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| Sarcastica_Cruel,10.03.2005
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Qué le dijo un perro a otro perro¿???
Nada, porque los perros no hablan.
Jajajaja...
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| GraNada,10.03.2005
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habia una vez un pollito en el parque,
levanto una pata ...
levanto la otra ...
y se cayó de poto. | | |
| mae,10.03.2005
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Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun..
-Quien toca?
-Tocagao... | | |
| skabrona,10.03.2005
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komo se dize dezpeinado en chino??
Chin Chu Peine
Weniiicimo, weniiicimo...!!
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| blanquita,10.03.2005
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Un zorro y un perro chocan en una esquina...
- Oh, I'm sorry...
- Oh, I'm perry
jajajaja, me muero!!!!!!!!!!!! | | |
| XII_Emisario,10.03.2005
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¿que se pone madona en las orejas pa llamar la atencion?
las rodillas
mamá, mamá lo sé todo
ATT: el pequeño Laurrosse ilustrado.
una uva pasa la otra la mira.
hiba una vez caperucita roja.... de tanto correr
¿por que los busos se tiran de espaldas al mar?
por que si se tiran de frente caen en la lancha | | |
| elkore,10.03.2005
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En que idioma se comunican las tortugas?
En Tortugués.
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| nakasone,11.03.2005
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jajajajajajja....que buenos...en realidad que malos....sigan por favor...
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "
El juez se dirige al marido y dice:
"¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
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| Malomo,12.03.2005
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Yo le decia: No uses fosforos para mirar cuanta nafta tenes en el tanque, comprate una linternita..
Anoche yo estuve: estaban esperando que cayera el primer brazo para empezar el velorio... | | |
| Malomo,12.03.2005
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Yo le decia: No te anotes en ese concurso para ver quien mira mas de cerca un ventilador, es una tonteria...
Anoche le dije: Si, reconozco que ganaste el primer premio, pero esa nariz de plástico no te combina para nada con la cara. | | |
| Malomo,12.03.2005
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Un plato volador aterriza en un jardin. Bajan unos enanitos verdes y tocan la puerta de la casa para establecer contacto:
-Hola, venimos de marte.
-De marte de quien? | | |
| Malomo,12.03.2005
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Este me lo contó Anapolar que es una genia:
Un mayordomo abriendo la puerta de la mansion con una expresión muy respetuosa le dice a su recien llegado jefe:
-Buenas tardes señor Marqueezzz, ¿de donde viene ahora el hijo de puta del señor Marqueeeez?
- De comprar un aparato para sordos Jaime! | | |
| barrasus,12.03.2005
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No se me dan bien los chistes, pero a ver este:
- Una pata tuvo 5 patitos y no sabia que nombre ponerles asi que los colocó delante suya y resolvió hacerlo así:
- Tú el 1º te llamaras PATA, tu el 2º te llamaras PETA, tú el 3º serás PITA, tú el 4º te llamarás POTA y tú el 5º te llamarás...
el 5º patito la interrumpió y le dijo:
-Mama´no hace falta que te quebres la cabeza a mi ponme Maricarmen | | |
| Sarcastica_Cruel,12.03.2005
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Jajajaja me encantó el de Barrasus ajajajaja
Este me lo contaron ayer haber si me acuerdo...
Una gallina que tenía aljaizmer (o como se escriba esta idiotez)... iba a cuacuaraquear (o como se escriba esa idiotez)
entonces dijo: cuacuara, qué? se le olvido como cuacuaraquear porque tenía aljaizmer ajajajaja... ajajajaja me muero..
Bueno, mi esfuerzo hice. No era así.
Que tonta!
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| sangre,12.03.2005
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bI/b
Están dos ratitas pláticando muy animadamente de las cosas que pasan en la televisión cuando de pronto se escucha un aleteo, voltean las dos hacia arriba y ven a un murciélago que pasa, una de las ratitas le dice a la otra: Haa! mira es mi novio, es piloto.
bII/b
...Yo me llamo leoncito, porque estoy chiquito.
Y yo tigrito...-Nooo! no mi grites porque estoy chiquito-
Que buen foro, era necesario despues de tanto divagar.
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| sangre,12.03.2005
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¿Qué le dijo un foco a otro foco?
focme! | | |
| sangre,12.03.2005
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Llega Toncha con el cura y le dice: Padre! ahora si quiero casarme por la iglesia y con un vestido blanco precioso.
A ver Toncha, le dice el cura, esta es la sexta vez que pretendes contraer nupcias y no puedes casarte de blanco por la sencilla razón de que ya no eres virgen. Un momento padrecito, lo interrumpe Toncha, sí, me he casado seis veces, pero, la primera vez fue con un comunista: pura lengua, después me casé con uno de extrema derecha: ya estando arriba se apendejo, luego con un demócrata, y puro dedazo, más tarde fué con un asambleísta: puras mamadas, y el último era de las brigadas militares: puras calentadas. Ahora me caso con un inspector de impuestos, y ese, me coge por que me coge!
Este me lo han contado y creo que si cumple con la misión de ser malo. | | |
| XII_Emisario,12.03.2005
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si mision cumplida. aunque me rei bastante, sobre todo con el de extrema derecha. ahi va otro:
¿que le dice una impresora a otra impresora?
r. ¿esa hoja es tuya o es impresion mia? | | |
| elkore,13.03.2005
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Estaba una manzana (verde) esperando el colectivo. Llega una naranja y le pregunta, hace mucho que espera?
_No, siempre fui manzana.
