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Inicio / Cuenteros Locales / Los_Hermanos_Plastilina / Las Aventuras de Ester, “la abuela guerrera”*. Hoy presentamos: Ester contra Papá Noel (Primera Parte) (Por Chester Piedrabuena)

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A mi Hermano Plastilina, el Sr. Pierre Castro (Sduv31) en el mes de su cumpleaños, con afecto y enorme admiración...






“Tu nieto está de rehén”. Apenas eso mencionaba la nota que Ester encontró, durante una mañana de sol en Oslo, en el interior de su heladera; justo dentro del cajón de las verduras y legumbres. La anciana de 75 años tomó el papel y lo apretó entre sus manos arrugadas. Una hora después, el teléfono sonó en el baño; a un costado del inodoro: “Lo tiene Papá Noel, alias Santa Claus, alias San Nicolás, alias Viejo Pascuero...”, murmuró una voz muy parecida a la de Saddam Hussein. Luego, la comunicación se cortó. Era raro, ¿qué hacía su nieto con Papá Noel en pleno marzo? ¿por qué lo habría secuestrado el simpático personaje navideño? Enseguida, la jubilada comprendió que, para sacarse toda duda y reunirse con el pequeño de 5 años, debería llegarse hasta el Polo Norte. Pero, una vez más, el reuma la tenía complicada. Esta vez, no podría hacerlo sola.


Así, tomó su Toyota Corolla y, con la pollera a medio abrochar, en un segundo se presentó en la taberna “La Musaraña”; lugar de reunión de algunos de sus amigos. “Yo no voy, estoy resfriado”, se atajó el inefable gato Chatrán, mientras comía unas papas fritas. “Mañana tengo turno con el dentista: van a sacarme una muela”, murmuró Batman. “Soy vegetariano”, exclamó Gabriel Batistuta. Nadie podía (en realidad, no quería) acompañarla. “Es que tampoco conocemos el camino, diosa”, dijeron los 3 a coro. “¿Por qué no ubicás a los Reyes Magos? Ellos sí pueden ayudarte”, sugirió Anthony Hopkins, quien disfrutaba de la tradicional Sopa Con Gusto a Pluma de Loro que, desde que nació David Bowie, se sirve todas las tardes en el lugar.


Y ahí salió Ester, habano entre los labios, por las calles de la capital sueca en su nave-auto. Todos lo sabían: la tarea sería difícil: tras una pelea poco clara, los Reyes Magos se habían separado hacía unos 6 años. Al parecer, en una oportunidad Gaspar intentó seducir a una fan de Melchor, y el altercado terminó con un enfrentamiento a las trompadas, entre los 3 monarcas, durante una cena en Disneyworld. Tras una breve investigación, con la ayuda del Inspector Gadget, la anciana comenzó a rastrear a los ex amigos.


Rápidamente, dio con Melchor: estaba detenido en una prisión uruguaya. Según comentó la policía del lugar, el barbudo se encontraba procesado por efectuar una broma pesada. Había puesto un pichón de mamba negra en el placard de una niña de 7 años, y ésta, tras sufrir un ataque de paludismo y la caída de cabellos impares, concluyó por armar una banda de coleccionistas de platos sucios que, una tarde de octubre, intentó secuestrar a Andy García. Tras pagar la fianza, la abuela guerrera logró que Melchor se integre a la arriesgada expedición.


Luego, contactaron a Gaspar. Tras la disolución del trío, el Rey Mago se había instalado en las afueras de Sevilla, España. Allí, de acuerdo a las palabras de su ex esposa, el bigotón formó una banda de motociclistas que, para el terror de los vecinos, todas las noches se ocupaba de pisotear jardines y perseguir, disfrazados todos sus componentes de camello, al basurero de turno. Cuando la anciana lo encontró, Gaspar justo estaba afeitándole el hocico a un perro rengo, mientras sus compañeros se comían una pizza de jamón y morrones. Explicado el plan, el Rey Mago no dudó en unirse a la comitiva: “Papá Noel es un gordo afeminado. Se hace el hippie con esa barba llena de piojos, y después se viste de rojo para que Coca Cola le pague. Gordo vendido...”, comentó.


