Yo quisiera preguntar cómo funcionan las cosas?
Porque en ocasiones la coherencia se difumina

Cómo llegamos de una intimidad afectiva intensa a un nivel de desprecio peligroso?

Cómo nuestros valores se reducen a la simpatia que produce el otro?

Fueron dos suicidios de personas que amo con tanta intensidad que no puedo expresar, para algunos quizás ya debería "pasar la página" pero no pasa, cada día prendo su vela y los recuerdo, quiero correr a sus brazos y llorar, quiero que me regañen, quiero regañarlos...pero no pasa...grito su nombre y la pared no responde. Quizás este sea un dolor que no se pueda superar por eso cuando alguien jode con este tema me pongo tan nerviosa, sensible y me enojo...dicen que yo ando tirando mierda a la gente para dañarlos y ojalá hacer que se suiciden...bueno quienes lo dicen no me conocen.

Les voy a decir algo, Juan Sebastián brillaba y era tan locamente desesperante, tan increíblemente guapo, tan compañero y tan amigo, casi nunca hablo de el es verdad me cuesta creer que ya no está así que finjo olvidó pero si que lo recuerdo...una vez yo tenía miedo y el lo sabía así que recorrió la ciudad para venir a abrazarme y nos quedamos abrazados por tanto tiempo que ahora parece tan poco a diferencia de Carlos a él no le pude decir cuánto lo amaba, fui una tonta que tenía vergüenza de demostrar sus sentimientos y creí que lo alejaría con la intensidad de mi cariño... Se fue y nunca se lo dije y quizás sea yo una pretenciosa y el no necesitaba saberlo pero en ocasiones imagino que con esas palabras afectuosas que me faltaron pude haber hecho la diferencia...y para que decirlo ahora públicamente? Ya para que?

Ahora digamos que estamos en una situación similar donde existe esa persona en nuestra vida que sabemos que sufre que está destruida ...que ya no sabe a qué rama agarrarse para no caer al vacio, esa persona con la que compartimos tanta intimidad emocional y sin embargo nuestro, miedo, desidia o cotidianidad no nos permite abrazar y escuchar...no nos permite decirle te quiero. Esa persona hoy podría ser yo o quizás vos, o quizás tú pareja o quizás tú amigo, tu familia...tu vecino o el chavón con el que te cruzaste en el subte...esa persona necesita escuchar que le crees que le quieres y que no está solo...necesita que me digas lo que yo no le dije a Juan...que digas te quiero.

Quiero que me expliquen cómo pasamos de tener intimidad emocional a maltratar, mental, emocional y físicamente al otro a ese ser que con sus errores siempre nos amo...ahora quiero saber cómo somos tan cara duras para hacernos la vista gorda a la desidia y como interpelamos el dolor del otro, no le permitimos hablar ni ser escuchados...esto no es una guerra y por más que nos hagamos los de la vida gorda somos capaces de ver el sufrimiento en el otro y que hacemos? Nos callamos ...que se yo ...quiero saber cómo funciona esto.

Hoy están Gandalf, Akira y Saoko sobre mi, me cuesta moverme, aún no como y debería callarme porque no está bien expresar como estamos y como nos sentimos porque no tenemos la simpatia de otros... Que se yo, Juan era el hombre más simpático del mundo y también se sintió solo...yo me preguntó entonces que es amor y que es la amistad? Juzgar y no estar? Che, que fácil es eso...hoy es un día oscuro, siguen llegando golpes y yo estoy aquí intentando no soltar la cuerda y extrañándote cada día, esperando que voltees y te des cuenta que somos más que odios y reclamos... Y estoy cada día más cansada y con más miedo... Y si la cuerda se rompe? Dónde quedarán nuestros deseos?

Que fácil resulta juzgar cuando no estuvimos allí...que difícil es pedir ayuda...gracias a los que supieron estar...si vos estás teniendo la cuerda, si hoy te sientes fragil y con un dolor tan fuerte que no te permite moverte como me pasa a mi...y si te sirve mi oído...aquí estoy...espero que está vez...decir te quiero no sea el olvido.

Te amo

Danesda 1 de enero con los ojos rojos de llorar y tres peludos encima que intentan hacer que respire.

Te amo