Cómo se dice: qué cagadón te echaste! en ruso?
Tu vosta, plokosh!
Cómo se dice: "por poco casi le pude pegar a la pelota" en francés?
Le pifiè!
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| nakasone,16.03.2005
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..jajajajjajaja..por favor...sigan con esto....
¿Qué significa sorpresa?
Una monja presa
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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Aló, ¿El hospital del niño?
Ti, ¿Qué le lele?
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Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.
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¿Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi. | | |
| KaReLi,16.03.2005
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bAviso de clasificado/b
Viejito con mal de parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical caribeño.
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Un niño todos los dias molestaba a otro diciéndole:
"Oye, Pedro ¿conoces a Juan?"
A lo que el otro le respondía:
"¿Qué Juan?"
Y el primer niño con una soberbia carcajada le decía:
"Agárrame los huevos que se me van."
Esto pasó por varios días hasta que el niño le dijo a su mamá que así lo molestaban y la mamá le dijo:
"La próxima vez que te lo encuentres tu le dices así: le preguntas por un tal Ernesto y cuando te diga ¿qué Ernesto? tu le dices Agárrame estos..."
Y al otro día el niño va contento porque se iba a desquitar y se encuentra al niño que lo molestaba y le dice:
"Oye, ¿y tu conoces a Ernesto?"
Y el niño más abusado le dice:
"Ah sí, el primo de Juan..."
"¿Qué Juan?"
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-Mami, mami, comprame un brassiere
-Ya te dije que no.
-Pero mami, ya tengo trece años...
-No Carlitos, entiende
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-Mami, en el colegio me dicen cabezón
-No les hagas caso y trae el rastillo para peinarte
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| Hinata,16.03.2005
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P: ¿Qué le dijo la palmera al Sol?
R: Caliéntame los cocos. | | |
| Blimunda,17.03.2005
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Soy pesima con los chistes pero como aquí dice que son malos pues ahí voy.
Se encuentran dos vampiritos y le pregunta uno al otro.
-¿Cómo te llamas?
- Un vampidito y tú?
- Oto
- oto que
- oto vampidito.
jijiji.
Un chiste cruel.
Llega la maestra y les dice a los niños.
- Aver niños vamos a decir una porra, ¡Todos juntos!
- ¿Dónde está mamá?
- no sé
-¿Dónde esta papá?
- no sé
Que viva el orfanatorio San José!!!!!! | | |
| guy,17.03.2005
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| Era tan feo, el hijo de puta, que me mandó una foto por mail, y el antivirus no me la dejó abrir... | | |
| GraNada,17.03.2005
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| Era tan feo que hacia llorar a las cebollas. | | |
| Hinata,17.03.2005
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Érase una vez un bar en Estados Unidos. Resulta que en la entrada de este bar, como a veces sucede, había un cartel que decía "Prohibida la entrada a negros".
Entra un negro y pide un whisky. El barman, que no sabe qué hacer, le pide instrucciones al gerente. El gerente ve al negro y le dice "véndele el whisky, pero cóbrale 10 dólares". El barman hace lo que le dicen, y al rato vuelve donde su jefe. "El negro pidió otro whisky", le dice. "Pues véndele otro, pero esta vez cóbrale 20 dólares".
Al rato el negro pide otro whisky más, y el gerente ya harto de la situación le dice al barman que le venda otro, pero que ahora cobre 50 dólares. Y, aunque no lo crean, el negro pidió otro whisky más.
El barman, que ya no hallaba qué más hacer, acude desesperado donde su jefe; "El negro sigue pidiendo whiskies, ya no sé qué hacer". El jefe, entonces, sonríe y le responde "véndele el otro a cien, y cambia el cartel de la entrada por uno que diga: sólo se admite la entrada a negros". | | |
| Malomo,17.03.2005
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Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
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| Malomo,17.03.2005
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-¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
-¡Cállate Bonifacioestuladicolofelio que no me dejas oir las noticias! | | |
| ollitsak,18.03.2005
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-Aló, con el Malecón
- Malecón sela su lespetable padle. Habla la embajada china. | | |
| GraNada,18.03.2005
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→Alo, tesorería?
→Si tesoro. | | |
| hermanoplateado,18.03.2005
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:- hola, casa del verdugo?
:- si
:- No me cuelgue
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:- Hola, fabrica de bombas?
:- Si
:- Esta Sharon?
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Un parto en la calle... es alumbrado público?
Si la piscina es honda, el mar es Toyota
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| elkore,18.03.2005
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Tiliririn, tiliririn,
-Hola, zapatería.
-uy, número equivocado.
-No importa, se lo cambiamos yaa.
-Hola, con el departamento de Inteligencia?
-Aahh?
-Hola, casa del cirujano?
-sí
-no me corte por favor
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| Hinata,18.03.2005
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Érase un grupo de niños de primero básico, en clase de castellano. La profesora les pide que levanten la mano y digan qué es lo que quieren ser cuando crezcan.
-¿A ver... usted Juanito?
-Yo quiero ser arquitecto, señorita.
-¿Y usted, Pedrito?
-Yo quiero ser astronauta.
Así sigue la clase, hasta que la profesora pilla a Carlitos mirando por la ventana, distraído.
-¿Y tú, Carlitos?
-Yo, señorita, quiero ser puto.
La señorita, entre enojada e intrigada repite la pregunta 2 o 3 veces, y Carlitos mantiene que quiere ser puto cuando crezca. Lo mandan donde el director, quien repite la pregunta y el niño sigue respondiendo "Yo quiero ser puto".
