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| CHEwy,05.09.2004
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Eso! Vamos, cuentense unos chistes malos malos, que tenemos ganas de reirnos!
Ahí va uno, ejem:
Ayer pasé por tu casa, me tiraste con una palta... que palta de respeto.
otro:
Entra un hombre todo peludo al médico y le dice: "Doctor doctor! Que padezco????"
"Padeze un ozito de peduche"
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| CHEwy,05.09.2004
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"Mamá mamá, papá papá, todos los niños y niñas del mundo tienen dos mamás y dos papás?"
"NO! VOS SOLO BIZCO PELOTUDO!" | | |
| BrunoJade,06.09.2004
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| Un chiste malo le pego a un chiste bueno. !Que chiste más malo! | | |
| CHEwy,06.09.2004
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"Mamá mamá, en la escuela me dicen Postrecito..." :-(
"Bueeeeeno, no les hagas caso Jimmy, quedate Serenito" | | |
| CHEwy,06.09.2004
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| "Mamá mamá hay olor a muerto... mamá, mamáaaa..." | | |
| Oliveria,06.09.2004
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!
Amo estos chistesssssss!!!!
Acá van más:
-Mamá, mamá, ¿qué hago con este pedacito de carne?
-dáselo al perro
-¿y con este otro pedacito?
-tiralo a la basura.
-¿y con este otro pedacito?
-Uy, nene!! vos y tu lepra me tienen harta!!
Otro:
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Loreal
-¿por qué?
-porque YO LO VALGO.
(habrá más entregas, lo prometo!!) | | |
| selgin,06.09.2004
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- mamá, alcánzame las galletas
- alcánzalas tú mismo
- ¡pero si no tengo brazos!
- ah. ¡no hay brazos, no hay galletas! | | |
| selgin,06.09.2004
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va jesucristo al médico.
- dígame su edad -dice el médico
- treinta y tres
- no, he dicho su edad. | | |
| BrunoJade,06.09.2004
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-Mamá, mamá, no quiero al abuelo!!!!!!
-Hay nene! Separalo y come el pure.
-Mamá, mamá puedo hamacar al abuelo?
-No hasta que no sepamos quien lo ahorco.
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| Oliveria,06.09.2004
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-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo
-¡Ya mismo voy a hablar con la directora!
-No, mamá, dejamelo a mí: esta es MI guerra.
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| Oliveria,06.09.2004
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-Mamá, mamá, en la escuela me dice ingenua.
-Pero no les hagas, caso, mi amor. Simplemente tenes algunos pájaros en la cabeza.
-AHHHH!!! QUÍTAMELOS, QUÍTAMELOS!!! | | |
| CHEwy,06.09.2004
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-Mamá mamá, en la escuela me dicen cabezón...
-Y correlos y pegales nene!
-Eso hago... es que se meten por calles angostas.. | | |
| CHEwy,06.09.2004
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Por qué Rambo quiere ser Rodilla? Porque Silvester
Es Talon!
Por qué Arnold no puede tirar el ancla? Porque Yancló Van Damme.
Arnold hacer piruetas y Bruce...Willis. | | |
| margarita-zamudio,06.09.2004
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-¿Cuál es el santo más pequeño?
-San Francisco de así. | | |
| margarita-zamudio,06.09.2004
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-¿Cuál es el macho de la ballena?
_El tranvía, porque va-lleno. | | |
| CHEwy,06.09.2004
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-Cuál es el Santo de las comidas?
San Guchito | | |
| Paulina,06.09.2004
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| Nananananana.... | | |
| moebiux,06.09.2004
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¿Y el patrón de las discotecas?
San Pascual Bailón | | |
| CHEwy,06.09.2004
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"TODOS A BABOR!" Y Babor murió aplastado.
"CORRAN SIN CESAR!" Y Cesar corrió solito.
"AQUÍ NO CABE DUDA"! Y Duda se tuvo que ir.
"TODOS AL CUARTO DE MÁQUINAS!" Y Máquinas durmió en el pasillo.
"180 GRADOS A ESTRIBOR!" Y Estribor murió calcinado.
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| CHEwy,06.09.2004
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Qué le dijo una impresora a la otra?
"Esa hoja es tuya o es impresión mía?"
Qué le dijo un fideo a otro?
