Hoy cambiamos de escenario, de ring. En vez del comedor o la cocina, elijo el papel. En vez de los gritos, escojo la times new roman como arma. Y tal vez escoja la forma más cobarde, la de la no presencia y la de desahogarme con el temporizador que te da una carta colocada en el taquillón de la entrada. Pero ya me da igual, a estas alturas ya no tengo nada que rescatar. Mi autoestima se ha hundido con el bombardeo constante de tus reproches, mi control ha sido desbordado por tus momentos de ira y mi propia imagen es un puzzle al que le faltan piezas, una caricatura, una estatua clásica amputada por el tiempo y la erosión… Sí, ya sé que esto suena a autocompasión, una de las cosas que más odio, pero fíjate que es lo único a lo que me he sabido agarrar después de tanto rayo y tanto trueno. También suena a que te culpo de todos los males de esta pareja. Tendría que ser políticamente correcto y con justicia salomónica partir por la mitad. Pero lo siento, la única culpa que consigo aceptar es la de haber elegido mal, la de estar ciego y la de haber sido un cobarde tanto tiempo. Viendo que estoy muerto, que ya sólo queda la agonía de dejar que pase el tiempo, para que también pase nuestra pasión, esa que antes fue de amor y ahora es de odio. Viendo que nuestra única esperanza es la del silencio monótono; tomo la alternativa más huyente de dejarte en la estacada y lo hago llevándome la satisfacción de darte el último golpe, la de elegir la soga para nuestra condenada pareja. Sé que vas a desear que te diga que me he ido con otra mujer, pero no… lo siento pero no, ni tampoco me he hecho gay, ni me he metido en una secta, ni tan siquiera soy budista. Me he ido porque no te aguantaba más, tampoco me aguantaba a mi, pero sobre todo no te aguantaba a ti. No aguantaba tu hipocondría, me agotaba que siempre te doliera algo y que siempre estuvieras peor que yo. Si volvía con dolor de cabeza del trabajo, a ti te había dejado la cabeza como un bombo tu jefe. Si argumentaba varias tareas realizadas durante el día, que me daban la excusa para estar cansado, tú habías hecho un par más que te ponían por encima en el ranking. Si empezaba a notar síntomas de la gripe, no sé cómo lograbas tener fiebre antes que yo. ¡Cuánto esfuerzo derrochado en ser felices para terminar dándome cuenta que tu estado ideal es el de amargada!. Pero esta vez no me podrás soltar tus cien mil justificaciones y razones para convencerme de que tienes derecho a estar mal. Ahora es asunto tuyo y no creo que te motive tanto tu tristeza, si no la ves reflejada en tu contrario y puede que tengas derecho a uno que esté a tu nivel. Así se podrá ver la pelea perfecta, la lucha por el dominio en cada parcela de la relación. En cambio yo siempre escogí la huída y esta vez escogí la definitiva. Tal vez te quieras refugiar en que te he hecho una putada largándome de esta manera y presentarte como víctima, que es tu papel favorito, a nuestros amigos y a tu familia, quien sabe, es posible que también a la mía. Pero si tienes un poco de dignidad no lo harás, si piensas que tan sólo he recogido el guante que me has lanzado tantas veces como amenaza, cuando decías que si no estaba bien, que me fuera. Pues me voy, me voy pensando en que lo tenía que haber hecho antes, antes de que desapareciera el rastro de lo que fui. Hoy me vuelvo a inventar y ni siquiera te dejo la excusa de que te enfades conmigo. No me llevo nada, ni te pido nada, te dejo la casa, el coche, el chalet en la montaña, los cuadros, las joyas, las acciones y este reproche en papel. Te dejo el camino libre, ahora puedes reconstruir todo lo que pensabas en ruinas. Incluso ya no tienes porque esconderte en esporádicas visitas a habitaciones de hotel, con ese amante que adiviné el día que desapareció el sexo en nuestra relación. Tienes todo de tu parte para poder ser feliz. Si es que quieres querida.