pedazos de un diario de vida con depresión, lluvia y esas cosas. No se garantiza la diversión.


Está bella la tarde. Asi como las tardes oniricas del pasado, infancias y esas cosas. Las palabras no sirven cuando son repetitivas o huecas, cuando nacen de otro lado logran transmitir cosas como si fueran conjuro magico. Casi nadie sabe decir las cosas. Yo estoy dentro de ellos. Intento por varios medios pero siempre son malos plagios de los pensamientos, nunca se alcanza esa sinceridad que uno espera ver reflejada o por ultimo algo que no suene falso. A mi todo lo que escribo me suena falso, malo, muy mediocre en su afan de decir algo. Algunos me dicen que no es asi, pero estan ciegos, no son neutros. Lo de nazi, no recuerdo porque lo dije, debo haber estado jugando con palabras de nuevo, que es casi lo mismo que con fuego. En todo caso me senti como extraño posteando algo que desentonaba al lado de los otros posts como esperanzadores o rimbombantes y yo hablandote de que te tenias la cabeza chueca o cosas asi. Vieras, hay nubes como en los recuerdos otoñales de chico, de tardes infinitas, viernescas y de esa indole. Las nubladas con "viento" traumatizante de por vida. Lei la cadena de la maria paz, se me hace que se vició con la idea, me hablaba de mi autismo prolongado, etc, puras alusiones a la paula entre medio. No me gusto. De hecho me deprimio. Debe ser porque uno es como muy endeble para hacer las cosas y por eso los refugios, anti-quebrada de los ojos. Leyendo pensaba en la esclavitud, en tener que reirse cuando se debe, o al momento del chiste, o apoyar cuando se debe, en el momento del llanto. Yo prefiero que las cosas sean naturales, por eso no fomento conversaciones que empiezan con saludos prehechos o formales o entregados a hablar de un tema en especifico. Prefiero estar solo o predicar con el ejemplo, con todo lo que eso abarca. Se mece un matorral afuera de mi ventana privada, se mece y me incita a escribir cosas imaginarias como las de ainoricismos. Quizas lo borre cuando me deprima al reves o me ponga a estudiar. Me patetiza releerme luego de unas horas, descubro todos los errores que la emocion del momento me habia ocultado. Tanta mediocridad suelta por ahi, hablando cada cosa irracional, moribunda. No tiene sentido, digo. Pero igual sigo haciendolo. Son los circulos viciosos, hacer, hacer, tener que estar ahi para torturarse o que los demas te lean los pensamientos que se te cruzan por la mente en los momentos encontrados." Momentos encontrados", estoy usando mucho esas dos palabras. Estoy usando mucho casi todas las palabras. Yo siempre me meto a tu fotolog a husmear, a leer tus comentarios y cosas asi, me divierte intentar descifrar lo que piensas o lo que quieres decir en medio de tanta letra que se desdice con la otra. Quizas tienes complejo de sinceridad. Lo bueno es que te sale inmediatamente mientras archivas comentarios, a mi me viene a las horas luego de escribir algo, un aborrecimiento y aburrimiento por lo que digo. En el momento nunca pasa.
"Estoy como muriendome" dijiste. Debe ser emocionante. Quiero protestar por algo. Cada dia pierdo mas interes en juntarme con el grupo. Pero me humanizo mas. Mi relacion con mi hermano esta fuertisima, me habla de sus cosas y yo le doy veredictos siquiatricos sin engominacion. Sera que uno aprenda a vivir o juntarse con su medio, saber mirar las cosas arremolinadas sin hacerse el tonto. Sin palabras.

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Es tarde. Empiezo el divagar costumbrista del dormitar. Sueños semi reales, en el entorno semi real, ventanas sin proporciones abiertas para dar aire a una pieza encerrada. Hace dias que no te veia, estabas como ausente. Silenciosa y oculta en tus recintos, recordando, pero siempre invisible. Yo quisiera tenerte ahora al lado mio, detallarte silenciosamente, hacerte como si de verdad fueses barro. Mirarte, tomarte el pelo, describir circulos e imaginaciones instantáneas que nazcan como presente-recuerdo automatico, claveteados de paso en la memoria para siempre. Me gustaria fomentar esos sentimientos chicos, infantes, como juegos simples en busca de ganar una felicidad creada, al alcance de la mano.

Todo es cercano cuando uno lo decide, Codizi. Contorneado como serpentina en la respiración que no se agita ni se calma, que se acerca a los instantes. El aire como aroma metido a los ojos y visto como nube de espaldas en la tierra.

