Esto no tiene por qué ser agradable o entretenido o fome o desagradable. No tiene por que ser ninguna cosa. No tiene y tiene, no creo que me interese mucho mas alla. No abono el sinsentido gratis, a menos que sea para reirse un rato, ahora no tengo ganas. Dejemoslo todo en un discurso chanta, hilarante de la desgracia de comerse un pan con palta y tomate y que se acabe. Probar la ambrosia debe ser peor que ensoñarse de por vida por un sorbo. "La ignorancia es dicha", como decia un tipo de Matrix. Yo no soy un personaje de teatro. Tampoco otra cosa. He ahi la cuestion. La gente es abusadora. Yo no soy masivo. Yo tampoco soy de las minorias, me molesta la arrogancia de las minorias. Yo el habitante ainorico amante de la insociabilidad. Yo estoy completamente harto del analisis. Pobre de que te estes riendo. Y yo estoy harto de toda esta farsa.
Obra de teatro burda, barata. Obra de teatro llena de mierda feliz. Esto no es actitud de nada. SELLADO POR EL VELO DEL SILENCIO.
Yo me canso mas de lo normal en ver o soportar el ver. Los padres que no piensan lo que hacen, la tia es menor. Mi hermano es el unico de la casa que aprende a vivir, quizas fue la crianza compartida o los ainoricismos influenciantes desde siempre. Quizas que yo absorbi su pensamiento y me di cuenta de los vendajismos de la gente. No se puede saber cuan insoportable se me hace el que se lea esto, se cae en el circo, el espectaculo, el morbo de saber, la curiosidad del mensaje. Yo escribo para intentar sacarlo de mi, nada mas.
Es como cuando se le pega a una pared por furia pura, por idealismo sin ideas. Andanza de irse a fantasear al Katmandú. ¿Esto es tu realidad? ¿Esto es?. La mia no, me resisto, yo batallo en contra de eso, yo uso ranas para eso)
2003. Clase de quimica electivo. Finales de año. Clase haciendo un ejercicio cualquiera, ni siquiera sabia si se hablaba alrededor. El uniforme se sentia extraño, poseido, arrancado de otro lado, se cerraban los ojos, se miraba por la ventana. No hay nadie con el que hablar de "esto". De "esto otro". Desde el recreo que no se soporta, han pasado 40 minutos y el cambio no llega, se sabe que solo concentrandose en otra cosa se hallara la solucion, porque esto no tiene respuestas. Al lado esta el guillermo, haciendo los ejercicios, al otro el san martin, mas ejercicios. Me echo para atras con el asiento, con mesa y todo, quedo sin nadie a los lados. La profe se pasea adelante con la mirada ausente, pienso. Atras se escucha el cotilleo de "las pomarolas" (la risa compungida de la natalia, la paula, la paola y la maria paz que se iban para atras.... cuando uno se ponia asi quedaba solo por azar, o bien lo buscaba a sabiendas....). La profe se acerca lento y se sienta al lado mio. ¿Que le pasa caballero? dice con un tono amable, como de madre. En otras circunstancias me habria echo el leso, pero como esa ocasion estaba igual que ahora, uno no puede negarse de decir la verdad.... o no poder trucar los ojos entornados... "¿porque no ha hecho nada?". "Porque no puedo... porque no lo soporto... porque usted no entiende profe, pero yo ya no aguanto estar aqui". La profe se acerca, que no me venga con sarta de consejos, no me viene, me habla de que la vida es asi, que no se puede andar en contra de la corriente a menos que uno se la quiera pasar toda la vida luchando tipo vikingo contra el mundo. "Yo no tengo alternativa... yo prefiero esa contrarriente, yo no puedo cerrar los ojos y cantar la felicidad de las prisiones. Porque no puedo. Porque es necesario para mi el tener al menos la ilusion de libertad, de acercarse al pasillo moldeado por uno, no sujeto, vendado, no hecho de antes y aplanado de por moralistas sistemas felicidad, por cosas arrancadas de otras cosas. Yo estoy solo en esto. Yo asi lo elegi desde hace rato. Yo no voy por lo intelectualismos teoricos, yo tampoco voy por vivir el detalle y los carpe diem varios vive-el-momento. Yo no puedo vivir el momento sin pensar en el otro momento". Levemente se le humedecen los ojos al estudiante en un acto de dramatismo novelistico, y la profe siente una extraña tristeza en su mirada, pobre cabro, pensara. Dramatico momento, asi como de teleserie sin actores. Como de reventar dentro de la cabeza para dar un paso adelante o romper el telon de una buena vez. "Yo pense asi un dia, pero me someti para poder tener mi familia, mis hijos, todo lo que tengo... tuve que renunciar y cerrar los ojos". No lo se, se piensa, yo nunca he dicho tantas cosas, yo no podria cerrarme a la posibilidad de encarar al UNIVERSO. Profe (pese a todo humorista), no se me ponga cursi. Decir palabras asi a la profe de