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| ninive,16.06.2014
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bParticipantes y títulos/b
Carmen Valdés con el fin justifica los medios
laber con la ruta mitológica de poyu Pen
Yvette27 El Midas del puente
Glori con verdades confusas
Canon don Pluriempleado
nayru con Regreso al hogar
Joaquinv con En la oficina
Sabiel con Calibre 38
Kasiquenoquiero con Toro
alejandro-1007 con invocación a la pasión | | |
| ninive,16.06.2014
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kasiquenoquiero
El fin justifica los medios:
Demasiado lio y embrollo, me gusta más la sencillez y lo directo.
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La ruta mitológica de Beyu Pen:
Agradable de leer. A mi entender cumples con tus variables con mucha soltura, nada fácil, la verdad.
Siempre me gustaron las leyendas.
Bien documentado.
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El midas del puente:
Los hierros destellaban y en la ciudad una luz dorada resplandeció durante tres noches. (No entiendo esta frase)
Por lo demás está bastante bien escrito y construido.
Ahora cómo no sé, aunque me lo han dicho, lo de real maravilloso (realismo mágico) no puedo opinar con más exactitud.
Otra cosa que no entiendo. Lo encuentran muerto en un puente, pero su madre dice que se alegra de haberle visto vivo, y no se extraña que lo encontraran muerto.
Unas variables muy complicadas.
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Verdades confusas:
Muy bien, me lo he pasado bomba leyéndote.
Escrito en primera persona con gotas de humor sarcástico, que tanto me gusta. Final impactante, pero verídico… ¿dónde está?
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Invocación a la pasión:
Me gusta tu forma de narrar, parece como si me susurrarás al oído.
Falta algo más de valentía, pero está, pero que muy bien.
Tenías un reto muy complicado y lo solucionasteis con mucha soltura.
Mis felicitaciones.
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Pluriempleado
Magnifico, maravilloso, mis más sinceras felicitaciones.
Hacía tiempo que no me reía tanto.
Cumplida las variables con mucha soltura y profesionalidad.
Un relato ameno, divertido y bien llevado.
A sus pies señora Canon.
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Regreso al hogar
No está nada mal, aunque le falta valentía y ser más directo para mi gusto.
Amores hay de muchas clases, pero pienso que te complicaste la vida.
Un abrazo.
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En la oficina pasan que cosas
Llámame tonto si quieres, pero no sé lo que has escrito, entre que hay muchas palabras repetidas y la narrativa es espesa, no sé de qué va la historia. Aunque la he leído varias veces, no concibo la idea.
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Calibre treinta y ocho
He tenido que copiar tu relato y corregirlo para poder leerlo.
Está lleno de falta garrafales y palabras repetidas.
Aún así es una muy buena historia del género negro.
Bien ambientada y narrada con fluidez.
Mis felicitaciones.
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| Canon,16.06.2014
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Gracias, Ninive, por abrir este foro! Así será más fácil recoger las críticas 
Y aquí van las mías - Desde el mayor de los respetos, con todas las ganas de que sean de provecho para aquellos que tengan que deseen pulir sus textos, y mis impresiones sobre aquellos que no necesitan nada más que la felicitación por la misión conseguida y el trabajo bien hecho
bTORO/b, de biKasiquenoquiero/b/i –ésta vez lo escribí bien –
i(Un boxeador, un huerto, un drama)/i
Ante todo, me ha encantado que hicieras la “precuela” del texto de Nayru del desafío anterior. Es un grandioso homenaje y muestras tu capacidad para idear entornos e historias paralelas a partir de otros argumentos –lo cual me lleva a entender también tu gran exigencia a la hora de criticar la calidad de las historias-.
Ahora bien, para mí, obviando el detalle del homenaje a la compañera cuentera, la escena del padre y la hija la podría pasar por alto (y me cuesta decir esto, porque personalmente soy de la que añade cosas “porque sí” a sus textos…). Con esto quiero decir que, si hago una lectura lineal, podrías saltar del dialogo en la cabina al último párrafo sin dificultad, sin echar de menos ningún detalle, y manteniendo la fuerza y la tensión inicial. Si no supiera que existe el texto de Nayru, la interacción de padre e hija en la habitación me resultaría demasiado confusa, como forzada, mientras que el resto se desarrolla de manera armoniosa y coherente.
En cuanto a las formas, habría que hacer un repaso general, ya que ha habido algún error de acentuación (i“…ni siquiera les importa utú/u procedencia…”/i, ese “tu” debería ir sin tilde), alguna cacofonía (i“…¿Cómo uestás esta/u mañana?”/i, sonaría mejor un “¿cómo te encuentras esta mañana?”, por ejemplo, para evitar la consonancia del verbo y el demostrativo) y tipográfico o de la autocorrección de Word, que te ha jugado una mala pasada (i“…la hortaliza recién ucohechada/u…”/i en lugar de “recién cosechada”). También revería algunos párrafos por sus signos de puntuación, ya que hay momentos en los que, en lugar de ayudar, entorpecen la fluidez de la lectura.
