viste Armageddon?
te entretuviste? comiste pop? tomaste coca-cola? te babeaste con Liv Tyler?
listo, objetivo logrado, esa película no sirve para otra cosa
140 millones de dólares gastados en una peliculita de cuarta para que vos te creas que la Nasa te va a a proteger de algún pedazo de roca que va a caer encima de tu choza, tus cabras o la carreta destartalada que usás para ir a vender lechuga al mercado

Argameddon apareció en 1998 el mismo año que Impacto profundo (la de Robert Duvall) que es el mismo tipo de basura pero con otro nombre
por qué hacen eso de sacar películas con el mismo argumento el mismo año? no se sabe, debe ser algún problema que tiene Hollywood con el cajón donde guardan los libretos, la empleada (seguro una mexicanita estilo Conchita Alonso) pasa por ahí, los roba y se los vende a Harry Weinstein por la mitad del precio, cosas vieres Sancho...

los que nada saben del género ciencia ficción dicen que esta reverenda gusanada es CF, yo digo que por algo no saben nada, esto no es ciencia ficción, andá a mirar si respetaron el famoso "silencio en el espacio", vas a ver que es peor incluso que la guerra de las galaxias, acá se escucha todo en el espacio, hasta las líneas que le soplan a los extras
esto es cine catástrofe o cine de efectos especiales, yo la clasifico en fantasías animadas de ayer y hoy, sólo falta el correcaminos
es el típico enjuague Hollywood de alto presupuesto para practicar algunos efectos especiales o para hacer famosa una cancioncita de Aerosmith o para darle a Liv Tyler la posibilidad de creerse que sabe actuar o porque Ben Affleck metió dinero porque quería amasijarla un poco y meterle unos besos (a Liv Tyler, prestá atención)

es una película totalmente al pedo, que no te deja nada más que la canción I don't want to miss a thing, muy bonita, pero la ponen tantas veces que al final terminás deseando a que Steven Tyler le dé algo en las cuerdas vocales y cante otra cosa
argumentalmente es una chapucería aberrante, no hace falta que yo te diga que no podés entrenar en quince minutos a unos mineros para hacer de astronautas, es una pedorrada suprema, el colmo del nacionalismo "America can do it"
como no podía ser de otra manera aparece el eterno cliché del salvador de la humanidad, Bruce Willis se encargará de que sigas tejiendo tu cestas de mimbre, él (y ellos) te salvarán de eso que no sabías que iba a ocurrir, gracias América por dejarme seguir pastando tranquilamente
el síndrome del americano altruista que salva a todos los demás patina por un detalle menor: Bruce Willis es alemán, no es yanqui, es un dato bastante bien escondido en la web, pero los obsesivos chusmas curiosos como yo lo sabemos, un instante antes de morir bajo la explosión atómica que nos va a salvar, yo le habría puesto una línea en alemán a Bruce, algo así como: Deutschland ist größer als Amerika, y ahí así, apretás el botón y vuela todo a la recontra puta mierda espacial

el final no puede más de clicheroso: América festeja, el resto del planeta agradece a Dios por haber puesto a América en nuestras vidas, las cabras siguen saltando por las montañas, los Incas muelen trigo, los Mayas siguen con sus sacrificios humanos, los Aztecas hacen calendarios
cómo puede pasar Bruce Willis de hacer Duro de matar (en su época fue todo un logro para un actor tan limitado) a hacer esta patraña pestilente de Armageddon? dinero, money, marcos alemanes, no hay otra explicación, tampoco la busques, a nadie le importa
Bruce Willis dio lo máximo en Sexto sentido (su actuación en La muerte les sienta bien es poca cosa) y después se fue al carajo, dejó de actuar, te pone cara de piedra, te mira con cara de John McClane y listo, a cobrar
no es un buen actor, no te engañes, sólo tiene nombre, es como los Fiat, tienen nombre pero en realidad no son autos, son unas chapas pegadas con silicona que funcionan de casualidad

lo único de ciencia ficción que tiene esta película es la relación interpersonal de los protagonistas, prestá atención: Steven Tyler, padre de Liv Tyler, compuso la musica de la película, en la cual Bruce Willis hace de padre de Liv Tyler, o sea que Steven Tyler le cedió a Bruce el honor de ser padre de su hija mientras le canta a su hija real que pierde a su padre argumental
entendiste cómo es? es un agujero de gusano de la ciencia ficción donde tiraron a los tres, mientras Ben Affleck corretea al borde de un ajuero negro, en el horizonte de eventos detrás de Liv Tyler esquivando a los dos padres, evitando caer en la gravedad del agujero negro donde lo espera la trompada de Bruce Willis

hay quienes babean con Liv Tyler, no es mi caso, no me gusta
terminé de detestar su horripilántica faceta actoral en El señor de los anillos, demostró que puede arruinar completamente su papel, aunque la realidad es que en El señor de los anillos todo el castig es lamentable, un desastre, nadie sabe lo que están haciendo o qué mierda de libreto leyeron, hacen cualquier cosa

Ben Affleck es infinitamente peor que Liv Tyler, entre los dos hacen una competencia de despistes actorales de antología, cómo será que comparativamente te hace creer que Owen Wilson trabaja bien, andá llevando
como no podía ser de otra manera metieron a un negro, es necesario para quedar bien, para que todo sea muy negro friendly, capaz te acordás de este negro, es el de la Green mile protegonizada por Tom Hanks, buena película

la dirección no es buena, el sensacionalista de Michael Bay hace porquerías supremas como Transformers, no le podés pedir mucho
los efectos especiales no son buenos
por último, recordá mandar tu cartita a Touchstone Pictures reclamando que quiten esta porquería del género SciFi en toda la web y en su propia cartelera, arruinan la magia del género de SciFi con su falta de criterio y boludeo, entreveran a la gente y mi abuela termina creyendo que Héroes en pijamas es SciFi