DON SATA IV

I

Y si terceras partes no pueden ser buenas, mejor ni hablar cuando son cuatro. Aún así, envuelto en una nube de polvo, azufre y llamas, mi tan liustre como maléfico visitante, se apersonó de nuevo
- Groarrrrrrr!!!
- Que?
- No sabés lo que es un gruñido, boludo?
- Sé lo que es un gruñido, Sata. Y te sale bastante bien. Ahora, ¿por qué carajo gruñís?
- ¿ ¡ Como que para qué!? ¡ Para ensayar mi entrada de tipo malo ! ¡ Todos los tipos malos gruñen ! ¡ Argento guevón! En qué mundo vivís? –
- Satita, para empezar, vos no necesitás gruñir para demostrar que sos malo. Vos sos malo por definición, algo así como la Ferrari de los malos -
- Obvio –
- Además, los tipos malos no gruñen, eso pasa solo en las películas –
- Ahh, ¿y qué hacen ahora? –
- Se disfrazan de buenitos. Como diría Serrat: juntan flores para regalar a su mamá y le dan de comer a las palomas…
- ¿Y el punto es? –
- Que te confíes y le des la espalda, Satita. Y en ese caso, mejor que estés usando calzoncillos de lata –
- ¡¡¡ Ahhhh, buenísimo !!! ¡¡¡Dignos discípulos míos !!! ¿Dónde puedo encontrar a esa gente tan lúcida?
- En todos lados, Satita, estamos en medio de una campaña. Sería estadísticamente inconcebible que no te topes al menos con uno –
- Aunque ahora que lo pienso bien, le falta la satisfacción que te da el gruñido –
- ¿Satisfacción? –
- Obvio, el terror paralizante….el suspenso…..la rubia tonta que, de todos los lugares del planeta para ir, elije justo el rincón en que estás escondido –
- Bueno, eso es cierto, pero es mucho lío. Podés asustar muchísimo más y mucho más fácil-
- ¿Cómo?
- Te disfrazás de boleta de luz, de gas, de agua….Bah, de cualquier servicio, hasta si querés de videocable. Más de un corazón va a dejar de latir, te lo aseguro –
- ¿Vos me estás tomando el pelo, Carlitos?
- ¿Por? –
- Yop, ¡ el rey de los tipos malos, disfrazado de un pedazo de papel coloreado? –
- Algunos las emiten en blanco y negro –
- ¡ Da igual ! ¡ Es humillante ! ¡ Inadmisible ! ¡ Ridículo ! –
- Bueno, era solo una sugerencia –
- ¡ Una pésima sugerencia! ¿Qué clase de amigo sos? –
- Satita, yo no soy tu amigo –
- ¿Nop? –
- ¡¡¡ Nooo !!! –
- No decías eso cuando me vine con las chicas –
- Cierto, había una oportunidad en ese entonces, pero la dilapidaste cuando decidiste no presentármelas –
- ¡ Te salvé la vida, malagradecido ! –
- ¿ A mi? –
- ¡ A vos, guevón ! ¡ Cualquiera de ellas se come tipos como vos para el desayuno y usan de escarbadientes los huesitos que restan–
- ¿ Tan malas son? –
- Son mis mejores discípulas –
- ¡¡¡ Ahhhh, creo que me apresuré al juzgarte!! –
- Podría decirse –
- ¿Sabés que no sos tan malo?
- No seas ridículo, soy el Ferrari de los tipos malos, vos lo dijiste –
- Aún así….-
- ¿Querés que te demuestre que tan malo soy? –
- Pensándolo bien, dejemos así las cosas ok? –
- ¡¡¡ Ahhh, frunce, frunce, frunce !!! ¡¡¡¡Ja ja ja ja.!!!! (Risa esquizofrénica ) + ¡¡¡¡¡¡ Groarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!

II

Después de que gruñó un buen rato y la cara de pavor que puse lo satisfizo, nos sentamos en el sillón como dos viejos compadres.
- Preparáte un mate, Carlitos –
- ¿Tanto tiempo tenés para quedarte? –
- ¿Cómo que tanto tiempo? el agua se calienta en un ratito –
- No si la ponés a calentar en el patio. Siempre y cuando haya buen tiempo, antes de que oscurezca podés sacar la pava –
- ¿Y por qué no la calentás en la cocina, como todos en el mundo lo hacen? –
- Como todo el mundo fuera de Argentina ¿sabés a cuanto subió el gas ahora?
