Okey. Okey. ¡Okey! ¡Ya!...


Ya....


Listo.




Dicen que la parte mas de cualquier cosa es empezar. Comenzar. Tu sabes, por eso de salir de la zona de comfort y todo. Te alargasy te estiras y tratas de, estirado e inseguro como estas, agarrar un punto firme desde el cual sustentarte y estar seguro. Y es eso, precisamente ese instante de desequilibrio y inseguridad lo que nos asusta y nos hace querer volver a nuestras sillas calidas y nuestras casas y quedarnos alli con las cosas que conocemos y las personas que nos son familiares y no volver a salir jamas. Bueno, esto es lo mas cercano que he hecho en mucho tiempo a eso. No es completamente similar, digo, lo que estoy haciendo es bastante normal para mi: escribir y dejar volar la mente con algun vago objetivo por delante. No, eso no es lo que me asusta. Lo que me esta sacando de mi silla comoda y calientita en frente de mi computador es el tema de lo que estoy escribiendo. No estoy escribiendo en rimas o frases laconicas acerca de quien sabe que tema rebuscado se me vino a la mente o escribiendo acerca de mundos de fantasia que todavia no he podido cementar en mi cabeza. No. Estoy escribiendo acerca de... Mi. Si, yo. No mi yo que ustedes conocen, esta persona de la cual tan solo ven las palabnras cuidadosamente escogidas y cultivadas para ser vendidas en este mercado azul, no. Quiero escribir de mi yo real. De ese muchacho bajito, callado e inseguro que veo en el espejo. No es algo que haga con nadie. No es algo que haga casi nunca. Tan solo lo he hecho con mis dos mejores amigos y ya. Pero quiero hacerlo hoy. Quiero hacerlo ahora. Aqui. Quiero hacerlo aqui y ahora por que se que si no lo hago ahora, no lo hare nunca y la idea se perdera entre los pliegues de mi cabeza distraida.

¿Por que aqui? Si, yo se. ¿Parece raro, no? Que quiera hablar de mi vida personal e intima en una pagina del internet, probablemente el peor lugar para hacerlo, por una variedad de razones. Poner una pared de texto personal para que cualquiera la vea y la juzgue. Mierda. Pero lo quiero hacer aqui por que este, esta pagina de los cuentos, es un lugar muy especial para mi. Extraño, puesto que viendolo en perspectiva no es que halla hecho mucho aqui. Aparte de escrbir una cosa o dos al mes, no he hecho mas. No he leido, no he chateado con mis compañeros escritores, no he hecho mas que publicar para ver si alguien se toma la molestia de tirarme unas estrellas rapidamente o aun mas, escribirme un comentario de pocas palabras. He sido extremadamente egoista en ese sentido, sin apreciar a los que me apreciaban, sin leer a los que me han leido. Egoista, no te quepa duda. Pero, dejando eso de lado, este lugar es especial para mi por que me hace sentir especial. Por que es mi refugio. Es el lugar donde puedo sentarme y pensar y pensar, perderme en el azul y luego vomitar lo que sea que el mar me hubiera devuelto. Y sentirme bien haciendolo. Sintiendome bien con cada leida, cada estrella, cada comentario. No sabes lo bien que se siente publicar algo sin saber si esta bien o tiene problemas gramaticos o de sintaxis, temiendo que nadie entienda tu sarta de barrabasadas o tus acertijos tan intimos, y en vez encontrar una persona, aunque hubiera sido una sola, que escribio un comentario positivo. Algo tan simple como "Me gusto" te hace el dia. Al menos a mi me lo hace. Y por eso aqui quiero hablar de lo que en mi vida real y fisica no me atrevo a susurrar.

Ahora bien, estoy podria ponerse bastante tedioso. Ja, como si esto no fuera ya tedioso. Pero me refiero a que yo podria irme por la ruta de la autocompasion y contarte todos mis traumas y problemas, errores pasados y remordimientos eternos, y hacerlos parecer estas enormes tragedias que llevaron a un corazon puro y hermoso como el mio a odiarse y despreciar su propio ser y bla bla bla. Si claro. ¿Corazon puro y hermoso? Hmp. Pero no hare eso. Digo, basicamente, si has puesto atencion, he estado haciendo eso los ultimos dos años. Lo que ahora quiero hacer es revisar mis errores, pasarles cuenta. Lentamente. Cuidadosamente. Que tu y yo sepamos donde la cague. Para saber que salio mal. Para saber que no hacer en el futuro. Por que, ¿Sabes?, estoy cansado. Estoy cansado de estar en este extraño lugar en el que estado los ultimos 3 a 4 años, odiandome, sin realmente aceptar lo que hice, soñando con como hubiera sido mi vida si no hubiera tirado mi carrera al garete o si no hubiera seguido esos labios rosados de primavera. Ese lugar es un asco. Y he estado nadando en toda esa porqueria demasiado. Demasiado. Asi que ya es hora de salir. Es hora de crecer y dejar la mierda atras. Tomar la vida por los cuernos y patearle las bolas. Digo, este año cumplo veinte, por amor de dios, ya es hora de dejar las lloriqueaderas.




