PRIMERA PARTE
¡Todos demandamos justicia! Es un clamor nacional e internacional, para que el mundo no sucumba.
Quizás por esa razón un gran grupo de palomas callejeras (que se auto llamaban JUSTICIA DIVINA), se juntaron encima del tendido electro de una concurrida avenida y decidieron imponer justicia con sus propios culos (sin pretensión de ser grosero) y acordaron escoger como escenario para la aplicación de justicia los parqueos del pulmón de la ciudad, donde asistían sin fallar una gran cantidad de ricos poderosos a ejercitarse, tanto por la mañana como al anochecer.
El primer caso que tomaron fue el de un general de la Armada Dominicana, que tenía más millones que Carlos Slim y supuestamente de una manera licita, aunque su sueldo era de 1,500 dólares mensuales.
El general había tenido varios cargos muy importantes en varios gobiernos de diferentes partidos, y en todas sus gestiones se habían detestado serias anomalías en el manejo del dinero, pero nunca se decía nada y no salía a la luz pública, lo que permitía que el general vendiera una imagen de hombre serio y respetable.
Las palomas no escogieron ese expediente de manera racista, ni al azar (a pesar de que dicha persona era morena), sino por la gran importancia que tenía el caso.
Lo primero que hicieron fue cagarle su vehículo a cada instante (un todo terreno año 2030), cosa que enfurecía al general. Continuaron con su OPERATIVO de JUSTICA DIVINA y lo cagaron a él en varias ocasiones, el general llegó a dispararles a las aves del símbolo de paz, pero siempre fue inútil su intento de agresión.
Por ultimo decidieron cagarle la cara, y lo lograron en par de ocasiones, tanto así que un día la mierda le cayó en pleno ojo derecho y eso le provocó una grave infección, problema que se agravó por asunto de alergia y lamentablemente (jajajaja) el general quedó totalmente ciego y gastó en esos menesteres los millones de chanflin.

SEGUNDA PARTE
El segundo caso, fue el de un senador que representaba la capital de Borinquen, pero en Quisqueya, y que tenía fama de ser más poderoso que el mago de Oz y el rey Midas juntos, se dice que este senador estaba totalmente blindado, había comprado la Suprema Corte de Injusticia (claro en oferta), La Cámara de Cuentos (¿no sé si literarios?), varios medios de comunicaciones, entre otros.
La forma en la cual trabajaron el caso del senador fue muy compleja, tuvieron que entrar en múltiples ocasiones en las oficinas del legislador empresario político y allí cagaron varios documentos de mucha valía, y lo cagaban justamente donde estaban las firmas que le daban legalidad, dañándolos por completo y obligando que afloraran una infinidad de irregularidades que puso al descubierto su accionar como político corrupto.
En el país fue imposible juzgarlo a pesar de los grandiosos esfuerzos que hicieron las palomas, pero lograron llevarlo a la más alta corte existente, con sus sedes en la Luna y allí fue declarado con: esquizofrenia, hipocondría, paranoia, depresión, delirio, demencia y narcismo. Fue tal su condición que llegó a lanzar todo el dinero robado desde la Luna hacia la bola azul.

TERCERA PARTE
El tercer caso fue el de un comunicador que se ganó una embajada en Europa cambiando comentarios de promoción al presidente encubierto como análisis políticos neutrales. El operativo JUSTICIA DIVINA le provocó varios accidentes de carreteras a todos y cada uno de sus familiares, el modus operandi fue muy riesgoso (murieron varias palomas en la ejecución del plan), porque se tenían que agrupar en cientos e ir en carreteras aisladas por donde transitaba la familia del embajador y luego hacer las operaciones suicidas estrellándose contra los vehículos, aunque a algunos casos solo bastó que el grupo de paloma en conjunto cagaran el parabrisas para que los accidentes fueran atroz, murieron casi todos sus familiares.

