo, agua de azahar.
Pausados navegan los pensamientos.
Me dejo en ellos y se ensanchan,
se perfuman de presencias amables
junto a escenas prometedoras.
Déjame, déjame.
Nido de tibio sol, Luna asomándose
a los diáfanos, serenos, dulces horizontes.
Casa, calle. Aquí dentro, hondura. Tierra.
*******************************
NUEVOS, ETERNOS HORIZONTES
Veo los siempre núbiles horizontes
en hileras de sierras o llanuras.
Como invernales ramajes se alargan
sobre añiles lagos, se superponen +
sobre perladas neblinas lejanas.
Suyos los inéditos universos,*
el espacio intermedio es sólo magia. *
Hierba y cielo, pared, cuarzo, campana.*
Idas y vueltas, suelo, nítido aire, +
manos y pies, vestido de algodón. * +
Hierro, estaca, clavo, agua de azahar. *
Pausados navegan los pensamientos,
me dejo en ellos y se ensanchan,
se perfuman de presencias amables
junto a escenas prometedoras.
Déjame & nbsp; &n bsp; &nb sp; +
Nido de tibio sol, Luna asomándose
a los diáfanos, serenos, dulces horizontes.
Casa, calle. & nbsp; &n bsp; +
Aquí dentro, hondura, * +
Tierra.*
| | |
| Lancy_,24.06.2006
|
** creo que habrìa que ver la forma de editarlo....
Ya me diràs....
Un abrazo a todoss!!!!! | | |
| Stelazul,25.06.2006
|
Muchas gracias por tus sugerencias, lancy, te confieso que me cuesta un tanto ir haciendo el recorrido completo y comparaciones, para recuperar tus mensajes, es como el laberinto del tesoro. De cualquier forma, te lo agradezco mucho.
Algunas cosas, ya sabes, rápido las incorporas, otras... te gusta más como está, y las confirmaciones porque son auténticas son joyitas...
Lo de editar, pues si. Claro. Si sabes de algo interesante... Aquí está bastante chungo que te editen como es debido, sin pagártelo tu, que la verdad no tiene mucha gracia, al menos para mi...
De modo que tengo intención de enviarlo a algunos concursos y editoriales, antes de ese paso un tanto desilusionante en principio.
Pero ya te digo, si sabes de algo que esté bien, estoy abierta. Besos. | | |
| Stelazul,26.06.2006
|
Vamos, vamos, despierteeennn, que es luneesss.
el raesito ya se me ha ido otra vez por ahí de juerga Coruña la nuit... et le matin, les maitines...
y los que se asoman..., entren, entren, no sean tímidos... vamos, vamos. | | |
| Stelazul,27.06.2006
|
| va a ser que no... | | |
| raes,27.06.2006
|
| Va a ser que sí, no te des tan pronto por vencida... Sucede que el trabajo me absorve desmedidamente... pero sí, cómo dije con anterioridad... Sirchin niu test for critics nau... | | |
| raes,27.06.2006
|
Diching and heching :-P AI FAUND IT!!!
Venga, uno de reciente elaboración, si me lo permite la palestra... Llámase:
DELIRIO SIN LIRIOS
Diréis que estoy loco,
y no sabéis nada de nada:
hoy quiero escribir
por casi, por poco,
y hablaros de bisturís
o de feos cortes con latas.
El espantapájaros
se ha comido un pez
sin ser pescado,
coleteando aún, pues,
se lo ha tragado,
y la sangre
mancha sus dientes
su tráquea,
sus ojos de paja.
Diréis que no tiene
sentido nada,
mas no sois capaces
de averiguar
porqué las espinas
tienen formas de sardina,
y el tic-tac la apariencia
de esparto con cal
sujetando el tejado
de tantas casas.
El ausente
volvióse un sin nombre,
dejando al trasluz
la estela de su ser
y de su vivienda tan pobre;
ni siquiera
pude decir que deja
el agua del grifo correr:
ha empeñado las tuberías
a precio de latones.
| | |
| Stelazul,27.06.2006
|
Neno,
a) ese inglés chapurra, me lo traduzca,
b) verás, no es por nada pero... ejem... jooooo
¿y la crítica al mío último? Ay esos 'findes' da terra meiga... | | |
| raes,27.06.2006
|
Ains ains ains... Esta profe cómo se pone... Jijijiji...
NUEVOS, ETERNOS HORIZONTES
Veo los siempre núbiles horizontes
en hileras de sierras o llanuras.
Como invernales ramajes se alargan,
sobre añiles lagos se superponen,
sobre perladas neblinas lejanas.(1)
Suyos los inéditos universos,
el espacio intermedio es sólo magia.
Hierba y cielo. Pared. Cuarzo, campana.
idas y vueltas, suelo, nítido aire,
manos y pies. Vestido de algodón.
Hierro, estaca, clavo, agua de azahar.
Pausados navegan los pensamientos.
Me dejo en ellos y se ensanchan,
se perfuman de presencias amables
junto a escenas prometedoras.
Déjame, déjame.
Nido de tibio sol, Luna asomándose
a los diáfanos, serenos, dulces horizontes.
Casa, calle. Aquí dentro, hondura. Tierra.
Seño Stelazul, demuestras una vez más la exquisitez de tu lenguaje, la parsimonia en tu ritmo.
No he de destacar más que ese (1), porque creo podrías cambiar "sobre" por un término más adecuado(quizás atento contra la métrica?)... Y el final me gusta... Mas creo que podrías trabajarlo más, darle rotundez. En eso eres maestra, y no lo digo por cortesía Me gustó mucho, de verdad. Es exquisito | | |
| tusuerte_21,27.06.2006
|
El fundador
Mi sueño dorado es
Todo lo que puedo querer
Se expande sobre su piel
Brota la miel que endulza mi amanecer sin el
Su arte es capaz de crear
Moldearme y dejarme ser
La estrella que me guía hacia el
Camino que quiero recorrer
La fe se vuelve semilla que germina
Me hace crecer desfallecer y volver a nacer
Enseñándome el reflejo de lo que puede ser
Mi estrella al anochecer
Mi sueño sin desvanecer
El dueño de todo mi ser.
Me parece que este foro nos ayuda a todos los que recien tenemos la inquietud de escribir. Comentalo Stelazul...rompe mi corazón o llenalo de entusiasmo al decir que voy en buen camino jejeje
| | |
| raes,28.06.2006
|
Tusuerte_21, lamento no ser Stelazul, mas espero que mi comentario te sirva lo mismo...
(por cierto, ¿¡Dónde estás Steliña!?)
veamos... Creo que tu lenguaje, o al menos la carga poética es la apropiada... pero coincidirás conmigo en que todas tus rimas son con la letra -e-, exceptuando ese "crear" y ese "germina", lo que le da una monotonía nada agradable al poema... Creo que escribes bien, y que es en ese "crear" donde "germina" de verdad tu poesía... Si lo trabajas, haciendo especial hincapié en eso de variar la rima, con seguridad tendremos algo fantástico. Escribe mucho. Sobre cualquier cosa. La más nimia. Seguiré tu recorrido ejejeje....
Abrazos | | |
| Stelazul,28.06.2006
|
Hola, amigo. Neno, no me pongo non, sólo lo pido, lo digo... qué menos, no me seas malón.
