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| rnahimla,12.05.2003
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¿Qué les parecería tener de consultora a la señorita Pepis? Les voy a dar algunos datos biográficos de tan nombrada terapeuta... fue la muñeca que causó furor antes de que llegara la Barbie... para aquellas que la recuerden era una máscara blanca, a la que se maquillaba sin parar, con unos potingues de colorines que olían a goma... ¿recuerdan? bueno, después de ser muñeca prodigio durante muchos años, se hartó y decidió licenciarse en arbitraje y mediación de pequeños conflictos. Cuéntenle sus problemas sentimentales: sólo ella puede arreglarlos...
(nota: las consultas pueden ser atendidas por cualquiera, siempre y cuando se tenga una señorita Pepis virtual cercana.... ) | | |
| moebiux,13.05.2003
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Querida señorita Pepis:
Le escribo esta misiva buscando su consejo. Y es que mi caso es muy particular. No me atrevo a hablarlo con los amigos ni con la familia, seguro que me tomarán por loco, pero necesito desahogarme con alguien.
En fin, al grano... Disculpe mis titubeos, pero es que.. en fin, realicé hace poco un descubrimiento sobre mi sexualidad que me dejó totalmente anonadado: alcanzo el orgasmo cuando estornudo. Sí, ya sé, suena ridículo, pero es absolutamente cierto. Veré, me explicaré mejor.
Hasta entonces, mi vida sexual había sido normal. No puedo presumir de ser un atleta sexual, pero tampoco he tenido nunca problemas de erección, así que, dentro de lo que cabe, podía considerarme satisfecho. Pero un día, hallándome yo en el andén esperando a mi tren, algo se metió en mi nariz. Al principio sólo noté un hormigueo normal, hormigueo que iba creciendo en intensidad poco a poco. Como hombre educado que soy, viendo que me venía encima un estornudo, saqué un pañuelo y me tapé las fosas nasales, al mismo tiempo que me giraba para evitar que nadie fuera salpicado. Todo muy normal, salvo por una cosa: mi pene estaba erectándose por momentos. En aquel instante no hice mucho caso (me expliqué mi erección porque desde mi posición podía contemplar con total libertad el impresionante trasero de una rubia que tenía a mi lado; no soy hombre dado a estas efusividades de mi entrepierna, pero en contadas ocasiones me ha sorprendido otras veces con una alegría inesperada, para qué vamos a engañarnos), pero lo que realmente me sorprendió fue tras el inevitable estornudo: me corrí. Y me corrí como hacía años que no lo hacía, con una abundancia espermática que me dejó totalmente pringado la ropa interiror. Rápidamente me alejé del andén simulando sonarme, y eso me salvó del más espantoso de los ridículos.
En cuanto llegué a casa, me cambié de ropa mientras concluía que necesitaba desahogarme sexualmente cuanto antes, que esa... explosión no tenía otra explicación que un excesivo tiempo sin practicar el sexo. A falta de pareja estable y debido a que estábamos a lunes por la mañana, opté por la vía rápida y llamé a una prostituta de esas que se anuncian en el periódico. Nunca había usado de sus servicios, pero pensé que las circunstancias lo requerían.
La prostituta llegó y yo la hice pasar rápidamente al dormitorio. Tras haber apalabrado el coste de la operación, me quité los pantalones y la conminé a que comenzara por una felación. Ella se lamentó un poco de que ni tan siquiera le ofreciera una copa, pero supongo que la posibilidad de acabar cuanto antes la animó. He de confesar que, si bien la chica no era digamos excesivamente bella, sí que era experta. Pero nada. Mi miembro sólo lograba enrojecerse, como si de pronto le hubiera dado un ataque de timidez ante los envites bucales de mi invitada. Me disculpé un tanto azorado mientras me levantaba e iba a la cocina. Una vez allí, se me ocurrió un experimento: cogí un frasco de pimienta y me introduje una cantidad nimia en la nariz. Aspirarla me hizo otro hombre. A pesar de que era muy poco, mi miembro comenzó a alzarse alborozado. Sonreí satiesfecho y volví al dormitorio escondiendo la pimienta a mi espalda.
