Habíamos prometido volver...

Si habíamos prometido volver pero ahora todo a cambiado, he estado pensando en todo lo que fue mi vida junto a ti y creo que ya no hay amor

Pero y todas nuestras promesas? Me dijo,

No se... talvez fueron promesas de amor justo en el momento en el que había amor, y justo ahora ese amor ya no existe, talvez fueron sensaciones nuevas, una larga soledad por fin mitigada por tu compañía, que se yo. Tu estabas solo igual que yo, nunca te has puesto a pensar si fue o no amor?

Sus negros ojos se encharcaron y me miraba como si no pudiera creer la frialdad de mis palabras, me exploraba con la mirada como esperando que le dijera que todo era una broma. Me respondió que no girando su cabeza y luego agacho la mirada y dos gotas cayeron desde sus ojos levantando un poco de tierra, entonces cuando volvió a levantar la mirada la ira como ya era común en él lo dominaba, me tomo por los hombros, me gritaba que me amaba como nunca lo había hecho y el miedo nuevamente se apoderaba de mi, entonces así pude explicarle mejor mis sentimientos:

Es que siempre me has atemorizado todo lo quieres tomar por la fuerza, no niego que en algún momento me deje seducir y atrapar y llevar hasta los limites con tigo pero insisto que estaba sola y así no son las cosas, las cosas no son cuando y como tu quieras, eres un niño caprichoso, yo nunca fui tuya y tu lo sabes y tal vez por eso tu posición de querer tenerme a tu lado solo por que tu quieres.

Me soltó y guardo silencio, se retiro y con voz mas fuerte para que me escuchara le dije

Oye ha pasado mucho tiempo... no crees que ya es suficiente para olvidarnos y
Comenzar una nueva vida cada uno?

Es broma? Me respondió apretando los puños

Pero lamentablemente para los dos, no era broma todo era el resultado de su enfermizo amor hacia mi, recuerdo mientras me mira todos los momentos buenos que viví junto a él y con un nudo en la garganta lamento que todos hayan sido opacados por su ira y por su falta de confianza hacia mi o mejor hacia él mismo. Detesto decir que todo hubiera sido diferente si esto o aquello, pero todo hubiera sido diferente si no hubiera estado presionada por la obligación a que me sometida con él.

Solo me deje llevar. Le respondí, con timidez y sin mirarlo a los ojos.

Y no creo que haya estado mal yo no jugué con sus sentimientos, nunca me había entregado a alguien así, al comienzo me sedujo esa confianza que me inspiraba pero yo solo me deje llevar, experimente, conocí, me sacie y con todo lo cruel que es la realidad tengo que decir que también me canse.

Qué????

Ese grito mezclado con llanto me asusto, recordé porque nunca hablábamos, todo me lo tragaba, siempre me aterrorizaba enfrentarlo.

Me agarro nuevamente, esta vez por la nuca, me aferró hacia el como si me quisiera ahogar y continuaba llorando. En otro caso estaría llorando junto con el y prometiéndole amor, pero ese día era otra estaba como poseída por fuerzas superiores que me ayudaron a enfrentarlo por fin, no llore y llena fuerzas le dije:

Que solo me deje llevar y ya no quiero estar mas contigo.

Se arrodillo y me tomo por las piernas lloro muchísimo pero ninguna de las lagrimas de ese mar me conmovió.

Dime que no me amas, y sin titubear le conteste

No te amo y no se si alguna vez te ame, y en esa respuesta ya se notaba mi voz de desagrado, pero decía la verdad no sabia si lo que sentí por el era amor o no siempre había estado confundida con eso.


Después de unos segundos se levanto, me empujo y se fue lentamente como esperando que lo detuviera, por primera vez no lo hice, le di la espalda y me fui rápidamente sin correr mas bien con paso seguro.

Esa noche fue la primera de muchas sin dormir aunque desde que estuve con el no había conocido la tranquilidad, pues bien me acosté y cada que cerraba los ojos lo veía cometiendo alguna barbaridad o muchas veces me levantaba pensando que aparecería en cualquier momento en mi apartamento.

A la mañana siguiente (era domingo) salí al supermercado y en mi puerta había muchas horribles marcas de sangre y pétalos que quedaban de flores destruidas, me horroricé, me devolví a mi cuarto y me encerré toda la mañana, llore y tuve muchas nauseas, me miraba al espejo y me preguntaba cuando iba a terminar esta pesadilla, la verdad hasta desee que estuviera muerto para que me dejara en paz. En la tarde un poco recuperada ya intente salir de nuevo y me percate de unas llamadas en mi contestador, no había ningún mensaje pero si muchos ruidos de voces y el identificador marcaba un numero extraño al cual marque, era el numero del hospital de la ciudad, con un nudo en la garganta colgué y me dispuse a salir para allá.
Cuando llegue su hermana me recibió y me dijo “no” con un gesto, eso me acrecentó el nudo en la garganta, la deje y corrí al cuarto donde se encontraba, estaba muy mal, tan pálido que sus cabellos negros brillaban mas en ese momento.
Estaba dormido o inconsciente no se pero se veía muy mal, su hermana que me había seguido me dijo:

Se tomo 24 pastillas de depresivos con una botella de vino y luego la rompió y clavo esta misma en las venas de su mano izquierda y con las fuerzas que le quedaron clavo otro trozo en su estomago. Esta muy mal, me dijo llorando.

En ese momento salí de allí como espantada y corrí hasta mi casa, me quede allí todo el día y todos los días de esa semana, no salí ni conteste llamadas.
A la semana siguiente un poco mejor hable con el dueño del apartamento y lo entregue, me desaparecí y nunca supe que paso con el.

Tengo que confesar que después de tantos años aun me dan escalofrío todas las cosas que me lo recuerdan , alguna persona con su mismo olor, o alguna mirada profunda como la suya; también ese apretar de sus mandíbulas y de sus puños, a veces siento como si me siguiera o me observara. Ahora estoy sola y lo disfruto aunque no creí nunca disfrutar de mi soledad... creo que mas que soledad es disfrutar de mi libertad