"Oyeeeee mi cuerpo pide salsa! Oyeeee mi cuerpo pide salsa"
Los últimos son de un amigo, el Seba. Gracias Negro! | | |
| Oliveria,06.09.2004
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| -CHICOS, NO JUEGUEN CON FUEGO!!, y fuego se quedó sin amigos. | | |
| Anark,06.09.2004
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un caballo entra a un bar
y pide una cerveza
el caballo adiverte que todos lo miran y pregunta
que mierda me estan viendo??
un señor se le acerca y le dice
disculpe pero es que aca no entran muchos
caballos muy seguido
Nosferatu Paz Paz Basta de guerra Paz Paz!! dice:
....
....
Por Rafa. Tal y como me lo contó por MSN
y... con estos precios!!
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| Anark,06.09.2004
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Nooooo!!! Lo puse malll!!!! Que inútil!
un caballo entra a un bar
y pide una cerveza
el caballo adiverte que todos lo miran y pregunta
que mierda me estan viendo??
un señor se le acerca y le dice
disculpe pero es que aca no entran muchos
caballos muy seguido
....
....
y... con estos precios!!
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| Giovanni,06.09.2004
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¿malos cierto?
(supongo que ya saben que si existe la relatividad lo "malo" y lo "bueno" son los primeros en la lista)
pero aqui va:
"¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando." | | |
| Paulina,06.09.2004
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Hay una fiesta de ceros... Los ceros bailan, cantan, saltan, aprietan... De pronto alguien golpea la puerta...
TOC TOC
El cero dueño de casa abre la puerta, y con què se encuentra??? Con un 8!!!
-Ehhh, esta es una fiesta de ceros, vteh-, le dice.
Y el 8 le responde...
-Qué!!!??? Ahora no se puede usar cinto??
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| candywhite,07.09.2004
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¿en que se parece un hombre a un caracol ?
son babosos , arrastrados y juran que la concha es de ellos | | |
| BrunoJade,07.09.2004
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(aca va uno malvado): Que diferencia hay entre una pizza y un judio???????
Que la pizza no grita en el horno.
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Que es una confución?
19 lesbianas ciegas en una pescaderia.
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| bittersweet,07.09.2004
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na na na na na son de terror!!!! jajaj bue yo hago mi humilde aporte:
¿Q SALE DE UN GALLEGO Y UNA PECOSA???
UN DADO!!!
jejej..... | | |
| bittersweet,07.09.2004
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na na na na na son de terror!!!! jajaj bue yo hago mi humilde aporte:
¿Q SALE DE UN GALLEGO Y UNA PECOSA???
UN DADO!!!
jejej..... | | |
| candywhite,07.09.2004
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¿por que Dios creo primero al hombre y despues a la mujer?
porque , echando a perder se aprende | | |
| candywhite,07.09.2004
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¿por que los hombres no pueden mascar chicle y caminar al mismo tiempo?
luego les doy la respuesta.... | | |
| BrunoJade,07.09.2004
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Para Candy jeje (son todos los que acuerdo, porfavor muchachos si pueden ayudar mejor).
Que diferencia hay entre una mujer y un globo? Que el Globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
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Si un hombre atropella a una mujer a las 12 del mediodía, quien tiene la culpa?
La mujer porque tendria que estar cocinando.
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Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
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Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
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Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? ¡¡¡Un Milagro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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C uál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca
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(He aqui el mejor):
En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad.
¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden.
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| BrunoJade,07.09.2004
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(Otro maldito)
Que hacia Hitler con los Judios?
... Jabon ...
Y con los Judios inteligentes?
...Skip Inteligent... | | |
| candywhite,07.09.2004
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AQUI VAMOS AL ATAQUE!!!!!!!!
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
Por que la mujer soltera abre el resfrigerador y mejor se va a la cama y la mujer casada ve que tiene en la cama y mejor se va al refrigerador
¿EN QUE SE DIFERENCIA UN MANGO VERDE DE UN HOMBRE?
En que el mango madura
CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENEPLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza
¿POR QUE UN HOMBRE LADE LA CABEZA AL PENSAR?
Para que sus 2 neuronas hagan contacto
¿POR QUE EXISTE EL MACHISMO?
por que de ilusiones tambien se vive
POR QUE CUANDO MSE LE DICE ALGO A UN HOMBRE LE ENTRA POR UN OIDO Y LE SALE POR EL OTRO??
por que el sonido no se propaga en el vacio
POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS??
porque si no se aplastan su cerebro
y el ultimo lo prometo.....
EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UN COLUMPIO???
en que al principio divierte pero luego marea | | |
| Nicogar,07.09.2004
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Mamá mamá, el pedo pesa?
-No nene
Entonces me cagué!!! | | |
| CHEwy,07.09.2004
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Jajajajaja, Candy acá salis perdiendo eh!
Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque necesitaban la cabeza vacía para poner el mirador
Que hacen dos mujeres de la mano?
Sinapsis
Cuando una mujer tiene dos neuronas?
Cuando se tragó un mosquito o cuando está embarazada de otra mujer.
Cómo le damos más libertad a una mujer?
Le alargamos el cable de la aspiradora.
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| CHEwy,07.09.2004
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Cortesía de Pinocho y viajero (se los afané muchachos, espero sepan disculpar)
¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.
Un hombre y una mujer caen al mismo tiempo de un rascacielos, ¿cuál es el primero en llegar al suelo?...
El hombre, claro, ya que la mujer mientras va cayendo va limpiando los cristales.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se cree que piensan pero no esta totalmente comprobado.
Cual es la diferencia entre una Rubia y un filosofo?
...que por la cabeza del filósofo pasan muchas cosas y por la cosa de la Rubia pasan muchas cabezas
¿Cómo se divide el brazo de la mujer?
Se divide en 3: Brazo, antebrazo y escoba.
Que haría la mujer sin el hombre?
Que más!!, adorar a otro Dios...
Como se hace para estresar a una mujer?
encerrandola en un cuarto redondo y mandandole a pulir las esquinas...
Que hace una mujer fuera de la cocina?
esperando que se seque el piso...
Que hace una mujer fuera de la cocina?
turismo de aventura...
Que es la mujer?
el motor de la escoba....
Que es un trasvesti?
una mujer con cerebro...
En que se diferencian una mujer a una mierda de perro?
en que mientras más vieja es la mierda, menos asco da...
Si a una mujer le hacen autopsia, y al cortale el brazo sale aserrín, al cortale el pie sale aserrín, al abrirle el estómago también sale aserrín, ¿de que murió?
de un derrame cerebral...
Que es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.
Y la misma mujer embarazada de trillizas y un varón?
Un kit de limpieza con instrucciones
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| CHEwy,07.09.2004
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Ah! Y para seguir con el Bruno! Unos bien forros:
Cómo entran cuatro nazis y veinte judíos en un Volksvaguen? Dos nazis adelante, dos nazis atrás y los veinte judíos en el cenicero.
"Hola! Con la AMIA? Está Sharon?" (por cierto... un minuto de bronca por la impunidad en Argentina, por favor...)
...1minuto después...
Qué hacen cien negros en la Luna?
Un eclipse | | |
| CHEwy,07.09.2004
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Un nene y una mamá vivían en una casita en el medio del bosque. Una tarde aparece el chico y le dice:
"Mamá mamá, me voy de caza"
"Bueno hijo, traé un venado"
"No mamá, me voy de caza pada ziempde"
"Pdofezoda pdofezoda tengo duda... tengo duda da podonga" | | |
| amer1ca,07.09.2004
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Clap clap, fueerte el aplauso!  | | |
| the_unforgiven,07.09.2004
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| Melina! No robes chistes del chat! jajajaj.....emi.....que puedo decir de vos?....mmm....nada | | |
| the_unforgiven,07.09.2004
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Un señor mayor (viejo), recién casado con una joven muchacha le explica su problema al doctor:
Dotor..todas las noches, cuando vamos a la cama, estoy cansado y me duermo temprano.
¡No te calentes viejo! yo te receto estas pastillitas y todo solucionado viteh
Y el anciano contesta...pero dotor, ud cree que con esto mejorarà todo?
¡No! pero con ellas, su esposa también se dormirá temprano . | | |
| Nicogar,07.09.2004
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¿Cuando se suicidó Hitler?
Cuando le llegó la factura del gas
¿Como hacés para que 5 negros no se violen a una mujer?
Les tiras una pelota de basket
Estaba Hitler bañandose, y mientras se frotaba el jabón se cortó. La puta -dijo- estos judíos con anteojos.