Por lo demás, muchas gracias por tu comentario, lindo además. Si, lo de la métrica es lo que tiene de malo, la tentación en un momento dado, de salirte por la tangente con un 'palabro' áutoconvenciéndote de que está bien. Así que gracias. Revisaré el final. Graciñas.
| | |
| Stelazul,28.06.2006
|
tu_suerte21, suscribo lo que te ha dicho raes, que en suma era clavado a lo que te quería decir yo. O señalar, compañero. Lo mismo. Mira de variar un poco los finales que terminan en e-er. Mi sugerencia es que cuando no se tiene aún mucho dominio del poema y de la rima, es preferible no rimar. Porque no suenan bien, y cuando, como en tu caso, el contenido tiene fuerza, pasión, intensidad, dice cosas... esas rimas tan fuertes no bien colocadas, lo desmerecen.
Én cuanto acostumbres tu oído al nuevo sistema sin rimar, escuchando bien como suenan las palabras que vas colocando y mezclando, a fin de buscar su ritmo, verás como se te abre un nuevo mundo.
Cuando domines más esto, entonces te puedes plantear pasar a la métrica y a la rima. Poco a poco. Sin prisas.
Muy bien compañero, adelante y... a escribir mucho, que tienes ahí una vena importante. | | |
| raes,28.06.2006
|
| EEEEEEEEH, Steliñaaaa!!! Yo he cumplidoooo!! snif snif snif... Y el comentario al mío quéeee??? Jous... Snif Snfi... (mira que me ghusta chorare) | | |
| Stelazul,28.06.2006
|
jiar itís:
DELIRIO SIN LIRIOS
Diréis que estoy loco,
y no sabéis nada de nada:
hoy quiero escribir
por casi, por poco,
y hablaros de bisturís
o de feos(1) cortes con latas.
El espantapájaros
se ha comido un pez
sin ser pescado,
coleteando aún, pues,
se lo ha tragado,
y la sangre
mancha sus dientes
su tráquea,
sus ojos de paja.
Diréis que no tiene
sentido nada,
mas no sois capaces
de averiguar
porqué las espinas
tienen formas de sardina,
y el tic-tac la apariencia
de esparto con cal
sujetando el tejado
de tantas(2) casas.
El ausente
volvióse un sin nombre,
dejando al trasluz
la estela de su ser
y de su vivienda tan pobre;
ni siquiera
pude decir que deja
el agua del grifo correr:
ha empeñado las tuberías
a precio de latones.
raes
El poema me gusta. Es hermoso. Bastante críptico, si bien no necesita más aclaraciones.
En cambio estrofa por estrofa son muy reveladoras, empezando por la del espantapájaros y luego la del final... preciosa. Tremendas.
1) fea. Al principo me sonaba mal la palabra, luego de leerlo más veces, me suena mejor. Yo pordría algún sinónimo, como herrumbrosa... no sé.
2) ahí, cuando dices tantas casas... me parece que el tantas despista, te saca, pues entiendo que se refiero a un sin techo, sin nombre, y el sonido de esparto y cal del techo, es el de su casa. Si quieres referirte a más, lo puedes hacer en el siguiente verso.
En fin, son opinables ambos puntos. Ya me dirás. El poema está muy bueno. Buen tono y musicalidad, un punto de drama, otro de ironía, otro de distancia.
De las asonancias no te digo nada, ya que veo que no lo tienes muy claro.
Besos.
| | |
| Stelazul,28.06.2006
|
| se juntó con el último tuyo... moito chorar, moito chorar... si lo sé me retraso otro poquito... | | |
| raes,29.06.2006
|
Entonces habría llorado más... ejejejje...
¿Qué pasa? ¿Dónde está todo el alumnado? | | |
| raes,29.06.2006
|
| Por no hablar del claustro... | | |
| Lancy_,30.06.2006
|
Mi Dios!!!! Lo ùltimo que leì fue a Stela diciendo "vamos que ya es lunes....." y YA ES JUEVES NOCHE!!!!!!
Ando a lo loco, verè que me vengo perdiendo......
| | |
| Lancy_,30.06.2006
|
helou raes!
Acabo de leer tu: DOS MENOS VEINTICINCO.
Veo que Stela se ha encargado de èl, yo advertì esto:
"...en el fondo de la taza
que tiene pos(z)os secos..."
Y me gustò Iago! El clima que pintan los versos me llegò logrado, su contenido "dice".
Luego esa estructura tan tuya.... ¡ Me gustò!
| | |
| Lancy_,30.06.2006
|
Hola tu_suerte, mucho gusto!
He leido tu poesìa y creo que Stela te dejò importantes señales, no tengo màs que agregar desde mi lectura.
Bienvenido seas! | | |
| Lancy_,30.06.2006
|
Vengo con: DELIRIO SIN LIRIOS.... aver, a ver...:
DELIRIO SIN LIRIOS
Diréis que estoy loco,
y no sabéis nada de nada:
hoy quiero escribir
por casi, por poco,
y hablaros de bisturís
o de feoscortes con latas.(¿los feos?)
El espantapájaros
se ha comido un pez
sin ser pescado,
coleteando aún, pues,
se lo ha tragado,
y la sangre
mancha sus dientes
su tráquea,
sus ojos de paja.
Diréis que no tiene
sentido nada,
mas no sois capaces
de averiguar
porqué las esp(inas)
tienen formas de sard(ina),
y el tic-tac la apariencia
de esparto con cal
sujetando el tejado
de tantas casas.(¿de tanta casa?)
El ausente
volvióse un sin nombre,
dejando al trasluz
la estela de su ser
y de su vivienda tan pobre;
ni siquiera
pude decir que deja
el agua del grifo correr:
ha empeñado las tuberías
a precio de latones.
Fuerte su contenido, claro... Sòlo te dejè una que otra alternativa y esa rima allì que hace un eco tremendo en los oìdos
Muy buena poesìa Iago, al servicio justo de lo que decìs, de lo que uno no quiere, no quisiera ver...(de lo que se trata no es de volver la mirada si no de que la miseria no existiese...)
| | |
| Lancy_,30.06.2006
|
A ver, dejo ya algo mìo para que se entretengan con mis versos y sus tropiezos
(este està aùn en el horno... y le falta bastante)
RESISTENCIA ( tìtulo provisorio)
no pretendas el verso
que trabaja a destajo
bajo la almohada
que no se deje
que gire
que alcance
la esquina
de mi garganta
que no lo pueda
el miedo
ni el sueño
;ni la luz
ni tu llegada
* No sè què hacer con tantas "anta/adas". Està para hacer una dieta de "aes"
Ya me diràn a ver què se les ocurre
| | |
| Lancy_,30.06.2006
|
| abrazossss!!!!! | | |
| raes,30.06.2006
|
Hombreeeeee... volvió a aparecer por el aula la humanité!!!
En primer lugar, muchas gracias, lancy, por haber vuelto y leer y aparecer, esas cosas...
Ahora paso con tu poema:
RESISTENCIA ( tìtulo provisorio) - Lancy
no pretendas el verso
que trabaja a destajo
bajo la almohada
que no se deje
que gire
(que alcance
la esquina
de mi garganta)
que no lo pueda
el miedo
ni el sueño
ni la luz
ni tu llegada
Em... Veamos... El poema me ha encantado. He de reconocer que la envidia me puede, por tu paciencia del html ese para hacer los espacios y "desnivelar" así la estructura de los versos...
En segundo lugar creo que me gustan las "anta/adas" esas, quizás por lo mismo que me gusta el efecto de eco que me señalabas tú.
En tercer y ya último lugar, señalar que he plagiado tu sistema: creo que esos versos podrías reestructurarlos, quizás "que alcance la esquina/de mi garganta" o "que alcance/la esquina de mi garganta" para darle más sonoridad y quebrar, simétricamente, el poema.
