a pedido de nuestros amables radioescuchas vecinos de las provincias cisplatinas del Río de la Plata, miramos la película Wargames de 1983, para darles una versión explicativa, coherente, acertada y justa de esta reverenda imbecilidad de película
Gregoria no está interesada en estas fantasías de lamparitas, misiles y computadoras así que se fue a tejer calceta mientras yo soporté a Mathew Broderick y su carente expresión facial que se mide en números negativos
su falta casi absoluta de capacidad actoral es sólo comparable a su mal gusto en la vida que lo llevó a soportar como esposa a Sarah Jessica Parker, no sé cómo hace 'Matiu' porque esa fulana me resulta insoportable, inaguantable y todos los no-able que existen, habla y ya me molesta con su voz de torno de dentista

hay algo muy parejo que vale la pena resaltar en esta película: todos los actores son malos
el casting lo habrá hecho la peluquera de la esquina o el conductor del ómnibus porque son todos realmente deprimentes, ni uno solo te hace creer lo que está actuando, imaginate que iba pasando gente por la vereda del estudio de cine y los hicieron pasar para decir unas líneas del libreto y aparecer en esta bastardeada, así son estos actores

este clericó de bobadas está basado en la guerra fría, aquella que tanto rédito les dio a Reagan y Chernenko, la misma guerrita que hizo millonarios a los fabricantes de misiles nucleares, silos, hormigón, acero, ojivas nucleares y alitas de pollo con aros de cebolla que se pusieron de moda en esa época
esto está ambientado antes de la caída del muro, antes de Gorbachov, antes de que Madonna cantara Like a virgin
el mundo del norte vivía su momento de mayor paranoia de la historia, casi comparable a la década del 50 cuando la gente hacía refugios en sus jardines para sobrevivir a la explosión nuclear que nunca llegó
cómo desperdiciaron latas de sopa Campbell, todas alineaditas en los estantes de sus refugios

me voy a extender en el correcto y balanceado "anali" de esta película porque creo que vale la pena atarle unos cuántos cabos a la locura de los guionistas, cuando te aburras podés ir a mirar si tu refugio nuclear fue atacado por las termitas o tiene olor a humedad después de 70 años cerrado

todo empieza mostrándote un silo nuclear donde un par de inútiles tienen en sus manos el control del lanzamiento de algunos ICBM (misiles intercontinentales que cargan ojivas nucleares), que por supuesto apuntan a Rusia, para qué apuntarlos a Nicaragua, Cuba, Venezuela o Panamá? a esos países mandás un par de aviones y a la media hora ya los podés anexar al territorio siempre libre y defensor de la democracia (galimatías que representa a EEUU)
este par de payasos recibe la órden de lanzar los misiles, pero uno de ellos no acepta, así que el primero le apunta con el arma y le ordena que lance el misil a riesgo de pegarle un tiro
con este comienzo vos te imaginás que la cuestión va a venir dura, veremos una película de alto voltaje, de decisiones competentes, fuertes, terminales, didácticas
pero no, nada que ver, esa pasión la podés ir guardando porque no será así, esa escena debe ser de otra película y la copiaron para darle realismo, es lo único coherente que vas a ver, esos 5 minutos iniciales son lo único entretenido, porque además ni siquiera se tomaron la molestia de explicarte qué fue lo que pasó, es una falsa alarma de la que nadie se hace cargo
es de notarse que al momento del chequeo del estado general de todo el conjunto de lanzamiento y medidas de seguridad falla una lamparita, que se soluciona con el consabido golpecito de los dedos sobre las luces, ya vas viendo que la tecnología para lanzar un misil no es como vos creías, entre esto y un Ford-T la única diferencia es que el Ford-T no vuela

en la gran democracia del norte, el país de las oportunidades (otro galimatías para decir EEUU) hay una cosa que se llama NORAD que viene siendo el mando norteamericano de defensa aeroespacial
este NORAD controla los lanzamientos de misiles y la defensa, así que las órdenes de disparar los ICBM vienen de ahí
y que te cuento (y te lo digo acá en confianza, no lo divulgues) que se los ocurrió meter una computadora para controlar todo e incluso simular escenarios de guerra, para ver qué pasaría según el orden en que las armas fueran disparadas, más precisamente: quién ganaría?
acá vas a ver una máquina llena de lamparitas, de aspecto intimidante, no es una computadora tradicional, ni de ahora ni de los 80
es una cosa oportunamente negra y grandota, las cosas negras y grandotas son intimidantes, qué, no lo sabías?
a un fulano demente y de bigotito se le ocurre que hay que automatizar el lanzamiento de los misiles y dejarlos a cargo de esa máquina, así que es lo que hacen
la máquina en cuestión -que se parece más a la tostadora de Darth Vader que a una super computadora-, se llama WOPR (War Operation Plan Response) y fue creada con la capacidad de auto aprender, como las IAs modernas, pero hace 40 años