El niño, suspendido, llega a su casa temprano. Su madre lo ataja y le pregunta:
-Pero Carlitos... es un poco temprano para que llegues del colegio. ¿Qué pasó?
Carlitos, sollozando, relata su historia:
-Mami, es que en clase de castellano nos preguntaron qué queremos ser cuando grandes, y la señorita no sé por qué se enojó y me mandó donde el director, y el director me mandó de vuelta a la casa.
-¿Pero qué es lo que quieres ser cuando grande?
-Puto.
La madre, nerviosa, le dice:
-Pero Carlitos, no puedes ser puto.
-Bueno mami... entonces, puedo ser Tibilín? | | |
| hippie80,15.08.2007
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| Los chistes malos siempre tienen alguna gracia... | | |
| quilapan,15.08.2007
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| los chistes son malos 'para uno', porque no tenemos la mentalidad para captar el humor que nos ofrece; por eso los latinos encontramos tan fome el humor de los yanquis... | | |
| Stelazul,15.08.2007
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| Era tan bajito tan bajito que se sentaba en el bordillo de la acera y le colgaban los pies... | | |
| Stelazul,15.08.2007
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un paciente llamando a la puerta de un loquero:
- Doctor, doctor...
- No estoy
- Pues menos mal que no he venido...
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| lego,16.08.2007
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En una convencion de cientificos, una eminencia, doctor de 90 años, entomólogo y ganador de muchos premios, hacía pruebas físicas con una araña. Le grita: Salta arañita! y la arañita salta. mmmh... y apunta: “Arañita con 8 patas, salta 20 cm.“ Acto seguido le quita 2 patitas. Y repite: ¡Salta arañita! y la arañita salta. Mmm... y apunta: “Arañita con 6 patas, salta 15 cm. Y así le va quitando varias patitas. Le quita 2 más, y repite: ¡Salta arañita! y la arañita salta. Mmm... y apunta: “arañita con 4 patitas salta 10 cm“, dos patitas menos y repite: !salta arañita! y apunta: “arañita con 2 patitas, salta 5 cm!!. Por fin le quita las últimas 2... pone a la arañita en el suelo y le grita: ¡Salta arañita!! y la arañita no se mueve. !!Salta arañita!!!!... nada. ¡¡¡SALTA ARAÑITA!!!! y la araña quieta...
Mmm... Arañita con ninguna patita, quedó sorda.
(chin, no es tan largo cuando no lo tienes que escribir) jajajajaja | | |
| moebiux,16.08.2007
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Un tipo lee un anuncio en la prensa donde dice: "Se dan clases particulares de inglés por sólo medio euro la hora". El tipo piensa: "es demasiado barato.. Pero, oye, no pierdo nada por preguntar!".
Así que se dirige a la dirección del anuncio. Llama al timbre y abre la puerta un señor:
-¿Es aquí donde dan clases de inglés por medio euro?
El señor, sonríe amable y, haciéndole gestos para que pasara, le contesta:
-¡If, if! ¡Between, between!
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| Stelazul,16.08.2007
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Va uno a un loquero y una vez ante él, le pregunta el loquero:
- ¿Qué le pasa?
El otro, haciendo ostensibles gestos de sacudirse algo del pecho, le dice:
- Ayyy, mire, mire, que estoy lleno de saltamontes-
- Bueno, bueno, pero no me los eche usted a mi...
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| moebiux,16.08.2007
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Estaba el famoso presentador de TV de programas de misterio y parapsicología Iker Jimenez viajando solo en su coche por una carretera solitaria, de noche.
De pronto, en medio de la carretera ve unas luces de colores brillantes que le interrumpen el paso. Las luces casi le dejan medio ciego, ante tanta oscuridad. Pero Íker no tiene miedo: es la exclusiva de su vida, ser testigo -¡al fin!- de un OVNI.
Se baja del coche levantando los brazos y vislumbra una figura a contraluz de las potentes y coloridas luces. Por un instante, no sabe qué decir. Comienza a hablar muyyy despacio, muuuy lentamente, pronunciando mucho cada sílaba :
- Ho - la! Sso - y Í- ker - Ji -mé-nez. Ven -go en son - de - paz. Y es- te - es mi co-che -esto último lo dijo bajando la mano y señalando a su automóvil.
Se hizo el silencio.
Íker sudaba. "¿Me habrá entendido?", se preguntó dubitativo.
De pronto, la sombra habló:
- Hoo- la... Sso-y M-a-no-lo. Es-ta-ba - me-an-do y es-ta es mi am-bu-lan-cia.
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| hippie80,16.08.2007
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che, que pasa si hacemos un foro con chistes buenos...
eh?
bueno,, era otro chiste malo...joder, | | |
| Sidd,16.08.2007
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¡¡¡¡Niñooooo!!!! Dale un beso a la abuela en la mejilla!!!
Abuela: Eso, eso!! En la almejilla, en la almejilla!
xDDDDD | | |
| Stelazul,16.08.2007
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Va un español a Londres de vacaciones. En el pueblo le habían dicho que para entederse que les hablara despacio...
Llega al aereopuerto, toma un taxi y le dice en lento castellano: por - fa - vor- ... A - Tra -fal -gar -S -qua -re...
El taxista que resulta ser español, le contesta: A -ho- ra- mis- mi- to.....
El de pueblo le dice: ¿Ha - bla vd.- es- pa- ñol...??
El otro le contesta: ... Si-...
El de pueblo le dice:- ¿Entonces que hacemos hablando en inglés?.