Muy estudiado lo veo, aunque digas que está inconcluso, y con una carga literaria interesante... Profunda y en la que se atisba la ternura. Quizás soy yo solamente... No lo sé. El caso es que me ha gustado. | | |
| raes,30.06.2006
|
| *Nótese que yo no he tenido la paciencia para insertar el html de los espacios... Jous...* | | |
| Stelazul,30.06.2006
|
Lancy, me gusta tu poema y suena bien, yo ne quitaría los adas. Están estratégicamente dispuestos, dos consonantes, ada, (que sí son peligrosos por ser participios) en los extremos, y una asonante garganta, en medio. Las asonantes si se reparten bien, como aquí, suenan bien, no taladran el oído. Lo malo es ponerlas muy juntas y mal distribuídas, osea, sin equilibrarlas.
En fin, yo creo que está muy bien. | | |
| Stelazul,30.06.2006
|
Os mando otro poema, larguito, que bueno, de momento yo creo que no importa que sean largos, pues la época de agobios ha remitido.
Es el único de tema social que incluyo, pero me resisto a quitarlo. Ruego un examen exhaustivo... porfaaa. Besos.
NO SÉ SI OS HABLÉ DE ÁFRICA
Alcé en mis manos
confiada sonrisa,
rogativa y ofrenda
a multitud de corazones
que se turban con la visión
de los millones como miles
de humanas pérdidas.
Supuse se estremecerían
contra las injustas pérdidas.
Un tiempo más y solitarias
bajé las manos,
vacías, raras,
con la sangre fruncida.
Alma nublada
ante los desiertos
de oceánica agonía.
Continental.
Otras manos se afanan
otras sonrisas,
hombro con hombro
en abanicos sin excusas.
Contemplo en las telenoticias
algunas manos poderosas,
de voluminosos bolsillos,
pomposas rubrican alforjas
de unas pocas monedas
que sólo saben demorarse.
Ellos visten trajes planos,
huecos y displicentes,
mentón altivo,
grosero el gesto.
Porque es grosero alzarse de hombros
ante la muerte ajena.
Olvidar que es delito por Ley
no impedir en lo posible,
la muerte ajena.
África hermosa,
de hermosas tierras
y hermosas gentes.
Bella, sólo a ti te pareces.
En ti bullen albas de mil colores,
los dorados y rojos crepúsculos
danzan cautivadoras notas,
brunas y ancestrales siluetas.
| | |
| Stelazul,30.06.2006
|
| que incluyo... me refiero al libro que os mencioné. | | |
| Stelazul,30.06.2006
|
Bueno, aprovechando que hemos entrado de nuevo en los días blancos...del azul, vuelvo a incluir el poema. Lo corregí, lo puse, lo miré, tenía repeticiones, lo volví a corregir... y las vueltas que lleva... Está claro que no es un tema fácil. Ningún tema social es fácil en poesía y éste menos.
EL QUE VALE ES ESTE, .... de momento.:
NO SÉ SI OS HABLÉ DE ÁFRICA
Alcé en mis manos
confiada sonrisa,
rogativa y ofrenda
a multitud de corazones
que se turban con la visión
de los millones como miles
de humanas pérdidas.
Supuse se estremecerían
ante tan injustas sentencias.
Un tiempo más
y solitarias
bajé las manos,
vacías, raras,
arrugada la sangre.
El alma se nubla
en los desiertos
de agonía oceánica,
continental.
Otras manos se afanan,
otras sonrisas,
hombro con hombro
los abanicos sin excusas.
En las telenoticias veo
algunas manos poderosas,
de bolsillos grandilocuentes.
Pomposas rubrican alforjas
de sólo unas cuantas monedas
que sólo saben demorarse.
Visten con trajes planos,
huecos y displicentes,
mentón altivo,
grosero el gesto.
Porque es grosero
alzarse de hombros
ante la muerte ajena.
Olvidar que es delito por Ley
no impedir en lo que es posible,
la muerte del otro.
África hermosa,
de hermosas tierras
y hermosas gentes.
Bella, sólo a ti te pareces.
En ti bullen albas de mil colores,
los dorados y rojos crepúsculos
danzan cautivadoras notas,
brunas y ancestrales siluetas.
Angeles Yagüe. | | |
| raes,01.07.2006
|
NO SÉ SI OS HABLÉ DE ÁFRICA
Alcé en mis manos
confiada sonrisa,
rogativa y ofrenda
a multitud de corazones
que se turban con la visión
de los millones como miles
de humanas pérdidas.
Supuse se estremecerían
ante tan injustas sentencias.
(Un tiempo más,
y solitarias,
bajé las manos
vacías, raras,
arrugada la sangre.)
(El alma se nubla
en los desiertos
de agonía oceánica
y continental.)
Otras manos se afanan,
otras sonrisas,
hombro con hombro
los abanicos sin excusas.
En las telenoticias veo
algunas manos poderosas,
de bolsillos grandilocuentes.
Pomposas rubrican alforjas
de sólo unas cuantas monedas
que sólo saben demorarse.
Visten con trajes planos,
huecos y displicentes,
mentón altivo,
grosero el gesto.
Porque es grosero
alzarse de hombros
ante la muerte ajena.
Olvidar que es delito por Ley
no impedir en lo que es posible,
la muerte del otro.
(África hermosa,
de ¿hermosas? tierras
y hermosas gentes.)
Bella, sólo a ti te pareces.
En ti bullen albas de mil colores,
(en) los dorados y rojos crepúsculos
danzan cautivadoras notas,
brunas y ancestrales siluetas.
Señorita Stelazul:
No siempre es difícil hacer poesía social :-)
A usted le ha salido bien... Le he anotado en paréntesis lo que creo modificaría(alguna coma, alguna letra más), y entre interrogantes esas hermosuras que resuenan repetidas... Quizás es manía, pero si no juega con repeticiones en el resto del texto, dáme en la sensación(Plum!) que desentona un pouco... Un pouquiño...
El texto es precioso, el tema siempre real... O al menos desde hace unos siglos... Un abrazo | | |
| Stelazul,02.07.2006
|
| gracias sr. raes, señorito. Me resulta fácil asimilar tus críticas porque suelo estar muy de acuerdo con ellas. Osea, me resultan de gran ayuda. Thanks. graciñas, teri magasi. | | |
| Lancy_,03.07.2006
|
buen dìa!!
acabo de leer Stela, tu poesìa.... Sì que es difìcil el "gènero".
En tèrminos generales me han gustado los toques de raes, sì, sì.....
Decido no complicartela màs, lo importante es el contenido y esa Âfrica que se ve en tus versos y ese mundo que le da la espalda. | | |
| Stelazul,03.07.2006
|
Gracias guapa. Siempre un gusto leerte, eso para empezar. Luego... bien, si se te ocurre algo que comentar, te lo agradezco. En realidad, en ese género ya te digo que no es fácil, así que la inseguridad es bastante, porque además no es como el resto de las temáticas y formas que las vas practicando de día en día.
Adelante. | | |
| raes,04.07.2006
|
Hola!!! Me ausentaré hasta el lunes. Espero no reconocer el foro cuando vuelva aquí, de extenso que esté ya. Y cómo de social va el tema, y parece que solamente somos los tres quiénes saltamos a la palestra, sin permiso de ustedes pongo más de 30 versos. Bueno, en realidad es un link a un poema mío, que ya estaba puesto en los albores del foro. Se llama , y espero que me lo despedacen bien. Les dejo trabajo de toda una semana
Besos y abrazos | | |
| Stelazul,04.07.2006
|
ay raesito... ains, ains... qué envidia... bueno papi, ya que te vas, que lo pases bieeennnnn.... vale, luego nos cuentas, jeje... eso.
