les voy a explicar algunas cosillas de Independence Day, película de 1996
me voy a tomar el trabajo de desglosarla un poco, hasta la mitad, disculpen si me extiendo, pero vale la pena

empieza igual que como termina: pura basura

resulta que aparece algo atrás de la Luna, que sólo la detecta SETI, pero no la nasa, ni los rusos, ni los chilenos (a nadie le sorprende)
está ahí nomás viste? en la Luna
acordate de Armageddon, que es del mismo año, en la que resulta que detectan asteroides que están allá por el fin del mundo, varias veces más lejos que la Luna, pero acá no se dan cuenta hasta que el aparato este decide moverse
acordate de que el Hubble fue lanzado en 1990, no lo vio venir? sí, ya sé, el Hubble estaba apuntando para otro lado, pff... excusas

esta película es el festival del cliché, los tiene todos

acá tenés un presidente sin apoyo, al que atacan por todos lados, diz que por ser joven e inexperiente
así que mister president es un títere del secretario de defensa, títere del alto mando militar, títere de la prensa, títere del director de la película

resulta que de pronto detectan la amenaza sobre la Tierra, y por dónde aparece la susodicha amenaza? Iraq, Golfo Pérsico
todas las amenazas empiezan ahí, captás el cliché? a la larga el clicherazo validará el resultado: América le puede ganar a cualquier amenaza que viene de Medio Oriente...

hay pánico en Rusia, porque son rusos y entran en pánico por cualquier cosa, si les destornillás las matrioskas entran en pánico
pero mientras tanto, en América, el presidente empieza a demostrar que por algo lo eligieron, que él manda y que él salvará a América, carajo la puta madre, casi lloro con la escenita de la Casa Blanca cuando mister president insists that the president must stay here to fuck the enemies!

a todo esto siguen sin saber qué carajo es lo que los ataca, no saben si es un remolino, el uracán katrina o un montón de muñequitas barbie que caen del cielo con el culo incendiado
la hipótesis del extraterrestre todavía no entra en la ecuación, ni para los yanquis, rusos, chinos, japoneses, haitianos o cubanos, qué raro che, qué gente más inútil

aparece Jeff Goldblum (actor de La mosca, Jurassic Park) al que le dieron el papel del iluminatti al que nadie le cree, el que tiene complejo de Casandra -dice la verdad y nadie le cree-, clicheraso recurrente en este tipo de películas

llevamos 20 minutos de película y lo único que vemos es una sombra que recorre todo el planeta, todo se va oscureciando, abusan del recurso, faltó mostrar mi casa, la cucha del perro y el cuarto del nono, el resto está todo a oscuras

después de mucho boludeo por fin vemos que la amenaza es una cosa tipo nave espacial, que sale de su nube de humito y fuego, el efecto especial es deplorable
hay pánico en América, al final los rusos no eran tan bobitos por sicopatear

acá tengo una duda técnica que no puedo contestar, las naves espaciales que muestran son tan grandes como una ciudad entera y están ahí nomás, flotando a 200 metros de altura
yo supongo, con mis escasos conocimientos de termodinámica, que algo de ese tamaño colgando del cielo a tan poca altura provoca todo tipo de cambios climáticos, incluido un cambio de presión atmosférica, de todas formas a nadie le importa, es un detalle al pedo que sólo registran los descerebrados como yo

aparece Will Smith, metido en la cama con una negra que no vale mucho, todos sabemos que será uno de nuestros héroes, porque es negro (anotá, cliché #679)
hay quienes dicen que Will Smith es un buen actor, yo digo que no, que es bastante malo y ha tenido papeles más o menos interesantes, como Men in Black, Hangcock y no sé si algún otro
creo que es la versión negra de Harrrison Ford, un mal actor con buenos papeles, que si bien no llegó a arruinarlos estuvo bastante cerca

el del complejo de Casandra sigue haciendo lo suyo, diciendo la verdad y nadie le cree, es la maldición de Apolo, cómo les gusta a los yanquis ese mito