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| CHEwy,07.09.2004
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Va un hombre muy muy viejito al médico y le dice:
"Doctor doctor, no puedo parar de ATCHUUUU estornudar ATCHUUUUUU. Deme algo para el resfrio por favor, A-A-A-ATCHUUUUU"
El médico agarra y le da unos laxantes.
"Tomate 3 con cada comida"
"Pero está seguro que con esto me voy a curar ATCHUUUUU, doctor???"
"No sé... pero animate a estornudar!" | | |
| Oliveria,07.09.2004
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Preguntas sin respuestas
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
la ultima...
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
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| Oliveria,07.09.2004
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FEMINISTAS (estoy con vos, Candy!)
Cuales son los unicos tres defectos de la vida de un hombre?
Nacer, crecer y reproducirse.
Los hombres son como las heladeritas de playa, los llenas de cerveza y te los llevas a cualquier lado.
No te enojes si encontrás a tu marido poniendose medias, tacos, y pollera. Es un hombre buscando la perfección.
Que le falta a un hombre para ser perfecto?
Todo.
Que es un hombre con la mitad del cerebro?
Un afortunado.
En que se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
Por que los hombres tiene una neurona mas que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
En que se parecen los hombres a las nubes?
En que, cuando se van, se queda un dia estupendo.
Como vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiendole el control remoto de la TV
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| bittersweet,07.09.2004
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juaaazzzz!!!!!! ESAAA MUCHACHAS!!!!!!!!
yo soy pesima con los chistes pero bue... Uds la rompen!! jajaja....
p/d: LALO no robe nada del chat!! era mio!!!
otro:
un gallego le dice al amigo:
jose... ¿vamos a la fiesta de 15 años de mi sobrina?
pero no Paco!!! q 15 años de fiesta es demasiado tiempo!!!!
p/d: es una suerte q por aca no me puedan matar a tomatazos!!!!!!! | | |
| candywhite,08.09.2004
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CONTRA LOS HOMBRES PARTE II !!!ñaca,ñaca!!!
haber, hay una autopsia de un hombre en un pabellon se se abre la caja toraxica y sale aserrin se corta una pierna y sale aserrin ¿cual es la causa de la muerte? ............
derrame cerebral | | |
| CHEwy,08.09.2004
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| EY! Ese lo puse yo pero con una mujer! Que falta de creatividad chicas! | | |
| CHEwy,08.09.2004
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Ayer pasé por tu casa... me tiraste con una lapicera.
Cayó en el parker, la fui a buscar, no la bic | | |
| candywhite,08.09.2004
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¿como se llama ese pellejo que le sobra al pene?
hombrel | | |
| guy,08.09.2004
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| Dícese por ahí que los habitantes de Galicia tienen por costumbre dormir con un dedo o algún otro objeto de forma o dimensión similar, insertado en el orificio anal... ¡Porque temen que se les cicatrice! | | |
| Oliveria,08.09.2004
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En la puerta de mi casa planté un ombú
¡Qué bolú!
ahora no puedo salir! | | |
| nakasone,08.09.2004
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por que los gallegos tiene las puertas de sus catedrales altas?
para que pase el altísimo.
por que en galicia las ventanas son circulares?
para que pueda entrar el sol. | | |
| Oliveria,09.09.2004
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El niño, preocupado, le pregunta a su padre:
-Papá, vos anoche, tenías diarrea?
-No, hijo.
-Dale, papi, no me mientas, vos anoche tenía diarrea.
-Pero, no, hijo, te digo que no. ¿de dónde sacaste eso?
-¡Qué no! si yo la escuché ayer a mamá cuando te gritaba: "¡¿pero cuándo se te va a parar esa mierda?!".
CUAC. | | |
| Oliveria,09.09.2004
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¿Por qué los gallegos toman la leche en el supermercado?
Porque el envase dice: ABRA AQUÍ. | | |
| margarita-zamudio,09.09.2004
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Los tres animales que toda mujer desea tener:
Un Jaguar en la puerta.
Un visón en el armario.
Un tigre en la cama.
Pero los tres que realmente tien son:
Un Panda en la puerta (cochecito baratucho).
Un conejo en el armario.
Un cerdo en el sofá.
