No, no, no, no, no ¡No!, esta idea es demasiado estúpida. No puedo creer cuanto tiempo perdí pensando en ella, soy un baboso. Es eso, la idea ha sido tan ininteligible que me siento lleno de baba, como intocable. En este preciso momento me siento el ser más huevo frito de la historia… ¿huevo frito? ¿ese es tu mejor golpe, escribanito? Eres la Real Academia Española en un metro setenta y tres y usas “Huevo Frito”. Candelejón.
No sé cómo llegó ni tengo idea de a dónde pretende ir, pero juro por todo en lo poco que creo que no se la contaré a nadie… es más, ya se me olvidó ¿de qué hablaba? ya ni me acuerdo… ¿A quién engaño? Creo que estúpida no basta, esta idea es como estupidérrima de lo estúpida que es.

Haré algo sencillo: solo olvidaré y haré como si nunca hubiese querido ser escritor. ¿Qué tan mal abogado puedo llegar a ser? Además, nadie me conoce nadie se dará cuenta. Mi madre sufrirá, una madre siempre sufre por los fallos de sus hijos. Mi madre debe ser la última persona a la que le interesen mis escritos… o la penúltima ya que está mi padre. Bueno, técnicamente hay muchos seres en el mundo a los cuales no les interesa mis textos, pero si pienso en eso me deprimiría más de lo que ya estoy, y eso que me siento en el hoyo, y no estoy en posición de estar más deprimido. Mierda, me deprimí.

Esta reflexión debe acabar ahora. Una vez que me baje de este bus ya no habrá marcha atrás y la decisión que tome ahora será una decisión que me acompañe el resto de mis días. Yo sé que depender de una decisión tan apresurada suena irresponsable, pero creo que es lo mejor... a veces.
No soy un buen escritor, ni si quiera tengo ideas buenas. Está bien, ni si quiera tengo ideas claras, lo admito, pero creo que darme cuenta de esto es el primer paso, ¿no? Ahora puedo proyectarme a ser un mejor escritor dentro de los cinco años que dure mi carrera de lo que carajos quieran en casa. Creo que es lo mejor. Dentro de cinco años seré más maduro y… alto, con más ¿experiencias? Ok, pensar en mi nuevo futuro me deprime.

Aparentemente no hay otro rumbo para mí. Dos años antes de dejar el colegio sabía lo que quería. ¿Por qué lo cambiaría ahora? ¿estoy drogado? Bueno, si… Técnicamente si estoy drogado, fumé un poquito antes de subir, pero no es a lo que quiero llegar. Una vez escuché por ahí que el sufrimiento nace de la negación de la realidad y la única forma en la que puedo traducir esto en estos momentos es en que soy un mal escritor y que chucha pasa con eso, ¿¡ah!? Tengo una vida para mejorar y será mejor que empiece ahora, no vaya a ser que soy realmente malo y que una vida no sea suficiente.

Creo que de esto se trata, de tener pésimas ideas, ya vendrán ideas mejores. Nunca está de más desarrollar una mala idea, nunca está de más practicar un poco. Creo que me puse mal de manera innecesaria, soy un candelejón.