CUARTA PARTE
Un caso interesa fue el de un comerciante rico de cuna, quien hizo un sacrificio enorme y se fue a colaborar con el estado. Es bien sabido que de su familia habían salido varios empresarios exitosos con un historial de más de un siglo.
Este empresario fue el asesor más cercano de un presidente amigo, lo enseñó bien de verdad como hacer negocio con las cosas del estado. En poco tiempo el presidente era todo un LEON con los asuntos estatales, sacando beneficios a todo dar, pero bueno el tema no es el presidente, sino su asesor quien también aprovecho el poder e hizo un emporio impresionante y poderoso (me imagino que su amigo presidente era socio silente). El empresario fue sagaz y a la vez exagerado y manejó más contrabando que Al Capone y su banda (recuerden que la banda de Al Capone no era una banda musical), hizo contractos con el estado donde los beneficios eran asombrosos y para colmo contaba con el respaldo del congreso Nacional para todas sus fechorías (nadie pensaba que un rico de cuna tuviera tanta hambre de dinero).
Donde rebosó la copa fue cuando se metió en el sector eléctrico y se pagaba de los recursos del estado hasta los apagones que subministraba al país (los cuales eran muchos y a todas horas).
El plan de acción de JUSTICIA DIVINA fue: aumentar y concentrar la cantidad de mycobacterium avium en sus mierdas e instalar una comisión de palomas en el área de la residencia del empresario (la cual era un grandioso castillo pero nada que ver con Vinicio) y provocarle tuberculosis. Lamentablemente fueron afectados inocentes que frecuentaban el lugar por asuntos amorosos y de ellos algunos murieron rápidamente. Es bueno aclarar que el castillo solo era visitado por hombres (ni me pregunte porque).
El empresario y amigo del presidente no murió de tuberculosis como las palomas habían planeado, sino que el sida lo consumió muy lentamente, dando asco su apariencia en los últimos trece años de su vida.

QUINTA PARTE
Un caso que me llamó mucho la atención, fue el de un alto líder religioso el cual era oriundo de un país bañado por el báltico, él era amante de los niños pobres (literalmente) y le pagaba algún dinerito (para ayudarlo en su pobreza según él) y a la vez tener relaciones sexuales con ellos. Hueso Loco (así le llamaban) estaba en total desacuerdo con el aborto y el uso de preservativos (increíble eso) era la expresión más cruda de la hipocresía religiosa mundial, según los informes que llegaron a las oficinas de la injusticia de mi país, fueron muchos los casos de violación de menores (todos machos) en los diferentes lugares que estuvo predicando Hueso Loco.
El concilio de Jerusalén lo protegió rápidamente por orden del apóstol Pedro y lo llevaron a la ciudad del nacimiento de Jesús. Las palomas tuvieron que viajar a Jerusalén para aplicar el operativo JUSTICIA DIVINA, el caso no era fácil (porque se trataba de un representante de Dios) y hubo algunas palomas y palomos que no quisieron participar del operativo (porque eran férreo religiosos).
El operativo se llevó a cabo cerca del Muro de los Lamentos ¿no sé si los lamentos eran por los niños violados?, lo hicieron así porque Hueso loco iba frecuentemente al lugar (quizás a buscar más víctimas) y allí las palomas querían ejecutar su plan el cual coordinaron con las ratas de Belén y acordaron hacer un plan en conjunto el cual consistía: las palomas debían comer mucha miel con maíz y luego cuando Hueso Loco estuviera en el muro cagarlo de arriba abajo y entonces entrarían en acción las ratas de Belén para devorarlo por completo empapado de miel con maíz (la miel fue un requerimiento de las ratas, porque ellas no comen carne tan amarga).
Todo salió de mil maravillas o casi todo, y las ratas hicieron su magnífico trabajo, aunque lamento informarle que cada una de las ratas que comieron de la carne de Hueso Loco murió de envenenamiento por la alta dosis de maldad que contenía su cuerpo.