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| ojogiratorio,21.08.2007
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Por qué se cae la nena de la hamaca?
Porque no tiene brazos...
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| ojogiratorio,21.08.2007
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Que tiene en comun Madonna y el papa?
Nada porque los perros no hablan!!
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| ojogiratorio,21.08.2007
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Por qué se cae la nena de la hamaca?
Porque no tiene brazos...
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| Seifer,22.08.2007
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Jaimito le escribe a Jesús:
- Querido Niño Jesús: ME HE PORTADO MUY BIEN ESTE AÑO y quiero que, por favor, si es posible, me traigas una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito -
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo miraba fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor, tráeme una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.-
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
- Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes la bicicleta, PROMETO portarme bien el que viene. Sin más. Jaimito.-
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez siente la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe de nuevo la carta y, deseperado, agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en lo más fondo y oscuro de su closet, cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia o nunca más aparecerá.
J, EL SECUESTRADOR. | | |
| Nun,22.08.2007
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| bjajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa/b | | |
| Jonh,22.08.2007
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Habia una vez un pollo que respiraba por el pie pisó un charco y se ahogo
Habia un elefante llamado Maíz, vino un pollo y se lo comió
- Mama, mamá en el colegio me dicen dientón.
- Callatey levanta la cabeza que me estás rayando el piso.
- Mamá, mamá en el colegio me dice mounstro.
- no le hagas caso y cierra tus tres ojitos.
- Mamá, mamá en el colegio me dice solitario
- ...
- Mamá ¿mamá? ¡mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...! | | |
| Jonh,22.08.2007
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| Seifer se supone que aqui se escriben chistes malos no buenos | | |
| Seifer,22.08.2007
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ajajjaj bueno no me fijé bien ajjajajaja
aquí van unos malos:
Mamá mamá!, el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
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¿ma má mamá el inodoro da vueltas? no hijito. uy!, entonces ya hice mierda en la lavadora.
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¿Mamá mamá por qué estamos empujando el auto hacia el precipicio?. cállate que vas a despertar a tu padre!
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¿Cómo se dice barrendera en japonés? Yoquito Lacaca. | | |
| Seifer,22.08.2007
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| ¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico jajaja | | |
| ditirambo,27.09.2007
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| Una Anciana a su Odontologo: Vengo a que me saque los dientes... --Pero señora si usted no tiene dientes. - Pues claro doctor, si me acabo de tragarmelos. | | |
| roxanaconequis,27.09.2007
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CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO...
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura....
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted.
GRACIAS. | | |
| pedropensador,27.09.2007
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- Aló, ¿Hablo con la casa de la Cultura?
- Si conche tu madre!!!!
(Chiste del año 1965) | | |
| Petrus,27.09.2007
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-Hola? Holáááá???
-Oiga, señor. Cuál sería la respuesta a su pregunta? | | |
| Froilan,27.09.2007
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Que chistes... ahí les va el mío:
¿En que se parecen una vaca y un edificio?
En que la vaca, por ser un animal es bruto,
Bruto mató a Cesár, emperador romano.
Cesar sin acento, no le dice nada,
El que no nada, se ahoga,
El que se ahoga, tiene la sangre pesada,
Pesada se divide en dos: pes y ada,
Pes, de la palabra pescado,
Ada, nombre de una señora buena que me regaló un tren,
El tren corre por la vías,
Las vías son de metal,
El metal se saca de las minas,
De las minas tambien se sacan los diamantes,
Los diamantes se ponen en los anillos,
Los anillos se ponen en los dedos,
Los dedos sirven para matar piojos,
Piojos se divide en dos: Pi y ojos,
Pi, de 3.1416
Ojos, que sirven para ver y afirmar que una vaca y un edificio no se paracen en nada.
Jajajajajajaja con este chiste, siempre se quedan todos con cara de what, jajajaja y lo apendí en la primaria!!!! jajaja | | |
| darken,27.09.2007
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-Mamá, en la puerta hay un extraterrestre.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque dice que viene del planeta Agostini. | | |
| darken,27.09.2007
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-Buenas tardes, señor. Soy paraguayo y vengo para pedirle la mano de su hija.
-¿Para qué?
-Paraguayo. | | |
| Petrus,27.09.2007
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-Buenas tardes, señor. Soy manco y vengo a pedirle la mano de su hija.
-¿Para qué?
-No sea tonto, quiere? | | |
| colomba_blue,27.09.2007
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Qué le dijo una pulga a otra pulga?
Habrá vida en otros perros? | | |
| Damned,27.09.2007
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Que hace un leproso tocando guitarra?
Carne molida!
Jo jo jo | | |
| auripo,28.09.2007
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Que hace un hombre impulsando su cuerpo con sus extremidades en el mar?
Nada... | | |
| ditirambo,28.09.2007
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Resulta que mi tia se va a las Europas y le faltaba plata para comprar …….zapatos….le tuvo que mandar un telegrama a su esposo URGENTE con las 6P del Marteking………….saben que significa????
PRONTO
PLATA
PELIGRA
POTO
POSIBLE
PUTA
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| pedropensador,28.09.2007
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Después el marido le contesto de esta manera:
C C C C C C
Ella leyó muy contenta y el telegrafista extrañado y curioso le preguntó: ¿Qué significa esa respuesta?
Ella dijo:
Cobra
caro
cuida
culo
cariños
Carlos
JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA !!!!!! | | |
| poet_taciturn,28.09.2007
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| era tan pequeño que sus pedos olian a pesuña | | |
| ARZEL,29.09.2007
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-mama, mama!!! ¿la luz se come?