- No seas tan agarrado –
- ¡ No soy agarrado, soy realista ! –
- ¿Tan mal las cosas están? –
- Jodidas, Sata. Con decirte que si te subís a la punta de los precios, ves las nubes bien abajo –
- Bah! Seguro que exagerás, típicamente argentino –
- Pensá lo que quieras, me da igual –
- Mmmmmm…¿decime Carlitos? Los argentinos no tienen culo? –
- Por la forma en que nos lo viven rompiendo, Sata, ya empiezo a dudarlo –
- No, en serio ¿tienen culo? –
- ¡¡ Por supuesto que tenemos culo !!! ¿Qué pregunta estúpida es esa? –
- Ya vamos a llegar al punto. Así que si tienen culo, seguro que cagan -
- Así es Sata, cagamos fuego todos los días, pero también deshechos orgánicos –
- ¡ Ahá ! ¿Y también los animales cagan, cierto? –
- Sip, hasta donde yo sé, lo hacen –
- Y seguramente saben que la mierda irradia gas Metano –
- No sé si todo el mundo, pero yo lo sabía –
- Entonces no entiendo. No tienen más que juntar la mierda en unos enormes tachos y canalizar el gas que allí se origina. El gas debería costarles dos mangos –
- Ahh Satita, como se ve que no sos argentino –
- No te entiendo –
- A ver Satita, vos conocés el cuento de Alí Babá y los cuarenta ladrones, cierto? –
- Obvio, los 40 están en mis dominios y prestan servicios excelentes–
- Bueno, ¿y con cuales palabras la cueva se abría? –
- Es muy conocido, había que decir: “Ábrete Sésamo”
- Cierto, aquí es algo parecido, antes de hacer cualquier cosa, hay varias palabras mágicas que tenés que decir –
- ¿En serio? –
- Verdad, ni siquiera podés rascarte el culo antes de pronunciarlas –
- Ahhh!!!! Muy interesante !!! ¿Y cuáles son esas palabras? –
- Las primeras son “asesoramiento externo” Verás Satita, el hecho es que tenemos decenas de miles de escuelas primarias, de secundaria otras tantas y Facultades de todas las carreras que puedas imaginarte en todos lados, pero lo gracioso es que las tenemos al reverendo pedo, porque solamente si viene un gringo a decirnos que hacer funcionamos –
- Es raro, ciertamente –
- Es argentino, Sata, nadie nos acusó jamás de ser coherentes
- Y seguramente, por decirles dos o tres obviedades les cobran un fardo –
- De cajón, compadre –
- Especialmente si puede haber un retornito
- Retornos? En la argentina cambiada? Noooo ¿quién te dijo? -
- Detecto una cierta suspicacia –
- Me acojo a la quinta enmienda, como dicen los yanquis en sus películas –
- Ajá, comprendido. ¿Y cuál es la segunda palabra? –
- En realidad es una frase, que así reza: “…..Durán Barba, dice…….”

III

Calentar al agua, al final, no fue un problema. El Sata le puso la mano encima y en menos de lo que canta un gallo casi hierve el agua. Un instante después me largó la frase sin anestesia, justo cuando le hacía una buena ceca al mate y ¡ la reputísima madre! me atraganté tanto que casi viajo sin boleto
- Parece que no van al Mundial, Carlitos –
- Arrrrrrgggg….afghhhhhhhhhhh(ruidos de asfixia)……Mrgggg…splut…..’¡ Carajo! –
- ¿Qué te pasó Carlitos? Estás más verde que la yerba misma!
- ¡ Pedazo de reboludo! ¡ Qué casi me muero, eso pasa! ¡ Y si tu intención era esa, te recuerdo que no me convenciste de ir al infierno todavía! –
- ¡ Epa que estamos quisquillosos ! ¡ No fue a propósito, guevón, yo hago las cosas con más estilo –
- ¿Y entonces qué fue eso? –
- Un simple comentario –
- Un simple comentario? Vos tenés la misma delicadeza que un elefante en una cristalería –
- No entiendo –
- Se ve que nop. Con sutileza, Sata, con tacto. No podés largarme así como así semejante bomba –
- Y como lo hago, entonces?
