Cuantas personas han muerto en tu historia cercana?
Camila, Erika, Carlos, Diego, Leonor, Carlos, Rosadelia, Jorge, Manuel…. Esos son los míos.
Quizás la proximidad de la muerte sea lo que nos despierte del letargo. Antes yo no pensaba mucho en eso, la veía como una especie de figura abstracta maquillada por un Dios judeocristiano que nos promete un juicio moral al finalizar la vida. Ahora yo no se que creer, en ocasiones quizás no creo en nada.
No se si estoy deprimida, escuche mucho de la depresión clínica y tuve alguien muy cercano superándola a mi lado durante la adolescencia, sin embargo siempre considere que ese también era un concepto abstracto y lejano a mi realidad; pero últimamente me enojo al despertar, no puedo leer y me cuesta salir de la cama. Estoy intentándolo a partir de los pequeños actos significativos como el sentir el aire en tus manos, el correr en la calle o el escuchar una linda canción pero la verdad inexplicablemente me esta costando vivir, sin embargo la muerte me esta constando aun mas.
Nunca tuve tanto miedo a la muerte de los seres amados, la familia, los amigos; nunca tuve tantos pensamientos sobre el futuro y la posibilidad de que este no exista de la forma “adecuada” mejor dicho de una forma satisfactoria, quizás es que nunca permanecí tanto tiempo en soledad con muchísimo en mi cabeza para pensar.
Podríamos achacar la soledad, la depresión, la muerte temprana al mal de mi generación, a los sueños rotos por expectativas mal infundadas que ya no se cumplen. Pero leyendo un poco veo que en realidad siempre existió solo que ahora tenemos medios de comunicación que nos dan a conocer que muchos están como vos, suspendidos en un mar indómito de frustración, miedo y desesperanza.
Dirían que pasa porque vengo de un país con gran desigualdad social, pocas oportunidades y una violencia perpetuada en el tiempo; pero los mayores indices de suicidio se dan en países “desarrollados” donde las personas gozan de un estado de bienestar, quizás esa apatía que siento es universal no solo en la distancia sino también en el tiempo; quizás como me dijo un amigo hace poco, esa apatía nace de la idea equivoca de que debemos tener un cerebro “feliz” todo el tiempo, lleno de hormonas que nos hagan sonreír. Quizás como el mismo dijo debemos aprender a vivir de una forma mas sensible, mas pausada, con menos expectativas y mas consciente en el presente.
Dejar de lado tantas cosas a las que nos atamos, amores tóxicos, rencores, miedos, amistades falsas, falacias de nosotros mismos, expectativas sobre dimensionadas y dramas desmesurados he innecesarios y volver a vivir desde la sencillez de sabernos seres vivientes existentes en un mundo que cambia y se transforma de manera constante; dejar ir debe ser parte de la felicidad de cada mañana, no hablo de abandonar nuestros afectos y sueños, hablo de afrontar la perdida como el proceso natural que es, porque no importa el momento actual de tu vida, sea feliz o triste este dejara de existir y quedara solo en la nostalgia de quienes lo vivieron.
Mejor vivir el ahora, dejar de acumular puntos para una vida futura que no sabremos si tendremos la oportunidad de tener, respirar cada bocanada de aire como si fuera la ultima, despedirte con un buen abrazo y una mirada sincera, no dejar para después el vivir, no apurar un futuro que parece no llegar, no cargar a nadie incluso a nosotros mismos con la responsabilidad de una expectativa no superada. Quizás este tiempo en la absoluta soledad era lo que necesitaba pera aprender a soltar, quizás no se; quizás al final ya no se nada.
Los muertos seguirán acumulándose en una larga lista que con el tiempo la memoria tornara difusa y hasta confusa, nombres que no alcanzan a cubrir un renglón de pagina pero que representan una vida entera de personas que vivieron, sufrieron y fueron felices así como yo y un día sin saber cuando ni donde yo seré una parte mas de la lista de alguien, ese es el ciclo y es natural; entonces porque me cuesta tanto el darme cuenta de que lo vivo? Porque fantaseo con estar en un apocalipsis zombi como el de The Walking Dead donde tengamos la oportunidad de resetear nuestra historia y volver a ser ya con nuestras experiencias.