- No hijito, la luz no se come.
-¿Entonces por que mi papa ayer te dijo; "Apaga la luz que te la vas a comer toda!"? | | |
| ARZEL,29.09.2007
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-Mama, mama!!! ¿el corazon tiene piernas?
-Ni hijito por que lo preguntas?
-Por que ayer mi papa le dijo a la nana, "Abre las piernas corazon!!!" | | |
| pedropensador,01.10.2007
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Este si que es malo:
- Mamá: No quiero a mi hermanito
- Bueno hijo, cómete solo el arroz. | | |
| mandrugo,01.10.2007
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Para lo malo no hay límites:
Este era un perrito que se llamaba chiste, y un día que estaba atravesando un puente se cayó al río. Se acabó el chiste. | | |
| hippie80,01.10.2007
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jaja,
son chistes malos, pero buenos... | | |
| Damned,01.10.2007
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-Papá, papá, por que mi mamá sale todas las noches??!
-Callate hijo de puta! | | |
| ditirambo,02.10.2007
|
| jaja | | |
| Seifer,02.10.2007
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| jajaj damned clásico.. | | |
| pedropensador,02.10.2007
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- Papá, ¿Cuanto falta para llegar a Europa?
- Cállese hijo y siga nadando. | | |
| hippie80,02.10.2007
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| jaja, jaja | | |
| colomba_blue,02.10.2007
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Profesora, el pijama se chupa?
No Pedrito, por qué pregunta eso?
Es que mi mamá le dijo anoche a mi papá: sácate el pijama para chupártelo. | | |
| barrasin,02.10.2007
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¿ Qué es una brújula?
Una bruja que vuela en escúbula. | | |
| marsiposa,02.10.2007
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-¡mamá, mamá! ¿Puedo jugar con mi abuelito?
-No.
-¡mamá!.. Por favor dejame jugar con mi abuelito..
-¡Ya te dije que no!
-mamá, mamá.. por favoor.. ¿dejame jugar con mi abuelito!
-Bueno, pero depués vuelve a guardar los huesos en el cajón. | | |
| hippie80,02.10.2007
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| que es escúbula...joder. | | |
| mandrugo,02.10.2007
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| Donde vuela la brujúbula. | | |
| raymond,02.10.2007
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| El tipo era tan flaco, pero tan flaco, que se necesitaban dos como él para hacer sombra. | | |
| econtumente,03.10.2007
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| eran tan enano tan enano que necesitaba una escalera para llegar al suelo | | |
| alegreincer,03.10.2007
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| un rio que conoci era tan pequeño que solo tenia una orilla. | | |
| pedropensador,03.10.2007
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["Ulpo"= Alimento provinciano que consiste en harina tostada de trigo con agua caliente y azucar]
- Mamá, tengo hambre, traeme un ulpo
- Pero hijo, si se nos acabó la harina
- No importa, traémelo así nomás. | | |
| Damned,03.10.2007
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-Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
-Sí, ¿que cosa?
-Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Ayy, hijo!! este domingo en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a su hijo que cuente.
-Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
Jajajajaaaa!!
XD | | |
| Damned,03.10.2007
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Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Jo! | | |
| maritamontesverdes,08.10.2007
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había un hombre, tan pero tan tan tan que se creía campana!
había otro hombre, tan, pero tan chiquito, que se tiraba un pedo y levantaba polvo!
mami.. en la escuela me dicen gangster
pero por qué mi hijito?
nena... las preguntas las hago yo!
aló? hablo con el hospital de niños?
ti
había una vez... truz
quién es el animal que tiene mas dientes?
el ratón perez!!!! | | |
| maritamontesverdes,08.10.2007
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mami.. es cierto qeu soy un osito polar?
si hijito, tu abuelito era un osito polar, tu abuelita era una osito polar, tu papá es un oso polar , yo soy una osa polar y tú por ende eres un osito polar... pero... por qué preguntas?
porque tengo frío!!! | | |
| Esdrelon,08.10.2007
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Ayer vino a casa un amigo, estaba muy preocupado. Le pregunté que le pasaba:
-Mi papá está muy enfermo.
-¿Qué tiene?
-Diarrea.
-¿Y vos cómo sabés?
-Porque ayer a la noche escuché cuando mamá le gritaba "A ver cuando se te va a parar esa mierda"
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| foruslegolas,12.10.2007
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| De tan malo que hera, no lo dejaron entrar en el infierno. | | |
| Esdrelon,12.10.2007
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| Era un hombre tan, pero tan rico... que se lo comieron. | | |
| pedropensador,14.10.2007
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- ¿Qué hora es?
- Verde
- Entonces me pasé dos cuadras. | | |
| Esdrelon,14.10.2007
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-Señor, ¿la calle Maipú?
-La que viene.
-Entonces, la espero acá. | | |
| pedropensador,15.10.2007
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(Cuando niño oí este diálogo en el circo)
- Adios rubia artificial
- Adios burro al natural
Ja Ja Ja Ja JA JA JA JA JUA JUA JUA JUA JUAAAA!!!! | | |
| hippie80,15.10.2007
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que on?
che, no entendí, ..era un dialogo de payasos ?? | | |
| pedropensador,22.10.2007
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- ¿Por qué los elefantes no andan en bicicleta?
