En la oscuridad de esta noche en estas cuatro paredes aquí sentada en esta cama hice la invitación para lo que empezaría mi noche llena de melancolía, silencio vació y como siempre solitaria. Los invite a ellos para conversar de mi vida y de tantas cosas que me pasan y siento de porque pienso que estoy mejor sola hablar de mis temores del miedo que tengo a la estabilidad, de volver a comenzar, enamorarme y tener una relación seria. Y se me es tan difícil intentarlo que paro en relaciones cortas pues es mi defensa para no sentir y así escojo el lado más fácil y cuando creo que no estoy sola me doy cuenta que estoy en mi momento de soledad que no termina solo que no lo siento tanto hasta que después se hace mas presente. Será que no puedo tener relaciones normales que estoy loca pues la verdad no lo se no me entra en la cabeza la idea de volver a amar y sentirme frágil por un hombre y detesto sentirme frágil. Pero lo que es realmente irónico que a pesar de lo que piense y me defiende estoy en busca de alguien para amar de tener una ilusión y de sentirme amada, protegida e importante complicarme la vida de esa manera llorando y suspirando como idiota de sentirme acompañada y solitaria y pensar en alguien todo el día. Pero no quiero complicaciones huyo de eso y le doy la espalda aunque en el fondo busque lo contrario pero mejor estar sola de esa manera estoy tranquila pues me protejo en el lado más oscuro que hay en mí. No se cuanto tiempo seguiré así solo dejo que la vida siga su curso y no pensar en mis contradicciones solamente tener la compañía de esta noche melancólica y solitaria que invite a mi cuarto.