A veces debería guardar silencio. Amordazar un trozo de tela, un trozo grande, lo suficiente para amedrentar la articulación. Volver a mi lengua un trapo y a mi garganta un nudo. Convertir mi corazón en un mármol, a mis oídos madera y a mis ojos muro.

A veces prefiero guardar silencio, aunque, a menudo, defiendo mis ideas como troyano, y más aún, cuando creo firmemente que la razón juega en mi equipo, como mi aliada, sin embargo, me equivoco a diario, y mi realidad se traspapela con la realidad, no obstante, a diferencia de esto, lo irreal es lo que se cruza en el camino de mi irrealidad, razón por lo cual nunca doy consejos. A menudo, como inerte a mi pensar, me afloran comentarios mal interpretados por la falta de claridad en la conjugación de lo poco que digo con lo mucho que pasa por mi cabeza, es por ello que, en la medida de mis posibilidades, intento apechugar mis concepciones para reservar mis comentarios, por eso, siempre que escucho a una persona hablar y se me viene un pensamiento, procuro casi siempre, aunque en su mayoría con poco éxito, de cercar el pensamiento y sólo decirlo en mi interior; esto no es por falta de juicio de mi parte, o por lo poco o muy trivial que fuese el mensaje, simplemente es por mantener cierto respeto a la concepción del emisor.

A veces, quisiera en verdad, guardar silencio para acumular palabras claves, concisas. Palabras que den color a mis días. A pesar de mi afición por el conocimiento y el saber, prefiero no hablar de eso, a menos que el momento sea oportuno. Se llevar una conversación profunda, sin embargo, le doy la vuelta al intelecto y me aburro como nunca cuando alguien me toma por ello. Me gustan las conversaciones alegres, los chistes, los sinsentido; soy feliz tanto diciendo cómo escuchando éstas cosas. Me gusta ser divertido aunque en ello conlleve el adjetivo de bobo, lo prefiero así, y no a la inversa, aunque en ocasiones, los problemas y mis inquietudes me apartan de esa actitud tan propia.

A veces no puedo guardar silencio, y en el intento de ser franco y directo, hiero. No es un platillo que disfrute, sin embargo, sin quererlo, en el mar de palabras, lo hago. En el barco de mis días navego con bandera de engreído a la distancia. Anclo en las profundidades del primer contacto las sonrisas obligadas, de cortesía. Desembarco, en el allende mar, indiferencia a problemas sin solución. De los camarotes, aunque poco común en mi pensar e intermitente en mi sentir, la ira y el mal humor salen a estribor, cuando el viento resopla fuerte, pocas veces, por no decir nunca, logro virar a favor del viento. Cuando la marea sube y un pez escama mi confianza, no le reservo rencor, pero, tiro, sin pena ni gloria, el anzuelo del no olvido. En la proa cargo mis penas y en la popa tiendo el pesar. Me resisto a la intempestiva marea turbia, y, en mi viaje, desafortunadamente, el timón me direcciona por olas de efímeros juicios de apariencias mientras que las hélices no son hélices… son elitistas.

Ese es mi yo, callado e imprudente, que habla consigo de lo imposible y en los sueños sólo lleva sus fracasos. En días nublados busca refugio en las cavernas de su soledad y le habla al viento, murmura apesadumbrado, llora porque sabe del sentir y hasta grita frenéticamente, ó, si está de suerte, simplemente duerme a esperar la puesta del sol.