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| robosar,11.01.2008
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UNICO REQUISITO: SER UN PERFECTO IDIOTA
OBJETIVO: DECIR LAS ESTUPIDECES MAS GENIALES Y ASIMISMO TONTAS
TEMA: CUALESQUIER HUEVADA
A
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| sara_eliana,11.01.2008
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Inicio / Mesa Redonda
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| pedropensador,11.01.2008
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No me vengan a tildar de absurdo porque escribo de las cosas que yo considero importantes: Ayer fui a comprar algunas cosas a un supermercado que queda en la ciudad, adosada ya a Santiago, que se llama Puente Alto. Se dice que hay muchos ladrones, por algo se dice y se seguirá diciendo. Al volver con el carrito de las compras, veo que a nuestro automóvil, le habían robado el espejo lateral derecho... ya se sabe quien fue el ladrón...
Fue en concha de su madre que ahora se ve y le sale la cara mas chica, porque ese espejo es convexo, se trata de un menor de edad que roba para aprender a robar, ya que ese espejo tendrá que votarlo. Nadie se lo comprará y menos al enterarse de que ahí se ve la cara de un ladrón...
Pobre adolescente, la vida lo hizo ladrón, drogadicto y se está adiestrando para crímenes más importantes los que al final le han de llevar a la cárcel en donde tendrá: pan, techo y abrigo...
Con estos calores de verano, ¿para qué querrá el abrigo? - eso es lo absurdo del caso -
Adios. | | |
| madrobyo,11.01.2008
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Me ha interesado mucho su mísiva, he querido decirle que su novela es un bodrío y que me asque pensar que Dios le haya puesto en mi planeta, por lo cual, solicito fervientemente que se cambie de nombre, no escriba su novela, no pierda su mano, dejese de huevadas, señor Cervantes.
Atte.
The Beatles | | |
| dalvenjha,11.01.2008
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| Pedro cuanta rabia por un espejo... | | |
| TheWillow,11.01.2008
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| Por fin algo en lo que puedo destacar. El absurdo. ¿Dónde me inscribo? | | |
| negroviejo,12.01.2008
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| Participar de este foro es el absurdo más grande en el que se me ocurre incurrir. | | |
| pierremenard,12.01.2008
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Me llamaron?
Lo más absurdo que escuché en mi vida fué una anecdota del gran Groucho Marx, cuando fué a anotarse en una especie de club para hacer uso de la piscina, y un señor, al parecer muy atildado, le dijo que eso era imposible debido a que en el lugar no se aceptaban judíos. El genial Groucho le dijo: Bueno, mi hijo es mitad judío, ¿puede meterse en el agua hasta las rodillas? | | |
| pedropensador,15.01.2008
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Mi rabia por el espejo es casi el doble de la que tendría si solo me roban medio espejo.
Lo más entretenido es que perdí 4 horas buscando un repuesto y desarmar el aparataje que sostiene aquel vidrio que refleja imágenes... al final salí conversar con 5 vecinos para que alguno me explicara, cómo se pega el vidrio a una superficie plástica... cosa que se hace con silicona y se debe esperar más de 48 horas hasta que se solidifique el pegamento... a todo esto no pude salir a ningún lado, pero sali y casi choco dos veces... (absurdo al fin) | | |
| Anit,15.01.2008
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| Eres un archivo oculto para mí... | | |
| pedropensador,15.01.2008
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Este campeonato mundial de lo absurdo necesita urgentemente un jurado.
Hay que entregar las 3 medallas: La de oro, la de fierro y la de tungsteno. | | |
| DAMNed,15.01.2008
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| Yo prefiero la de mimbre, y la de greda. | | |
| colomba_blue,15.01.2008
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| Yo la de corcho, pues si me caigo al agua me permite flotar. | | |
| pedropensador,16.01.2008
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Por lo menos hay acuerdo en que la primera seguirá siendo de oro.
Ahora solo falta ponerse de acuerdo en el tipo de competencias que habrá.