- Porque no tienen el dedo gordo para tocar la campanilla. | | |
| hippie80,22.10.2007
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Aviso en la oficina de entrega de documentos civiles:
"Sólo se entregará documento de defunción a personas absolutamente muertas" | | |
| Lio_Mendez,23.10.2007
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Un sujeto despierta, se da cuenta de que estaba amarrado y dice:
- ¡Puta madre, alguien me amarró! | | |
| pedropensador,24.10.2007
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| Ja Ja Ja Ja ja Ja Ja Ja Ja Ja... Alguien me amarró!!! está genial JA JA JA JA JA JA JA JA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA!!!!!!!!!!!!! | | |
| hippie80,24.10.2007
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| No entiendo un carajo !!! | | |
| pedropensador,24.10.2007
|
JA JA JA JA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA!!!!!!
Es el mejor!!!! JA JA JA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA!!!!!!
"Alguien"... Ja Ja Ja Ja JAJAJAJAJAJAJAJA ... "me" ....JA JA JA JA JUA JUA JA JA JUA JUA JUA JO JO JO JO JO JO..."amarró".... JA JA JA JA JA JUA JUA JO JO JO JU JU JU JA JA JA JA JA JA.
Es lo mejor de la página!!!!!! | | |
| alcestes,25.10.2007
|
yo tampoco no entiendo ni un caraxo
| | |
| pedropensador,25.10.2007
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¿Cómo no van antender?
Esto podría ayudar:
1.- Releer el título del foro
2.- Hay que imaginar la cara que puso el sujeto ese.
Es muuuuuuuuuuy bueno JA JA JA JA JA JA JA JA!!!!!!!
- Y además era un sujeto, no me había fijado.... Ja Ja Ja Ja Ja Ja JA JA JA JA JUA JUA JUA JUA JU JU JU JO JO JO JO JO JO !!!!!!!!!!!!!!!! | | |
| Lio_Mendez,26.10.2007
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Un sujeto despierta colgado de un árbol con una soga al cuello. Al darse cuenta, el sujeto dice:
- ¡Puta madre, no puedo respirar! | | |
| alcestes,27.10.2007
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| jajaja, este sí lo entendí. | | |
| hippie80,27.10.2007
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| Pedro, podés aclarar a que sujetos referís ??? | | |
| pedropensador,27.10.2007
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| Este del colgado no lo entendí | | |
| byryb,27.10.2007
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Esta es una bombilla que va caminando por la calle y se encuentra con otra bombilla. La bombilla que es muy educada decide saludarla:
-Hola- A lo que la otra bombilla responde:
-Hola-
Entonces, la bombilla sorprendida exclama:
-¡Ay va una bombilla que habla! | | |
| Lio_Mendez,27.10.2007
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Un sujeto tiene que hacer una maqueta para mañana. Va la papelería, compra todo lo necesario, se tarda un chingo y la hace.
Al día siguiente llega a la escuela y dice:
- ¡Puta madre, se me olvidó mi maqueta! | | |
| santacannabis,27.10.2007
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Lío:
Eso no es un chiste, es la historia de mi niñez. | | |
| pedropensador,27.10.2007
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JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA !!!!!!!!!!!!!!
Puso casi la misma cara del que despertó amarrado.
Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja !!!!!!!!!!!!!
¿Qué cara habrá puesto santacannabis?
Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja !!!!!!!!!!!! | | |
| Lio_Mendez,28.10.2007
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Un sujeto que sólo tiene 5 pesos entra a un OXXO y agarra unos pingüinos y una coca-cola de 600 ml. Cuando va a pagar el dependiente le dice:
- Son $12.50
A lo que el sujeto responde:
- ¡Puta madre, solo tengo 5 pesos! | | |
| pedropensador,28.10.2007
|
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA !!!!!!
Ese sujeto si que tiene sentido de la comunicación humana, no había visto a alguien tan espontáneo.
JA JA JA JA JA JA JA JA!!!!!
Lo mejor es que es super distraido!!!! Ja Ja Ja Ja. pero lo mejor son las caras que pone.
Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja ja ja !!!!!!!!!
(Seguro que todos le creen... y lo ayudan... algunas veces. Ja Ja Ja Ja Ja ja ja !!!!!!!!! | | |
| pedropensador,28.10.2007
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A veces voy caminando por las calles de mi barrio y pienso: ¿Qien habrá amarrado a ese sujeto? y me río Ja Ja ja ja. De pronto viene alguien de frente y me obliga a dejar de reírme (para que no crean que me falta algún tornillo)
Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ju Ju Ju Ja Ja ja ja Ja Ja!!!!!! | | |
| xwoman,28.10.2007
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Pedropensador, dos cosas me gustan de ti...
1. Tenés "sentido" del humor.
2. Piensas, o al menos, eso parece.
Juas! | | |
| hippie80,28.10.2007
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3. Te falta un tornicho...
No siempre es fácil, amigo pedro, comprender un chiste, en realidad, a veces más dificil que la misma formulación metafísica del maestro Pitágoras.
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| pedropensador,28.10.2007
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hippie80: No hay duda que me falta algún tornillo, pero te contaré que antes yo era muy cuerdo y pensaba y pensaba... puras cosas importantes. Al final terminé con una depresión feroz y el mundo se vino abajo con una sarta de falsedades.
No hay cosa más importante que la comunicación humana.
El pensamiento vale poco y lo han sobrevalorado buscando gente egoista y calculadora.
Lástima que esto no sea un chiste, pero al fin anda medio mundo sumido en angustias y ansiedades.
- ¿Cómo te ha ido en lo económico?
- No presto plata. | | |
| Esdrelon,28.10.2007
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Si uno no paga la luz, se la cortan.
Si uno no paga el gas, se lo cortan.