Puliendo esos detalles, estamos ante un muy buen relato, que se amolda perfectamente a las pautas que te tocaron en suerte.
bLA RUTA MITOLÓGICA DE BEYU PEN/b, de biLaber/b
(Un adolescente, una ruta, mitológico)/i
Un buen texto. Me ha gustado particularmente que, aún cuando el tema fuera mitológico, no te centraras en las más conocidas, como la grecorromana, la nórdica o la egipcia.
Lo único que puedo decir que me falta en este relato, cubierto ampliamente el aspecto mitológico, los paisajes de la ruta y enmarcado el personaje, es algo de emocionalidad. La trama muy está bien llevada y los tiempos, perfectamente manejados; sólo me falta un pelín de “reacción” en los personajes antes las circunstancias (sorpresa, preocupación, incredulidad…) Son detalles que acercan los personajes a uno mismo, resultan muy descriptivos a la hora de entender una situación y enriquecen un cuento. Por lo demás, las pautas están perfectamente cumplidas, y el texto es conseguido, con el punto de interés centrado en lo original de los mitos que has escogido, que, en mi caso, ha supuesto un grato descubrimiento.
bEL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS/b, de biCarmen-Valdes/b
(Una niña, una empresa multinacional, periodísitico)/i
Aquí voy a hacer un pequeño inciso y voy a valorar las cosas por separado.
Las primeras dos variables, personaje y escenario, están muy bien empleadas. La historia que has narrado me ha gustado muchísimo. Es dura de a ratos, porque parece sacada de la imaginación, pero en el fondo sabemos que no escapa de una realidad en que los actos racistas han llevado al ser humano al extremo de la crueldad.
Sin embargo, sobre el género, creo sinceramente que no está logrado el aspecto periodístico. Hay momentos en los que parece una crónica –cuando narras la vida de la doctora, los objetivos de la empresa, la historia de la niña y cómo se fugan-, y otros en los que podemos hallar tintes de reportaje; pero de base, en mi humilde opinión, no está escrito bajo el prisma del periodismo. Dicho de otra forma, no es un artículo que te podrías encontrar en las páginas de cualquier diario de prensa.
Ahora bien, creo que el relato, con los hechos y la temática, es “transformable” en noticia, o incluso en artículo de opinión. Se le puede dar una vuelta para lograr el estilo, aunque –y todo hay que decirlo-, este texto que has presentado no tiene desperdicio como tal, y no lo desecharía, puesto que en su forma actual es una buena historia.
bEL MIDAS DEL PUENTE/b, de biYvette27/b
(Un ejecutivo en carrera, un puente, real maravilloso)/i
Buen relato, buen empleo de las variables. La suerte desbordante como elemento maravilloso ayuda a anclarlo en la realidad, aunque no lo sea. Lo único que diría –y no es una crítica como tal, sino algo personal- es que me ha quedado toda la intriga por saber qué le pasó a Gerardo durante esos años en los que se lo dio por muerto.
El predominio verbal del dorado y el amarillo me ha ayudado a hacerme imágenes realmente preciosas a la hora de visualizar la historia.
bVERDADES CONFUSAS/b, de biGlori/b
(Un abuelete, un jeep en medio de la selva, verídico)/i
Igual que con Carmen, las dos primeras variables están muy logradas y bien trabajadas en un texto ameno, una historia sorprendente y entretenida que nos lleva por las aventuras de esos dos abueletes a bordo de un jeep por la selva.
Pero a la hora de ver el género, tengo que detenerme a reflexionar, ya que el final me ha roto todo el esquema. Podía hacer un esfuerzo y creer en lo que se narraba como si realmente hubiera ocurrido –anclándome en el género y en la insistencia del personaje en que nadie le creía, pero él sabía distinguir escenarios-. Mas cuando llegas al final y dice ser Ricardo, y que Adela es su esposa, se me aleja todo el texto de lo que yo esperaba que fuera un texto testimonial. No puedo decir que no se trate del personaje que dice ser y que haya conseguido, dentro del marco de la historia, ganarse a su amor de juventud y retornar con ella, aunque perdiera a su hermano en el camino. Pero ese último párrafo, aunque por el efecto que causa es el toque de gracia de todo el texto, a mi gusto hace que se distancie del estilo que te tocó en suerte, puesto que ya no sabes si es fantasía, si se trata de los desvaríos del abuelo, o si de verdad ocurrió –dentro de la ficción-…
Con todo lo que te acabo de decir, mi última palabra o ruego es que no lo cambies. Aunque no cumpla a mi parecer una de las pautas, me ha gustado muchísimo toda la historia, el ritmo, y el punto final como lo has dado. Me daría pena ver que se pierde parte de la magia que has conseguido por atarlo a lo “verídico”.