- Podés empezar diciendo, ¿viste que mal que está jugando Argentina? Y de allí encaminás la situación hacia el comentario que tan a lo bestia expresaste –
- Pero no se llega a lo mismo? Para que tantas vueltas?
- Porque yo no soy un engendro del Mal, Sata, ni tengo tus años. Soy un tipo más del montón y como tal tengo mi corazoncito
- Que vos dijiste que es bostero –
- Obvio, pero ante todo celeste y blanco. Ambas condiciones se refuerzan sin excluirse –
- Sos demasiado complicado. De todas maneras ya te lo dije.
- Cierto
- Y que me podés decir al respecto?
- Y qué querés que te diga, Satita? Qué estamos con la soga al cuello? Que nos aferramos con las dos manos a la última ramita que media entre nosotros y el precipicio? Cualquiera puede decirte eso, no es un secreto de Estado.
- Podrías empezar diciéndome como es que están a borde del desastre, si el mejor futbolista del mundo juega en su equipo.
- Ahh, entiendo. Qué conocés del truco, Satita?
- Que es un juego argentino que se juega con tres cartas –
- Es verdad, esencialmente es así, vos la vas arrojando de a una y la confrontás sobre la que tu rival arroja. Si en dos de las tres tiradas, tu carta es la de mayor valor, ganás la mano. Si ganás la mayor cantidad de manos, el juego es tuyo.
- Voy entendiendo la esencia –
- Ahora bien, la carta de mayor valor es el uno de espadas, la que le dicen: “el macho” –
- Ok
- Y las de menor valor los cuatro de cualquier figura
- Ok
- Bueno, las manos nuestras vienen siempre con el macho y dos cuatros
- Y??? –
- ¿Que no ves la analogía?
- No veo que tiene en común el fútbol con un juego de cartas –
- Es simbólico, Sata. De nada te sirve tener al mejor del mundo (el macho) si lo rodeás de diez muertos (los cuatro)
- Ahhh entiendo. Pero entonces como explicás que esos cuatro de copas son el macho en sus equipos?
- Eso, Satita, es un misterio más profundo que el del triángulo de las Bermudas o de las pirámides –
- Eso nada me dice
- Si te dijera algo ya no sería un misterio, ¿no te parece?
- ¡ Uy que estamos de mal talante, Carlitos ! –
- Puede ser Sata, puede ser. El hecho es que no la embocamos ni siquiera con el circo. El día que llovió sopa, andábamos todos con el tenedor en la mano -
- Ciertamente. ¿Sabés que son la comidilla del infierno Uds? Nadie todavía se explica cómo, teniendo todos los recursos que tienen, se las ingenian para andar siempre cagados –
- Es un arte, Satita, duramente perfeccionado con el tiempo
- Un arte? Vivir haciendo cagadas es un arte?
- Obvio. Mirá, te explico, vos te acordás como era el viejo PRODE?
- Sí, claro, yo inventé los pronósticos deportivos
- Ok. Entonces recordarás que, según decían, te pagaban los 13 aciertos, pero también te daban un premio si no acertabas ninguno
- No era verdad, pero recuerdo que así decían
- Y por qué lo decían, Satita?
- Vos querés que yo entienda a los argentinos? Nadie puede hacerlo, compadre, pero supongo que debe ser por la falta de sexo. Al menos Freud dice que de allí todo nace
- No animal! Tenía perfecta lógica lo que se decía! El punto es que es igual de azaroso acertar que pifiarle a todo. Las dos cosas son altamente improbables
- O sea, pifiarle en todo es también un arte?
- Reconocido en el Guiness
- Mirá vos. Pero aún así todas las cosas tienen un origen, una causa
- Probablemente
- Entonces, por qué no la buscan? Disfrutan de andar cagados?
- Puede ser Satita. Es cierto que tenemos una vena sadomasoquista. Fijate, por ejemplo en la música: la música nacional brasilera es el samba, un ritmo que hace bailar hasta a los muertos. La nuestra es el tango, que si estás todavía vivo, te mata llorando a moco tendido
- Pero…..