Pero volver a ser que? Cambiar nuestra historia porque no nos encontramos conformes con nuestro presente no debería depender de un apocalipsis zombi sino de afrontar la vida de una forma que nos permita la consciencia del disfrute del presente. Se que la depresión es una enfermedad y nos dicen que descansemos, que no presionemos mas nuestro cerebro con estímulos y bueno ellos son los expertos, yo diría que no se trata de sobre estimularnos con drogas y aventuras épicas sino de ser consientes de los pequeños estímulos que nos rodean, de la forma en que el sol cae sobre nuestro rostro, del sabor de nuestras lagrimas, de la forma de nuestro cuerpo, de los chistes que nos podemos contar a nosotros mismos, de nuestra vida, incluso de nuestra muerte.
No se a donde nos lleve el camino, ya que las bolas de cristal parece que se rompieron todas y ya han pasado suficientes cosas en mi vida como para poder mirar atrás y encontrarme reaccionando ante las casualidades, las causalidades y las disparidades de mi camino, darme cuenta de que lo que pretendía ser no fue y que mis fantasías incluso las mas macabras estaban marcadas por un profundo desengaño; pero no todo es negro porque también he podido ver que mis fantasías fueron ocupadas en su lugar por realidades mas bellas, donde mi familia, mis amigos, mis amores, mis fracasos y mis triunfos fueron aunque preparados por mi carácter inesperados.
Yo cuando tuve mi primer muerto importante descubrí que la vida era demasiado frágil y como no estoy segura de que después de la muerte nos encuentre algo donde gastar nuestros puntos creo que debo afrontar el hecho de que vivir es ahora, en el presente y no hablare de presentes disparatados sino de simples llenos de la estoica belleza que provoca la consciencia del si mismo. La muerte nos llega a todos y nuestro nombre no se borra de la lista de las personas cuya vida tocamos, pero no tiene mucho sentido buscar ser inmortales si no somos mortales en el propio sentir.
Dejar el miedo en mi caso parece lo mas difícil pero también creo es lo mas sensato, la vida se me esta pasando acostada en cama tanto que mi cuerpo ya duele y me mareo al aire libre, así no se puede y eso no es sano; hoy pienso que si ya estoy en un estado tan pasivo, si ya siento que mi cerebro se ha vuelto apático a todo estimulo afrontar el miedo y mandarlo todo a la mierda es lo mas sensato. Dicen que cuando lo pierdes todo ya no te queda mas que perder y es entonces cuando puedes empezar a encontrar, acumular fuerza y experiencias no cosas ni puntos para el futuro. No se cual sea nuestro destino como raza en un planeta al que ya destruimos, no se cual sea mi destino en una sociedad donde cada día me siento mas inconforme, lo que si se es que si me quedo en cama, aislada y apática no seré el futuro lo que me pierda de vivir sino el presente y quien se pierde el presente se perdió la vida misma.
Hoy estuve escuchando a Badfinger y me dije son magníficos, seguro tuvieron una vida de ensueño pero ellos fueron la banda de rock con mas talento y peor suerte de la historia, si ellos con sus maravillosas creaciones y su fama tuvieron que afrontar tan cruel realidad yo también puedo hacerlo y seguro lo puedes hacer vos; no se trata de amanecer colgado al árbol mas cercano a casa, de hecho no se de que se trata pero de seguro no se trata de permanecer apático y sobreexcitado en la falacia del consumo y las vidas edulcoradas de las redes sociales.
Yo no se si creo en Dios, diríamos que soy agnóstica teista, yo no se si creo en un futuro que vaya mas allá del 2020, yo no se si creer en el otro ni en mi misma pero tengo que aprender a creer porque cuando me supe en el fondo de la piscina vi hacia arriba y encontré la luz, en mis experiencias, en mis seres queridos. Ahora que se puede ver la luz desde el agua, toca sacar la cabeza, en mi caso es dejando el miedo en tu caso puede ser dejando los rencores, las vanidades, las culpas y las sobre expectativas. Al fin al cabo cada uno de nosotros es un primate que va por el planeta construyendo su propia historia.
Yo seguiré escuchando a Badfinger y quizás termine la noche viendo una película de Harry Potter, vos no se que harás… quizás despertemos mañana. Solo quizas.
11 de agosto de 2019. |