La chica fumaba aburrida cuando, al verme, sonrió. Hizo algún comentario procaz sobre el estado de ánimo de mi pene y se colocó de rodillas en el suelo mientras yo se me sentaba en el borde de la cama. Continuó con su prodigiosa felación mientras yo, disimuladamente, haciendo como que le daba un beso, derramaba una buena cantidad de pimienta en su pelo. La dejé hacer unos instantes y, viendo que no avanzaba, volví a darle otro beso mientras aspiraba. En ese momento mi pene fue agrandándose y erectándose mientras el hormigueo cosquilleaba violento en la nariz. El estronudo llegó, de forma salvaje y brusca. Y, además, harto emabrazosa. Porque, debido al movimiento del cuerpo que se produce tras el estornudo, le propiné a la chica un tremendo cabezazo al tiempo que me corría en su boca con una cantidad tal de esperma que le provocó un espantoso ataque de tos que por poco no se me ahoga allí mismo.
Lo solucioné lo mejor que pude compensándole con una buena propina. Pero, tras su marcha, comenzó mi drama: acababa de comprobar que no sólo alcanzaba el orgasmo estornudando, sino que no podía llegar a él de otro modo.
Así que ya ve mi tragedia, señorita Pepis, cada vez que quiero estar con una mujer, he de acudir a la pimienta, estropeando mi vida sexual y sentimental ya que las chicas, al verme estornudando cada dos por tres, acaban enviándome a la cama con un caldito de pollo que es mano de santo para los resfriados, cuando no me mandan directamente a la mierda, no vaya a ser que tenga la dichosa neumonía asíatica tan en boga en estos días.
En sus manos quedo, ¿qué puedo hacer, señorita Pepis?
Atentamente,
Agu,guu,guuu..ustín Jesús Salud
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| darken,13.05.2003
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Querido Agustín:
Soy una de las múltiples Pepis que existen en el multiverso... Una cosa es el universo, que es uno, y otra cosa es el multiverso, que se compone de los términos multi- (prefijo derivado del latín "multus": multa /mucho) y -verso (raíz derivada del latín, "versus": que significa en contra o políticamente a favor )... Total, que hay muchas Señoritas, y muchas Pepis, y yo soy una Señorita Pepis...
Tu consulta, contrariamente a lo que podrías pensar, no me ha sorprendido en absoluto... Verás, llevo muchos años en este negocio y recibo mensajes de lo más absurdo e irracional... De hecho, a veces sospecho que la gente se quiere cachondear de mí, o lo que es peor aún: A veces la gente que lee mi sección en la revista Diez tributos cree que yo me invento las cartas...¿No te das cuenta del compromiso en el que me estás metiendo si publico este mensaje tuyo en mi sección universalmente conocida (digooo, multiversalmente conocida)?...
En fin, dejando todo eso a un lado, en caso de que tu petición se base en hechos reales, sigue sin sorprenderme; no de eso nada...Me ha escandalizado!... Es decir: no es justo! ¿Por qué existen personas como tú?...Quiero decir, abominaciones de la naturaleza!... ¿Por qué no podría pasarme a mí, o a cualquier otro?... Sea como sea, como me pagan para ello, voy a darte un consejo: Quizá deberías visitar países de tu planeta en los que estornudar sea algo típico... Por ejemplo, en India o Méjico, al parecer, la comida suele ser sazonada con fuertes salsas, en las que el componente de la pimienta no desentona en absoluto... Y claro, una cosa lleva a la otra: Se come, se toman unas copichuelas, se va al catre,etc.
También podrías plantearte tener relaciones asesuales en los cambios de estaciones Invierno-Primavera...Las mujeres que te hacen sopas dejarían de hacerlo si les dices "es que tengo alergia".