Ya le haremos los honores a tu poema, crak, crunch, croqq... piezas, brazos... tranqui tronco. besoosss | | |
| Stelazul,05.07.2006
|
Reproduzco el poema:
La furia -
“…pero los tiranos nunca duermen…”
Sergio Ramírez
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Unas eran personas chabacanas,
incultas, e inconscientes
de lo que quería decir patria
aunque la defendiesen hasta la muerte;
otras eran la cultura,
la creme de la creme
(léase tal cual)
de la sociedad contra la que te alzaste
con tus puños y con tus dientes.
Había campesinos, obreros,
había estudiantes, gentes de la mina
y otros que te servían
las cañas en los bares.
Estaban niños y también niñas,
mirando con ojos
que tú esperabas te mirasen suplicantes:
ojos tiernos eran,
y en ellos brillaba,
a pesar de la inocencia y contra ti,
la furia.
¿Recuerdas los ancianos, las ancianas,
las mujeres y los hombres de carnes maduras?
¿Recuerdas el olor de la pólvora
y el crujir de sus huesos bajo tus botas?
En aquella mañana,
que no hace tanto tiempo
aunque tu memoria en olvidar se esfuerce,
en aquella mañana oscura y ensangrentada
no te sentías idiota, y aún hoy no te sientes.
Calumniaste la dignidad humana
calificando la matanza de justa,
y lo hiciste tantas veces
que te crees ahora tu verdad,
la hueles gozoso como fruta madura.
Es imposible que recuerdes
como se retuerce un cuerpo
cuando le quitan la piel en carne viva,
imposible que sepas a qué huele
la sangre fresca manchando tus manos,
aunque tus declaraciones
y tu dinero
con la sangre del pueblo escribas,
pues sólo observas; tú tan solo miras
y mandas a otros a que ejecuten,
y me pregunto: ¿porqué
esos otros van, y ejecutan?
Es cierto, no son tus manos
quienes sujetan el mechón de pelo
mientras los ojos perplejos de ese hombre
no entienden qué mal ha hecho:
solamente quería comida.
Es verdad, cómo pude caer
en tal error, en tamaña equivocación
si eran las manos de otro
las que encendían el keroseno
que cubría cuerpos sanguinolentos,
aún con vida,
mientras los sollozos y las injurias
que contra tu nombre se alzaban…
Ah, tan solo son pesadillas.
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Tu patria, sea lo que fuere,
está claro que no es la suya.
No tienes néctar ni ambrosía,
pero deambulas por las calles
(entre miseria y ansia de venganza
demasiado tiempo contenida)
bajo palio, como Cristo mártir,
sin vergüenza y con sonrisa.
¿Recuerdas, pero sin orgullo,
tanta sangre derramada?
¿Tantos asesinatos?
Lo has hecho, lo hacías y lo harás
con la cabeza bien alta,
con la frente libre de dudas
en nombre del bendito Capital
y de la Democracia más justa:
la tuya es esa patria,
las demás patrias a tus ojos son mentiras.
Por eso quiero que recuerdes,
con la venda de la ceguera de la Justicia,
esos ojos que te miraban,
los de las gentes ancianas, maduras
y chicas,
esos ojos que pedías te reverenciaran,
y solamente podían mostrarte la verdad,
la furia.
A todos los tiranos.
| | |
| Stelazul,05.07.2006
|
Difícil tarea, amigo. La poética es muy buena, como en ti es costumbre, pero lo encuentro desestructurado.
Lo primero, las asonancias. Si empiezas rimando en asonante, y luego de unos 10 ó 12 versos, pasas de rimar, es como si primero hablaras en singular y luego, sin mediar explicación o motivo alguno pasaras a hablar en singular, algo así. Rompe el ritmo. Después entiendo que es un poco tramposo. Se ve que el poeta está pensando en alguien y en algo concreto al escribir, pero nos lo esconde y nos echa en cambio una especie de señuelo sustitutorio: la furia. Que no da la talla. Esto no es juego limpio. Claro que el autor tiene en sus manos todas las riendas de su propio guión, pero ya que nos avenimos a seguirle, a escucharle, nobleza obliga, no puede jugar con nuestra inferiodad de condiciones.
Después hay muchas repeticiones. Dispersión en la idea que se repite sin un objetivo claro o explicable, salvo el propio no-orden.
Sobran por ejemplo versos como:
"En aquella mañana,
que no hace tanto tiempo
aunque tu memoria en olvidar se esfuerce,
en aquella mañana oscura y ensangrentada..."
Los tres primeros sobran. No añaden nada. Ya en el último viene la información, la impresión...
Y... me estoy pasando, pero no puedo dejar de mencionar esta estrofa:
"¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Unas eran personas chabacanas,
incultas, e inconscientes
de lo que quería decir patria
aunque la defendiesen hasta la muerte";
Hombre, para entregar la vida por -la patria-, llámalo x, hay que tener pero que muy claro lo que se hace, no te quepa duda... y llamarlos chabacanos e inconscientes del término patria... como que no, corazón.
Bueno, creo simplemente que a este poema, está claro, le faltan aún alguno de tus filtros. Nada más, eso nos pasa a todos.
No me odiarás, no, raesiño?. jajaja.
| | |
| Stelazul,05.07.2006
|
| primero singular, luego plural, quiero decir. | | |
| Lancy_,07.07.2006
|
Holaaaa a todosss !
He tenido una semana de "aquellas...", el viernes sabe a maravilla!!!
Verè que han puesto... | | |
| Lancy_,07.07.2006
|
bueno tomo tu poema raes. aquì lo copio y verè si logro aportarte algo:
***************************
La furia -
“…pero los tiranos nunca duermen…”
Sergio Ramírez
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Unas eran personas chabacanas,
incultas, e inconscientes
de lo que quería decir patria
aunque la defendiesen hasta la muerte;
otras eran la cultura,
la creme de la creme
(léase tal cual)
de la sociedad contra la que te alzaste
con tus puños y con tus dientes.
Había campesinos, obreros,
había estudiantes, gentes de la mina
y otros que te servían
las cañas en los bares.
Estaban niños y también niñas,
mirando con ojos
que tú esperabas te mirasen suplicantes:
ojos tiernos eran,
y en ellos brillaba,
a pesar de la inocencia y contra ti,
la furia.
¿Recuerdas los ancianos, las ancianas,
las mujeres y los hombres de carnes maduras?
¿Recuerdas el olor de la pólvora
y el crujir de sus huesos bajo tus botas?
En aquella mañana,
que no hace tanto tiempo
aunque tu memoria en olvidar se esfuerce,
en aquella mañana oscura y ensangrentada
no te sentías idiota, y aún hoy no te sientes.
Calumniaste la dignidad humana
calificando la matanza de justa,
y lo hiciste tantas veces
que te crees ahora tu verdad,
la hueles gozoso como fruta madura.
Es imposible que recuerdes
como se retuerce un cuerpo
cuando le quitan la piel en carne viva,
imposible que sepas a qué huele
la sangre fresca manchando tus manos,
aunque tus declaraciones
y tu dinero
con la sangre del pueblo escribas,
pues sólo observas; tú tan solo miras
y mandas a otros a que ejecuten,
y me pregunto: ¿porqué
esos otros van, y ejecutan?
Es cierto, no son tus manos
quienes sujetan el mechón de pelo
mientras los ojos perplejos de ese hombre
no entienden qué mal ha hecho:
solamente quería comida.
Es verdad, cómo pude caer
en tal error, en tamaña equivocación
si eran las manos de otro
las que encendían el keroseno
que cubría cuerpos sanguinolentos,
aún con vida,
mientras los sollozos y las injurias
que contra tu nombre se alzaban…
Ah, tan solo son pesadillas.