bINVOCACIÓN A LA PASIÓN/b, de biAlejandro_1007/b
(Un nigromante, el mar, erótico)/i
Con todo lo chocante que resultó al principio que te saltaran estas variables a quemarropa, has escrito un relato muy intenso y sutil. No te detienes en lo escabroso, sino en la belleza, las emociones y las sensaciones, y ahí has conseguido quitarle hierro a lo que podría haberse tornado perverso. Despliegas una gran elegancia, escapando de lo explícito. Está tan bien a mi parecer, que poco puedo decirte en este apartado, excepto felicitar sinceramente el resultado que has obtenido del conjunto de variables más difícil e incómodo de la convocatoria.
bREGRESO AL HOGAR/b, de biNayru/b
(Un explorador, la gran ciudad, relato de amor)/i
Si la medalla de valiente en la entrega anterior se la llevó Laber, en esta edición la tenéis disputada Alejandro y tú. Haber recogido tus variables para escribir un relato histórico, poniendo de fondo un amor fuera de lo común –y muy norteamericano-, evocando a los primeros exploradores en llegar al Polo Norte (Robert Peary y Matthew Henson), cómo decirlo, bajo mi punto de vista, ¡chapeau!
El fuerte anhelo de regresar a su tierra, para volver a ver a la dama de la libertad, regalo de los fraceses a los norteamericanos, como móvil de esta historia me ha parecido un trabajo muy bueno, muy ”currado”, le diste la vuelta para llevarlo a un terreno más cómodo para ti, y te salió muy bien la jugada.
Eso sí, hay que admitir que en el género has salido airosa por un mero juego de palabras: has escrito un “relato de amor”, reflejándolo en amor a la patria o a los elementos patrios, a la belleza de una obra de arte… pero no has escrito un relato “romántico” per sé. Igual que en su día desafié a Kasi, lo hago también contigo; un día tienes que animarte a escribir dejándote llevar por el “romanticismo” puro y duro.
bEN LA OFICINA PASAN QUÉ COSAS/b, de biJoaquinv/b
(El dios Zeus, lugar de trabajo, tragedia)/i
Veo aquí lo que estás forjando como un estilo personal (lo digo porque he leído otro relato tuyo en un foro, igual de compacto y denso). Leerlo es como hilar pensamientos uno detrás de otro o escuchar un dialogo con uno mismo. Yo misma he hecho textos de este tipo, y reconociéndolos, me resulta interesante la rítmica que le imprimes al texto. El problema es que, como ocurre con todo dialogo con uno mismo, cuando uno lo ejecuta en voz alta, sabe la intencionalidad que le imprime a la frase; pero si el monólogo es leído, la persona que lee esos pensamientos como mero observador desconoce el tono, la forma, las pausas, los giros... y muchos de los componentes que le dan coherencia sin ser implícitos, que existen en la lengua hablada, pero no en el discurso escrito. Hay muchos elementos gramaticales que te ayudarían a mantener la naturaleza de tus relatos, y permitirían al lector tener un mejor entendimiento del conjunto. ¿Me darías permiso para reescribir algún párrafo, para mostrarte de forma gráfica lo que quiero decir?
b CALIBRE TREINTAYOCHO/b, de biSabiel/b
(Una prostituta, la ciudad de Paris, género negro-policíaco)/i
Tanto tú como otro cuentero me han regalado el privilegio de ver una versión preliminar de sus textos, y agradezco la confianza que se ha volcado en mí. La verdad, me he sentido muy halagada al saber que se ha buscado mi humilde opinión antes de animarse a la publicación.
Ahora me centro en tu historia. ¿Una ballena en una pecera? Yo ya vi una orca, pero tú lo has hecho crecer hasta convertirlo en una ballena azul. Es verdad, sea el tema, las variables, o lo que haya sido, te ha inspirado una historia que se puede desarrollar mucho, y que podrías convertir, con elaboración, detalle y constancia, en una novela negra –aunque con un final que roza lo fantástico, mmmh  –
Hay errores ortográficos/gramaticales: sí. Se te perdona al estar escribiendo con dispositivos no del todo adecuados, y sé que los identificas y los corregirás cuando cuentes con los medios. En el principio, alguna puntuación que se puede mejorar para hacer más fluida la lectura, pero es una nimiedad. El género está conseguido, el ambiente, también. Aunque el personaje que se suponía principal (la prostituta) pasó a segundo plano.
Me quedan algunas lagunas. ¿De qué conocía Tiffany a Dennis Delacroix? Y Dennis mató a Adelle… pero en el pequeño fragmento que narraste, describes que mueren los hijos que espera la esposa de André, no la mujer; en este punto falta claridad.
Lo tendría que releer para darte más detalles, voy a los que me han quedado en la cabeza. Sólo decirte que me ha gustado mucho la historia, que le has dado unas vueltas de tuerca retorcidas que aumentaron la intriga, y que con un poco de “pulimento” sería un gran relato.
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| Carmen-Valdes,16.06.2014
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Primero pedir mil disculpas porque no pude meterme en el género periodístico. Aclarando eso y a conciencia de que no cumplí con el desafío, aquí van mis comentarios, con todo mi respeto por ustedes.