Por último, te aconsejo que vayas a lugares donde el viento sea fuerte y haya arena en vez de asfalto o adoquines, porque entonces no sería raro que estornudases mientras pegas polvos con el polvo que se levantase en el camino(aunque tendrías que mantener relaciones en espacios abiertos con mujeres abiertas de mente abierta... Ja ja ja, que gracia que me hago a mi misma cuando escribo a pobres desgraciados como tú que me piden consejo sin saber que soy una pobre desgraciada que no tiene ni idea de lo que está diciendo)...
En fin: buenas noches, y feliz navidad, espero que mis consejos no caigan en bolsillos agujereados. | | |
| jota,13.05.2003
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Querido Agustín:
Seré breve en mi disculpa. De bebé tuvimos que transplantarte un pene por un defecto en tu código genético -aunque no el único, como ya habrás comprobado miles de veces al mirarte en el espejo-.
Por motivo de la alarmante falta de miembros viriles-comprenderás que es una parte poco dada a las donaciones- tuvimos que implantarte una nariz y moldearla. Como habrá observado hicimos un buen trabajo en el quirófano porque parece realmente un pene, si no fuera por los pelillos y que tu semén es verde.
Mi consejo, como doctor, es que te abones a alguna revista ciéntifica. Mirando fotos de virus y bacterias quizás logres sensibilizar los pelillos y proporcionarte así placer.
Un último consejo. No practiques la masturbación ya que sólo lograrás congestionarte y, por lo que más quieras, no te metas los dedos o urgues en tu segunda nariz.
Espero haberte sido de ayuda. | | |
| AnaCecilia,13.05.2003
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CIBERCONSULTORIO DE AMOR DE LA SEÑORITA PEPIS.... (Muñeca anterior a la Barbye).
Estimada señorita Pepis, mi consulta es porque soy una mujer muy ambivalente, ergo, mi punto “G” pasa de ser un minusválido punto “F”, a un extremado e insaciable punto “H”. ¿Qué hacer?, sin más, quedo a la espera de una pronta solución, Ana Cecilia.
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| Snark,16.05.2003
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Muy estimada Pepis:
Imagino que estás harta de solucionar la vida de otros, pero debes saber que si no fuera estrictamente necesario, confiaría en mi criterio más que en una consejera sentimental. Es uno de los síntomas de mi malestar desconfiar de mi propio juicio.
El día de ayer cumplí 30 años. He recibido mi tercera década con la noticia de que me convertiré en padre. Esta fue en realidad una sorpresa, puesto que la madre en cuestión no está ligada a mí por sentimiento o constancia, sino solamente por el placer ocasional de encontrarnos y coger un rato; nada que me indicara que habría de tomar sin consentimiento mi patrimonio genético. (Aquí un paréntesis para decirte que entre todas las mujeres con las que he compartido la cama, esta es la única a la que no he amado). El pánico que me causó el anuncio se compara solamente con la rabia que me ha provocado el discurso que lo acompañó: “YO no necesito nada de ti, YO tengo todo lo que me hace falta, YO no te quiero más en mi vida. Si he decidido tener este hijo es por que YO puedo afrontarlo, YO.... YO.... YO....”.
Esto, en realidad no es el más grande de mis penares, también debo decirte que al llegar al tres cero (cada vez que pronuncio la cifra me da un leve mareo), mi cuerpo se ha prestado, sin que mi voluntad pueda evitarlo, a las más diversas mutaciones: enbellecimiento (es decir, brote de bello), largo y rubio, en lugares insospechados; exacerbación de la libido hasta niveles extremos; crecimiento de las orejas; y, realmente me avergüenza confesarlo, desaparición de manos y pies, tornando mis extremidades en yo no sé que clase de garruno miembro, esto acompañado de insufribles dolores de tobillos y muñecas.
Anímicamente, padezco de ansiedad constante y permanente tentación de hacer recuentos sobre mi propia vida en los que inevitablemente salgo mal parado. Imagino diez mil alternativas distintas para cada una de las decisiones que he tomado, todas erradas.
Así, estimada Pepis, te escribo buscando un paliativo a las consecuencias de haber ya vivido durante 30 años en este cuerpo, que de un día para otro se me ha hecho extraño, después de someterme a todo tipo de placeres y evadir, siempre creí que ingeniosamente, todo tipo de responsabilidades, me encuentro hoy medio lobo y medio padre, dos bestias en las que nunca soñé con transformarme.
