Te traigo la película licuadora del año 2022: Moonfall.
Esta película se hace así: se mezclan en una licuadora algunas teorías científicas y se agrega tecnología antigua, moderna y futurista.
Se revuelve un rato, se agregan unos actores que no destaquen demasiado y por último el ingrediente esencial: unas cuántas películas y libros de los cuales robar ideas y escenas.
Así es como lográs algo parecido a la estrella de la muerte de Star Wars, mezclado con Marea Roja (la del submarino), Terminator (Schwarzenegger), Armageddon (la de Bruce Willis), 2012 (la de John Cusack).
Agregale escenas variadas de cine catástrofe y revolvé lentamente.

El mito de Casandra es algo que rinde en casi todas las películas de cine pseudo catástrofe.
Siempre hay un iluminado que dice la verdad y nadie le cree (mito de Casandra).
Acá tampoco falta, es uno de los ingredientes de este licuado, y lo representa nuestro ya conocido amigo John Bradley-West, que vos dirás: y ese ¿quién es?
Este individuo apareció a la luz en Games of Thrones, y era Samwell Tarly, donde representaba también al mito de Casandra: decía cosas que nadie le creía, hasta que Jon Snow presta atención, habla con los guionistas, logra que le aumentan el sueldo a Samwell Tarly y lo dejan hasta el final de la serie.
Cosa rara porque ahí murió hasta el gato, sólo Aria se salvó y algún otro que no viene al caso, Jon Snow ya estaba muerto de antes, no cuenta.
Si no viste Game of Thrones no entendés ni medio de lo que te expliqué, pero no importa.

El asunto es que este actor John Bradley-West debe vivir adentro de una lata, porque cada vez que actúa hace exactamente lo mismo.
Lo sacan, actúa, vuelve a la lata.
Su papel en GOT es el mismo papel que en Moonfall: gordito pelotudo que cae simpático, dice boludeces que a nadie le importan, es bipolar, tiene varios tocs.
Si en Moonfall le hubieran puesto ropa medieval daba lo mismo, podría perfectamente ir arriba de una nave espacial vestido de Game of Thrones, nadie se daría cuenta.
Acá lo van a meter de astronauta a este John Bradley, que no tiene la menor experiencia en el espacio, es un gordito que sólo come carbohidratos y si ve un brócoli sale corriendo.
Pero no importa; la presión arterial y lo bien o mal que tengas los otolitos acá no cuenta.
Lo van a encerrar en un traje de astronauta y al mejor estilo Bruce Willis en Armageddon terminará salvando a la humanidad al apretar él mismo el botón de destrucción de la bomba que nos va a salvar.
Esta es una idea totalmente robada de Armageddon, andá anotando: civil sin experiencia de astronauta detona bomba en el espacio para salvar humanidad stop.

La idea argumental gira (como licuadora) en torno a que la luna es una mega construcción extraterrestre que de pronto se desvía de su órbita y cae a la tierra.
No llega a caer porque el elenco de actores mediocres que eligieron para esta película lo impide.
Así que acá vas a ver a Halle Berry bastante desteñida, no sé qué le pasó pero no es la habitual Halle Berry que uno siempre mira esperando ver una tetita, el culito, etc.
No es culpa de nadie que Hollywood la haya transformado en un sex symbol, echale la culpa a la película Swordfish si querés, pero el asunto es que Halle Berry no importa como actriz, y en esta película lo demuestra largamente, es bastante poca cosa.
Le agregás a Patrick Wilson que hace cosas sin importancia, a Michael Peña porque siempre tiene que haber un mexicano (que aunque no lo es, ha sido encasillado como mexicano) y por si alguien pregunta si alguno sabe actuar agregás al eterno Donald Sutherland en silla de ruedas y le das 2 minutos de película.
Donald Sutherland es, fue y será un excelente actor, pero ya tiene 88 años y no creo que recuerde todas las líneas que tiene que decir, por eso lo ponen sólo 2 minutos, no sea que salga hablando de otras películas que hizo hace 60 años, o empiece a hablar en otro idioma, nunca se sabe lo que puede hacer un canadiense.