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Tu patria, sea lo que fuere,
está claro que no es la suya.
No tienes néctar ni ambrosía,
pero deambulas por las calles
(entre miseria y ansia de venganza
demasiado tiempo contenida)
bajo palio, como Cristo mártir,
sin vergüenza y con sonrisa.
¿Recuerdas, pero sin orgullo,
tanta sangre derramada?
¿Tantos asesinatos?
Lo has hecho, lo hacías y lo harás
con la cabeza bien alta,
con la frente libre de dudas
en nombre del bendito Capital
y de la Democracia más justa:
la tuya es esa patria,
las demás patrias a tus ojos son mentiras.
Por eso quiero que recuerdes,
con la venda de la ceguera de la Justicia,
esos ojos que te miraban,
los de las gentes ancianas, maduras
y chicas,
esos ojos que pedías te reverenciaran,
y solamente podían mostrarte la verdad,
la furia.
A todos los tiranos.
*****************************
La furia -
“…pero los tiranos nunca duermen…”
Sergio Ramírez
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Unas chabacanas, incultas, +
e inconscientes
de lo que quería decir patria
aunque la defendiesen hasta la muerte;
otras eran la cultura,
la creme de la creme
de la sociedad contra la que te alzaste
con puños y con dientes. +
Campesinos, obreros, ( le quitè el "habìa")
estudiantes, gentes de la mina ( saquè "habìa))
y otros que te servían
las cañas en los bares.
Hubo niños y también niñas,("hubo" por "estaban")
mirando con ojos
que tú esperabas te mirasen suplicantes:
ojos tiernos eran,
y en ellos brillaba,
a pesar de la inocencia y contra ti,
la furia.
¿Recuerdas los ancianos ( sòlo ancianos ...)
las mujeres y los hombres de carnes maduras?
¿Recuerdas el olor de la pólvora
y el crujir de sus huesos bajo tus botas?
En aquella mañana,
no hace tanto tiempo
aunque tu memoria en olvidar se esfuerce,
en aquella mañana oscura y ensangrentada
no te sentías idiota, y aún hoy no te sientes.
Calumniaste la dignidad humana
calificando la matanza de justa,
y lo hiciste tantas veces
que te crees ahora tu verdad, ( ¿tu mentira?)
la hueles gozoso como fruta madura.
Es imposible que recuerdes
como se retuerce un cuerpo
cuando le quitan la piel en carne viva,
imposible que sepas a qué huele
la sangre fresca manchando tus manos,
aunque tus declaraciones
y tu dinero
con la sangre del pueblo escribas,
pues sólo observas; tú tan solo miras
y mandas a otros a que ejecuten,
y me pregunto: ¿porqué
esos otros van, y ejecutan?
Es cierto, no son tus manos
quienes sujetan el mechón de pelo
mientras los ojos perplejos de ese hombre
no entienden qué mal ha hecho:
solamente quería comida.
Es verdad, cómo pude caer
en tal error, en tamaña equivocación
si eran las manos de otro
las que encendían el keroseno
que cubría cuerpos sanguinolentos,
aún con vida,
mientras los sollozos y las injurias
que contra tu nombre se alzaban…
Ah, tan solo son pesadillas.
¿Recuerdas aquella mañana
en la que murieron tantas gentes?
Tu patria, sea lo que fuere,
está claro que no es la suya.
No tienes néctar ni ambrosía,
pero deambulas por las calles
(entre miseria y ansia de venganza
demasiado tiempo contenida)
bajo palio, como Cristo mártir,
sin vergüenza y con sonrisa.
¿Recuerdas, pero sin orgullo,
tanta sangre derramada?
¿Tantos asesinatos?
Lo has hecho, lo hacías y lo harás
con la cabeza bien alta,
con la frente libre de dudas
en nombre del bendito Capital
y de la Democracia más justa:
la tuya es esa patria,
las demás patrias a tus ojos son mentiras.
Por eso quiero que recuerdes,
con la venda de la ceguera de la Justicia,
esos ojos que te miraban,
los de las gentes ancianas, maduras
y chicas,
esos ojos que pedías te reverenciaran,
y solamente podían mostrarte la verdad,
la furia.
A todos los tiranos.
*****************************
Ahhhhhh... suspiro al terminar de leerte. ¡què contenido tan tremendo! tremendo por su absoluta realidad.......
Te dejè algunas cositas por allì, personalmente le darìa una estructura màs "apretada", concisa pero en eso es muy difìicil "meter mano". Vos obviamente tenès tu sello propio...¿habràs visto? yo escribo màs cortito, poesìas màs pequeñas... otra forma, no podrìa nunca hacer versos tan extensos, no sè... son distintas maneras de plasmar los sentimientos/las ideas.....
Esta es tu poesìa y tus versos son muy buenos, raes!
| | |
| saraeliana,09.07.2006
|
No había visto este foro. Me parece una excelente idea. Dejo aquí una poesía para su crítica.
HABÍA MUERTO EL AMOR
Como tantas veces, durante tantos años, estaban juntos.
Sentados uno junto al otro.
Las cabezas inclinadas se tocaban en la frente.
Profundo dolor en las caras sombrías.
Huellas de lágrimas resecas en la cara de ella.
Surcos de pena en la cara de él.
Pliegues de tiempo amargo los cubrían.
Los ojos opacos miraban, sin ver, hacia adentro.
Los pechos oprimidos contenían sollozos.
Las horas pasaban rociando pesadumbre.
Una vez más, la escena repetida
durante tantos años. Estaban juntos.
Pero no asomaban las palabras.
Había muerto el amor.
Y lo estaban sepultando.
saraeliana | | |
| Stelazul,09.07.2006
|
Muy bueno. Notable capacidad de narrar. Escoges bien las palabras, ahí se te ve la maestría, describen bien sin sobrar ni faltar partículas, adjetivos, etc. Buen ritmo. Veo que has elegido por cargar las tintas en la escenificación del mensaje, pero puesto que al final dices que lo estaban sepultando, en el entierro... pues se entiende el recargo. Es como una caricatura.
Al principio pones dos veces juntos. Yo lo cambiaría en el segundo verso por al lado, pues pese al que se ve el el tono es redundante, puedes redundar con un sinónimo.
Bueno saraeliana, esperemos que no sea ésta la última vez que bienes. Ya veo que tu nivel poético es alto. Un beso. Ángeles . | | |
| saraeliana,09.07.2006
|
Muchas gracias Angeles por tu lectura crítica y tu comentario tan valioso. Tendré muy en cuenta tus recomendaciones, que creo que son atinadas y muy precisas. Estoy feliz de exponer mis textos a una crítica seria, y me parece muy productivo; es un hecho que todos necesitamos esto para mejorar nuestros escritos.
Seguiré en este sitio, que me ha gustado mucho. Un abrazo, sara | | |
| Stelazul,09.07.2006
|
| ok graacias. Me alegro. Todos estamos aprendiendo, siempre hay más lejos donde ir. ...Por cierto, he puesto bienes con b. es vienes claro. Sorry. | | |
| saraeliana,09.07.2006
|
LA HISTORIA
El tiempo ...
recta mendaz que alinea
desde mitos y leyendas
a revisiones sistémicas.
El ciclo ...
Sucesión de sucesiones
que unen el todo y la nada
en recurrencia perpetua.
El relato ...
De cóleras y manzanas,
en que raptos y serpientes
mitos e historia desgranan
de caballeros andantes
y de crónicas fantásticas,
viajes por todos lo mares
guerras que nunca se acaban.
La historia ...
Infinito devernir.
Continua transformación,
que la humanidad alcanza
año a año, ciclo a ciclo
con renovada esperanza.
