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| Tanatos_Argos,18.04.2005
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| QUE TAL SI ESCRIBIMOS TEXTOS, PARTIENDO DE LOS DIEZ MANDAMIENTOS, PERO CON LA CONDICION QUE NO SEAN AL PIE DE LA LETRA, NI QUE TENGAN CARACTER RELIGIOSO. ENTRE MAS DIFICIL SE NOS HAGA CAPTAR CUAL MANDAMIENTO ES MEJOR... GANA EL MAS OSCURO. ( EN EL BUEN SENTIDO DE LA PALABRA CLARO ESTA) | | |
| deus_moriens,24.05.2005
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"No desearas a la mujer de tu projimo" , frase que oido toda mi vida, desde que era una infanta. desde el principio de los tiempos jamás se ha cumplido éste "mandamiento", cuyo número desconosco. No sé si debo llenarme de repulsión y cagarme de la risa. Y pueso culpar en la mayoría de los casos a ese sujeto que lo tiene todo, al que tiene el poder, las mujeres, el control, y no me refiero a Dios, sino a Migo. A ese inconciente que manipula a muchos hombres y mujeres. Enceñandoles a creer que es el centro del Universo, que todo lo tiene y lo merece, pero nadie podrá jamás odiarlo.
Me gustaría escribir en memoría de los caidos, sus últimas palabras:
"Nuenca estaras mejor que con migo"
"Deseo a la mujer que está con migo"
"Con migo es el mejor lugar"
"¡Quedate con migo!"
"¿Estás hablando con migo?"
"Me entristece saber que no volveras a estar con migo."
Y mas...
Ah, ese Migo chingao.
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| recall,27.05.2005
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Y no te olvides de su inseparable compañero,y a la vez su mas grande archirrival: Tigo.
Yo a la final siempre estare con tigo.
Aunque no se porque esa mujer que deseo tanto, prefiere estar con tigo y no con migo.
Es caso de problemas, es bueno tener a migo.
no se, digo. | | |
| Isamar,27.05.2005
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Me acordé cuando mi hijita me decía "Esto es migo, MIGOOOO" por decir "esto es mío".
Lo q no quiere decir q lo migo sea tugo. | | |
| Vihima,31.05.2005
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| por supuego | | |
| Vihima,31.05.2005
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Empecemos por recordar los 10 mandamientos:
b1º Amarás a Dios sobre todas las cosas.
2º No tomarás el Nombre de Dios en vano.
3º Santificarás las fiestas.
4º Honrarás a tu padre y a tu madre.
5º No matarás.
6º No cometerás actos impuros.
7º No robarás.
8º No dirás falso testimonio ni mentirás.
9º No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
10º No codiciarás los bienes ajenos.
/b
Y ahora a escribir!!  | | |
| Vihima,31.05.2005
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"¿Cómo amar lo que no sé, lo que desconozco por encima de todo?...
¿Cómo se evita la inclinación natural a temer lo que se ignora?...
¿Y no es amar lo que se teme una inclinación puramente masoquista?
¿Y no es desear que alguien ame lo que teme una tendencia claramente sado?
¿Qué es lo que mejor conozco de todas las cosas?
Siempre que se ama a alguien esperamos algo a cambio (aunque sólo sea una sonrisa o en el mejor de los casos saber que esa persona es feliz).
¿O acaso existe el amor sin alevosía?.
¿Cuál es el amor más desinteresado?
¿A quién podemos amar sin esperar otra cosa que la felicidad pura de amar?
Yo sustituyo y adivino la parábola:
bÁmate a Ti sobre todas las cosas/b"
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| Wenl,13.07.2005
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No se habían caido algunos de los mandamientos?
Si es así, cuantos -además de los aquí escritos y conocidos por muchos- hemos roto???
Alguien se imagina que otros mandamientos hayan sido destrozados???
"No alimentarse de la muerte de otros"
Por dar un ejemplo... | | |
| Wenl,13.07.2005
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| Wenl,19.07.2005
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:(
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| iolanthe,19.07.2005
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| creo que no he llevado a cabo ningún mandamiento, lástima... | | |
| Vihima,23.08.2005
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| Ni el de ¿no matarás? ¡q miedito metes nena! | | |
| ladygabrielle,01.09.2005
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1.- FUMAR EN EL BAÑO: He aquí la más recurrente y mejor rankeada de las cosas que no debían hacerse en el colegio. Motivo de interminables horas en la inspectoría y de un falso mea culpa: “Profe, le juro que nunca más...”. Es que la situación está ideal para los tabacoadictos precoces, por ejemplo: La combustión activa de un cigarrillo común demora alrededor de 7 minutos, tiempo relativamente proporcional a un recreo promedio, lo interesante del asunto es ahondar en los recursos que se usaban para no quedar hediondo a humo, chicles, alkas, y harto Axe.
2.- IR AL BAÑO EN HORA DE CLASE: Otro truquillo bastante utilizado por los capeadores profesionales. Engañar a el o la profe con esos “problemas biológicos que uno no puede evitar” era ideal en las ocasiones en que la clase era muy latera o también para no dar plata en las típicas colectas de Conin, Coaniquem, etc., etc. Lamentablemente, a veces se transformaba en el cuento de Juanito y el lobo, porque cuando uno realmente tenía ganas de ir al baño, la profe justo no te dejaba ir, incluso, mas de alguno ha presenciado como un compañero terminaba meandose en la silla.