Yo propongo, como prueba de resistencia, un aque tenga que ver con la electricidad, es decir, con la corriente... porque después de todo hay que correr de algún modo para poder ganar, aunque acá la mayoría tratará de perder...¡ Vaya Dios a saber el por qué!!!! | | |
| dalvenjha,20.01.2008
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bEsta se lleva el premio, es de una tal Shelley y es una neocon de USA xD al mismo estilo de ConchitasV.
/b
Eso afirma el blog Shelley the Republican (http://www.shelle...
Como la mayoría de las cosas que merece la pena poseer, los ordenadores son un invento americano. Échale un vistazo a cualquier ordenador moderno y verás que es producto del ingenio americano.
Por ejemplo, este robusto portátil IBM que estoy utilizando fue diseñaon y construido por una compañía americana. Funciona con software desarrollado por Microsoft, una de las organizaciones americanas más productivas. Mi ordenador hace todo lo que pueda necesitar: puedo realizar mi trabajo, presentar mis impuestos e incluso buscar en la Biblia.
Al igual que toda la gran ingeniería americana, es un ejemplo de innovación que pone celoso a un creciente grupo de hackers europeos y chinos. Odian nuestro liderazgo en tecnología informática y no se detendrán ante nada hasta que hayan tomado el control de todos nuestros ordenadores.
Estoy hablando de un proyecto llamado "Linux", algo con lo que quizás aún no te has topado, pero puede que algún día lo hagas.
Es un programa de ordenador que, en un principio, fue desarrollado en Finlandia como un intento de evadir los derechos de copyright y las patentes de una compañía americana llamada SCO Group.
A diferencia de Windows, que es un producto comercial ya maduro (habitualmente incluido en todos los ordenadores nuevos), Linux es regalado. Puede que no parezca un gran problema; después de todo, hay un beneficio mínimo regalando un producto.
Ésto sería así si no fuera por la seductora ideología Marxista del proyecto Linux y el effecto que tiene los liberales de los Estados Azules (n.t: el azul es el color de los Demócratas Norteamericanos. Según ésto, los Estados Azules son los gobernados por dicho partido). De hecho, Linux está tan extendido y asentado entre los Estados Azules y muchas de las universidades liberales que uno de los mayores expertos en computadoras, Steve Balmer (de Microsoft) ha descrito Linux como un cancer.
La industria americana de software está valorada en más de de 7.000 millones de dólares; introduciendo un producto extranjero como Linux, el cual a menudo se distribuye gratuitamente, podría amenazar a toda la industria. Una generación de usuarios podría acostumbrarse a aceptar software extranjero antes que pagar por un producto americano de calidad superior. ¡Si tan sólo el peligro afectara a nuestra economía!:
Hoy en día, los ordenadores controlan todo; desde emisoras de televisión hasta buques de guerra. Nuestra infraestructura de defensa e información crucial están contruidos sobre tecnología informática. Si consentimos que este cancer se introduzca en nuestras redes, no sería posible predecir el efecto que tendría en nuestra infraesctuctura, y eso es justo lo que los liberales están intentando hacer.
Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los francese a venir a que invadiesen la Casa Blanca.
¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?
Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.
La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.
El problema de Linux es un tema que está creciendo y que los conservadores americanos no se pueden permitir ignorar. Por suerte, Microsoft ha preparado una gran cantidad de información para ayudar a los usuarios a mantenerse alejados de esta amenaza. Y hay algo que tu puedes hacer para ayudar a que América siga siendo el número 1 en el sector de la informática:
Si uno de tus amigos está usando Linux o pudiera estar tentado a probarlo, enséñale este artículo. Explicale que Linux es una seria amenaza y que si lo utiliza podría estar dejando las puertas de su ordenador abiertas a hackers chinos.
Si ves que una compañía utiliza Linux, es posible que no hayan pagado por ese software. Denúncialos ante la Alianza de Empresas del Software, quienes tienen la autoridad legal de inspeccionar los ordenadores de cualquier empresa en busca de cualquier programa ilegal, como Linux.