1) Kasikenokiero
Personaje 7: Un boxeador
Escenario 7: Un Huerto
Género 7: Drama
Toro: Me pareció estar mirando una película de El Padrino, el final del boxeador estaba marcado desde la primera línea. Fue extraña la mezcla con el cuento del duende y el asesino, me sirvió para responder a mis interrogantes del reto anterior, esa niña se las trae.
2) Laber
Personaje 6 - Un Adolescente
Escenario 10 - Una Ruta
Género 1 – Mitológico
La ruta mitológica de Beyu Pen: Cumpliste la tarea, que tu personaje fuera actual y se topara de frente con los mitos, me pareció muy entretenido.
3) Ivette27
Personaje: ejecutivo en carrera
Lugar: un puente
Género: real maravilloso (realismo mágico)
El Midas del Puente. Bonita historia, me gustó eso de ser un midas, un tipo con suerte desde la cuna, era obvio que en algún momento todo cambiaría.
4) Glori
Personaje: Abuelete
Escenario: Jeep-selva
Género: verídico
Verdades confusas: Me divertí leyendo tu cuento, pero me confundió el final.
5) Alejandro-1007
Personaje 1:Un Nigromante
Escenario 1 : El Mar
Género 3: Cuento Erótico
Invocación a la pasión: Delicado, erótico, hermoso lenguaje, pero yo esperaba quizás algo más oscuro de ese nigromante.
6) Nayru
Personaje: Explorador
Escenario: Gran Ciudad
Género: Relato amor
Regreso al hogar: El amor por la patria, el amor por el hogar, son amores por los que se puede dar la vida, una forma de amar que se arraiga en nuestros corazones. Me gusto la forma de enfrentar el desafío.
7) Canon
Personaje: Una Monja
Escenario: El Monte Olimpo
Género: Fantástico
Pluriempleado: Te superas a ti misma, es un relato que tiene todo lo que se le pide y más, crítica velada, fantasía a mil, mi imaginación voló leyendo tu excelente cuento.
8) Joaquinv
Personaje : El Dios Zeus
Escenario : Lugar de Trabajo
Género : Tragedia
En la Oficina: Después de leerlo unas seis veces logré entender algo, pero no estoy segura así que no me atrevo a opinar.
9) Sabiel
Personaje: una prostituta.
Lugar: Paris.
Género: negro/policial.
Calibre 38: Me encantó la historia, este género en particular me gusta mucho. Concuerdo con otras críticas en cuanto a la ortografía y la redacción. Pero la historia en sí es muy buena, espero que la corrijas y aclares algunas dudas con respecto a la esposa del detective y de por qué conocía a la prostituta, ¿eran la misma persona? no me queda claro.
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| ninive,16.06.2014
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No sé hacer crítica literaria. Mi fuerteesla corrección de redacción . Pongo a disposición de quien lo crea adecuado El rincón de correcciones de Ninive en foro Taller. Es suficiente pedir corrección
Ahora mis anotaciones
TORO de kasiquenoquiero
Personaje 7: Un boxeador
Escenario 7: Un Huerto
Género 7: Drama
En este cuento no veo la coherencia ente los dos relatos . El segundo cuento está más logrado y daría aunos cuantos tijeretazos a la parte del huerto.
La extensión no juega a favor del texto. (soy yvette27)
sabiel calibre 38
Personaje: una prostituta.
Lugar: Paris.
Género: negro/policial.
calibre38
En algo falla , no sé dónde . Se pone tan complicado que no consigo comprenderlo. La extención agrega la confusión de nombres y personas. No gozó de mi agrado. Lo siento , es cosa mía. Amo la sencillez
carmen valdésel fin justifica los medios
la historia es buena , daba para un relato largo el triple. La redacción es confusa y perjudica la comprensión. Falta mucha autocorrección. El apuro deja muchas manchas . Aconsejaría más reelectura del propio texto y podar podar y podar.
Junto al pulido de redacción sugiero revisar los tiempos verbales. Hay una inclinación a usar infinitivos
mientras espeaban..... busca los infinitivos de este párrafo.
laber con la ruta mitológica de Beyu Pen
Personaje 6 - Un Adolescente
Escenario 10 - Una Ruta
Género 1 – Mitológico
excelente trabajo.reconstrucción mitológo+icanarrada en forma original, si detalles superfluos.Todo confluyepara crear un textode lectura amena.la redacción mucho más cuidada con respecto a los trabajos presentados anteriomente por el autor
Canon el pluriempleado
Personaje: Una Monja
Escenario: El Monte Olimpo
Género: Fantástico
evidente dominio del ritmo narrativo y excelencia en los dipalogos respeto absoluto de las vaiables
joaquinv en la oficina
Personaje : El Dios Zeus
Escenario : Lugar de Trabajo
Género : Tragedia
Señal de que un cuento me gustó es que vuelv a leerlo para aclar y apreciar detalles. El texto se abre en la segunda lectura y las sugerencias no captadas en la primera lectura se hacen evidentes . En esto veo la habilidad del autor. Me gustó mucho
Glori con Verdades confusas
Personaje: Abuelete
Escenario: Jeep-selva
Género: verídico
En este cuento aprecié el tono coloquial y las frases breves. Humor latente en los labios del protagionista que remata con un finadecuado que le da un guiño al lector. Queda sabor a bueno.