- O fijate nuestro Personaje Literario Nacional: el gaucho Martín Fierro. Esencialmente un tipo que, siendo blanco, por X motivos se pasa a los indios, en ese entonces enemigo declarado de los blancos. Una suerte de traidor a los suyos, en pocas palabras, que después, no conforme con eso, los traiciona también a los indios. Que además, mata a un moreno que reacciona porque le insultaron a la mujer, que tuvo la mala suerte de cruzarse con Fierro en pedo. No es un Leónidas, por así decirlo, marchando a la muerte con sus 300 espartanos para comprarle tiempo a los griegos que organizaban su defensa. Decíme si eso no es tener una vena sadomasoquista
- Aún así…… -
- Además, a nadie le interesa la verdad, Satita, cuando zafás de tus cagadas propias culpándolos de todo a los de antes –
- Un método demasiado simplista, por lo menos
- Sin dudas, Satita, aún así funciona. Y con un poco de suerte, llegás a la verdad por aproximaciones sucesivas
- Y cómo es eso?
- Mirá te doy un ejemplo, los de ahora la culpan a la Sra, la Sra lo culpaba al Riojano, el rubio de ojos azules lo culpaba a Alfonsín, este último a los milicos, los uniformados le tiraban la mierda a Perón, el General a los otros milicos y así sucesivamente…-
- Es original, concedido Y se llega a algo con eso?
- Absolutamente, Satita, se ha determinado total, fehaciente e irrevocablemente que la culpa la tiene Cornelio Saavedra
- Quién?
- Saavedra, Satita, el que encabezó la Primera Junta, en Mayo de 1810
- Ahhh, sip, recuerdo las ilustraciones con la gente en las calles usando paraguas, cuando este artículo era desconocido aún en esta parte del mundo –
- Eso mismo Satita, eso mismo –
- Y por qué dices que éste hombre es el culpable?
- Sencillamente, porque no tiene a quién echarle la culpa. Es como el Adán de la Patria, detrás de él no hay nada, no le queda otra que hacerse cargo
- Bueno, eso es verdad (ajjj, ¡ que palabra que odio!!!) Carlitos. Y qué van a hacer al respecto?
- Según me enteré, el Juez ya tiene su orden de detención firmada….
- ¡ Pero si el hombre se murió hace dos siglos! –
- Ahhh, compadre!! Es que no lo sabías? La justicia es un poco lenta en estas tierras australes

IV (Y piadosamente, final)

Se había lavado ya la yerba del mate y la charla insustancial estaba definitivamente agotada, cuando me percaté de que no sabía el motivo de mi Augusta visita

- No me dijiste aún que te trae nuevamente por estos lares
- Es que hay que tener un motivo para visitar a los amigos?
- No me tomés por idiota, Sata. Hay infinidad de tipos para ver en el mundo. Tipos que con solo un pestañeo deciden sobre la vida de millones. Yo entre esos, ni cuento
- Es verdad, pero la mayoría son files súbditos y los demás están en un proceso de acercamiento. En cambio con vos, todavía me queda el tema de tu alma
- Insistís con eso. Ya te dije que la mitad está rota en pedacitos por los desamores y desengaños y la otra es toda pero toda de Boquita. Además vos y el Otro (ese de quien no querés ni que se diga el nombre) saben que no soy un santo, perfectamente cabe la posibilidad de que, llegado el momento igual me llevés a veranear ahí abajo
- Ciertamente, más prefiero yo las certezas. Algo así como un pagaré al que llegado el vencimiento , no te quede otra que garparlo –
- Perfectamente razonable pero eso no explica tu insistencia conmigo. ¡ Debés tener almas como para hacer ensalada!
- Y de las más ilustres, no te quepa duda
- Y entonces
- Vos sabés porque Bill Gates sacó el Windows 10 y después sacará el 11, el 12, el 13 y así hasta en el infinito?
- Para ganar dinero, supongo
- ¡ Pero si ya tiene más del que puede gastarse en mil vidas!
- Es verdad. Bueno, ¿tal vez el hombre se aburre y tiene que hacer algo?
- Razonable. Pero ese no es el motivo
- Y cuál entonces?
- Que nunca nada es suficiente, las necesidades son ilimitadas –
- Y la estupidez humana, también. Alguien una vez (Einstein, creo) lo dijo
- Ciertamente
- Pero media el pequeño detalle de que vos no sos humano
- Verdad, pero los humanos de algún lado han salido. No es que se crearon por generación espontánea ni vino Tu -Sam y dijo “háganse los argentinos”
- El Otro podría decir algo al respecto
- Ciertamente, y ese es justamente el motivo de mi visita. Hay un Litigio por propiedad Intelectual que todavía está en veremos
- Interesante, ¿ y quién el Juez que decide? –
- No lo hemos consensuado aún, pero hay un compatriota tuyo al que tenemos en mente
- Ahh, entonces a buen puerto viniste. Si hay algo que sobra aquí son los tipos multifunción que hacen de juez, verdugo y jurado
- ¡ No estoy buscando boludos, Carlitos ! Si es por boludos, me quedo con Claudio, que más para mi lado tiraría
- ¡ Sin ofender Sata, o la charla aquí se termina !