Ya ves que te estoy licuando la información para adecuarme a la idea de la película.
Te la puedo contar en forma lineal, de principio a fin, pero da lo mismo si te la cuento toda entreverada no cambia nada.
Así que la luna se nos cae encima, ¿qué vamos a hacer para evitarlo?
Resulta ser que ya no hay cohetes, ni naves espaciales que nos puedan llevar para tratar de hacer algo.
Acá viene el sumun de la idea ridícula: vamos a ir a buscar el Endeavour, el transbordador espacial que hizo su último vuelo en el año 2011 y lo vamos a mandar a la luna.
No sé si alguna vez prestaste atención al trabajo, el tiempo y el esfuerzo que llevaba disparar los transbordadores espaciales al susodicho espacio.
Era una tarea de máxima atención y preparación, exigía mucha coca snifeada por todos los ingenieros, mucho cálculo matemático y mucho sexo oral en los baños de la Nasa para aliviar la tensión.

Acá no pasa nada de eso.
Van a buscar el Endeavour que está en un museo, lo traen por las calles, lo enchufan a los boosters de impulso y ahí se dan cuenta de que uno de los tres motores no funciona, pero no importa, igual va a volar.
Este recurso está robado de la película Interestellar (la de Nolan) donde una serie de ingenieros y demás ex Nasa preparan un cohete para viajar al espacio.
Seguí anotando: robar de Interestellar la idea de reciclar cohetes antiguos.

Así que ahí vamos, despegando lentamente, cuando viene un bruto tsunami que envuelve al cohete ya en pleno vuelo con una ola de la gran puta, pero el cohete sigue para arriba como si nada.
Recordarás que antiguamente los ingenieros de la Nasa buscaban ventanas en que el tiempo estuviera agradable, sin nubes, sin tormentas para poder despegar; esa era una idea vieja, ahora se puede despegar con una catarata de agua que te cae encima.
Anotá: idea casi plagiada de 2012, cuando Jhon Cusak escapa en avioneta de una bola de fuego que casi se lo come.

Hay guiños a Elon Musk en toda la película.
No sé si Elon puso morlacos o qué pasó acá, pero toda la tecnología Elon está presente, incluso hasta en un auto eléctrico en el cual escapan varios parientes de los protagonistas en pleno ataque de bandas de locos sueltos que los persiguen.
En el cine catástrofe siempre te tiene que perseguir alguien, si no es el temporal o los árboles caídos o la tierra que se abre, te persiguen unos "cuates" que te quieren matar.
Totalmente irrelevante porque en este caso te va a matar la luna, ¿para qué gastar balas?
Acá hay un divague importante: se les ocurre que la proximidad de la luna altera la gravedad y atrae las cosas, al punto de elevarlas del suelo.
Que la luna influye en la gravedad es real, ocurre con las mareas, pero presuponer que su distancia será tal que eleve del suelo "cosas" es un delirio de proporciones.
Pero según esta película atrae cosas en forma selectiva, atrae un nene que casi se les vuela, pero no atrae un auto que anda por ahí, ni unas gallinas, ni las piedritas sueltas del camino.
Este recurso lo usan varias veces cuando necesitan que algo se levante del suelo, pero no cualquier "algo", sólo se eleva lo que está pintado con pintura amarilla o verde, no sé qué color usaron ese día.
Es raro, es una gravedad medio Pocha, así como que no presta atención, es una gravedad con parkinson.

Resulta ser que como siempre los militares quieren jugar con las bombas atómicas y reventar la luna, la quieren desintegrar.
Empezá a sumar estupideces: la luna está tan cerca que altera la gravedad y estos fulanos la quieren reventar con atómicas, o sea: lo que caerá de la luna a la tierra alcanza varias veces para desaparecernos al mejor estilo de los dinosaurios, suponiendo que existan tantas atómicas como para reventar algo del tamaño de la luna.
Pero no, no existe nada así, no podríamos reventar la luna ni aunque quisiéramos.
Totalmente irrelevante a los efectos del guión, sigamos con la licuadora.