Hoy, no veo más que tres caminos: el primero es correr a desposarme con la primera sordomuda que encuentre, una mujer a la cual no le afecten mis constantes aullidos y lamentos, a la que después de hacerle el amor mire a los ojos con agradecimiento y pueda dar luego media vuelta sin interesarme en si esos ojos tienen interés de decirme lo que no puede la boca. Sumergirme en ese silencio durante otros 30 años. Tal vez te sorprenda mi deseo de compañía, pero es una más de las voracidades que han llegado con mi reciente cumpleaños.
Otra opción es tomar la vida monástica, entregar mi destino a la obediencia, la clausura y el recogimiento. Servir a Jesús en la orden de los franciscanos... creo que sería bien recibido.
El tercero, con toda lógica, es el suicidio. Detener el avance del tiempo.
Como puedes ver, Pepis, no te endoso el trabajo de decidir mi suerte, sino solo de darme un pequeño empujoncito hacia mi verdadero destino, que se trifurca ante mis ojos.
Espero que respondas pronto, porque no sé que me espere al terminar esta noche, cuando tenga 30 años más dos días.
Se despide tuyo, el treinta-metamorfoseado-ñero.
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| RodrigoUrrejola,06.06.2003
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Ana Cecilia, no eres una mujer ambivalente, es normal la movilidad de tu punto G, es compresible que las contracciones entrecortadas de tu suave pubis en consonancia con tu agonizante respiración liberen a ese sutil punto y se mueva como loco, que musite casi grite que lo rocen levemente, lo opriman, lo castiguen. Ni el frío F ni la intensa H podrán moverse nunca así, y mas bien son solo restos de ese vértigo que se arremolina en tu vientre, entre placer y dolor.
¡Felicitaciones somos pocas las que sentimos así! | | |
| silvita,21.02.2004
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querido Snark: debo decirte para tu consuelo que no sos el único en tu género... que cruzar la línea de los treinta marca el comienzo de otra búsqueda... y es lógico que una otra vez vuelvas sobre tus pasos para darte cuenta de cuánto te has equivocado, de cuánto tiempo has perdido y muchos cuántos más... sin embargo no desesperes:cuando cumplas 35 todo lo que hoy te parece mal hecho se te va a presentar maravilloso, solo que ahora imposible, y mirarás tus recuerdos con una tibia y envidiosa complaciencia. Tu hijito, ya de 5 años se habrá convertido en un pequeño tirano que no para de pedir y con suerte ya habrás asumido que es tu niño y tienes que amarlo. La compensación: cuando te dicen gracias papi, te quiero papi y sobre todo cuando duermen ángelicalmente en su camitas.
No necesitas una sordomuda, ni hacerte monje y menos aún suicidarte, dedícate a ser un poquitín egoista, disfruta del sexo (que tiende a levantar el ánimo...) y no dejes que los yo de la madre se tu hijo te quite la posibilidad de ser padre... Coraje!!! (me puse moralista¿?)