SEXTA PARTE
Un caso jocoso pero penoso fue el de una ministra de brutalidad, se dice: que ella le consiguió una ayuda a sus familiares más cercanos con la negociación del desayuno escolar, en dicho negocio se llegaron a intoxicar miles de estudiantes en diferentes fechas y lugares, pero el negocio era rentable que no importaban las intoxicaciones, sino el aumento del patrimonio familiar. También se rumora que con las ganancias y algunos otros beneficios (producto de la gran sapiencia) se hicieron una gran villa y algunas castillas acosta de las intoxicaciones de los niños inocentes. Hay otro rumor (ese yo no lo creo) que se hizo un ascensor única y exclusivamente para entrar con todo y vehículo a su despacho, hay muchos otros rumores que estoy casi seguro son falsos.
La JUSTICIA DIVINA no consideró lo del sexo débil y fue muy severa con la FERRIA DAMA, y consolido un plan de hierro o quizás de mercurio (quizás por lo del refrán: al que hierro mata a hierro muere), y decidió intoxicar todos los peces que se producían en la finca de la ministra y su familia. Lo hicieron con mercurio en una elevada dosis y los resultados fueron casi instantáneos. Ellos eran adictos al consumo de piscis.
De repente pareciere que estuvieran sufriendo de epilepsia todos y cada uno de la muy educada familia, de inmediato se fueron al extranjero en busca de solución médica (porque sabían que el sistema de salud del país era pésimo, quizás por la corrupción) y no encontraron repuestas inmediatas. Gastaron mucho dinero y todos y cada uno padecían de locura mercúrica, pero con el tiempo se acostumbraron a sus condiciones y se hicieron los locos… jajajaja

SEPTIMA PARTE
Otro de esos casos extraños fue el de la Liga Municipal, allí de repente se instaló un CACIQUE que con mucha humildad renunció a su posición electiva del primer poder del estado. Políticamente era un retroceso para el CACIQUE, pero la visión del político colorao era muy amplia y vio en la liga un negocio redondo. El devoto de la virgencita, a pesar de los pesares actuó con mucha altura y lo primero que hizo al llegar al cargo fue no usar el costoso vehículo todo terreno que tenía asignado y compró un helicóptero para ejercer sus funciones.
Los ayuntamientos siempre se quejaban de los pocos recursos que manejaban, y con el CACIQUE en la cabeza de la liga las cosas se pusieron de maravillas, a tal punto que se propuso en el congreso de la republica cambiarle el nombre a nuestra media isla y ponerle EL PAIS DE LAS MARAVILLAS. No sé porque razón el cambio no se logró, porque de verdad que estamos en EL PAIS DE LAS MARAVILLAS.
Según las malas lenguas el CACIQUE fue candidato presidencial de su partido ensangrentado, y en campaña también dicen las malas lenguas, él hacia constantes sacrificios de gallinas en sus mítines, porque lanzaba a las multitudes hambrienta las pobres aves vivas y la gente con el afán de comer pollo en algún día de sus vida la descuartizaban vivas (pobres gallinas).
Las malas lenguas tienen muchas más historias del CACIQUE pero a JUSTICIA DIVINA le bastó con algunas que le contaron y decidieron hacer un plan de ALTURA, rápido y SENCILLO como el individuo que iban a juzgar y se sacrificaron millares de palomos para la ejecución del operativo:
En el Canal de la Mona (por donde pasaban todas las yolas con tráfico de ilegales y otras cosas hacia Borinquén) también de vece en cuando sobrevolaba el CACIQUE (no se pa’que) y su MARAVILLOSO helicóptero, y JUSTICIA DIVINA decidió que los palomos se metieran entre las elipses del aparato y así lo hicieron sin pensarlo, cayendo en picada el pájaro de acero al Mar Caribe.
El CACIQUE no sabía nadar, era alérgico al agua y casi no se bañaba (según las malas lenguas). Con lo primero que se encontró EL GRAN POLÍTICO dominicano fue con un feroz tiburón (ah, porque no murió cuando cayó al mar) y se emburujó con el feroz pez sin titubear y la pelea fue bastante cerrada, iba empate por varios raund, hasta que el CACIQUE le metió los dedos en los ojos al tiburón y lo dejo casi ciego y pudo escapar a toda prisa encima de un bondadoso delfín que lo rescató (inocente delfín en vez de rescatar al tiburón).
El delfín con mucho amor lo arrojó en una isla desierta cerca de no sé dónde, pero en el Mar Caribe, la isla era un depósito de desechos radioactivos de algunos países poderosos y enriquecidos, allí el MARAVILLOSO CACIQUE se alimentó de radioactividad por los siglos de los siglos, AMEN (alguien me preguntó ¿murió? y yo cito un documento científico: la cucaracha común puede soportar nada menos que 6.400 rads (la medida estándar de la radiación ionizante). En comparación, la dosis letal para un ser humano es tan solo de 500 rads).