Cuna de “eternos laureles”
con aciertos y falacias,
construcción de pertenencias,
comunidad imaginada,
plenitud de corazones
tras una idea forjada
que refrenda el sentimiento
y se hace carne en el alma.
Esta poesía se escribió en el DÍA DEL HISTORIADOR en Argentina, el 1 de Julio, como un homenaje a quienes se dedican a esta disciplina o, simplemente, simpatizan con ella.
- - - - - - -
La someto a la crítica de la forista y de los compañeros también. Muchas gracias, saludos, sara
| | |
| Stelazul,12.07.2006
|
| hoolaaa, queridos compiiissss, esto de las vacaciones veraniegas.... a ver dónde se me han ido los pequerrechos.... holaaa | | |
| saraeliana,12.07.2006
|
| HOLA STELA, un saludo, sara | | |
| raes,12.07.2006
|
| Voltei | | |
| Stelazul,12.07.2006
|
hola sara. reaes, ya te vaaleeee... (es broma, eh?)
¿lo pasaste bien?
| | |
| raes,14.07.2006
|
Sí, señorita maestra, la pasé muy bien muy bien :-)
Vine repuesto, así que me dedico a intentar... bueno, lean y juzguen
LA HISTORIA, de Saraeliana
El tiempo ...
recta mendaz que alinea
desde mitos y leyendas
a revisiones sistémicas.
El ciclo ...
Sucesión de sucesiones
que unen el todo y la nada
en recurrencia perpetua.
El relato ...
De cóleras y manzanas,
en que raptos y serpientes
mitos e historia desgranan
de caballeros andantes
y de crónicas fantásticas,
viajes por todos lo mares
guerras que nunca se acaban.
La historia ...
Infinito devernir.
Continua transformación,
que la humanidad alcanza
año a año, ciclo a ciclo
con renovada esperanza.
Cuna de “eternos laureles”
con aciertos y falacias,
construcción de pertenencias,
comunidad imaginada,
plenitud de corazones
tras una idea forjada
que refrenda el sentimiento
y se hace carne en el alma.
Puesss... tema duro, trabajado con sutileza y maestría, un poema perfecto, así lo veo. No me casaba en un principio esa "sucesión de sucesiones", pero tras releerlo, queda perfecto. Solamente decir, que devenir es sin la erre intermedia Un abrazo... Es perfecto | | |
| Ninive,14.07.2006
|
Con gran timidez porque invado un campo que no es m[io
Carta de un condenado a muerte a su carcelero:
Cuando sombras y luz sean todo uno,
cuando odio y amor,
pecado o inocencia,
no tengan más sentido,
esta carta será mi despedida
y mi agradecimiento,
por años convividos.
Sellabas mi celda con cerrojos
después de donarme unas palabras
Y siempre, sobretodo,
Dejabas en mis ojos
tu gesto bondadoso.
Y en mis hombros,
quedaba la caricia nunca osada.
Te quise, sí te quise,
y encontraba, consuelo
del silencio penoso.
Lo hallaba en tu “buen día”,
precedido por el rumor de pasos
y un agitar de llaves,
que vencía las sombras.
Te amé porque dejaste
que creyera ser alguien para alguien.
Carcelero con alma,
no fui cifra en tu boca,
me devolvías parte de mi mismo,
rehaciendo día a día mi ser de hombre,
al pronunciar mi nombre…
Gracias
| | |
| Stelazul,14.07.2006
|
Hola ninive. Un placer tenerte por aquí en esta casa que bien sabes es de todos, y tuya, por derecho, un poquito más aún.
Los compis andan por ahí medio perdidos por el calor y las vacaciones, así que para mi es un honor comentarte el poema que nos dejas. Seguramente raes te aportará alguna pincelada de su mucha intuición y saber.
Copio, te pongo una llamada y comento al final:
"Cuando sombras y luz sean todo uno, (1)
cuando odio y amor,
pecado o inocencia,
no tengan más sentido,
esta carta será mi despedida
y mi agradecimiento,
por años convividos.
Sellabas mi celda con cerrojos
después de donarme unas palabras (2)
Y siempre, sobretodo, (3)
Dejabas en mis ojos (4)
tu gesto bondadoso.
Y en mis hombros,
quedaba la caricia nunca osada.
Te quise, sí te quise, (5)
y encontraba, consuelo (6)
del silencio penoso. (7)
Lo hallaba en tu “buen día”,
precedido por el rumor de pasos
y un agitar de llaves, (8)
que vencía las sombras.
Te amé porque dejaste
que creyera ser alguien para alguien.
Carcelero con alma,
no fui cifra en tu boca,
me devolvías parte de mi mismo,
rehaciendo día a día mi ser de hombre,
al pronunciar mi nombre… (8)
El poema está muy bien. Tantos números son por las comas y las asonancias, que bueno, son de menor importancia, pero hace que reparemos un poquito más en ello.
(1)Cuando sombras y luz sean todo uno...
Yo quitaría el -todo-. : - -Cuando sombras y luz sean uno-
Queda más entero y eliminas una partícula que siempre distraen del significado más hondo de sustantivos y adjetivos.
(2) un . (punto) después de palabras.
Y siempre, sobretodo, (3)
Dejabas en mis ojos (4)
tu gesto bondadoso.
Y en mis hombros
En el 4), al inicio pones D mayúscula y va minúscula después de coma.
En este grupito de versos ocurre que todos acaban en asonantes a-o. Las vocales coinciden.
Lo cual lo recarga un poco, si se pueden sustituir por sinónimos o pasar más adentro es mejor, se aligera, pasa el aire. Y esos, a decir verdad, no sé por qué no suenan tanto, pero la que sí suena mucho es la del final (8) nombre y hombre, que suenan casi igual. De no ser un poema rimado, es mejor cuidar de que no se escapen rimas. Distorsionan la sonoridad del conjunto.
Te quise, sí te quise, (5)
y encontraba, consuelo (6)
del silencio penoso. (7)
Yo pondría:
"Te quise sí, te quise" (retraso la primera coma y quito la del final porque luego va una -y- conjunciön
(6) "encontraba consuelo", sin coma en el medio.
(7) yo pondría "al penoso silencio". Silencio es una palabra más bonita para que quede al final, y -del- no concuerda bien ahí.
Por lo demás, ya digo que son cosas de pequeña importancia, entiendo que es un buen poema, que desde un encuadre distinto, pone el acento en lo bueno, lo apreciable y valioso dentro de la adversidad, que lleva a vivirla desde otro lugar. Y otros sentimientos.
Está bien estructurado y con buen ritmo. Consigue transmitir mucho a un ritmo ligero y liviano.
Trata el amor y los sentimientos pero de una forma clara y recta, franca.
Muy bien.
Gracias a ti. Besos. | | |
| Ninive,15.07.2006
|
| Muchas gracias, corrijo y por ahí me atreveré con otra. | | |
| dreamcatcher,15.07.2006
|
BUENAS ME DIJERON QUE PASE POR AQUI Y DEJE ESTO A VER QUE PUEDE LLEGAR A SALIR. YO TRATO DE ESCRIBIR COMO PUEDO. SINCERAMENTE CUANDO HAGO COSAS DE ESTE ESTILO NO SSE EN QUE CATEGORIA ENCUADRARLOS. LES DEJO A USTEDES LA DECISION. TOTALMENTE IRRESPONSALBE LO MIO
Primero besas los pasos y cultivas la melancolía.
El suspiro que venia desde lejos y vos mirando al techo. Reformando la realidad que no nos pertenecía. El mundo maravillado de ironía y casi desvestida me llamabas por mi nombre.