3.- FALSIFICAR LA FIRMA DEL APODERADO: Sí, díganme que nunca lo hicieron, uno siempre trataba de imitar lo mas fehacientemente posible la firma de la mamá, ya sea para no hacer educación física, para salir temprano, etc., etc. Lo único malo es que te ponías tan nervioso que la firma te salía tan tiritona que no te atrevías a presentarla por miedo a que te pillaran, algunos eran mas caradura.
4.- ESCUCHAR PERSONAL EN CLASE: Causante de muchos “Se lo voy a devolver al final de la clase”, despojar a un joven de su personal stereo es casi similar a que a un perro le quitaran los dientes, pierde toda su esencia, su razón de ser, además, demostraba la capacidad “multitarea” del estudiante: poner atención en clase y escuchar tu música favorita, para algunos esto se transformaba en una verdadera religión.
5.- SACARSE LA CRESTA POR BALANCEARSE EN LA SILLA: Uno de los tantos recursos por hacer la vida escolar un poco más agradable, lo patético era ver la cara de imbécil que ponías cuando estando postrado en el piso decías con voz taciturna: “Me caí!”, y en ese preciso instante zumbaban en tus oídos las infames risotadas de toooodo el curso (incluida la profesora que no podía disimular sus carcajadas), entre esas risas estaba también el gueón maricón que te movió la pata de la silla.
6.- ESPIAR EN EL CAMARIN DE LAS MUJERES: O a veces tratar de hacerlo. Por esas irremediables cosas de la naturaleza, las féminas expresan sus caracteres sexuales secundarios mucho antes que los varones, es por eso que uno cae en la tenta... perdón, curiosidad por explorar eso tan raro que era (y aún sigue siéndolo) una mujer. En los cursos de 8° hacia abajo se consideraba “travesura”, pero de 1° medio hacia arriba pasaba a ser “calentura”, o me van a decir que nunca soñaron con hacer un agujero en la pared que daba hacia las duchas.
7.- CARRETEAR UN DIA DE SEMANA: Lo peor que podías hacer, especialmente si al otro día tenías prueba. Todo comenzaba con un “juntémonos a estudiar”, pero como las neuronas no funcionan secas, se agregaba también un profundo estudio a la fermentación alcohólica de la uva (en alguna de sus variadas presentaciones embotelladas), esto es solamente para acompañar, pero poco a poco se hace parte fundamental del estudio. Al otro día la masacre se hace evidente, y tu organismo solo subsiste gracias a la ducha matinal y a la sobredosis de cafeína, además te va como el forro en la prueba.
8.- PELEAR CON EL CHOFER DE LA MICRO: No solo pasa con los colegiales, sino también con nosotros, los pobres universitarios. Es que en los volantes de los buses muchas veces encontramos verdaderos caballeros que con voz sutil, melancólica y al borde del regocijo, nos dice: “Adelante joven, pase a tomar asiento...” ¡¡¡Tapa!!!, si escasamente se detienen para que subas, y siempre te guevean que: “Oye chico avanza pa’ trah”, creen que la micro es lata de sardina, o cuando los maricones justo no te paran cuando vas atrasado y quedas con el dedo parado, o también cuando te paran un paradero mas allá argumentando no escuchar el timbre, y uno está hace media hora gritando como gueón: “¡La puerta de atrás por favor...!”. En fin, la convivencia humana es algo verdaderamente hermoso.
9.- SALIR DE CARRETE CON UN PROFE: Era la mejor manera de hacerle la pata al profe del ramo más difícil. Recurso utilizado preferentemente en los paseos de curso, giras de estudios o a las perdidas, el asado de fin de año, además, carretear con un profe significa estatus, ya no tomas con los “pendejos” de tu curso, no, ahora te codeas con el jet-set del colegio. Mirándolo por otro lado, también era una especie de cartita bajo la manga si lograbas “curar” al profe, ver la omnipotencia del docente sumida en el efecto del alcohol significaba una sensación especial de triunfo, algo así como David y Goliat, pero en vez de una onda, era una de 45°.
10.- CURARSE EN LA FIESTA DEL COLEGIO: Personalmente nunca tuve el desagradable placer de llegar curado a una fiesta, pero si que disfrutaba viendo caer a mis compañeros uno tras otro, como patos de tiro al blanco, volcados en el mas profundo estado de ebriedad absoluta. Así, esto se transformaba en un “Circo Timoteo” mas que una fiesta, algunos extremaban la situación colocándose en posición fetal y deglutiendo todo su almuerzo por su tubo digestivo, la situación se agravaba si más encima el sujeto se vomitaba los pantalones y/o los zapatos, sin duda se convertiría en el blanco de las risas y de las tallas desde el Lunes en la mañana... hasta la próxima fiesta | | |
| negroviejo,02.09.2005
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| Habría que preguntarle a Dart Vader. | | |
| juevesanto,09.08.2007
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dificil bastante dificil
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| carlitos58,11.08.2007
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Lean el cuento La triste desgracia de un desdichado, muy bueno.
fantástico y con realismo mágico. Oración larga, envolvente | | |
| edscrit,07.04.2010
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— Bueno, muchachos— dijo el maestro espiritual de la clase— ¿Quien me puede terminar la frase?
Y escribió en la pizarra la siguiente frase
"Amarás a tu — como a ti mismo"
—Es una frase muy famosa, la dijo...
Y antes de que terminara de hablar, un joven, estudiante de letras, dijo:
— ¡Ramon Lopez Velarde! ¡Si! ¡Amarás a tu patria como a ti mismo! ¡Él es el poeta de la patria!
El maestro vio a toda la clase y salió del salón. El joven fue expulsado.
FIN
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