Por último, recuerda añadir a los usuarios de Linux en tus oraciones esta noche. Como individuos, puede que no seamos capaces de cambiar la mentalidad de la gente, pero la Biblia nos enseña que Dios puede hacer que cualquier pecador se arrepienta. | | |
| hammill,21.01.2008
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Lo más absurdo:
1 - Cualquier libro de Sartre
2 - Una anécdota: Chaplin una vez se inscribió a un concurso de "imitadores de Chaplin" y no ganó.
3 - Oír un discurso de Chávez y después ver lo que hace. ¡No hay coherencia! | | |
| koete,25.01.2008
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- Hola, buenos días.
- Hola, no tengo.
- ¿Ein, insurrecto y maloliente dependiente?.
- Gracias pero se confunde. A lo que ud. se refiere es a los zombis que tengo en la despensa... y...... lo que no tengo son "buenos" días. Tengo días plomizos en los que llueve gasolina sin plomo (gr-ecológica, por cierto), tengo acedías, sine días y una molestia en la zona lumbar.
- Ahhhhhh, disculpe. ¿Me vende un zombi?
- No, que están caducados y no es ético.
- Ahhhhhh, pues yo venía a que me me tiñeran el pelo de azul. ¿Tiene supositorios?
- Uno en uso. Es para la molestia lumbar.
- Ahhhhhh, me recuerda ud. a Maquiavelo.
- ¿Por llevar pestañas postizas?
- No, porque lo conocí un día plomizo, aunque llovía gasolina con plomo.
- ¿Usted no será familia mía?
- Sí, soy su mujer y llego tarde al trabajo. Ya paso y me pongo el uniforme. | | |
| Aristidemo,25.01.2008
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| koete,25.01.2008
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- Buenos días, ¿es usted los siete enanitos?
- ¡No, soy su puta madre!
- Pues no me cuadra que siendo usted bizca, cejijunta, rojibarbuda, tetrapléjica, bicentenaria, lusópata y ludópata sea puta y le llegue para alimentar a esas siete bocas.
-Estudié un curso de funambulismo y trabajo arriba en la cuerda floja. Además, soy yogi, dj , pansexual y pitonisa.
- Me ha caído bien, le regalo mi dentadura postiza.
- ¡Uhmmmm, sabe a chorizo!
- Sí, hoy comí un par de huevos fritos... ¿pero ya se va usted?
- Sí, que hoy van ahorcarme y llego tarde a la cita. Es la primera vez que trabajo gratis y me hace ilusión.
- Pues que disfrute en su ajusticiamiento. Adiós, puta madre de los siete enanitos.
- Adiós, homeópata inquisidor. | | |
| koete,26.01.2008
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Yo no quiero medalla de ningún tipo. Sólo pretendo conocer gente que guste del mismo estilo o similar al que leeis ahora. ¿Hay alguien ahí? Bueno, si no la hubiese ya soltaré una barbaridad de vez en cuando. Única pretensión: la risa.
- ¡Halaaaaaaaa!... ¿cabalga usted siempre con ese porte bizarro, numantino y circunspecto? ¿Su mirada es de común sin fronteras, penetrante y omnisciente? ¿Cruzó valles, llanuras, mesetas, desiertos, cordilleras y meandros? ¿Desafió la soledad, el pánico, la miseria y el vacío? ¿Venció al engreído, al homicida, al ladrón y demás malos por extensión? ¿Es...?
¿Es...?
¿Es...?
¿Es usted John Wayne?
- No, gracias, soy su peluquero. Estése quieto, por favor. | | |
| pedropensador,28.01.2008
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En 1914 comenzó, en este planeta, una guerra mundial... nadie sabe por qué aconteció aquello.
Lo único que quedó claro es que nunca más la humanidad iba a cometer una atrocidad semejante.
Pasaron 30 años y lo hicieron de nuevo.
¿Por qué fue necesario hacerlo?
Nadie sabe... lo único que quedó claro es que nunca más habrá una guerra mundial en este pla...
- ¿Dónde la viste? | | |
| aurelio,29.01.2008
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| Un bello en el pezón de Sahara creió tanto que en pocos meses se erguía hasta la luna. Los astronautas, entonces, dejaron de usar los vehículos espaciales. Y ese pezón llegó a ser en la posteridad el sumo de la sabiduría humana. | | |
| aurelio,29.01.2008
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| Fe de errata. en lugar de creio, leer "creció" | | |
| koete,29.01.2008
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- ¡Que me ahogaréeeeeeeeeeeeeee!.