Nombre de nombres, la tibia sensación de estar buscado. Me enfrento a la delicadeza de olvidarte. Prisión continúa de viajes en subte llamándote. Profética concepción de la epifanía. Cuando recorrer con mis dedos tu foto.
Soy un canal sin expectativas. Habitante superfluo de la masacre. Polémica constelación de tu recuerdo. Camino sinuoso que se desviaba en el desierto. Sed del hambre por volver a encontrarnos.
Yo, me la paso evitando. Generación del holocausto. Pocos soldados sobreviviendo. Y no, ya no quiero ser mayor. Ni revivirte en cada canción. De todos los libros leídos, tu piel desvaneciéndose en cada latido.
Vos, quien quiera que seas. Retrato calcado de todas las noches inciertas. Sin conocernos exactamente. Tratando de descifrarnos. Yo solo quiero robarte todas las miradas.
besos,
gab | | |
| Stelazul,16.07.2006
|
querido atrapador de sueños:
Uhhh. Me lo pones dificilillo... Noto un importante desorden, que a mi parecer raya con la confusión. Entra de lleno en. Bien.
Lo del aburrimiento te lo decía en cuanto a que si escribes un relato y deseas que lo lean, algo tendremos que hacer para enganchar la atención del lector. Sino, se aburre y lo deja. Obvio.
Osea, importante es que nosotros mismos estemos contentos con lo que escribimos, pero también que de algún modo lo esté el que lee, sino, mejor no mostrarlo. Bien.
Así que puestos a definir qué es...Entiendo que es un poema, no un relato ni un cuento. Para relato o cuento no tiene la estructura, ni el ritmo, ni el esquema narrativo de unión de las palabras.
Sin embargo para poema sí responde a ese esquema, y a la estructura interna también, e incluso el ritmo, fluído. Lo que está es mal encuadrado.
No importa cómo sea el poema, incluso en el surrealista o el abstracto, todo tiene que tener un por qué y un para qué bien medido y pensado. Y eso se nota.
Es como un director de cine que plasmara una escena, descuida que no habría un mueble, un objeto, un gesto, lo que fuese, que no estuviera previsto. Calculado, medido, intencionado. Da igual el estilo de la misma o de la película. Todo tiene que estar ahí por algo, para algo y junto a una palabra y no otra. ¿me explico?
Dices:
""Yo, me la paso evitando. Generación del holocausto. Pocos soldados sobreviviendo. canción. De todos los libros leídos, tu piel desvaneciéndose en cada latido"".
Yo, me la paso evitando... (por eso lo desordenas todo?)
Generación del holocausto (nada que ver con lo anterior, y... a cuál holocausto te refieres?)
Pocos soldados sobreviviendo. (eso sí tiene sentido con lo anterior, uno se anima)
Y no, ya no quiero ser mayor. Ni revivirte en cada canción (aquí parece parte de una canción donde un verso acaba en mayor y otro en canción, que por cierto suenan muy fuertes y muy pegados, se salen del resto fónico del contexto, y también porque de pronto se infantiliza)
De todos los libros leídos, tu piel desvaneciéndose en cada latido. (Aquí también suenan dos versos unidos y rimados, puestos en línea. y el uso y abuso que haces del gerundio te y nos distancia del tema, de todo, pues parece que las cosas ocurren , no se anclan, sino que sabe dios por qué ocurren... como no hacerlas tuyas, las acciones y a la vez el poema)
.El suspiro que venia desde lejos y vos mirando al techo. Reformando la realidad que no nos pertenecía. El mundo... (Aquí daría la sensación de que te rías del lector..., si te fijas, la desconexión casi total de las palabras y las acciones, el soniquete de la rima facilona metida por medio...)
"...casi desvestida me llamabas por mi nombre.
Nombre de nombres, la tibia sensación de estar buscado." (Eso de nombre de nombres, ¿qué es? No tiene que ver con nada...)
Lo que arriba te decía era eso, que lo que aparezca debería tener el orden y la relación que tu elijas, pero alguno. Sino, capricho por capricho, el lector elige los propios que le resultan más interesantes.
Bueno, creo que ya está bastante claro.
Me he tomado tanta molestia en explicarte y describirte las cosas, porque realmente merece la pena,y tu lo sabes. Escribes muy bien. Eres un poeta, un escritor, un creador, un poco golfo, pero sí... Claramente. Depuras instintivamente la colocación y unión de palabras, la selección, el ritmo... La facilidad es grande, casi casi como silbar...En fin, haces lo que quieres. Eso, tendrás que querer un poco más. Sino, todo eso tu mismo lo invalidas.
Saludos.
| | |
| Stelazul,17.07.2006
|
| De nada. Ojalá sirva para algo. Pero me dices en el LDV que tiene una clave para entenderlo, que la verdad tampoco así lo entiendo. Y una pregunta, si eres tan amable, me gustaría saber por qué razón me contestas allí y no aquí, si me lo puedes decir. Me lo debes. Saludos. | | |
| saraeliana,18.07.2006
|
| Muchas gracias por la lectura y comentario de "La historia" y qué bueno es que alguien le señale a uno los errores, si lo habré leído, y no había advertido el "dervenir" ... cosas de la textualidad. Un gran abrazo y mi mayor agradecimiento. sara | | |
| dreamcatcher,18.07.2006
|
JAJA Perdoname es que el mensaje es apra vos.............................................
Pero bue
Aca les va a los que lo lean, algunos textos mios, si los lees a de atras para delante los entendes mejor.
| | |
| Stelazul,18.07.2006
|
| Bueno... no quiero que sea solo mi opinión. Variedad es riqueza. En mi caso, he visto en un poema que has presentdo a un Reto, que está muy bien escrito. Hombre, si me has presentado a corregir un poema de tamaño desorden como el de escribir de atrás adelante y no lo mencionas... puede suceder que em embarques en una tarea seria y trabajada, absurdamente. | | |
| clown_is_alive,18.07.2006
|
Dejo aquí un experimento reciente que ni siquiera he subido... a ver qué tal les parece.
bETIMORRAGIA/b
iCleptografía de ángeles huyendo
Ortomancia en las naves del crepúsculo
Cartofobia de una voz insidiosa:
erosiona un cristal
Ornitograma en pinceladas diurnas
Fotofagia de un cardo endecasílabo
Cromostasis maldita en lontananza:
sepultados en sal
Termodoncia, mi verbo se deshace
Gastronimia de letras impertérritas
Verbifilia que nace entre mis manos
como parto anormal./i
| | |
| Stelazul,19.07.2006
|
| ufff... llego tarde, llego tarde... | | |
| raes,20.07.2006
|
Cleptografía de ángeles huyendo(,)
Ortomancia en las naves del crepúsculo(,)
Cartofobia de una voz insidiosa(--->Desaparecen
erosiona un cristal
Ornitograma en pinceladas diurnas
Fotofagia de un cardo endecasílabo
Cromostasis maldita en lontananza(--->Los quito
sepultados en sal
Termodoncia, mi verbo se deshace(,)
Gastronimia de letras impertérritas(,)
Verbifilia que nace entre mis manos
como parto anormal.
Señor/a Clown_is_alive,
su poema me resultó exquisito, realmente. La creación de términos(a no ser que existan, y esté pecando de ignorancia, lo cual no sería extraño), las imágenes que sugieren, la estructura... Impecables. Verá que le he puntuado las comas, aunque es tan sólo una adecuación de la cadencia a mis gustos y mi parecer. Creo que no cambia el sentido del poema. Si así fuere, pídole disculpas, y de antemano doyle las gracias por pisar esta nuestra arena la de todos/as. También aprovecho esta oportunidad para disculparme por mi ausencia, pero estos días estoy atareadillo y haciendo numerosos y diversos menesteres, seña Estela, no se me enoje.