volvemos a ver a la negra del negro, confirmamos que no vale mucho

las naves de ataque del sucio extraterrestre se colocan sobre las ciudades más importantes del mundo, New York, Moscú, alguna ciudad de Alemania, Londres...
acá es cuando te preguntás: cómo sabe el cochino marciano que esas ciudades son "el centro del poder"? por qué no pone una en el DF de México que debe ser una de las ciudades más grandes del mundo? por qué no pone una en San Pablo, otra en Buenos Aires?
la respuesta es simple: incluso para el marciano el poder está en América y en sus secuaces, sólo vos no te das cuenta y crees que el mugrero donde vivís es importante

vuelve a aparecer la negra del negro, esta vez haciendo strip tease (andá a mirar la película si no me crees), cambiamos de opinión, no está nada mal la negra
tenemos un primer plano del culo de la negra, nos empieza a gustar la negra, sí
acá hay un cliché que seguro no descubriste, pero es un cliché tamaño farmacia de turno: en tiempos de guerra, las mujeres sólo sirven para entretener a los hombres
debe ser verdad, pero está mal visto mostrarlo tan explícitamente

empieza el show que pagaste para ver, al mejor estilo La guerra de los mundos, América Under Attack! explosiones de keroseno por todos lados, muñequitos de playmobil que se incendian
el marciano está enojado y vino a liquidar a la plaga de la galaxia (sí, vos)
en cuestión de segundos destruye Washington, te quedás pensando si no habrá sido como la explosión de Hiroshima
mister president y Casandra (el de la mosca, Jeff Goldblum) escapan en el Air Force one, que por supuesto es a prueba de marcianos

la negra del negro vuelve a masticarme la libido, así que voy a Google y averiguo quién es: Vivica A. Fox, mucho gusto Vivica, te gustaría salir con un blanquito sudaca como yo y tener unos lindos hijos mulatitos? llamame

aparece el cliché del perro que debe ser salvado (mueren miles por los incendios, vuelan autos, motos, cunas de bebé, etc., pero el perro debe ser salvado, es el espíritu libre de América, el amor fiel, el perro no puede morir, puta madre, si por segunda vez casi lloro)
el marciano es indestructible, no hay con qué darle, resiste todos los ataques aéreos
el presidente sale a pilotear su F17 contra el marciano...

bué, te la hago corta, al final se meten adentro de la nave espacial y la parten al medio, le meten un virus adentro y le pegan un bombaso al marciano feo
te suena? sí, claro, te suena, es el mismo esquema de La guerra de los mundos, hay que meter un virus dentro del sistema
acá hay virus y bomba adentro del sistema, porque desde afuera es indestructible

el presidente salva su imagen y es el mejor presidente que podíamos tener
vos seguís con tu cabra y otra vez le agradecés a América que te salvó
los niños festejan y lloran, las mujeres festejan y lloran, vos festejás y llorás

prestá atención, la batalla final ocurrió el 4 de julio, el día de la independencia, captás? sí, ya ni cliché es, de tan cliché

finalmente entendés por qué América es grande y tu país es un potrero
lo que pasa es que vos no tenés un presidente como este, tu presidente sólo piensa en comer carne de cerdo y traficar droga
si tuvieras este presidente, todo iría mejor, no tendrías que cortar caña de azúcar ni ordeñar vacas como hacés todas las mañanas

bué, redondeando: los actores son pésimos, ni la negra se salva, actúa horrible
los efectos son todos malos

y por último la gran pregunta: esto es ciencia ficción? debería serlo, ya que es un plagio de la Guerra de los mundos -que sí es ciencia ficción-
si yo la fuera a catalogar no la pondría en este género, la pondría en Cine Catástrofe, al mismo nivel de Terremoto, o Aeropuerto 77

la otra pregunta es al pedo: hay algo que me haya gustado? la analogía entre Hirosima y Washington desintegrada en cuestión de segundos, me parece que se les escapó o que nadie captó el detalle