- Te como el alfil.
- Yo el caballo.
- ¡Que me voy ahogaaaaaaarrrrrrrrrrr!.
- Enroco.
- Te como este peón temerario.
- ¡Que me estoy ahogandooooooooo!.
- ¡Buf, lo tengo dífícil! ¿Oye, nuestro hermano no era mudo?.
- Jaque. Sí, ¿por qué?
- Por nada, por nada.
- ¡Que me ahogooooooooooooooooo!.
- Te como esta torrecita. ¿Y si no puede hablar tampoco podrá conjugar el verbo ahogar, no?.
- Jaque mate. Ni de lejos. Ve por dos cervezas, te toca a ti levantarte.
- ¡Cabrooooooneeeeeeeeessssssssssss!.
- Oye, ¿cabrones es un verbo conjugado o un insulto?.
- ¡Uhmmmmm, qué fresquita está la birra!. Un insulto.
- ¡Oye!, ¿tú crees que encontraremos de una puta vez una isla donde pisar tierra firme los tres?.
- Depende de la pericia de nuestro hermano.
- ¡Juaaaaaaannnnnnn!, ¿quieres una birra?. | | |
| DAMNed,29.01.2008
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Yo si...
y tu?
ayer tal vez¡¡¡ | | |
| koete,29.01.2008
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Sí por si acaso quizás.
Oooooooooooootro perrito piloto:
- ¡Cu-cu-rru-cu-cuuuuuuuuuu, palo-o-o-o-ooooooomaaaaaaaaaaaaaaaa!.
- ¡Vaya!, ¿es usted colombófilo o simplemente canta como los ángeles?
- Ni otra cosa ni la una menos cuarto, soy hábil estratega.
- ¡Vaya!. ¿Siempre mira hacia arriba?, ¿tiene tortícolis o aún no hizo la digestión?
- Ni tortas ni coles, llevo un mes sin comer. ¡Mire, mire!, ¡ahí llega!. Preciado tesoro. ¡Apárteseeeeeeeeeeee!
- ¡Oiga, que eso es una mierda!
- ¡Eso es, de paloma, eso es! Le avisé de que era hábil estratega. Con mi bel canto les provoco diarrea y cagan sin parar.
- ¿Y las colecciona usted? Yo colecciono colectores.
- No, son la mejor medicina para todo tipo de enfermedades oculares. Fíjese, yo antes era bizco y ahora no, todo gracias a la mierda colomba.
- ¡Vaya, pues yo padezco de glaucoma y tengo diez cataratas en cada ojo!
- ¡No me diga más! ¡Acérquese y verá!
- ¡Voy!
- Ahora se la restregaré por los dos ojos. ¡Ábralos bien!
- ¡Ahhhhhhhhhhh, no veo una mierda!
- ¡Sí la ve, sí la ve!, ¡le dije que la vería!.
- Oiga, ¿usted no será otro bromista hijo de puta, no?
- Sí. Tardará seis meses en recuperarse. Para que vea que, aunque sea un hijo de puta, soy una persona educada, le doy las buenas tardes y me despido. ¡Adiós, bonhome, adiós!
- Adiós..... ¡Vaya!, era un hijo de puta pero educado y simpático. Además, me enamoró con su bel canto. Probaré yo a ver.... bueno... simplemente probaré.
- ¡Cu-cu-rru-cu-cuuuuuuuuuu, palo-o-o-o-ooooooomaaaaaaaaaaaaaaaa!.
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| aurelio,01.02.2008
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| Una lágrima salio del lagrimal de un perro junto al paredón de fusilamiento. Sabía que la justicia tenía razón, robarse unas salchichas de la carniceria del hombre mas rico y poderoso del pueblo, el carnicero señor Santos Corazón era un delito de pena capital. Pero no le importo al perro, valió la pena porque con eso alimetó sus amigas, las hormigas que había inmigrado del norte huyendo de la recesión económica. | | |
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