curiosamente, un día cualquiera, nuestro amigo Matiu encuentra la forma remota de acceder a dicha máquina
vos imaginate la escena: la computadora encargada de la seguridad de EEUU tiene una conexión de modem para que cualquier cabeza de rana acceda desde su casa
esto atenta contra todos los conceptos de seguridad que existen y existían incluso en esa época
una máquina de esas características, -suponete que exista- debería estar en solitario, sin acceso exterior, debería estar tan aislada como la que viste en Mision Impossible cuando Tom Cruise se cuelga de una cuerda para acceder a la información, y si no viste esa escena te perdiste un clásico de 1996
pero el delirio no termina ahí, para acceder alcanza con una contraseña, no pide un nombre de usuario
te digo la contraseña por si querés probarla un día a ver si todavía contesta: joshua
ves? tu banco cuando te pide que inventes una contraseña te obliga a poner números, caracteres raros, letras, signos, te pide que pases por el scanner los pelos de tu cepillo de dientes, que mires fijo al pajarito y que recites la tabla del 19 de atrás para adelante
pero acá no, cualquier estudiante con una novia de 17 años puede deducir la contraseña rápidamente y poner al mundo en jaque con su modem de 2400 baudios que hoy día no podés conectar a ningún servidor

vos imaginate que los rusos saben que vos tenés esta máquina, porque el espionaje existe para los dos lados, imaginate que tu seguridad es así de blanda como un tallarín, imaginate cuánto rato puede durar tu máquina en funcionamiento
si podés acceder remotamente, el ruso Vodkalovich te la rompe en 10 minutos
ya sé lo que vas a decirme que soy un esquizofrénico paranoico, sí, lo soy, pero la seguridad informática requiere algunos simples cuidados que si no los seguís equivalen a limpiar tu casa y no sacar las telarañas o no limpiar los vidrios de las ventanas, viene tu suegra y reafirma lo que siempre supo: mi nena se casó con un mugriento
en 1983 (mismo año de esta película) IBM lanzó al mundo su sistema 36 que fue ampliamente utilizado por los bancos y varios sistemas que requerían seguridad y confiabilidad
el sistema operativo UNIX ya existía, que tiene todos los elementos de seguridad que lo hacen casi irrompible o inexpugnable cuando está bien administrado

así que la máquina capaz de iniciar el baño nuclear, esa, depende de una contraseña que podría ser "papapitufo"
Matiu accede remotamente a la máquina de NORAD y se pone a jugar un jueguito que casi vuela el mundo a la mierda
afuera hay una guerra fría, el muro de Berlín todavía no cayó, los rusos saben que un misil se activa en territorio norteamericano y viceversa, así que entran todos en pánico porque por alguna razón imcomprensible la computadora invade todo y les hace creer que viene un ataque ruso

de acá en más se suceden repeticiones insustanciales de varias bobadas
hay muchas tomas tomas al pedo con música absurda de fondo, como sucedía en casi todas las películas de la década del 70
aparecen bunker con puertas de un metro de ancho y cosas raras por todos lados, las puertas se cierran, se abren, se vuelven a cerrar, se abren cuando ya estaban abiertas, se dan órdenes contradictorias y todos gritan como si fuera la hora de pasear en calesita

resumiendo: Matiu inicia el juego de lanzar misiles, pero por alguna razón se transforma en real, sin que te expliquen por qué, muy conveniente porque no tiene explicación, es una situación ridícula, se supone que la máquina simula una y otra vez el armagedon nuclear, y también se supone que jugar al juego no debería transformarse en algo real
muchos "se supone" que se pasaron por el culo a la hora de darle credibilidad a esta pedorrada

te la hago corta, para detener a esta cosa le muestran que no hay forma de ganar, pero esto lo debe aprender sola, así que la ponen a jugar al tic-tac-toe (ta-te-ti) contra ella misma para que descubra que no se puede ganar, y ese es el mensaje final que te dan como la gran revelación del monte Sinaí: a este juego se gana si no se juega
oh, vaya, si hasta suena poético, me emociona, me dan ganas de salir a repartir flores, de hacer acción social, de buscar viejas para cruzarlas a la vereda de enfrente

como ya dije los actores son todos horribles, incluida la minita que pusieron para generar contrapunto y distensión en la trama -una tal Ally Sheedy- no es la gran cosa, no trabaja bien para estar a tono con el resto y tampoco es un monumento de mujer que uno quiere ver todo el tiempo para babear copiosomante, no, nada de eso, es una veinteañera de los ochenta sin demasiada relevancia

podría extenderme en este "anali" que da para mucho más, pero me aburrí
la película pertenece la género CPSPM, Cine al Pedo Sin Posibilidad de Mejora