Un abrazo,
Die kranke Kraken | | |
| Stelazul,20.07.2006
|
raes... un gusto verte . Enojarme yo? pero si soy la mujer más encantadora que... grrrrr, crunck tris krak croffff....
| | |
| Stelazul,20.07.2006
|
Amigo clown_is_alive, disculpa la tardanza. Estos días sólo he podio asomarme a la página a la carrera, como el animalito amigo de Alicia in Wonderland.
Curioso tu poema. Fuerte. Decidido, con las cosas muy claras.
Me hace recordar ese dibujo-mandala del Yin y el Yan. Las dos polaridades opuestas dentro de un todo, en donde cada una contiene un punto de la otra.
En el poema veo dos claras mitades, izquierda y derecha.
La izquierda corresponde normalmente al lado femenino, a no ser que seas zurdo. Con un tipo de energía más suave, sensible, lúdica etc. y la derecha al masculina, a la acción, lo concreto, raciocinio, etc. Aquí están claramente al revés, y claro se me ocurre que tienes que ser zurdo. ¿no?
Bien, sigamos. En la izquierda además de lo antes dicho (modos masculinos), percibo que se encripta. Como si se guardara cerrándose
sobre si (ostra), hasta el punto que ... difícilmente podremos saber el significado concreto de sus palabras,
ejemplo, Clepto, robar, grafía, dibujo... cartofobia, podría ser fobia a las cartas en clown-vocabulary, etc.
De fondo o continente, tres series de endecasílabos con tres heptasílabos rimados en agudo, más cortitos, al final de cada una.
Perfectamente estructurada la construcción. Bueno, el primer endecasílabo a mi modo de entender lleva 12 sílabas, no 11 pues con vocales acentuadas tanto fónica como gráficamente, no se produce la unión.
La mitad derecha emerge mucho más clara y nos narra la historia de algo que se rompe, de”una voz insidiosa que erosiona un cristal”. “Nace entre mis manos como parto anormal”.
Bueno, al final si. Me gusta mucho esa forma de decir en poesía con brevedad y a un tiempo llena de sugerencia, de evidencia poética, muchas veces crispada o amarga, o incluso por peteneras, y que sigue sonando suave...
Esperamos volverte a ver por aquí. Y si quieres incorporarte al plantel de verano de los comentadores poéticos... encantada.
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| clown_is_alive,20.07.2006
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| Recojo el guante. Dentro de mis posibilidades, me integraré a comentar. Claro que para este payaso es invierno... y no lo digo de metáfora, sino por la evidente geografía. | | |
| Stelazul,20.07.2006
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Ostrás. Es cierto... cielos, que horror!. Claro aquí hace un calor que te mueles y cualquier otra situación te resulta sencillamente impensable...
Te gustó la crítica?, no tanto porque..., mucho, Pchsss, muchíiisimo, infernal... ?? | | |
| clown_is_alive,20.07.2006
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Naaa... está bien, aunque reviso la línea "Cleptografía dbe á/bngeles huyendo" y la sinalefa me suena marcada. No sé.
Soy diestro, a todo esto. Pero me gustó lo jugado de tu análisis. | | |
| Stelazul,20.07.2006
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""No debe aplicarse la sinalefa en el caso de que una de las dos vocales, y mucho menos cuando las dos, sean tónicas.
Ejemplos: Dame - ánimo cuando yo - entre en tu casa; si fuie - algo distinto... O dicho de otro modo: Hacer sinalefas con vocales tónicas producen versos inarmónicos.""
Página LA POESÍA.
Bueno, la norma es esa... Esta es muy coincidente, con bastante unanimidad. Y aún así no dejarás de encontrarte algún sitio donde sostienen lo contrario.
No he entendido lo de -lo jugado-.
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| clown_is_alive,20.07.2006
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Jugado: que se juega... toma partido, se define. ¿se entiende?
Interesante lo que apuntas. Veré cómo lo resuelvo. | | |
| raes,21.07.2006
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Vengo a daros la lata un poco... Me habéis inspirado
LA NORMA
La norma insistió
una vez más a mis espaldas,
y así, del mismo modo,
también siempre existió.
Quiso zafarse de mi enojo,
yo quise zafarme
de lo que significaba;
la norma persistió
de la misma manera
en que yo, dicen, la quebraba.
El zapato diestro
siniestro se volvió,
la camisa por encima
de la americana.
La norma me persiguió,
y yo esperando
que llegase algo de explosión,
una nube azul,
quizás el fin de semana
para volar, para huir
y dejarla sentadita y temblando.
(y de nuevo raes en el ruedo :-P Muchas gracias ya) | | |
| Stelazul,21.07.2006
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raes, moi ben meu ben. jajaja.
Ligero, divertido, profundo, genial y... gallego. Eso me sugiere.
Me permitiréis/as un chiste que al menos aquí nos sirve para mucho, porque, gallegos hay muchos, dice:
"Te encuentras a un gallego por una escalera y le preguntas: ¿Subes o bajas?
Te contesta: Depende."
Pues eso. El arte de decir, sin decir directamente.
Lo cual, que quieres que te diga, a mi particularmente me resulta encantador. Genial. jajaja. Sip
..."El zapato diestro
siniestro se volvió,
la camisa por encima
de la americana". (genial)
... "y yo esperando
que llegase algo de explosión"... jajaja- la milk
una nube azul... ehhh? comor?
tu no has visto a la norma explotando...
cuidadín.
Estupendo.
Bueno, eso me recuerda que yo también puedo mandar uno. Voy a ver...
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| Stelazul,21.07.2006
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RAROS ÁRBOLES
Se elevan
verticales
los troncos
se dirían
dos largas
ramas de
tersura
metálica
de cárdenas
mandorlas
surcados
a lo alto
donde hojas
adornan
las varas
y tocan
el cielo
plomizo
magnético
tragaluz
de la espesura.
Angeles Yagüe | | |
| Stelazul,21.07.2006
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| su vds. tienen a bien leer y comentar... thanks | | |
| Stelazul,21.07.2006
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CERRAMOS ESTE SUBFORO Y EMPEZAMOS DE CERO EN EL MISMO SITIO... con nombre nuevo:
Escuela de Poetas.
La última entrada ha sido la - 538 - (ya era hora del cambio)
Allí repito el poema de RAROS ÁRBOLES.
HASTA AQUÍ LA EXPERIENCIA HA SIDO MARAVILLOSA. Y SEGUIRÁ.
Este documento se conserva, como sabéis, aquí abajo. Saludos. | | |
| anggelbueno,23.07.2006
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| la verdad , mejor me voy , por que yo no se de rimas ni de metricas ni nada, solo escribo lo quje me nace, dicen que son escritos libres, pero en verdad poeta no soy, talve si escritor, pero analicen lagrimas de medi noche, y hope to hulda. | | |
| Stelazul,24.07.2006
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| anggelbueno. Verás que arriba informamos que a causa del excesivo tamaño de éste foro, hemos empezado de 0 en el mismo lugar -Crítica- , con el título Escuela de Poetas. Allí nos vemos. | | |
| henrym,07.04.2019
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| Me pregunto dónde han ido a parar cuenteras como Stelazul, que hacían aportes tan interesantes a los foros de un tiempo. Será posible que Facebook y compañía los fagocitó? | | |
| walas,09.04.2019
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| Creo que donde está Stelazul ahora no hay conexión... | | |
| crom,03.04.2021
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| Pero sin dudas, habrá poesía..... Y de la buena | | |
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