- ¡ Pero si vos mismo dijiste como son en mil formas distintas ! –
- Porque soy dueño de decirlo. Pero si viene uno de afuera y nos insulta, se arma –
- Ahh, no lo sabía, mil disculpas –
- Aceptadas, Satita, ahora decime el nombre del Juez que me muero de ganas por ver a quien van a tirarle encima semejante fardo
- Estamos pensando pedirles prestado al Niño
- El Niño? Pero si en esto de las Grandes Ligas, recién está debutando
- Precisamente por eso, se muere de ganas por figurar, el hombre. Y en el lugar que lo pondríamos sería la envidia de todos los mandatarios
- ¡¡¡ Ahh, entiendo !!!! ¿ y vos y el Otro estuvieron de acuerdo en elegirlo al Niño?
- Sip, aunque por distintas razones
- ¿Cómo cuales?
- El Otro, porque se cree a pie juntillas su campaña de manos limpias
- Y vos?
- Porque si el Fondo y el Grupo de los Ocho hablan maravillas del tipo, es muy probable que lo pueda llevar pa mi lado
- Razonable Sata, pero que tengo que ver yo en el asunto?
- Que necesito que alguien lleve los globitos
- ¿Perdón?
- Los globitos, boludo. Necesito llevarlos
- Y no los podés hacer vos mismo?
- ¿ Y creés que no lo he intentado? ¡ Se me revientan apenas les pongo la mano encima !
- Ahh, entiendo, pero a mal puerto viniste
- No le vas a hacer un favor a un amigo
- Ni en pedo, mi pellejo no será gran cosa pero así como está, me gusta y no me muero de ganas porque me caguen a palos los del otro bando
- En serio peligra tu integridad física?
- No sé Satita, capaz que sea metafóricamente hablando. Pero no está entre mis prioridades que me insulten hasta el último ancestro o que en cada cosa que escriba me llenen de pulgares abajo. ¿Y si un día encuentran la forma de atravesar la pantalla con ellos y me pican los ojos como el Moe de los tres chiflados?
- Eso hacen los tipos?
- Eso hacen en los dos bandos, compadre. La estupidez no es exclusiva de un solo grupo político
- Entonces es verdad eso que llaman la grieta? Así que realmente existe?
- Ni en lo más mínimo. Es la madre de las burradas
- No entiendo. Acabás de decirme que existe
- Para unos pocos, Sata. Para los que perdieron sus privilegios y están envueltos en llamas por ello y para los que ahora los ligaron y vociferan para conservarlos
- Pero me consta. Todo el mundo habla de eso!
- Ciertamente Sata. Hay un cuento policial en que el detective le dice a su ayudante que para encontrarlo siga la cadena de melodías de una cierta tonada. Y el ayudante, aunque no muy convencido hace eso y llega sin problemas hasta donde su jefe lo esperaba
- Hay algún objetivo en todo ese palabrerío?
- Que el jefe silbó la tonada, Satita, y los que estaban cerca repitieron como boludos la tonada al tiempo que la propagaron, formándose así un rastro musical que siguió el ayudante. Que en buen romance significa que repetir las boludeces que oye es innato al ser humano, especialmente si los medios de comunicación las amplifican
- Queres decir que la grieta no existe?
- Puede que exista en una mínima escala. Pero la mayoría de las personas estamos hermanados por sufrimientos y pequeñas alegrías comunes que nos dan el remar diario y no tenemos la intención más mínima de pelearnos por unos tipos que ni saben que existimos y les importaría tres huevos si lo supieran. Es más, cuando nos juntamos en los bares hasta hacemos equipos de Kkrachas y Globoludos para trajinarnos y cagarnos de risa de todo eso.
- Ahhh, ya lo tengo más claro. Aún así no me vas a llevar los globitos?
- Ya te dije que nop, pero de macanudo te digo donde vas a poder encontrar ayuda
- Ahh, sip. Y dónde?
