Sentado en la terraza con los pies apoyados a la pared de color blanco con mi odiado estucado de compañía, he de decir que llevo dos cervezas y mi intención es levantarme e ir a por una tercera todo dependerá de lo que tarde en dejar estas líneas aquí.
Llevo una semana de mierda, de dolor de cabeza, de ese que no para y no te deja ver más allá de la realidad que te rodea y tu no ves, hablo conmigo mismo, como he hecho desde que tengo uso de razón, sobre lo que he vivido estos días, semanas, meses. Imagino que desde que he salido de la uci algo dentro de mi ha muerto, la normalidad no tiene el mismo tacto, ni olor, ni siquiera sabe igual, si sumo los cigarros, alcohol y diazepan que consumo últimamente podría decir que tengo una ataque de depresión inminente o de bajón de esos que me han acompañado toda la vida.
Se avecinan cambios y no creo que esté preparado.
Tengo sed de polvora, de que mi cuerpo explote en millones de pedazos para que mi cabeza se esparza en todos los lugares que está al mismo tiempo.

No estoy bien, estrés post traumatico? Solo siento el silencio del vacío de nuevo, de mi pesadilla recurrente, en la que despierto con la sensación de perder algo tan pequeño como importante y vomito mientras un sudor frío recorre lentamente mi frente.

Problemas del primer mundo, teniéndolo todo no conseguimos nada.

No consigo centrarme, no consigo que la mueca de mi sonrisa brille sin que mi lagrimal tienda a asomarse.

Y mi sed aumenta, mientras la ansiedad se apodera como si de una plaga nefasta se tratara oscureciendo todo la luz que siempre me ha acompañado.

Quiero explotar, sentir como mi cuerpo se desgarra, se retuerce mientras se esparce a poca distancia de todo lo que rodea y manchar...

Manchar de vísceras y sangre ese estucado blanco que nunca me ha gustado.

Me siento culpable sin culpa, maldecido por el don que me dio la vida...

Me levantaré, arrastraré mis pies para no hacer ruido y lentamente abriré la nevera para coger esa tercera cerveza, con suerte será el off de mi voz interior llena de nitroglicerina.

Donde coño estará ahora mismo la luciérnaga? no veo la luz.