Acá viene el peor plagio de esta película, da vergüenza este plagio porque no califica de guiño.
¿Te acordás de Gene Hackman y Denzel Whasington en la película Marea Roja?
Te refresco la memoria: uno es negro y el otro es blanco, Hackman es el blanco.
Son el capitán y primer oficial de un submarino nuclear que recibe una orden inconclusa, no se sabe si tienen que disparar los misiles nucleares o no.
Después de discutir un buen rato el negro Denzel se sale con la suya e impide el lanzamiento de los misiles, dando lugar a la réplica de Hackman que le dice:

-Dios nos proteja si ud. está equivocado

Denzel contesta:

-Dios nos proteja a todos si no es así

Ya te imaginás qué tiene que ver todo esto con Moonfall, ¿no?
Sí, sucede exactamente lo mismo: un negro y un blanco que tienen que disparar las armas nucleares.
¿Cuál de los dos se niega a dispararlas? ¿El blanco? No.
¿Y qué se dicen después de que no las disparan? Sí, adivinaste, esas dos líneas de Dios.
¿Increíble, verdad? Anotá: plagiar completamente escena de Marea Roja

Pero no te vayas, esto sigue.
En la luna, que resulta ser una mega construcción alienígena -y esto da pie a todas las teorías de la conspiración habidas y por haber- hay una cuestión malvada (me gusta esa palabra) que destruye todo, no deja que nada se acerque.
Se parece demasiado al T-1000 de Terminator 2, que era capaz de adoptar cualquier forma, construido con nanotecnología, y estaba hecho para exterminar todo.
Te digo más: los extraterrestres debieron escapar de la rebelión de la IA, que los quiso aniquilar a todos en su planeta natal.
¿Te suena? es el argumento principal de Terminator.
Anotá: robar ideas argumentales de Terminator.
¿Y cómo hacemos para que este T-1000 Terminator deje de molestarnos?
Acá volvemos al principio, ponemos a Samwell Tarly con una bomba y los hacemos volar en pedazos a los dos.
¿Viste? La licuadora gira y gira pero en algún momento hay apagón y por suerte se detiene.

Hay una novela de los setentas llamada Mundo Anillo, de Larry Niven.
Propone un anillo de tamaño descomunal, a escala interplanetaria, con forma de anillo, que orbita un sol y se mantiene en su sitio permitiendo distintas formas de vida.
En Moonfall cuando te cuentan la historia de los alienígenas que formaron esta luna nuestra -la que ves todos los días y le dedicás tus poemas sin saber que no tiene nada de poética- aparecen varios mundos anillos robados de esa novela, anotá: robarle ideas a Larry Niven.

Sobre el final viene otro desafío intelectual de gran profundidad: vuelven a la tierra casi saltando de la luna, abren los paracaídas apenas salen a la superficie lunar y mágicamente caen en la tierra (parece una idea tomada de Las Cosmicómicas de Italo Calvino).
Es imposible que dos masas como la tierra y la luna estén a semejante distancia.
El lugar donde la luna orbita la tierra es la resultante de la atracción terrestre, el impulso lunar y la propia gravedad de la luna que se contrapone con la terrestre.
Es todo tan delirante como la teoría en la que se basa esta película, llamada esfera de Dyson, que supone que adentro de la luna hay una estrella enana blanca.
Me imagino que también estarán los gnomos que hacen los regalos de Santa Claus, y seguramente está Elton John cantando con un piano para darle un toque extra de surrealismo, algún chiflado de turno seguro dirá que también está John Winston (escasamente conocido como John Lennon) haciendo los coros.

Me resta nombrarte otra patraña que pretende darle un toque de inteligencia, pero está robada.
Anotá esta idea:

- Una nave espacial pasa por la tierra y al limpiar su basura deja rastros de ADN que luego forman la vida humana.

En esta película está narrado como el ADN sembrado por los extraterrestres que escapan de su aniquilación, se parece también a las narraciones sobre los Anunakis y también tiene algo de Alien Convenant, a la larga todos le roban ideas a todos, es como los Orozco, no los conozco pero todos le roban ideas a Charlie.

Los efectos especiales no son buenos, en las escenas de catástrofe falta el elemento clave: las personas.
Ves interminables escenas de inundaciones, autos dados vuelta, árboles que caen, pero no hay personas, son todas maquetas de cartón y plástico.
Las escenas lunares no son tan malas como podrían, ahí mejoraron medio punto.
La dirección es mala, las actuaciones son malas (excepto Sutherland).
Hasta los animales trabajan mal.