- Buscá unas oficinas que digan TN. Algo me dice que allá no solo vas a encontrar ayuda, sino que te van a arrancar los globitos de las manos.
- Corazonada o estás seguro?
- Intuición masculina, Sata. Hacéme caso
- Bien. Macanudo. Me voy para allá ahora mismo
- Satita?
- Qué pasa?
- Olvidaste agradecerme
- Agradecerte? No me has ayudado para nada!
- Te acabo de dar el dato para salvar las papas, mal agradecido!!!
- Está bien. Pensándolo bien, muy en el fondo, gracias
- Bueno, te las acepto Satita. Pero más feliz me haría que las chicas me lo agradezcan
- Ya te dije, no jugás en su liga ni en tu día más afortunado
- Aún así, querido amigo. Que sería de la vida sin un poco de adrenalina?
- Así que ahora soy tu amigo
- Más que amigo, mi compadre, mi compañero del alma
- Mmmmmmmmm
- Y los amigos se hacen favores, no es ciertoooooooo?
- Está bien, te mandaré unas de las mías –
- ¡ Que bueno Sata! ¡ Mandame las que estuvieron antes-
- Esas no puedo, están en una misión importantísima
- Una misión? Las chicas?
- Así como escuchas
- Y de qué tipo de misión se trata?
- Es top secret, Carlitos. Pero como te debo una te voy hacer una infidencia: están ayá por el Norte, convenciéndolo a Mr Jopo que que nos compre a nosotros las piedras
- Y para que quiere piedras, Mr Jopo?
- Para el Muro, Carlitos. Ya te olvidaste? No todos los días se hace una muralla china en tierra americana, no es algo que pase desapercibido
- Ahh, sip, el muro. Y supongo que tienen Uds la mejor oferta
- Ni en pedo, la nuestra es, por lejos, la más cara
- Y tanta fé le tenés a las chicas?
- A esa altura del partido, ya lo deben tener comiendo de sus delicadas manos
- Eso es bastante optimista, Satita. El hombre desde siempre tuvo una billetera gordita. Y es sabido que el sex-appeal aumenta cuando sos presidente. Podrían encontrar allí una gran competencia
- Ninguna que les haga sombra. Ellas tuvieron cientos de Emperadores postrados de rodillas. Un egocéntrico grasún con plata es pan comido para mis niñas.
- Si vos lo decís, Satita…Pero bueno, a quién vas a mandar de reemplazo?
- Vos elegí, hay varias disponibles
- ¿A ver?
- Bonnie Parker
- Muy asesina, me gustan mis tripas donde están, paso
- Lucrecia Borgia
- No me podría tomar ni un tinto, paso también
- Cleopatra
- Cleo? La insólitamente bella y legendaria Cleo?
- Sí, boludo, no va a ser la Cleo de Los Twist
- Esa es la que quiero !!!!!!!
- Vos la pediste, vos la tenés
Y en ese preciso instante, hasta el último rincón de mi covachita vibró como si arriba se le hubiese desplomado un tanque. Y tan lejos de la realidad no andaba al asunto, visto lo que emergió desde una nube de fuego, azufre, perfume francés y llamas
- Esa es la famosísima Cleopatra????
- La misma
- ¡¡¡¡ Pero pesa como doscientos quilos !!!
- Es probable, yo nunca la he pesado
- Y así era la legendaria belleza exótica de Egipto?
- Y que esperabas? Que después de tantos siglos, el ideal de belleza no hubiese cambiado? Nunca se te ocurrió mirar uno de los cuadros de Rubens?
- Cambié de opinión Sata, prefiero la pistolera
- Ya no, Carlitos, le acabo de dar a Cleo dos semanas de franco
- Dos se…..ma….nas? ¡ Vos estás en pedo, Sata !
- Es lo que le va a llevar ponerse al día. Hay mucha competencia allá abajo y la pobre Cleo anda un poco necesitadita
- Pero…..
- Y si te aplicás, podés aprender bastante
- Pero….
Y entonces, el muy cretino, sencillamente se esfumó en un abracadabra
Aún así, creí escuchar que decía:
- ¡¡¡ Tres por diez mangos, compro globitos !!! –
Y después se calló la trucha, dejándome por enésima vez en la estacada y con una enorme y cachonda Cleo dispuesta a ponerse al día.