Anoche pase mi primera noche de las velitas en absoluta soledad y me doy cuenta que muy seguramente eso es lo que me espera para el resto de mi vida.

Pocos saben pero ya no tengo un hogar, hace poco se vino lo que quedaba en pie y yo quede huérfana de la posibilidad de tener ese algo que te da seguridad, que te da no un solo un piso donde sentirte confortable sino también ese sentimiento de pertenecer. Pero no escribo para auto-compadecerme ni para causar lastima, escribo porque me doy cuenta de que no era tan chevere estar sola como siempre pensé, de que por primera vez en mi vida pase de estar alone a estar lonely y debo aceptar que quizás así sera por siempre.

El finde pasado estuve en una pileta enorme, en un sitio muy bonito rodeada por virtuales desconocidos con los cuales juego todo los días a entretenerme en un laburo, la sensación del agua rodeando tu cuerpo es quizás lo único confortable que me queda ahora, hace tanto que no se que es un abrazo, una seguridad, un querer que en verdad el saberte sostenido por esas pilas liquidas te hacen sentir poderosa. Quizás pase demasiado tiempo en el agua porque ahora estoy enferma y cuando me da fiebre me siento débil y eso me hace querer que alguien se preocupe por darme un vaso de jugo o por si tengo medicación y puedo dormir.

Pero la verdad es que nadie esta y nadie esta hace mucho tiempo solo que yo me había negado a afrontarlo llenando mi vida de matices imaginarios, tengo muchos amigos pero ellos tienen sus amigos y su propia vida (ninguno me mando un mensaje por la noche de las velitas hasta que yo lo hice antes) y no los juzgo, no espero ser importante en sus vidas de la misma forma en que lo son para mi y eso esta bien, cada uno tiene su espacio y sus preocupaciones y debemos aceptar que no estamos en ellas.

Hace poco recibí un mensaje de alguien que he querido por mucho mas tiempo del quizás debería haberlo hecho, me decía que las prioridades de su vida son su familia y su laburo, me decía implícitamente con ello que yo no tenia un lugar y que yo no era importante, me quede de piedra no porque el sea una mala persona o porque lo juzgue, me quede de piedra porque yo si le había dado una gran importancia en mi vida y me había esforzado por hacer que sonriera, me quede de piedra porque me di cuenta que me estaba equivocando, que mi amor no iba a ser recibido y yo había sido demasiado ciega para verlo.

Se que no fui la única que paso esta noche tan especial en absoluta soledad, quizás tampoco soy la única persona que la paso con fiebre, seguramente muchos se quedaron así, imaginando que esa luz que prendían por sus seres queridos era de alguna forma retribuida por una luz que prendían por el, aunque muy en su interior sepan que no es así, que esas son ilusiones, que la soledad es lo que queda. Y la soledad ahora lo se cuando no la has elegido es algo que duele muy profundamente.

Es tan bonito que alguien te pregunte como estas, que te de un abrazo, que le importe pasar con vos tiempo de calidad, que valore tus opiniones, que recuerde tus pequeñas inquietudes y miedos; es tan bonito pero no te pasa y te preguntas que carajos tienes de malo porque parece que a todos los demás les pasa, caminas por la calle y ves las parejas de la mano, los nenes corriendo, los abuelos, los perros, los amigos y vos te preguntas con culpa… porque no te pasa?. Eso es lo peor de la soledad, la inmensa culpa de creer que tu lo has hecho todo mal, que tu amor no merecía ser recibido, que tus esfuerzos no debieron ser valorados, que tu mismo eres un muñeco fallado que nadie quiere comprar en el supermercado.


Te sientes tan culpable que te aíslas, sientes que decirle a alguien el como te sientes, en como te rompes cada día, no esta bien; que nadie querrá escuchar lo que te pasa por la cabeza y el corazón así que decides callar, aprendes a callar cada día hasta que descubres que has olvidado como hablar. Te quedas suspendido, con la piel ardiendo como si estuvieras en llamas y notas como tus mejillas poco a poco se llenan de lagrimas, pero ni aun en tu soledad emites sonido te has quedado mudo.


