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| janeko,11.04.2005
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Los tiempos me recuerdan a algo ya pasado. Como que el sufrimiento se tiñe de bueno comparado con lo presente si es anterior. Antes, la vida era más compleja, mejor dicho, la decodificaba peor. Ahora, con la experiencia, no tiene nada de raro ser estúpido y enamoradizo, te das cuenta, pues, que así mismo es la vida, que la gente sufre y sufre y nada lo puede parar. Que el amor tiene cosas raras en su ser, y que el ser ama demasiado porque sí, porque le da la gana y a veces hasta ni eso. Todo cuanto amé está lejos, lejos geográfica y mentalmente hablando, bien casado o enamorado de otra, embebido en el dinero o en las drogas u obsesionado con el cine. Unos cantan, otros lloran pero al final es el mismo teatro que se repite una y otra vez. Mentir por tapar lo que se siente, no es una mentira tras otra, es una verdad oculta tras otra verdad, que al fin y al cabo terminas por creértela. Había una vez una tipa tan mentirosa pero tan mentirosa, que ya no se acordaba de lo que se sentía decir la verdad, sin ser mitómana, por supuesto, porque no se regocijaba en ello ni mucho menos se sentía culpable, simplemente, lo dejaba ser. Mentir para cubrir una mentira mayor es como embarrar de mierda la mierda para que disimule el olor, ella lo sabía y sin embargo lo seguía haciendo. Cubriendo su alma de mierda con más mierda, inteligentemente lograba disfrazar el primer olor pero el hedor seguía ahí, más o menos cambiado según la frescura de la mierda.
Creo que ya he repetido muchas veces esa palabra sí que no lo seguiré haciendo. A menudo fantaseo con escribir artículos inteligentes para revistas y me pregunto: ¿qué revista? Ninguna porque a ninguna me han invitado a escribir. Creo que tendré que fundar la mía propia.
Estábamos en los tiempos. Dragonball, que me trae memorias algo así como felices no obstante habiendo vivido al mismo tiempo los días más tristes de mi vida. Conclusión: me inconforma hasta la infelicidad, es decir que nunca es suficiente. Siempre la que vendrá será peor, y siempre mis fantasías serán más optimistas que las precedentes lo que hará aún más dura la realidad y por ende mayor el sufrimiento, y se cierra el círculo. Mi familia se preguntará qué es lo que estoy haciendo aquí a media noche. Ya lo hizo mi mamá. Se paró detrás de mí para ver qué es lo que estoy escribiendo y la muy tonta pensó que iba a seguir haciéndolo como si nada, como si verme escribir no equivaldría a verme haciendo del 2 en el baño, por favor, cuál es su forma de decodificar el mundo, por qué su sistema de comportamiento es tan distinto al mío si fueron ellos los que me criaron?
He hecho demasiadas concesiones a mi vida, cedido demasiados hombres a mujeres con el culo más grande y me he pellizcado las espinillas una y otra vez a pesar de que me he propuesto que no. Guardo rencores por cosas de las que ni siquiera el objeto de mi rabia está consciente, hablo demasiado de mi vida por quererlo así, por tratar de ser mejor persona de la que soy ¿y qué saco? Sólo ser peor, más falsa, más imperfecta y más olvidable, por lo menos más de algo. Busco que me admiren y sólo logro que me tengan pena, guardo lo mejor para un final que no llegará, lucho por lo que no pasará hasta que no me muera, cómo voy a hacer eso, es estúpido e insuficiente, es ridículo hasta la saciedad pero muy lógico, ya se quiere ir y me deja ir, me descola, me dice adiós, me tengo que ir, he de irme ya porque tú lo dices y no tienes idea de cuánto eso me lastima pero en ese momento trato de que me resbale y no puedo, y no obstante mi sufrimiento sigo buscándote como la masoquista que soy. Te diré adiós hoy y ahora, y de seguro mañana mataré por un hola tuyo de nuevo, como en el casino el juego no se acaba hasta que lo has perdido todo. Yo ya me he quedado sin nada y aún así lo deseo por completo. Tú y tus migajas que botas a un lado de mí no sirven para nada pues prefieres dárselas a las palomas y maltratarme y yo ahí hasta que me dices: ¿ya no tienes que irte? Qué más puedo decir para no alargar más que mi humillación? Decir que sí si n quererlo, queriendo escapar por mi propia cuenta hasta que tú mismo me dejas ir. Escribo sobre alguien que no me dedicaría ni una letra de las tantas que escribe y le miento diciéndome que ni él ni nadie me provocan ni una sola palabra. Qué acostumbradas estoy a mentir, tanto que ni siquiera sé qué facción de esto que escribo es verdad.
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| mortalesperoeternos,05.05.2005
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| Rastros visibles o invisibles de los seres; huellas sobre el arena; escritos sobre piedras; ausencias presentes; presencias ausentes; esencias que algunos logran ver y que otros ni siquiera perciben; ruidos y silencios; recuerdos, proyectos, o simplemente presente... | | |
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