Alejandro_1007
Tu nigromante es un sensiblón y un poeta. No tiene el "fisic du role^@
Decripciones forzadas. Reconozco que no lo entendí. El personaje desconcierta debía procurar rechazo y hace justo lo contrario.
nuyru. Regreso al hogar
Delicada descripción de una pasión presentada con la figura de una ciudad . Tiene poesía y detalles logrados(el niño al que le ensña a decir papá. Me gustó. Sencillo. directo, bueno.
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| glori,16.06.2014
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1) Toro: Entretenido, fácil de leer. Me gustó la idea de tomar el texto de Nayru. Te felicito.
2) La ruta mitológica: Muy buen texto. Cumple los requisitos y es original.
3) El fin justifica los medios: Coincido en que no se logra el enfoque peridiodístico, pero el relato es excelente. Un placer leerlo.
4) El Midas del Puente: Un texto de los que me gustan. Es ingenioso, claro, creativo. Felicitaciones.
5) Invocación a la pasión: Muy bueno. Consigues cumplir con todas los requisitos sin exageraciones.
6) En la oficina pasan cosas:
Me ha costado leerlo, pero reconozco que el tema era uno de los más difíciles.
7) Regreso al hogar: Me encantó como lograste unir variables bastante complicadas. Un texto ameno e inteligente.
8) Calibre treintayocho: Una historia llena de intriga y suspenso. Muy buena a pesar de las "fallas".
9) El pluriempleado: Muy buenos diálogos, excelente redacción. Leo y aprendo. Gracias.
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| nayru,17.06.2014
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Hola a tod@s! Qué gran convocatoria, de verdad. Así, en general, decir que he disfrutado muchísimo leyendo, creo que aumentar el límite de palabras ha sido muy bueno para algunos de los relatos, que de otra forma no podrían haberse llevado a cabo. Felicitaciones por el éxito del desafío a la creadora y a los compañeros.
buLaber./u La ruta mitológica de Beyu Pen/b
iUn adolescente. Una ruta. Mitológico./i
Mis más sinceros respetos. Así que vi el título, ya voló mi imaginación y me entusiasmé con lo que estaba por leer. El tema no podía estar mejor escogido, y cumples con tus variables a la perfección. Y, sin embargo, a mí hay algo que no me termina de convencer. A lo mejor es que juntaste muchas leyendas en una sola, y eso “me fallo”. Me explico, a mi me gusta, aunque el relato sea pura fantasía, creérmelo, que sea natural, como si pudiera suceder realmente, y se ve que es lo que se intenta en el texto pero no sé si es eso, que le aparezca la Xana, el conductor de nubes y el tema de la Güestía todo en uno, como que se me hizo mucho. Quizás si extiendes el relato, o si fuese una ruta que se alarga por días,… También se me quedó algo flojillo el final, la forma en la que se entera de todos los personajes con los que se encontró. Para mí leerla fue como…. Como leer el artículo de un escritor local que te narra esos mitos.
Yo revisaría la redacción, veo alguna errata y algún acento por ahí extraviados, pero nada grave, fruto de las prisas o no haberlo revisado antes de colgar. Nos pasa a todos.
Esto es, sí, quedan claros y tal, pero la forma en la que los incluiste me pareció pelín desacorde con el tono del resto del relato. Pero lo disfruté, lo disfruté mucho, tengo debilidad por las leyendas. Aquí la Güestía es la Santa Compaña, pero viene siendo lo mismo.
Felicidades. Un abrazo
buCarmen-Valdes./u El fin justifica los medios/b
iUna niña. Una empresa multinacional. Periodístico./i
El género. Lo mismito que yo. Es el único “pero” que puedo ponerle a esta gran y estremecedora historia. Cuando lo propuse, pensé que yo nunca había escrito algo así, pero podría tomarse como artículo de opinión, como un titular, una noticia de portada,… no sé. Entiendo que has intentado llevarlo a ese terreno al centrarlo en una entrevista, pero claro, no es lo mismo, jeje. No obstante, fuera aparte de eso, el tema está abordado con maestría. Mucha calidad, tanto en la redacción, como en la ambientación, en valores y en la historia en sí misma. Mi más sincera enhorabuena por tus letras. Un saludo!