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No puedo decir nada sin antes matar un momento, es como la ley. Ahora mato el instante medio etéreo de pensar sobre la cama mirando un techo blanco, invocando pesadillas ajenas y cuestionando los hechos del día. Pensando en las personas, en lo que me han dicho, ¿en lo que me han dicho?. Yo todavía pienso al revés, me sugiero como alternativa. Yo todavía logro escribir algo que no sea una masa inconstante de letras indefinibles rascas. "Vamos Diego, vamos, vamos Diego". Golpe interno, pensamiento interno, sentimiento interno. Cansancio externo. Pesadilla externa. Ilusión promisoria de encontrar(la) en una vasija de agua transparente. ¿De encontrar(la)?. Relación inversamente proporcional, es inútil hablar de esto, ¿verdad?. Correlación alternativa, no es inútil si se analiza con detenimiento, si logras, si logras hallar ese punto chico que sirve para tomar el toro por las astas o la punta de la imaginación. Sirve, tiene que servir o ayudar en algo. Fomentar el motor, ¡aunque sea a pedales metafísicos!, exclamación como de comic, como de ceguera extraña, todo extraño.

De golpe flash backs de las personas que te han conocido. No se escapan ni ojos, ni pelos, ni caminares por detrás de esas personas, ayudando como bastón a la cabeza que se distorsiona al primer aleteo de insecto que cruza por la calle. Semáforo rojo, solo en tu cabeza. No hay insecto ni techo blanco que mirar hacia arriba. Hay otro lugar, un lugar de reminiscencia con cara de luto o ilusión inversa, maleada, mal hecha, improvisada sobre tablas de cholguan. Cogito ergo sum, cogito ergo sum, cogito ergo sum... sum ergo cogito... SIENTO ergo cogito... (¿siento luego existo?)

Claveteo de duda en la medula espinal, el encéfalo no sabe en que debe ahondar. ¿Atrás? ¿adelante?. ¿Será posible que exista el "adelante"?. Risa como burlona, interna. Risa ingenua, externa. Ambas se unen en el escarnio publico de la frase "será posible que exista el `adelante`". Mene, mene, tekel uparsin. La frase es un juego de palabras, claro que existe el "adelante", ¿no es esto un "adelante" de la frase anterior? (confusión. Explícame tu, es que yo no puedo). Dialogar con decoro, con calma, con espacios silenciosos que den tranquilidad emotivamente frívola. "Ahora dime, inconsciente, que sucede" le dice. "Es que no sabría describírtelo axial tan llanamente, consciente" . Charla, charla, conversación en la barricada de los momentos múltiples, la línea indefinida de la razón con las razones chicas. El techo blanco sirve como colchón para pensar con tranquilidad, para mediar las peleas entre varias cosas. Pero... no esta el techo blanco, no ahora. No después, ni antes. Te queda la esperanza (falsa) de que un día como pasado mañana o aun mañana amanezcas tonto, y dejes de tener cerebro. Y de esa forma rudimentaria lograr la felicidad de sopetón y cantarla en poemas con rimas. "Yo te decía no mas.. es solo una alternativa, inconsciente" le dice. "No seas inconsciente, consciente, no ves para llegar a tu atontamiento seria necesario... e s o ". "Eso" le dice entonando las palabras, achicando el dúo silabo, casi monosílabo. E-so. "ESO", que es como muerte, pero peor. Que es como vida, pero peor. Yotodaviapiensoalreves, Yotodaviapiensoalreves, repito como cacatúa. ¿Aún logro escribir algo que no sea una masa inconstante de letras indefinibles rascas?.

Un aire corre en medio de la noche, es aire de noche, lo conozco. Abro la puerta y lo encuentro de frente. Lo miro. Lo absorbo sin extrañeza. Lo meto adentro de mi, es la llave justa.

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Me explota la cabeza, mon ami. Darling, so far, tell me. Terencio, como teniendo idea concisa de la industrialidad no carente de -compromiso-

Gancho de algo depositado a una distancia relativa de 40 cm al ojo izquierdo. Cámara, inerte a 45 cm del ojo derecho. Pantalla computador ViewSonic de 17` a 45 cm de ambos ojos. Woofer parlantes, indeterminado. Cableado mouse-teclado-microfono, indeterminado. Pensamiento constante en cadáveres azules bailando música celta, 0 cm, detrás de los dos ojos. Botón "apagar computador" 40 cm ojo izquierdo, 43 ojo derecho de soslayo. Imagen fria y far, tell me. Mon ami. Tell me... Imagen de John Keats, eso es un libro. "Nunca llega a ser coronado por la inmortalidad quien teme ir adonde le conducen voces desconocidas" eso es una frase. "Nada es real hasta que se experimenta; aun un proverbio no lo es hasta que la vida no lo haya ilustrado" eso es otra frase, tambien de Keats. SO FAR, KEATS. Aun ignorando que moriste en milochocientosveintiuno.

Todo sigue latentemente anormal, se mantienen las exactas distancias antes descritas... los 30, 40, 45 cm de una ida y un revoloteo constante. Amalgamoso. Indecoroso. Inexcrutable.

¿Dije "darling"?