Bueno. Empezemos. Mierda.




Volvamos cinco años atras, a un Nicolas pequeño e ingenuo que no tiene ni idea que hacer con su vida. Ahora, un poco de background. Cuando digo que no tenia ni idea que hacer con mi vida no me refiero a que no tenia un camino que seguir, algo que hacer. No. De hecho, mi senda estaba justo enfrente mio a esa edad, un privilegio que muy pocos adolescentes tienen. Hace cinco años, en la tierna edad de catorce añitos, estaba graduandome de bachillerato en un programa para jovenes muy talentosos para la musica patrocinado por una universidad de calibre. Tanto asi, que la persona que me entrego el diploma en el acto de grado, que fue sin trajes y sombreros raros, tan solo yo y otras 5 personas igual o mas talentosas musicalmente, fue el decano de facultad de dicha universidad. Lo primero que me dijo despues fgue que ahora empezaba lo dificil. La universidad. Siendo sinceros, no. La universidad, la parte academica de mi universidad de musica, no fue dificil para mi. He estado estudiando musica desde que tengo cinco años, creo que eso siempre se me dara facil. Y hubiera sido algo simple de lograr si no fuera por el error numero uno, el que comenzaria mi gran cadena de errores, que mirandolos bien no son una cadena sino mas bien un error gigante que nunca termine de cometer. Pero devuelta a hace cinco años. Este error era mas alta que yo, tenia dos mechones de su larga cabellera tinturados de rubio y se llamaba Pamela. Dios, incluso escribir el nombre me provoca un tick extraño mental, como una especie de shock de remordimiento que se activa solo. Comenzaba primer semestre, igual que yo, aunque me llevaba dos años y medio. A pesar de la diferencia de edades, la conexion fue instantanea. Yo era retraido, callado y siempre encerrado en libros. y a ella ese tipo le gustaban, o eso creo. Cuando viene a Pamela nunca quiero dar juicios definitivos. La muchacha desafio casi toda mi forma de ver la vida y verme tan indefenso en frente suyo, no poder analizarla, no poder predecirla, decirle algo solo para que me contestara con una respuesta mejor y que tenia mas sentido que la mia me dejo con un instinto automatico que no me permite afirmar mis opiniones completamente, solo para tener una salida si algo de lo que yo dijera pudiera estar terriblemente mal. Por eso lo del " o eso creo". El caso es que ella se intereso en mi. Y yo siendo el muchacho pequeño pequeñito que era, sin haber sido atencion de femina alguna hasta ese momento, me maraville y me agarre a ella como un perrito faldero. Durante la primera mitad de esos seis meses fuimos inseparables. Amigos o yo que se, lo que se es ella se llevo la virginidad de mis labios. Nada mas que eso, nada mas. Puesto que como en todo buen romance, habia alguien mas. Y esa persona es de los peores que puedes tener en esa posicion: los que pueden dejar de ser alguien mas y volverse tu, volverte a ti esa otra persona, ese alguien mas que esta de sobra. Mas alto que yo ( quien no es mas alto que yo, mido 1.50) Mas viejo y mas experimentado que ambos, la relacion entre Pamela y Emmanuel comenzo como una bonita amistad y maduro en lo que todos excepto yo querian: una relacion hermosa y estable que, por lo que se, cinco años despues todavia se mantiene fuerte y saludable.



