¡Todos demandamos justicia! Es un clamor nacional e internacional, para que el mundo no sucumba.
Quizás por esa razón un gran grupo de palomas callejeras (que se auto llamaban JUSTICIA DIVINA), se juntaron encima del tendido electro de una concurrida avenida y decidieron imponer justicia con sus propios culos (sin pretensión de ser grosero) y acordaron escoger como escenario para la aplicación de justicia los parqueos del pulmón de la ciudad, donde asistían sin fallar una gran cantidad de ricos poderosos a ejercitarse, tanto por la mañana como al anochecer.
El primer caso que tomaron fue el de un general de la Armada Dominicana, que tenía más millones que Carlos Slim y supuestamente de una manera licita, aunque su sueldo era de 1,500 dólares mensuales.
El general había tenido varios cargos muy importantes en varios gobiernos de diferentes partidos, y en todas sus gestiones se habían detestado serias anomalías en el manejo del dinero, pero nunca se decía nada y no salía a la luz pública, lo que permitía que el general vendiera una imagen de hombre serio y respetable.
Las palomas no escogieron ese expediente de manera racista, ni al azar (a pesar de que dicha persona era morena), sino por la gran importancia que tenía el caso.
Lo primero que hicieron fue cagarle su vehículo a cada instante (un todo terreno año 2030), cosa que enfurecía al general. Continuaron con su OPERATIVO de JUSTICA DIVINA y lo cagaron a él en varias ocasiones, el general llegó a dispararles a las aves del símbolo de paz, pero siempre fue inútil su intento de agresión.
Por ultimo decidieron cagarle la cara, y lo lograron en par de ocasiones, tanto así que un día la mierda le cayó en pleno ojo derecho y eso le provocó una grave infección, problema que se agravó por asunto de alergia y lamentablemente (jajajaja) el general quedó totalmente ciego y gastó en esos menesteres los millones de chanflin.
El segundo caso, fue el de un senador que representaba la capital de Puerto Rico, pero en la República Dominicana, y que tenía fama de ser más poderoso que el mago de Oz y el rey Midas juntos, se dice que este senador estaba totalmente blindado, había comprado la Suprema Corte de Injusticia (claro en oferta), La Cámara de Cuentos (¿no sé si literarios?), varios medios de comunicaciones, entre otros.
La forma en la cual trabajaron el caso del senador fue muy compleja, tuvieron que entrar en múltiples ocasiones en las oficinas del legislador empresario político y allí cagaron varios documentos de mucha valía, y lo cagaban justamente donde estaban las firmas que le daban legalidad, dañándolos por completo y obligando que afloraran una infinidad de irregularidades que puso al descubierto su accionar como político corrupto.
En el país fue imposible juzgarlo a pesar de los grandiosos esfuerzos que hicieron las palomas, pero lograron llevarlo a la más alta corte existente, con sus sedes en la Luna y allí fue declarado con: esquizofrenia, hipocondría, paranoia, depresión, delirio, demencia y narcismo. Fue tal su condición que llegó a lanzar todo el dinero robado desde la Luna hacia la bola azul.
El tercer caso fue el de un comunicador que se ganó una embajada en Europa cambiando comentarios de promoción al presidente encubierto como análisis políticos neutrales. El operativo JUSTICIA DIVINA le provocó varios accidentes de carreteras a todos y cada uno de sus familiares, el modus operandi fue muy riesgoso (murieron varias palomas en la ejecución del plan), porque se tenían que agrupar en cientos e ir en carreteras aisladas por donde transitaba la familia del embajador y luego hacer las operaciones suicidas estrellándose contra los vehículos, aunque a algunos casos solo bastó que el grupo de paloma en conjunto cagaran el parabrisas para que los accidentes fueran atroz, murieron casi todos sus familiares.
Un caso interesa fue el de un comerciante rico de cuna, quien hizo un sacrificio enorme y se fue a colaborar con el estado. Es bien sabido que de su familia habían salido varios empresarios exitosos con un historial de más de un siglo.