Si uno no paga el agua, se la cortan...
Si va a comprar huevos, PAGUE. | | |
| Lio_Mendez,28.10.2007
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Gracias, gracias. Ese es el sueño de todo comediante.
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| iolanthe,28.10.2007
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
-Pues, como rebota tu vieja !!!! | | |
| pedropensador,31.10.2007
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Un viajero del tren llama a un mozo que ofrece bebidas y le dice:
- Traígame un vaso de buen vino
- Se lo traigo acá
- No, cuando lo traiga vamos a estar 4 kms. más adelante. | | |
| hippie80,31.10.2007
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| Che pedro, es un chiste o un problema matemático ?? | | |
| moebiux,31.10.2007
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Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada (sólo quiere una siesta), declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El ingeniero insiste "El juego es realmente fácil y muy entretenido. Verás, yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar". Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco ingeniero imagina que puede ganarle muy fácilmente (sólo es una mujer, y encima rubia, siendo él todo un macho ingeniero). Por tanto, mejora la oferta: "Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 euros, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?"
Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El ingeniero hace la primera pregunta:
-"¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?"
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al ingeniero.
Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al ingeniero:
-"¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El ingeniero la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo.
El ingeniero, que está realmente indignado, le pregunta:
- "Bien, ¿cuál era la respuesta?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al ingeniero, y cierra los ojos para dormir.
| | |
| Selkis,31.10.2007
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| jajaja, me habría gustado verle la cara al ingeniero pringao! | | |
| colomba_blue,31.10.2007
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| no entendí | | |
| moebiux,31.10.2007
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colomba: no sabía que fueras ingeniera...!
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| pedropensador,31.10.2007
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hippie80 tampoco entendió que este foro es de chistes malos, pero tan malos... que llegan a dar risa.
Ja Ja ja ja ja ja JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!!!!!!!! | | |
| moebiux,31.10.2007
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Para aquellos que vayan a viajar próximamente a un país anglosajón, he aquí un cursillo practiquísimo con el que podrán hacerse entender con éxito:
INSTRUCCIONES PARA HACERSE ENTENDER EN INGLÉS:
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y un donut diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UANA FOC?.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si está muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
| | |
| moebiux,31.10.2007
|
Y la última tontería de hoy, va:
DE JUERGA ANTES DE UN EXÁMEN
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los examenes finales. Se diviertieron mucho. Despues de tanta fiesta, durmieron la borrachera todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la manana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Así pues, le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.
Vieron el primer problema: valía 4 puntos y era muy fácil.
"¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡Esto está chupao!".
Cada uno terminó el problema y giraron el papel; en la segunda página solo había una pregunta:
Por 6 puntos:...
¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?
| | |
| prudente,31.10.2007
|
Rueda trasera derecha. facil no?
| | |
| prudente,31.10.2007
|
| Existe un 1,56% de atinarle, pero la suerte existe, ¿no? | | |
| moebiux,31.10.2007
|
¿Sólo un 1,56% de posibilidades? Pero, pero... ¿cuántas ruedas tiene tu coche??
| | |
| ergozsoft,31.10.2007
|
Respuesta correcta: la redonda
ergo, 100% acertado | | |
| silvestra,01.11.2007
|
1er Acto: El rey lee un libro.
2do Acto: El rey se lee todos los libros de la biblioteca.
3er Acto: El mismo rey lee todos los libros del palacio.
...cómo se llama la obra?
El rey león!!!!!!!!
Muy bueno. | | |
| silvestra,01.11.2007
|
1er Acto: Un arbol con una pistola
2do Acto: El mismo arbol con un rifle.
3er Acto: El mismo arbol con una bazooka.
...Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.
| | |
| Lio_Mendez,05.11.2007
|
¿Los pedos pesan?
No.
Entonces ya me cagué. | | |
| Kuroq,05.11.2007
|
A un gran músico le encargaron crear la banda de una gran película, dirigida por Andre Roz, "La Bestia Abominable"... el director, la peli se llamaba el asesino misterioso........
(Perdón Amadeus, Les Luthiers) | | |
| Damned,06.11.2007
|
Salen dos borrachos del bar:
-Oye, tomemos un taxi.
-¡No, mejor no mezclemos!
XD | | |
| iolanthe,07.11.2007
|
-Cariño cariño, dime algo dulce.
- Tu puta madre en almíbar. | | |
| PpCc,07.11.2007
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Mi amor... ¿verdad que soy bonita? Èl tipo voltea sin verla y contesta:
Ajà... muy bonita.
Mi amor... ¿verdad que tengo las piernas lindas? Sin voltear el tipo le dice:
Si... muy lindas.
Amor... ¿verdad que soy una mujer muy especial?
Êl contesta con un poco de enfado:
Si, si mujer, muy especial.
!Ay amor! !Que bonitas cosas dices! | | |
| alegreincer,08.11.2007
|
Cual es el colmo de un Panda?
Que en una foto salga en blanco y negro. | | |
| alegreincer,08.11.2007
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Cual es el colmo de un elctricista?
Que su esposa se llama Luz y que su hijo le siga la corriente. | | |
| kuroq,08.11.2007
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Por Dios, el del Gallo Tito sí que es bueno (por eso no lo transcribo)
Mejor preguntenle a zapatos_rotos
http://www.loscue... | | |
| kuroq,26.02.2008
|
Bueno dado el resurgimiento del foro porfavor pido aplausos y recomendaciones al autor
zapatos_rotos
El Gallo Tito:
Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
-Cuantas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la manana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que me vendio este hijo de puta, me durmio, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
-Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche me entendes man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero.
Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito:
cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de forro hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en
circulos relamiendose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion. Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!,
Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo...
En España circula como El Gallo Manué, con términos distintos. Esta es una adaptación al castellano argentino...ja. ja.
Autor Anònimo
del amigo Zapatos_rotos | | |
| auripo,05.03.2008
|
Que le dijo un escalar a un vector?
Mi vida no tiene sentido...
| | |
| colomba_blue,05.03.2008
|
Qué le dijo una pulga a otra pulga?
Habrá vida en otros perros? | | |
| Rosinante,05.03.2008
|
Qué le dijo hammill a elquesefue?
¡Vamonó! | | |
| pedropensador,06.03.2008
|
Qué le dijo un huevo a otro huevo?
- Tamos fritos!!! | | |
| pedropensador,06.03.2008
|
Qué le dijo un huevo a otro huevo?
-No huevís!!! | | |
| pedropensador,06.03.2008
|
Qué le dijo un huevo a otro huevo?
Puta que sos duro!!!! | | |
| santasalarza,07.03.2008
|
Que hace una rata en una esquina?
Esperando un rato.
| | |
| pedropensador,09.03.2008
|
Que hace una foca en la noche?
- Busca un foco. | | |
| ornitorrinco,09.03.2008
|
Qué le dijo Bush a Uribe?
Miente. La CNN te apoyará. | | |
| darken,10.03.2008
|
| Esto era un quico que se lo pasaba pipa. | | |
| gatazul8,11.03.2008
|
Chiste Yidish
| | |
| pedropensador,09.04.2008
|
- ¿Dónde dejaste el diario de ayer?
- ¿Para qué lo quieres hoy? | | |
| sensei_koala,10.04.2008
|
Este sí es malo.
Era tan chaparro, que se sentaba en una moneda de un peso y le sobraban 50 centavos.
Puagh... | | |
| pedropensador,12.04.2008
|
- ¿Cómo te llamas?
- Bartolo
- Bartolo cuánto?
- 110.- | | |
| pedropensador,15.04.2008
|
- Aló, aló, está Armando?
- No, estoy desarmando!!!
Plop!!! | | |
| pedropensador,16.04.2008
|
- Señor, ¿Por dónde me puedo ir al sur?
- Muy fácil, váyase por acá y dobla hacia allá. | | |
| eliotama,17.04.2008
|
| Que tienen en comun un cubano y un gringo. que el gringo no hace nada y lo tiene todo, y el cubano nada para tenerlo todo... espero no se rian. | | |
| hippie80,17.04.2008
|
Era tan fea, tan fea, que la almohada
se negaba a hacer el amor con ella.
! | | |
| ollaida,17.04.2008
|
| dos pelotas que van por el desierto y le dice una a la otra: cuidado con ese cactussssssssssssssssss... | | |
| colomba_blue,17.04.2008
|
| Dos ceros van por el desierto y de pronto ven un ocho, y un cero le dice al otro: uf, con este calor! | | |
| ollaida,17.04.2008
|
un hombre excesivamente peludo va al médico y le dice: doctor, doctor, ¿qué padezco?
Padece usted un ozito. | | |
| ollaida,17.04.2008
|
Mamá, mamá ¿los pedos pesan?
No, hijo.
Joder, entonces me he cagao. | | |
| paper,18.04.2008
|
El medico estaba muy deprimido.La enfermer le pregunta que le pasa
-He perdido a mi mejor paciente
-¿Murio?
-No,¡Se mejoro!
| | |
| sensei_koala,18.04.2008
|
Que le dijo un vaso a otro vaso?:
¿que vasó? | | |
| la_lluvia,19.04.2008
|
Una pulga le dijo a la otra.
-Habra vida en otros perros?.- | | |
| pedropensador,19.04.2008
|
Ja Ja ja Ja Ja ja ja!!!!!!
Por fin salieron chistes malos.
Y dan risa Ja ja ja ja ja ja Ja Ja Ja ja !!!
Je Je Je Je Jo Jo Jo Jo Jo Ju Ju Ju Ju Ju Ju !!!! | | |
| GraNada,19.04.2008
|
saca la foto sin flash!
... y flash no salió en la foto. | | |
| xwoman,21.04.2008
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Llega un enano a cortase el pelo y le pregunta el peluquero:
-¿Le corto las patillas?
Entonces le contesta el enano:
-Qué quiere hijueputa, que camine con los huevos?!!! | | |
| moebiux,21.04.2008
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Dos vascas que se encuentran. Una le pregunta a la otra:
-¿Qué? ¿Cómo estás?
-Pues mira, no muy bien. Estoy con gonorrea.
Y la otra le dice:
-Bueno, chica, joder, ¡mientras sea vasco!
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| auripo,01.05.2008
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Joder!!!
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| pedropensador,07.05.2008
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- ¿Donde venden medicamentos?
- En el mall
- y... ¿Donde venden ropa?
- En el mall
- ¿Dónde venden pilas?
- En el mall
- Mmmmm y ¿Cuál sería el chiste? | | |
| pedropensador,08.05.2008
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- Y... ¿Dónde vendel el mall?
- En la bolsa
- Y la bolsa, ¿dónde la venden?
- En el viejo mercado
- Mmmmmm...
(Que alguien siga) | | |
| sensei_koala,08.05.2008
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| mart??? | | |
| auripo,08.05.2008
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Que se dijo un traje con problemas de doble personalidad cuando le llamarón?
Vamos ambos. | | |
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