No dudes en buscarme si tienes más dudas. Soy experta en crisis etarias... Ya pasé la de los 30, la de los 35 y me preparo para la de los 40... Mi consultorio es testimonial... | | |
| escribiendolavida,27.02.2004
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| AMMM...HOLA PEPIS, HELP MEEEEEEEE, LO DE LA PIMIENTA, DEL TIPO DE ARRIBA, ME DEJO CONFUNDIDA.....JAJAJAJJAA, YO NO COMO NADA CON SAL....PQ ES AFRODISIACO, Y ME CAUSA INCOMODIDAD......EN FIN ES LINDO SABER Q OTROS SUFREN COMO YO JAJAJAAAA..... | | |
| libelula,09.03.2004
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Estimada Pepis:
¿Habré de enrredarme con un andariego 10 años menor cuando yo estoy empinándome en los 39 (me siento de 40)?. Todo empezó por confusiones en el email, yo le escribía a un ex - algo - todo - muy- enfermizo- que no había olvidado y me extrañaba lo dulce y alegre de las respuestas, ¡que cambiado está este tipo!, pensaba y resultó que el dueño del email era otro ( el andariego) y le había prestado su email para una página a su amigo y me contestaba pensando que yo era una ex polola que pasaba por anónima. Fin del cuento, nos conocimos, el estaba sonriente pero medio tembleque y yo estaba encantada, lo encontré lindo, dulce y con una cierta tendencia a discutirme todo, que me atrajo. Ibamos a conversar una hora y estuvimos 4 conversando, nos contamos la vida y muchos sueños con mucha confianza. Una semana despues lo fui a dejar a su viaje y tampoco nos besamos, como aclaramos después no encontramos el momento, pero ganas no faltaban. Llevamos " 6 lunas" de no vernos y de compartir lo que hacemos y lo que nos importamos por correo. Está viajando y le pregunté si viene, pero no se si me contestará que no viene, que viene por unos dias, que viene a quedarse. Todas las respuestas me angustian un poco. No me vayas a decir: esto no es real, es un amor platónico y el es el perro del hortelano que no come ni deja comer...ya me lo dijeron. El me ha dicho ( escribe muy bonito) hace poco, que él cree que me va a poder amar siempre sin temor y nunca me ha mentido. ¿qué nos une? Que somos dos sencibles que creemos en los peces de colores, bueno, queremos creer, en realidad sabemos que existen por que los dos hemos estado en el caribe...
Qué opinas Pepis? | | |
| gonzal,14.03.2004
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| Amiga libelula, hay que ver que eres pendeja!!! Los hombres nunca aman, amiga, solo fornican. Cuando un hombrecree que ama es porque se sienten bien con la ropa lavada y la conciencia tranquila. El extraño especimen que encontraste no es ni de lejos un hombre... es una transformista marimacha!!! genéticamente es imposible que sea masculino. La única posibilidad que encuentro factible (descartando la doble sexualidad) es que sea tan cobarde (cosa común en el género) que no quiera mandarte al carajo por verguenza. Deja que tenga sexo contigo para que encuentre por lo menos una justificación para dejarte. Te doy un consejo final, llama a 0-800-LESBIAN para que te asesoren sobre como encontrar una pareja digna. Además, mientras más lesbiana eres más apetecible por los hombres eres... entonces, que más da? Gracias por tu consulta | | |
| libelula,17.03.2004
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Srta Pepis:
No me gustó nada lo que me dijo de mis amoríos con el andariego, pero le hice caso, me armé de valor y llamé al 0-800-LESBIAN...y no me va a creer, estaba yo explicándole a la secretaria mi historia, muy largamente y sabe qué? se enamoró de mí.... nos seguimos llamando pero no se concreta nada. Me siento atrapada en relaciones cibernéticas. Perdone que abuse de su tiempo pero ¿Qué haaaago?
PD: Puede que no me ame pero nunca vuelva a decirle al andariego transformista marimacha, o se las verá conmigo ¿Me oyoooó? | | |
| talhya,23.02.2005
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| Si eres adicta a las relaciones ciberneticas, ten cuidado mujer puedes terminar haciendo el amor con el mouse y le diras ratoncito en los momentos intimos ja ja ja | | |
| Blimunda,27.11.2005
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epa! uf! vengo agotada,
ah si a lo que venía......
sí a eso mismo
hay que esperar mucho? | | |
| rnahimla,27.11.2005
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Si eso es lo que tiene. le recomiendo unas vitaminas. anda qué.. tanto cuento para un simple cansancio...(ya le dije que era una flojucha)
Un abrazo (por eso del toque sensible) | | |
| iolanthe,27.11.2005
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La historia de moebiux le da un aire a garganta profunda. Cuando la mujer descubre que sólo puede alcanzar orgasmo haciendo una felación porque debe tener el punto en "g" en la garganta,ja.
También puede suceder que algún psicópata haya soltado unos polvos de viagra por el metro.
No sé donde vamos a llegar! | | |
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