OTRA PARTE…
Un caso digno de observar fue el del Congreso Nacional, JUSTICIA DIVINA analizó profundamente el accionar histórico de los diputados y senadores de nuestra media isla.
Analizaron el papel que ha jugado el famoso hombre del maletín que siempre se ha paseado (según los rumores) por los pasillos del edificio del congreso repartiendo dinero a diestra y siniestra (comunistas y capitalistas).
También se ha rumorado que nuestro congreso no es más que un mercado donde se compran y se venden las diferentes leyes que se aprueban.
A través de la historia han habido muy buenos proyectos de leyes (como congresistas) que inmediatamente llegan al CONGRESO NACIONAL se contaminan en su totalidad, y proyectos que eran para beneficio del pueblo (que deberían ser todos) salen de allí convertido en trajes a las medidas según quien lo haya pagado.
Había casi consenso en JUSTICIA DIVINA para disolver las dos cámaras (diputados y senadores), y la forma era muy radical, se tenía pensado la fabricación de una bomba atómica y ya tenían en su poder PLUTONIO e HIDROGENO para usarla en La Feria, pero hubo un problema de último minuto, dos palomos y una paloma que eran necesarios para el cuórum, fueron sobornados con maíz de primera calidad (no se sabe de dónde vino dicho soborno) y así, se derribó el operativo de JUSTICIA DIVINA en el CONGRESO NACIONAL , ¿qué le parece?

… PARTE
Otro de los caso fue el del heredero del Dr., aquel que renegó las enseñanzas del Profesor y el único dominicano de pura cepa que descendía de la tribu de Judas (según sus lambones). Este caballero según datos contundentes de organizaciones internacionales, hizo crecer la riqueza del país y la pobreza de sus habitantes al mismo tiempo y en la misma proporción, ¡ALGO IMPRESIONANTE!, un caso digno de profundo estudio socioeconómico. Pero además hizo una gran inversión en MEGAS OBRAS de presupuesto in pensantes (hasta ese momento) que empezaban con un monto y terminaban con otro multiplicado por tres o cuatro, y algunos sin fin.
Se rumora: que hizo una FABULOSA fundación con el aporte obligatorio de sus colaboradores y empresarios amigos siendo presidente de la república. Y lo peor de todo que dicha fundación era sin fines de lucros pero en la realidad era de LUCRO SIN FIN.
En los discurso de campaña antes de ser presidente prometió terminar con la corrupción del estado que se estaban llevando en los bolsillos miles de millones de dólares y en realidad lo que hizo fue suspender los bolsillo y habilitar mochilas que eran insaciables.
También prometió acabar con los pobres (casi lo logra), porque muchos de los pobres murieron ahogados en el canal de La Mona tratando de escapar de la dura realidad del país yéndose en yola para Puerto Rico.
El operativo JUSTICIA DIVINA decidió hacer una MEGA OPERACIÓN para estar a la altura de la persona juzgada y las palomas comenzaron a cagar el agua la cual llegaba al baño del presidente, provocando esto una MEGA rasquiña combinada con una MEGA sarna muy difícil de curar, esta era sumamente fastidiosa y con mucho picor. En esta situación el descendiente de la tribu de Judá (aunque no entiendo como diablo era descendiente) permaneció por mil doscientos sesenta días consecutivo padeciendo de esta comezón sin salir de su lujoso apartamento y sin poder vestir sus costoso trajes comprado en el extranjero, llegándole a caer gusanos en todo su cuerpo, pero no murió (hierba mala nunca muere).
Algunos de sus asesores le recomendaron que se aislara en Las Dunas de Bani, cerca de Punta Salinas en la bahía Las Calderas (allí donde se originó el escandaloso del caso de Paya), para ver si así se recuperaba (aunque en el fondo temían por un posible contagio).
Él pendejamente se llevó de ellos y allí permaneció por mil doscientos sesenta días más a solas y comiendo hierba como todo un animal, hasta que miro al cielo con cara de perro arrepentido y así consiguió el indulto divino y sanó mágicamente.
Le quedaron secuela en todo su cuerpo, sobre todo en su rostro que lo transformó en un MEGA monstruo. Pero eso no impidió que intentara buscar un nuevo cuatrienio como presidente de la república. ¿Abra escarmentado?
CONTINUARA…