Quimica electivo, a la Natividad Duguet Aravena (siempre la agarraba pal leseo de que eramos parientes, obvio que todos pensaban que era por un acto chupamedico, a mi me importaba poco aquello pero los profes estan solos, es solo un profe contra cuarenta y tantos pendejos insolentes que se creen la cima del mundo, los alumnos son "In" porque estan alli obligados, segun ellos, ¿no desean estar ahi? ¿no desean sumergirse de lleno en la voragine costumbrista? ¿creen que mascando chicle son distintos a los estudiantes de principio de siglo que les pegaban con regla de madera?. Yo siempre he sido amigo de los profes por eso, complicidad a la distancia). Yo sonreia por dentro. Hablar de esto con un profe, ahahhah, en plena clase, mientras todos hacen sus ejercicios o no los hacen, o tiran papeles, o se rien de los mismos chistes de ayer y de antes de ayer. A mi me dan ganas de quebrar vidrios cuando escucho esos chistes y el frio y la estufa que por dentro tiene mi nombre en secreto. "Profe... yo andare contra la corriente, a mi no me importa lo otro, tampoco quiero ser hippie, es solo que no lo logro decir mejor... sabe?". Una vez el Cesar me dijo que pensaba como hippie, fue un dia que le hable del Gomento. Otros me dicen que me las doy como intelectualoide, eso me da mas risa que otra cosa. Yo leere, pero no todo, no soy comelibro ni vivo en bibliotecas, la mayoria de las veces me la paso mirando, como pajaro, se podria ilustrar. El abe de la avitacion. Toca el timbre, era la ultima hora. Afuera hay un sol de esos que no me dejan levantar la cabeza y te entierran a mirar el cemento. Yo miro alrededor a los compañeros que caminan. Me despido cortesmente de los que acostumbro a despedirme. Camino carreteando los pies en el polvo, porque eljo caminar por la tierra, la vereda ademas va llena de apurados escolares. Los cordones desabrochados, eso es tipico. Un cordon es azul, un viejo juego que lleva mas de un año ya. El nudo de la corbata mal hecho, siempre suelto, nunca bonito. Los lentes descorridos, no vaya a ser que se empiece a ver bien. La micro llena. Esas micros eran distintas a las de hoy. Ahora viajo a horas distintas a la urbe, coincidencia o no siempre me llama la atencion. La mochila pesada por llevar los cuadernos de ayer y de antes de ayer (ironicamente nunca los de hoy, en quimica rayaba el cuaderno de fisica, en fisica el de biologia, en biologia andaba con un cuaderno de dibujos). Asi terminaba el dia y yo sonreia cuando me bajaba de la micro, era el estoicismo de la vida, eso hacia sentir bien. Uno se imaginaba a si mismo siendo heroe, en silencio, en las dos cuadras. Uno era el quijote, que enloquecio leyendo novelas de caballeros, evadido de un mundo de realidad obligada, que NUNCA es cierta del todo, a menos que lo de las vendas saliera al caso otra vez.....
¿Viste que sirve escribir?. Terminaste hablando de sonrisas y quijotes y no de los mierdecismos de la vida. Ni siquiera mencionaste el hecho que fomento esa gama variada e incolora de sensaciones. Ni siquiera nombraste la discusion de incomprensiones, la saturacion de la deshumanidad del mundo (nunca confundida con Teleton). El mundo esta ciego y yo soy el tuerto, rio, sonrio sin arrogancia (por lo la risa), entrelinicamente con mi perro mientras el discurso se lo traga con ojos de perro entretenido. Luego se aburre y se pone a lamerse la pata, que esta llena de barro de cuando fuimos al patio a descubrir el universo.
Ahora comienza lo real, desde el momento en que dejo de escribir esto y me voy para afuera, hay luna llena y el pasto esta humedo, mezcla de varias cosas. Es el momento de hablar de lo innombrable, el infinito sentimiento de felicidad congelada, ida, estrellatica y lunatica del patio cerrado. Para mi y el perro. Para nadie mas.

Nota: hoy, 02 de marzo de 2009, habiendo pasado unos cuatro años de la creación de este texto, he decidido editar la sección referente a la expulsión del lector, redactada originalmente con el afán de interpelar una mayor sinceridad al relato. Me había resistido a la idea por razones afectivas (ser el escrito una de las primeras cosas que hice; conservarlo con sus errores de léxico, semántica, y con ese apresurado afán abarcativo sólo por el hecho de no menoscabar tu pasado y tu propio crecimiento), pero luego de recibir un ataque spam en los comentarios de una importante cantidad de textos, tergiversando el sentido y significado de tales frases y repitiéndolas fuera de contexto, decidí alterar tal pasaje.

De todas formas la versión original de este texto sigue online en http://daicelot.blogspot.com, en los registros de agosto de 2004.