buYvette27./u El Midas del puente./b
iUn ejecutivo en carrera. Un puente. Realismo mágico./i
Un género complicado que has sabido llevar con mucha naturalidad. Bien hilado el tema fantástico de Midas con la profesión de tu protagonista y el escenario, tarea nada fácil. Es un cuento fluido y agradable de leer. Me gustó que la historia de Gerardo estuviera contada desde la óptica de su madre, saliéndonos del narrador omnisciente. Al ver el título, quizás esperaba algo más… no sé, más fantasioso, pero claro, su hubiera salido del género que debías ejecutar, y creo que diste con la dosis justa para hacerlo creíble. Un abrazo
buJoaquinV./u En la oficina/b
iEl Dios Zeus. Lugar de trabajo. Tragedia./i
El imaginarme a Zeus en el lugar de trabajo, pensé en el Olimpo, y me gustó no encontrarme con eso. Me resultó algo complicado de leer, pues, como han dicho, tienes un estilo muy particular, por lo que tuve oportunidad de ver. Escribes desde los pensamientos del protagonista como si fueran los propios, es decir, como los de cualquiera, a veces confusos, a veces desviados, a veces precipitados, pero formando un todo. Es muy curioso y particular, aunque, ya te digo, puede resultar algo complicado para el lector. Por lo demás, te diré que me sorprendió mucho, muchísimo cómo lo abordaste. A decir verdad, al empezar a leer, me olvidé de cuál era tu personaje principal, por lo que ver cómo lo recogiste al final, para mí fue un golpe de gracia. Cuento del estilo que me gustan, de los que quieres seguir leyendo y no te esperas el final (aquí es difícil, pues sabemos cuáles son los parámetros, pero al editarlo en tu espacio jugarás con el factor sorpresa). Un saludo
buAlejandro_1007./u Invocación a la pasión./b
iUn nigromante. El mar. Erótico./i
Ay, Alejandro, cuando vi la combinación nigromante-erótico, no sabía si reír o llorar… Yo, particularmente, lo hubiera abordado de una forma totalmente distinta, seguramente mucho más sacrílega y desagradable, así que me alegra mucho ver que le has dado una dimensión romántica, bella y un trato muy respetuoso, valiéndote del escenario con gran maestría. Has salido victorioso de esta combinación que, a mi modo de ver, era la más complicada de ejecutar. Mi más sincera enhorabuena.
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| nayru,17.06.2014
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buCanon./u Pluriempleado./b
iUna monja. El Monte Olimpo. Fantástico./i
¿Fantástico? En todos los sentidos y acepciones de la palabra, ¡qué gran texto! Oh, qué bueno el personaje de Renata, podía verla pegando manotazos al pequeño fauno, jajajajaaa! ¡Cómo me divertí! Y con qué maestría has abordado un tema tan escabroso como la diversidad cultural y religiosa, el convencimiento del “único Dios cristiano” contra las deidades, tan variadas y variopintas del Olimpo, las celebraciones en común que cada uno toma como propias (este punto me pareció un toque de excelencia sobre algo ya de por sí estupendo), y los trámites… je, hay burocracia hasta para alcanzar el Nirvana… ¿O era el Cielo? ¿Asgard? ¿La Laguna Estigia? Oh, cielos, tendré que entrevistarme con Renata y que me cuente la verdad sobre lo que hay ahí arriba… o abajo…
En serio, ha sido un verdadero gustazo leer este cuento. Con la monja de Kasi en el Olimpo, no podía haber salido nada mejor que esto, Maestra. Abrazote.
buSabiel./u Calibre 38/b
iUna prostituta. La ciudad de Paris. Negro / policial/i
Una historia de dimensiones épicas. No estoy acostumbrada a este género, así que poco te puedo decir sobre si está todo correcto o no. Lo que sé es que me enganchó desde el primer momento, me gusta cómo metes al lector en la historia “a pasitos”, con los diálogos (genial ese primer diálogo junto al cadáver), los escenarios, los flashback… Pese a la extensión en comparación con otros textos, no me ha resultado pesado, es más, estoy con Canon, creo que da para más, puedes aumentarlo y darle más matices aún, más profundidad a la historia, y puede salir algo realmente muy bueno. Felicitaciones. De la redacción no te digo nada, pues está claro que no es falta de conocimientos o interés, sino circunstancial. Me gustaría leer el resultado final, avísame 
buGlori./u Verdades confusas./b
iUn abuelete. Un jeep en la selva. Verídico./i
Uy, este… ¡Cómo me gustó! Al igual que el de Canon, desde que vi tus variables, supe que algo bueno iba a salir de ahí. Siendo totalmente sincera, esperaba algo más tipo humorístico, no sé, el abuelo contándole a los niños las batallitas de aquel día que se perdió en la selva y tal, pero desde un punto de vista más distendido. Y, sin embargo, siendo la misma base, y teniendo yo esa idea preconcebida, me quedo mil veces con tu versión. Tan entrañable el vejete. Tan bonita la historia (esta, esta es una historia de amor y no lo mío), tan cómodo de leer tu cuento… Me ha gustado un montón, de verdad que sí. A lo mejor le cambiaría el título, por eso de no precipitar al lector en sus conclusiones, o acercarle demasiado pronto al desenlace. Por lo demás, un aplauso y un saludo.