Ahora, no me malinterpreten. En este momento, yo me alegro mucho por ellos. Encontrar a una persona con la puedes coexistir 5 años de tu vida es algo muy dificil y estoy feliz de que ellos pudieron hacerlo. Pero en ese momento especifico, hae cinco años, esa mierda se rompio. Roto roto asi como cuando ya no funcionas. Primer amor y un tipo que me superaba en todo sentido viene y se lo lleva. No se ustedes, pero a mi que habia sido criado en un hogar lleno de cariño y calor, a quien nadie le habia nunca negado afecto, que su primer amor los deje asi me destrozo. Y no fue solo eso, fue que no lo pude comprender. Lo negue y lo negue, pensando que la amaria por siempre y no se que mas, mientras ella no se cansaba de decirme que parara, que lo nuestro se habia acabado. Cave mi propia tumba. Eventualmente ella se enojo conmigo y me mando a la mierda y yo quede solo y la deriva con el amor, algo que habia idealizado toda mi vida inspirado por las novelas de fantasia que tanto me gustaban, desengañado y destrozado, tirado en la acera lleno de barro. Entonces fue cuando la parte realmente mala del error empezo. Entre en un estado emocional que basicamente se resume en "Estoy triste, a la mierda con todo" A la mierda con el estudio, a la mierda con la musica, a la mierda con los amigos y el amor. Me odie a mi mismo por no poder serese hombre perfecto como me imaginaba a Emmanuel y me aleje de lo que siempre me habia dicho que haria en la vida. No abandone la universidad de una vez, no. Mis padres pagaban y pagaban mucho y yo, aun en modo a la mierda, no queria ser tan malagradecido como para votarles el dinero que tan duramente gastaban en mi. Asi que me quede en esa universidad durante dos años y medio mas. A pesar de que Pamela se retiro despues de apenas dos semestres. A pesar de que ya no me interesaba estudiar. A pesar de que ir cada dia era doloroso puesto que las consecuencias de mis errores empezaban a pasarme cuenta de cobro. Veran, como yo habia votado a la mierda todo la mitad de un semestre, logicamente todo se fue a la mierda. Mis notas cayeron al punto que apenas logre pasar el semestre prometiendole al decano con carta escrita que subiria mi promedio de notas. Si claro. Por ese solo medio semestre de depresion yo ya era conocido como el vago de la universidad, el idiota que no sabia hacer nada y solo estaba ahi por que si. La tristeza es algo horrible, saben? Especialmente por que es retroactiva. }Cuando un ser humano se entristece el cerebro automaticamente busca otras razones para continuar ese animo. ASi que ahi estaba yo, recien salido de mi primer corazon roto y todos mis amigos me despreciaban en clase. Crea fama y echate a dormir, supongo. Dios esto suena patetico. Yo tenia quince, si? quince! No sabia lo que se ahora, no habia pasado lo que he pasado ahora. Basicamente me hundi y me hundi en un circulo vicioso de odiarme y equivocarme por que me odio y odiarme mas y equivocarme por que me odio y odiarme y ustedes ya saben que sigue. La falta de autoestima y la falta de alguien que me dijera que yo si podia hacer las cosas bien. Asi que el tiempo paso, yo encerrado en esta celda de no querer defraudar a nadie pero sin poder hacer nada bien y mi juventud paso.