Este empresario fue el asesor más cercano de un presidente amigo, lo enseñó bien de verdad como hacer negocio con las cosas del estado. En poco tiempo el presidente era un león con los asuntos estatales sacando beneficios, pero bueno el tema no es el presidente, sino su asesor quien también aprovecho el poder e hizo un emporio impresionantemente y poderoso (me imagino que su amigo presidente era socio silente). El empresario fue sagaz y a la vez exagerado y manejó más contrabando que Al Capone y su banda (recuerden que la banda no era de música), hizo contratos con el estado donde los beneficios eran asombrosos y para colmo contaba con el respaldo del congreso Nacional para todas sus fechorías (nadie pensaba que un rico de cuna tuviera tanta hambre de dinero).
Donde rebosó la copa fue cuando se metió en el sector eléctrico y se pagaba de los recursos del estado hasta los apagones que subministraba país (los cuales eran muchos).
El plan de acción de JUSTICIA DIVINA fue: aumentar y concentrar la cantidad de mycobacterium avium en sus mierdas e instalar una comisión de palomas en el área de la residencia del empresario (la cual era un grandioso castillo) y provocarle tuberculosis. Lamentablemente fueron afectados inocentes que frecuentaban el lugar por asuntos amorosos y algunos murieron rápidamente. Es bueno aclarar que el castillo solo era visitado por hombres (no se la razón).
El empresario y amigo del presidente no murió de tuberculosis como las palomas habían planeado, sino que el sida lo consumió muy lentamente, dando asco su apariencia en los últimos trece años.
Otro de los caso fue el del heredero del Dr., aquel que renegó las enseñanzas del Profesor y el único dominicano de pura cepa que descendía de la tribu de Judas (según sus lambones). Este caballero según datos contundentes de organizaciones internacionales, hizo crecer la riqueza del país y la pobreza de sus habitantes al mismo tiempo y en la misma proporción, ¡ALGO IMPRESIONANTE!, un caso digno de profundo estudio socioeconómico. Pero además hizo una gran inversión en MEGAS OBRAS de presupuesto in pensantes (hasta ese momento) que empezaban con un monto y terminaban con otro multiplicado por tres o cuatro, y algunos sin fin.
Se rumora: que hizo una FABULOSA fundación con el aporte obligatorio de sus colaboradores y empresarios amigos siendo presidente de la república. Y lo peor de todo que dicha fundación era sin fines de lucros pero en la realidad era de LUCRO SIN FIN.
En los discurso de campaña antes de ser presidente prometió terminar con la corrupción del estado que se estaban llevando en los bolsillos miles de millones de dólares y en realidad lo que hizo fue suspender los bolsillo y habilitar mochilas que eran insaciables.
También prometió acabar con los pobres (casi lo logra), porque muchos de los pobres murieron ahogados en el canal de La Mona tratando de escapar de la dura realidad del país yéndose en yola para Puerto Rico.
El operativo JUSTICIA DIVINA decidió hacer una MEGA OPERACIÓN para estar a la altura de la persona juzgada y las palomas comenzaron a cagar el agua la cual llegaba al baño del presidente, provocando esto una MEGA rasquiña combinada con una MEGA sarna muy difícil de curar, esta era sumamente fastidiosa y con mucho picor. En esta situación el descendiente de la tribu de Judá (aunque no entiendo como diablo era descendiente) permaneció por mil doscientos sesenta días consecutivo padeciendo de esta comezón sin salir de su lujoso apartamento y sin poder vestir sus costoso trajes comprado en el extranjero, llegándole a caer gusanos en todo su cuerpo, pero no murió (hierba mala nunca muere).
Algunos de sus asesores le recomendaron que se aislara en Las Dunas de Bani, cerca de Punta Salinas en la bahía Las Calderas (allí donde se originó el escandaloso del caso de Paya), para ver si así se recuperaba (aunque en el fondo temían por un posible contagio).
Él pendejamente se llevó de ellos y allí permaneció por mil doscientos sesenta días más a solas y comiendo hierba como todo un animal, hasta que miro al cielo con cara de perro arrepentido y así consiguió el indulto divino y sanó mágicamente.
Le quedaron secuela en todo su cuerpo, sobre todo en su rostro que lo transformó en un MEGA monstruo. Pero eso no impidió que intentara buscar un nuevo cuatrienio como presidente de la república. ¿Abra escarmentado?
CONTINUARA…