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| nakasone,09.09.2004
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Por qué Adan era tan feliz en el Jardín del Eden?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra. | | |
| nakasone,09.09.2004
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-Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.
-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
-Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
-A los pilotos el tiempo se les va volando.
-Nunca me casé ni volvería hacerlo.
-Cómo dije antes, yo nunca me repito.
-Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
-Si no quieres trabajar se jefe.
-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
-Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
-Si puedes imitarlo, no lo copies.
-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
-La verdad es una mentira bien dicha.
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra | | |
| nakasone,09.09.2004
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Una madre gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre | | |
| nakasone,09.09.2004
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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita
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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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| nakasone,15.09.2004
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| que buena, no sabia tantos buenos | | |
| bittersweet,16.09.2004
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jajajajajajaja-.... nada mas irreal!!!!!! por dios! q cosa seria eh!!!!!
bueno basta de peleas! aca les dejo uno de "todo por $2"(programa argentino de TV)
: atencioooon!!!! nicole neumann cree q Coito es una cadena de supermercados!!!!!!!
y Susana Gimenez piensa q San Clemente del Tuyù esta pasando Happy Birthday To You!!!
(jejeje.... nota: supongo q me puse argentinista... no se me enojen el resto!!!!...)
besotes!!!!!!!!! | | |
| The_Unforgiven,23.09.2004
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Chewy, tu foro se cae. Mejor te dejo un chiste malisimo para que por lo menos subas en la lista.
¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?.... ¿¡Y con eso respiras!? | | |
| rodrigourrejola,24.09.2004
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¡Helado de clítoris!, compre su helado de clítoris.
Todos miraban raro al niño que lo gritaba.
Un curioso corrobora lo del sabor, pregunta el precio y le pide uno.
Ya con el helado blanquecino lo lame... y escupe.
¡Este helado sabe a caca!
¡Ah señor!, responde el niño, solo dele la vuelta... | | |
| El_Galo,24.09.2004
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Dejo uno... medio argento:
Ayer pasé por tu casa... y me tiraste con un calefactor...
NO ME CALIENTA...
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| CHEwy,24.09.2004
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Primer Acto:
Un Ser Humano llega a su casita. La esposa corre a recibirlo y el Ser Humano le pone una bofetada.
Segundo Acto: El Ser Humano entra en su casita, y avanza hacia el living. Su hijita que estaba jugando en el suelo se levanta para darle la bienvenida y el Ser Humano le pone una patada.
Tercer Acto: El Ser Humano sigue avanzando por su casa que es como un pasillo y llega a la cocina. Su hijito dejá de lavar los platos para saludarlo y el Ser Humano le pone un revés.
Cuarto Acto: llega el Ser Humano al patio de su casa donde su perrito corre hacia él entusiasmado moviendo la cola. El Ser Humano le hace un enema de zapatilla al perro.
Quinto Acto: Llega el Ser Humano al fondo de su casa, donde está su gatito. El gatito se despereza mostrando simpatía y el Ser Humano lo acaricia amablemente.
Cómo se llama la obra? "El Ser Humano en el fondo es bueno" | | |
| blanquita,25.09.2004
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Un zorro y un perro chocan...
El zorro dice: I'm sorry
y el perro: I'm perry
Ooooh...
-Mamá, mamá!!!, en el colegio todos me dicen que soy envidioso
-No se preocupe, hijo. Cuando a ud le digan que es envidioso, mándelos a todos a la mierda
-Ah, claro, y yo no voy, cierto??!!!! yo no voy!!!!!
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-Mamá, mamá!!! en el colegio me dicen que soy feo
-Aaaaaaaaaaah, el perro me habló!!!!!!!!! | | |
| AnarK,03.10.2004
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Ayer pasé por tu casa, me tiraste con un equipo de música.
AIWA! Me dolió. | | |
| selgin,03.10.2004
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doctor, me toco aquí, me duelo. me toco acá, me duele. me toco por acá, me duele. me toco más arriba, me duele.
doctor, estoy desesperado.
bueno, señor, le hemos hecho ecografías en todo el cuerpo y llegamos a la conclusión de que tiene su dedo índice fracturado. | | |
| pearl,24.05.2005
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| ... | | |
| GraNada,09.06.2005
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puta que me rei ....
me duele la cara de tanto reirme ...
aqui van unos algo crueles ...