Sigamos los dos años que pasaron hasta que me retire de esa universidad de tanto calibre. No mucho paso entonces. Yo segui haciando las cosas mal o no haciendolas y conoci mas personas, personas que tambien vinieron a despreciarme, a reirse en mi cara de mi inabilidad para hacer algo bien. Fue un asco, pero como fue un asco prolongado me acostumbre a el. Conoci tambien personas buenas y geniales, pocas, pero si, las conoci. Mi dos mejores amigos y unos cuantos mas. Pero aparte de eso, nada cambio. Hasta que llego el punto en que me rendi. No pude mas con la presion de tener que seguir yendo a ese lugar, ese abominable lugar donde no era nadie, donde mis padres eran llamados cada mes para recibir una lista de mis notas mediocres y que el decano los mirara mal. Una vez, incluso se les rio en la cara por que yo habia tenido el atrevimiento de decir de pasada que me habia ido bien y ellos fueron a ver en que habia sido bueno por primera vez en 3 años. No pude mas. Y le dije a mi madre, mi madre que me habia regalado mi primer violin cuando le llegaba a la cintura, que todos estos años, todo este estudio, todo ese dinero invertido en mi no habia servido para nada, que yo no seria musico despues de todo. Y ella me miro con ojo tristes y me dijo, bueno, y ahora que va a hacer con su vida. Y yo le respondi que no sabia. Y asi nada mas, abandone todo lo que habia hecho en mi vida y me quede solo, sin amigos musicos que se reian en mi cara, y asi nada mas les deje a mis padres una deuda de casi veinte mil dolares de un credito de estudios para una carrera que nunca iba a completar. Lo que siguie fue meses de no hacer nada, de mis padres cansandose y cansandose mas de mi presencia en la casa, de mi inutilidad. Escribia de vez en cuando y el resto de ltiempo lo pasaba en mi habitacion inocente y asquerosa viendo videos y jugando en mi pc. Hasta que mi padre no pudo mas y me dijo que tenia que volver a estudiar. Y yo le dije que que iba a estudiar y el me dijo que me gustaba escribir, algo relacionado con letras. Y algo relacionado con letras fue. Primer intento: Filologia y lenguas clasicas en la universidad nacional, grande y revolucionaria. Ni mierda. Fue como si alguien hubiera tomado una version de mi justo antes de salir de la primera universidad, perezoso y depresivo, y apenas yo hubiera comenzado esta nueva carrera la hubiera cambiado por mi. De hecho ese semestre fue bastante parecido al de Pamela, con amor que conoci alli y toda la cosa. Igual que antes, me abandono por algo mejor y todo se fue a la mierda, la unica diferencia es que esta vez no habia nada que botar, todo habia estado en la mierda desde el principio. Me retire despues de un semestre y pase el siguiiente año en frente de una pantalla otra vez. De nuevo, mi padre, a estudiar. De nuevo, letras. Segundo intento: Linguistica, en la misma Nacional, igual de grande, algo menos revolucionaria. Y extraño que fue, no hubo nada alli. No hubo una mor que perder, no hubo algo que mandar a la mierda. Nada. Tan solo este semestre gris que pase solo y encerrado, recurriendo al unico lugar que me reconocia como mediamente competente, el computador, para sustentarme moralmente. Lo juro, si no fuera por ustedes chicos y el imparable torrente de videos y anime que me mantienen sedado y tonto todas las noches, ya habira saltado por la ventana de mi apartamente en el quinto piso. Probablemente no hubiera muerto. Probalbmente no hubiera vuelto a caminar jamas, pero almenos algo habria pasado. Y ya. Me retire de eso igual que de todo y aqui estoy, en el mismo lugar y en el mismo odio. Con mi padre llevandome a pintar casas para poder sacar un dinero y mi madre llorando en las noches, preguntandose que hizo mal conmigo. Creen que alguna vez han oido algo aterrorizante? Pues no supera el escuchar a tu madre llorar a las 3 de la mañana en la habitacion de al lado.


Y eso es. Eso es todo. Lo qeu hecho mal. Lo que me hace odiarme. No es mucho. No es casi nada en realidad. Es decir, algunas personas tienn problemas de verdad, como un famiuliar desaparecido o un hijo encarcelado. Pero ami, mi problema fue que nunca pude olvidar una mujer. Mi señora de los deseos. Y nunca pude perdonarme el hecho de perderla y el hecho de perderme a mi mismo persiguiendola. Nunca pude perdonarme el hecho de decepcionar a mis padres, de comerme el dinero de mis hermanos, de ser tan solo un lastre en esa casa. Nunca pude perdonarme eso ni aquello. Y me encerre ne la jaula de mi dolor, un dolor que ame y abrace, por que no tenia nada mas.



Pero ya no mas. No. Mas. Hay que salir de la jaula. Hay que moverse y aceptar que soy un fracaso. nada que hacer al respecto. Fracaso.


Fracaso. No tengo forma de decirlo inteligentemente pero lo dire de todas formas. No quiero ser un fracaso. No mas. Quiero estar contento conmigo mismo y poder mirarme en el espejo sin ver inmediatamente todas las imperfecciones. Quero dejar de ser odio y ser persona. Quiero dejar de temer la perspectva de salir con mis mejor amigo, quiero dejar de temer la perspectiva de hablar con una mujer. Quiiero dejar de temer mi pasado y empezar a esperar mi futuro, tan hermosamente incontrolable como quiera ser.






Queiro cambier y poder dejar mi viejo yo atras.





Uff. Bueno, ya saque eso de mi sistema. Lo siento si fue etremadamente largo y aburrido. No se como demonios todas estas palabras se escaparon de mis manos, pero creo que la botella de vodka en el escritorio ayudo un poco. Pero bueno. Quiero darte las gracias si de hecho lieste toda esta barrabasada que vomite. Se que yo no podira, de neuvo, Egoista. Y tambien, tan egoista que soy, quiero pedirte un favor. Ayudame. Ayudame a salir de la jaula. Deja un comentario, una estrella, esccrbeme, lo que sea. Estare feliz de responderte y charlar contigo un rato. Necesito el calor humano. Te necesito, quien quiera que seas.




Pero si no quieres, esta bien tambien. Es decir, tu tienes tus propios problemas y probablemente son peores que los mios, que le mio. ASi que no te preocupes si no quieres o puedes, tan solo el hecho de que leiste me contenta.




Muchas gracias por tu atencion.


Y...




Deseame suerte.