A mi conciencia:

Si con una palabra lo pudiera arreglar, lo intentaría, pero no existe o la he olvidado y vaga en el interior, en lo más profundo de mi ser esperando ser descubierta mientras yo intento descifrarla. Me siento y no me siento, rio y lloro, pensamientos opuestos recorren mi cuerpo, me duele el alma, nazco y muero en ella; quisiera olvidar por un momento pero no puedo y no, no quiero.
Mi pesar comienza al pensar que piensa que nada obtuvo ¿nada? En numerosas ocasiones he proclamado al mundo entero mi visión sobre mi misma y siempre afirmaba ser nada, pero esta nada le ha dado todo lo que poseía : mi alma, mi ser , mi amistad, algo que no suelo dar a nadie, y se lo di,
no obstante cree que no di nada, que no he perdido nada cuando he perdido lo único que me importaba, quizás el único motivo de mi inútil y absurda existencia; le dio sentido, volví a sentir la amistad, ese sentimiento que había olvidado por miedo a sufrir.
A veces creo que soy masoca , estas cosas, este dolor sólo lo poseo yo; tal vez sólo pretendía algo de mi, quizás buscaba la metamorfosis, mi metamorfosis, el paso de larva a rana, más no podía darle eso, no podía transformarme entonces y tampoco ahora puedo hacerlo, no puedo luchar contra Destino, la naturaleza, en su enorme sabiduría, me hizo abeja y , como hija obediente, abeja debo ser , ello no debiera ser impedimento para la amistad, pero lo es y ello me destroza y destroza todo lo que hay a mi alrededor.
No merezco la pena, debí pasar a mejor vida hace mucho, pero ello habría creado un vacio existencial muy grande, equiparable al que ahora siento yo.
¿Qué dolor es más fuerte? ¿quién sufre? ¿sólo yo?
Yo soy la culpable, yo responsable del desastre y por ello, mío es el dolor, mío el patetismo ¿mía la decisión? No, fue impuesta, no podía luchar y no puedo enfrentarme tampoco ahora , son muchos en contra y muchos a perder, pero el vacio producido les supera.
Poco puedo reprocharle, le engañé con la verdad, escribir, sí, debo escribir, plasmar mis ideas en ese libro, mis ideas no otras verdades, así, un día se dará cuenta de lo que quise decir y desvelará el mensaje que le fue dado.
Supongo que intento convencerme, creer mi inocencia y no lo consigo, me siento culpable pero también utilizada ( debiera creer ser la movedora de los hilos)

Me voy a dedicar a sufrir , a amargarme la existencia, y no lo siento por mi
( justo cuando empiezo a comprenderla, me veo separada por un abismo
que he creado yo misma)