→ cuanto se demora una negra en sacar la basura?
9 meses.
→ Porque hitler enterraba a los judios con el culo para afuera?
para estacionar las bicicletas. | | |
| pac,09.06.2005
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La mamá le dijo a sus hijos:
-Niños, cómanse la sopa de fideo!!
Y fideo se quedó con hambre.
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La mamá dijo :
-Niños, no jueguen con fuego!!
Y fuego se quedó sin amigos. | | |
| TURIN,11.06.2005
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aqui les va mi chiste....
pac, es muy gracioso | | |
| miss_matanza_1,11.06.2005
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El ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como los estadounidenses, buscan una solución por la falta de capital de que posee.
Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar cerdos a base de fabada y ponerles un tapon en el culo de forma que al quitar el tapón se tiene estimado que el efecto puede ser igual de devastador que el napalm.
Se ponen a engordar a un cerdo como prueba piloto y tras dos años el cerdo con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El cerdo era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda.
Pero de repente, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al cerdo?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al "cerdo-bomba" y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.
Entrenan al mono piloto otro par de años mientras el cerdo ya lleva cuatro con el tapón (imaginaros a aquel...). Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.
Colocan al cerdo en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.
Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.
Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al "cerdo-bomba" y va corriendo a quitar el tapón. Quita el tapón y no se sabe a ciencia cierta que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada llena de mierda.
El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción. Tenia zurraspas incrustadas por todo el cuerpo a modo de metralla. Alertado por la suerte de sus compañeros se pone a correr al epicentro en busca de sus otros dos colegas.
Encuentra al que estaba a 500m gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar apresuradamente y al buen rato logra sacarlo. Lo reaniman y en cuanto se encuentra con fuerzas para levantarse, ambos se van en busca del tercero temiendo ya por su vida. Tardan un buen rato en localizarlo, Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.
Vaya que si. Llegan hasta el y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltandole un brazo una pierna y un cacho de oreja. Entonces le dice uno de los generales:
* Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien ganada. Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reirte.
A lo que el general nuevo responde:
* No, si creo que de esta no salgo pero es que no se me va la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo
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| barrasin,12.06.2005
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El soldado que no entra en el helicoptero porque ya está lleno y dice: !no cabo mi cabo¡
¡ No se dice cabo, se dice quepo! contesta el cabo.
¡ pues no cabo mi quepo!... | | |
| GraNada,03.07.2005
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Unos "informáticos" para los pernos como yo ..
→ Eres mas falso que Windows a prueba de fallos.
→ Sabes que es lo bueno de Windows98?
← ...
→ Yo tampoco.
tan tan! ♪ | | |
| GraNada,03.07.2005
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| Este chiste era tan malo que le pegaba a los chistecitos chicos. | | |
| rosendo,03.07.2005
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| La paloma es el bicho de la paz. La cotorra la paz del bicho | | |
| GraNada,05.07.2005
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| → Windows poco útil? Y con que te crees que juega ahora el perro? | | |
| iolanthe,05.07.2005
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este es un tonto muy tonto que se despierta a mitad de la noche y se da cuenta de que está durmiendo en el suelo, y dice:
- Menos mal que me he despertado, sino mañana al levantarme me piso. | | |
| iolanthe,05.07.2005
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Entra un hombre a una librería:
-Buenas tardes, ¿tienen libros para hacer amigos?,calvo de mierda! | | |
| iolanthe,05.07.2005
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-Mamá, mamá quiero una enciclopedia para ir al cole.
- Tu vas andado como todos. | | |
| Natalie_Barnes,06.07.2005
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Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice:
"Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor."
El químico replica:
"No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible."
El informático opina:
"Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos..." | | |
| GraNada,06.07.2005
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ahhh yo sabía que el informático había dicho:
"no, lo apagamos, nos bajamos toos, nos subimos .. y listo!" | | |
| Natalie_Barnes,06.07.2005
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Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos? | | |
| Natalie_Barnes,06.07.2005
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Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN | | |
| Natalie_Barnes,06.07.2005
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| y listop, esos son todos los chistes que tenía en mi casilla, no será una indirecta de mis amigos? Saludos | | |
| pilardelmar,30.07.2005
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Realmente son chistes muy malos, cumplen con el objetivo del foro.
Habra un foro de chistes buenos? | | |
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