buKasiquenoquiero/u. Toro/b
iUn boxeador. Un Huerto. Drama./i
Kasi, ¿qué puedo decir? No sé por dónde empezar. Me siento muy, muy halagada, y no puedo sino admirar y respetar muchísimo tu texto, pero no porque me lo hayas dedicado, que evidentemente, es todo un honor, sino por el trabajo hercúleo de aunar tus parámetros con una historia anterior de otro autor y hacer que formen un todo. Te aplaudo y te requeteaplaudo. En cuanto a la historia, sí es cierto que podría obviarse el asunto de la niña y todo seguiría teniendo sentido, pero, qué quieres que te diga, a mí me ha encantado, porque le da al asesino ese toque de humanidad tan necesario, y lo relacionas con esa reflexión final: “Qué suerte, Toro, de no tener familia”. Cumples con tus premisas muy bien, una historia muy completa teniendo en cuenta los límites de tiempo y extensión. Creo que las escenas del huerto son perfectas y esclarecedoras, has logrado unas descripciones muy visuales. Puedo imaginarme a Toro, tan rudo, de manos grandes y cuarteadas, tomando con delicadeza un tomate maduro sin magullarlo. Puedo ver al perro sesteando, y el sudor en la frente de Frank Olletia. Bravo.
Como ya han comentado, revisar algún tiempo verbal, algún errorcete al teclear, tratamiento tú-usted,… poco más.
Debería ser yo quien te homenajee a ti, y en cambio…. Un millón de gracias, enhorabuena por el texto y un abrazo virtual.
*****
- Y ahora, póngase en pie la acusada y proceda a su defensa:
- No hay defensa, sus señorías. Me declaro culpable de cuantos cargos se me imputan. Debí ser más valiente. Debí tratar mejor el tema amoroso, pero, aunque puede parecer que eran pautas simples y fáciles de afrontar,… de verdad que no fui capaz. Intenté buscar alguna motivación, pero, de verdad que me parecía tan insulso, tan vacío cuanto me venía a la mente… Desterré las ideas por inapetentes, como escribidora y como lectora, pensando en mis propias preferencias. Y, tras mucho cavilar, y ante mi resistencia pasiva a levantar bandera blanca (simplemente por el hecho de que, vaya por dios, si no soy capaz de escribir una historia de amor, apaga y vámonos…), tras ver que se aceptaba que el amor puede ser de muchas formas y hacia muchos destinatarios, me lo llevé a mi terreno, porque necesitaba algo que le diera un poco de fuerza (las expediciones), y decidí aventurarme. Soy consciente de que ni si quiera es una historia de amor como tal, sino un juego, un camuflaje del amor por el hogar y por el icono de la libertad. Prometo que intentaré abordar el relato amoroso en cuanto vuelva a tener la ocasión, ¡espero que con unas variables más apetecibles! Hasta entonces, admito sugerencias, y aprovecho para agradecer a Audina que me diera algunos consejos y algún modelo a tener en cuenta. ¡Siento no haber estado a la altura!
- En vista de lo expuesto, la declaramos culpable del delito de no cumplir con los parámetros establecidos, con el agravante de la premeditación y la alevosía. Condenada cara a la pared.
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| Alejandro_1007,17.06.2014
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Hola a todos,
Antes de pasar a la crítica comentaros que me ha sorprendido el nivel de este reto en relación al primero, supongo que nos vamos soltando poco a poco y que la eliminación de reglas ha jugado su papel y la creatividad se ha abierto paso. Bienvenida sea!!!! Y mis respetos para todos!!!
Paso a comentar los relatos:
bEl fin justifica los medios:/b
La historia empieza bien pero se estanca, genera expectativa e intriga que no se resuelven al final. El género apenas está conseguido y queda en entredicho la moralidad de la investigadora que pasa de colaboradora a denunciante. Sugiero introducir un detonante mas potente en el cambio que hace la investigadora y en el final añadir una imagen muy fuerte sobre la niña (secuelas, malformaciones, etc) que dispare en cada uno su propio final.
bLa ruta mitológica de Beyu Pen:/b
Muy agradable, fácil de leer, el relato fluye y te arrastra con facilidad por la mitología asturiana. Lo único que he echado en falta es algún toque épico para que el relato cobrase mas fuerza. Muy buen trabajo, enhorabuena.
bEl midas del puente:/b
La historia está bien llevada, hay algunas claves confusas que desencajan el relato. Creo que daba para una vuelta mas de tuerca mágica, en cualquier caso fluye bien, buen trabajo. Sugiero pulir algunos puntos que confunden.
bVerdades confusas:/b
Muy buena historia, bien contada y magnífico final. Sugiero solo cambiar el arranque adelantando “Os voy a contar el viaje fantástico que hice con mi hermano Ricardo al Perú”, ya que como está no me dejaba entrar en el relato, por lo demás muy bien conseguido. Enhorabuena
bToro:/b
Sorprendente, esperaba un final muy distinto. Buena historia y buena ambientación, el personaje de la niña le hace perder algo de credibilidad al relato. Los diálogos están muy bien logrados, la imagen de Toro con la tomatera me pareció de una gran fuerza gráfica, muy muy buena. Sugiero solo cambiar el dialogo con la niña para acabar en alto. Buen trabajo.
bPluriempleado/b
Me ha gustado mucho. Todo un derroche de mitología que resulta muy ameno. Muy buen trabajo. Enhorabuena
bRegreso al hogar/b.