Nadie tiene la culpa y eso es algo que tienes que aprender a acertar, el hecho de que te quedaras “al borde del camino” es solo un hecho mas de la vida misma, temes que si los otros saben como te sientes te digan que debes “aprender a ser feliz por vos mismo” y te preguntas si alguno de ellos, los que no han perdido tanto como vos, los que tienen, familia, un laburo, un hogar, un amor puede tener la voz cantante en juzgar tu soledad. Porque ese es el problema real por el que no hablas, porque nos hemos vuelto tan insensibles que se nos da el consejo fácil, la recriminación al otro por exponer sus sentimientos sin importarnos cuales son esos sentimientos, porque creemos que guardar apariencias es mas importante que guardar el amor.

Seguramente te preguntas como yo si el resto de la vida sera así, si vale la pena seguir quebrandote contra muros, si el amor es aun posible. Estas tan herido, estas tan frágil y todos te dicen que es genial que estés solo porque no tienes responsabilidades, tu ya no respondes nada, quizás si, quizás estas preguntándote todos los días el para que despertar y si no seria mejor hacer algo para que eso acabe por fin; alguien que yo amo muchísimo lo hizo y no lo juzgare, solo te diré que duele y nunca podrás superar el hecho de saber que ese alguien murió y que no supiste estar allí para darle ese abrazo que tanto necesitaba.

No se trata de fantasear con devolver el dolor a quienes te ignoraron porque en ese caso el primero que se ignoro fuiste vos, por seguir empujando muros que no querían abrirse para vos, por no escuchar esa voz que te decía que allí no podrías ser feliz, por luchar donde ya no quedaba nada. Se trata de sacar la cabeza del agua, en ultimas cuando ya no tienes nada no te queda mas nada que perder y quizás esa sea tu única ventaja no tener nada a que atarte. Igual se que eso no te va a reconfortar porque a mi no me reconforta, eso es solo un pajazo mental que nos contamos para creer que las cosas pueden mejorar, sabes tanto como yo que existirán buenos días y habrá muchos otros en los que desearas con todo tu corazón una palabra bonita y un abrazo, sabes tan perfectamente como yo que esas palabras y esos abrazos no sabrán llegar.

Entonces que te queda por hacer? Yo diría que nada, no existe nada que puedas hacer porque sos vos el que esta en esa cama vaciá, vació y solo sin sentir que hiciste lo suficiente y nadie mas te puede entender porque sos vos quien tiene la carne en el asador, el tiempo pasara como todo pasa y poco a poco caerán las canas y las arrugas, poco a poco caerá mas la muerte a tu alrededor, poco a poco ese mundo quedara aun mas vació y un día ya no despertaras.

Pero ahora estas despierto, deberás aceptar que así sera por un tiempo y tendrás que buscar la manera de que esa realidad se haga mas fácil pero no te vuelvas como esos seres caricaturizados que parecen que comen odio, deja que te sigan hiriendo, no te protejas, no te pierdas la remota posibilidad de que alguien algún día quiera que le ames (quizás ese alguien sos vos mismo) equivocate, permítete equivocarte y perdonate, perdonate porque sos vos el único ser humano al que le importas.

Se que viste anoche como tus vecinos prendían velitas con sus seres queridos, se que nadie pensó en vos cuando prendía sus luces y se que eso te dolió. Dejalo ir, deja ir a todos aquellos que no te preguntaron como estabas a pesar de que saben lo que afrontas cada día, deja de luchar, permítete fluir, no reclames, no esperes, no busque. Solo resiste en la fortaleza de tus principios y tus suenos, solo resiste ante el dolor y solo acepta que quizás nunca seas como lo que ellos quieren.

Nadie le debe nada a nadie y eso te incluye a vos, pero no olvides ser amable, creo que a este mundo lo que le falta es eso, que seamos amables con el otro; la empatía no es algo que ande de moda y la realidad es que para desarrollarla se debe sentir el dolor por eso cuando alguien es realmente empático seguro es un alguien con mucho dolor y eso esta bien, el dolor es hermoso pero no permitas el sufrimiento.


Quizás esto sea la realidad que te queda, no te voy a decir que esto cambiara y que algún día encontraras la posibilidad de compartir con otros a los que realmente les importes, te voy a decir solo que existen muchos como vos, muchos que estamos allí sostenidos en la soledad, muchos que hoy despertamos y nos quedamos inmpavidos sin saber para que lo hicimos, muchos que perdimos la voz, muchos que estamos sin hogar y muchos que aun así resistimos.

Y resistir, creo que resistir es lo que esta bien.

Danesda 8 de diciembre 2019, Bogotá.