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Hoy hice la cimarra al preuniversitario. Sali a las 8 de la mañana del hogar con la clara determinacion de hacer "otra cosa". Me bajé en una plaza cualquiera y vague unas cuadras. Cuando comenzaba a perderme di con Balmaceda y casi de inmediato lo que Balmaceda trae consigo : ánimas.
Entré al cementerio recién abierto y los hombres que barrian la entrada se me quedaban mirando. Yo ponia cara de luto y miraba en busca de una lápida ausente. Daba resultado, se alejaban con congoja en medio de un sepulcral silencio muy ad hoc a las circunstancias. De igual forma mi bisabuela esta en este cementerio y como en Todos los Santos llovió tanto... la excusa era valida para el inconsciente.
Me entretuve un rato mirando fechas de defuncion, comparando quien llevaba mas tiempo ahi o a quien habian correteado los afanes lucrativos. Tumbas sin identificacion, mojadas por la lluvia nocturna, varias sin atencion, belleza pura. No di con la lápida de la bisabuela asi que me fui al otro lado del cementerio general, o uno de los tantos lados. Me colaba entre tumbas y nichos viejisimos que amenazaban espectralmente con caerse o dar rienda suelta a sus contenedores para penarme por las noches a raiz de mis pensamientos blasfemos acerca del estado fisico de los depositarios del lugar. No podia dejar de pensar en los enterrados. Historias varias, momentos, lagrimas forzadas, tanta parafernalia para terminar siendo profanado por mi estudio del epitafio "Aqui yace Terencio Belmúndez, nacido en 1913, fallecido en 1950. Que el cielo te tenga en su reino" y CLICK, foto e intentar saber como murio.
De a poco me di cuenta que estaba todo estratificado, unos lados tenian puro pasto y cruces de madera o fierro y otros decian "herr marckis von afpestrlon" con estatua de angel y todo sobre la lapida. Yo me sentia complice de las cruces de madera, y de hecho enderecé unas cuantas por puro afán caritativo en ausencia de familiares que de seguro se espantaron con las lluvias del feriado santo. El aroma del lugar era dulcísimo, floreado y silencioso, con esporádicas mujeres que pasaban con ramos de flores o barrenderos encargados del aseo de las calles. Yo me escabullia y espiaba como se hacian nuevos hoyos a punta de pala y silbido. Una radio distante tarareaba ".. pintarse la cara, color de esperanza..." mientras yo me adentraba mas hacia lo desolado. Fue ahi cuando ya no pude resistir la tentacion que me venia picaneando desde mi entrada al lugar, flautearle a los muertos. Escrute intensamente el horizonte sepulcral y cuando comprobe que no habia ni un alma a la redonda me sente en la lápida de Florencia Candia Arranguindez a tocar. Nada de requiems ni funebrelogias, invente un par de melodias rapidas y sostenidas, algo distinto que oyeran los feretros despues de tantos años de exilio obligado. Un guardia apareció casi de la nada, pero yo le vi el gorrito azul por sobre las cruces segundos antes de que su cabeza apareciera, lo que me dio el tiempo exacto para fondearme con agilidad felina tras un mausoleo, dejandole la duda eterna al hombre de si en verdad habia oido flautas de ultratumba.

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Pedazos desteñidos. Ahi tirando salvas al entierro. Ahi deteniendose con las rocas asperas, los gritos ahogados y las soluciones. Alli la mesa de eucarioticas, las sillas procarioticas, los saltos de los hombres y los asesinatos. Las velas encendidas en medio de la noche, con sombras (no siluetas) de personas como estatuas. Noche de monumentos y avatares dejados. Oscuridad clarita de cancionero de hoja de roneo. Perros de agosto entre muerte y ronroneo, estancantes noctambulos de varias cosas por decirse. Y pedazos de tinta negra desparramando en una hoja, sin presiones ni examenes, ni preceptos, ni exigencias. Secandose en la tristeza y la desesperacion que se llena de calma. La tormenta que se llena de paz y circulos remotos tan bien hechos que dan ganas de (hacer otra cosa?).
Y los caracteres que se dejan llevar hacia arriba, que se azucaran de emociones tan humanas y caracteristicas tan animales.
Palabraticos astrografos con el objeto de calmar la pobre mente que no deja. Dime.- Ahora los monos de arko.- Palabraticos.
Monte alto y verde. Monte con arbustos enraizados sesgados, primor. Arbusto. Primor. Monte. Primor. Saturares (inconscientemente) pulmones con aire (no)tonificante y (si)disparatado. Primor Primor. Correr sin que nadie te vea por la estepa de viento edulcorante, ¡furioso!. Primor Primor Primor. Serenata sin ata, ataduras, motivada sin ada, extasiada. Ada. Primor. Jubiloso impulso vivo tornado agua de mas intenso sin fin y alborotante de teitos y pajorotos de papol, picado, lanzado hacia arriba mientras come la manzana brillante y jugosa y no puede(s) ver(me) aunque este al frente suyo/tuyo con mi vista pegada en el/tu ojo deslumbrante (me gusta mas como suena "el" que "tu", es menos posesivo y mas grande) que sonrie por causas desconocidas y se arrastra volantin por mi cabeza danzante de un mundo de manzanas y papolotos voladoros que se que existe desde ese preciso momento en que saco el logaritmo de la raiz de cinco. La velocidad de la onda solo cambia al mutar el medio que la transporta, la refraccion por ejemplo.