El más difícil de convencer fue Baltasar. El negro se había vuelto todo un empresario: dueño de una productora discográfica, también regenteaba un lavadero de autos, un criadero de pollos optimistas, y además poseía el 51 % del pase de David Trezeguet, jugador de la Juventus de Italia. Según dicen, se lo podía ver, todos los fines de semana, conduciendo una Ferrari verde en el centro de Londres. Además, Baltasar había hecho otras cosas como, por ejemplo, grabar un disco de rap en compañía de estrellas como Sheryl Crow, Ernesto Sábato, el Sai Baba o Jim Carrey. Adepto a la beneficencia, cada fin de año solía recorrer las calles londinenses, en compañía de su amigo Robbie Williams, con el objetivo de repartir dinero y ropa sucia entre los mendigos del lugar.


“No me interesa”, contestó, en cuanto Ester y el resto de los Magos le contaron el motivo de la reunión. “En un par de días me voy de gira con Slash y los Velvet Revolver, no tengo tiempo. Además, estoy escribiendo un guión para una serie de televisión que va a destrozar a los Simpsons...”, completó Baltasar. “Es por una buena causa, canuto”, lo increpó Gaspar. “¿Contra quién es la cosa?”, preguntó el negro. “Contra Papá Noel... y es por mi nieto...”, musitó la abuela guerrera, bajando la vista.


Baltasar se mordió los labios, encendió un Lucky Srike y estornudó 9 veces seguidas. “Ese Papá Noel... una vez me trató de ridículo porque ando en bicicleta sin manos, y se burló de la uña encarnada que tengo en el pie derecho... Ok, ¡Vamos contra él!”, gritó. Y todos, formando un círculo, se abrazaron.


Al otro día, Ester consiguió que He-Man le prestara su trineo de última generación, armado con granadas, lanzamisiles y medias con olor a camionero mexicano. Reunidos en la casa de la anciana, la cobra de Ester (María del Carmen) se ocupó de prepararles unos sandwichs de mangosta para que comieran en el viaje. Ya en sus respectivos trineos, Ester recitó el himno nacional sueco, escupió a un vecino que intentó sacarle una fotografía y, pegándole con una ojota al perro más adelantado, dio inicio al viaje.


“Polo Norte, allá vamos”, dijo Gaspar, y se empinó la botella de ginebra que llevaba con él. A lo lejos, un brazo se ocupó de despedirlos. Pero, en realidad, sucedía todo lo contrario. Era el gato Chatrán, pero no estaba saludando sino que, completamente desnudo y borracho, se había caído en una zanja llena de agua y ahora pedía auxilio. Alejándose con velocidad, los expedicionarios no pudieron escucharlo.




Continuará...




* Basado en una historia real





Chester Piedrabuena




® Saga "Ester, la abuela guerrera". Derechos Reservados.




Texto agregado el 09-03-2005, y leído por 513 visitantes. (6 votos)


Lectores Opinan
14-06-2005 ya sabia yo k era mucha coincidencia k papa noel siempre fuera de rojo... VENDIDO... es más.. REMATADO!!!! VIVA LA ABUELA!!! KaReLI
17-03-2005 jajjajajjaa, el pierre debió revolcarse en el fango al leer esto, pero esta vez de risa y satisfaccion. Da gusto entrar por aqui burbuja
13-03-2005 jejeeje pero qué ideas se te ocurren!!! la verdad es que me reí mucho imaginando esa otra vida de los reyes jajajaja.. por cierto... Estás seguro de que Melchor no sigue en Uruguay y cambió el nick para escribir bajo de este comentario??? jajajajajaj Tiene golpes muy buenos, si señor... Tiene que estar contento tu hermano con este regalo... un besote anapolar
11-03-2005 Ufaaa, tendría que haber esperado la segunda parte para leer los dos juntos. Espero que no te demores mucho en subir la continuación porque ya estoy ansioso. Es muy bueno, siempre me encantan las escenas en "La Musaraña" creo que Ester te dará de comer en un futuro no muy lejano. mis primer viaje de 5 estrellas a un cuento que estoy seguro se llevara las 10. ***** malomo
10-03-2005 Buenísimo!!! jejeejeje... Y sorpresa incluida, pues confieso que desconocía esta veta humorística, Patricio. Una historia que promete continuación, un Papá Noel que se las trae y una abuela Esther que aunque jubilada no se queda lerda ni perezosa en su Toyota Corolla y su pollerita al viento jajajajaja o fumando su habano. Y es entendible, por un nieto todo esfuerzo es válido. jejee y el gatito Chatrán jejejej... Espero la continuación. Un abrazo Shou
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