Está muy bien, lo he tenido que leer dos veces para seguirlo correctamente. Nada que añadir salvo que con un refuerzo mayor en el segundo párrafo ganaría en fuerza metiendo de cabeza al lector. Enhorabuena y muy buen trabajo.
bEn la oficina pasan cosas/b
No está del todo conseguido, haría falta “algo” adicional para relacionar a Zeus con su hermano Hades. Lo he leído varias veces y no acabo de ver que funcione. Sugiero arrancar con el conflicto que desencadena el relato, donde el final sirva de desenlace.
bCalibre treinta y ocho/b
Complicado de leer, el género está muy bien conseguido. Hay algunas claves confusas que habría que corregir (que sacan del relato) y partes de la historia reordenarlas para que fluya mejor tanto la historia como la lectura. Me gustó bastante la historia y la atmósfera que consigue. Muy buen trabajo
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| sabiel,18.06.2014
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¡Hola a todos!
Llegó la parte mas dificil para mi, es dificil criticar sin ser destructivo, sin tener conocimientos, sabiendo que uno tiene un tejado de vidrio trizado encima o una viga en el propio ojo, como querais llamarlo, y desde este enfoque os pido también comprensión, de que los comentarios que postearé bajo ningun punto de vista con mala intención, sino solo una mera opinion tan voluble y solida como el viento. Me agradaría que me rebatieran si es posible, que asi yo aprendo también.
Ire posteando a medida que los tenga listos.
Toro, de Kasiquenoquiero.
Me gustó. Pero quizas la limitante del número de palabras me hace pensar que talvez tuviste que comprimirlo. Las primeras escenas provocan empatía con el personaje de Toro. Por lo mismo, como que choca un poco que no sea el el protagonista. También me parece que faltó desarrollo en el punto climax, donde la hija le pide un "encargo", y la motivación de pedir a un duende hace perder fuerza al momento (se me figura que Frank soltó el respiro, como si creyera que le daría la noticia de que estaba embarazada, y al final le dijeran de que es solo dolor de estomago...) no se si me doy a entender...
El final me encantó. Las palabras que le dedica a su víctima, envidiando su vida simple tanto como la sencillez tambien de su dejar de existir con plena paz, y el cansancio que denota la ultima frase respecto de su vida azarosa y violenta...
La ruta mitológica de Beyu Penn
Me gustó. Buena historia. No tengo nada que decir salvo el titulo no deberia llevar la palabra "mitologica" ¿ por que? Por que creo que eso deberia descubrirlo el lector.
Que en la parte de la llegada a Santillan, agregaría un "Me explicaron que..." antes de "...me encontraría con varios personajes de la mitología. .." ¿por que?, por que si no el lector da por hecho que el viaje ya está arreglado (como una cita) y aunque lo detalles después, por lo menos en mi caso me quedé con esa sensación.
Y por último, cerrar comillas con puntos suspensivos (si,ya lo sé, ocupo demasiado este recurso, pero no me nieguen que podria quedar bien en este caso...) donde dice "...con pocas palabras te advirtió para protegerte." y cambiar los pronombres en los parrafos restantes (que son pocos) por algo mas impersonal. ¿por qué? Porque asi quedaría como que citaste algo solamente de una conversacion mucho mas extensa y familiar, como resumiendola en los puntos de interés para el lector y la historia que cuentas.
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| Carmen-Valdes,18.06.2014
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| Alejandro_1007, Ninive, traté de hacer caso a sus correcciones, muchas gracias!!, lo reedité en mi bio. | | |
| sabiel,19.06.2014
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"El fin justifica los medios" de Carmen Valdés.
Lei el texto editado, con las variables que te tocaron ( la niña y la multinacional, ya que el genero periodistico, es creo yo, dostinto ) armaste una historia un poco compleja, que desde el enfoque del desarrollo que le diste admite aun mas intriga y mas movimiento, por ejemplo, ¿como se dio cuenta de que la encontraron?¿como el laboratorio no se apoderó de la niña al nacer, o de los cuidados de la doctora? ( son buenos puntos a desarrollar, no son fallas; tu relato me gusto, aunque me costó un poco"entrar" en el.
Saludos. | | |
| sabiel,20.06.2014
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"El midas del puente" de Ivette 27.
A la primera lectura, salvo el primer parrafo me resultó fluido de leer. Y a la segunda me fueron apareciendo mas detalles, me gustó la historia, sencilla, directa y coherente. El primer parrafo creo que queda a la interpretación, aunque me parece que hace referencia a la lluvia cayendo sobre la ciudad (no porque si el mendigo traería impermeable... )
Saludos a todos... | | |
| sabiel,20.06.2014
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"El midas del puente" de Ivette 27.
A la primera lectura, salvo el primer parrafo me resultó fluido de leer. Y a la segunda me fueron apareciendo mas detalles, me gustó la historia, sencilla, directa y coherente. El primer parrafo creo que queda a la interpretación, aunque me parece que hace referencia a la lluvia cayendo sobre la ciudad (no porque si el mendigo traería impermeable... )
Saludos a todos... | | |
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